Поддержка семьи.

2 ситуации.Одна из них моя.Хочу мнений.
1.Семья.Мама папа 2 детей.У младшего ребёнка проблема по неврологии.Требуется лечение,отказ от гаджетов полностью и лимит на просмотр тв.Живёт со старшим братом в одной комнате.На просьбу не включать тв и не играть в приставку когда младший дома,поддержать его так сказать,ответил что он не обязан ничего делать для брата.Чтобы вы делали в такой ситуации?Настаивали бы что в семье должны быть все за одно?
2.Семья.Папа Мама дети.Глава семьи на первой стадии ожирения.Врачи настоятельно рекомендуют сесть на диету прям вот вчера .Мужчина слабохарактерный,силы воли у него нет,нужна поддержка.Жена и дети не толстые,им диета не нужна.Жена готовит специальное меню для мужа,но он всё равно срывается всё время и ест запрещенку.Говорит что если бы вся семья его поддержала,то он бы так не срывался.Но жена любит поесть,диеты это не про неё.Дети так же.

Второй пример: жена - не права.

Семьи не увидела ни в 1, ни в 2-м случае. В нашей семье не пришлось бы уговаривать отказаться от гаджетов ради здоровья брата, а в случае с ожирением все пересели бы на ПП. У вас в обоих случаях эгоисты, это не семья.

Оба примера - настаивала бы, чтобы ДОМА были бы все заодно.

В первом варианте пускай кто нибудь из родителей живет в комнате с нездоровым ребёнком, а здоровый с гаджетами в другой.

У ребенка подруги пищевая аллергия, очень большой список запрещенных продуктов. Есть, по сути, нечего. Все подстроились, дома нет ничего запрещенного. Потому что ребенок реально может задохнуться, если съест. В ситуациях этих семей нет ничего жизнеугрожающего, поэтому изменить ничего не удасться.

Ха-ха, интересно, а если бы у мужа вашего, автор, все было ок, а у вас проблемы с лишним весом и проч. - вот положа руку на сердце, как считаете, ваш любитель вкусно пожрать перешёл бы добровольно на гречу и курогрудь?🙂 ответьте себе честно.

Помню лечили заикание у моего младшего брата, тоже тишиной и покоем. Вся семья всё понимала и была за одно, 80-е годы, мне было 10-12 лет, я понимала ситуацию и не вредничала, братика были жалко. Сейчас применяю теже принципы в своей семье: мы - команда, мы- банда, у нас никого, кроме нас, нет, друг за друга горой чего бы это не стоило. Работает.

1.Интересно, что за диагноз у ребенка? Никогда не слышала, что нужно отказываться от гаджетов и тв.
2. Все неправы. Муж оправдывается и делает как хочет, жена нудит и тоже делает как ей удобно.

1. Газеты не вредят брату, поэтому строгий запрет из-за здоровья сиблинга является чрезмерным. Если родители считают, что ребёнку нельзя жить со здоровым братом с обычными увлечениями,то разделяют детей по разным комнатам. Здоровый ребёнок не должен постоянно испытывать ограничения.

2. Чрезмерное нездоровое питание вредно всем. Никому не во вред будет придерживаться здорового питания. Поэтому поддержать худеющих всем на пользу.

В первом случае - смотря как просили старшего ребенка, смотря как к нему относятся, если его всегда задвигали ради младшего, как это часто бывает, то да, не обязан. Если все взаимно, то надо просто донести до него мысль так, чтобы ему было не обидно лишаться чего-то ради брата.
Второй случай - пп вообще полезно всем, особенно детям. Но взрослый мужик должен не ныть. а взять себя в руки и прекратить жрать, начать заниматься спортом, а не вешать свои проблемы на детей и любимую женщину.
Второй случай - это про меня. Дома нет чипсов и газировки, колбасы и пр. Но я много пеку, потому что все любят. Все едят, когда захотят, а я только на завтрак.
.

Старшего ребёнка наверное так жестко бы на задвинула. Но и от него не ожидала бы жесткого отказа в стиле «я тут никому ничего не должен». Так-то я тоже кроме тарелки супа и крыши над головой ничего не должна. В общем, я за разумный компромисс, в том числе и понимание ограничений младшим братом. Нельзя - значит нельзя.
Вторая ситуация смешная. УГ-мужики - полный антисекс. Безвольные нытики, фу🤢

На практике не пробовала, поэтому точно не знаю, как бы поступила. Чисто теоретически, забрала бы больного младшего к себе в комнату, на здоровое питание ради поддержки мужа сама перешла бы легко, детей бы не принуждала.

