Воспитание ребенка и отчим, рассудите

Ушла бы от чудака не оглядываясь.

Он у вас совсем больной на бошку???
" в комнату к нам проход запрещен."
а куда должна деться проснувшаяся утром пятилетка? Пойти себе самостоятельно котлеты жарить ?

Не свое дитё, не жалко.
Это цветочки, ягодки впереди обеспечены. У вас разные взгляды на воспитание детей, и он себя ведет как будто у него есть полное на это право. Ваша обязанность обеспечить ребенку безопасность и комфортные условия проживания. С таким мужчиной это невозможно. Делайте выводы.

Все очень просто - хотите быть замужем, учитесь видеть в мужчине главу семьи и уважать определенные границы. То есть если вы утром сексом занимаетесь, и тут вламывается пятилетка, это норм по-вашему? Нужно объяснить, что пока вы в комнате, она не заходит и точка. Вы встанете, выйдете и пообщаетесь. Сами говорите, что она залюбленная. У меня у тети тоже дочка с плясками и бубнами ела, а тепеть сидит дылда, не работает, привыкла, что вокруг нее пляшут! Мать до сих пор этой дуре тридцатилетней - на минуточку - на стол накрывает! Я не приезжаю к ним, тошно это видеть!
Лупить нельзя, ни в коем случае. Это табу. Но выставить границы и не заставлять есть, если не хочет. Голодная - не голодная, ребенок не помрет с голоду ваш, не бойтесь. Сама попросит!

А ничего, что автор уже одного вполне самостоятельного ребенка, который живет отдельно, вырастила?
Сколько детей воспитал тот пограничник?

Ничего. Вряд ли ей удавалось плясать с бубном перед старшей также интенсивно как это делала она+старшая сестра. Есть разница, поверьте))

И для кого, кроме автора, это может иметь значение?

Почему это мужчина должен быть глава семьи? Потому что у него член или что? И границы должны оба уважать.
И это нормально девочке быть залюбленной. Да и ничего особенно залюбленного не в видно - или вы предлагаете кормить ребенка то что ребенок считает несъедобным?

какой глава семьи? Он на ней даже не женился...

Господи!! До чего же некоторым бабам члена то не хватает... Ничего человеческого не остается. Да даже животного не остается.. Самка своего детеныша не предает... А тут мечты об "альфа-бабуине".. Пардон, Главе Семьи!!

Вы в опеке расскажите что пятилетка мешает сексу

Не по пути вам с ним. Переезжать к нему не нужно. Вы разве не видите,что ваши дети его бесят? Пока он себя ещё держит в руках. Пока.

Это ваш ребёнок, не ему указывать, как его воспитывать! И это ребёнок!!!! Когда взрослый мужик начинает с ребёнком тягаться… нах такого мужика

Думаю, правда где то посередине.
Лупить - это дичь, но терпеть капризы и плясать с тарелками перед деточкой тоже перебор, как и мультики за едой. Вы не лояльная, а ленивая мать, вам так проще, прогнуться под дочь, чем воспитывать.
Мужчину понимаю, но и вас как мать понимаю.
Такому мужчине сказала бы адье , просто потому что ни себя ни тем более моего ребенка я бы воспитывать в таком тоне не дала.

И да, чужой ребенок в вашей супружеской постели, ну это странно.
Хотите лежать с дочкой в кровати, лежите без мужчины в ее кровати, или не живите с мужчиной.

В каком месте вы залюбили ребенка - не очень понятно. По описанию, ребенок постоянно в планшете, чтобы вам не мешал своим существованием, а у вас ни авторитета, ни способности мотивировать, поэтому вы этим планшетом ребенка шантажируете. Это ли любовь??

"мне приходится предлагать разные варианты еды, дабы она ела". Это как? Вы каждый раз должны готовить ей несколько вариантов на выбор? Оригинально, конечно. У меня старший из троих был избирателен в еде, но от тех блюд, которые он признавал, нос не воротил и готовить ему целое меню не вынуждал. Кстати, есть начал после того как с отцом в Непал сходил лет в 15. В походе были адовые нагрузки физические, а из еды был ТОЛЬКО чесночный суп. Поголодал два дня, а потом этот суп наворачивал за милую душу и по возвращении домой ел уже абсолютно все, включая сложносочиненные борщ и винегрет.

Если ваша дочь сегодня курицу ест, а завтра, видите ли, уже не ест и подайте ей котлету, то она точно не голодная, и ее надо отправить из-за стола.

Мультики за столом лично мне не мешают, если ребенок в наушниках. Но предпочтительнее, конечно, эти 10-15 минут пообщаться семьей.

"он говорит, что как переедем, есть она будет по расписанию, в комнату к нам проход запрещен." Ну что сказать, мужик вашу дочь не выносит, она его бесит.

"Если ваша дочь сегодня курицу ест, а завтра, видите ли, уже не ест и подайте ей котлету, то она точно не голодная, и ее надо отправить из-за стола."
Многие мужики не то что одинаковое, они даже разогретое не едят... Подавай им все свежеприготовленное...
Так что ежели ребенок, 5,5 лет сегодня хочет курицу, а завтра котлеты - это нормально...

Сегодня курицу, а завтра котлеты - это еще терпимо. Хотя бы понятно, что именно готовить.

Автор же пишет, что ей приходится несколько блюд готовить за один присест, чтобы дочь что-то съела. Ну или она коряво сформулировала.

Это проблемы этих мужиков и их жён.

так это и есть та самая разбалованность

Я не готовлю несколько блюд на выбор. Но если я варю борщ для всех, или кашу, которую не ест, то она не будет. Выбор блюд в ее рационе скуден, но сейчас она в саду, стало попроще, утром перекус и вечером ужин из того, что ест. А была дома несколько месяцев из-за переезда в другой район, я намучалась. Но это только мои проблемы, никак не других людей!

Значит в саду она все же ест?

Скорее всего голодная весь день ходит.

Из слов автора следует обратное. И уж с ее зацикленностью на "накормить" информация от воспитателя о голодном ребенке была бы воспринята с крайней степенью озабоченности.

В целом же, идея фикс о кормежке идет из глубины поколений народов СССР. Голодные годы были частью жизни наших бабушек, а добыча дефицитных продуктов - частью жизни наших мам и нас самих. Я родилась в 75м году и значительное количество времени провела в очередях за маслом, сыром, мясом, а после даже крупы и сахар по талонам получала в столе заказов.

Главной заботой было накормить, а там уж ключ на шею и свободен. Автор действует в полном соответствии с этим сценарием - главное накормить, а потом пусть сидит в планшете и не отсвечивает.

А в чем вас рассудить надо?
Вариантов воспитания детей есть много, и однозначно верных нет.
Вы с гм расходитесь во взглядах на воспитание, это серьезно, но ожидаемо. Можете расстаться, тогда дальше воспитываете сами как считаете нужным. Можете оставить конфликт, рано или поздно он рванет и ребенок будет первым пострадавшим. Можете потихоньку обтесывать и ребенка, и мужа.
Я когда-то выбрала последнее, не пожалела. Но да, пришлось лавировать как маркитанской лодке.
Например, мой тогда гм тоже гонял дочь из на шей кровати. Я так понимаю, что ему попросту было неловко, все-таки ребенок не его, а он тут в одних трусах, а иногда и без. Я пошла навстречу, но компенсировала ребенку потребность поваляться с мамой, сама приходя к ней утром, и по вечерам лежала рядом. К слову, общие дети с мужем лезут к нам в кровать и он ничего против не имеет.
А вот с едой - фиг кто догадался. Если я готовлю, то я и решаю, кого, чем и как буду кормить.
При этом еще и проработать варианты общения, при которых им обоим будет рядом хорошо, чтобы не окрысились друг на друга. Немалые усилия, чтобы показать им лучшие черты друг друга.
Ну и дальше так же - в чем-то уступить одному, в чем-то другой, в чем-то рявкнуть на обоих, чтобы хором мне на шею не садились и мозг не выносили. Полтора года притирки, когда работа по дому была сложнее, чем на рабочем месте.

Правда, вот такого мой муж себе не позволял: "он орет, что я ее посадила на голову, что она будет меня посылать и ни во что не ставить. Что она его раздражает, и такого поведения он в своем доме не потерпит". За такое самодурство я могу и послать.

