О чем ссоритесь с родителями?

Да, ссоримся. По тем же поводам, что и вы :( Мама не хочет жить на ту сумму помощи, которую я МОГУ ей выдавать, а я не могу помогать ей так, как она ХОЧЕТ.

Мы еще спорили о том, что когда старые отец или мать не в состоянии себя обслуживать, то дети, мол, обязаны их дохаживать, и так всегда было, сдача в дом престарелых или интернат унизительна, позорна, и ужасна. На что я ответила, что времена поменялись. Имея троих несовершеннолетних детей, и полный рабочий день, просто физически невозможно ухаживать за лежачим родителем, или который в деменции. Сестра полностью на стороне мамы, и считает, что мы дети обязаны взять их к себе. Типа, наймет сиделку, и будет жить с мамой. Где, при этом, она разместит маму с сиделкой, не сказала.

Вот и прекрасно, что ваша сестра так считает. Значит, она и будет это делать. Вы, в таком раскладе, будете помогать маме / сестре деньгами ?

Сестра..у нас тоже так до истерики, при этом у мамы получается на нее одну 55 тысяч и нет кредитов,ипотек,детей, субсидия на квартплату. 28 пенсия, 2 доплата по инвалидности ей и 25 даю я и мало. Кричит,что ей нужно на дачу, на театры музеи и отложить еще что-то и шмоточку и вкусняшку. Не хватает. Дай еще.

"Дай еще" - тогда отвечайте " Даю, что могу. А будешь кричать, так и этого давать не буду.". И на этой волшебной фразе заканчивайте разговор. Без продолжений и обсуждений.

Говорите просто "нет". На нет и суда нет. Детское поведение у вашей мамы, вот и обращайтесь как с ребенком.

Я не ссорюсь - они со мной ссорятся. Да - дура и идиотка, что квартиру при разводе не отжала (я вообще-то в ней живу), алиментами не обобрала, допустила (!!!) чтобы он женился еще раз. пускаю к нему детей, вместо того, чтобы матом папашку крыть (с демонстрацией, как именно надо крыть, чтобы дети запомнили), и вообще учу детей в школе в Москве, вместо того, чтобы отправить к бабушке в подмосковную деревню - у них школа лучше, многие так и делают.
Я давно эти разговоры не поддерживаю - сразу, как заводились - сворачивалась и уезжала. Вацап можно просто не читать. Короче, не общаемся мы давно. Детям они пишут иногда в мессенджеры что-то, кажется.

А вы спокойно ко всему относитесь? Без чувства вины о том, что "делаете что-то не так"?

Чувство вины было лет до 25. с тех пор было много времени привести психику в порядок. Какая еще вина перед мамой за то, как живу? Это моя жизнь, мне и решать, что есть правильно для того, чтобы ее жить. Мамин одобрямс не требуется и вообще неуместен. Я достаточно взрослая девочка, чтобы самой отвечать за себя, а не перед мамой отчитываться.
Конечно, не невозможно к этим... хм... рекам из потока сознания спокойно относиться - я же не робот. Но быстро отключаться и стараться забыть как можно скорее - вполне.

Чувство любви к родителям при этом реализовано? Оно вообще осталось?

А как чувство может быть не реализовано? Оно или есть, или нет.

+ 1000

Откуда вдруг чувство вины ? Человек просто живет своей жизнь, и как он/она в этом виноват может быть ?

Вы абсолютно правы. На такую тему точно не ссоримся - взгляды совпадают, а вообще бывает.

Нет, словесных перепалок не бывает. Мама на меня может обидеться, когда я прерываю ее монолог: ‘мам, хватит’ или ‘мам, мне это не интересно’. Но такое бывает редко.

никогда не ссорюсь, так как ничего не обсуждаю, кроме погоды)
все остальное просто выслушиваю, говорю "ага", "да" и т.д.

Про такие "дивные" отношения в семье только тут читаю. В реальной жизни не сталкивалась.
У автора мать своеобразная, мягко говоря. Ну и результат соответственный.

Ну и дамам, мечтающим под сраку лет о розовых пяточках, хорошо бы задуматься, как весело придется из поздним деткам в случае "внезапной" немощи родителя.

Я автор. Меня мама родила в ее 21.
Расскажите как правильно поступить?

Вы ведь точно понаеха)? Обычно такие спектакли у региональщиков бывают.

У москвичей все гладко всегда?
Мы в Европе живем 20 лет, до этого в Москве.

Как обычно, когда нечего сказать, выдается порция традиционного словесного поноса

Походе, вы их не видели, только слышали ("региональщиков", слово-то какое, московское, наверное)

Когда женщина ( в любом возрасте) собирается родить ребенка, ей хорошо бы задуматься, как она его растить будет, а не о том , весело или невесело будет взрослому ребенку.
При этом в любом возрасте хорошо бы осознать, что за сам факт рождения ребенок матери вообще ничего не должен, это ее хотелка была ребенка рожать, а не его. Соответственно, раз родила, то мать ребенку должна до его 18 лет, .... хотя... конечно, она всегда может сдать ребенка в ДД.

Вы из семьи маргиналов что ли? Матами орете🤦‍♀️

Я не ору, и матами не общаюсь. Это мамина фишка. Думаю, что начинает орать и материться, когда теряет контроль над ситуацией, и становится страшно, как при разговоре, когда ситуацию примерила на себя.

Сколько маме лет?

Будет 72 скоро.

Ну так вам за полтос уже? Будьте терпимее.
Какие у вас вообще отношения?

Мне 48.
Так я терпима. Голос не повышала и ее не оскорбляла. Начали обсуждать тему, обсуждение вылилось в спор, а потом в "кидание ножами". В конце я сказала "не, так дело не пойдет, если перешли на личности и оскорбления, давайте все по домам". У нас в доме сидели.

Ну будьте мудрее, оставайтесь при своём мнении, а сами помалкивайте.

Да, вы правы. Просто все уже сказано и сделано.

Раз все уже сказано и сделано, значит, и переживать не о чем. Вы остаетесь при своем мнении, и живете дальше своей жизнью. А маме никто не мешает жить ее жизнью.

Как мило))) 48 говорите? А не вы ли писали, что вас матушка в 21 родила)?

Да и что?? Мне 48, ей 70сейчас, будет 71 ей в марте, ощиблась на год. Вышла замуж и заб в 21, родила в тот год, когда ей исполнилось 22.

Да, не бьется что то у автора.

А что с чем должно биться ? и зачем ? :)

Разводите тщательнее)) и математику подучите)))

В чем развод? Вас математика смутила? Больше ни на что внимание не обратили?

