Воспитание ребенка и отчим, рассудите

Дано - дочка 5.5 лет. ГМ, живем вместе с декабря.
Ребенок долгожданная и залюбленная, и избалованная старшей сестрой. Сестра живёт отдельно с весны. Баловство было в отсутствии некоторых границ, которые уже выставлены, и слишком привязанности ко мне. Т.е мамина мамина. Так не пакостит, не орёт, не мусорит, но вот мам-мам-мам слишком много. И я с этим потихоньку борюсь, конечно сепарация уже нужна.
Малоежка, которую тяжело накормить, за это с ГМ постоянно ругань. Тк мне приходится предлагать разные варианты еды, дабы она ела. Он считает, что я посадила ее на голову и надо не кормить. Мы проходили это, она просто будет голодная весь день. Не считаю, что нужно мучать ребенка, запихивать еду, которую не хочет или морить голодом.
Может понудеть еще, как все дети. Болтает много, очень общительная всегда и везде. В садике жалоб нет. Иногда ленится, но делает потом, например постель убрать. У меня воздействие - не делает, забираю планшет.
И вот он орет, что я ее посадила на голову, что она будет меня посылать и ни во что не ставить. Что она его раздражает, и такого поведения он в своем доме не потерпит (капризы по еде и смотреть мультики за едой). А, еще его бесит, что когда мы все проснулись, она заходит к нам в комнату.
Насчет его дома, мы туда не переехали еще. Те он говорит, что как переедем, есть она будет по расписанию, в комнату к нам проход запрещен.
Меня что-то это все напрягает. Мать моя становится на его защиту и вообще считает, что надо лупить ребенка за капризы. Ну она и лупила меня всю жизнь.
Старшую я вырастила без физической силы, и тоже "баловала", по мнению всех. Мать я очень лояльная, с детьми дружеские отношения, но с границами, которые комфортны МНЕ. Выросла нормальная спокойная девчонка, работает, занимается хобби, готовится по учебе в желаемый ВУЗ (после 11го не поступила, были причины), не пьёт, не курит, не шляется.

У меня такая же девочка, как ваша. Мамсик, болтлива, ест через раз. правда 7 лет.
живите с ребенком у себя, а мужика держите в любовниках. Своих детей пусть воспитывает.
Он на вас еще не женился, а в квартиру притащил, юзает как бабу и указывает, как детей воспитывать...
гы... благодетель, блин

Вы это серьезно или разводите? Зачем с таким придурком вообще жить?
Или он вас всех содержит?
Ужасно такие глупые женщины раздражают, детей жалко.

По поводу питания он точно прав. Ребёнок должен есть то что дадут, сразу, без капризов. Мультики и развлечения в это время не допустимы.

Ни дня бы не стала такого терпеть. Как вообще можно с ним жить при таком отношении к ребенку? Но мне мои дети дороже всех

Он просто гнобит Вашу дочь - это манипуляции и способ управлять Вами. Он хочет быть "главным", это борьба за Ваше внимание. Ребенок - конкурент, вот и все.
Отчим не имеет права воспитывать, пока не наладит доверие, дружбу и принятие его ребенком. Вот и все.
Тут либо он с ребенком общается, играет, участвует в ее жизни как "отец", тогда она начнет его уважать и слушаться.
Либо он не вмешивается в Ваше воспитание, не повышает голос, не делает замечаний. Не принимает решений. Т.к. юридическую ответственность несёте только Вы.

Какая сепарация в 5,5 лет? Автор, вы уже смотрите на дочь глазами постороннего мужика. Опомнитесь!

В ее возрасте сейчас все дети мамсики ещё и очень многие малоежки, которых с ложки кормят ибо важно, чтобы ребенок вес терял и нормально рос.
Если ваш ГМ приверженец садиских методов воспитания, то ребенку вашему детство он испортит и возможно сломает ее.

Ну вы и правда хреновая мать, в 5 лет у вас ребенок уже на гаджеты подсажен так, что отобрать планшет - это наказание. И насчет еды я тоже не поняла, за 5 лет уже известно, что ребенок ест, что нет, ну и готовить только то, что ест. Или на прошлой неделе рыбу ел, а сегодня нос воротит и так далее? Это и правда избалованность, ничего хорошего. Голодным никто ходить не будет при наличии любимой еды, которую просто вот сегодня почему-то не хочется. Выглядит так, что она вас строит, возможно, добивается от вас признания любви на фоне постороннего мужика в доме. А вы вместо любви дали ей вседозволенность, потакаете капризам. Ребенку от этого только хуже, потому что любовь она так и не получает.
Вот по поводу утренних приходов к вам я на вашей стороне, не тот возраст, чтобы рамки ставить "в нашу комнату не заходить". Женился на даме с ребенком, пусть с ребенком считается, семья из троих состоит. Можно приучить ребенка стучаться, чтобы мужик хоть простынкой прикрыться успел

Гнать мужика поганой метлой.

