Что вы не можете простить своим родителям?

то, что у меня не было собаки

это называлось "потом, когда вырастешь, заводи хоть крокодила".

ну как не могу простить..это конечно, громко сказано
скажем так - это единственное, в чем я могу их упрекнуть.
ну вы же видели, КАК я хотела эту собаку!!!! :'(

А вы с ней гулять были готовы? Или как мой ребенок. Гулять? Ну, мам, ты ж с этим поможешь = гуляй сама.

я готова была на все с ней и ради нее)
Мне не дали ни шанса это доказать

Такие как у вас дети - у всех. Практически.
У меня так точно.
Что не мешает им заводить собаку.
Это то, в чем детям отказывать нельзя - мое глубочайшее убеждение.

Ага, я вот по этому принципу сначала на хомяков согласилась...Хорошо, что они долго не живут.

у хомяков шансов нет))
хомяк ВСЕГДА компромисс
а компромиссы убивают мечту)))

у меня тоже был хомяк вместо собаки
и попугайчики))

говна, вони и проблем от них было в пять раз больше, чем было бы от собаки
А счастья в миллион раз меньше



никогда не покупайте детям хомяков!))это абсолютно не нуждающееся ни в ком животное
с таким же успехом вы могли предложить ребенку в качестве питомца парализованного прадедушку((

тогда уж крысу хотя бы..

Зря вы так. Я с ними общалась ежедневно и они меня с работы встречали, заспанные вылазили из домиков на мой голос, бежали ко мне на руки.
Я собак терпеть не могу, просто не выношу. Поняла это еще в юности, когда мы с мужем вырвавшись из родительских семей стали заводить животных.
К котам испытываю приязнь, но вот не хочу в доме шерсти, тем более и я и дети аллергики, провоцировать иммунку не стоит.

не встречала таких хомяков
мои срали грызлись и жрали своих детей))
не, виноваты были мы, конечно, кто читал раньше про животных, которых собирался заводить))
но даже эта кунсткамера была почему- то июмоей маме более люба, чем какая - то несчастная болонка((
у дочки был хомяк..в террариуме, с отсеками и бассейнчиком..кск полагается
ну. понаблюдать интгла прикольно..но заводить...нееееее...во всяк случае не вместо Собаки))

У нас они были в отдельных клетках. И поэтому они были очень уравновешенные, ласковые и общительные...

ну ок
хомяки реабилитированы))
но меня все равно до сих пор бесит, когда в разговоре о Собаке начинают приплетать каких - то хомяков..

детская травма, чоуж))

Мне тоже не позволяли собак в детстве, с мужем мы завели и за первый год поняла, что собак я плохо переношу. Я кошатница, но вот с возрастом и кота не хочу, и мебель жалко с ремонтом и оставлять не кому его, в случае наших отьездов, но самое главное это риск формирования аллергии.

Сейчас насчет себя вы можете решать все что угодно..собаки и кошки не обязаны всем нравятся

у моих детей есть и то, и то
кот не трогает мебель, не линяет и не формирует аллергию))

собака замечательная, старенькая уже

просто я их выбирала тщательно

Ноги ,у нас зайцы-дочка просила много лет и сейчас умиляется,исключительно ласково обращается.По факту-клетку убирает редко,с напоминаниями,про "попить" тоже может забыть.Хорошо,что муж их полюбил и регулярно проверяет.Я захожу в ее комнату редко сначала она была против,сейчас -не хочу..бардак нереальный.Думаю,тянем на призовое место:party2 Зайцы там.Почти вся одежда на полу вперемешку с сеном:party2
Но зайцы умные,да.Когда видят кормильца основного(мужа)могут мисочку для десерта в зубах принести ;-)

прелесть какая)))
ну я тоже в такой роли побывала
и ее щенка двухмесячного таскала на улицу, пока дочь отрывалась на дискотеке, и крысу с ее белья в комнате шугала..и..
кот вот беспроблемный..но горшок чистим мы с мужем..не сын))

ну чо делать
животных все родители заводят себе
это как вымпел))

А я не хочу участвовать в этом соревновании и 10-15 лет тратить на эти шерстянные вымпелы...Вырастут и заведут себе кого захотят.
Дочка лет в 10 о лошади мечтала. Думаете стоило на даче броситься тут же конюшню строить?

Я своей многие хотелки оплачиваю,но очень боюсь конного спорта.Сейчас она захотела сменить школу частную на государственную.В частной через одного все на лошадях ,а некоторые с личными конюшнями.Один раз подружка пригласила ее на тренировку,моя просто наблюдала,но та настойчиво хотела посадить на взрослую коняшку.Не позволила.Животный страх.Еще одна из подруг там же организовывала день рождения с покатушками,но правда на пони.
Все,кто занимается профессионально падают и не по одному разу.Одна подруга после падения 2 месяца провела в больнице,мать никакая ходила.Но все равно продолжают.
Понимаю,что соломки подстелить нереально везде.Кончились подруги с лошадьми и вообще стало много неинтересно,появился другой страх-мотоциклы,скутеры.Боюсь,что предложать покататься,тем более многие добираются в школу на скутерах.

Тут речь не о соревновании, а о детских травмах. У меня с собакой неудачный опыт случился, старшие хотели не такую, которую я спонтанно завела. В результате никто ею толком не занимался. А с лошадью пока все получается гораздо лучше.

не хотите - не надо
я к вам вроде со щенком в коробке не ломлюсь))

ваши дети страдают - не мои
я только свои ощущения описала

нет, конюшню не надо
единорожник, бегемотник и страусятник - тоже))
собака, кошка- необходимо и достаточно))

тут же в чем дело..насколько вы готовы пожертвовать своим комфортом ради ребенка
всего лишь комфортом
а лошадка..это дорогое удовольствие...денежек может не хватить..тут как раз все понятно

Мне тоже собаку не заводили, плакала, хотела, но никакой детской травмы нет, глупости.
Собаку завела уже моя дочь, ну как завела, ей друзья внезапно на днюшку подарили...
Ябыла против и в ужасе, но кого это волнует?
Как и следовало ожидать, дочь палец о палец не ударила, теперь у нас сын полка.
Собак я независимо ни от чего всю жизнь любила, люблю и любить буду...

Вы слабачки:-7 - я двоих своих собак ( один сеттер умер щенком, а другой боксер до 15 лет дожил ) приперла домой без спроса.Но мне 18 лет было и я работать начала. Щенков мне отдали.
Поорали родители и успокоились. Сеттера я выгуливала, боксера тоже, на выходные когда уезжала из дома, забирала с собой ( как правило на дачу к друзьям). С женихом когда переехали на лето, родители сразу собаку с поводком всучили и вперед и с песнями, забирай с собой. А у жениха умнейшая овчарка была, помню гуляла с двумя.
Мои когда -то по собственной инициативе завели рыжего кота, с папой на птичий рынок за ним ездили, не кастрированного, он записал всю квартиру , потом на даче дрался и погиб.

Крысы рулят! )))

Как вы не правы! У ребёнка третий хомяк, просит четвёртого. Убирает, чистит, строит лабиринты и хомолэнды сама.
Да, собака и голая морская свинка тоже есть, так что есть с чем сравнить. Ещё были крыса и кролик. Но это моя такая боль, которую не могу пережить. Если переживу, ещё заведу.
Кстати, мне в детстве тоже не заводили собаку. Видимо, сейчас отыгрываюсь психологически, неосознанно. Собака - это такое счастье! И муж не хотел, пока не принесла родственную и прямо не сказала, что ему жить негде. Сейчас муж говорит, что я собаке всё позволяю, не обзываю :) Завидует.

И на что вы были готовы? Максимум - гуляют и любят. Но полностью - не могут.
А значит собаку может завести только взрослый. И не любой взрослый готов взять такое на себя. Не игрушка.

Какое ТАКОЕ?
Почему мама Инки могла, мама Ритки могла..почему я - могу..и взять животное, и мужа наклонить..а моя мама не могла взять мне какую 5ибудь болонку?))) Я ночами ж не спала...
Не..может, если б она мне назвала причины - аллергия, нет денег на корм - я бы поняла..я была девочкой понятливой.
А вот это Не хочу, а ты хоть об стенку башкой - не понимала тогда, и не понимаю сейчас.
Мой муж пытался продавить это Не хочу - и ничего, щас кошака хрестоматийно в жопу целует.))
И поражается, что кошак может быть так приятен))
Вот именно это " не хочу" ..нежелание ради желания ребенка потратить немного времени, проступиться каким-то своим непонятным комфортом ..хотя бы попробовать - я и считаю высшим проявлением родительского эгоизма.
В готовности подвинуться - любовь.

А вы как хотите))

Такое - это серьезное решение, взять ответственность за живое существо.
И, собственно, "не хочу", это единственная серьезная преграда. Неготовность взять. Вам повезло, что ваш муж теперь кошака целует. А что бы вы делали, если бы он бесился каждый раз, как его видит?
Любовь в готовности подвинуться есть, не спорю. Но нельзя двигаться бесконечно, если залезешь при этом движении слишком далеко - никому не будет хорошо.
Есть люди, которые любят животных у себя дома. Есть такие, которые любят их только на расстоянии, есть равнодушные, есть активно не переваривающие. И это ничего не говорит о том, каковы они во всем остальном.
Животное, это не "немного времени и непонятный комфорт".
Ребенки, вырастая, обычно понимают, что их детское "хочу" не всегда исполнимо, и вовсе не потому, что родители плохие. Потому как ребенок по определению полнейший эгоист и видит, в основном, свои желания. Умение понимать других приходит с возрастом.

Это все демагогия
потому что я привела вам конкретный пример - себя и мою маму
Моя мама не из тех, кто ненавидит животных. Она прекрасно сейчас тоже целует мою собаку и моего кошака. В тот момент ей просто не хотелось непонятных, абстрактных, ВОЗМОЖНЫХ хлопот. Да даже вдумываться в это не хотелось. Это ж не телевизор, не сервант, не корова..даже не портрет Есенина..нафига она нужна..))

Бесполезный спор.
Для этого вы должны были хотя бы видеть КАК я ее хотела и просила.
а так..бла бла бла

а мой муж..он не мог не полюбить кошака
Будет сидеть..я сказал(с)))))
я же люблю его гребаные удочки))

Ну да, я поняла, что вы были капризным, избалованным и эгоистичным ребенком.

Но вот интересно - вы отвечаете за его гребаные удочки? Или ими занимается таки он? А не так, что он ходит на рыбалку, а вы покупаете, чините, выбираете, изучаете, что там бывает, разбираетесь в разном оборудовании, местах и способах ловли и т.д. Причем не на одном уровне с ним, а гораздо лучше него. Уделяете его удочкам хотя бы пару часов в день?

