Почему мне так больно?

Любят тех внуков, в которых вкладываются.
Кстати, а помогаете родителям зачем? Не производят по вашему рассказу впечатление немощных и нуждающихся.

Они пенсионеры. На лечение, на дрова, на омно на дачу. не понимаю, что им мешало вкладываться в моих детей? когда дети росли, нам было нереально тяжело. Не жалуюсь, констатирую факты

Вы просили о помощи? Говорили, что вам плохо и тяжело?

Мать не дает мне говорить ничего, сразу затыкает. Ой,ой,ой, не говори мне ничего, мне станет плохо, не хочу расстраиваться

И вы замолкаете? Ну скажите ей - а ты послушай как мне плохо и нужна помощь. Если станет тебе плохо, вызову неотложку. Почему вы такая забитая?

У вас почему такой характер, а не иной? Вот и у меня так. Такая и все. воспитали так.

Воспитывают до 5 лет. А дальше уже сам человек может все менять.

Чтобы менять, нужно сначала осознать. А на это иногда полжизни уходит.

Тогда продолжайте терпеть. Каких еще советов вы хотите? Или вы только попжаловаться тут, и продолжать получать тычки и затычнки от родителей с сестрой? Тогда читайте первое предложение.

Не могу же я прекратить отношения из-за зависти. Стыдно за то, что завидую любви и предъявить нелюбовь не могу.

Терпите. Это ваш выбор, и ваш крест.

Почему? Это ваши родственники. Почему не можете предъявить претензии, если они есть? Вам же предъявляют, что дети их не воспринимают как бабушку и деда, что мол вы настраиваете против.

Потому что автор забитая терпила, с повышнным чусвтвом вины, стыда, и страха.

Вы меня оскорбили сейчас как раз от того, что у вас все прекрасно, не то, что у меня. Верно?

Это констатация факта. Я сама была такой. Тоже старшая. Так что, это не оскорбление. Как только вы осознаете, что вы терпила с повышенным чувством вины, стыда, и страха, так это будет первым шагом к каким-то изменениям в вашей жизни.

Я это осознаю прекрасно. Но ничего не происходит с момента моего рождения.

Ничего и не произойдет, и не поменяется. Потому что со стороны родителей вас все устраивает. Вас не устраивает? - меняйтесь, и меняйте обстоятельства.

Вас пытаются вывести на эмоции. Копить негатив в себе очень вредно и опасно. Разозлитесь, выплесните все. На посторонних людей выплескивать бесполезно, вашу проблему это не решит.

А при чем тут зависть?
Ваши чувства обесценивают, вашу помощь не ценят, вам не помогают. Вас не любят так, как ВАМ надо.
Как по мне, вполне достаточно причин для прекращения отношений, хватило бы первой.

И с чувствами не считаются.

Даже не сомневалась в "онижепенсионеры"! Продолжайте доказывать им, какая вы хорошая! Не останавливайтесь! Ей Богу, уже тошнит от священнообязанных детей, об которых родители вытирают ноги

Ну собственно я тоже так живу)
Я принимаю это как данность. Всегда принимала. Мама больше любит сестру, она к ней ближе. Она имеет на это полное право. Любовь дело добровольное, насильно мил не будешь.
Причем у меня это до абсурда вообще - сестра на меня затаила глобальную обиду и теперь я даже не могу приехать к маме в гости - потому что это расстраивает сестру)

Все дети имеют право быть любимыми. Добровольное дело - это в отношении вторых половин да, но не детей.

Так мне 44, я не ребенок уже)

Ну ладно вам дурочку включать. Вы же понимаете, о чем я. в любом возрасте, пока живы родители, вы будете
ИХ ребенком.

Формально да. Но реально то я уже взрослый самостоятельный человек) И мама. Я не могу всю жизнь провести в каких-то непонятных обидах неизвестно на что)
Вы если хотите - можете)

я написала НА ЧТО. Почему неизвестно?

Ну потому что это добровольно) Как Вы будете относиться к собственным детям - это тоже добровольно. Я уважаю свою маму. и уважаю ее выбор.

Детектор лжи вы бы не прошли.

Ну если Вам так думать легче))

Как меня умиляют такие осознанные, проработанные, все принимающие и прощающие, а на самом деле, лицемерные тетки. Вы же врете и себе, и здесь. Если вас не любит соседка, коллега или золовка - это фигня. Если вас не любит мама, при этом фанатично любя вашу сестру - это уже совсем другая история и это больно любому нормальному человеку. А как вы будете относиться к своим детям - абсолютно не добровольно. Будете плохо - вмешается государство, опека и закон.

