Что вы не можете простить своим родителям?

Вот, собственно, вопрос.
Сейчас почитаю ответы, а поближе к вечеру напишу, чем он вызван. Если вкратце, то пытаюсь разобраться в себе.

То, что в силу ее (матери) характера, я даже временно не могу с ней жить в одной квартире.
Невыносима.

Не могу простить отцу, что не купил мне квартиру, что даже себе на старость квартиру не купил. Всяко мне было б спокойнее, если б он не только на пенсию жил, а ещё б сдавал что-нибудь. Доходы были у него большие, он был наёмным председателем правления банка, финдиром заводов, столько прожрано на баб и красивую жизнь. Он сейчас ещё работает, но ненадежно все это.

Не могу простить мать, что променяла меня на водку. Мне было 2 года, когда ее не стало. Умерла под забором . На ее могиле была всего один раз и то по просьбе бабушки, которая меня буквально умоляла туда хоть раз сходить.

мой список претензий на рулоне обоев не поместился бы. Сейчас я не то чтобы простила, а как то для меня это уже не имеет значения, отболело. С мамой не общаюсь и не хочу. С папой редко, но все же с долей человеческого тепла.

У меня был список лет до сорока с небольшим. А потом тумблер в голове щелкнул и список рассосался. Родители, это просто обычные люди. Сами продукты воспитания и обстоятельств, которые точно так же, как и я не знали, как нужно правильно жить и что делать со своей жизнью.

У меня много обид на маму. Любила брата, меня нет. Не называла по имени. Устраивала молчанки по неделе - две. Отталкивала, когда я подходила обняться. За игнор к моим попыткам суицида. Полное молчание и ровное лицо, как-будто не поняла, не заметила, не в курсе. За то, что моему молодому мужу наговорила про меня кучу гадостей пока я спала. На что муж мне сказал после "я понял, что мамы у тебя нет."

Нет у меня такого списка и никогда не было.Все свои обиды я выплескивала наверное сразу, не отпускали гулять устраивала истерику, что то не разрешали тут же высказывала обиду. И поэтому наверное долго не обижалась...

Я свои обиды давно отпустила. К матери испытываю РАВНОДУШИЕ.
15 лет не общалась вообще. Последние годы общаюсь очень мало.

К счастью, их не было. Только благодарность.

Все недопонимания прошли после моих 30 лет. Я стала очень терпима к маминым недостаткам, просто ничего ужасного мои родители не делали. А все проблемы которые случаются в моей жизни, из-за меня самой. Но, конечно, если я пойду к модному психологу, он найдет корень из детства :-D Сейчас наступило такое время, когда регулярно умирают родные и тратить его на детские обиды я не буду.

Никогда никаких претензий не было, вот только недавно я поняла и осознала, что моя мама очень злой человек, по отношению ко всем и всему.
Я не понимаю причин и главное, не вижу абсолютно никакого повода, чтоб так себя вести. У нее была полная любящая семья, добрые родители, неплохой муж, дочь, работа.
Те это скорее не претензия, а непонимание почему. Дома была атмосфера мрачная, нездоровая, гости приходили редко и их быстро выпроваживали.

Не то что не могу простить, но осталась досада, что меня не любили. Ну собственно никогда не говорили, что любят, а всегда говорили, что я не такая. А когда спросила в лоб, то получила ответ, что да, не любят и не любили. Ну к этой нелюбви прилагались и тотальный контроль, и нежелание заводит кошку и безразличие к моей жизни.

Нет такого. Хотя родители, как любые люди, далеки от идеала, и не сказать, чтоб у нас были (есть) прекрасные доверительные отношения. Есть вопросы к ним, почему они какие-что вещи делали так, а не иначе, но это не более чем наблюдения и мысли меня сегодняшней, уже взрослого человека. Мы все наступаем на свои грабли, и нашим детям будет за что предъявить нам претензии, даже если нам сейчас кажется, что мы все делаем правильно. Были хорошие благополучные детство-юность, и слава богу.

Нет такого.

Что не захотели приехать на мой выпускной.

Мама не защитила меня от отчима, ненавидел меня и издевался морально, когда ее не было дома... аж выл от ненависти
А она выбрала линию "сама хороша". Хотя я голову втягивала в плечи при нем, не то чтобы не хамила, видимо, это была ее защитно-оправлательная реакция. Полезло вот из меня теперь, она рыдает " я что, была плохая мать?! Я не сидела, я всегда все по дому". В этом году я ее не трогаю, жалею.

