нервный ребенок = нервная мама, или наоборот?

Ну ее ор можно списать на возраст, а ваш?? Если орет "пойду в туфлях", ждете, когда шоу закончится, в это время можете заняться другими делами. Как проорется, спрашиваете "ты готова идти гулять?", она -да, одеваете на нее сапоги, если опять ор, тогда опять ждете. Можете на такое представление потратить даже весь день и не пойти гулять, так как ваше слово закон - идем гулять в сапогах, или вообще не идем, твой выбор.

Мой ор можно списать на малый запас терпения и головную боль от её ора.
Я забыла что такое тишина совсем, я ловлю себя на мысли что у нас дома тихо только когда дочка спит.
Поверьте, я пыталась уговаривать, пыталась ждать. Сколько ждать кстати? Я уходила заниматься другими делами, она догоняет, виснет на ноге и продолжает орать. Иногда мне кажется что это ор ради ора

Ненадо уговаривать, надо переждать. Пусть виснет и орет, занимайтесь делами с ней на ноге, не будет же она орать несколько часов подряд? Ждите хоть весь день, но в туфлях не ходите. Может дома сидеть даже несколько дней, пока не поймет, что в туфлях не пойдет и точка. Если куда-то надо срочно, то зажимаете подмышкой, и несете на улицу в сапогах, а не в туфлях.

Вот всегда такой совет умилял. вы реально можете при таком оре и висящем ребенке заниматься своими делами?
Или спокойно завтракать к примеру?
Я нет. Этот ор стоит везде, при этом ребенок не дает ничего делать, отводишь в комнату - выходит и опять за таобой ходит. И орет, истерит.

Ор будет, пока будут слушатели этого ора, хоть как-то на него реагирующие. Не зря же она из комнаты выходит - там слушать некому, значит, не ор ради ора, так можно и в одиночку. Орет целенаправленно, зная, что будет реакция, и не ошибается. Каждый раз убеждается в своей правоте. Дальше будет изощреннее.

У вас явно не было такого ребенка. У меня 4-ех летка, такая методика только услиливает ор и удлиняет, через час уже хочется в окно выйти.

"Я поговорю с тобой когда ты перестанешь орать" -говорите вы спокойно, отцепляете ее и уходите.
Она бежит за вами, потому что вы- отличный зритель, интерактивный. Нет зрителей- нет смысла орать.
Можно не уходить совсем, а продолжать заниматься своими делами, не обращая внимания. Попытайтесь не разговаривать. На Еву садитесь, строчите что-нить в Сексе.

+ 100

немного не так. не надо строить никаких границ ребёнку, никогда, в момент его истерик. Нужно просто сказать ты так кричишь, я ничего не понимаю, что? что ты хочешь, и изобразить полное непонимание. Дать понять что ты не ориентируешься в крике, тк там сплошной шум и никаких слов не разобрать. Давай ты успокоишься, если получится, и как только будешь готов рассказать не криком, а словами, я постараюсь помочь. А я очень хочу помочь тебе, но ты так и не смог объяснить в чём же нужна моя помощь. Ты слышишь мои слова и понимаешь, а вот я твоих слов не могу расслышать и понять.Они заблудились в кричащем тебе. Работает на 100% с полуторагодовалым, и закрепляет понимание, что каприз и крик от обиды это разные вещи. И дитё тоже чётко понимает и редко когда готов орать и быть непонятым родителями.

увы автор. Вот прям мой случай один-в-один.
Только у меня еще усугублялоась все тем, что их двое было, погодки. И когда одной 3 было, другому 1.6
Вот представте себе ту же ситуацию с туфлями, только вам при этом еще нужно собирать 1.6 годовалого ребенка.
поэтому психика тоже тронулась, нервная стала пипец какая.
От этого и младший, который был более адекватен с рождения, тоже часто нервно реагирует на многие вещи.
Ор в нашей семье стоит постоянно, как в итальянских семьях в кино.
Причем уже не только ору, но могу и грубо сказать.
Не знаю, выхода не вижу.
Как с раннего детства невозможно было в спокойном тоне объснит подобные вещи, так и сейчас. Причины меняются естетсвенно, но схема поведения - нет.

А если в сад надо и на работу, в поликлинику? Выходить в 6 утра начинать?

В своё время сделала для себя правилом, что ребёнок получает положительные подкрепления только когда общается со мной в спокойном тоне. Если он вопит, орёт и скандалит - я буду ждать, когда у него это закончится. но того, чего он хочет добиться - он не получит до тех пор, по крайней мере пока не успокоится и не обсудит со мной это спокойно.
В случае с туфлями я бы объяснила, что тогда она не пойдёт гулять ни в каких туфлях, и вон и крики ей не помогут.

+1

а если не гулять, а в сад идти надо? а маме на работу к определенному времени?

Значит, ребёнок берётся в охапку, впихивается в одежду и относится в сад.

ну собственно вопрос у автора был не в том, что делать в данный момент.
а как жить с этим? расшатываются нервы и тд
Я просто это все прошла, и говорю. что у меня тоже очень сильно расшатались. это во-первых. И во-вторых, ребенок так и остался таким. Конечно, не истерит уже на каждом моменте. Но много подобного поведения и в более старшем возрасте остается. Плюс кричим много.

Не помогает именно потому, что вы по этому поводу нервничаете и убиваетесь. А ребёнок это считывает и продолжает концерт.
У меня такому уже 15 лет, у него даже диагноз стоит, но с истериками мы справились в 4 года полностью.

Что за диагноз? У меня похожая ситуация. Можно в личку

Первое, что используется всегда - если ребенок что-то требует криком, он этого не получит. Лучше даже вообще отойти. Любая просьба должна быть спокойной.
Исключения бывают, но они у каждого свои. Например, я знаю, что мои не в состоянии успокоиться, если голодные. Можно даже не пытаться воспитывать, сначала надо накормить.

Выход есть в железном терпении. Надела туфли - осталась дома, пусть хоть оборецца, в этот момент необязательно в ответ орать, занимайтесь своими делами. Этот принцип распространяется на все остальное. Орет на улице, пусть валяется орет, вы на лавочке сидите-отдыхаете, дальше пойдете только после тишины. Истерит в подъезде, соответственно, тут же относится под мышкой домой. Можно молча. Когда успокоится, объяснить, если опять будет орать - не разговаривать.

Невролог, психолог.
Не выносит она сад. Еще и тики могу начаться.

Берегите себя! И не забывайте, кто главный в доме! Представьте, что вы опаздываете на очень важную встречу, выйти нужно через 5 мин будете с туфлями разбираться? И так во всех случаях- хочу не хочу пойду не пойду. Чем старше ребенок будет, тем сильнее будет проявлять свою волю, как справляться будете? Все помешались на том, что детям надо давать свободу - надо, но по возрасту - синие колготки или зеленые - вот и весь выбор. А когда раздрай - ему самому сложно! и он начинает выеживаться! Плюс сад - огромная нагрузка на психику! Ребенку тяжело! Помогите - ведите за собой, а не за ним следуйте!

В описанных ситуациях и в 3 года и не пыталась ее успокаивать..Коль у тебя истерика - иди посиди одна, успокоишься - обсудим. поговорим. пожалею. Вообще с истерящим разговаривать дело неблагодарное.Надо дождаться адекватности.

Неправильно. Вы ребенка игнорите, когда ему плохо. Вестись не надо, но и игнорировать плохо.

+1

Неправда. Я готова говорить в нормальном тоне, дочка очень быстро поняла, что если взять себя в руки - все решится, мама поможет и пожалеет.

Имхо, детский сад во многом виноват. Ребенку там приходится сдерживаться, подчиняться , когда ему не комфортно. Ему нужна разрядка и он пока не умеет разряжаться по-другому. Будьте терпеливы, идите, где можно ребенку навстречу! Сейчас смешно вспоминать, но я помню , как моя 3× летняя племянница вначале "репетировала" скандал, пока ее родители не видели,заваливалась в угол и дрыгала ножкой! А потом этот скандал учинила точь в точь , как репетировала!;-) Сейчас она - девочка-подросток, умненькая и скромная! Все пройдет, автор, терпения вам!

Что за проблема выпустить ее в туфлях? дайте уже детям самим решать, холодно им или нет! Возьмите с собой сапожки, если одумается- предложите переодеть.
С садом истерики не связаны, скорее всего, просто возраст подошел, а вы никак не перестроитесь, все думаете, у вас малышка мимимишная. Перестаньте уговаривать, не провоцируйте ее на историки. Хочет в туфлях- иди в туфлях. Там холодно и тебе будет неприятно. Но решай сама. Хочет есть не этой ложкой, а той- возьми и ешь. мама наливает себе чайку и перестает интересоваться судьбой дочкиного обеда. Захочет есть- поест. Хочет орать над тарелкой- уходим с чаем в другую комнату, подключаемся к Евке.
Не реагируйте вы на историки, она ж подзаряжается от вашего кудахтанья!

О блаженные подтянулись. Обычно такое воспитание приветствуется в многодетных семьях.

Праально, я многодетная. Но я и с первым себя вела так же, а он долго был единственным. Просто вот автор многодетной не станет, ей и одного ребенка выше крыши. А если их воспитывать нормально, то они не превращают жизнь в проблему, можно и десятерых нарожать.

Да, много раз замечала, что многодетные бегают на площадке грязные и холодные, но не болеют. А залюбленные единственные дети у 10ти взрослых - заботливо перекутаны, чтобы "ОПЯТЬ не простыть".

Во, это мои)) Мои дети на площадке в Москве всегда были самые холодно одетые и грязные. Это регулярное удивлялово: мой ребенок в футболке и сандаликах, рядом такой же по размеру, но в куоме и рейме 180. И каждая мамашка смотрит на другую с плохо скрываемым изумлением.
Я их отмывала дома, не волнуйтесь)) Это был стандартный порядок вещей- с площадки сразу в ванну, вещи в стирку.

Да-да, мы тоже многодетные, трое детей, и сколько я выслушала от прохожих про "замерзающих" детей, это даже не счесть. Идут мамаши в джинсовках и ведут детей, одетых в синтепоновые куртки и, внимание, шапки с УШКАМИ. Шапки непременно с ушками, вдруг ветер дунет ребенку в ухо, это же ужас-ужас-ужас ))))

Один единственный раз видела детей, одетых легче, чем мои. Мы приехали в северную Норвегию, на дворе был июль, на улице было +8, местные дети бегали в футболках и шортах. Лето же! Что удивительно, больными эти дети не выглядели )

Ха. Когда я переехала в США, мои дети, до того бывшие самыми раздетыми на прощадке, в миг превратились в самых одетых. тут зимой в шортах по снегу- как нефиг делать, родители в пуховиках даже бровью не ведут... И все на Рейму таращатся, как на невидаль)))

Вы теоретик??
Какие туфли? В москве 4 градуса и лужи!
Через 5 минут ноги будут не только холодные, но и мокрые! И что делать? Колготки на улице переодевать?

Не, я практик. Если на улице мокро, то есть два варианта: можно предложить уйти домой, переодеться адекватно и выйти снова (тут мамина задача не пускать ребенка дальше прихожей, иначе забудет, зачем пришла, а наша задача- выгулять младенца минимум 2 часа).
Второй вариант- переодеть на улице, я лично не вижу в этом большой проблемы. Я обычно выбирала второе. детям 20, 15, 12, здоровы, зимой не выйдут без теплых порток, сапог и шапочки, еще и капюшон натянут. Потому что знают, что значит"мокро и холодно" и не любят это ощущение. Я лет с трех уже советовалась с ними, хотят ли они шапку или кофту. просто носила с собой.
А по поводу истерик - в моем доме не истерят. даже те дети, которые вели себя как ребенок автора, когда оставались под моим присмотром, внезапно превращались в милую лапочку. Потому что мне А) не все равно на детские желания Б) я не ведусь на провокации, я взрослая.