1) от возраста детей зависит. Был период, когда мой садовец был на противоаллергенной диете - вся семья, включая младшешкольника, или втихаря ела запрещенку, или все диетничали. Помню гости приезжали, я даже торт сделала диетический - песочный с фруктами, чтобы деточка себя не чувствовала ущербной))) но я вообще онажемамка. А подростки уже не должны обижаться, что им чего-то нельзя. Старшего не стала бы просить ужиматься.
2) то же касается и мужа - взрослый человек не имеет права требовать от семьи подобные жертвы. Более того, раз такие разговоры начались, то 100% сам соблюдать не станет и на стороне будет добирать запрещенкой. Человек уже переложил с себя ответственность на семью, значит когда семья не рядом - то и он не в ответе типа.

НО! в 1 случае постаралась бы занимать обоих детей чем-то акромя гаджетов, тем более такой повод есть. Во 2 случае сильно меню не разделяла бы, мужу каша с таком, себе кашу с маслом, мужу мясо без подливки, себе с соусами, и т.д. Но чтобы общий вид в тарелке не сильно отличался.

В первом случае понимаю старшего ребенка и не понимаю мать (родителей). Старший, конечно, некорректно выразился - мол, плевать мне на брата, но явно тут родители довели ситуацию до того, что старший стал хамить.
Нельзя так грузить подростка - живет под постоянным прессингом брата-невротика, а тут еще телевизор не включи, планшет не возьми, а у него вся жизнь, вся тусовка, все друзья там.
Если нет возможности расселить таких разных детей с разными потребностями по разным комнатам, то родителям надо взять младшего в свою комнату жить - и там без телевизора и гаджетов обеспечивать ему здоровую среду проживания.

Во втором случае садиться на коллективную домашнюю диету всей семьей можно только по общему решению и желанию. Просить настоятельно или заставлять - ну, это такое. Обвинять "вы меня не поддерживаете" - тоже манипуляции. И опять же - жена может поддержать мужа и наоборот, но требовать этого же от детей (подростков или молодых людей с прекрасным пищеварением и отменным юношеским аппетитом) - это чересчур.
Если ВЗРОСЛЫЙ человек настолько слаб и настолько беспечен в отношении своего здоровья - ну, пусть помирает. Значит еще не понял риски и перспективы, значит, ему еще не надо. Тянуть его, ущемляя и ограничивая в еде здоровых - пустые хлопоты. Если он слаб и беспечен, он, выйдя за ворота, будет жрать фасфуд втихоря.

Обращаю ваше внимание - я за взаимоподдержку в семье. Но тут речь о манипуляциях и паразитизме (второй случай) и родительской безответственности (первый случай). Поддержка семьи - это другое в моем понимании.

Каких мнений хотите? Никто еще не умер ни от отсутствия гаджетов, ни от диеты.

Кам он! 1 степень - это 5-7 лишних кг, пусть не жрет вечером, если ему надо, фигня какая!
Ребёнка бы не климата или разделила бы в др комнату больного. За что брату такое наказание? Опять-таки, если это не игроман на 8 часов пк в день.

Спасение утопающих, как говорится....в общем, я не за то, чтобы одни ущемлялись ради интересов других.

Когда все за одно насильно - это уже не семья.
1. У подростков в гаджетах немалая часть жизнь, общение, обучение, хобби, поэтому портить жизнь одного ребенка из-за проблем другого точно не стала бы. Младшего родители должны отселить от старшего и соблюдать режим, отказать от гаджетов и т.д.
2. Мужчина, который не может себя контролировать в еде вызывает у меня подозрение, сидеть из-за него на диете, тем более сажать на нее детей не стала бы.