не..это я поняла
что у ваших детей нет собаки)))

гребаные удочки стоят херову кучу денег, занимают писец сколько места, к удочкам прилагается масса другого оборудования. Это не бамбуковая палка с леской, нет)))

это занимает гораздо больше времени и требует денежных ресурсов, чем небольшое щеня в советское время

чото я не помню, что б родители ЗАНИМАЛИСЬ собаками моих подружек
Доберманов ни у кого не было, а маленькая пучеглазая Динка или комочек шерсти Пуша особого внимания и вложений не требовали.
Пользы, правда, тоже не приносили. А душа понятие поповское)))

Я не люблю тупое баранье упрямство. Именно это вы сейчас и демонстрируете, увы.
Еще и с помощью меня снижаете градус комплекса по отношению к своим детям, уверена.
Расходимся?)))

Нету, верно. Возможно, будет, когда они вырастут, и я буду приходить в гости и играть с собачкой с немалым удовольствием.
Вы можете помнить, что родители занимались, можете не помнить. Но они занимались. Живое существо в доме, это зона ответственности, которая повисает в голове постоянной задачей.
Вы же, как сами описали, миритесь с неудобствами от мужниных удочек, но сами этими вопросами не занимаетесь.
Тупое баранье упрямство у нас с вами совершенно одинаковое ). Просто точки зрения разные. Вот я и пытаюсь выяснить, как один человек может считать нормальным взваливать на другого человека ответственность, к которой тот не готов и считать виной этого другого то, что не получилось взвалить.

Обьясняю. Я во взрослом возрасте уже обошлась бы и без собак, и без котов.
Конечно, я их люблю по факту наличия, но заводить бы себе уже не стала. Я не кошатница и не собачница.

Но мои дети хотели. Дочь собаку - с нами Люся. Сын - кота - с нами Буся.
Лично мой - только аквариум.))
Да, момент компромисса присутствовал - собака не тяжелой служебной породы, а кот - породы нелинючей.
Да, я гуляла с собакой, никогда не попрекая дочь. Да, я чищу лоток, никогда не попрекая сына.
Я их люблю. Мне не сложно. Я не злоебучая и не вредная. И понимаю, что ВСЕ мои домочадцы заслуживают того, что бы на их желания обратили внимание. Независимо от того, каков их возраст и сколько денег они приносят в домашнюю кассу))

Люсю, впрочем, дочь давно забрала в свою квартиру.

Так все таки компромис был))) Вот придет ваша дочь через 20 лет на форум и будет "рыдать" какая у нее мать хреновая была, она так хотела волкодава а ей подсунули квартирную Люсю, а ведь могла бы мать и раскорячиться и купить то что надо!

Я поняла вдруг.
Наше с вами принципиальнейшее различие в том, что я никогда не рассматривала своих детей и себя под углом
один человек и другой человек

мы друг другу не человеки
я их мама))
вы не глупая, я вижу..вы поймете

Я тоже своим мама ). Но при этом, как ни странно, я тоже человек со своими понятиями. И вот животные в доме для меня принципиальная точка. Не готова взять, ни морально, ни физически.
Думаю, вы не сильно отличаетесь. Уверена, что есть вещи, на которые вы даже по сильному желанию своих детей не согласились бы.
Понимать, что мы с детьми разные человеки помогает, что дети очень разные получились. Да, сын просит собаку или кошку стабильно раз в неделю и готов на все. А дочь в это время смотрит со страхом - вдруг соглашусь, ей ни того, ни другого дома не надо. А еще одна дочь в силу своего темперамента, пожалуй, просто опасна для животного. Не злая, наоборот, но очень резкая в движениях и совершенно не умеет соизмерять силу, хорошо, что младшая и реально не может никому из нас навредить (во избежание вопросов - с этой особенностью работаем, но дело не на год и не на два, и лебедушкой она никогда не станет, так и останется чертенком).

ЗЫ. А вот на аквариум да, я почти созрела ), это мой потолок.

Ну, аквариум..с таким же успехом вы можете сообщить, что созрели на светильник))) Извините.

Темпераментная дочь для аквариума представляет куда большую опасность, чем для собаки. Если это крепенький небольшой пес, конечно..а не собака- насекомое.
У меня 350 хрупкмх литров))
Как ребенок может активно НЕ хотеть собаку, я не понимаю
никогда такого не встречала

а так у вас все норм...сына жаль, конечно
Всегда есть решение вопроса
мой сын почему то захотел кота..хотя была собака
Мой муж был на грани помешательства)))..он из Шариковых..
Аж давление поднялось, когда мы котенка поехали забирать..это называлось " эта мерзость и на кресле потом спать будет??"

Ничо, перебесился
Сейчас, когда я ору, что разведусь, он всегда уточняет - на кота даже не рассчитывай)))
К собаке таких нежностей не испытывал..а с котом на плече еду готовит и целует его в нос))
ой, это его знать надо, чтобы оценить)))

Вот она, мерзость))

Ну не мерзость. Зверь и зверь. По моему личному мнению, такому зверю в квартире не место (в частном доме - да, другое дело), но это свое мнение никому не навязываю.

А чем частный дом отличается от квартиры?
В смысле на улице бегать?
нееее..им нельзя, вы что
это чисто домашнее животное
не линяет совсем( шерсть как у барашка), не метит, не дерет, не издает звуков, не мешает спать...
Только любить умеет
на улице он пропадет((

Ой, ну если мы сейчас будем разбираться, кто из нас как к каким животным относится :).
Да, я воспринимаю кошку как полудикое животное, живущее в симбиозе с человеком, но свободно. А чисто домашние варианты, которые на улице пропадут, как калек. Изуродованных человеком по своей прихоти (в том числе при помощи создания пород), чтобы сделать свободное животное удобным.
Вот такое эмоциональное восприятие.

Ой
у вас недюжинные познания в зоологии, плюс принципиальные " зеленые" убеждения.))
Тут я точно пас.
Нет, ни волка, ни леопарда я вам заводить не советую.
А все остальное - так или иначе "изуродовано человеком" (с) ))))

Включая ваш будущий аквариум, кстати. Рыбы из которого никогда не выживут в ближайшей луже)))

А все остальное - так или иначе "изуродовано человеком" (с) ))))
Включая ваш будущий аквариум, кстати. Рыбы из которого никогда не выживут в ближайшей луже)))

Конечно. Я просто спокойно воспринимаю рыб как деталь интерьера.

Обожаю таких, на моего похож :)

Знатныи маркиз)))
Я тоже таких люблю..сплошное уютство

но муж выл, что шерсть не потерпит
пришлось брать девончика
слушайте..шерсти реально НЕТ..вообще

Прелесть :)
Мой хоть и кастрированный, но очень агрессивный, дерется с моей девочкой, из нее прям клочья шерсти летят.
Но мои охотятся и выходят из дому, почти каждое утро у меня мышь на коврике, либо птычка заныкана под креслом во дворе.
Вот моё другое ДИТЯТКО, все больше не буду :)))

Мой похож на пантеру
лапы длинные вытянет, скуластую морду откинет - ну звёр.
А на деле - добрейшее, безобидное существо. Рук не любит...просто всегда рядом. Или на плече)) Везде его нос, что бы я ни делала))
Собака в гости придет, он радуется, мордашкой тычет..давай поиграем!..а эта злобная старая дева его прямо в доверчивый нос - хрясь зубами.(((
Убила бы :chr1
А иногда ниче..смиряется.

Все, я тоже больше не буду.
Я любой топик могу на кошака своего перевести )))

Близнецы :-). Хочется потискать :-).

Ну с аквариумом я готова разбираться, а значит, разберусь. Ребенок вполне может активно НЕ хотеть собаку, если он уже вышел из возраста, когда собака воспринимается как игрушка.
Решение вопроса очень простое. Вырастет - заведет, если ему будет нужно. Пока готова помогать ему любить животных любым интересным ему способом. Предлагала идти помогать в приют, к заводчикам, на эко-станцию, где кроме кошек и собак еще и лоси и олени есть (у нас такая есть не слишком далеко). Буду договариваться, возить, оплачивать. Но что-то желания оторваться от дивана и что-то реально делать не возникло, даже идеей выгуливать соседскую собаку в карантин не проникся, хотя было нужно.
Сильно подозреваю, что ему будет не нужно, будут другие интересы. А СЕБЕ я ни кошку, ни собаку заводить не собираюсь.

Я об этом вам в самом начале говорила. В моем случае это надо было сделать

В вашем может и не надо..не знаю

Но если настраивать себя на то, что ребенок каждое утро будет тебя благодарить и радостно бежать убирать горшок или выгуливать пса в дождь - лучше не надо. Если захотеть найти причину выедания мозга - ее всегда найдешь.

У меня этого тоже, повторюсь, нет.
Самые обыкновенные дети. Увиливающие и необязательные))

Кому надо? Вашим родителям - нет. Вам - ну раз вы не побежали за щенком на следующий день после совершеннолетия, видимо, тоже нет. У вас было большое детское желание, это понятно, но из этого не следует, что надо было реально брать живое существо.

Вы переоцениваете степень того, как Живое Существо изменит вашу жизнь.))
Кстати, откуда вы знаете, что я сделала сразу после совершеннолетия?))

Мне -надо было. Мое детство было однозначно подпорчено бессобачием. Это я вам с позиции 52 летней тетки говорю.
Вам не надо? Ок.
Насколько вы правы по отношению к вашим детям - они вам скажут позже. Сейчас вы их слушать не будете как и моя мама меня. Это тоже понятно.
Возможно вы правы. Может и нет. Потом узнаете.
Так о чем болталка?
Лично мне переживания вашего сына в общем безразличны, сами понимаете. Пункт.
Могу еще фотки котика выложить)))) больше добавить нечего.

Так вы же написали, что животных уже ваши дети заводили.
Правых и виноватых, на самом деле, вообще нет. Каждый поступает, как умеет.
Котика не надо, и так весь интернет котиками завален :).

Детям я заводила.
И себе тоже. Сразу как вышла замуж.
Там я отыгралась сразу и по - крупному.
У меня была потрясающая догиня Карма.

Я с Вами абсолютно согласна. И маме своей, к которой у меня претензий вагон и тележка, в целом, я ей все простила только потому что в 12 мне подарили собаку. И, нет, ее не "взрослые взяли себе, ребенок же не может..." НЕТ. Я делала все. Гуляла, варила творог, возила в ветклинику на капельницы... Мама погуляла с собакой дважды: когда я лежала в больнице и когда я лежала в роддоме. Все. Вся собака с первого до ее последнего дня была на мне. Хотя, конечно, я понимаю, как сильно моя маман ее НЕ хотела.

