На чем держится ваш брак спустя 15-20 лет?

Мы делаем жизнь друг друга легче и лучше.

Каким образом?

Общаемся, поддерживаем друг друга в сложных ситуациях, вместе ездим в отпуск, делим домашние заботы, наслаждаемся сексом - да мало ли как. Вместе проще и веселее.

как то вы смешно написали

Ну посмейтесь, раз смешно.

Согласна на все сто!

И я - на двести!

мне 43, с мужем 23 года. На том же и + уважение друг к другу, это очень важно для меня оказалось, + дети, + схожие моральные ценности и чувство юмора

Что именно прямо фундамент - понятия не имею. Это просто наша жизнь такая. Кризисы были, и жесткие. Один раз прошли уже только на детях, я бы сама ушла.

Общее жильё, дача. Порозень хуже. Дети живут отдельно. Секса нет много лет. Изменял, простила.

кризисы были:
1) беременность, когда мои гормональные взбрыки стали невыносимы для него
2) младенчеств ребенка, когда жизнь сурка стала невыносима для меня. мы сначала договаривались, что я на работу после декрета, а он с ребенком, но этот зараза за год умудрился меня в доходах перескакать прилично.

а через 15-20 лет какие кризисы могут быть, если люди друг другу подходят? наоборот же, все общим окончательно становится - от мировоззрения до всех финансово-имущественных дел. плюс свобода от выросших детей, плюс совместный приятный досуг и т.д. "на одной волне", в общем

з.ы. стаж 20+

25 лет вместе, никакого совместного досуга нет уже около 8-10 лет, дети выросли, держит привычка , но раздражающего больше

А досуг по отдельности есть? или вы оба домоседы просто и даже смхтрите-читаете совсемразфое?
а в отпуск ездите вместе? там тоже досуга нет?

мы просто кайфуем от появившейся наконец возможности быть вдвоем - и фильм посмотреть спокойно, и к одному тренеру вместе и по плаванию, и по сквошу, и куда-то съездить, от экскурсионной вылазки на выходные вдвоем или с друзьями до мини-похода в горы или вейка-виндсерфинга-лошадей, и в загул пуститься, неожиданно оказавшись в другом городе наутро, и вместе курс пройти на курсере, и многое-многое другое. про отпуск вообще молчу, насколько все проще стало и веселее, ездим по городам и весям, островам разным без плана, т.е. надоело одно место дня за 2-4, взяли машину/лодку и поехали в другое сразу же. в планах ближайших парапланеризм у нас.
раньше времени вдвоем меньше проводили, под ребенка многое заточено было, никакой спонтанности и риска, а теперь от свободы полноценно быть вместе, как в юности, крышу сносит. еще бы работу убрать, но чтоб доход оставался, было бы совсем хорошо.. работаем над этим, но медленнее, чем хотелось бы, увы. ну и здоровье сохранить надо стараться, это напрягает немного

Нет общего досуга, отпуска он если и берет раз в 2 года, то дней на 10 в год, Везде езжу, хожу одна или с подругами, включая выходные, праздники, отпуска. Ничего общего вообще. И фильмы, и книги тоже мимо.

А раньше какой досуг был общим, 10 лет назад?
Как так вышло, что этот общий досуг исчез?

Просто любим друг друга. Жить друг без друга не можем и не хотим.
В этом году 21 год вместе и 20 лет как венчаны.

На ипотеке :)))). Дети выросли, а ипотека осталась :). ПРавда уже не первая и не вторая, затянуло

Аналогично

Чувства сохранились, секс тоже. Не такой частый как в 22, когда только поженились и не было детей, но регулярно 2-3 р в неделю. Секс для нас отдых, удовлетворение обоюдное, а не работа, поэтому так отдыхаем:). Еще держится на детях, старшей 18, младшему 10. Еще собака любимая. Совместное хобби, совместный отдых, разговоры всей семьей на разные темы. Да много на чем держится, главное чтобы чувства сохранились. Замужем 21 год, до этого еще год встречались.. По залету не выходила, решили немного пожить для себя, прежде чем дочку родили. Ровесники с мужем..

на удобстве, мне мужчина нужен для моего жизненного удобства, чтоб мне мозг не выносил и был послушный, мой муж привык к моим закидонам и хорошо живет)) но мой брат его очень жалеет, считает что я загнобила мужика

Писала ниже, в браке 23 года. было всякое, редко, но его заносило-не узнавала, но это касалось не семьи, а его благородства там, где по мне так не стоило. Уважение важно очень и по мне, еще его ум. Вообще к уважению много могу отнести что для меня важно. Важно чтобы был не мелочный, не грубый, не глупый, не жадный, не самодур, не ограничивающий меня и не контролирующий. Был умнее меня в каких-то мужских вопросах. Мне с мужем хорошо и спокойно и вдвоем, и с детьми, и это нас и держит вместе столько лет. Постель и внешность никогда не была для меня приоритетом. Уважаю его за умелые руки, за технический склад ума, за желание все время развиваться и что-то читать, смотреть, узнавать, за чувство юмора похожее с моим, за одинаковые моральные принципы, за то, что мне кажется должно быть у всех, а оказывается это редкость, за доверие, за отсутствие мозготраха. Короче люблю я своего мужа)

Главный ответ - привычка, когда знаешь все плюсы и минусы мужа, где то закрываешь глаза и просто не доводишь дело до скандала.

У всех Ев исключительно на любви :))))

Так и предположила, а еще на сексе 7 раз в неделю)

В день!!!)

В час!!

Да на ней родимой :ups1
А в нее много чего входит: дружба, секс, совместное прошлое, общие друзья, собутыльничество, желание вместе проводить время и тд и тп, ну и да трое детей, наши плоды %-)

+ много. Детей, правда, двое, но внучек уже четверо. :)

На общих воспоминаниях и чувстве юмора. Плюс трое подросших детей - пока одного родителя клинит, второй с работы пришел, пока второй задолбался, уже и первого отпустило. В обоюдном аху*е по бокалу ламбруско и идем гулять за ручку, ну а потом любимая ролевая игра "Хома и суслик" - в норку и спать.

Не, мы тут собрались разводиться, было весело. Я ему слала фото наиубитейших квартир, чтобы он туда свалил, а он себе купил такую клевую хатку, что я заявила, что он стал таким чертовски привлекательным, что я оставлю их себе - и его, и хатку. Он же попробовал загулять с сисястым молодняком и осознал, что всё начнется сначала - коляски, памперсы - и решил, что родные трое все же лучше, чем новый. Поржали и живем) в хатку ходим на "развлекушки".

Хату он в браке купил, значит половина - ваша по закону)

Неа, незачёт - он её купил за счет своего наследного имущества:) Хатка его, а я наслаждаюсь. он в ней и убирается, и полы моет, и окна - а я туда как любовница прихожу, на все готовое, на букет и на бомбочку в ванной.

Тогда надо было при покупке в договоре купли указывать, что это - ваша совместная собственность. И вы, как его жена, вообще то, если не прям юридически, то морально точно имеете право на такое в договре!

Ой да ну, я в таком гневе была, он уже потом показал, когда выбрал и купил, типа вот он какой, бесхвостая свободная бабочка.. три хаха. У меня своя недвига есть, чтобы берложить, а тут он герой-хозяин, я в гости прихожу.

На любви. Ну то есть мы друг друга любим такими какие мы есть. Кризисов не было.

секс ежедневный?

Сейчас в наши 50+ не очень. Ну то есть он ежедневный в отпуске, понятное дело. А так... я тут обоих родителей похоронила, относительно недавно, мне просто не до секса. Но с другой стороны через 2 недели в отпуск, и там бы будем как кролики скакать.

Не сотрете ничего себе, с непривычки-то каждый день?

Не беспокойтесь за меня так. И не нужно так явно завидовать.

Чему тут завидовать? Сказкам очередным? В обычной жизни секса не нать, а на отдыхе прям «кролики», нуну, сочиняйте дальше))

Дура вы. И конечно завидуете. Поэтому проще не верить и написать гадость.

Ну Вы-то не гадости пишете, да?)

В ответ на ваш коммент? Могла бы и матом послать, и была бы права. А в реальной жизни вам за такое могут и ... по лицу кулаком, если не на того нарветесь. Интернет конечно все стерпит.

