О чем ссоритесь с родителями?

Вчера поссорились с мамой.
Нас пятеро взрослых было. Я с мужем, сестра с мужем, и мама.
Началась тема родителей и детей, кто кому чего когда должен. Моя точка зрения, которую я высказала, страшно не понравилась маме, жутко обиделась, и обозвала меня всякими словами - что я дура, эгоистка, неблагодарная, идиотка и т.д., все то обрамлялось матами.
Мама считает, что я ей должна быть благодарна уже за то, что меня родила, "блевала в беременность, сиськой кормила, тяжело рожала", "что обязана досматривать родителей, которым нужна помощь". На что я ей ответила, что это родительский выбор рожать ребенка, и забота о нем их прямая обязанность до его 18 лет. Какой благодарности они ожидают? А что касается долгов по отношению к престарелым родителям, я считаю, что я как ребенок это делаю из любви к ним желания помочь, а не потому что должна. И тут Остапа понесло.
Что скажите? А вы ссоритесь с родителями? По какому поводу?

Про такие "дивные" отношения в семье только тут читаю. В реальной жизни не сталкивалась.
У автора мать своеобразная, мягко говоря. Ну и результат соответственный.

Ну и дамам, мечтающим под сраку лет о розовых пяточках, хорошо бы задуматься, как весело придется из поздним деткам в случае "внезапной" немощи родителя.

Вы из семьи маргиналов что ли? Матами орете🤦‍♀️

Не ругаемся с мамой. У нас очень хорошие тёплые отношения, никто ни от кого ничего не требует, все просто друг друга очень любят, соответсвенно, заботятся.

Моей давно нет в живых, но на примере матери подруг и друзей вижу, насколько разные требования, ссоры и в целом отношение к тому, кто кому что должен . Причем это не зависит от материального положения старой матери. Оно может быть очень хорошим и вполне независимым от наследников. То есть она может вообще не нуждаться ни в чем. И все равно - требования, выяснения, ссоры, потому что тогда требования к « немедленно приезжай, мне плохо, будь со мной рядом, брось все дела».

Да, больная тема :(
Тоже как-то обсуждали в кругу семьи вариант дп для пожилых членов семьи. Естественно, все против, это ненормально и противоестественно. Родителей должны дохаживать дети, должны уметь балансировать между своими детьми, работой и родителями. Должны оплачивать сиделки, а если надо, то и перейти на неполную ставку, чтоб приезжать и ДОСТОЙНО скрашивать досуг в последние годы (а не десятилетия ли?) своих родителей.
В общем, всякие казённые заведения и интернаты - зло. Там никто ни за кем не ухаживает, не развлекает, не занимается.
Все бы ничего, но есть одно жирное такое НО...
15 лет назад моей дочери-инвалиду требовались спецусловия обучения. Эти условия можно было бы получить в школе по прописке, но тогда нужен был кто-то, кто забирал бы ее после уроков, потом водил бы в реаб.центр на занятия, с домашкой помогал и все такое. Маме моей тогда было 58, она уже была на пенсии.
Предложила ей вариант, что она увольняется и помогает с внучкой, а мы с мужем работаем "более лучше" и отдаем ей некую сумму ежемесячно. Мама отказалась, потому что эта сумма в 2 раза меньше ее зарплаты и тогда она ни на море, ни по европам не сможет ездить, а все время сидеть на даче ей не нравится.
И был второй вариант - очень хорошая школа для детей-инвалидов, с кучей кружков и специалистов, но далеко от дома, а потому пятидневка. Интернат тот же, по сути.
И я прекрасно помню, как мама тогда заливалась соловьём, какой же это замечательный вариант, как же там хорошо деткам (угу, домашним и привязанным к родителям), какие там все работники чудесные и милые. Ну просто рай земной.