Дико извиняюсь! Я здесь единственная кто не знает кто такой "ГМ" и что такое сепарация от малютки пяти лет??"""

Вы ещё не убежали от него? К НЕМУ в дом переехать... У семьи дом общий.
Начинайте воспитывать дочь и учитесь разбираться в мужчинах. А почему старшая съехала?

Понятно, что в ситуации, когда женщина с детьми начинает отношения не с их отцом, бывает негладко. Но тут даже нюансы не хочется обсуждать, потому что если мужчину очевидно раздражает ребенок женщины - это не красный флажок, это тревожная сирена. Не передавайте свое дитя, вы для нее сейчас - весь мир

"Избалованная старшей сестрой"))))) Классно вы свалили на старшую дочь свои косяки в воспитании. У вас всегда виноват кто угодно, кроме вас?

И вы все это терпите?

З.Ы. Про еду он прав

Ох, автор, и сочувствую Вам, и злюсь, не как психолог, а как мама. У меня девочка в терапии, оказавшаяся в точно таких же обстоятельствах, чуть старше, правда, ей 6,7. Мама пытается что-то сделать, девочку вот ко мне привела, с запросом- психует, плачет, убегает, хочет жить у бабушки и т.д., а точнее- помогите ей смириться и принять новые правила. А ребёнок чудесный, умненькая, осознанная. А мужик к психологу не хочет, но бесится, ввёл армейскую дисциплину в доме, кучу требований. Я очень устаю в этой работе, но понимаю свои ограничения и бессилие. Придётся их отпускать.

не стала бы к такому козлу переезжать.

По-моему, с едой дичь какая-то. Зачем скакать с едой вокруг ребёнка? Либо ест, либо не ест. Если не хочет есть то, что приготовлено - может взять из холодильника то, что нравится - бутерброд, яйцо отварить и т.д.

Муж пришёл у нам в семью, когда моим быдо 6 и 9, если бы он посмел заорать, пошёл бы лесом одномоментно, но я видела, что человек любит детей, очень, это было одним из огромных его плюсов
Кстати, я гоняла из общей постели, муж, наоборот
По поводу еды, меньше прыгать, не хочешь есть, значит, в следующий приём пищи наешься, отлично работает, никто не умер от этого
С гаджетами соглашусь, рановато подсаживаете
Похоже ваш хлипкий " Брак" Ненадолго, видно, что вы обе бесите
Лучше выходить замуж за равнодушныого мужчину, чем лезущего со своим воспитанием

Вам нужно делать выбор: ГМ или дочь.
Это еще в 5,5 они ангелочки безобидные, а что с ним будет, когда она козлить начнет?

Что тут всерьёз можно обсуждать, непонятно вообще.
Какой-то хер, живёт полгода и орет???? Да неважно по какой причине, нахер его в принципе.

Ну вы как будто себя и ребенка на помойке нашли. Нет, этот мужчина вам точно не нужен. Думаю, что у него или нет своих детей или он детьми своими никогда не занимался.
В вашей схеме не понравились только мультики по время приема пищи, запретила бы. А приходить утром в кровать к маме чтобы обняться это норма, 100%, не лишайте этого ребенка.

Вообще не поняла, в чем избалован ваш ребенок?
Мам-мам-мам в 5 лет это абсолютно нормально. Моя и в 12 постоянно мамкает, мы с ней уже смеемся, что это такая проверка связи, потому что реально часто это мам без повода, просто так.
Приходить в постель к родителям в 5 лет тоже нормально, может приснилось чего или просто уснуть не может. Но у вас конечно мужчина ей не отец, в одну постель не айс. Наверное как-то надо сделать, чтобы вы могли к ней.
По поводу еды моя тоже всегда было очень избирательна, ну просто всегда готовлю только то, что она ест. Себе иногда отдельно, иногда по ее меню едим. Постепенно расширяется список блюд.
Какая может быть сепарация от ребенка в 5 лет я совсем не понимаю.
Есть ли у вашего мужчины дети? Планируете ли вы совместных? Если нет, то может свои дети помогут ему пересмотреть взгляды на воспитание. Но это лотерея.