Вашим сказкам чтоль? Престарелые кролики помереть могут без штанов)

Мы очень хорошие друзья, собеседники и иногда собутыльники :party1
И никогда не выедаем друг другу мозг)

Вот, пожалуй, ваше определение больше всего нам подходит))
Точнее я бы и не написала))

Блин, везет вам), а мы друзья и собеседники, правда не собутыльники ( я не пью), но мозг он мне выедать оч любит(

а вы пейте ;-) может. и мозг выедать не будет.

У нас так же, только с выеданием мозга занимаюсь я, а он зараза научился не "слушать" и не отвечать, т.е. с возрастом у нас те спектакли, которые я устраивала уже не получается, хитрее он стал, а мне очень надо периодический с кем-то бодаться-ругаться даже если нет причин...

Прям никогда-никогда? Те вы не истерите, что он "гвоздь не вбил/лампочку не поменял/про какую-то вашу просьбу забыл", а он не ворчит, что вы "машину поцарапали, за гараж не заплатили, ужин не приготовили"?

Не. Я вообще не истерю, тем более по таким пустякам. Вот уж чего точно в нашей совместной жизни никогда не было, так это ссор из-за быта. Мы оба в этом смысле на одной волне: нет ужина - ну и фиг с ним, закажем пиццу; не вкручена лампочка - ну и ладно, оставшихся достаточно 🤣🤣🤣

Присоединяюсь к вам. Я , правда, могу поворчать насчет лампочки, но уж точно не истерить. :)

Пофигизм это круто. Но обычно такие люди и не работают, и не убирают, и ничего не делают вообще, только бухают и лежат

Это было смешно. Спасибо, порадовали 🤣

Капец, вам лечиться нужно

Примерно так же

Общий ребенок, квартира,дом,собака,воспоминания,интересы,коллекция. Да за эти годы общее уже все.
Был какой то кризис,охлаждение-так я начала играть в онлайн игру,а он присоединился. Попали на 4 года))) Вдвоем вели одного персонажа посменно практически. Сплотило офигеть как))

А как игра называется?

мосвар

Ну скажем так, нам друг с другом комфортнее, чем порознь. Мы друг другу выгодны, если так можно выразиться. Никакой любви давно нет, но отношения в целом ровные. Стычки бывают, но мы не доводим до кризисов. Иногда бесит, но понимаю, что в одиночестве жить не хочу. Тем более у нас ребенок еще не совсем взрослый. Ну и всякие квартирные вопросы, даже думать не хочу о каких-то разделах имущеста и.т.п
Вместе 21 год.

комфорт друг с другом - это и есть основная составляющая любви (не путать с влюбленностью и параллельными жизнями)

Примерно также и у нас. 20 лет. Ну и уже неверное научились друг друга не бесить) взгляды на жизнь одинаковые, это тоже важно.

Нам тоже вместе комфортнее, чем порознь; отношения более или менее ровные и довольно предсказуемые. Я более взрывная, стычки бывают. И - да, не хочу жить в одиночестве, но и искать кого-то "лучше" не хочу, и о "разделах" думать не хочу. Младший ребенок тоже еще не совсем взрослый...
В общем, все как вы написали.
Привычка, может?
Вместе мы 24 года. Больше половины своей жизни я с ним ))

«Привычка, Наденька, элементарно, привычка»(с)

Для многих Ев это удивительно, правда не знаю почему.
СЕКС- это очень важная составляющая в браке.
Даже сыграв серебряную свадьбу, мы были желанны друг - другу.
Он всегда следил за собой, чистоплотный, холёный, спортивный, желанный

Общение( умение разговаривать и договариваться)
Прощение.
Любовь, она то угасала, то возрождалась, благодаря стараниям обоих.
Брак - это труд. Заю, что на Еве слово труд многих бесит. У них и без труда все 30 лет брака всё отлично. :-)

Соглашусь с вами, особенно про секс, общение, прощение.
Труд да в данном контексте грубоватое слово, как и само слово брак :ups1
Но реально за 30 лет много чего было, но как хотели друг друга. так и хотим - во всех смыслах этого слова ))

Мне про труд не бесит, но я просто не понимаю, что в это вкладывают. По моим ощущениям, я вообще не "тружусь" в браке, ну или не осознаю, что то, что я делаю это труд. Компромиссы и уступки за труд не считаю.

Обычно под этим понимается принятие ограничений и передела друг друга. Скажем, у меня была одноклассница, троечница (просто чтобы понять что умом не слишком наделена была), и она рассказывала что приучала мужа вешать рубашки на место тем, что выбрасывала не повешенные рубашки в окно на улицу. Оба при этом вели работу, таким образом - она прилагала усилия чтобы приучить, он - чтобы научиться терпеть и сломаться, делать так как она хочет.
ИМХО, нафиг не нужен такой брак. Но она в такой среде выросли и иного не представляет, как и он.

Не, ну если люди решили жить вместе, то какая-то бытовая подстройка и притирка должна быть. Это за работу над отношениями и браком не считаю, но если об колено ломают и все это портит жизнь, то действительно, нахрен такой брак.

Это именно ломка, да. Или вот он стал изменять, а ей идти некуда, и не хочется быть "разведеной", начинается "работа над отношениями", хорошая мина при плохой игре.

Мне кажется, это очень разные вещи : "он стал изменять, а ей идти некуда" и " приучать мужа вешать рубашки на место".
В 1-м случае действительно ломка, а во 2-м обычная бытовая притирка для обоих.

<<Даже сыграв серебряную свадьбу, мы были желанны друг - другу>> А вот это для многих , кто в браке 20-30 лет уже неактуально, увы. Желание проходит. Даже не то, что к мужу, а вообще,

Да, и так бывает. Но это если понимать "желание" в чисто физиологическом смысле. А бывает желание общения, ощущения , что на другого можно положиться и довериться в любой жизненной ситуации.

Мы уже десяток лет без секса, с браком всё в порядке.

+++ я вообще считаю, что некоторые браки секс в солидном возрасте только портит. Объясню. Я не верю в то, что в 50+ секс одинаково уже интересен обеим сторонам. В реале мужу надо все еще, а жена уступает, или наоборот. То есть кто-то тупо терпит, а потом все равно надо рано или поздно признаться, что тебе это нафик не надо и тут начинаются обиды у более темпераментного. Одни проблемы.

У Меньшовой Юлии на канале недавно вышло шикарнейшее интервью с Натальей Фомичевой https://www.youtube.com/watch?v=MOzhb3A5j-M очень много стереотипов просто вдребезги, очень по многим моментам - открытия просто

некоторые может быть. я вот реально представить себе такое в страшном сне не могу

Сколько патетики ненужной. Кто не хочет физически секса с мужем, совершенно не может страдать, что его и нет). Просто живет полноценной жизнью, в которой нет того, чего уже не хочется. Слишком много пиара вокруг половых отношений в определеном возрасте. У людей от этого ненужные комплексы.

где вы тут патетику увидели? :mda я исключительно про себя написала. что для меня такой брак невозможен был бы.

+ Тоже больше 10 лет без секса. Через 20 лет просто надоело друг другу. На брак и отношения в целом это вообще не повлияло.

Вы верно поняли, у нас без всяких трудов отлично, иначе нафига мне брак сдался вообще. Но у нас любовь не угасала. А вам возможно поэтому приходилось трудиться.

Ага. И с таким пафосом про «труд»))) мне брак для ругал тоже не нужен) я там 🥰 кайфую)

Можно и с другой стороны посмотреть: любовь не угасала, но ради любви приходилось трудиться. Так тоже бывает.

Сложно сказать. Мы с мужем как пазл сошлись - своими сильными сторонами поддерживаем слабые стороны друг друга. Плюс постоянные совместные проекты - переезды, ремонты, эмиграция, адаптация. Ну и поесть-выпить любим))).

Не пережили кризис, развелись через 15 лет.

Как поняли, что пора?

Хех.
Поняла-то давно, но пыталась натягивать сову на глобус.
Вроде как "близкие люди, надо поддержать"...
Бухал и не работал.

Мне кажется, «держится» брак на многом, если его усиленно не пытаться разваливать. У кого-то на сексе все еще, у кого на совместном распитии или нажратии), у кого на общности по хобби и т п. Чаще всего браки развалится от измен. Если этого нет, чего дергаться?

