нервный ребенок = нервная мама, или наоборот?

Модераторы не переносите в дети. Я очень боюсь за свою психику.
Дочке три года, орет постоянно! Не плачет, не пищит, а именно орет! По любому поводу: упало мыло, не надевается носок, каша холодная, каша горячая, хочет есть, не хочет есть, сломалась заколка, не прицепляется лего, разлила воду... и главное если что-то не по её желанию - то вообще истерика из захлёбов и заиканий.
Я уже не могу с ней сладить, я не знаю как успокаивать и что говорить. Т.е. все мои возможности исчерпаны.
Из последнего, она хотела надеть сегодня туфли, я объясняла 15 минут что в них холодно и мокро гулять, сначала очень спокойно объясняла, показывала погоду, вспоминали как вчера было холодно, но дочка сразу же начала вопить что другая обувь ей не нужна и она пойдет только в туфлях! Слезы градом, ор на весь подъезд, визг, истерика на 20 минут. Через какое то время маня начинает колотить и я срываюсь, ору тоже. Хотя изначально я не собиралась повышать голос.
Есть выход из этой ситуации?
Может кто то опытом поделиться, буду очень благодарна!
Проблема в том что я стало очень нервной, постоянно в спихозе каком то, и из-за этого у меня повысился сахар, а диабет я не хочу.

Если это важно - я одна ее воспитываю, истерики начались примерно пол года назад, когда пошла в сад, до сада была более вменяемая, хотя бы уговоры помогали.

Она не больна?

Выход есть. Как только начинается ор, оставляете ее на полу , в безопасном месте. и выходите из комнаты. Если бежит за вами и орет твердо возвращаете ее обратно. Общаюсь только когда ребенок проорался и говорит со мной спокойно. Только так должно быть при каждой истерике, и никогда не уступать при крике. Через пару недель она поменяет модель поведения.

Получу сейчас град критики, но мой метод воспитания жесткий. 2 минуты объясняю спокойно, не понимает повышаю голос, угрожаю поставить в угол, не понимает - шлепаю по заднице и ставлю в угол. Нельзя идти на поводу у ребенка, иначе не вы его воспитываете, а он вас. Надо быть строже. P/S/ Имею взрослого подростка, никогда не закатывал мне истерик, лучший ученик и мне никогда не стыдно за него.

Проходили, к 4-м годам уже появился диалог. А так да, чуть что - ор. Игнорировала. Если до истерики, умывала и давала воды. Брала на руки, обнимала, прижимала, но не велась на требования. Списываю на возрастные прощупывания границ.

Вас не поймут те, у кого нет такого ребенка. Все педагогические практики не работают. Например, я себя считала гением педагогики имея одну старшую дочь. На вечно орущих детей, и что уж там, их родителей, смотрела как на недалеких, или как на плохо воспитанных людей.
Пока у меня не появилась младшая.
Она орала всегда, да и до сих пор, 8,5 лет, орет. Она не умеет спокойно разговаривать если что не по ней. Холерик стопроцентный.
Все что написано выше нифига не работает.
Что работает.
Крепко-крепко обнимать. Прямо стискивать.
Говорить как ее любишь. Много раз каждый день.
Молча делать что нужно не обращая внимания на вопли. Силой.
Молчать, чтобы не сказать лишнего и самой не орать.
Не нервничать.
Принимать ее такой, какая она есть. Это трудно, но это работает. Именно принятие. Когда вы начнете ее принимать, вам станет в тыщу раз легче.
Не ругать прилюдно.
Понимать, что ребенку тоже тяжело, но она не умеет по-другому.

Но ключевым моментом я считаю именно принятие ребенка такого, какой он есть, у меня это получилось годам к пяти, трудно, но вот так.

Автор, все понятно, у Вас психоз, у ребенка - переходный возраст. Но если задуматься, сколько Вам и сколько ей? Вы же все равно умнее, мудрее, опытнее. Понятно же, что нормальный вменяемый ребенок, если у него ничего не болит, если он не голоден, если его никто не обидел, орать дурниной круглые сутки не будет. Она или внимания требует или любви.