Вы по себе судите чтоли?) Или откуда такая уверенность?
Да, я могу с этим жить) Я взрослая и проработанная. Это не единственное травмирующее событие в моей жизни, но я не готова тратить свою жизнь на подобного рода бесцельные переживания, потому что жизнь у меня одна. Я счастливый человек и ценю свою жизнь и то что у меня есть.

Нельзя иметь право на то, что возникает неосознанно, и чем невозможно управлять. Если у родителей нет любви, или так любви, как хочет ребенок, их нельзя в этом упрекать.

Слушайте - я думала мой вариант уникален, честно. Но да - на меня тоже обида, сестру это расстраивает, причем настолько, что взятый для нее кредит мне пришлось гасить самой. И мой ребенок мешает ее ребенку на даче. В принципе мешает, самим фактом. Игрушки моего ребенка не мешают - их не вернули с дачи.
Я раньше еще думала - ну ок, сестра своеобразна. Но почему на общую дачу, на которой я пахала много лет и денег давала мы не можем ездить по очереди, к примеру. Ну или я один раз в месяц....потом забила.
Но внутренне я это все не принимала до того момента, пока на прогулке с ребенком не увидела всю семью - родителей и сестру, я не стала подходить, позвонила и узнала, что они совершенно в другом месте, а мать еще и больна....т.е. раньше я во все это верила. а тут как отрезало. Живем в километре, но не до фигни. В смысле не до меня)))

Может потому что вы воровка. Не все это могут принять и понять.

Отношение к внукам, это лакмус отношений к вам. Задумайтесь об этом. Вы, небось, старшая? Все всегда сама-сама? не ныли, не просили, не жаловались? Ответственная, честная, справедливая? А у сестры лапки, просит и принимает помощь в космических масштабах?
Чтобы не копиуть обиды, выскажите родителям претензии, вот как тут о них написали. Тогда вас отпустит. Но и подумайте о последствиях, что уже с их стороны будут обиды и возмущения. Будьте готовы к таким последствиям. На вашем месте я бы перестала вскладываться в помоь и в отношения между ними и вами, и жила бы абстрагируясь от всей ситуации своей жизнью с детьми. То есть, вам надо или что-то с этим сделать, или смириться в душЕ.

Старшая, точно. Все верно вы написали. Мне не должно быть плохо, больно, грустно, несчастливо. Все это прерогатива сестры. Ее жалко, она бедняжка почему то. Я уходила из общей группы раз 5. Меня возвращали и не понимали "искренне", что они делают не так.

А зачем вы возвращались? Особенно в 3-4-5 раз? Чтобы что?

Создатель группы меня возвращал обратно.

Вас нельзя вернуть против вашей воли.
Вы не умеете говорить нет? Пора научиться.

Заблокируйте создателя группы у себя в тел.

Встряхнитесь уже, и скажите четкое НЕТ. Как могут вас возвращать против вашей воли? Что за мямля? Поэтому к вам такое отношение. На вас смотрят, как будто у вас все всегда хорошо, вы всем довольны, на все согласны, и никогда не нуждаетесь ни в какой помощи, ни в моральной, ни в физической. Ну тогда и ведите себя так же. Пошлите про себя нах этот колхоз, и не участвуйте в колхозной жизни.

Да она сама хочет быть частью того социума, потом и бежит обратно, нарисовав в своей голове какую-то радужную картину в мечтах, что вот сейчас ей скажут, мол, ах, какая ты у нас умная, красивая, как мы все тебя любим и как нам тебя не хватает.

Но такого не будет никогда. Это инфантилизм и то, что толкает подростков на самоубийство "я помру и вы тогда меня оцените".

Заблокируйте их одним махом всех - и родителей, и сестру, и кто там у вас ещё есть

Вам нужно решиться на кардинальные меры, иначе так и будете из поговорки "кто везёт, на том и едут" вкладываться в семейку, не получая никакой эмоциональной/материальной отдачи, так нужной вам.
Удачи, автор, обнимаю вас!!

А сесть и где-то в спокойной обстановке тет-а-тет им задать такой вопрос?
Вам больно от их фотографий - дистанцируйтесь. Вы можете выйти из чата или попросить, что коли праздник проходим мимо вас, чтобы они отдельно рассматривали фотографии и себе присылали, но тогда и часть информации будет проходить мимо вас.

