Поддержка семьи.

Ни в первом, ни во втором случае не делала бы ничего.

1. Нормальный ребенок на самом деле не должен танцевать вокруг больного, тем более, что раз неврология, это не месяц-два, а постоянно. Если родителям нужно, они сами держат своего больного при себе и контролируют, телевизоры и гаджеты не включают, играют с ним в настольные игры и читают книги. Это ИХ ребенок, то есть это ИХ проблема.
2. Слабохарактерному взрослому нужно воспитывать характер. Требовать от других есть невкусную гадость только потому что папенька разожрался как боров на убой - наглость и глупость. По сути свою гадость он должен готовить себе сам, а жена - себе и детям нормальную еду.

Ну про то что диета это непременно "невкусная гадость" - это миф.
Просто жена там готовит не умеет от слова совсем. Бедный мужик.

А чего сам-то себе не готовит, руки из ж.пы?

Бедный мужик??? Это бедная жена, которой приходится из-за этого самого мужика заниматься ерундой. За то, что она это вообще готовит, ему стоит поклониться ей низко в ножки и сказать от всего сердца спасибо.
Раз диета не невкусная гадость, мужик встает к плите и готовит так, чтобы ВСЕМ было вкусно.

Ну судя по тому, что мужику есть то, что она готовит, не желательно, то готовит она как раз не для него.

Нужно готовить для каждого члена семьи отдельно? С какой стати?
У меня дочь - вегетарианец, муж не хочет жрать глютен, а мне все можно.
Если хотят, пусть нанимают себе поваров.

Она готовит невкусно то, что для него. И вкусно все, что для остальных.
Если ему страстно хочется, чтобы в доме не было тех продуктов, которые ЕМУ нельзя, он встает к плите, и готовит так, чтобы ВСЕМ нравилось есть позволенную ему еду, включая сладости к чаю и перекусы, потому что в том, что разожрался виноват лишь он один, ему и нести связанные с этим тяготы.

Вот прям навеяло... Были мы тут в гостях. Хозяка на ХЗ какой стадии ожирения (ну скажем так вес примерно равен росту) с кучей болячек и тыпы. Охает что это генетика. И ваще она ведрами же не ест. Готовит при этом голубцы. Прекрасные голубцы. Я честно с трудом отстояло свое право есть "невкусный", "бледный" голубец на пару со сметаной... Хозяйка же из сначала сделала на пару. Потом обжарила на сливочном масле. Потом положила сверху кучу зажарки. И полила майонезиком, куда ж без него... И так на завтрак, обед, полдник и ужин. Это я к тому что одна и та же еда может быть вкусной и невкусной для людей с разными привычками.

О! Хочу голубцы со сметаной. Надо сделать.

Это да) Я наблюдала тоже пару раз мадамов) Только там не майонез с зажаркой, а пирожные, сыры, орехи, бутерброды - в качестве перекусов, каши с маслицем и с бутербродиком и сладким чаем - на завтрак, картошечка с котлеткой на ужин. Все свободное время - сидя или перед компом, или с книжкой. Пройтись - только недалеко!) И это не пройтись, а проплыть) Ооооочень неспешно)

И при этом - ах, я ем совсем немного, но никак не могу похудеть!

Либо расставляет приоритеты, и покупает лично себе готовую еду. Жене и детям денег не дает. Если основной добытчик он, то жену это может не устраивать

А, если они вместе зарабатывают?) И с какой стати он не дает денег детям? Он обязан их содержать вместе с женой.

А еще лучше - жена затыкает свою пиликалку и муж и дальше есть все, что хочет и что ему вкусно. Жену не устроит его фигура - пусть пиздует. Даже на еве к нему очередь выстроится, а в реале его с руками оторвут даже с 1 стадией ожирения.

Как я понимаю, пиликалку там открыл врач, а не жена. И подозреваю, что жирный мальчик пошел к нему сам, не жена привела малыша за ручку.

В обоих случаях медицинские проблемы, требуюшие изменения жизни семьи, имхо
1. Младший с неврологией, старший точно эгоист и мб игроман . Дома в принципе не должно быть в открытом доступе тв , приставки, комп и смартфоны недоступны обоим детям и выдаются по часам, мб как бонус
2. Всей семьей переходить на здоровое питание

З.ы. Проверено на себе оба варианта ограничений, права вар 1 по принципиальным ссоображениям - растила ребенка без тв, т.к.контент этого типа ан масс считаю уродским. Тв появился дома когда дочери почти 14 было, т е. привычка не пялиться в фуфел сформирована. Обе иногда смотрим кино. Ребенок несколько лет болел,, убиты лекарствпми печень и желудок, но такова цена выживания. Дома в принципе нет нездровой еды. В результате спустя несколько лет организм восстановился немного , изредка может съесть нечто жареное, например 1 кусочек шашлыка, при условии что заест овощами... Мне если хочется нездоровой еды - беру в столовой на обеде или в кафе иду

А потом родители удивляются - а почему братья/сестры не дружат? Почему ненавидят друг друга? Почему рвут отношения с родителями или не желают с ними общаться?

Вы растили этого конкретного ребенка без ТВ (тем более, что вряд ли в ситуации автора речь именно по передачи из программы телевидения), здесь у ребенка ОТБИРАЮТ его гаджеты потому что МЛАДШЕМУ нельзя. Не ЕМУ нельзя, а младшему, который старшему в принципе на фиг не сдался и не приносит ничего, кроме проблем и ущемлений, так еще и это. И не родители СЕБЯ ограничивают и СЕБЕ не позволяют, постоянно занимаясь этим младшим, раз уж его родили, а навешивают эту проблему на старшего. С какой стати? Здесь именно родители эгоисты и сволочи, а не старший ребенок.

Во втором случае - ваша дочь не ела и не ест, потому что нельзя ЕЙ. Она не водит хороводы вокруг взрослого жирного мужика, который является ее отцом и сам должен хороводить, раз уж родил ребенка.

То есть, ваши примеры СОВСЕМ не в тему и не о том.

1 - Я про то что родителям себя тоже надо ограничить. Не только старшему этот груз
2 - Я могла б ей готовить диетическое а сама есть недиетическое, тогда б ребенок срывался как муж в этой истории

1. Старшему вообще нет причин ограничивать. Ну разве что просить слушать что-то или смотреть с наушниками, гаджет от младшего прятать, не показывать, хотя бы маскировать книгой, а самим всеми вечерами заниматься младшим. Потому что им нужно будет заниматься. Он не будет просто читать книжку или тихо собирать паззлы. Тем более, с неврологией. Не вижу причин почему неудобство от наличия младшего должен терпеть старший, хотя родил его не он и решение его рожать принимал не он. Несправедливо по отношению к старшему.
2. Вы могли бы, вы - МАТЬ, а это ваш РЕБЕНОК. Конечно, могли бы и более того, должны были бы. А в ситуации речь идет о муже, из-за распоясанности которого отчего-то должна страдать вся семья. Возникает логичный вопрос - а какие жертвы ОН принес ради жены и детей. И не кратковременные, а так, чтобы постоянно, каждый день, долгое время отказывать себе в радостях из-за их лени, тупости, безалаберности и т.п.

1 - есть, судя по реакции
2 - ну уж прям таки страдать, капец накал драматизма. Полезной еды стотыщпятьсот вкуснейших рецептов, было б желание и позволял бы доход разнообразить меню. Не, если кому-то привычно тазиками майонезное жорево пожирать, закусывая чебуреками и прочими радостями фритюра, да еще на курдючьем сале например тем страдания. ))

1 - какие?
2 - без вкусной еды? Да, страдать. А, если не страдать, так тем более, жирный дяденька сам прекрасно непострадает.
Я не знаю кому там что привычнее и какими тазиками, дело не в их кулинарных пристрастиях и нашем к тому отношении, а о сути вопроса.

По сути вопроса, мое и Ваши мнения не совпадают. ))
Спорить бессмысленно, обе люди взрослые, мнения основаны на личном опыте и убеждениях, а они разные..
Так что мы их высказали на форуме, создав тем самым плюрализм мнений ))
Ура ура и доброй ночи ))

Безусловно) Возражайте мне, возражайте - и вот у нас получился диалог)

У старшего вообще никакого груза быть не должно, это не его ответственность развлекать брата не гаджетами! Родители пытаются свои обязанности на старшего перекладывать.

1. Убрала бы тв, приставку и прочие гаджеты из дома вообще.
2. Дома не было бы запрещенки.

А старший с какого должен страдать?

За компанию, раз не может держать себя в руках.
Порядки в доме устанавливаю я, иногда муж, но никак не дети. Дело детей - делать, что говорят.

Тогда ждите обидки и ответочку .
Это же вы нарожали несколько детей в тесную квартиру.

Не вопрос, его право. Правда, на обиженных воду возят, как говаривала моя бабушка....

Сначала повозите вы, а потом он повезет на вас и будет точно так же наплевательски относится к вам, как вы отнеслись к нему.
Кроме этой поговорочки есть еще много - например, не плюй в колодец и есть время разбрасывать камни, а есть - собирать.

Я не считаю свое отношение наплевательским.
И признаю право ребенка относиться ко мне как угодно.

А зря не считаете. Это именно наплевательство.
Конечно, право ребенка вы признаете, но очень сомневаюсь, что осознаете то, что пишете и вам не будет больно и горько в старости или зрелом возрасте слышать и чувствовать к себе равнодушие, а то и ненависть вашего ребенка с разрывом отношений. Вряд ли, что вы отнесетесь к этому так же легко, как пишете сейчас.
Это на данный момент вам кажется - он маленький, власть и деньги в моих руках - куда он денется? Прогнется и проглотит. Но вы забываете, что относительно скоро ваши деньги будут ему не нужны, а ваша власть закончится. И тогда вы рискуете хлебнуть полной ложкой то, что нальете ему сейчас, а, возможно, и с горочкой, так как обратная реакция зачастую сильнее, особенно подогреваемая долгие годы.

Я чуть ниже уже написала - у меня трое. И да, я мама-сатрап. Ненависти, равнодушия - не наблюдаю. Если бы кто-то из моих детей выдавал то, что выдаете здесь вы, то мне точно было бы больно и горько.
А вот отпустить действительно готова, всех. Если при этом я окажусь не нужна....я найду, чем заполнить жизнь.
ЗЫ. Я не автор.

А мне было бы больно и горько, если бы я вырастила сатрапа, упивающегося властью над теми, кого должен любить и защищать. А, если вы выдаете то, что здесь написали в реальной жизни, то о наличии ненависти и/или равнодушия, вы узнаете только тогда, когда они вырастут и перестанут вас бояться.

Я ничем не упиваюсь. Люблю и защищаю, ага, как умею.
Дети частично выросли (взрослый, подросток, ребенок) - уж двое старших давно бы уже выдали мне все, что думают.