Мне кажется, основная проблема в том, что люди не умеют/не хотят разговаривать, договариваться, идти на компромисс. Ну и максимально пытается решить проблему и затратить на это максимум ресурсов тот, кому это больше всего надо.
Ситуация 1. Тут заинтересованы и должны приложить максимум усилий родители (объективно, младший ребенок не поймет, почему ему нельзя смотреть ТВ или играть в приставку). Соответственно, родители (и папа в том числе) в первую очередь отказываются от гаджетов/ТВ. Параллельно поговорить со старшим ребенком и в режиме диалога, а не ультиматумов и манипуляций, решить вопрос. Вероятно, определить время, когда старший сможет играть в приставку, а родители в это время будут с младшим лепить/рисовать/развлекать. Тем более, у подростка не так много свободного времени на комп.игры.
Ситуация 2. Если проблема лишнего веса волнует мужа, он начинает ее решать, а не перекладывать ответственность на семью (что-то мне кажется, что мужа это напрягает не очень и пока в теории). Семья может его в этом поддержать разумно - жена в приготовлении диетической пищи, дети - не лопать вредности/сладости каждый день (что само по себе и для них будет хорошо). По этом, если все собрались в ресторан/кафе или решили зайти перекусить после прогулки, не нужно идти в Макдак или стейкхаус, а выбирать место, где и муж может вкусно поесть с учётом ограничений.
Это и есть (в моем понимании) на деле "один за всех и все за одного"

Во всех случаях спасение утопающих дело рук самих утопающих.
В1 случае , ну брата мама подомнет под себя, а одноклассников? А друзей? Тоже будет истерить - мальчики зачем вы при моем масике игры обсуждаете ведь ему нельзя в них играть? Гаджеты всегда будут вокруг вашего ребенка. Всех от них отказаться вы не заставите. Единственный вход работать с младшим. Объяснять, что у него с мозгом, какие проблемы, заниматься чем то вместе с младшим когда старший играет, рисовать, читать, выйти погулять, можно вместе готовить.
Можно например если возможность есть, утеплить балкон и сделать там компьютерную комнату для старшего. Я знаю о чем говорю, у меня ребенок с диабетом. Я поняла что я не могу запретить сладкое в этом мире. Значит выход ондин - работать с ребенком, сделать его готовым к тому что он не такой как все. Предложить что то взамен.
Во втором случае, тоже надо работать самому мужчине. Ходить в бассейн, отказаться от каких то продуктов, потом можно и в спортзал походить. Он не сможет заставить всех соблюдать его диету. Дома не будет вкусняшек так на работе в буфете будет, по дороге в витрине пекарни будет. Жена его и так поддерживает, у него всегда есть диетическая еда, это уже большая поддержка.

Я автор.Прочитав все мнения решила разъяснить некоторые моменты.
1.К вопросу о возрасте.Оба ребёнка подростки.К вопросу о заболевании.Сколько времени займёт лечение никто не знает.Пока речь идёт о паре месяцев.Полный отказ от гаджетов младший ребёнок принял безболезненно.Он особо в телефоне не сидит.После школы играет некоторое время в приставку,вечером смотрит с братом фильмы.У старшего брата такая же история.После школы он некоторое время играет в приставку ,потом телевизор работает до ночи.Оба родителя работают.Поэтому контролировать не получится.Из всей этой «активности» решено было оставить только телевизор на 2 часа,чтобы смотрели свои аниме.Я думаю не стоит объяснять почему родители не забирают подростка в свою кровать,пока старший рубится в приставку.Пы.сы.Отношения к детям абсолютно одинаковое.Любят,холят,лелеют.Конфеты и игрушки в угоду другому ребёнку не отнимают.Но сейчас речь идёт о неврологическом заболевании,которое может прогрессировать если ничего с ним не делать.
2.Претензия мужа как правильно тут многие сказали,в том что ему не вкусно.Питаться отдельно от семьи он не хочет.У семьи традиция ужинать вместе чтобы не случилось.ПП соблюдается,но в основном женой.У детей разные вкусы,в один день они могут и бургеры собственного приготовления съесть,в другой день просто рис с мясом.Поесть в этой семье любят и готовить кстати тоже.На работе муж питается тем что возьмёт из дома,так что срывается на всякую запрещёнку он только дома.Жене соблюдать такую строгую диету не нужно.

В первом случае ребенку с неврологией вреден звук от телевизора. Я в таком же случае просто перестала оплачивать ТВ, чтобы соблазна ни у кого не было. Ибо та же няня в мое отсутствие все равно включала, очень она любила чтобы ТВ работали в фоновом режиме. Поэтому я отключила ТВ во всём доме. Мы так привыкли, что так и не включили его потом. При этом фильмы мы смотрели, когда младшая вечером засыпала, мульты ребенку на 15-20 минут ставили. Старший тоже сможет смотреть что хочет с планшета и в наушниках.
Во втором случае муж должен понять что жирная и богатая углеводами еда ему вредна, а детям нужна, они более активны и растут. Жена могла бы и поддержать мужа в этом случае, если ему самому есть капусту скучно.

