Развод. Поделитесь опытом.

Можно я Вас просто обниму)))) У Вас все будет хорошо!!!!!!

Спасибо

И я вас обниму! Держитесь!
Вы такая молодая и дети уже почти большие)) Все будет хорошо!!
С жильем проблем нет? Квартира чья?))

Спасибо и Вам. Квартира моя по дарственной, покупалась совместно, но через моих родителей, поскольку было вложено моё добрачное и наследство от дедушки, с мужем брали потребкредит на 1/9 часть. Подстраховались не зря, как говорится. У него есть своя добрачная. Машину общую я отдала ему полностью, делить не буду. Машина была любимая, ещё 2х лет нет, но они в ней катались и занимались сексом, я к ней даже подойти не могу, сразу ком в горле. Так что делить нам нечего.

Какая глупость. Полмашины деньгами и нет в этом ничего противного.

Мне всё об этом говорят, но вот я чувствую, что не принесут мне эти деньги, ни удовлетворения, ни радости. Сейчас он помогает финансово больше, чем я бы получила алиментами, плюс оплачивает допы детям и бригаду и мебель, у дочки в комнате ремонт. Не хочу воевать за машину. Я когда узнала, что они в ней творили, а я потом в ней ездила, меня вырвало.

Это сейчас. Потом будет хуже. Опыт

Вы пока не торопитесь. Поднимете вопрос с деньгами за машину через несколько месяцев.

Машину на продажу. Химчистка с той бабы

Вам не нужно забирать машину, вам нужно забрать 1/2 денег за нее. Она стоит, наверное, миллиона 2-3 как минимум, вам эти деньги будут совсем не лишними, за какие заслуги ему дарить?

Два года назад тема.

Так я 2 года назад и писала.:crazy

Поможет справиться новый мужик.Но я вам даю слово, что через полгода вам будет гораздо легче, через год отпустит, через три - будете ржать над тем, как убивались.Что поможет прямо сейчас - стрижка, новые шмотки (не хочется - значит, через силу), в работу с головой, заставляйте себя гулять, ходить в кино, на выставки. Вам не хочется, вы в депрессии, вам охота рыдать и лежать - в топку! Встала, написала на бумажке, что сегодня нужно сделать и пошла. Все проходит, пройдет и это.Нет ничего вечного, поверьте. Мой муж ушел, когда мне был 31 год.Мне казалось, что жизнь кончена. Не спала 2 недели, думала, умру. Нифига не кончилась жизнь.

Ух божетымой:) Опять мужик? Пусть автор отдыхает от всех мужиков и отношений. Живет одна, свободно и классно, уверена что через полгодика ей понравится так, что за уши не оттащищь. Подумает что раньше не развелась, причем сама не подала на развод? Это всегда страшно первые месяцы, неизвестность. А потом уемое:), как по маслу:)

Не все выходят замуж за угребищ, от которых нужно отдыхать и с которыми рядом только страх неизвестности держит.

А что же тогда развод, если не угребище? Автор не смогла классного мужа удержать, даже дети не помогли.

И что? Чему это противоречит?

Мужик не для замужа, а для вселения в себя чувства уверенности, кторое муж, как бы автор не хорохорилась, в ней растоптал и сверху плюнул.

Стрижка моя мне нравится, менять не хочу. В работу очень сильно пытаюсь окунуться, но мысли-мысли... Не отпускают. Шмотки покупаю, ибо всё велико теперь. Гуляю много, в среднем 16000 шагов в день, 3 раза себя за шкирку в зал на дорожку и тренажёры вытаскиваю.
Вы молодец, что справились, это вселяет надежду. Спасибо.

Ерунду пишете, у всех по разному. Ни новый мужик , ни новая прическа не помогают. И ничего через год не отпускает

Здоровая психика и смысл жить дальше - и все отпустит.Если так циклиться - можно годами страдать.Через год отпустит. Но если есть желание посыпать голову пеплом всю жизнь - ради бога.Ничего страшного не случилось, все здоровы, живы, крыша над головой есть.

Допишу насчёт мужчин, сейчас не могу ни на кого смотреть( вообще мужчины не привлекают. Да и сама как тень самой себя, смотрят сквозь меня.

Это пройдет. У вас сейчас самый болезненный период, но с каждым днем будет становиться все легче и легче.

Через силу на сайт знакомств флиртовать

Мне от просмотра сайта знакомств только хуже стало, тк бм на 3 головы выше их всех. Да и я на 2 выше.
Стало понятно, что мне без шансов совсем.

Блин, когда я это успела написать? )) Та же история, только я рыдала побольше и не спала тоже побольше )
Но ровно через 3 месяца сказала себе "Хватит!", через еще 3 месяца жизнь закрутилась так, что даже времени на то, чтобы вспомнить, что я в разводе, не было. А потом очнулась - а уже и год прошел, а полет-то нормальный, а все прекрасно, оказывается.
Даже рискну сказать, что жить я стала намного лучше, чем когда была замужем - и в финансовом плане, и в бытовом, и конечно в психологическом.

Здорово написали, надеюсь, также и у меня будет, вдохновляете. Спасибо.

Я уже много раз в подобных топах рассказывала: мне в эти три-четыре месяца очень помогли друзья. Больше всех моя кума, с которой мы дружим с наших 17 лет. Она меня просто вот привязала к себе и везде таскала )) В магазины, в деревню к ее родным, какие-то огороды, господипрости, вспахивать, дом в деревне красить, потом какие-то закатки делать, чего я сроду, кстати, больше не делала. В бассейн мы с ней начали ходить, по театрам... То она ко мне приедет с ночевкой, то я к ним.
В общем, мне кажется, в тот период мы с ней вернулись в то время, когда, будучи студентками, снимали одну квартиру )) И везде вместе как шерочка с машерочкой. Дочка моя в то время была у моей мамы, я ее оставила там, когда уже понимала, что будет развод, не хотела, чтобы при ней все это происходило (дочери 4 года было).
Кума моя мне просто не оставляла времени на самоубивание, вот правда. Уж 14 лет прошло после моего развода, а я до сих пор ей благодарна за это и не устаю ей это повторять при случае, правда, теперь мы просто ржем, когда вспоминаем тот год.

а мне кажется не надо ничего через силу, надо побыть в этом состоянии, а когда уже отпускать начнет тогда и пойти делать покупки, прически и так далее. я всегда стараюсь слушать себя.

31 - вся жизнь впереди. А вот если 50, то уже сложнее

Ну какой удар в спину, уберите вы уже эти свои пубертатные вопли. Муж не ваша собственность, ну влюбился, полюбил другую, бывает. Развод тоже бывает, он не обязан с вами жить и ваши сопли утирать. Он хочет жить так как он решил, с тем, с кем решил. У вас был хороший опыт вместе, вы достаточно прожили вместе, отпустите вы его, уже. То что дети, но дети никогда брак не скрепляли настолько, чтобы невозможно было полюбить другую. О детях он и будет заботиться, платить алименты, общаться. Он их папой так и остается, никуда не девается. Он просто перестал быть вашим мужем, надо это принять, он не вещь ваша личная, а живой мужчина со своей жизнью.

+1000

Я и не говорю, что хочу его вернуть. Понимаю, что брак - не пожизненное рабство. Я просто ещё люблю и мне надо справиться с эмоциональными качелями и навязчивыми мыслями, особенно, когда наступает ночь. Медитации, аудиокниги не помогают.
Я спрашиваю, как себя за уши со дна вытащить и начать жить. Всё произошло так резко и неожиданно, что для меня шок.

Пейте просто снотворное чтобы уснуть и расслабиться. Даже если месяц попьете снотворное. Пусть терапевт вам выпишет, потом сможете спать и без него. Привыкания за месяц тоже никакого, проверено. Месяц не тот цикл, чтобы потом не соскочить. А за месяц уже и боль отступит, притупится и вы успокаиваться начнете и высыпаться хотя бы.

Психиатр выписала для сна триттико и Грандаксин. Я первые три недели спала по 2 часа ночью и с кошмарами. Сейчас на лекарствах засыпаю мгновенно, но просыпаюсь в 2-3-4 часа и больше не могу заснуть.

Скажу так: в любви женщина отдающий партнер. Вы перестали наполнять своего мужчину любовью, женственностью, приятием, скорее всего, переключившись на детей. Он нашел другую. А все эти Ваши качели - просто эмоции. Эмоциями можно управлять. Уберите драматизацию. Максимально ровно общайтесь с мужем, с уважением и благодарностью. Не обесценивайте прожитый опыт. Вы молодец, Вы уже умеете строить длительные отношения. Ну, накосячили где-то, все совершают ошибки. Закончился один этап жизни, начинается новый. Попробуйте такую аффирмацию: любовь во мне, кому хочу, тому даю. И давайте сейчас себе.

Ужас . Опять женщина виновата. Не наполнила мужа, ага.
Да обычная "седина в бороду". 40 лет как раз самый возраст. Скорее всего вернётся, пожив с чужими подростками.
Зы: по поводу наполнения. Мужики живут просто как им удобно.
Моему вот 50, я его ничем не наполняю. Не выгонишь ничем. Я бы рада была, если бы нашёл другую. Только зачем ему удобный ритм жизни менять?

Аналогично.

Отношения - сфера женщины. Рядом всегда тот мужчина, которого заслужила - это аксиома.
Вам же тоже удобно, не лукавьте. Мне вот стало не удобно - развелась и сама съехала. А вам зачем-то надобно помучиться. Ну что ж..

При чем тут заслужила или нет? Мы же про наполнение.. Я ничем не наполняю, живу своей параллельной жизнью. И да, мне удобно по некоторым вопросам. И ему тоже удобно. Боится одиночества, многие мужики боятся. Наполнение тут вообще не при чем. Просто захотелось " орган движения "(ц) размять, только и всего.

Последнее предложение к мужу автора относится.
Основная причина ухода ..