поговорите с психологом. Я бы сказала, что у вас не выстроены границы. Мы с дочкой тоже проходили такое. Психолог определила наши взаимоотношения именно так. Я нормальная, дочь нормальна, но границы не выстроены.

У знакомой ребенок орал постоянно. Причем он не агрессивным был, а просто эмоции выдавал ором. Сейчас 12 лет ему, спокойный, молчаливый и очень сдержанный подросток))

У нас , в таких случаях - подключают специалистов. Во - первых , надо понять , что конкретно происходит. Вариант 1 - чрезмерная возбудимость и неспособность самостоятельно успокоиться - иногда нервная система дозревает сама , иногда нужна помощь. Вариант 2 - неумение выражать эмоции другим путём , в этом случае ребёнку показывают и обучают другим способам выражения эмоций.

Мамаша, ну чего Вы не догоняете? Ребеночек- то иерархию устанавливает, а Вы ведетесь... )))
тут не объяснять надо, а делать. в 3 года это капризы - никакие доводы не сработают.
берете и надеваете сапоги.
куртку и штаны
потому что капризы будут неизбежно, а гулять надо
а туфли убираете - невзирая на ор. Со словами "туфли мы наденем летом". Все.

Не надо объяснять про туфли. Надо просто их вовремя убрать с глаз долой. Вообще поменьше объяснять (долго и нудно), побольше отдавать ясные команды. Детям НЕОБХОДИМЫ чёткие границы, что можно, а чего нельзя. Тогда не будет никакого ора и попыток занять место вожака стаи

Моя такая годам к 5 превратилась в идеального ребенка, коим является и сейчас, в 12 лет. Мы с ней смеемся, что всю дурь в детстве выорала. Ничего не помогало, сама переросла.

Надо проверить ребенка у невролога или психиатра.

Мы свою старшую не могли переспорить с 6 месяцев. Ор стоял постоянный (с ее стороны). Последнее слово было всегда за ней. Это при том, что я была очнь сильной личностью в то время (мне 20 было, когда старшая родилась).
Свекровь возмушалась, мои родители говорили, что мы воспитываем черте знает что.
Прошло 33 года с ее рождения, выросла замечательная женшина, с прекрасным отношением со всеми родственниками. У нее своя семья, сыну 3 месяца. Мы все ждали, что он ей покажет :-) А он само спокойствие.
Мои родители и свекровь ее "ангелом" считают сейча:-)
Ее упрямство помогло ей многого добиться в жини .
А младшая лапочкой была с рождения (сейчас 19).

У меня младшая (третья) такая была, была бы первая - была бы единственная. Как раз в этом возрасте обратилась к психологу, тк силы иссякли. Считала себя ужасной матерью, что не могу договориться. Ну у меня вскрылось много проблем: ресурсы жрало чувство вины абсолютно перед всеми, хроническая усталость, нехватка времени на себя и многое другое.

С кем она остается, когда Вы работаете?

Автор, вы удаляете время дочери, когда она спокойна? Понимаю,что это трудно, если она будет получать достаточно внимания в спокойном состоянии, то у неё отпадет необходимость в истериках

Если дочка не больна, отращивайте дзен. Ваши психи ее спокойнее не сделают, и это точно. У меня был старший крикун в раннем детстве.
Это раздражает ужасно :( но надо стараться не срываться на ребенке - только спокойствие!!
Обратное не гарантировано
Мне удалось отрастить дзен и стать весьма невозмутимым и спокойным человеком. Второй и третий дети у меня спокойные получились. То ли просто повезло, то ли есть какая-то зависимость.
Увы, даже по опросу на форуме выводов не сделать - мы слишком сложные существа и слишком много факторов могут повлиять...

Я - автор. Не понимаю комментарии - если дочка больна. Чем больна?
Мы были у разных неврологов и проходили тесты. Я тщательно слежу за её здоровьем и мы были даже в РДКБ, вердикт - здорова.
Я просто не могу бросить работу и полностью заниматься ребенком, а как показывает практика - это её и нужно.

