Рассыпается брак с усыновленными детьми

По моей инициативе усыновили двух детей мальчика и девочку. Сначала пытались, но, увы, сказали у меня проблема, детей не будет, пытались через ЭКО, но тоже 7 попыток и никак. Меня от гормонов разнесло и я так и не вернулась в форму(( Одному сейчас 5, другому 7, нам по 37, ровесники. Дети нормальные, никаких ужасов. Хорошие, домашние дети, брали их обоих маленькими совсем, кучу регионов объездили, мальчик, правда, национальный и это видно все сильнее, а мы с мужем ярко выраженные славяне.
Сейчас дело дошло до развода и муж начал мне орать, что усыновлять не хотел, пошел на это из-за меня, не нужны ему чужие дети, алименты платить не собирается и вообще у него могут быть свои, для которых он и будет стараться, а этих согласился взять только из-за меня, потому что я рыдала. Хорошо, дети всего этого не слышали. Видимо, сейчас будет делить квартиру, за которую мы только-только выплатили ипотеку и машину. Я в растерянности, не верится даже. Обидно за детей, обидно за себя, я не принуждала, сам почти что проявил инициативу, а теперь вот так. Боюсь, что не будет платить алименты или будет всеми способами занижать, боюсь, что не будет общаться с детьми и как им объяснять и где теперь искать жилье? У нас и так двушка в области((

Именно усыновление?

Орать он может что угодно. Он дееспособный человек, и если усыновил, то сделал это по собственному желанию, отдавая себе отчет. Нужно уметь нести ответственность за свои действия.

Вспомнилось с дочкой в классе училась девочка, как потом оказалась удочеренная, пара потеряла сына в 26 лет, разбился на мотоцикле и вот взяли ее. А потом в 50 муж ушел к молодой, она ему мальчика родила своего, родного. Девочка пту закончила, денег не давал. Так что мужики соскакивают частенько.
Почему суррогатное материнство не рассматривали?

Вы его уговорили взять детей? Или это было его желание, и он отдавал себе в этом отчет?

Я в теме.
Несоответствие с моей точки зрения.
На усыновлённых получают 10 тыс. в месяц в области.
У Вас двое, значит 20 тыс.

А какая разница усыновленные дети или родные? Для закона это не имеет значения. Алименты и раздел имущества одинаковы.

А зачем нужно было брать двоих детей??! Вот хочется логику просто понять. Дети, как я поняла, даже и не брат с сестрой…
Странно не понимать, что мужики часто и от своих родных детей сбегают, а тут вы ему двоих чужих пристроили…

Срочно прекращайте свои обиды, слезы, сопли, потом прорыдаетесь. Разводиться нужно с холодной головой . Уговаривайте его не делить квартиру в обмен на ваш отказ от алиментов, обещайте, что тогда забудет вас как страшный сон и никаких больше обязательств, вдруг согласится.

Сочувствую вам очень, но тут хотя бы дети не его.
У моей подруги ситуация хуже - муж сказал, что ему дети нафиг не нужны и на ЭКО он согласился только потому что жена очень хотела.

Ему просто стало страшно. Он понял что это последний шанс, что если не сейчас - то никогда, и ему искренне стало страшно что он не оставит потомков на этой земле. Запас великодушия и благородства иссяк, вся эта котовасия с истериками жены и чужими детьми надоела и он хочет на выход, на свободу. Вполне предсказуемо.

Скорее всего да, он не хотела чужих детей и пошел на это толк о по ому что вы давили.
Это вы бесплодны, а у него могут быть свои дети, и тут он прав.
Да, он среди платить минимальные алименты, и на это у него есть все основания, это чужие ему дети.
Нет, он не будет с ними общаться, вы еще питаете какие- то иллюзии на этот счет?
Да, он поделит совместное имущество, а как он должен поступить? Оставить все вам, по факту уже постороннему человеку и чужим детям? Ну это было бы глупо с его стороны.
И наследство детям от него не будет, он об этом позаботиться, а уж как другая жена появится и дети там…
Вы хотели этих детей? Вы их получили! Это же самое главное, разве не так?
Вы любите эти детей? Они любят вас? Ну и прекрасно, любите друг другу и наслаждайтесь. Вы усыновили детей, вы этого хотели и это была ваша инициатива, вы бесплодны. Так возьмите на себя ответственность и за то, что муж не готов растить чужих ему детей и растите их сама.

