Быть счастливой с нелюбимым. Как?

Похоже г*на в жизни не видали, раз то что есть несчастьем видится.
Не боитесь что боженька прислушается и будет Вам ровно по Вашим словам - будете влюблены как кошка в человека, которого хорошим не назовешь. А любовь и заботу о Вас, доверие, уважение мужа , любовь детей потеряете. Дети ж могут папкину сторону выбрать , если что. К такому варианту счастья готовы?

Если да - велкам, жизнь Ваша, тело Ваше.

Может вы и правы :(

+1000. Подпишусь под каждым словом.

+много. примеры сейчас перед глазами. Дети с отцом, бывшая жена не в п.. не в армию

Скажу, что если любимого нет, а нелюбимый умный и любящий, то счастье вполне возможно. Умный и заботливый мужчина, без резко отрицательных и раздражающих черт - это большая удача. А любовь? Замечательно, когда она есть и все складывается. Но если ее нет, то ваш вариант пожалуй самый жизнеспособный.

А с сексом как быть?

А вы зачем от моего имени вопросы задаёте? Как раз для секса всегда можно кого нибудь найти.

вы еще и бля...витая

Если муж УМНЫЙ и ЗАБОТЛИВЫЙ, но нормально все с сексом. Наверное, даже любовь придет, если не случится влюбиться в другого.

Жизнеспособный, но тухлый :(

Тухлый - это если любишь другого. Еще раз - УМНЫЙ мужик не даст прожить тухлую жизнь. Вот если любишь кого-то другого... Но это уже другая история.

я вот честно представить себе не могу ложиться в постель с тем, кого не люблю. :sick2
что тут замечательного? а раздражать в итоге начнет все.

А чо, "женское щастье"- это только трах-та-ра-рах, штоль?
...Я жду-не дождусь, когда дети дорастут. Люблю их, конечно, радуюсь, что пока маленькие, но вот жду, когда вырастут. УХ! Как я буду ходить с рюкзаком ОДНА! Не, с собакой. С двумя собаками!
Как я буду ездить к подружкам в другие города, на денек, просто потрещать!
Как я заведу попугая огромного и научу его материться на разных языках!
Я буду волонтерить в тигрином приюте, выкармливать малышей из соски, тигриных малышей!
Я поеду в детский приют в Бразилию... Или нет, не поеду, а то притащу оттуда кого-нить...
...Блин, чо вам этот "любимый человек" дался, вам занять себя нечем, штоль???

Ну вот на данный момент мне хочется именно бабочек и трахтарарах. Период видно такой. Был период когда хотелось увидеть мир, был «рабочий» период, период детей и всего что с ними связано... а сейчас хочу любви с замираниями сердца

можно подумать, что любовь можно как пиццу заказать.

Ага. Вместе с количеством и цветом бабочек для живота, ТТХ члена и прочего для трах-тарараха, а еще чтоп доложили достатка, жилья, любви к ее детям и отсутствия его детей, старых мамаш и пр

Вы блин разберитесь - любви, трахтарарах или женского счастья.

читайте любовную классику

А вы что недавно на Еве? Тут половина точно считает, что без хорошего трах-тарарах семьи нет, только за это место и стоит с мужиком жить

вот эта вся вся детсадовская чушатина , похожая на бред:chr6
ни стоит ни одного дня , да что там дня, ЧАСА , прожитого с бабочками от любви:ups2

Хм. так у меня уже были бабочки от любви. Мне хочется какого-то другого экспириенса. Всю жизнь прожить с бабочками- скучно. Это приедается. Мы же не едим только шоколадные трюфели, какими бы вкусными они ни были...

Всю жизнь???- да они максиум ! 4 месяца живут.
похоже у вас их точно не было...

Зависит. У меня 25 лет.
Но что такое короткая влюбленность я тоже знаю, это довольно поверхностное чувство и быстро проходит, у меня и по 10 дней бывало.

Ну тем более. 4 дня живут бабочки, а дальше? Расхлебывать навороченное за 4 дня?))
...У меня было. Много раз. Не по 4 дня, подольше. Мне неинтересно больше.

4 месяца:dash1, а не 4 дня.
это не может быть неинтересно НИКОМУ , кроме того, кто это не испытывал или путает с чем то другим...
этот кайф ни с чем не сравниться и близко...

...и поэтому, если кайф прошел, мы, как наркоманы, начинаем перебирать штаны в поисках очередных бабочек?
Да пошло оно нах, это "великое чуйство"))) Мне еще не хватало превратиться в героиню песен Пугачевой...

Т.е., бабочками можно все оправдать - измену, вранье?

лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном

Что сделать? Поломать себе и детям жизнь? Об этом можно как-то сожалеть, если не сделать?

А чо,этим всем заниматься, имея любимого человека, низя?

У автора его нету. Или, например, мой муж не разделяет моих желаний и увлечений.

Что вы им попользовались и теперь хотите бросить. Ведёте себя как коза

Про козу не знаю, но то что попользовалась, это правда. Но и он мной попользовался. Так что здесь мы квиты

Автор, а что ВЫ сделали, чтобы полюбить его?
То, что у вас классический кризис среднего возраста, это понятно. То, что вы перестраиваетесь от образа жизни родителей к образу жизни взрослых людей, имеющих почти взрослых детей, это тоже понятно.
А дальше многое зависит от того, куда вы сами себя развернете. База у вас хорошая, можно быть счастливой. То, что ваш муж вас любит, понятно. Он, похоже, такую болтанку уже пережил.
Можете, конечно, влюбиться в кого попало, завести любовника, уйти из семьи. Только вот большинство потом об этом жалеют.

Ничего. А что можно сделать?

Влюбиться :). Как именно оживить свои чувства знаете только вы, никто тут не поможет.
Я так все время делаю, с мужем больше 10 лет, а влюбленность у меня больше года не держится.

А может мне ваш рецепт подойдёт? ПоделИтесь? Хотя для того чтобы освежить чувства, надо чтобы эти чувства изначально существовали... а мои чувства были рождены слабыми и умерли в молодом возрасте

Зачем от нелюбимого вы столько детей родили?

Была довольна жизнью на тот момент. Хотела ещё детей. Он хотел ещё больше. Дети нам давались легко во всех смыслах. Разница между детьми маленькая, рожала я их не выходя из «детского» периода. На четвёртом поняла что все, я своё отрожала. Не потому что что-то...просто больше не хотела детей. И он больше не хотел.