Моя дочь такая же была. Бабушки боялись с ней на улицу выходить. Орала бесконечно и дралась. И мне попадало. Во время истерик просто хватала ее за запястья рук и держала, пока не успокоится, реально страшно. Но я сама флегматик, спокойная и непробиваемая. Поэтому выдержала без таблеток. Самое лучшее - это спорт, профессиональный, чтобы тренировки изматывающие ежедневные, чтобы сил на истерики не оставалось.
В 12 лет все само прекратилось, и дочь превратилась в домашнюю спокойную девочку, как подменили.

Началось не из за сада, а из за кризиса "я сам". Если бы не уговаривали, не утешали, не отвлекали и не орали, то ребенок бы справился и давно бы это прекратилось. Надо просто в этот момент быть рядом и переждать истерику ребенка. Это важный момент в процессе взросления малыша, ему надо понять, что не всегда может быть так как он хочет.
Я когда то сидела на газоне в Израиле, в очень людном месте, я мой младшенький валяясь рядом выл на все лады и орал во весь голос, колотя руками и ногами по земле. Зрелище было кошмарное, мне было жутко стыдно, очень жаль было ребенка. Но я терпеливо сидела рядом. Орал он долго, пока не выбился из сил, полежал, отдохнул и мы спокойно пошли дальше. Больше таких сильных истерик не было, еще несколько мелких и все закончилось.

Я отвлекала.

Один раз твердо сказать "НЕТ - так как холодно". и все. Ждите пока успокоится. И так во всем.

Даже мой аутист понял - а уж нормик тем более

Автор, возьмите няню, чтобы руки разгрузить!!!

У меня такая же. Диалог ведем с 5.5 лет примерно. До этого - только крик и истерики, слезы, если что не по ней. Кстати, она у меня гулять осенью и зимой выходила в нарядном платье и туфлях, не признавала надевание верхней одежды дома. Я брала пакет одежды. Выходили в платье и туфлях. Осенью до первой скамейки во дворе, да, она немного подмерзала,но зато сразу срглашалась на одевание. Не болела от своих фокусов. Зимой одевала ее в комбинезон и сапоги на первом этаже в подъезде. Говорила - чувствуешь, холодно, видишь, малыш в комбинезоне?! Дома это не работало.
Иногда хотела выйти в красивой (по ее мнению) кофте зимой , но не под одеждой , а сверху, что делать ... натягивали на комбинезон или куртку. Это было компромиссно И смешно, но зато без слез и истерик.
Ну, сезон так развлекались с 2-3 лет. После - прошло.
Давно одевается сама, и только как сама хочет (адекватно и по погоде). Считаю,что она имеет право быть услышанной и понятой.

Младшей дочке 3 года и у неё похожий характер, старшие были в детстве спокойные и дружелюбные. Как действую при истериках - не реагирую, если продолжает орать, беру за руку и увожу в детскую, со словами, что не хочу все это слушать. Удивительно, но через несколько минут выходит молчаливая и мирная, подходит, обнимается. При нормальном поведении часто обнимаю, говорю, что она любимая и тп. Но я сама как замороженная сейчас, муж умер, воспитываю детей теперь одна, поэтому, как-то все это близко к сердцу не беру, раньше бы очень заводилась и нервничала. А здесь лучший метод - спокойствие и относительная отстраненность.

Так если Вы считаете, что дочь здорова, зачем таскает ее по врачам?
Но тут понятно, что дочь НЕ здорова. И не очень понятно, почему Вы не выполняете рекомендации врачей, не даёте лекарства... Смысл тратить деньги на приём в РДКБ и забить на рекомендации врача?

Эх, если бы вы знали, каково вашим соседям...
Надо мной живет семья с тремя детьми, у них как в сказке: старший и младший нормальные, средний вовсе был... Достал орать по любому поводу, причем, и мать тоже достал, у нее уже нервы ни к черту. Визжит как резаный по любому поводу, он здоров, никаких отклонений нет, просто мерзкая зануда и истерик. Для окружающих это просто ужасно.

Мой пацан после сада тоже такой (4 года, в 3 вообще ужас был). Причем я уже явно вижу - если он в саду устал, то все, отходим 10 метров от сада и истерика часа на 2, никак не убрать.
Мне помогло немного выяснить, что у него в саду не так - его воспиталки ругали за ногти и он напрягался и руки прятал целыми днями - стало легче после разговора с ними, хотя все равно бывает.
Если ребенок так вопит, то у него где-то значит напряжение нервное накапливается.
Вот, и еще помогает побольше физической нагрузки - самое идеальное - пару км пробежать ему перед сном на улице.

