Современный поход к жизни напополам

Здравствуйте. С мужчиной уже давно не жила и не знаю, как сейчас люди налаживают совместный быт, поэтому обратилась на еву.
Я, живу в Москве несколько лет, снимаю квартиру. Живу с ребёнком подростком. Воспитываю сама, никто не помогает материально. Деньги коплю. На счету пару миллионов.
Никаких увлечений у меня нет, с работы на работу. Иногда я понимаю, что жизни у меня нет. В месяц около 130 получается вместе с подработкой.
Мужчина. Без детей. Знакомы несколько лет. Очень меня любит.
Собирается сейчас переехать в Москву, чтобы мы были вместе. Я в принципе не против.
Но, как вести бюджет это для меня огромный вопрос.

Например, папа всегда отдавал зарплату маме, у подруге также. Но сейчас другие времена, и не каждый мужчина будет отдавать деньги своей супруге.
Но мы не семья, а так. Плюс у меня ребёнок.
Складываться на еду, квартиру пополам? Так мне это будет не особо выгодно.
И я не хочу свою зарплату с кем-то делить.
Даже вот сейчас, нужно переезжать из однушки в двушку. Стоимость аренды в месяц 40 тыс рублей, плюс комиссия, залог, итого около 120. Эти деньги нужно делить пополам?


ПС: замуж я за него не хочутак как на моем счету есть деньги, этот счёт я постоянно пополняю и хочу, чтобы он был никем не прикосновенен.
Хотя он и не предлагал.

Странно, что Вы об этом думаете. Он ничего не говорит? Молчит?
Типа "лучший мой подарочек, это я"?
Я бы согласилась на это все только в случае, если на нем будет максимальная часть расходов. А я так, пирожок испечь и подарочек купить.

Мужик будет прожирать вашу ЗП и требовать бытового обслуживания. Чтобы что? Вам это зачем?

Смехота! Он едет ! Вот пусть снимет полностью квартиру пригодную для жизни вас всех вместе, полностью снимет , только тогда переезжайте ! И полностью эту квартиру оплачивает! У Вас ребёнок и Вы не планируете тратить на быт больше чем сейчас. Иначе так вляпаетесь , мужичок этот боком выйдет .

А что значит любит?И как складывался ваш финансовый вопрос ранее?Допустим собирались в отпуск.Кто оплачивал билеты?Когда встречались,кто оплачивал досуг?От этого и пляшите.Пополамщиков сразу видно.И они вряд ли изменят свой подход к планированию бюджета))
Я бы изначально не соглашалась жить с мужчиной на невыгодных мне условиях.Никаких пополамов.Максимум на что могу взять единоличные траты это траты на моих детей.И то какие то крупные.

Я уже писала выше - пусть снимет жильё и встречайтесь - кафе, театры , секс! Куда спешить? В бытовую и безденежную кабалу? Ребёнку чужого дядьку притащишь . Ради чего? Чтоб подкидывал на быт и жил на полном обеспечении? Ну что ж наши женщины себя так не любят :(.

Его я понимаю. Ему удобно. Он едет в Москву, с квартирой решаете вопрос вы, вдвоём дешевле, баба бесплатная под боком, возможно перспектива семьи.
У вас тоже должна быть выгода. Поэтому проясняйте финансовый вопрос на берегу.
Вы не планируете замуж, тогда зачем все это? Если планы, как у него, то нормально.

Ой, я тут прочитала , что и зарплатой с ним Вы должны делиться ? Умора! Ну и обслуживать его конечно по полной , это думаю , само собой . Вот это наглость !

А с ребёнком он сможет ужиться ? Они вообще совместимы ? Как можно съезжаться даже на выгодных условиях, если этот вопрос не решён ? Пофиг?

Он разводит вас на жилье и быт. Любви не увидела совсем в его действиях.
Знаете, как делает тот, кто любит? Приезжает, снимает комнату, потом снимает двушку или трешку (на свои), и уже тогда! зовет женщину. Иначе ему делать стыдно перед ней.
В крайнем случае он ей говорит, что пока я не могу оплатить нам нормальную квартиру, только вот столько могу.
И в случае «пополама» женщина может сама предложить ему этот пополам, если не уверена в своем отношении к мужчине.