Вот автор и упустила из виду "орган движения", я, собссно, это и имела ввиду. И мой совет - наполняться женственностью, развивать в себе сексуальность, холить и лелеять себя. Или этот вернется, или еще лучшее вариант нарисуется. Автор явно крест на себе, как на женщине не ставит. Ну а у вас идиллия - поздравляю!

С чего вы взяли? Может Автор богиня секса.
Мужику просто новенького захотелось.. При чем тут жена? Надоело просто в браке, да и все.
Люди бывают консерваторами, как мой муж, например. Его в дверь, он в окно.
А бывают любители смены картинки .вот и всё.
Автор тут совсем не при чём, возвращаясь к вашему спичу.

Если бы это было так, не жил бы он с ней 17 лет, а еще лет 10 назад сменил картинку

У мужика типичный кризис среднего возраста. Потянуло на новенькое.
Может и до этого изменял, просто Автор не ловила. А сейчас, как я понимаю, она прочитала переписку.
В любом случае, не Автора вина. 17 лет его все устраивало, а теперь наполнение не такое оказалось, ага.

Новенького надо и было автору поддать. Ни у кого не золотая и ни у кого не поперек. А так то получается, что новая пассия мужа автора - богиня секса, раз при всех обстоятельствах ее выбрал. А Вы с мужем консервы оба:ups1 Я ж говорю - идиллия)))

Да? А почему тогда два предыдущих у богини такие отвратительные? Один вообще алкаш, чего ж она их не наполнила?
Ерунду вы говорите, уж извините.
Автор просто верила мужу, с юных лет вместе , другого опыта нет.
В нашем случае с мужем все банально: у него второй брак и он уже в курсе, что п.. на п..у менять, только время терять.
Да и у меня жизненный опыт большой. Знаю, что у всех так или иначе гимор в семье. А мужские руки в доме нужны.

Я ж не утверждаю, что секс - это основной ингредиент. Просто показалось, что мужик именно в этом моменте упущен. И, раз уж Вы такая опытная, понимаете, что люди не всегда с первого раза, как пазл складываются. Понятия не имею, что там за фея ( не богиня, богини чужое не берут), может ей за ее мытарства приз такой достался:D

Ну судя по шутками " выкинуть бывшую в окно ", богиня там с низким уровнем интеллекта. Да и мужик, который это проглотил, тоже не особо хорош.
Я мужчину из семьи не уводила, но мой муж про бывшую дурного слова не сказал. И похабных шуток в её сторону не было.

Значит, не о чем и жалеть (я про автора).

Чужую беду руками разведу. (А это про вас)

Ой, да какие беды? Любая ситуация - никакая. Мы сами ее драматизируем и раскрашиваем эмоциями. Что внутри, то и снаружи. Обидчивых обижают, преданых предают...От лука - лукавят, от уксуса - куксятся, от горчицы - огорчаются, а от сдобы - добреют)))

+ппкс

Ну и ересь бабы несут некоторые....

Оне у Блиновских учатся, потом несут в массы тайное знание ;)

Соглашусь.

Муж автора тоже заслужил такую жену, как автор

В любви женщина отдающий партнер.

И придумал эту ересь мужчина, конечно же.

Муж ушел - это жена накосячила.
Ага. В измене мужа виновата только жена.
Вы там со своей истиной шли бы лесом...

ШТА? С уважением и благодарностью???? 100 ху.в ему в спину! С уважением и благодарностью! А моежт полы еще новой бабе мыть?

Вообще, автор, вам нужна медикаментозная поддержка. Обратитесь к психиатру, все наладится, с мужем не общайтесь вовсе! Не испытывайте уважение и благодарность! Он гад, а его баба - прош....ка!

Благодарю за сострадание. У меня все хорошо, топ я заводила 2 года назад. Интересно было перечитать.

Слава Богу!

Должен. Ибо дети остаются не с ним и женщина с годами ни становится краше.
Он значит идет жить новой жизнью а ей что теперь делать?

Тоже жить новой жизнью. С годами никто краше не становится, кроме детей , конечно. Дети вырастут и тоже будут жить своей жизнью.

Дети взрослые. Детей может забрать, в чем проблема?
Он не обязан жить её жизнью.

Обыкновенный удар в спину. Если один жил и собирался жить вместе до старости, и ничто не предвещало, а второй позволил себе влюбиться и уйти, это называется удар в спину. Не нужно делать вид, что вы этого не понимаете.

Один собирался, а другой передумал. Брак дело добровольное, и на вход, и на выход. Вы этого , правда, не понимаете ?

Позволил себе влюбиться...
А как надо? Жить и ненавидеть?

+ 2

Раиса Захаровна к нам пожаловала?

Да-да-да-да) Желаю вам пережить это лично. Потом снова с советами приходите.

Не держите эмоции в себе. Плачьте, если хочется. Разговаривайте с мужем в уме,высказывайте ему всё, что хотите. Или можете на бумаге писать.
Я 30 лет с мужем прожила, отношения ухудшались, терапия с психологом не помогла. Два года я медленно отрывалась от него, с болью и кровью(((

Всё проходит в этом мире. Вы ещё молодая, встретите мужчину. А вот я в 50 уже особо не надеюсь...

Я знаю пару примеров, когда в 57 выходили замуж и оооочень счастливо и удачно.

Будем надеяться на лучшее )))

Очень похоже на то, как было у меня, только ребенок у меня один, 11 лет ему тогда было, мне 39.
Развод после 20 лет брака, ушел к беременной фее. Развелись мгновенно.
Отпустило меня через полгода. Через 2 года вышла замуж.
Сейчас сыну уже 18, живём с мужем уже практически только для себя)
С БМ не виделись ни разу после развода, не знаю что он и как.
Удачи вам и берегите себя.

Месяц ни о чем - меня полтора года отпускало...
Но дело даже не в этом. Вы думаете, что раз цивилизованно общаетесь с детьми, то и пофиг им будет. Так вот не будет. И ваши рыдания, и переход папы в другой режим - все это не до конца ими сейчас осознается, но точно отложится в подсознании и потом извратится самым ужасным образом. Мим примерно столько же было, когда мы с бывшим "развелись цивизованно". Я была уверена, что дети все поняли, и у них все зашибись, раз они часто общаются с папой и к новой любови без негатива. А вот хрен теперь. 5 лет прошло - одну откачали от суицида (слава богу откачали!), другая какой-то трэш в своей личной жизни творит. И началось вот то вот "мама, как ты вообще могла выйти замуж за того, кто так твою жизнь испортил, так на тебя наплевал и нас бросил?!" (ни разу плохого слова не сказала им на этот счет, но не надо детей дураками считать. Все видели и пережили, как смогли).
Так что, если не хотите так же, собирайте сопли в кулак и бегом фигарить к психологу вместе с детьми прямо сейчас по свежим следам зализывать раны и не дать им перерасти в серьезные травмы.

+1000. У подруги дочь вроде нормально пережила развод родителей, но потом на нервной почве начались тики. Мама ничего плохого о папе не говорила, но ребенка через полгода накрыло.

И моего сына накрыло, ему 12ть лет было, как раз на пик расхода был его д.р. И у него энурез начался, это был ад, как мне его было жаль, он ничего не осознавал, наутро ему было стыднои даже страшно, и мне потребовалось много усилий это все устранять с врачами, к психологу не смогла его уговорить ни в какую. Прошло через 2 мес, но это были и проседания в учебе, поведение, замкнутость, отторжение и неприятие. Внешне он истерик не проявлял, казалось, что он спокойно воспринял, а потом, спустя месяц с момента объявления папы об уходе от нас, ребенка накрыло очень сильно. Я не могла нормально жить, все рвремя боялась каких-то поступков (таблетки, балкон, да мало ли), все время рядом и в то же время старалась не показывать свою тревожность. Короче, было очень тяжело

"Таблетки, балкон - мало ли" - моя жизнь на сегодняшний день. Просыпаюсь ночью каждый час, иду смотреть, все ли просто спят, а не в коме от таблеток. Все острое спрятано - недавно одни ножницы вернула. Сколько денег уже спущено на психиатров и психологов!.. Денег, которых у меня нет, и заработать не получится - работать не могу. младшую (15 лет!!!) в школу вожу - директор в истерике. требует, чтобы только так, и отводить и забирать только из рук классной. Старшая перестала за собой следить, учебу в универе еле тянет - умница и красавица, но специально превращает себя в угребище и общается только с какими-то фриками в инете, уверенная, что она страшная и никому не нужная.
А казалось - четакова, мы взрослые цивильные люди. папа живет в соседнем районе, несколько раз в неделю видятся, в выходные у него живут! Не хочу сказать, что наш развод это все запустил, но он очень большой вклад в общий процесс разрушения психики внес. сколько еще и как с этим справляться - я только в самом начале пути...
Вот когда повисишь два-три дня на трубке, ожидая, что хотя бы сегодня скажут, что ребенок не гибнет, он пришел в себя - тогда поймешь, что такое настоящее отчаяние в жизни и нож в спину. А не ..ядки мужиков.

Миленькая, я читала вашу тему, очень вам сочувствую и действительно понимаю, что все по-разному у вас и у меня.
Я вас очень поддерживаю, держитесь, ищите пути решения, не отчаивайтесь, очень вам желаю всего наилучшего и стабильности! Обнимаю вас!!!

Спасибо большое. Всем нам сил. Прорвемся - это наши дети. Я очень благодарна форуму, кстати. Многое было дельно сказано, но я не все сразу осознала воспаленным от горя мозгом. Теперь стараюсь комплексно смотреть на ситуацию. И держаться.

