Быть счастливой с нелюбимым. Как?

Буду честной, особой любви с моей стороны никогда не было. Это второй брак, встретились когда ему было почти сорок, мне чуть за 30. Родили детей, дорастили до совершеннолетия моего от первого брака. Недостатки видела сразу - внешне непривлекательный, слегка занудный, секс на тройку с плюсом, низкая самооценка. Из положительного - добрый, работящий и зарабатывающий, меня любит (и постоянно об этом говорит), заботливый в мелочах (типа кофе в постель и любимые конфеты купить просто так), хороший отец, умный, несмотря на лишние кг, в хорошей физической форме, нежадный. Пока дети были совсем маленькие, а мы, родители, замотанные, мне хватало его положительных качеств для того чтобы чувствовать себя, если не счастливой, то по крайней мере, довольной жизнью. Сейчас дети чуть подросли и мне вдруг захотелось женского счастья, чтоб рядом был не просто хороший человек, а любимый. Что скажете?

Любимый уже через год максимум перестанет быть любимым, и тут уже как повезет, будет ли это просто хороший человек рядом или нет.
Заведите любовника. Хороший человек рядом дорогого стоит.

Так влюбитесь в кого-нибудь и будет вам любовь(лучше в своего мужа).. Что ж вы без любви-то все делали? Даже и детей родили..

Дурью маетесь. Гормоны перед климаксом взыграли. Любой любимый через 3 года станет таким же нелюбимым.

не в мужиках счастье

скажу, что пробросаетесь, да поздно будет. умная женщина давно бы сделала далекоидущие выводы.
но вы можете сплясать последнюю цыганочку с выходом под играй, гормон.

Разденьтесь догола, встаньте перед зеркалом, а еще лучше сфотографируйте себя со всех сторон, и скажите себе, только честно, ЭТО кому-нибудь надо, чтобы любить до дрожи?

Захотеть это прекрасно. Осталось найти такого же отличного, как муж, только ещё и любимого(а скорее всего просто с хорошим сексом).
ИМХО, это лишь дело случая, то есть судьба.
Если развестись и искать мужика, останетесь на бобах с большой вероятностью.

У вас скорее всего собственный кризис среднего возраста и недовольство своей собственной жизнью. Виноватым назначен муж.
У меня таких историй несколько перед глазами разворачивается, хэппи эндов пока не видать. Близкая подруга бросила умного, заботливого и любящего ее мужа для того, чтобы немедленно вляпаться в бесперспективняк с женатым мужиком (
Идите ищите, раз хочется. Только себе ответьте на вопрос сначала, кто виноват, что жизнь ваша уныла - муж или вы сами

Скажу сидеть смирно и не свистеть :). Очень мало сейчас мужчин способных любить женщину побольше себя, драгоценного, и подтверждающих ее и словами и самое главное, поступками.

Чтобы рядом был любимый человек, нужно влюбиться. Других вариантов не вижу.

Никак. Надо по любви замуж выходить.

Скажу. что никогда хорошо не жили, нечего и начинать.

Автор, была в вашей ситуации. Вы описываете прям мои чувства и ощущения. Период работы, период детей, период путешествий и мир посмотреть. Все эти периоды были вполне себе удачно реализованы с бывшим мужем, любящим, заботливым, хорошо зарабатывающим, но не любимым. После 40 внешность и характер мужа стали резко портиться, отношение ко мне с "люблю-не могу" сменилось на спокойно-пофигистичное и я поняла, что обделила себя в жизни именно бабочками и страстным сексом. А годков-то мне уже дофига. Ну что делать? Провела инвентаризацию имеющихся активов (материальных, деловых и внешних данных) и решила, что если не сейчас, то уже никогда. Также решила, что если в ближайшие лет 5 не встречу никого, с кем бабочки и секс, то буду спокойно жить одна, но хотя бы не с нелюбимым мужиком. Дети, кстати, уже выросли к тому моменту. Да и мужу дам шанс встретить женщину, которую не выворачивает от одной мысли лечь с ним в постель.
Было это пять лет назад. Сейчас и я, и бывший муж устроили свою личную жизнь. Не знаю как там у него с бабочками, а у меня они вдоволь налетались в животе за это время и продолжают резвиться. Нынешний муж, кстати, мой ровесник. Встретились по работе на проекте. На момент встречи оба уже были в официальном разводе.

Есть у меня знакомые, «погнавшиеся за бабочками» в 40+. Ну что могу сказать? Увы, моим знакомым не повезло. Кто-то просто остался один, к добру или к худу, кто-то нашел альтернативу, но, прямо скажем, не торт. Мужья объективно были лучше. Плюс нервов по дороге к свободе было истрепано немеряно. Может, конечно, кому-то везет, но я подозреваю, им СНАЧАЛА везет, а потом они уходят.

В вашем случае никак, это для самостоятельных и самодостаточных женщин - именно такие могут выбирать с кем жить.
Вы просто попробуйте мужа полюбить хотя бы немного. Хотя бы за ум. Развивайтесь сама и больше с ним общайтесь на темы помимо детей или быта.