Вся ситуация - это ни хорошо, ни плохо, вот такая данность.
Исходя из этой данности и из своих интересов исходите.
Я вопрос матери, почему внук не общается, так и ответьте, что думаете потому, что общения с внуками у дедушки с бабушкой не было. Она о нем вспомнила, когда ей понадобилось проконсультироваться.

ей скажут что она все напридумывала и вызовут маме скорую
вы их дебилами считаете? не способоными сосчитать сколько раз помогли сестре, и сколько автору?

Обидно, конечно.
Но не очень понятно, зачем вы продолжаете грызть этот кактус, смотреть фото со встреч, куда вас не приглашают, "много помогать" - при том что вам в ответ не помогают. Вам бы к специалисту обратиться, пусть поможет вам разложить все по полочкам и отделить себя от родительской семьи. Полностью исключать не надо, но вы, похоже, по уши сидите в их жизни, при том что никаких позитивных эмоций вам это не приносит.

Я правильно поняла что ваши дети уже большие, и детский их возраст пришелся еще на не пенсионную пору? Так?
Здрасти приехали, конечно у них еще интересы были другие, поди и сестра была еще не выросшая. Конечно увлечение внуками пришло позже, когда увяли другие интересы. Не думаю что это связано с любовью или не любовью к вам. Детей любят в которые рядом и в них вкладываешься, с вашими видимо не было времени и голова была занята другим и это все собственно, нут не на что обижаться.

Мой младший ребенок совсем немного старше старшего ребенка сестры. Да и со старшим возможности были всегда, мама в 55 лет ушла на пенсию. А вот желания нет. пока я лежала в больницах с младшим, муж работал, а старший ребенок (тогда еще младший школьник) был один с утра до позднего вечера. И душа ни у кого за него не болела.

А мозг родителям вместе с пенсией унесло?
У нас с сестрой огромная разница в возврате с детьми, мой сильно старше, и наша мама не была хорошей бабушкой для моего сына, но она никогда не выделит детей сестры - лучшими внуками, например. И переборов нет, что я и типа помогаю, а все ресурсы на детей сестры. Если ДР и прочие поводы, оповещаются все и удобно делают всем, а не только сестре и детям сестры.

Я рада за вас и вашу семью. У подруг моих именно так. И?

"Но эту часть жизни я не могу игнорировать и включить броню" - очень даже можно. С тех пор, как для меня перестала существовать сестра, ее ребенок и мать, жить стало гораздо проще и спокойнее. Да, она живет с ними на их шее, ее ребенком полностью занимаются родители. Да, вся недвига будет ей. Зато меня не будет касаться вопрос стариковских памперсов, деменций и прочего. Для меня это просто не существует. Сейчас мой ребенок взрослый, очень нужна его помощь на даче, начали вспоминать о его существовании. Только ведь как аукнется...

Наверно так всегда бывает, дедушки моих рано умерли, а вот бабушки для них чужие, что моя мама, что свекровь. Они все в других внуках.
Ну и не надо, я сама справилась. Зато не считаю себя обязанной никому.
С мамой, конечно, обидно было, пока я с двойней зашивалась, она была с племянником и с моей беременной сестрой) а потом все равно стало.

Возможно ту любят больше, так бывает. Вы родная им? Помню одна знакомая тоже носилась с одной дочкой и ее детьми, а о второй не вспоминала даже и о внуках от той, когда спросила ее почему, она перестала со мной общаться. Разные люди. Не переживайте так. Вы взрослый человек.

Как же я рада, что я единственный ребенок. Я бы очень страдала, окажись я нелюбимым ребенком. Меня не особенно любили и, в основном, требовали. Я вечно должна была "соответствовать" чему-то. Но если бы еще были другие дети более любимые, очень было бы обидно(((

Возможно, когда ваши дети росли, у них были другие заботы. А сейчас они посводобнее.

А вы старшая сестра? И ваши дети намного старше детей сестры?

По поводу того, что вас вчера не пригласили могу свой опыт изложить, взгляд с другой стороны. Я перестала приглашать сестру, потому что она не была в состоянии просто принять или отклонить приглашение. Она начинала генерировать неприятный для меня контекст. Я даже догадываюсь, что таким образом она реализует свою потребность в любви и внимании, но эти проблемы люди должны решать при помощи специалистов или хотя бы в открытую, а не путем манипуляций.