Когда долго дома сидим, то становится практически идеальным.

В вашей ситуации я бы просто не пошла гулять. Не хочешь в нормальной обуви - не пойдешь совсем никуда. Поворачиваетесь и идете заниматься своими делами. Я вообще против долгих разговоров и рассуждений с такими мелкими детьми. Они внимание могут держать 5 минут, что там рассусоливать. Если идти все же необходимо одеваем принудительно то, что нужно. Ребенок снимает обувь? Идем босиком. Поверьте, это долго не продлится, если не вестись на вопли и делать по-своему.

Спасибо всем за мнения и рассуждения.
Я все прочитала и сделала свои выводы. Главный - что ей не хватает моего внимания.
Понятно что каждый ребенок индивидуальная личность и надо искать свой подход.
Я сегодня взяла день за свой счет и полностью посвятила время дочке. Мы играли, рисовали, гуляли, в магазин сходили, потом в парк, на самокатах покатались и еще поиграли.
За день не было ни одной истерики! И я была спокойна, не надо было куда то торопиться, я разрешила ей выбрать одежду для прогулки и О ЧУДО, она выбрала нормальны комплект по погоде, я разрешила выбрать еду - и она выбрала кашу и сама съела (я не торопила и не повышала голос)! и ребенок был доволен - мама рядом и ждет. Только перед сном немного всплакнула что не хочет спать, хочет еще со мной играть...
Вот сейчас я плачу.
Я не могу полностью посвятить все время дочке. Я должна работать!
Боюсь что завтра пять будут вопли!
Еще раз спасибо всем за мнения и опыт!
Я буду стараться, терпеть, ждать, обнимать. Не хочу вырастить истеричку.

Если после сада орет, то это вариант нормы - так сбрасывает нервное напряжение, помогают ритуалы - ванна перед сном, сказка, режим и прочее...можно сад на полдня, мы практиковали какое-то время. У меня дочь в эмоционально тяжелой школе еще лет в 12 уходила на качели на полчаса с музыкой и трогать ее было нельзя типа переключалась, а тут 3.
Еще помогает физическое движение - каждый день - пофиг ураган, снег, дождь, мы "выгуливали ребенка", если по какой-то причине не получалось - веселый вечер был обеспечен , с капризами, нытьем, ором и рыданиями.
Еще работало переключение внимания - надеваете на нее сапоги и одновременно рассказываете "а вот было бы хорошо, если бы лиза с мамой тоже вышли, вы вчера так здорово играли, тебе самой понравилась девочка..а правда у нее красивый мячик, наверно, нам тоже нужно такой - давай спросим, где они такой красивый мяч нашли" и тп и тд...все это спокойно, аккуратно убирая туфли и предлагая сапоги.."интересно, какие у лизы сапоги, ты видела, что все в сапогах, скоро снег пойдет" мур-мур-мур, короче, забивайте эфир)) истерика затухает, не начавшись, ребенок не может истерить и слушать интересные вещи одномоментно))

Заводить детей нужно всё же тогда, когда можешь посвятить им первые два - три года. Либо иметь ту самую подушку безопасности, либо всё же внимательно смотреть, от кого собираешься рожать. Иначе драма и проблемы запрограммированы

Почитайте Зинаиду Гиппенрейтер, это замечательный психолог. Многие вопросы отпадут сами собой) Вы сейчас, по сути, спрашиваете у нас разрешения возложить ответственность за имеющееся между Вами и Вашей дочерью непонимание на дочь) Согласны, что это абсурд, да? Т.е. Ваша маленькая дочь должна уметь выстраивать с Вами коммуникации... Вы, прожив на свете столько лет, не умеете, а она в 3 года должна уметь, по- Вашему) Прежде всего, нужно самой принять тот факт, что это Вы не обладаете достаточными знаниями и навыками, чтобы установить здоровые отношения с девочкой. И начать учиться этому, наверное)

Я как студент-психолух выскажусь.
А вы не знаете, кто из родственников у вас был брошен. Кого не замечали, может в войну потеряли или взрослые ушли и он остался в доме... или может вас оставляли дома, а вы чувствовали это чувство - меня не слышат....