Такого отчима лучше сразу на выход. Он, как взрослый человек и мужик, должен пытаться наладить отношения пусть даже с избалованным ребенком (если честно, не особо избалованная у вас дочка), а он пытается прогнуть ребенка под себя. В этом его понимание главы семьи и мужика. Подумайте, а оно вам надо. Сейчас ребенка прогнет, потом вас будет прогибать.
Автор, к сожалению, чтобы мы не написали, вы всё равно останетесь с ним, иначе бы темы не было. Может дочку отдать старшей сестре?

знакомая ситуация. У меня в семье 2 детей 11 и 16 лет. Папа разрешает всё, не выговаривает за мусор, крошки под столом, раскиданные носки, фантики по комнатам детским разбросанные. Я пытаюсь приструнить детей, в их глазах я тиран. И да папа у нас, хочет есть, найдет что-нибудь в холодильнике, я если дома готовлю свежее и на один прием пищи, стараюсь не калорийное, младший уже животик отрастил. Папа не следит, что они едят и во сколько, хотя сам может приготовить и частенько делает, когда из дома работает. Следить надо, что они и когда едят, это же здоровье. А то начнут таскать, то печеньку, то бутер вместо нормальной еды.

Вы ещё не живёте, а уже ребенок его бесит. Испортите психику ребенку и себе. У вас будут постоянные скандалы. Родите общего- вообще будет выделять своего, а вашу дочь гнобить. Это плохой мужчина, сворачивайте общение скорее.

Что вы так на мужика накинулись!
Всегда можно договориться.
Мультики за едой убрать - это не полезно любой врач, педагог, психолог и диетолог это подтвердит.
В кровать, если там есть чужой ребёнку мужик, ребенка не пускать, в спальню взрослых стучаться (ну или просто запирайте дверь спальни). Это разумно, мужика понимаю.
Ребенку купить большую кровать на поваляться с мамой.
С едой мурыжиться вам - поэтому можно ничего не менять.
Просто договориться на берегу, до переезда в дом.

Правы вы или нет, никто не может судить. Вы как есть мать, такая есть. Пытаться поменять себя бесполезно. Все люди разные, кто-то балует, кто-то воспитывает в строгости. У всех разные родители были, у всех разные истории, разные подходы. Ваша малышка - нормальный ребенок для этого возраста.
Надеюсь просто, что ваш мужчина это поймет и полюбит ее. Кажется, что он ее просто не любит. Как вам с этим жить - сложно сказать...

Почитайте статьи на тему повторного брака и отношений отчим - падчерица/пасынок.
Обычная история. Мужчина не желает вникать в нюансы , беря женщину с ребенком.
5 лет - самый оптимальный возраст, чтобы все наладить. Это не 10, не 15!! Когда уже никаких близких отношений и доверия с отчимом не будет.
Если возможно, идите с мужем к психологу! От него требуется много усилий, внимание и деликатность к ребенку. Жёсткие требования, муштра и команды - лишь все испортят и создадут невроз.

Не знаю верно ли вы воспитываете, но что значит переедем и будет она есть по расписанию и прочее?
Вы уточните у мужчины, почему? Почему здесь не начал воспитывать, а ждет переезда? Темная комната может уже там готова, чтобы запирать?
Кстати, вот в спальню не заходить утром было бы желательно. Тут с ним согласна.

Вы реальная? Мужика бы выгнала сразу, никуда бы не переезжала.
У меня младший ребенок такой, 7 лет уже, никак не сепарируется, но это ок до определенного возраста.
А Вы, лояльная мать, хотите ребенку своему жизнь отравить?

P.S. Мультики за едой я тоже не потерпела бы)

У вас такая каша из вполне естественных для ребенка проявлений типа мам-мам-мам и совершенно не нужных мультиков за едой или "буду голодом морить". Не думаю, что вам стоит переезжать к этому мужчине. Ничего хорошего из этого не получиться.

Не понимаю что и кого здесь требуется "рассудить".. ВЫ сами знаете КАК вам воспитывать СВОЕГО ребенка и левые мужики - не указ.. Если вы не можете сказать ему твердое "нет" на его возмущения, то вопрос к вам - почему?