А зачем вы продолжаете помогать родителям при такой ситуации, что длится уже много лет? Я бы свела общение с ними к минимуму, Или вовсе прекратила, пусть помогают любимые внуки и сестра. Нет смысла разбираться в причинах, все уже так как есть, просто ведите себя зеркально.

Значит психологически вашей матери с сестрой комфортнее. Почему, уж не берусь судить. Может сестра мать восхваляет и благодарит, а вы с покерфейсом всегда. Не знаю.

Понимаю Вашу обиду и боль. Родители вас не любят, а вы хотите быть хорошей девочкой, чтобы получить их любовь. Много им помогаете, внимательны к их проблемам. Но это не поможет. Лучше принять этот факт (возможно, при помощи терапии) и таки да, жить своей жизнью бе оглядки на них, ничего не ожидать и болъше не травмироватъся.

Это ваш личный выбор. Почему так - не известно, и вряд ли можно раскопать. А вот зачем вам все это поддерживать - смотрите сами.
Вы уже взрослая и можете занимать какую-то роль в среди родственников только добровольно.

Почему их невозможно исключить из своей жизни? Они не одни и не беспомощны. Отстранитесь от них сами, это возможно. Ближе подойдете если очень серьезно заболеют ( онкология, инфаркт и т д, простуды не в счет) и при похоронах. Ну, на день рождение съездите, если позовут. Это возможно. Точно станет легче
PS я в похожей ситуации, только я младшая, которая очень долго «везла» на себе всю семью. Потому что работала, хорошо зарабатывала, считала нужным помогать всем в семье, кому сложнее. Ну, подумаешь, что они пили, впадали в депрессии и т д. Потом, через очень сложный кризис, отряхнулась и пошла сама, это было очень сложно, ломало. Но насколько легче сейчас. Сейчас сами звонят, предлагают помощь, которая мне не нужна давно. Я свою материальную помощь прекратила, когда меня за спиной лишили части наследства, потому что «я все сама могу, а младшеньким (сыну сестры) нужнее».

Дети сестры - это и ваша родня, ваши племянники. Вы же их любите? Так почему другим нельзя их любить? И ваших детей вы любите, видимо сильнее племянников, значит любовью не обделен никто. Я своих племяшей обожаю, как и вся наша родня, они младше моих детей, их обожает вся родня. Завидовать самой себе? Не понимаю, на что тут обижаться

Живите своей жизнью. Других рецептов тут нет. К психотерапевту сходите, 6сли не можете самостоятельно отпустить ситуацию.

Вполне вероятно, что родители просто не замечают этой разницы во вложениях, как слепое пятно у них
Автор, пока все живы, в здравом уме и трезвой памяти скажите им словами все то, что написали здесь
Просто озвучьте из позиции "Я". Мне обидно, мои дети, моя семья и тд
И отойдите на расстояние, дайте людям подумать
Все
Если все останется как было, значит сократить помощь и общение
То, что люди знают, и не меняют-это уже их выбор. Значит и вам надо будет сделать выбор тоже

А смысл говорить?
Поверьте они ничего не поймут и удивятся

Зачем вы родителям много помогаете?
Это не ваша обязанность, а сестры, тк именно с нее родители сняли часть обязанностей по воспитанию детей.
Сказать прямо маме, что с какой радости ваш сын будет общаться приветливо, когда вы откруто говорили что ваши самые любимые внуки сестры?
Вы жертва и вам нравится/вы привыкли к этой боли и похоже даже получаете удовольствие от нее.
Прямо говорить и отстраняться, может даже блокировать телефоны родителей и сестры.
Дни рождения детей сестры и сестры? Забыть, как и ДР родителей.
У вас есть только один маленький шанс быть счастливой - послать их всех нахрен@@! А уж захотят они уйти или таки а них что то проснется и они хотя бы объяснят почему так, это не от вас зависит.

Знаете, сейчас дети другие. У них нет границ между детьми и родителями. Они четко говорят, что им не нравится. Вот и берите с них пример. Зачем что-то придумывать и копить обиды? Не понравилось, что скпзал дед? Сразу говорите, а мои нелюбимые? Пару раз скандал закатить, будут и на вас внимание обращать. А так, вв просто для них безголосая доцная корова аместе с вашими детьми. Уже к старшему какие-то претензии. Почему матери не сказали, что внуки их не знают и для них они чужие? Почему молчите? Хочется вас стукнуть, чтоб пришли в себя.