Ощущение что вы взяли игрушку. Вы детей прежде всего должны были брать из-за того что детей хотите и лично вы, независимо что дальше будет. Также как своих заводят. А вы будто чтоб полноценная семья была. Ощущение что вы их не любите. Вас прежде всего волнует что вы с мужем разводиться, что он вас бросает. Печально что они не стали вам ролными. И без мужа они вам будто особо и не нужны...не верится что муж раньше бвл другой. Вы даде тут пишете что не особо хотел детей брать. Раньше не нужно было в облаках встать по поводу вашего мужа. Будто проснулись только. А ведь вы отвесивены за чужую жизнь что б так нелбдуманно себя вести. Вы еше и не работаете наверное. Вот взяли чтоб дома сидеть с детьми. Полноценная семья муж дети. Теперь у вас паника что муж уходит и на что жить. Не готовы вв к этой ответственности...в 30 лет так загнать чтоб взять детей, которых не особо и надо было...у вас что матку удалили, что вам сказали что детей не будет? Может у вас с этим мужем не получилось? Ну теперь что... натворили дел, дети не котики. Сейчас вам надо пойти работать, начать жить самостоятельно. Ну и на детей пособия сейчас по 15 тр на ребёнка если не работаешь и плюс как матери одиночки. Проживете как нибудь. Мужа не остановить уже. Ну и думать что жильём. Может взять подешевле в старом доме но чтоб двушка. Сейчас доживать свою жить и стараться вырастить детей. Держитесь. Можете написать на сайте б 17. Там сайт психологов. Бесплатный.

Странно, что вам дали усыновить в никуда(у вас площади не было, а еще и двоих) сейчас ипотечная в доле с мужем(ну очень странно) Мне дали только при наличие трехкомнатной квартиры в Москве.

Автор, ну а какая разница, какое у детей присхождение? Это неважно уже. Вам придется брать себя в руки, идти на работу, пособие, проживете, дети уже не младенцы, справитесь.

Ничем эти дети не отличаются от тысяч родных детей, от которых мужики убегают, сверкая пятками.
Не нужно об этом думать, действуйте как положено. Будет, как будет.

У вас всё не так уж плохо. П может даже хорошо. Дети есть. Квартиру, если поделите, будет первый взнос. Приобрести сможете квартиру там же в области или в новой Москве, платить частично алиментами ипотечные платежи. Вам положена семейная ипотека. И на работу, на работу выходите.

Вы материнский капитал ещё не использовали? Квартира на что куплена? Если за мк, быстро продать не сможете. Опека подключится. В общем, напрасно мужик затевает развод.

Не раскисайте, автор. Муж ваш малохольный, ну честно сказать другого вы б на такое и уговорить не смогли. Зато у вас теперь есть дети, они подрастут и совсем хорошо будет. Ради них можно и постараться. Продадите квартиру, машину, может еще чего поделить найдется, подумайте хорошенько. Авось на первый взнос на жилье хватит, желательно поближе к родным, не одна ж вы на белом свете. А потом потихоньку алиментами ипотеку закроете, может и личную жизнь еще устроите. Хотя все нормально может быть и без мужиков.

Иногда мужчина усыновляет детей только ради супруги. А после развода понимает, что эти дети ему не нужны совсем.

Тот же Цекало сначала сам ходил по детдомам с Лолитой, фоточки в журналах красивые делал с удочеренной девочкой, а после развода Лолита все годы так и растила эту проблемную девочку сама. Цекало вообще никакого участия не принимал.

Настаивайте, что при разводе вам нужна однушка неподалеку. Можно в счет алиментов, на которые вы тогда подавать не будете. При других условиях просто не соглашайтесь на продажу. Продавая долю в вашей двушке он не сможет получить больше, чем разница между двушкой и однушкой. На конфликт не идти, просто донести, что идти вам некуда иначе.

Если мужик говно, то он и про своерожденных начинает петь, что он их не хотел.

Дети подросли, и папе стало понятно, что усыновленный сын узбек? Ну да, вот он и захотел своих детей...

А как он относился к детям, сколько уделял им времени? Какие-то чувства к ним проявлял, играл, занимался с ними? Со слов автора дети были взяты совсем маленькими, а сейчас им 5 и 7лет. Неужели можно вычеркнуть из жизни 7 лет общение с детьми?

Автор, я не знаю насколько у Вас критическая ситуация но я бы набросала такой ситуации план. Допустим:
1. Сколько денег есть. Может пойти с общего с мужем счета снять.
2. Не паниковать. До разговора с несколькими юристами картинка все равно будет размытой.
3. Даже не думать о переезде. Дети живут в этой квартире и хоть трава не расти.
4. Кто из друзей и родни может помочь. С работой, деньгами, услугами няни.
5. Посмотреть график всех платежей. За ипотеку вносить свою половину, квартплату платить полностью.
6. Субсидии и прочие поддержки. Может и юристы там найдутся. Опеку тоже посетить. Может они могут оказать помощь.

