На чем держится ваш брак спустя 15-20 лет?

Опрос для тех, кто замужем/женат дольше 15 лет - что является фундаментом ваших отношений? Были ли кризисы? Как переживали? Почему поняли, что стоит/или не стоит сохранять отношения?

У всех Ев исключительно на любви :))))

На общих воспоминаниях и чувстве юмора. Плюс трое подросших детей - пока одного родителя клинит, второй с работы пришел, пока второй задолбался, уже и первого отпустило. В обоюдном аху*е по бокалу ламбруско и идем гулять за ручку, ну а потом любимая ролевая игра "Хома и суслик" - в норку и спать.

На любви. Ну то есть мы друг друга любим такими какие мы есть. Кризисов не было.

Мы очень хорошие друзья, собеседники и иногда собутыльники :party1
И никогда не выедаем друг другу мозг)

Общий ребенок, квартира,дом,собака,воспоминания,интересы,коллекция. Да за эти годы общее уже все.
Был какой то кризис,охлаждение-так я начала играть в онлайн игру,а он присоединился. Попали на 4 года))) Вдвоем вели одного персонажа посменно практически. Сплотило офигеть как))

Ну скажем так, нам друг с другом комфортнее, чем порознь. Мы друг другу выгодны, если так можно выразиться. Никакой любви давно нет, но отношения в целом ровные. Стычки бывают, но мы не доводим до кризисов. Иногда бесит, но понимаю, что в одиночестве жить не хочу. Тем более у нас ребенок еще не совсем взрослый. Ну и всякие квартирные вопросы, даже думать не хочу о каких-то разделах имущеста и.т.п
Вместе 21 год.

«Привычка, Наденька, элементарно, привычка»(с)

Для многих Ев это удивительно, правда не знаю почему.
СЕКС- это очень важная составляющая в браке.
Даже сыграв серебряную свадьбу, мы были желанны друг - другу.
Он всегда следил за собой, чистоплотный, холёный, спортивный, желанный

Общение( умение разговаривать и договариваться)
Прощение.
Любовь, она то угасала, то возрождалась, благодаря стараниям обоих.
Брак - это труд. Заю, что на Еве слово труд многих бесит. У них и без труда все 30 лет брака всё отлично. :-)

Сложно сказать. Мы с мужем как пазл сошлись - своими сильными сторонами поддерживаем слабые стороны друг друга. Плюс постоянные совместные проекты - переезды, ремонты, эмиграция, адаптация. Ну и поесть-выпить любим))).

Не пережили кризис, развелись через 15 лет.

Мне кажется, «держится» брак на многом, если его усиленно не пытаться разваливать. У кого-то на сексе все еще, у кого на совместном распитии или нажратии), у кого на общности по хобби и т п. Чаще всего браки развалится от измен. Если этого нет, чего дергаться?

Привычка. Не хочу ничего менять, вполне устраивает. Была влюбленность у меня года 2 назад, хотела уйти, прямо готова была к переменам. А потом сама передумала, вернулась в уютное теплое. А муж до сих пор опасается, что уйти могу.

На любви держится, а как иначе то? Поддержка, забота друг о друге ежедневно, общий быт, дети, внуки. Секс ещё есть, но уже не так часто, как раньше, но мне уже и не хочется особо после климакса.

Ой, мужчину почаще целовать и обнимать - и он будет терпеть многое)))

Держится на том, что мы родные люди уже давно, 25 лет вместе, знаем друг друга 29..Кризисы были, после рождения сына, меня накрыла послеродовая депрессия, потом лет через 7 брака. А потом вот не так давно, у мужа кризис среднего возраста, видимо. Все пережили вместе, каждый для себя решил, что друг с другом лучше, чем без. Но, мы оба эгоисты, у нас нет того, что кто то один жертвует, жертвует ради семьи, а потом, ах ,я все тебе отдала. ...Ну и мы любители автопутешествий, всю жизнь катаемся, мы отличные попутчики, много общих впечатлений за эти годы.

На любви.