Мне кажется в большинстве случает женщине достаточно чтобы ее любили. А с ее стороны хотя бы симпатия.

А вот тут была тема, что он не любит. Это будет значительно сильнее терзать женщину.

Женское счастье - это такой же миф, как « идеальный ремонт», через неск лет все равно хочется все поменять. Ну встретите вы страсть, положим, где гарантия, что вас накроет по отношению к свободному любящему человеку? Может вы влюбитесь в женатого прохиндея, все будете понимать, но хотеть его до той самой « дрожи»? Вы думаете, встретив такого, вы будете счастливее?)) Да, вы будете испытывать небывалые эмоции, но так себя измотаете, что стописят раз вспом6ите свое спокойное время с хорошим, заботливым мужем. Или НЕ « прохрндея», а хорошего тоже человека, но он скажет, что никогда не изменит ради вас жизнь и ваша жизнь превратится в страдание нон стоп - будете хотеть другого, не мужа, но ничего не сможете сделать, будете любить и будете любимой, но несчастной. Вам этого хочется? А так и будет, потому что в этом возрастном диапазоне все мужики бтлее менее прекрасные подобраны женщинами).

Автор из тех, кто живёт, не приходя в сознание. Строгает детей одного за другим и всё без любвиииии! :sad1

Автор, а Вы в молодости то погуляли? вроде если в 30 этот брак начался, то должны были. И сколько так раз было, что сначала любовь-любовь, а потом расходились?
или так и не было обычных влюбленностей и муж опять же вызвал никаких чувств? ну тогда точно дело в вас уже.
Просто я помню как по-молодости прям аж каждого нового возлюбленного причисляла к облику мужа и до гробовой доски вместе. Но потом несколько месяцев-год и расходились.
А как раз с будущем мужем, с которым этих бабочек и сноса крыши не было - живем, и периодически волнами бывает очень даже любовь. Волнами - потому что развиваемся мы тоже как отдельные личности и на разных этапах нашей жизни нам по-новому становится интересно друг с другом.
Бывает и охлаждения, годами даже. Но совместный быт и дети (трое) - это тоже как бы не бирюльки. Ради этого стоит дождаться новой волны. А не прыгать в чужую лодку!

Автор, то есть вы всю жизнь терпели мужа? Вот это вот « секс на троечку»? И теперь думаете, что в сорок с лишним у вас начнется феерия в этом плане с кем- о другим?))). Как бы это...... помягче сказать. А с чего ВЫ-то в сексе сами не « на троечку», если у вас с мужем «секс на троечку», простите?))). Своего неумения сексом заниматься вы в упор не видите?) Вы написали, что секса хотите, а вы вообще им заниматься-то умеете или думаете, лохи вы оба с мужем в постели были, вас в сорокет кто-то НАУЧИТ?;) Это не вы автор темы про « без оргазма всю жизнь»?

Не знаю, вроде нормальный. Найдете лучше-уходите. По описанию, вроде ничего.

Т.е. в свои 40 плюс вы любви захотели? Так напишите на службу знакомст, Посмотрите на очередь из жАнихов и выбирайте- хотите наркомана, хотите алкаша, хотите американского редника, а хотите 150 кг ожиревшего дядю. И будет вам счастье.

Счастье - это отсутствие несчастья. У вас какие-то несчастья есть, кроме того, что пыпырка чешется? Ну так почешите. Если у вас судьба такая создать другую семью, то она от вас не уйдет. А пока вам задача - "работать над отношениями". Да-да, времена, когда само шло всё, как по маслу, минули. Сейчас от вас потребовалось хоть какое-то напряжение. Выбор у вас не большой - чувствовать себя счастливой или нет. Решайте сами.

Рецептом работы над отношениями

Вы для начала ЛЮБИМОГО найдите, я бы вам так сказала, а потом уже спрашивайте, оставлять вам НЕлюбимого, или любимый не так уж и хорош для жизни в браке. И в конечном итоге в постели. А то есть любимый и все вроде прекрасно, особенно в сексе, а потом он как дернет за бугор за гринкой, к тетеньке разведенке, типа вас, которой личную жизнь надо устраивать и с ребенком помогать, гринку отрабатывать, а потом как дернет назад и начинает в тебя прощения просить на коленях и жаловаться, как ему там все опостылело, а ты смотришь на него : и шутки все те же, из советских кинокомедий, и секс на троечку уже почему-то, и комплексов полно И неуверенности, и думаешь, и вот этО я когда-то любила?? Слава богу, вы за ним замужем в итоге, а не я. Теперь ВЫ ищите нового мужика и секс, только с оговорочкой - вот, что из « идеальной» любви бывает случается, так что , я и своему сказала: сиди уж, не рыпайся, гражданство отрабатывай, работай помощником/ извозчиком , нудный, скучный, неуверенный в себе

Ой мамочки, автор, отважная Вы женщина. Трое очень несовершеннолетних детей, которых растить и растить... Брачный контингент в Вашем случае - это или очень отбитые и безответственные дяденьки, или обеспеченные сказочные принцы, которые наверное тоже где-то есть.