С арифметикой у автора все в порядке. Для сложения в пределах сотни математика вообще не требуется . :)

Не ругаемся с мамой. У нас очень хорошие тёплые отношения, никто ни от кого ничего не требует, все просто друг друга очень любят, соответсвенно, заботятся.

Можно только позавидовать. Вы обе молодцы!

Да знаете, жалко время тратить на ссоры. Понимаешь, что родители не вечны и это очень грустно.
Папа в прошлом году умер.
У мамы в этом году сестра и брат двоюродные.

А спорить и дискутировать нельзя ни на какую тему? Только потому что "родители не вечные"? Я просто не понимаю обид, если твоя точка зрения не совпадает с чужой, даже если это твоя дочь. Обзывательства с матами вообще за гранью.

Можно, вопрос в том, что вам важнее, спорить до усеру или мамино здоровье. Для меня однозначно второе.

"До усеру" и не было. Все произошло очень быстро. Мы прошлись по двум темам - благодарность родителям, и уход за родителями.

У Вас, видимо, совсем нет чувства, когда пора соскакивать с разговора, переходящего в конфликт. Это плохо. Никто никому в таких разговорах, как правило, свою "правоту" не докажет, это только способ выпустить пар и гарантия испортить, как минимум, настроение, а то и отношения в целом. Если Вам это не нужно, то не встревайте в такие диалоги вообще или выходите из них какими-нибудь общими фразами и переводите тему на более нейтральную.
У самой мама любитель поговорить на политические темы - я эти разговоры сворачиваю быстро, для того, чтобы их поддерживать, есть сестра, у них взгляды совпадают, и обе получают от них кайф. Я в это время могу, например, сходить за пироженками к чаю. Мне дороги как мои близкие, так и собственные нервы, берегу как могу и то, и другое.

Моей давно нет в живых, но на примере матери подруг и друзей вижу, насколько разные требования, ссоры и в целом отношение к тому, кто кому что должен . Причем это не зависит от материального положения старой матери. Оно может быть очень хорошим и вполне независимым от наследников. То есть она может вообще не нуждаться ни в чем. И все равно - требования, выяснения, ссоры, потому что тогда требования к « немедленно приезжай, мне плохо, будь со мной рядом, брось все дела».

Поддержу на все 100

Да, больная тема :(
Тоже как-то обсуждали в кругу семьи вариант дп для пожилых членов семьи. Естественно, все против, это ненормально и противоестественно. Родителей должны дохаживать дети, должны уметь балансировать между своими детьми, работой и родителями. Должны оплачивать сиделки, а если надо, то и перейти на неполную ставку, чтоб приезжать и ДОСТОЙНО скрашивать досуг в последние годы (а не десятилетия ли?) своих родителей.
В общем, всякие казённые заведения и интернаты - зло. Там никто ни за кем не ухаживает, не развлекает, не занимается.
Все бы ничего, но есть одно жирное такое НО...
15 лет назад моей дочери-инвалиду требовались спецусловия обучения. Эти условия можно было бы получить в школе по прописке, но тогда нужен был кто-то, кто забирал бы ее после уроков, потом водил бы в реаб.центр на занятия, с домашкой помогал и все такое. Маме моей тогда было 58, она уже была на пенсии.
Предложила ей вариант, что она увольняется и помогает с внучкой, а мы с мужем работаем "более лучше" и отдаем ей некую сумму ежемесячно. Мама отказалась, потому что эта сумма в 2 раза меньше ее зарплаты и тогда она ни на море, ни по европам не сможет ездить, а все время сидеть на даче ей не нравится.
И был второй вариант - очень хорошая школа для детей-инвалидов, с кучей кружков и специалистов, но далеко от дома, а потому пятидневка. Интернат тот же, по сути.
И я прекрасно помню, как мама тогда заливалась соловьём, какой же это замечательный вариант, как же там хорошо деткам (угу, домашним и привязанным к родителям), какие там все работники чудесные и милые. Ну просто рай земной.

Мы тогда сначала попробовали вариант с няней. Но дело не пошло, потому что понадобилась ещё и вторая няня-репетитор, потому что первая не успевала. Или можно было оставить ту вторую, которая репетитор, но она просила за полную занятость столько, что мне было выгоднее самой все делать.
В итоге, через год все равно пришлось соглашаться на ту школу-пятидневку. Последущие 4 года дались очень тяжело и мне, и дочке. Закончилось все трагедией, последствия которой разгребаем уже пятый год. И я, и она.

И тут моя мама выступила с тем, что она оказывается недостойна дома престарелых, потому что все интернаты - зло.
Ещё и обижается, что я не заинтересована в ее наследстве и озвучила, что дачу можно продать, квартиру сдать или тоже продать и этими деньгами оплатить приличный дп для нее.
Обижается, что я не готова свои деньги тратить на нее. Ну так мне-то тоже надо обеспечить свою старость. У меня-то точно нет потомства, которое могло бы мне помогать через 20-30 лет.
Да и моя карьера стопорнулась в тот момент, когда пришлось все же переводить дочь с пятидневки, я тогда сама оказалась в больнице в ПНД с жутким расстройством. Теперь уже не могу работать как раньше, малейший стресс или форс-мажор и у меня снова начинаются обмороки, бессонница и все прочее. И как это все вылечить или хотя бы купировать ни один врач не может сказать.

Я вам очень сочувствую.
Моя мама, давно еще, ввязалась ухаживать за своей бабушкой в деменции, и потом за бабушкой отчима. Но на уход за своей ее хватило на несколько месяцев, когда поняла, что г-ном стены мазать та не перестанет. Просто собрала ее и отвезла на поезле к ее дочери, сестре своей маткри, и поставила возле порога. Все.
А бабушка отчима была лежачей и стала агрессивной,как в бреду, но недолго, буквально месяц, и умерла. Она не смогла бы ее ворочать годами.
И еще было огромное отличие от меня - она не работала. На уход у нее было время. Я бы не смогла совмещать работу и уход за немощным стариком. О чем ей сказала, и это ее очень задело.
А за ее мамой, моей бабулей, ухаживала 5 лет мамина неработающая сестра, у мамы ведь была РАБОТА, у мамы, типа, кредиты на жилье, и т.д. Она физически не смогла бы, живя в другой стране, ухаживать за своей матерью. Что было бы в случае, если б моя тетя не могла ухаживать за бабулей, я не представляю. Пришлось сдавать ее в ДП.

А почему ваша мама должна была уйти с работы и жить на сумму вдвое меньше, чем ее зарплата? Может надо было такую же предложить.