Вы же понимали, что рожаете от нелюбимого и некрасивого.

Ну и что? Дети мне в моей жизни вообще никак не помешали и надеюсь не помешают. Здоровые, умные и симпатичные дети, все четверо.

В кого они симпатичные?

Ни в кого. Так гены сложились. Удачно.

Вы рисковали. А если бы не удачно?
К некрасивым внукам готовы?

Ага, теперь давайте отберем у них семью и отца ради мамкиных пиз..страданий

мозгами пораскинуть, если есть чем.

подкиньте ему идейку найти себе кого нить для души - все измениться на 360)
куры , вы сечете ? занудные , домоседки, отличные матери, с лишними кг и безумной любовью к мужу - вы им такие нафиг не нужны!!!

Автор, а вы "отпустите" себя, позвольте не только думать о любви и мечтать, а прям целенаправленно ее искать, присматриваться к другим мужчинам.
Вот 98% даю вам, что никто так и не приглянется, чтоб еще и взаимно было, потому что:
-даже свободные и постоянно ищущие себе хорошего мужчину женщины, умницы, за собой следящие - их не находят.
-поймете, что с мужниными недостатками вы уже смирились в глубокой юности, и они как родные, а у нового мужчины они тоже будут и скорее всего очень и очень заметны (если конечно не по пьянке только встречаться, чисто на потусить-потрахаться).
-ну а если, попадете все же в эти 2% счастливиц и закрутит любовь, то будет у вас и третьий брак, а что:-)?!

А вот да! Вам мое персональное человеческое спасибо.

Автор, детей куда денете, пока будете бабочек теребить?

хосподи :ups2, да зачем их девать то куда то?...

народ не догоняет, что можно прекрасно совмещать и бабочек и детей.

такой "народ " не ведал никогда бабочек )
поэтому и мелет всякую чушатину...

давным-давно один умный человек мне сказал, что любой предсказуемый на 100% человек ( особенно мужчина ) перестает быть интересным ( любимым) для своей второй половины ...
когда услышала -подумала -бред...
и только спустя десятилетия поняла - точно на все 100%...

Скажу - сидите на ж ровно, нормальный муж и отец, какого х вам еще надо?

Любимый уже через год максимум перестанет быть любимым, и тут уже как повезет, будет ли это просто хороший человек рядом или нет.
Заведите любовника. Хороший человек рядом дорогого стоит.

Любовник это муторно. Открыто его не заведёшь, значит надо обманывать, прятаться. Был у меня как-то один чисто для секса. Но это не то.

С чего это вдруг любимый перестанет быть любимым?

просто надоест ...

Так влюбитесь в кого-нибудь и будет вам любовь(лучше в своего мужа).. Что ж вы без любви-то все делали? Даже и детей родили..

Дурью маетесь. Гормоны перед климаксом взыграли. Любой любимый через 3 года станет таким же нелюбимым.

Почему вы так считаете? Вот муж меня уже больше 10 лет любит. И все также любит

судя по вашему описанию мужа, выбор у него не богатый

Может и небогатый, но как это связано с его любовью ко мне? Около меня тоже поклонники табунами не ходят, однако любви к мужу это не прибавляет.

Если вокруг Вас не ходят толпы поклонников, то уйдя от мужа, вместо женского счастья можно одиночество получить, как и у множества женщин в 40+.
Если в Ваше понятие счастья исход что Вы одна детей поднимаете и одна жизнь доживаете вписывается - welcome в компанию

Почаще хвастайтесь и изменяйте ему. Разлюбит

+200000

не в мужиках счастье

скажу, что пробросаетесь, да поздно будет. умная женщина давно бы сделала далекоидущие выводы.
но вы можете сплясать последнюю цыганочку с выходом под играй, гормон.

Разденьтесь догола, встаньте перед зеркалом, а еще лучше сфотографируйте себя со всех сторон, и скажите себе, только честно, ЭТО кому-нибудь надо, чтобы любить до дрожи?

До дрожи можно любить независимо от внешнего вида. Уж сколько примеров у меня перед глазами.

Но Вы ж не любите мужа с невзрачным видом. С чего решили что Вы в 40+ найдете?
Одинокого возрастного бабья толпы, многие отлично выглядят, умны, с жильем и деньгами и все равно одни...

Я ничего не решила. Я же не дура, понимаю что шансы именно на новую семью минимальные. Даже не так...их просто нет. Кому нужны чужие дети? А у меня их трое несовершеннолетних и один студент. Но своего очень личного счастья все равно хочется :(

Разводка?

Ну почему разводка? Вы посмотрите на название темы. Там вроде как прямо сказано что о разводе речь не идёт. Ну правда, надо быть идиоткой, чтобы в моем положении думать о разводе. Я больше о том как... ну да... как почувствовать себя счастливой. А ощущение счастья у меня всегда связано с любовью...

Анонимно зарегаться на сайте знакомств
Посмотреть на тамошний контингент мужиков. Прикинуть шансы на свое "женское счастье" там и осознать их ничтожность
Посмотреть на теток- конкуренток.
Попробовать сравнить мужа со средним портретом с СЗ, а себя с конкурентками.
Начать влюблять себя в мужа, не "позволять себя любить", а искренне заботиться

+100 чтоб не витать в облаках о безумной любви, надо просто понять, что скорее всего ее и не случится. с чего бы это, если даже с отцом своих детей и любящим ее мужчиной, женщина так и не оттаяла чтобы и самой проявлять свои чувства.
или вот наверное они думают, что это от объекта их воздыханий зависит. а ничего подобного. ты сама или способна любить и имеешь ресурс или нет.
и уж тем более можно полюбить человека который во многом устраивает.
уже третий раз за 18 лет влюбляюсь в своего мужа:-).
но да, этому предшествует сначала вот такой - ах дайте мне женского счастья:-)))

Конечно бросайте своего невзрачного, вон у вас какой козырь, четверо детей, это же мечта любого мужчины :party4

расскажите пожалуйста, что именно вы подразумеваете под "своим очень личным счастьем"?
только не про "амор и глазами так ыыыыы", а с учётом конкретной ситуации. ибо другой у вас пока нет.

Радость от общения именно с этим человеком. Я слишком много хочу?

ни о чём...
с каким человеком?
где в собираетесь его брать?
в качестве кого планируете ввести его в свою теперешнюю жизнь?
радостно общаться можно по телефону, скайпу, в мессенджерах,..

