Развод. Поделитесь опытом.

Мне 38, мужу 39. Подал на развод. Влюбился, месяц назад ушёл к ней. Отношениям их полгода. Мы были в браке 17 лет, детям 13 и 10. Отношения у нас были хорошие, партнёрские, конфликтов не было. Сказать, что для меня жто удар ножом в спину - не сказать ничего. Я видела его признания ей в любви, их интимные фото и видео. Пытаемся цивилизованно общаться по детям, я очень стараюсь, но иногда кроет, плачу, люблю и ненавижу одновременно. Он спокоен, и, похоже, счастлив. А у меня жизнь кончилась( похудела на 8 кг за 3 недели, с 61 до 53. Девочки, милые, поделитесь опытом, когда отпустит? Как снова начать нравиться себе и начать жить? Что помогло вам справиться?

Соглашусь с тем что помогут новые отношения. Сама через это прошла. Поэтому сужу по собственному опыту. Только не прямвотщас мужика искать. Можно нарваться на замаскированный неликвид. А сейчас просто сказать себе что на этом м..даке предателе жизнь не закончилась. Старайтесь сейчас не вспоминать хорошее, а наоборот обесценьте его, разозлитесь. Голову встряхнули и со словами " да пошел ты, чмошник!" живите нормальной жизнью, через нехочу. Главное показать себе, ну и ему заодно, что вы его за яйца держать не собираетесь, свалил и свалил. Не ссорьтесь, не истерите, а самодостаточно двигайтесь дальше. Сохраняйте достоинство. Это ооочень важно.
А отношения придут, вот увидите. Когда немного разберетесь, подобьёте жизнь, то и глаз гореть будет. И новые отношения обязательно будут, если сами захотите. Не обязательно взамуж, кстати. Себя цените и делайте так как вам нужно. Удачи вам.

А что за спешка такая с разводом? Лю беременна? Она моложе и он хочет зайти ра второй круг, опять проходить горшки и сопли и быть « молодым папашкой» 40+ лет? Ну так любимая не вечно будет богиней секса, а вот на новых маленьких детей ему придется въ@бывать долгие годы! Автор, это ВЫ будете через тройку лет молодой интересной женщиной с выросшими детьми, которые уже самостоятельные вполне и будете чууствовать себя Свободной. А он в своем мужском климаксе будет носиться по садам и началкам в школе , где будут говорить: « за Сашенькой дедушка приходил?», и т п. Просто поймите - бтльшинство мужиков - тупые недальновидные бараны, у которых мозг в штанах.

Вы еще даже не развелись, а уже хотите новой жизни. Не гоните лошадей, невозможно с полпинка все перевернуть с ног на голову, и обойтись без последствий. Пройдите спокойно все стадии горевания, а потом уже классика - психолог для начала.

То, что вас кроет - это норма. Иначе вызывало бы вопрос, что вы вместе делаете. Ваша задача сейчас минимально без проблем пережить этот период и вернуться в нормальное русло. У нас отношения очень долго ухудшались, очень долго мы дистанцировались, потеряли много времени, в итоге развелись. Лучше бы вот так - резко и сразу. Отболело и забылось, а не как собаке хвост по кусочкам рубить, каждый раз все глубже погружаясь в трясину.

Все по-разному переживают: кто-то клин клином и скачет по новым отношениям (здесь надо быть очень осторожным, можно клин клином, а может и сорвать башку окончательно, потому что идет процесс сравнения не в лучшую для новых отношений сторону), кто-то начинает новые стрижки, новые шмотки и так далее. Но надо помнить, если не проработан разрыв, то это стрижки со шмотками - это все лишь ширма, прорвет потом в другом месте. Кому-то надо много и долго проговаривать (даже топики тут на еве народ заводил и долго нудно все это транслировал, может быть, есть соответствующие форумы, где люди поддерживают друг друга в аналогичной ситуации), можно с подругами на кухне, можно со специалистами, можно и с поддержкой пилюль.