Вы терпеливая, респект
Правильно пишете, но все это сложнее чем может показаться

Таки да, это сложно, не спорю. У меня очень даже бывало желание послать его нафиг. Останавливала, как ни странно, дочь. Она начала к нему привязываться, и я не считала себя вправе попросту выгнать небезразличного ей человека. Я отвечаю за ее спокойствие как мать, и так уже с папой разошлась, но там хоть общение сохранилось, да и не жили они вместе. А тут человек, который если уйдет, то насовсем. Каково ребенку будет? Так и притерлись постепенно.
Всем приходится притираться. Просто некоторые могут делать это довольно легко, а я вот обладаю грацией бронетранспортера, все в лоб, все через нервы.

=D>

Не переезжайте. И вообще, сворачивайте потихоньку.
...Я тоже вышла замуж, имея 4летку, очень похожую на вашу по поведению. Но у меня даже в голове не укладывается, что мог быть вот такой претендент на мою руку и сэрдцэ)) Сорри. Ребенок важнее.

Шли его и как можно быстрее! Это мразь

Мне кажется, вы с ГМ не уживетесь. Его бесит ваш ребенок и ваши методы воспитания и чем будет контакта больше, чем бесить будет больше. Но вообще, отсутствие границ и приучения к слову "надо" на самом деле не хорошо как для нее, так и для вас.

Он прав.

он прав!
если вам так важно наличие МПХ в доме, дочь вас пошлет далеко и навсегда и свалит из дома, как только подрастет

В 5 лет ребенок привязан к маме - и это типа ненормально ребенок хочет есть то, что он хочет - и это ужас. Взрослый мужик орет и истерит - это норма, надо к нему прислушаться.
Автор правда есть вопросы что ли?
Как могла ребенка избаловать сестра. когда по идее рядом мама, и ребенок мамин - я вообще не поняла.

У меня такой вариант - младшая избалована, можно сказать что и мной. Но это было исключительно с подачи матери - я должна была присматривать - принудительно, естественно, надо было чтобы детка не орала, но воспитательных рычагов воздействия ноль. Поэтому детка творила что хотела, без тормозов. Ну вот взяла мою вещи и испортила - это ребенок, надо лучше убирать. Но наказать ее за это некому - матери не надо, я не могу - будет орать и огребу я.

Вообще не поняла, как вы баловали детку в вышеописанном.

Я обеспечивала вседозволенность - все для нее. А зачем? Чтобы не наказали меня.
От матери было: потерпи, она маленькая, вырастет - поумнеет, будет помогать. Нет, не сработало - что росло, то и выросло. Вариант автора очень похож. Она тоже говорит, что старшая сестра баловала. И моя мать сейчас считает, что это я младшую избаловала и вообще плохо воспитала))) Цирк, один ребенок плохо воспитал другого. И да, у меня эти разговоры тоже начались когда я съехала и мать на себе прочувствовала то, с чем жила я - эгоизм, пофигизм и наглость))))

Вам с вашей дочерью комфортно, чужому дяденьке - нет. Вам надо выбирать, что вам важнее: дальше воспитывать этот ужас, не уважающий личные границы, или выстраивать нормальные отношения с ребенком и с мужчиной.
1) есть по расписанию, тогда она проголодается и будет есть
2) никаких мультиков за едой
3) девочка достаточно взрослая, чтобы входить в комнату только с позволения. она вообще не знает, что в комнату надо стучать? а если вы сексом занимаетесь? похоже, ваш мужчина больше заботится о психике вашего ребенка, чем вы.
Но, судя по вашему посту, вы онажемать и воспитывать ребенка вы не планируете, а думаете, как прогнуть мужика. И да, лупить ребенка не нужно, конечно, но и на мягкое воздействие у вас времени нет уже, к правилам (в том числе и за столом) приучают гораздо раньше

Почему нельзя мультики смотреть, когда ешь? Что в этом такого?

несколько человек в топе ответили на этот вопрос

Дальше будет хуже. Если останетесь с этим мужчиной, потеряете дружбу дочери и сломаете ей психику. Я бы с таким жить не стала.

С каких пор правильное воспитание=ломать психику? Автор не воспитывает ребёнка, она разрешает всё.

В каком месте правильное воспитание?

с этим человеком баловать ребенка не получится .
или по его правилам или без него .
выбирайте .

Самый короткий и самый правильный совет!

Вы с ГМ зачем? Живете где? Если он всех кормит и содержит еще могу понять. Если просто вас е*ет - то ахтунг

Не содержит. Живем в кв его родственников пока.
Жилье у меня есть, но он сказал, что к женщине жить не поедет.

Потому что не хочет давать вам козырь

Судя по тому, что вы о нем пишете, это очень жесткий мужчина. И в его семье будет только так, как он сказал. Если вам это подходит, живите с ним, если нет, срочно расходитесь.

Сепарация в 5 лет .... Ужас. Вы зачем вообще мамой становились..?

Правильно считает. Я бы на его месте послала бы вас с вашими донями в пЭшеее эротическое.
А причина непоступления старшей может быть только одна - она просто дура.

Дура тут явно вы, судя по написанному.

не автор

Она уже давно это доказала. Неоднократно.

Что-то мне жалко стало вашего ребенка младшего. Нафиг такой урод? К своим детям он вряд ли бы так относился, а вашу не жалко, она его злит только своим существованием. Он у ва случайно в тюрьме не сидел? Замашки какие-то ненормальные.

Вы конечно будете сейчас отрицать и со мной не согласитесь, но я работаю в коррекции и последнее время мы с коллегами наблюдаем очень нехорошую тенденцию. К нам в школу поступают дети с нормой интеллекта, но с заключением ЗПР и УО, поставленной именно по той причине, когда родители позволяли все, когда ребенку предоставили планшет с 2 лет, когда решили, что ребенок сам знает, кем ему быть и "не хотели ломать его психику". Ломать приходится в коррекционной школе. Вы этого добиваетесь? Вот даже сейчас понятно, что по нормам развития у вашей дочери уже не все хорошо. Займитесь дочерью, не затыкайте уши, если не хотите хлебнуть все прелести обучения в дальнейшем. И да, границы надо выставлять сразу, с 5 месяцев для гармоничного развития психики ребенка.

Границы с 5 месяцев? Какие?

У меня такая же девочка, как ваша. Мамсик, болтлива, ест через раз. правда 7 лет.
живите с ребенком у себя, а мужика держите в любовниках. Своих детей пусть воспитывает.
Он на вас еще не женился, а в квартиру притащил, юзает как бабу и указывает, как детей воспитывать...
гы... благодетель, блин

Вы это серьезно или разводите? Зачем с таким придурком вообще жить?
Или он вас всех содержит?
Ужасно такие глупые женщины раздражают, детей жалко.

По поводу питания он точно прав. Ребёнок должен есть то что дадут, сразу, без капризов. Мультики и развлечения в это время не допустимы.

Это в обществе (сад, школа, экспедиция и прочие общие питания) ребенок должен есть что дают и когда дают, иначе останется голодным. А дома можно и выбрать.

Глупость какая. У ребенка должен быть выбор.
А вообще я специально готовила так чтобы ребенок мог есть, и параллельно мы его водили по разным ресторанам и прививали вкус. Никаких капризов поэтому не было по этому поводу. Если не хотел почему-то есть то что не нравится (и я такое потом уже не готовила) - всегда была альтернатива.
А от собаки вы тоже будете ожидать что она обязана есть то что вы ей покупаете? А от кошки?

Я где то написала что нужно дать говно? Думаю мама знает что не ест её ребёнок, этого достаточно для приготовления ужина. Не ест значит не голодна. С животными тоже так происходит, они разумны. Предлагать выбор и впихивать пищу уговорами, только портит психику и пищевую привычку, аукнется ближе к 30 годам.

да-да, именно поэтому в каждой культуре существует бесчисленное количество рецептов...

Уговаривать не нужно, но и заставлять есть то что не нравится тоже не нужно. Должна быть альтернатива чтобы человек голодным не остался.

Господи,вот бред то!

Серьезно? И до какого времени, пока сам не будет на еду зарабатывать?

Так ломается пищевое поведение. Не люблю (организму не надо), но надо. Организм знает, хочет он гречку или рис, огурцы или помидоры .

Что за хрень ? У меня племянница с 3 до 10 лет готова была есть только макароны и пельмени. Думаете организму только макароны с пельменями нужны и организм только это требует?

У детей так не работает. Для этого и нужны родители, режим и т.д.

Чушь. Анорексии и булемии появляются от съехавшей кукушки, а не от риса/гречки/овощей и прочего вне зависимости от того, любит их человек или нет.

От прыжков с едой вокруг ребёнка оно тоже появляется.

Ни дня бы не стала такого терпеть. Как вообще можно с ним жить при таком отношении к ребенку? Но мне мои дети дороже всех

Есть те, кому увы, дороже член..

