Психиатрам вопрос

Честно? Если честно и без обид психиатр, вполне возможно, нужен Вам. Вы это вообще серьезно? Ребенок 11 лет без спроса вызывает такси?! "Скандалит" и что-то требует, причем одерживает верх!?
Ремня до поросячьего визга. Когда не останется сил визжать, незамедлительно вторую порцию для закрепления результата.
Средство 200%!

Я без обид мой 11 лет к росту 1.70 м и сорок третьего размером ноги весит килограмм на 15 больше меня с удовольствием бы отмочалила ,не имею физической возможности .папа редкий гость- работа командировочная

Простите, но это не вопрос физических сил...В нормальной, конечно, ситуации.. Это вопрос морально-психологического доминирования взрослого человека над ребенком. Если это доминирование утрачено, то ситуация скверная..
Никогда не забуду историю про парнишку коллегу с моей бывшей работы. Милейший парень тихоня. Обзавелся собачкой.. Всего навсего бигль! Где то через год пошел к шефу просить небольшой кредит! Так и история и всплыла. Кредит ему нужен был потому что нанял на 3-х месячный курс для собаки какого-то дорогущего тренера-дрессировщика. А теперь не упадите со сстула! Нанял потому, что собака ночью выгоняла его с кровати, чтобы там самой спать, а он не мог с ней справится.... Похоже на анекдот, но это трагическая правда

причём тут доминирование? я адекватная вполне себе мать, у меня старшая дочь и с ней проблем нет, я умею разговаривать, стараюсь быть понимающей и принимающей матерью и собака у меня в порядке -находим с ней общий язык ,у меня проблемы с сыном.. повторяю ,чявсе советы дать ремня мне бессмысленны- ребёнок крупнее и сильнее меня- я могу нарваться на физические травмы

Это именно проблема доминирования, причем проблема у вас. Ребенок пытается подмять вас под себя, что впринципе нормально, но он это уже не только сделал, но и доминирует настолько, что вы не голосуете совсем, а должны быть главной. Вы можете быть расчудесной матерью для другого ребенка, но с этим мы проиграли. Дети разные, и то, что работает с одним, с другим не прокатит, как у вас и вышло. Вы ждете какого-то понимания, угрызений совести, хотите повторить успешную схему, как со старшим, а тут нужен другой подход. У меня такая же ситуация была со средним. Очень долго не могла осознать, но для него "ремень" -это как раз то, что нужно. Конечно же "ремень" это образно, имеется ввиду строгий контроль и иерархия отношений взрослый -ребенок, чуть стирается грань и его несет.

вам правильно все говорят, это вопрос доминирования и авторитета родителя, у вас его нет, вы для сына нуль в квадрате, дальше он вас и бить сможет, потому что рычагов воздействия у вас НЕТ. и был ли вообще это авторитет, большой вопрос. с мужем у вас тоже похоже проблемы, ему плевать на то, как сын ведет себя с матерью, он уезжает из вашего дурдома в командировки.

Вот вы никто и звать вас никак ,откровенно говоря, вы кто? психолог психиатр ?кто вам даёт право говорить про чужого человека или что у нас дурдом? если в доме сложный подросток ,кого-то обвинять? какое вы имеете право говорить про моего мужа, который, да это его способ заработка ,он работает за рубежом , в долговременной зарубежной командировке. За своим дурдомом следите девушку судя по вашим категоричным формулировкам не всё славно в вашем королевстве

потому что вашему мужу глубоко похрен на то что происходит в вашем дурдоме. отец должен так же заниматься воспитанием сына, он должен ему дать по шее за такое отношение к матери, его жене, а вашему ПОХРЕН на то что его жена плачет и ее унижает и обзывает сын. вы и виноваты в поведении ребенка, потому что это вы не умеете выстраивать границы поведения в ВАШЕМ доме. вы размазня и амеба, и сын глумится как хочет. да, сын так же знает что отец вас НЕ защитит, иначе так БЫ не борзел. тут и без психиатра все понятно, вы тряпка в семье, и похоже для всех.

Я автор, женщина успокойтесь, это вас штырит ...надеюсь вы прокакались ,так не убьёте никого сегодня... мой муж добытчик, да ..и так сложилась жизнь, что чтобы зарабатывать приличные деньги Но приходится быть за рубежом ему совершенно не похрен, но есть вещи базисные может быть вы в них не понимаете а базис - это экономика ,поэтому вот так ..насчёт я размазняя, амёба. ну девушка если мы с вами встретились ,то вы бы получили в торец за такие слова ну и как бы таблетку принимать не забывайте ,судя по вашему психическому состоянию... всего хорошего

можете не оправдываться, мужу на вас похрен, как и сыну
он и свалил от вас подальше
может там и тетка уже другая
а вы конеёптесь со своим результатом воспитания

мой тоже зарабатывает прилично, и еще не известно кто приличнее, но мой никогда не позволит своим детям так распуститься и оборзеть в отношении их матери

Ты же моя хорошая давно психологом работаешь? по психологии твоя оценка неуд!!!

так и задавайте свои вопросы на проф форумах психологам. и да, психологи это делают за деньги.

Вам бы самой к психологу, всезнающая

Автор, смотрю таблеточку приняли успокоились остановили свой словесный понос ?прекрасно обратите внимание название поста -я собственно ждала советов от профессионалов а не от мамаш куриц

все правильно написано, сына должен воспитывать отец и прививать уважение к женщине тоже, а уж к матери тем более

Может опросник тут создадим? многих здесь воспитывает отец у многих здесь полные семьи? женщины не в разводе? да если не в разводе у многих отцы благополучно занимаются воспитанием ?вы удивитесь это будет минимальный процент и поведение ребёнка от этого зачастую не зависит

Вообще не зависит, вы абсолютно правы. Часто, в семьях где вообще мама одна, сыновья растут ответственные, с матерей пылинки сдувают. Никак это не связано.

О боги! здесь тоже есть нормальные люди? Я думала только тролли ,которые клеймят всех подряд и на зарплате сидят на Еве))

Да, если мать воспитывает одна - все зависит от матери. И эти матери очень разные бывают.

Да вы что ?лично моё убеждение что дети - это лотерея: иногда смотришь -родители упыри, а дети просто золото и наоборот бывает... жизнь есть жизнь

Для безответственных людей с внешним локусом контроля - всё в жизни лотерея, и во всем, что им не удалось, всегда виноват кто-то, но только не они сами:)

+ 1

значит не такие и упыри, или воспитывал кто то другой, или в авторитете был не упырь

+ есть такие матери что и отца заменяют, очень ответственные матери и понимающие как придти к определенному результату

так и от самих матерей тоже много зависит, но с такой как автор надо чтобы сына воспитывал отец, потому что она как родитель нулевой, вернее даже минусовой, она портит сына, может у отца лучше получилось бы

+10000000000000000000000

А зря! Ремень был бы уместнее!

:)))))))))))))))))))))))))))

Бигли - такие засранцы, они могут, да еще и не дрессируются нефига.

Автор, вот у меня тоже у дочери был приятель ровесник с рождения, я поражалась и удивлялась мамочке, как это он не хочет учиться? как это он тупит? как это никакой прилежности к урокам? это невозможно ,значит мама виновата ,что ты сделала не так? да ни хрена- вот я столкнулась со своим младшим и поведением и уроки и ответ психи- всё всё сразу ...где я упустила? что я делаю не так? нормально ребёнок ходил в садик, в детстве вообще золото: всё как по учебнику- вовремя заговорил во время зашагал, от памперсов легко, всё по режиму ...позитивный ...и вот полный трындец

Подсказка - ребенок ходящий в садик это уже на грани нормы психологического формирования личности

Что?

С чего бы?

Я бы сказала наоборот, ребенок неходящий в садик, на грани нормы психологического формирования личности. В дошкольном возрасте нужен детский коллектив ровесников и дошкольное образование тоже не лишнее.

В дошкольном возрасте ребенку нужны "мама" и "папа" и представления о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо", а не навыки строевого шага. "лагерно-детдомоская" парадигма заключает на 90% все проблемы нашей страны

Дольшкольном возрасте ребенку нужны ровестники, поскольку его потребность в общении гораздо выше, чем у взрослых. Ему важно играть и общаться, а для этого нужны друзья, которых можно найти только в детском саду. Ему важно подготовится к школе и поставить ДО школы ресь, и это проще всего сделать в детском саду. Никакого строевого шага и 'лагерно-детдомоская' парадигмы в детских садах нет уже оч. давно. У меня оба ребенка до сих пор детский сад с ностальгией вспоминают.

