Почему мне так больно?

Больно при-больно смотреть на все это. Зависть, наверное, не могу разобраться в себе.
Родители поглощены жизнью сестры. В квартире организована комната для детей сестры, на балконе сушатся детские шмотки, на даче кругом вещи детей сестры. Отец на дне рождения сказал, что дети сестры его самые любимые внуки. В присутствии моих детей. Моих никогда не приглашали на дачу, не организовывали им комнату в своей квартире, ничего. Приезжали на дни рождения только. На заставке в телефоне у мамы дети сестры. Все разговоры про их учебу, про их болезни, как она за них переживает. Дети сестры никогда не ходили в садик, бабушка с дедушкой боялись, что будут болеть. /Пока мой младший ребенок адаптировался к садику, мы облизали все инфекционки. Мама ни разу не приехала, ни однойц передачки не привезла. Мои дети выросли без них. и с бабушкой/дедушкой сдержанны, младший иногда к ним на Вы даже обращается, потому что никогда не были им близки. Всегда какая-то дистанция с их стороны. Старший сын учится в меде, бабушка стала ему звонить, а он неохотно разговаривает, сдержан, посоветовал обратиться к узкому специалисту. Она мне говорит, что я настраиваю детей против них, что они к ним как к чужим.
Сегодня в общей группе сестра выложила фотографии, штук 10. Там она с семьей и родителями счастливые, поехали на турбазу отмечать день рождения сына, который будет завтра, а нас даже не позвали. Мы бы не поехали все равно, работаем, но могли бы предложить хотя бы. Я чувствую себя чужой. При этом очень много помогаю родителям, всегда внимательна к ним и их проблемам. почему так складываются отношения?
Сейчас начнутся слова типа "живите своей жизнью". Да, живу. Но эту часть жизни я не могу игнорировать и включить броню. Я смогу жить нормально, когда полностью исключу их из своей жизни, но это невозможно. Я не могу сказать, что завидую той любви, которую мои дети по каким-то причинам не получили. Дети воспитанные и очень добрые.

Вполне вероятно, что родители просто не замечают этой разницы во вложениях, как слепое пятно у них
Автор, пока все живы, в здравом уме и трезвой памяти скажите им словами все то, что написали здесь
Просто озвучьте из позиции "Я". Мне обидно, мои дети, моя семья и тд
И отойдите на расстояние, дайте людям подумать
Все
Если все останется как было, значит сократить помощь и общение
То, что люди знают, и не меняют-это уже их выбор. Значит и вам надо будет сделать выбор тоже

Зачем вы родителям много помогаете?
Это не ваша обязанность, а сестры, тк именно с нее родители сняли часть обязанностей по воспитанию детей.
Сказать прямо маме, что с какой радости ваш сын будет общаться приветливо, когда вы откруто говорили что ваши самые любимые внуки сестры?
Вы жертва и вам нравится/вы привыкли к этой боли и похоже даже получаете удовольствие от нее.
Прямо говорить и отстраняться, может даже блокировать телефоны родителей и сестры.
Дни рождения детей сестры и сестры? Забыть, как и ДР родителей.
У вас есть только один маленький шанс быть счастливой - послать их всех нахрен@@! А уж захотят они уйти или таки а них что то проснется и они хотя бы объяснят почему так, это не от вас зависит.

Знаете, сейчас дети другие. У них нет границ между детьми и родителями. Они четко говорят, что им не нравится. Вот и берите с них пример. Зачем что-то придумывать и копить обиды? Не понравилось, что скпзал дед? Сразу говорите, а мои нелюбимые? Пару раз скандал закатить, будут и на вас внимание обращать. А так, вв просто для них безголосая доцная корова аместе с вашими детьми. Уже к старшему какие-то претензии. Почему матери не сказали, что внуки их не знают и для них они чужие? Почему молчите? Хочется вас стукнуть, чтоб пришли в себя.