Когда что-то бесит нас ( это понятно, что крик бесит всех), то надо посмотреть, что есть у вас такого же куда вы не смотрите изо всех сил.

кто вас оставил? кого вы не нашли способа привлечь? чье внимание?

ищите, если есть - то надо с этим работать. Это так с наскока странно выглядит, но вам про успокоительное или режим выше много написали, может с этой стороны тоже пойти.

у меня очень крикливый ребенок, мелкий просто орал, взрослый - громко разговаривает, причем слышит отлично, может договориться с братом как мышь... НО ему надо о себе заявлять. Я разрыла тему гороскопов, там тоже многое понятно, откуда пришло желание оттоптать себе место и наорать внимание. ну ок, ищем где он будет орать и тогда он орет в специально отведенных ситуациях в специальном месте...
Вашей может в хор??? или на сцену???

Мой ребенок орал, я орала на него, орала вообще, хотела выйти в окно. В три года пошли в сад. В саду ребенок вел себя агрессивно, тоже орал, швырялся игрушками и нас направили к психиатру. И не просто к дворовому, а в детскую психиатрическую клинику. Прием вела очень возрастная дама-психиатр. Она побеседовала с нами, ребенку сделали энцефалограмму и по результатам всего выписали успокоительное МНЕ. Велели пить месяц, но уже через две недели в нашей семье все наладилось. Лекарство создавало некоторую заторможенность и я намного спокойнее реагировала на ребенка, не успевала сразу заорать в ответ на его ор, даже не всегда обращала внимание, что он орет. И чудо, он прекратил орать. И прошло уже 10 лет, ни ребенок не орет, ни я. Мне все всегда советовали не обращать внимание на его ор и истерики, пережидать, относится спокойнее, т.е. эта методика помогает. Но вот без успокоительных я не могла с собой справится.

Сидела я тут в поликлинике. И наблюдала картину.
Подошла мама с 3-мя детьми. Мальчики лет 10, 6 и примерно 2 годика. Нерусские.
капризничал, изгибался и орал младший. Бегал, выводил из себя мамашу.
Старшие тоже баловались как могли.
Мамаша, уставшая невозможно, пыталась периодически отдать младшего старшему, усадить... он сидел 3 мин спокойно, и все начиналось сначала! Дети как с цепи сорвались.
Мгновенно в коридоре стало шумно, некомфортно...

Я подумала - что-то тут не так. Мама не делала замечаний, не пыталась успокоить. Вместо этого она или силой руками пыталась удержать младшего, или давала подзатыльники и грубо одергивала среднего и старшего. Явно проявляя агрессию - соответственно, дети не успокаивались, а начинали колбаситься только хуже.

Дальше я не выдержала. Говорю - это что такое? Почему вы балуетесь?
(притихли сразу оба). Я еще строже:
- Вы в садик, школу ходите?
- Да.
- Разве так можно шуметь и безобразничать?
- Нет.
- Тогда почему маму не слушаете? Ей тяжело. Будете шуметь - сейчас заведующая придет.

в общем, следующие полчаса мы с ними разговаривали. Про погоду, картинки на стенах, школу и садик. И мальчишки нормальные. И даже младший попритих.
Вывод: ДЕТИ ПОНИМАЮТ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ.
Когда с ними разговаривают. Отвлекают. Когда делают замечания - СТРОГИМ ГОЛОСОМ.
Интонацией. И когда есть режим и четко усвоено: - орать и кричать нельзя.

Я одна не понимаю, в чем проблема -отпустить дочь в туфлях? Дать ей возможность получить этот опыт?
Зачем эта борьба? Да я бы свихнулась. У дочери подростковый бунт был лет с 10, зато к 15 уже все прошло. Никогда не боролась, следила только за ситуациями, когда был риск жизни реальный. Дочери 19 лет, в универе уже учится.

Не реагировать на истерики, выходить из комнаты, когда орет, заходить и улыбаться когда перестанет.
Туфли. Если не горит на улицу выйти, можно сказать, если не наденешь сапожки, гулять мы не идем. Или с моей прокатывал предлог: наденем в следующий раз.