идеал)))))

ну мой внук, например, плохо перестраивается с лета на холодное время года. Тоже бунтует против теплой одежды. Я и сама ненавижу все эти капустные одежки. И если его выпустить как летом, он так и пойдет, и так будет гулять. Дети не очень понимают, замерз или нет. А потом он сляжет с температурой. И кто его лечить будет и ночами не спать? И кому назло "отморозили уши"?

Моему младшему сыну 5 лет, он никак не может перестроиться с лета и до сих пор ходит в шортах и босиком (у нас частный дом). Соплей пока не замечено, хотя я их побаиваюсь, конечно.
Если ребенка кутать, он сляжет, конечно. Если его изначально не кутать, то не сляжет. Если сляжет, вы его вылечите и начнете закалку сначала. Потом опять. И опять. Проверено тремя детьми. Они перестают болеть, если перестать их лечить народными методами и фуфлоферонами и перестать одевать как капусту.

у вас какая погода сейчас? В Москве +2 сегодня и снег выпал первый. Интересно было бы посмотреть, как ваш ребенок гуляет босиком по такой погоде.

Причем здесь "кутать"??? И в -10 он у вас тоже босиком и в шортах? Ну по вашей логике, кутать же нельзя.

Вы чот все свалили в кучу. По посту ощущение, что вы вообще не поняли, о чем я написала.

У нас вчера был снег, сегодня дождь, около +5 +8 днем, наверное.
Это вы не поняли. Мой ребенок не будет гулять босиком по такой погоде. Он выйдет, почует лапами эту мерзкую слякоть и побежит за сапогами и кофтами, он же не дурак совсем.

ну тут-то речь о городе. Тоже предлагаете "потрогать лапкой" заплеванный тротуар? Разницы не видите между своим домом и городом?

Дурак/не дурак - примитивные какие-то размышления. Вот, например, мой читает в 4 года, а ваш только в 7 начал. Значит ли это, что ваш дурак?

Многие маленькие дети не чувствуют, что замерзли. Руки-ноги как лед, а они заигрываются, и не понимают, что замерзли.

Так что мой 3х-летний внук запросто будет гулять в обуви/одежде не по погоде (в крайности не ударяемся, в трусах в мороз, конечно, замерзнет, но в легкой куртке и летних кроссах запросто, если так вывести), и не потому что он дурак. А потому что считывать сигналы своего тела - такая же ступень развития, как и другие. Мозг - штука индивидуальная. Разные отделы созревают в разное время, не в одно и то же у всех детей. Странно, что вы с 3мя детьми этого не понимаете.

То что вы меня не понимаете- не странно. Бабушки- они такие. Попробую объяснить еще раз. Считывать сигналы своего тела, в том числе сигнал "мне холодно" тоже надо учить. Этот навык не разовьется сам по себе, если ребенок никогда не чувствовал холода.
Кто-то может научиться читать в 3, кто-то в 7, вредний возраст 6. Понять, что холодно, кто-то может раньше, кто-то позже, средний возраст 3-4, проверено на многих детях, не только на своих.
Да, кстати, я вырастила троих детей в городе. В Москве. Это я четвертого в деревне ращу. Так что не надо мне рассказывать про заплеванные тротуары, не особо они и заплеваны, кстати. Я выходила на улицу с одеждой в сумке. Постепенно одевались. Салфетками протирали ноги, надевали колготки, сапоги.

короче, с вами все понятно, многодетные - они такие)))
Да простят меня немногочисленные исключения)

Разговор в стиле "летели два крокодила, один зеленый, другой - на север". Я попыталась объяснить вам, что ваше "дайте уже детям самим решать, холодно им или нет" - довольно глупый совет и привела аргументы. Вы же при этом о чем только не написали, но только не в русле разговора.
Теперь вот апофеоз - на улицу с сумкой одежды, протирка салфетками, надевание колготок и прочего (и мы не про лето!). Я вам открою секрет, если этого не делать, ребенок точно так же научится считывать сигналы своего тела, когда мозг дозреет.

Так же, как некоторые ненормальные мамаши с 6 месяцев к горшку приучают. А другие с 1,5-2 лет, и то, если ребенок не против. И о, чудо! На горшок и те, и другие, самостоятельно начинают проситься примерно в одно и то же время, именно когда до этого дозревают определенные отделы мозга. Но такие, как вы, конечно же уверены, что это благодаря их стараниям по приучению с 6 месяцев.

Мы не про лето. Можете больше не уточнять, я вас услышала уже три поста назад. Вы делайте как хотите, Автор тоже будет делать, как хочет. Я поделилась в рамках форума своим опытом, который считаю удачным. Мои дети не истерят (хотя пробовали), не болеют (хотя изначально были часто болеющими, как и я и муж в свое время). мои дети обошлись без аденоидов (в отличие от меня и мужа в свое время, это уточнение для любителей свалить все на генетику). Мои дети выросли уже и ни в детстве, ни в отрочестве, ни сейчас, в студенчестве, не имеют проблем с теплой одеждой. Как дебилы в мороз не ходят, с подворотами и голыми поясницами.
А вы своих растите, как хотите.

Тепличное растение не делайте из ребенка, тогда он не будет зависеть от погоды.

ага, конечно))) Из меня не делали, все зимы ходила в осенней обуви, одежа тоже была не айс - жили бедно, времена были трудные, хрен что купишь приличное. И что же? Я ацкий мерзляк, заболеваю от любого мало-мальского переохлаждения. И всю свою жизнь болела ОРВИ. Часто и долго.

Потом каждое ОРВИ стало обязательно переходить в отит и гайморит, вот прям на 2-3 день болезни. Хронический тонзиллит - меньшее зло из тех, что меня сопровождает по жизни.

Ну и где обещанный вами результат, если при таких условиях я должна была вырасти порфирием ивановым, вообще не знающим, что такое ОРВИ?

Меня растили, как и вас. Ходила в чем попало, зато дома +25, спала у батареи, форточки задраены, вечно в тапочках, питье грели. От хронических тонзиллита и гайморита избавлялась с 30ти до 40ка, то есть 10 лет заняло, чтобы исправить то, что наворотили родители. Дома у меня +16+18, в спальне зимой +5, батареи выключены, окна настежь, напитки ледяные, без шапки хожу до минусовой температуры.

Чего и вам желаю, если вам надоело мучаться тонзиллитом и гайморитом из-за любого ветерка.

мне питье не грели, и сейчас я этого не делаю. Ходила и хожу босиком дома, окна открыты почти всегда. Ноги вечно ледяные, но тащиться за носками мне, как правило лень, да и не люблю я это ощущение носков на ногах.
В молодости тоже ходила без шапки, красоту чтоб не попортить)) Сейчас тоже не ношу, капюшон - и тот не всегда. Шапку - только если иду на долгое гуляние.

И что же пошло не так, если по вашим словам, просто не надо кутать ребенка? никто меня не кутал с детства (причины не важны, но получилось именно так), я вечно мерзла и болела.
Сейчас тоже не кутаюсь (больше по причине лени, "и так добегу"), но чот не работает ваш способ.

"Ходила и хожу босиком дома, окна открыты почти всегда. Ноги вечно ледяные, но тащиться за носками мне, как правило лень, да и не люблю я это ощущение носков на ногах.
В молодости тоже ходила без шапки, красоту чтоб не попортить)) Сейчас тоже не ношу, капюшон - и тот не всегда. Шапку - только если иду на долгое гуляние".

"Я ацкий мерзляк, заболеваю от любого мало-мальского переохлаждения".

Как это два сообщения сочетаются между собой? Видимо, вы вообще не выздоравливаете? ))

"Видимо, вы вообще не выздоравливаете?" - именно) Осень и зиму - точно. Весной по-разному. И даже летом, если оно холодное и дождливое. Муж зовет меня "лорд Хронь", это из какой-то книжки, которую он читал в детстве. Там персонаж - "кусок несчастья", с ним постоянно что-то жуткое случается. В конце книги выживает только он)))))

Обожаю лето и жару, чувствую себя комфортно, но под кондеем надо соблюдать осторожность)

Так как перестать болеть?

Может, для начала, перестать мерзнуть? зачем вы доводите себя до ледяных ног постоянно, зная, что болеете от этого?

ой, знаете, я давно живу, по-всякому было))
глобально это ничего не меняет

меня интересует метод "перестать кутаться" и будешь здоров, как бык. Почему он на мне не сработал?

Потому что "перестать кутаться" не равно "мерзнуть".

Я не видела безумных мамаш, одевающих ребенка именно так, чтоб ребенок был мокрый уже от двери) И не видела взрослых, одевающихся так, чтоб потеть всю дорогу. Хотя, наверное, существуют и такие, но мотивы их мне не понятны)

Этот минимум, чтоб не мерзнуть, разный для каждого. И для кого-то это "кутание". Если надеть меньше - то мерзнешь.

Разговор ни о чем) Кто определяет то количество одежды, что есть кутание? Если именно столько мне/моему ребенку надо, чтоб было тепло.

Наладить терморегуляцию, которая у вас с детства нарушена. Ваши сосуды не умеют сокращаться на холоде и удерживать тепло, поэтому наступает переохлаждение.

Плюс нарушен местный иммунитет в носоглотке, причин тому может быть масса. Стандартные причины - сухой воздух в помещениях, из-за чего ваши слизистые пересушены и не выполняют своих защитных функций. Употребление антибиотиков по поводу и без. Полоскания, пастилки и леденцы, которые повреждают и иссушают слизистые оболочки.

я не использую антибиотики по поводу и без, только в очень крайних случаях. Пастилки - вообще бесполезная история. Полоскание содой, солью, всякими отварами вряд ли вредит хоть кому-то, когда все это делается вовремя, курсом и по делу.

терморегуляция, получается, у меня с рождения нарушена. Только сосуды у меня всегда спазмированы, причем не во всем организме, а местами - конечности, например. По вашей логике, сосуды сократились - должны тепло удерживать, а ноги холодные. Не странно ли это?

Давление при этом нормальное, т.е. сосудов головы это не касается.

Делать-то что? К врачам не посылать, обошла и не раз.

Короче, в организме все гораздо сложнее, чем кажется абсолютно здоровым людям.

Вы можете писать все, что угодно, натягивая сову на глобус, но ваш метод не работает со ВСЕМИ людьми, и детьми в частности.

"По вашей логике, сосуды сократились - должны тепло удерживать, а ноги холодные. Не странно ли это?"

Это как раз нормально. Вот если у человека в холоде ноги ТЕПЛЫЕ, то значит сосуды не в состоянии сократиться, и тело теряет тепло через стопы. Холодная нога - это спазм сосудов кожи - приспособительный механизм для того, чтобы не было потерь тепла. Если сосуды не тренируются, то спазм этот при воздействии холода возникает медленно и ребенок переохлаждается. Вот такие дети и "простывают" в лужах, их нетренированные сосуды не могут быстро сократиться.

Законы биологии одинаковы для всех, ребенок рождается готовым к условиям первобытной пещеры, а не то что дворовой лужи. Если не портить ребенку здоровье с рождения, то ничего с ним из-за мокрых ног не случится, не вымрет, так сказать.

"Делать-то что? К врачам не посылать, обошла и не раз." Может быть, для начала наденете носки и капюшон, чтобы вывести организм в здоровое состояние? А потом уже будете плавно и методично, ГОДАМИ, по градусу и миллиметру идти к нормальному образу жизни? Или так и будете стоять в проруби и кричать, что у вас пневмония не проходит?