Привычка. Не хочу ничего менять, вполне устраивает. Была влюбленность у меня года 2 назад, хотела уйти, прямо готова была к переменам. А потом сама передумала, вернулась в уютное теплое. А муж до сих пор опасается, что уйти могу.

На любви держится, а как иначе то? Поддержка, забота друг о друге ежедневно, общий быт, дети, внуки. Секс ещё есть, но уже не так часто, как раньше, но мне уже и не хочется особо после климакса.

+ 1

Ой, мужчину почаще целовать и обнимать - и он будет терпеть многое)))

Держится на том, что мы родные люди уже давно, 25 лет вместе, знаем друг друга 29..Кризисы были, после рождения сына, меня накрыла послеродовая депрессия, потом лет через 7 брака. А потом вот не так давно, у мужа кризис среднего возраста, видимо. Все пережили вместе, каждый для себя решил, что друг с другом лучше, чем без. Но, мы оба эгоисты, у нас нет того, что кто то один жертвует, жертвует ради семьи, а потом, ах ,я все тебе отдала. ...Ну и мы любители автопутешествий, всю жизнь катаемся, мы отличные попутчики, много общих впечатлений за эти годы.

На любви.

Я отношусь к людям, которых называю «сильные женщины» и я никогда не была одна, наверное потому что слабость я проявляю только с мужчиной )) ну за редким исключением.
Что же нас связывает столько лет с мужем?
1. У нас у обоих опыт, тк брак у каждого из нас второй )
2. Муж понимает меня и носит на руках, прощает все мои закидоны, а их хватает (ору, не сдержанная в целом если что то идет не по плану и выходит из под контроля, справедливо/а, но жестко очень), любит, и это у нас взаимно. Слышит меня там где прям оч принципиально и не боится спорить(см выше в скобках, есть чего бояться)
3. У мужа хорошее чувство юмора, это дополняет отсутствие моего)
4. И в целом я всегда чувствую что я центр его жизни, что я самая самая - он не сообщает об этом всему миру в соц сетях, он делает и говорит мне/для меня.

Держат сами по себе эти 20 ЛЕТ), что держит…..))) Выключатель переставь через 20 лет в другое место, рука все равно будет тянуться на прежнее место.

Нам вместе нескучно, мы лучшие друзья и взгляды на жизнь у нас схожие, как говорят мы из одной песочницы. Вместе 22 года

Общие заботы - трое детей, ипотеки, ремонты, теперь вот дачу строим , всегда какой-нибудь проект есть)
Путешествия - очень любим планировать и семьей ездить.
По молодости ругались, особенно когда трудно было, мелкие дети, денег мало.. С годами осознала что муж - мой самый дорогой и важный в жизни человек, мы стали действительно уже родные люди. Раньше то я думала что дети самое главное, это надо десятилетия чтобы прочувствовать.

На кредите за дом🤣. Ничто так не скрепляет брак, как общая ипотека.😅

Мы давно уже глубокие родственники. Браку в этом году 30 лет.

21 год вместе. Не знаю, что держит. Нам хорошо вместе, до сих пор выезжаем на двухдневные романтики.

За 25 лет сцепка крепче бетона, конечно, привычка, это больше любви и страстей, я раньше мужа любила до умопомрачения, сейчас такого нет, родной, близкий, и вообще что есть любовь или всё же это страсть???вросли друг в друга, секс уже дело десять для меня, дети, заботы, общие планы, проблемы, которые решаем и разрешаем, вместе удобнее: с мужа материальная часть, я отличный тыловик, стареть вместе проще, наверное, посмотрим как дальше, пережили столько, и кризисы были, и ссоры, как без этого, последние лет 5 тишь, гладь, но мне нравится так больше, чем страсти бесконечные

На общих интересах, комфорте и спокойствии.

Дружба, секс. инерция

Мне кажется, многие даже не задаются темой, что можно изменить жизнь, вот и все. Ну поженились там когда-то, детей растили, поднимали, привыкли уже, зачем что-то менять? Даже если есть кто-то на примете, и вроде как гипотетически кажется, что с другим челом жизнь будет «лучше», для этого столько надо нервов затратить: развод, раздел имущества, скандалы, вред здоровью….. да ну нафик! Да, в браке у многих в стаже 20+ лет любви никакой нет уже, конечно ( не, ну на еве, естессно, у всех у них бурных секс 24/7 и они никогда никого, кроме мужа, и не хотели и муж тоже ни разу не изменял), но просто лень дергаться.

Мне кажется, вы просто не понимаете, что такое любовь, если считаете ее обязательным признаком любви бурный секс 24/7.

+ 10

Все верно, инерция и привычка - огромное дело. Разводятся только если есть непримиримые разногласия, пьянка или иные дурные привычки, полное отсутствие общих интересов (походы в магазин не считаются за общий интерес), если ничего не держит вместе, если есть раздражение и усталость друг от друга.

А зачем менять, если все устраивает? 🤷‍♀️ да и не просто поговорку придумали: «хер на хер менять-только зря время терять». С новым мужчиной чувства через какое то время заглохнут и дальше что 🤷‍♀️

Все прекрасно знают, что жизнь можно изменить. Но если всё и так устраивает - то зачем?
Искать мифическое "лучшее"? А найдется ли оно? Станет ли новое "лучшим"?
У меня есть знакомый, который "ищет" и "меняет". Когда мы начинали с ним общаться 20 лет назад - у него была вторая жена, двое детей от нее + ребенок от первого брака. С тех пор у него поменялось несколько жён (2 официальные и. кажется, 3 - неофициальные), появилось еще парочка детей.
Недавно вот он опять "поменял" очередную неофициальную жену на другую.
Он прекрасный человек. Все его женщины - тоже прекрасные и интересные люди. Он содержит всех своих детей и помогает при необходимости всем своим бывшим женщинам.
Но этот поиск его "лучшего" в его 60 лет - не совсем понятен (мне кажется, что и ему непонятен) и больше даже смахивает на "привычку". Как вот у тех супругов, кто 25 лет вместе живет. Только у них - привычка жить вместе, а у него - привычка искать "лучшее".

<<этот поиск его "лучшего" в его 60 лет - не совсем понятен (мне кажется, что и ему непонятен>> Чего ж тут непонятного?))) Чел ИМЕЕТ МАТЕРИАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, имеет деньги. Поэтому он и содержит всех детей и бывшим женам помогает, потому что МОЖЕТ, стало быть может позволить себе роскошь, при прекращении интереса к очередной, менять на другую))). И нищеброд бы менял, но НА ЧТО , не на что , денег-то нет это себе позволять)))

А смысл какой находиться в постоянном поиске? Он же даже финансово получается в постоянном минусе и лет ему прилично уже. С чем он в итоге останется? Был бы он постоянен в своих отношениях-был бы богаче.

зачем вы ищете смысл в действиях другого человека?
может смысл в новизне.

Мы вроде здесь обсуждаем смысл жить вместе более 20 лет. Зачем вы ищите смысл в действиях других людей? Может для одних смысл в новизне, у других в постоянстве, эти две категории никогда друг-друга не поймут. Причем стремление к новизне часто оставляет любителя с голой жо, потому что ресурсы рассредотачиваются на много потребителей

многие может и поменяли своих надоевших партнеров, или стали вообще жить в одиночестве.
но на это нет средств

Многие хотели бы быть миллиардерами, на Мальдивы и много еще куда и чего, но на это нет средств 🤷‍♀️ это все из одной оперы, когда ожидания от жизни не оправдались. И люди придумывают себе иллюзии, что у всех так, а были бы деньги было по другому. Так не у всех так, все люди разные 🤷‍♀️

Как , какой смысл? Вычо. Это же так МОЛОДИТ). Каждый раз он опять влюбляется, гормоны бушуют, расцветает, а как это мужскую самооценку поднимает!!)) А уж про « был бы богаче» и вовсе смешно). Все обратится в прах все равно) и богатства все наследники растащат. А он живет ДЛЯ себя и своими чувствами - это дороже всего, что он все еще способен их обновлять и ему это не перестает быть НАДО)), Почитайте Еву - тут в 45-50 уже мужики у многих « старые дураки», пердуны, проводящие жизнь на диване перед тв)

Вы странная, полигамны мужчины в большинстве своём, у меня брат к 43 годам был в браке официальном 5 раз и 2 гражданских, не считая любовниц, имел одну дочь, больше не хотел, разговаривала с ним почему, ответ прост, уходит любовь, страсть, и скучно, и заново, вот влюбится, всё, это но, настоящее и т. Д, потом бац, "2 смена"
И брат был богат и щедр, никто обижен не был

есть большее,чем любовь. доверие,уверенность в человеке.за 25 лет зачастую проверенная.
все в жизни может произойти,а муж/жена будет рядом. вдвоем уже можно горы свернуть.