Я не автор ветки, но отвечу.
Наверное подразумевается что близкие родные люди помогают друг другу в трудной ситуации. А если кто-то не помог, когда к нему обратились, то зачем ожидать помощи к себе потом, и обижаться на отсутствие этой помощи?

Ну мама автора поста вырастила автора, не так ли? Имеет право на старости лет работать и тратить деньги по своему усмотрению.
И одно дело помочь посидеть с ребёнком иногда, но лишать работы и запирать на даче с ребёнком инвалидом…

Все правильно. Но почему мать автора ветки не понимает, что ее дочь имеет право проживать свою жизнь как она хочет, а не ухаживать за матерью. Посиделки в гостях друг у друга никто не отменял при этом.

Ну и это вроде правильно.
Все конечно зависит от отношений, я б ни в жисть маму никуда не сдала.

А что бы сделали, если ей нужен уход 24/7, а у вас при этом дети и работа на полный рабочий день?

Какие дети?
Применительно ко мне, у меня уже взрослый сын.
Работа да, наняла бы сиделку, наверное.
Слава богу, мама у меня ещё вполне бодрая пенсионерка, носится как электровеник.

А у нас трое несовершеннолетних детей
Моя тоже пока бодрая, и случись что, я физически не смогу разорваться на все стороны. Не работать не могу. Сиделку с проживанием разместить негде, только у мамы в квартире, и-то, если сама будет согласна. Но она очень капризная и тяжелая, с перепадами настроения, не каждая сиделка ее выдержит.

Я бы тоже ни в жисть не сдала, но и мама ни в жисть не стала бы продавливать вопрос с пятидневкой, если бы в ее силах было что-то сделать для внуков, в ущерб поездкам и прочему кайфу для себя лично (хотя я за ней это право полностью признаю). Видимо, стоит ожидать того же, что сам готов предложить, то, что вы и пишете - зависит от отношений, и от людей еще (хотя сейчас могут сказать, что есть случаи, когда родители детям всех себя, а дети неблагодарные и тд и тп, но здесь опять же будет уместно вспомнить, что родить детей - инициатива и ответственность родителей, а не подвиг, чтобы требовать благодарность)

+100
Как аукнется, так и откликнется.
В ситуации с ребенком это вообще жесть со стороны бабушки. Ребенок должен жить и ночевать дома. Тем более, что речь идёт не о тяжёлом инвалиде. Бабушке следовало уйти на пенсию и заниматься с внучкой, а родители девочки строили бы свои карьеры спокойно. А так получилось, что ни там, ни сям не смогли. Ну значит теперь бабушка живёт на свои.

Вырастила, да. И что, дети за это должны и обязаны родителям?
Я тоже своего ребенка вырастила. И что? Теперь моя дочь-инвалид должна и обязана мне?
Речь не шла о запирании на даче.
Ребенок полдня в школе, занимайся своими делами в это время.
Летом можно поехать в санаторий по путевке от соцзащиты (ни я, ни муж не могу себе этого позволить, потому что путевки дают за 2 месяца до заезда, а при наличии работы очень проблематично вот так резко выкроить 3 недели отпуска вне утвержденного графика), можно часть каникул провести и на даче. А помимо прочего, мы бы без проблем оплачивали проживание бабушки и дочки на том же черном море. Но бабушка считала, что она достойна исключительно европейских и турецких курортов. Имела на это право, не спорю. Но и я сейчас точно так же имею право на СВОЙ отдых. И наших с мужем доходов не хватает на обеспечение нужд дочери, своих собственных и родительских.

Ну а вот вашей маме важнее Турция.
Не, вы тоже правы, имеете право на свой отдых.
Я не спорю.
Здесь все дело в отношениях в семье.

Вот и я ей объясняю, что зато она последние 20 лет прожила шикарно и как сыр в масле. Есть, что вспомнить.
А у меня это не столько отдых, сколько лечение теперь, от которого нельзя отказаться, чтоб не стало хуже.
Опять же, у нее есть машина, гараж, дача. Пусть продает. Квартиру можно поменять на однушку, а разницей оплатить частный дп.

В вашей ситуации вы поступаете совершенно правильно.

Не было такой же суммы. Но были перспективы. Надо было подождать пару лет, пока я буду на обучении и стажировках (предполагались командировки).
Сейчас я работаю где-то на полпути к тем перспективам, а мое место заняла молодая женщина, у которой двое детей жили то у одной бабушки, то у другой, пока родители мотались по командировкам.
Конечно, я сейчас зарабатываю больше даже средней евы, но все равно этого не хватает, чтоб обеспечить желаемые потребности всех членов семьи.
И мама ещё начала концерты закатывать, что ее ждёт голодная старость. Ну так цыплят по осени считают :(

А сколько ей лет?

73

Блин, молодуха ещё. Какая там немощь.

Ну вот говорит, что устала уже работать. Хочет как ее подруги - жить на даче, ездить по салонам и театрам, которые оплачивают дети, сами дети-внуки приезжают каждый выходной, всё дружно и весело..
А начинаю ей раскладывать по полочкам ситуацию, обижается. Ее подруги в свое время осели дома на пенсии и полностью на себя взяли заботу о внуках. Мама ещё язвила все время, мол, подруги совсем обабились, забыли о себе, а в мире столько всего интересного, а они по второму кругу жопы младенцам моют да сопли вытирают на больничных.

Она работает ещё?

Естественно! Она ж без моря и европ не проживет. А для этого деньги нужны.
Дачу, опять же, надо содержать.

Ого! Так у вашей мамы здоровье огого.

Ну вот уже не ого-го, потому и начала истерить. Говорит, что уже сил нет и устала и теперь моя очередь ее содержать.

Она не права. Вы вовсе не обязаны ее содержать. Обязаны может быть, только по суду , на алименты, но там обычно сумму не большую назначают. Запросы вашей мамы те алименты вряд ли покроют.

Нда,нда,нда..у нас видимо одна мама)
Мама еще язвила,что она своих детей уже вырастила и по второму кругу нет, тут отваливалась челюсть у меня,брата,папы,бабушек. Так мы все детство на бабушках были, с глубокого детства на съемной даче без удобств. Растилка...

Я вот убеждена, что это целое поколение такое. Почти все ровесницы мамы, за редким исключением, размышляют точно так же.
Я тоже все детство была у бабушки, все каникулы, все больничные. С 9 месяцев до 6 лет жила у нее в деревне. Потому что мама работала и у нее были свои интересы.
Естественно, мне с пелёнок вдолбили эту мысль, что бабушки ВСЕГДА помогают с внуками. И на семейных торжествах всегда озвучивалось, что вот бабушки сейчас сидят с нами, а потом наши родители точно так же будут сидеть с нашими детьми.
И бабушку с дедушкой потом мы с двоюродными братьями дохаживали. С нами же сидели, мы и должны им.
И получается что моя мама ни со воим ребенком не сидела, ни своим родителям не помогала, ни внукам ничего не должна. Зато ей все кругом должны.
Из всех детей бабушки только одна ее старшая дочь - моя тетка - целиком и полностью помогает своему сыну с ребенком.