Мы тогда сначала попробовали вариант с няней. Но дело не пошло, потому что понадобилась ещё и вторая няня-репетитор, потому что первая не успевала. Или можно было оставить ту вторую, которая репетитор, но она просила за полную занятость столько, что мне было выгоднее самой все делать.
В итоге, через год все равно пришлось соглашаться на ту школу-пятидневку. Последущие 4 года дались очень тяжело и мне, и дочке. Закончилось все трагедией, последствия которой разгребаем уже пятый год. И я, и она.

И тут моя мама выступила с тем, что она оказывается недостойна дома престарелых, потому что все интернаты - зло.
Ещё и обижается, что я не заинтересована в ее наследстве и озвучила, что дачу можно продать, квартиру сдать или тоже продать и этими деньгами оплатить приличный дп для нее.
Обижается, что я не готова свои деньги тратить на нее. Ну так мне-то тоже надо обеспечить свою старость. У меня-то точно нет потомства, которое могло бы мне помогать через 20-30 лет.
Да и моя карьера стопорнулась в тот момент, когда пришлось все же переводить дочь с пятидневки, я тогда сама оказалась в больнице в ПНД с жутким расстройством. Теперь уже не могу работать как раньше, малейший стресс или форс-мажор и у меня снова начинаются обмороки, бессонница и все прочее. И как это все вылечить или хотя бы купировать ни один врач не может сказать.

Не бывает такого. Мама никогда не ругается матом. И свое мнение, B 48 лет, держу при себе. Зачем маму расстраивать и говорить об этом. Молчу, улыбаюсь и разговариваем на отвлеченные темы. И все довольны.

Моя мама любит меня поучать и из всего делать драму, это тяжело

Вообще с мамой не ссорюсь, даже и не представляю, как это с мамой ссориться) Повезло мне с ней)))

Я с родителями ссорилась только когда была подростком. Во взрослом возрасте могла найти не обидные для них слова, если имела другое мнение. И они умели принять, что я уже взрослая и могу иметь другое мнение. В итоге я знала и уважала то что важно было им, а они то что мне. Подобной толерантности меня научила бабушка в детстве, рассказав что каждому человеку важно во что то верить, иметь принципы, чтобы спокойно жить и что даже если ты считаешь иначе не надо разрушать их веру.

Папа был лежачим год, мама ухаживала и никого не подпускала, сиделок выгоняла. Говорила, что это ее обязанность и ее крест. Жили мама и папа с семьей брата и каждый день это крики,скандалы, истерики - мама так общалась с папой и сетовала на свою судьбу. Что ее жизнь закончена(заламывая руки) и это ярмо на шее. Я приходила к родителям постоянно, брат помогал когда дома был маме. Ад был, так как детей и работу никто не отменял. Нанимали сиделку-мама не пускала ее на порог и так по кругу. Папа умер, у мамы проблемы со здоровьем и есть вариант к сожалению,что и она вскоре сляжет, диагноз неутешительный. Постоянно говорит о том,что никаких сиделок,дети обязаны ее будут досматривать иначе ж зачем рожала. Не люблю эту тему,но как-то обмолвилась,что мы наймем сиделку на уход днем, все же на работе будут, а вечером будем с мамой рядом мы,дети. В ответ истерика и что вот,вырастила деток. А мы с братом уже после папы с дергающим глазом и неврозом, больше сами ни за что.

Согласна с вашей мамой, что вы дура!:party4 Вам больше с мамой поговорить не о чем кроме как обсуждать кто кому что должен в этой жизни? У вас явное отсутствие ума!:chr2

Вообще не ругаемся, какой повод то, мама моя адекватная, если бы она орала, обзывала, матами крыла, я тут же развернулась и Досвидос, я не терпила с самого детства

А по теме, если не дай бог, частный ДП, ворочать я не буду и рушить всём жизни тоже нет, у приятельницы в ДПсвекровь находилась лет 5, мать её потом года полтора, одни только благодарственные слова, людям, работающим там

Не ссорились с мамой ни разу во взрослой жизни.

Вот уже захотелось ответить серьезно, а смотрю в последней строчке "Что скажите?", и расхотелось. Ну не люблю я неграмотных. Простите.