плюс к этому желанность, нежность и забота - это и есть любовь. А то, что считают любовью, есть страсть, всплеск гормонов, временное помутнение

Это не больше, чем любовь. Это одна из ипостасей многоликой любви.

Многим деваться некуда, вот и живут вместе.

Есть все же на еве умные женщины)

Сомневаюсь , что это "умные", но точно не особо счастливые женщины. :)

Вопрос был не почему живете вместе, а на чем держится брак. Разница огромная.

брак держится на невозможности уйти.
тема была на Еве, там многие отписались, что уйти просто НЕКУДА, вот и держатся за брак.

Факт, у многих так. Но многие это не все. Счастливый брак по любви на много лет это вообще редкость, но не значит что не бывает.

Конечно не значит - поднимите глаза - тут уже отписались, что и дружба офиегнная и секас феерический после 20-30 лет брака, а уж на отдыхе и вовсе по 5 раз в день ахаются все с тем же любимым и желанным мужем))) , а все потому что Друзья они, собутыльники и на 200% совпадающие через 30 лет в сексе. Во как))). И попробуйте, усомнитесь, выльют ушат свежего овна))

Ну да, это я и писала, что на отдыхе трахаемся. Это же нормально. да, муж все так же любимый и желанный. и близкий друг.

ПС у вас какой-то пунктик на сексе. В ваши 50 это довольно странно. Вы одинокая что ли? Еще реакция такая агрессивная на описание чьих-то сохранившихся отношений...

Как раз не одинокая, как бы Вам про это ни мечталось). Просто я реалист, а вы с комплексами - вам непременно надо ответить, рефлексировать и кому то что то доказывать. Мне - не надо. Я точно знаю, когда врут.

Если дома секс вяленький, не может он на отдыхе стать феерическим по пять раз за день.

Вот и Я о том же)

А у вас даже после похорон родителей активный и радостный секс? И даже в ваши 50+? Вас в жизни ничто кроме секса вообще не беспокоит? На работе не устаете?

А у вас после похорон, на отдыхе может быть кроличий секс каждый раз по пять раз только потому что вы в отпуске?

про свой секс вы сами написали

Совершенно точно, ➕

Не буду обсуждать тут свой брак (браку 20 лет в этом году). Но, для примера, что бывает по-разному, а не только так как вы считаете
Дома секс вяленький, реально можнт быть раз в неделю, а может и раз в месяц. На отдыхе секс каждый день или почти каждый день... ну может за 10 дней отпуска, 8-9 дней с сексом. Когда на пару дней выезжаем, то секс может брать и дважды в день 🙈 ... нам обоим около 45 (мне 45-, мужу 45+) . Дома работа выматывает, дочь прям за стеной нашей спальни, плюс у нас разный график сна.

С чего вы взяли, что я что-то про вас мечтаю? Рассуждаете вы как одинокая. Вероятно вы в браке, но одинокая. Злости много в ваших словах, и вы даже не хотите допустить, что у других людей гораздо лучше, чем в вашей жизни все сложилось.

Какой «злости»?)) я врунов не люблю. У меня к вам не злость, жалко мне вас)

А, ну жалейте. Я вас узнала. Удачи :).

Наверное вам шапочка из фольги помогла узнать или голос свыше? Рада за вас))))

А почему думаете что врут, как с сексом в каком возрасте какая периодичность? Думаю что у разных пар очень по разному. Хочет он, не хочет она или наоборот, до какого момента есть делание у денщины физиологическое? Климакс останавливает желание?

у меня уже полгода нет месячных, есть периодами приливы, секса как хотела так и хочу

все-таки хороший секс поднимает настроение

хороший секс дает энергию бешеную и желание жить ))

" Я точно знаю, когда врут." - т.е. вы экстрасенс ? ну, так бы сразу и сказали. :)

вы можете сомневаться, у тех, у кого так и есть, от вашего сомнения ничего не изменится ))

А зачем сомневаться ? У вас не так , и только поэтому вы сомневаетесь, что у других так бывает ?

любовь сегодня есть, а завтра закончилась

Да, часто это так, и тогда лучше разводиться. Но это не значит, что не бывает так чтобы любовь не заканчивалась. Она может и через полгода закончиться, тогда ее называют влюбленностью.

Серьезно?) « и тогда лучше разводиться»? А дальше-то Что? Встречаться с гулящими козлами, будучи лихой разведенкой? Или сразу Настоящее чууство придет и принц прискачет? Только не нужно тут разговоров, как клево жить одной с ребенком))

Лучше жить с постылым, что бы ребенок видел все это?

Ххоспидя, ну почему « постылым» то сразу? Ну откуда столько драмы?? Не, ну если вы истеричкО, бегите, конечно, рыдая, волосы назад, разводиццо))). А потом так же рыдая рвите волосы на попе, что не встретите никак нормального мужчину и денег нет. А ребенку еще и Первому хуже всех.

Вы ради денег с мужем живете? С этого и надо было начинать.

Нет, не ради денег. Это оч инфантильный вывод. Умные женщины живут с мужьями, которые способны были сделать карьеру, любить свою семью, обеспечивать ее на постоянной основе и представлять собой крепкий тыл и Друга. Это дрроже всех ваших страстных сношений с нищебродами по великой любви.

Конечно ради денег. У вас это в каждой строке. Вы сама не зарабатываете достаточно, чтобы жить без мужчины.

Да уймитесь вы уже. А то пар из ушей идет, Ванга вы наша доморощенная. Сейчас разгар рабочего дня, видимо у вас-то оч интересная насыщенная работа….. на еве)

счастливой можно быть только рядом с мужчиной

Нет конечно, только на необитаемом острове. Мужчины - фу

Так на этом и держится. Деваться некуда.

Это именно деваться некуда, а не брак держится. Если вы раздражаете друг друга, ходите налево/направо, но остаетесь под одной крышей и не разведены, это нельзя считать, что «брак держится».

А что это, если не брак?
Люди остаются в браке, потому что деваться некуда. Так и живут до смерти.
Было бы куда - развелись давно.

Это брак в прямом смысле этого слова (((
Деться всегда есть куда. Люди живут, потому что страшно что-то менять, а потом опа и жизнь пронеслась. Но счастливых или довольных жизнью в таких бракованных семьях я не встречала. А то что так многие живут до самой смерти - это правда ((

Но это же брак. Какая разница, на чем он держится? Суть то в том, что люди живут и не разводятся.
Не всегда есть куда, не под забор же.

Поэтому мне никогда не нравилось это слово. А нравилось слово семья. Вот семьей это ваше сожительство уже точно не назовешь. А брак - в самую точку (( Всегда можно найти. Но это нужно сильно захотеть изменить свою жизнь.

А я тут при чем?
Нет, не всегда. Есть люди, которым некуда, женщины, которые не работали всю жизнь, больные, например, без жилья
Им куда идти?

Если больные, то им можно посочувствовать. а если просто так " не работали всю жизнь", то их личный выбор. Значит, их устраивает такая жизнь и такой брак. Да, бывает.

Живем 21 год. Всякое было. И кризисы тоже. Но как-то уладили все. Нам друг без друга почему-то плохо. Рыдали оба, когда решали, что делать дальше.
Сейчас все страсти улеглись. Ну не знаю.... родной уже человек. И самый близкий. Ближе наверно никого нет. Даже мама для меня стала более чужим человеком. Да, иногда что-то раздражает, даже бесит. Какие-то привычки не переделать. Но если другое перевешивает, то и хрен с ними, с этими привычками. Хорошего намного больше.

Как же я вас понимаю.

Брак держится на травмах друг друга. Женаты 32 года. Безумно устали друг от друга. Секс раз в месяц. Я готова хоть каждый день, но очень сложные взаимоотношения, поэтому с началом климакса прекратила всю эту камарилью. Он хочет, но у него ещё и дисфункция. Разойтись не можем и не хотим, ибо союз садиста с мазохистом, причем все меняются ролями. Оба сложно выделанные, вряд ли нашли себе кого-то, даже если б разошлись, хотя кто его знает. К сожалению, сейчас признаю, что поступила неправильно, но кто об этом думает в 21 год...