Я прочитала ваш топик с большим сожалением о происходящем у ев. С большим. И хейтеров там не читайте! И как хорошо, что вам отписались женщины в подобных ситуациях и поделились своим опытом, а ведь многие даже поначалу не хотели писать, потому что это выносить, потому что это больно, потому что это родное, с корторым ты наедине каждый день и каждую ночь. Но они поделились, посоветовали, пожелали, это и правда придает сил моральных, пусть у вас их будет много!
Пусть у вас все стабилизируется, я вам очень этого желаю:-*

Хочу вас поддержать. Прошла через это три года назад. 36 лет, 2 ребенка 7 и 11 лет. Отношения с моих 17 лет. Была уверена, что это навсегда.
Было очень больно. Через год легче гораздо. Через два отпустило. Бывший муж очень изменился, смотрю на него сейчас и не понимаю, как можно было бы жить вместе. Причем изменился даже внешне сильно. Вызывает отторжение.
Я отношения новые не завела. Нет потребности. Всю жизнь прожила в отношениях. Сейчас кайфую одна.
На дочку развод повлиял сильно. Ей сейчас 14 лет. Мне казалось тогда, что она нормально восприняла. А сейчас или подростковый возраст начался, или отголоски развода. С отцом не общается, разговаривает сквозь зубы. Младший общается хорошо.

Поддержку вас. Ваш хоть цивилизованно ушёл. У подруги 27 лет брака. Так муж на неё такого на выливал при уходе, она уже год в себя приходит... И да, со временем легче станет. Не уходите в страдания, конечно, себя жалко. Но вы ещё молоды. Всё у вас будет хорошо.

Спасибо и Вам. Я понимаю умом, что в целом у меня всё хорошо, и друзья хорошие, и мама, которая очень поддерживает и разговаривает со мной, и утешает, прекрасные коллеги, дети у меня замечательные, обнимают меня каждый вечер перед сном, и собака тёплая и преданная, годик ему. Умом понимаю. Бывает гораздо хуже. А сердцем я ещё замужем за самым надёжным и любимым мужчиной, и никак пока не получается посмотреть на него другими глазами

Вот на примере сомкнутых рук. Руки сомкнуты, пальцы переплетены. Когда нужно разомкнуть руки, то пальцы ракрываются на обеих руках. А если пальцы сомкнуты на одной, а вторая хочет разомкнуть и размыкает, вырывая свою, то сомкнутой руке больно. Так и в отношениях: когда партнеры договорились размкнуть руки, то это одно осстояние, а когда один крепко держит, а второй разомкнул и дёрнул, тогда больно, вы же всё еще продолжаете держать эту руку сомкнутой и сейчас, помимо боли от разрыва, еще и сам сдавливаете свои пальцы в кулаке.

Только все морально, понимаете, о чем я?

Вам надо постараться понять его уход. Он может быть разлюбившим. Да, не договорившись о расплетении рук, он может называться предателем, это да. Но от этого исход не меняется: чтоб вам стало легче, вы должны эту свою руку разомкнуть. Отпустите его. Он уже не самый надежный и любимый мужчина. Поблагодарите мысленно его за прожитые годы, за детей. Не вините его о несбыточном будущем - никто никому не пренадлежит, пожалуйста, перечитайте пост мой еще раз: никто ниому не пренадлежит.
И как хорошо и спокойно читать вас, что у вас окружение хорошее и поддерживают вас.

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3653205.htm?messageId=106283594

Я безумно любила мужа. Любовь прошла как только он мне изменил. С твердым рассудком выбила имущество и алименты.

Дорогая автор. Прежде всего, обниму вас крепко! Вы замечательная! Поверьте!
1. Вечером план на день - четкий, максимально забить делами каждую секунду жизни.
2. Убрать все фото-видео, минимизировать контакты с БМ - лучше вообще убрать голос и лицо из жизни - как сможете.
3. Выделить себе время на страдание - час тоски - когда никто не видит, не слышит - выплакать, выорать все это - писать дневник, писать, как любите его, как ненавидите - все писать - потом рвать и вышвыривать в поле, в речку - смотреть, как это уплывает и повторять - плыви, плыви, уходи, исчезай. боль-слезы растворяй - можете любой стишок сами придумать
4. Жизнь детей - разговоры, обнимашки, пикники, кино, кружки, друзья, гости, участвуйте в их школьных мероприятиях - поездки-экскурсии
5. Куча работы - просто куча. Делайте так, чтобы реально падать в кровать. Утром вытаскивайте себя каким-то приятным бонусом - завтрак в кафе, пирожное, которое любите, музыка, которая придает силы.
Я ездила в метро с книгой одной очень сильной женщины и, читая про её путь и жизнь, реально ощущала, какое у меня это горе = фигня по сравнению с ней. Ну вот лично мне помогают книги. Это мой ключ. Ищите свой - фильм, книга, мелодия, то, что можно брать с собой, чтобы не быть наедине с собой.

А можно еще скажу, Автор?
Знаете, подумайте вот еще о чем - он уходит к женщине с двумя ЕЁ детьми от РАЗНЫХ браков - это её ТРЕТИЙ брак - тётко заводная, да, но НЕРАЗБОРЧИВАЯ. Муж ваш соскучился, один брак - да по молодости. Вот подождите, вот он там натешит свою страсть, да увидит все не через розовые очки, а в реальности:
- БМ алкоголик - та еще радость (еще неизвестно, какой там ребенок от этого алкаша)
- двое ЧУЖИХ детей на шее +свои все же - алименты, то-се

Это сейчас по радости-страсти он СПОКОЕН. А вот поглядите на него через годик, как его выжмет там. Ага, нашел себе ШАСТЬЕ ))))))
Не знаю, утешит ли вас, иногда такие мысли-осознание помогают.

Врядли мне принесёт удовлетворение, что у них всё разладится, когда-нибудь потом. Мне сейчас плохо. Наверное, надо чтобы время прошло, очень жду дня, когда отпустит. И как там у них, хорошо и плохо, меня волновать не будет. Конечно, никому плохого не желаю, будь как будет, Бог им судья.

Допишу, мне не станет легче, даже если они умрут, хотя она подстрекала мужа толкнуть меня в окно, у нас 20 этаж. А он через 10 минут писал ей, что хочет её безумно.

Охренеть.И после этого вы ещё страдаете!?.По ходу они оба на голову больные.Вам повезло,что он сам уходит.А предоставьте,если она продолжала бы его подстрекать и он бы это сделал.Бедные ваши дети

Как я поняла, поскольку он не имеет права на долю в моей квартире, таким образом она обрабатывает его, чтобы он часть в квартире получил в наследство. Может, я надумываю, и у неё был просто план утешить вдовца. Потому что ушёл он не сразу, метался, люблю обеих и тп.
Позже, в пасхальную субботу пришёл ко мне с предложением, чтобы я взяла кредит на машину на себя, а он будет помогать выплачивать. Получил категорический отказ, обиделся, а я поняла, что ему надо фею катать. Потому что необходимости во второй машине не было. Мы оба почти полностью на удаленке.

Господи! Да радоваться надо, что такое гамно от вас уплывает! Не вздумайте назад пустить!

Вы в переписку, что ли его влезли? Вот нахрена!!
Нет, это здорово, конечно, что вы узнали все, но теперь жить с этим...
Искренне сочувствую.
Если вам все равно, то определитесь - либо все равно, либо умираю.
Вам СЕЙЧАС плохо - надо сказать себе - это СЕЙЧАС - только!
Вся жизнь - это не есть СЕЙЧАС. Время лечит абсолютно ВСЕ!
И не лечит оно только у того, кто САМ не желает вылечиться.
Вам много советов дали тут. Справитесь.

Автор, так вы ещё и добрая. Я бы точно проклинала бы ее до 7 колена. За 20 этаж.

Если честно, верю в карму, и боюсь, что за проклятия моим детям может прилететь.

Какой пушной зверь ...
Ну, ваш неблаговерный плывет на дно. Вам ещё предстоит это медленно наблюдать. Только не разрешите ему и вас затащить туда же. Прям убеждена, что вы достаточно скоро будете благодарить бога, что избавил вас от него.

Еще одна мадам Брошкина, жаждущая мести и расплаты

Ещё одна справедливая давалка по машинам чужим мужикам, мечтающая, чтобы их жены оставили их зажиточными вдовцами?

Сдвиньте ноги и внимательно прочитайте, мое сообщение. Я ни словом не пишу о мести.
Момент когда надёжный партнёр и друг, превращается в падлу всегда печален и через время радуешься, что это человек уже не рядом. У вас ведь не так?
Вы смогли бы возлюбленному предложить выкинуть супругу из окна?

Неа, у меня со своим мужем всё прекрасно- и любовь и секс и взаимопонимание. Просто понимаю, что если кто-то разлюбил, это не значит что он пошел на дно. Он просто пошел в новую жизнь. В падлу почему он превратился? Потому что надежный партнер был, а не любимый и любящий мужчина.

Он на дно пошел, потому что выбрал себе очень неудачную пару, хоть и по страсти.
Это уже понятно тому, у кого опыт. Он приползет обратно, растеряв свои чудесные качества.
Это классический бес в ребро. Он не подлец, просто дурачок обыкновенный)))

+100. Это типичная картинка кризиса мужчины, ранг вступившего в брак. Не нагулялся мальчик, а тут женщина с пониженной социальной ответственностью.
Да ещё с таким досье...дети от разных браков, юмор алкаш... что там с жильём непонятно, а то может ещё и тут проблема
Мальчик жизни не видел, прожил всю жизнь со всеми удобствами. Только дурак так вляпаться может.

Превратился в тот момент, когда не заткнул рот той, которая предложила автора из окна выбросить.

Да, именно. Это уже все просто четко - мозг набекрень.
Любой нормальный человек, услышав это от своей "любви" минимум задумался бы.
Никто не просит отказываться от новой дамы, но оценивать все же надо стараться
мозгом - все-таки человека рассматривает как будущую жену!!

Вы хотите читать что то свое. Если вам важно было рассказать, что любви до гроба никто не обещает, то в топе для этого было много мест. Я при чем с этим утверждением не спорю.
Но вам охота попистеть именно со мной. Я вроде бы на понятные детали от автора дала свой комментарий, потом прямо лично вам пояснила, почему человек падла.
Остаётся один вопрос. Вы дятел?)

Вдруг вы все таки утомились от любви секса и взаимопонимания, а сейчас отдохнули и прочтете не жoпой.
Так вот, я могу блядонуть по жизни и влюбиться в кого то другого, но если этот другой предложит мне скинуть опостылевшего мужа с окна, то я сильно охолонусь.