Обсуждайте все с ним. Бюджет у вас раздельный и точка. Ваши деньги это ваши. Его пусть будут общие, но и в этом нет смысла. Всё оплачивать пополам, вы не должны расходовать больше с ним.

Дядька пускай снимает свое жилье, вы свое. У каждого свой быт. Будете встречаться как любовники. Всегда праздник. "Хорошо ладят с сыном" не гарантия того, что они вместе уживутся. А вы будете меж двух огней. Да ну нафиг..

Я одна не понимаю, почему мужчину нужно обязательно сразу селить , да ещё и к себе?

Я вообще ни одного мужчины не знаю, кто бы отдавал зп жене. Но, видимо, они есть - и что с того? Живите как ВАМ лично удобно и нравится. Не попробуешь - не поймешь.

Пополам это так:
Съем пополам,
Все продовольственные покупки пополам на двоих, ребенок на авторе, высчитывайте.
Бытовая химия пополам, ребенок на авторе
Покупка всего в дом (подушки, постельное, полотенца, тумбочки, стиралка, гриль, чайник, пылесос - это я к примеру) ровно пополам, но отдельно ребенку за счёт автора
Поездки пополам на двоих взрослых, ребенок за счёт автора.
Уборка дома либо по графику, либо по чёткому разделению обязанностей, либо оплачивать услуги ровно пополам (стирка и глажка больших вещей в том числе).
Поездки как договоритесь могу быть, кстати.
С бытовыми приборами можно жестко проэкспериментировать: к его переезду всё убрать (спрятать, продать на авито) и сообщить, что нужен палесос, стиралка, чайник, постельное белье, полотенца. И посмотреть реакцию. Это теоретически. Даже гипотетически.

Но автор, я вот вообще не вижу вашего интереса, прочитав топик, в таком сожительстве, разве что "...купила баба порося". Ну у него вижу одни плюсы, у вас вижу геморр, траты, нервы и обязательства, отсутствие свободы, не представляю зачем это вам всё.

Пусть снимает сам по приезду, поживет сначала сам, заработает там на работе сам месяца три, потом посмо́трите как он себя будет проявлять сам. А не сразу к вам в дом. ИМХО
Мое мнение мужику просто так удобно, нах там не упёрлась любовь, ну кака любовь? Москва корячит, и всё.

Я в шоке какой нагло меркантильный мужичонка :(. Просто в открытую прет напролом :(.

Он получает выгоду в съёме и продуктах напополам плюс полное обслуживание - быт , секс. И копит при этом на свою квартиру . Ну молодец , чо.

Мне кажется, что все же не совсем "пополам" должен быть.
Если мужчина любит, то и вы можете поставить его перед фактом, что у вас есть ответственность за дочь, что не хотите понижать уровень жизни. Еще и подкапливать вам надо, т.к. учеба дочки, себе жилье в перспективе. Ну и упирать на то, что чувства-то-се не разрешают вам поступать безрассудно, что и мужчина должен понимать. что берет на себя ответственность и будет стараться облегчить вам жизнь.
Если вместе будет хорошо, то уже и строить перспективы на совместное, но сто раз обговаривать, чтобы вы потом с голой жопой и разбитым сердцем не остались.

Он за Москву через вас поэкономнее хочет зацепиться. Если что найдет (и работу хорошую, и женщину поинтереснее) свалит и поминай как звали.
А то дает вам себя виноватой почувствовать из-за того, что он ради вас все бросает, чтоб вам на шею сесть, а вы еще помимо пополамов его еще и обслуживали бы.
Накуй с пляжа. Скажите, ребенок большой уже, не надо торопиться. Надо дать время привыкнуть. Пусть снимает рядом и встречайтесь.

Вы шутите ведь ? Он планирует к Вам в однушку с ребёнком ? Это такой прикол ???

Я абсолютно не сторонница мнения, что мужчина должен полностью обеспечить женщину, если она не в декрете и не уо. Но в любые отношения должны быть выгодны обоим партнёрам. Его выгоду я вижу, вашу, автор, нет.
Поэтому присоединяюсь к мнению отдельного проживания мужчины.

Катя же?
Если да, то и не начинайте, не сложится у вас с ним.
Это по мотивам всех ваших постов, как выстраиваете отношения на работе, с соседями и прочее.