Мы все супер звезды задним умом. 21 год - это вообще другой человек. Грубо говоря, вы были еще совсем ребенком, а сейчас вы другая женщина. Я вообще не сторонница разводов, но в возрастом понимаешь, что неск браков за жизнь человека - это абсолютно нормально.

Да, это так. Но мне никто не встретился, чтобы захотелось строить вместе семью до такой степени, чтобы немедленно разводиться. И мы, каждый по-отдельности, хорошие люди, но все когда-нибудь кончается.

+ да, и это как раз Норма. Просто надо отсортировать в своей голове прежде всего - что ценнее и дороже осталось, а ведь наверняка все же осталось и немало, и даже если это просто хорошая привычка или совпадение в юморе, а еще лучше - материальная стабильность - это вообще прекрасно)

Почитала . Хочется спросить: а есть тут кто, со стадем брака 25-30 лет, которые уже давно не ахаются с мужем, но браком довольны вполне и любовь, дружба и прочее не ушло? Я объясню. Мне секс после 50, может даже чуть раньше, просто надоел. Ну разонравилось. Идти навстречу , насилуя Себя - это по сути предоставлять человеку право насиловать Меня, потому что я по умолчанию не хочу, а в процессе уже начинаю это ненавидеть. Ну натр-лась я уже, все было, все было мега страстно и т п. А теперь вот так. Честно сказала. Муж всегда был спокойным в этом плане, даже в молодости. А сейчас вообще устает сильно. Вроде и ему не надо. Поскольку я не контролирующая ри секунды жена, я не знаю, удовлетворяется ли он где то еще, но я точно знаю, что «удержать» насильственным для себя сексом мужчину точно нельзя. Мы все видим и замечаем, лучше честно. Поэтому секаса нет. Но я его люблю. Мне кажется по-человечески даже сильнее, чем раньше. Тут уже и отношение любовно-заботливое, тут уже и желаниевсе максимально хорошо делать, делать добро и все мимими. Все взгляды совпадают, юмор, мы лучшие друзья, родители, детец оба любим и оч для нас все одинаково ценно. Короче, лично я ( не буду ни с кем себя сравнивать) считаю это любовью в семье. Сразу скажу: других мужиков не захотела, когда расхотела своего, Просто муж стал родным. Не могу, не хочу физически родню в секс смысле, а диугих видимо не хочу уже в силу климакса и спада гормонов
Есть еще вот прям такие же?

Есть похожее. Нет секса уже лет 7. Он мне как брат. И ему не надо, да и никогда не был особо сексуален. У нас действительно гармония.

женщины так любят верить в то, что сами придумывают ))

Особенно те, кто это говорят о других

есть у меня подруга, которая уже лет 20 не хочет ахаться, но раньше таки давала мужу, теперь как вообще отрезало, по ее словам он и в молодости был не огонь, а сейчас ему вообще ничего не надо. во всем остальном просто любовь, взаимопонимание и все такое. но я точно знаю что у него уже лет 15 любовница, которую он ахает ого-го как. сначала мне казалось это неправильным, а сейчас я думаю. ну ведь хорошо же всем? все счастливы и слава богу

Если жена не знает, то кому плохо? Вообще в семейной жизни, в браке хорошо и счастливо живет тот, кто не забивает себе голову ненужными расследованиями.

А вы та самая любовница? Откель инфа, как он ее тр..хает, ого-го как или игого как. Ну и так, на заметку. Тр..ет любовницу, но от жены не уходит... Странный какой-то, правда?) Плакали и кололись, но продолжали...

Не всем любовницам нужно, что бы мужик к ней ушел.

Так это не любовнице решать, уйдет он или нет, она тут в качестве реквизита.

не нужен ей ваш муж насовсем, только во временное пользование

Не, моего лопатой не прогонишь, могу так подарить, только не обо мне речь. А вы уже приготовились к прыжку?))) Ну привычка, она такая. Брать чужое и думать, что оно ваше. Да ещё приговаривать "оно мое, просто сейчас не пользуюсь".

А муж ваша собственность?
Я 15 лет была любовницей женатого, всех все устраивало.

А что, он ваша собственность?
15 лет вы верно служили господину, он назначил вас любимой женой?)))

я никому не служила, получала удовольствия от общения.
женой его быть никогда не хотела

А его жена тоже получала удовольствие от вашего общения с ее мужем? Я уже писала, так повторю: в данной ситуации все врут всем. Только называют это все высокими словами.

любовницами бывают и замужние и им точно не нужно чтобы кто-то куда-то уходил ))

нет, я с той тоже дружу, случайно узнала давно правда. любовница тоже замужем )) никто семьи рушить не хочет, всех все устраивает. так муж жену реально любит, заботится, ухаживает. и уж точно никто не плачет.

Ага, и все в цирке работают клоунами

что конкретно в этой истории кажется вам невероятным? )) обычная одна из тысяч ))

В этой истории все правда, кроме слова любовь. Оно лишнее. Это тест такой, для взрослых девочек, как для поступающих в школу детей. Дано 4 слова: муж, жена, любовница, любовь. Найди лишнее слово.
А так-то да, все участники этой истории упорно складывают из четырех букв слово СЧАСТЬЕ, а получается другое.

вы пытаетесь втиснуть понимание слова любовь в рамки, а их нет )) все участники реально счастливы, я знаю их более 10 лет )) жена, не хотящая секса, имеет рядом с собой заботливого и любящего мужа, с которым можно погулять по берегу океана держась за руки и у которой трое отличных детей )) муж, хотящий секса, но не получающий его от жены. но при этом любящий ее как человека, как мать троих детей, как друга, получающий недостающий ему секс с другой женщиной, которую тоже по-своему любит любовница, муж которой не хочет секса, но у них прекрасные отношения, добирает секс с мужчиной, хотящим того же. именно любовь и связывает их всех. и не надо меня убеждать в обратном. я вижу это в реальности

Ойй, не начинайте. Такая сладкая картинка, что подташнивает. Я вас ни в чем не убеждаю. Просто то, что вы описываете, это не счастье, а враньё всех участников всем, включая себя. Коммерческий проект прагматичных персонажей.

жизнь она такая, иногда не хочется верить )) но живите с этим ))

Во что верить? В любовь, где у жены любовник, а у мужа любовница? Очнитесь. И в такое сами верьте.

сами очнитесь. за 20-30 лет в каждой семье может произойти что угодно. а что вы предлагаете сделать мужчине или женщине, партнеры которых НЕ хотят/не могут секса, а им еще надо? рушить семью? а если во всем остальном их все устраивает и если человек дорог и ценен как человек? если к нему нежные чувства, забота и все такое? давайте все разрушим и гордо будем сидеть в одиночестве и страдать.

Конечно, лучше страдать без секса

ага, от гормонов и крышу снести может и всем мало не покажется.

а поняла, вы из тех жен, которые не хотят и мужу не дают, а потом удивляются

муж слаб стал

Вы реальная?))Во всем остальном все устраивает-ну перечислите, в чем устраивает, так сразу все ясно будет. Вам просто удобно использовать в хозяйстве, вот в чем вас устраивает. Жаль ресурсов, жадноваты, очевидно.

вы про кого сейчас? жену все устраивает, и мужа, они любят друг друга, заботятся друг о друге, вместе путешествуют, он ее приглашает на свидания в рестораны, почти все время свободное проводят вместе, они прекрасные собеседники, собутыльники, родители своих детей. только в сексе вот так. и что надо все это рушить? вы реальная?

Не могу сказать, что мы прям такие же. Но много общего, и я вас прекрасно понимаю.

Когда браку было 15-20 лет то держали любовь, секс, общие дети, общие цели, общие интересы, общие друзья. Да и просто мир был ярче, когда были вместе.

Читаю и удивляюсь. На Еве сто лет и помню времена, когда треть тем была, как надоело трахаться с мужем, что так за день заколебешься с детьми и бытом, а муж требует секса. А теперь к 50 все раскочегарились, секс теперь у большинства во главе. Все таки женщины реально необъяснимые существа 🤷‍♀️

Так раньше это был супружеский долг и неприятная обязанность, а в 50 это доказательство востребованности, как женщины. Можно и потерпеть ради такого))

“Доказательство» кому?)) себе? Мужу? Глазам общественности евы?)))