Видимо, тётушка так шутит, про окно..
Но уровень интеллекта понятен.
А муж автора козёл обыкновенный, таких пруд пруди.

Падла потому что на этих словах сам не выбросил даму сердца из окна, а просто пропустил мимо ушей неудачную шутку и перевел тему на их отношения? Странная вы дамочка, любящая блядонуть (особенно улыбнуло). Он предатель, потому что ушел. А вот блядовать от мужа норм. Ну он может и падла. А вы обыкновенная *мат*

А вы тот же анус или уж другой?)))
Потому что вы конкретно дерево.
Ок. Я упустила перед "я могу блядонуть" слово "гипотетически".
Но вы нашли там, что я это люблю. Да не вопрос, вы детектив Пикачу, вам с этим и жить.

Для меня шутка "выбрось ее из окна" - дно.

А вы прям дятел. Ну где вообще переживаю из за того что он ушел и как либо его именно за это ругаю.

Уууу, нае.бется и напляшется ваш муж с такой бабой)))
Как бы она его с окна-то не столкнула, любительница ярких Ымоций

Где вы видели их интимные фото и видео? Зачем нормальным людям это снимать?

Обнимаю вас!!! Просто держитесь!!! Надеюсь, что время лечит.

Меня в любой ситуации ровно через полгода отпускает. Я это в первом расставании поняла, всю жизнь работает. Еще очень хорошо работает "клин клином", еще меньше времени на реабилитацию, сразу весело )

Предательство- это жесть. Никакие мужики не помогут, проходили. Надо пережить, мне помогли антидепрессанты только и время

Автор, то, что сейчас произошло это не причина, а следствие. Вспоминайте, "хорошими" ваши отношения возможно были исключительно по вашему мнению.

Где то через год отпустит.

Обнимаю.
У меня больше 20 лет брака, двое детей, и идти мне некуда. Разве что без детей, оставив их с отцом...
Просто обнимаю...

Автор, как у Вас дела? Вспомнила Вашу тему и вот нашла решила спросить

Спасибо, перечитала топ, по сравнению с тем состоянием, что было 2 года назад гораздо лучше. Относительно счастлива, поменяла работу, получается откладывать на свою машину. Извините, не хочу писать про все остальное в подробностях, так как знаю, что его жена тут тоже сидит.

Главное Вам лучше, а дальше будет ещё лучше)) Всего Вам хорошего!!!))

Вы молодец. Просто молодец! Обнимаю вас крепко!
Забыть не получится, но пережить и потом вспоминать, как странное помутнение рассудка - чего это я так по нему убивалась - получится! Я развелась, не пожалела ни дня!
Чтобы было, с чем сравнить - когда я лежала в роддоме с нашим сыном, мой муж катался с любовницей на горных лыжах. Официально - они были в служебной командировке.
Через год вскрылось, что она, имея возможности, оформила деньги компании на эту поездку, и они прилетели на конференцию на неделю раньше, жили в отеле ну и т.п. Её уволили за растрату.

Сочувствую вашему горю.
Меня держала мысль что надо ребёнка вырастить.

Прежде всего надо коммуникации перестраивать. Я в первый же день разъезда его переименовала из "Муж любимый" в "Имя дочки папа". Отфрендила его во всех соц сетях, запретила себе за ним следить и друзей и близких просила ничего о нем не рассказывать. Общение только письменно, ватсап, только по поводу ребенка

.

Держитесь, точно отпустит! Мы развелись в 36, 18 лет прожили, младшей было 10 лет. Пару месяцев крыло сильно, потом стала прятаться от детей - ибо они тоже переживали, и в основном из-за моего состояния. Через 3 года прошла боль и обида, через 5 стали дружески почти общаться с бывшим. Мужик новый отвлечет немного, но не прямо спасет. И если неудачный будет - еще и добавит горечи. Работала много, гуляла тоже. Вы все правильно делаете, просто нужно время. Юлю Рублеву еще читала - хорошо поддерживало. Поищите

.

Ну, меня так и не отпустило. Меня к такому жизнь не готовила, но вот так вышло, что в жизни моего мужа появилась она - парикмахер. И вот с ней он счастлив. А я просто ушла. У меня не было вариантов и меня никто не спрашивал, чего я там хотела. Поэтому собрала вещички, ребенка и ушла. Как живу? ну, херовато, но кого это волнует). И да, спустя годы, я хотела бы чтобы они оба сдохли в муках в какой-нибудь подворотне, но не быстро, и по-отдельности.

Соглашусь с тем что помогут новые отношения. Сама через это прошла. Поэтому сужу по собственному опыту. Только не прямвотщас мужика искать. Можно нарваться на замаскированный неликвид. А сейчас просто сказать себе что на этом м..даке предателе жизнь не закончилась. Старайтесь сейчас не вспоминать хорошее, а наоборот обесценьте его, разозлитесь. Голову встряхнули и со словами " да пошел ты, чмошник!" живите нормальной жизнью, через нехочу. Главное показать себе, ну и ему заодно, что вы его за яйца держать не собираетесь, свалил и свалил. Не ссорьтесь, не истерите, а самодостаточно двигайтесь дальше. Сохраняйте достоинство. Это ооочень важно.
А отношения придут, вот увидите. Когда немного разберетесь, подобьёте жизнь, то и глаз гореть будет. И новые отношения обязательно будут, если сами захотите. Не обязательно взамуж, кстати. Себя цените и делайте так как вам нужно. Удачи вам.

А что за спешка такая с разводом? Лю беременна? Она моложе и он хочет зайти ра второй круг, опять проходить горшки и сопли и быть « молодым папашкой» 40+ лет? Ну так любимая не вечно будет богиней секса, а вот на новых маленьких детей ему придется въ@бывать долгие годы! Автор, это ВЫ будете через тройку лет молодой интересной женщиной с выросшими детьми, которые уже самостоятельные вполне и будете чууствовать себя Свободной. А он в своем мужском климаксе будет носиться по садам и началкам в школе , где будут говорить: « за Сашенькой дедушка приходил?», и т п. Просто поймите - бтльшинство мужиков - тупые недальновидные бараны, у которых мозг в штанах.

Не все любимые женщины на стороне допустят чтобы мужик был женат и жил с женой. Скорее всего она потребовала развод. Неважно, берменна или нет или вообще не собирается.

Ну так не все « любимые женщины» таковыми остаются спустя годы ( и автор с ее любовью к мужу тому доказательство). Их отношениям с Лю Всего год. Через тройку-пяток лет будут - те же яйца, вид сбоку, только более возрастной, потрепанный вариант, и все. По любому. Родит ли лю от него или нет. Если нет - еще хуже. С возрастом мужик потянется к детям, а там уже и внуки и СЕМЬЯ. Причем та семья, что прошла вместе аж 17 лет!! И эти уже взрослые дети его вряд ли простят. Это он Сейчас на гормонах эбли и « счастья новизны». Но жизнь длиннее трахательного периода, увы.

Автору какая накер разница, что у них там будет через тройку-пяток лет? Ее волнует она сейчас, а не потенциальное счастье или несчастье бывшего.

Вы брошенная жена чтоль?
Множество пар счастливо живут во вторых браках всю оставшуюся жизнь.

Да? А я наоборот вижу, что вторые браки распадаются еще чаще, чем первые и статистика это подтверждает.

Статистику покажете?
Не знаю лично ни одного распавшегося второго брака в зрелом возрасте.

+ 1

Соглашусь. Вторые браки гораздо крепче, люди мудрее, опытнее, к браку относятся трепетнее и ответственнее, стараются не совершать прежних и новых ошибок и тп

Да ладно. Статистические данные о разводах после второго брака неутешительны — такие семейные пары распадаются куда чаще, нежели те, которые женаты впервые. С чем это связано и насколько тяжело переживают экс-супруги повторное расторжение брака — с этим вопросом люди часто обращаются к семейным психологам.

https://prorazvod.com/statistika-razvodov-vo-vtorom-brake/

Бред, нет такого, это ваши личные выводы

Да ладно. Статистические данные о разводах после второго брака неутешительны — такие семейные пары распадаются куда чаще, нежели те, которые женаты впервые. С чем это связано и насколько тяжело переживают экс-супруги повторное расторжение брака — с этим вопросом люди часто обращаются к семейным психологам.

https://prorazvod.com/statistika-razvodov-vo-vtorom-brake/

А где статистика?
Цифры где, данные, факты?
Такую статейку и я сейчас нацарапаю.

Ну, если это статистика, то вот Вам другая

https://dzen.ru/a/Xzg7QK7wZkI6eXvY

Она СЕЙЧАС любимая. Автору какая разница останется она любимой или через год он ее бросит и будет на себе волосы рвать?

А это мысль. Я другой аноним, и тоже муж свалил к помоложе, родил в 50 другую дочь ( нашей с ним 17) , очень хочется посмотреть на него когда с капельницей на выпускной пойдет к своей мелкой. А я помоложе и посчастливее))))))))))

Не особо дельная та мысль. Если вы "посчастливее", какое вам дело до БМ ?

+1000. На похожа тётка на счастливую, больше смахивает на злобную обиженку, жаждущую мести ))

Вот я не брошенная жена. Но "обидели" мою сестру. И молодому папаше под 50-к, молодой мамаше за 40. Мне очень хочется посмотреть, когда крошка будет в подростковом возрасте, сейчас можно дите на нянек сбросить.

Дела до БМ нет, и да, я счастливая, замужем удачно на данный момент. Но считаю что козел ( -лы) должны отгрести по справедливости.

А козёл потому что бросил? посмел полюбить другую? Или лучше б жил, ненавидел и жил с ненавистной? Но рядом. Тогда не был бы козлом?

полгота лона встречалась и сношалась с женатым,нормально было.

Какая чушь.
39 лет для мужика - ерунда. Какой дедушка, вы бредите?

в 39 лет еще молодой дядька, он еще две жены может завести, совсем бабы ополоумели от одиночества и злобы

+ 1

А те, которые на женатых бросились, они "просто полюбили", мндяя...