короче, вы не правы.
Выходила я из лужи и неоднократно за свою жизнь))) Толку ноль, все равно мерзну почти всегда и заболеваю так же. А ноги у меня холодные даже в +25)))

дети не рождаются здоровыми. Они рождаются разными. Генетику никто не отменял. И раньше действовал естественный отбор. Именно вымерли бы такие, которые сейчас продолжают жить, типа меня))) И ваши методы именно с ними не работают. Не ВСЕ дети, и не все взрослые могут спать при +5. И даже при +15. Они заболеют. Вот хоть что вы говорите, но будет именно так. Потому как организмы разные, вовлечено много процессов и систем. И они РАЗНЫЕ от рождения.

Ваше полное право иметь собственное мнение по данному вопросу.

Не путайте два понятия: "одевать по погоде", то есть так, чтоб человеку было НЕ холодно и НЕ жарко- это именно то к чему я призываю. Ребенку не холодно, когда холодно вам, не надо кутать его, как будто вы себя одеваете.
Второе- неподходящая по сезону одежда, в которой человек мерзнет и мокнет. Это то что было у бедной вас в детстве. Постоянное переохлаждение- путь к хроническим болезням.
...Кстати, мой муж, когда ко мне в дом пришел моим мужем, тоже заболевал от каждого сквозняка. Первым делом я выкинула его тапочки, научив его ходить босиком по холодной плитке. Потом выкинула шарфик (фу, блR, мужчина и "шааарфииик"). ...Потом выкинула все эти его дебильные гексоралы и люголи, он же даже горчичники приволок, где взял-то только... И прикиньте... Болеть перестал. Ага. Тьфу-тьфу-тьфу, уже 15 лет живем, и последние лет 12 не болеет ваще.

"по погоде" - какое-то очень абстрактное понятие. Одному по погоде в трусах и майке, другому - в штанах и куртке. И дети разные. Некоторые не успели выйти - уже потные и красные. Другие и не потеют никогда, даже в жару. Я такая, и дети у меня такие.
Вон Золотая Долина пишет, у нее дети при +5 спят, без шапок. Просто под одеялом. Это по погоде?

А мужики все делятся на 2 категории - одни не признают вообще болезни и врачей, вторые - ипохондрики типа вашего мужа. Эти при 37 умирают))) Т.е. болеют) У женщин все по-другому. Я скачу с соплями и кашлем. Лежу только с температурой от 38.

Просто это метод такой - на ком-то работает, и они думают, что это со всеми так. И вторые - они без медпомощи, вне современных условий, давно бы померли, осуществив естественный отбор. Это такие, как я. Не работает на нас это, не работает!

У меня в детстве - было постоянное переохлаждение ,я часами валялась в снегу , ходила постоянно в мокрой обуви и проч , не болела совсем , сейчас болею гораздо чаще .

Наш в 2 понимал что холодно. Не одевал варешек зимой пока не понял что ручки болят от холода, осенью на улице срывал сапоги, потому что не нравится. Пробежался босой по траве холодной, пришел и одел все. Так же и шапками и куртками. К 3м осознал что такое холодно. Да не нравится, но гулять нравится и приходится одеваться.

Есть выход из этой ситуации? - Есть. Ремень.

+1 Волшебный кожаный ремень.

Она вами манипулирует, вы поддаетесь. Больше авторитарности и всё наладится.

В чем проблема пойти в туфлях? Зачем заставлять есть? Каша холодная - погрей сама в микроволновке, горячая - подуй.

А вообще, она привлекает ваше внимание, ей его не хватает. Вы оказываете ей внимание, когда она истерит, и не оказываете, когда она спокойна. Плюс устает в саду, перегруз нервной системы.

Дети нервные тогда, когда им плохо. А причину нужно искать.

+100 вот тоже, укладывать пораньше спать, давать успокоительные, много обнимашек.. Ребенок на пределе.....

Наоборот. Ещё Агния Барто говорила, что если ребёнок нервный, нужно лечить родителей. Так и есть.

У меня так уж вышло, что все дети с характером и довольно громкие . Причем если с младшими ещё как-то можно было договорится, то старший уж если упрется, то все. Тут у меня было много хитростей.

Во-первых , во всех случаях, где можно избежать конфликта, я старалась его избежать. Одежда не по сезону должна быть спрятана ( естественно не заметно от ребенка) как можно дальше и не заметнее. А нам деле место выложено то, что по сезону . Если что-то ребенку трогать нельзя, это тоже лучше просто убрать как можно дальше и незаметнее . Все шкафы должны быть заперты , все опасное убрано в недоступные и, главное, не сильные места. И тд и тп.

Во-вторых, по возможности со всем соглашаться и давать возможность ощутить последствия на своей шкуре, если уж ребенок "упёрся рогом" . Скажем, не хочет одеваться на улицу. Ок. Я беру одежду с собой , ребенок выходит голый. Через несколько секунд он сам охотно одевается . На второй раз он одевается уже на лестнице. На третий раз достаточно напомнить .
Или ребенок очень хочет потрогать горячую плиту/костер , горячую посуду . Ок, подносим его руку не к самой конфорке, но близко к ней, чтобы ощутил жар.
В случаях, когда попробовать последствия без опасности для жизни не возможно -см.п.1.
В-третьих, в тех редких случаях, когда ни избежать ситуации, ни дать попробовать не возможно (например, при переходе дороги ребенок должен быть за руку с родителем , избежать дорог не возможно , позволить ему разок попасть под машину тоже и тп), сначала предлагаем по-хорошему, потом "берём " ребенка силой . Это не должно случаться часто, но если этого не избежать, безопасность на первом месте. "Разбирать полеты" будете потом , для этого для начала надо остаться живыми .

В-четвёртых, по возможности переключать внимание .
Не пытаться запретить или настоять на своем. А заболтать, отвлечь чем-то, и незаметно быстро сделать по-своему. Для детей в этом возрасте любое "нет" как красная тряпка для быка. Лучше этого просто избегать.

И ещё, дети в этом возрасте как подростки, очень стремятся делать выбор сами. Но по большому счету им важен сам процесс выбора. То есть если дать ребенку выбирать не между "туфли или сапоги", а между "сапоги красные или сапоги черные"? То скорее всего ребенок поведется. Для чего сначала лучше исключить все шансы "не правильного" автора (заранее спрятать туфли) , а потом предложить выбрать сапоги.

Что касается истерик. Во-первых, если действрват , как описени выше, то вот прям истерики с полной потерей самоконтроля случаются все-таки обычно не на ровном месте . Обычно есть какая-то предыстория: устал, болен, голоден , болит голова либо просто в этот день не в настроении и тп. Поэтому я всегда старалась такие ситуации по возможности предупреждать. Укладывать спать чуть раньше, чем ребенок начнет истерить от усталости, всегда везде брать с собой перекус и воду. Ну если болеет или встал не с той ноги, тут только терпеть... Это не каждый день.

Во-вторых, чаще всего непосредственно во время истерики к ребенку бесполезно обращаться , он не воспринимает. Обычно надо просто подождать, когда он выдохнется , потом умыть, дать попить (глотание нормализует дыхание и успокаивает) . Некоторые дети не терпят во время истерики обнимашек. Некоторые наоборот. Как компромисс могут разрешить слегка приобнять себя сзади.

Ну а вам самой рекомендую несколько дистанцироваться от происходящего. Во время истерики ребенка, например, можно про себя считать "раз, два, три..." Чтобы не вовлекаться эмоционально в ее истерику. И только выжидать , когда станет пора ее обнять-умыть.
И во-вторых, принять то, что это нормальное поведение детей, что Вы -хорошая мама и вообще все будет хорошо.
Теоретически можно попить успокоительные сборы)) но честно сказать , мне не помогало )(

Она не больна?

Выход есть. Как только начинается ор, оставляете ее на полу , в безопасном месте. и выходите из комнаты. Если бежит за вами и орет твердо возвращаете ее обратно. Общаюсь только когда ребенок проорался и говорит со мной спокойно. Только так должно быть при каждой истерике, и никогда не уступать при крике. Через пару недель она поменяет модель поведения.

+ 10000. И 3-х летка поменяет модель поведения гораздо раньше чем через пару недель. Если мама проявит непреклонную твердость.
А если мама хоть раз проявит слабинку, тогда придется начинать все сначала.

Моему от истерик на полу помогло поливание из леечки для цветов комнатной температуры. Но не сразу, ближе к 4 годам, может и Вам поможет. Он очень обиделся, но больше не валялся.

Дура ты .

Сама дура

ты психическая дура

Получу сейчас град критики, но мой метод воспитания жесткий. 2 минуты объясняю спокойно, не понимает повышаю голос, угрожаю поставить в угол, не понимает - шлепаю по заднице и ставлю в угол. Нельзя идти на поводу у ребенка, иначе не вы его воспитываете, а он вас. Надо быть строже. P/S/ Имею взрослого подростка, никогда не закатывал мне истерик, лучший ученик и мне никогда не стыдно за него.

Я с вами согласна. Можно еще в комнате закрыть на столько минут, сколько ребенку лет. Я еще могу сказать: Ори, рыдай - мне все равно, это ты будешь заплаканная и некрасивая. В таком возрасте границы обычно прощупывают.

А без шлепания, не?

Если ребенок не понимает нормальных слов значит надо шлепнуть, это отрезвляет. Я лично такой метод с сыном применила от сила раза 3 за всю жизнь, но этого хватило и срабатывает отлично. Не понимаю когда дети валяются на полу и истерят, это вообще исключено. Ты что больной, недоразвитый что так себя ведешь?! Ты русского языка не понимаешь?! Значит я сейчас возьму ремень, обычно этого достаточно. Но грозным, страшным голосом.

Так это послушание от страха испытать боль, а не от созревания и взросления. Дети орут не от того, что "больные и недоразвитые", а от того, что не могут справиться с эмоциями в силу недорзавития мозга по возрасту, и неправильное воспитание туда припишите.

Нет, не от страха испытать боль (какая боль от шлепка по заднице, я вас умоляю), а от страха гнева родителей. Родители это беспрекословный авторитет. Если сказала мама, значит нужно сделать так как сказала мама. Точка. Ребенок должен усвоить эту мантру в раннем возрасте. Это прежде всего для безопасности ребенка.

Для этого необязательно лупить. Страх гнева родителей это и есть страх боли или ожидание во что выльется гнев.
Вы сама себе противоречите, если утверждаете, что "какая боль от шлепка по заднице", разве не для этой цели вы шлепаете ребенка, чтобы ему стало больно?

И до какого возраста такая мантра действует?

Вы знаете, моему сыну 16 лет. И он совершенно искренне пребывает в шоке от того как позволяют себе его одноклассники разговаривать со своими родителями. Буквально вчера поражался поведением одноклассника: "мама, да разве так можно разговаривать с папой?!"

Это потому что его одноклассника не бьют? из-за этого он так разговаривал с папой?

Понятия не имею. Но мой муж никогда бы не позволил себе чтоб его сыновья подняли на него голос. При этом муж в жизни пальцем не тронул ни одного из них. Это называется отцовский авторитет.

Вам бы тогда у мужа поучиться как он воспитывает в сыновьях авторитет к себе, и уважение, без тычков и лупцевания.

Не надо преувеличивать. Шлепок по жопе и лупцевание разные вещи. Это крайняя мера безусловно. А вы дальше продолжайте смотреть как ребенок истерит и валяется на полу

Мои не истерят и не валяются на полу. Каждый прошел через период отрицания в свое время, просто переждали, переросли, перетерпели, шлепать не пришлось, за необходимость делать больно детям не считаю.

Вещь одна - причинять ребенку боль. Хоть шлепками назовите, хоть избиением.

Троих детей вырастила без физ.наказаний. И даже на полу никто не валялся в магазинах, вот чудеса.