Себе. Но это правда необъяснимо, сейчас мне интереснее и охотнее, чем 15 лет назад. Что то гормональное думаю.

муж успевает за вами?

Точно нет, но с годами я не стала краше, увы, думаю это может снижать желание у супруга.

но он тоже не молодеет

Да, мне это трудно простить и принять, но у женщин это правда заметнее.

Вошли во вкус. В 20 хочется романтики, в 30 красивых жестов, а вот в 40-50 физической близости, как ни странно.

Вот по правде говоря странно, полное несовпадение с мужчинами получается. Они после 40 сдулись, а тетки вдруг захотели, а до этого то голова болит, то живот. Это из оперы, что хочу того чего нет, а то что есть не хочу 🥴 наверное надо над этим задуматься, скорее всего людям просто нравится быть чем то недовольными и неудовлетворенными

По моем наблюдениям к 40 мужское и женское либидо сравниваются, а потом женское начинает превышать мужское.
Хрен его знает почему так природа это организовала. Но раньше это не было проблемой, бабам было не до секса, они успевали так износится к 40 годам от постоянных родов и беременностей, что воспринимали отсутствие потенции у мужей чуть ли не за благо.

Не, думаю привлекательность женщин падает, а мужики с тестостеронами смотрят на помоложе. Думаю это объясняет покупку мужчин бальзаковскими дамами. Это не приятно осознавать. Но сколько веревочка не вейся…

Привлекательность мужиков тоже падает с возрастом, поэтому помоложе себе могут позволить только обеспеченные мужчины или расчитывать на неликвид помоложе, который у ровесников не котируется

А зачем этим теткам помоложе такие стариканы?
Ну конечно если разговор о миллиардерах, тогда вполне объяснимо. Там и браки эти недолгие, скорее один из шагов в карьере.

Просто писали разные женщины )) Мне как нужен был в 20, так и сейчас пока очень нужен. Есть те, кто раскочегарился - да, но многие как жили по привычке, так и живут ((

<<А теперь к 50 все раскочегарились, секс теперь у большинства во главе>> Делите на 16)) « В голове « он у них, когда они на еву строчить садятся)). Не, если он к 50 у них к новому любовнику, это вполне объяснимо. Но тут же уверяют, что мужа родного возжелали, прям как в 17)))

Мы, женщины, очень романтичные натуры, у нас формулировки такие « держится», «работать над…». У мужчин все проще: удобно ему, комфортно, жена дает , если он хочет или наоборот уже, после 30 лет брака, не пристает - и ладненько. Главное, не дергаться лишний раз, Наверное они бы очень удивились, что « оба дополняют друг друга, работают над браком…. И т п»))))

Да интересно прочитать , что думают мужчины

Ипотека прекрасно скрепляет семейные узы

Фундаментом отношений является отсутствие времени у обоих разводиться 😁

Кризисы были и скорее всего будут ещё.

Переживали по-разному.
Пару раз действительно чуть не дошло до развода (решимости было полные штаны)

Чем больше лет становится, тем меньше терпимости к каким-либо неудобствам или дискомфорту, вызываемому поведением второй половины.

Помогает реже видеться и выезжать хотя бы раз в месяц куда-нибудь на уикенд.

Привычка, привязанность, общие интересы и взгляды на жизнь, дети расстроятся. Помогает проводить время порознь, иметь собственные увлечения и спать в разных комнатах, Кризисы были, обошлось, Работать над отношениями не мое, в отношениях долдго быть удобно, или на фиг их

мы тут сильно поругались на почве ревности после 30 лет-то )))) а такого не было уж сто лет. и не общались несколько дней, он прям до развода. и тут я поняла в который раз, что мнее свет не мил без него, что без него весь мир оказался не интересен ((( блин, и у нас прям медовый месяц ))

а мы поругались на ровном месте, 4 дня не разговариваем, такого уже лет 6 не было. мы вообще за 20 лет раза 3 всего ругались прям вот чтоб не разговаривать потом, один из них с поднятием вопроса о разводе (мной. типа если не устраивает - давай разводиться, а не выносить мозг мне). сейчас вроде и не поднимали этот вопрос, но размышляю, а что дальше. пока молчим. Люблю его, но он псих, а я хочу спокойствия.

Если он псих, то это не любовь, а зависимость

Блин, а я даже не знаю, были у нас кризисы или нет, мы как-то и не ссорились практически никогда... оооочень давно, по молодости, было раза три, но абсолютно дурацкие ссоры )) не кризисные.
Пока нам комфортнее жить вместе, чем порознь, брак и существует. Потому и замуж за него вышла. Кстати, у нас разные интересы ) поэтому на попугаев-неразлучников вот совсем не похожи.

Я устаю от таких долгих длительных отношений. Я даже от трех летних отношений устаю, если речь о жизни постоянно под одной крышей. Сама ухожу из отношений, разводилась, когда не интересно становилось. После 38 лет поняла что самое идеальном букетно-конфетный период. Когда интерес обоюдный еще жаркий, секс классный, не устали друг от друга. Как это заканчивается начинается фигня. Причем у всех без исключения. Просто кто то терпит все и живет, кто то расстается. по причине что терпеть ничего не хочет.

понимаете ли тут такое дело
- Сама ухожу из отношений, разводилась, когда не интересно становилось.-
представьте, что интересно быть не перестало даже после 30 лет ))
- Причем у всех без исключения.- вы всех посмотрели? ))
-Просто кто то терпит все и живет, кто то расстается. по причине что терпеть ничего не хочет.-
а кто-то просто наслаждается любовью )) но думаю вы не поймете ))

Люди разные. Для меня как раз все эти "конфетно-букетные" игрища невероятно утомительны. Вся эта неуверенность, недопонимания, недоговорки, какие-то дурацкие стеснения, преувеличенные жесты... приспосабливаться к новому человеку, к его тараканам... не, нафих.
В миллион раз лучше с человеком, с которым полнейшее взаимопонимание, все понятно без слов, он тебя знает и полностью принимает, а также учитывает твои особенности.
Вот как раз с чужим человеком и приходится терпеть миллион условностей, от которых в итоге устаешь, а рядом с родным любимым мужем можно просто жить не напрягаясь.

Если что, это не призыв для вас заводить постоянные отношение, а изложение моей личной позиции.

+100. Для меня тоже в отношениях очень важно доверие, а оно только со временем появляется.

+ 200

+100000000000000

про таких актрис снимают передачи, роли яркие, любовники, дети от разных мужчин, а на памперсы собирает народ и на памятники.

Конечно, если не уметь нормально общаться в социуме, то да, терпеть человек не может. В итоге остается одиночкой. Умение вести отношения не для всех.

вместе 23 года, возраст 52 и 54 , секса нет больше полугода, мне не нужен. Живем вместе, заботимся друг о друге, постоянно разговариваем, он лучший собеседник для меня. Гуляем по вечерам каждый день. Скоро на дачу поедем, совместный труд сближает.
Так получается, что мы самые родные люди друг для друга. Дети есть, подростки.
Ругаемся иногда, но как... поорем и опять вместе.
У меня была бурная молодость, мне хватило всего и безудержного секса, и флирта на работе, и шумных веселых компаний, сейчас уже ничего этого не надо. Мне очень хорошо сейчас с ним

Главное условие крепкого брака - жена не лезет в личную жизнь мужа.

а муж- в ее, да?

А Жена не является Личной жизнью мужа?) Исключительно только общественной?))

Сугубо имхо - реально Счастливый держится брак на Женщине. Ее умении относиться пофигистично и спокойно ко многим вещам и проблемам. Нет, брак может удержать и истеричкО и стандалистка, он удержится, но счастливым не будет.

Скорее на двух любящих пофигистах ))

Такого практически не бывает). Конечно, это удача большая. Но первое условие: именно Женщина такая)

Да уж, если женщина не пофигистка она всем мозги съест ложкой медленно, и себе тоже.

Нет, нужны двое. Когда этот брак нужен только женщине, то это уже не счастливый брак.
Держится на любви, а любовь это когда не замечаешь недостатков, они кажутся ерундой. Скажем, мне вот было пофигу что муж курит. А он курил в туалете! Он потом сам резко бросил курить, но меня эта черта совершенно не беспокоила, ну курит и курит любимый муж. Ну то есть любила и люблю со всем потрохами, как и он меня.

