Психиатрам вопрос

Ребёнок 11,5 лет иногда Душка иногда просто не адекватен, сегодня были в поликлинике сидели в ожидании врача скандалил, что всё ,ждать не будет, устал, а в результате рентген не сделали сказал, что мне отомстил за поведение ,вызвал втихаря такси ,которое пришлось отменять, при этом моей вины в этом нет- встал слишком рано и требовал, чтоб привезли потому что болит горло, а натоща надо былосделать мазок ...это не единственное: может грязно обзываться, может кулаками махать ,причина может быть всё что угодно- дома насилие не испытывает ,скорее даже распущенность... были у психиатра частного, сказал нет ничего, вариант норм Я же вижу что это не нормально :посидеть, подождать врача, изматывать все нервы маме и ждать и не сделать анализ -это не норма ,не испытывать угрызения совести, доводить до слёз,шантажировать ,если не покупаешь колу, киданием посуды из окна- это не норма , и много других таких случаев ..Я хотела бы узнать у психологов и психиатров, и нужно эту тему развивать? Я просто в отчаянии!!!

по мне - полная клиника. Надо не на форуме сидеть, а бежать к врачу

телефон не оплачивать, в деньгах ограничить... все материальные плюшки перестать дарить...

Психолог нужен ВАМ!

А родители есть у этого ребенка?

Если до 11 лет он был душкой, открытым, общительным и спокойным мальчиком, то это может реально быть просто переходный возраст. У некоторых гормоны реально весь мозг набекрень сносят. Но это совершенно не значит, что нужно сложить лапки и молча терпеть. Свои границы все равно необходимо отстаивать, у вас с этим похоже проблемы. Но судя по тому, что описано, как минимум проблемы с самоконтролем у мальчика присутствуют, такое часто бывает при СДВГ, РАС, расстройствах личности. Так что хороший психиатр тоже не повредит. Иногда без таблеток психологическая коррекция просто невозможна.

Вы сами написали - распущенность. Это еще называют педзапущенностью. Когда он, еще будучи душкой, в самый первый раз грязно вас обозвал или замахнулся, вы что сделали?

Автор, взрослая в вашей паре с сыном - вы, вы его воспитываете, он живет в вашем доме, и т.д. и т.п., он живет по вашим правилам. Правила понятны и обязательны к исполнению, за их невыполнение следует наказание. И весовые категории тут н при чем. Про колу вообще смешно, он про нее забыть уже должен.
Агрессия по отношению в вам, тем более физическая - это к психиатру, странно, что он сказал, что все нормально. Он скоро в пубетат войдет и будет еще хуже.

Соглашусь с советами выше, что к психологу нужно Вам в первую очередь. Парню Вашему тоже можно, но Вам важнее. Сейчас у Вас кричащий посыл не разобраться в ситуации, а исправить и починить ребёнка. Пока будет так- ничего с места не сдвинется.

Автор, судя по вашим ответам, по вам самой психиатр плачет. У вас неврастения с неврозом в полном расцвете. Полечите нервную систему, и добавьте психотерапевта. У вас серьезные проблемы, которые вы не замечаете. "Ноги растут" от вас. Я без сарказма.

Милая автор, дойдите уже сама до психолога, хоть онлайн, хоть сессий на 5. Если бы Вы расстраивались от того, что у Вас такой парень, что сложно, то вполне сами нашли бы ресурс справиться с ситуацией. Но Вы плачете с ним в контакте, вы, грубо говоря, ведётесь на его выходки, вы не можете в моменте выйти во взрослую позицию и смотреть со стороны. И это уже привычный паттерн вашего взаимодействия. Воюете с ним на равных, хотя и любите, зависимое поведение уже начинает прослеживаться.

Автор, не читала ответы вам, можно кто написал, как как так? 11 лет и он вызывает такси, чем платит? Смеет что-то куда-то выкидывать?!!! Вы для сына совсем никто? Вам надо к специалисту самой идти вместе с ним.

«может грязно обзываться, может кулаками махать»
Как вы реагируете?

Не отвечайте вы ей, об такое только пачкаться.

По любому психиатрия. Кладите в больницу, обследуйте.

А чо, ремень совсем не помогает? Увеличьте дозу.

Во-первых, успокойтесь. ребенку всего 11 лет, психиатр не увидел клиники - все у вас будет нормально.
Во-вторых, меняйте срочно свои отношения с ребенком. Выше, конечно, бред пишут про физические наказания. Но там есть здравая мысль про психологическое доминирование. Только достигать его надо не ремнем, а именно психологически.
Не нужно ничего долго обсуждать, объяснять и тп. Установите простые правила, которые ребенок обязан выполнять. Немного, основные: ходить в школу, делать уроки, не обзывать вас и сестру и тп. Доведите эти правила до него: распечатайте и повесьте на холодильник, можете сразу несколько экземпляров про запас напечатать, а то вдруг первые сорвет и порвет (и даже скорее всего, потому что у вас все довольно запущено).
Далее определите и донесите до ребенка, что последует, если эти правила будут нарушены. Четко. Например: обозвал вас - не получил карманные деньги на следующий день. Никаких откладываний последствий, все сразу. Швырнул тарелку из окна - не получил ужина. Даже за несколько дней с голоду не погибнет и язву не заработает, но осознает связь "преступление" - "неотвратимое наказание".
Я пишу условно, потому что вы сами должны определить, какие "плюшки" вы можете убрать, чтобы ребенок прочувствовал, что ему лучше быть с вами в хороших отношениях, чем в плохих.
И не реагируйте на провокации: вызвал такси без спросу - ну вызвал, вам-то что? Не хочет ждать анализа - ну не хочет, опять же, не помрет от больного горло, был бы на самом деле болен - не выпендривался бы.
Еще раз: строгие границы (немного!!! только самые важные), четкие критерии, неотвратимые последствия, не обращать внимания на истерики и прочие провокации (просто выходите гулять на улицу. пусть истерит в одиночку).
И каждый день по многу раз говорить, как вы его любите, какой он хороший, когда правил не нарушает и тд Успеха. Месяц максимум - будет прекрасный ребенок.