Выдать вам мог пока только взрослый. Хотя вопрос кого вы называете взрослым. Подросток вас еще может бояться, ребенок еще мал.
Если, конечно, вы устраивали то, за что здесь ратуете.

Не, нифига они меня не боятся, ни взрослый, ни подросток.
Хотя устраивала я всякое, с тем, который сейчас взрослый, и пожестче, чем тут обсуждают (ой лихой был пубертат). Но люблю я их, зараз таких. Они это знают и пользуются по полной.

С какой стати ему страдать за компанию?
Запретить вы конечно, можете, и убрать, и сломать, и выбросить, но этим вы вызовите ненависть и к себе, и к младшему. Именно ненависть, а не недовольство, потому что ваш поступок будет крайне несправедливым. И эта ненависть будет становиться все ярче и глубже с каждым днем. И во что выльется - не понятно.

Его право. Если ему лучше ненавидеть, то пусть попробует пожить в ненависти. Вряд ли понравится.

Ппц, бодаетесь с ребёнком как со возрослым-соперником. «Его право», «пусть попробует»🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Нет. Я отвечаю взрослому человеку. Ребенку буду объяснять другими словами.

Вы собираетесь культивировать ненависть к себе в собственном ребенке? Вы уверены, что понимаете последствия?
И вопрос банальный, но я все же его задам - вы зачем родили ребенка, если равнодушны к его потребностям, его моральному состоянию, его обидам, психологической атмосфере, в которой он будет расти и развиваться, к его будущему, настолько, что готовы ломать его об колено и вас ничуть не гнетет мысль, что он может испытывать к вам ненависть вместо любви?

Нет, не собираюсь. Собственно, и не культивирую. Люблю всех, как умею. Но здоровье в таблице приоритетов выше развлечений, и в семье нет никого, вокруг кого бы плясали все остальные.
Я родила не одного ребенка, а трех. И растить получается очень даже неплохо, судя по результатам.
И нет, я не равнодушна. Поэтому, конечно, буду объяснять, где заканчиваются капризы и начинаются потребности, где и в чем каждый член семьи идет навстречу другим и многое другое. 8 лет назад мне это удалось вполне успешно.

Потребности есть у всех, а здоровье - это прежде всего именно ваша задача.
И желание отдохнуть так, как нравится, пообщаться с кем хочется - это не капризы, а потребности.
Идти на встречу должен каждый и ко всем. У вас прослеживаются явные перекосы.

Ну по вашему получается, что именно больной ребенок устанавливает порядки и из-за него страдают все.

Пока никто не озвучил, насколько ребенок в принципе болен.
Может и вообще здоров, но никто не будет пользоваться телефоном и не дай бог компом.

Ага. Больной ребенок сам придумал поболеть, из вредности. И получает от этого удовольствие.
Нет. Болезнь не выбирает. И да, потребности выше хотелок и капризов.

Чем же он болеет, если нельзя телик смотреть всей семье? И какую болезнь это лечит?

Я же не автор. Во входных условиях темы написано, что да, болеет, и да, надо исключать.

А на вскидку, что за болезнь?
Почему вся семья должна отказываться от своих хотелок?

Навскидку, есть немалое количество неврологических детских проблем, которые действительно требуют максимально "успокоить пространство", где находится ребенок. Грубо говоря, нервная система созревает с задержкой и не может справиться с теми раздражающими факторами, которых полностью здоровый ребенок может и не заметить. Со временем походит при чутком обращении. При забивании на потребности (это не каприз) ребенка, доставляешь ему мучения, а со временем можно получить психопата.

Очень грубая аналогия. У многих маленьких детей бывают аллергические реакции на какую-то еду. Если не спешить ее впихивать, дать жкт созреть, а организму окрепнуть, то у большинства они со временем просто проходят (в относительно легких случаях). Если впихивать....то....

Назовите одну, если не трудно. Вот чтобы погуглить и подумать - а ведь правда, вся семья должна это и вот это.

Ой, лучше не гуглить ). За последние 20 лет развелось такое количество психологов, которые хотят кушать, что замаетесь лапшу с ушей снимать. Эти авгиевы конюшни можно разгр*мат*, только если очень надо.
Мне когда-то было надо, двое детей пошли по аутичному спектру (старшая глубоко и прочно, с диагнозом, средний по краю). Вот я пока со старшей по врачам носилась и насмотрелась на всяких. Так что да, уверена - бывает нужно.

Вот и я о том же, насколько обосновано такое лишение всей семьи обычных ежедневных вещей как тв, коп, телефон.
Если это был просто совет среди многих других, я бы о нем забыла.
Если диагноз серьезный и это все нельзя-нельзя, то какой? Я не знаю ни единого.

Совершенно не важно, знаете вы или нет. И не важно, как бы вы отреагировали на такой совет.
Важно то, что автор считает, что это нужно сделать. Она вполне может и ошибаться, а может и не ошибаться. В любом случае, сама необходимость тут не обсуждается.

Отдых - это потребность.
Лень родителей и желание переложить проблему на старшего ребенка, но не решать ее самим - капризы и инфантилизм.

С какой стати наказывать старшего? Это как минимум крайне несправедливо.
Плюс, представляю, с какой радостью старший начал бы издеваться над младшим всеми доступными ему способами. И виноваты в этом были бы вы, а не он.
Во втором случае, если на месяц-два - да, может быть. Если постоянно - снова крайне несправедливо. Таких жертв можно требовать от родителей по отношению к ребенку, но не от детей по отношению к взрослому. Взрослый на то и взрослый, что ОБЯЗАН САМ держать себя в руках.

В моей картине мира и при моем понимании семьи это справедливо.
Старший начал бы издеваться над младшим? Вряд ли, все-таки у меня дети не идиоты. Но, если идиот, то защитить младшего я смогла бы. И делать выводы.

А вы с мужем тоже отказались от тв и гаджетов, или только старшего заставляете?

Все, конечно.

Ваша картина мира не совпадает с моей да и вообще с понятием о справедливости.
Старший мог бы начать. У него есть для этого основания. И вы сама эти основания создали. Дети не идиоты, идиотские поступки окружающих могут являться отличным катализатором. Защитить младшего вы могли бы только когда видите, или постфактум, да и то до тех пор пока старший не подрастет. И выводы, понимаете какая штука, сделаете не только вы, но и он.

С вашей - да, не совпадает. Но это и не удивительно, ваши взгляды мне не близки и я никак не хотела бы растить детей такими, как вы. "Вообще" понятие справедливости штука сложная, так что не надо однозначно подтягивать ее себе. По мне как раз моя позиция и есть справедливая.
Справиться с детьми я пока еще в состоянии. И да - выводы разрешается делать любые ).

Справится с детьми в состоянии каждый взрослый. Особенно до определенного возраста. Самое интересное наступает потом.

Полностью с вами согласна.
Я тоже не понимаю, как старшего ребенка можно вынуть из привычной среды ради какого-то странного "лечения" младшего. Да и всю семью в общем-то.

И? Что сказать-то хотели?

Ну, перечитайте) Если и после второго раза не сообразите, то и не напрягайтесь, не надо, не ваше это)

1. В первом случае - чуток развернуть мебель так чтоб когда старший смотрит телевизор и играет в приставку, это не попадало бы в поле зрения младшего, и смотреть/играть только в наушниках (не такое уж страшное ограничение для старшего, и младшему намного легче будет).
2. Во втором случае - мужику воспитывать силу воли. Ладно б если это был ребенок, или хотя бы подросток, тогда можно было и пойти навстречу.

1. Ребенка бы поддержала. Старшего или младшего отселять.
2. Жирный боров пусть сам справляется со своим обжорством.

1. Я бы попыталась помочь детям, а не сталкивала их лбами, ущемляя старшего во имя младшего. Дети ведут себя в силу своей опытности, и в руках родителей разрулить ситуацию мирно. Например перенесла бы приставку в свою спальню. Или перевела бы интерес старшего на что-то более подходящее, например я наняла своему 10летке учителя гитары, весь в татуировках рокер, активно выступающий, дитятко загорелся, приставка за последние пол года включалась 2 раза и то когда гости приходили. Сейчас он бренчит часами на гитаре, к комбику куплены наушники, домашние и соседи не страдают от шума.
2. Человек когда хочет худеть он худеет. Я спокойно пекла пироги и торты семье, а сама продолжала питаться по режиму.

В семье явные проблемы. Недотраханная жена не хочет вкусно готовить жиробасу, он заедает какие-то проблемы, дети нервные, у одного уже психосоматика полезла, второй тоже раздраженный. Пошла бы к психологу разбирать реальный клубок проблем. Ну или хотя бы сама честно ответила себе самой, почему всё так.

1. Переставила бы тв в свою комнату и дала старшему доступ.
2. Временно перестала бы покупать то, что папе категорически нельзя. Но для меня не проблема приготовить так, чтобы было и вкусно, и здорово, и некалорийно.

"заодно"
Нет, старший ребенок не обязан "поддерживать" брата. "Мужчина слабохарактерный" пусть и спецменю себе сам готовит, а жене освободившиеся силы направить на обеспечение себе финансовой независимости.

1. С гаджетами - скорее НЕ должен, чем должен. Родители должны младшему обеспечить нужную среду, а не брат. У брата могут быть онлайн уроки, вебинары, удаленка, а не только игры. У него своя жизнь и загрузка, он не обязан все выключать, если младший зашел в комнату. Родители должны обеспечить младшему безгаджетовый досуг и игры, прогулки, если есть такая нужда, а не «вы там поиграйте, Вася, вырубай комп». Сами пришли, позвали младшего, взяли уно или имаджинариум и играть.
2. А вот тут я б готовила/покупала на всех полезное. Это всем хорошо. На какой-то конкретный праздник могла б сделать любимое «вредное» блюдо. Но и только

1. Что то не так в семье, дети индикаторы. И да, брат не обязан и он не виноват в том, что родители не обеспечили ему достойный уровень жизни - отдельную комнату, но плодиться захотели.
Почему то эгоисты родители своего сына к себе в комнату не забирают, их же ребёнок болен, так пусть и живет в из комнате и они все не смотрят телек и не сидят в гаджетах. Пусть покажут своим примером...но нет, нужно же старшего сына нагрузить и давить на него обязаловками перед братом,да?!
2. Никто в семье не ест нормально, ибо в доме есть запрещенка. И дело не в то, что кому то нужно быть на диете, а кому то нет. Тут личное дело каждого, и каждый в описываемой семье не ведёт здоровый образ жизни.
По существу, у мужика отговорка, и пищевая распущенность и он ищет причины почему он не будет худеть, пока он сам не поймёт и не захочет, возможно это никогда не случится.