Что мать рассказала мне про измену отца в 7 лет. А с 13 лет про свои измены с подробностями. Также была связь с отцом моего одноклассника и он их застал.

Нелюбовь, неприятие, насилие, жестокость, предательство, не прощу им обоим, матери и отцу.
Я подобных отношений в своем окружении не встречала. Бывают обиду у людей, бывают серьезные, но в целом любят друг друга. У нас с родителями такое неприятие друг друга, до ненависти.

За то, что била и счи ает, что я должна была бить своих детей в воспитательных целях. Потому что ее били и выросла хорошим человеком)

У меня сейчас есть замечательная студентка. Редкий талант. Очень успешна в учёбе, компанейская, другие дети её обожают, хороший организатор, лидер.
Маму очень любит свою, скучает по маме, когда та уезжает. И тут я выяснила, что её частенько били в детстве ремнём за проступки.
Оказывается не это главное в жизни.

Что не любила меня,я для нее была лишь средством и орудием многих дел.

Ничего, люблю их!!! И благодарю что жизнь мне дали, обожаю их

Мои родители во всём прекрасны, кроме одного. Привили мне совковую боязнь бороться за свои интересы и жить тихо-не отсвечивая. Есть интересы партии и социума! Вплоть до того, что места общественного питания не для тебя (дома ж вкусно), модная одежда не для тебя (это для рвачей и фирмачей), лидерские должности тоже мимо - вдруг кто-то будет завидовать, машину веди так, чтобы вокруг всем было удобно, прижавшись почти к обочине и на скорости 50 км \ч, громко не разговаривай, в наушниках не сиди в общественном месте - это неуважение. Ну такой вот интеллигентский перегиб. При этом оба были в партии, на уважаемой работе.
Сначала я сильно огребала от смелых и наглых. Я им удобство, а они об меня ноги и вперёд. Потом надоело - перешагнула этот страх и смогла сделать карьеру. Родители гордятся. Но сами такие же скромные и боязливые - любая тётка в магазине может их до стресса довести(

У меня , наверное,одна претензия,что с детства навешивала мне комплекс неполноценности.И что зубы некрасивые,и походка,что сутулюсь,ноги плохие и вообще в кого ты такая длинная и неуклюжая .А вокруг все говорили какая красивая девочка.И я про себя думала,что нужели они не видят,что я сутулая и зубы не красивые. Ну и конечно же любовь к младшему брату. Из-за этого мне казалось,что я страшная и меня нельзя любить.Повезло,что попался хороший муж,но все равно до сих пор вот это желание услужить,чтоб только меня похвалили и полюбили.Борюсь с этим как могу.Теперь у мамы новый подкол,я жадная,деньги не трачу,в отпуск не еду,хотя мы по несколько раз в году ездим,на косметологов не трачу ну и и.д.Раньше расстраивало,сейчас нет.Обижает то,что то к брату всепоглощающая материнская любовь,все что он не делает,это почти гениально,ко мне одни претензии.Я ей просто уже ничего не рассказываю.Однажды, почитав про то,что с родителями надо делиться всеми своими переживаниями,в первый раз за 40лет решила рассказать,что меня тревожит,на что получила ответ,что в нашей семье не принято говорить о плохом.Зато все проблемы брата постоянно обсуждаются со мной.Обидно.Интересно,что у самой мамы до сих пор претензия к своей маме,что ее плохо воспитали,там тоже было что-то похожее в детстве,все было для старшей сестры.У меня сейчас 2детей и я не представляю как можно относиться к ним по разному,обоих обожаю,они моя жизнь

Я училась в "углублённом" лицее, и когда мне по иностранному ставили 4, а не 5, мама била меня по ногам мокрым полотенцем и говорила "не будь посредственностью". От неопытности промахивалась - мне становилось смешно, потом и ей тоже. Но результат был - я вот переводчицей выросла))

Ничего такого нет и не было....

Детство не было счастливым и безоблачным,но, тем не менее, не могу сказать, что я чего-то им не могу простить. Было и плохое, и хорошее, любили и заботились, как умели. У них у самих жизнь была не сахар. Общаюсь и забочусь о них сейчас по мере возможности.