Он просто гнобит Вашу дочь - это манипуляции и способ управлять Вами. Он хочет быть "главным", это борьба за Ваше внимание. Ребенок - конкурент, вот и все.
Отчим не имеет права воспитывать, пока не наладит доверие, дружбу и принятие его ребенком. Вот и все.
Тут либо он с ребенком общается, играет, участвует в ее жизни как "отец", тогда она начнет его уважать и слушаться.
Либо он не вмешивается в Ваше воспитание, не повышает голос, не делает замечаний. Не принимает решений. Т.к. юридическую ответственность несёте только Вы.

какой отчим? он на авторе не женился... Он перед автором не брал никаких обязательств, которые обычно налагает брак.
Мужские сайты обычно призывают мужиков заставлять баб отдавать своих детей бабкам.

Он не отчим и явно не собирается ни воспитывать, ни налаживать, ему нужно от ребенка, чтобы ребенок не отсвечивал. Жить вместе и ожидать, что человек не будет повышать голос и делать замечаний, не будет принимать решений, в отношении того, кто живет в его доме, на его, хотя бы частичном, содержании и при этом очень раздражает - невозможно, это утопия.

Это и есть огромная ошибка мужчины. Он пришел со своим "Уставом" в"чужой монастырь", и хочет лишь своего удобства и комфорта. Той семьи, которая нужна -ему.
Не понимая, что нужно проявить гибкость, ум, уважение и подход к ребенку. На это нужно время. Командовать, абьюзить и проявлять диктат - легче всего. Но перспектив у такой семьи - ноль. Она просто развалится рано или поздно.

Это ошибка не мужика, а тетки, которая его притащила в дом к маленькому ребенку.
Если тащить каждого встречного и тут же обзывать его мужем и отчимом - это очень плохо может закончиться.

Хватит уже на автора наезжать. Ну сделала ошибку - теперь будет исправлять.
Некоторые вещи сложно даже предположить, если вместе не живёшь.

а на кого надо наезжать??
У нее РЕБЕНОК, маленький, она в дом тащит ЧУЖОГО мужика.
Да в ту же секунду, как он открыл рот свой на нее или ребенка, тут же ему трусы в мешок и вон за дверь.
Что тут исправлять, что тут обсуждать? Это не мужик это какое-то чмо.

Вот продолжая вашу мысль: У нее РЕБЕНОК, маленький, она в дом тащит ЧУЖОГО мужика. И постель к этому мужику тащит свою дочь. Как так можно??? Зачем это? Надо внимание уделять сначала ребенку, потом мужчине, а не разложить всех вокруг себя и чилить.

Про постель я вообще молчу. Представляю, какая травма у ребенка.

Тут все на мужика накинулись, а мне кажется, что он за девочку больше переживает, чем мать. Потому что капризы за столом - это незнание собственного ребенка. Да, у всех у нас есть пищевые предпочтения и девочка может категорически не есть одни продукты, но при этом любить другие, при этом полезные продукты. У девочки нет режима, раз она садиться за стол не голодная или она кусочничает, потом не ест. Про мультики за столом даже комментировать не буду, тут много про это написали. Как и про наказание в виде лишения планшета.
Автор, если вы не собираетесь дочь воспитывать, оставьте мужика в покое. Он правильно говорит, если вы сейчас не можете ребенка держать в рамках, что будет в подростковом возрасте? И да, этому дяденьке с ней жить и нет ничего плохого в том, что он хочет комфортно жить в своем доме.

Ему очевидно плевать на девочку, и сложно его в этом винить, но он прав - недодать внимания избаловать сверх меры примерно в одной плоскости.

А то, что матери плевать на девочку, вам не очевидно? Она делает все, чтобы та не отсвечивала, сидела молча в планшете и не мешала ей личную жизнь устраивать. У ребенка нарушено пищевое поведение (хотя в саду она все ест, странно, да?)
Ребенок не имеет понятия о личных границах. Она сколько угодно может ревновать маму к чужому дяде, но понять, что нельзя заходить в спальню должна с первого раза.
Матери вообще на всех плевать, на ребенка, на мужчину. Она у себя любимая одна

Как много должна девочка (еще и с первого раза), и как ничего, с вашей точки зрения, не должен мужик...

Так мужик пытается заняться воспитанием девочки, потому что видит, что мать этим не занимается. И матери плевать на ребенка настолько, что дядина психика не выдерживает и он начинает орать. На мать, заметьте, не на девочку. Но матери по фиг.
Не стоит писать про штаны, как тут ева любит. Для меня неприемлемы все три пункта: пляски с едой вокруг ребенка (если он не болеет в данный момент), еда с мультами и бесцеремонное *** (итить, слово "вто-ржени-е" тоже запикиватеся) в спальню. Ну я бы еще матери предъявила бесконечное сидение ребенка в планшете.

Мужик даже близко не пытается заняться воспитанием. Это делают иначе (тем более с не своим ребенком).

Думаю, мужика просто бесит девочка и он пытается сделать так, чтобы она как можно меньше отсвечивала. Поела быстренько и в комнату, а лучше гулять пока последние прохожие по домам не разойдутся, после прогулки сразу спать, утром в сад до самого вечера, пока воспитатели звонить и требовать забрать не начнут, по выходным - группы дневного пребывания/выходного дня или бабушки-дедушки.

С чего вы взяли, что в саду она все ест?

Не ест она в саду всё. Так же ковыряется! Бывает вообще голодная, пару кусков хлеба и все.

Когда моя дочь не ела в саду - она ела дома нон-стоп. И это было очевидно и нормально, она голодная была))

А моя дочь ела только хлеб в саду.

Мой сын тоже ел только хлеб, если его меню не устраивало. Но, ребенок, наевшийся хлеба - это ребенок наевшийся. А во-вторых, если он хлебом не наедался, он ел дома, все, что не приколочено (из того что, ел, разумеется).

А что изначально можно предполагать, заводя отношения с человеком, не имеющем к ребенку отношения? Тем более, активному и балованному ребенку?

Нет, это не его ошибка, это ошибка женщины, пытающейся навязать своих детей. Ему не нужно и интересно что-то проявлять к ребенку. Если автор не проявит желания и способности понимать то, что нужно ему, пойдет вон со всеми своими детьми.

Поразительная способность выгораживать любого козла и всегда обвинять только женщину. Приседает она, понимаешь ли, перед ним плохо. Тьфу.

Он не нуждается в выгораживании за исключением случая, если приехал к автору и испытывая дикую неприязнь к ее дочери (обоснованную) не разорвал с автором отношения и не свалил в закат.

Какая сепарация в 5,5 лет? Автор, вы уже смотрите на дочь глазами постороннего мужика. Опомнитесь!

Сепарация от девочки пяти лет?... ГМ??
Черт возьми, да на каком языке вообще разговор то идет?
ГМ — многозначный термин:

ГМ — серия гусеничных машин
ГМ — Генетически Модифицированный, см. ГМ-соя
ГМ — Гоночная Машина
ГМ — термин употребляемый в игровой индустрии (от английского GM — Game Master)
ГМ (англ. God mode) — способность не получать урон в играх
ГМ — Головной Мозг
ГМ — Грузовой Моторный, трамвай производства Путиловского завода
ГМ — Группы меньшинств

Г*вна мешок, вот что такое ГМ в данном случае

))) Интуитивно я доже склонялась к похожей версии!)))

В ее возрасте сейчас все дети мамсики ещё и очень многие малоежки, которых с ложки кормят ибо важно, чтобы ребенок вес терял и нормально рос.
Если ваш ГМ приверженец садиских методов воспитания, то ребенку вашему детство он испортит и возможно сломает ее.

Об этом я и задумалась, демо-режим видимо сходит на нет, начал показывать истинное отношение к ней. Поэтому и тему создавала, думаю может я слишком мать, и необъективна.

Так мать и должна быть необъективной. Для неё ребенок лучший и это нормально. Вы же не учите ребенка плохому: вредить другим людям, лгать и т.д. ? Привязанность в таком возрасте ещё нужна детям, возможность увидеть мать в любой момент, многие дети в таком возрасте любят прибежать утром к маме в постель.
Так что советую не переезжать к этому мужику.

Вы и должны быть необъективны, на то вы и мать. Но вашего ГМ ваша дочь дичайше бесит, как любого бесит чужой активный, балованный и уверенный в любви к себе ребенок.

Мать не может быть объективной. Объективными будут другие и жизнь, а мать - это любить и защищать.

Я вот детей не люблю вообще, они мне безразличны, но за своих порву любого - это врожденный инстинкт. А вы его подавить пытаетесь.