Ваш случай, если нестерпимо хочется любви, это развод и раздел и стабилизация. Вот когда Вы будете стабильны, и хотеть будете только любви а не полный пакет (хороший муж с полным обеспечением, по типу нынешнего, плюс секс до небес и бабочки), тогда можно поискать нормального разведённого папашку. Вполне реальный и жизнеспособный вариант, у каждого своя семейная рутина плюс яркие встречи в недетские дни.

Или такое, или просто помечтать :) В любом случае - удачи Вам

Всем-всем огромное спасибо. Зачем мне психолог, если у меня есть ева?
Решение принято. Попробую заняться дистанционным изучением среды проживания бабочек. Как раз в духе ковида. Ну и мужа надо куда нибудь на пару дней вытащить. Рассмотреть его повнимательней в новой обстановке. Всего вам доброго дамы!

Всё же у Шнура бывали проблески гениальности: "Всё от месячных и дури" (от гормонов)

Я фигею у девушки проблемы. Муж любящий, дети здоровые, сама в порядке, но вот горе-то: « счастливой» она быть не может с « нелюбимым». АвтАААр! Откройте глаза: счастье не « бабочки» и даже не секс офигенный. Счастье - жить среди любящих людей.

При таких замечательных способностях видеть недостатки пора включать "вторую передачу" и превращать недостатки в полезные лично вам (не ему) качества. Это называется позитивное мышление. Ну а если проще - способность влюбляться в тех, кто рядом!

"Недостатки видела сразу - внешне непривлекательный, слегка занудный, секс на тройку с плюсом, низкая самооценка"

Ну искать счастье в чем-то другом. В работе, в хобби.
У меня пролет с семейным счастьем. Я тоже выходила замуж по расчету за человека, с которым можно жить.
Сексуальная часть моей жизни - мимо. Двое детей ( слава Б-гу) и "дорогая, к чему эти нелепые телодвижения". В принципе, хреновый секс и отсутствие секса - примерно одинаково.
Я даже не думая, что сейчас муж меня любит. В жизни он оживляется за рулем машины и слегка в некоторых путешествиях. Такое себе совместное ведение хозяйства.
Еще муж сильно комплексует из-за того, что в семье я зарабатываю намного больше. Но с хозяйством помогает, причем с бабской его частью )
На самом деле компромис, и постоянное загоняние своих желаний в угол, под коврик ногами. Просто научилась отстраняться и брать дополнительную работу - и голова занята, и деньги дополнительные.

А почему обязательно пытаться быть счастливой? Что за детский сад? Только УО счастливы постоянно. А умственно сохранный человек понимает, что счастье - мимолетное, оч скоротечное состояние. И ‘ поймать» его надолго не получится даже с драгоценным охрененным мужем, все равно или надоест, или закозлит, или и то и другое))). Жизнь такова. Фарш невозможно прокрутить назад.

у меня также. даже не планирую менять мужа. уже была влюблена в первого мужа - потом лет 8 собирала себя по кусочкам.

Понятие « любимый» - это вообще оч странное дело. В длинном браке ты вообще можешь не осознавать, насколько ты на самом деле любишь мужа. Потому что привычка, отсутствие романтики уже. Но... любовь - это все же Другое. Как то читала рассказ. Там женщина средних лет, гуляет от мужа ( при примерно чувства, как у автора уже к нему), просыпается в холостяцкой модной квартире Лю, и что-то он ей там сказал или посмотрел как-то... ну короче она осознает, что он _ желанный, секси очень и весь такой « любимый»( она собиралась уйти к нему от мужа), он по сути - Чужой совершенно, и ей холодно и дискомфортно. И она вдруг понимает, что хочет домой, хочет дождаться мужа с работы, чтобы он сидел за столом, ел пельмени и смешно комментировал хрюшу и степашку из «спокойной ночи, малыши». То есть она осознает, ЧТО для нее счастье, и кого она реально любит.

Никак. Возненавидите его со временем у меня так и получилось. Замуж вышла , потому что очень хотела детей, а он - ответственный, человек слова, все в дом. Нарожала, пока дети были маленькие, жили нормально, т.к. я много времени уделяла детям и задуматься об отношениях с мужем не было времени. Сейчас деть уже подростки, время свободное есть. Начали тесно общаться с мужем, и стало понятно - что абсолютно разные. Не сходимся ни в чем, он меня бесит страшно. Сейчас идет бракоразводный процесс. Будут ли у меня другие мужчины, честное слово, меня уже это не волнует. Главное, чтобы жить без него

Люди в 20 браке наоборот должны чаще расставаться и отдыхать друг от друга, а не устраивать искусственный « романтик». Из ничего и получится ничего, если так тужиться. Надо принять уже другой уровень отношений. Как хотите : брат/сестра, родственники, товарищи, единомышленники, и т п. Но никак не « романтическая влюбленная пара». Почему люди так хотят оживить сдохшую кобылу?? Але? Кобыла сдохла. Слезайте! Станция: « покой, мир, уют». Не хотите? Пригорает у вас задница - стремится вперед, к « любви» и приключениям? Вперед, только потом не охайте.