Как помириться?

Поссорились со свекровью почти 3 года назад, честно скажу, что поставила мужу ультиматум, или я с детьми или его родственники, он выбрал нас, перестал с ними общаться, месяц назад выяснилось, что свекровь умерла уже 4 месяца назад и никто нам не сказал, курьер привез ему на работу конверт от Золовки, в конверте было письмо от его матери, что там написано, я не знаю, прочитать не дает. Он приехал домой, сказал, что мать умерла, мы бегом оделись и поехали к Золовке, муж стал кричать, что она должна была его уведомить, она ответила, что это он должен был с матерью общаться, а она ему ничего не должна больше в этой жизни, вышел ее муж, и в прямом смысле вытолкал нас за дверь, обозвав моего мужа при этом и меня, муж вместо того, чтобы заступиться, сел на лестнице и заплакал. После этого изменилось все. Муж со мной разругался на обратной дороге, замкнулся и перестал со мной разговаривать, сказал, что в том, что произошло огромная доля моей вины, я ему сказал, что это его решение было это раз, и о том, что его мать болеет его сестра должна была сказать, именно должна. Муж перестал приходить домой, где ночует не знаю, не разговаривает, как это поправить все теперь? Я не чувствую сожаление по свекрови, терпеть ее не могла, но мужа жалко, эта зараза умудрилась напоследок все нам испортить, мы так никогда раньше не ругались.

Даже если вы помиритесь, муж никогда не простит ни вас, ни себя. И есть за что. Сестра не обязана была ничего сообщать муд@ку, который вычеркнул мать из своей жизни. И не ясно, чего теперь вы носитесь и чего хотите? Зачем поехали к сестре (наследство делить может?) , нарываться на скандал. Матери в жизни мужа не было и так три года, значит теперь ничего не изменится. Чего он хотел от знания, что она больна?

Готовьтесь к разводу. Такое сложно простить. По сути своим ультиматумом Вы лишили его матери.

Те кто говорит, что автор с-ка. Скажите, кто мешал мужу общаться с матерью, не вовлекая в это жену?
Ведь она требовала наверняка именно этого? А не полного прекращения любых контактов.

Ну вам не в первый раз, ставьте ультиматум.

Думать надо прежде чем ультиматумы ставить. Нефиг теперь заднюю давать
" я ему сказал, что это его решение было это раз, и о том, что его мать болеет его сестра должна была сказать, именно должна."
Все теперь виноваты, одна Вы в белом пальто невиноватая стоите

Детский сад!
Жена сказала муж послушался. А сейчас все вокруг виноваты у этой семьи, но не они сами.
И даже проблемы не на семейном кругу решают, а ой все... и разбежались в стороны.
У вас ведь и дети есть?..И вы их в таком же формате и воспитываете.
Задумайтесь.

"вытолкал нас за дверь, обозвав моего мужа при этом и меня, муж вместо того, чтобы заступиться, сел на лестнице и заплакал" - вот это лютый зашквар! вы вообще белковая форма жизни? или инопланетянин какой-то?

я б на месте вашего мужа подала на развод...

Автор, а у мужа ниразу не ёкнуло за эти годы, ниразу не возникла мысль, что матери может не стать в один день? Совсем не говорили на эту тему?

Не переживайте, вя и мужа скоро уморите своим характером. Получите наследство и покой

Я не общаюсь со своей марерью много лет (больше 15). Косвенно виной тому муж тоже, но решение только мое, за которое полностью ответственна я. Никто не мог и не может принудить меня общаться или нет - это решаю только я.
То, что ваш мyдak, это очевидно, выше написали. Понятно, что ему больно и обидно, возможно за имущество. Вы нотариусу уже заявили на свою долю?

А нафига вы поехали к золовке? Не общались же столько лет, чего ломанулись то? Муж на похороны хотел попасть? И как бы вы с ним на покойную смотрели, зная что выкинули ее из жизни? Вас бы и с кладбища муж золовки вышвырнул. Или наследство делить побежали? Совести то хватит?

Автор, а как там с наследством? Претендуете?

Если это не разводка, не помиритесь.
Он не сможет с Вами жить.

И если он решил пойти у Вас на поводу, никто не обязан был ему ничего о матери сообщать. Порвал так порвал.

Автор, помириться не получится, такое не прощают, готовтесь к разводу.
Для вашего мужа это пойдет во благо, он конечно дурак и подкабличник, но такой гадины, как вы он в жены не заслужил.