ТС, есть старая пословица: когда женщина перестает быть нужной, то и дети (родные, неродные, ее, но им усыновленные, ЭКОшные или усыновленные) перестают быть нужными.

Ищите юристов и готовьте соломку.

Сил вам!

Зачем вы взяли детей, если муж не хотел, да еще и национальных?

Ну бывает. Держитесь. Что тут еще скажешь?

Странно, что при усыновлении с будущими родителями не работают психологи или работают чисто формально.

Автор, а другое имущество в Вашей семье есть? Машина, дача , гараж или что то подобное? Вклад ? Если что есть нужно обязательно отправить ему СМС о том что Вы не даете разрешение на производство каких либо действий ( продажа, отчуждение. дарение и т.д.) этого имущества. Для суда этого будет достаточно, чтобы он не успел что то продать, переписать и т.д.

Несколько вопросов. Хотелось бы честно, но, возможно, они хотя бы заставят взглянуть на ситуацию по-другому.
1. Усыновление без тайны? Все знают, что непохожий сынок - это не отец с рогами, а усыновление?
2. По вашей инициативе - это как? Вы уговаривали мужа? Что обещали?
Не было такого, что типа все проблемы будут на вас, его жизнь не поменяется особо, вы справитесь, денег хватит, детям много не надо?
Или другой подход: что без детей вам не жить, или дети, или в петлю?
3. Вы остались женой, когда стали матерью? Не получилось так, что от мужа нужны только деньги и помощь, причем все больше и больше? ( Напряг ответ мужа, что для своих он будет стараться.) Вы упрекаете мужа, что он мало старается?
4. Почему вы не работаете?

Не автор и не ответы на вопросы, но муж стал мужем хотел он или нет неважно. Стал отцом хотел или нет тоже. Свое желание он закрепил документами. Остальное лирика

А причина развода?

да ничего не выйдет. мужик подготовилая, все спланировал,не с наскоку. автору срочно на работу. никаких пособий, субсидий у неё не будет, деньги со счетов уже сняты, на этапе мк на типа образование было понятно, что мужик продуманный.
судебное решение по разделу квартиры быстрое, а дальше уже сами продавайте. но он и это продумало, длите сюрпризов.
никаких алиментов не будет, мало пудиков, что не платят или дать копейки типа 1-10т? бм такой. или десятилетиями не платят? бм такой. здесь только работа спамят. и правильно вам написали, дети 👧 заканчивают болеть, когда маме этого не надо, тем более узбеки или цыгане.
сочувствую, но ноги в руки и бежать искать работу и раздел имущества, хотя он подготовился и там не будет ничего.
и это автор малохольная, сама без дохода, зачем было брать аж 2 детей, национального, если одного она содержать не может. муж пару лет поварился в компоте, разлюбил. кидайтесь в ноги к его родителям, может, хоть подстрахуют, если в том же городе. эх грусть. ничего справитесь и с этим. в крайнем случае детей сами знаете куда и навешать, пока на ноги не встанете.

больше всего посмешили с пособиями в 15т. не будет в нашей стране никаких пособий, и в 15, никаких, государство такое. 1200 от центра занятости на полгода и все. субсидий тоже, доход от всех прописанных считают, да и от из супругов. а муж женится, там 2 дохода считать будут, помимо автора ещё и новой супруги. государство ничем не поддержит, только налогами обложит.

Автор, а какая у вас зп? Из вашего послания вижу только вопрос - где искать жилье и хотите алиментов. Т.е. вопрос на что покупать жилье у вас отсутствует, т е средства есть? Вы когда детей брали соизмерили траты совместные на детей или на мужа все повесили? Если у вас такая высокая зп , что без проблем готовы были вырастить парочку детей, так и выращивайте. А мужья нередко уходят, бывает.

Обычная, частая ситуация. Своерожденные дети или нет - не имеет никакого значения. Мужики так и к своим относятся - развелся и забыл. На алименты, конечно же подать, не быть дурой. Ну и выживать дальше, как это делают тысячи женщин после развода. Что здесь в этой ситуации необычного? Дети уже подрощенные, уже проще.

Девочки, спасибо всем, кто переживает. У детей все хорошо, я их люблю и в любом случае не позволю обидеть. Но, вы представляете, даже не верится! Свекровь позвонила и сказала, что пропесочила мужа!!!!!! Я думала ей все равно и она будет только рада, а она позвонила мне, сказала не вешать нос, что муж ей все рассказал, а она сказала ему, что так делать нельзя и он не может выгнать нас из квартиры! Про в счет алиментов или нет не знаю, я так растерялась, что, кроме "Спасибо вам большое!" и всхлипываний в трубку ничего не сказала и не спросила. Она сказала, что не бросит ВНУКОВ!!! И будет нам помогать! Девочки, она ЗНАЕТ, что дети приемные, знала с самого начала! Я не знаю поможет ли, не знаю прислушается ли муж, но мне стало легче дышать, просто как будто гора упала. Конечно, я не буду просить и злоупотреблять, я все буду делать сама, но мне стало настолько легче!! Я думала, что её особо никто не волнует, а она!