Но помните еще об одних участниках - ваших детях.
Ни в коем случае не нагнетаю, но советую посмотреть новый фильм вроде 2022 года "Сын". Там в основу проблем подростка заложен развод родителей и глубокое переживание матерью уход мужа к новой жене.

Вам удачи все это пережить и быть счастливой! :) Пусть это будет не сегодня или завтра, но пусть это обязательно будет и в скором времени.

А как искать мужика? За 20 лет брака забыла, как они выглядят. В оружении нет вообще никого

Меньше общения с мужем, а лучше - никакого. Дети сами уже могут с ним общаться без вас. Займите себя работой (вы же работаете, наверное?), домашними делами, хобби. Короче, лечит только время, рецептов "забыть зв 1 день" - нет. Не кидайтесь к случайным мужикакм за утешением, это может быть палка о двух концах, развод - не совсем та ситуация, где клин клином.

время помогло. несколько лет потребовалось

Ничего не поможет, время, у всех разное оно, у меня год был, забить своё время, просто, чтобы падать, мне помогли мои родители, я к ним уехала, учиться сразу пошла и работала при этом, плюс двое детей, вечером падала, сил не было страдать и плакать, тоже исхудала, через год увидела, что есть мужчины вокруг, ещё через два встретила мужа второго и забыла первого напрочь
Сейчас вспоминаю, жалею, что так себя изводила и страдала

Всё пройдёт, меньше свободного времени, меньше быть одной, время лечит, поверьте

дорогая женщина, постарайтесь сейчас не быть одной. Такие печальные события случались у многих, хотя, это вас не утешит,конечно.
Спустя время вы поймете,что смогли выбраться и раскрыли в себе то,чего раньше не знали.

Наверно стоит понять, что он вас просто разлюбил и какое-то время так с вами жил, не любя. Поэтому ну ушел и ушел, какой смысл жить с человеком, для которого ты просто комфортная соседка и мать детей? Оставайтесь друзьями и почувствуйте свободу.

Вам надо подписать алиментное соглашение, чтобы ваши дети были обеспеченны. Там от алкаша денег не будет, поэтому дама будет отжимать по полной.

Представьте, что он умер. И всё. Продолжайте жить дальше. Главное сохранить своё здоровье и здоровье детей. Нет ничего важнее этого.

Автор, мне помогли медитации, купила курс, там и философские темы затрагиваются и сама практика очень помогла. Уже и проблема с мужем решилась, но медитирую регулярно до сих пор.
Еще был психолог, тоже помогла, но не развод пережить, а отыскать опору в себе

Не успокою. Ничего хорошего не будет. Будете одна ковылять. Года за 2-3 привыкнете, будете справляться сами как-то.
Мой бм ушел в мои 38, я осталась с 3-х леткой. Прошло 4 года. Ребенком занимается так… раз в 1-2 недели погулять на 2 часа. Пару раз в год дня на 3 к бабушке. Вот эти дуры что выше пишут «имеет право и детей он не бросил» врут, наверное, тк у самих рыльце в пушку.

Алименты платит по договоренности, далеко не те %, что по закону, иначе стращает уйти в серую и платить 5 тр.
Сначала ко мне относился родственно - вроде готовности помочь иногда, потом каждый раз только раздражение и 0 помощи.

Свободные мужчины … да ни фига нет нормальных. Вот даже просто чтобы доход ДО алиментов был как мой. Подбивал клинья за эти годы только 1 безработный и бесквартирный в поиске себя и с тупыми задумками проектов, лет на 5 младше. С этими минусами я бы смогла еще как-то смириться (убедить себя что это временно), но у него еще на ВСЕХ этапах жизни другие виноваты в его неудачах… А это труба.
И все типичные нищеброды выглядят примерно так.

Если бы не младший ребенок, то не было бы смысла просыпаться совсем. А, да, депрессию после развода лечила, но это бесполезно, тк жизнь от таблеток не поменяется. Все равно я одинока и одна. Как у Алины мне не подойдет, к сожалению. От такого мужа я бы жалела себя еще больше, чем сейчас.