Всем огромное спасибо за комментарии. Извините постараюсь всем ответить.
Повторюсь я не кого не ищу в Москве. Хотя понимаю надо бы. Даже для времяпровождения с мужчиной именно в Москве, а не в другом городе.

При чем тут СЕЙЧАС? Во все времена одинаковые правила - как договоритесь на берегу, так и живете. Хотите, чтобы зпл вам отдавал, а вы как вьючное животное по магазинам таскались и обустройством всем занимались - вперед, озвучивайте ему это.
Имея дочь-подростка съезжаться с непонятным eбaрьком - ну как бы странное желание
Вы впереди паровоза бежите, мужчина приезжает, обустраивается, снимает жилье, ищет работу и т.д., только потом вы рассматриваете его предложения (если таковые будут) и вносите свои директивы.
Или он непосредственно в вашу квартиру сразу переезжает? Настоятельно НЕ советую на такое соглашаться

Ответы перечитывать лень.

Надеюсь, уже нашлась опытная немолодая душа, которая посоветовала вам подождать, пока мужчина приедет в Москву, снимет для семьи подходящую жилплощадь, решит свои финансовые проблемы и сам раскажет вам как именно он собирается планировать свой бюджет, чтобы сделать вашу жизнь прекрасной?

)))

Зачем вам нелюбимый мужчина?

Вы его не любите, и именно поэтому с ним жить вам не нужно. А после того, что он вам сказал, вам и встречаться с ним не стоит вообще.

Если уже сейчас у мужчины на вас обиды и к вам претензии, завтра будет еще хуже. Например, заявит, что ваш ребенок слишком много ест, до фига тратит воды и электричества. И вообще, никакая не половина, а 2/3 теперь ваш взнос в бюджет!

Зачем сразу съезжаться, да еще имея ребенка. У вас же съем, тут возможны варианты. Пусть обустроится, работу найдет, там видно будет.
А если еще и на вопросы не отвечает, то это уже звоночек.
У нескольких приятельниц мужья прям на шею сели, каждая из них говорит, но что же делать семья, дети теперь ничего не изменить. Так вот 20 лет назад эти будущие мужья уже такими были, только женщины явно это отказывались замечать.

Тут кто -то писал, что нужен секс. Так то нужен конечно, но без любви , искры , чисто механика туда сюда ? И ради этого весь геморрой с бытом - деньгами ??? Мужик нужен в 40. Он и в 60 нужен . Кому то страсть-крышеснос , кому то друг-поддержка-опора . А тут то что ? Ни уму ни сердцу , Тьфу.

А какая зп у мужчины?
Предложите отдавать впм всю зп.
Второй вариает что вы скидываетесь на еду, коммуналку , тода быт пополам. Хотя евы говорят что это нереально

Я понимаю, что на свою зарплату он нас не потянет. Но мужчина должен заработать больше, он захотел жить вместе. Почему я должна скидываться с ним на продукты?
Мы например, очень мало едим, в основном это филе индейки, рыбка, овощи и фрукты, плюс каши и творог. А я постоянно худеющая. А он есть мясо, много мяса.
Ну ладно квартиру напополам снимать. Но продукты напополам это вообще треш.
Ладно я понимаю захотелось, что-то вкусного зашла в магазин купила и приготовила. На свои деньги.
И я например, люблю себя баловать, то платье, то туфельки
И, что теперь мне нужно будет спрашивать у него можно мне это купить или нет? Что за бред

Автор, просто говорить ртом
Милый, мы с сыном снимаем кв за 30 енотов, двушка будет стоить 120 енотов в первый месяц и 40 потом, я готова платить, как платила, а остальное сам сам, только переезд за твой счет, пожалуйста, а то у меня ни сил ни денег на это нет.
А еще, милый, мы с сыном тратим 20 енотов на продукты и бытовую химию, но мяса мы не едим, поэтому я его и не готовлю, так что покупай мясо сам и сам готовь.
Уборка у нас на сыне, но так как мой сын не должен убирать за моим любовником придется вам убираться по очереди.
Вот и все, а зачем совместный бюджет то?

а как вы выяснили, что он с вашим сыном ладит? он его вообще-то сколько раз в жизни видел?