Елки... ну если бы я знала, разве бы я сидела здесь на Еве? Я бы уже бежала и все обустраивала. А пока что я сижу и понимаю, что с одной стороны, мой шанс на принца равен нулю, с другой, у меня ещё много десятков лет жизни впереди и хотелось бы провести их с человеком который приносит мне радость.

а знаете, что это значит? вы окончательно взбеситесь, найдёте себе кого попало, внушите себе, что это он самый и есть.... что будет дальше - думаю, объяснять не надо.
а пострадают люди, виноватые лишь в том, что вы в тот момент думали не головой, а....
не имея возможности иметь лучшее, наилучшим способом используй то, что имеешь (с)

Для начала уйдите от этого.

Вы слишком много сериалов смотрите

Захотеть это прекрасно. Осталось найти такого же отличного, как муж, только ещё и любимого(а скорее всего просто с хорошим сексом).
ИМХО, это лишь дело случая, то есть судьба.
Если развестись и искать мужика, останетесь на бобах с большой вероятностью.

У вас скорее всего собственный кризис среднего возраста и недовольство своей собственной жизнью. Виноватым назначен муж.
У меня таких историй несколько перед глазами разворачивается, хэппи эндов пока не видать. Близкая подруга бросила умного, заботливого и любящего ее мужа для того, чтобы немедленно вляпаться в бесперспективняк с женатым мужиком (
Идите ищите, раз хочется. Только себе ответьте на вопрос сначала, кто виноват, что жизнь ваша уныла - муж или вы сами

Скажу сидеть смирно и не свистеть :). Очень мало сейчас мужчин способных любить женщину побольше себя, драгоценного, и подтверждающих ее и словами и самое главное, поступками.

Тоже вариант. Затаиться и ждать пока все желания исчезнут

зачем же все?

Ну можно внести оживляж заинтересовавшись каким-нибудь интересным персонажем, я сейчас мелко трясусь от Марка Ронсона, все фильмы про него просмотрела, все интервью прослушала :).

Платоническая любовь для школьниц - это мило и многообещающе. Как предчувствие чего-то волнующего и реального в будущем. Для престарелых прелесниц - жалко и грустно. Это просто унылая безысходность.

Правильно, похороните себя заживо вместе с желаниями. Если чувствуете, что такие похороны не обернуться проблемами со здоровьем, то флаг вам в руки. Это самый беспроблемный вариант для всех персонажей вашей пьесы.

Чтобы рядом был любимый человек, нужно влюбиться. Других вариантов не вижу.

Причем влюбленность сама по себе не гарант того что будет взаимной и что любимый захочет быть рядом, и что если вдруг будет рядом то тут оно то самое женское счастье случится. Особенно учитывая что к ТС кроме нее самой весьма неюной, т.е неадаптивной, прилагаются 3-4 ее ребенка , не считая прочей родни

Влюбленному мужчине дети не страшны)

Конечно. Он их обязательно полюбит

Любить необязательно, просто принять.

Зачем ему это? Полно бездетных

Мы говорим про тетю подписят. Если там и дядя в том же возрасте или постарше, за фигом ему бездетная? Особенно если у него уже есть дети. Бездетная бебика может захотеть. А бебик = гимор на последующие 20 лет.

Подписят уже никого не захочет

Целых четыре? Ну на кой автору и её детям идиот?

Это вопрос терминологии. Для кого-то и 20 тыс км - рядом. Главное, чтобы там был любимый. :love3

Никак. Надо по любви замуж выходить.

Скажу. что никогда хорошо не жили, нечего и начинать.

Автор, была в вашей ситуации. Вы описываете прям мои чувства и ощущения. Период работы, период детей, период путешествий и мир посмотреть. Все эти периоды были вполне себе удачно реализованы с бывшим мужем, любящим, заботливым, хорошо зарабатывающим, но не любимым. После 40 внешность и характер мужа стали резко портиться, отношение ко мне с "люблю-не могу" сменилось на спокойно-пофигистичное и я поняла, что обделила себя в жизни именно бабочками и страстным сексом. А годков-то мне уже дофига. Ну что делать? Провела инвентаризацию имеющихся активов (материальных, деловых и внешних данных) и решила, что если не сейчас, то уже никогда. Также решила, что если в ближайшие лет 5 не встречу никого, с кем бабочки и секс, то буду спокойно жить одна, но хотя бы не с нелюбимым мужиком. Дети, кстати, уже выросли к тому моменту. Да и мужу дам шанс встретить женщину, которую не выворачивает от одной мысли лечь с ним в постель.
Было это пять лет назад. Сейчас и я, и бывший муж устроили свою личную жизнь. Не знаю как там у него с бабочками, а у меня они вдоволь налетались в животе за это время и продолжают резвиться. Нынешний муж, кстати, мой ровесник. Встретились по работе на проекте. На момент встречи оба уже были в официальном разводе.

Спасибо, очень интересно послушать чужой опыт. Вы пока единственный «практик» в этом топе.

Обратите внимание на ключевые слова практика.

Если Вы не хотите жить с человеком, который Вас всё больше и больше раздражает, и имеете ресурс, чтобы жить одна (материальный и ментальный), то вперед. В развод с несовершеннолетними детьми наличие третьих лиц лучше не вмешивать, на Вас и так навешают кучу вины за то что на ровном месте уходите от хорошего мужа.

Определённому типу женщин жить одной действительно лучше, чем с тем кто их раздражает.

Есть у меня знакомые, «погнавшиеся за бабочками» в 40+. Ну что могу сказать? Увы, моим знакомым не повезло. Кто-то просто остался один, к добру или к худу, кто-то нашел альтернативу, но, прямо скажем, не торт. Мужья объективно были лучше. Плюс нервов по дороге к свободе было истрепано немеряно. Может, конечно, кому-то везет, но я подозреваю, им СНАЧАЛА везет, а потом они уходят.

Вы как оцениваете, что альтернатива - не торт и бывшие были лучше? На свой вкус? Про меня тоже некоторые так судачат. Но, блин, они не были и сейчас не находятся в моей шкуре! нельзя судить со стороны!

По жалобам подруг. Сравниваю, на что жаловались раньше, на что сейчас. Нынешние недостатки должны по моим ощущениям мешать больше. Ну и сами они не особо в восторге от того, кого к их берегу прибило. Если бы не жаловались, считала бы, что все ок.