Автор, так бывает, особенно в отношении старшего ребенка. Вас считают взрослой, а сестру до сих пор маленькой девочкой.
Если у вас есть нормальные свекры, переключитесь на помощь им и общение с ними. Из общего чата выйдите. Когда родители поинтересуются, почему вы стали меньше общаться, скажите, что нет времени, всё время занимают свекры. Не уверена, что это наладит общение с родителями, но вашу самооценку точно поднимет.

Вы зачем к ним ездите? Вы мазохистка? Вам ваши дети не нужны и на здоровье свое плевать? К чему копить обиды и получать новые? Вам нравится страдать? Ваши дети кроме вас с мужем будут кому-то нужны? Вы о них думаете? Найдите занятие поинтереснее, крому ненужных чатов и сборов в родительском доме. Жизнь проходит быстро.

Нафига эти чаты? Зачем вам быть в курсе их общения? Зачем вам их фотографии?

Можно все высказать, можно встать и уйти, можно перестать участвовать в жизни семьи, можно принять ситуацию и не обращать внимания, лелея чувство обиды. Вариантов полно. Но выбрали самый знакомый и комфортный для вас - ничего не менять, ни по отношению к себе, ни в отношениях с обидчиками. Тогда к чему топ?

Готовьтесь. Как только ваш сын получит диплом, он будет обязан обслуживать ваших мать и отца. Если с крючка спрыгнет, получите негатив в полном объеме, какая вв плохая мать и дочь. Сокращайте общение с родственниками и выходите из дурацких чатов. Оно вам надо?

А так было всегда? Какие у вас с родителями были отношения до замужества вашего?
Просто так ничего не бывает, всегда откуда-то растут ноги...

У вас двое подрощенных детей, муж, зачем вы к родителям лезете? Живите от них отдельно, занимайтесь своими делами. Зачем вам а ДР к мелким племянникам, если вас не очень-то и жаждут видеть?

Есть способ чтобы вам стало легче. Понимать почему, зачем не обязательно ибо вы начнёте спорить, предлагать иные варианты, строить другие сценарии в своем сознании и окончательно зациклитесь на этой теме. Травмированные родители вырастили травмированного ребенка. Обычная история. Не важно кто чем травмирован. Прошлого не вернуть. То что вам было важно в детстве вы уже не получили. Важно, что вам делать сейчас, чтобы убрать эту боль жить свободно дальше. Надо то, что не получили вы сами отдать другим людям. Только так это работает. Во первых искренне порадуйтесь за сестру и родителей. У них получилось преодолеть свои травмы хотя бы со вторым ребенком. И отдавайте спою любовь, заботу другим.

У нас также. Только моего ребенка мать обожает до одури, а к детям брата очень ровно относится. Хотя, воот странно, когда мы блыи детьми, да и сейчас - сын, мой брат, любимый, а я всегда была так. На общих сходках родни, когда начинаются воспоминания, рассказывает взахлеб как рос мой брат, какой он красивый был, а про меня - а как Машенька выросла , я и не помню, такая девочка была спокойная, а вот Костя такой озорной. И всех его друзей помнит школьных по именам до сих пор и прочее, а про моих и не знала. Это моя боль)) А вот внуков любит от меня. Потому что жен брата не воспринимает нормально, их две было. С первой он развелся, и с дочкой от того брака мама более менее общается. А вот НЖ его не любит и с ребенком практически не общается. Но НЖ особо не стремится, ну и соотв. ребенок растет по отношению к родственникам со стороны мужа, т.е. моего брата, как волчонок смотрит на нас. Видимо дома мозги моют на тему какие мы все плохие и пр.. У подруги мать не воспринимает ее сына, внука своего, потому что терпеть не может зятя. Т.е. в случае автора допускаю, что родители не любят мужа автора, и детей поэтому. Ну а вообще так часто бывает, что больше любят внуков от более любимых детей. Или же больше любят внуков от дочки, чем от сына. Т.к. между внуками и баба-дедами не стоит другая чужая женщина в виде снохи. Или же больше любят внуков от дочери , у которой нет мужа, т.е. она одна, и вся семья в полном слиянии,т.к. нет между ними чужого человека, все свои. А вот про брата я никогда не думала, насколько ему должно быть обидно, что его детей мать не воспринимает сособо и не общается. Он не показывал никогда этого, не упрекал, матери помогал. Хотя его жена эту тему любила поднять иногда. Но она это делала исключительно с целью подбросить .вна на венилятор и разосрать брата с его родственниками побольше. Т.к. сама всячески ребенка изолировала от общения с нами. Наверно это его тоже ранило. Как-то никогда не задумывалась об этом, странно. Мать с его детьми не общалась, а с ним прекрасно и всегда ему очень помогала в бизнесе и вообще, как могла. Гораздо больше, чем мне.