Это кстати однозначно. Сестра - она не такая как я..Она всегда выражает негатив открыто, если что-то не по ее происходит. Ее общение с мамой выстроено на постоянных обидах и манипуляциях, мне иногда кажется, что у них там абьюз некоторый присутствует. Но так очевидно, что при таком раскладе молчаливая я куда меньше привлекаю внимание)

Я сказала тут же!!!!! На меня все сразу - ЧЕ ТЫ ЦЕПЛЯЕШЬСЯ К СЛОВАМ. Стрелки переводятся по щелчку. И уже я, оказывается, возбухаю на ровном месте.

А дальше? Вы опять молчите? Так выскажите все за раз, все свои обиды.

Некрасиво не дне рождения как-то устраивать разборки.

Так не ждите ДР. Можно приехать до или после, и все высказать.

Так будьте хоть раз неидеальной. Один раз устроите разборки, второй раз подумают о вас не как о пустом месте. Про то, что вам мать высказала насчет внука, как вы отреагировали?

Промолчала, да. Не смогла ей сказать слова, которые ее обидят. Могу слечь даже после такого. Было уже, правда, не с родственниками.

Вы и ваши дети у вас лишние? Моя школьная подруга копила в себе проблемы. Умница. С хорошей карьерой. Дочь преподнесла ей "подарок", муж нервы трепал. Все вылилось в болезнь. В 38 ее не стало. Вам это надо?

Пипец, автор, вы живёте под девизом "А что скажут люди?"
Невозможно быть для всех хорошей, запомните это.

Вас же не позвали?

Я написала четко, что это было на др деда, то есть моего отца

Можно просто встать и уйти. И в следующий раз ограничиться поздравительной СМС-кой.

+1000

Некрасиво. Можно приехать сразу после или вечером после ДР, сказать «Мамо, а не охренели ли вы? Какое право вы имеете в присутствии моих детей, их унижать и расстраивать? Ладно я (далее по списку, что вам не нравится), но детей обижать не позволю!!!!
Если не перестанете хамить, ноги нашей тут не будет!»
Далее по ситуации. Не понимают? Значит все. СМС на НГ и ДР.

Зато красиво сидеть и обтекать дерьмом, вместе с детьми.

Автор, так бывает, особенно в отношении старшего ребенка. Вас считают взрослой, а сестру до сих пор маленькой девочкой.
Если у вас есть нормальные свекры, переключитесь на помощь им и общение с ними. Из общего чата выйдите. Когда родители поинтересуются, почему вы стали меньше общаться, скажите, что нет времени, всё время занимают свекры. Не уверена, что это наладит общение с родителями, но вашу самооценку точно поднимет.

Есть только эгоистичный и очень злой свекор. Ему 80 лет. Там уже кукуха.

Вы зачем к ним ездите? Вы мазохистка? Вам ваши дети не нужны и на здоровье свое плевать? К чему копить обиды и получать новые? Вам нравится страдать? Ваши дети кроме вас с мужем будут кому-то нужны? Вы о них думаете? Найдите занятие поинтереснее, крому ненужных чатов и сборов в родительском доме. Жизнь проходит быстро.

Нафига эти чаты? Зачем вам быть в курсе их общения? Зачем вам их фотографии?

Это называется "мы же родня"! Родня, привыкшая сидеть ровно на шее дочери, которая пытается всю жизнь доказать, что тоже хорошая дочь и достойна любви. Вон, и помогает "старикам", и слова плохого не скажет в ответ на хамство-молча проглотит

Можно все высказать, можно встать и уйти, можно перестать участвовать в жизни семьи, можно принять ситуацию и не обращать внимания, лелея чувство обиды. Вариантов полно. Но выбрали самый знакомый и комфортный для вас - ничего не менять, ни по отношению к себе, ни в отношениях с обидчиками. Тогда к чему топ?

+1000.

Я не знаю, что конкретно им предъявлять. Любите меня и моих детей? Скажут, что безумно любят и мимими до слез. и до усрачки. А помощь мне их уже не нужна. Раньше да, я очень нуждалась. Но это время прошло.

Так это вам предъявляют претензии, что ваши дети не хотят с ними общаться. Вас не позвали на турбазу. Ваш отец делит внуков на любимых и не очень. Вы для них чужая. Вас удобно использовать. Ваша мать звонит вашему сыну не с целью узнать как у него дела, а со своими проблемами. У студентов меда сложная и долгая учеба. Но ее не это волнует.