1. старший ребенок не виноват в проблемах младшего, он прав, если бы на него не давили, возможно, по собственной инициативе, снизил бы просмотр тв или игры, но он не обязан, не надо лишать старших детей детства из-за проблемных младших, вина родителей, что они в одном помещении, комнате. Не надо плодиться, если нет возможности дать детям условия для жизни.
2. так не бывает, если все питаются вместе, либо все жирные/на грани из-за неправильного питания, либо глава семьи где-то еще подъедает. Или у него изначально были проблемы с весом и ему всегда готовили отдельно? По факту, его вес зависит только от его желания, захочет похудеть - сядет на диету, не захочет - найдет, где добрать калории.

Второй пример: жена - не права.

Аргументируйте.

Почему?

Семьи не увидела ни в 1, ни в 2-м случае. В нашей семье не пришлось бы уговаривать отказаться от гаджетов ради здоровья брата, а в случае с ожирением все пересели бы на ПП. У вас в обоих случаях эгоисты, это не семья.

Серьезно, а жирный боров не эгоист, из за него всю семью кормить брюквой? Мне даже в голову не приходит, когда я сажусь на диету, ограничивать в чем то других. И в 1 случае дети должны получать по способностям и возможностям, нельзя ограничивать одного из за 2рого. Если один ребенок УО, вы что 2рого тоже в школу не отдадите учится?

Оба примера - настаивала бы, чтобы ДОМА были бы все заодно.

Что бы потом были обидки на родителей

А что ни делай - всё равно обидки на родителей будут ))) Как было в бессмертном произведении? "психотерапия займет примерно 5 лет".

))

Не правда)

Почитайте Еву, обиженных очень много.
Обижаются на все подряд, на родителей, на сестёр и братьев и тд

Ну так смотря почему обижаются. Например, первый случай - очень яркий пример обоснованности не просто обиды, но и ненависти. Второй очень яркий пример обоснованности обиды. В первом случае может все закончится совсем не хорошо для всех участников, во втором у детей выработается крепкое убеждение - у кого деньги и власть, тот и прав, что бы он ни делал. И постаревшие родители могут быть очень удивлены полнейшим равнодушием выросших детей к их потребностям.

И в обоих бы услышали, что с вами не согласны и соблюдать глупые требования не будут. Вам надо, вы и танцуйте, а мы не станем. Что дальше?

А, война? Ну ок, повоюем. Победителей в этой войне НЕ БУДЕТ.
Но в момент ТАКОГО заявления будет ясно, что СЕМЬИ уже НЕТ.

с детьми разводится будете?

Да, буду. Резко ограничу общение и взаимодействие строго формальными рамками.

В подростковом возрасте от такого все только вздохнут с облегчением.

Дык и замечательно.

С детьми будете воевать?
Семьи нет в момент выдачи родителями детям приказа отказаться от всего, что для них важно, потому что мама-папа так хотят и обладают властью, и выбор детей - или подчиниться, или попасть в жернова террора.

Да, буду. Ибо если у человека (пусть и очень юного) при взвешивании "здоровье близкого" и "пара часов развлекух на собственной кроватке" - побеждает "пара часов развлекух на собственной кроватке", то с этим человеком мне не по пути.

Если этот юный человек аргументацию "семья должна беречь здоровье друг друга, поэтому, пожалуйста, перенеси свои развлекалочки на другое время или в другое место" воспринимает как "подчинение жерновам террора", то он охренел полностью.

А время и место предложены будут или просто - перебьешься без развлечений и общения с друзьями?

Конечно, будет диалог. Или НЕ будет. Ибо диалог возможен исключительно при согласии ОБОИХ сторон. Например, в Москве куча библиотек с халявным интернетом и удобными диванчиками. Подросток вполне способен провести пару вечерних часов В БИБЛИОТЕКЕ.

То есть, ваше предложение ребенку - шагай из дома и сиди где приткнешься. Шикарно)
Это не диалог и не компромисс. Это изгнание.

Нет.
Если тебе нужно слушать музыку на жутких децибелах - иди в клуб.
Если тебе нужно играть в футбол - иди в спортзал.
Если тебе нужно играть на барабанах - иди в репетиционную.
Если тебе нужно зависать в интернете - иди в библиотеку.

Дом - территория, где происходит только то, что ВСЕМ комфортно. Остальные активности - ВНЕ дома. Это - норма.

И да, если в нашем доме для тебя ничего комфортного нет - давай подумаем, как ТЕБЕ создать ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ дом.

Да, потому что речь не о жутких дицибелах, футболе или барабанах, а о банальном общении в чатах с друзьями или просмотре роликов/фильмов, а для этого библиотека не нужна вовсе. Поэтому, речь именно об изгнании.

Дом - территория, где все комфортно, а семья - место, откуда никого не прогоняют. И это - норма. Прогонять и выкручивать руки - нет.

Речь идет о том, что ДРУГИМ членам семьи доставляет дискомфорт. Причем, не просто дискомфорт, а вредит здоровью.

Хочешь строгать мебель? Иди в столярную мастерскую.
Хочешь занимать кухню кулинарными шедеврами? Иди в кулинарную студию.
Хочешь делать химические опыты? Иди в лабораторию.

Это касается ВСЕХ членов семьи.

Речь о том, что другие, которым вредит, имеют возможность не слушать и не смотреть то, что смотрит тот, кому не вредит.
Старший не строгает мебель, не ставит опыты, не ваяет кулинарные шедевры, тем более, что простые опыты вполне проводятся дома с младшешкольниками, чтобы показать им чудеса науки и приобщить к познанию, а кулинарные шедевры создаются на своих собственных кухнях и весьма приветствуются. Никто любительниц печь и запекать из дома не изгоняет) Обычно)
Все члены семьи пока ничего не сделали для того, от кого требуют отказаться от всего, что ему нравится - и от вкусной еды, и от отдыха. И где тут семья и удовлетворение потребностей всех ее членов?

Дык в случае громкой музыки - все тоже могут заткнуть уши. А в случае неприятных запахов - заткнуть нос.

И нет, "кулинарные шедевры" НЕ "создаются на собственных кухнях", если это МЕШАЕТ остальным "просто быстро пожраЦ". А ванна НЕ занимается на много часов в то время, когда на нее претендуют другие члены семьи.

Каааак это "все члены семьи пока ничего не сделали"??? Вы о чем вообще????? В норме за годы жизни этого подростка ВСЕ члены семьи уже сделали ДО ХРЕНА для его комфорта. И продолжают это делать.

А младшего почему в библиотеку не отправить?

Можно по очереди.

Не, вы передергиваете. В случае громкой музыки ее любителю можно предложить наушники, в случае неприятных запахов - без уточнений чем они вызваны - не определить.

И к чему эти примеры? Здесь громкую музыку и неприятные запахи, если уж использовать то, что вы написали, издают муж и отец и брат. И вы сама ратуете за то, что виновники этих неприятностей должны быть осечены или изгнаны.

То есть, поддерживаете мою точку зрения)

Кухня не занимается, как и ванна. Для этого существует речь. Изгнание в библиотеку того, кто ничего не требует и ни в чем не виноват = запрету посещать кухню любителю готовить и запрету мыться любителю полежать в ванне. По вашей логике им должны сказать - иди на вторую работу, заработай себе на кулинарные курсы и ваяй там, нечего здесь путаться под ногами! Любителю полежать в ванной должен быть изгнан в баню. В прямом смысле слова)

НО даже эти примеры здесь не подходят, так как нормальный ребенок никому ничего не запрещает, не занимает, не мешает. Он просто хочет отдохнуть так, как хочет ОН. Подозреваю, что у него после школы и уроков остается часа 2 свободного времени. И даже их его хотят лишить, заставив отказаться вообще от всех удовольствий. Вы так вообще готовы выгнать его в библиотеку. Лишь за то, что он нормальный ребенок.

Что например все прочие члены семья делали для его комфорта и продолжают. Ну вот чтобы как-то соотносилось с тем, что требуют от него. Как именно ради него был ущемлен младший брат? На сколько долго ради него он отказался от ВСЕХ своих удовольствий? На какое время от ВСЕХ своих удовольствий ради него отказывались его родители? Даже с поправкой на то, что ОНИ его родили, то есть на роды, кашки, какашки они шли сознательно и с радостью. И то - в какой момент они отказались ради него от ВСЕХ удовольствий? И уж тем более, в чем выражаются - "продолжают это делать"?

Любая деятельность, которая мешает остальным членам семьи (причем, совершенно субъективно), проводится ВНЕ дома в специально отведенных для этого местах.

Касается ВСЕХ членов семьи.

Остальное - завывания в пользу бедных.

ВСЁ. ТОЧКА,

Так здесь остальным членам семьи мешают младший ребенок и муж. Не старший.

Не войте, зачем продолжаете?) Хоть точка, хоть запятая)

Тогда надо разводиться. И разъезжаться. И детей в интернат. Семья - когда "один за всех и все за одного". Семья - это когда если кому-то трудно - остальные впрягаются и помогают.

Завываете - Вы.

Бееееедной деееееточке нееее даююююют в интернееееете трындееееееть (((((((((((((((((( Беееееедной теееееетеньке не дают вкусняяяяяшек (((((((((((((((

Зачем?
Один за всех и все за одного - это учет интересов ВСЕХ, а не найти самого беззащитного, запрячь и ехать на нем постегивая и покрикивая.

Я не завываю, я аргументирую. Завываете как раз вы)

Да, бедной деточке не дают отдыхать и всем не дают есть ту еду, которая для них имеет ценность. Это означает - лишить всех удовольствий невиновных и непричастных.

Прям ВСЕХ УДОВОЛЬСТВИЙ?

В тот момент, когда "пожрать и гаджеты" будут ВСЕМИ удовольствиями для моей семьи, я убью себя ап стенку.

Есть двое БОЛЬНЫХ людей. Они БОЛЕЮТ. Их надо ВЫЛЕЧИТЬ. И двое - которые в период лечения больных не смогут РАЗВЛЕКАТЬСЯ, причем не совсем - а "в любой момент времени и в любом месте".

Выбор между здоровьем и развлекухами? Выбираются развлекухи??? праааааавда? :))))))))))))))

А приведены какие-то другие? И при чем здесь вы? Мы разбираем ваше семейство?

Болезни лечатся в больницах. В первом случае не больной, а невротик, в втором не больной, а жирдяй. Если уж упрощенно. Развлекаться в период устранения особенностей будут все, включая жирдяя и невротика.

Я выберу не истерику и визг, а разум и компромисс.

Вам понесло, завязывайте.

Нет. Болезни лечатся дома.

Как это "причем тут я"?? Я рассказываю, как это было бы решено В НАШЕМ доме.

И нет, я не закончу. Ибо Вы несете вредную чушь.

В первом варианте пускай кто нибудь из родителей живет в комнате с нездоровым ребёнком, а здоровый с гаджетами в другой.

У ребенка подруги пищевая аллергия, очень большой список запрещенных продуктов. Есть, по сути, нечего. Все подстроились, дома нет ничего запрещенного. Потому что ребенок реально может задохнуться, если съест. В ситуациях этих семей нет ничего жизнеугрожающего, поэтому изменить ничего не удасться.