Какая трагедия..вот что в головах у людей, которые так поступают Конфликт, агрессия и гордыня перевесили человеческие отношения. У меня три сына, аналогичную ситуацию себе не представлаю. И если что-то подобное произойдет, то все равно не откажусь ни от кого из сыновей, буду сама идти на контакт, я старше и мудрее.

А из-за чего конфликт со свекровью был?

Мать его и ему с этим жить. Дебил, что прекратил с ней общаться, дебил, если виноватой вас видит в этом. А поскольку он дебил, то жить и дальше будете вместе

А вы какого хрена поехали к золовке? Муж без свидетелей может быть поговорил с сестрой. Но и тут вы влезли. Там самый адекватный, видимо, муж сестры. Сделал, что вы заслужили. И вам опять не жалко мужа, у него горе. А вы пишите, что за Вас не заступился. Ужас просто

Наконец свекровочки стали писать разводки на еве) А то разводки от невесток про то какая свекровь плохая и как ей все аукнулось надоели:-)
Что-то прямо свежее, что девочки все уже перешли из категории невесток в категорию свекровей? :-)

Автор, вы сцуко в любом случае. И теперь представьте, что ваш сын так с вами поступил. Или с вашей мамой так поступил бы ваш муж. Муж ваш, кстати, тоже хорош в этой истории, так ему и надо. Вот она, обратная сторона "никто никому ничего не должен".

Правильно золовка сделала, что не сообщила вашей семейке о смерти свекрови, ей не хотелось видеть вашей радости по этому поводу в такие дни

Многовато зацепок для тысячника.
Но автор, если Вы реальная, держитесь! Ева, конечно, последнее место куда стоит за поддержкой приходить.
Я бы мужу написала сообщение со словами поддержки и предложением вернуться домой, вместе пережить это горе.
На Вас здесь все накинулись, но просто так не прерывают полностью отношения. Значит была причина. Муж принял решение не общаться сам. Даже согласившись на Ваши условия бойкота, он мог вернуться к пересмотру в семье этого решения или тайком с мамой встречаться и помощь ей отправлять. Он решил как ему проще. Теперь ему надо это осознать. Предложила бы ему с психологом грамотным проработать эту травму когда/если вернётся. А не вернётся, значит, так тому и быть. Начинайте продумывать жизнь без него, чтобы быть во всеоружии.

Моему племяннику такая же тварь, как и Вы, тоже поставила ультиматум. И он три года не общается со своей матерью (моей сестрой), и с моими 80-летними родителями, которые растили его все детство. У моей мамы онкология, мы очень надеемся, что все будет хорошо, но ему сообщать не собираемся. Если 30-летнему лбу нет дела до того, живы ли 80-летние старики, которые его холили и лелеяли всю жизнь - это его проблемы. Заявятся- точно так же, как и вас, спустим с лестницы.

Если это действительно правда, то желаю вам, чтобы ваши деть поступили с вами так же. Вам обязательно прилетит бумеранг.зло оно всегда возвращается.

Бывают же мужики... получил по заслугам! теперь до конца жизни отмаливать! Семью сохранить можно было бы, если б автор хоть какой-то вывод сделала бы, но если не разводка и все есть, как есть, то увы - развод неизбежен. Детей жалко тоже, с такой мамашей папы у них даже воскресного не будет

Как можно в 21м веке запретить общаться? Вот как? В 20м еще можно было письма перехватывать, провод телефонный перерубить, а сейчас как? Мобильные, мессенджеры, даже что б деньги перевести в подарок или на лекарства в банк ходить не надо.
Как бы тут автора не клеймили, виноват мужик. Его мать. Его выбор.

Автор, у мужа горе. Дайте ему время.
Бывают ситуации, когда общение с матерью/свекровью невозможно и контакт прерывается. В нашем менталитете, родители обычно общаются со взрослым ребёнком с позиции сверху: обесценивают ребёнка, не принимают партнера, критикуют внуков, манипулируют и требуют кучу внимания, можно продолжать и продолжать. Не надо забывать опять же, что стиль общения родитель-ребёнок задается родители и закладывается в детстве.
Поэтому винить в одностороннем порядке мужа нельзя. Судя по тому, сестра не сказала о смерти матери, то семейка там ещё та.
В моей семье была следующая ситуация. Мой отец (единственный сын у бабушки) оставил мою мать из-за другой женщины. Бабушка не приняла его решения и его новую жену + жили они за 5.000 км друг от друга. Не виделись последние 15 лет: созванивалось и писали письма (все очень редко). Как-то заказала бабушка переговоры на почте, с ей внук отвечает «а папа умер год назад». А до смерти оказывается болел 3 года. И никто бабушке не сказал и не дал проститься с сыном. Но как говорится, бог им судья.