Так сама их и поддерживай, безвольного жиробаса и приписднутого дергунчика. Качественной поддержки от одного члена семьи должно хватить. И пусть болезные друг друга поддерживают, жирный нервного, а нервный жирного, это еще +1. Пусть вдвоем играют в спокойные игры, например, медитативное жевание проростков овса, очень полезно обоим.

Автор замороченная женщина типа "чтоб всё было правильно". Пока люди сами не захотят что-то менять, ничего вы не сделаете, ослабьте бульдожью хватку. Только лаской. Готовить продолжать, с подростками кнутом и пряником, никто не обещал, что будет легко. И расслабьтесь сама, релакс, тейк ит иииизиии... Главней всего погода в доме.

Лично я абсолютно убеждена, что "насильно осчастливить" можно только маленьких детей. С более менее сознательного возраста человеку может помочь только свое собственное желание/самомотивация/четкое понимание необходимости изменений. Поэтому полный запрет на "няшки" для всей семьи пустая трата сил и времени, не разумные требования, которые только портят отношения. При этом поддержка семьи очень важна! Ради родных и любимых все могут в чем-то и себя ограничить. Но без глупых полных запретов. Надо искать компромиссы.
Например, чем помешает младшему старший ребенок, если он будет отдыхать с телефоном/планшетом в наушниках? А про снижение веса... Я сама не так давно худела и поддержка мужа и дочери были важны. Не значит, что они вместе со мной особо ограничивали себя, но все же... чего-то дома действительно не было, особо "срывного" для меня

Что за пережиток совка? Если одному нельзя, то второму тоже не дают - это очень плохая психология.
1.в первом случае к здоровому ребёнку никаких претензий быть не может. Задача родителей - оградить больного, но не за счёт старшего. Со старшим можно только договариваться (о времени, месте и количестве использования гаджетов)
2. Во втором случае, если бы меня заботило Здоровье мужа, я бы что-нибудь придумала. Прятала бы сладости от него, вредности ела, пока он не видит, готовила ему вкусно, но полезно. Но это мое личное желание, потому что я его люблю и беспокоюсь о нем. Если подобных чувств нет, то и пусть сам карабкается - не дитя чай

Помню как сестра начала сильно набирать вес. Мы всей семьёй сели на диету, показывая ей пример умеренного питания, я начала с ней бегать. Но все было без толка, вес продолжал расти. Позже она со смехом вспоминала те события и говорила, что ела конфеты и пирожные пока мы на диете сидели. Но при этом все у нее в жизни кто то виноват, то не помогли, то не пожалели, то не поняли. Не хочет сама за себя отвечать.
Так что пинайте тех кто должен ограничения соблюдать, напоминая о их ответственности за свою жизнь и здоровье.

1. Вообще-то старший брат прав. Пока он смотрит телек, забирайте к себе младшего и занимайтесь с ним чем-то другим. Или можно попросить пойти на компромис, а не полностью запрещать старшему просмотр телевизора.
2. Мужику похудению ненужно абсолютно. Отстать от него полностью и позволить ему нести ответственность за свою жизнь и здоровье самому. Он выбрал обжираьтся до поросячьего визга. Жена никакой ответственности перед ним не несет, и вины никакой быть не может.

1. результат бездействия взрослых. у старшего не развита эмпатия. это плохо. да, он не обязан подстраиваться. но это семья. потом и младший не будет подстраиваться. это раз.
второе - родители должны обеспечить старшему возможность играть и смотреть телек без ущерба для настроения младшего. значит нужно занимать младшего на то время, когда в комнате включен экран. старшего тоже стоит приучить поменьше сидеть в экране. 3 часа в день достаточно. на это время занять младшего.
2. я этого не понимаю. ну трудно человеку сидеть на диете. это понятно. значит нужно проявить понимание - не держать запрещенную еду на виду, вкуснее готовить разрешенную еду, выдавать небольшие доли запрещенной еды.
я бы просто перевела всех на диету мужа, себя бы баловала на работе, а детям выдавала запрещенку дозированно, давала с собой в школу.
я сама так сидела на жесткой диете. у меня не было невкусной еды. я даже торты ела, но низкокалорийные, богатые белком. но я хорошо готовлю.
ред. прочитала, что дети дома одни. вот пусть и едят свою еду днем. а вечером все жуют травку. вообще нет проблемы.