Я честно говоря не знаю, какую смелость надо иметь, чтобы бросать корректного мужа ( просцице за выражение) на вот что-то свеже любимое, но таинственно незнакомое. Ну бывает, что люди давно знакомы, тогда ладно. Ну бывает, реально крутой мужик и богатый, какой-то бизнесмен или знаменитость или талант, голова вскружена. А часто это какой-то обремененный проблемами Витенька с работы. И потом быт и истории болезней родственников и детей Витеньки все равно всплывут на поверхность и сожрут бабочек в животах и прочие радости возбужденной женщины.

Просто если женщина уходит от кого-то, а не к кому-то, то ситуация с "Витенькой" будет рассматриваться совсем с другой стороны.

С какой другой? От кого-то - тогда уходи, сиди и кукуй одна.

А почему одна? Уходи и ищи другого, от которого будут бабочки. Чем не вариант?

Ваш пост нужно в виде плаката вешать перед любой, мечтающей о бабочках, взасорок. Шобы всегда помнили о том, что лучшее-враг хорошего.

Никогда не надо ничего исключать, особенно если это просто ( извините) любовь, а не тяжеловесное совместное проживание.
Не надо ни на что рассчитывать ни на плохой расклад, ни на хороший. Просто расклад унылее и хуже чем с мужем чисто математически более вероятен.

Со стороны как раз иногда лучше видно степень дерьмовости поставщика бабочек. Но предклимаксные женщины оочень часто теряют здравый смысл

Предклимаксные женщины это женщины 45+ и они имеют уже большой жизненный опыт и вполне себе самодостаточны. А вбросы про то, что они теряют здравый смысл происходит со стороны либо мужиков, начитавшихся анитибабского форума, либо со стороны теток-терпил, которые материально и морально полностью зависят от постылых мужей.

Ну у нормальных неглупых людей последующие лучше предыдущих. И у мужчин и у женщин. Со временем конечно может быть срыв.

+100

Со стороны виднее, говорите? )) ну так это вам он хороший, а изнутри может быть кардинально иная картина. Не все выносят сор из избы, а бывает, что выносят и получают реакцию "баба с жиру бесится"

Впрочем, бывает что бабы сами забывают, от чего сбежали, и им по прошествию времени самим кажется что с бывшим все было радужно.
Если бы было радужно - не сбежали бы.

Женщины категорически не умеют жить одни, мужик как знак качества, и вот в этом то и настоящий корень всех проблем.

В вашем случае никак, это для самостоятельных и самодостаточных женщин - именно такие могут выбирать с кем жить.
Вы просто попробуйте мужа полюбить хотя бы немного. Хотя бы за ум. Развивайтесь сама и больше с ним общайтесь на темы помимо детей или быта.

Мне кажется в большинстве случает женщине достаточно чтобы ее любили. А с ее стороны хотя бы симпатия.

А вот тут была тема, что он не любит. Это будет значительно сильнее терзать женщину.

Женское счастье - это такой же миф, как « идеальный ремонт», через неск лет все равно хочется все поменять. Ну встретите вы страсть, положим, где гарантия, что вас накроет по отношению к свободному любящему человеку? Может вы влюбитесь в женатого прохиндея, все будете понимать, но хотеть его до той самой « дрожи»? Вы думаете, встретив такого, вы будете счастливее?)) Да, вы будете испытывать небывалые эмоции, но так себя измотаете, что стописят раз вспом6ите свое спокойное время с хорошим, заботливым мужем. Или НЕ « прохрндея», а хорошего тоже человека, но он скажет, что никогда не изменит ради вас жизнь и ваша жизнь превратится в страдание нон стоп - будете хотеть другого, не мужа, но ничего не сможете сделать, будете любить и будете любимой, но несчастной. Вам этого хочется? А так и будет, потому что в этом возрастном диапазоне все мужики бтлее менее прекрасные подобраны женщинами).

Ээээ. И при чем тут счастье, не важно какого полУ? :-) Вы про какие-то нездоровые зависимости только что написали :-)

Какие « зависимости»?? Автор - уже немолодая женщина. У нее уже дети выросли. То есть, мягко говоря 40+. Собирается искать женское счастье - читай любофф, секс прекрасный и тп. Так? Среди 25-30летних свободных мужчин? Вряд ли она такого заинтересует. Дама 40сильно+, с детьми. Ну и ? В бтльшинстве своем, у КОГО такой вариант пользуется спросом? Нууу? Прявильно. У женатых 45-55 летних мужиков. Нет, может она и свободного и при этом прекрасного во всех отношениях в 50 лет найдет, флаг в руки. Но скорее всего встретит и влюбится в женатого, и будет метаться. С сексом наконец, но без стабильности и счастья. Это не фантазии, это статистика.

Автор из тех, кто живёт, не приходя в сознание. Строгает детей одного за другим и всё без любвиииии! :sad1

Автор любит детей и имеет возможность их растить без особого напряга. Для меня любовь и дети не связаны вообще. Главное чтобы оба родителя хотели детей и имели моральные физические силы их растить + желательна материальная база.

Когда в семье нет любви, дети это чувствуют

В моей семье есть любовь...к детям. И да, они это чувствуют :)

Так же они чувствуют, что мать не любит отца и поглядывает налево.

Предлагаете автору придушить всех четверых чтоб не мучались?

Отцу их пусть оставляет, а сама идёт бабочек ловить

Думаете, отцу они нужны будут без матери? Он когда поймет, что его бортанули, да еще и детей на него повесили, сам от совместного проживания с детьми откажется. Ему же тоже надо будет личную жизнь устраивать.

Автор пишет, что он замечательный отец

вы думаете, что этого достаточно?

Тогда и надо прежде всего думать о детях, а её о чужих куях тосковать

Уж очень хочется качественного секса.

Хочется - перехочется - перетерпится

От нереализованности все болезни

ну вот вы свой член в узелок и завяжите или заткните чем то свою п...з..ду
а другим не надо такие советы давать

а с детьми что делать?

а что с ними делать

Где они будут, когда мамка будет бабочек теребенькать?