Ха-ха, интересно, а если бы у мужа вашего, автор, все было ок, а у вас проблемы с лишним весом и проч. - вот положа руку на сердце, как считаете, ваш любитель вкусно пожрать перешёл бы добровольно на гречу и курогрудь?🙂 ответьте себе честно.

Помню лечили заикание у моего младшего брата, тоже тишиной и покоем. Вся семья всё понимала и была за одно, 80-е годы, мне было 10-12 лет, я понимала ситуацию и не вредничала, братика были жалко. Сейчас применяю теже принципы в своей семье: мы - команда, мы- банда, у нас никого, кроме нас, нет, друг за друга горой чего бы это не стоило. Работает.

+ много
У нас также "один за всех и все за одного")) Я всегда думала, что это нормально, нас так дома воспитывали и мы так воспитываем.

Хоть вылечились только тишиной и покоем?

Да, конечно. Таблеток никаких не было, был вроде еще массаж в поликлинике. Сейчас 49-летний дядька безо всяких заиканий и тиков.

1.Интересно, что за диагноз у ребенка? Никогда не слышала, что нужно отказываться от гаджетов и тв.
2. Все неправы. Муж оправдывается и делает как хочет, жена нудит и тоже делает как ей удобно.

При любой невралгии нужен покой.

Какой еще невралгии у ребенка?

Заикание, нервный тик и т.д.

Это нечто другое и никогда не слышала, что лечат отказом от тв, телефона и др.
По-крайней мере - это не решающий фактор лечения. И почему вся семья не может сидеть за компом или смотреть тв?
Запрет совершенно бредовый.

Вам повезло, что не слышали.

Я тоже не понимаю. Одно дело - не кричать, не ругаться, не обижать, беречь и совсем другое - всем замереть и ходить по стойке смирно. Родители должны в этом случае забирать больного в свою комнату и танцевать вокруг него. Старший - не включать громкой, использовать наушники, не упоминать, не демонстрировать. Сомневаюсь, что он сам сидит в гаджетах целыми днями, поэтому, совсем лишать его отдыха и развлечения - не справедливо.

+1000

1. Газеты не вредят брату, поэтому строгий запрет из-за здоровья сиблинга является чрезмерным. Если родители считают, что ребёнку нельзя жить со здоровым братом с обычными увлечениями,то разделяют детей по разным комнатам. Здоровый ребёнок не должен постоянно испытывать ограничения.

2. Чрезмерное нездоровое питание вредно всем. Никому не во вред будет придерживаться здорового питания. Поэтому поддержать худеющих всем на пользу.

Газеты = гаджеты

В первом случае - смотря как просили старшего ребенка, смотря как к нему относятся, если его всегда задвигали ради младшего, как это часто бывает, то да, не обязан. Если все взаимно, то надо просто донести до него мысль так, чтобы ему было не обидно лишаться чего-то ради брата.
Второй случай - пп вообще полезно всем, особенно детям. Но взрослый мужик должен не ныть. а взять себя в руки и прекратить жрать, начать заниматься спортом, а не вешать свои проблемы на детей и любимую женщину.
Второй случай - это про меня. Дома нет чипсов и газировки, колбасы и пр. Но я много пеку, потому что все любят. Все едят, когда захотят, а я только на завтрак.
.

Ну ведь чипсов и газировки нет не потому что вы, рыча и разбрасывая упаковки сожрете все, что увидите, а потому что это не полезно для всех и есть вкусная, что важно, альтернатива. Это совершенно другой на мой взгляд, расклад. И готовите, опять же, вы сама, а не требуете танцевать вокруг вас джигу с веточками петрушки в зубах.

Старшего ребёнка наверное так жестко бы на задвинула. Но и от него не ожидала бы жесткого отказа в стиле «я тут никому ничего не должен». Так-то я тоже кроме тарелки супа и крыши над головой ничего не должна. В общем, я за разумный компромисс, в том числе и понимание ограничений младшим братом. Нельзя - значит нельзя.
Вторая ситуация смешная. УГ-мужики - полный антисекс. Безвольные нытики, фу🤢

На практике не пробовала, поэтому точно не знаю, как бы поступила. Чисто теоретически, забрала бы больного младшего к себе в комнату, на здоровое питание ради поддержки мужа сама перешла бы легко, детей бы не принуждала.

1) от возраста детей зависит. Был период, когда мой садовец был на противоаллергенной диете - вся семья, включая младшешкольника, или втихаря ела запрещенку, или все диетничали. Помню гости приезжали, я даже торт сделала диетический - песочный с фруктами, чтобы деточка себя не чувствовала ущербной))) но я вообще онажемамка. А подростки уже не должны обижаться, что им чего-то нельзя. Старшего не стала бы просить ужиматься.
2) то же касается и мужа - взрослый человек не имеет права требовать от семьи подобные жертвы. Более того, раз такие разговоры начались, то 100% сам соблюдать не станет и на стороне будет добирать запрещенкой. Человек уже переложил с себя ответственность на семью, значит когда семья не рядом - то и он не в ответе типа.

НО! в 1 случае постаралась бы занимать обоих детей чем-то акромя гаджетов, тем более такой повод есть. Во 2 случае сильно меню не разделяла бы, мужу каша с таком, себе кашу с маслом, мужу мясо без подливки, себе с соусами, и т.д. Но чтобы общий вид в тарелке не сильно отличался.

В первом случае понимаю старшего ребенка и не понимаю мать (родителей). Старший, конечно, некорректно выразился - мол, плевать мне на брата, но явно тут родители довели ситуацию до того, что старший стал хамить.
Нельзя так грузить подростка - живет под постоянным прессингом брата-невротика, а тут еще телевизор не включи, планшет не возьми, а у него вся жизнь, вся тусовка, все друзья там.
Если нет возможности расселить таких разных детей с разными потребностями по разным комнатам, то родителям надо взять младшего в свою комнату жить - и там без телевизора и гаджетов обеспечивать ему здоровую среду проживания.

Во втором случае садиться на коллективную домашнюю диету всей семьей можно только по общему решению и желанию. Просить настоятельно или заставлять - ну, это такое. Обвинять "вы меня не поддерживаете" - тоже манипуляции. И опять же - жена может поддержать мужа и наоборот, но требовать этого же от детей (подростков или молодых людей с прекрасным пищеварением и отменным юношеским аппетитом) - это чересчур.
Если ВЗРОСЛЫЙ человек настолько слаб и настолько беспечен в отношении своего здоровья - ну, пусть помирает. Значит еще не понял риски и перспективы, значит, ему еще не надо. Тянуть его, ущемляя и ограничивая в еде здоровых - пустые хлопоты. Если он слаб и беспечен, он, выйдя за ворота, будет жрать фасфуд втихоря.

Обращаю ваше внимание - я за взаимоподдержку в семье. Но тут речь о манипуляциях и паразитизме (второй случай) и родительской безответственности (первый случай). Поддержка семьи - это другое в моем понимании.

ППКС! Все по полочкам разложили. Стремление переложить ответственность на другого и манипуляции.

Полностью согласна!
Только мне кажется, что эта здоровая среда без тв и вообще без стимулов и гаджетов, доведет до депресии либо ребенка, либо родителей и ребенка.

Кстати, да!!! Готовы ли сами родители отказаться в своей комнате от тв и гаджетов в угоду младшего невротика, или они только со старшего это требуют

Ну какие помирать? Никто от 10 лишних килограмм не помешает. У моей свекрухи вес под сотню сколько я ее знаю, а ей уже 80. Ей кучу лишних килограмм не мешают сприпеть на этом свете. Я тоже с лишним весом и муж. Помирать не собираемся. И посмел бы кто-то посадить меня на диету!

Каких мнений хотите? Никто еще не умер ни от отсутствия гаджетов, ни от диеты.

Кам он! 1 степень - это 5-7 лишних кг, пусть не жрет вечером, если ему надо, фигня какая!
Ребёнка бы не климата или разделила бы в др комнату больного. За что брату такое наказание? Опять-таки, если это не игроман на 8 часов пк в день.

Игроманы играют на деньги, все остальные просто игроки ;-)

Спасение утопающих, как говорится....в общем, я не за то, чтобы одни ущемлялись ради интересов других.

Когда все за одно насильно - это уже не семья.
1. У подростков в гаджетах немалая часть жизнь, общение, обучение, хобби, поэтому портить жизнь одного ребенка из-за проблем другого точно не стала бы. Младшего родители должны отселить от старшего и соблюдать режим, отказать от гаджетов и т.д.
2. Мужчина, который не может себя контролировать в еде вызывает у меня подозрение, сидеть из-за него на диете, тем более сажать на нее детей не стала бы.

Мне кажется, основная проблема в том, что люди не умеют/не хотят разговаривать, договариваться, идти на компромисс. Ну и максимально пытается решить проблему и затратить на это максимум ресурсов тот, кому это больше всего надо.
Ситуация 1. Тут заинтересованы и должны приложить максимум усилий родители (объективно, младший ребенок не поймет, почему ему нельзя смотреть ТВ или играть в приставку). Соответственно, родители (и папа в том числе) в первую очередь отказываются от гаджетов/ТВ. Параллельно поговорить со старшим ребенком и в режиме диалога, а не ультиматумов и манипуляций, решить вопрос. Вероятно, определить время, когда старший сможет играть в приставку, а родители в это время будут с младшим лепить/рисовать/развлекать. Тем более, у подростка не так много свободного времени на комп.игры.
Ситуация 2. Если проблема лишнего веса волнует мужа, он начинает ее решать, а не перекладывать ответственность на семью (что-то мне кажется, что мужа это напрягает не очень и пока в теории). Семья может его в этом поддержать разумно - жена в приготовлении диетической пищи, дети - не лопать вредности/сладости каждый день (что само по себе и для них будет хорошо). По этом, если все собрались в ресторан/кафе или решили зайти перекусить после прогулки, не нужно идти в Макдак или стейкхаус, а выбирать место, где и муж может вкусно поесть с учётом ограничений.
Это и есть (в моем понимании) на деле "один за всех и все за одного"

Во всех случаях спасение утопающих дело рук самих утопающих.
В1 случае , ну брата мама подомнет под себя, а одноклассников? А друзей? Тоже будет истерить - мальчики зачем вы при моем масике игры обсуждаете ведь ему нельзя в них играть? Гаджеты всегда будут вокруг вашего ребенка. Всех от них отказаться вы не заставите. Единственный вход работать с младшим. Объяснять, что у него с мозгом, какие проблемы, заниматься чем то вместе с младшим когда старший играет, рисовать, читать, выйти погулять, можно вместе готовить.
Можно например если возможность есть, утеплить балкон и сделать там компьютерную комнату для старшего. Я знаю о чем говорю, у меня ребенок с диабетом. Я поняла что я не могу запретить сладкое в этом мире. Значит выход ондин - работать с ребенком, сделать его готовым к тому что он не такой как все. Предложить что то взамен.
Во втором случае, тоже надо работать самому мужчине. Ходить в бассейн, отказаться от каких то продуктов, потом можно и в спортзал походить. Он не сможет заставить всех соблюдать его диету. Дома не будет вкусняшек так на работе в буфете будет, по дороге в витрине пекарни будет. Жена его и так поддерживает, у него всегда есть диетическая еда, это уже большая поддержка.