Моя мама поступила мудро и согласилась взять на передержку собаку подруги, когда те уезжали в санаторий. Я за неделю гульбы в ноябре охренела и этот вопрос снялся навсегда)))

собака наверное серьезная была))
а я наоборот готова была гулять со всеми собаками
огромные бездомные псы в одном из окраинных районов, где жила моя бабушка, за мной стаей ходили, честное слово)) Их взрослые мужики боялись. А они со мной как с Маугли бегали))

И заметьте, я была не каким то там подкидышем..а очень приличным ребенком из приличной еврейской семьи.))
Так и бегала с ними " на ставок" купаться, блин))
вылезешь из воды, ноги в пиявках)), а на берегу штук шесть фенотипичных овчарок тебя ждут..ну и лисичек криволапых парочка.
Почему то дворняги на Донбассе именно такими были))

Нет, малый пудель. Молодая, игривая, побегать любила... может если бы это было погожим летом, все сложилось бы иначе. Но вставать в осенние каникулы в 6 утра, переться в темноту и слякоть, потом мыть лапы и пузо, потом повторить вылазку в обед и вечером... когда хозяйка за ней пришла, неизвестно кто больше был рад, я или собака))) после этого мы завели котенка, и кошки моя любовь на всю жизнь)

ну..значит вам действительно собаку можно было не заводить
а мне НУЖНО было
и роль родителей в том, что бы это уловить

Мама иногда со смехом вспоминает как я всех бездомных дворняг на улице облизывала и всю еду им выносила...
Бесит.))

Я тоже в детстве дружила со всеми собаками округи, и за мной тоже ходили ). Но из этого вовсе не значит, что ребенком я была готова взять ответственность за собаку. Да не могла, конечно. "Была готова гулять" и "гуляла каждый день хотя бы пру месяцев", это две очень большие разницы.
Я ваш собеседник выше, вы там моему сыну сочувствовали, что собаку не заводим.

Да с чего я буду сочувствовать вашему сыну?
"Вашего сына жаль" это обычный реверанс..он мне совершенно безразличен..жаль мне, конечно же, тогдашнюю себя.

Все, девушки, раз это обдуманное и взвешенное решение - я РАЗРЕШАЮ вам не заводить вашим детям собак.)))
На чем настаиваю - хомяк негодная альтернатива. Потом не войте...ааа..потерял интерес через неделю, я так и знала.
Берите крыс))
Это почти собаки..но выгуливать не нужно. Жаль, живут мало((

Ой, спасибо. Разрешений не нужно, мы уж как-нибудь без них :).
Что реверанс - изначально понятно. И что вы про себя - тоже понятно. Немного жаль вашу мать.

жалеть мою мать вам непродуктивно по двум причинам
первая - вы никогда не видели и не увидите эту достойную женщину.))
вторая - возможно, вы жалеете себя через десяток лет))

чем дурью маятся - идите лучше песика сыну выберите))

Ровно так же, как вам моего сына :).
Песика выбирать не пойду, это было бы идиотским поступком.

У нас так старшая все детство собаку хотела, а мы до ее сознательного возраста в них уже наигрались. И когда она стала жить отдельно начала присматривать себе собаку и тут ее друзья ей на месяц оставили свою псятину. Она когда его отдала, выдохнула и сказала, что все никаких собак у нее больше не будет, хоть песик был спокойный и не крупный, но гулять с ним за этот месяц она задолбалась и мыть полы ежедневно тоже.

Читаю и поражаюсь.А что погулять с собакой такой прям подвиг и можно переломиться? Как сидеть часами в интернете-так у всех время хватает, а погулять с собакой-прям ну никак. Я, например, в детстве тоже очень страдала, что у меня не было животных. Как я хотела животных! Хоть кошечку, хоть собачку. А родители и бабушка-вот так же твердили. При этом бабушка не работала и носилась в 90-е по магазинам как конь, мать с отцом в 6 вечера уже дома были. То есть никаких трудовых подвигов не совершали. И всё равно. Нет животным.
Мне сейчас-41. Сразу, как умерла бабушка и я стала хозяйкой квартиры, завела кошку. Никаких проблем. Сейчас у меня 2 кошки и собака. Муж+двое детей+стандартная пятидневка. И мне хватает времени убрать за кошками и прогуляться с собакой. Да и дети помогают. Животных они обожают.

Ну...ваши родители молодцы) В том смысле, что вам их больше не в чем упрекнуть, кроме собаки. Вы - очень счастливая:chr6

ой, да найдется, если хорошенько поискать))
я просто не люблю копаться и выбирать негатив

не пили, не били, не буянили...очень любили.. как могли, в общем))

я с вами. причем у них уже вторая собака! и они признали,что я была бы отличной хозяйкой и что собака это счастье.
еще обиднее стало

Нет такого, только благодарности.
Очень надеюсь, что у детей тоже, во всяком случае ...однажды попросила у них прощение на что они сказали, что я лучшая в мире МАМА.
скроюсь....
Автор, с этим не надо жить, это очень тяжело, Вам надо простить своих родителей, какими бы он не были.

родители живы?

К сожалению их уже нет.

все прощаю.ей было трудно воспитывать одной 2 и 10.Спасибо,мамочка,что ты еще жива.

Не прощу то что мать не любила меня никогда.
Родила от нелюбимого человека а я получилась копия папы и внешне и характер.
Потом конечно у неё появился сын -свет в окошке.
Никогда не сказала что любит меня,что я красивая хорошая да что говорить по имени крайне редко называла Наташка я всю жизнь для неё,моего брата и её брата.
Никогда не хвалила одна критика.
Это может понять только человек выросший в такой-же семье.А то тут начинают-как же так это мама она по своему любит тебя.
Нет не любит и не любила не по своему ни никак

Ваша мама - плохой человек. Ее не надо прощать. Очень жаль вас. Надеюсь, вы встретили человека, который любит, заботится и принимает вас такой, какая вы есть.

Слово в слово про меня! Только вместо Наташка - Светка.

+1 и как про меня и я тоже Светка. Я от нее слово "дочь" услышала только на 40 летнем юбилее в ресторане и только в тосте, но это скорее для пафоса было картинно сказано.

Я "доченька" от неё прочла лишь в переписке по вайберу и тоже после 40ка уже. И доченька, и куколка, но меня не трогает совсем, не верю.

Я свою спросила почему она меня дочькой ни разу не назвала, она ответила, потому как я с рождения не ласковая. Будешь тут ласковой, если мать тебя дочерью не считает.

Не парьтесь! Это ее отмазки, я вот Светка- ласковая была и есть, даже в детстве к маме, даже когда она высказывала эти недовольства. Я по жизни тактильный и ласковый человек, но все равно "доченьки" не слышала.
Моя на подобный вопрос просто промолчала и сменила тему.

Ваша дальше пошла, моя, наверное, лопнула, если бы такое написала, куколка на свете только она сама.

Как меня передергивает когда она называет меня доченька ((( последние несколько лет проскальзывает, аж воротит

Мне ниже тоже написали что мама меня любила по своему. Хотя она сама ртом сказала, что не любила.

Девочки, у моей маман доченька - только сестра. А я так была для дел и уборки, позже для вытягивания денег.
Сейчас общаюсь по минимуму, все родственники и знакомые в курсе, какая я сволочь, "бросила" святую женщину и не помогаю. Мерзотно и тяжело на душе, не станешь же каждому объяснять. :(

дело конечно ваше но, НАДО обязательно ! простить! - ЛЮБАЯ обида на родителей -огромная дырка , в которую уходит 90% жизненной энергии.
в интернете много методик , как отпустить и простить - они элементарные.
очень много проблем от обид- так что не затягивайте с прощением!

Нет, надо отгоревать и все. Нет матери и не было никогда. Была чужая тетка.

Все мы, девочки, Терезы из "Невыносимой лёгкости бытия"((( Самое печальное - трудно, испытав пренебрежение от самого близкого человека, во взрослом возрасте довериться любви.

Став сама мамой и пережив взлеты и преодоления сложностей , простила ВСЕ и теперь только им преклоняюсь. Мне 41 год.

Что не стали жить и покончили с собой, когда мы еще были детьми :(

Оба??

Порушенную психику, убитую нервную систему, а вследствие этого и проблемы со здоровьем. От матери всю жизнь побои, оскорбления, молчание неделями, истерики.Сбежала замуж в 18 лет, счастлива в браке 20 лет. К матери никаких тёплых чувств не испытываю, отторжение полное, но общаюсь, наступая себе на горло(((

У меня мама ни дочкой, ни доченькой не называла и не называет.Ее мнение всегда единственно верноеЕе истерики и скандалы со свекровью я помню хорошо из детства И скандалы со мной.Сбежала замуж, пересекались только потом летом на даче.Потом сбежала с дачи, спасая своих детей от ее "воспитания" и ежедневных передряг( купили свою дачу).Папа святой-всю жизгь с ней живет.Мы с мужем помогаем моим родителям финансово-это моя совесть так хочет.

Очень хотела уехать и учится в другом городе (дело было на западе, средний класс + часто так и делает). Романтика, кругозор, начало самостоятельной жизни. Варианты могли были быть, и с финансовой точки зрения тоже, но их отвергли. Хотели что-бы я была рядом. Ну что? Отучилась рядом и уехала подальше. Жизнь построила отдельно.

Все мои инфатильные претензии закончились после смерти родителей. Когда остаешься один,понимаешь многое. А главное,что родители лучше в разы,другое поколение,более стойкие,а ты- обыкновенный нытик. Я ныла,но родителей никогда не осуждала. Наооборот,гордилась,что мама была индивидуальностью,не стадо,всегда давала отпор разным функционерам системы,плюс её настойчивость спасли мне жизнь,когда она заставила врачей меня 6 летнию госпитализировать,скорая упиралась,только привезли в больницу,я впала в кому,клиническая смерть 5 минут. Хрупкая женщина моя мама,но необыкновенно сильная внутренне. Родителей судить-удел неудачников,которые ищут на кого свалить неудачи,начинают с родителей,а потом на всех остальных валят всю жизнь,например наш Мишустин,вроде не глупый,а озвучил коллективный перл власти-наша экономика должна была вот вот взлететь,но ей помешали саудиты и короновирус. Вот Лукашенко никто не помешал. В России,получается все винят других в своих косяках, а успех приписывают только себе любимому. Порочная практика.

мать вышла замуж второй раз и уехала к мужу, меня оставила у бабушки.
на вопрос - а почему? (задала в более позднем возрасте) мне ответила. ну ты же не хотела, я спрашивала - ага, ага у 6-летнего ребенка застенчивого и воспитанного на тот момент 70% бабушкой - не хочу ли я с чужим дяденькой жить.
просто так было УДОБНО, так было ВЫГОДНЕЕ!
а отчим суперский человек был... я к ним потом лет с 7 по выходным в гости ходила...