Девочки, спасибо за ваши истории. У меня такая ситуация: когда мне надо звонить матери, у меня начинается приступ - или начинают трястись руки и дико бьется сердце, или начинанием давить в районе затылка, в двух точках симметрично, будто меня уложили на две тупые палки. Начались панические атаки, очень сильные. Не звонить матери я не могу...наверное. Все подруги у неё умерли, близких родственников не осталось. Живет она одна.
Я обратилась к психиатру с целью, чтобы мне выписали что-то для успокоения нервов, потому что панические атаки меня достали. Я с трудом езду в метро, может накрыть на работе. Психиатр говорит, что пока я мать не прощу, не отпущу все обиды, мне не полегчает. Что надо перестраивать мысли на позитивные, когда я собираюсь ей звонить.
Я не могу. Она была и есть очень токсичный человек. Вырастила меня зашуганной безвольной тряпкой. Все детство было в запретах, в условиях, в ультиматумах, в манипуляциях. Не пустила в институт, в который я готовилась и мечтала поступить. Ненавидит моего почти святого мужа, постоянно говорит про него гадости даже при детях. Полна какой-то бесовщины, на каждый чих у неё есть приметы, обряды и прочее. Она никогда не была замужем, «жила ради меня», «из-за меня не вышла замуж». У меня к ней нет никаких чувств, кроме раздражения и чувства долга.
Психиатр назвал это поздней сепарацией. Да, я только ближе к 40 годам открыла на неё глаза. Мать конечно же находит очередную «суку», которая меня сглазила, поэтому я к ней так охладела. Тем временем, ее игнорируют и не хотят ей звонить даже внуки.
Я не могу ее простить, не прощается.
Вроде, в е это было давно, но в подсознании до сих пор сидит мысль, что если я вдруг вспылила в чей-то адрес, то меня накажут.

Обид нет, есть понимание того, как поведение моих родителей и их личностные черты положительно и отрицательно влияют на мою жизнь, на мои выбор того или иного решения.

Я не простила то, что в мои 2 года меня отвезли "к свекрови". Я не могу себе представить, чтобы я отправила своего ребенка к чужим мне людям жить в таком возрасте. Повез меня туда мой неразговорчивый отец, которого я в детстве боялась, а потом возненавидела (алко). Бабушка потом со смехом рассказывала, как привезли меня, я села и полчаса на горшке сидела. А у меня каждый раз внутри буря, что ребенок боялся по пути даже в туалет попроситься, до того страшно было с отцом. Глупо сейчас об этом говорить, но многие мои проблемы в личной жизни именно оттуда родом, отец был равнодушен ко мне, я себя не люблю всю жизнь. Не вижу своей ценности, как женщина, как человек. Поняла это только хорошо за 40, увы.

Не то что простить, а недоумение очень сильное.
Мать обманула меня с имуществом очень некрасиво (дача). Мы с мужем строили, вложились, но "вдруг" мать решила, что ленивой другой дочке "нужнее". Сразу и время нашлось на оформление и т.д.
Дело даже не в имуществе, а в подлости поступка. Все было втихаря и за спиной.

Сейчас уже все простила. Да и позабыла почти все. Не особенно много, что и прощать-то было.

Есть недоумение и горечь, и мне скорее нужно как-то докрутить этот вопрос, что никогда не возвращаться к тому, что было не так.
я всю жизнь не принимаю мать, всю жизнь ее стыжусь и пытаюсь дистанционироваться. Тренинги проходила, и сепарацию, и принятие рода... нифига…. и головой математически сложила, что мать так делала потому что у нее был соответствующий опыт в детстве, и страхи такие и сякие, и сценарии... НО млин, все время возвращаюсь к тому, что если б они действовала по-другому, то было бы лучше то, се, пятое, десятое, и моя голова.....

Стыдилась всю жизнь , что она старая, неухоженная и никогда не работала и все-все время мне тыркала, что надо беречь папу, ведь мы живем на одну зарплату... и я выросла в страхе за папу и с осознанием собственной бесполезности, бессильности, в недозволенности... исправляю себя всю мою жизнь, женщину в себе не принимаю, полный капец. главное название каждому чувству знаю, и откуда взялось тоже. И все равно постоянно возвращаюсь к мысли, что если б она подняла Ж и пошла на работу, то мы могли бы куда-то на отдых ездить по профсоюзным путевкам, она могла бы хоть что-то видеть на сотрудницах, что заставило б ее о себе заботиться, хоть зубы, хоть кожа, и материально сама по себе не сидела бы с открытым клювиком, а была бы спокойная и самодостаточная....
и все это по кругу, по кругу.... Принятия нет.