Ну вы и правда хреновая мать, в 5 лет у вас ребенок уже на гаджеты подсажен так, что отобрать планшет - это наказание. И насчет еды я тоже не поняла, за 5 лет уже известно, что ребенок ест, что нет, ну и готовить только то, что ест. Или на прошлой неделе рыбу ел, а сегодня нос воротит и так далее? Это и правда избалованность, ничего хорошего. Голодным никто ходить не будет при наличии любимой еды, которую просто вот сегодня почему-то не хочется. Выглядит так, что она вас строит, возможно, добивается от вас признания любви на фоне постороннего мужика в доме. А вы вместо любви дали ей вседозволенность, потакаете капризам. Ребенку от этого только хуже, потому что любовь она так и не получает.
Вот по поводу утренних приходов к вам я на вашей стороне, не тот возраст, чтобы рамки ставить "в нашу комнату не заходить". Женился на даме с ребенком, пусть с ребенком считается, семья из троих состоит. Можно приучить ребенка стучаться, чтобы мужик хоть простынкой прикрыться успел

Она не заходит, если дверь закрыта. Только когда мы проснулись, и кто-то выходил или вышел.

донесите это до своего мужа сейчас, пока не переехали

Гнать мужика поганой метлой.

Дико извиняюсь! Я здесь единственная кто не знает кто такой "ГМ" и что такое сепарация от малютки пяти лет??"""

Да.

Угу. Ева более 20 лет существует.

Это сожитель. Как принято в обществе говорить - гражданский муж.

Реяльно и без всякого стеба - спасибо! А то у меня уже ум за разум зашел!)

Да какой он нахер муж?? Совсем баба одурела.
Ну роди ему ещё...двоих. :dash1

Вы ещё не убежали от него? К НЕМУ в дом переехать... У семьи дом общий.
Начинайте воспитывать дочь и учитесь разбираться в мужчинах. А почему старшая съехала?

Какая семья? Это просто мужик, любовник. начал качать права по отношению к несвоему ребенку. Гоша, блин. Членоноситель.

В том-то и дело! Да и с таким отношением семьи и не получится. Даже не пытается в воспитание вникнуть и положительно повлиять, договориться. Ну вот нахрена такой вообще нужен?

Когда кто-то приезжает не в совместно купленный дом, это означает к нему/ней в дом.

Какая нафик семья за полгода?

Понятно, что в ситуации, когда женщина с детьми начинает отношения не с их отцом, бывает негладко. Но тут даже нюансы не хочется обсуждать, потому что если мужчину очевидно раздражает ребенок женщины - это не красный флажок, это тревожная сирена. Не передавайте свое дитя, вы для нее сейчас - весь мир

"Избалованная старшей сестрой"))))) Классно вы свалили на старшую дочь свои косяки в воспитании. У вас всегда виноват кто угодно, кроме вас?

Ну я виновата, что не строгая.
Старшая просто защищала всегда младшую, когда ту воспитывали. И так же разрешала себя эксплуатировать (принеси, отнеси, отдай, сделай, а та и рада прислуживать).

Когда планшет отбирали? )) У вас именно такое "воспитание".

Почитайте хоть что-то о воспитании детей. Никакого отношения к воспитанию строгость не имеет. Воспитывают или своим примером, или естественными последствиями, или с помощью положительной мотивации.

И вы все это терпите?

З.Ы. Про еду он прав

Ох, автор, и сочувствую Вам, и злюсь, не как психолог, а как мама. У меня девочка в терапии, оказавшаяся в точно таких же обстоятельствах, чуть старше, правда, ей 6,7. Мама пытается что-то сделать, девочку вот ко мне привела, с запросом- психует, плачет, убегает, хочет жить у бабушки и т.д., а точнее- помогите ей смириться и принять новые правила. А ребёнок чудесный, умненькая, осознанная. А мужик к психологу не хочет, но бесится, ввёл армейскую дисциплину в доме, кучу требований. Я очень устаю в этой работе, но понимаю свои ограничения и бессилие. Придётся их отпускать.

Вам не позавидуешь! Пропускать такое через себя, зная, что ничего по сути не сделаешь.
Мама хоть там нормальная?

Надо было посоветовать матери и отчиму пойти к психологу, а не ребенка вести. Корень зла в них, но они даже не въезжают в это.

не стала бы к такому козлу переезжать.

По-моему, с едой дичь какая-то. Зачем скакать с едой вокруг ребёнка? Либо ест, либо не ест. Если не хочет есть то, что приготовлено - может взять из холодильника то, что нравится - бутерброд, яйцо отварить и т.д.

в 5 ть лет ?
отварить яйцо ) ?

Муж пришёл у нам в семью, когда моим быдо 6 и 9, если бы он посмел заорать, пошёл бы лесом одномоментно, но я видела, что человек любит детей, очень, это было одним из огромных его плюсов
Кстати, я гоняла из общей постели, муж, наоборот
По поводу еды, меньше прыгать, не хочешь есть, значит, в следующий приём пищи наешься, отлично работает, никто не умер от этого
С гаджетами соглашусь, рановато подсаживаете
Похоже ваш хлипкий " Брак" Ненадолго, видно, что вы обе бесите
Лучше выходить замуж за равнодушныого мужчину, чем лезущего со своим воспитанием

Вам нужно делать выбор: ГМ или дочь.
Это еще в 5,5 они ангелочки безобидные, а что с ним будет, когда она козлить начнет?

Что тут всерьёз можно обсуждать, непонятно вообще.
Какой-то хер, живёт полгода и орет???? Да неважно по какой причине, нахер его в принципе.

+ два мульона!

+1

Ну вы как будто себя и ребенка на помойке нашли. Нет, этот мужчина вам точно не нужен. Думаю, что у него или нет своих детей или он детьми своими никогда не занимался.
В вашей схеме не понравились только мультики по время приема пищи, запретила бы. А приходить утром в кровать к маме чтобы обняться это норма, 100%, не лишайте этого ребенка.

В кровать к маме - норма, к маме с папой - норма. К маме с чужим дядей - не норма. Человеку некомфортно же. А если у него нет своих детей, то для него этот ребенок - вообще космос. Задача мамы сделать так, чтобы комфортно было всем.

Невозможно сделать так, чтобы комфортно было всем.

Автор даже не пытается. Воспитывает забиранием планшета, а разбаловала ребенка - старшая дочь :chr1

Ребенку тоже не комфортно, но вам ведь плевать на его чувства, правда? А вот чувства мужчинки.... Это задача обоих взрослых, а не одного.

Ребенку настолько некомфортно, что несется в постель к постороннему дяденьки, несмотря на все его протесты.
И да, ваше вот это "мужчинки" о вас много говорит.

Ребенок к маме идет, про дяденьку у нее мыслей нет в эти моменты, и требовать от нее мгновенной перестройки глупо.
Да, для меня это не мужчина.
А уж как много ваши посты о вас говорят...

Ребенку 5 лет, не три годика. Если ребенку плохо в одиночестве, значит мама отрывает жопу от постели и идет ее кормить-играть и прочее. Не вижу проблемы. Если лично я встаю утром с трудом, работаю часто ночью, то мой ребенок в 5 лет прекрасно умел достать из холодильника йогурт/молоко/кефир, из шкафа печеньки/хлопья, со стола бананы и яблоки. Поесть, а потом поиграть у себя в комнате. А "мама спит, она устала" - классика же. Будить можно если я вечером об этом прошу)))
При чем тут мужчина если мама ленивая дура?

Пять лет - это маленький возраст. Но что тут появится топ про полную сознательность таких детей, я даже не сомневалась.
Ленив и идиот тут мужик.

Понимаете, если ребенка не воспитывать, то и 20 лет - "это маленький возраст". Ребенок может забыть, или сидеть недостаточно тихо, или делать, что маме не нравится, но при этом все-таки выполнять мамины просьбы. Ну не требует много ума понимание, что нельзя входить в спальню к родителям, если дверь закрыта.

Воспитание ребенка - это не дрессировка собаки с отдачей команд.
Много ума не надо от ребенка, а вот терпение, постепенность и хорошие отношения от взрослого обязательны.

Я правильно понимаю, что ваши дети не способны постичь с первого раза вашу просьбу, поэтому вы считаете ненормальными тех, кто способен и сразу подозреваете домашнее насилие?
В топе девочка полгода не может осознать тот простой факт, что не стоит заходить в спальню, если ее туда не звали. По вашему мнению сколько ЛЕТ должен потратить терпеливый взрослый на этот непостижимый навык?

"Я правильно понимаю, что ваши дети не способны постичь с первого раза вашу просьбу, поэтому вы считаете ненормальными тех, кто способен и сразу подозреваете домашнее насилие?"