Про внуков не скажу, но вот про детей..
У свекрови моей младший сын - свет в окошке.
Мой муж - рос как сорняк.
Младшенькому дефицитные заморские шмотки доставали, а мой сам себе брюки шил в седьмом классе. Младшенькому оплачивали курсы английского и гитары, а мой муж в подъезде на гитаре бренчал.
Уже младшенькому "отписали" дачу и прабабкину квартиру. Про моего даже не вспоминают.
Я мужа спрашиваю? тебе не обидно. А он хохочет: Наташка, ты с ума сошла ? Страшный сон любого нормального человека оказаться на его месте. Я всё могу сам. Сам себе всё куплю, сам себе всё дам.
И, кстати, маму муж очень любит, к её болезненной заботе о младшем относится как к милой странности. И всегда так относился. Это мне за него обидно с первого дня совместной жизни.
А он про себя говорит : Я большой и сильный. Спасибо маме за это, не сделали из меня тепличное растение, это брательнику не повезло.

Живите, как жили. Ничего ведь не изменится. Просто иногда накрывает. А потом отпустит и вроде бы и ничего, норм. Откуда вообще пошло это дурацкое, что все надо прям вот порешать. Что решать-то?! Прям на все есть решение, ага. Жизнь это не пример из учебника. Я м.б. страдаю, что бог талантами обделил. Как бы мне порешать эту задачу? Или почему я не красавицей родилась? Вот порешайте, давайте. Или у кого ребенок инвалид. Что там решать, надо жить дальше. Да много чего такого, что не решить. И вообще с таким подходом не подлезешь. Ну , не любят так родители. И так и будет всегда, как ни крути. Можно с ними не общаться из-за этого. Как-то тупо выглядит , не? Можно им без конца это предъявлять, типа - а как же я! Это себя не уважать. Можно плести интриги всякие, сестру опорочить в их глазах. Только гды ты будешь сам среди этого всего. Автор все правильно делает, остается человеком и к родителям, и к сестре. По жизни важнее себя не потерять, а не кому-то что-то доказать или урвать свой кусок любви или чего-то. Все равно не урвешь, любовь уж точно.

Не разрешайте им обижать ваших детей. На этом все.
В остальном относитесь как к дальним родственникам. Вроде бы гены общие, но друг другу ничем не обязаны.

---. При этом очень много помогаю родителям, всегда внимательна к ним и их проблемам---
а зачем вы им помогаете? ВЫ с НИМИ близки?

А я бы вышла из этого чата после просмотра этих фотографий

Вы с этим ничего не сделаете. Обижаться бесполезно. Если люди - чёрствые эгоисты, это не лечится (
Ну вот родители моего отца. Нас две внучки - дочь папиной сестры, любимая внучка, и я (на 3 года моложе, "как чужая"). Любимая внучка се детство у них на даче. Обласкана вниманием, избалована... Со мной же дед и бабка не общались никак, они вообще не считали меня родственницей... Я не была на их даче ни разу! После смерти мамы жила с бабушкой , маминой мамой в другом городе. Дед и бабка передавали "подарочки" на ДР и новый год. Коробки конфет, продукты и поздравительные открытки. Все.
Честно - я от них не слышала ни одного доброго слова, меня просто не замечали. После их смерти и дача, и квартира отошла тете. Отцу оставили квартиру, в которой мы и жили ( первую). Оставались ли какие-то сбережения - я была не в курсе. Мы с отцом ни на что не претендовали, т.к. были "чужие". Вот так.

