Отдать детей в систему или терпеть?

Полтора месяца назад забрали двух детей 2.2года и 4.8. Двоюродная сестра мужа их мать, в графе отцы-прочерки. Из близкой родни только бабка 76 лет, взяли пока «погостить».
Была настроена на рождение поздних детей, не сложилось. Свои давно взрослые, разлетелись из гнезда.
Понимаю, что не справляюсь. Дети проблемные, хоть и жили до последнего с матерью. Оба писаются, все дома проссано, простите. Напоминают маленьких волчат, младший кусается, старший бьет кошку и младшего. Не понимают границ, запретов, как будто тупые или отмороженные. Поначалу делала скидку на стресс и новую обстановку. Поселила их в детскую, купили книжки, игрушки, ворох одежды. Гуляли часами в парке, сходили в зоопарк, выезжали на природу. Дети глухи ко всем привычным и любимым развлечениям обычных детей. Много и жадно едят, старшего ребёнка потом рвёт фонтаном, очухается, отлежится на полу, под книжным шкафом и продолжает есть. Я, наверно, слишком старая для малых детей. Муж целыми днями на работе, вечером уставший и раздражённый, да ещё все наложилось на сво и весь дурдом в мире и у нас.
Думала как потеплеет поехать на дачу. Солнце, тишина, природа, думала все наладится. Сейчас сомневаюсь. Пытаюсь общаться с их родной бабой, все без толку, она либо плачет либо пьёт и несёт пургу. Про отцов детей ничего не знает или прикидывается, предложила их поискать, она ушла в глухую неосознанку. Понятно, что она их не потянет, отдаст. Но и я, видимо, не потяну, хоть и была настроена решительно.

Живодеров в своем доме не потерпела бы. На следующий же день отправились бы обратно к себе подобным.

А что вас смущает в таком решении? Осуждение окружающими? У моей подруги сестра попала в схожую ситуацию. В конце концов отдала приемных в систему, т.к. они постоянно были вне семьи и общества. Не получилось их адаптировать к обычным условиям жизни, которые окружают домашних детей. ВСЕ выдохнул. Даже соседи. А страхов и сомнений было...

Мать умерла? Ассоциальная? в любом случае нужно время детям.

Автор, а вы какие-то меры приняли, чтобы защитить кошку? Или решили ее сделать тренажером для малышика?

Вам нужно отдать (я бы отдала) Или срочно в школу приемного родительства, это если не можете сразу отдать. Вы просто не понимаете с чем столкнулись, ваш прошлый опыт выращивания не работает с такими детьми.

Детей двоюродной сестры мужа не взяла бы, даже будь они непроблемными. Потому что это не моя родня, не моя кровь, а просто так всех детей любить не умею.
Кстати, почему ваши не в памперсах?

Во-первых, кто вам дал таких мелких "погостить"? Или мать не лишена родительских прав, и вы просто забрали на время?
Во-вторых, читайте форумы усыновителей, там берут гораздо более тяжелых детей из детдомов, куча советов по адаптации детей и приемных родителей там есть.
Это труд, объяснять - как жить в нормальном социуме после пьющей семьи, труд долгий.
Кстати, если они деревенские, то кошки там вообще не считаются чем-то сокровенным, как у рафинированных городских жителей. Пнул и полетела, обычное дело, их даже не кормят, чтоб мышей ловили. Так что пацан может и не понимать, чем так провинился.
Между собой все дети дерутся, пресекайте.
Ворох игрушек, одежды и развлекалок им вообще ни к чему. Надо душу отогреть вначале и да, откормить.

Понятно что дети с особенностями, их нужно обследовать, лечить, заниматься по полной. Просто взять таких детей это полдела. Не готовы тратить на это время - ничего в норму не придет само собой.