Я автор.Прочитав все мнения решила разъяснить некоторые моменты.
1.К вопросу о возрасте.Оба ребёнка подростки.К вопросу о заболевании.Сколько времени займёт лечение никто не знает.Пока речь идёт о паре месяцев.Полный отказ от гаджетов младший ребёнок принял безболезненно.Он особо в телефоне не сидит.После школы играет некоторое время в приставку,вечером смотрит с братом фильмы.У старшего брата такая же история.После школы он некоторое время играет в приставку ,потом телевизор работает до ночи.Оба родителя работают.Поэтому контролировать не получится.Из всей этой «активности» решено было оставить только телевизор на 2 часа,чтобы смотрели свои аниме.Я думаю не стоит объяснять почему родители не забирают подростка в свою кровать,пока старший рубится в приставку.Пы.сы.Отношения к детям абсолютно одинаковое.Любят,холят,лелеют.Конфеты и игрушки в угоду другому ребёнку не отнимают.Но сейчас речь идёт о неврологическом заболевании,которое может прогрессировать если ничего с ним не делать.
2.Претензия мужа как правильно тут многие сказали,в том что ему не вкусно.Питаться отдельно от семьи он не хочет.У семьи традиция ужинать вместе чтобы не случилось.ПП соблюдается,но в основном женой.У детей разные вкусы,в один день они могут и бургеры собственного приготовления съесть,в другой день просто рис с мясом.Поесть в этой семье любят и готовить кстати тоже.На работе муж питается тем что возьмёт из дома,так что срывается на всякую запрещёнку он только дома.Жене соблюдать такую строгую диету не нужно.

У семьи странная традиция. Почему подростки не могут съесть бургеры вне присутствия за столом отца на диете, а при нем уже пожевать что-то полезное? Что плохого для жены поесть овощи на пару и отварное мясо? Это и ей для организма полезней, и дело совсем не в диете

Ну все-таки еда должна доставлять удовольствие, мы ж не машины - закинул в топку топливо и нормально. Без особых причин издеваться над собой вряд ли нужно. Я, например, овощи на пару в страшном сне и то есть не буду.

Автор пишет, что они с мужем оба работают днем. То есть, у нее и детей точно есть время поесть вредности не на ужин и принципиально за общим столом))))

Ок, но, поев раньше, они ужинать уже не будут, а им всем принципиален совместный ужин. Так что, если муж сам настроен худеть, пусть грызёт свою морковку и не заглядывает другим в тарелки. Или не грызёт и тогда молча отпускает ремень еще на одну дырочку.

Я и не понимаю откуда такой принцип именно про совместную жратву. Почему нельзя вместе поиграть в настольные игры или посмотреть фильм, или просто пообщаться семьей, не жуя при этом ни морковку, ни бургеры? Мне именно это непонятно

Если в квартире хотя бы 2 комнаты, то в чем проблема, чтоб младший проводил время днем в комнате родителей? Там тихо и спокойно. Почему надо что-то за компанию запретить брату, я не понимаю.

Согласна. Тем более, что оба родителя на работе.

Что значит проводил?Он школьник.И второй школьник.Приходят из школы в разное время.Даже если днём он будет проводить время в комнате родителей,вечером что ему делать?
А почему это запрет а не поддержка?Может это как раз тот самый пример,который демонстрирует старшему ребёнку что такое поддержка семьи.

Ну мужу вы поддержку семьи обеспечить не хотите. Зато подростку это хотите навязать.
Обойдетесь.
И если уж вы оба столько работаете, то давно расширились бы до трешки. Или вы и готовить не умеете и зарабатывать и детей здоровых рожать и воспитывать?

И вечер пусть проводить в родительской комнате :-) У подростков уже должны быть собственные комнаты, должно быть личное пространство. Вам вот очевидно, что вам с мужем нужно личное пространство и вашим детям оно не менее нужно.

Ну объективно у Автора с мужем тоже одна комната на двоих на вечер и ночь. Но днем их нет дома, не факт, что они пустую комнату запирают на ключ, и подростки не могут туда зайти))))

Если все время в чужие ворота - это не поддержка семьи. Поддержка дело обоюдное. Сегодня поддержал он, завтра его. Если поддержка требуется всегда только от него - то брату, то папеньке, у него возникнет закономерный вопрос - а какого хрена?) И семья, в принципе, начнет ассоциироваться исключительно с проблемами, но никак не поддержкой.

А с чего вы взяли, что тут игра в одни ворота? Почему вы решили, что старшего никто никода не поддерживал, он бедный-несчастный-затюканный? Плохой личный опыт? Ну так это только ваш личный опыт, зачем его на других переносить.

Потому что автор не приводила примеры, в которых вся семья танцевала бы вокруг старшего ребенка)
Вы паршивая гадалка)

А должна была всю историю семьи за последние 10 лет рассказать?

Могло быть что угодно. Но вы выбрали именно такой вариант. Задумайтесь, почему?

Влезу. Евы расскуждаают исходя из данной в первом посте информации. А там про пляски с бубнами вокруг старшего не сказано.

Так и про НЕ пляски не сказано. Вообще ничего не сказано, что старшего когда-то ущемляли или ему не помогали. Так что считать что его гнобили по умолчанию несколько странно. И является отражением нормы в окружающей среде говорящего, а отнюдь не автора. Лично мне такой расклад и в голову не пришел.

Если не сказано, значит этого не было, иначе можно додумать что угодно.
Речь не про гнобление, не утрируйте, а про прогибание.

Если не сказано про пляски = их не было. Если они были - нужны примеры кто плясал, как долго и в чем пляски выражались.
Когда что-то не приходит в голову - это плохо. Когда выводы делаются на основании фантазий - еще хуже.

Вы правда полагаете, что можно вырастить ребенка, никогда ничем ради него не поступаясь? Мне страшно за вашу семью.

Мне страшно за вас, учитывая уровень вашей способности к логическому мышлению и даже умению просто читать и понимать написанное.

Если хотела адекватного ответа - всю не всю, а примеры, необходимые для оценки - безусловно.
Я исхожу из написанного, а не из фантазий. Вы любите помечтать, а потом на основании того, что намечтали делать выводы? Задумайтесь почему это глупо.

Я? Помечтать? Т.е. нафантазировали вы, а люблю "помечтать" - я? Лихо.

Я как раз исходила только из фактов, в мире фантазий обитаете именно вы)

Дьявол, как всегда, в деталях)))
Старший скорее всего озвучил свою позицию "не обязан ничего делать для брата" именно потому, что для вас он СТАРШИЙ и, априори, обязан подстроиться для комфорта младшего. Вы же в первом сообщении четко разделили на младший-старший (и большинство решили, что речь про подростка и садовца, которому не объяснишь, что для него гаджеты зло). А по факту это 2 подростка. Если Вы не объясните "младшему", что конкретно для него гаджеты сейчас под запретом, ничего у Вас не выйдет - в школе, после школы у друзей, дома, пока никого нет, он будет сидеть в телефоне/играть в приставку, и Вы даже не узнаете об этом. Старший тут ну совсем ни при чём. И отношение у Вас к детям совсем не одинаковое(((
Вторая ситуация теперь выглядит совсем бредово - жена и дети не хотят ПП (и это их право), но при этом обязательны совместные ужины ... Ёжики плакали и кололись, но продолжали есть кактусы ...

1.Младший старается соблюдать рекомендации.Весь затык в телевизоре который может работать до глубокой ночи,и в приставке в которую играют оба ребёнка.Младший по понятным причинам сейчас не играет.Но братья живут в одной комнате
2.Совместные ужины традиция с основания семьи)))За ужинами обсуждается прошедший день,совместные планы,и это единственное время когда семья может побыть вместе.

Почему младший не может жить в комнате с одним из родителей?

1. А вы всей семьей отказались от телевизора?

1.Вся семья вечером смотрит телевизор в отведённое время.Какой нибудь фильм.

Это отведенное время оставьте старшему с младшим. Сами откажитесь от телека вообще.

Почему?

По телевизору можно много чего смотреть.Скачивают фильмы и смотрят.

Вы же предлагаете старшему отказаться от телека, считаете это правильным. Так это не его проблема, проблема у вашего младшего сына, значит логичнее отказаться от телевизора вам, родителям, ради младшего сына.

Предлагается ограничить не старшего.Предлагается не играть и не смотреть телевизор в общей комнате с братом.В общей комнате с братом живёт он а не родители.
Родителям собственно и некогда зависать в телевизорах и приставках.
Почему не его проблема?Он не часть этой семьи?

Так вы говорите, что семьей смотрите фильм. Ну так, откажитесь от фильма всей семьей, в пользу просмотра телека детьми в своей комнате. В чем проблема-то? Совсем лишать старшего того, к чему привык, тоже неправильно.
А самое простое - вынести оба телека из дома, тогда и спорить будет не о чем.

Как это решит проблему?Ну не будет смотреть семья телевизор а будет только старший с младшим 2 часа.Это норм?)))Очевидно же что весь затык во времени а не в просмотре конкретно старшим телевизора.

Выносите оба телека, и проблема исчезнет сама собой.

Куда вынести ?И зачем?

Чтобы не иметь вообще этой проблемы, кто и сколько смотрит телек.

Старший при этом не будет чувствовать себя обделённым?Если из за младшего выкинули все телевизоры в доме?

Вам же все равно на старшего. Проще тогда удалить телевизоры из жизни семьи, чем каждый раз бороться с детьми за их просмотр.

Речь идёт про поддержку.Старший считает что он не обязан ничего делать для младшего.Красной нитью идёт что он не обязан ничего делать для семьи.
Я люблю всех.И мужа и детей)))

Вообще-то я его понимaю. Он необязан, вы как родители обязаны. Но вы можете со мной не согласиться.
В том, что у каждого из детей нет отдельной комнаты, не их это вина.

Ну не повезло в жизни старшему ребёнку,не выделили ему комнату.Но другой жизни у него нет и другой семьи тоже.

Правда неповезло. Ему надо прогнуться, а под него не надо.

Хорошо.В каких моментах должны прогнуться под старшего?У него что то случилось в жизни?Он болен?Получается что если что то случится не дай бог со старшим,ему никто ничего не должен?
Вы в волчьей стае выросли?