Если не знаете, то перестаньте копить обиды. Общайтесь как раньше, или не общайтесь, чтоб вас не триггерило. Можно еще ограничить вашу помощь родителям, если не видите отдачи.

Автор, вы можете не предъявлять никаких претензий, но вы вправе спокойно и открыто отвечать на претензии. Внуки нечуткие? Мама, так а ты какой была бабушкой? Никакой. Ну и откуда у моих детей должны взяться чувства к тебе, если ты им посторонний человек по факту? Иди в жопу со своими претензиями и не пытайся присесть на шею моим детям.

Абсолютно верно.

Да хватиит уже девочку то изображать! Не знает она... В ответ на то, что вы настраиваете взрослого дядю-их старшего внука против аж любящих бабки с дедом, напомните им, какая забота с их стороны была, когда вы по больницам с младшим лежали, например. И что любовь и забота-чувства взаимные и не появляются просто потому, что кто-то является бабушкой. Пусть говорит, что такого не было, пусть рыдает и ей даже станет "плохо с сердцем"-это стандартная программа

Границы ставить..Убрать эмоции. Любви требовать невозможно, поэтому про это забыть. Дистанцироваться максимально и жить своей жизнью. Ничего им про себя и детей не рассказывать, не делиться, не жаловаться. Не ждать ни любви, ни искренности.

Готовьтесь. Как только ваш сын получит диплом, он будет обязан обслуживать ваших мать и отца. Если с крючка спрыгнет, получите негатив в полном объеме, какая вв плохая мать и дочь. Сокращайте общение с родственниками и выходите из дурацких чатов. Оно вам надо?

+100, так и будет.

А так было всегда? Какие у вас с родителями были отношения до замужества вашего?
Просто так ничего не бывает, всегда откуда-то растут ноги...

Всегда, сколько хватает моей памяти. помню себя с 2 лет. Меня НИКОГДА не обнимали и не жалели, не говорили ласковых слов. Я не знаю, что такое мамина ласка. Мне много любви давала бабушка, мамина мама, но это было только летом, когда меня к ней отправляли. Это были самые счастливые моменты из моего детства. когда родилась сестра, моя жизнь стала втрое хуже. Тогда на меня плюс к нелюбви еще и забили. Папа уехал на Украину на несколько лет работать на авиазаводе по обмену или договору, мама нашла замену временную и уходила, ее не было дома по несколько дней. Я оставалась с сестрой и парализованной бабушкой, папиной мамой, совсем одна. Могла на нервной почве не спать и не есть по 2 дня. Трясло. Благополучная семья...... Папа вернулся, мама бросила бойфренда. В 15 лет я попала в больницу с аппендицитом. и надо было так совпасть, что в моей же палате лежала мамина коллега с мелким пацаном. Меня привезли в палату еще под наркозом. При отходниках (я этого не помню) я плакала и говорила громко, что меня не любит мама. Эта коллега маме рассказала. Зря. В больнице за мной ухаживала, но по возвращению домой, я получила очень жесткий байкот на месяц. У меня нет хороших воспоминаний, связанных с мамой вообще.

Пиздец. Зачем тогда вы с ними общаетесь, да еще и помогаете? О вас ноги вытирали что в детстве, что сейчас, и вы молча терпите, а значит позволяете им до сих пор это делать. Почему вы себя не любите? Вам срочно надо помочь самой себе.

Что было, то прошло. Никогда ни словом, ни намеком не припомнила. Я думаю, мне пора бежать 7-мильными шагами к психотерапевту.

Ничего не прошло. Бежать к психологу, да. Начните с себя.

Не надо никуда бежать. Просто выкиньте их из своей жизни. Выйдите из всех чатов, Перестаньте общаться, перестаньте вкладываться и вовлекаться. Сами общение не инициируйте. Если не сможете заблокировать, отвечайте не сразу, через день-два. Вот увидите, начнете спать по ночам и настроение улучшится. Так всегда бывает, когда избавляешься от вампиров
У меня ситуация очень близкая к вашей. Только папа нормальный, но полностью подавлен. В свое время переписал на мать всю недвигу, теперь очень жалеет, потому что все достанется сестре, а я пролетаю. Он очень переживает по этому поводу, а я за него. Эти три ведьмы его сожрут

Кто третья ведьма?

Мать, сестра и бабка (мать отца), я так этот пост понимаю.