В 16 лет я надеюсь, он уже имеет право голоса?
И кстати, он может в 17 такое вытворить, что офигеете :-) От этого никто не застрахован.

Нашему старшему уже 25, долго еще ждать?

Так 16 или 25, определитесь уже?

У нас их два

и они абсолютно одинаковые?

Разные. Старший более характерный, младший ласковый. Но оба одинаково знают, что родители это не друзья-подружки, с кем можно огрызаться. Мнение выслушаем, но последнее слово будет за родителями.

Дети не одинаковые. Моей старшей тоже 25, средняя практически противоположность. А родители одни и те же ;-)

А если не усваивает? Шлепки, углы не помогают? Сильнее бить? В угол не просто ставить, а на горох?

Лично сама в детстве однажды стояла на горохе. До сих пор помню за что. Родителям благодарна за все.

А, это семейное у вас, видимо.

Видимо да. Это называется воспитание. Все выросли успешными, благополучными людьми, без закидонов и с огромной благодарностью и уважению к своим родителям.

Вы считаете, это благодаря своевременным шлепкам и гороху?
Вы не первое сообщение подчеркиваете про "с благодарностью к родителям ". Это важно для вас, видимо. Я своих просто люблю и считаю, что они классные и мне с ними повезло.

Я это подчеркиваю исходя из прочитанного на еве. Куча топов была от взрослых детей с детскими обидами. Я лично своих родителей люблю и благодарна им за все. Даже если в детстве влетало за что-то, и ремнем перепадало, нечасто, но те случаи помню, было за что.

Думаете, что по-другому не усвоили бы урок, и не поняли что натворили, если бы вас не лупили ремнем?

Думаю нет. И даже опишу ситуацию. Я воровала, лет мне было 7. Сначала мама со мной беседовала, было стыдно, но не имело никакого воспитательного эффекта. Потом мама таки сказала папе. Там разговор был короткий, взял ремень и отлупил меня, отругали меня сильно. С тех пор не возьму чужого никогда.

Вашему отцу было лень тратить время на воспитание, объяснения, быстрее было отлупить и забыть, типа, дело сделал, "воспитал", теперь отстаньте.

Так маме не лень было объяснять, а толку...

Конечно лень. Попыталась, рез-та не появилось, побежала к отцу жаловаться, вместо того, чтобы вместе сесть и объяснить ребенку почему воровать нехорошо, и чем это чревато, можно даже плюшек лишить на время, чтобы закрепить эффект. А то что сделали ваши родители называется педагогическим бессилием. Но это можно об¨яснить тем, что не ведали что творили, время было другое. Но вы, при всей информации, доступу к книгам, исследованиям, интернету, примерам и т.д.? Лень и инфантильность.

Вот автор объясняла долго "Из последнего, она хотела надеть сегодня туфли, я объясняла 15 минут что в них холодно и мокро гулять, сначала очень спокойно объясняла, показывала погоду, вспоминали как вчера было холодно, но дочка сразу же начала вопить что другая обувь ей не нужна и она пойдет только в туфлях! Слезы градом, ор на весь подъезд, визг, истерика на 20 минут."

Сколько еще нужно объяснять этому ребенку?! Этому ребенку надо всыпать по жопе и поставить в угол. Как бабка пошепчет, поверьте

Ей не надо объяснять, тут совершенно другая ситуация! Надо или подмышку ее из дома вынести, если им надо куда-то идти, или проигнорировать ее ор и заняться делами, можно вообще на улицу не ходить, никто бы от этого не умер.

Нельзя это игнорировать! Потом это норма вещей у ребенка не только дома, но и в людных местах. Нужно встряхнуть ребенка и сказать чтобы он закрыл рот. Что так себя вести нельзя, это неадекватное поведение ненормального ребенка и если ты сейчас же не закроешь рот мы идем в больницу, где я тебя оставлю и пусть врачи тебе колят уколы, раз ты больная и не понимаешь, что девочки так себя не ведут. Закрой рот!!! Не понимает, дать по жопе. Но такое поведение должно пресекаться родителями!

Запугать, унизить, причинить боль, сманипулировать - мдаа, отличный выход, чоуш.

Для меня унизительно это когда ребенок валяется с истерикой в торговом центре, а мать ничего не может с этим поделать. Ну унижайтесь тогда вы перед соплей несмышленой

Вы осуждения боитесь больше, чем всего перечисленного, что вы делаете с ребенком в этот момент?

Никогда в жизни дети мои не позволили себе истерик в публичном месте, просто потому что первая истерика была подавлена жестким образом в самом зачатке. С 7 лет дети ездили на сборы спортивные, в детские лагеря, в школе я всегда только слышу благодарность от учителей за воспитание своего ребенка. Они всегда знают что можно делать, а что нельзя.

Значит вы рассуждаете чисто теоретически? Как на ваш взгляд нужно поступить и как поступили бы вы в подобной ситуации?
Опять вопрос благодарности.... Для вас это важнейшая эмоция? Вам важно, чтобы вам были благодарны за ваших детей?

Мне важно чтобы мой ребенок вырос хорошим человеком, мне радостно когда он хорошо учится, адекватно ведет себя в школе и со сверстниками, не хамит и дерзит учителям и родителям, и, безусловно, мне приятно, когда моего ребенка хвалят на родительских собраниях и ставят в пример.

А если он вдруг перестанет хорошо учиться и начнет хамить - разлюбите?

нет конечно, не разлюблю. Но рукой не махну на это

А если он будет против Ваших маханий? Он перестанет быть важным и любимым?

Ни одна нормальная мать не перестает любить своего ребенка каким мы он ни был. Но каждая мать хочет чтобы ее ребенок был успешным. Что вы хотите от меня услышать? Если ребенок неблагополучный это горе семьи, трагедия. Я знаю такую мать, она просто умерла от рака, не в силах вынести ребенка наркомана.

Я уже все услышала :-) У Вас как-то резко все сошло на крайности - или успешный и НИКОГДА не истерит в магазине ;-) или наркоман - горе родителей. Понятно, что каждая мать хочет. Но не всегда это так случается и это вовсе не вина родителей - я лишь о том.

Вы поймите, корни то если покопаться и возникают от безнаказанности и безмерного слепого обожания

Вы путаете понятия "успешным" и "удобным". Существует масса удобных людей, но успешными они чаще всего не являются.

Хорошие и удобные для общества дети, за которых это самое общество благодарит, несомненный успех. Особенно, если вам это доставляет удовольствие и было вашей целью. Молодец ;)

К чему этот сарказм? А вы мечтаете о ребенке из детской комнаты милиции, но зато с ярко выраженной индивидуальностью?

Вашими методами не пользуются уж лет 50 как , слава богу :). Если цель - задавить ребёнка и сделать удобным - ваш метод работает , но зачем так собственное дитя .......

Зато мы сейчас во всей красе наблюдаем современные методы воспитания. Когда вырастают совершенно ни к чему не приспособленные, инфантильные, ленивые эгоисты

И где ж вы такое наблюдаете ? Я не замечала , тот же разброс , что и всегда , молодежь даже улучшилась :) на мой взгляд.

Сплошь и рядом в современных школах. Подростки совершенно не уважают учителей, дерзят, хамят, посылают. Учителей считают чуть ли не прислугой, потому что прибежит такая же онажемамашка с претензией к директору, что учитель к ее дитятку предвзято относится, не те оценки ставит.

Это уже о школьной системе. Такие у вас правила , видимо , у нас не посылают и послать не могут , пошлют - будут санкции , но методы , описанные вами , по отношению к детям не применяются , не надо смешивать мух с котлетами.

Вы считаете, что детей, которые не хамят учителям, обязательно унижали и давили в детстве родители?

Я не знаю, что там в школах сейчас. Но знаю, что в моем детстве в каждой школе были дети, которые с удовольствием били и гнобили одноклассников. Их родители тоже полагали, что без ремня "дети портятся". Таких уродов было еще поискать. Да, учителей и родителей эти дети боялись. Но как они отрывались на тех, кто слабее...

Откуда вы знаете , что их не били ? На моей памяти - самые бандиты были именно из тех , кого дома колотили , одного - регулярно отчим избивал , он цеплялся к детям гораздо младше себя.

+1. Те, кто травят слабых, получают тумаки, как правило, дома, у них низкая самооценка, нестабильная психика, внутрисемейные проблемы. Злость, недовольство, отчаяние, срывают на других, потому что к ним также относятся те, кто их сильнее. К ним не проявляют эмпатии и сочувствия, и они зеркалят такое отношнеие к более слабым. Боятся только кулака и силы.

Как раз наоборот, я точно знаю, что их били и написала об этом. Читайте внимательнее.

Да , моя промашка , простите.

Бывает :)

А что в этом унизительного? У других посетителей торгового центра никогда не было маленьких детей?
И кто сказал, что надо унижаться?

Нифига себе!
Опять back to the USSR.

С каким же ожесточением люди готовы бороть и ломать 15 килограмм!

Да, ремнем. Усвоит.

Дети орут, потому что взрослые все разрешают-покупают, чтоб только деточка замолчала. Попробовал бы мой отец, например, вякнуть, дед в деревне его об стенку бы расшиб. И он это знал.
А сейчас все избалованы, а родители слушают всякую чушь от разных идиоток, якобы детских психологов...

Какая советская фраза. О больном и недоразвитом.

А смысл? Если ребёнок сильно харАктерный - то вы его таким образом только разозлите, и в углу он стоять не будет.
Дать по заднице - имеет смысл только в том случае, если ребёнок здесь и сейчас пытается сделать что-то опасное. Если он, например, вырывается на дорогу.

Согласна.

Вырастет - даст сдачи. И?

Проходили, к 4-м годам уже появился диалог. А так да, чуть что - ор. Игнорировала. Если до истерики, умывала и давала воды. Брала на руки, обнимала, прижимала, но не велась на требования. Списываю на возрастные прощупывания границ.

Вас не поймут те, у кого нет такого ребенка. Все педагогические практики не работают. Например, я себя считала гением педагогики имея одну старшую дочь. На вечно орущих детей, и что уж там, их родителей, смотрела как на недалеких, или как на плохо воспитанных людей.
Пока у меня не появилась младшая.
Она орала всегда, да и до сих пор, 8,5 лет, орет. Она не умеет спокойно разговаривать если что не по ней. Холерик стопроцентный.
Все что написано выше нифига не работает.
Что работает.
Крепко-крепко обнимать. Прямо стискивать.
Говорить как ее любишь. Много раз каждый день.
Молча делать что нужно не обращая внимания на вопли. Силой.
Молчать, чтобы не сказать лишнего и самой не орать.
Не нервничать.
Принимать ее такой, какая она есть. Это трудно, но это работает. Именно принятие. Когда вы начнете ее принимать, вам станет в тыщу раз легче.
Не ругать прилюдно.
Понимать, что ребенку тоже тяжело, но она не умеет по-другому.

Но ключевым моментом я считаю именно принятие ребенка такого, какой он есть, у меня это получилось годам к пяти, трудно, но вот так.

Этот метод называется дуть в попу. Не верю в его эффективность. Это только цветочки, дальше ягодки пойдут. А вы дуйте.

Вы не знаете, о чем говорите, я думаю.
И это не важно, что вы думаете об этом.
Я не сомневаюсь, что дети в этот мир приходят готовыми людьми, с заложенным характером, у нас есть возможность их растить, показывать личный пример, создавать среду, может немного направлять. Но характер заложен с рождения.