- с глупыми выводами не ко мне.

Установки "не заходить совсем" мне не понять, с оговорками - да.
Сколько потратить - а это как пойдет. Собственно как и со многими другими ситуациями.

А днем то чем вы занимаетесь? Спите? Вот уж вопрос кто из вас ленивая дура - вы или автор. Ребенок ваш беспризорный, мамаша дрыхнет, она устала.🤣🤣🤣

Не волнуйтесь за моего ребенка - у меня утро тоже присутствует, но начинается оно по выходным в 9 часов, а у ребенка в 6-7, как и в будни. И еду я готовлю с вечера, она сама в холодильнике не размножается)

Вообще не поняла, в чем избалован ваш ребенок?
Мам-мам-мам в 5 лет это абсолютно нормально. Моя и в 12 постоянно мамкает, мы с ней уже смеемся, что это такая проверка связи, потому что реально часто это мам без повода, просто так.
Приходить в постель к родителям в 5 лет тоже нормально, может приснилось чего или просто уснуть не может. Но у вас конечно мужчина ей не отец, в одну постель не айс. Наверное как-то надо сделать, чтобы вы могли к ней.
По поводу еды моя тоже всегда было очень избирательна, ну просто всегда готовлю только то, что она ест. Себе иногда отдельно, иногда по ее меню едим. Постепенно расширяется список блюд.
Какая может быть сепарация от ребенка в 5 лет я совсем не понимаю.
Есть ли у вашего мужчины дети? Планируете ли вы совместных? Если нет, то может свои дети помогут ему пересмотреть взгляды на воспитание. Но это лотерея.

Свои не помогают, к сожалению. Дочь мужа в 10 лет была "ещё ребенок"- Ну ребенку же не откажешь!
Моя в 10 лет - Уже взрослая!
К ней куча требований. К родной - этих требований ноль. Родной - все разрешает, моей - запрещает .

А почему такое разделение и вы это терпите? Я только за равенство - обязанностей, подарков, отношения. И если мой муж поощряет неправильное с моей точки зрения поведение другого ребенка, то эти дети не будут пересекаться и ни одного слова в адрес моего ребенка я не потерплю. Или одинаковое воспитание или никак. Причем сначала ты воспитываешь эту типа полезную привычку у своего ребенка, потом я оцениваю результат и если он действительно положительный - пожалуйста, воспитывай общего))

Свои еще больше высветят грань свой-чужой и будет казаться, что чужой большой и ужасный, забирает внимание, силы и деньги у своего маленького и чудесного. И самое ужасное, что автор в случае рождения общего ребенка, сможете перенять позицию мужчины, только не в контексте "чужой", а в контексте "большой", но ребенку от этого будет не легче.

Такого отчима лучше сразу на выход. Он, как взрослый человек и мужик, должен пытаться наладить отношения пусть даже с избалованным ребенком (если честно, не особо избалованная у вас дочка), а он пытается прогнуть ребенка под себя. В этом его понимание главы семьи и мужика. Подумайте, а оно вам надо. Сейчас ребенка прогнет, потом вас будет прогибать.
Автор, к сожалению, чтобы мы не написали, вы всё равно останетесь с ним, иначе бы темы не было. Может дочку отдать старшей сестре?

Не останусь. Тк тему завела подтвердить свои мысли.

Конечно останетесь, вам же штаны важнее ребенка.

знакомая ситуация. У меня в семье 2 детей 11 и 16 лет. Папа разрешает всё, не выговаривает за мусор, крошки под столом, раскиданные носки, фантики по комнатам детским разбросанные. Я пытаюсь приструнить детей, в их глазах я тиран. И да папа у нас, хочет есть, найдет что-нибудь в холодильнике, я если дома готовлю свежее и на один прием пищи, стараюсь не калорийное, младший уже животик отрастил. Папа не следит, что они едят и во сколько, хотя сам может приготовить и частенько делает, когда из дома работает. Следить надо, что они и когда едят, это же здоровье. А то начнут таскать, то печеньку, то бутер вместо нормальной еды.

Вы своих имеете право приструнять. Но отчим не имеет право это делать.

Похвастались? Думаете, легче автору стало, что у вас-то мужик нормальный?

Эээ, а чему тут можно позавидовать? Что у нее муж как подросток? Вот уж похвасталась...

я это к тому, что отчим вероятно хочет как лучше. готовить отдельно ребенку 5 лет, что там дети обычно любят, макароны и жареную картошку, пиццу, пельмени. Пусть уж лучше с общего стола борщ, овощи тушеные, запеченое мясо. В спальню к взрослым, ну так пора бы научить ребенка стучаться. И дверь на щеколду, чтобы дочка чего-нибудь неприличного не увидела. Это ведь тоже травма для ребенка.
Здесь как бы надо искать компромис.

У Вас не двое, а 3 детей - муж такой же "ребенок" при строгой маме.

Не надо никого "приструнивать". На детях уборка после ужина (включая посудомойку, крошки, фантики и носки), и тогда вы все вместе семьей садитесь фильм смотреть или в настолку играть. Потому что все дела переделаны, все чисто, и у вас есть свободное время.

Сейчас вы именно тиран, причем тиран-зануда.

Проблема лишнего веса у детей решается не диетой, а физической активностью. Я в жизни не следила, когда и что мои дети едят, при этом лишнего веса и животиков ни у кого нет и не было. Просто была достаточная физическая активность, а в случае ребенка это означает бешеный обмен веществ. Правда, сала в холодильнике у нас не было, а вот бутерброды - сколько угодно.

Папа у вас хороший, а вы зануда, которая все время всех пилит.

Вы ещё не живёте, а уже ребенок его бесит. Испортите психику ребенку и себе. У вас будут постоянные скандалы. Родите общего- вообще будет выделять своего, а вашу дочь гнобить. Это плохой мужчина, сворачивайте общение скорее.

Что вы так на мужика накинулись!
Всегда можно договориться.
Мультики за едой убрать - это не полезно любой врач, педагог, психолог и диетолог это подтвердит.
В кровать, если там есть чужой ребёнку мужик, ребенка не пускать, в спальню взрослых стучаться (ну или просто запирайте дверь спальни). Это разумно, мужика понимаю.
Ребенку купить большую кровать на поваляться с мамой.
С едой мурыжиться вам - поэтому можно ничего не менять.
Просто договориться на берегу, до переезда в дом.

Мужик пришел в чужой дом и ОРЕТ. Вы считаете это в принципе нормальным?
Я бы такого выпнула после первой же нотки повышенного голоса. Пусть на маму свою орет.

орать НЕЛЬЗЯ

Согласна, орать нельзя. Об этом тоже сразу надо договориться.
Если не орать мужик не может, разбегаться.

Правы вы или нет, никто не может судить. Вы как есть мать, такая есть. Пытаться поменять себя бесполезно. Все люди разные, кто-то балует, кто-то воспитывает в строгости. У всех разные родители были, у всех разные истории, разные подходы. Ваша малышка - нормальный ребенок для этого возраста.
Надеюсь просто, что ваш мужчина это поймет и полюбит ее. Кажется, что он ее просто не любит. Как вам с этим жить - сложно сказать...

Соглашусь с вами в том, что нет и капли любви к ребенку. Наоборот раздражение и предвзятость

Почитайте статьи на тему повторного брака и отношений отчим - падчерица/пасынок.
Обычная история. Мужчина не желает вникать в нюансы , беря женщину с ребенком.
5 лет - самый оптимальный возраст, чтобы все наладить. Это не 10, не 15!! Когда уже никаких близких отношений и доверия с отчимом не будет.
Если возможно, идите с мужем к психологу! От него требуется много усилий, внимание и деликатность к ребенку. Жёсткие требования, муштра и команды - лишь все испортят и создадут невроз.

Не знаю верно ли вы воспитываете, но что значит переедем и будет она есть по расписанию и прочее?
Вы уточните у мужчины, почему? Почему здесь не начал воспитывать, а ждет переезда? Темная комната может уже там готова, чтобы запирать?
Кстати, вот в спальню не заходить утром было бы желательно. Тут с ним согласна.

не очень понятно. А чем должен занаться пятилетний ребенок, если он утром проснулся, а родительская спальня ещё закрыта? Мне казалось просто постучать в дверь, мама выйдет, поцелует и пойдёт завтраком кормить, нет ?

Мультики посмотреть. Маму позвать и она выйдет к нему.
Но не входить внезапно. Вы же то же самое пишете.

У автора написано "когда мы все проснулись"
То есть все проснулись, но ребенку дверь не открывают. Что за дичь ???
Так ребенок и в три ночи мультики сядет смотреть..