Мать, ее дочь и дочь дочери. Та еще штучка растет

Ваша боль понятна и объяснима, только зачем вы продолжаете расковыривать рану? Вам надо понять для себя, что вас не любят и никогда не полюбят. Кстати, это их выбор и право, любить невозможно заставить, НО это вообще никоим образом не говорит о том, что вы плохая или не достойны любви. По-хорошему, вам надо просто перестать общаться, резать к чертовой матери , не дожидаясь перитонита...
Лучше обратите внимание на тех, кто Вас любит: муж, дети, друзья илии еще кто-то. Дарите им любовь и наслаждайтесь ИХ любовью.

просто у меня выше спросили про "раньше". а так стараюсь не вспоминать. У меня одной что ли было детство не очень.

Думаю, что не у одной, но это не важно. Важно ваше психическое здоровье, состояние и настрой. Бывает, что раньше было так, а сейчас по-другому. Но у вас ничего не изменилось, а вы все пытаетесь заслужить их любовь. Не тратьте энергию, ресурсы свои на черную дыру. Тратьте на тех, кого любите.

Вычеркнуть живую благополучную в целом мать из жизни это та ещё травма. Я уверена, что лучше худой мир в этом случае. Я не общалась с матерью больше года как-то после конфликта, и хоть и близости никогда не было до этого между нами, но мне было это тяжело. Потом начали общаться, стало легче, насколько это возможно. Значимых людей не вычеркнешь из своей жизни никогда, можно физически, но они продолжают жить внутри нас также. Даже у детей, никогда не имевших родителей, внутри есть их фигуры и образы живые. Поэтому эти советы - да выкинь просто их из своей жизни и головы - это все ни о чем. Можно просто научиться жить со своей болью. Я уверена, что даже психотерапия не избавит от этого, просто научит договариваться с обой как-то, снизит градус стресса.

Вы автор?
Чем он значим? Тем, что родил тебя? Спасибо. Можно это пойти и озвучить, спасибо, что дали мне жизнь, на этом все. Не обязательно ездить к ним в гости и получать по мордасам каждый раз, обижаться, делая вид, что ничего не происходит и уезжая, страдать и обмусоливать произошедшее. Можно научиться жить с болью, если ее невозможно убрать из своей жизни. Тут возможно.

Не автор. Вы говорите про какие-то умозаключения. Можно сто раз сказать - сахар, слаще во рту не станет. Родители для нас значимые фигуры всегда, были они у нас или нет на самом деле. Могут быть со знаком минус, со знаком плюс, но всегда имеют большое значение для нас. По умолчанию. Это могут быть не био, это может быть кто-то кто стал для нас родительской фигурой, какой-то значимый взрослый.

Не..они значимы ровно настолько, насколько мы им позволяем значить.

Т.е. вы считаете, что вы можете так легко управлять своими чувствами? Ну вы уникум. Все остальные страдают, представляете, какая тупость? Вот автор сейчас решит - я не позволяю им так много для меня значить! И что по вашему произойдет? И любая несчастная лавстори туда же. Все бы так просто было, то люди вообще не знали бы что такое боль и страдание

Ну, вообще-то у нас не только чувств, у нас еще и разум есть.
И да, чувствам вполне можно помочь, для этого есть специально обученные люди, которые помогают все это переработать и отпустить, если самой не получается. У меня с первой любовью в свое время получилось отпустить, я сказала себе, я благодарна этому человеку за все хорошее, что у нас было, но я не позволю этому неслучившемуся будущему портить мое реальное будущее, я закрываю страницу и иду дальше, не оборачиваясь назад. Эта страница перевернута, ставим точку.
И знаете, отпустило. Не сразу, разумеется, какое-то время ныло, но постепенно стало лучше. И здорово помогала та самая внутренняя точка, которую я себе поставила и сказала себе: это закончилось.
Нет смысла рыдать по убежавшему молоку. Что было - прошло, вчера не изменить. Важно сегодня и завтра.

Вот я, например, не управляю своими чувствами. Я просто не могу любить того, кто не любит меня. Нет чувств, и да, к матери это тоже относится. Но все люди разные, это понятно. Кто то будет всю жизнь долбится в закрытую дверь....

В целом да. Я могу управлять чувствами. Это такая работа над собой, проработка) У меня если что психологическое образование.
Если Ваши чувства деструктивны, разрывают Вас изнутри - значит надо с психологом проработать травму.

ЗНАЧИМЫМ можно стать только в положительном смысле, а не в негативном. То, что у автора, это созависимость и низкая самооценка... Считаете, нужно продолжать заниматься мазохизмом? Ну если нравится, то безусловно

Значимость никак не связана с отрицательной или положительной оценкой. То, что не значимо, остается для нас практически незамеченным. А значимое равнодушным не оставляет.