Удивляют меня белые пОльта. Жизнь одна. К чему эти подвиги?? Дети и с родной матерью жили в быдло-условиях. Все, что они могут устроить автору - массу нервов, грядущую депрессию и, как следствие, болезни. К чему автору это все? У нее родные дети, потом внуки пойдут, муж УЖЕ вне себя, устает - это все родная семья. На одной чаше весов, на другой - практически чужие дети. Причем не на улице оставленные, а в учреждении. И что? Ну такая у НИХ судьба. А у автора Своя судьба. Дети-то вырастут, станут взрослыми, высосав из нее все, а ей когда предлагается Самой жить? У нее сейчас золотой период. Она еще не стара, и муж еще не стар, а дети уже взрослые, самостоятельные, уехали из гнезда. Живи и наслаждайся для СЕБЯ! Путешествуй, встречайся с подружками, занимайся фитнесом, в бассейн ходи, в лес, на выставки. Да что хочешь! Хочется о ком то еще позаботться, кроме мужа и кошки - собаку заведи. Ро вот это вот - а особенно когда уже даже на « погостить» накрывает - из Этого ничего хорошего не выйдет.

Полтора месяца- это ниочем. Дайте себе срок хотя бы полгода, хоть еще месяца 4, хотя б до 1 сентября. И потом решайте. Отдать всегда успеете.
У вас психолог из шпр в поддержку есть? Или мамки какие, на форумах поговорите, на ЛВ вам понараскажут, что эти "социальные" детки в первые месяцы творят, вам полегчает, что вы не одна такая матьтереза.
Не решайте сейчас, дайте себе и мужу время. Эти решения сгоряча не принимают.

Не уверена, что таких детей можно до нормы довести.

Маленькие дети под сраку лет мой личный кошмар. Не хочу никаких внуков, ничего. У брата мужа годовалый ребенок, мой страх, если с ними что случиться и муж скажет, что придется брать этого ребенка, я тогда в туман уйду, никогда и ни за что, своих трое, больше не хочу никаких детей, тем более, в мои 43, нафиг-нафиг

Святая женщина. Избавляйтесь срочно от этой обузы, на хрен вам гемор. Только свою семью порушите

Раз скоро лето и дача, то попробуйте хотя бы до осени, имхо. Я так поняла, вы просто так и так хотели еще детей и в принципе готовы растить? Терпеть точно не надо - поставьте себе срок для принятия решения, если это все еще будет «терпеть», то лучше отдать, тем более вам они не кровные - детей сестры родной скажем я бы не стала отдавать, на крайняк наняла бы им профессиональную «домомучительницу».

Что делала бы я:
- Сделайте им расписание с постоянными ритуалами - чтение книжки (лучше одну и ту же долго), завтрак вместе, просмотр кино семейный, прогулка в одно и то же место.

Они сейчас точно потеряны без «базы» под ногами совсем, в такой ситуации все дети становятся волчатами. Всякие зоопарки и тп - это не то, они только возбуждают нервную систему, а вам надо наоборот. Им нужно что-то для ощущения постоянства.

- Если вы что-то планируете - зоопарк, дачу и тп, то всегда говорите им об этом заранее. Напоминайте, чтобы они готовились и ощущали, что у них есть понимание и контроль.

- Им не нужно много игрушек, но нужно ощущение собственности.

- Про писаются. Моя дочка в 2,5 года несколько раз раз писалась в саду, тк ей было некомфортно - боялась сказать, что ей в туалет надо и тп. У обоих детей в возрасте 4-5 лет от переживаний были эпизоды, когда они писали каждые 20 мин - без патологий. Короче, это почти 100% нервное.

- Про «котят». Живодеры-дети это чаще всего те, кто очень в себе не уверен и ощущает себя слабым. Надо эту уверенность растить. Просите от них помощи по дому, хвалите, если хоть что-то попробовали, давайте задания любые, играйте в игры, где они могут «победить».

Никогда не надо ничего терпеть. Надо делать так как самой хочется. Исходя из этого и действовать.

Я, конечно, не взяла бы. Свой сын взрослый, мне 43 года, никаких детей. Но я и второго не родила, потому что не мое это, младенцы, маленькие дети и все такое. Но вспомнила кое что.