А ну кыш отсюда, троль! Я здесь о бабочках

Автор, а Вы в молодости то погуляли? вроде если в 30 этот брак начался, то должны были. И сколько так раз было, что сначала любовь-любовь, а потом расходились?
или так и не было обычных влюбленностей и муж опять же вызвал никаких чувств? ну тогда точно дело в вас уже.
Просто я помню как по-молодости прям аж каждого нового возлюбленного причисляла к облику мужа и до гробовой доски вместе. Но потом несколько месяцев-год и расходились.
А как раз с будущем мужем, с которым этих бабочек и сноса крыши не было - живем, и периодически волнами бывает очень даже любовь. Волнами - потому что развиваемся мы тоже как отдельные личности и на разных этапах нашей жизни нам по-новому становится интересно друг с другом.
Бывает и охлаждения, годами даже. Но совместный быт и дети (трое) - это тоже как бы не бирюльки. Ради этого стоит дождаться новой волны. А не прыгать в чужую лодку!

Автор, то есть вы всю жизнь терпели мужа? Вот это вот « секс на троечку»? И теперь думаете, что в сорок с лишним у вас начнется феерия в этом плане с кем- о другим?))). Как бы это...... помягче сказать. А с чего ВЫ-то в сексе сами не « на троечку», если у вас с мужем «секс на троечку», простите?))). Своего неумения сексом заниматься вы в упор не видите?) Вы написали, что секса хотите, а вы вообще им заниматься-то умеете или думаете, лохи вы оба с мужем в постели были, вас в сорокет кто-то НАУЧИТ?;) Это не вы автор темы про « без оргазма всю жизнь»?

Нет, не так. И дурацкие посты про секс не мои. Как и топик про оргазм. Я кстати в сексе совершенно непритязательна и оргазм получаю почти всегда.

тогда с чего вы решили, что ваш муж на троечку?

Потому что замуж в 30 с лишним я выходила не девственницей (простите если вас шокирует этот факт :))

я в 22 выходила не девственницей, какая связь?

Связь простая, я знаю что такое отличный секс потому что он у меня был.

Но в мужья вы выбрали того,кто был на троечку. [-X и кто теперь в чём виноват?

И что ж вы тогда с этим « отличным сексом” семью не создали?

Очевидно,,что тот не захотел :ups3

Потому что во-первых, не всегда секс = отношения. Во-вторых, на момент создания семьи у меня были другие приоритеты. Я была уже не девочка и прекрасно понимала что вот так чтоб прям все сразу и идеально не бывает, надо выбирать. И почти 15 лет я была довольна своим выбором. А сейчас он меня перестал устраивать.

А развестись с неустраивающим вас вам уже предлагали? Или я первая?

Уходить в никуда страшно

Почему в никуда? Снимаете жилье. Работа у вас есть? Уже хорошо. Детей можете мужу оставить.

Пусть тогда он уходит.

Не говорите херню и вообще идите развлекаться в другой топ.

Вы первая :). Нет, просто так разводиться я не буду. Слишком сложно это и муторно. Если уж затевать развод, то надо четко знать ради чего (кого).

Тогда займитесь поисками этого чего/кого. Только учтите, что приличные мужики гулящих жен для себя не рассматривают.

Ну где вы найдёте дурака, который взвалит себе на шею стареющую дырочку с четырьмя прицепами? Так что кончайте маяться дурью

Ну и лексикон у вас стал. Деградируете.

Ну как же : « Недостатки видела сразу - внешне непривлекательный, слегка занудный, секс на тройку с плюсом, низкая самооценка.» - это же вы писали.

Не знаю, вроде нормальный. Найдете лучше-уходите. По описанию, вроде ничего.

Т.е. в свои 40 плюс вы любви захотели? Так напишите на службу знакомст, Посмотрите на очередь из жАнихов и выбирайте- хотите наркомана, хотите алкаша, хотите американского редника, а хотите 150 кг ожиревшего дядю. И будет вам счастье.

если она с деньгами может выбрать парня молодого
но любить он ее прям сильно не будет
а женщине это важно

Если она с деньгами, она вообще может выбрать любого.

Счастье - это отсутствие несчастья. У вас какие-то несчастья есть, кроме того, что пыпырка чешется? Ну так почешите. Если у вас судьба такая создать другую семью, то она от вас не уйдет. А пока вам задача - "работать над отношениями". Да-да, времена, когда само шло всё, как по маслу, минули. Сейчас от вас потребовалось хоть какое-то напряжение. Выбор у вас не большой - чувствовать себя счастливой или нет. Решайте сами.

Ну как я должна над ними работать? У вас есть конкретный пример работы над отношениями в условиях ковида и при наличии детей и собак?

Конечно. Вы думаете, вы единственная, у кого гормон в 45 играет?

Так поделитесь же со мной заветным рецептом! Вы спасёте семью и отличная карма вам будет обеспечена.

рецептом чего?

Работы над отношениями

сходите к психологу

Психолог за карму им помогать не станет.

А у них денег навалом, автор хорошо зарабатывает

Вам психолог не по карману?

С какой целью интересуетесь?

Пардон, вопрос был автору. Что вам по карману не важно.

Не хочу. Даже не знаю почему, не хочу и все.

Свои сексуальные возможности как оцениваете, на какой балл?

НА твёрдую четверку!

А если меньше?

Найдите себе дедка какого-нить, чтоб у него на троечку было. А то еще комплексов наживете.

Рецептом работы над отношениями

Автор, а как вы у умудрились , за 10 лет родив троих, к нынешнему моменту стать готовой к новым приключениям? У вас что, детей бабушки забирают? Они же совсем маленькими должны быть еще! Сколько лет троим? Когда вы успеваете еще и задуматься над нехваткой секса?! Я не знаю, может у меня ребенок такой энерджайзер, но какой там секс - поспать бы , вот так было ну оооочень долго, пока он маленьким был. А если бв еще двое рядом с ним - да это ж чокнуться можно.

Посчитала, замужем я оказывается уже почти 13 лет, а не 10. Детям 11, 10 и 8 старшему 20. Как то умудрилась. Беременности и роды были легкие, дети здоровые и спокойные, няня была когда дети были маленькие.

8,10,11 все равно еще оч маленькие дети для такого расслабона в виде: ах, как хочется секса, пирожных и позабавиться.;) Тут одной еды надо готовить огого. Плюс совсем НЕ интересоваться учебой детей не получится и совсе не расстраиваттся из-за школы тоже. Дети отнимают оч много времени. Мой совет: забейте на поиск новой любви. А то влюбитесь и все прахом пойдет. Все станет неважно, кроме бурного секса ( если таковой вас настигнет). Муж совсем опротивеет. На детей забьете. Только и будете думать о феерическом очередном свидании. Оно вам надо? Лучше пустите свою пока еще кипучую энергию на взращивание гениально одаренных детей: займитесь их будущим, сделайте из низ звезд. Йопарь, любой, это все равно очень быстро заканчивается, а дети - это вложение в вашу старость.