Полностью с вами согласна.

Соглашусь с Вами полностью.
Строевого шага нет, зато есть распорядок дня и дисциплина. В этом нет ничего плохого. Это делает мир ребенка предсказуемым и знакомым, ребенку спокойно и хорошо. Хаос дезорганизует дошкольника и нервирует его.

Почитывала я мамские форумы, почитывала. У каждой второй депрессия (которую лечат лежанием на диване, не обращаясь к психиатру). Легла бы и лежала бы часами. Ребенок раздражает, лучше бы он где-нибудь сидел и не отсвечивал (ага, и не загаживал квартиру, фантазеры!). Вышла с ним на площадку - подвиг совершила. Мама страдает на диване, ребенок мультики смотрит и в телефон пальчиком тыкает.

А в это время бодрые воспиталки организовывают его сверстникам лепку, аппликацию и выступление перед младшей группой с песнями и плясками.

Нормальному папе достаточно одного жёсткого разговора с сынАчкой, чтобы он шелковым стал и мать уважать научился.

+100000

К другому психиатру и воспитывать гораздо жёстче. Не атата, а реально чтобы ссался от мысли, что прогневает.

+ мульон!

кто кого воспитывает? психиатр женщина нужен вам

Как угодно сдавайте в Суворовское училище.

У меня не стеклотара ,я никого никуда сдавать не собираюсь- это мой любимый ребёнок, а вы пожалуйста- сдавайте, многие любят ходить строем и орать гойда

Вот ваш любимый ребенок тоже не желает ходить _вашим строем_, материт вас и замахивается на вас (пока). Вы вырастили только то, что смогли и хотели вырастить:)

Автор.Я всегда рада за людей ,которые живут в своих розовых облаках и для них всё всегда очевидно ..счастливы те ,кто живёт в шорах.. благодарю вас за столь ценное ненужное мнение

У вас столько немотивированной агрессии. Я согласна с мнением многих, что вам нужно обратиться к специалисту.

вот потому у вас в жизни все так как есть, вы агрессивная и глупая тетка, не справляющаяся с детьми, скоро сын вас дубасить будет, подрастет только немного, похоже вы его до жути бесите

Ходить строем и орать гойда - у него будете вы, если еще не поняли. Или по стеночке. Как душке захочется. Папа занят, а мальчику всего 11, 5, и уже такие успехи.

Ааааа, ну тогда продолжайте в попу целовать, когда он Вас ни во что не ставит, а скоро и бить будет. Вы разбаловали его до того, что ребенок в 11 лет у Вас в семье главный, и все его самые дикие хотелки и капризы мгновенно исполняются. В Суворовском ему быстро дисциплиной рога бы пообломали, но Вы ждите, когда в колонию для малолетних преступников попадет, если так и дальше все будет продолжаться, то не долго осталось.

Тут скорее проблема, что нет таких денег, которые автор бы могла заплатить - чтоб в Суворовское взяли ее ребенка. Не у автора, а вообще, потому что зачем им такое в своих стенах. Но автор, уже понятно, что не сможет отличить одно от другого. Настолько странное впечатление производит...

Автор. всем спасибо за участие в моём вопросе 90% шлака я собственно отбросила, но благодарю авторов ,которые посоветовали книгу про импульсивных детей и одно дельное замечание от специалиста, который строго осадил клушу, у которой всё под контролем- я вас услышала, ваше мнение для меня было ценным!

Сначала развивать контроль и ‘наказывать’ с четкими рамками. И не отступать. Но не за все подряд. Такси вызвал - снять с него деньги за такси. Пусть сам расплачивается. Покидал посуду - пару дней без вкуснях.
Вы ведётесь эмоционально, вот он вас и цепляет. Будьте спокойны.
У меня сын совершенно становится неадекватным, когда голодный, вот прям совсем. Поэтому, не допускаю голода, не общаюсь, пока не поест.

"Вы ведётесь эмоционально, вот он вас и цепляет. Будьте спокойны."
Совет отличный, но явно неосуществим в реальной ситуации.

Таблеточки автору в помощь.

Описанное поведение не норма и не педагогическая запущенность, к психиатру срочно.

Похож на моего в этом возрасте. Посуду, правда из окна не кидал, но за нож хватался. Сейчас 11 класс. Психов меньше, как-то спокойней стал. Переубедить в чем-то никогда не получалось и не получается. Делает всю свою жизнь только то, что он считает нужным. Доминирует над нами? Скорее да, чем нет. Там ниже пишут, надо было раньше воспитывать и т.д. фигня это все. В детстве в угол поставить было невозможно, выходил оттуда. Если что-то надо и ему не давали, слово "дай" мог говорить часами, ничего не делая и не отвечая на вопросы. Как будто зависал. С виду, наверное, был похож на сильно психического. Но, как только дашь, сразу "ха-ха-ха, я победил". Жалости, сострадания ни к кому не было и нет. Это не только дома. В школе все так же. Качает права, учителя уже смирились.

Сестра!!! вы как будто моего описываете, только всё это усилилось в основном к пубертату ,в детстве был просто зайкой... скажите, он случайно не Лев по гороскопу

Рядом 🙂 он рак. Какой-то неправильный рак.

Социопатия это, скорей всего.

Извините, я, конечно, не специалист, но это похоже на психопатию. Вы обращалимь к врачам ?

Обращались. Я тоже у него подозревала психопатию. Здоров. Но пока в драках, в разборках замечен не был. Не пьет, не курит. 🙂 Дома пока тоже больше за нож не хватается. В школе учителей строит "словесным поносом", его не переговорить, не переспорить. Сейчас игроман, сидит безвылазно за компом. Но вот этот пофигизм в плане чувств. Буду умирать, скорую не вызовет. Друзья поверхностные. В школе общается, вышел за пределы и все.

Какие то странные учителя у вас. Сколько помню разных учителей и разные ситуации, никогда нельзя было такого допустить, чтобы школьник взял верх. Если учителя не справлялись, подключали завуча, директора, детс комнату милиции, родителям устраивали такую жизнь, что они сами выдрбчивали свое дите или речь шла об отчислении.

"Педагогическая запущенность - это устойчивые отклонения от нормы в нравственном сознании и поведении детей и подростков, которое формируется при отрицательном влиянии среды и ошибках в воспитании, дети и подростки при этом являются психически и физически здоровыми"
такое поведение только с вами ?
как учится , общается с одноклассниками, учителями ?
https://yandex.ru/search/?text=педзапущенность+это+что&clid=2261452&search_source=dzen_desktop_safe&src=suggest_B&lr=118336

зы :зачем при обычной боли в горле мазок и рентген ?
психолог и психиатр нужен вам - это вы сына таким "сделали" .

+1. Представляете 11летку, который с утра потребовал, чтобы его отвезли к врачу, тк горло болит? При чем тут рентген, вообще непонятно.

Для особо любопытных поясняю :ребёнок болел, началось с носа ,пошло в горло ,ЛОР назначил слать мазки из горла натощак, сделать рентген носа и сдать кровь, какие ещё подозрения вас смущают?

А учитывая ,что анализ нужно было делать натощак, мазки из горла и носа у ребёнка - болело горло и он просил попить тёплого, поэтому пришлось срочно ехать в поликлинику чтобы сдать анализ

Да идите вы лесом и занимайтесь самокопанием: чё вы не так сделали, в чём вы там виноваты - не надо проецировать это на других. А вы наверное врач волшебник -да вам-то виднее ,почему значил рентген!

Причем тут психиатр? Просто невоспитанный ребенок, который не видит берегов. Вы не умеете строить границы. Сходите к психологу сами.

Ремня нужно без всякого психиатра. Он просто оборзел и берега попутал

Сыну моей близкой знакомой вот с такими же симптомами ("поведением") поставили шизофрению. Ребёнок, правда, младше вашего и поставили не сразу, водила она к психиатру, сначала наблюдали, потом положили на обследование в больницу. Я так поняла, что диагноз поставили примерно через год наблюдений и двух госпитализаций (обследований). Сначала диагноз был под вопросом. Нужно просто сходить к психиатру. Нечего вам тут ушат гадостей собирать от людей, которые вообще не в курсе, как оно бывает, к большому сожалению. У подруги шизофрении в роду не было, либо все, кто знал, молчат. Это может "накрыть" в любом возрасте, теперь точно знаю.

по мне - полная клиника. Надо не на форуме сидеть, а бежать к врачу

какой врач лечит полнейшую вседозволенность и разбалованность?