И помните, этот период пройдет. Если б я это осознала, то не терзала бы себя в свое время по таким пустякам))

Автор вам и ребенку сходить бы к неврологу и попить что то типа Магний В6, чай валерины, или для вас таблеточки покрепче. И себе и ребенку полечите нервы. Ребенок не справляется с эмоциями потому что не зрелая нервная система. Вот и укрепите обоим.
У нас у всей семьи на фоне карантина подскочил нервный градус, истерики были у всех. Пошли всей семьей полечится и сейчас значительные изменения в семье и жизни с 3хлеткой. Прямо скачок в развитии. Потому что эти истерики оттягивают у ребенка ресурс на познавание мира и новые умелки.

У меня двойняшки, одна была именно такая (сейчас уже в институтах)).
Воспитывала одна с рождения. Все один в один. Перепробовала все, и просьбы, и наказания, и уговоры, и внимание не обращать - ор и все. К четырем годам уже добавились падения на пол с требованиями что-то сделать, в том числе и в магазинах. У невропатолога обследовались, на всякий случай, все в норме. Просто чтобы все было по ее вкусу и первому требованию, и все.
Все осложнялось наличием второго ребенка, который от этого страдал и плакал, так как вторая дочка любила тишину и вдумчивость, и очень переживала от криков сестры, боялась ее, дело чуть не дошло за заикания
Решилось все очень просто. Я ушла с работы и открыла свой бизнес. Стала их на работу брать. Стала много много много рассказывать о своей работе, о своих сложностях, о людях вокруг, как деньги зарабатывать, почему мы экономим или еще что. Да, четырех летним детям, пятилетним и далее. Все подряд о своей жизни, о времени. в которое не виделись днем. Как было тяжело - рассказывать не буду, и так сейчас заклюют, что не все имеют возможность уходить с работы и прочее. Найти можно всегда, любую возможность. В будни дети были в саду, в выходные на работу со мной или куда еще. И через небольшое время поставила условие - кто кричит или задерживает "коллектив" - остается дома. Найду няню, найду человека на время, но со мной не поедешь. И в выходные не поедешь, потому, что очень тяжело и голова болит у мамы и сестры.
А надо сказать, что мы все люди активные, и поездки, и отдыхи, и зоопарки-планетарии-театры-кафе любые - всегда куда-то шли. Дома только ночевали. Хоть в парк на траву, когда денег не было. И всегда во что-то играли с дочками. В угадайки, любые игры, настольные, подвижные, любые. Без умолку.
И тут она поняла, что жизнь интересная может закончится, будет она сидеть без впечатлений с чужим человеком, пока мы эти впечатления получаем. И все. Вот прямо и все.

Не скажу, что как отрезало, но реально уменьшилось. Совсем совсем все кончилось к школе, в 1 классе был возврат небольшой, ко второму-третьему наладилось. Потом повторилось к пятому, потом все опять стало хорошо. Позже никаких проблем не было.
Но надо понимать, что этот мой ребенок все равно любит привлекать к себе внимание, закончила топ школу, поступила на бюджет и одновременно нашла хобби творческое, странички в соцсетях, востребованность. Как только потребность во внимании стала удовлетворена в ее понимании полностью, все как рукой сняло.
Просто такие люди, ничего страшного. Люблю какая есть)
А вторая как была спокойная молчунья, так и осталась такой. Тоже бюджет, топовый вуз, факультет в области математики.
Все прошло, остались взрослые умные дети)

Автор, ребенок внешне на кого похож, на вас или отца? В любом случае психологические черты и реакции - зачастую это гены. Можно корректировать, но убрать проблему совсем не получится. В подростковом возрасте еще наплачетесь. Я была спокойным ребенком, могла подолгу сидеть и нитки из клубков распутывать (в ящике со швейными принадлежностями порядок наводила самостоятельно), чтобы порядок был, причем спокойно, даже если у меня не получалось. Мой ребенок похож не на меня, к сожалению и все это вылезает с самых пеленок. Пришла к выводу, что ничего с этим не сделать и воспитание не помогает. Резюме такое: надо беречь свою психику.