Не согласна. Моей такой же дочке, как у автора, уже 15. Мне было очень тяжело ее принять, я была беспроблемным и спокойным ребёнком в детстве. Мы с ней все прошли: и скандалы, и по заднице, и игнор.
Принять - единственный выход. И понять, что это частица тебя, любимая дочь, но просто вот с таким характером. Сейчас, в подростковом возрасте, это очень помогает и смиряет с некоторыми закидонами. Но ребёнок золотой. Очень помогает, жалеет, приходит обниматься, ответственная, учится хорошо... но, да, иногда даже в 15 пробивает на поорать. Я спокойно слушаю и жду, когда ее отпустит. Зато мы не воюем, мы друзья. А это очень важно в отношениях между самыми близкими людьми.

А он как раз эффективен. И ваша вера ему не требуется.

Главное в вашем это молчать, не вестись на ее истерики и переждать.

Нее, это не пережидается :ups1

У меня старший такой был, в 11-12 тумблер переключился и он стал гораздо спокойней. Мне раньше говорили, что такое бывает, я не верила, ттт.

Верю и жду:ups3

Ну почему, то, что вы описали выше, тоже педагогические практики. Они работают :) Кстати, мой холерик орать перестал. К 10 годам. Так что не отчаивайтесь :)

Могу добавить что нам еще помогло: техники торможения. Таким детям сложно остановиться, их "несет". Нервная система такая. Имеет смысл разучить техники дыхания и расслабления, можно даже на детскую йогу походить.

Спасибо, уже легче, конечно, чем было лет до 6ти. Про детскую йогу не думала никогда, посмотрю в этом направлении.

Автор, все понятно, у Вас психоз, у ребенка - переходный возраст. Но если задуматься, сколько Вам и сколько ей? Вы же все равно умнее, мудрее, опытнее. Понятно же, что нормальный вменяемый ребенок, если у него ничего не болит, если он не голоден, если его никто не обидел, орать дурниной круглые сутки не будет. Она или внимания требует или любви.

К сожалению, Вы отчасти правы.
Я не могу уделять дочке много времени поскольку работаю в данный момент удаленно, а отговорки что я сижу с больным ребенком на работе не прокатывают. И я пытаюсь совмещать работу и полноценный уход за дочкой, но она хочет 100% моего внимания.
В выходные оров и истерик гораздо меньше.

Тогда просто почаще обнимайте ее. И попробуйте находить почаще время. У нее просто возраст такой да плюс может нервная система особенная. Врачи что говорят? Все ли у нее нормально со стороны нервной системы?

Моя уже выросшая крикушка тоже требовала 100% моего внимания. Сажайте ее рядом с собой, когда работаете. Выдавайте карандаши, краски, пластилин, Лего, куколок - что она любит, и пусть играет при вас, рядом. Моей была постоянно нужна мама рядом. Ей сейчас 15, но она по 20 раз на дню приходит просто обняться или поцеловать. Такой человек,

Я так и делаю! Сидит рядом, плюс два ящика игрушек.
Но ей не достаточно что я говорю "да-да, хорошо"... ей нужен полноценный диалог с объяснениями и доказательствами!
А если у меня совещание по скайпу? Это просто дно! Даже мультик её не спасает, ей нужны мои комментарии по поводу сюжета, а если я молчу, или знаками показываю что то - опять орание и истерика.
Я в тупике

Либо нанять няню, которая будет полностью занимать ребенка на время Вашей работы, либо просто пережить этот возраст. И любить, обнимать, целовать и разговаривать.

+1000 тоже сразу подумала, что ребенку просто не хватает внимания и любви. И она его так получает. Ну а как еще, если по-другому не дают?

поговорите с психологом. Я бы сказала, что у вас не выстроены границы. Мы с дочкой тоже проходили такое. Психолог определила наши взаимоотношения именно так. Я нормальная, дочь нормальна, но границы не выстроены.

У знакомой ребенок орал постоянно. Причем он не агрессивным был, а просто эмоции выдавал ором. Сейчас 12 лет ему, спокойный, молчаливый и очень сдержанный подросток))

У нас , в таких случаях - подключают специалистов. Во - первых , надо понять , что конкретно происходит. Вариант 1 - чрезмерная возбудимость и неспособность самостоятельно успокоиться - иногда нервная система дозревает сама , иногда нужна помощь. Вариант 2 - неумение выражать эмоции другим путём , в этом случае ребёнку показывают и обучают другим способам выражения эмоций.

Мамаша, ну чего Вы не догоняете? Ребеночек- то иерархию устанавливает, а Вы ведетесь... )))
тут не объяснять надо, а делать. в 3 года это капризы - никакие доводы не сработают.
берете и надеваете сапоги.
куртку и штаны
потому что капризы будут неизбежно, а гулять надо
а туфли убираете - невзирая на ор. Со словами "туфли мы наденем летом". Все.

Не надо объяснять про туфли. Надо просто их вовремя убрать с глаз долой. Вообще поменьше объяснять (долго и нудно), побольше отдавать ясные команды. Детям НЕОБХОДИМЫ чёткие границы, что можно, а чего нельзя. Тогда не будет никакого ора и попыток занять место вожака стаи

какой бред,ребенку НАДО обьяснить почему именно это нельзя, но не в момент истерики

Что объяснять? То,что на улице холодно? Как нынче говорят умственно сохраненный ребёнок и сам это поймёт, когда время придёт.

Это верно, но как он "это" поймет, если он не знает, что такое "холодно"? Психические мамашки разве давали ребенку хоть раз замерзнуть? Наши перекутаные дети знают только что такое "жарко" и то по внутренним ощущениям. Вот это неприятное чувство, которое они испытывают ежедневно на прогулке, им никто не объяснял, что это "жарко".
Дайте ребенку замерзнуть, мамы! (это не вам, это автору и в небо крик))
Дайте им самим почувствовать холод, они начнут сами натягивать шапки и сапоги! В три года они прекрасно понимают, когда надо одеться, дайте им только самим регулировать это. И надо еще знать, что у детей немного иная терморегуляция, им холодно бывает при более низкой температуре, чем нам, взрослым. Детская физиология так устроена, им еще не холодно, когда холодно нам!

"В три года они прекрасно понимают, когда надо одеться" - ОШИБАЕТЕСЬ!!
Этот навык начинает формироваться к 5-6 годам.
в 3 года - детки делают все, в садике, в группе... потому что все одеваются.
Они копируют поведение взрослых и других детей.

Не, это вы не поняли. Навык натягивания на себя штанов не задом наперед- вот этот навык развивается к 5-6 годам. А одеться потеплее, когда замерз- это и трехлетка в состоянии понять. Если он не уо у вас, конечно.
Я как-то работала в детском садике, дети возраста 3-5. Интересный момент был: я читаю книжку про какого-то зауйку, ему холодно, типа, и я говорю: Дети, покажите, как зайке холодно?" Так вот ёжиться, дрожать и стучать зубами начали именно те дети, которых родители одевали адекватно погоде и не закутывали в десять колготочек. С возрастом связано не было. Те, кто вечно в шерстяных поддевочках, те вообще не поняли вопроса.

трехлетка - в состоянии понять? :)
не смешите
это и 12-ти летка не понимает
"назло бабушке отморожу уши", ага ))
нынешние городские дети не привыкли замерзать, потому что практически не гуляют, да и зимы нет.
Вот мы в детстве в валенках, шапках-ушанках, варежках, да в двух теплых штанах с гамашами - полдня на улице проводили! в мороз -15 гуляли все дети! в -25 гуляли
да когда руки у печки грели
а сейчас что? лыжные комбинезоны-пуховики, какой-такой мороз... нет его. Тепло.
И без шапки тепло. И без колготок в джинсах всю зиму. от дома до метро и обратно бегать.
и без варежек все ходят
Вы на молодежь посмотрите - все на "евро зиму" перешли в одежде.
- джинсы с подворотом
- носки укороченные
- из кроссовок голые ноги торчат
- курточки короткие, на рыбьем меху
- даже в пуховиках уже никто не ходит, потому что появилась тонкая "микрофибра" ))

Я соглашусь с вашим оппонентом, тоже работала с детьми дошкольного возраста, на прогулке снимаю одежду с них, если просят снять, и одеваю их, если говорят что замерзли, и просят надеть кардиган. У меня в группе детей старше 3 лет не было. Все они прекрасно понимают, главное дать им такую возможность.

Спасибо.
...первое что я делала, когда ребенка приводили в сад, это...переодевала его нахрен из всей той фигни, в которую его нарядили родители. По желанию, конечно. Особо вымораживали трое носков, одни под колготками и двое сверху. И узкие джинсики, в которых двухлетка не может сесть на пол- ремень впивается в животик, колени не гнутся...Первое время я пыталась говорить с родителями, потом плюнула. Главное- не фоткать их в том, в чем они в группе ходили)) К вечеру переодевались обратно, выдавала "модных"))) Процент вменяемо одетых детей всегда был не более 10%, в любое время года.

Наш 3х летка понимает, когда холодно. Ребенок озвучивает что например замерзли руки или ноги и согласен утеплится (в варежки), зайти в помещение/магазин погреться.
В следующий раз не против утеплиться выходя из дома.

А подростки выпендриваются, это вроде должно быть понятно. Может им и холодно, но это не круто укутываться. И толстые куртки полнят, особенно девушек. Вот Знала одну не носит пуховики, потому что толстая в них. Ходит вечно с соплями и дрожит. Мозги отморозила уже наверное.

но не все дети воспринимают логическое "объяснение" в 3 года!!
большинству нужен режим и простые правила!
идем гулять - надеваем сапоги (да, при этом вы проговариваете, что сапоги, потому что холодно...)
пришли домой - сняли одежду -помыли ручки

Режим - ОЧЕНЬ важен, особенно эмоциональному ребенку.
и еще дневной сон.

Сначала успокоить, потом объяснить. Что сложного?

Я пожалуй соглашусь. Не верю я в объяснения, это трата времени и сил. если ребенок не хочет услышать, то он не услышит. Я тоже за четкие команды тоном, который не терпит сомнения и возражения. Если бы у меня так орал ребенок из за туфлей, я бы ничего не объясняла , а просто выкинула бы эти туфли (например в мусорное ведро). Потом можно достать, но уже в другой обстановке.

+100 Ничего своим не объясняла пока были дошкольного возраста.

А если не в туфлях дело, а в куртке, которая сейчас сохнет висит. Предлагаешь ребенку вторую, тоже любимую, но вот торкнуло ее, что хочет ту, в синий цветочек. А она мокрая. И вот хоть убейся.

Но это все частности.
суть в том, что живешь как на пороховой бочке. Никогда не знаешь из-за чего в данную секунду случится ор.
вчера каша была горячая сильно, был ор. Сегодня погрела меньше - ор, что холодная.
вчера хотела шапку с помпоном, сегодня на нее же орет, что она ужасная.
что не сделай - все не так. В любом случае будет ор.

Делайте по минимуму и присекайте ор. Вы слишком много пляшете с бубнами

Моя такая годам к 5 превратилась в идеального ребенка, коим является и сейчас, в 12 лет. Мы с ней смеемся, что всю дурь в детстве выорала. Ничего не помогало, сама переросла.

Надо проверить ребенка у невролога или психиатра.

Мы свою старшую не могли переспорить с 6 месяцев. Ор стоял постоянный (с ее стороны). Последнее слово было всегда за ней. Это при том, что я была очнь сильной личностью в то время (мне 20 было, когда старшая родилась).
Свекровь возмушалась, мои родители говорили, что мы воспитываем черте знает что.
Прошло 33 года с ее рождения, выросла замечательная женшина, с прекрасным отношением со всеми родственниками. У нее своя семья, сыну 3 месяца. Мы все ждали, что он ей покажет :-) А он само спокойствие.
Мои родители и свекровь ее "ангелом" считают сейча:-)
Ее упрямство помогло ей многого добиться в жини .
А младшая лапочкой была с рождения (сейчас 19).

Спасибо вам за историю. Слово в слово про мою младшую, да и я не тряпка.