Психиатр и психолог. У матери.

телефон не оплачивать, в деньгах ограничить... все материальные плюшки перестать дарить...

Исключительная новомодная ересь! Из учебников по "психологии" для домохозяек. Простой страх физической боли и точка. Не изобретайте велосипед. Он давно изобретен

вы про размеры мальчика прочли? https://eva.ru/topic/63/3652089.htm?messageId=106171446

Спасибо, сынок выше меня и тяжелее

Я внимательно прочла про размеры мальчика. Даже если б мальчик был 2 метра ростом и весил бы 130 кг, я, весьма, хрупкая, порвала бы его на британский флаг. Просто потому что он "мальчик", а я дамочка уже бальзаковского возраста.
Любая лошадь подчиняется человеку независимо от габаритов и размеров. Повторяю еще раз - это вопрос психологического доминирования и оно должно быть по умолчанию (в норме) между взрослым человеком и 11 летним ребенком

В вашем комментарии ключевое слово "если бы "значит вы не сталкивались, у вас не было подобного подростка ,поверьте: я адекватная, принимающая мать, напичканная психологией ,образованиями ,книгами ,курсами Я всё это сто раз прошла ,но ничего применить к своему второму ребёнку я не могу

Вы абсолютно правы! В моем окружении нет и не может быть такого подростка!. Может - но не дольше 1-ой минуты. Не пытайтесь сделать из своей истории какую-то трагическую сенсацию. Таких "недорослей" по улицам ходят толпы в сопровождении своих "принимающих, напичканных психологией, образованных мам". К стыду, есть они и у моих знакомых и подруг... Они мне комплименты делают, типа. "Приезжай к нам Викусь в гости, ты такая тонкая натура, при тебе Антон становится как шелковый"... Просто не знают, что однажды этому Антону, который дважды получив предупреждение не гонять вокруг на самокате, было сообщено, что "на следующий раз он на всю жизнь останется на инвалидной коляске и будет клянчить милостыню в подземном переходе". Теперь я для него лучшая на свете "тетя Вика". Мне все равно, как Вы понимаете. И вообще это вопросы личные и внутрисемейные.. Но раз уж Вы сделали вопрос публичным через форум, постарайтесь услышать - проблема только в Вас, а упоротое недопущение самой мысли об этом классическое подтверждение предположения

Извинитеч мы на разных берегах ,а между нами река непонимания: если бы к моим детям пришла какая-то тётя Вика со словами" Я сейчас тебе инвалидом сделаю", тётя Вика бы из нашей жизни бы исчезла Так что как-то так. И потом извините вы наверное про каких-то там дошколят говорите мы его подростку вопросы словесные вообще бесполезно ..вы его не переговорите!

Нет. не на разных. Я бы поступила бы теоретически точно также. Но теоретически, потому умозрительно даже не допускаю, чтобы мой ребенок докучал моим гостям. Это немыслимо! Но там, надо понимать, "принимающая и пропитанная психологией семья", так что мальчику Антону (13 лет) не пришло в голову (наверное) поделиться угрозой с самыми близкими людьми. )) Впрочем, прекращение дружбы для меня не стало бы проблемой..) Я просто когда то крутила роман с его папой, а мамочка там типовой современный овощ, что вполне вероятно еще одно объяснение, почему папа большой любитель "левых" вылазок)). Жизнь - очень "системная штука". Случайности в ней бывают, но крайне редко)

Автор Мой ребёнок в свои 11 лет не докучает гостям, здоровается и вообще страшная обаяшка с консьержами с продавцами все его знают ну прекрасно знает границы поведения в социуме ,но зачастую нарушает их именно со мной

Где тонко, там и рвется. Ваш ребенок отличный манипулятор для своих 11 лет, и прекрасно знает с кем и как можно поступать. Вы для него слабое звено, вас можно пинать безнаказано, что он и делает. Понимаете, ему только 11, вы должны быть если не авторитетом, но хотя неизбежным злом, с которым приходится считаться. Но вы просто девочка для битья, на ком можно сорвать злость, с кем можно как угодно-все стерпит. Ответа на его выходки нет. После его выкрутасов вы рыдаете, а для него жизнь все так же радужна, как и до.

значит проблема в вас и в вашем воспитании этого ребенка.
видывала такое один раз в жизни : мама спрашивала у 3 + летнего ребенка мальчика ) в магазине одежды : ты разрешаешь померить мне это пальто ?
ребенок визжал : нет, не разрешаю тебе мерить это дурацкое пальто , ничего мерить не разрешаю, мне ничего здесь не нравится, уходим отсюда ...
продавцы уговаривали маму и ребенка ,
но мама сказала : нет , мы не будем ничего мерить и уходим , ребенку не нравится ....
теперь вам понятно , что не так ?

Что значит «типовой современный овощ»?

Ничего абсолютно физической болью не добьешься. Дебильная методика

Вот все дети разные, расторможенные дети не понимают слов, т.е. слышат, воспринимают, но адекватного отклика именно на слова нет. Мимо все. Не обязательно бить по ребенку, когда мой доводит я могу по столу треснуть, громко - вот этот звук работает намного доходчивее слов.

Вот видно что вы теоретик ,я автор что значит не оплачивать телефон, если у ребёнка нет желания в школу ходить и учиться, просто будет прогуливать и потом когда подросток сложный ,очень хочется, чтобы он был на связи, он будет шантажировать, он будет вытаскивать из меня жилы ...никаких плюшек, ничего- вы как-то проецируете наверноена своего спокойного ребёнка, которого можно убедить адекватными доводами, которые слышат и слушает мне не повезло, у меня не такой

Читала я как-то историю в тырнете. тетка с проблемным ребенком обратилась в полицию в кабинет по делам несовершеннолетних. И там ребенку объяснили, что его может ждать, его свозили в учреждение, куда мать его может сдать просто по собственной инициативе.
Это вправило ребенку мозги.

Я практик и совет верный. У него должна выработать четкая связь: "нету ножек-нету мультиков". Со спокойными детьми есть возможность разных переговоров, с такими вариантов немного: четкая связь-действия=последствия.

Не оплачивать - значит не оплачивать. И на шантаж не вестись. Не хочет ходить в школу, значит им займется опека. И ни каких плюшек. Со спокойным ребенком это все не нужно, с ним всегда можно договориться.

Лишить всех материальных плюшек, еда - здоровое советское питание: каши, яйца, салаты из капусты со свеклой, супы, котлеты со следами мяса. Никаого сладкого.
Никаких гаджетов, интернета, денег, вещи новые по графику - что-то испортит, ходит так, как есть.
На любую агрессию вызывается полиция.
Лето - спортивный лагерь с жестким режимом - упал/отжался.
Либо, если есть возможноть, отдать чадушко папочке. Пусть он разбирается.
И присоединяюсь к мнению Вики, Вы не умеете доминировать. Я на голову ниже своего сына, но если надо будет, прибью мгновенно. И он это знает, и не зарывается. Хотя в норме я сверхлюбящая мать, сильно его балующая. Но границы он знает;)
Вот в том случае с такси, я бы просто этот телефон расколотила о него в поликлинике. Поэтому таких фортелей не выкидывает, хотя поныл бы знатно, и скорее всего выныл бы кафешку за перенесенные страдания:)

Принять, что сложный подросток найдет себе приключений что со связью, что без - это не критично. Но вы ведетесь на шантаж, ребенок так развлекается - да, вот такой садизм. По отношению к вам. И ребенок не ромашка - запугать его разовыми акциями на 5 минут не получится. В том то и дело, что доводы - это только к спокойному ребенку, а ваш случай - команды и результат при их неисполнении. Это именно работает. Такой ребенок любит в первую очередь себя, поэтому бить надо в эту сторону - лишение плюшек, строгое, без вариантное работает намного эффективнее ваших слез и уговоров.

Вы напрасно ищите оправдания. Помните, что он скоро подрастёт и будет всё гораздо серьёзнее.

Школа это не хотелка. Школа это обязанность. Ребенок обязан учиться. Если родители не могут обеспечить его учебу, подключается репрессивный механизм государства. Родителей признают не справившимися с обязанностями, ребенка из семьи изымают и отправляют в приют. И там вместо твоей личной комнаты у тебя будет койко-место в комнате на восемь человек, а из личного имущества - только тумбочка. Жилы вытягивать там будет не из кого, воспитатели и не таких видали. Если ты этого добиваешься, ну попробуй.
Тут важна уверенность дойти до конца. Но вам предложили самый лайтовый вариант ниже - кадетский корпус, и у вас это вызвало всплеск негодования. То есть Вы ничего радикального не планируете предпринимать. И получается, что это вы в зависимости от его поведения и его успеваемости/посещаемости. А он манипулирует таким образом.