Вроде не беременна, я об этом не знаю, по-крайней мере. И он категорически не хочет больше детей, это точно. Наших обожает, пока вниманием не обделяет, хотя это конечно не то же самое, как жить с ними вместе. У неё уже есть две дочки от разных браков, тоже сейчас со вторым мужем разводится, он алкоголик.

Пппфф, так он еще и 2-х чужих девок будет растить?? Он совсем дебил у вас.

Автор, зачем вы это все узнаете? Чем меньше будете знать, тем ВАМ будет легче. Пресекайте его излияния. Вы ему не подружка, вы ему жена, которую он предал. Зачем вам его переживания?

Мужчине в 40+ рожать опасно. Может не успеть поднять новых детей.
Да и зачем ему это?

+ 1. По мотивам недавнего топа, кто же будет содержать ребенка после инсульта отца с неработающей матерью

Когда мужчин волновало, успеют или не успеют они кого поднять? Многие и успевая не особо этим парятся.

+ 10

Вы еще даже не развелись, а уже хотите новой жизни. Не гоните лошадей, невозможно с полпинка все перевернуть с ног на голову, и обойтись без последствий. Пройдите спокойно все стадии горевания, а потом уже классика - психолог для начала.

То, что вас кроет - это норма. Иначе вызывало бы вопрос, что вы вместе делаете. Ваша задача сейчас минимально без проблем пережить этот период и вернуться в нормальное русло. У нас отношения очень долго ухудшались, очень долго мы дистанцировались, потеряли много времени, в итоге развелись. Лучше бы вот так - резко и сразу. Отболело и забылось, а не как собаке хвост по кусочкам рубить, каждый раз все глубже погружаясь в трясину.

Все по-разному переживают: кто-то клин клином и скачет по новым отношениям (здесь надо быть очень осторожным, можно клин клином, а может и сорвать башку окончательно, потому что идет процесс сравнения не в лучшую для новых отношений сторону), кто-то начинает новые стрижки, новые шмотки и так далее. Но надо помнить, если не проработан разрыв, то это стрижки со шмотками - это все лишь ширма, прорвет потом в другом месте. Кому-то надо много и долго проговаривать (даже топики тут на еве народ заводил и долго нудно все это транслировал, может быть, есть соответствующие форумы, где люди поддерживают друг друга в аналогичной ситуации), можно с подругами на кухне, можно со специалистами, можно и с поддержкой пилюль.

Но помните еще об одних участниках - ваших детях.
Ни в коем случае не нагнетаю, но советую посмотреть новый фильм вроде 2022 года "Сын". Там в основу проблем подростка заложен развод родителей и глубокое переживание матерью уход мужа к новой жене.

Вам удачи все это пережить и быть счастливой! :) Пусть это будет не сегодня или завтра, но пусть это обязательно будет и в скором времени.

А нормальное русло - это как??
Я одна 4 года. С финансами справляюсь (если не сравнивать себя с бм, то нормально), детьми занимаюсь, работаю, выгляжу хорошо, гуляю. Изредка встречаюсь со старыми друзьями и компаниями.

Нормального русла нет. Как на вокзале в ожидании кладбища по факту.
Слушайте. Ну не слепая же я. Все знакомые исключительно с сочувствием, непониманием и пренебрежением смотрят на средневозрастную РСП. По факту как со здоровой/нормальной общаются только пока считают меня замужней. А так - бракованная.

Подруги все замужем, родственницы тоже (кроме бабушек с умершими в их 70+ мужчинами). Я реально изгой.

Для меня даже на встречу с друзьями пойти сложнее в разы, чем замужним - детей оставить сложно (младшего со старшим оставляю, но это крайне лимитировано по времени).

Ок, казалось бы работа и хобби. Вот удивитесь, но половина смысла как минимум теряется. С нормальным мужем похвала от него идет. И цели финансовые тоже. Без мужа - дом одной строить и там одиноко жить? Дачу одной? Может в горы одной или автопутешествие одной? Зачем вам деньги, если вы одна? Какой-то минимум дохода 150-200 тр для комфорта ок, понятно. Но дальше что?

Очень грустное сообщение. Но к сожалению, вполне отражающее реальность. Далеко не у всех женщин после развода получается устроить личную жизнь, просто тут в основном отписались те, кому повезло. Пусть и у вас это произойдёт!

А как искать мужика? За 20 лет брака забыла, как они выглядят. В оружении нет вообще никого

1. По знакомым, которые должны как раз узнать, что вы в поиске. Тут плюс большой, что и резюме на этого мужчину сразу поступает
2. Как ни странно, на сайтах знакомств, можно для начала просто зарегистрироваться и осмотреться, но перед этим подробно прочитать про мошенников и варианты разводок.
3. Активизировать хобби, возможно, завести новые, где преобладают мужчины.

Как на СЗ???
Ну регистрировалась я. Там либо полубезработные, рабочие и сидельцы, либо женатики.
Я даже свой доход в 200+ обозначила и степень для приложения, чтобы оно мне вразумительно подбирало - нет, ни фига.

Проблема в том, что на аналогичных мне мужчин женщины стаями слетаются. И те на СЗ просто не сидят.

Вот да.
Мне интересны были анкеты и мужчин, и женщин (в целях проверить конкурентную среду :))). Блин, сравнение по 40-летним мужчинам и 40-летним женщинам было не в пользу первых :( Женщины и выглядели лучше, и активны (спорт, путешествия, поездки), и это так дисгармонировало с пузатыми лысеющими мачо, что даже они это замечали, и в их анкетах нет-нет, да занудное "и чо, тут все спортсменки-комсомолки?" проскальзывало :))) это было так смешно. Ну, подними ты с дивана свой зад, иди растряси свое пузо, зачем завидовать и ядом брызжать? А к 50-ти там прям ноющий такой запрос: "хочу серьезные отношения", но как оказывалось, хотелось им просто быт на кого-то свалить, хотелось уюта, который ни за какие деньги не купишь, это все-таки не каждый мужчина умеет даже при наличии робота-пылесоса, и борщи покупные им уже надоели.

Меньше общения с мужем, а лучше - никакого. Дети сами уже могут с ним общаться без вас. Займите себя работой (вы же работаете, наверное?), домашними делами, хобби. Короче, лечит только время, рецептов "забыть зв 1 день" - нет. Не кидайтесь к случайным мужикакм за утешением, это может быть палка о двух концах, развод - не совсем та ситуация, где клин клином.

время помогло. несколько лет потребовалось

Ничего не поможет, время, у всех разное оно, у меня год был, забить своё время, просто, чтобы падать, мне помогли мои родители, я к ним уехала, учиться сразу пошла и работала при этом, плюс двое детей, вечером падала, сил не было страдать и плакать, тоже исхудала, через год увидела, что есть мужчины вокруг, ещё через два встретила мужа второго и забыла первого напрочь
Сейчас вспоминаю, жалею, что так себя изводила и страдала

Всё пройдёт, меньше свободного времени, меньше быть одной, время лечит, поверьте

дорогая женщина, постарайтесь сейчас не быть одной. Такие печальные события случались у многих, хотя, это вас не утешит,конечно.
Спустя время вы поймете,что смогли выбраться и раскрыли в себе то,чего раньше не знали.

Да ни фига. Что может раскрыть в себе одинокая мать около 40? Школа работа быт. Все.

++++++++++++

Я новую профессию раскрыла. Из направления, о котором даже не думала никогда.

у кого как.

Наверно стоит понять, что он вас просто разлюбил и какое-то время так с вами жил, не любя. Поэтому ну ушел и ушел, какой смысл жить с человеком, для которого ты просто комфортная соседка и мать детей? Оставайтесь друзьями и почувствуйте свободу.

Вам надо подписать алиментное соглашение, чтобы ваши дети были обеспеченны. Там от алкаша денег не будет, поэтому дама будет отжимать по полной.

Представьте, что он умер. И всё. Продолжайте жить дальше. Главное сохранить своё здоровье и здоровье детей. Нет ничего важнее этого.

Автор, мне помогли медитации, купила курс, там и философские темы затрагиваются и сама практика очень помогла. Уже и проблема с мужем решилась, но медитирую регулярно до сих пор.
Еще был психолог, тоже помогла, но не развод пережить, а отыскать опору в себе

Не успокою. Ничего хорошего не будет. Будете одна ковылять. Года за 2-3 привыкнете, будете справляться сами как-то.
Мой бм ушел в мои 38, я осталась с 3-х леткой. Прошло 4 года. Ребенком занимается так… раз в 1-2 недели погулять на 2 часа. Пару раз в год дня на 3 к бабушке. Вот эти дуры что выше пишут «имеет право и детей он не бросил» врут, наверное, тк у самих рыльце в пушку.

Алименты платит по договоренности, далеко не те %, что по закону, иначе стращает уйти в серую и платить 5 тр.
Сначала ко мне относился родственно - вроде готовности помочь иногда, потом каждый раз только раздражение и 0 помощи.

Свободные мужчины … да ни фига нет нормальных. Вот даже просто чтобы доход ДО алиментов был как мой. Подбивал клинья за эти годы только 1 безработный и бесквартирный в поиске себя и с тупыми задумками проектов, лет на 5 младше. С этими минусами я бы смогла еще как-то смириться (убедить себя что это временно), но у него еще на ВСЕХ этапах жизни другие виноваты в его неудачах… А это труба.
И все типичные нищеброды выглядят примерно так.

Если бы не младший ребенок, то не было бы смысла просыпаться совсем. А, да, депрессию после развода лечила, но это бесполезно, тк жизнь от таблеток не поменяется. Все равно я одинока и одна. Как у Алины мне не подойдет, к сожалению. От такого мужа я бы жалела себя еще больше, чем сейчас.

++++ Вот прямо очень верно все описали...

Согласна с предыдущими. Все вокруг только и делают, что советуют - найди себя, раскрой, действуй, на мужиках свет клином не сошелся!! Знаете, очень даже сошелся! Когда их в принципе меньше, чем женщин, а адекватных, неженатых, состоявшихся в сексе, умеющих работать, зарабатывающих - просто ничтожное количество. И знают они себе цену прекрасно.