Интересно, чем свекровь провинилась? Отказалась отдать свою квартирку и свалить в квартиру сына в МО?

Что у вас случилось?
В чем провинилась свекровь, что вы поставили мужу такой ультиматум?

Понимание сути вашего конфликта может помочь хоть отчасти понять или предположить, есть ли у вас хоть малый шанс, что муж вернется и ваша с ним жизнь продолжится.

Мужу вот прям очень сочувствую, автору - нисколько. Все-таки надо знать меру в ультиматумах. На хотите общаться - не общайтесь, но зачем было с мужем так поступать? Ну не пришлись вы ч качестве новой невестки ко двору и что? Дело абсолютно житейское, имеют право вас не принять в семью, может, они и правы были...мда... Золовка могла бы сообщить о состоянии матери брату, но, опять же, не обязана, раз все там расплевались.

Да не волнуйтесь вы, автор, приползет ваш подкаблучник. Поплачет и вернётся в стойло.
Возможно, правда запьет или помрёт от переживаний. Яиц для решительный действий у него нет, возможно , и не было никогда

мужику сочувствую,если это все правда. Жить вот с этим, когда уже ничего не забыть и не исправить...

Когда у меня не стало отца, объявился его родной брат. Они многие годы не общались, я не знаю, почему, отец не говорил. Перед похоронами я честно пыталась этого брата найти, все перерыла, но никаких координат не нашла. Дня через три после похорон дядя сам позвонил, не знаю, откуда узнал и где телефон взял. Чувствовалось, что ему не по себе, но чем я могла помочь? Отца уже нет. К дяде у меня никаких нет претензий, я ничего не знаю, но и утешить его не могу. Сказала, где отец похоронен, ну и все.

Классическое - за что боролись, на то и напоролись.
Автор, у вас с мужем все будет хорошо. Приползет и ткнется головой в коленки поплакать.
Такие люди, как вы с мужем, не могут всерьез поссориться.
Потому что вы бойцы невидимого фронта, а вокруг одни враги.
Это ваш общий выбор.
Как варик, муж ткнется в коленки другому товарище Гале там или Мане.
Тогда врагом станете вы.

надеюсь, что ваш ребенок - мальчик.....

Неверный был ультиматум.я свою на дух не перевариваю.но мне и не треьуется-муж с ней один общается.я ее не видела много лет и не слышала.иногда слышу его разговоры с ней и все. Он с сыном к ней в гости ездит-я отдыю в это время или к подружкам езжу

Мужа жалко , конечно, но время лечит. Надеюсь, что он успокоится , и все поймет. Автор, пока что ничего говорить мужу не стоит. Ждите, пока он сам захочет с вами поговорить. Когда это случиться, будьте с ним мягкой, утешайте, сочувствуйте его утрате.
P.S. Я, как и автор, считаю, что золовка должна была сообщить брату о болезни матери. Но это сейчас это уже не существенно. Дело прошлое, надо пережить ... и жить дальше.

Вы что бог такие ультиматумы ставить? Какие бы отношения у меня со свекровью не были, в жизни даже при категоричности своего характера, такого выбора не поставила даже.
Сама может ограничила общение, он отделять сына от матери.
Поделом вам

Самое абсурдное, особенно в семейной жизни, ставить ультиматумы. Еще и такого характера, как вы, Автор, учудили. И вам и вашему мужу жить с этим. Навсегда.
Родню не оправдываю, но понять могу.

Как помириться?
Да идти, падать мужу в ноги и говорить, что не предполагала, что будут такие последствия.
Нет большей глупости, чем ставить ультиматум "или я, или она". Вы это сделали - теперь Вы виноваты, что муж не простился с матерью, не смог помириться перед ее уходом.
У него сейчас огромная потеря. Кстати, возможно, и не получится помириться, ибо такое может и не прощают.
Какие бы не были отношения между матерью и сыном, это их дело. Вы могли все, что угодно. Прекратить общение, отстраниться. Это не Ваш род. А для него она мать.
Я не могу сказать, что у меня были прекрасные отношения с мамой. Скорее наоборот. Но после ее смерти - огромная пустота. Как будто корни у дерева подрубили. И ничего не исправить, не позвонить, не поговорить.
А мы дети, пока живы родители.
Вашему мужу сейчас очень плохо. А вы вместо поддержки пытаетесь обвинять золовку, свекровь, все плохие у Вас. Это точно к миру не приблизит.