Жизнь это просто сплощной прикол. Моя мама орала на меня в детстве -юности, что у нее не дети, а сволочи, что домой идти не хочет, что так все обрыдло, что у нее седые волосы из-за меня, что родить детей это конец жизни, конец всему, это ярмо навсегда и тыпы. Я спросила тогда- а зчем рожала? Она - не знала ж, что ТАКИЕ дети будут.... У меня брат ещё был. Я сказала, что вот старая будешь, слабая - дети пригодятся. На что она сказала, хорошо помню подобные вещи,т.к. они меня сильно ранили тогда, что она будет пенсионером всесоюзного значения, что у нее большая пенсия, и будет возможность попасть в шикарный пансионат для пенсов, и ничего ей от меня не надо и тыпы. Потом с братом у нее были более менее отношения, любила его, а со мной практически никаких до моих лет 30ти. Сейчас ей 75+, брат умер, а она практически парализована и на моих руках. Съехались. Сиделку скоро возьму, про шикарный пансионат для пенсов тема закрыта ессно, она своих слов не помнит, я не напоминаю. жалею, что съехалась, скандалы часто. Надо было сразу сиделку ей брать и не съезжаться, только наездами бывать. Но мне жаль ее было. Теперь она мне вменяет, что я только отбывают свой долг, любви у меня нет к ней, что все делаю на отъепись, плохо стараюсь, не разнообразно готовлю и пр. Если есть возможность взять сиделку - надо брать и не слушать своих престарелых родственников однозначно. Это все не просто, и не столько физически, а именно психологически, всю душу вам вынут.Характер же неумолимо портится, когда человек в таком состоянии, конечно, депрессия, конечно крыша едет, конечно им тяжело настолько от кого-то зависеть. И кому-то тяжело быть благодарным просто, переворачивает все внутри из-за того, что вынуждена теперь зависеть от того, кого считал всю жизнь никчемностью.

Прочитав автора топика и ветки в очередной раз прихожу к выводу, что это беда целого поколения, которому все должны. Их родители, вырастившие своих внуков, и их дети, которые теперь им всем обязаны.
Моя мама к сожалению не исключение. Общаемся в основном по телефону, личные встречи 2- 3 раза в году чуть больше суток ну это просто надо перетерпеть- поджатые губы, голос с надрывом, платочек в кулачке.
Молчу, соглашаюсь, не позволяю на себя давить и шантажировать- ты эгоистка- да мама, раз ты так считаешь. В кого ты такая уродилась! - не могу сказать, в кого то из дальних родствннников. Ты бездушная и бесчеловечная! Да мама, все люди разные. Ну и далее в разных вариациях

Продолжение от автора.
Не поверите, взяла я тел в руки, думаю позвонить ей, чтобы удостовериться, что или не ответит, тогда сделала, что могла, или ответит и мы помиримся. И в этот же момент звонит она, и ржет, мол, что вчера было, я половину не помню. Или сделала вид, что не помнит. У нее провалы в памяти бывают иногда, или удобно на них все свалить.
Я ей рассказала из-за чего был спор. Так, даже согласилась со сказанным мной вчера. Потом вместе посмеялись над собой, друг у друга попросили прощения и договорились, что завтра к нам придет, зависнем перед телеком с фильмами.
Так что, я рада, что все так быстро разрешилось, и не надо грузиться в праздничные дни.

Последняя ссора была с мамой примерно год назад, когда она на полном серьезе, при всех, на своем ДР, стала настаивать чтобы я оплатила сыну (!) 25-ти летнему ботокс, потому что он морщит лоб. Прямо стала меня укорять что я жалею денег собственному ребенку. Какой-то поток тупости.
А так они постоянно оба укоряют, что я мало звоню и редко пишу, но я игнорирую. Потому что я каждый день пишу маме в скайп, а по телефону с ней и с отцом говорить не люблю.
Когда отец звонит и оставляет сообщение, я никогда не прослушиваю, потому что там будет "ну конечно, знаю, специально трубку не берешь, ну ладно, уж кого вырастили..."