А почему старшая так поздно родила? Она замужем?

Это не поздно здесь (мы в Швеции).
Замуж она вышла в 29.

А когда вы в Швецию переехали?

В 1993

33 вообще не поздно, в самый раз:)

3 месяца это ещё ни о чём. Он сил набирается и ещё покажет мамаше

Конечно.
Просто когда я пришла из роддома со старшей, мой папа через два часа сказал, что этот рбенок вам "покажет". Так оно и было.
Спросила у дочки с мужем, как им послднии три месяца. Они говорят что изменений особо нет :-) Так он спит по 10 часов ночью сейчас :-)

У меня младшая (третья) такая была, была бы первая - была бы единственная. Как раз в этом возрасте обратилась к психологу, тк силы иссякли. Считала себя ужасной матерью, что не могу договориться. Ну у меня вскрылось много проблем: ресурсы жрало чувство вины абсолютно перед всеми, хроническая усталость, нехватка времени на себя и многое другое.

С кем она остается, когда Вы работаете?

Автор, вы удаляете время дочери, когда она спокойна? Понимаю,что это трудно, если она будет получать достаточно внимания в спокойном состоянии, то у неё отпадет необходимость в истериках

Если дочка не больна, отращивайте дзен. Ваши психи ее спокойнее не сделают, и это точно. У меня был старший крикун в раннем детстве.
Это раздражает ужасно :( но надо стараться не срываться на ребенке - только спокойствие!!
Обратное не гарантировано
Мне удалось отрастить дзен и стать весьма невозмутимым и спокойным человеком. Второй и третий дети у меня спокойные получились. То ли просто повезло, то ли есть какая-то зависимость.
Увы, даже по опросу на форуме выводов не сделать - мы слишком сложные существа и слишком много факторов могут повлиять...

Я - автор. Не понимаю комментарии - если дочка больна. Чем больна?
Мы были у разных неврологов и проходили тесты. Я тщательно слежу за её здоровьем и мы были даже в РДКБ, вердикт - здорова.
Я просто не могу бросить работу и полностью заниматься ребенком, а как показывает практика - это её и нужно.

Дочь моей приятельницы вот так орала, оказался аутизм. Ничего удивительно нет в вопросах о здоровье.

Если в д/саду ведет себя нормально, то это не аутизм, а манипуляции матерью.

Такие вопросы задают люди, которые с этим не сталкивались или, наоборот, сталкивались. Потому что подобное поведение часто говорит о неврологических отклонениях. Но ваш ребенок здоров, вы это знаете точно. С моей дочерью в три года тоже можно было уже договориться, но я знаю и других детей, которые до шести лет катались по полу и бились головой об стены, если что-то было не так по их разумению. Один сейчас на пятом курсе МГУ (мехмат), другой на пятом курсе Бауманки.
Правильно вам написали - отращивайте дзен. Удачи, терпения и здоровья!

Моя дочь такая же была. Бабушки боялись с ней на улицу выходить. Орала бесконечно и дралась. И мне попадало. Во время истерик просто хватала ее за запястья рук и держала, пока не успокоится, реально страшно. Но я сама флегматик, спокойная и непробиваемая. Поэтому выдержала без таблеток. Самое лучшее - это спорт, профессиональный, чтобы тренировки изматывающие ежедневные, чтобы сил на истерики не оставалось.
В 12 лет все само прекратилось, и дочь превратилась в домашнюю спокойную девочку, как подменили.

Ло 12 лет орала???

Истерики до 12 были, плюс в школе проблемы.

Началось не из за сада, а из за кризиса "я сам". Если бы не уговаривали, не утешали, не отвлекали и не орали, то ребенок бы справился и давно бы это прекратилось. Надо просто в этот момент быть рядом и переждать истерику ребенка. Это важный момент в процессе взросления малыша, ему надо понять, что не всегда может быть так как он хочет.
Я когда то сидела на газоне в Израиле, в очень людном месте, я мой младшенький валяясь рядом выл на все лады и орал во весь голос, колотя руками и ногами по земле. Зрелище было кошмарное, мне было жутко стыдно, очень жаль было ребенка. Но я терпеливо сидела рядом. Орал он долго, пока не выбился из сил, полежал, отдохнул и мы спокойно пошли дальше. Больше таких сильных истерик не было, еще несколько мелких и все закончилось.

Я отвлекала.

Один раз твердо сказать "НЕТ - так как холодно". и все. Ждите пока успокоится. И так во всем.

Даже мой аутист понял - а уж нормик тем более

Автор, возьмите няню, чтобы руки разгрузить!!!

У меня такая же. Диалог ведем с 5.5 лет примерно. До этого - только крик и истерики, слезы, если что не по ней. Кстати, она у меня гулять осенью и зимой выходила в нарядном платье и туфлях, не признавала надевание верхней одежды дома. Я брала пакет одежды. Выходили в платье и туфлях. Осенью до первой скамейки во дворе, да, она немного подмерзала,но зато сразу срглашалась на одевание. Не болела от своих фокусов. Зимой одевала ее в комбинезон и сапоги на первом этаже в подъезде. Говорила - чувствуешь, холодно, видишь, малыш в комбинезоне?! Дома это не работало.
Иногда хотела выйти в красивой (по ее мнению) кофте зимой , но не под одеждой , а сверху, что делать ... натягивали на комбинезон или куртку. Это было компромиссно И смешно, но зато без слез и истерик.
Ну, сезон так развлекались с 2-3 лет. После - прошло.
Давно одевается сама, и только как сама хочет (адекватно и по погоде). Считаю,что она имеет право быть услышанной и понятой.

Добавлю, что дома и в саду она всегда была в нарядном платье. В сад придет как всегда нарядная, и если там подменный воспитатель, обяз.спросит - у вас сегодня дэрэ?
Нет, у нас такой стиль))
Средняя дочь дома в трусах рассекала, не хотела надевать ничего.. Бабки говорили, что я ею "не занимаюсь и пр., раз она не хочет одеваться, это не норма в трусах ходить". Младшей королевой, получается, я перезанималась, коль она в нарядах))
Все фигня, детство возраст игры, пусть развлекаются, пока можно , и нет дресскода и пр.серой хрени, которая начинается уже в 1 классе

Моя девица года в 4 в детский сад после майских пришла в крагах - конкретных таких, длинных, на меху))))

Младшей дочке 3 года и у неё похожий характер, старшие были в детстве спокойные и дружелюбные. Как действую при истериках - не реагирую, если продолжает орать, беру за руку и увожу в детскую, со словами, что не хочу все это слушать. Удивительно, но через несколько минут выходит молчаливая и мирная, подходит, обнимается. При нормальном поведении часто обнимаю, говорю, что она любимая и тп. Но я сама как замороженная сейчас, муж умер, воспитываю детей теперь одна, поэтому, как-то все это близко к сердцу не беру, раньше бы очень заводилась и нервничала. А здесь лучший метод - спокойствие и относительная отстраненность.

Так если Вы считаете, что дочь здорова, зачем таскает ее по врачам?
Но тут понятно, что дочь НЕ здорова. И не очень понятно, почему Вы не выполняете рекомендации врачей, не даёте лекарства... Смысл тратить деньги на приём в РДКБ и забить на рекомендации врача?

Ей три года! Абсолютно нормальное поведение трех-летки, пробующей свои границы.

Эх, если бы вы знали, каково вашим соседям...
Надо мной живет семья с тремя детьми, у них как в сказке: старший и младший нормальные, средний вовсе был... Достал орать по любому поводу, причем, и мать тоже достал, у нее уже нервы ни к черту. Визжит как резаный по любому поводу, он здоров, никаких отклонений нет, просто мерзкая зануда и истерик. Для окружающих это просто ужасно.

Мой пацан после сада тоже такой (4 года, в 3 вообще ужас был). Причем я уже явно вижу - если он в саду устал, то все, отходим 10 метров от сада и истерика часа на 2, никак не убрать.
Мне помогло немного выяснить, что у него в саду не так - его воспиталки ругали за ногти и он напрягался и руки прятал целыми днями - стало легче после разговора с ними, хотя все равно бывает.
Если ребенок так вопит, то у него где-то значит напряжение нервное накапливается.
Вот, и еще помогает побольше физической нагрузки - самое идеальное - пару км пробежать ему перед сном на улице.

Когда долго дома сидим, то становится практически идеальным.

В вашей ситуации я бы просто не пошла гулять. Не хочешь в нормальной обуви - не пойдешь совсем никуда. Поворачиваетесь и идете заниматься своими делами. Я вообще против долгих разговоров и рассуждений с такими мелкими детьми. Они внимание могут держать 5 минут, что там рассусоливать. Если идти все же необходимо одеваем принудительно то, что нужно. Ребенок снимает обувь? Идем босиком. Поверьте, это долго не продлится, если не вестись на вопли и делать по-своему.

Такому ребенку нельзя не гулять.

День-два посидят дома ради воспитательного эффекта, ниче с ней не случится.

А если и через два, и три, и пять дней все тоже?

Вы про детей, которые сдаются раньше, а есть другие. Их не много, но они есть.

Я помню как детский врач в Ленинграде меня уверяла, что если не дать 6-месячному ребенку овоши, фрукты и мясо (детские консервы, которые иногда удавалось достать в Питере в конце 80-х), то он/она на следуюшее питание обязательно смолотят молочку, которую не хотели.
Ага, как бы не так. Моя 6 дочь отказывалась в течении всего дня, потом не выдержла я. Три месяца практически все с молочной кухни сьедали мы с мужем.
Потом вдруг она стала потреблять молочку в огромных количествах.
И так было во всем. Мы ее переломить не могли. Иногда она забывала пока маленькая была и удавалось изменить ее привычки, но лет с 3-4 это перестало работать и она выигравала битвы за битвой.

Разговор не о еде. А о "туфли хочу, не хочу сапоги". Значит или идти в сапогах, или не идти на улицу совсем. К вашему опусу никакого отношения не имеет эта тема.

Я вам описала, наше одно из первых столкновений.

А уж сколько у нас было туфли/сапоги или из 30 трусов не одни не подходят для выхода или хотябы для дома. А в конце 80-х трусов детских не лежало навалом в магазине.
Уже переэав в Швецию, я брала дочь в магазин и она показывала, что ей покупать, стало легче. Но проблемы у нас были до 16-17, другого понятно плана, но были.

Это не сработает с трехлеткой, они так далеко не умеют мыслить. Это лет от 7-10 начинает работать, потому что они могут запомнить цепочку событий и выстроить причинно-следственные связи. Трехлетка, не погулявший и, как следствие, не поспавший- это адовый треш, не надо таких экспериментов.
У меня один из детей был вот таким как у Автора. Я этот год хорошо запомнила)) Мне надо было вернуться с прогулки в 12.30, включить суп греться и потом уже раздевать ребенка. Раздели-ванна-суп-спать. Если в 13.00 ребенок не лег- можно стреляться, ибо на следующие ПАРУ ДНЕЙ нам гарантирован адЪ и израиль. Смогли войти в режим за сутки-двое- значит, повезло, стараемся больше не нарушать... А вы говорите, "посидит без прогулки"..

Не надо далеко мыслить, я про другое. Не хочешь идти в сапогах, остаемся дома. Все. Поверьте мне, трехлетка намного сообразительней, чем вы думаете.

Они достаточно умеют мыслить, чтобы понимать слово "нельзя". Мои с 2х лет не спали днем вообще . Зато прекрасно выключались вечером. При этом скандальным был только старший, с такими же поползновениями поорать по любому поводу. От воплей помогал лучше всего полный игнор. Когда не для кого орать - орать не интересно. Я видела, как сын на раз-два прогибает бабушку, прекрасно понимая с кем прокатит, а с кем нет в свои 3 года.