Был у меня в молодости бойфренд.
Встречались серьезно, и он и я были вхожи в семьи друг друга.
Так вот, жил он на тот момент с теткой и дядькой, отличные люди, очень хорошие.
Вот потом выяснилось, что в детстве дети (мой парень и его старшая сестра) жили с родителями в деревне, семья крайне неблагополучная, чего там те дети натерпелись, никому неизвестно.
В итоге в пьяной драке отец убивает мать вилами, садится в тюрьму и там помирает.
Брата и сестру берут к себе городские дядя и тетя, тетя это сестра той матери. Но при этом настоял чтоб забрать именно ее муж.
Было им лет 5 брату и лет 10 сестре.
У тех еще свой сын был, тоже лет 10, ну и помоложе они были.
В итоге всех троих вырастили, дали образование и профессию.
Парень этот мой был человек редкой порядочности, надёжности, не пил практически., кстати. Работал, очень хорошо относился к тете и дяде.
Вот так.
У сестры тоже все благополучно сложилось на тот момент.
Я не агитирую, просто вспомнила.

4,8 отдать сразу.
Чем младше ребенок - тем больше шансов, что быстро заберут.
2,2 попыталась бы с полгодика, посмотрела на динамику.
Но я как раз из тех, кто не против младенчика на старости лет.
Надеялась на внуков, но дети вообще размножаться, кажется не планируют, поколение такое.

Знаете, у меня пятеро. Мне сейчас 40. Первых родила в 22, 24 года. Скакала аки конь с ними. Сил было море. Последних двоих родила в 33, 35. Я сейчас сдутая вообще. Силенок маловато. При том, что спорт, зож и длительные прогулки присутствуют в моей жизни. А Вам 47, дети ещё маленькие, ещё растить и растить. Не сливайте остаток своей жизни в унитаз. Сдайте.

у знакомой ситуация тоже девочка на погостить, но она не родственница, а партнерша ее сына по бальным танцам, сложная, быдловатая, но танцует хорошо, сначала знакомая таскала ее с собой по конкурсам и соревнованиям, потом ее отпустили на лето за город , потом 5 дней в неделю жила в семье своего партнера по танцам, а потом переехала на постоянку...матери она не нужна, мать шляется по мужикам, пилит ноготочки на дома, бухает...это года 3 уже продолжается, девочке 12 лет, помогает по дому: чистит картошку, пылесосит,развешивает белье, разбирает посудомойку. Сын знакомой тоже к домашнему труду приучен,тоже есть свои обязанности. Девочка немного оттаяла, проявила интерес к макияжу и прическам, ходила на курсы по этой теме, красит сама себя на соревнованиях, увлечена танцами, много репетируют - у них дома есть небольшой танцзал, повторюсь семья не из бедных, девочка домой не просится, мать видит разв месяц, может и реже, про мать плохо не говорят, делают упор, что мама много работает.

А можно их забирать только на выходные ?
Очень тяжелое решение просто отдать в дд, но вы автор свою жизнь сильно поменяете не в лучшую сторону. Посмотрите, это родня мужа, а он уже раздражается. Бабке родной все по барабану.
Никто вам спасибо не скажет.
А что ваш муж говорит в целом по ситуации?

Когда мать жива , почему вас должна скачать совесть ? У них и отец есть и даже бабушка. Уж дядя то точно не обязан их усыновить при живой матери . Пусть сами разбираются
Отдайте их матери и бабушке. Это не ваша вина и ответственность. Дети больные и нормальными он и никогда не станут и вы в этом точно не виноваты. Всех не спасти .

Ну по большому счету, автору эти дети не родня вообще. Дети двоюродной сестры мужа, не родной сестры. Практически седьмая вода на киселе.

А что все так взволновались? Автор умная - взяла « погостить». Увидела реакцию мужа, свою проверила - не идет. Все у нее с головой в порядке. Не стала кидаться с обрыва с воплями: « все вылечим любовью!», как многие делают, а потом сдают обратно. Насколько я знаю, родственники имеют право брать иногда детей на выходные, праздники? Есть же такая форма? Это не усыновление и даже не опека. Ничего не мешает автору с мужем так делать или навещать детей. Да, у них нелёгкий путь, да, жизнь там у них будет непростой, но у автора есть своя жизнь, своя семья, и своей долг перед родными. А может не « долг», а потребность другм людям отдавать жизнь и энергию.
Попробовала, не сложилось. Уже за одно только желание и порыв - молодец. Теперь не париться, рефлексировать, а красиво и счастливо жить Свою жизнь.