"каску надела" (с).
Меня смутило только "орет".
Можете подробно рассказать? Вот орет или говорит на повышенных тонах, когда вы ругаетесь? Или именно орет на ребенка\ орет на вас с дочкой - тогда "ой" и ахтунг, конечно.

Я вышла второй раз замуж, когда дочке было 11 лет.
Сейчас 18. Отчима считает родным отцом (хотя есть био-папа, общаются).
Заботливый, у них свои секретики, много в нее вкладывает - и времени, и души, и финансов.
Когда стали жить вместе, озвучивал моменты, которые его смущают.
Да, я ее СЛИШКОМ баловала. Снимала элементарную ответственность - это была ключевая претензия от него. Ну, и нарушала самой же установленные правила.
Из серии - "можно пойти гулять, когда уберешь комнату".
- хорошо!
Приезжаем вечером домой, в комнате срач, ребенок кроссовки надевает - гулять.
- Так, а что у нас с уборкой?
- ой, я не успела, я потом, девочки ждут.
Я говорила - "хорошо, давай так".
А муж мне потом лекции читал, что так делать не нужно - и он прав!
Но я понимаю это сейчас - когда ей 18:)
Но фарш обратно не провернуть:)

К чему я это?
В доме должны быть правила, установленные взрослыми. Это вполне себе нормально и облегчает жизнь всем. Это не казарма, а система координат.
Планшет за едой? Фигли?
Запрет. Либо общаемся, либо смотрим ОБЩУЮ передачу - док фильм про путешествия, жизнь животных и т.п.
Я полностью поддерживаю вашего гражданского мужа.
А потом такие мамаши в ресторане рядом врубают без наушников мультики своим чадам - "а он иначе не ест"...

По поводу прихода в общую постель. Моя была постарше. Ворвалась радостно утром в комнату, муж в трусах стоит. Покраснела, стала стучать или кричать - вы проснулись?
Я стучусь к ней в комнату, почему дочке зеркально также не поступать?
В нашей кровати валяемся до сих пор (ребенок выше меня ростом:) - можем дурачиться, можем фильм посмотреть. Конечно, муж при этом не голышом, дочка либо со мной под одеялом, а муж рядом под пледом, либо свое притаскивает. Раньше втроем помещались - естественно, она с моей стороны заползала.
Но до этого прошло какое-то время, не все так быстро...

Выше писали возмущенно - а что делать ребенку, если он проснулся?
Когда моей было 5 лет, я работала, как папа Карло - недавно развелась.
И суббота для меня был святой день - я спала до 11.00, так как всю неделю вставала в 06 утра.
Дочка просыпалась где-то около 09.00 - 09.30.
Сама шла на кухню, где я с вечера ставила на стол хлопья и йогурт (да да да, за ночь с ним ничего не случалось:), фрукты. Ела все это самостоятельно, играла, смотрела у себя в комнате мульты. И была очень счастлива - "я сама позавтракала!".
Поэтому не вижу трагедии, если ребенок автора проснется раньше и проведет интересно время самостоятельно. Просто вопрос, как ее мотивировать и заинтересовать.

Автор, подумайте и еще раз сами себе ответьте - Вы действительно видите ужас или это стресс после начала семейной жизни? Конечно, если муж не орет, как я написала в начале.

Классика жанра. Мужик, для которого "прицеп" у женщины, которую он приспособил себе для секса и обслуживания (не возмущайтесь формулировкой, если бы любил, вел бы себя совсем по-другому), отличный способ самоутвердиться, оттянуться и слить раздражение на слабом и беспомощном.
Бегите, автор. Вы и представить себе не можете, в какой ад попадет ваша дочь и вы.

А где родной отец девочки? Может отдать ему ребенка? Так жалко стало вашу девочку, ее некому защитить:(

Мультики за едой.
а вы прям все из пробирки, да?
Утро. С небольшим разбросом звенят будильники. Дзынькнула мультиварка. Студенка и я едим кашу. Муж и сын делают омлет. Мелкая ковыряет йогурт и не может разлепить глаза.
На кухне начинает бубнить телевизор. Сначала подпеваем Фунтику все вместе, потом слушаем погоду, потом переключаем на музыальные хиты, чтобы немножко бодрости в это утро добавить.
И как после этого ребёнку объявить : нееее, за едой ничего смотреть нельзя. Вы настоящие ?