"а дети - это вложение в вашу старость". - нда. последней фразой, все опошлили хуже некуда

Чем я опошлила? Лучше заниматься будущим детей - ходить на их соревнования, поддерживать в учебе, олимпиадах и пр, вместе заниматься спортом, или в музыку, или на рисование, или по математике развить, потратить на это колоссальную часть времени и сил и получить прекрасного умного ребенка с хорошим будущим и перспективами, которые опять же потом будут бОльшим бонусом и подмогой во всех смыслах, для старых родителей, чем дети раздолбаи, которые были предоставлены сами себе, потому что папа никакущий, а мама от него на свиданки бегала к незнакомым дяденькам, и которые толком ни в кого нормального и не выросли, так, лохи какие-то. Ну зато мама по@рахалась.

фразой опошлили. ну и к тому же лучше не жить в черно-белом мире.

А я не согласна, что она опошлила. Вы, видимо, сразу про материальную поддержку матери-старушке со стороны гениальных детей подумали. А я, например, про то, что в старости буду радоваться, глядя на успешных отпрысков и их достижения. Просто я себе пенсию уже заработала (хороший пассивный доход) и мне важнее, чтобы дети в первую очередь были счастливые, а потом уже материально обеспеченные. Так что, как говорится - у кого, что болит.

знаете, моим детям было 11 и двойне по 6 лет, когда я разводилась с мужем, с которым не было секса 3 года, который считал, что коль я родила троих детей, то и ничего другое меня уже в жизни волновать не должно. И да мне хотелось секса и пирожных и позабавиться и любви. Развелась и не желаю :) Потому что все это теперь есть в моей жизни

Ваши подростки тоже рады вашему сексу?

она рада видеть маму счастливой :)

Новый папка не заглядывается на нее?

Вам видимо нормальные мужчины не встречались, только педофилы и моральные уроды. Могу вам только посочувствовать :)

Педофилы вряд ли на меня посмотрят

но тем не менее, только такие вам видимо и встречались

Это нужно додуматься, привезти чужого мужика в квартиру к девушке-подростку.

У вас больное воображение и тяжелая видимо жизнь. В хорошее и чистое вы просто не способны верить.

Если ваш муж не импотент, он должен реагировать на молодую, сформировавшуюся девушку. Такова физиология.

оставьте ваши тараканы при себе :) Мне до них никакого дела нет

Если бы вам дела не было, вы бы мне не отвечали.
Вы же и сами всё это понимаете

Скучно простою мне вечером. А тут интересно наблюдать, как вы пытаетесь доказать, что я дура. Забавно

Скучно рядом с новым мужем?

он работает. Да и я собственно тоже еще работаю :) а вы меня развлекаете :)

Займитесь детьми, если вам скучно.
Вы то с новым мужем, то на работе

Обязательно займусь, когда они придут ко мне от папы :)

Вытурили их?

это вы своих вытуриваете. :) А у нас совместная опека. Дети проводят равное количество времени и с мамой и с папой.

У нас с вами разные реалии. Я в западной Европе, у нас спокойнее относятся к детским достижениям. Да и вообще растить гениев не мое призвание, а лучше поработаю.

нафига вы их нарожали? работали бы себе

Я и работаю. 5 дней в неделю с 8-16. А в свободное время меня дети радуют и развлекают.

у вас навалом свободного времени, заведите любовника

Серьезно? Только « радуют и развлекают»? Они - Вас? А им от Вас ничего не надо? Ну там поесть, постирать вещи, убраться , задачку помочь решить, расспросить, как дружба, любовь, на соревнования по баскету с мальчиком съездить? Дети никогда не болеют? У детей не бывает плохого настроения или проблем в школе?
Вы все врете. Нет у вас 4 детей и тем более нет младших. Может есть одна ваша дочь, которая выросла и ей 20. Вы сходите с ума от того, что с мужем не хотите, времени вагон - Лю нет. Были бы 3 младших - вы бы эту хрень не писали про ‘ развлекают меня».

Она же написала: по хозяйству у нее уборщица, кружков у детей нет, только школа, задают мало, в выходные, наверно, с ними папаша возится. На думы и мечты у нее точно времени до фига.

20-летний у меня сын, не дочь. Но не суть.
Разговоры с детьми, это и есть радость и развлечения. Учатся они у меня самостоятельно, не потому что суперумные, а потому что домашку практически не задают. С этого года все трое передвигаются в основном на автобусе. Убирает уборщица. Еда и стирка занимают время. Но дети то уже подрощенные + папа у нас тяжело задействован. Но вы можете не верить. На самом деле таких семей как наша здесь до фига. Пока дети маленькие, завал конечно. Но лет с детских лет 10 у родителей появляется свободное время.

Ну Вы за всю « Западную Европу»-то не говорите?)) хватит уже эту чушь нести , как будто земля четко разделена заборами - вот здесь - зап европа и здесь ВСЕ « спокойно относятся», в вот восточнее - там уууух. Не надоело шаблонами мыслить? Если вам на@рать на детей, не означает, что вся Зап Европа такая))

Вы для начала ЛЮБИМОГО найдите, я бы вам так сказала, а потом уже спрашивайте, оставлять вам НЕлюбимого, или любимый не так уж и хорош для жизни в браке. И в конечном итоге в постели. А то есть любимый и все вроде прекрасно, особенно в сексе, а потом он как дернет за бугор за гринкой, к тетеньке разведенке, типа вас, которой личную жизнь надо устраивать и с ребенком помогать, гринку отрабатывать, а потом как дернет назад и начинает в тебя прощения просить на коленях и жаловаться, как ему там все опостылело, а ты смотришь на него : и шутки все те же, из советских кинокомедий, и секс на троечку уже почему-то, и комплексов полно И неуверенности, и думаешь, и вот этО я когда-то любила?? Слава богу, вы за ним замужем в итоге, а не я. Теперь ВЫ ищите нового мужика и секс, только с оговорочкой - вот, что из « идеальной» любви бывает случается, так что , я и своему сказала: сиди уж, не рыпайся, гражданство отрабатывай, работай помощником/ извозчиком , нудный, скучный, неуверенный в себе

Ой мамочки, автор, отважная Вы женщина. Трое очень несовершеннолетних детей, которых растить и растить... Брачный контингент в Вашем случае - это или очень отбитые и безответственные дяденьки, или обеспеченные сказочные принцы, которые наверное тоже где-то есть.