вашего мужа понимаю, что ему не нужны чужие дети. Да он их усыновил ради вас., любовь прошла и все. И да у вашего мужа есть шанс родить своих кровных детей. Также он через суд может отменить свое усыновление и будет прав.

Автор, Вы должны понять одно - у Вас есть жилье. И никто не может Вас оттуда выгнать. Свекровь может сейчас мягко стелит, чтобы убедить продать квартиру и поделить деньги пополам. Ни в коем случае не соглашайтесь. Даже если муж будет орать. Ждите когда он выделит долю и начнет ее продавать. Не прогадайте с ценой. Консультируйтесь с юристами и риелторами. У вас преимущество выкупа

мужу не надо выделять доли. У него уже половина квартиры. Он может сам через риэлтеров продать свою половину., сперва предложив автору.

Мне кажется, автор очень мягкий, неконфликтный и внушаемый человек. Но придется отрастить толстую шкурку и стальные нервы. Надо защищать интересы детей!!!Есть законы, вот и делать все по закону. Что бы не вопили муж, хищницы уставшие без мужиков и прочие

Автор, если не разводка, напишите черёд месяц, как Ваши дела.

Вообще автору выгодней всего подать на раздел всего имущества и продать и квартиру и машину и деньги поделить с мужем . Так как в любом случае по суду квартира будет разделена 50 на 50 . Никаких увеличений долей в сторону детей не будет , они не имеют отношения никакого к квартире. Если муж захочет , то он реально с дисконтом продаст свою долю и уйдет в закат. Если продаст долю всяким нечистоплотным людям , они выживут автора с детьми и она будет вынуждена продать свою долю тоже с дисконтом , а это потеря денег и не маленьких . В счет алиментов муж не будет отдавать квартиру, он может просто нарисовать мизерную зарплату , таких мужчин полно . Потом если новая женщина родит ему ребенка , то они подадут на уменьшение алиментов. Ну и конечно автору выходить на работу , так как дети уже большие

Я могу понять мужа автора. Это чисто биология, инстинкт сильнейший. Вся эта культурная и моральная надстройка летит к чертям, когда дело доходит до более "простых" вещей, как биологическое продолжение рода.
Автор пишет, что у нее проблемы, 7 раз делали эко и безрезультатно.
Проблемы какого рода? Трубный фактор? Просто это важно, чтобы понять, это только ваша проблема с фертильностью или мужа тоже? Он действительно с легкостью сможет завести кровных детей?
Юридически, насколько я понимаю, муж должен отказаться от отцовства. Это через суд

да какие-то иллюзии и не нашла еще тетя работу.
не будет алиментов, не будет ничего, не на что надеяться, только на свои силы, а тут растекается по свекровям и пр.

автор, что вы сделали за неделю? сколько вакансий подошли?

Автор, подбородок выше. Взгляд с презрением. Он не понял кого он потерял. Никаких слез и убеждений. Пошел вон. Чем дальше отправить бывшего мужа тем быстрее он вернётся. У другой там не поперек. Она тоже будет потом ему казаться не той. Но гордость это украшение женщины

Мой бывший муж конечно же имел право полюбить другую. Но не платить алименты на нашего ребенка он права не имел. Сказала,что найду и яйца отстрелю. И скажу что так и было

Просто поддержать. Знаете, они всегда что-нибудь орут, когда уходят. Были бы свои дети, орал бы что секса мало, что три кг лишних, ах пропал, как муж моей подруги вещал, и т. п. Себя же надо в своих глазах оправдать. Единицы имеют смелость и порядочность сказать правду и взять на себя ответственность. Так что, Вы на счет детей не принимайте близко к сердцу, все он хотел и всех он любил. Удачи Вам и сил!

Видимо вы всю жизнь живёте в иллюзиях, видимо пришло время расплачиваться.

З.Ы. Напомнили мне одну знакомую.

Вообще не парьтесь что дети приемные, он бы и родных с тем же успехом бросил. Просто его не устраивает такая жизнь как у вас, с вами. Толь на подвиги потянуло, толи еще чего. Алименты платить будет , никуда не денется. Вы ж деей не под опеку взяли а усыновили. Все - алименты.. как на своих.
Нафиг вам такой подлец вообще. Как надо было вам понравится так дети его, а как вы ему надоели - так чужие.