Как мама аллергика и сама аллергик считаю, что заставлять других прогибаться под себя нельзя, каждый должен сам решать свои проблемы.

1. Лечить младшего обязаны родители. Поэтому с младшим гулять, заниматься, отвлекать. Старший тут не причем.
2. У нас наоборот. Я вечно на диете. И мне в голову не приходит, что бы ради поддержки меня все ели гречку. Папина слабость в вашем случае, это отмазка себя, даже если вы все начнете есть диетическую еду, папа втихоря будет жрать запрещенку. Просто придумает другую отмазку.

По п 1. ограничение добрая воля старшего. Хочет ограничивать идти на встречу - ограничивает, нет - нет.
По п. 2 запрещенную еду домой не покупать.
Для меня это разные ситуации, потому как по 2 - ИМХО жрать жирные сладкие гадости не надо никому,а по 1 - это искусственное ограничение, не имеющее оснований. Для ребенка, если родители не хотят чтобы он смотрел и играл - не сложно выстроить график так, чтобы он и дома бывал по минимуму, не то что что=то там смотрел.

Дичь какая-то и в первом, и во втором случае. Гаджеты. Вот тут про ущемление прав старшего. Слушайте, а где это вообще такое указано, что дети рождаются с неизменным правом владения ТВ, платными каналами и игровой приставкой? Это вообще считается ненормальным, если этого всего нет? У моих двоих пацанов в комнате нет телеящика, нет приставки, а платных каналов никогда не было даже у нас. Это тупо не окупалось бы, т.к. мы на работе, потом тренировки через день, дети в школе, потом у них плавание, каратэ, английский и программирование, уроки никто не отменял. А когда выдаётся свободное время, то обычно куда-то ездим или гулять, или кататься - сейчас вон горнолыжка началась. А то и с друзьями удаётся встретиться. Не, у детей есть ноуты и они играют иногда, но по отдельности, друг с другом не связаны, хотя живут в одной комнате.
С мужем-толстуном вообще жесть. Мужик как капризная баба (и к полу это не имеет отношения) - 0 ответственности перед семьёй (он вообще кто - мужчина или диванная подушка?), 0 силы воли. Антисекс полнейший. А при том, что следить что ты тянешь в рот в качестве пищи - лайфхак для нормальной жизни любого здравомыслящего человека, нежелание всей семьи этого делать - это какое-то другое измерение. Короче, везде какой-то сюр из жизни жуков.

А если бы на месте безвольного жиробаса была жена - типа, ей надо худеть и она капризничает, заставляя мужа и сыновей давиться гречей и курогрудью. Интересненько, что бы сказали ратующие за единство семьи;-)

Про первое - дичь какая то. Так страшен телевизор, что прям неврология обостряется? Не верю.
Про второе - муж взрослый дядя, срывается - его проблемы.

Нет одного ответа. У моего БМ диабет, в доме всегда были конфеты, плюшки и тд. Он уже большой мальчик умел сам себя соблюдать, как то это само собой вышло. У ребёнка аллергия на орехи - вот их в доме НЕТ потому как реакция бывает даже на запах. Ем орехи на работе, потом чищу зубы. Разная цена ошибки.

2) даже если вся семья сядет на диету и в доме напрочь пропадут конфеты-пирожные - муж все равно найдет повод сорваться, причем обвинив в жи том...ясно кого. Ностродамусы мы ;-). Не думаю, что там все прямо жрут торты и пюре со шкварками, а муж грызет сухой хлеб. Кстати, тот факт, что ему готовят отдельно - УЖЕ поддержка.
1) тут найти какой-то компромисс. "Ничего не буду делать для брата" - это слишком. Но и может какие рамки выставить - всяко-разно пригодится.

В нашей семье у одного из троих детей появилась аллергия на глютен.
Ребенок был маленький - 3 года - все понимал, но садился напротив, когда ты ел и каждый кусок хлеба отправлял в рот со взглядом кота из Шрека. Весь обычный хлеб у нас стал под запретом, купили хлебопечку, пекли ржаной. Прошло 10 лет, понимание у ребенка отросло.

Фигня на постном масле , а не проблемы. Для гаджетов / телека выделяется определенный угол - все смотреть / играть только там , если лишней комнаты нет - ставится ширма + наушники . Еда за общим столом - та , что подходит всем , остальное - едят отдельно.