Блин. У меня совершено другая картина.
Я на каникулы к бабушке дедушке ездила, они с удовольствием со мной возились.
Мама тоже, естественно, работала, но мной занималась от и до.
Потом с сыном моим очень помогала, хотя тоже работала, сейчас то он взрослый, 19 лет, но мама моя всегда придёт на помощь и мне и ему.
Ну как и я ей.

Да мы тоже в деревню с удовольствием ездили.
Но все остальное время я была самостоятельная. Но тогда у всех так было.
Просто тут летом как-то сунулись одно дело сделать, а у нас с мамой ни одной общей фотографии нет, никаких общих воспоминаний, мы с ней никогда никуда вместе не ходили, не ездили, ни на о двух, ни в театр, ни по магазинам. Всегда у нее своя жизнь, у меня своя.
А виновата теперь я почему-то...

Сочувствую вам очень. Да, обычно люди такие вещи понимают только тогда, когда это касается их самих. Помню, как соседка была против ДП - ровно до тех пор, пока ее мать не слегла и в один "прекрасный день" чуть не задушила собственную внучку...

Оо, у нас такое было. Бабка отчима в бреду бросилась на внука, который подошел ее обнять. Его спасло, что она лежачая была, но привстать в почти сидячее положение могла.

Там аналогично. Бабка лежачая, но руки рабочие - внучка ей еду принесла

И что сднлали в ДП сдали тут же?

Была бы возможность - сдали бы, дело было в 90-х.

Сочувствую вам очень. Обмороки, бессонница и т.д. это от быстрого истощения нервной системы.
У вас кроме физической нагрузки еще очень большая моральная нагрузка. Вам любыми путями нужно расслабляться, находить время на себя, учиться не реагировать на токсичные высказывания, отношения и т.д. Это сложно, но можно.
Удачи и успехов вам! Дочке ремиссии и всего хорошего, а семье - благополучия.

Не бывает такого. Мама никогда не ругается матом. И свое мнение, B 48 лет, держу при себе. Зачем маму расстраивать и говорить об этом. Молчу, улыбаюсь и разговариваем на отвлеченные темы. И все довольны.

Моя мама любит меня поучать и из всего делать драму, это тяжело

Вообще с мамой не ссорюсь, даже и не представляю, как это с мамой ссориться) Повезло мне с ней)))

Я с родителями ссорилась только когда была подростком. Во взрослом возрасте могла найти не обидные для них слова, если имела другое мнение. И они умели принять, что я уже взрослая и могу иметь другое мнение. В итоге я знала и уважала то что важно было им, а они то что мне. Подобной толерантности меня научила бабушка в детстве, рассказав что каждому человеку важно во что то верить, иметь принципы, чтобы спокойно жить и что даже если ты считаешь иначе не надо разрушать их веру.

У вас все взаимно. Уважение и принятие факта, что необязательно мнения должны совпадать.

Папа был лежачим год, мама ухаживала и никого не подпускала, сиделок выгоняла. Говорила, что это ее обязанность и ее крест. Жили мама и папа с семьей брата и каждый день это крики,скандалы, истерики - мама так общалась с папой и сетовала на свою судьбу. Что ее жизнь закончена(заламывая руки) и это ярмо на шее. Я приходила к родителям постоянно, брат помогал когда дома был маме. Ад был, так как детей и работу никто не отменял. Нанимали сиделку-мама не пускала ее на порог и так по кругу. Папа умер, у мамы проблемы со здоровьем и есть вариант к сожалению,что и она вскоре сляжет, диагноз неутешительный. Постоянно говорит о том,что никаких сиделок,дети обязаны ее будут досматривать иначе ж зачем рожала. Не люблю эту тему,но как-то обмолвилась,что мы наймем сиделку на уход днем, все же на работе будут, а вечером будем с мамой рядом мы,дети. В ответ истерика и что вот,вырастила деток. А мы с братом уже после папы с дергающим глазом и неврозом, больше сами ни за что.

В вашем случае полежит несколько дней в своих испражнениях и без ухода, пока вы на работе, и согласится на сиделку.

Не мне, конечно, давать советы, но кажется, что вы зря употребляете такие слова, как "сиделка", "досмотр" и т.п. Это сразу настраивает негативно. Просто называйте это, по возможности, иначе - помощница по дому, человек в помощь, домработница и т.п., т.е., показывая, что это всего лишь бытовая помощь, чтобы облегчить нагрузку и освободить время, либо медсестра, чтобы квалифицированно выполнять процедуры - что-то такое, что не будет звучать обидно. А уж с сиделкой договоритесь, что и как говорить, это не должно составить труда.

Согласна с вашей мамой, что вы дура!:party4 Вам больше с мамой поговорить не о чем кроме как обсуждать кто кому что должен в этой жизни? У вас явное отсутствие ума!:chr2

Мама не дура? Только я дура? Обычная тема, как миллион других. Почему нельзя обсуждать? За реакцию других на мою точку зрения я ответственности не несу.

Я написала исключительно свое мнение. Обсуждать вам никто не запрещает, но , с моей точки зрения , все выглядит так, как я написала. Без обид.

Я не обижаюсь. Действительно хочу знать в чем дурость с моей стороны.

Я другой аноним. Не назвала бы это уж совсем дуростью - просто отсутствие мудрости и умения избегать острых для мамы тем. Не надо врать, но и убедить ее вы ни в чем не сможете, самоутвердиться не получится, а вот на конфликт нарветесь. Если не умеете переводить тему на нейтральную - вспомните о неотложных делах или важном телефонном звонке, выскочите в магазин или испачкайте что-то из одежды, чтобы нужно было пойти в ванную и отмыть, ну, или еще как-то прекратите беседу, которая со вероятностью в 100% зайдет в тупик.

Так автор дочь своей матери. Мать что воспитала, то и получила. Надо было воспитывать более лучше

Я автор. Согласна. Уж, что выросло, то выросло.
Мама успела меня обвинить в том, что я много в детстве болела. Я должна ей быть благодарна, что со мной таскались по больницам).