пипец.. Это чтож нужно делать с ребенком, чтоб он в 11 лет так себя вел? Откуда в нем это?

вы мать маньяка, что тут думать

11 лет-это еще даже не подросток. Каким он был в детстве? Давно изменился?
Такой вопрос на форуме бесполезно решать, каждй о своем.
Я иногда смотрю на орущих в магазине детей и на мам, делающих вид, что ничего не происходит, и думаю, неужели перерастет?
В любом случае советую вам торопиться, даже с нормальными детьми подростковый возраст испытание, а тут изначально сложно.

Какой ремень, врач нужен. Налицо же психопатия.

Кладите в больницу, она это, психиатрия. Не к частному, а к нормальному.

платный психиатр ни о чем. Считайте вы заплатили за сказки. Устанавливайте причину в госучрежлении.

так выглядит поведение больного человека в детстве. Явно нарушено торможение НС.
Берите детскую карту, анамнез и ко врачу.
ЭЭГ это первое.
Если вы хотели совет врача

А как он ведет себя в школе? Если к его поведению в школе нет претензий, значит ваш ребенок здоров, просто избалованный эгоист.

очень сочувствую автору. У самой есть ребенок в пубертате похожего возраста.
Первое. Если ребенок в школе паинька, а дома идет в разнос, это не импульсивность. Импульсивность - это когда он разболтанный везде. В данном случае ребенок понимает, где быть импульсивным можно, а где нельзя. В школе нельзя, потому что за такие выходки будут проблемы. Дома можно.
Второе. Автор пишет, что она отходчивая. Получается, ее отходчивость ребенок воспринимает как слабость. Он последствий своих поступков не может ощутить в полной мере. Он выдурил, мама побесилась полторы минуты, можно выдуривать снова. Мама должна вести себя так, чтобы ее было страшно назлить. Вот тогда он ее злить не будет. Учителей может не злить, и маму сможет не злить.
Но мама даже здесь в ответ на заслуженную критику своего ребенка, бросается защищать чадушко. И отталкивает от себя тех, кто изначально на ее стороне. Если в реале тоже так, то это может привести к плохим последствиям.
Третье. Я подобные ситуации видела у тех, кто в семье в демократию играется. Ах, мы с детками лучшие друзья. Алло, родители! Вашему сыну не нужна подружка, Вашему сыну нужна мать. Если девочки еще как-то с подружками уважительно (и то не все и не всегда), то у парней с друзьями-подружайками как правило отношения совсем другие. И нарочитое неуважение и пренебрежение частенько присутствуют. Если вы друг вашего сына, то он и относиться будет так, как друзья друг к другу относятся.
Четвертое. Про отцовскую фигуру. Очень осложнилась обстановка в коллективе, где я работаю, когда туда пришел агрессивный мудэшник (девушка перед свадьбой бросила, теперь обида на всех женщин и месть им оптом). Если у вашего сына среди приятелей есть юный женоненавистник, то мальчик может быть под его влиянием. И он на чужом примере учится не уважать всех женщин, в том числе - и Вас. Вот в этой ситуации нужна мужская фигура, которая жестко объяснит, что так нельзя. Но узнать, есть ли в окружении парня женоненавистник, не всегда можно. Хотя я бы соцсети посмотрела бы аккуратненько.
Пятое. Я так понимаю, ситуация-то не вчера возникла. И "проще уступить, чем отказать" - это не про дружбу с ребенком, не про силу характера ребенка, а про слабость характера его родителей. Да, мой ребенок тоже пытался из угла выходить, был водворен обратно, вопли были такие, что слышали соседи. Ребенку в силу возраста нужны четкие рамки и санкции, если он за эти рамки заходит. Нет санкций - заходит дальше. Потом еще дальше. И чем дальше он зашел, тем сложнее возвращать его в границы.

Было похожее с дочерью, но я ещё в дошкольном возрасте научилась с ней себя правильно вести. Я от природы мягкая и застенчивая просто стала играть уверенную и строгую. Это как с собаками. Покажешь, что боишься, сожрут живьём.

На мой взгляд, у Вас ребенок пытается отжать власть и стать деспотом, манипулирует Вами изощренно. Многие так себя ведут, в разных вариациях.
Границы надо устанавливать, но время упущено, легко точно не будет.
Строгость, а тем более насилие к хорошему не приведет. Раз Вы допускаете такое обращение с собой, вы уже стоите на одной ступеньке с ним, а Вы должны быть на одну ступеньку выше, т.к. Вы - МАМА.
Начать с того, что найти хорошего психолога и начинать с себя, по крупицам учиться общению с подростком и выстраиванию своих границ. Прям брать и записывать на консультации что и как говорить, как поступать, что от него требовать и как, а что неважно. Мы же взрослые тоже нарушаем их границы, надо тоже учиться этого не делать. Работа тяжелая, у меня заняла 5 лет, но результат радует однозначно.
Все возможно при желании сделать, главное начать срочно, разумно и без импульсивности. Удачи Вам!

Такое бывает. Границы "щупает".Бить нельзя, конечно.
Запастить успокоительным и четко и твердо не позволять выходить за рамки.
И проявлять любовь, говорить о ней.

вот это топ!!! троль, ты просто великолепен! жирный, некомпромиссный, тупоупёртоне слушающий советов, онажемать и впопудуй!