То, что в силу ее (матери) характера, я даже временно не могу с ней жить в одной квартире.
Невыносима.

Не могу простить отцу, что не купил мне квартиру, что даже себе на старость квартиру не купил. Всяко мне было б спокойнее, если б он не только на пенсию жил, а ещё б сдавал что-нибудь. Доходы были у него большие, он был наёмным председателем правления банка, финдиром заводов, столько прожрано на баб и красивую жизнь. Он сейчас ещё работает, но ненадежно все это.

Многие сами себе зарабатывают

многим и родители покупают

Да фиг со мной, себе бы купил. Столько прожрать — это уму непостижимо.

Не могу простить мать, что променяла меня на водку. Мне было 2 года, когда ее не стало. Умерла под забором . На ее могиле была всего один раз и то по просьбе бабушки, которая меня буквально умоляла туда хоть раз сходить.

может, она не справилась с послеродовой деперссией?

Даже, если не справилась, это что оправдание? Вроде как водитель не справился с управлением , и что?

Вот вы дура то

не соглашусь. Это вообще не дурость ни разу и автор поста имеет право на такие эмоции.

+1000

Это почему я дура? Вы знаете, что такое жить с 2 лет без матери?

а вы знаете, что такое жить в интернате?
лучше бы вы подумали о том, что за два года или меньше не спиваются так, чтобы умереть под забором...

ее убили. А вы тоже про мою жизнь не все знаете. Зря я здесь написала, сейчас меня же и заклюют или "опустят" ниже плинтуса, что местные неадекваты очень любят делать. Все.

да вы ж все равно анонимно
как вас можно заклевать?

Да ладно! Сколько народу во времена антиалкогольной кампании перемёрло от палёного алкоголя и не счесть. Вполне себе здоровые были. А сколько народу поубивплось под воздействием алкоголя от несчастных случаев? Именно по пьяни.

У меня родственица закодированная(плюю через плечо)Писала тут вкратце.Двое детей.Она их очень любит,вкладывается по полной,но были и моменты,когда все ей было пофиг и кроме водки ничего не замечала.А толчком было скотское поведение мужа,не просто изменил,а унизил .У нее тогда проблемы со здоровьем полезли,ноги не ходили.
Но если этого всего не знать,то можно подумать,что баба просто пьет из эгоизма.

Все пьют из эгоизма. Это главное, что нужно знать об алкоголиках и их страданиях. Для них всегда самое важное это их переживания и причина для запоя может быть самой малозначительной. И на всех пофиг на детей и их страдания, на родственников, друзей и т.п. Главноя большое Я. Это я вам как дочь алкоголиков говорю. И я до сих пор вожусь с запоями своей мамы, а ей слава богу 73 и скрываю от своих детей, что их бабушка алкоголичка... Все мое детство прошло в запоях родителей... ну не знаю, что должно случиться, что бы я в ущерб своим детям что либо делала, тем более уходила в пике... Потому что дети , муж это важно, а не то что меня там кто то когдато не любил.. или кто то не так что то сказал...Если думаешь о других никакая зависимость не прицепится. Если только о себе, то вот вам и алкоголизм, и наркомания, и игромания и все другие пристрастия..

соглашусь
не видя, не поговорив, не выслушав..всю жизнь так ненавидеть мертвеца, что б принципиально не ходить на его могилу... это ужас
да мертвецу то все равно
для себя же ужас

+1

Зачем вообще ходить на могилу?
Тем более человека, которого ты не видели и не помнишь?
Чтобы соблюдать языческие традиции, уходящие в глубину времён? Коллективное бессознательное?
А в некоторых странах покойников каждый год достают из могил, моют, украшают, переодевают.

Незачем.
Я разве кого то призываю ходить на могилы?))
Я за то, что б простить.
Если символом этого становится (не)хождение на могилу - значит ходить.

Конечно , она вызывает только уважение и любовь за то, что младенцем бросила меня бабушке и ушла пить и жить в свое удовольствие совершенно на меня наплевав.

Ээээ..не вызывает

Но если бы она была жива - у нее была бы возможность вам что то обьяснить, извиниться, исправить что то..может быть

Судьба ее не дала ей такой возможности
Все происходившее вы знаете только со слов других людей..бабушки..а как оно там было на самом деле..кто знает..

Подумайте на досуге
:love1

Чужую беду - руками разведу.
А если бы была жива и не стала ничего объяснять, извиняться и исправлять?
Таких историй - много.
У друга моего сына такая мать, которую он не видел уже больше 20 лет. Когда у мальчика в его 5 лет скоропостижно скончался отец от осложнения гриппа, мама оставила ребенка на свекровь и ушла в лучшую жизнь. И больше не вернулась. Мальчику тому уже почти тридцать. Бабушка вырастила, выучила. Сколько всего пришлось пережить и ей, и мальчику - можно себе представить.
Помню, как он ребенком ее ждал у окна в каждый его день рождения, мы жили рядом, забирали его часто к себе на дачу и пр.

Вот бабушка у вас постаралась, конечно, так внучке поднасрать и свою дочь обплевать. Была бы поумнее бабка - рассказала бы вам что-нибудь нейтральное про смерть вашей матери и ее поведение. А так вас покалечила она знатно, с таким еа душе вы живете все жизнь, ужас.
Сначала обосрать, а потом просить ребенка на могилку сходить.

Да!!!!
тож самое хотела написать..слово в слово
но решила в кои то веки, что буду помягче))

Ну зачем помягче? Давайте, пишите мне еще гадости, меня же жизнь не достаточно побила! Не смущайтесь.

Я не сказала вам ни одного грубого или нетактичного слова
Поэтому за вот эту вашу реакцию агрессивной сиротки, которой все должны, таки скажите спасибо вашей бабушке (((, как аноним внизу и предлагает.
соседи так не научат, и не направят

Мне никто ничего не должен.

Вы можете, конечно, это сувство негависти к своей матери холить и лелеять всю жизнь. Но вам надо понять, что этим вы уничтожаете сами себя. То есть знатно портите себе жизнь.
И главное - все со слов людей. У вам нет даже личных впечатлений от матери, что б так ненавидеть ее.
Люди пишут про свой опыт обид. А у вас не опыта общения с матерью, что б ненавидеть ее так.

Позвольте мне жить так, как мне хочется.

А кто ж вам запретит-то, милая моя? Конечно, будете жить так, как считаете нужным.
От всей души желаю вам мира в душе, любви и счастья. Пусть все у вас будет хорошо. Любите и будьте любимы.

Спасибо. И вам всех благ.

Я жила с бабушкой в деревне. Мне и без бабушки все рассказывали.

В силах родного человека смягчить удар. Заткнуть рты хоть частично, сослаться на то, что люди злы и сплетничают. Оставить в вашец душе теплый след воспоминагий о вашей матери. Вы даже не представляете, как бы вам было легче.
Не зря было столько отцов "погибших летчиков".. Так матери берегли психику своих детей. Потому что одно дело родиться от отца, который бросил тебя, малого ребенка, а другое дело - от героя.
И вам бы родиться от любящей матери, а не от той, кем представила вам ее ваша бабушка. Просто включите голову, вы уже взрослая девочка. Никогда вы мать свою не знали и не узнаете. А все, что знаете, все со слов других людей. Так важно каждому человеку знать, что мама, мамочка родненькая его любила. А бабушка ваша вас этого лишила.

И что? Сейчас можно что-то сделать? Бабушки уже давно нет в живых. Она жила так, как могла и считала нужным.

как и ваша мама
но одну вы любили, а другую ненавидите

вымникогда не узнаете, какой на самом деле была ваша мама
вы с ней не встретились
в деревнях языки злые

Оставьте меня пожалуйста в покое. Вы понятия не имеете , что такое женский алкоголизм и к чему он ведет.

Я не могу вас оставить в покое
Я вас не знаю
я просто рассуждаю на предложенную вами в топике тему
поймите это))

Да, это страшно. Простите ее. Она была больным, несчастным человеком.

Да. Можно сделать. Нужно сделать.
Во-первых, не надо искать виноватых. Во-вторых, простить. И главное, понять, что все это вы сделаете лично для себя, не для матери и не для бабушки.
Просто включить в голову и понять, что вме, что вы знаете о матери, это слова других людей. И не факт, что это правда. У нас обоср...т- рубля не возьмут.
Вы поймите, что у вас работает деструктивный алгоритм: мать плохая- я часть матери = я плохая. Ненавидя мать, вы ненавидите себя. Избавьтесь от этого.
Не можете сами - идите к психологу, ищите умные книги. Но не лелейте это чувство ненависти в себе.

Не пишите про меня то, что вы совершенно не знаете.

" мать плохая- я часть матери = я плохая" - вот уж полный бред.

Да нет, совсем не бред. Мы - продолжение своих родителей, их часть. И сложно очень быть конфеткой, ко орую сделали из говна. Пардон за такое сравнение. Хочешь-не хочешь, мы идентифицируем себя со своими родителями. Очень четко. И на уровне подсознания в том числе.
Это самые простые механизмы, которые известны и понятны каждому человеку. На чужого человека вам может бытт наплевать, своим родным вы можете гордиться или стыдится его.

Вот это и бред. "Мы - продолжение своих родителей, их часть.". Может, лично вы - да, А для миллионов людей - нет, и близко не лежало. Миллионы людей не знают и никогда не видели своих биологических родителей. С чего бы им гордиться или стыдиться ? с какой стати?

Они счастлиаы от этого, эти люди? Никто из них никогда не искпл свои корни?:)

От этого - не знаю. Я даже не знаю, счастливы ли они по жизни вообще. Кто-то , наверно, искал. Кто-то нет.

Вы -сама себе спаситель от ненависти. Не нужно с кого-то спрашивать и искать доказательства хорошести или плохости вашей матери. Этих доказательств нет в чужих людях.

" Так важно каждому человеку знать, что мама, мамочка родненькая его любила.". - как это можно ЗНАТЬ, если этого не было на самом деле?

Конкретно в описываемом случае можно было об этом узнать от бабушки. Бабушка могла бы растить автора в убеждении, что мама любила ее. Да, сделал человек ошибку в своей жизни. Но дочь свою, ее внучку любила. И точка.
И почему вы так уверенно пишете о том, что любви не было? Вы-то откуда это взяли? Вы лично знали их семью и вам лично сказала мать автор ветки, что она дочь свою не любит?
Все остальное - пизде...шь и провокация, как говорится.

Вот вы любите своих детей?