Очень понимаю и сочувствую тем, кого не любили и всяко давали понять, что они не такие/нежеланные/есть лучше.
Это нельзя простить. Надеюсь, для таких "родителей" в аду заготовлен отдельный котел с кипящей смолой.
У меня много претензий к родителям, но на фоне нелюбви это мелочи, ерунда. Скорее - несоответствие их возможностей (психологических, физических, материальных) моим запросам в какой-то период времени.
Я очень благодарна родителям за беззаботную юность - за чувство принятия, защищенности; за поддержку и чувство дома, куда можно всегда было прийти поп.здеть.
Потом было другое, было плохо и больно. Но на самом деле мне кажется вот именно то, что родители могли/дали/заложили на старте - в 10-15 лет - это главное.
Поэтому нет такого, что прям не могу простить.

Не могла многое простить матери, ..пока она не умерла. Не могла простить ,что она сдала единственного ребенка склонного к полноте уже в два года , жадной бабке. Бабка кормила ребенка, тем , что подешевле и посытнее. Картошка, макароны с сахаром, хлеб со сгущенкой, блины с вареньем. .Комнату вторую бабка всегда сдавала . Всегда в квартире были два жильца. Студентки. Я была в комнате с бабкой и ее пьющим мужем. А мать одна в кооперативной двушке 55 метров.
Я могла приходить в субботу на пол дня к матери. Когда наступало время уходить обратно , я всегда рыдала и умоляла ее позволить мне остаться с ней. Но она была неумолима.
Все это было обусловлено тем, что нужно работать ( где работать ? На крайнем севере что ли ? .И алименты были 90 рублей , что считалось очень неплохо ) и устраивать личную жизнь.
Личную жизнь она так и не устроила. Умерла в одиночестве. Я не успела прилететь. .Бессимптомный рак кишечника. Агония шесть дней и все.

«Надо было аборт сделать», «чтоб ты сдохла, тварь», «будь ты проклята, сука». Ну и по мелочи, вроде «тупая, невдалая, дура*мат*, сука».

А мой старший сын меня обвиняет, что возила его с 7 до 15 лет летом по фестивалям и он познакомился таким образом с тусовочной культурой и поэтому "теперь вот он такой".
При этом я вкладывалась, любила, старалась быть прекрасной матерью - аж дым из попы шёл.
В лицо он мне не говорит, но знакомым любит пожаловаться - они мне передают.

Сейчас простила всё. Понимаю, что ошибок у них много было, но они сами были как слепые котята. Что-то понимали, что-то нет. Как я могу осуждать своих родителей, у которых война отняла детство ( отцов убили фашисты в 41, в 3-4 года папа и мама жили в землянках на оккупированных территориях). Какая может быть психика? Полуголодное детство, затюканые работой мамы-вдовы, пробивались сами, без поддержки, без блата, учились, работали. Они сами нуждались в тепле, ласке, заботе и не всегда получали это. Папа после 7 класса оставил школу, но потом спохватился, выучился, получил высшее образование, работал гл.инженером. Мама не смогла поступить в медицинский, хоть и окончила школу с серебряной медалью, работала 2 года дояркой, потом только поступила на биологический факультет. Могу только сказать им, что я их люблю и скучаю по ним. А ещё, мне бесконечно их жаль.

Если покопаться, детских обид у меня очень много((
В детстве мама не спрашивала, чего Я хочу. Она всегда лучше знала, в какой одежде мне ходить, сколько кос заплести, какие ручки купить. Считала, что незачем тратить деньги на новые вещи.
До 5го класса я ходила с одним и тем же детским портфелем зеленого цвета, которого уже очень стеснялась.

Колготки хб, а не капрон (перед кем красоваться?) С годами я поняла, что эта проблема решается брюками. Так из моего гардероба исчезли все юбки и платья. Куртка мешковатая не по размеру? Ничего, зато теплая.