Пятилетний ребёнок уже должен уметь себя занять, странно что мама этому не научила.

любой пятилетний ребёнок поиграет самостоятельно. И даже двухлетка поиграет.
Но в семье с маленьким ребёнком утро обычно начинается по другому.
Ребенок умывается, снимает пижамку, идёт завтракать.
но делает он это не в одиночестве потому, что мамин йопарь дверь не открывает.

У многих Ев, по опыту многих топов на форуме, дети не отсвечивают лет с трех, свято соблюдая сон взрослых. О чем вы...

Вы реальная? Мужика бы выгнала сразу, никуда бы не переезжала.
У меня младший ребенок такой, 7 лет уже, никак не сепарируется, но это ок до определенного возраста.
А Вы, лояльная мать, хотите ребенку своему жизнь отравить?

P.S. Мультики за едой я тоже не потерпела бы)

У вас такая каша из вполне естественных для ребенка проявлений типа мам-мам-мам и совершенно не нужных мультиков за едой или "буду голодом морить". Не думаю, что вам стоит переезжать к этому мужчине. Ничего хорошего из этого не получиться.

Не понимаю что и кого здесь требуется "рассудить".. ВЫ сами знаете КАК вам воспитывать СВОЕГО ребенка и левые мужики - не указ.. Если вы не можете сказать ему твердое "нет" на его возмущения, то вопрос к вам - почему?

"каску надела" (с).
Меня смутило только "орет".
Можете подробно рассказать? Вот орет или говорит на повышенных тонах, когда вы ругаетесь? Или именно орет на ребенка\ орет на вас с дочкой - тогда "ой" и ахтунг, конечно.

Я вышла второй раз замуж, когда дочке было 11 лет.
Сейчас 18. Отчима считает родным отцом (хотя есть био-папа, общаются).
Заботливый, у них свои секретики, много в нее вкладывает - и времени, и души, и финансов.
Когда стали жить вместе, озвучивал моменты, которые его смущают.
Да, я ее СЛИШКОМ баловала. Снимала элементарную ответственность - это была ключевая претензия от него. Ну, и нарушала самой же установленные правила.
Из серии - "можно пойти гулять, когда уберешь комнату".
- хорошо!
Приезжаем вечером домой, в комнате срач, ребенок кроссовки надевает - гулять.
- Так, а что у нас с уборкой?
- ой, я не успела, я потом, девочки ждут.
Я говорила - "хорошо, давай так".
А муж мне потом лекции читал, что так делать не нужно - и он прав!
Но я понимаю это сейчас - когда ей 18:)
Но фарш обратно не провернуть:)

К чему я это?
В доме должны быть правила, установленные взрослыми. Это вполне себе нормально и облегчает жизнь всем. Это не казарма, а система координат.
Планшет за едой? Фигли?
Запрет. Либо общаемся, либо смотрим ОБЩУЮ передачу - док фильм про путешествия, жизнь животных и т.п.
Я полностью поддерживаю вашего гражданского мужа.
А потом такие мамаши в ресторане рядом врубают без наушников мультики своим чадам - "а он иначе не ест"...

По поводу прихода в общую постель. Моя была постарше. Ворвалась радостно утром в комнату, муж в трусах стоит. Покраснела, стала стучать или кричать - вы проснулись?
Я стучусь к ней в комнату, почему дочке зеркально также не поступать?
В нашей кровати валяемся до сих пор (ребенок выше меня ростом:) - можем дурачиться, можем фильм посмотреть. Конечно, муж при этом не голышом, дочка либо со мной под одеялом, а муж рядом под пледом, либо свое притаскивает. Раньше втроем помещались - естественно, она с моей стороны заползала.
Но до этого прошло какое-то время, не все так быстро...

Выше писали возмущенно - а что делать ребенку, если он проснулся?
Когда моей было 5 лет, я работала, как папа Карло - недавно развелась.
И суббота для меня был святой день - я спала до 11.00, так как всю неделю вставала в 06 утра.
Дочка просыпалась где-то около 09.00 - 09.30.
Сама шла на кухню, где я с вечера ставила на стол хлопья и йогурт (да да да, за ночь с ним ничего не случалось:), фрукты. Ела все это самостоятельно, играла, смотрела у себя в комнате мульты. И была очень счастлива - "я сама позавтракала!".
Поэтому не вижу трагедии, если ребенок автора проснется раньше и проведет интересно время самостоятельно. Просто вопрос, как ее мотивировать и заинтересовать.

Автор, подумайте и еще раз сами себе ответьте - Вы действительно видите ужас или это стресс после начала семейной жизни? Конечно, если муж не орет, как я написала в начале.

Вы знаете, сложно объяснить ребенку, почему она не должна смотреть мультики за едой, когда абсолютно все сидят в телефоне за едой или смотрят телевизор. Тут личный пример.... Это как курить при ребенке, но запрещать курить.
В спальню она входит только тогда, когда кто-то вышел уже! Никто к нам голым не врывается. Но его бесит, что она вообще заходит в нашу комнату. Говорит вот переедем, доступ будет закрыт. В любое время суток. Нечего валяться на нашей кровати.

Бесится, когда она мамкает, бесится когда много болтает.
Сам он единственное, что делает это отвозит ее в сад и обратно, но это неделю только. Не гуляет, не играет, ничего не покупает. Иногда может поболтать с ней.

Тогда ой... Один шанс - что вообще не понимает, как обращаться с детьми.
У него свои есть?
Может, попробовать поговорить, разьяснить, выработать общие правила?
Дать четкие ЦУ - как Вы в идеале видите его роль.
Согласен ли он на такое?

Понимаете, мы же о нем ничего не знаем!
Но Вы же почему-то собрались с ним строить семью.
ВОзможно, он прекрасный человек - во всем остальном.
В общем, небольшой шанс есть...
Желаю Вам принять правильное решение!

У него есть сын 10 лет, жил с ним до 8, дрессировал. Но сын с особенностями.

Подозреваю, это особенности появились благодаря папочкиной дрессировке.

Если судить по этому описанию, то не надо вам переезжать в его дом. И вообще не надо с ним оставаться, если вы любите свою дочь.
Она его раздражает, она ему не нравится, он ею даже возможно брезгует.
Может я не права, но их ваших слов вытекает именно это.
Его можно понять, не все любят чужих детей. Он не любит.

" Говорит вот переедем, доступ будет закрыт."
А что вы ему на это ответили?
"Да, дорогой." Так ????

Меня вот сильно интересует вопрос, почему именно когда переедут? Автор на него не отвечает.
Почему сейчас доступ в комнату открыт? В чем суть?

Потому что сейчас на территории автора. И мужчина сразу заявляет, что он их забирает на СВОЮ территорию и там будут действовать его правила. Шаг влево-вправо расстрел на месте. Прыжок трактуется как попытка улететь.

неа.
Вот что автор выше пишет:
"Не содержит. Живем в кв его родственников пока.
Жилье у меня есть, но он сказал, что к женщине жить не поедет.

Какой принципиальный:) К женщине не поедет, а у родственников ему норм:)

После таких слов надо вообще сразу посылать. Автор по видимому очень уж хочет жить с мужчиной, все равно с каким.

Не хочет. Завтра забираю документы с садика, вещи во вторник в ТК, сама на автобус. Я хорошо обдумала все, пообщалась с близкими. Жить мне есть где, работа из дома. Там помимо ребенка есть еще причины. И я понимаю, что в любом случае, наши отношения обречены.

Держитесь, автор! Пусть всё получится. Сила Евы с вами!
Обнимете дочку за нас.

Автор, если вам с ним некомфортно, уезжайте. Но проблемы с дочкой вам все равно надо решать. Ее пищевое поведение не является нормальным.

Он не отец, а вы ждете отношения отца - это ошибка. Когда он завозит ее в сад, он помогает ВАМ. Гуляет, играет, покупает, это отношение или к вам, когда вы ОЧЕНЬ нужны, или к ней. Ему, очевидно, нужно, чтобы ваши дети не отсвечивали. Чем их меньше, тем ему лучше, поэтому, ожидать, что он будет больше, чем терпеть, невозможно.
Вам бы не раздражались на его сына, если бы он вел себя как ваша дочь? И не по выходным, а каждый день?

За общим столом наверно, если это какой-то праздничный ужин. Но если человек просто пришел пообедать-поужинать (у вас что, всегда это за общим столом все прямо вот сидят в одно время?), то почему не с книгой или планшетом?
Я в детстве постоянно читала за едой, без книги просто не могла есть. Это нормально.