Где я пишу , что любви не было? Я такого не писала, это придумка ваша. Я сказала, что этого знать нельзя: ни что была любовь , ни что не было. Бабушка, конечно, могла бы сочинять типа про "отца - погибшего летчика" , что мама любила дочь. Как и всякое вранье, это рано или поздно раскрылось.
Может вы и верите, что женщина, которая оставила младенца, чтоб напиваться водкой, что она младенца того любила.
Я не поверю.

Упорная вы баба, конечно. Что только не сделаете, что б автор остался при своем мнении, что мать ее не любила. Вам вот это зачем? Вы защищаете право автора верить в то, что "мать ее не любила"? А зачем вы это делаете?

))))
Я вам отвечу
вы воообще зря реагируете..только время свое тратите
Эта тёхана всегда появляется в топах, где я.. и несет любой бред, только чтоб не то ю, что я.))
Прямо ко мне она не обращается, сцыт, а кружит вокруг))
Обычно я тихо ржу и не реагирую..но вам вот как единомышленнику решила сэкономить время.))

Действительно, я к вам обычно не обращаюсь, т.к. пару раз сталкивалась с явно неадекватными ответами. А сейчас вижу, что именно вы решили обратиться ко мне не прямо, т.е. как раз вы "сцыт, а кружит вокруг" :)

я всегда адекватна
и правильно оцениваю собеседника))

я великодушна и незлобива, да-да

но ровно до тех пор, пока шпалы не начинают учить меня русской словесности и топырить пальчики по поводу моих выражений..
Вот тут всё)))
Мои предки - месароши и биндюжники

я интеллигенцию не перевариваю

:chr2
))

Какие милые ваши посты - совокупность мании величия и мании преследования :"я великодушна и незлобива, да-да"

ну я ж не испанской королевой себя назвала))
какое тут величие?
черты характера....уж я то себя за 52 годика изучила))

мании преследования у меня нет
Совершенно точно. Вы знаете это не хуже меня.))
ну да ладно..если у меня мания преследования, значит вы просто непроходимая тупица с вашими миллионами, не знающими биологических родителей и водителями, не справившимися с управлением :evil
Если вам так милее - пусть будет так.

О, спасиб. Молчу тогда:).

Я вообще НЕ баба. Если вы себя считаете бабой, разговаривать больше не о чем.

Согласна.
И важно называть вещи своими именами: если тебя не любили, то надо так и признать: да, не любили.
Да, будет горько, да, больно, но честно. И душа найдет спокойствие в этом

Дура на вас из зеркала смотрит

Это заболевание вообще-то. Алкоголизм, называется. По части наркологии- психиатрии. Вы дура, что этого не понимаете.

А вы умная очень.

Да, заболевание. Только заболеть им можно только по собственному желанию, еще и прилагая к этому некоторые свои усилия.

+100 Поражаюсь, что некоторые оправдывают это и при этом винят еще и дочь.

Не зарекайтесь.Не оправдывают,а не судят с полпинка.У коллеги мать начала в 50 лет пить,до этого гоняла мужа и пилила за бутылку пива.

Совершенно разные случаи , начать в 50 лет пить, когда дети взрослые и начать пить и бросить беспомощного младенца.

Вы не знаете подтекста.Жизнь бывает очень жестокой,а психика не у всех выдерживает.Думаете,ей легче было? Я про коллегу.Она завидовала наличию бабушек у других,никто ей не помогал,готова была все матери оплатить,только чтоб она дома сидела и с внуками помогала,а приходилось вытаскивать мать из подворотень через день,вечно ее разыскивала..а на ней дети были.
Вырослы коллега с непьщей матерью и подумать не могла,что это ее коснется.Ну вот так у нее.А может и по-другому,в молодом возрасте

Нет, увы нельзя. Ну это, как сказать что депрессией можно заболеть по собственному желанию.

Да пофиг. Факт остаётся фактом, мать бросила младенца и ушла пьянствовать. Какие там душевные терзания у неё были, этому самому выросшему младенцу фиолетово, тк мамы у неё не было.
Бабушка была, любила и воспитала.
Зачем нужны все это на размышления на тему «бабушка могла бы..», «мать была возможно не такой...»?

Только вот воздушно-капельным путем это заболевание не передается. Человек только сам, по своей воле может стать алкоголиком.

мой список претензий на рулоне обоев не поместился бы. Сейчас я не то чтобы простила, а как то для меня это уже не имеет значения, отболело. С мамой не общаюсь и не хочу. С папой редко, но все же с долей человеческого тепла.

У меня был список лет до сорока с небольшим. А потом тумблер в голове щелкнул и список рассосался. Родители, это просто обычные люди. Сами продукты воспитания и обстоятельств, которые точно так же, как и я не знали, как нужно правильно жить и что делать со своей жизнью.

Абсолютно согласна, у меня было так же. И вот когда это поймешь, наконец, становишься взрослым. И отношение родителей, что удивительно, поменялось. Тоже все поняли и перестали учить, давить, воспитывать.

То, что вы о себе пишете, мне вполне понятно . А вот то, отношение родителей поменялось........это даже не удивительно, это просто поразительно.... чудо чудесное какое-то.

+100 99,99% родителей стараются делать своим детям хорошее. Так, как они это понимают и как могут. Не всегда это то,что хорошо и нужно для ребёнка, но это происходит не по злой воле.

Тоже самое и я испытала. Родители просто люди, которые старались, но не все получалось. Например первый раз на море я поехала в 28 лет со своим ребёнком. Хотя возможности были. Но огород, деревня, нужно помогать. Сейчас я взрослая и понимаю, что так было принято у всех в нашей семье, лето в деревне.

То же самое щелкнуло примерно в 36. :)

Щелкнуло, когда своих детей родила. И тоже стала родителем, который не всегда все делает идеально.

У меня много обид на маму. Любила брата, меня нет. Не называла по имени. Устраивала молчанки по неделе - две. Отталкивала, когда я подходила обняться. За игнор к моим попыткам суицида. Полное молчание и ровное лицо, как-будто не поняла, не заметила, не в курсе. За то, что моему молодому мужу наговорила про меня кучу гадостей пока я спала. На что муж мне сказал после "я понял, что мамы у тебя нет."

Единственный ответ: Мама вас просто не любила. Насильно мил не будешь.

нахер таких матерей. Не готова к материнству-нехрена было рожать

А вот выше пишут про мать алкоголичку, что нужно простить ... В чем правда, брат?

простить предлагают не просто мать - алкоголичку, а, простите, мертвую мать - алкоголичку

причем матери - алкоголичке давно все похер..так что советуют не ради нее

А есть там, за что прощать?
Там к бабке больше вопросов: внучке своей столько грязи рассказать про мать, про свою дось? Зачем? Чтобы что? Ребенок вырос со злостью и ненавистью к своей матери. Это рана и комплекс неполноценности на всю жизнь у человека. И девушка даже не понимает, что в это виновата не ее мать( умерла она, когда 2 года было), а бабка, злящаяся на свою дочь. Она душу внучки своей уничтожила ради чего?

В вашем посте больше всего ваших придумок : " столько грязи рассказать про мать" - откуда вам знать сколько?
" Она душу внучки своей уничтожила" - много пафоса, фактов нуль.
А факты просты: мать оставила младенца на бабушку, бабушка вырастила внучку с младенчества до совершеннолетия.
Бабушке - низкий поклон, а вы ее грязью полить хотите.

Спасибо бабуле за то, что вырастила. Не отнять. Не в дет дом же родную внучку сдавать. Но это не уменьшает, конечно, ее поступка. Ребенка она вырастила.
Спасибо бабуле, что внушила ненависть к матери своей внучке.

" внушила ненависть к матери своей внучке" - опять ваша придумка. :)

Откуда вы все это знаете??? Она ничего не писала про это. А Деревня есть Деревня, так расскажут все и бабушкины рассказы не нужны.

Как узнать : готова к материнству или нет, пока родишь?

Как это насильно мил не будешь? Я другой аноним. Мать родила - обязана выполнять свои обязанности и заботится о ребенке. Обязана учится любить ребенка, делать усилия над собой. А не просто "насильно мил не будешь"

Именно так : мать родила - обязана выполнять свои обязанности и заботится о ребенке. Может и не мил, да, бывает. Но заботиться и растить должна, раз уж родила.

Нет у меня такого списка и никогда не было.Все свои обиды я выплескивала наверное сразу, не отпускали гулять устраивала истерику, что то не разрешали тут же высказывала обиду. И поэтому наверное долго не обижалась...

Я свои обиды давно отпустила. К матери испытываю РАВНОДУШИЕ.
15 лет не общалась вообще. Последние годы общаюсь очень мало.

К счастью, их не было. Только благодарность.

Все недопонимания прошли после моих 30 лет. Я стала очень терпима к маминым недостаткам, просто ничего ужасного мои родители не делали. А все проблемы которые случаются в моей жизни, из-за меня самой. Но, конечно, если я пойду к модному психологу, он найдет корень из детства :-D Сейчас наступило такое время, когда регулярно умирают родные и тратить его на детские обиды я не буду.

Никогда никаких претензий не было, вот только недавно я поняла и осознала, что моя мама очень злой человек, по отношению ко всем и всему.
Я не понимаю причин и главное, не вижу абсолютно никакого повода, чтоб так себя вести. У нее была полная любящая семья, добрые родители, неплохой муж, дочь, работа.
Те это скорее не претензия, а непонимание почему. Дома была атмосфера мрачная, нездоровая, гости приходили редко и их быстро выпроваживали.

На Вас это не отразилось же?

У меня прекрасные и любящие меня дед с бабушкой, дедушка умер, не так давно.
Ждала, скорее бы лето и на дачу к ним. И на каникулах с дедом по Москве гуляли.
Потом отец меня очень любил, но он все время был в командировках по СССР , самое прекрасное время помню, как смотрим с папой фигурное катание и подло едим омлет в общей комнате, а мама в командировке :) .
Меня забирала из детского сада мамина подруга, пожилая врач педиатр Наталья Васильевна, жила в нашем доме, у нее была внучка моего возраста, она у нее жила до школы, так как у сына в квартире лежала парализованная теща.
Как она готовила, а как пекла, все время собирала семью, они дружили. Ещё эти книги, сидела читала ее медицинскую энциклопедию и прочие пособия со всякими ужасами.
Ну вообщем, хотела я четко, чтоб у меня дома все было, как у Натальи Васильевны :)

По глобальному не отразилось,раз Вы поняли только во взрослом возрасте про нездоровую обстановку.
Я вот зашоренная была,при этом творческая личность.Ни на кого из семьи не похожая.Потом уже взбрыкивала конечно,но подавляли,ибо привыкла боятся.
Мне тоже повезло и с бабушкой,и с дедушкой.В гостях у подруги суп ела из пакетиков колечками-до сих помню,папа ее готовил.Родители не понимали,ведь у нас натуральные паровые котлеты.
Напишу впервые.Лет в 18,после очередного избиения,хотела заявление писать на родителей и таксист согласился помочь(бывший мент).Не решилась.