Терпите, дальше будет только хуже.
Я со своей в итоге не общаюсь совсем, потому что каждый наш разговор уже через 5 секунд скатывается к тому, что я ей должна и обязана, потому что она меня рожала, растила, ночей не спала, высказывает упрёки, претензии и все такое. Началось это в ее 55, когда она пенсию оформила и узнала сумму.
Ну а что могу сделать? У меня нет возможности обеспечить ей тот уровень, к которому она привыкла. Я и так не нагружаю ее своими проблемами со своих 17 лет. Она не тратилась никогда на мое образование, обеспечение жильем, внуками ее не нагружали (там где сядешь, там и слезешь). Уж всяко за эти годы можно было отложить себе на старость. Живёт она одна, зарплата всегда была хорошая. Можно было тратить не на поездки по 6-7 раз в год и не на апгрейд дачи, на которой дольше 2 ночей никогда в жизни не ночевала, а на будущее откладывать.

Ох эти дачи. Наша купила в 42 года дачу у черта на куличках без условий, почти 30 соток.
Сейчас дико злится и психует,что никому дача не нужна и она там одна и тратиться на нее вечно надо. Так мама,тебе сразу говорили,что никто не будет ездить так далеко еще при твоей покупке в 90-е. Но ты сказала -мне надо! А теперь она в выхи на даче а я или брат должны все бросит и ехать за 100 с лишним км в выходные по Московским пробкам к маме. Говорим прекращай сажать картошку и помидоры, займись цветами. Нет! ей нужна картошка и кабачки

А наша продавать не хочет. Все давно разъехались по заграницам. Она стоит бесхозная, только мама платит налоги. Под предлогом "сейчас плохой рынок для продажи", от казывается продавать. И еще аргумент - там же наши ВЕЩИ. Вещи это старая мебель, притасканная из гостиницы Россия в свое время, когда ее сносили, и мамина сверовь там работала. И еще "люстра из зеленого бисера", это, типа, память.

Так еще не вечер, посмотрим, что вы себе на старость отложете и что из отложенного останется в конце концов!:party2

Да, стараемся откладывать, просчитываем риски, экономим на чем-то сейчас. Опять же, детям помогаем, чтоб им не пришлось въябывать всю молодость, как нам с мужем. А там, посмотрим, что будет. При этом, я очень даже за дома престарелых для себя.

Все так, только что в итоге получится! Мои родители тоже откладывали на старость и нам с сестрой помогали по мере сил, а в результате остались с голой опой и материально от нас зависели!(

И что, тоже предъявляли претензии, что мало им денег выделяете, чо это Вашей помощи только на один поход в ресторан с подружкой хватит, что Вы неблагодарная дочь, да, так все было?

В жизни никогда не встречала того, о чем вы пишете! ;-)

У матери возрастные изменения происходят, возможно, деменция началась. Неприятно, но объяснимо. А автор- нестарая тетка она -то чего дурь свою показывает!;-)

Вы что дурью называете, свою точку зрения?

А, так у вас проблемы с пониманием прочитанного?:party2 И давно?

С прочитанного вашего сообщения.

И русский язык вам я неродной!:sad3 Учите матчасть, двоечница!:-)

Обоснуйте, раз вы отличница.

Вы, главное, проблему не запускайте, дорогая!)))

Хорошо. В чем проблема?

Вообще не ругаемся, какой повод то, мама моя адекватная, если бы она орала, обзывала, матами крыла, я тут же развернулась и Досвидос, я не терпила с самого детства

А по теме, если не дай бог, частный ДП, ворочать я не буду и рушить всём жизни тоже нет, у приятельницы в ДПсвекровь находилась лет 5, мать её потом года полтора, одни только благодарственные слова, людям, работающим там

Не ссорились с мамой ни разу во взрослой жизни.

Вот уже захотелось ответить серьезно, а смотрю в последней строчке "Что скажите?", и расхотелось. Ну не люблю я неграмотных. Простите.

Прощаю.

Прощаю.

Жизнь это просто сплощной прикол. Моя мама орала на меня в детстве -юности, что у нее не дети, а сволочи, что домой идти не хочет, что так все обрыдло, что у нее седые волосы из-за меня, что родить детей это конец жизни, конец всему, это ярмо навсегда и тыпы. Я спросила тогда- а зчем рожала? Она - не знала ж, что ТАКИЕ дети будут.... У меня брат ещё был. Я сказала, что вот старая будешь, слабая - дети пригодятся. На что она сказала, хорошо помню подобные вещи,т.к. они меня сильно ранили тогда, что она будет пенсионером всесоюзного значения, что у нее большая пенсия, и будет возможность попасть в шикарный пансионат для пенсов, и ничего ей от меня не надо и тыпы. Потом с братом у нее были более менее отношения, любила его, а со мной практически никаких до моих лет 30ти. Сейчас ей 75+, брат умер, а она практически парализована и на моих руках. Съехались. Сиделку скоро возьму, про шикарный пансионат для пенсов тема закрыта ессно, она своих слов не помнит, я не напоминаю. жалею, что съехалась, скандалы часто. Надо было сразу сиделку ей брать и не съезжаться, только наездами бывать. Но мне жаль ее было. Теперь она мне вменяет, что я только отбывают свой долг, любви у меня нет к ней, что все делаю на отъепись, плохо стараюсь, не разнообразно готовлю и пр. Если есть возможность взять сиделку - надо брать и не слушать своих престарелых родственников однозначно. Это все не просто, и не столько физически, а именно психологически, всю душу вам вынут.Характер же неумолимо портится, когда человек в таком состоянии, конечно, депрессия, конечно крыша едет, конечно им тяжело настолько от кого-то зависеть. И кому-то тяжело быть благодарным просто, переворачивает все внутри из-за того, что вынуждена теперь зависеть от того, кого считал всю жизнь никчемностью.

Моя мама тоже так говорила, у нее и дети плохие и муж и если б она знала,что ТАКИЕ будут, она бы не рожала. И да "родила? твоя жизнь кончена!!". Папу просто сожрала морально,его уж нет в живых
Денег сколько не дай - мало, истерит,скандалит,что ей на многое надо и она еще и откладывает у нее свои нужды. При этом я одна без мужа с детьми и на мой вопрос как она считает, не тяжело ли мне все тащить на себе в 45 почти и детей и мамину шикарную жизнь ...загадочно улыбается.
Надо ко врачу а я работаю? Нет,надо встать и отвезти все бросить. Такси? Нет такси не любит и вызывать ей такси не надо тоже, она тогда сама поедет ко врачу,упадет,убьется и так мне и надо.
Я раньше психовала,а потом сказала-можно поехать на такси,если ты хочешь убиться твой выбор. Замолчала

Ваши матери манипуляторши. Как только им даешь полный выбор на "убицца", не вовлекая личные эмоции, так сразу "на попу садятся", успокаиваются, и всю манипуляцию как рукой снимает.