Я отношусь к людям, которых называю «сильные женщины» и я никогда не была одна, наверное потому что слабость я проявляю только с мужчиной )) ну за редким исключением.
Что же нас связывает столько лет с мужем?
1. У нас у обоих опыт, тк брак у каждого из нас второй )
2. Муж понимает меня и носит на руках, прощает все мои закидоны, а их хватает (ору, не сдержанная в целом если что то идет не по плану и выходит из под контроля, справедливо/а, но жестко очень), любит, и это у нас взаимно. Слышит меня там где прям оч принципиально и не боится спорить(см выше в скобках, есть чего бояться)
3. У мужа хорошее чувство юмора, это дополняет отсутствие моего)
4. И в целом я всегда чувствую что я центр его жизни, что я самая самая - он не сообщает об этом всему миру в соц сетях, он делает и говорит мне/для меня.

Держат сами по себе эти 20 ЛЕТ), что держит…..))) Выключатель переставь через 20 лет в другое место, рука все равно будет тянуться на прежнее место.

Нам вместе нескучно, мы лучшие друзья и взгляды на жизнь у нас схожие, как говорят мы из одной песочницы. Вместе 22 года

Общие заботы - трое детей, ипотеки, ремонты, теперь вот дачу строим , всегда какой-нибудь проект есть)
Путешествия - очень любим планировать и семьей ездить.
По молодости ругались, особенно когда трудно было, мелкие дети, денег мало.. С годами осознала что муж - мой самый дорогой и важный в жизни человек, мы стали действительно уже родные люди. Раньше то я думала что дети самое главное, это надо десятилетия чтобы прочувствовать.

На кредите за дом🤣. Ничто так не скрепляет брак, как общая ипотека.😅

Мы давно уже глубокие родственники. Браку в этом году 30 лет.

21 год вместе. Не знаю, что держит. Нам хорошо вместе, до сих пор выезжаем на двухдневные романтики.

За 25 лет сцепка крепче бетона, конечно, привычка, это больше любви и страстей, я раньше мужа любила до умопомрачения, сейчас такого нет, родной, близкий, и вообще что есть любовь или всё же это страсть???вросли друг в друга, секс уже дело десять для меня, дети, заботы, общие планы, проблемы, которые решаем и разрешаем, вместе удобнее: с мужа материальная часть, я отличный тыловик, стареть вместе проще, наверное, посмотрим как дальше, пережили столько, и кризисы были, и ссоры, как без этого, последние лет 5 тишь, гладь, но мне нравится так больше, чем страсти бесконечные

На общих интересах, комфорте и спокойствии.

Дружба, секс. инерция

Мне кажется, многие даже не задаются темой, что можно изменить жизнь, вот и все. Ну поженились там когда-то, детей растили, поднимали, привыкли уже, зачем что-то менять? Даже если есть кто-то на примете, и вроде как гипотетически кажется, что с другим челом жизнь будет «лучше», для этого столько надо нервов затратить: развод, раздел имущества, скандалы, вред здоровью….. да ну нафик! Да, в браке у многих в стаже 20+ лет любви никакой нет уже, конечно ( не, ну на еве, естессно, у всех у них бурных секс 24/7 и они никогда никого, кроме мужа, и не хотели и муж тоже ни разу не изменял), но просто лень дергаться.

Многим деваться некуда, вот и живут вместе.

Живем 21 год. Всякое было. И кризисы тоже. Но как-то уладили все. Нам друг без друга почему-то плохо. Рыдали оба, когда решали, что делать дальше.
Сейчас все страсти улеглись. Ну не знаю.... родной уже человек. И самый близкий. Ближе наверно никого нет. Даже мама для меня стала более чужим человеком. Да, иногда что-то раздражает, даже бесит. Какие-то привычки не переделать. Но если другое перевешивает, то и хрен с ними, с этими привычками. Хорошего намного больше.

Брак держится на травмах друг друга. Женаты 32 года. Безумно устали друг от друга. Секс раз в месяц. Я готова хоть каждый день, но очень сложные взаимоотношения, поэтому с началом климакса прекратила всю эту камарилью. Он хочет, но у него ещё и дисфункция. Разойтись не можем и не хотим, ибо союз садиста с мазохистом, причем все меняются ролями. Оба сложно выделанные, вряд ли нашли себе кого-то, даже если б разошлись, хотя кто его знает. К сожалению, сейчас признаю, что поступила неправильно, но кто об этом думает в 21 год...