Это только для ограниченного в информации подростка может сработать. Имеется опыт. Школа- это не обязанность, и государство, к счастью, хоть в этом не карающий орган.

Школа не обязанность? Ну это как у вас в семье заведено. Я тунеядцев не кормлю, но уважаю право не учиться. Соответственно после 9 классов велкам в Пятерочку полы мыть.

Не все дети (и взрослые) привязаны к телефонам и зависимы от денег

Психолог нужен ВАМ!

Какой шикарный открытый развёрнутый ответ -скажите ,чем поможет он мне ?я в принципе встречааясь с психологами по детям, но ни одного толкового специалиста не встретила, кроме шаблонного мышления по поводу" я вас услышал" активное слушание и прочее лабуда ,которая описана во всех книгах, психолог для чего ?то есть мне вы предлагаете тратить деньги? время? чтобы что? он мне рассказал что я плохая мать что я в чём-то виновата перед детьми что мы их способностей интеллекта не хватает в том что убедить ребёнка сделать анализ ?

Вам психолог нужен по взрослым, а не по детям. Чтобы вас научил как быть взрослым, не перекладывая свои функции на ребенка, который с ними не справляется. Вы боитесь быть родителем, лидером, альфой в вашей "стае". Ребенок 11 лет манипулирует, доводит до слез? Психолог поможет понять как вы до такого докатились и как ситуацию исправить. Вспомните про самолет, хочешь помочь ребенку? - сначала надень маску на себя!
P.S. у психолога другая функция, нежели обвинения "плохая мать".

согласна со всем, кроме "психолога". Как минимум психотерапевт, а лучше психиатр

Ключевое слово "псих", по ситуации смотреть. Психолог и психотерапевт несут примкрно одинаковые функции. Автору нужен один из них, психиатр тут не в тему.

Пока не в тему. Но дальше и он может понадобится.

Вы как-то наверное по диагонали читали :обращались к психологам и консультировались и всё делали тупые шаблонные схемы в наш адрес, не работали... ребёнок ничего не делает по дому, ну так редко и по наитию ...Когда в хорошем настроении ,иначе его не заставишь ,ребёнок не посещает дополнительные кружки ,как я не разбивалась в лепёшку и не предлагала, что угодно: онлайн ,оффлайн ,спорт, вышивание кружев... всё что угодно... нет ,неинтересно ,ребёнку интересно компьютер и гаджет ,ребёнок в школе -то же самое ,неинтересно ,ходить на уроке не интересно ,не опаздывать ни какой мотивации, кто бы что не делал. Метод кнута и пряника не работал неинтересно

Вы как-то по диагонали читаете мои сообщения и не понимаете о чем я. Проблема в вас и вашем отношении и действиях к происходящему. Вы все свое вот это сообщение написали про ребенка, насколько он ничего не хочет, описывая проблемы у него. Про себя ни слова. Еще раз, проблема в вас, а не в ребенке. Когда "вылечите" себя, тогда исправится и ребенок. По крайней мере, отношения станут лучше между вами. А пока вы делаете вид, что вы тут не при чем, и проблема в сыне, вы никогда ничего не исправите. А впереди пубертет.

Поясните пожалуйста ,от чего мне нужно вылечиться ?спросите- я расскажу про себя ,я не понимаю, если у меня проблема у ребёнка прежде всего, да и я пытаюсь выяснить органика это психиатрия или психология, а вы мне вообще не про то

К 11.5 годам органика бы уже стояла в карте диагнозом. Психиатр вам сказал, что это вариант нормы. Что вы ещё выяснять хотите?

Вам психиатр уже сказал, что нет психиатрии у сына.
Вам надо "лечиться", не в прямом смысле слова, поэтому взяла его в кавычки, и поменять свое отношение к ситуации, подход к сыну, и пересмотреть свою роль как родителя и лидера в семье.
Вы копаете под ребенка, хотя начинать решение проблемы надо с вас.

Ребенку интересно компьютер и гаджет.
НАвскидку: курс программирование на языке скретч, затем пайтон. Хорошие курсы по скретчу на фоксфорде. Бесплатный курс пайтона есть на хекслете. Курс математика для айти есть бесплатно на яндекс-практикуме. Математическая физика и химия, а также программирование роботов, в этом году были бесплатно на сайте онлайн-школы летово.
Майнкрафт и роблокс - тоже есть курсы и есть самоучители.
Пробовали?

+ именно !

Очень точный образ, браво! - "хочешь помочь ребенку? - сначала надень маску на себя!" Когда мою дочку колбасил жестокий пубертат, и я была совсем не готова к такому, читала очень много всякой литературы о подростковом периоде. Не помню уже, у кого, прочитала тезис: родитель должен быть для ребенка, когда его мотает туда-сюда в этом бушующем море, непоколебимой скалой, за которую можно удержаться. Я пересмотрела свое поведение, и мне это понимание помогло и дочке тоже:)

О, сколько дипломированных психологов говорили мне это! Но я мать, я понимала, что что-то не так с РЕБЕНКОМ. а не со мной. Психологи ровным счетом ничего не понимают в психиатрии, поэтому врач первого выбора - три хороших психиатра из разных клиник, и только потом, если они не видят ничего по своему профилю, можно идти к психологу. Это я теперь знаю, а раньше дура была, голову в песок прятала, а ребенок страдал без лечения.

Психолог нужен, чтобы вы смогли, если захотите свое мышление перестроить и понять, что ваш ребенок ведёт себя так как вы его научили. В этом возрасте дети пока это отражение родителей. А вы его научили, что его желания и его эмоции самое главное в этом мире. И что вы теперь хотите? Он так себя и ведёт.

Чем поможет? Если вы в принципе не готовы менять свое поведение, то ничем не поможет. Вы сейчас ведете себя так, а не иначе. Эта линия поведения в отношениях с этим ребенком привела к тому, что он ведет себя плохо по отношению к вам. У вашего ребенка все хорошо, у него нет никаких стимулов менять свое поведение. Можно сколько угодно ему мораль читать, он плюнет и забудет через минуту. Проблемы не у него, он-то счастлив и доволен. Проблемы у вас. И если вы решите поменять свое поведение, чтоб через смену поведения решить проблему, психолог вас поддержит и подскажет, как лучше это сделать.

Моему подростку 13 лет. Два года назад были проблемы в общении между нами родителями и сыном. С ребенком психолог встретилась всего один раз, с нами работала 2 месяца дважды в неделю. Атмосфера в семье очень сильно изменилась в лучшую сторону. Не отсекайте мыль поработать с психологом. Ребенок -чистый лист, это мы задаем тон в отношениях, вот с этим и надо работать. Самое сложное - убедить ребенка пойти к специалисту. Только специалист должен быть толковый, а не собиратель денег.

+ так и есть !

А родители есть у этого ребенка?

Если до 11 лет он был душкой, открытым, общительным и спокойным мальчиком, то это может реально быть просто переходный возраст. У некоторых гормоны реально весь мозг набекрень сносят. Но это совершенно не значит, что нужно сложить лапки и молча терпеть. Свои границы все равно необходимо отстаивать, у вас с этим похоже проблемы. Но судя по тому, что описано, как минимум проблемы с самоконтролем у мальчика присутствуют, такое часто бывает при СДВГ, РАС, расстройствах личности. Так что хороший психиатр тоже не повредит. Иногда без таблеток психологическая коррекция просто невозможна.

Не ставили аутизм - были и на комисси,и ещё во втором в третьем классе возможно небольшой дефицит внимания и то, по тестам мной лично сделаных ,когда хочет- учиться прекрасно, в основном не хочет ,его не парит ,если он контрольную не напишет, может сдать её и не написаную,вообще ничего в этой жизни его не парит

То что ему ставили или не ставили очень зависит от того, куда обращались. Комиссия в саду и школе вообще ни о чем, если только совсем запущенный случай разглядят. У меня ребенок с СДВГ, а для невролога и психиатра в районной поликлинике он здоров как конь, т.к. дифицит внимания присутствует минимально, зато гиперактивности хоть отбавляй. Диагноз появился только после обследования в серьезном федеральном центре. Но по сути наличие или отсутствие диагноза только дает понимание причин. На ребенка с диагнозом просто усилий нужно гораздо больше. Посоветую вам книгу: Росс Грин: Взрывной ребенок. Мне очень помогла.