Да, это я писала про то,что предложила маме убицца раз так хочет
Она на попе посидит и новые способы придумывает, сейчас еще у нее онкология и это очередной способ манипулировать. Я прекрасно понимаю,что это непросто и помогают ей всей семьей и по врачам и деньгами, но в манипуляциях ей равных нет.
Одни ссоры по поводу денег чего стоят, говорю мама ну я печатаю что-ли. Ответ-вы слишком хорошо питаетесь, надо экономить а разницу отдавать мне.И по салонам красоты нечего ходить. Я вот всю жизнь без маникюра и ничего.

Прочитав автора топика и ветки в очередной раз прихожу к выводу, что это беда целого поколения, которому все должны. Их родители, вырастившие своих внуков, и их дети, которые теперь им всем обязаны.
Моя мама к сожалению не исключение. Общаемся в основном по телефону, личные встречи 2- 3 раза в году чуть больше суток ну это просто надо перетерпеть- поджатые губы, голос с надрывом, платочек в кулачке.
Молчу, соглашаюсь, не позволяю на себя давить и шантажировать- ты эгоистка- да мама, раз ты так считаешь. В кого ты такая уродилась! - не могу сказать, в кого то из дальних родствннников. Ты бездушная и бесчеловечная! Да мама, все люди разные. Ну и далее в разных вариациях

Не поколения, а конкретных людей.

+100.

Плюс сто к конкретным людям.
Нет у меня в окружении такого.

И я только на Еве читаю про такое

Плюс 100 к поколению.
Есть редкие исключения из этого, но они к сожалению лишь подтверждают правило :(

Продолжение от автора.
Не поверите, взяла я тел в руки, думаю позвонить ей, чтобы удостовериться, что или не ответит, тогда сделала, что могла, или ответит и мы помиримся. И в этот же момент звонит она, и ржет, мол, что вчера было, я половину не помню. Или сделала вид, что не помнит. У нее провалы в памяти бывают иногда, или удобно на них все свалить.
Я ей рассказала из-за чего был спор. Так, даже согласилась со сказанным мной вчера. Потом вместе посмеялись над собой, друг у друга попросили прощения и договорились, что завтра к нам придет, зависнем перед телеком с фильмами.
Так что, я рада, что все так быстро разрешилось, и не надо грузиться в праздничные дни.

Провалы в памяти - опасное дело. Может уже альцгеймер подборается.

Последняя ссора была с мамой примерно год назад, когда она на полном серьезе, при всех, на своем ДР, стала настаивать чтобы я оплатила сыну (!) 25-ти летнему ботокс, потому что он морщит лоб. Прямо стала меня укорять что я жалею денег собственному ребенку. Какой-то поток тупости.
А так они постоянно оба укоряют, что я мало звоню и редко пишу, но я игнорирую. Потому что я каждый день пишу маме в скайп, а по телефону с ней и с отцом говорить не люблю.
Когда отец звонит и оставляет сообщение, я никогда не прослушиваю, потому что там будет "ну конечно, знаю, специально трубку не берешь, ну ладно, уж кого вырастили..."

Согласна с законом: родители содержат своих детей до совершеннолетия, дети содержат своих нетрудоспособных родителей.
Ссор с родителями нет.

Пенсионер =нетрудоспособный?

Мне мама постоянно что-то выговаривает, но я в принципе смирилась. Думаю брата она моего любит больше, ну такое бывает. Типа один ребенок успешен и миллионы заколачивает, а дочь мужиков меняет и работы. Видимся мы с ней, она меня иногда к себе зовет. Беседуем на политические темы и здоровье. В принципе она обо мне переживает, я такая проблемная. Но тем общих у нас нет, кроме моей дочери. Она слышать не хочет про моего очередного ухажера, а я ее нравоучения. Так и живем.

Ссоримся только в вопросе здоровья. Ей нужно пичкать меня и всю мою семью таблетками при любом пуке, как это делает она. Дома все у них забито таблетками. Занимаются самолечением в основном. Мне не нравятся мамины советы. И понеслась. А надо быть умней. Дада, щас напичкаемся всей семьей, но делать по-своему.

Нет, с мамой не ссоримся, а с папой - только из-за политики. Но мы быстро заканчиваем, так как оба доходим до точки кипения за пару минут разговора.

Частенько ссоримся. Ну не так чтобы ссора, просто перепалки. На счет всего. Она вообще, так скажем, не стандартная мама. Засрали ей мозги один делом. Теперь у меня с ней разговор как с дурачком. Просто иногда слушаю молча, не перечу. Ей нужны уши - пожалуйста. Но воспринимать серьезно ее информацию я не могу.

Состарилось первое относительно благополучное поколение, которому не надо было выживать во время или после войн. Можно было жить в удовольствие, пусть не всем и не всегда, но все равно много лучше предыдущих поколений. Только к старости они оказались не готовы, ни финансово, ни ментально. Мы, глядя на них, учимся: уже спокойно со знакомыми обсуждается отправление родственников с альцгеймером или деменцией в комфортальные ДП, найм сиделок без жертв в виде отказа от своей жизни. И в обморок никто от этих новостей не падает, и никто никого не осуждает.

У нас, в отличие от поколения родителей, есть возможность зарабатывать себе пенсию, и даже денежно работать в свои 50+. У них не только такой возможности не было, но и да, менталитет еще совсем другой.

Лень это, а не менталитет. Банальная лень и инфантилизм.

Почему первое? Первое - это их родители.

Их родители застали ВОВ и последующее восстановление страны.
Мои бабушка с дедушкой работали как проклятые - дом в деревне без центрального в/с и канализации, отопление дровами и углем. Только в 90-х провели газ и холодную воду вдоль домов (колонки установили). Ну так это уже мы - внуки - были взрослые.
И вот в таких условиях вырастили 4-х детей, всем дали образование, всех переселили в города и всех внуков у себя растили до школы и далее все каникулы, все больничные сидели с нами. За свои 80+ лет не ездили ни разу на моря и в прочие путешествия.

И мама моя, которая не напрягалась ни с покупкой жилья, ни с присмотром за ребенком, которая объездила полстраны (Крым, Кавказ, Байкал, Камчатка) по студенческим и профсоюзным путёвкам, теперь мне заявляет, что она достойна лучшей старости. Что она жить не может без моря и экскурсий. И я, как действительно хорошая дочь, обязана ей обеспечить достойную старость, потому что она когда-то там 30 лет назад пережила такой ужас, такой кошмар - распад СССР и 90-е :scared2

Вот именно это хотела сказать. В этом поколении состарившихся более массово люди, которые привыкли не напрягаться сами и получать от своих родителей-мужей и хотят также получать от своих детей.
У меня такая родня есть, даже не обязательно речь про очень богатую жизнь, мама выучила в институте, муж квартиру получил, теперь детиь должны помогать и развлекать.