Я может и некрасиво скажу, но это вот я так вижу этот мир.
Вам есть кого любить, вас есть кому любить. Дети, муж, а может есть кот или собака. Вас есть кому любить. У вас дети, которыми можно годится. Не просто любить, а ГОРДИТСЯ. Все, перевернули страницу мамы с папой. Можете даже им все и высказать. А потом поцеловали детей и вперед в спокойствие. Со своими внуками вы так не поступите.
ЗЫ. Моя бабушка не родила второго ребенка, потому что не представляла как можно любить кого-то кроме моей мамы и боялась ,что не полюбит.

Поставьте в мессенджере запрет на добавление вас в группы. Эмоционально отстраняйтесь. Общение не рвите, претензий не предъявляйте, вас во всех случаях сделают виноватой истеричкой: "ой, ну вспомнила, что в больнице было! да и не было такого, не сочиняй!".
Общение НЕ инициируйте, при звонках вам будьте вежливы, но без натуги. Если маман начнет на вас все свои дурные новости и жалобы сливать - вежливо прекращайте разговор. Повторяю - вежливо - это не холодно, и не жестко. Потому что после такого вам чувства вины (по вашему психотипу) не избежать. "Мам, мне сейчас некогда, я тебе потом перезвоню, хорошо? не переживай, все будет хорошо, папе привет" - ну или как у вас принято.
Ни в коем случае не показывайте свое недовольство или обиду! Это ваше слабое место, на этом будут топтаться и манипулировать вами! Жимолости не развозите больше, но если денег попросят - не отказывайте, если не можете. Так вам будет проще "откупиться". Постарайтесь свести личные контакты к минимуму.
А вооот поооотом, когда сумеете эмоционально от всего отойти, если захотите, уже сможете все высказать. Но сначала все психологу выскажите, вам нужно много всего проговорить. Я вообще против психологов, но не в вашем случае, вам прямо необходимо (подружка моя ходила к бесплатному даже, какую-то консультацию нашла в районе, у нее проблемы с свекровью были, говорит, что реально помогли)

Грустно это.
Из группы выйти. Они все равно ничего не поймут.
На вопли, а че такого, не вестись. Сказать один раз все как есть и на этом закончить.
Но сможете ли вы?

Автор, знаете это- насильно мил не будешь? У меня подруга такая, всё время хочет понравиться родителям. Но квартиру они покупают почему-то ее младшей сестре и ее семье. И с детьми ее сестры проводят всё время. У мамы там случается истерика, когда кто-то из внуков болеет. При этом на других внуков ей плевать.
Но подруга почему-то всё время им что-то доказывает. Понятно, что всё идет из детства, но придется повзрослеть рано или поздно. Любовь нельзя заслужить.

А что мешает заблокировать и не общаться? Помощь им окажет любимая младшая дочь.
Про сына Вашего - так как бабушка «аукнула», так и откликается. Все прекрасно, Вам надо прекратить общение, которое расстраивает, и все.

Автор, это прорабатывается только с психологом.
Принятие, что родители такие, какие есть. Что-то в них сломано, поэтому они одного ребёнка любят, а другого не замечают.
Ваш внутренний ребёнок ещё страдает от этого, кричит: Ну полюбите же меня! Заметьте мои достижения!
Тогда отпадет эмоциональная зависимость, вы спокойно сможете с ними не общаться. И не испытывать чувство вины, когда они будут упрекать вас, что вы плохая дочь.

Вот поэтому всегда хотела одного ребенка. Потому что всегда все эти разборки между сестрами, братьями, сестрой/братом . И при родителях и после их смерти - позорная дележка имущества, часто через суд еще. Вот нафуя это все?? Родили 1 ребенка и харэээ. И гимора меньше -и тебе( во Всех смыслах) и ребенку ни с кем не бороться. А друзей он себе заведет , которые чаще всего ближе и роднее братьев и сестер.