то что все дети разные, вы не учитываете?

Блин, написала же - у меня самой разные, орал только старший.

Глупости. Любому ребенку можно не гулять, если он берегов не видит. Не развалится. Двух дней будет достаточно.

Это может подействовать на 10 - летку , но не на 3 - лётку . В 3 года ребёнок живет данной минутой , он сейчас не хочет надевать сапоги , гулять - или нет - вопрос второстепенный , не все вообще рвутся гулять.

В минус градусов позволить ей идти в туфлях? Или какое ваше решение этого вопроса?

мы ходим по кругу, я уже отвечала. да, позволить идти в туфлях, взяв с собой в пакетике обувь и запасные колготки.

в 3 года большинство детей вообще не рвется гулять. Это нужно больше маме, чем ребенку, чтоб "выпустить пар" и вечером ребенок смог уснуть, а не орал перевозбужденный. Если не погулять, у него совсем сорвет башню.

У меня другой опыт. Слово "нельзя" в 3 года дети понимают прекрасно. Если родители в состоянии его произнести, конечно.

мы немного о разном

Спасибо всем за мнения и рассуждения.
Я все прочитала и сделала свои выводы. Главный - что ей не хватает моего внимания.
Понятно что каждый ребенок индивидуальная личность и надо искать свой подход.
Я сегодня взяла день за свой счет и полностью посвятила время дочке. Мы играли, рисовали, гуляли, в магазин сходили, потом в парк, на самокатах покатались и еще поиграли.
За день не было ни одной истерики! И я была спокойна, не надо было куда то торопиться, я разрешила ей выбрать одежду для прогулки и О ЧУДО, она выбрала нормальны комплект по погоде, я разрешила выбрать еду - и она выбрала кашу и сама съела (я не торопила и не повышала голос)! и ребенок был доволен - мама рядом и ждет. Только перед сном немного всплакнула что не хочет спать, хочет еще со мной играть...
Вот сейчас я плачу.
Я не могу полностью посвятить все время дочке. Я должна работать!
Боюсь что завтра пять будут вопли!
Еще раз спасибо всем за мнения и опыт!
Я буду стараться, терпеть, ждать, обнимать. Не хочу вырастить истеричку.

У Петрановской есть статья про вину у мам. Почитайте, мне было полезно, я вышла на работу в 2.8 младшей. Ее в сад на полный день. https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/kak-vs-uspet/

Чувство вины - адовый треш.

вам надо попробовать договариваться, какое-то время она играет сама, пока мама занята. Потом вы играете вместе. Конечно за 1 раз не получится. Но со временем все наладится. Только обязательно нужно держать обещание и посвятить обещанное время "по полной". А время, которое она будет играть одна, увеличивать постепенно. Ну и она же растет, чем дальше, тем больше шансов договориться. Удачи вам)

забейте!Моей теперь в 17 наоборот ,я уже ору, что бы внимание к себе хоть как-то привлечь))))Такова жизнь.Все пройдет,и это тоже.

посоветую еще почаще обнимашки/целовашки. тактильный контакт очень важен.

Выделите себе в течение дня несколько перерывов, хотя бы по 15 минут, когда вы с дочкой общаетесь, обнимаете и целуете.

Если после сада орет, то это вариант нормы - так сбрасывает нервное напряжение, помогают ритуалы - ванна перед сном, сказка, режим и прочее...можно сад на полдня, мы практиковали какое-то время. У меня дочь в эмоционально тяжелой школе еще лет в 12 уходила на качели на полчаса с музыкой и трогать ее было нельзя типа переключалась, а тут 3.
Еще помогает физическое движение - каждый день - пофиг ураган, снег, дождь, мы "выгуливали ребенка", если по какой-то причине не получалось - веселый вечер был обеспечен , с капризами, нытьем, ором и рыданиями.
Еще работало переключение внимания - надеваете на нее сапоги и одновременно рассказываете "а вот было бы хорошо, если бы лиза с мамой тоже вышли, вы вчера так здорово играли, тебе самой понравилась девочка..а правда у нее красивый мячик, наверно, нам тоже нужно такой - давай спросим, где они такой красивый мяч нашли" и тп и тд...все это спокойно, аккуратно убирая туфли и предлагая сапоги.."интересно, какие у лизы сапоги, ты видела, что все в сапогах, скоро снег пойдет" мур-мур-мур, короче, забивайте эфир)) истерика затухает, не начавшись, ребенок не может истерить и слушать интересные вещи одномоментно))

+1. Мой средний сын так себя всел именно после сада. Сильно там уставал, просто, бывало, придет домой, и начинаются психи с валянием на полу. Просто садилась рядом и ждала, после кульминации этого шоу обнимала, жалела. До сих пор, когда у него накапливается усталось, есть черта такая, начинает психовать, спит всегда долго на выходных, отсыпается, и среди недели ложится в 9 вечера. Только так.

Заводить детей нужно всё же тогда, когда можешь посвятить им первые два - три года. Либо иметь ту самую подушку безопасности, либо всё же внимательно смотреть, от кого собираешься рожать. Иначе драма и проблемы запрограммированы

Это не спасает ни от истерик, ни от выгорания.

Почитайте Зинаиду Гиппенрейтер, это замечательный психолог. Многие вопросы отпадут сами собой) Вы сейчас, по сути, спрашиваете у нас разрешения возложить ответственность за имеющееся между Вами и Вашей дочерью непонимание на дочь) Согласны, что это абсурд, да? Т.е. Ваша маленькая дочь должна уметь выстраивать с Вами коммуникации... Вы, прожив на свете столько лет, не умеете, а она в 3 года должна уметь, по- Вашему) Прежде всего, нужно самой принять тот факт, что это Вы не обладаете достаточными знаниями и навыками, чтобы установить здоровые отношения с девочкой. И начать учиться этому, наверное)

Она вообще-то Юлия. Вы её, видимо, с Гиппиус попутали.
Но я в жизни встречала от силы пару трёхлеток, которым подходят методы Гиппенрейтер.

как и во всех хороших книгах ("Не рычите на собаку", например) - это все хорошо в теории. Прочитать, принять к сведению. Попытаться применить на практике ...и - обнаружить, что оно не работает. Вот хоть ты тресни! Никакое положительно подкрепление "правильного" поведения и игнор неправильного... Никакое выстраивание правильных коммуникаций и т.д.

Все дети и родители индивидуальны. То, что подходит одному - не подходит другому.
с 3х летками вообще непонятно, как быть.
Многие начиная ходить в сад, "социализируясь" - успокаиваются и ведут себя замечательно. Идеально себя ведут в саду. И орут дома в выходные ( ...ставя маму на уши.

Я как студент-психолух выскажусь.
А вы не знаете, кто из родственников у вас был брошен. Кого не замечали, может в войну потеряли или взрослые ушли и он остался в доме... или может вас оставляли дома, а вы чувствовали это чувство - меня не слышат....

Когда что-то бесит нас ( это понятно, что крик бесит всех), то надо посмотреть, что есть у вас такого же куда вы не смотрите изо всех сил.

кто вас оставил? кого вы не нашли способа привлечь? чье внимание?

ищите, если есть - то надо с этим работать. Это так с наскока странно выглядит, но вам про успокоительное или режим выше много написали, может с этой стороны тоже пойти.

у меня очень крикливый ребенок, мелкий просто орал, взрослый - громко разговаривает, причем слышит отлично, может договориться с братом как мышь... НО ему надо о себе заявлять. Я разрыла тему гороскопов, там тоже многое понятно, откуда пришло желание оттоптать себе место и наорать внимание. ну ок, ищем где он будет орать и тогда он орет в специально отведенных ситуациях в специальном месте...
Вашей может в хор??? или на сцену???

Скажите, пожалуйста, где вы учитесь. выпускников вашего заведения надо за версту обходить...

ваше право

согласна, такую чушь давно не читала.

Мой ребенок орал, я орала на него, орала вообще, хотела выйти в окно. В три года пошли в сад. В саду ребенок вел себя агрессивно, тоже орал, швырялся игрушками и нас направили к психиатру. И не просто к дворовому, а в детскую психиатрическую клинику. Прием вела очень возрастная дама-психиатр. Она побеседовала с нами, ребенку сделали энцефалограмму и по результатам всего выписали успокоительное МНЕ. Велели пить месяц, но уже через две недели в нашей семье все наладилось. Лекарство создавало некоторую заторможенность и я намного спокойнее реагировала на ребенка, не успевала сразу заорать в ответ на его ор, даже не всегда обращала внимание, что он орет. И чудо, он прекратил орать. И прошло уже 10 лет, ни ребенок не орет, ни я. Мне все всегда советовали не обращать внимание на его ор и истерики, пережидать, относится спокойнее, т.е. эта методика помогает. Но вот без успокоительных я не могла с собой справится.

Таблетки великая вещь, я спокойна вот уже 10 лет:)

какие таблетки, плииииз

У меня АД, назначал психиатр.

Не буду писать название, все же лекарство должен назначать врач. Но это были не антидепрессанты, а противотревожное средство, очень легкое, без сонливости и эффекты отмены.

Вы все эти годы на таблетках или хватило небольшого курса и научились справляться без поддержки?

Назначили на месяц, пила три недели. Этого хватило, чтобы разорвать порочный круг. Больше таблетки не пила. Сейчас ребенку 14 лет, если начнутся подростковые заскоки, то тоже пойду за таблетками)))).

Сидела я тут в поликлинике. И наблюдала картину.
Подошла мама с 3-мя детьми. Мальчики лет 10, 6 и примерно 2 годика. Нерусские.
капризничал, изгибался и орал младший. Бегал, выводил из себя мамашу.
Старшие тоже баловались как могли.
Мамаша, уставшая невозможно, пыталась периодически отдать младшего старшему, усадить... он сидел 3 мин спокойно, и все начиналось сначала! Дети как с цепи сорвались.
Мгновенно в коридоре стало шумно, некомфортно...

Я подумала - что-то тут не так. Мама не делала замечаний, не пыталась успокоить. Вместо этого она или силой руками пыталась удержать младшего, или давала подзатыльники и грубо одергивала среднего и старшего. Явно проявляя агрессию - соответственно, дети не успокаивались, а начинали колбаситься только хуже.

Дальше я не выдержала. Говорю - это что такое? Почему вы балуетесь?
(притихли сразу оба). Я еще строже:
- Вы в садик, школу ходите?
- Да.
- Разве так можно шуметь и безобразничать?
- Нет.
- Тогда почему маму не слушаете? Ей тяжело. Будете шуметь - сейчас заведующая придет.

в общем, следующие полчаса мы с ними разговаривали. Про погоду, картинки на стенах, школу и садик. И мальчишки нормальные. И даже младший попритих.
Вывод: ДЕТИ ПОНИМАЮТ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ.
Когда с ними разговаривают. Отвлекают. Когда делают замечания - СТРОГИМ ГОЛОСОМ.
Интонацией. И когда есть режим и четко усвоено: - орать и кричать нельзя.

Вообще-то воспитывать чужих детей это верх неприличия.

Вообще-то отвлечь балующихся детей в тот момент, когда все сидят в тесном помещении без возможности выйти, а мама, видно, что уже "не алле" и не в состоянии их приструнить- это великая помощь и ей, и всем окружающим.

Отвлечь можно. Вот так воспитывать - не прилично.

Она все сделала правильно.

Вообще-то лучше такой "верх неприличия", чем хронический "верх безобразия" при беспомощной мамаше.