Я не разводилась ( у меня умер), Вас поддержу. Боль проходит. Вы еще будете счастливы. А вот одна или с мужчиной зависит только от Вас. Захотите отношений, будете искать их, все сложится. Не захотите, Ваш выбор. Вы стройная, квартира есть, 38 лет ни о чем... я горевала 7 лет, в 40 познакомилась и вышла замуж снова. Уже 5 лет счастлива, есть хорошие мужчины после 35. Главное долго не ***ся, жизнь она одна...долго не страдайте. Деньги за полмашины лучше забрать, сейчас в Вас эмоции говорят, потом пожалеете.

Помогает литература, в которой описано как расставлять приоритеты. Я слушала лекции Лабковского, читала в жж эволюцию и выборочно искала нужную для себя информацию. Обратилась по горячей линии в соц.помощь при острых психологических ситуациях - там бесплатно и очень мягко ведут прием, этих приемов немного в рамках первой помощи, но они есть. Я пошла на массаж, не имея на него лишних детнег, но пошла, ходила по вечерам. Помогают друзья, не помогает алкоголь и сложные транки. Помогает новое хобби - от домашних цветов до домашних животных, я ходила на йогу и завела аквариум, цветы купила новые. Помогают погружения в детей. Никаких скандалов дома и никаких препятствий в общении с детьми. Помогают все верно формленные документы - от квартирных и автомобильных до алиментов. Подавайте сразу же через приставов документы, не надо соглашений, пусть платит по суду.
Отпустите его, вы имеете право быть собой, он имеет право быть собой. Есть очень емкое слово - разлюбившие. Примите его.
Отплачется, но не затягивайте, живите дальше. У меня тоже в 39 лет это случилось, я прям отгоревала, дала себе полгода на восстановление.
Берегите детей и старайтесь никогда не упрекать ни в каком разговоре отца как плохого.
Я вас очень поддерживаю, обнимаю, сопереживаю. Отболит, всё будет хорошо.

Машину продать и 50% взять денег. Алименты на детей. Будет морально тяжело первый год точно, а может и больше, но жизнь наладиться точно. Вам удачи.

Автор, радуйтесь. Вы прожили с мужем лучшие молодые годы.
А вот средний возраст и старость он будет коротать не с вами. И это очень хорошо для вас.
Почитайте топ про совместную жизнь в пожилом возрасте и представьте, что это ваше будущее. Оно вам надо?
После 40 совместная жизнь с мужчиной теряет всякий смысл. Поверьте практику. Бог сделал вам прекрасный подарок.

Вы свободны. А мужу я бы пожелала ведро п*здюлей. Пусть все получит, что заслужил :)

Автор, а запрещенные препараты муж не начал принимать? Такое поведение, как-будто он под кайфом стал.

Автор, я пережила уход мужа после 17-ти лет брака 6 лет назад, двое детей. Мне кажется, что меня не отпустит никогда. Мы не общаемся, но если я вспоминаю о БМ, мне противно становится.
Я погрузилась в работу с головой, ходила к психологу, потом к другому психологу. Разводились через суд с разделом имущества.
Говорил, что детей не оставит. В итоге с детьми не видится, алименты платит по минималке по региону, официально безработный.
Все советовали подстричься, покраситься, улыбнуться солнцу и завести новые отношения.
Не нужно этого сейчас. Ходите к психологу, возможно не сразу найдете подходящего. Стремитесь обрести душевное равновесие. Это сейчас самое главное.

Автор, в вас сейчас говорит просто обида. Что вас бросили, поменяли, обманули. Нормально абсолютно, отпустит не скоро, лет через пять.Но вот эта драма "Ах мир рухнул , как жить" - это пораньше отпустит. Не упивайтесь своей драмой.Вам есть на что жить?Есть где? Есть кому помочь, если что - мама, папа, братья-сестры, подруги? дети здоровы? И слава богу. Вот правда, заканчивайте драматизировать, этим вы режете себя по-живому, не давая затянуться ране. Я знаю, что это сложно, но надо. Тогда отпустит быстрее. Будет в вашей жизни все хорошо, поверьте. Я освоила новую профессию после развода, очень довольна, были и отношения, и сейчас есть вялотекущие, но мне и лет побольше, чем вам, уже хочется поспокойнее жизнь, без страстей. Все наладится, все пройдет.Не будет вечно больно. Просто ждите.Сначала месяц, потом полгода, потом год.