Есть тяжелые люди, а есть легкие. С тяжелыми, какими бы они прекрасными не были, тяжело, а легким можно многое простить. И вот что-то мне кажется, что автор относится к первой категории, а ее сестра ко второй. Моего двоюродного брата родители растили по Споку, а меня мои родители по Доману. У него была куча ограничеий: режим, особенности питания, на руки не брать, игрушки убирать, больше стольких-то не доставать одновременно, которых должны были все придерживаться, в том числе и бабушки-дедушки оставаясь с ним. У меня были обвешаны карточками все предметы, прописи, развивашки, но занималась этим только мама, если у нее не было времени на карточки, ну, значит, не занимались. Бабушки-дедушки вольны были обращаться со мной как считают нужным, когда со мной остаются. Ну и как следствие брат на дачу с яслями, потом в лагеря на длинные смены, а под меня дачу покупают и отпуска подгадывают. И самые вкусные ягодки мне были, т.к. мои родители радостно возьмут и еще не против взять, а в той семье то аллергия, то мусора много, то еще чего. Брата любили, но с ним было сложно, да и тетя считала, что нельзя ж на родителей на все лето ребенка вешать. А меня обожали. У меня двое детей. Одной - дай денег и отвали. Она их радостно возьмет, радостно потратит, как закончатся попросит еще. Вторая замечательная, умная, целеустремленная, готовая помочь, но от нее постоянный негатив: политика, погода, учеба, работа, транспорт, все ПЛОХО. Да, знаю, что плохо, но нафига это жевать нон стоп? При этом все советы отвергаются: "не понимаешь", все распросы о деталях купируются :"не хочу говорить" , идет просто слив негатива без возможности конструктивного решения. Ну, и ладно бы от этого ей легче становилось - тогда я готова жилеткой побыть, так ведь только себя хуже распаляет. Ну, естественно, в какой-то момент скажешь, что сил нет слушать. Вот честно дать денег и смотреть как их прогуливают куда приятнее, чем наблюдать за страданиями человека, строящего карьеру.

Вы верно расставили акценты в вопросе темы, почему ВАМ так больно. Вот отсюда и пляшите. Скажите себе: с этой минуты МНЕ не больно. И все. Задайте себе такую установку. И увидите - не сразу, но станет пофик. Это придет свобода от других людей в вашей жизни))

в общем я отправила группу в архив. В архиве не видят, что я ушла. Поэтому не будет лишних сотрясаний воздуха. В личку отправила поздравление сестре с днем рождения племянника. Деньги ей на карту не стала отправлять, как ПРИНЯТО. Вечером вчера уже понеслись от матери сообщения. 100 % сестра сказала, что я не отправила денег. Я решила, что ребенок еще небольшой, я купила ему подарок и вручу на выходных, а деньги вряд ли до него дойдут.
Мать пишет - чем ты ОПЯТЬ недовольна? Это подразумевает, почему не восхищалась фотографиями с празднования и не отправила деньги. Я написала вежливо - всем довольна. Такая фраза не даст мне нервничать, что хамлю, но и не даст развивать дальше тему.
Маме крайне важно, чтобы мы с сестрой тесно дружили и общались. При этом сделала все, чтобы этого не произошло буквально с рождения сестры.

Любят сестру больше, чем вас, но при этом ума не хватает этого не показывать

На сколько ваши дети старше сестриных?

Тут надо выслушать и вторую сторону.. Я встречала женщин, от которых вот так отвернулись родители. И эти женщины не понимали- почему??? И обижались, также как и Автор.. Но когда они начинали рассказывать о своих взаимоотношениях с родителями, становились ясны причины.