Ваш случай, если нестерпимо хочется любви, это развод и раздел и стабилизация. Вот когда Вы будете стабильны, и хотеть будете только любви а не полный пакет (хороший муж с полным обеспечением, по типу нынешнего, плюс секс до небес и бабочки), тогда можно поискать нормального разведённого папашку. Вполне реальный и жизнеспособный вариант, у каждого своя семейная рутина плюс яркие встречи в недетские дни.

Или такое, или просто помечтать :) В любом случае - удачи Вам

Да нет у нее никаких троих несовершеннолетних, неужели непонятно?)) В лучшем случае вырастила дочь, у нее своя жизнь. Она уже пару раз прокололась, когда рассказывала, что « раньше были путешествия». Что сейчас закончилО путешествия, когда детям типа « 8:10,11» , непонятно. Самое время для их бурного развития наоборот , а не для завершения. Да и дети ее после работы только « радуют и развлекают», угу, прям такие порадочные дети, без проблем: как заведенные человечки-куколки. Она понятия не имеет, что такое 3 малолетних детей.

Спасибо :). Разводиться я пока не готова. Честно. Лучшим вариантом было бы наверно оценить и полюбить мужа. Полюбить может и не до бабочек, но все таки чуть больше чем любимое кресло. Возможно такое?

Конечно возможно. Как только муж соберется от вас свалить, вы сразу его полюбите

Не поверите, но буквально 10 мин назад у меня промелькнула эта мысль :).

Автор, гоните его. Он вас не достоин

Ну а чо, хватательный рефлекс еще никто не отменял, можно подумать и с той стороны тоже ))

Да, причем мгновенно:) но будет поздно

Наверное, возможно.

Автор, я так понимаю, Вы в Зап.Европе и у Вас там должно быть полно наших посконных мужиков на рабочих визах, в большинстве женатых и с семьями дома, но то такое. Они могут дать бабочек за бесплатный секс)) Во всяком случае, в сети такие истории нередки, плюс наши мужички не сильно котируются среди местных барышень, поэтому ограничены в выборе и на многое готовы. Подходит такой вариант?

Есть конечно, и недостатки у такого варианта. Это пошленько, мерзенько и грязненько, и к разводу лучше быть готовой...

Ну можно даже сделать проще. У нас до фига сз именно для «пошленьких и грязненьких» встреч. Найти там мужика, раз плюнуть. Но это не про бабочек однозначно. Может все таки к психологу? Чёт смотрю я на своего невзрачного и думаю что наверное, «такая корова нужна самому». Но как же бабочки?

Про бабочек есть в сети бесплатно от тех же психологов.

Можно еще проще, подождать пару деньков, пмс закончится и до следующего пмс-а жить спокойно)))

А бабочки действительно долго не живут, Вам правильно сказали.
Так что если они - высшая цель, то стоит научиться завязывать кратковременные интрижки, на СЗ полно материала годного именно для такого толка страстей.
А уж в браке или вне брака - это Вам решать

Ох, золотые слова про бабочек и высшую цель. Многие ли люди это понимают?) Гормоны требуют продолжения банкета, но любой банкет заканчивается рано или поздно.

Всем-всем огромное спасибо. Зачем мне психолог, если у меня есть ева?
Решение принято. Попробую заняться дистанционным изучением среды проживания бабочек. Как раз в духе ковида. Ну и мужа надо куда нибудь на пару дней вытащить. Рассмотреть его повнимательней в новой обстановке. Всего вам доброго дамы!

Мужа "растить" нужно, как ребенка. Где-то похвалить, где-то объяснить, где-то поддержать, не ставить ультиматумов. Время, и еще раз время. Если муж умный - все поймет и будет из кожи вон лезть, чтобы Вы посмотрели на него другими глазами. А если не поймет, то не поймет.

Всё же у Шнура бывали проблески гениальности: "Всё от месячных и дури" (от гормонов)

Я фигею у девушки проблемы. Муж любящий, дети здоровые, сама в порядке, но вот горе-то: « счастливой» она быть не может с « нелюбимым». АвтАААр! Откройте глаза: счастье не « бабочки» и даже не секс офигенный. Счастье - жить среди любящих людей.

Они у нее сами должны открыться после того, как гормоны схлынут. На данный момент ей хочется всё, что движется. Главное, не наломать дров в этот период и вести себя прилично. Уговоры бесполезны, когда трахаться охота.

Вполне распространенное явление. Вышла по расчету, и поняла что осталась без любви.

А если выйти по любви, а он вообще ни на что не способен в плане денег заработать, так лучше чтоли, зато с любовью?

Да, зато с любовью. Раз полюбила - значит неспособность работать профессионально не считается у девушки минусом.Особенно если продолжает любить и через 10 и через 20 лет.

наверняка сами живете с любимым мужем?

Ну не знаю. Я в свое время все бросила и ушла, бабочек в животе не хватало.

При таких замечательных способностях видеть недостатки пора включать "вторую передачу" и превращать недостатки в полезные лично вам (не ему) качества. Это называется позитивное мышление. Ну а если проще - способность влюбляться в тех, кто рядом!

"Недостатки видела сразу - внешне непривлекательный, слегка занудный, секс на тройку с плюсом, низкая самооценка"

Вот лично вы, уважаемый доктор, как внешне отталкивающего для вас человека сможете захотеть физически?
Честно говоря, я не понимаю, как можно вообще было за такого замуж выйти?

Внешне отталкивающим может быть только помёрший, слёгший в гроб. Выходили вы замуж за живого. А значит, не надо тралала!

Ну искать счастье в чем-то другом. В работе, в хобби.
У меня пролет с семейным счастьем. Я тоже выходила замуж по расчету за человека, с которым можно жить.
Сексуальная часть моей жизни - мимо. Двое детей ( слава Б-гу) и "дорогая, к чему эти нелепые телодвижения". В принципе, хреновый секс и отсутствие секса - примерно одинаково.
Я даже не думая, что сейчас муж меня любит. В жизни он оживляется за рулем машины и слегка в некоторых путешествиях. Такое себе совместное ведение хозяйства.
Еще муж сильно комплексует из-за того, что в семье я зарабатываю намного больше. Но с хозяйством помогает, причем с бабской его частью )
На самом деле компромис, и постоянное загоняние своих желаний в угол, под коврик ногами. Просто научилась отстраняться и брать дополнительную работу - и голова занята, и деньги дополнительные.