А с чего его будет парить, если у него все есть? Мама-папа принесут. Волевая сфера не дозрела, часто это нормально.
Лишить всего и только при правильном поведении выдавать по чуть-чуть. Чтобы была усвоена причинно-следственная связь.

Вы сами написали - распущенность. Это еще называют педзапущенностью. Когда он, еще будучи душкой, в самый первый раз грязно вас обозвал или замахнулся, вы что сделали?

Честно о*****Ла, заплакала, наорала. я действительно истощена и не в ресурсе, потому что по большому счёту ,занимаюсь ребенком одна ,плюс ещё старшая девочка которая тоже требует внимания -быть в ресурсе очень трудно ,потому что живёшь, как на минном поле ,всё хорошо несколько дней а потом истерика шантаж капризы. Вот сейчас понабегут доморощенный психологи и начнут говорить :начните себя ,начала с себя: и работа у меня есть не напряжная ,и хобби есть, которое меня радует, люблю шопинг- могу себе позволить ,
смены картинки нет - это факт, единственная мечта- побыть одной неделю без всех, пока не осуществима

Начните говорить с ребенком о себе и о нем и о жизни. Ну и учитывайте, что с его характером вам надо проговаривать все события. Вот перед поход в поликлинику надо было подробно рассказать и о том, что очередь возможна и что исследования назначает доктор, и что надо быть терпеливым и дождаться и все выполнить. А в самой поликлинике, видя что он начал терять терпение занять его какой нибудь игрой или разговорами. И все прошло бы нормально.

при чем тут ваша работа и хобби? у вас у самой что ли аутизм? вы не понимаете написанного? В ВАС проблема. он ведет себя так как вы ему ПОЗВОЛЯЕТЕ. вы родитель, вы должны быть главной, а не наоборот. по сути, уже поздно, прогноз у вас неблагоприятный, с такой амебой как вы он будет делаться только хуже и хуже.

Ой ну расскажите какой вы родитель и как вы стали главной да и расскажите сколько в вашем масикам годочков 3-5? Да и представьте себе 90% даже 95% детей не имеют никаких проблем они прекрасно слушают разумные доводы ,мотивированы вполне, а вот я попала в эти несчастливые пять.. да вот такая лотерея представляете себе, да так бывает - взрывные импульсивные ,порой неадекватные дети - ничего не предвещало и в доме ничего не менялось

у меня трое, и моим 25, 19 и 17. и да, я в своем доме ГЛАВНАЯ. такие дети как у автора, только у родителей которые не состоялись как родители, не хотят нести ответственность за происходящее, перекладывают проблемы и вину на детей. это родители, которые имеют нулевой авторитет и вес в глазах детей.

Пальто снимите, несущая ответственность. Не знаете- не говорите. Я работаю с детьми и подростками.

К сожалению, очень часто у тех кто работает с детьми со своими детьми полное непонимание и хреновые отношения.

Автор, спасибо тут вот вы и ещё одна девушка ,которая посоветовала книжку интересную у меня, единственные адекваты, всё остальное просто все рулят своей жизнью ,всё у них под контролем ,а что потом их масики до 40 лет с ними живут?

Так они своей жизнь рулят, и правильно делают. А масики обычно вырастают и становятся взрослыми людьми, которые опять же своей жизнью рулят.
А позволять масикам рулить жизнью взрослых, вот это явный бред, и масика как раз до беды довести может.

+100. Тоже трое, двое из них в пубертете. Все мальчики. По семейной иерархии мы с мужем главные в семье, лидеры. Такое отношение ко мне было бы немыслимо, как у автора. Муж стоит горой за меня, его жену, и все взбрыкивания подростков пресекаются на корню, без физического наказания. Что не исключает взаимного уважения, и недопустимости обзываний и унижений. Мы с мужем команда, дети приложение к нам.

Я автор, ну расскажите как вы состоялись как родители? ваши масики с вами под одной крышей живут? до сих пор не случилось сепарации и вы всё ещё родитель для взрослых ребят? печалька... Поздравляю- это серьёзные проблемы по сравнению с моими

И вы до сих пор не понимаете почему так себя ведёт ваш сын? Я аплодирую вашему мальчику. С такой с-кой, как вы жить иначе невозможно.

автор.Ой извините ,триггернула ?на больноу мозольку наступила? двадцатипятилетний масик до сих пор с мамой? открывают клюв и ждёт её полезных советов? ну а что вы ?я же амёба, мать никакая, но меня это абсолютно не триггерит ,потому что я всё про себя знаю и так

Не угадали. С моим масиком все хорошо. Живёт отдельно, самостоятелен и счастлив.
А вот что с вами произошло, что такой стервой живёте?

Вы автор? Кажется я понимаю вашего сына.

Вы редкая дура, конечно. Ваши проблемы это дикий ужас в нормальной семье. Масиков у меня нет, старший живет отдельно, 19 летний учится, а младшая собирается поступать. И да, я всегда буду матерью своих детей. И ни один из них на меня даже голос не повысил никогда, не то что замахиваться и унижать, как вас. Но читая ваши ответы, я вижу что в какой то мере, вы заслужили такое к себе отношение сына. ВСЕ он перенял у вас, мадам.

+ 1

Не ради того чтоб вас обидеть, но вы сами не видите, что быть взрывным и импульсивным ему есть в кого? Перечитайте ваше сообщение, у вас истерика всего лишь от неудобного поста на форуме. Вобщем хочешь изменить мир, начни с себя. Не научившись сама самоконтролю, ребенка научить не получится.

Автор, тут тетки у которых дети уже взрослые. Моим старшим 30 и 18, младший ещё подросток, иногда бузит. Его взрывы и манипуляции неизменно разбиваются о наше: "Рассказывай, что тебя беспокоит. Поговорим. Может ты для себя решение своей проблемы увидишь". И да, он сначала все отрицает, психует и это нормально, а потом идёт на контакт. Становление личности это сложный период для человека и конечно же лучше, когда взрослые помогают ему это пройти.

дети копируют родителей, значит вы себя так вели, вы истеричка и самодурка, вот от вас он и научился

Ну да. Реакция слабого человека. Я совсем не к тому, что надо было бить по губам:) Это тоже реакция слабого человека. Не думаю, что психологи смогут сделать из вас спокойную, сильную, уверенную и авторитетную для своих детей:( Даже не знаю, что тут сказать. У вас дети вполне большие, займитесь своим хобби, которое вас радует, и если будут чего-то требовать и капризничать, скажите: "Оставьте меня в покое":)

Я автор ,спасибо за ценное замечание, надеюсь вам полегчало ?отвели душеньку ?у вас же всё в порядке? проходите мимо, милая

Сначала я испытывала к вам сочувствие и пыталась помочь, теперь мне понятно, почему у вас растут такие дети:(

Всего хорошего и вам не хворать ,сочувствуйте себе прежде всего и если дети надоедают в принципе их можно в интернат сдать, да вообще где-нибудь оставить в торговом центре и не париться забрать уже готовеньких лет 18 сквартирой от государства ,тоже вариант

Если человек не справляется с воспитанием своих детей, доведя их до педзапущенности, то да, для детей лучше будет отправить их в суворовское училище\кадетский корпус\интернат и т.п.

Обожаю у которых на всё есть готовые схемы как у вас повторяю даже психиатр нам сказал что для данного мальчика никакие походы строим и интернаты не подходят люди разные кому-то строим ходить под ружьём кому-то землю копать кому-то в офисе сидеть кому-то песни петь не всем всё одинаково подходит моего мальчика нельзя выпить ни в интернат загос счёт не в лагерь если с ним всё это не проработать и это невозможно потому что он домашний ребёнок есть такое понятие действительно лучше в интернате

Значит, вашему домашнему мальчику лучше всего подходит материть и бить собственную мать. Чего тогда вы переживаете? Все соответствует возможностям и потребностям ребенка.

Автор, Вы уж определитесь - кто у Вас: наглый офигевший от вседозволенности агрессор или мальчик-колокольчик, который очень боится порядков в лагере и кадетском училище.