Зачем на автора накинулись, вы же не знаете, что произошло между ними.

ИМХО, кто ставит ультиматум -идет в сад. В семье это неуместно. Я не люблю свою свекровь по ряду причин. Но это - мое личное дело и мои личные трудности. Когда приезжаем в ее страну, муж с детьми идет к ней в гости, а я с удовольствием провожу время с подругами. А как часто муж ей звонит - вообще его сугубо личное дело.
Сама бы послала на х... любого, кто пытался бы лимитировать мое общение с моей семьей. И жить с дверным ковриком, который глотает такие ультиматумы, никогда не смогла бы.

Как говорит моя Свекровь: не подружишься с невесткой, потеряешь сына.

Согласна С миллереленой: муж у вас, Автор, тряпка. А в жены нашел мегеру. Именно поэтому у вас все так и получилось.
Вы ему ультиматум, он как баран прогнулся...Поступок немужчины.

Автор, зачем вы ставили ему ультиматум? Очень глупо и эгоистично.
У меня тоже со свекровью всегда были плохие отношения. Она пыталась мной руководить. Считала, что я должна все делать как она скажет. От меня даже мои родители никогда такого не требовали. Она могла позвонить и спросить что у нас на ужин сегодня. Общение мы прекратили. Но мне даже в голову не пришло требовать это от мужа. Она его мама и как бы она не относилась ко мне, она любила своего сына, а он ее. Они общались, меня это вообще не напрягало.
Что плохого было бы если бы ваш муж общался со своей матерью без вас? Только ваше эго пострадало бы и все. Вы эгоистка. И да, я считаю, что вы виноваты и муж ваш виноват, но его жаль, ему теперь с этим жить до конца дней своих. И ничего уже не исправишь. Все можно исправить в этой жизни кроме смерти.

Не озвучены причины ультиматума. Поэтому судить объективно не могу.
Сестра мужа - сука в этой ситуации независимо от ваших со свекровью отношений и отношений вашего мужа с ней. Просто тварь, реально.

Хотелось бы узнать, чем свекровь так обидела невестку. А то может и ультиматум по делу.

Автор, вас не оправдываю, вы конечно та еще @@@@@ со своим ультиматумом, хотя допускаю вполне возможно вы на эмоциях в тот момент так сказали мужу. Это когда ультиматум выставили. Что там вас так раздосадовало в тот момент, хоть напишите?

Муж ваш, скорее всего, не конфликтный человек и не умел вас остановить, когда вас занесло, не стал налаживать ваши отношения со своей мамой из за мягкотелости и не желания выслушивать ваши аргументы, вы, по всей вероятности, мастер сделать виноватым кого угодно, только не себя. Но ваш скандальный характер его, мягко говоря, подз@ебал. Вы, скорее всего, частенько его прогибаете, а он молчит, терпит, думаю просто понимает, что с вами в споре не докажет вам вашу неправоту. Молчит ради семьи и ради детей. И вот последней каплей для него стало известие о смерти матери. Он понимает, что из за вас он не общался с ней все это время. Конечно его накрыло. Конечно он уже взорвался. И понять его вполне можно. Вам бы все таки поддержать его в этот момент и извиниться, что так произошло из за вашего ультиматума, а вы всё его долбите "они должны были сказать". Вы знаете тоже должны были уважительно относиться к его родным, сглаживать конфликты или уходить от них и не ставить его перед выбором или вы с детьми или его мама. Сделайте ему шаг на встречу, извинитесь перед ним хотя бы в такой момент. Иначе рискуете потерять мужа.

Свекровь была абсолютно права в своей оценке автора. Все увидели последнее предложение поста? "Эта зараза умудрилась нам напоследок все испортить..." То есть автор даже своей вины не ощущает.

а телефонов в 21 веке не существует?
сын не считал нужным звонить матери и интересоваться ее делами?
мать не могла позвонить и сообщить (сама!) что заболела?