да не выгодно обычной женщине жить с обычным мужчиной...
да с учетом менталитета наших (особенно провинциальных) мужиков с ними даже договориться невозможно будет...
не привыкли они думать от куче таких мелочей, как ежемесячная аренда, оплата сетов (свет, газ, телефон, интернет и пр.), о моющих средствах и половых тряпках и прочих хозяйственных прибабмбасов... закончится все тихим саботажем, то забыл, то завтра, то еще что-нибудь - и будет вам проще самой все сделать (ну и конечно же, на свои деньги)... мужик думает, что кусок мяса принес, сам сожрал - добытчик...

тем более мужик, который в Москву к бабе на съемную квартиру собрался переезжать...

ЗЫ. ежели мужик не олигарх, то ну его на фиг - держите в любовниках...

Автор, Вы внушаете симпатию . Обжились в Москве, работаете , сами растите ребёнка , копите. Будет чисто по-человечески жаль, если какой -то обмудок усложнит Вашу жизнь . Это несправедливо и не честно. Лучше отдыхайте больше - книжка/бокальчик / сериальчик, копите , ребёнка и себя побалуйте. И пусть Вам встретится нормальный мужчина , который сделает Вашу жизнь веселее , радостнее и легче !

Удачи! Искренне надеюсь и верю,что все у вас будет хорошо!

Аниматор Катя-понаеха со стиралкой продолжает сериал :)

а вы ведетесь... )))

Когда я жила с мужчиной (тоже мой сын с нами жил). Мужчина платил за жилье, все счета. Я платила за свою машину, покупки-лагеря ребенку, продукты покупала, но он тоже покупал. За отпуск платил он 2/3 или все, когда ребенок с нами не ехал.
Если пополам, какая вам от этого выгода? Есть мужчина будет больше чем вы и ребенок, а ему готовить, обслуживать, вы финансово скорее всего еще и потеряете, у вас будет меньше оставаться, чем сейчас, и мужчина еще будет указывать вам где тратить где нет ваши же деньги.
Не хочет все платить, не надо с ним сьезжаться. И работу пусть сначала найдет, у него что за профессия? Есть шанс что найдет быстро?

Расскажу, как в Европе делают, когда ещё не семья, но живут вместе.
Есть счёт, куда оба переводят одинаковое количество денег ежемесячно. С этого счета делаются все совместные покупки. Еда, квартплата, мебель. Остальные деньги каждый тратит по своему усмотрению, кто в кубышку, а кто на хобби своё.
Так и вы автор, сделайте. Допустим, у вас зарплата 100, сейчас вы тратите 30 на еду, 30 на квартиру, и 40 откладываете. Вот и скажите ему, что за квартиру вы будете платить 30, как и раньше, остальное он, плюс вы скидываетесь по 30 на все остальное совместное.
Он будет больше есть, но у вас ребёнок, думаю 50/50 как раз.
После переезда вы платите не больше и не меньше чем раньше.
И да, деньги вперёд естественно.
За развлечения, бары-рестораны платит мужчина.
За отпуск договариваетесь отдельно, кто по сколько платит. Основное правило - Вы платите не больше, чем платили бы одна!
Договоритесь сейчас, до начала всех телодвижений.

"Собирается сейчас переехать в Москву, чтобы мы были вместе"
а работа то у него УЖЕ есть??? или он к вам приедет и будет томно ее искать???
Пусть приезжает, квартиру снимает, жить вместе не советую

Пока не поздно напишите ему, что в однушку его не поселите, что пусть или себе снимает свое или он снимает на всех сам, а вы потом половину отдаете (залог и комиссия на нем!)
Если он сольется - значит к лучшему

Мы сходились взрослыми, сейчас женаты, но все равно организовано все примерно так же: каждый получает свою ЗП на свои карточки или в свои кошельки. Есть общий счет, на который по очереди преводим по 150 тыс. к этому счету две карты, с него идут все текущие расходы на жизнь и на детей. С этого же счета заправляем и чиним машины, обедаем в офисе, ходим в кафешку с коллегами-друзьями и тп. При этом у каждого есть еще всякие счета, зп карточки, сбережения и накопления, разложенные в разных местах. Есть общий файлик, где они все перечислены, периодически раз в полгода мы туда смотрим, обсуждаем доходность, сколько накопилось с прошлого просмотра, куда вложить-перевложить. То есть все это мы считаем сейчас общим. А на старте это у каждого было свое.