Ну возьмите две сессии у психолога, чтобы посмотрели со стороны и разложили по полочкам. Дело не во внуках, а в ваших родителях и ваших положениях сестры и вас в семье с самого детства. Вы всегда были выкинуты из семьи что ли? Учились в интернате, в институте в другом городе? Вы были исключены с самого детства.

Автор, а вы начинаете прозревать. У вас есть своя семья, почему бы вам не съездить на другую турбазу, не сходить на завтрак в хороший ресторан. Савой открыли, там очень красиво, а утренний чай вы точно сможете себе позволить. Сестра на дрова родителям даст. Её очередь помогать родителям. Ну скажете им спасибо. Все финансовые вопросы игнорируйт. Пусть даже не говорят, чтоб вы не растраивались. Не знаете куда деть финансы, сходите на массаж лица, купите сыну стильные кроссовки, что там дети сейчас любят. Вам есть куда направить потоки.

Мама рано умерла, а с отцом они еще до этого разошлись, я росла с 17 лет одна, училась, потом работала, мною вообще Никто не «занимался». , поэтому мне странно, что взрослой ( подчеркиваю) женщине может быть настолько Больно, что родители Занимаются больше семьей сестры…. Ну в детстве понятно, ревность, желание приватизировать единолично мать, соперничество. Но во взрослом-то??? Ну живи уже наконец независимо от матери. Занимайтесь сама своей семьей, своими друзьями, вращаетесь в кругу друзей мужа и детей. Какая разница, кого уже там мать « больше любит», никак не пойму.

Милая автор, читаю Вас и вижу себя 10 летней давности. я тоже старшая и тоже все сама и сама + ответственность за всех и вся. Плюс в моем случае инфантильные родители, которые были очень своеобразные - холодная никогда не извиняющая мать и алкоголик отец.
И тоже триггер, спустя годы, семья сестры. почему мама к ней так, а ко мне по другому. за много лет все очень накопилось и мне было так плохо, что, не веря в психологов,я решила таки до него дойти. если Вы в Москве, то москвичам можно 5 сеансов в году сходить по линии мчс.
что хочу сказать, это было самым верным моим решением в жизни.
с помощью психолога я поняла основы того, что происходило в моей жизни на тот момент и мне стало существенно легче со временем. но у меня не было ярко выраженных злодеев. были травмированные люди, которые вели себя так как умели.поняв природу всего происходящего, я смогла со временем отпустить ситуацию и выработала те навыки поведения, которые в итоге были мне комфортны и не усугубляли мое личное равновесие.

Потому что они ЖИВЫЕ ЛЮДИ, а не роботы. Они любят сестру и не любят вас. Почему? Миллион причин! Он тяжёлой беременности и родов, до внешнего сходства с нелюбимым родственником! Все что угодно! Сердцу не прикажешь! Они вас воспитали, кормили поили . Наверное все же портфель покупали к школе и может даже гладиолусы и куклы..От родительских обязанностей не отказались Ну и все...
Вы не золотой червонец что б всем нравится! И давно пора забыть о том что вас конкретно эти 2 человека не любят. Вас наверное муж любит , дети любят, друзья любят.. Вот на них и смотрите. Выйдите из семейного чата нафиг. К друзьям идите, если вмести куда ни будь соберётесь, то там то будут общие фотки. Мужнину родню любите, свекру "Мамой" называйте.
Почему все думают, что любовь прилагается к матке? Родила и прям полюбила... Нет.. Это вовсе не обязательно. Многие женщины по разному относятся к своим детям, сплошь и рядом. Главное что не бросили, растили учили как могли, кормили. Что еще надо то?
Своих детей любите! Любите одинаково. Постарайтесь карму семейную выправить. Главное не думайте что дело в вас. Дело вообще не в вас. Дождик идет не из за вас, рубль падает не из за вас, автобус опаздывает не из за вас. Вы же не страдаете от этого? И тут так же, всего лишь лотерея, калейдоскоп крутанулся и получилась такая картинка. Вас не любят.. Ну и ладно. Поищите любовь в другом месте, там где дадут.