Бедная :( ... Если ваши родители не больные люди ( алкоголь, наркомания, психиатрия ) те когда нет возможности себя контролировать, это просто потеря человеческого облика.
А родители ваши живы ? Если живы, никогда б не приезжала, не общалась и не давала о себе знать.

Мне всегода говорили-сыта,обута,чего еще надо?Не пьют ,не курят..правильные.Отец-бывший мент,умный и начитанный,мне говорил-Запомни,ты никто,гамно.Это все о няшках пишу.Некоторые вещи писала анонимно,а есть-и анонимно не смогу.
Родители достаточно молодые.Приезжать не люблю,муж планирует все поездки.В такие моменты презираю его,как он не может чувствовать моей боли.А он еще и стыдит,что отказываюсь.В одну из поездок мне,40 летней тете,мама просто так стукнула по руке в разговоре,что-то ей не понравилось.Муж с дочкой до сих пор вспоминают,скорее иронизируют..для них это весело и непонятно.
Отец просил прощения.Говорил,были молодые и глупые и сейчас против битья категорически.Наши с сестрой дети его любят и не боятся и не понимают КАК ЭТО бояться деда.Я боюсь до сих пор,даже по телефону.Он может жестко опустить.
Мне очень стыдно за то,что нет чувства любви.Негатива тоже нет,но и теплоты.Пыталась взращивать в себе чувство любви-никак.Стараюсь не думать.Презираю себя за это,стыжусь.Я верующий человек,но это помимо воли.

Как вы можете себя стыдить, что любви нет ?
Перестаньте. По поводу встреч я вам сказала выше. Не забудьте, что вы вашей семье нужны и самой себе здоровая и веселая. Не забывайте, что скоро, простите, климакс и если не все в порядке сейчас, то с накладкой гормональной можно войти в опасную спираль. Не буду вас учить, это ваш выбор и если вы смогли создать семью, то вы наверняка способны себя вытащить из зависимости.
Выбор ваш.

Вот вас мама стукнула, а вы что? Проглотили?

Муж спланировал поездку, вы его презираете, но едете?

Муж стыдит, вы глотаете?

Ничего,опешила,это было на улице.Не драку же устраивать,да и блок у меня-я их дураками-то ни разу не назвала,а тут...
Еду,потому что иногда есть"надо".Это и кузины,и значимость русской культуры,и друзья,и сестра(крестная дочери)
Ну стыдит не в такой обвинительной форме,как вы представляете.Этот стыд у меня внутри.
Со стороны всегда легко делать выводы и "я бы не стала".Не все так однозначно.Поэтому и самокопания и не только у меня,каждому-свои испытания.

Вам не кажется, что вы упиваетесь своей ролью жертвы? Или правда вам настолько психику поломали?

Меня тоже били родители, но в 18 лет я в ответ на удар влепила матери по лицу, и больше она меня пальцем не тронула, как отрезало. Сейчас мать боится мне слово поперек сказать, не то что ударить.

Если вас ударили на улице, и вы растерялись, то значит позже нужно подойти и, как минимум, потребовать извинений. Как максимум - сказать, что вам в детстве хватило побоев, и если она хоть раз еще руки или язык свой поганый распустит, то больше вас не увидит и не услышит.

Я не хочу именно сейчас анализировать-ну вот не смогла.Мне легче забыть и убежать подальше.Да и не поймут они этих тонкостей с извинениями,только пальцем у виска покрутят.
По факту.Общение минимальное.Не созванивались месяца 3 и то было с моей подачи.
Нет у меня упивания,мне нужна уверенность в правильности действий.До кучи еще и другое чувство вины,внушенное родителями-что уехала далеко,поэтому мама считает меня отрезанным ломтем,предателем.

"Нет у меня упивания,мне нужна уверенность в правильности действий".

Хотите быть правильной? А это не гордыня часом? Или просто что-то родом из детства, когда нужно было быть "хорошей девочкой"? Ну а где вы сама, где ваши чувства и желания, вы их себе запретили?

"До кучи еще и другое чувство вины,внушенное родителями-что уехала далеко,поэтому мама считает меня отрезанным ломтем,предателем."

Ну так и скажите ей, что "уехала подальше от тебя, что неудивительно после такого детства". Зачем вы лелеете чувство вины, что это вам дает?

Знаете,я чувствую себя какой-то обнаженной сейчас.Выложилась,раскрылась,а меня по полочкам анонимно раскладывают и отчасти виноватой делают.Мне неприятно.
Анонимно можно уличить в гордыне кого угодно,отталкиваясь от любого пустяка.

Я не могу писать неанонимно, учитывая ту информацию, что я привела. Так что прошу прощения за анонимность, но в этой теме вот так.

Незнакомка, не обращайте внимания!
У нас же страна советов и чужую беду рукой разведу!
Никто не вправе ни судить вас, ни осуждать!!!
Никто не был в вашей шкуре и не знал то, что вы пережили!
Ну и потом, к моему огромному сожалению, здесь, на Еве, сидят неуравновешенные и обиженные жизнью женщины, которые с радостью пинают любого, самоутверждаясь.
Не обращайте на них внимания, плюньте и разотрите!
Удачи!

Да я не увидела агрессии и самоутверждения,что редкость-это правда.Но этот аноним непривычно милый;-)
Вам спасибо за пожелание и от меня также лучики счастья!!!

А что значит ударила по руке? Вот прям так и двинула или врезала? Не знаю как понятнее.
Или просто в разговоре лёгкое пум-с по руке?
Я не понимаю, каким образом это можно сделать.

Что-то среднее между этим и тем.Моих это удивило,они не поняли.Тем более повода не было,так -легкое несогласие...Да и повод не оправдание.

Если не готовы с ними перестать общаться, постарайтесь поменьше думать о них, хоть что-то.

Так и делаю.Тема вколыхнула просто.Написала много откровенного неожиданно.

Тема очень тяжёлая, но нужная. Самим главное не свихнуться со своей семьёй и так себя не вести со своими, потом климакс, ещё какой-нибудь ковид или бубонная чума и глядишь, крыша съедет...
Надо о себе и детях думать, их надо готовить к жизни весьма непростой, а для этого надо в форме быть. .

Мои родители на попытку высказать недовольство и потребовать извинений взвыли: "Чтооо?! Мало мы тебя в детстве лупцевали!"
А сейчас уже поздно. Мать в идиотии и на все скулящим голосом отвечает: "Ну, что былое поминать?" или "Выдумываешь ты все. Всегда такой была! Мало били тебя!"

"Мои родители на попытку высказать недовольство и потребовать извинений взвыли: "Чтооо?! Мало мы тебя в детстве лупцевали!"

Вот после этого нужно слать в *опу и с чистой совестью прекращать общение.

Моя тоже просит прощения, но любви к ней от этого нет и не будет. Это уже потеряно навсегда. Не вините себя ни в чем...

Не то что не могу простить, но осталась досада, что меня не любили. Ну собственно никогда не говорили, что любят, а всегда говорили, что я не такая. А когда спросила в лоб, то получила ответ, что да, не любят и не любили. Ну к этой нелюбви прилагались и тотальный контроль, и нежелание заводит кошку и безразличие к моей жизни.

Они вас любили по своему, это просто люди такие, они по другому не могут и не умеют.

не бывает "по своему". В чем собственно и признались, что не любили.Чего не ясного я написала? Я вот тоже их люблю(нет) по своему и не общаюсь. А они обижаются. Странно, правда?

Уж за то, что не заводили кошку, вы не можете обижаться. Кошка это ответственность взрослых, и они на себя эту ответственность брать не хотели.

т.е другие ответственности на меня можно было вешать? В том числе и за свои эмоции. Да они за себя не хотели нести ответственность, всегда я была виновата. А вы не смеете мне говорить могу я обижаться или нет. Я могу еще многое припомнить, которое мне не давалось из принципиальных соображений или из за жадности(тут ничего твоего нет!). В настоящий момент это все в прошлом, просто высказалась в теме. У меня две кошки.

Ответственность за животное в первую очередь финансовая. У вас ребенка были финансовые возможности заплатить 500-800 долларов за лечение кошки в случае чего? А 100-200 долларов на питание и уход?
Вы просто обидчивая зануда , извините.

Обзываться всегда легче, чем понять другого человека. Я была жутко ответственным ребенком, кошки в 70ых-80ых годах не были такой ценностью как сейчас. О каких финансах вы говорите? Кошки ходили дома в песок, на газетки или в унитаз у особо продвинутых. У всех ели минтай и не жужжали. Мне нужна была кошка, физически нужна. А вы черствая, такая же как мои родители.

С чего вы взяли, что я обзываюсь? Вы так выглядите со стороны. Требовать завести животное ребенок не может - это не он будет отвечать за это животное.И минтай тоже стоил денег, кстати, которые не вы зарабатывали. Выросли - завели, это правильно.
Я не черствая, у меня у самой кот, ему 18 лет. И я за него полностью отвечаю в том числе финансово, мне есть на что его лечить и кормить.

Я не требовала даже, у многих моих друзей были кошки и даже собачки. Как же им то завели? Хорошо зеркалите, зануда.

Не важно как им завели. Важно что ваши родители не хотели брать на себя ответственность за животное.
У ваших друзей родители их заводили этих животных для себя, прежде всего.
Я же не зануда и не черствая: в моем доме радость и счастье.
И вам того же желаю. Вы не на то обращаете внимание.

Чего ж вы, счастливая и радостная, прицепились к человеку с такой мелочью, как кошка?

Я не прицепилась. Я просто обсуждаю как и все. Я понимаю маленький ребенок может обижаться на родителей за то, что те не заводят кошку. Но взрослый вроде как должен уже понимать, что кошка это не игрушка и и животное это всегда ответственность взрослых. Для ребенка это только развлечение.

Счастливые деляться своим счастьем, а доё...ся до мелочей - несчастные.

В моем случае не должны были заводить меня. Вы правильно написали, что они не хотели брать ответственность. И животное тут вообще ни при чем. Вот вы прицепились. То, что у вас в доме счастье, это видно по вашим ответам)) Прицепились к человеку, который поделился детским горем.

вам же обьясняют
ВСЕ родители понимают ответственность
Очень МАЛАЯ часть взрослых люднй (родителей) пищит от радосьи заводить кошку или собаку.
Но кто то делает это жля своих детей..а кто- то (нет, я сказал!) и отрезал.
И ребенок вынужден покориться..потому чот как вы и описали..деньги, ответственность - все в руках старших.