Согласна с законом: родители содержат своих детей до совершеннолетия, дети содержат своих нетрудоспособных родителей.
Ссор с родителями нет.

Мне мама постоянно что-то выговаривает, но я в принципе смирилась. Думаю брата она моего любит больше, ну такое бывает. Типа один ребенок успешен и миллионы заколачивает, а дочь мужиков меняет и работы. Видимся мы с ней, она меня иногда к себе зовет. Беседуем на политические темы и здоровье. В принципе она обо мне переживает, я такая проблемная. Но тем общих у нас нет, кроме моей дочери. Она слышать не хочет про моего очередного ухажера, а я ее нравоучения. Так и живем.

Ссоримся только в вопросе здоровья. Ей нужно пичкать меня и всю мою семью таблетками при любом пуке, как это делает она. Дома все у них забито таблетками. Занимаются самолечением в основном. Мне не нравятся мамины советы. И понеслась. А надо быть умней. Дада, щас напичкаемся всей семьей, но делать по-своему.

Нет, с мамой не ссоримся, а с папой - только из-за политики. Но мы быстро заканчиваем, так как оба доходим до точки кипения за пару минут разговора.

Частенько ссоримся. Ну не так чтобы ссора, просто перепалки. На счет всего. Она вообще, так скажем, не стандартная мама. Засрали ей мозги один делом. Теперь у меня с ней разговор как с дурачком. Просто иногда слушаю молча, не перечу. Ей нужны уши - пожалуйста. Но воспринимать серьезно ее информацию я не могу.

Состарилось первое относительно благополучное поколение, которому не надо было выживать во время или после войн. Можно было жить в удовольствие, пусть не всем и не всегда, но все равно много лучше предыдущих поколений. Только к старости они оказались не готовы, ни финансово, ни ментально. Мы, глядя на них, учимся: уже спокойно со знакомыми обсуждается отправление родственников с альцгеймером или деменцией в комфортальные ДП, найм сиделок без жертв в виде отказа от своей жизни. И в обморок никто от этих новостей не падает, и никто никого не осуждает.

Сейчас изза спецоперации. слышать ничего от них на эту тему не могу. если поднялся этот вопрос-все...ссоримся очень сильно

Посоветуйте мне тоже, что с мамой делать?
Мама и папа, живут отдельно в трешке, доход - пенсии и сдают однушку. Те не так чтобы много. Но дача построена (новый зимний дом, газ, удобства), квартира отремонтирована (они на все это продали кое-какое наследство), машина жива.
Жаловались, что нет денег то на одного платного врача, то на другого. Переводила тысяч по 10 на это дело несколько (3) раз за месяц. (У меня двое детей и на постоянке я так помогать не могу)
Сейчас заболел сын, бабушка моих детей любит больше издалека, да, общаются, но редко, больше от меня о детях слышит, тк говорим по телефону почти каждый день и надо что-то ей рассказывать. Но самое главное: ОНА переживает за всех и всегда. (Такой способ зарыться от личных проблем).
И вот звонит, что присматривает ребёнку книгу, да он их любит, но она стоит 3-4 тысячи. Я говорю: не надо такие деньги тратить, у меня в планах купить эту книгу, когда прочитает то, что на НГ купила.
И вот бесит это меня, как будто она за мой счёт хочет ребёнка больного порадовать. (А я уже очень много денег потратила на подарки, в тч подарки от мамы с папой моим детям, хорошие, чтобы дети порадовались). Почему так штормит? ((( вот прям бесит

Бывает. Мама у меня не самый уважающий чужое мнение человек, особенно мое). В основном из-за детей, сейчас и из-за текущей обстановки (разные взгляды).