Это вы его таким сделали, ВЫ. Вы, не способная быть ответственным родителем, неспособная выстраивать отношения, неуживчивая и неприятная тетка. Муж похоже нашел способ свалить как можно дальше ;-)

Пубертат - это всегда поведение наперекор родителям. У вашего мальчика пубертат. Он отвергает. Ему нужно разрушить и строить новое. Ну ок, разрушил отношения с мамой, езжай в лагерь. Вот и посмотрим, как тебе там будет, такому домашнему. Возможно, кстати, что будет неплохо. Возможно, что будет плохо, но он сделает выводы.
Люди разные, но все обязаны соблюдать определенные правила поведения в обществе. Не колотить мать, жену, сестру. Не устраивать выревки в поликлинике (трехлетке проститетльно, тринадцатилетке - нет). Иначе общество их будет отвергать, и совершенно справедливо.

Почему? Если есть деньги, детей в лагерь отправить. При чем без вариантов обсуждения.
Ну и самой попить что-то успокаивающее. Когда мать в покое, трудно выходками этими вывести.

Автор :вот представляете дочь ездила и зграницы , в лагеря и в подмосковные языковые, а вот его не отправишь вот такой ребёнок особенный со сложным поведением

Почему не отправишь? Выбрать построже место и вперёд. Или вы совсем не владеете ситуацией? Тогда выше вам советовали начать с себя, сначала маску надевает мать.

Первые круглосуточные лагеря для школьников начинают работу уже с конца мая. Неужели нет возможности взять детям по путевке? Отправить голубчиков участвовать в летней оздоровительной кампании и навещать их в родительский день? Почему нет-то? Ребенок уперся и отказывается ехать? Вы отказываетесь его туда отправлять? Вы не рассматривали такой вариант?

Ну, что вы? Она пишет, у нее домашний мальчик и не любит ходить строем и орать "гойда!":)

Я не думаю, что ее ребенок в одиннадцать лет знает что-нибудь про гойду. "Гойда" - это мамины слова.
А вот что любит ее ребенок? Действительно ли он не хочет в лагерь или мама не хочет его туда отправлять, поэтому за ребенка все решила? Тем более, лагеря сейчас есть очень интересные, тематические, без хождения строем туда-сюда.
Нет, если у ребенка компания друзей во дворе, они все соскучились друг по другу за время учебного года, то понятно нежелание ребенка из этой компании уезжать. Хотя если выбрать короткую смену, семь - десять дней, и предложить тематическую программу созвучную его хобби, то уговорить по идее можно.
А если ребенок боится незнакомых коллективов? Не умеет заводить друзей? Не может даже трусы поменять без напоминания? Конечно, ему страшно и лишних проблем он себе не желает. Но тут не умиляться надо, ах какой домашний мальчик, а осознавать, что тепличное растение выросло, и нечему тут радоваться.
Возможно, кстати, мама сама не желает никуда отпускать от себя ребенка (и сразу, кстати, становится понятна причина агрессии мальчика), а ребенок говорит то, что мама хочет слышать. Лагеря зло - и точка!

Автор, взрослая в вашей паре с сыном - вы, вы его воспитываете, он живет в вашем доме, и т.д. и т.п., он живет по вашим правилам. Правила понятны и обязательны к исполнению, за их невыполнение следует наказание. И весовые категории тут н при чем. Про колу вообще смешно, он про нее забыть уже должен.
Агрессия по отношению в вам, тем более физическая - это к психиатру, странно, что он сказал, что все нормально. Он скоро в пубетат войдет и будет еще хуже.

Соглашусь с советами выше, что к психологу нужно Вам в первую очередь. Парню Вашему тоже можно, но Вам важнее. Сейчас у Вас кричащий посыл не разобраться в ситуации, а исправить и починить ребёнка. Пока будет так- ничего с места не сдвинется.

Автор, судя по вашим ответам, по вам самой психиатр плачет. У вас неврастения с неврозом в полном расцвете. Полечите нервную систему, и добавьте психотерапевта. У вас серьезные проблемы, которые вы не замечаете. "Ноги растут" от вас. Я без сарказма.

Что же вас навело на эти мысли ?милая ,что конкретно в моём посте вас лично задело и навело на такие размышления ?может быть я на какой-то триггер нажала ,который вас лично задело обидел вам стоит проработать эту тему

у вас психиатрия, женщина, я серьезно. вы даже не понимаете как воспринимаются ваши ответы здоровыми людьми. и да, сын это плод вашего воспитания, воспитания матери с психиатрией...потому он и такой, как вы сама

Какой именно мой ответ вам сказал про мою психиатрию ?это какой-то прикол что ли на Еве на людях клеймо ставить ?тут наверное совет психиатров весь присутствует ?вы смешная

а вот вы нет, но психиатрия у вас имеется, и да, я тоже подозреваю, что вы употребляете. по вашей линии были социопаты или психи? это может быть наследственным

++++++

Милая автор, дойдите уже сама до психолога, хоть онлайн, хоть сессий на 5. Если бы Вы расстраивались от того, что у Вас такой парень, что сложно, то вполне сами нашли бы ресурс справиться с ситуацией. Но Вы плачете с ним в контакте, вы, грубо говоря, ведётесь на его выходки, вы не можете в моменте выйти во взрослую позицию и смотреть со стороны. И это уже привычный паттерн вашего взаимодействия. Воюете с ним на равных, хотя и любите, зависимое поведение уже начинает прослеживаться.

Автор.Повторяю Я как-то наверное неверно изложила Я не ищу психолога себе Я ищу по ситуации корень проблемы ,пытаюсь понять ,органика этого ребёнка или психиатрия или психология ,вот с ним я и хочу это проработать совместно а никак не мне на это тратить время лично. про ваши паттерны активное слушание ресурсы Я всё это слышала 100.500 раз когда ситуация происходит внезапной, на ровном месте бывает ,что родители к ней не готов вот представьте себе и мне нужно не то чтобы изменить ситуацию, а чтобы её не допустить ..целый час сегодня в поликлинике я не реагировала на его провокации объясняла периодически ,почему нам нужно сидеть и сдать анализ, а после того как он зашёл врачу ,отказался сделать анализ конечно ,я расплакалась ,потому что целый час я получала поездку по мозгам... боюсь не последняя ситуация, хотелось бы этих ситуаций в принципе не допускать

Корень проблемы - в вас:(

Я, кстати, думаю, что психиатрия там есть, но диагноз так не поставишь, конечно. Волевая сфера очень похоже, что задета у него. Не допускать ситуаций - не получится, он такой. А вот реагировать по-другому вполне можно попробовать научиться. Если б у него не было рук, например, Вы ж не ругали его и не раздражались бы от того, что он не играет в мяч? А тут какая-то поломка есть, в голове, не распознанная пока, невидимая. Вас прекрасно понимаю, но в таком разобранном состоянии Вы далеко не уедете. Хорошо, что Вы его любите, есть надежда, что найдёте выход.

Автору психиатр уже нужен. Надо сначала снять психоз в котором она находится, а уже потом можно будет понять что с ней не так.

А где вы тут видите у автора психоз? Я лично ничего такого не увидела )))

Присмотрись. Вернее почитайте ее.
Вполне вероятно, что это алкоголизм.

Что навело вас на такое? Вы тролль?

Смена настроения. Почитайте как быстро взвивается автор, как только что то ей не нравится. Она готова оскорблять, переходить на личности и это в ситуации когда сама же совета попросила. У нее отсутствует самоконтроль и очень снижена критичность мышления. Алкоголики, вот каждый первый, за редким исключением, так себя ведут.

Вот нигде не заметила, чтобы автор перешёл на личности и кого-то оскорбил ,то что её поливают д****** все местные тролли- это заметно! Ну так это- Ева- автор совершила ошибку ,обратившись за поддержкой))

Многие дали советы. Но ей они не понравились. Тяжело осознать, что причина всех бед в тебе, а не в ребенке.

+1 и она ведь так же себя и с сыном ведет, как на форуме отвечает, а потом недоумевает почему у нее растут такие дети? да потому, что сама такая, они ее копируют

Автор, не читала ответы вам, можно кто написал, как как так? 11 лет и он вызывает такси, чем платит? Смеет что-то куда-то выкидывать?!!! Вы для сына совсем никто? Вам надо к специалисту самой идти вместе с ним.

Вот скажите уважаемое эхо тут уже тысячу раз высказали это мнение зачем в 2001 повторяете ?спасибо- в сад в сад в сад с вашим мнением

Ты кто? С какой стати ты мне тут указываешь что и когда писать?

Я автор ,а кто ты и зачем ты сотый раз написала одно и то же если форум не читаешь ?такая бесценная мысль которая не несёт никакой ценности самой не смешно повторяться 100 раз?

Может и правда с сыном твоим все хорошо, просто это наследственность.