Это женский взгляд. Мужик живет как хочет и ваш пример показателен - курит в туалете. Но блин вы же думаете что любит. Ага. Себя. А в туалете на работе ублажает другую бабу. Ну ему же надо

А по мне так на Мужчине - если женщина будет ощущать его безоговорочную поддержку и способность в критической ситуации не растеряться и прийти на помощь (что значительно снижает возможность истеричных проявлений). И на добром отношении, тоже в первую очередь мужчины. И на способности , не считаясь, пойти друг другу навстречу - вот когда начинаются все эти - не дайте ему сесть на шею, нельзя прогибаться, пусть сначала он... - все, конец браку. Ну вот это мои выводы за 28 лет брака без кризисов и ссор.

Не знаю, мой брак на муже держится.

А фиг его знает, но мы не ругаемся, заботимся о друг друге и детях. Муж полностью погружен в проблемы детей, я отошла от этого. Сейчас начали ездить вдвоём на отдых, прямо счастье, устали от детей за 30 лет. Последнему 15, скоро мы будем только друг для друга. Он с годами стал заботлевее, а я менее. Немного поменялись ролями. У нас действительно счастливый брак, даже если что-то случится, эти 32 года были очень хорошие

Да, кто ж знает на чем он держится 37 лет? Общей собственности у нас нет, есть общие дети, но они давно выросли, женились и живут в другой стране. Если общее образование и любимая профессия. Есть куча общих друзей. Есть общий спорт и общие интересы. Есть личные и не совпадающие интересы тоже. Есть категорически не совпадающие мнения. Кризисы бывают, не без этого. Но морочиться с этими кризисами времени и желания особо нет... да, и лень. Я считаю, что если надо "работать над отношениями", то нафиг не сдались такие отношения))

С последним предложением абсолютно согласна. Стаж брака 29 лет в этом году.
Какая еще работа над отношениями? Зачем такой брак.

Держится прежде всего на комфорте проживания вдвоем.
Второй пункт конечно же деньги, разводиться и жить отдельно будет значительно дороже.

Это если у вас зарплата маленькая. А при хорошем доходе и одной можно хорошо жить, и даже отчасти дешевле, если вас этот пункт беспокоит.

при любой зарплате отдельно жить дороже при сохранении того же уровня комфорта. как минимум недвижка: либо снимать, либо ехать в лишнюю и терять доход от нее.

мы это проходили вынужденно, живя в разных странах. да, мы при этом оба откладывали, т.к. доход у обоих нормальный, но при проживании вместе получалось бы результативнее;)

Заработать на одну себя и прокормить куда проще. Мужики много жрут и часто мало зарабатывают

да какую там долю еда в общей структуре трат занимает, не смешите

А вы скудно питаетесь и покупаете машины и недвижку? Прикиньте мужики жрут много и разнообразно. Они часто столько не зарабатывают. Жены готовят каждый день - зато муж блин

логика ваша не ясна совершенно. напоминаю, с чего начали: "при хорошем доходе одной жить даже дешевле". так вот - это абсолютная ложь, траты на двух одночек всегда выше, чем траты на двоих, т.к. очень многое необходимо в двойном экземпляре, начиная от упомянутых вами квартир-машин и заканчивая туром на одного/пару, бытовыми вещами и даже стоимостью доставки тех же продуктов.

дешевле может быть только в том случае, если кто-то из этих двоих в родительский дом возвращается на все готовое.. ну или если люди изначально из разных песочниц с разными доходами

Дружба и привычка, наверно. Мы так давно вместе, что я и не представляю, как можно иначе. Кризис был один - в ковид, когда бизнес окончательно сдох, ему было непонятно, что дальше делать и как жить. Был трэшак. Мы все переехали на дачу, и там муж зажигал. Честно говоря, я тогда мысленно с ним развелась. Вопрос не в деньгах, а именно в кризисе развития. А потом я сломала ногу - операция, реабилитация, реально кошмар кошмарный. И это нас помирило и сплотило. Наверно, не сломай я ногу, я б свалила в туман. Муж постепенно нашел себе другую сферу деятельности и даже добился определенных успехов. Все-таки неработающий и неуспешный мужик - это огромная беда. У нас все наладилось, сейчас вообще прекрасные отношения - муж мой лучший друг. С секасом проблем никогда и не было. Но именно совместная жизнь накрылась тазиком - с дачи муж в Москву не вернулся, он наездами тут, но, в основном, там. Ну а я наездами там. Ему в Москве душно, тесно, грязно и тд. Да, замуж я выходила по большущей любви. И еще лет 10 потом жила с этим ощущением - любви, праздника, яркости бытия. На измене мужа не ловила. Бытовые проблемы и проблемы с детьми решались наемным персоналом и свекрами, они всегда были готовы посидеть с детьми + отличная няня. В 14 году родила дочку и меня прибило - недоношенная, ивл, порок сердца, дцп и эпилепсия под вопросом. Вот прям в момент закончилось ощущение праздника и мир потух. Все наладилось, дочка норма, но 2 года после ее рождения - ужас ужасный.

Вот, читаешь ваш рассказ и понимаешь, все реально. Человек честно пишет, а не сказки плетет, как после 30 лет совместной жизни под пальмами , как кролики в отпуске). Как

хм, так у всех были проблемы, кризисы, общее горе и беды. куда ж без них. но это просто жизнь. если я вам хотя бы год своей жизни расскажу, вы читать будете несколько месяцев и будете и плакать и смеяться. но это вовсе не означает, что мы не живем с мужем душа в душу и не трахаемся как кролики ))

Не, потр@х@ться я никогда не против)) Это вообще не проблема. Проблема в том, как мы принимаем меняющуюся реальность. Мужа моего где-то заклинило. Это, конечно, удобнее, что он теперь любит Россию, даже к Пу лоялен, не проклинает власть, не скорбит о Навальном. Ему вдруг стало тут хорошо и комфортно. И его хрен вытащишь под пальму в отпуск - чего я там не видел. Да, понятное дело, что он чего только не видел, но и просто попу погреть приятно. И когда после сво все наши друзья собрались и умотали кто куда, я испугалась, что его тоже понесет - какой там, он даже не дернулся. Друзья, кстати, повозвращались потом, кто не работать уезжал. Меняется отношение к жизни с возрастом. Здорово, если оно меняется синхронно, а не у кого-то одного. Мне немножко не хватает совместной движухи. Никогда ее, вроде бы, не любила, а вздыхаю о ней))

Что же вы так к сексу то привязались? У всех разный темперамент, кому и по молодости он не часто был нужен, тому через 30 лет с мужем него желать в постели и это нормально.

именно совместная жизнь накрылась тазиком - с дачи муж в Москву не вернулся, он наездами тут, но, в основном, там. Ну а я наездами там.

Ну а если б не было такой возможности?...А однушка или крошечная двушка на троих? Вот о том и речь, что хорошо когда можно разъехаться и сохранить отношения, а не грызть друг друга в тесноте.

Ковид кстати стал хорошей проверкой семей. Многие тогда сломались

У нас не в ковиде была причина. В ковид сдох бизнес там и надежда на его возрождение тут тоже сдохла. Всё. Точка. Больше ничего не будет. И понеслось. Всем прилетело - мне, свекрови, детям. Ковид все добил. Поскольку, я осуждаю эмоциональную распущенность, ну, мне было сложно. И живи мы в маленькой квартире, мы б развелись. Очень сложно прощать близким неподобающее поведение. Я это всё давно отпустила. Никто никого не побил, просто когда моя жизнь рушилась я изо всех сил это старалась не выливать на близких, а он в себе таких ресурсов не нашел.

Да, теснота всё усугубляет.

Просто есть люди, которым не надо встрясок по жизни, нашли один раз и все, а есть другие, которым становится нестерпимо скучно в стабильности, пусть даже хорошей и без негатива.

На том, что нет сил и желания вкладываться в новые отношения. Ну это какой-то новый человек, новый запах, новые привычки. Нужно снова притираться, строить из себя леди и пукать ромашками.
Ну не появиться идеальный принц, который возьмет все мои заботы и примет немалые недостатки.
В текущих отношениях может все не идеально, но знакомо, поэтому комфортнее. Было бы невыносимо не стала бы вытягивать, развод это не конец света. Но далее предпочла бы "брак выходного дня".