Громко не разговаривай, мнения своего не высказывай, сиди тихо. Девочка должна быть кроткой. Я и так была тихая! Зашугали меня до того, что я стала грызть ногти. За это меня тоже ругали, по воскресеньям проверяли ногти, измеряя линейкой. Иногда высказывалась страшная фраза "не перестанешь, отведу к врачу". Или угроза намазать зеленкой и так отправить в школу. Я слезно обещала, что больше не буду. Но ничего не менялось.

Мне ставили в пример старшую сестру, которая училась лучше меня. Ей учеба легко давалась, мне - сложнее. Считали, что я просто ленюсь. А мне нужна была помощь в освоении материала. Потом вообще махнула рукой, отчего я стала скатываться.

Я вообще не знала, кем хочу стать. Мама говорила, что нужно идти обязательно в госструктуру, а не в шарашку. В идеале - в банк. А я "думала о ерунде", хотела стать кинологом
.
Я была очень подвижной, хорошо бегала, любила спорт. На спортивные занятия меня не отдавали. "Зачем деньги и время зря тратить, если не будешь чемпионкой" и опять "лучше бы книжку почитала". У меня был только велосипед на даче (он был моей страстью). В город мне велосипед брать не разрешали, "это лишняя грязь и трата времени" и "лучше книжку почитай". К слову, книги я ненавидела. Для меня чтение стало открытием уже во взрослом возрасте, когда я жила отдельно.

Было много свободного времени(( Я приходила в 14.30 из школы и садилась у телевизора. В 17.50 приводила диван в нетронутый вид перед приходом мамы, открывала учебники и писала что-то наугад, ставя в конце решения ответы в конце учебника. Мамино участие к моей жизни сводилось к тому, что она вынимала батарейки из пульта, положив их рядом. До сих пор не понимаю, что это было)) неужели, она думала, я не смогу их вставить?))

Не поставила мне пластинки на зубы. Считала, что ровные зубы - это прихоть. Я стеснялась ходить в пластинках, но еще больше я стеснялась улыбаться. Ответ был "лучше бы книжку почитала" и что внешность - не главное. С годами появилось много комплексов относительно внешности. И зубы кривые, и нос длинноват, и ноги коротковаты, и вообще рост мелкий. Потом добавились очки.
Я долгое время не признавалась, что не вижу с доски, лишь бы не носить их. В табличке для проверки зрения выучила порядок букв во всех столбцах (до сих пор помню... Ш, М, Ы, Б, И, Н...)

Я была жуткой тихоней, меня дразнил один *мат*ган из нашего класса. Я умоляла маму перевести меня в другую школу. Мама считала, что это мое "первое испытание в жизни". Один раз только предложила помощь... Сказала, что если это не прекратиться, то придет в школу и при всем классе с ним серьезно поговорит(( Этого я еще больше боялась. Пришлось создавать видимость, что все хорошо. С тех пор я даже не могла пожаловаться, что меня в очередной раз толкнули в спину или обозвали. Плакать приходилось, когда никто не видит. Я стала еще более закрытой. Короче, ногти грызть я так и не перестала. Уже взрослой я узнала, что семья у того мальчика была неблагополучная, состояли на учете... Учиться я нормально не могла, для меня само упоминание о школе вызывало страх. Стала прогуливать. Кое-как школу закончила, с натянутыми тройками.

С15 лет мне хотелось подрабатывать, мама не разрешала, говорила, что рано. Когда я в 16-17 лет говорила, что хочу научиться водить автомобиль, мама отговаривала.
Про жить отдельно с 18ти - вот когда выйдешь замуж... Что и стало моей роковой ошибкой. Когда развелась, мама сказала, что у меня всю жизнь все через одно место...

При всем при этом могу сказать, что мама любила меня. Порой она меня душила своей любовью. Старалась подольше удержать около себя. В ее картине идеального мира я должна была если не остаться жить с ней, то хотя бы каждый день звонить, а раз в неделю собираться за чаепитием.

Много лет прошло. У меня своя семья, свое дело. Но я всю жизнь переделываю и перебарываю себя. Избавляюсь от комплексов и лечу неврозы. Каждое выступление на публике для меня - тщательно замаскированный стресс.

Зла на маму не держу. Но близко подпустить к себе тоже не могу.
Был период, с мамой не общались совсем. Сейчас общается ровно, на нейтральные темы, рредко и только благодаря моим детям, которые любят у нее бывать. У них с ней хорошие отношения. А я всегда, когда захожу в тот дом, где прошло мое детство, испытываю дискомфорт.