+1 яблочко от яблоньки недалеко ябнулось

«может грязно обзываться, может кулаками махать»
Как вы реагируете?

Плачется на форуме.

Вот с какого рожна ты решила что плачусь на форуме из всего шлака тебе подобного я выудила два полезных совета и одну нужную мне информацию а ты проходи в мимо в сад в сад в сад

не нужны тебе никакие советы, тебе к психиатру срочно нужно, а у сына твоего твоя же наследственность. и да, бухлом по вечерам ты все усугубляешь.

Плачет и орет...

Не отвечайте вы ей, об такое только пачкаться.

Человек в отчаянье, а вы так. Ей надо себе помогать и себя вытаскивать. Не замазывать проблему хобби и тд. Там и силы появятся и сын поймёт, что мать уже не прогнешь и перестанет так себя вести.

Автор. ну в отчаянии нет я конечно ,так ,в сердцах ..ничего ни в отчаянии ...Я человек очень оптимистично настроенный и не любящий длительных конфликтов и нравоучений ,может быть поэтому и не могу выстроить собственным ребёнком, я быстро отпускаю ситуацию, быстро прощаю, не зацикливаюсь ненавижу конфликты, попустительствую ,не даю ему прочувствовать какие-то вещи, не умею донести ценность каких-то вещей, как то уважение ко мне и прочее ...надеюсь что это возрастное конечно, но очень непросто приходится

Как будто другие любят затяжные конфликты, и купаются в них, весело брызгаясь.
В переводе - непоследовательны, нестабильны в своих требованиях, быстро отступаете и откупаетесь.
А не вы пару лет назад тут 8-9летку описывали? Полная вешалка была уже тогда.

Вы собственно с каким посылом? Я прекрасно поняла о чём я написала спасибо что повторили зачем вы здесь?

Я просто так, и этого достаточно для присутствия на форуме. У вас перенос сплошной весь топ.

По любому психиатрия. Кладите в больницу, обследуйте.

она анализы еле-еле с ним сдала, как в больницу положить сможет его?

А чо, ремень совсем не помогает? Увеличьте дозу.

Во-первых, успокойтесь. ребенку всего 11 лет, психиатр не увидел клиники - все у вас будет нормально.
Во-вторых, меняйте срочно свои отношения с ребенком. Выше, конечно, бред пишут про физические наказания. Но там есть здравая мысль про психологическое доминирование. Только достигать его надо не ремнем, а именно психологически.
Не нужно ничего долго обсуждать, объяснять и тп. Установите простые правила, которые ребенок обязан выполнять. Немного, основные: ходить в школу, делать уроки, не обзывать вас и сестру и тп. Доведите эти правила до него: распечатайте и повесьте на холодильник, можете сразу несколько экземпляров про запас напечатать, а то вдруг первые сорвет и порвет (и даже скорее всего, потому что у вас все довольно запущено).
Далее определите и донесите до ребенка, что последует, если эти правила будут нарушены. Четко. Например: обозвал вас - не получил карманные деньги на следующий день. Никаких откладываний последствий, все сразу. Швырнул тарелку из окна - не получил ужина. Даже за несколько дней с голоду не погибнет и язву не заработает, но осознает связь "преступление" - "неотвратимое наказание".
Я пишу условно, потому что вы сами должны определить, какие "плюшки" вы можете убрать, чтобы ребенок прочувствовал, что ему лучше быть с вами в хороших отношениях, чем в плохих.
И не реагируйте на провокации: вызвал такси без спросу - ну вызвал, вам-то что? Не хочет ждать анализа - ну не хочет, опять же, не помрет от больного горло, был бы на самом деле болен - не выпендривался бы.
Еще раз: строгие границы (немного!!! только самые важные), четкие критерии, неотвратимые последствия, не обращать внимания на истерики и прочие провокации (просто выходите гулять на улицу. пусть истерит в одиночку).
И каждый день по многу раз говорить, как вы его любите, какой он хороший, когда правил не нарушает и тд Успеха. Месяц максимум - будет прекрасный ребенок.

Автор. Спасибо вам за развёрнутый ответ да в принципе всё так и понимаю ,действительно даю слабину, потому что нагибает всех и вся и в школе, если устал, его отпускают и нет у него настроения ,и дома это такой характер- человек вот всех нагибает ,если ему что-то надо, очень трудно ,уже готова отделаться откупиться, лишь бы не протрахивал мозги ,очень сложно с ним.. ну спасибо вам, потому что 95% присутствующих в чате Евы- это просто какие-то безобразные мамы курицы с полным отсутствием такта и пониманияграниц))

Зато вы границы "знаете", поэтому ребенок берегов не видит....

Не слушайте, идите к психиатру опытному, к Циркину идите. Ваш ребенок сам страдает от собственной неадекватности, сначала надо исключить заболевания.

ну допустим пойдет она к циркину. ну вдруг даже он обнаружит у него шизофрению-психопатию-нарциссизм. Дальше-то что?

1)дадут таблеток
2)перестанет обижаться

Меня и бьет, и материт, а мне похрену мороз. Ребенок себе не хозяин.

кто даст таблеток? там мама ничего не может сделать
ну только что перестанет обижаться, ок

Психиатр даст. Чудеса в разы уменьшатся, адекватности прибавится. Не будет никаких такси, выбрасываний из окна - мы все это проходили и с приемом таблеток сильно лучше стало.

в смысле психиатр даст? прям в пасть будет закладывать что ли)) рецепт выпишет и досвидули. А сынок маме скажет, что ничего пить не буду. И?

Будет, врачи очень убедительны. Не будет - поедет в дурку. Там будет Пушкина читать, через неделю такого веселья таблетки сам просить будет.

врачи убедительны для того, кто хочет убедиться. Это обычные люди. Как он поедет в дурку? Для этого нужна воля мамы, здесь ее нет

Дрессировка и слова о любви - не вяжутся. Тут либо муштра на "правила" и плюшки, и старания ",зарабатывать любовь" , либо - безусловное принятие и доверие. И любовь безо всяких правил.

Ошибаетесь. Принятие и доверие - не значит принятие мата и кулаков в адрес матери. Можно безусловно любить, но требовать, чтобы то, что недопустимо, было недопустимо в любом случае. А когда "любовь" без всяких правил, получите то, что получила автор в 11 сыначкиных лет. Страшно представить, что она получит в 16...

Абсолютно согласна с вашими выводами :наблюдаю за многими психологами: у одних гнуть абсолютное приятие, у других абсолютные границы, притом они не дают полезных рекомендаций по балансу ,а это очень трудно ,особенно с подростками

А вы никогда не подозревали, что можно любить своего ребенка безусловно, но ставить четкие границы для недопустимых случаев? Баланс должен быть в вашем внутреннем восприятии. Но его нет, как оказывается.

безусловная любовь не равно позволение вытирать об себя ноги, безусловная любовь очень хорошо монтируется с выставлением личных границ, и да родитель при этом авторитет и тыл. баланс вам никто и не даст, все очень индивидуально по отношению к каждому подростку. вы настолько не понимаете своего сына???

вы пишите это все в отношении неврастении. Но уверяю вас, все это не работает при лрганике мозга. У них - швырнул тарелку - не получил ужина никак не связано. А вот мать-отсутствие ужина фиксируется. Мать тот предмет, который в хаос вносит порядок. Соответственно мать вне хаоса, вне поля жизни. Это трагедия

автор написала, что врачебное заключение - норма, лечения не требуется. С чего вы взяли, что у ребенка органические поражения?

написал платный врач, за 30 минут приема?

нет, аноним с евы, не видя ребенка, правильный диагноз выдает за 3 минуты :)

Умница!

+1. Вот именно так мы справлялись со своими отношениями с сыном, правила на двери в его комнате, четкое отслеживание исполнения, обязательное поощрение и наказание. Очень правильный, действенный и развернутый совет.

пипец.. Это чтож нужно делать с ребенком, чтоб он в 11 лет так себя вел? Откуда в нем это?

Автор. вам бы в египетские плакальщицы записаться или в древнерусские кликуши :вот бы понесла метлой мести ,языком плести.. ничего не надо делать, ребёнок доволен и счастлив: у него своя комната, крутые гаджет,ы приставки, всё что хочет, хороший отдых ,карманные деньги... ну вот так бывает

Нафейхуа мне в плакальщицы? Там уже вы сидите и плачете. как вам xpeново..
ЗЫ Это вы сейчас похвастались своим достатком, перечислив все плюшки подростка? Лучше б воспитанием сына занялись. Хотя, если он счастлив и доволен, то об чем ваш плач? Счастливый ребенок = счастливая мать.