Почитала . Хочется спросить: а есть тут кто, со стадем брака 25-30 лет, которые уже давно не ахаются с мужем, но браком довольны вполне и любовь, дружба и прочее не ушло? Я объясню. Мне секс после 50, может даже чуть раньше, просто надоел. Ну разонравилось. Идти навстречу , насилуя Себя - это по сути предоставлять человеку право насиловать Меня, потому что я по умолчанию не хочу, а в процессе уже начинаю это ненавидеть. Ну натр-лась я уже, все было, все было мега страстно и т п. А теперь вот так. Честно сказала. Муж всегда был спокойным в этом плане, даже в молодости. А сейчас вообще устает сильно. Вроде и ему не надо. Поскольку я не контролирующая ри секунды жена, я не знаю, удовлетворяется ли он где то еще, но я точно знаю, что «удержать» насильственным для себя сексом мужчину точно нельзя. Мы все видим и замечаем, лучше честно. Поэтому секаса нет. Но я его люблю. Мне кажется по-человечески даже сильнее, чем раньше. Тут уже и отношение любовно-заботливое, тут уже и желаниевсе максимально хорошо делать, делать добро и все мимими. Все взгляды совпадают, юмор, мы лучшие друзья, родители, детец оба любим и оч для нас все одинаково ценно. Короче, лично я ( не буду ни с кем себя сравнивать) считаю это любовью в семье. Сразу скажу: других мужиков не захотела, когда расхотела своего, Просто муж стал родным. Не могу, не хочу физически родню в секс смысле, а диугих видимо не хочу уже в силу климакса и спада гормонов
Есть еще вот прям такие же?

Когда браку было 15-20 лет то держали любовь, секс, общие дети, общие цели, общие интересы, общие друзья. Да и просто мир был ярче, когда были вместе.

Читаю и удивляюсь. На Еве сто лет и помню времена, когда треть тем была, как надоело трахаться с мужем, что так за день заколебешься с детьми и бытом, а муж требует секса. А теперь к 50 все раскочегарились, секс теперь у большинства во главе. Все таки женщины реально необъяснимые существа 🤷‍♀️

Мы, женщины, очень романтичные натуры, у нас формулировки такие « держится», «работать над…». У мужчин все проще: удобно ему, комфортно, жена дает , если он хочет или наоборот уже, после 30 лет брака, не пристает - и ладненько. Главное, не дергаться лишний раз, Наверное они бы очень удивились, что « оба дополняют друг друга, работают над браком…. И т п»))))

Ипотека прекрасно скрепляет семейные узы

Фундаментом отношений является отсутствие времени у обоих разводиться 😁

Кризисы были и скорее всего будут ещё.

Переживали по-разному.
Пару раз действительно чуть не дошло до развода (решимости было полные штаны)

Чем больше лет становится, тем меньше терпимости к каким-либо неудобствам или дискомфорту, вызываемому поведением второй половины.

Помогает реже видеться и выезжать хотя бы раз в месяц куда-нибудь на уикенд.

Привычка, привязанность, общие интересы и взгляды на жизнь, дети расстроятся. Помогает проводить время порознь, иметь собственные увлечения и спать в разных комнатах, Кризисы были, обошлось, Работать над отношениями не мое, в отношениях долдго быть удобно, или на фиг их

мы тут сильно поругались на почве ревности после 30 лет-то )))) а такого не было уж сто лет. и не общались несколько дней, он прям до развода. и тут я поняла в который раз, что мнее свет не мил без него, что без него весь мир оказался не интересен ((( блин, и у нас прям медовый месяц ))

Блин, а я даже не знаю, были у нас кризисы или нет, мы как-то и не ссорились практически никогда... оооочень давно, по молодости, было раза три, но абсолютно дурацкие ссоры )) не кризисные.
Пока нам комфортнее жить вместе, чем порознь, брак и существует. Потому и замуж за него вышла. Кстати, у нас разные интересы ) поэтому на попугаев-неразлучников вот совсем не похожи.

Я устаю от таких долгих длительных отношений. Я даже от трех летних отношений устаю, если речь о жизни постоянно под одной крышей. Сама ухожу из отношений, разводилась, когда не интересно становилось. После 38 лет поняла что самое идеальном букетно-конфетный период. Когда интерес обоюдный еще жаркий, секс классный, не устали друг от друга. Как это заканчивается начинается фигня. Причем у всех без исключения. Просто кто то терпит все и живет, кто то расстается. по причине что терпеть ничего не хочет.