Очень многие живут, как добрые соседи. Мне иногда даже кажется что это скорее правило чем исключение для пар за 40.

Да хорошо, когда как добрые. А то часто как барин с прислугой, либо сумашедший с санитаркой ( если абьюз или маразм на старости лет).

А почему обязательно пытаться быть счастливой? Что за детский сад? Только УО счастливы постоянно. А умственно сохранный человек понимает, что счастье - мимолетное, оч скоротечное состояние. И ‘ поймать» его надолго не получится даже с драгоценным охрененным мужем, все равно или надоест, или закозлит, или и то и другое))). Жизнь такова. Фарш невозможно прокрутить назад.

у меня также. даже не планирую менять мужа. уже была влюблена в первого мужа - потом лет 8 собирала себя по кусочкам.

А без мужа никак, да? То есть пусть не любимый, но нужен?

Почему бы и нет? Если всё хорошо и ничего менять не требуется.

Ну мне просто не понятно зачем муж иначе. Но я из тех кто не нуждается в замужестве, поэтому других не понять.

я вообще к замужеству равнодушна - но это ритуал необходимый, так что живем )) уж 27 лет )))

Да, это верно. Но я о том, что лучше жить одной, чем с нелюбимым.

Понятие « любимый» - это вообще оч странное дело. В длинном браке ты вообще можешь не осознавать, насколько ты на самом деле любишь мужа. Потому что привычка, отсутствие романтики уже. Но... любовь - это все же Другое. Как то читала рассказ. Там женщина средних лет, гуляет от мужа ( при примерно чувства, как у автора уже к нему), просыпается в холостяцкой модной квартире Лю, и что-то он ей там сказал или посмотрел как-то... ну короче она осознает, что он _ желанный, секси очень и весь такой « любимый»( она собиралась уйти к нему от мужа), он по сути - Чужой совершенно, и ей холодно и дискомфортно. И она вдруг понимает, что хочет домой, хочет дождаться мужа с работы, чтобы он сидел за столом, ел пельмени и смешно комментировал хрюшу и степашку из «спокойной ночи, малыши». То есть она осознает, ЧТО для нее счастье, и кого она реально любит.

Во-во.

вы невнимательно читали. у автора вообще не было любви. лишь удобство и выгода. а это со временем приедается. вот и захотелось ей испытать это, на самом деле мощный вброс энергии и жизни. в долгой семейной жизни не обязательно нет романтики. это зависит в первую очередь от мужчины. я знаю браки. где, люди, прожив по 20 лет, до сих приглашают друг друг ан свидания и устраивают романтик. и даже секс может только улучшаться с годами )) но когда человек изначально не любил - это большая проблема

Да мало ли, как люди входят в семейн отношения. Кто то сразу любит, а другой привыкает и начинает привязываться. Не обязательно надо « пылать» , иногда спокойное уважение и желание сделать добро близкому гораздо бОльшая люблвь. А иногда( точнее часто) страстная любовь, пылание с обеих сторон - и что? Сплошная боль в итоге, ревность и скандалы, слишком много чувств, слишком много эмоций от такой любви.

У нас была любовь страстная, у меня вообще по началу коленки подгибались, когда его видела. И пусть такой ненормальной страсти через 25 лет уже нет - мы по прежнему любим и друг без друга не можем, и другой никто не нужен, это именно любовь, а не комфорт или привычка.
Вот явно автору хотелось бы такое испытать, потому что у нее этого не было никогда.

Ну у вас конкретно так потом пошло, а другие в состоянии « подкашиваются коленки» начинают делать глупости, не в силах справиться с сильными эмоциями , начинают ревновать, скандалить, отношения портятся и любовь заканчивается. Вам можно сказать повезло выйти из страсти в долгую любовь. Вы исключение. Я сама знаю, что такое страсть, и у подруг было, и никто со своим « страстным» в итоге е остался. Одна осталась - спились оба.

Ну... меня муж долго очень ревновал, но не истерил, по-мужски в себе носил. Умом понимал что ревнует к ерунде.

это игры, просто игры друг с другом. Ну какие свидания с человеком с которым ты дома всегда? И после свидания опять идешь с ним домой? 20 лет это разве много? Вот 50 да, много, а 20 промелькнут и не заметишь, секс с годами улучшаться? Т.е. он был никакой, а потом стал улучшаться? Не ухудшаться - это да, согласна.

У нас 25 - не много? В общем да, не много, еще жить и жить, я надеюсь. Свидания или нет, но раньше частенько договаривались после работы в ресторане встретиться, потом могли пойти гулять. Сейчас конечно оба из дома работаем, поэтому из дома можем пойти когда захочется.

Никак. Возненавидите его со временем у меня так и получилось. Замуж вышла , потому что очень хотела детей, а он - ответственный, человек слова, все в дом. Нарожала, пока дети были маленькие, жили нормально, т.к. я много времени уделяла детям и задуматься об отношениях с мужем не было времени. Сейчас деть уже подростки, время свободное есть. Начали тесно общаться с мужем, и стало понятно - что абсолютно разные. Не сходимся ни в чем, он меня бесит страшно. Сейчас идет бракоразводный процесс. Будут ли у меня другие мужчины, честное слово, меня уже это не волнует. Главное, чтобы жить без него

Может быть, хотя мне тяжело представить свою ненависть к мужу. Мы работаем в одной сфере, раньше даже профессия была одинаковая. Поэтому есть общие интересы и взгляды на многое совпадают.

Люди в 20 браке наоборот должны чаще расставаться и отдыхать друг от друга, а не устраивать искусственный « романтик». Из ничего и получится ничего, если так тужиться. Надо принять уже другой уровень отношений. Как хотите : брат/сестра, родственники, товарищи, единомышленники, и т п. Но никак не « романтическая влюбленная пара». Почему люди так хотят оживить сдохшую кобылу?? Але? Кобыла сдохла. Слезайте! Станция: « покой, мир, уют». Не хотите? Пригорает у вас задница - стремится вперед, к « любви» и приключениям? Вперед, только потом не охайте.