У него случилось то, что он должен резко лишиться того, что у него всегда было. По мне, так я бы искала компромис.
И разговор не о смертельной болезни у младшего, у вас слишком много надрыва.

В том то и дело что речь не о смертельной болезни,где уже ничем не поможешь.Речь о заболевании которое можно скорректировать в том числе и тишиной.
Вообще в жизни приходится подстраиваться под окружающую среду или выстраивать свою окружающую среду.По другому не получится.
Ну а какой компромисс вы видите?Кроме того что Младший должен свалить в туман и не отсвечивать пока старший рубится в приставку.Компромисс это когда все в чем то уступают.Нет?

Да, он не обязан. Потому что пока он видит только одно - лишиться удовольствий и радостей требуют ТОЛЬКО от него. Родители ограничивать себя не собираются, ни брат, ни родители ради НЕГО ни от чего не отказываются и ничего себя не лишают. Он видит в этом несправедливость и поэтому злится и возмущается.
Вы бы тоже злились и возмущались, если бы могли поставить себя на его место. Попробуйте.

Почему только от него?Младшему эти удовольствия тоже под запретом.Родителям некогда в телеке торчать.
Ну меня воспитывали немного по другому.Я не была в попудутым ребёнком,у которого есть только права а обязательств нет.

Вы правда такая тугая или прикидываетесь?

Младшему под запретом из-за его личного здоровья. Он не лишен ничего РАДИ КОГО-ТО другого.
Если бы младший сломал две ноги, то он не смог бы бегать и прыгать, ситуация сложилась так, что он не может (или не должен, ради того, чтобы ноги не переломать еще сильнее). А старший МОЖЕТ. Если его ограничить, это и будет лишение, как в случае с гаджетами.

Родителям НЕКОГДА смотреть, т.е. они так и так не смотрят, он НЕ ЛИШИЛИ СЕБЯ и тем более их никто НЕ ЛИШИЛ насильно. Так можно сказать, что они и с парашютом ради младшего не прыгают.

Т.е заслуга старшего что болен не он а младший?На этом простом основании его нельзя трогать?
Или вы считаете что случись со старшим такое,ради него никто ни от чего отказываться не будет?С чего такая святая уверенность?
Его просят отказаться не от личных вещей.А от общих.Личный телефон его никто не трогает.Он точно так же может уходить в комнату к родителям и смотреть телек .

И заслуга тоже. Прежде всего не вина старшего, что младший болен.
Приведите пример кто, когда и от чего отказывался ради старшего. Чтобы было сопоставимо, то есть от важного и нужного, фактически единственного удовольствия и на длительный, изначально неопределенный период.
Его просят отказаться от личный вещей. Телефон - это позвонить и быстро что-то посмотреть. Купите ему планшет с наушниками, чтобы он мог полноценно пользоваться интернетом.
И почему уходить в комнату к родителям и смотреть телек должен старший, если нельзя младшему? Младший и должен уходить в комнату родителей с книгой, когда старший включает телек, раз уж вы все подсажены на него.

Это вообще ничья не вина что младший болен.Вот так случилось.
Какой пример вам нужен?Ну в детдом не сдали,ремнём не лупили,новогодние сладкие подарки не отбирали.Достаточно?
От личных вещей его никто не просит отказаться.Телевизор и приставка это общие вещи.Так же как и комп кстати.
А почему должен младший уходить?Он не имеет право находиться в своей комнате и находиться в тишине?

Хорошо. Пускай остается в тишине в своей комнате. А вы к себе забирайте старшего в приставку поиграть.

Пример сопоставимый нужен. Не сдали в детдом , не лупили, не отбирали подарки - это минимум, который обязаны дать родители. Как этого может быть достаточно? Приведите пример, в котором вы хотя бы, младшего брать не будем, лишались ВСЕХ значимых для вас удовольствий ради него и на неопределенный период времени. На всякий случай - колыбельные, кашки и какашки, игры с малышом не принимаются, так как вы его родили, значит, были к этому готовы и этого хотели. Вот что-то, чтобы он накосячил, а вы вокруг него долго, бодро и без устали плясали, исправляя его косяки.
Телевизор и приставка ЕГО вещи в том числе, раз вы не смогли снабдить детей личным комплектами комнат, телевизоров и приставок.
Младший должен уходить потому что проблема В НЕМ. Не в старшем, а именно в НЕМ. Он не имеет права находиться в своей комнате в тишине, если второй РАВНОПРАВНЫЙ брат хочет в это время смотреть телевизор или слушать музыку, или играть в приставку.
Получается шикарно - младший почему не может в своей комнате в тишине, а старший как приживался должен раскорячится и прогнуться - он же не в своей комнате, он подселенец к коронованному младшему, видимо.

Такое ощущение, что болезненный младший - ваш, а нормальный старший - вашего мужа.

Конкретно вам я не собираюсь ничего объяснять и рассказывать.Не пишите мне эти тупые простыни.Будем считать что вы во всём правы.Лишь бы вы только не отсвечивали в моей теме.

Да и не надо. Это вы пришли с вопросами. И пишу я вам не тупые простыни, а задаю вопросы, на которые вы не знаете как ответить и беситесь.
А отсвечивать я буду там, где посчитаю нужным. Можете испариться, если вам не хочется меня видеть)

Так то, что родители запрещают младшему связано с проблемой младшего, то есть, в его случае обосновано и вызвано заботой о НЕМ. Какая связь со старшим?
Только от него потому ради СТАРШЕГО никто никаких удовольствий не лишается. Вот так же, чтобы было равноценно - не поделиться котлетой или конфетой, а лишиться отдыха и радости потому что это нужно старшему. И не на день - на два, а на продолжительное неопределенное время.
Родителям некогда торчать в телеке, но есть когда в интернете. Как минимум исходя из того, что вы завели тут тему и пишете. И думаю отец тоже не работает и спит. Вот это время потратить на младшего. Вы же требуете от старшего забить на себя ради брата? Ну так ВЫ забейте на СЕБЯ ради СЫНА. Покажите на примере, что такое семья и что такое РОДИТЕЛИ. Иначе получается шикарно - один ребенок должен танцевать вокруг другого, а вы - только приказания раздавать.
Из ваших постов не следует, что вы кому-то дуете в попу, как не следует, что не дули вам. Похоже как раз дули, раз вы привыкли ВАШИ обязанности перекладывать на других, даже на детей.

Не играть и не смотреть в общей комнате с братом = отказаться.
Не его проблема потому что проблемный ребенок - не его и он сам еще ребенок, а от него требуют то, что далеко не каждый родитель делает ради своих детей. Например, ВЫ себя ущемлять не хотите, бегать вокруг проблемного на цыпочках не желаете, но все эти тяготы с радостью перекладываете на второго вашего ребенка. Еще и с лозунгами про семью и поддержку, что особенно противно.

Потому что от старшего требуют отказаться от всех удовольствий. Логично, что требующие этого родители откажутся сами, займут младшего, а старший пока отдохнет так, как ЕМУ хочется.

Избавьтесь от телевизора вообще. Что вы там такое смотрите, что он необходим?

Автор, Вы уже решили для себя в этих ситуациях "как правильно" и вряд ли услышите отличные от Вашего мнения(((
Но тем не менее.. Для Вашей семьи видимо изначально нормальная ситуация, когда телевизор работает фоном? Иначе как объяснить телевизор, работающий до глубокой ночи? Или старший его смотрит каждый вечер по несколько часов подряд??? У меня дочь подросток и я слабо представляю, какой канал может увлечь подростка...
Ну раз побыть вместе и поговорить семья может только при условии полноценного употребления пищи, то, конечно, это важнее, чем ожирение!

Моя выключает, как только родители из комнаты вышли))). Только телефон или планшет или ноут. Тик-ток, танцы шманцы, музыка

Охотно верю)) но планшет/телефон/ноут это все таки индивидуальная история, плюс можно слушать в наушниках. Проблема (как я понимаю) именно в работающем нон стоп телевизоре(((

1. Ок. Можно поговорить со старшим и попросить его не включать фоном ТВ, потому что это вредно и для него тоже, плюс, как дополнение попробовать объяснить, что раз это вредно для здорового, для неврологичного - тем более, поэтому, пожалуйста, давай не будем усугублять, взамен ты можешь посмотреть то, что тебе нравится на планшете с наушниками.
В вручить КАЖДОМУ по планшету и наушникам. У одного там будут книги, игры, интернет с тем же аниме, у второго - только книги и старые советские мультики и фильмы - добрые и жизнеутверждающие.
И сказать обоим, что меняться нельзя, потому что речь не о капризах, а о лечении.

2. Вся семья ест за столом и обсуждает, при этом муж и отец ест свое ПП, все остальные то, что хотят и отец рассказывает детям как вредно не ограничивать жирное и сладкое и есть фаст-фуд - потом приходится долгое время есть исключительно здоровую еду, а это не просто, уж лучше сразу думать головой и держать себя в руках.

зачем телевизор работает до вечера? выключите.

Работает фоном.В позднее время по телевизору идёт аниме которое смотрят оба брата,
Выключить не проблема.Так же как и включить обратно когда родители ушли.

Телевизор фоном - худшее, что можно придумать даже при крепкой нервной системе всей семьи. Стрелялки и бродилки куда безопаснее

телевизор фоном не нужен никому. выключайте.
заберите шнур. пусть смотрят телек, когда вы дома.

Простите, но при изложенных вами подробностях, все выглядит еще более бестолковым.

Если оба ребенка подростки, то неврологический точно может ради себя самого не играть/не смотреть, а читать.
Если больной играет в приставку или даже просто смотрите аниме, то запрет здоровому играть в приставку выглядит совсем глупо.
Чтобы что-то делать с неврологией у ПОДРОСТКА, нужно принимать, вероятно, лекарства. Запрет играть в игры, но разрешение при этом смотреть аниме(!!!) проблему не решит на 99,999%.

На работе можно съест или даже выбросить принесенное из дома и съесть запрещенное. И жене не сказать. Муж взрослый человек и, если ему нужно сбросить лишний вес, он вполне может это сделать не ставя в позу йоги всю семью. Тем более, что у одного из детей неврология, которая, вроде как требует отказа от комп.игр, то есть положительных эмоций и спокойствия. Как при этом оно сочетается с аниме - не понятно.

Такое ощущение, что вы считаете аниме каким-то вселенским злом...

Нет, но оно бывает разным и редко в аниме все гладко, добро, ненапрягающе. Интернет и стрелялки могут быть куда менее раздражающим моментом, чем аниме, потому что в аниме сюжет, призванный увлечь, зацепить, удержать внимание. Веселый танец зайчиков вряд ли справится с этой задачей, поэтому, там чаще всего драма и напряжение.
Стрелялки - просто беготня по локации и отстрел вымышленных противников.
Игра в приставку - соревнование. Здесь уже совсем другой расклад, поэтому, каждому - свой планшет и свои развлечения.