вместе 23 года, возраст 52 и 54 , секса нет больше полугода, мне не нужен. Живем вместе, заботимся друг о друге, постоянно разговариваем, он лучший собеседник для меня. Гуляем по вечерам каждый день. Скоро на дачу поедем, совместный труд сближает.
Так получается, что мы самые родные люди друг для друга. Дети есть, подростки.
Ругаемся иногда, но как... поорем и опять вместе.
У меня была бурная молодость, мне хватило всего и безудержного секса, и флирта на работе, и шумных веселых компаний, сейчас уже ничего этого не надо. Мне очень хорошо сейчас с ним

Главное условие крепкого брака - жена не лезет в личную жизнь мужа.

Сугубо имхо - реально Счастливый держится брак на Женщине. Ее умении относиться пофигистично и спокойно ко многим вещам и проблемам. Нет, брак может удержать и истеричкО и стандалистка, он удержится, но счастливым не будет.

А фиг его знает, но мы не ругаемся, заботимся о друг друге и детях. Муж полностью погружен в проблемы детей, я отошла от этого. Сейчас начали ездить вдвоём на отдых, прямо счастье, устали от детей за 30 лет. Последнему 15, скоро мы будем только друг для друга. Он с годами стал заботлевее, а я менее. Немного поменялись ролями. У нас действительно счастливый брак, даже если что-то случится, эти 32 года были очень хорошие

Да, кто ж знает на чем он держится 37 лет? Общей собственности у нас нет, есть общие дети, но они давно выросли, женились и живут в другой стране. Если общее образование и любимая профессия. Есть куча общих друзей. Есть общий спорт и общие интересы. Есть личные и не совпадающие интересы тоже. Есть категорически не совпадающие мнения. Кризисы бывают, не без этого. Но морочиться с этими кризисами времени и желания особо нет... да, и лень. Я считаю, что если надо "работать над отношениями", то нафиг не сдались такие отношения))

Держится прежде всего на комфорте проживания вдвоем.
Второй пункт конечно же деньги, разводиться и жить отдельно будет значительно дороже.

Дружба и привычка, наверно. Мы так давно вместе, что я и не представляю, как можно иначе. Кризис был один - в ковид, когда бизнес окончательно сдох, ему было непонятно, что дальше делать и как жить. Был трэшак. Мы все переехали на дачу, и там муж зажигал. Честно говоря, я тогда мысленно с ним развелась. Вопрос не в деньгах, а именно в кризисе развития. А потом я сломала ногу - операция, реабилитация, реально кошмар кошмарный. И это нас помирило и сплотило. Наверно, не сломай я ногу, я б свалила в туман. Муж постепенно нашел себе другую сферу деятельности и даже добился определенных успехов. Все-таки неработающий и неуспешный мужик - это огромная беда. У нас все наладилось, сейчас вообще прекрасные отношения - муж мой лучший друг. С секасом проблем никогда и не было. Но именно совместная жизнь накрылась тазиком - с дачи муж в Москву не вернулся, он наездами тут, но, в основном, там. Ну а я наездами там. Ему в Москве душно, тесно, грязно и тд. Да, замуж я выходила по большущей любви. И еще лет 10 потом жила с этим ощущением - любви, праздника, яркости бытия. На измене мужа не ловила. Бытовые проблемы и проблемы с детьми решались наемным персоналом и свекрами, они всегда были готовы посидеть с детьми + отличная няня. В 14 году родила дочку и меня прибило - недоношенная, ивл, порок сердца, дцп и эпилепсия под вопросом. Вот прям в момент закончилось ощущение праздника и мир потух. Все наладилось, дочка норма, но 2 года после ее рождения - ужас ужасный.

Просто есть люди, которым не надо встрясок по жизни, нашли один раз и все, а есть другие, которым становится нестерпимо скучно в стабильности, пусть даже хорошей и без негатива.

На том, что нет сил и желания вкладываться в новые отношения. Ну это какой-то новый человек, новый запах, новые привычки. Нужно снова притираться, строить из себя леди и пукать ромашками.
Ну не появиться идеальный принц, который возьмет все мои заботы и примет немалые недостатки.
В текущих отношениях может все не идеально, но знакомо, поэтому комфортнее. Было бы невыносимо не стала бы вытягивать, развод это не конец света. Но далее предпочла бы "брак выходного дня".