Любовь, дружба, поддержка, общие авантюры.

В браке 26 лет, в отношениях 34. Кризисов не было.

Из минусов - если муж умрет раньше, моя жизнь тоже закончится. За него говорить не стану.

Ну как все это менять? Весь уклад, быт.. сложно менять, это и держит. Поменяла бы все , если бы могла

Сама б хотела знать на чем наш брак держится. 22 года совместной жизни.
Лично я всем довольна, а что там муж думает - неизвестно. Но на развод, по его словам, пока подавать не собирается.
У нас много общего и есть свои отличия в интересах и привычках.
У нас ровная, тихая и спокойная в плане отношений жизнь, что меня устраивает, не люблю я вспышки эмоций типа скандалов с выяснением отношений, ревности, страстей каких-то. Пустое это. Мы поженились, когда каждому уже за 30 было, так что тихая гавань - то, что надо.
Изначально договорились о количестве детей; о том, что глобальный интерес в виде путешествий у нас общий; с финансами тоже ни разу проблем не было.
С мужем и поговорить всегда интересно, и по дому поможет, когда домработница болеет, и в моих хобби потакает.
И чего еще надо?

У меня после 15 лет брак не сохранился, и я знаю причину. У нас не было диалогов. Я хотела говорить, обсуждать проблемы, как нам вместе из них можно выйти. Муж замыкался в себе, мог месяцами вообще не разговаривать, я даже причину не понимала, почему он в очереной раз замолчал и игнорирует меня. После очередной 4-месячной молчанки я подала на развод. Жалею, что так вышло, много вложила в семью. Жалею именно, что у нас не произошло диалогов. Но для меня главное - обсуждать и общаться в семье, поддерживать друг друга и разговаривать, искать вместе выход из проблем. У нас так не получилось. Назад в те отношения возвращатся не хочу.

Диалог - это поиск компромисса. Ваш муж хотел, чтобы всем было только так, как хочет он, безо всяких уступок с его стороны. Обычное поведение эгоиста-манипулятора.

Ответ прост. Когда мужчина любит и уважает и не хочет потерять, он будет идти на контакт и разговаривать. Если нет желания, поступай как знаешь - тут понятно что развод. У меня такая ситуация через 20+ лет брака. Диалога нет. Не хочет.Поступай как хочешь, мне все равно.

Мало денег у мужика, пузо, внешность, никаких шансов на новый роман. А дома любят, в попку целуют. - главная причина многолетних браков.

У моего много денег, пуза нет, зал плюс хоккей. 30 лет живем, я почти не работаю.

И он такой замечательный не имеет любовниц?

А нужны любовницы? Вот у вашего мужа есть любовницы? А у вас любовники? А у вашей мамы много было любовников?

Жена моего любовника тоже ничего знать не хочет...

А, так у вас мужа не было и нет.
Так сколько было любовников у вашей мамы? А у папы?

Откуда я знаю сколько их было?

Но были? Ваши подруги тоже все имеют любовников? и их мужья любовниц?

Есть у многих, в чем криминал?
А вы верите, что муж никогда вам не изменял?

Интересное у вас окружение.
Своебразный культурный пласт.

а вокруг вас все с нимбами?

Вокруг меня просто другой тип людей, ну или другой слой, если угодно.

вам так взяли, и все всё про себя и рассказали.

Вы просто не поймете. Мы с вами как с разных планет. Вы для меня тоже диковинка.

Не можете вы абсолютно все знать о других людях

Оне считают себя прынцессай! Ейные мужики нюсют пояс верности

Не изменяют только нищие и страшные. Остальные плевать хотели на ваш культурный слой)))

Нет, у него другие интересы. На любовниц времени не остается.

вы всегда рядом с ним?

Видно же по человеку, по его образу жизни. Он на велосипеде на работу ездит. Думаете, по пути весь потный к любовнице заезжает? Возраст 50+, его больше активный отдых интересует, чем любовницы.

ему же не всегда было 50+

Не всегда, но в молодости денег не было, да и я молодая и красивая. Сейчас есть, но интересы другие.

Изменяют и молодым красивым

Это уже другая тема. Мы же мужчин после 15-20 лет брака обсуждаем.

Блажен, кто смолоду был молод,
Блажен, кто вовремя созрел,
Кто постепенно жизни холод
С летами вытерпеть умел;
Кто странным снам не предавался,
Кто черни светской не чуждался,
Кто в двадцать лет был франт иль хват,
А в тридцать выгодно женат;
Кто в пятьдесят освободился
От частных и других долгов,
Кто славы, денег и чинов
Спокойно в очередь добился,
О ком твердили целый век:
N. N. прекрасный человек.

Нам лень друг без друга.
Женаты 22 года, живем вместе 31. Знакомы 35.
Уже срослись.
В отпуск всегда вместе. В Москве досуг разный. Вот я сейчас еду с прогулки с подружкой, а муж из шиномонтажа и всем здорово.
Он может с мамой на дачу, а я с подружками в театр.
Или вместе в театр.
Даже не представляю как не вместе

с моей стороны - на жалости
25 лет уж вместе
окончательно поняла, что ваще не мой человек, лет 7 назад
ему просто удобно
хотя вот эта позиция меня и бесит, я в такой ситуации начала бы барахтаться, а ему норм
ненапряжная работа, маленькая зп
но справедливости ради - по дому все делает, уборка-готовка на нем, я не касаюсь вообще
если б хоть секс был норм, наверно, было бы терпимо, но эти вот встал-упал терпеть совсем никак уже невозможно)
поэтому год как совсем отказала ему
думаю про любовника, но стремно, сайтов знакомств боюсь, считаю, там неадекваты)
на работе не хочется шуры-муры
короче, кризис)

надеюсь у вас есть запасная жизнь 🤦‍♀️

ну, просто я реалист и понимаю, что развод вовсе не означает, что я сразу стану жить по-другому)

реалист? нет это как раз называется голову в песок и авось вынесет хоть куда. 7 лет 🙈за 7 лет вы могли бы найти хорошую работу, встретить своего человека и наслаждаться каждый днем.
но нет, лучше продолжать грызть кактус

у меня очень хорошая работа (и зп очевидно)), там я и сублимируюсь))
и мне, этта, полтос уже, так что хороший человек особо не нужен, если вы про секс)))
темка-то про брак, а не про то, как в браке жить по своим правилам))))
я и так всю жизнь живу так, как мне нравится (ну, исключая лет 7 пока дети были маленькие)

ааа я поняла, вы через пару постов, вообще напишете, что муж у вас лучший, и такая корова нужна самому )) ну тоже вариант ))

не, вы не поняли))
мне не мешает брак и я не вижу смысла именно разводиться
мне не хочется делать больно человеку, с которым близко знакомы 25+ лет, ну, жаль его просто)
а так живу жизнью практически свободной женщины

Фундаментом изначально была общая песочница. Спустя 15 лет брака, кризисы были уже позади, в сексе еще очень даже хотелось и моглось, еще одного ребенка решили родить. Кризисы были в основном из-за того, что брак довольно ранний, особенно по нынешним временам, оба "не нагулялись".

На любви мужа. И да - всегда были варианты в смысле других мужчин, пытались отбить, мужу не изменяла, хотя очень хотелось, никто кроме мужа так не любил. Деваться есть куда - в браке куплено две квартиры, одну сдаем, так что можно безболезненно развестись.

Вы настолько хороши, что « другие мужчины пытались отбить» вас, даже ни разу с вами не оказавшись в постели???))

Видимо для каких-то мужчин да, кроме того, недоступный секс может очень сильно мужчину мотивировать, особенно красивого и бабника, на которого женщины вешаются.

Ну может и замотивирует на пару раз попыток. Красивого и бабника. Но чтобы прямо вот так: « отбивать» у мужа…..)))))

Ну один 2 года добивался, другой - 4, друг мужа развелся и ко мне прибежал предложение делать. Не говоря про бывшего, прибежавшего ко мне после рождения ребенка, чтобы я развелась и к нему ушла.

Нуну, и все исключительно без секса столько ЛЕТ сохнут и аж жен бросают?))) Нда, на еве еще и не такое услышишь)))

Буйная фантазия у многих женщин))))

Не мешайте фантазировать роковой красотке)))