Про 90- это наша тема(. В пылу последней ссоры мне было высказано, что это наше поколение развалило союз…. А то что мне было 13, как то забылось. Это вы мама развалили союз… В меня кинули чем то и сказали, что не будут со мной говорить 1 месяц

Нашим родителям выпало испытание в виде распада системы СССР. Мои нормально этот период преодолели, папа смог найти себя, а вот в семьях моих сокурсников/одноклассников не все смогли адаптироваться. Ну и многие деньги потеряли

Сейчас изза спецоперации. слышать ничего от них на эту тему не могу. если поднялся этот вопрос-все...ссоримся очень сильно

У нас так же, поэтому стараемся сразу остановить обсуждение.

Вот-вот, у меня с папой так же!

Я сразу четко говорю: я не хочу об этом говорить!

Посоветуйте мне тоже, что с мамой делать?
Мама и папа, живут отдельно в трешке, доход - пенсии и сдают однушку. Те не так чтобы много. Но дача построена (новый зимний дом, газ, удобства), квартира отремонтирована (они на все это продали кое-какое наследство), машина жива.
Жаловались, что нет денег то на одного платного врача, то на другого. Переводила тысяч по 10 на это дело несколько (3) раз за месяц. (У меня двое детей и на постоянке я так помогать не могу)
Сейчас заболел сын, бабушка моих детей любит больше издалека, да, общаются, но редко, больше от меня о детях слышит, тк говорим по телефону почти каждый день и надо что-то ей рассказывать. Но самое главное: ОНА переживает за всех и всегда. (Такой способ зарыться от личных проблем).
И вот звонит, что присматривает ребёнку книгу, да он их любит, но она стоит 3-4 тысячи. Я говорю: не надо такие деньги тратить, у меня в планах купить эту книгу, когда прочитает то, что на НГ купила.
И вот бесит это меня, как будто она за мой счёт хочет ребёнка больного порадовать. (А я уже очень много денег потратила на подарки, в тч подарки от мамы с папой моим детям, хорошие, чтобы дети порадовались). Почему так штормит? ((( вот прям бесит

Вы сами выдумываете проблему и беситесь. Если не можете давать маме денег, то откройте рот и скажите ей это. Вы, видимо, из тех, кто боится лишний раз сказать то, что не понравится маме, хотите всегда быть хорошей в её глазах.

Я не могу не дать на некоторые вещи. Они сейчас живут только на то, что есть, накоплений нет вообще. И если она говорит: вот ко врачу своему записалась (а я знаю, что его приём 7000 плюс ещё такси и лекарства), а без этого врача полный швах. Естественно, я не могу не дать. И папе нужна была консультация.
Хорошей, естественно быть хочу, это же мама. Любимая. Но некоторые ее действия прямо бесят! (

Жить надо по средствам. У ваших родителей пенсии и деньги от сдачи квартиры. На двоих нормально. К врачу можно ходить БЕСПЛАТНО в поликлинику. Хотят за 7000 плюс такси? Пусть копят.
Родители манипулируют вами, да вы и сами рады виноватиться и чувствовать себя обязанной, жопу рвать.
У вас самой дети. Давайте, сколько можете. Не в ущерб себе.

Вы терпила! А мать ваша манипуляторша.
Помогать вам не спешит, а деньги тянет. Живут они у вас, как у христа за пазухой. Трёшка, дача, машина. Не бедствуют!
Поэтому рОтом говорите матери: У меня НЕТ ДЕНЕГ.
Дальше, как хотят. Для успокоения совести выдаёте им ФИКСИРОВАННУЮ сумму в месяц, сколько вам не напряжно. И ВСЁ!!!!!!

Могут трёху свою обменять на поменьше с доплатой в несколько миллионов. Но не хотят, проще из вас тянуть.

Бывает. Мама у меня не самый уважающий чужое мнение человек, особенно мое). В основном из-за детей, сейчас и из-за текущей обстановки (разные взгляды).

Раньше часто ссорилась с родителями по самым разным поводам. А сейчас я боюсь даже лишнее слово сказать, только чтобы не обидеть, не расстроить. Внезапно постарели мои папочка с мамочкой, уже за 70 лет, у папы хорошая пенсия, а мама ещё работает с неплохой зарплатой. Папа недавно инфаркт перенёс тяжёлый, у мамы тоже проблемы со здоровьем. И только молю Бога, чтобы они жили подольше, не болели. Они когда надо могут очень поддержать, но могут и критиковать будь здоров как. Но я это очень ценю. Берегите родителей, без них очень трудно, вижу по подругам, как плохо без мамы в любом возрасте

Если здоровье ухудшится, наймём сиделку, плюс я сама буду приезжать, благо финансовая возможность есть Никакой ДП даже не рассматриваю.
Свекру нанимали сиделку с проживанием( у него была онкология, он уже был лежачий, поэтому свекрови трудно было ухаживать. В хоспис его направили уже тогда, когда перестали справляться с обезболиванием. Идея с ДП мне не нравится и муж тут со мной солидарен.

Уже не ссоримся потому-что я стараюсь на серьезные темы не говорить. Несу какую-то ерунду, видела того, погода, природа. Она все равно свое мнение не поменяет, потому что только ее правильное… Внучка с ней вообще старается не общаться, мама это видит, но винит меня, что плохо воспитала. Своими советами всех достала. Родственников и тех учит:- я им позвонила, я им сказала…. А сама уже не помнит половину, и к врачу я с ней хожу, потому что ее все обижают.

Ох, про внучку прямо с моей ситуации списано - каждая в силу своего возраста не может или не хочет проявить немного мудрости и терпения - одни обиды, сейчас дочь не живет в мамином городе, вообще не общаются уже 2 года. А я обеих люблю, приходится быть буферной зоной. Хотя бы внук (мой сын) смог выйти на нейтральные позиции и поддерживает нормальные отношения (но и бабушка, буду честной, его как-то больше любила всегда, хотя, конечно же, за плохое воспитание, а именно отсутствие битья, я выслушивала регулярно).

Ну бывает, но мне лень ругаться. Ну все уже как есть, мне под полтос, ей за 70, ни кого уже не переделать. Она пытается - сейчас недовольна внучатым зятем. Высказывает мне. Почему не внучке, почему не ему, зачем мне эта информация? Вяло отбрехиваюсь.