Именно так, это выбор родителей. И если они решили что не могут себе позволить - взрослый ребенок уж мог бы быть способен это простить.

Кошка не все, что они не могли мне позволить. У меня была детская игрушечная коляска, я обожала играть в куклы, но коляска была меньше размером, чем у других девочек, а я высокая, ну вот что в голове было когда покупали мне ее? Возила коляску на двух колесах или сгибалась пополам. Мяч просила, резиновый, прыгающий хорошо. Был куплен маленький пластиковый мячик, который не прыгал. Обруч, крутить на талии, вместо металлического купили пластиковый, который крутить невозможно, причем еще отменили из-за покупки обруча поездку на теплоходе по Москве реке, якобы с обручем на теплоход не пускают. И таких ситуаций, вызывающих у меня недоумение до сих пор, была сотня. На вопросы родителям почему было именно так, шел ответ, что я все выдумала.

Нет такого. Хотя родители, как любые люди, далеки от идеала, и не сказать, чтоб у нас были (есть) прекрасные доверительные отношения. Есть вопросы к ним, почему они какие-что вещи делали так, а не иначе, но это не более чем наблюдения и мысли меня сегодняшней, уже взрослого человека. Мы все наступаем на свои грабли, и нашим детям будет за что предъявить нам претензии, даже если нам сейчас кажется, что мы все делаем правильно. Были хорошие благополучные детство-юность, и слава богу.

Нет такого.

Что не захотели приехать на мой выпускной.

Мама не защитила меня от отчима, ненавидел меня и издевался морально, когда ее не было дома... аж выл от ненависти
А она выбрала линию "сама хороша". Хотя я голову втягивала в плечи при нем, не то чтобы не хамила, видимо, это была ее защитно-оправлательная реакция. Полезло вот из меня теперь, она рыдает " я что, была плохая мать?! Я не сидела, я всегда все по дому". В этом году я ее не трогаю, жалею.

Всегда были такие матери, которым штаны дороже, чем дети. И сейчас ничего не изменилось, как почитаешь некоторых евских куриц, так волосы дыбом. Вам очень сочувствую.

А вы скажите ей, что думаете. Что не защитила вас от отчима. А то, что она по дому шуршала, это не значит быть хорошей матерью.
У меня свекровь такая. Когда они с мужем ругаются, она мне воет, что вот, она работала, и на колонку, и быт. А то, что родной отец сына своего ненавидел и чморил его, на это ей было наср...ть. Она еще сама добавляла. Родила его вне брака, потом усыновлять пришлось, свекровь настояла. И до сих пор она к ннму потребительски относитмя, овца эта.

И у меня такая. И отговорка на все " я работала, мне некогда было", ну а кто виноват, что ты два раза замуж вышла и оба раза "мимо", мужья идиоты и лодыри, а дети...младший "от последнего мужа свет в окошке, а старший от первого мужа *мат*, хотя именно его отчим чморил. И сама моя свекровь пережила издевательства отчима и безразличие матери, но почему-то в отношении своего ребенка ничем не лучше....

Что мать рассказала мне про измену отца в 7 лет. А с 13 лет про свои измены с подробностями. Также была связь с отцом моего одноклассника и он их застал.

Нелюбовь, неприятие, насилие, жестокость, предательство, не прощу им обоим, матери и отцу.
Я подобных отношений в своем окружении не встречала. Бывают обиду у людей, бывают серьезные, но в целом любят друг друга. У нас с родителями такое неприятие друг друга, до ненависти.

За то, что била и счи ает, что я должна была бить своих детей в воспитательных целях. Потому что ее били и выросла хорошим человеком)

Такую мамашу накуй с пляжу! Я бы в 18 ушла из дома и больше бы с ней не контачила.

У меня сейчас есть замечательная студентка. Редкий талант. Очень успешна в учёбе, компанейская, другие дети её обожают, хороший организатор, лидер.
Маму очень любит свою, скучает по маме, когда та уезжает. И тут я выяснила, что её частенько били в детстве ремнём за проступки.
Оказывается не это главное в жизни.

меня били, и проступков -то не было - отличница, характер хороший, по хозяйству все делала... Но я мать простила давно, годам к 25. Люблю. Не от хорошей жизни, нервная, склонность к агрессии, тяжелое детство, муж пьет, детей поднимать тяжело - это мама. Непонимание все же некоторое осталось, обида малююсенькая тоже, но зла не держу вообще, не осуждаю, приняла, что уж))) живем сейчас вместе.

Да, не главное. Если в остальном отношения хорошие, то эти воспитательные меры можно и простить.

даже не представляю
как можно быть в нормальных отношениях с человеком, который тебя сёк как холопа на конюшне
фу..вот этого бы точно не простила
ну ладно подзатыльник в состоянии афекта

но методичнте лупцевание - никогда

Ну вот мне тоже так казалось. А оказывается это не у всех так.
Мне эта девочка очень нравится. У нас с ней есть общие черты. Я смотрю на нее и думаю, вот если бы я была в детстве такой, как она, моя жизнь сложилась бы иначе. Или если бы она была моей подругой.
А меня не били. Но в 14 лет я была несчастным суицидальным подростком с истериками, с кучей проблем. К родителям были одни только претензии. Из дома сбежала в 16 лет за первым позвавшим мужиком.

Меня в детстве били ремнем за серьезные проступки. Отец обьяснял в чем мой проступок. Ремень это заключительная часть обычно воспитания была. Расплата. У меня обид не осталось ибо не били на эмоциях, не унижали, не чмырили потом, а учили таким образом соблюдать правила. Ну и я была чертенком, проступки были серьезными. Даже не знаю как бы я реагировала на такое...

ну вот кск?
ты не права, так поступать нельзя..поняла?
да
хорошо. а теперь неси ремень. будем закреплять.

Извращение какое-то.
Может я и правда рассуждаю с позиции небитого.

Но мне кажется - я б уже лет в 14 вашему папе б глаз выгрызла, честное слово

Простите великодушно

Вот так же, мне мама пощечину дала, я очень сильно опоздала, она реально напугалась.
А папа "мягкий подволосник" раза три, когда легким хлопком снизу вверх по затылку волосы встают слегка дыбом,
хихикала :)).
Ни за чтоб не простила если б меня били. Ушла б из дому к деду-бабе.

Период когда меня наказывали за шалости, которые угрожали моей же жизни закончился далеко до моих 14 лет. В детстве я действительно я была сорванцом, я сбегала из дома потому что мне было интересно а что там за горизонтом, устроила пожар в квартире из любопытсва, лоб в лоб сходила на велосипеде с автобусом, провалилась под лед и многое, многое другое, это я так для наглядности пару примеров привела. Вот за это меня и наказывали. До этого сотню раз рассказывали что и почему нельзя. Возможно я и жива осталась, что страх получить ремнем по попе, меня хоть немного, но сдерживал, это все таки очень больно.
В 14 я давно переросла этот период, была осознанной и очень разумной, родители мне доверяли, мое мнение учитывали, и во многом мной восхищались. О наказаниях и речи быть не могло в этом возрасте, да и я ничего опасного или плохого уже и близко не делала.

По сути, родители не следили за вами, но зато лупили ремнем. Оригинально.

А как за мной можно было уследить, если я испарялась моментом как только маме две руки нужны были. Ну хотя бы кошелек в магазине открыть, чтобы заплатить за покупки. Я была слишком свободолюбивой и любопытной. Вот очень. Я помнить себя начала очень рано, лет с 3-х помню все, а раньше обрывками. Я даже свои мысли помню в том возрасте. У меня страха не было совсем. Хотелось мне увидеть что там за теми домами и я бежала. Хотелось мне на дереве вот то яблочко сорвать и я как кошка взбиралась. И слова мне были пофиг, у меня была цель и я не видела препятствий.
Я своим родителям не завидую, такой ребенок как я тяжкое испытание.

Думаете, вы единственная такая активная? Или полагаете, что всех таких активных детей лупят родители? Племянник моего мужа именно такой, и мать с отцом бегали с ним/за ним постоянно. Они живут в Голландии, и если бы там начали лупить ребенка, его бы изъяли. Парню 19 лет, вырос без побоев.

Если мама не может уследить за ребенком в магазине, значит в магазин ходит папа. А в это время мама вместе с ребенком ходит и смотрит, что находится за "теми домами" или же страхует его, пока он лезет за яблочком.

А то есть родители такого типа, которые только одергивают, а вот оторвать зад и удовлетворить естественное любопытство ребенка они уже не готовы.

В моем детстве в советском союзе ни одного не битого ребенка в моем первом классе не было. Причем били чем попало и за что попало, за такие пустяки, что я единственная в классе ответила, что меня родители очень любят и не бьют, ибо даже тогда понимала что меня наказывали в крайних случаях и за дело.
Ни обид, ни претензий у меня к родителям нет, не осталось. Меня действительно очень любили и со мной носились и бегали и прыгали и показывали и отец научилил лазить по деревьям так чтобы не совалась. Дело не в них, дело во мне было, я все равно хотела делать все сама, вот сбегала сама и дышалось мне легче, мне не нужна была опека и помощь

Я повторю свой вопрос. Вы считаете, что нельзя вырастить активного ребенка, не подвергая его порке?

Они в то время и в том обществе и со своими способностями другого способа не нашли. Воспитателями от бога мало кто рождается. Их наказывали в детстве и они использовали те же методы воспитания. Моя сестра такого не творила и ее вот вообще не били.
Но повторюсь еще раз, хотя писала не единожды, в моем детстве было много хороших, теплых и радостных моментов, связанных с родителями. Идеальных людей и семей нет ведь, но если хорошего больше чем плохого люди счастливы и помнят хорошее, а не плохое

Каждому свое. Я помню, как меня пороли и я ссалась от страха (в буквальном смысле). А наказывали за то, что я в силу возраста не могла осознать - вот так же ушла в другой двор на качели и тыпы. Идиоты.

Не, я все осознавала и знала, что была не права. Мало того нарушая правила я знала что нарушаю и что меня накажут. Ну и страха не было вообще. Родители тогда сильнее меня переживали эти инциденты. Мама плакала, отец потом полдня хмурый ходил. Им это воспитание не легко давалось.

Ножки, когда в семье насилие психика меняется у ребенка. Даже мозг (нейронные связи) формируется по-другоу. ) Сложно судить с позиции человека подвергшемуся насилию в детстве. Я как человек , который был бит систематически в детстве сужу. Мой брат даже сказал что я была в детстве грушей для битья:(

Точно.Меня били по поводу и без.Я боялась и все дество проходила расчесанная -диатез непроходящий.Что при этом говорилось даже писать не буду-стыдно и неприятно.Внешне(если не присматриваться)я достаточно социальна,ко компексов-мама не горюй.
Обид нет,не думаю об этом,или загнала глубоко.Боязнь есть до сих пор!!!Причем на расстоянии в тысячи киллометров.