Было, валить вам нужно, автор.Правда, у меня сын, и было ему 10. Я выдержала три месяца, думала, адаптация пройдет и все наладится.Нет.Уехала к себе (кваритира была пустая - только диван и холодильник) и счастлива до сих пор.Просто это мужик-говно, и все.

Для меня это один из важнейших пунктов -отношение к моему ребенку. Я выбрала мужчину, который орать не будет и скорее избалует моих детей и собак, чем будет воспитывать. Так мне безопаснее и комфортнее.

Ничего плохого он не предложил.
Девочка в спальне, где чужой мужчина ...мультики за едой....:mda

Аааа, как же меня раздражают мамки, скачущие вокруг детей с едой, аааа
Я еще не видела детей в наше время, умерших от голода.
Подали еду, не ест, значит не голодная.
Блин, приехали с подругой в санаторий. Классическое советское питание: суп горохобый, борщ, котлета с пюре, бифстроганов, оливье и винегрет. Качественно.
- Мои такое есть не будут!
И пошла в магазин за дошираком.
И мои такие "а мы тоже доширак хотим!"
Поубивав бы!
Были бы без них своей семьей, мои спокойно бы ели в столовой.
Чужой ребёнок в моей постели - тоже поубивав бы.
В целом мужик скорее прав, чем не прав.
Но правда в том, будь его ребёнок, дул бы ему в жоппу вместе с автором.

Я так понимаю, что ребенок мужика не совсем здоров. Может это по папашиной линии идет? И не факт, что он не будет третировать дочь, мстя за свою " неудачу".

Младшему 10. Питается очень выборочно. Заставить против его воли что-то есть невозможно, будет голодным, да. Поэтому не проводим таких экспериментов, готовим то, что любит, список таких блюд ограничен.

По поводу еды. Мой ребенок ел только под планшет. Запретила логопед и мы убрали. Т.к она говорит - что тогда неправильно жует, нет момента, что он вкус даже чувствует и много чего. она по лицу сразу сказала, что мол у вас он есть под мульты - убираем срочно!!!
Убрали - особых проблем не возникло - я думала будут истерики.
Но мужик -какашка - хорошо, что вы решили разойтись

Мужик прав, по сути. Но бабы этого не поймут.

Вот не знаю даже, честно говоря.
С одной стороны, с воспитанием проблемы очевидны. Постоянные пляски вокруг ребёнка с едой - это не то, что должно быть. причём, мама не видит никакой золотой середины между плясками с едой и жёсткими ограничениями, типа, не съела завтрак - выйди вон и сиди голодай. Достаточно просто держать в доступе ребёнка ту еду, которая ей нравится. И не надо ни перед кем плясать и уговаривать. Отдельного внимания заслуживает неограниченный доступ к планшету у 5-летнего ребёнка. В то время, когда формируется сенсорное восприятие, все 3 вида мышления ( наглядно-действенное, наглядно-образное, словесно-логическое), такой доступ к планшету просто калечит психику. Что касается мамканья и пр. - то здесь как раз абсолютная норма.
С другой стороны, похоже, что ребёнок раздражает мужика именно фактом своего существования. Возможно, во многом это сложилось благодаря тому поведению, которое поощряла мама ребёнка, но теперь факт есть факт. И ребёнка в этой ситуации очень жаль. Особенно если всё-таки случится переезд, после которого мужчина автора намерен строить девочку так, как он хочет. Учитывая, что мужик не испытывает никаких положительных чувств к ребёнку - этого допускать нельзя.

Человек, который будет что-то категорически запрещать в своём доме, нафиг не упал. Я б от такого бежала, бескомпромиссного.

Вспомнилось)
Вот тоже начали жить вместе с ГМ, его дочери от БЖ 8 лет, моей 10 лет. Как-то приехали на дачу к свекрови все вместе... Ну она обедом накормила, дети играли...Были у нас какие-то планы погулять. Я собираю со стола, помочь посуду помыть... А муж с дочкой своей вдруг куда-то вышли... И тут свекровь мне так на ухо шепчет:
- Ну пусть поспят после обеда!

Это они вдвоем пошли в нашу (!) спальню и улеглись спать. Папа с дочкой.
Я слегка в недоумении - ну хоть бы сказал, что хочет наедине с ребенком побыть , пообщаться-почитать... А тут бац! Я теперь не могу в спальню зайти. И куда нам деваться - одним идти гулять? Сразу как-то стало некомфортно. Зачем нас тогда на дачу приглашали...

Сегодня ушла от него.
Мелкая очень рада. Да и я тоже.