Мама не оставила мне даже фотографии отца. Я все детство мечтала хотя бы его увидеть. Хотелось с мамой это обсудить, но приходилось притворяться, что меня эта тема не волнует.
Но это не то, что нельзя простить. Я вполне ее понимаю.
Это просто досада, несбывшаяся мечта.
Зря не подала на установление отцовства и алименты, это было возможно, но гордость взяла верх. Нам бы помогло лучше жить и хоть какая-то связь была бы.
Сейчас у меня в свидетельстве о Рождения несуществующий человек и навсегда неизвестность.

Паталогическое стремление привязать меня к себе, тотальный контроль во всем (все записные книжки просматривались, оттуда выписывались телефоны друзей, телефон прослушивался - поднималась трубка в другой комнате). У меня полностью атрофирован волевой фактор, я не могу сама сделать выбор, обязательно надо с кем-то посоветоваться, потому что все решалось за меня - какую я хочу купить ручку, какое сшить платье, какую сделать прическу. Мне не разрешалось брить ноги и выщипывать брови. Мне не разрешили поступить в институт, к которому я готовилась. У меня не было ничего своего, даже кровати, я до замужества спала с матерью. Список не уместится и на рулоне туалетной бумаги.
Общаемся редко и, в основном, в месседжерах. Не виделись больше полугода, хоть живем в одном городе.

Молчание неделями/месяцами непонятно на что - хочешь с ней поговорить, что-то спросить, а она "включала игнор", уходила из комнаты или вообще на улицу лишь бы со мной не говорить. НИ РАЗУ ни одного разговора с ней так и не произошло- ну озвучила бы свои претензии хоть раз наконец!!! А я еще была ребенком - таким образом воспитала во мне ОГРОМНОЕ чувство вины. Нравилось наверное как я перед ней унижалась- умоляла с ней поговорить. И еще из ее любимого - что не так - мне ребенку - возвращала мои ей подарки/поделки сделанные своими руками. Умерла она внезапно в 57 лет - а то не представляю как бы я за ней ухаживала.....

Я со своими детьми разговариваю обо всем, претензии - все вообще выслушиваю, сказала, чтобы все мне говорили.

Откуда такие "молчащие" матери? У меня такая. Это вообще, что за способ наказания, откуда они его взяли и что хотели им добиться?

Мама истеричкой была всегда, била меня ремнем, резиновой скакалкой. Не могу простить, хотя отношения ровные, семейные, но не близкие.

Евы, спасибо, что делаетесь, что сами выговариваетесь и даёте выговориться. Многое встаёт в голове на свои места. Жаль, нервы уже порядком расшатаны.

Мне друзья посоветовали уехать на пол года по работе и сперва не звонить вообще, а потом раз в месяц, тогда еще только по обычному телефону можно было звонить, всякие скайпов не было. Помогло, руки перестали трястись, и вообще полегчало, могла с нею нормально общаться, хотя п/а еще оставались. Мама от этого, конечно, лучше не стала, сейчас не общаемся, но в критический момент помогло.
А подруга как-то отстранилась от своей мамы, воспринимает общение как работу, кто-то раз в неделю полы моет, а кто-то маме звонит, потому что надо, но от того, что пол очень грязный, у вас же не начинаютя п/а. Как-то так, она справляется, хотя с ее мамой даже посторонним очень тяжело общаться, как она дочку гнобила боюсь представить.

Эгоизм.

Простила все детские обиды, начала с чистого листа, снисходительно относилась к закидонам. А она потом такое отчебучила, что даже не знаю, можно ли было не свести отношения к поздравлению с праздниками по телефону. Так что обиды уже взрослые, но даже обидами сложно назвать, просто факт, что она такой человек, посторонний, формальный родственник.
К психологу я ходила совершенно зря, та всё пыталась помочь разобраться с моими детскими обидами, а их у меня нет, я разобралась с прошлым, не могла разобраться с настоящим, всё-таки в голову втемяшивается, что мама святое, а на деле имеем человека, который в буквальном смысле через тебя переступит и пойдет телевизор смотреть, потому что ты просто декорация.

Лично у меня всё скомпенсировано и даже лимонад сделан из некоторых лимонов. Но всех необратимо травмированных понять могу. Не будь у меня моих травм, я бы тоже была каким-то другим человеком.