Мне было 34 года, когда муж ушёл к другой, детям было 1,1 годика и 9 лет. Это было 9 лет назад. Как я понимаю у него другая появилась когда я была беременной. Отношения сильно испортились, не скандалили, не ругались, тупо не общались. Он много работал, всегда ночевал дома, я вообще до последнего не подозревала. Вышла на работу когда младшей было 6 месяцев. Только когда он не пришёл ночевать домой 8-ого марта, до меня дошло, что у него другая. Он собственно собрал вещи и ушёл в марте :).
Я жила как машина на автомате, строго по расписанию, утром детей в детсад и школу, сама на работу, вечером забирать, готовить, уроки игры, не до страданий было. Когда очень накрывало, сидела в ванной и ревела, чтоб дети не увидели (редко).
На личном фронте, секса не было полтора года после развода (была на ГВ), сбросила 15кг, начали появляться поклонники, влюбилась, 4 года были отношения, был и есть любовник, замуж очень хотела, не получилось.
БМ оставил нам квартиру и машину, у меня нормально оплачиваемая работа, поэтому по финансам более менее было стабильно.
Несколько лет назад начала изучать психологию, чтобы понять себя, причины развода и т.д. Стала спокойной, более мудрой что ли. Никогда не говорила детям плохо об отце, у них близкие отношения, всегда на связи, помогает.
Изучив психологию, я поняла, что из за детских травм у меня характер очень тяжёлый, что и испортило отношения с мужем. Ходила к психологу 4 года.
Наверное нужно добавить, что я в целом жизнерадостный, общительный человек, ухаживаю за собой, одеваюсь со вкусом.
После развода без опыта отношений с мужчинами, ошибалась и не раз, но со временем поняла, что я хочу в отношениях. Злобы или обиды на БМ нету.

Спасибо всем, кто поддержал, спасибо также тем, кто критиковал. Всем желаю женского счастья, исходя из собственного представления о нем. Я обязательно восстановлюсь, тем более, что кроме ухода мужа, по-большому счету, других проблем нет. Кредитов нет, жилье свое хорошее, работа есть, начальник и коллеги как семья, с зарплатой и премиями не обижают, друзей много, мама живет рядом и поддерживает. Быт - дело привычки, хотя он у нас был разделен пополам, не вижу больших трудностей, даже в чем-то стало легче, меньше пыли, мусор копится меньше, посудомойка тоже реже загружается, продуктов нам с детьми, оказывается нам совсем немного надо. Опять же, двуспальная кровать вся моя, никто рядом не ворочается, кроме собаки. Это выводы за месяц. Каждый день нахожу маленькие плюсы. Начала ходить к психологу и психотерапевту на индивидуальную и групповую терапию (бесплатно по ОМС), но специалистов подбираю сама, эффект чувствую, ничуть не хуже, чем когда мы с мужем ходили к платному за 7 тыс за сеанс. Без машины пока трудно, пересела на общественный транспорт, привыкаю. Но зато в день не менее 16 тыс шагов прохожу, а машину я куплю ближе к зиме, по моим финансовым расчетам.
Решила, что через пару месяцев, когда восстановлюсь и улягутся эмоции, поговорю спокойно с бывшим мужем насчет алиментного соглашения и раздела машины. Буду добиваться всего, что мне и детям положено по закону, спокойно и уверенно. Надеюсь, получится договориться мирно.
Кто-то там выше обсуждал наш секс. В этой сфере не было проблем, мы открыто говорили о желаниях, и по мере возможности их реализовывали. Без подробностей, но скуки в постели не было, совершенно точно.
Да, периодически кроет, тоска, хочу его обнять, поцеловать. Но это проходит, я использую для этого различные техники, которые дала психолог. Да и стараюсь ловить эти моменты, и говорить себе, что этот приступ пройдет, они всегда заканчиваются, когда появляются дела, а дела есть, и их много, чтобы не раскисать.
В любом случае, ничего не изменить, и, приползи он сейчас на коленях, совместная жизнь уже невозможна. Значит надо пережить это, как смерть близкого человека, горевать вечно невозможно, да и нет у меня на это права, детям нужна психически здоровая мать, я их опора.
Еще раз благодарю всех, кто написал свое мнение. Самая темная ночь перед рассветом - держу в голове это как мантру.