А где "все гладко, добро и ненапрягающе"? Особенно в произведениях для подростков? Да и в жизни все гладко не бывает. Аниме в этом смысле не хуже и не лучше других.

В детских фильмах и мультфильмах все гладко, добро и ненапрягающе.
При чем здесь произведения для подростков? И тем более, жизнь? Речь же идет о неврологичном младшем, которому нужно создать условия для успокоения нервной системы. Какие ему при этом аниме?
Он должен смотреть и читать что-то для садовцев и желательно в компании заботливых и любящих родителей, чтобы чувствовать их ежесекундную поддержку, заботу и защиту, а его брат в это время на своем собственном ноуте или планшете и в наушниках то, что интересно ему.

Младший подросток, вы ему мультики для младенцев и садовцев сейчас посоветовали? Серьезно?

Абсолютно, раз он такой невротик, что все должны вокруг него бегать не дыша и на цыпочках.

В первом случае ребенку с неврологией вреден звук от телевизора. Я в таком же случае просто перестала оплачивать ТВ, чтобы соблазна ни у кого не было. Ибо та же няня в мое отсутствие все равно включала, очень она любила чтобы ТВ работали в фоновом режиме. Поэтому я отключила ТВ во всём доме. Мы так привыкли, что так и не включили его потом. При этом фильмы мы смотрели, когда младшая вечером засыпала, мульты ребенку на 15-20 минут ставили. Старший тоже сможет смотреть что хочет с планшета и в наушниках.
Во втором случае муж должен понять что жирная и богатая углеводами еда ему вредна, а детям нужна, они более активны и растут. Жена могла бы и поддержать мужа в этом случае, если ему самому есть капусту скучно.

Так сама их и поддерживай, безвольного жиробаса и приписднутого дергунчика. Качественной поддержки от одного члена семьи должно хватить. И пусть болезные друг друга поддерживают, жирный нервного, а нервный жирного, это еще +1. Пусть вдвоем играют в спокойные игры, например, медитативное жевание проростков овса, очень полезно обоим.

Блин, обидно и зло написали, но смешно. Нра.

Безвольный жиробас и приписднутый дергунчик это 2 разные семьи.Вместе они ни поиграть ни пожевать овса не смогут.
И на ты мы с вами ещё не переходили.Как только перейдём,я вам сообщу об этом.

познакомте их. пусть вместе вечерами гуляют. жирный вместо ужина, чтобы позудеть, а невротик, чтобы нервы успокоить. обоим будет на пользу.

Хахаха :party4

Автор замороченная женщина типа "чтоб всё было правильно". Пока люди сами не захотят что-то менять, ничего вы не сделаете, ослабьте бульдожью хватку. Только лаской. Готовить продолжать, с подростками кнутом и пряником, никто не обещал, что будет легко. И расслабьтесь сама, релакс, тейк ит иииизиии... Главней всего погода в доме.

С безвольным обижуном-нытиком что там за погода🤦‍♀️

Она сама его выбрала и у них идеальная совместимость. Так и должно быть))). Это только на Еве сильные женщины замужем за альфа-самцами, в жизни все иначе.

Лично я абсолютно убеждена, что "насильно осчастливить" можно только маленьких детей. С более менее сознательного возраста человеку может помочь только свое собственное желание/самомотивация/четкое понимание необходимости изменений. Поэтому полный запрет на "няшки" для всей семьи пустая трата сил и времени, не разумные требования, которые только портят отношения. При этом поддержка семьи очень важна! Ради родных и любимых все могут в чем-то и себя ограничить. Но без глупых полных запретов. Надо искать компромиссы.
Например, чем помешает младшему старший ребенок, если он будет отдыхать с телефоном/планшетом в наушниках? А про снижение веса... Я сама не так давно худела и поддержка мужа и дочери были важны. Не значит, что они вместе со мной особо ограничивали себя, но все же... чего-то дома действительно не было, особо "срывного" для меня

Что за пережиток совка? Если одному нельзя, то второму тоже не дают - это очень плохая психология.
1.в первом случае к здоровому ребёнку никаких претензий быть не может. Задача родителей - оградить больного, но не за счёт старшего. Со старшим можно только договариваться (о времени, месте и количестве использования гаджетов)
2. Во втором случае, если бы меня заботило Здоровье мужа, я бы что-нибудь придумала. Прятала бы сладости от него, вредности ела, пока он не видит, готовила ему вкусно, но полезно. Но это мое личное желание, потому что я его люблю и беспокоюсь о нем. Если подобных чувств нет, то и пусть сам карабкается - не дитя чай

Помню как сестра начала сильно набирать вес. Мы всей семьёй сели на диету, показывая ей пример умеренного питания, я начала с ней бегать. Но все было без толка, вес продолжал расти. Позже она со смехом вспоминала те события и говорила, что ела конфеты и пирожные пока мы на диете сидели. Но при этом все у нее в жизни кто то виноват, то не помогли, то не пожалели, то не поняли. Не хочет сама за себя отвечать.
Так что пинайте тех кто должен ограничения соблюдать, напоминая о их ответственности за свою жизнь и здоровье.

Ну и что плохого в том, что вы правильно и умеренно питались и занимались спортом? Вы же сделали своему организму лучше. Она не сделала.

1. Вообще-то старший брат прав. Пока он смотрит телек, забирайте к себе младшего и занимайтесь с ним чем-то другим. Или можно попросить пойти на компромис, а не полностью запрещать старшему просмотр телевизора.
2. Мужику похудению ненужно абсолютно. Отстать от него полностью и позволить ему нести ответственность за свою жизнь и здоровье самому. Он выбрал обжираьтся до поросячьего визга. Жена никакой ответственности перед ним не несет, и вины никакой быть не может.

1. результат бездействия взрослых. у старшего не развита эмпатия. это плохо. да, он не обязан подстраиваться. но это семья. потом и младший не будет подстраиваться. это раз.
второе - родители должны обеспечить старшему возможность играть и смотреть телек без ущерба для настроения младшего. значит нужно занимать младшего на то время, когда в комнате включен экран. старшего тоже стоит приучить поменьше сидеть в экране. 3 часа в день достаточно. на это время занять младшего.
2. я этого не понимаю. ну трудно человеку сидеть на диете. это понятно. значит нужно проявить понимание - не держать запрещенную еду на виду, вкуснее готовить разрешенную еду, выдавать небольшие доли запрещенной еды.
я бы просто перевела всех на диету мужа, себя бы баловала на работе, а детям выдавала запрещенку дозированно, давала с собой в школу.
я сама так сидела на жесткой диете. у меня не было невкусной еды. я даже торты ела, но низкокалорийные, богатые белком. но я хорошо готовлю.
ред. прочитала, что дети дома одни. вот пусть и едят свою еду днем. а вечером все жуют травку. вообще нет проблемы.

Как мама аллергика и сама аллергик считаю, что заставлять других прогибаться под себя нельзя, каждый должен сам решать свои проблемы.

Вот интересно как разделилась аудитория: одни видят "прогиб" и стоят за "каждый сам за себя", если у кого-то проблемы - это его проблемы; другие видят общую проблему семьи, которую надо решать семьей и искать компромис всем вместе. Подозреваю, первые никогда не переубедят вторых и наоборот. Автор, выбирайте подход, который вам ближе и лучше соответствует вашей жизни.

так в том то и дело, что в посте автора нет и речи о компромиссе, одному нельзя, значит все прогнулись и все.

Ну, это от точки зрения зависит.

В первом случае старшему играть не запретили, попросили только не играть при младшем. Хотя я бы вместо этого просто переставила телевизор в свою комнату и дала бы старшему доступ. И волки сыты, и овцы целы. Я вижу это именно как компромис. Вы - как прогиб.

Во втором случае, я лично вообще вижу возможность воспользоваться предлогом и сделать питание семьи более здоровым и полноценным, что пойдет на пользу всем, а не только папе. К тому же никто не запрещает любому члену семьи сьесть вкусняшку ВНЕ дома. Опять - вы видите прогиб и ущемление, я - возможность и варианты решения.
Возможно, в вашей жизни было много насилия, такое бывает, что люди, на которых много давили, вырабатывают болезненную реакцию на ограничение своей свободы, реальное или мнимое.

В любом случае, как я писала, выше, каждый имеет право выбрать подход, который ему ближе. Если вы сторонница "каждый сам за себя" - да на здоровье. Ваша семья, ваша жизнь. Может для вас это самое правильное, откуда другим знать? Они другие и живут по-другому.

скорей всего у старшего доступ к играм только вечером когда все дома, так что такой вариант малоосуществим.
по поводу второго, вот вам пример, личный, мне нельзя мясо красное ни в каком виде, мне отправить всех питаться через день ВНЕ ДОМА?

В моей жизни как раз не было насилия, меня воспитывали так, что каждый отвечает сам за свои поступки, фобии и прочее, не напрягая при этом окружающих

А нахрена есть красное мясо через день? Его можно вообще не есть, существует несколько сотен альтернатив, пручем очень полезных. И да, иногда, когда сильно хочется, можно сходить в ресторан и сьесть там это вожделенное красное мясо.

Ваша жизнь, безусловно, отражение вашего взгляда на жизнь - похоже до вас просто не было никому дела, вы никогда не чувствовали поддержки, потому не ждете ее и не умеете ее оказывать. Главное в вашей жизни - не помешать другим. Примите как факт, что бывают другие семьи, где люди помогают друг другу, а не предоставляют каждому выкарабкиваться как может. Это не призыв к вам переменить свои взгляды и образ жизни, просто информация.

потому что я мясоед и окружающие тоже мясоеды:)
А насчет моей жизни вы все таки определитесь, что в ней было насилие или дела до меня никому не было:) а то психолог из вас фиговенький получается:)

Я? Насчет вашей жизни? Я верю тому, что вы написали. Вы дали новые вводные, я скорректировала выводы, только и всего.
Еще раз, я не убеждаю вас измениться. Да это и невозможно. Я просто указываю, что для других может быть правильным другой выбор. Их может волновать здоровье любимых людей и у них может быть желание их поддержать в трудном выборе. У вас - нет. Ваше право. Всего доброго.

Те, кто видит общую проблему семьи убеждены, что компромисс искать не надо. Они считают, что все должны замереть и со счастливым оскалом лишиться чуть ли не всех радостей. О компромиссе говорят как раз те, кто видит перекос и "прогиб".

Вы полагаете, что если на черное сказать "белое" все будет по вашему слову?

Нет, я полагаю, что если белое назвать белым, а черное - черным, то в голове раскрашивающих может что-то проясниться.

1. Лечить младшего обязаны родители. Поэтому с младшим гулять, заниматься, отвлекать. Старший тут не причем.
2. У нас наоборот. Я вечно на диете. И мне в голову не приходит, что бы ради поддержки меня все ели гречку. Папина слабость в вашем случае, это отмазка себя, даже если вы все начнете есть диетическую еду, папа втихоря будет жрать запрещенку. Просто придумает другую отмазку.