Вооот. Им нужно внимание, а не дресировка! Я тоже в электричке сидела рядом с мамахой-дурёхой. Крупная толстая женщина, и мальчик лет 5-ти. Может и меньше, но он был рослый, при этом очень плохо говорил и всё время дёргал мать, которая громко кому-то рассказывала о нём же по телефону, прикрывая немного трубку и делая ему замечания. Сядь ровно!!! Будь нормальным!!! Посиди спокойно минуточку!!! А после отключения абонента активно что-то писала кому-то и громко нарочито смеялась. Мальчик всё это время пытался удрать, встать ногами на сиденье, отнять у ней телефон. И это бесконечно громко всё и напоказ. Как мне было его жаль. Рослый активный парнишка,молотил какую-то белиберду бесконечно непонятную и при этом всё время был одинок рядом с мамкой-пофигисткой и массой людей,которые или отворачивались от него или с жалостью посматривали.

Вы не учли, что вы чужой человек, и дети вас побаиваются, а с мамой поведение совсем другое. Это конечно не отменяет того, что правила поведения детям нужно объяснить еще даже до выхода из дома. Но такой вот "эффект родителей", у всех детей наступает при виде мамы. В школе/ садике/ у няни ведут себя прилично, потому что побаиваются реакции не родного человека, но как только приходят мамы то начинается бедлам.

Я одна не понимаю, в чем проблема -отпустить дочь в туфлях? Дать ей возможность получить этот опыт?
Зачем эта борьба? Да я бы свихнулась. У дочери подростковый бунт был лет с 10, зато к 15 уже все прошло. Никогда не боролась, следила только за ситуациями, когда был риск жизни реальный. Дочери 19 лет, в универе уже учится.

ситуации разные у всех. Вы бы пустили 3-х летку в туфлях на босу ногу в мороз?
при -10 С например
или без шапки, зная, что 100% новая ангина (пережив уже порядка 7 ангин)

это и есть риск здоровью. Реальный.

Почему туфли в мороз (т.е. осень уже как минимум полным ходом идет, а как максимум закончилась) до сих пор стоят в непосредственном доступе? Уберите неподходящую по сезону обувь и достаньте подходящую. Сходите с ребенком в магазин, чтобы он мог выбрать сапоги, которые ему нравятся.

Не напяливай вы шапку на ребенка за долго до того, как у него начнут подмерзать уши, он у вас уже в ушанке ходил бы. Протест идет тогда, когда ребенок НЕ ЧУВСТВУЕТ потребности в том что вы его заставляете надеть. Один раз заморозив уши ребенок в следующий раз сам шапку напялит и вашего напоминания не понадобится.

Я автор, туфли у нас в прихожей стояли только потому что собирались их в сад взять в качестве сменки.

Ну то есть это однократный в общем-то случай, который произошел из-за вашей ошибки (вместо того, чтобы убрать туфли в сумку, вы их выставили на сапожницу).
Бывает.
Ничего ужасного, просто ребенок пробует вас "на прочность". Естественно, поддаваться в данном случае не надо, пережидаете истерику и надеваете сапоги. На бдущее делаете зарубку - не оставлять туфли на виду.

Даже если я спрячу туфли, спрячу ботинки, всё спрячу из поля зрения, почему она должна забыть что у нее есть эти туфли или ботинки.
Я не понимаю логику.

Логика элементарная. Если она вспомнит про туфли (а 99% что не вспомнит), отвечаете "нет туфель, уехали в отпуск, на зиму, весной вернутся". Или "туфли в детском саду".

Вот такая логика. И она работает (из личного опыта, если что).

С вами разговаривать бесполезно, раз у ваших детей нет памяти и они верят в сказку что туфли могут в отпуск уехать.
Моя на подобное высказывание покрутит у виска, поскольку прекрасно понимает что сами туфли никуда не могут уехать и так же прекрасно помнит что в саду другие.
Вот такая у нее память.

потому что ей 3 года! и на капризы: "хочу туфли!" мама строго говорит "Нет".
не ребенок Вами управляет, а вы приучаете ее к режиму.

вот в 14 лет она сама будет помнить, где ее туфли-кроссовки-сапоги и проч.
Это Ваша задача - переключить внимание с туфель на "гулять в сапогах" или что-то другое.
Вы тут главная, вы ребенка организуете и направляете (а не наоборот).

Ангина не от отсутствия шапки... Риск здоровью- это так думать. Ищите причину воспалений, у вас ребенок недолеченный, где-то очаг постоянной инфекции сиддит. Если б ангиной заболевали от неношения шапок, то вся канада и север сша вымерли бы уже, вместе с северной европой.

Было холодно, мокро и мы как раз еще на больничном были. Без температуры, но с соплями. Собирались гулять.
Я не всё категорически запрещаю, но иногда случаются реальные переборы. Вот вчера было тепло, пошли гулять с беговелом в ботинках кожаных (весенних), она сама выбрала, не хотела мембранные сапоги, я 100 раз предупредила про лужи, по хорошему дома поговорили, ребенок обещал в лужи не лезть. Ну вообщем вы поняли, первая огромная лужа и она уже в ней! Хотела с разгону проехать видимо, но остановилась в центре лужи!! Ноги вдрызг! Сегодня сопли.
Так самое интересное, она поняла что сделала, из лужи орет, плачет, кричит "прости"... я сначала и не хотела ругаться, говорю вылезай скорее и поехали домой переодеваться! Она ни в какую, ноги хлюпают, ехать/идти не может, типа я её на руках должна нести домой! Вместе с беговелом.
Никаких нервов не хватает.

Ну что значит, "она сама выбрала"? блин, автор, ну только туфли обсудили, как вы опять на те же грабли? Почему в дождливую погоду у вашего ребенка имеется на выбор неподходящая обувь? Ее не должно быть. Ведь вы знаете, что у вас есть вполне конкретная проблема неудачных выборов и истерик.
Ну можно один раз ошибиться, ну два. Но зачем же превращать глупость в традицию! (С)

Вчера было +10 и без дождя. Почему ботинки то неподходящие вдруг. Описываются две разные ситуации и разный подход - где традиция?
И я по совету многих дала ребенку выбрать...

Т.е. вы тоже не в курсе, что на улице осенью лужи... неудивительно, что ваш ребенок не понимает, как ему одеваться. Вы тоже нетвердо это знаете, оказывается...

Вы дурочка просто. Нечего на ребенка пенять, ваша дочь в вас умишком.
То есть на улице дождь, мокро, а вы ДАЕТЕ ВЫБРАТЬ? Вы не могли сказать:"Ой, какие прекрасные лужи! Давай скорее найдем твои сапожки для луж! Вот какие они у нас нарядные...бла-бла-бла..".
ВЫБОР ребенку можно предоставлять "красный бантик или синий", в остальном вы должны направлять ребенка. А вот если он упирается бараном, вот только тогдаааа включается это "Хрен с тобой идли в туфлях, ты промокнешь, замерзнешь и заболеешь и не будешь есть мороженое целый месяц и к тетемаше не поедем и лекарства будешь пить горькие". И только если ребенок продолжает упираться, он идет в выбранных туфлях. А вы кладете сапоги в сумку молча и предлагаете переодеться.
...А сопли это не болезнь, можно прочистить нос и продолжать гулять. А то так и будете сопливенькие все детство, пока она от вас не съедет.

Дать промокнуть в луже летом. У нас так помогло, к осени было усвоено в чем по лужам ходить можно.

Не реагировать на истерики, выходить из комнаты, когда орет, заходить и улыбаться когда перестанет.
Туфли. Если не горит на улицу выйти, можно сказать, если не наденешь сапожки, гулять мы не идем. Или с моей прокатывал предлог: наденем в следующий раз.

И помните, этот период пройдет. Если б я это осознала, то не терзала бы себя в свое время по таким пустякам))

Автор вам и ребенку сходить бы к неврологу и попить что то типа Магний В6, чай валерины, или для вас таблеточки покрепче. И себе и ребенку полечите нервы. Ребенок не справляется с эмоциями потому что не зрелая нервная система. Вот и укрепите обоим.
У нас у всей семьи на фоне карантина подскочил нервный градус, истерики были у всех. Пошли всей семьей полечится и сейчас значительные изменения в семье и жизни с 3хлеткой. Прямо скачок в развитии. Потому что эти истерики оттягивают у ребенка ресурс на познавание мира и новые умелки.

У меня двойняшки, одна была именно такая (сейчас уже в институтах)).
Воспитывала одна с рождения. Все один в один. Перепробовала все, и просьбы, и наказания, и уговоры, и внимание не обращать - ор и все. К четырем годам уже добавились падения на пол с требованиями что-то сделать, в том числе и в магазинах. У невропатолога обследовались, на всякий случай, все в норме. Просто чтобы все было по ее вкусу и первому требованию, и все.
Все осложнялось наличием второго ребенка, который от этого страдал и плакал, так как вторая дочка любила тишину и вдумчивость, и очень переживала от криков сестры, боялась ее, дело чуть не дошло за заикания
Решилось все очень просто. Я ушла с работы и открыла свой бизнес. Стала их на работу брать. Стала много много много рассказывать о своей работе, о своих сложностях, о людях вокруг, как деньги зарабатывать, почему мы экономим или еще что. Да, четырех летним детям, пятилетним и далее. Все подряд о своей жизни, о времени. в которое не виделись днем. Как было тяжело - рассказывать не буду, и так сейчас заклюют, что не все имеют возможность уходить с работы и прочее. Найти можно всегда, любую возможность. В будни дети были в саду, в выходные на работу со мной или куда еще. И через небольшое время поставила условие - кто кричит или задерживает "коллектив" - остается дома. Найду няню, найду человека на время, но со мной не поедешь. И в выходные не поедешь, потому, что очень тяжело и голова болит у мамы и сестры.
А надо сказать, что мы все люди активные, и поездки, и отдыхи, и зоопарки-планетарии-театры-кафе любые - всегда куда-то шли. Дома только ночевали. Хоть в парк на траву, когда денег не было. И всегда во что-то играли с дочками. В угадайки, любые игры, настольные, подвижные, любые. Без умолку.
И тут она поняла, что жизнь интересная может закончится, будет она сидеть без впечатлений с чужим человеком, пока мы эти впечатления получаем. И все. Вот прямо и все.

Не скажу, что как отрезало, но реально уменьшилось. Совсем совсем все кончилось к школе, в 1 классе был возврат небольшой, ко второму-третьему наладилось. Потом повторилось к пятому, потом все опять стало хорошо. Позже никаких проблем не было.
Но надо понимать, что этот мой ребенок все равно любит привлекать к себе внимание, закончила топ школу, поступила на бюджет и одновременно нашла хобби творческое, странички в соцсетях, востребованность. Как только потребность во внимании стала удовлетворена в ее понимании полностью, все как рукой сняло.
Просто такие люди, ничего страшного. Люблю какая есть)
А вторая как была спокойная молчунья, так и осталась такой. Тоже бюджет, топовый вуз, факультет в области математики.
Все прошло, остались взрослые умные дети)

Не совсем понятно , зачем вы ушли с работы , если в будни дети все равно были в саду.

Спасибо за мнение!
Я из топа поняла что меня поймут только те кто сталкивался с подобным.
Со стороны всегда кажется что проблему решить просто....
Про любит привлекать к себе внимание - похоже Вы правы, надо в этом направлении подумать, может на танцы отдать или что то типа того.

Автор, ребенок внешне на кого похож, на вас или отца? В любом случае психологические черты и реакции - зачастую это гены. Можно корректировать, но убрать проблему совсем не получится. В подростковом возрасте еще наплачетесь. Я была спокойным ребенком, могла подолгу сидеть и нитки из клубков распутывать (в ящике со швейными принадлежностями порядок наводила самостоятельно), чтобы порядок был, причем спокойно, даже если у меня не получалось. Мой ребенок похож не на меня, к сожалению и все это вылезает с самых пеленок. Пришла к выводу, что ничего с этим не сделать и воспитание не помогает. Резюме такое: надо беречь свою психику.