Раньше часто ссорилась с родителями по самым разным поводам. А сейчас я боюсь даже лишнее слово сказать, только чтобы не обидеть, не расстроить. Внезапно постарели мои папочка с мамочкой, уже за 70 лет, у папы хорошая пенсия, а мама ещё работает с неплохой зарплатой. Папа недавно инфаркт перенёс тяжёлый, у мамы тоже проблемы со здоровьем. И только молю Бога, чтобы они жили подольше, не болели. Они когда надо могут очень поддержать, но могут и критиковать будь здоров как. Но я это очень ценю. Берегите родителей, без них очень трудно, вижу по подругам, как плохо без мамы в любом возрасте

Уже не ссоримся потому-что я стараюсь на серьезные темы не говорить. Несу какую-то ерунду, видела того, погода, природа. Она все равно свое мнение не поменяет, потому что только ее правильное… Внучка с ней вообще старается не общаться, мама это видит, но винит меня, что плохо воспитала. Своими советами всех достала. Родственников и тех учит:- я им позвонила, я им сказала…. А сама уже не помнит половину, и к врачу я с ней хожу, потому что ее все обижают.

Ну бывает, но мне лень ругаться. Ну все уже как есть, мне под полтос, ей за 70, ни кого уже не переделать. Она пытается - сейчас недовольна внучатым зятем. Высказывает мне. Почему не внучке, почему не ему, зачем мне эта информация? Вяло отбрехиваюсь.

я с мамой перестала практически вообще общаться - нет у меня психического ресурса выносить во-первых ее вопли про "либерастню", "пятую колонну", "великого утина", "возрождение ссср" и т.п Во-вторых, мама считает, что раз она пенсионерка, то мы теперь ей должны, нет ДОЛЖНЫ, ухаживать, выслушивать, возить ее всюду, жить вместе и тп., хотя она здоровее нас и деньги у нее есть - разменяла трешку в центре на двушку и однушку, которую сдает. При этом мне мамочка в 15 лет заявила, что кормить меня больше не будет и я в 9м классе мыла полы после уроков и сама себе еду покупала... Любви и поддержки особо никакой не было, росла сама по себе, рано вышла замуж, к счастью за любимого человека. С папой совсем другие отношения - политику не обсуждаем, искренне интересуется как у нас дела, переживает, чувствуется, что любит и ничего не требует, за поддержку очень благодарит и не считает что мы что-то там должны... Родителям конечно готова помогать, но столько, сколько я могу и как могу и не потому что должна, а потому что они мои родители. Мамочку явно ждет деменция, как и ее маму и я сразу без вариантов нанимаю сиделку, а в более запущенном варианте платный хороший дом престарелых, но сама естественно съезжаться не буду.

Я не ссорюсь, а они выводят на ссоры. Правда это не часто случается, только когда в гости приезжаем с проживанием. Или они к нам. Мы совершенно разные. Они любят тишину. А у нас трое детей и в целом мы "итальянская" семья. Ну вот они все критикуют, советуют, все должно быть как они считают. Особенно папа. Вот приехали на НГ. Два дня тусили. Потом начались обидки, папа устал, сидит в комнате, не общается, мечтает уехать.

Я в папу характером - со мной очень сложно ссориться. Обидеться можно, а вот именно ссориться почти невозможно - потому что для этого нужно участие с моей стороны.

Соотвественно, с папой вообще никогда не было даже маленьких размолвок.
Маман моя женщина очень неординарная и своеобразная, классическая такая ученая дама. Я вообще никогда не была для нее достаточно хороша и по этому поводу мы конечно ссорились в годы моей юности.
Потом я повзрослела, самооценка поднялась и ее подколки перестали меня задевать. Соотвественно, я просто стала со всем соглашаться, что она говорит - а в таком ключе ссориться не интересно ))

Зато я теперь иногда ссорюсь с мужем - потому что это единственный человек, способный меня эмоционально задеть ))

У меня золотая мама, не представляю как можно с ней поссориться.
Много сделала и для моих детей, и для третьей внучки - мы ее все очень любим и ценим. Дай Бог ей крепкого здоровья.