Для вас сошёлся, а для других - нет.

Ну, соглашайтесь с УГ, считайте себя вторым сортом, без мужика не существующей.
Вы же без мужика никто, ничто. Правильно все говорят - найди себя, перестань быть попрошайкой и инфантилом, живи своей полноценной жизнью, сама себя обеспечивай и гордись собой. Будьте счастливой как вы есть, а не как пара и приложение к мужику. Уж любовника найти можно, только унылая тетка, мечтающая прилипнуть к мужику, мало кому интересна.

Ага, и трахай себя сама фаллоимитатором. И сумки сама таскай, надрывайся. И краны сама чини. И будешь в 50 усатым матросом. Ну или такой гоооордой, но оооочень одиноооокой пытычкой )))))
А, да еще же есть программа "московское долголетие"))))))))

Самой себе таскать много не надо)))) А самоудовлетворение куда лучше чем вялый больной член вчера бывавший в жопе (ибо в бане мужики говорят а моя не дает туда) другой бабы. Гы гы гы

Правильно, что не дает. Это они порнухи насмотрелись

У вас очень узкий коридор событий, либо пластмассовый куй, либо член вчера бывший в жопе другой бабы. Сходите чтоль в библиотеку, для начала, горизонты расширьте.

По условиям задачи женщина ноет, что он прям нужен, а его нет. Вам правда мужик нужен для сумок и починки унитаза?
Я нашла себе любимого мужчину, но он унитазы чинить не умеет))) зато трахается хорошо. А когда сломался тубзан, я вызвала сантехника.
Ну сколько у вас там этих сумок таскать? Я на машине довожу, а там сын или я сама, несложно. Это не трагедия! И уж не повод скулить о нехватке мужика.

Вообще смешно про сумки писать в 2023м году, когда работают всяческие доставки продуктов и чего угодно.
Да миллионы женщин живут прекрасно без мужчин. Тут главное голову перенастроить.
Это сложно конечно сразу.

Люблю вменяемых ев. Которые пишут правду, как есть. << Свободные мужчины … да ни фига нет нормальных. Вот даже просто чтобы доход ДО алиментов был как мой>> - совершенно Верно. Поэтому они такими « свободными» и живут, или выпинули из семьи- нашли более лучший вариант, или изначально не особо кому нужны были. Тут сказок нет и не будет. Нет, может бывают конечно исключения, как в любых правилах, но крайне Редко.

Мужчин и женатых нет нормальных. Вам надо вы это дерьмо принимайте. Свободным не надо

Как-то депрессивно у вас все выглядит. Почему ничего хорошего-то не будет? Я после развода наоборот почувствовала себя свободной, счастливой. Делаю, что хочу, никто не указывает. Мой муж вообще потом умер, так что никакого внимания нет вообще, так и к лучшему.
А зачем мужчина вообще нужен? Для радости, для удовольствия, для счастья. Что вам с того, что он нищеброд? Не вам же за него платить.
Вы сама по себе унылая и душная, судя по стилю изложения, так вас никто счастливой не сделает, все сама-сама.

Конкретно этот подкатывающий - кандидат на поселиться у меня и чтобы я его кормила по сути. Он настолько нищеброд, что если не я платить буду, то и секс мог бы быть только в кустах в парке.

Наверное да, унылая. А чего мне не быть такой? Одна одна одна. Раза 3 в год компании какие-то совместные. А так даже в кафе одна или с детьми. Живу с наушниками в ушах, слушаю музыку или мдс.

Да и по дому даже. Я могу техническое починить сама, сантехника вызвать, маляра и тп, но иногда бывает банальное - лампочки поменять, а я не могу физически дотянуться. Приходится искать мужчин чужих на это. Ребенка оставить не с кем даже чтобы в тот же бассейн ходить. Да мне чтобы зуб полечить приходится изворачиваться. И гинеколога уже года 4 не была.

После развода можно себя чувствовать и свободной и счастливой, если жизнь в браке была кошмаром и женщина сама решила его прекратить. Но у автора-то совсем другая ситуация. Поэтому очевидно же, что и реакция на развод далека от счастья.

Это так, вы правы. Но я отвечала не автору, а человеку, который славно «поддержал» автора.
И заметьте, каковы бы ни были истоки развода, мы в итоге в одинаковых ситуациях - одни и без мужа. Отправная точка одна. Только я могу оценить всю прелесть этой свободы, с она пока нет. Зачем ей еще больше набрасывать сверху?
Одна дверь закрылась, другая откроется. Если она верные выводы сделает и не будет гундосить, какое вокруг дерьмо, мужиков нет и жизнь дерьмо.
Жизнь прекрасна, во всяком случае красота в глазах смотрящего…

Это только ваш выбор, быть озлобленной и одинокой.

Можно быть веселой собиралкой негодящих членов - сильно лучшая перспектива, конечно.

Лучшая перспектива - чувствовать себя счастливой. Если член не стоит, то он "негодящийся", конечно. А зарплату член не обязан вам носить.

Да не надо чтобы он МНЕ носил ее.
Но надо чтобы мог в кафе сводить, цветы купить, поехать куда-то со мной, банально имел место (или мог снять) для секса.
А это уже нужен доход какой-то и жилье личное.
И даже для переписки мне надо, чтобы он более менее грамотно писал.

А вне России не пробовали общаться? Если английский знаете, конечно.

Смысла нет. Переезжать все равно не буду, тк бм ребенку разрешение на выезд не даст (звали на работу в Берн - отказался напрочь).

У ребенка впереди своя жизнь, самостоятельная и без вас. А вам стоит своей жизнью заняться, независящей от ребенка.
Ну и пока дойдет дело до переехать это года 3-4 пройдет. Вы уже захотите переехать к нему.

Младшему ребенку 7 лет.
Пока «своя жизнь» начнется мне за 50 стукнет.

Мне никакие члены вообще ничего не обязаны - я мужчин люблю. Перебирать с членами оставлю вас - опыт, смотрю, большой.

Вы не любите мужчин, это очевидно из ваших текстов. Мне перебирать не нужно, я своего любимого нашла, пусть и в зрелом возрасте после развода.

Нашли любимого, а говорите только о членах. От большой любви, судя по всему )))
И что вам там про меня приглючилось - мне пох.

О членах вы начали вещать. До этого говорили о людях.
В целом мне тоже пох, что вы говорите обо мне :) И если вы это понимаете, то зачем говорите? Генератор случайных реплик?

Вы-то? не знаю.
Удачи.

Странное у вас представление о счастье, впрочем, каждому - свое.

"Как у Алины мне не подойдет, к сожалению. От такого мужа я бы жалела себя еще больше, чем сейчас" - вот да!
Познакомилась в одним в августе. Через слово "ёпта", мля и т.д.
Говорить вообще не о чем. Все, что я знаю - для него нонсенс "зачем всем этим голову забивать".
Сам он с трудом изъясняется - эээ, короче, типа, ну и опять мат для связки слов.
Ходили в театр и в кино два раза. В театре храпит, честное слово, закрыл глаза и начал посвистывать грудной клеткой, позорище.
Возил на рыбалку, там меня наушники спасли с классической музыкой. Потому что периодически орали матом три мужика, не один. И радостно взвизгивала на ту же тему "дама" одного из них, вот на Галю похожая.
В общем, не смогла я с ним встречаться. Хотя в сексе мужик активный, но не сексом же единым.
И это ЛУЧШИЙ из тех, кто попался на СЗ. С тачкой, деньгами, не жадный. Но тупой очень.

А вы бы хотели, чтобы они там сидели - с деньгами, тачкой, образованные и утонченные, сексапильные жгучие брунеты или прекрасные блондины без жыра и седины. Бесконечно одинокие, в ожидании :)
Чтобы сразу и в одном флаконе - это большая редкость. Даже в юности они без денег и не сразу угадаешь, что из него вырастет :)
Вам зачем его деньги и тачка? Или вы замуж хотели?

Да, прекрасные и умные должны быть))
Деньги чтоб хоть самой не платить за продукты и выпивку)
И на тачке удобно ездить на природу и дачу

Конечно, удобно, когда все есть :)
Но я так посмотрела и поняла, что мужики с бабками головой поехавшие, со своими тараканами, заебами, нафиг мне подстраиваться под их хотелки. Поэтому этот пунктик в моем списке не был во первых строках)))
А вот сексуальность, подходящий мне темперамент, внешность, ценности, отношение ко мне, общность взглядов- это да. Машина у меня есть. И главное , чтобы мозг мне не выносил и не заявлял на меня права. Я сама по себе, свободный человек. Короче, нашла нищеброда😂 Денег мало, за себя платит и хорошо.

Вы удивительная!) Вас ещё хватило на кино театр и рыбалку)) Обычно, какой человек видно на первом свидании и дальше его надо аккуратно слить.

Если вы их тех, кто бросается на секс и бабло и только потом смотрит, что ж там за мужик платит и трахает - то не удивительно, что вокруг вас такой контингент.
Я бы пару раз встретиться не смогла с тем, что вы описываете, а вы ничего - в койку пустили, даже там какое-то удовольствие получали, пока не вторглась рыбалка.

А что плохого одной то? Без йуха во рту баба не живет?

Одиноко просто. Когда дочь старшая приезжает вполне хорошо, или когда в отпуск с ней. И то с мужчиной удобнее в отпуске том же.
А так я по факту одна совсем. Даже цвет стен обсудить не с кем. Подруги были, но сейчас все по другим странам разъехались. Да и замужние они в основном - другой взгляд на мир немного. Остались только знакомые уровня одноклассники и однокурсники.

Все представители мужского пола в вашей жизни были только йухами во рту? Сочувствую.