Будешь тут бояться
Смотреть на тех, кто тебя безнаказанно унижал

Мда, это наверное только загнать подальше можно и постараться не доставать. У меня вышло в последний раз, когда брат в гостях был. Он то мне тогда и сказал про грушу.
Насилие калечит детей, я каждый раз ужасаюсь, когда читаю подобные тему здесь, на еве. Сколько нас таких..

Два раза в жизни меня били ремнем. Понятно, что это родительские эмоции, я бы на месте папы наверное убила бы. Было не столько больно, сколько обидно. Но реально за дело. Родителей обожаю и уважаю, царствие им небесное. Всегда чувствовала любовь и заботу.Были сложные отношения в подростковом возрасте, я была очень свободолюбивой :-) Зато как только мозг у меня встал на место - все наладилось.

Кому как, наверное... я, в целом, была довольео понятливым ребенком, вполне слова понимала. Просто потом врать научилась родителям и скрывать все, что происходит в жизни, из опасения сделать ошибку и получить осуждение или наказание Короче, не на пользу пошла метода(((

Не главное. Но гадкое, мерзкое, отвратительное. Да, наверно, можно простить, но можно и не прощать.
Или простить , но не забыть... вот как ваша студентка.

"Маму очень любит свою, скучает по маме, когда та уезжает. "

Девка на крепкой пуповине. Так и проживет с мамой до ее смерти, ну а в лучшем случае, маман будет жестко лезть в ее семейную жизнь.

Что не любила меня,я для нее была лишь средством и орудием многих дел.

Ничего, люблю их!!! И благодарю что жизнь мне дали, обожаю их

Мои родители во всём прекрасны, кроме одного. Привили мне совковую боязнь бороться за свои интересы и жить тихо-не отсвечивая. Есть интересы партии и социума! Вплоть до того, что места общественного питания не для тебя (дома ж вкусно), модная одежда не для тебя (это для рвачей и фирмачей), лидерские должности тоже мимо - вдруг кто-то будет завидовать, машину веди так, чтобы вокруг всем было удобно, прижавшись почти к обочине и на скорости 50 км \ч, громко не разговаривай, в наушниках не сиди в общественном месте - это неуважение. Ну такой вот интеллигентский перегиб. При этом оба были в партии, на уважаемой работе.
Сначала я сильно огребала от смелых и наглых. Я им удобство, а они об меня ноги и вперёд. Потом надоело - перешагнула этот страх и смогла сделать карьеру. Родители гордятся. Но сами такие же скромные и боязливые - любая тётка в магазине может их до стресса довести(

Как здорово, что вы смогли это преодолеть! Очень рада за вас.
Но сколько же таких, не перешагнувших, эх...

Спасибо. Попались хорошие люди для поддержки)

Да, и у меня так. Все для людей, чтоб людям удобно было. И я искренне в это верила, что именно так надо себя вести.
Преодолела я это тогда, когда жизнь мордой ткнула.

нас всех ( 90%) так воспитывали ( в нормальных, советских семьях и школах)
по другому воспитывали маргиналов -рви как можешь, сри на всех, бей первой ...
проблема не в родителях...

У меня это был "один из" пунктов, за которые сложно простить
Подростковые годы были ужасны((
Смогла преодолеть эти черты сама. Помню, как началось преодоление: скопировала позу одой уверенной девушки на остановке - обе ноги расставлены и твердо стоят на земле)) . И это был долгий процесс - но оно того стоило))

У меня , наверное,одна претензия,что с детства навешивала мне комплекс неполноценности.И что зубы некрасивые,и походка,что сутулюсь,ноги плохие и вообще в кого ты такая длинная и неуклюжая .А вокруг все говорили какая красивая девочка.И я про себя думала,что нужели они не видят,что я сутулая и зубы не красивые. Ну и конечно же любовь к младшему брату. Из-за этого мне казалось,что я страшная и меня нельзя любить.Повезло,что попался хороший муж,но все равно до сих пор вот это желание услужить,чтоб только меня похвалили и полюбили.Борюсь с этим как могу.Теперь у мамы новый подкол,я жадная,деньги не трачу,в отпуск не еду,хотя мы по несколько раз в году ездим,на косметологов не трачу ну и и.д.Раньше расстраивало,сейчас нет.Обижает то,что то к брату всепоглощающая материнская любовь,все что он не делает,это почти гениально,ко мне одни претензии.Я ей просто уже ничего не рассказываю.Однажды, почитав про то,что с родителями надо делиться всеми своими переживаниями,в первый раз за 40лет решила рассказать,что меня тревожит,на что получила ответ,что в нашей семье не принято говорить о плохом.Зато все проблемы брата постоянно обсуждаются со мной.Обидно.Интересно,что у самой мамы до сих пор претензия к своей маме,что ее плохо воспитали,там тоже было что-то похожее в детстве,все было для старшей сестры.У меня сейчас 2детей и я не представляю как можно относиться к ним по разному,обоих обожаю,они моя жизнь

Я училась в "углублённом" лицее, и когда мне по иностранному ставили 4, а не 5, мама била меня по ногам мокрым полотенцем и говорила "не будь посредственностью". От неопытности промахивалась - мне становилось смешно, потом и ей тоже. Но результат был - я вот переводчицей выросла))

Ничего такого нет и не было....

Детство не было счастливым и безоблачным,но, тем не менее, не могу сказать, что я чего-то им не могу простить. Было и плохое, и хорошее, любили и заботились, как умели. У них у самих жизнь была не сахар. Общаюсь и забочусь о них сейчас по мере возможности.

Девочки, спасибо за ваши истории. У меня такая ситуация: когда мне надо звонить матери, у меня начинается приступ - или начинают трястись руки и дико бьется сердце, или начинанием давить в районе затылка, в двух точках симметрично, будто меня уложили на две тупые палки. Начались панические атаки, очень сильные. Не звонить матери я не могу...наверное. Все подруги у неё умерли, близких родственников не осталось. Живет она одна.
Я обратилась к психиатру с целью, чтобы мне выписали что-то для успокоения нервов, потому что панические атаки меня достали. Я с трудом езду в метро, может накрыть на работе. Психиатр говорит, что пока я мать не прощу, не отпущу все обиды, мне не полегчает. Что надо перестраивать мысли на позитивные, когда я собираюсь ей звонить.
Я не могу. Она была и есть очень токсичный человек. Вырастила меня зашуганной безвольной тряпкой. Все детство было в запретах, в условиях, в ультиматумах, в манипуляциях. Не пустила в институт, в который я готовилась и мечтала поступить. Ненавидит моего почти святого мужа, постоянно говорит про него гадости даже при детях. Полна какой-то бесовщины, на каждый чих у неё есть приметы, обряды и прочее. Она никогда не была замужем, «жила ради меня», «из-за меня не вышла замуж». У меня к ней нет никаких чувств, кроме раздражения и чувства долга.
Психиатр назвал это поздней сепарацией. Да, я только ближе к 40 годам открыла на неё глаза. Мать конечно же находит очередную «суку», которая меня сглазила, поэтому я к ней так охладела. Тем временем, ее игнорируют и не хотят ей звонить даже внуки.
Я не могу ее простить, не прощается.
Вроде, в е это было давно, но в подсознании до сих пор сидит мысль, что если я вдруг вспылила в чей-то адрес, то меня накажут.

Да вам ее прощать и не надо. Полюбите себя. Вам нужно отпустить ту себя, которую вырастила ваша мать. И оставить себя ту, которая вы есть на самом деле. Вообще не обращать внимания, что она там говорит про вашего мужа и прочее. Ваш муж такой, который с вами рядом, а не тот, как она говорит! И представьте, что это не ваша мать, а соседка, которой вы звоните и просто справляетесь как у нее дела. Вы ей ничего не должны, а она вам.

Я не могу не обращать внимания. Она это делает с целью ранить и отлично знает, куда бить. Сейчас, когда у неё кроме меня почти никого не осталось, она перестала наезжать на мужа. Был очень серьезный разговор, где я ультимативно заявила, что об отце моих детей и человеке, сделавшем меня счастливой, можно говорить либо хорошо, либо никак. Но у меня жуткий осадок от всего того г...на, которое она вечно на меня выплескивала.
Я не могу ей не звонить вообще. Она пожилая. Может банально умереть и завонять, разлагаясь.

Ну так позвонили, спросили: ааа, ты еще жива старая клуша, вот и ладненько . И так каждый раз.

В этих целях мы переписываемся в Вайбере, но ей нужно живое общение. Рассказать, сколько укропа она купила в магазине, по какой улице погуляла, как какая-то сволочная девка клеятся к 19-летнему внуку ее двоюродного брата, какой ужас и жуть творится в мире.
Она питается негативом. Обожает, когда кто-то ссорится, со смаком это мусолит.

А вам лично это надо?

Нет. Мне вполне хватает Вайбера, ненавязчиво, ненапряжно, удобно.
Звонки меня тяготят, я по ней не скучаю. Не виделись с февраля.

Так и не звоните. Вайбера будет достаточно. Делайте вы уже наконец то, что вам нужно и нравится. Перестаньте подстраиваться под вашу токсичную мамашу.

Для этих целей пусть найдет такую же бабку, будут друг другу изливать и питаться.

Психотерапевт прав, у вас не произошла сепарация, вы все еще в позиции девочки, которая боится маму, а между тем, вы давно должны быть на равных, и если одному взрослому человеку неприятен разговор, он не терпит, а сообщает второму, что его не устраивает формат общения, до свидания.

Слушайте, вот эти все картины с разложением... Совершенно естественно, что пожилой человек когда-нибудь увы, умрет.
И очень возможно, о ужас !!!! что и даже в своей квартире.
Если она умеет на СМС отвечать, шлите СМС-ки.

А она вам звонит? Или только вы ей должны звонить? И как часто?

Я отучила ее мне звонить, чтобы не отнимала мое время у детей. Когда я была в декрете, я ей звонила и развлекала ее по часу и дольше в то время, как дети дергали меня да штанину и просили поиграть. Боялась закончить разговор первой.
Теперь я сама ей звоню. Раза 3 не неделю. До недавнего времени звонила каждый день. Иногда она сама пишет что-то в Вайбер, а я отвечаю, когда есть время и желание.
Недавно опять начала манипулировать. Я ей не звонила дня 4, а когда позвонила, она мне стала рассказывать, что у неё случился солнечный удар (за время часовой прогулки), и это точно он, потому что доктор Мясников как раз про его симптомы рассказывал в своей передаче. И «ты мне долго не звонила, а я боялась закрывать входную дверь, вдруг умру».