Какой-то сплошной ной и нудеж в теме.
Автор, позитива вам в ленту. Вы молодая и красивая. У вас есть прекрасные дети. Вся ваша жизнь впереди. Хотите найдете себе мужа тут, хотите заграницей, не хотите не ищите. У вас было 17 счастливых лет с любимым. Теперь новая страница. Не менее прекрасная. Все к лучшему. Деток поддержите. От болезной лю их только оградите, мало ли что ей взбредет в голову. Вообще за такое подстрекательство к убийству вас можно на нее и заяву накатать. Это уголовно наказуемо, вообще-то.
Вам сил и добра! Все у вас будет хорошо. От вашего настроя много сейчас зависит и в тч для детей. Крепитесь!

Выше правильно пишут: клин клином. Но это если обида. От любви это вряд ли поможет.

Многим помогает книга психолога Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". И телеграмм-канал у нее есть... очень поддерживающий.
Мне в период развода (который в итоге не состоялся) очень помогли люди. Они давали какие-то знания... поддержку... Позволяли горевать...
Самое главное, что меня в итоге спасло - я не пыталась "выглядеть красиво". Я честно говорила, что муж от меня ушел... а не "я этого козла выгнала". Не было сил врать... держать лицо... И это оказалось абсолютно верное решение.
Потом попала на семинары Лиз Бурбо... Задумалась о ценности себя... мне и причина ухода мужа стала понятно.
В общем, автор, горюйте... но не ешьте себя поедом... не стесняйтесь своей ситуации... многие, в такой ситуации оказываются.

Может вам в отпуск в экзотическую страну? Детей мужу на присмотр. Развеяться, голову разгрузить. Молодой аниматор, вкусная еда, море. Оно может и не поможет в глобальном смысле, но хоть обстановку смените, переключитесь. Пусть у вас хорошо все будет.

Сочувствую. Я каждый день так живу, предполагаю, что в любой момент может быть такая ситуация,как у вас, автор. Любой мужчина или женщина может влюбиться. Знаю ситуации, где есть любовь на стороне,но брак не распался, знаю, где распался,как у вас. Принимайте уроки жизни как есть. Хорошо, если есть где жить и если есть работа (на что жить). Это важно. А мужчина найдется, если он вам, конечно, нужен.
Я настолько привыкла к мужу за двадцать лет семейной жизни,что , кажется, больше не смогу ни с кем ежедневно погружаться в быт. Но уверена, если он меня бросит, я буду искать, так как одна вообще не привыкла.
У вас есть здоровье, семья - это главное.

Автор, коль вы откликнулись, напишите как дела у вас? Как развелись? Что там "молодуха наша" как муж прижился с той дамой? Как ваши дети к разводу отнеслись, общаются ли с папой?
А вы сама как?
Я очень переживала за вас тогда, горестно было читать ваш топик. Всячески желала, чтобы у вас всё сложилось.
Обнимаю вас, ваша ева:-*

У, старый топик)
Нашла тут свои сообщения. Я тогда была в отношениях, любила сильно. А через полгода рассталась, так больно было, так тяжело. Сейчас сама по себе. Автор, надеюсь, все хорошо у вас. И пусть у нас все будет еще лучше :)

Фиксируйте у нотариуса алиментное соглашение. Это он вам сейчас помогает деньгами, через некоторое время все может глобально сократиться.

У детей начало переходного возраста. Могу только посочувствовать. Любовь любовью, но отцовские обязанности он должен исполнять. Где дети летом будут отдыхать? Это не только ваша забота.

У него кризис среднего возраста, а не любовь... гы...