Т е Вы правда не видите разницы - читать книгу или тупо смотреть планшет?..
И я поняла, что речь про общий стол, иначе бы потенциальный супруг не раздражался...

абсолютно никакой разницы: читать книгу, читать планшет, смотреть ТВ, смотреть планшет.
Просто способ совмещать два дела.

Какой вообще планшет в 5 лет, вы о чём? Максимум на час в день.

Точно. Исполнится 18, будет на 2 часа.

Абсолютно никакой разницы нет

Я книги на планшете читаю. Вы видите разницу в том, куда я тупо смотрю? В видео тот книгу?

Медицина не согласна

Классика жанра. Мужик, для которого "прицеп" у женщины, которую он приспособил себе для секса и обслуживания (не возмущайтесь формулировкой, если бы любил, вел бы себя совсем по-другому), отличный способ самоутвердиться, оттянуться и слить раздражение на слабом и беспомощном.
Бегите, автор. Вы и представить себе не можете, в какой ад попадет ваша дочь и вы.

+1000

полностью согласна

А где родной отец девочки? Может отдать ему ребенка? Так жалко стало вашу девочку, ее некому защитить:(

Мультики за едой.
а вы прям все из пробирки, да?
Утро. С небольшим разбросом звенят будильники. Дзынькнула мультиварка. Студенка и я едим кашу. Муж и сын делают омлет. Мелкая ковыряет йогурт и не может разлепить глаза.
На кухне начинает бубнить телевизор. Сначала подпеваем Фунтику все вместе, потом слушаем погоду, потом переключаем на музыальные хиты, чтобы немножко бодрости в это утро добавить.
И как после этого ребёнку объявить : нееее, за едой ничего смотреть нельзя. Вы настоящие ?

Я вообще всю жизнь ем или с книгой или с телеком. Родители так же, меня никто не дёргал. Своих детей тоже вырастила , все воспитанные:)

+1000. Вот. Телевизор на кухне фоном идет. Новости- погода-музыка- мультики.

Ну фоном и тем более новости/музыка не равно впялиться в мульт. Это все-таки очень разное.

Ну смотрит ребенок мультик. И что в этом плохого?

Расскажу - мультик затягивает, соответственно нормально пользоваться вилкой-ложкой ребенок не может, не обращали внимание, что под мультик или кормят или жует что-то куском? Еда от мультика отвлекает, а он в приоритете - начинаются капризы. Ребенок нормально не ест, соответственно быстро становится голодным и капризным. А если кусочничает, то всякие химические вкусняшки также дают возбуждение и капризы. Возбуждение от мультика+от неправильной еды. В итоге вместо нормальной общей еды получается грязно, шумно, безрезультатно. И многих взрослых Лунтики и прочее очень быстро доводят до точки кипения, потому что вот эта незамысловатая мелодия в пять нот - это зомбирование натуральное.

Как же вам жить-то сложно.

точно, осталось сесть у подъезда и кричать "Проститутки! наркоманы!"

У меня трое детей. Прекрасно ели под мультики. Быстро и качественно. Кашу, йогурты, сырники и т.д. В саду практически никто не ел, поэтому моя задача была утром накормить. Когда им куски хватать, если они не дома днем?

Кому Лунтик не нравится - добро пожаловать в психушку, безобиднейший мультик с безобиднейшей мелодией. Если взрослого он способен закипятить - в топку такого взрослого.

Чушня. Лунтик вполне может подбешивать, а уж громко, постоянно и ради чужого ребенка - захочется прибить и ребенка, и создателей этого шедевра.

+1, самый обычный безобидный мульт.

Было, валить вам нужно, автор.Правда, у меня сын, и было ему 10. Я выдержала три месяца, думала, адаптация пройдет и все наладится.Нет.Уехала к себе (кваритира была пустая - только диван и холодильник) и счастлива до сих пор.Просто это мужик-говно, и все.

Нет, он не говно, он просто обычный, нормальный человек, у которого чужие дети вызывают раздражение.

Это именно говно. Был бы нормальный - не стал бы жить с женщиной ребенок который вызывает раздражение.
Возможно вам кажется такой нормальным потому что большенство вас окружающих мужчин, простите, говно и есть.

Не, дрянь человек.
Мне тоже чужие дети близко и надолго не очень.
Поэтому никаких мужиков "с прицепами" и алиментами - это для меня прям закон.
Зачем я буду этому ребенку жизнь портить?

Если чужие дети вызывают раздражение, то нормальные не лезут в отношения с женщиной с ребенком.
Так что говно он.

Сначала могут не ожидать, что будет настолько бесить, а потом думать - привыкну, это же просто ребенок.

Достойность поведения никто не отменял.

+ 1000 чужие визжащие избалованные девочки

Для меня это один из важнейших пунктов -отношение к моему ребенку. Я выбрала мужчину, который орать не будет и скорее избалует моих детей и собак, чем будет воспитывать. Так мне безопаснее и комфортнее.

Ничего плохого он не предложил.
Девочка в спальне, где чужой мужчина ...мультики за едой....:mda

Вот и я не понимаю почему такой ужас. Представила себе как в мою постель забирается чужой мальчик....чего-то как-то не очень))))))

Чужой мальчик или девочка = партнер не принимает ребенка. а значит жить вместе уже не стоит.
Да, автор разбаловала свою дочь, но то в каком тоне и манере выражается мужчина = не стоит с ним строить никакую совместную жизнь.

Как впрочем и мужчине не стоит строить жизнь с женщиной, у которой весь мир крутится вокруг ребенка и которому она дует в попу.

При чем тут принимает или нет - это ребенок противоположного с тобой пола, ты его с детства не воспитывал. Относиться к нему можно очень хорошо, но в своей кровати его видеть - перебор. И это хорошо, что взрослый дядька так думает, в обратной ситуации меня бы это крайне напрягло.

Аааа, как же меня раздражают мамки, скачущие вокруг детей с едой, аааа
Я еще не видела детей в наше время, умерших от голода.
Подали еду, не ест, значит не голодная.
Блин, приехали с подругой в санаторий. Классическое советское питание: суп горохобый, борщ, котлета с пюре, бифстроганов, оливье и винегрет. Качественно.
- Мои такое есть не будут!
И пошла в магазин за дошираком.
И мои такие "а мы тоже доширак хотим!"
Поубивав бы!
Были бы без них своей семьей, мои спокойно бы ели в столовой.
Чужой ребёнок в моей постели - тоже поубивав бы.
В целом мужик скорее прав, чем не прав.
Но правда в том, будь его ребёнок, дул бы ему в жоппу вместе с автором.

Ааааааааа))Зато их видят российские военкоматы! И видят их не с "голодных 90-ых", а с "сытых" 2010-ых.... И из года в год от 20-30% призывников имеет в НАШЕ ВРЕМЯ дефицит веса. Дефицит веса по армейским стандартам! Вы представляете, что это такое??!!!

И это не означает, что призывник не ест. Есть такой один знакомый с дефицитом, жрет все, что не приколочено.

Ну так как Вы рассудили и воспитатели дет. сада, куда я ходила (сад полного дня - нас отдавали после ужина). В результате меня отдавали вечером голодную - я ни крошки не съедала за день пребывания в саду. На второй день , когда меня вывернуло вечером желудочным соком - мама забила тревогу и разъяснила воспитателям, что если они не будут со мной танцы с бубнами танцевать, то я умру от голода.
Все дети разные - у меня не было аппетита до 3-го класса и меня надо было уговаривать/заставлять есть, тогда не было лекарств стимулирующих аппетит. Возможно у автора такая же проблема.

А что танцы с бубнами - это просто не съедобно то что там готовят. Я тоже не ела. Как бы вокруг меня не танцевали, я там есть не стала бы. И так всю жизнь - я не ем то что не вкусно даже если очень голодна.

это было 40 лет назад и садик был ведомственный - с очень хорошей кухней :)

И какая разница воспитателям выживите вы или нет?

+1

И на кой воспитателям были ее разъяснения? Им за танцы не платят.

я не ела в детстве. Вообще.
и чувства голода не было. Проводили эксперименты "Если не давать ей кусочничать - должна же она проголодаться!"
Хрен. До голодного обморока не довели, но я бы грохнулась, но есть не попросила.
В результате анемия, в классе самая маленькая по росту на физре. (в седьмом классе уже самая высокая)
Ничего не надо было, ни сладкого, ни солёного, ни яркого, ни ароматного, не заграничного.
А сама я как раз "кто не хочет есть, покидаем стол и приходим на следующую трапезу, время вы знаете"
на моих работает, а на мне не работало...