Об Утине. А так больше особо не о чем.

Ссоримся из-за того, что мама пытается меня и моих детей контролировать - где, кто, с кем. Ладно, меня, можно пережить и не доводить до ссоры, но внучек...когда меня допекает, пытаюсь донести до нее, что меня, тетку почти предпенсионного возраста, контролировать не надо, а внучек - вообще никогда не надо, потому что это моя зона ответственности. Не понимает((( обижается и плачет, потому что я - дочь-ехидна, я должна терпеть, что мне, сложно, что ли, отчитаться? Или я обязана загнать домой внучку, гуляющую с приятелем на даче по дороге вдоль нашего дома в 11 вечера, а то случится "ой, наплачешься" и сама ей будет названивать, мол, иди домой, и это при живой мне, сидящей рядом и разрешившей дочке гулять...
Больше ни по каким вопросам не ссоримся. А, ну разве что, я могу взбеситься из-за некоторых её капризов, типа, не надо довозить ее до дома, когда едем с дачи, мне это крюк, надо высадить ее у станции электрички в Москве, она сама доедет. Я несколько раз игнорировала и везла до дома, но потом мне такую цыганочку с выходом прямо в машине устроили, что я плюнула и стала делать так, как она хочет и мне пофиг стало - тяжёлую она сумку несёт или нет. Это тоже контроль и манипуляция.
Короче, старый человек, капризов выше крыши, а я тоже живой человек и не люблю, когда мной вертят из-за собственных тараканов.

Ссоримся из-за помешательства мамы на фоне того что она мать и должна всех кормить. Звучит как ерунда, но это доходит до такого маразма, что проще реже общаться, чем сохранять спокойствие когда к тебе лезут в тарелку и подкладывают еды после того как ты 10 раз сказал что не хочешь, когда каждые полчаса спрашивают а не хочу ли я поесть и в сотый раз перечисляют весь имеющийся дома ассортимент, когда на любое твоё «нет» несколько раз говорят «ну чуть-чуть», когда ребёнка с аллергией или лишним весом пичкают блинами, шоколадом и копченой колбасой со словами «от одного раза ничего не будет». Когда человеку нельзя жирное и жареное, а его уговаривают съесть шкворчащую свининку с хрустящей картошечкой со словами «я же это в духовке запекла а не на сковороде жарила». Когда на твоё «не буду» приготовят все равно а потом обижаются «а для кого я тогда готовила?». И это не преувеличение, а таких ситуаций ещё море. Если я теряю терпение мама в слёзы со словами «не делай добра - не получишь зла», а папа осуждает и настаивает чтобы я молча и с благодарностью принимала заботу. Ну и когда они новости смотрят лучше из комнаты выходить, а то точно поругаемся

моя мама единственное, чем недовольна в моем отношении, что я матом ругаюсь))) не знаю, откуда эта привычка у меня, не скажу, что работаю грузчиком в порту и нахваталась, вообще за плечами первое в/о филфак )))

Вообще подумываю прекратить общение. Сколько не делаю, не даю всё мало и мало. Всё не так, до сих пор меня учит как жить. Этот НГ была кульминация, НГ вместе встречали, так они мне 1 такой скандал закатили, что мол не только у меня НГ и что это не нормально, что мой муж готовит и убирает, а я лежу как корова.
Не нормально, то что я путешествую, так нормальные люди не делают. Мама как то сказала, что не понимает почему мой 1 муж отец моих детей на мне женился, ведь он никогда меня не любил.
Постоянно меня обижают, много чего им оплачиваю, в прошлом году море, на лечение даю, за их квартиру кое что оплачиваю. Тупо надоело. Этих токсичных людей не хочу больше, не видеть, не слышать. Папа вообще мною не занимался, всю жизнь бухал и по командировкам ездил. Я до 3 класса и все каникулы жила у бабушки. И теперь я им всё должна, а они меня ещё гнобят за это.
Я живу в Европе и их сюда притащила, теперь жалею.