Вы по залету, а она по любви? Не грустите.... У вас есть семья, они вас любят, для них вы самая лучшая. Просто, имея опыт, не повторяйте родительских ошибок в общении со своими детьми. А у меня все похоже, только родителей, к сожалению нет уже в живых, но есть другая родня. Есть свекровь, которая не любит моего мужа и разговаривает с ним только о его сестре. Но он привык и внешне все хорошо, вот только грусть его все равно видно

Мать моей подруги ей очень любила рассказыать историю, как она уже практически пошла на аборт, они студентами были, хоть и уже женатыми, с ее отцом. То есть ребенок а планы вообще не входил. И отец подруги все же сумел отговорить ее, и вот Только поэтому, собственно……)) «Милая» женщина. Ну чисто эпизод из «Маленькой веры», только так реально и в реальной жизни бывает. А вот младшую сестру уже чин чинарем планировали и любили, и любили «как надо», уже с беременности. В результате, именно старшая сестра, моя подруга, взвалила себе на плечи мать, когда ее отец рано ушел, а мать спивалась и начались проблемы со здоровьем ужасные. А младшая любименькая дочка быстренько с маман поссорилась и перестала гордо вообще с ней общаться. Так моя подруга мать и дохаживала, личную жизнь свою не устроила, нет семьи, детей. У младшей же все прекрасно, муж, дети, свобода от предков, никаких проблем.

Автор, нет людей, которых обожают буквально ВСЕ вокруг, включая родню). В лучшем случае повезет хотя бы с одним человеком, который будет очень сильно любить)), ну… с двумя. А вообще взрослую женщину должна волновать, чтобы ее любящий мужчина на руках носил и боготворил, а не родители)))

Я была единственным ребенком и росла в любви мамы и дедушки с бабушкой, отец с нами е жил, да и когда жил, до развода, не оч мною интересовался. Но у меня все равно было такое чувство, что МАТЬ точно должна по умолчанию обожать всех своих детей. Каково же дыло удивление, когда я познакомилась с семьей одноклассницы, и точно увидела, что ее мать любит младшего брата: а ее по сравн с ним, не любит. Это было прям Видно даже чужому человеку, для меня шоком было,:это же Мать!! Но я ребенком м во взрослой жизни видела много разных примеров, тут наверное Мне трудно советовать кому то расслабиться и забить, и все же…. Дамы, ну вы чего? Ну сколько ж можно убиваться по материнской нелюбви? Ну сложилось так. Мне вот с отцом не повезло. Кому т с матерью. Все люди несовершенны. Ногие вообще никого, кроме себя, не любят за всю жизнь.

Я бы всё им высказала, спокойно без истерики, высказала бы всё прямо и откровенно. Я собственно так и делаю иногда, высказываю родителям все свои обидки на них. Мне от этого легче, они задумываются.

Только с страшном сне можно представлять такую жизнь, чтобы быть в такой сцепке с родителями, уже будучи женой и матерью семейства самой, чтобы у мам-папы в квартире были Комнаты для внуков, вещи на даче везде, да еще и на турбазы ездить с Родителями….)))) Видимо ваши родители оставили себе поиграться в «дочки-матери» вашу сестрицу. Или она настолько инфантильна. В одном месте я видала совместное празднование д/р, всю эту тусовку на даче со старшим поколением. Какая скучища((. После школы живу с ощущением, что я свободна, самостоятельна. Естественно, молодым интереснее всегда с ровесниками-]друзьями! Накой родители-то тут?? И вот это - растить внуков без д/с…… какой бред. Ребенок должен быть со сверстниками. Да, болеют, да все бывает, но это огромный опыт, жизненный, это формирует личность. Человекунадо учиться общаться, а не на бабу/деда с утра до ночи смотреть « здоровым»)). Вообщене представляю, зачем люди лишают детей д/садов. У сеня самой до сиз пор парочка друзей С того времени, у детей тоже, а они уже в институте). Автор, вы глупенькая. Радуйтесь, что воспитали детей самостоятельными, без этого бабкиного гнета « любви и заботы».