Я не разводилась ( у меня умер), Вас поддержу. Боль проходит. Вы еще будете счастливы. А вот одна или с мужчиной зависит только от Вас. Захотите отношений, будете искать их, все сложится. Не захотите, Ваш выбор. Вы стройная, квартира есть, 38 лет ни о чем... я горевала 7 лет, в 40 познакомилась и вышла замуж снова. Уже 5 лет счастлива, есть хорошие мужчины после 35. Главное долго не ***ся, жизнь она одна...долго не страдайте. Деньги за полмашины лучше забрать, сейчас в Вас эмоции говорят, потом пожалеете.

Помогает литература, в которой описано как расставлять приоритеты. Я слушала лекции Лабковского, читала в жж эволюцию и выборочно искала нужную для себя информацию. Обратилась по горячей линии в соц.помощь при острых психологических ситуациях - там бесплатно и очень мягко ведут прием, этих приемов немного в рамках первой помощи, но они есть. Я пошла на массаж, не имея на него лишних детнег, но пошла, ходила по вечерам. Помогают друзья, не помогает алкоголь и сложные транки. Помогает новое хобби - от домашних цветов до домашних животных, я ходила на йогу и завела аквариум, цветы купила новые. Помогают погружения в детей. Никаких скандалов дома и никаких препятствий в общении с детьми. Помогают все верно формленные документы - от квартирных и автомобильных до алиментов. Подавайте сразу же через приставов документы, не надо соглашений, пусть платит по суду.
Отпустите его, вы имеете право быть собой, он имеет право быть собой. Есть очень емкое слово - разлюбившие. Примите его.
Отплачется, но не затягивайте, живите дальше. У меня тоже в 39 лет это случилось, я прям отгоревала, дала себе полгода на восстановление.
Берегите детей и старайтесь никогда не упрекать ни в каком разговоре отца как плохого.
Я вас очень поддерживаю, обнимаю, сопереживаю. Отболит, всё будет хорошо.

Машину продать и 50% взять денег. Алименты на детей. Будет морально тяжело первый год точно, а может и больше, но жизнь наладиться точно. Вам удачи.

Автор, радуйтесь. Вы прожили с мужем лучшие молодые годы.
А вот средний возраст и старость он будет коротать не с вами. И это очень хорошо для вас.
Почитайте топ про совместную жизнь в пожилом возрасте и представьте, что это ваше будущее. Оно вам надо?
После 40 совместная жизнь с мужчиной теряет всякий смысл. Поверьте практику. Бог сделал вам прекрасный подарок.

Не поверю, потому что как практик имею совершенно другой опыт.

Мало практики у вас.

ну 20 лет живу с мужем и никуда-никуда-никуда без него не хочу. А с ним - хоть на край света.

А я вот 28. Аналогично.

+ 1

33 !

И через 30 туда отпавляют но вас без него

Неужели?)) << После 40 совместная жизнь с мужчиной теряет всякий смысл>>?)) А у всех моих подруг наоборот, только и начинается этот смысл: дети подросли, уходят в свои компании и интересы, у подруг свои семьи , здоровье начинает давать сбои, работать неохота и труднее, чем в молодости. Муж и друг, и добытчик, и ближайшая родня. Обеспечивает, помогает, рядом находится. Как раз есть смысл жить с мужем. Или Вы думаете, что оч стльно будете нудны детям иди подругам на старости лет?))

За всех женщин и их мужчин не говорите, теоретик. С вашим в самом деле можно было только в молодости жить, у других не так.

+ 1000. На самом деле, автору реально повезло.
Но осознание этого придет много позже.
Он станет сильно старше, начнет брюзжать, загоняться, пердеть и пахнуть.
А автору он запомнится молодым, красивым. Автор трахалась с молодым и нежным мужем, а этой дуре-любовнице достанется его старость. Ну и он тоже .....удила - двоих девок от разных браков воспитывать. Тоже радость в кавычках.
Автор молодец.

Вы свободны. А мужу я бы пожелала ведро п*здюлей. Пусть все получит, что заслужил :)

Автор, а запрещенные препараты муж не начал принимать? Такое поведение, как-будто он под кайфом стал.

Автор, я пережила уход мужа после 17-ти лет брака 6 лет назад, двое детей. Мне кажется, что меня не отпустит никогда. Мы не общаемся, но если я вспоминаю о БМ, мне противно становится.
Я погрузилась в работу с головой, ходила к психологу, потом к другому психологу. Разводились через суд с разделом имущества.
Говорил, что детей не оставит. В итоге с детьми не видится, алименты платит по минималке по региону, официально безработный.
Все советовали подстричься, покраситься, улыбнуться солнцу и завести новые отношения.
Не нужно этого сейчас. Ходите к психологу, возможно не сразу найдете подходящего. Стремитесь обрести душевное равновесие. Это сейчас самое главное.

Автор, в вас сейчас говорит просто обида. Что вас бросили, поменяли, обманули. Нормально абсолютно, отпустит не скоро, лет через пять.Но вот эта драма "Ах мир рухнул , как жить" - это пораньше отпустит. Не упивайтесь своей драмой.Вам есть на что жить?Есть где? Есть кому помочь, если что - мама, папа, братья-сестры, подруги? дети здоровы? И слава богу. Вот правда, заканчивайте драматизировать, этим вы режете себя по-живому, не давая затянуться ране. Я знаю, что это сложно, но надо. Тогда отпустит быстрее. Будет в вашей жизни все хорошо, поверьте. Я освоила новую профессию после развода, очень довольна, были и отношения, и сейчас есть вялотекущие, но мне и лет побольше, чем вам, уже хочется поспокойнее жизнь, без страстей. Все наладится, все пройдет.Не будет вечно больно. Просто ждите.Сначала месяц, потом полгода, потом год.

Мне было 34 года, когда муж ушёл к другой, детям было 1,1 годика и 9 лет. Это было 9 лет назад. Как я понимаю у него другая появилась когда я была беременной. Отношения сильно испортились, не скандалили, не ругались, тупо не общались. Он много работал, всегда ночевал дома, я вообще до последнего не подозревала. Вышла на работу когда младшей было 6 месяцев. Только когда он не пришёл ночевать домой 8-ого марта, до меня дошло, что у него другая. Он собственно собрал вещи и ушёл в марте :).
Я жила как машина на автомате, строго по расписанию, утром детей в детсад и школу, сама на работу, вечером забирать, готовить, уроки игры, не до страданий было. Когда очень накрывало, сидела в ванной и ревела, чтоб дети не увидели (редко).
На личном фронте, секса не было полтора года после развода (была на ГВ), сбросила 15кг, начали появляться поклонники, влюбилась, 4 года были отношения, был и есть любовник, замуж очень хотела, не получилось.
БМ оставил нам квартиру и машину, у меня нормально оплачиваемая работа, поэтому по финансам более менее было стабильно.
Несколько лет назад начала изучать психологию, чтобы понять себя, причины развода и т.д. Стала спокойной, более мудрой что ли. Никогда не говорила детям плохо об отце, у них близкие отношения, всегда на связи, помогает.
Изучив психологию, я поняла, что из за детских травм у меня характер очень тяжёлый, что и испортило отношения с мужем. Ходила к психологу 4 года.
Наверное нужно добавить, что я в целом жизнерадостный, общительный человек, ухаживаю за собой, одеваюсь со вкусом.
После развода без опыта отношений с мужчинами, ошибалась и не раз, но со временем поняла, что я хочу в отношениях. Злобы или обиды на БМ нету.

Какая Вы молодец! У многих из нас есть детские травмы - шаблонное советское воспитание, требующее быть хорошей, послушной девочкой, а не такой, какой хочется((( В итоге мы притягиваем в свою жизнь тех людей, которые могут нас "полечить". И излечиться можно только вот так - принимая, отпуская и благодаря.

Спасибо всем, кто поддержал, спасибо также тем, кто критиковал. Всем желаю женского счастья, исходя из собственного представления о нем. Я обязательно восстановлюсь, тем более, что кроме ухода мужа, по-большому счету, других проблем нет. Кредитов нет, жилье свое хорошее, работа есть, начальник и коллеги как семья, с зарплатой и премиями не обижают, друзей много, мама живет рядом и поддерживает. Быт - дело привычки, хотя он у нас был разделен пополам, не вижу больших трудностей, даже в чем-то стало легче, меньше пыли, мусор копится меньше, посудомойка тоже реже загружается, продуктов нам с детьми, оказывается нам совсем немного надо. Опять же, двуспальная кровать вся моя, никто рядом не ворочается, кроме собаки. Это выводы за месяц. Каждый день нахожу маленькие плюсы. Начала ходить к психологу и психотерапевту на индивидуальную и групповую терапию (бесплатно по ОМС), но специалистов подбираю сама, эффект чувствую, ничуть не хуже, чем когда мы с мужем ходили к платному за 7 тыс за сеанс. Без машины пока трудно, пересела на общественный транспорт, привыкаю. Но зато в день не менее 16 тыс шагов прохожу, а машину я куплю ближе к зиме, по моим финансовым расчетам.
Решила, что через пару месяцев, когда восстановлюсь и улягутся эмоции, поговорю спокойно с бывшим мужем насчет алиментного соглашения и раздела машины. Буду добиваться всего, что мне и детям положено по закону, спокойно и уверенно. Надеюсь, получится договориться мирно.
Кто-то там выше обсуждал наш секс. В этой сфере не было проблем, мы открыто говорили о желаниях, и по мере возможности их реализовывали. Без подробностей, но скуки в постели не было, совершенно точно.
Да, периодически кроет, тоска, хочу его обнять, поцеловать. Но это проходит, я использую для этого различные техники, которые дала психолог. Да и стараюсь ловить эти моменты, и говорить себе, что этот приступ пройдет, они всегда заканчиваются, когда появляются дела, а дела есть, и их много, чтобы не раскисать.
В любом случае, ничего не изменить, и, приползи он сейчас на коленях, совместная жизнь уже невозможна. Значит надо пережить это, как смерть близкого человека, горевать вечно невозможно, да и нет у меня на это права, детям нужна психически здоровая мать, я их опора.
Еще раз благодарю всех, кто написал свое мнение. Самая темная ночь перед рассветом - держу в голове это как мантру.

Какая вы молодец! Очень правильный у вас подход. Все у вас будет хорошо!