Я автор. Я пляшу с бубнами, потому что у меня нет принципа сломать ребенка, прогнуть.
Насколько уж вопела бабушка по отцу, что я разбаловала - и вот 3 недели она у нее в гостях, и плясала она еще как, лишь бы ребенок ел. И моя мама очень деспотичная, за жесткие меры, говорит что тебе проблема готовить, то, что ест? Раз уж такая.
Со старшей проблем не было.

А зачем ломать?
У меня дома такое правило было: есть можно то, что хочется из того, что доступно.
На столе во время завтрака/обеда/ужина лежит всякая еда - нарезки, йогурты, огурцы/помидоры и т.д.
Ребёнок ест то, что хочет, но прыгать вокруг и уговаривать никто не будет.
И второй крайности, типа жричодали или сиди голодным - тоже нет.
Ну и уж за много дет в принципе можно выучить, что у вас ребёнок ест и что - не ест.

аналогично - выше написала. Тоже самая маленькая, но так маленькой и осталась.

Я так понимаю, что ребенок мужика не совсем здоров. Может это по папашиной линии идет? И не факт, что он не будет третировать дочь, мстя за свою " неудачу".

Младшему 10. Питается очень выборочно. Заставить против его воли что-то есть невозможно, будет голодным, да. Поэтому не проводим таких экспериментов, готовим то, что любит, список таких блюд ограничен.

По поводу еды. Мой ребенок ел только под планшет. Запретила логопед и мы убрали. Т.к она говорит - что тогда неправильно жует, нет момента, что он вкус даже чувствует и много чего. она по лицу сразу сказала, что мол у вас он есть под мульты - убираем срочно!!!
Убрали - особых проблем не возникло - я думала будут истерики.
Но мужик -какашка - хорошо, что вы решили разойтись

Мужик прав, по сути. Но бабы этого не поймут.

Бабы понимают. Мужик неправ 100%.

Ну и вырастет истеричка, мать первая зарыдает

Истеричку сделает из нее отчим, если автору не хватит мозгов от него уйти.

Автор уже избаловала вусмерть ребенка. Нашелся мужик с твердой рукой, так нет же, жаль дитачьку...В 12 она ее посылать будет, я такие примеры уже не раз видела

Мужик, которого ребёнок раздражает самим фактом своего существования - тоже не вариант.

Раздражает, потому что не умеет себя вести, лезет, в т.ч. во взрослую постель, много болтает и не ест толком.
Если б раньше так дети себя вели, их бы просто выпороли, и все.

Нет, в данном случае он раздражает потому что раздражает. Если даже убрать поведение за столом - девочка всё равно будет его раздражать.

Не только поведение за столом, а вообще поведение.

За столом и планшет. Больше я ничего здесь не вижу.

Это вас видимо драли. В нормальных семьях всегда к детям бережно относились.

Но и дети вели себя послушно. Сказали - нельзя - один раз, и все.
На второй раз ребенок получал по ж и до него доходило.
Мне и первого раза в детстве было достаточно.
А вам не помогло, судя по лексикону - драли...

Меня однажды выпороли до синяков за то, что есть кроличье мясо не хотела. Этот эпизод прочно сидит у меня в голове, свои ощущения ужаса и боли помню до сих пор.

Ну, это жесть, конечно...

А аноним сверху уверен, что так и надо. Главное, родителей слушаться.

Ну вы не лезли в постель и не орали, я думаю

Зато "не ела толком". За жту провинность тоже надо ребенка пороть по версии анонима. Иначе "вырастит разбалованной".

Вот не знаю даже, честно говоря.
С одной стороны, с воспитанием проблемы очевидны. Постоянные пляски вокруг ребёнка с едой - это не то, что должно быть. причём, мама не видит никакой золотой середины между плясками с едой и жёсткими ограничениями, типа, не съела завтрак - выйди вон и сиди голодай. Достаточно просто держать в доступе ребёнка ту еду, которая ей нравится. И не надо ни перед кем плясать и уговаривать. Отдельного внимания заслуживает неограниченный доступ к планшету у 5-летнего ребёнка. В то время, когда формируется сенсорное восприятие, все 3 вида мышления ( наглядно-действенное, наглядно-образное, словесно-логическое), такой доступ к планшету просто калечит психику. Что касается мамканья и пр. - то здесь как раз абсолютная норма.
С другой стороны, похоже, что ребёнок раздражает мужика именно фактом своего существования. Возможно, во многом это сложилось благодаря тому поведению, которое поощряла мама ребёнка, но теперь факт есть факт. И ребёнка в этой ситуации очень жаль. Особенно если всё-таки случится переезд, после которого мужчина автора намерен строить девочку так, как он хочет. Учитывая, что мужик не испытывает никаких положительных чувств к ребёнку - этого допускать нельзя.

может хоть человеком вырастет, а не ин ста самкой тупой избалованной

Так у мужика как раз свой родной ребенок нездоров. Он же его также дрессировал.

Да всё уже, автор свалила от этого мужика странного.

Человек, который будет что-то категорически запрещать в своём доме, нафиг не упал. Я б от такого бежала, бескомпромиссного.

а в чужом доме можно терпеть?

Автор у этого мужика живёт.

Нет, это мужик живёт у автора. К нему переехать они только собираются.

Ну все, замордует бедного ребенка.

чукча не читатель (с)

Автор собирается переезжать с ребенком на территорию этого мужика. Он девчноку совсем замордует. Что тут неправильного?

10 сентября : https://eva.ru/topic/63/3658987.htm?messageId=106813342

Отлично. Молодец!

Автор с мужиком жили не на ее квартире, а на квартире его родственников. Вы хотя бы топ читайте.
https://eva.ru/topic/63/3658987.htm?messageId=106809169

Вспомнилось)
Вот тоже начали жить вместе с ГМ, его дочери от БЖ 8 лет, моей 10 лет. Как-то приехали на дачу к свекрови все вместе... Ну она обедом накормила, дети играли...Были у нас какие-то планы погулять. Я собираю со стола, помочь посуду помыть... А муж с дочкой своей вдруг куда-то вышли... И тут свекровь мне так на ухо шепчет:
- Ну пусть поспят после обеда!

Это они вдвоем пошли в нашу (!) спальню и улеглись спать. Папа с дочкой.
Я слегка в недоумении - ну хоть бы сказал, что хочет наедине с ребенком побыть , пообщаться-почитать... А тут бац! Я теперь не могу в спальню зайти. И куда нам деваться - одним идти гулять? Сразу как-то стало некомфортно. Зачем нас тогда на дачу приглашали...

и что дальше было ?

Почему вы не могли в спальню зайти., если вам туда было надо ? А вам действительно надо было заходить в спальню ? А что, вам не хотелось пойти гулять вдвоём со своей дочкой 10-лет ?
" Зачем нас тогда на дачу приглашали..." - наверно, чтоб вы там отдохнули, а что не так ?

ну согласитель, это ОЧЕНЬ странно, такой молчаливый демарш.
Я даже посторонним людям сказала бы "Мы пойдём полчасика поваляемся" или "Не теряйте нас, мы наверху".
Ну хоть что-то.. раз мы в одном пространстве пересеклись.

Им показали что они левые люди - ну нет так просто не выгонят....

На даче у свекрови нет вашей спальни

Если свекровь выделила им одну комнату и сказала, что они там будут спать, то да - на время их там предывания это "их спальня"

Это спальня сына а не траходром посторонней курицы

Я так понимаю посторонняя курица вашего сына крепко вас клюнула. что из вас такое дерьмище прёт :party2 :party2 :party2 :party2

Кто говорит про трах вообще? У вас наболевшее?

В моем доме есть своя спальня у моего сына и его жены. И жена сына считает их общую с сыном спальню и своей тоже, что совершенно нормально.

Сегодня жена у сына одна - завтра другая. Своей она должна считать комнату у себя дома

будете указывать своим детям и их половинкам, прям заранее им сочувствую, такую получить в тещи/свекрови.

Сегодня ушла от него.
Мелкая очень рада. Да и я тоже.

Ну и правильно, удачи вам.

Правильно все. Невозможно жить под постоянным напряжением.

Он и собственного ребенка гнобил, а вашу дочку тоже не пожалел бы
Все правильно, зато теперь в первую очередь смотрите на отношение к ребенку

Вы молодец. Не стали эксперимент над собственным ребенком и над собой проводить. Мне бы такую маму в свое время. Она в конце концов ушла, но слишком поздно, когда жизнь была прожита с алкашом и тираном.

Но ребенка все-таки воспитывайте)))

Он один не останется, а вы вряд ли встретите мужчину для совместного проживания.