Своей заботой вы пытаетесь достучаться до матери, получить тепло,любовь и принятие, которое не дополучили в детстве. При этом совершенно не замечаете, как нехорошо ведут они с вашими детьми. Вас постоянно отвергают, ваших детей также. Но вы терпите, терпите, терпите. Для чего? Сколько раз вы им угождали, молчали, сглатывали?
Вопрос - зачем?

В юности поддерживала отношения , улыбалась и махала потому что родственники, семья, должна, нужно и т.п. После 40 вокруг имею только тех, с кем общение доставляет удовольствие. Остальные просто выдавлены и вычеркнуты, включая родителей мужа, его сестру, мою сестру и т.п. С родителями перезваниваюсь раз в неделю и встречаюсь раз в году. Не страдаю ни секунды и абсолютно плевать как они там между собой. У меня достаточно тех, кто меня любит, целует, выполняет мои желания и обеспечивает мои потребности. И это я создала своими руками. Какое мне дело до других?

У нас также : и у мужа и у меня по старшей сестре, их дети младше наших и более залюбленные бабушками.
Тут такая еще история: бабушки, конечно, помогают и т.д., но и право голоса имеют, когда решается где учиться, что купить, как др отметить. Вот мы с мужем на такое точно не согласны, поэтому и обид никаких: дети наши только наши, а бабушки -это в гости прийти вкусняков поесть, пообщаться и на этом все.

Бывает так, что люди дорастают до статута бабушек-дедушек и ведут себя иначе, чем с первыми внуками. Это как родить в 20, а потом в 40. Поговорить можно с родителями, но не думаю, что это. кардинально решит вопрос

Автор, когда вы примете, что они вам не близкие люди, что вы им не нужны, ограничите общение до смс-ок с поздравлениями на праздники, выйдите из всех семейных чатов, вам станет легче.
У многих так было. Меня отец бил, мог меня уже подростка ударить ногой под зад при моих друзьях, унижал меня, в его понимании это было воспитание. Помню я должна была приходящим в дом на праздник гостям сидя на полу протирать уличную обувь чтобы они не разбувались. При мне говорил какой-то знакомой, что детей нужно бить, это часть воспитания. Много чего было. И я его не любила. Когда он умер, прости Господи, я не особо не расстроилась. К сестре моей старшей он относился лучше. Если бил ее, мог потом попросить прощение, у меня никогда.
Вот такие есть люди. Надо это принять. Примите, прекратите рефлексировать и вам станет легче. У вас есть муж и дети которые вас любят, вот это и есть ваша семья.

прекратите всякие отношения с вашими родителями, сестрой и племянниками.
поймите, что больно - вам, а им на вас - пофик. это еще в лучшем случае, потому что вполне возможно, что они вас ненавидят и наслаждаются вашей болью.

я 20 лет назад прекратила отношения в похожей ситуации, и мне стало намного проще и приятнее жить.
первое время они, конечно, пытались меня достать, выведывали мои адреса, писали жалостивые письма, пытались слать посылочки - я просто продолжала блокировать и возвращала назад их послания, не распаковывая. потом все это сошло на нет. так что приготовьтесь, что они, как пиявки, будут пытаться присосаться к вам снова, потребуется время и мужество, чтобы их окончательно отсечь. и будте готовы, что наследства вам от них не видать (вам в любом случае его не видать!). но жизнь-то одна. а вы тратите ее непонятно на что - на тех, кто этого не достоин. живите уже своей жизнью, любите своих детей и мужа. этого достаточно для счастья, а на остальных просто наплюйте.

Напишите все это на бумаге, либо отправьте им, либо с горной реки корабликом. И один вопрос мама, где ты была когда мне была очень нужна, чем была занята, мама? У вас двое детей, спросили их вы всегда есть когда им надо? На родителей меньше трат, больше детям, у родителей есть сестра, она им должна.