Автор, не надо ждать 2 мес, подавайте на алименты сейчас. Это можно сделать одним посещениемк приставам. берите все документы (погуглите чего там надо и какие копии и справки, узнайе расписание работы вашего участка и вперед). Пусть будут выплаты на детей, это не ваши деньги, а расходы на детей. Я понимаю, что вы и так в достатке, и , м.б. питаете еще подсознаельно надежды, но вы этим заявлением не отдалите папу от детей и мужа от вас, не бойтесь.( Я пишу на своей практике и основываясь на многих людях). Да, будут эмоции с его стороны после подачи заявления, ну ок, либо вы сможете поговорить спокойно, либо сворачивайте разговор, не волнуйтесь - это и есть жизнь и никакой не шантаж.

Какими бы ни были эти алименты - пусть они будут, эти 33% очень даже норм и всяко болше нуля.

Ваше заключительное слово мне нравится, умничка, выше нос и хвост морковкой! Обнимаю вас, так держать:-*

Алиментное соглашение у нотариуса - еще быстрее делается и никаких бумаг для суда не надо собирать.
В случае автора - муж ей помогает финансово, и если будет еще судебный приказ - могут быть обидки.
автор права - 2 мес ничего не решат, зато нервы сэкономят обоим.

Молодец! Так держать!
Еще через пару-тройку месяцев отпишетесь нам тут, что жизнь после развода есть, и порой ничуть не хуже, чем до ))

а, как правило, даже лучше)

Отпишусь) пока режим тишины, готовлюсь к поездке с детьми в Калининград. 12го вызывают в суд в качестве ответчика. Напишу заодно ходатайство о рассмотрении дела в моё отсутствие.
Сон наладился на Триттико, скоро на приём к психиатру, попрошу, чтобы снизила мне дозировку, а то днём небольшая сонливость. Хожу к психологу и на групповые занятия в клинику Соловьёва на Проспекте Мира. Очень много различной помощи, врачи душевные, всё по омс, я приятно удивлена.
Муж, уже почти бывший, вовсе праздники вокруг нас, звонит, приходит, покупает еду, гуляет с собакой, никуда не уезжал похоже (живёт у мамы, в 10 минутах ходьбы). А вчера его накрыло, нагрубил, пытался переложить ответственность за своё свинское поведение, пришлось заблокировать. Я выбираю себя, своё здоровье, и всячески ищу позитив, хочу быть счастливой, для себя и детей.
Много работаю, премии сами себя не заработают)
Быт тоже потихоньку налаживаем, дети очень помогают, старшая помогает младшему с уроками, оба по очереди гуляют с собакой.
Надеюсь, всё у нас сложится и наладится, привыкнем жить втроём.

Восхищена вами. Понимаю, как это легко на бумаге и как нелегко в реале. Но вы все верно делаете и поведение мужа только подтверждает это.

Держитесь. Вас еще будет мотать туда-сюда в жертву и обратно. Но это надо пережить, вы не одиноки :)

Автор, вы молодец. Конструктивно подошли к такой сложной ситуации. Пусть все наладится, счастья вам!

Не плачьте автор. Не стоит он того. Я год назад по зиме на улице с его тремя детьми осталась((( 6-15 лет. Пополам поделил нажитое. В мо купила в ипотеку новую квартиру, две работы взяла. Летом пресс качать начала, похудела с 70 до 60 кг. Подтянулась, мужики сами находились.
Дочь в школу пошла, даже не приехал первоклашка. Рыдала в сентябре снова я. Обидно. На сз зарегистрировалась. Каждый месяц новый друг. Напишите себе чем вы лучше чем месяц назад, я писала, психолог тоже.
Спустя месяца три кайфанула. Поняла что за моих детей никто не заступиться кроме меня.
Себя люблю теперь.

А что, есть психолог по ОМС?

Да, обратитесь в клинику Соловьева, Шаболовская или проспект мира.

Какой-то сплошной ной и нудеж в теме.
Автор, позитива вам в ленту. Вы молодая и красивая. У вас есть прекрасные дети. Вся ваша жизнь впереди. Хотите найдете себе мужа тут, хотите заграницей, не хотите не ищите. У вас было 17 счастливых лет с любимым. Теперь новая страница. Не менее прекрасная. Все к лучшему. Деток поддержите. От болезной лю их только оградите, мало ли что ей взбредет в голову. Вообще за такое подстрекательство к убийству вас можно на нее и заяву накатать. Это уголовно наказуемо, вообще-то.
Вам сил и добра! Все у вас будет хорошо. От вашего настроя много сейчас зависит и в тч для детей. Крепитесь!

Выше правильно пишут: клин клином. Но это если обида. От любви это вряд ли поможет.

Любовь при таких обстоятельствах быстро уйдет. Судя по всему у автора уже ушла.

Многим помогает книга психолога Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". И телеграмм-канал у нее есть... очень поддерживающий.
Мне в период развода (который в итоге не состоялся) очень помогли люди. Они давали какие-то знания... поддержку... Позволяли горевать...
Самое главное, что меня в итоге спасло - я не пыталась "выглядеть красиво". Я честно говорила, что муж от меня ушел... а не "я этого козла выгнала". Не было сил врать... держать лицо... И это оказалось абсолютно верное решение.
Потом попала на семинары Лиз Бурбо... Задумалась о ценности себя... мне и причина ухода мужа стала понятно.
В общем, автор, горюйте... но не ешьте себя поедом... не стесняйтесь своей ситуации... многие, в такой ситуации оказываются.

Да, книга отличная

Лиз Бурбо, емнип, про связь физических недомоганий и психологоческого состояния.
Каким боком тут уход мужа?

Может вам в отпуск в экзотическую страну? Детей мужу на присмотр. Развеяться, голову разгрузить. Молодой аниматор, вкусная еда, море. Оно может и не поможет в глобальном смысле, но хоть обстановку смените, переключитесь. Пусть у вас хорошо все будет.

Сочувствую. Я каждый день так живу, предполагаю, что в любой момент может быть такая ситуация,как у вас, автор. Любой мужчина или женщина может влюбиться. Знаю ситуации, где есть любовь на стороне,но брак не распался, знаю, где распался,как у вас. Принимайте уроки жизни как есть. Хорошо, если есть где жить и если есть работа (на что жить). Это важно. А мужчина найдется, если он вам, конечно, нужен.
Я настолько привыкла к мужу за двадцать лет семейной жизни,что , кажется, больше не смогу ни с кем ежедневно погружаться в быт. Но уверена, если он меня бросит, я буду искать, так как одна вообще не привыкла.
У вас есть здоровье, семья - это главное.

Спасибо, кто-то поднял топ. 2 года прошло, более-менее все хорошо.

Да, только из какого-то комментария вычитала,что год 2023)
Рада, что у вас все нормально!

2023 года тема. Господи! Теме два года уже. Нафиг ее вытаскивать?
Автор уже замуж вышла и тройню родила!

Тема всегда актуальна.

Ой, нет)))) Замуж не вышла и тройню не родила, но посмеялась))))
Там наверху Печка советовала мне курортный роман в экзотической стране, а вот это сбылось, хоть и не планировалось специально - курортный роман с шикарным мулатом меня встряхнул)

Я тоже думала, что привыкла за 25 лет быть в браке, найду. Пока не нашла. И уже думаю, что не найду... Горько это осознавать и принимать, но мужчин свободных и которых я могла бы любить, нет. Пока нет.

Да, в основном, одни неадекваты. Редкий хороший мужчина 40 лет бродит один. Но все возможно, ищите, найдете.

Автор, коль вы откликнулись, напишите как дела у вас? Как развелись? Что там "молодуха наша" как муж прижился с той дамой? Как ваши дети к разводу отнеслись, общаются ли с папой?
А вы сама как?
Я очень переживала за вас тогда, горестно было читать ваш топик. Всячески желала, чтобы у вас всё сложилось.
Обнимаю вас, ваша ева:-*

Я бы не хотела писать подробности о себе, потому что знаю, что его жена тут может читать. Если вкратце, то они год назад поженились. Он с детьми общается. С какой регулярностью, я не в курсе. Мы с ним не общаемся, в контактах везде заблокирован, на это были основательные причины. Его жена пыталась мне писать и хотела "дружить семьями", я не ответила.
На алименты я подала летом 23го, машину делить не стала, чтобы не связываться, коплю на свою.
Благодарю за поддержку. Да, сейчас прочитала, было очень больно, но правы были те, кто говорил, что это не навсегда.

Автор, Вы такая молодец! Удачи Вам большой в жизни и всего самого хорошего!

Время лечит!

Вы молодец, автор!!=D>

Желаю вам встретить свою любовь :love3

Вот не верю я в счатье на чужом несчастье. Сколько лет той девушке?

Где-то 34 было на тот момент, значит сейчас около 36
Счастье или несчастье от возраста не зависят, кмк. Во всяком случае, я в 40 сейчас счастливее, чем несколько последних лет, которые пробыла в браке.

Нуууу.... у нее был последний вагон скорее всего.

Да ладно вам, хоронить ее, в 36 лет)))
Меня больше дети от разных браков смутили..
чем она так мозги мужику запылила, что он своих бросил и ушел..
Видимо, там ноги перманентно на ширине плеч.. и у него на плечах

Ну может у нее поперек просто. Она скорее всего умеет заинтересовать, ва вот длительные отношения строить не умеет. Мужик еще лыжи назад захочет.

У, старый топик)
Нашла тут свои сообщения. Я тогда была в отношениях, любила сильно. А через полгода рассталась, так больно было, так тяжело. Сейчас сама по себе. Автор, надеюсь, все хорошо у вас. И пусть у нас все будет еще лучше :)

Фиксируйте у нотариуса алиментное соглашение. Это он вам сейчас помогает деньгами, через некоторое время все может глобально сократиться.

У детей начало переходного возраста. Могу только посочувствовать. Любовь любовью, но отцовские обязанности он должен исполнять. Где дети летом будут отдыхать? Это не только ваша забота.

У него кризис среднего возраста, а не любовь... гы...