У вас разные с ним ожидания. И вы по этим ожиданиям друг другу НЕ подходите. Вам будет трудно найти то, что вы хотите. Потому что такому самостоятельному и хорошо зарабатывающему мужчине вы со своим подростком будете не нужны. А вот ваш друг из провинции скорее всего и найдет то, что хочет. Полно женщин с квартирой и работой, и без детей, которым нужен еще мужчина. Ну там посекситься с ним, в отпуск поехать, в ресторан сходить, починить что-нибудь, машину отогнать в сервис, машину почистить зимой...и много чего еще. Вот такой им сгодится, тем более что он будет работать, оплачивать коммуналку ее квартиры, и полностью платить за продукты. Да, и с учетом того что он простой и домовитый, как написала автор, он может заниматься и бытом(70 на 30, 50 на 50, например, здесь все от женщины зависит) Вот таким женщинам он будет выгоден, а автору нет. У автора съем, подросток, она вся ушатаная и уставшая.

Я не вижу выгоды для этого мужчины в авторе. Под чужого ребенка подстраивайся, это не пухлый карапуз, а подросток в пубертате. Квартиру опять же из-за ее ребенка снимать больше, а значит дороже. Питание пополам? Подростки едят будь здоров, это только кажется что они едят мало, а у автора мальчик подросток. И смысл ему?
В общем смысла и выгоды нет для обоих. Тем более любви нет. Ради чего это все? Зачем автору вообще рассматривать какое-то проживание с мужчиной, если она его не любит, сил ни на что нет? С финансами все нормально? Тогда зачем усложнять себе жизнь? Я такое могла бы понять, если бы автор тупо выживала еле-еле, и мужчина нужен чтобы выживать было сподручнее.

После института и с небольшой зарплатой мы начали совместную жизнь с будущим мужем. На тот момент, естественно, было непонятно, серьезно это или нет. Он переехал в мою квартиру (мою - в смысле мной арендуемую), а свою - тоже арендуемую - оставил пустой и продолжал за нее платить. Пожив несколько месяцев и устав от моей не совсем адекватной хозяйки, мы съехали в арендуемую им квартиру и жили там вплоть до рождения ребенка и покупки первой собственной квартиры. У нас было мало денег, я свои тратила подчистую, муж с каждой зарплаты откладывал по 100 долларов на квартиру. Но нам даже в голову не пришло сэкономить на съеме. Только поняв, что мы уживаемся вместе и хотим ! жить вместе, мы окончательно объединились в одной квартире. Нам было по 20 с небольшим лет. Как можно не понимать таких вещей в 40 лет?

Добрый вечер, это автор. К сожалению я немного приболела. Прочитать не смогу все комментарии.
Что могу сказать, да не совсем он мой человек, мы разные, но так как он от меня не отстаёт я решила почему бы и не попробовать.
Но сейчас понимаю, что любви у него ко мне нет. Но он твердит люблю, жить без тебя не могу.
Мой милый на меня обиделся, так как с его слов я поступаю мерзко, он бросает из-за меня работу и едет в Москву. А я такая не хорошая предложила ему снять квартиру отдельно, либо снять комнату. Ты, что хочешь, чтобы я с кем-то непонятным жил?? На, что я ответила, что мне без разницы, с кем он будет жить.

Пусть с мамой живёт. Если не готов тратиться

Вы умная женщина, сами себе распишите плюсы и минусы и сразу без всяких эмоциональных завихрений будет видно надо вам это или нет:
Плюсы: трах и иногда помочь по хозяйству и с ребенком
Минусы: поселится у вас, дополнительная нагрузка на вас (готовка, стирка, уборка еще за одним человеком), работу не нашел, значит присядет финансово на шею с последующим раскатыванием губ на ваши сбережения, плюс по-ходу похоже, что он еще и мозгоед.... и т п

Пополам! Твою ж налево. Как же задолбали безграмотные

Автор, а это не вы снимаете комнату с дочкой и собираете ренту с соседних комнат? Та девушка ждала, что вот-вот приедет мужчина, и она уедет из комнаты в двушку.
В вашей ситуации для начала все пополам. По хорошему, 2/3 к 1/3 , но пополам тоже можно.