-

я с мамой перестала практически вообще общаться - нет у меня психического ресурса выносить во-первых ее вопли про "либерастню", "пятую колонну", "великого утина", "возрождение ссср" и т.п Во-вторых, мама считает, что раз она пенсионерка, то мы теперь ей должны, нет ДОЛЖНЫ, ухаживать, выслушивать, возить ее всюду, жить вместе и тп., хотя она здоровее нас и деньги у нее есть - разменяла трешку в центре на двушку и однушку, которую сдает. При этом мне мамочка в 15 лет заявила, что кормить меня больше не будет и я в 9м классе мыла полы после уроков и сама себе еду покупала... Любви и поддержки особо никакой не было, росла сама по себе, рано вышла замуж, к счастью за любимого человека. С папой совсем другие отношения - политику не обсуждаем, искренне интересуется как у нас дела, переживает, чувствуется, что любит и ничего не требует, за поддержку очень благодарит и не считает что мы что-то там должны... Родителям конечно готова помогать, но столько, сколько я могу и как могу и не потому что должна, а потому что они мои родители. Мамочку явно ждет деменция, как и ее маму и я сразу без вариантов нанимаю сиделку, а в более запущенном варианте платный хороший дом престарелых, но сама естественно съезжаться не буду.

Ну, тогда и правильно.

Я не ссорюсь, а они выводят на ссоры. Правда это не часто случается, только когда в гости приезжаем с проживанием. Или они к нам. Мы совершенно разные. Они любят тишину. А у нас трое детей и в целом мы "итальянская" семья. Ну вот они все критикуют, советуют, все должно быть как они считают. Особенно папа. Вот приехали на НГ. Два дня тусили. Потом начались обидки, папа устал, сидит в комнате, не общается, мечтает уехать.

Я в папу характером - со мной очень сложно ссориться. Обидеться можно, а вот именно ссориться почти невозможно - потому что для этого нужно участие с моей стороны.

Соотвественно, с папой вообще никогда не было даже маленьких размолвок.
Маман моя женщина очень неординарная и своеобразная, классическая такая ученая дама. Я вообще никогда не была для нее достаточно хороша и по этому поводу мы конечно ссорились в годы моей юности.
Потом я повзрослела, самооценка поднялась и ее подколки перестали меня задевать. Соотвественно, я просто стала со всем соглашаться, что она говорит - а в таком ключе ссориться не интересно ))

Зато я теперь иногда ссорюсь с мужем - потому что это единственный человек, способный меня эмоционально задеть ))

У меня золотая мама, не представляю как можно с ней поссориться.
Много сделала и для моих детей, и для третьей внучки - мы ее все очень любим и ценим. Дай Бог ей крепкого здоровья.

Об Утине. А так больше особо не о чем.

Ссоримся из-за того, что мама пытается меня и моих детей контролировать - где, кто, с кем. Ладно, меня, можно пережить и не доводить до ссоры, но внучек...когда меня допекает, пытаюсь донести до нее, что меня, тетку почти предпенсионного возраста, контролировать не надо, а внучек - вообще никогда не надо, потому что это моя зона ответственности. Не понимает((( обижается и плачет, потому что я - дочь-ехидна, я должна терпеть, что мне, сложно, что ли, отчитаться? Или я обязана загнать домой внучку, гуляющую с приятелем на даче по дороге вдоль нашего дома в 11 вечера, а то случится "ой, наплачешься" и сама ей будет названивать, мол, иди домой, и это при живой мне, сидящей рядом и разрешившей дочке гулять...
Больше ни по каким вопросам не ссоримся. А, ну разве что, я могу взбеситься из-за некоторых её капризов, типа, не надо довозить ее до дома, когда едем с дачи, мне это крюк, надо высадить ее у станции электрички в Москве, она сама доедет. Я несколько раз игнорировала и везла до дома, но потом мне такую цыганочку с выходом прямо в машине устроили, что я плюнула и стала делать так, как она хочет и мне пофиг стало - тяжёлую она сумку несёт или нет. Это тоже контроль и манипуляция.
Короче, старый человек, капризов выше крыши, а я тоже живой человек и не люблю, когда мной вертят из-за собственных тараканов.

Ссоримся из-за помешательства мамы на фоне того что она мать и должна всех кормить. Звучит как ерунда, но это доходит до такого маразма, что проще реже общаться, чем сохранять спокойствие когда к тебе лезут в тарелку и подкладывают еды после того как ты 10 раз сказал что не хочешь, когда каждые полчаса спрашивают а не хочу ли я поесть и в сотый раз перечисляют весь имеющийся дома ассортимент, когда на любое твоё «нет» несколько раз говорят «ну чуть-чуть», когда ребёнка с аллергией или лишним весом пичкают блинами, шоколадом и копченой колбасой со словами «от одного раза ничего не будет». Когда человеку нельзя жирное и жареное, а его уговаривают съесть шкворчащую свининку с хрустящей картошечкой со словами «я же это в духовке запекла а не на сковороде жарила». Когда на твоё «не буду» приготовят все равно а потом обижаются «а для кого я тогда готовила?». И это не преувеличение, а таких ситуаций ещё море. Если я теряю терпение мама в слёзы со словами «не делай добра - не получишь зла», а папа осуждает и настаивает чтобы я молча и с благодарностью принимала заботу. Ну и когда они новости смотрят лучше из комнаты выходить, а то точно поругаемся

моя мама единственное, чем недовольна в моем отношении, что я матом ругаюсь))) не знаю, откуда эта привычка у меня, не скажу, что работаю грузчиком в порту и нахваталась, вообще за плечами первое в/о филфак )))

Вообще подумываю прекратить общение. Сколько не делаю, не даю всё мало и мало. Всё не так, до сих пор меня учит как жить. Этот НГ была кульминация, НГ вместе встречали, так они мне 1 такой скандал закатили, что мол не только у меня НГ и что это не нормально, что мой муж готовит и убирает, а я лежу как корова.
Не нормально, то что я путешествую, так нормальные люди не делают. Мама как то сказала, что не понимает почему мой 1 муж отец моих детей на мне женился, ведь он никогда меня не любил.
Постоянно меня обижают, много чего им оплачиваю, в прошлом году море, на лечение даю, за их квартиру кое что оплачиваю. Тупо надоело. Этих токсичных людей не хочу больше, не видеть, не слышать. Папа вообще мною не занимался, всю жизнь бухал и по командировкам ездил. Я до 3 класса и все каникулы жила у бабушки. И теперь я им всё должна, а они меня ещё гнобят за это.
Я живу в Европе и их сюда притащила, теперь жалею.