Опять СВО? Это сейчас можно что ли? Откуда вы вытащили эту аббревиатуру?
СВО:
→ силы воздушной обороны
→ синдром Вискотта-Олдрича
→ система водолазного обследования
→ система водооборота
→ система водяного охлаждения
→ система воздушного охлаждения
→ система вторичной обработки
→ «Советское военное обозрение»
→ Союз возрождения Отечества
→ спецводоочистка
→ специальная водоочистка
→ справка о валютных операциях
→ среднее время до отказа
→ стекловолокнистые обои

Дети - родственники мужа. Из вашего текста видно, что он их взял и отдал вам. Где его участие?
Не справляетесь? Не нравятся дети? Отдайте и не надо портить свою жизнь.
Теоретически если, дети жили в сложных условиях, ими не занимались. Дети маленькие ещё, даже пятилетка. Им не горы одежд нужны, а ласка, внимание, терпение. Только вы не обязаны все это иметь.

Детей нужно специалистам показать для начала. Старшего неврологу и гастроэнтерологу, как минимум. Почему он блюет то? Не нужно давать ему помногу есть, пусть чаще, но небольшими порциями. Но я бы отдала такое счастье в детдом. То, что какая-то родственница вашего мужа вела непутевую жизнь, не означает, что вы должны повесить ее ярмо на шею.

Автор, Вам обязательно надо идти в Школу приемных родителей, там Вам все разложат по полочкам, почему дети так себя ведут, сколько длится период адаптации, там есть психологи, которые могут проконсультировать ,помочь, расставить нужные акценты. После обучения Вам многое станет понятно по таким детям, что и почему. Учитывая условия, в которых они росли. нет ничего удивительного в таком поведении, это все корректируется надо просто знать и уметь, а для этого надо обратиться к специалистам за помощью, иначе Вы не справитесь. Кстати, школа абсолютно бесплатная. в конце вам сертификат выдадут, он особенно нужен, если вы потом захотите опеку нормально оформить.

Вернули уж, поди, в детдом

В принципе у вас есть два пути. Первый - идти в ШПР и искать поддержки у тематических психологов и других приемных родителей. Или отдать в систему, если чувствуете, то не справитесь. Возраст детей хороший, заберут быстро.

Памперсы, няня, психологи, дефектологи. Которому 4,8 в сад ЗПР. Для этого комиссию пройти надо. Сады эти очень хорошие. После них дети могут в обычной школе учиться. Младшего на развивашки.

Не, зачем это садо-мазо? Это только из какой-то потребности гипертрофированной - быть нужной или тыпы - можно взять. Я бы не стала. Отдала бы в систему, иногда бы забирала возможно на выхи, подарки дарила и всё. Ну не героиня вы, не сподвижница, имеете право.

Наймите эксперта. Пусть посмотрят, что можно с этим сделать. Иногда на вид - идиот идиотом, НО просто запущен ребенок. Например, мама ребенка делала карьеру - он у нее заикался, она не обращала внимания. Получился доктор наук с сильным заиканием. Может, их можно еще сдать детским психиатрам на промывание мозгов. Это могут оценить только специалисты.

Опять спасительница. У вас дети взрослые выросли, вы не знаете, что бывает младенческий энурез, вас вот от родной матери забрать и к тетке привезти, которая, то справляется, то не справляется. Что за отношение к детям, волчата. Зачем вы волчат-то взяли? А раз взяли, то терпите, или вы дизайнерских детей ждали
И как вы о них гадко рассказываете -много и жадно едят, они вам объедают? А как они должны есть мало и вяло. Прямо лупу осталось еще взять и описать, каких мух вы подобрали

Мамане детей возвращайте, при чем тут система. Я так поняла мать не пьет. Живет в деревне и не ассоциальная. К чему с вашей стороны такое самопожертвование? Маманя если надо, то сама пусть в системе отдает