Вот видите, оказывается, обеспечить ребенку материальное "все, что хочет" - это совсем не то условие, чтобы он вырос нормальным, не материл свою мать в 11 лет и не замахивался на нее:)

У него есть еще одна значимая опция - мамка для битья, вот это реально не у всех, а гаджеты....ну не редкость это)))

:)

В десятку

вы мать маньяка, что тут думать

Надеюсь стерилизованная? вам-то вообще размножаться не надо

вы автор?
чем быстрее вы осознаете, что этот ребёнок опасен, тем лучше

Ничего подобного. Иногда бывает на форуме «мать маньяка», очень адекватная женщина.

так о том и речь, что ребёнок этой женщины псих. Я про этого автора, а не про ту, что вы напистали.

11 лет-это еще даже не подросток. Каким он был в детстве? Давно изменился?
Такой вопрос на форуме бесполезно решать, каждй о своем.
Я иногда смотрю на орущих в магазине детей и на мам, делающих вид, что ничего не происходит, и думаю, неужели перерастет?
В любом случае советую вам торопиться, даже с нормальными детьми подростковый возраст испытание, а тут изначально сложно.

Какой ремень, врач нужен. Налицо же психопатия.

У матери.

Нет. У пацана. Мать просто затраханная жизнью тетка.

это не исключает ее психиатрии

Кладите в больницу, она это, психиатрия. Не к частному, а к нормальному.

Вот вместе и лягут. Ей тоже психику подлечить надо.

платный психиатр ни о чем. Считайте вы заплатили за сказки. Устанавливайте причину в госучрежлении.

может причина такого поведения ребенка в самой матери?

Причина скорее всего во всем. Здоровый ребенок не будет вести себя как сын автора при любой матери. И да, от осинки не родятся апельсинки. В семье наследуются не только заболевания, но и модели поведения складываются поколениями. И очень сложно этот порочный круг сломать.

так выглядит поведение больного человека в детстве. Явно нарушено торможение НС.
Берите детскую карту, анамнез и ко врачу.
ЭЭГ это первое.
Если вы хотели совет врача

Чем же больного человека ?расскажите пожалуйста раз вы врач? А вы про сложный пубертат и сложных детей ничего никогда не слышали ?

сложный пубертат и случай автора совершенно разные вещи

А что по вашему сложный ребенок? Псих и есть. С нарушениями в развитии.
Уж насколько у меня строптивый сын, вечные конфликты и споры, но орать на мать и делать гадости ему в голову бы не пришло.
А вашему приходит, и он это еще и осуществляет.
Он психически болен.

Вы врач? И пишете "КО врачу"? Если русский - не родной вам язык, то никак не буду сомневаться в вашем образовании.

я нет, а с врачом дружу

Тогда нормально:)

Я бы даже сказала сплю с врачом. Врач взрослый, но говорит, что в детстве все это ещё лучше видно. Никто не вырастает в другого человека

Врач, с которым вы спите, он в какой отрасли медицины практикует?:) Ребенок рождается с какими-то генетическими предрасположенностями, но в кого он вырастет - тут уж зависит от родителей и окружающей его среды.

Неврология, в кого он вырастет от многого зависит, но если он уже растёт в заданных условиях, то будет логично, что эти условия константа. Ну если только его завтра Львова - Белова не усыновит

Понятно, не психиатрия, но человек в теме:)

А как он ведет себя в школе? Если к его поведению в школе нет претензий, значит ваш ребенок здоров, просто избалованный эгоист.

Автор писала, что в школе он паинька:)

Ну вот и ответ. Нужно идти к хорошему психологу, специалисту по детско-родительским отношениям.

К психотерапевту, который подлечит мать и научит ее, как общаться со своим ребенком. Пока - это явный продукт ее "воспитания", возможно, отягощенный его особенностями психики.

+1 некоторым теткам нельзя заводить детей

Хороших психологов не существует, это просто бизнес.

Мой ребенок очень давно болен, инвалид по психиатрии навсегда, в школе вел и до сих пор ведет себя как паинька. Ваше мнение большое заблуждение.

что у вас сейчас в жизни? сколько ребёнку?

очень сочувствую автору. У самой есть ребенок в пубертате похожего возраста.
Первое. Если ребенок в школе паинька, а дома идет в разнос, это не импульсивность. Импульсивность - это когда он разболтанный везде. В данном случае ребенок понимает, где быть импульсивным можно, а где нельзя. В школе нельзя, потому что за такие выходки будут проблемы. Дома можно.
Второе. Автор пишет, что она отходчивая. Получается, ее отходчивость ребенок воспринимает как слабость. Он последствий своих поступков не может ощутить в полной мере. Он выдурил, мама побесилась полторы минуты, можно выдуривать снова. Мама должна вести себя так, чтобы ее было страшно назлить. Вот тогда он ее злить не будет. Учителей может не злить, и маму сможет не злить.
Но мама даже здесь в ответ на заслуженную критику своего ребенка, бросается защищать чадушко. И отталкивает от себя тех, кто изначально на ее стороне. Если в реале тоже так, то это может привести к плохим последствиям.
Третье. Я подобные ситуации видела у тех, кто в семье в демократию играется. Ах, мы с детками лучшие друзья. Алло, родители! Вашему сыну не нужна подружка, Вашему сыну нужна мать. Если девочки еще как-то с подружками уважительно (и то не все и не всегда), то у парней с друзьями-подружайками как правило отношения совсем другие. И нарочитое неуважение и пренебрежение частенько присутствуют. Если вы друг вашего сына, то он и относиться будет так, как друзья друг к другу относятся.
Четвертое. Про отцовскую фигуру. Очень осложнилась обстановка в коллективе, где я работаю, когда туда пришел агрессивный мудэшник (девушка перед свадьбой бросила, теперь обида на всех женщин и месть им оптом). Если у вашего сына среди приятелей есть юный женоненавистник, то мальчик может быть под его влиянием. И он на чужом примере учится не уважать всех женщин, в том числе - и Вас. Вот в этой ситуации нужна мужская фигура, которая жестко объяснит, что так нельзя. Но узнать, есть ли в окружении парня женоненавистник, не всегда можно. Хотя я бы соцсети посмотрела бы аккуратненько.
Пятое. Я так понимаю, ситуация-то не вчера возникла. И "проще уступить, чем отказать" - это не про дружбу с ребенком, не про силу характера ребенка, а про слабость характера его родителей. Да, мой ребенок тоже пытался из угла выходить, был водворен обратно, вопли были такие, что слышали соседи. Ребенку в силу возраста нужны четкие рамки и санкции, если он за эти рамки заходит. Нет санкций - заходит дальше. Потом еще дальше. И чем дальше он зашел, тем сложнее возвращать его в границы.

Было похожее с дочерью, но я ещё в дошкольном возрасте научилась с ней себя правильно вести. Я от природы мягкая и застенчивая просто стала играть уверенную и строгую. Это как с собаками. Покажешь, что боишься, сожрут живьём.

На мой взгляд, у Вас ребенок пытается отжать власть и стать деспотом, манипулирует Вами изощренно. Многие так себя ведут, в разных вариациях.
Границы надо устанавливать, но время упущено, легко точно не будет.
Строгость, а тем более насилие к хорошему не приведет. Раз Вы допускаете такое обращение с собой, вы уже стоите на одной ступеньке с ним, а Вы должны быть на одну ступеньку выше, т.к. Вы - МАМА.
Начать с того, что найти хорошего психолога и начинать с себя, по крупицам учиться общению с подростком и выстраиванию своих границ. Прям брать и записывать на консультации что и как говорить, как поступать, что от него требовать и как, а что неважно. Мы же взрослые тоже нарушаем их границы, надо тоже учиться этого не делать. Работа тяжелая, у меня заняла 5 лет, но результат радует однозначно.
Все возможно при желании сделать, главное начать срочно, разумно и без импульсивности. Удачи Вам!

Психологи не помогают, это "честный" отъем денег. И времени.

Почему это? Грамотные помогают. Нам помог

Такое бывает. Границы "щупает".Бить нельзя, конечно.
Запастить успокоительным и четко и твердо не позволять выходить за рамки.
И проявлять любовь, говорить о ней.

вот это топ!!! троль, ты просто великолепен! жирный, некомпромиссный, тупоупёртоне слушающий советов, онажемать и впопудуй!