1.Родители лечат младшего.Но братья живут в одной комнате.От этого не отмахнуться.
2.У вас есть сила воли.Потому что вы вечно на диете.У главы семьи она тоже может появиться со временем.Сейчас ему сложно,потому что скидывать вес всегда сложно.Потому что пока он не видит результата (клинического),потому что человеку наркоману (образно)сложно не быть наркоманом среди наркоманов.Это всё образно.

1. Родители забирают к себе младшего и водят вокруг него хороводы. САМИ. А спать он отправляется в комнату со старшим.
2. Дяденька вырабатывает силу воли. Как раз не есть запрещенное, видя как другие едят - отличный способ.
Безвольная глава семьи - даже звучит анекдотично.

1. Значит младший только спит в одной комнате с братом, осиальное время тусит с родителями, соответвенно родители без телека и телефона. Когда старший согласен помочь родителям, тогда он выключает приставку, и щанимается с младшим.
2. Это отмазка половозрелого деточки, мужа. Поверьте, вы уберёте все вредное, будете семьей есть суп на воде, а муж нормально будет хомячить на бизнес ланче, и говорить, что не худеется.

1.Почему все должны ужаться ради старшего?Это справедливо?
2.Объективно ,глава семьи старается.На работе нет никаких столовых и бизнес ланчей.Закрытая территория,питаются только тем что принесут из дома.

А ради младшего справедливо?

Не все, а только родители должны ужаться ради младшего тк они (как родители) обязаны его лечить. И это справедливо.

Нет, не ради старшего, а ради младшего, и не все, а только родители - те, кто обязан.
Объективно разъевшийся дядя должен стараться везде. Что он ест на работе - проблема его, но он желает навесить ее на головы остального семейство. Это подленько. Не подло, для подло нужен интеллект, именно подленько.

1.Так пусть родители заберут младшего сына в свою комнату и следят там за ним и ограничивают себя!
2. Сила воли тут вообще не при чем.
Выбираешь здоровый образ жизни или живи жирухой! Это твоя жизнь и Таля ответственность, никто не должен и не обязан жить жизнью жирухи и под него/неё подстраиваться.

1.Родители работают и не могут контролировать детей целый день.И зачем забирать младшего к себе в комнату?Его комната вместе с братом,и она точно так же ЕГО как и брата,он имеет право спать в своей кровати .
2.Сила воли играет огромное значение.

А кто должен конролировать младшего? Старший? Он его воспитывает? С какой стати? Почему отвественность за одного брата вы перевесили на другого брата? У вас происходит худший вариант того, что бывает, когда в семье больше одного ребенка и реакция вашего старшего отсюда проистекает.

1.В каком вопросе ответственность за младшего переложили на старшего?Он его воспитывает?Он за ним присматривает?Может развлекает его?

Очевидно во всех, раз родители его не контролируют и сам он себя контролировать не может. Кто его сечас контролирует? Если никто - то по ситуации в семье явно опека плачет. И если это не так, зачем что-либо запрещать старшему?

А в чем родители могут контролировать подростков?И как?)))
Младший ребёнок и старший вполне себя сами контролируют.Младший знает что ему нельзя ни смартфоны ни приставки ни телевизоры.Но он живёт не один.Предлагаете ему уходить из своей комнаты ?
Я бы сказала кто по вам плачет,но думаю вы и сами догадываетесь).

Нет, я не абсолютно не догадывась. У младшего должна быть своя комната, а не общежитие, и да, он должен выходить раз ему нельзя находится при работающем телевизоре, а как еще может быть?

Почему он должен уходить из своей комнаты?

Это не его комната, а общая, общежитие по сути. И после включение гаджетов здоровье ему не позволяет больше находится в этой комнате. Он должен сам ее покинуть.

Или гаджеты должны быть выключены.

Нет, не должны, остальным находящимся в комнате гаджеты не вредны, более того они им нужны, не важно для чего. Если вас что-то и кто-то не устраивает в комнате - выходите всегда вы.

Нет конечно.Вы же настаиваете что братья живут в общежитии.Значит должна быть договорённость кто чего и как.Никто никуда не должен выходить.Если один хозяин спит другой не может греметь кастрюлями.Ну по правилам хорошего тона.А идёт греметь кастрюлями на кухню.Так и здесь ,если кто то хочет поиграть а этого нельзя,значит он идёт играть в другое место.Правила в квартире устанавливают дееспособные взрослые .Не дети.

Договоренность - это когда согласны обе стороны. А не когда родители делают так, как им удобно, наплевав на интересы одного из детей.
Вы в пределах законодательства можете устанавливать любые порядки, только не удивляйте, когда ваши отношения со старшим сильно испортятся, я уже не говорю о его отношениях с младшим. Вопрос только зачем вы делаете из братьев врагов...

Договоренность это договоренность.В основном родители всегда делают так как им нужно в данный момент.Не получится усидеть на двух стульях.
Почему отношения со старшим ребёнком должны испортиться? Если он не хочет быть частью этой семьи то может и нет никакой семьи и сохранять отношения нет смысла? Если любая просьба им расценивается как посягательство на личное пространство.

Потому что к старшему в вашей семье не относятся, как к ее члену. Естественно, что он не хочет быть частью семьи, где его не любят и не уважают его интересы. И сохранять такие отношения нет смысла. Только вы должны понимать, что все это сделали вы и только вы.

К старшему в семье относятся как к члену семьи,и именно поэтому его попросили а не поставили перед фактом.
Если он не хочет такую семью в которой его просят не играть в приставку и не смотреть телек,после 18 он волен как птица.Там где его никто ни о чем просить не будет.

Да, не может и таки уходит в вашу комнату и не смотрит в гаджеты брата.
С телеком понятно, а как младшенькому мешает телефон брата? Или зависть, мне нельзя, так пусть и старший обойдётся?)))

Почему Младший брат должен уходить в родительскую спальню?
А откуда вы взяли про телефон?Приснилось?

В смысле они не могут? Ну раз не справляются с родительскими обязанностями, пусть сдают ребёнка в детдом. На второго ребёнка-то зачем свои обязанности перекладывать? Не он его рожал🤷🏻‍♀️

Какие обязанности переложили на старшего ребёнка?
И откуда это убеждение что у детей не должно быть обязанностей?

Как же. Обязанность блюсти здоровье младшего путём отказа от телека и гаджетов. Сами же написали - родители на работе, они не могут. А старший - может:cool1 маладцы!

Блюсти здоровье Младший может сам.Старшему предлагается не играть и не смотреть телек когда младший дома.Это смертельно?

Ему да, но вам не понять, вы ж только младшего любите.

Удивительное умозаключение вы сделали.

Не смертельно брату с болезнью тусить в вашей комнате, пока вы на работе, а старшему спокойно пользоваться гаджетами, тк они ему не вредят, а младшенький болеет.
Спать младшенький приходит в свою комнату, а до этого, тусит в вашей и вы даже вечером следите за своим ребёнком и не смотрите телек и гаджеты. Вам не смертельно и это ваша обязанность!

Почему младшенький должен уходить из своей комнаты?

У детей не должно быть обязанностей по уходу и присмотру за другими детьми. Старший брат младшего не рожал и не обязан выполнять родительские обязанности.
Оттуда и убеждения!

Какие обязанности у старшего брата по уходу и присмотру за младшим?Вы бредите?

1. Ребёнка родили родители? Вот они обязаны контролировать. Никак не брат.
В комнату забрать чтобы не создавать проблемы старшему и следить за своим ребёнком родителям, а не вешать ответственность на старшего брата.
2. Жирухи всегда найдут отговорки) об этом я и пишу, и поэтому они и жирухи.

1.В каком месте старший брат контролирует младшего?И в каком месте на старшего брата навесили ответственность на младшего?
Почему младшего брата должны забирать из его комнаты?Ведь старший брат точно так же создаёт ему проблемы.Нет?
2.Вам виднее.

А кто должен его контролировать, кроме родителей и него самого?
Он имеет право спать в своей кровати. Вот спать и приходит, а остальное время джагу танцуют вокруг него те, кто уверен в необходимости танца, то есть, родители.

Сила воли имеет, вырабатывать ее задача безвольного. И лучший метод - тренировка. Нет ничего омерзительнее, чем взрослый, жирный, безвольный дядька. Ему должно быть стыдно за себя.

По п 1. ограничение добрая воля старшего. Хочет ограничивать идти на встречу - ограничивает, нет - нет.
По п. 2 запрещенную еду домой не покупать.
Для меня это разные ситуации, потому как по 2 - ИМХО жрать жирные сладкие гадости не надо никому,а по 1 - это искусственное ограничение, не имеющее оснований. Для ребенка, если родители не хотят чтобы он смотрел и играл - не сложно выстроить график так, чтобы он и дома бывал по минимуму, не то что что=то там смотрел.

Дичь какая-то и в первом, и во втором случае. Гаджеты. Вот тут про ущемление прав старшего. Слушайте, а где это вообще такое указано, что дети рождаются с неизменным правом владения ТВ, платными каналами и игровой приставкой? Это вообще считается ненормальным, если этого всего нет? У моих двоих пацанов в комнате нет телеящика, нет приставки, а платных каналов никогда не было даже у нас. Это тупо не окупалось бы, т.к. мы на работе, потом тренировки через день, дети в школе, потом у них плавание, каратэ, английский и программирование, уроки никто не отменял. А когда выдаётся свободное время, то обычно куда-то ездим или гулять, или кататься - сейчас вон горнолыжка началась. А то и с друзьями удаётся встретиться. Не, у детей есть ноуты и они играют иногда, но по отдельности, друг с другом не связаны, хотя живут в одной комнате.
С мужем-толстуном вообще жесть. Мужик как капризная баба (и к полу это не имеет отношения) - 0 ответственности перед семьёй (он вообще кто - мужчина или диванная подушка?), 0 силы воли. Антисекс полнейший. А при том, что следить что ты тянешь в рот в качестве пищи - лайфхак для нормальной жизни любого здравомыслящего человека, нежелание всей семьи этого делать - это какое-то другое измерение. Короче, везде какой-то сюр из жизни жуков.

Ну автор то тянет в рот что попало. Она не безотвественная? Почему она может питаться не пп, и всяким мусором. А наезжаете вы на мужа.?

Ошибаетесь. Я наехала на всех :chr2

А если бы на месте безвольного жиробаса была жена - типа, ей надо худеть и она капризничает, заставляя мужа и сыновей давиться гречей и курогрудью. Интересненько, что бы сказали ратующие за единство семьи;-)

Может пора открыть новые горизонты и освоить приготовление ДРУГИХ низкокалорийных блюд? Ну чтобы не давиться, а вкусно питаться? Как вам такая революционнная идея?