Оно само по себе несет положительный смысл - ВАЖНЫЙ, ЦЕННЫЙ, ВЕСОМЫЙ. Мы не говорим про тех, кто делает нам больно - ЦЕННЫЙ, не правда ли?

Не подменяйте понятия. У вас логика хромает.

В таком случае, у вас она отсутствует, бывает 🤷‍♂️

Вы просто недалекая женщина.

Забавно. Будем считать, что вы далекая...
Надеюсь, вы не автор...

Вам человек дело говорит, прислушайтесь. и да сначала идет отрицание и гнев. Это нормально

Не согласна. Давно родители фиолетовы, заняты своей жизнью и моей сестрой, не болеют, материально от меня получили сполна - все! У меня свобода, я общаюсь раз в 2 недели в месенджере и адьес. И думать про них не думаю в остальное время.

Слушайте... Вы не пробовали уже вырасти и оторваться от маминой юбки? Значимые фигуры... Чем они значимы, когда у вас самих уже дети большие? Не бывает значимости по умолчанию-люди либо значимы заслуженно, либо нет-ну, нельзя любить и уважать бабушку, например, только потому, что она бабушка.

Простой вопрос - я попадаю в больницу по скорой или ваша мама (не дай бог, конечно). Вам будет одинаково пофик в обоих случаях? Можно не любить и даже не уважать, только значимости это не отменит. Как странно у некоторых значимость так связана с чем-то положительным. Наш враг также значим, как и друг. Это непросто какой-то хрен с горы, это тот, к кому течет наше внимание и кто вызывает сильные эмоции.

если я люблю вас и люблю свою маму, мне будет совсем не пофиг, если я испытываю негативные эмоции к вам или маме, мне будет не то что пофиг, конечно, где-то глубоко в душе я подумаю, жалко. и забуду. никаких сильных эмоций не будет.

тем, кто не был в подобной ситуации очень легко давать такие "умные" советы. они не работают. это как зубная боль, ты живешь, радуешься, а она может в любой момент заболеть. пока гнилой зуб не удалишь, так и будет

Я как раз и "настаиваю" на удалении "гнилого зуба." А по вашей логике, надо терпеть до воспаления челюсти с возможным смертельным исходом, так что ли? Ну оригинально да, соглашусь. Невозможно прожить ВСЕ ситуации в мире, сотни жизней не хватит. Ноя, особенно в последние 20 лет, убираю из своей жизни негативных людей, будь то родственники, коллеги, начальники или другие "значимые в нашей жизни" люди. Да с мамой самое сложное, но и самое больное.

только зачем вы продолжаете расковыривать рану - вы не понимаете, что это не она расковыривает рану, а рана внезапно начинает болеть на пустом месте. и все околовсяческие советы не работают в каждой конкретной ситуации. автор должна дойти до своего предела, после которого у нее само все отвалится и ей станет легче дышать. и да, у некоторых не отваливается не смотря на всякие техники и терапии

Нет, не понимаю. Раны, если их не ковырять, потихоньку, да у кого-то очень медленно, а у кого-то быстрее, ЗАЖИВАЮТ. А если их ковырять ежедневно, то будут болеть доооолго и оставят жирный шрам. Доводить до предела - это тоже техника, если вы не знали, но это опасная техника...

Эта рана сама не заживет, если ее не трогать. Она может меньше болеть какое-то время, потом сильнее, потом опять меньше. У вас если ребенок серьезно заболевает, у вас эта информация всегда в голове, чем бы вы ни занимались. Тут примерно также. Только ребенок выздоровеет, и ситуация закончится. А мать с пулей в голове никуда не денется.

"Эта рана сама не заживет, если ее не трогать."
Еще как заживет. А вот если есть потребность повиниться, замолить грехи, пострадать, то никогда.

Вы просто теоретик, поэтому вас читать немного забавно

Теоретик в чем?

Ужаснах. Кстати, нередкое явление со старшими детьми, рожденными по залету или чтобы поймать на пузо.

У ближайшей моей подруги очень похожая ситуация. Родители были заняты личной жизнью. Папа-кобель бегал по бабам, а мама-истеричка при ребенке лезла на окно и грозилась спрыгнуть, если папа-кобель шагнет за дверь. Когда подруга заболела туберкулезом в 4 года, ее сдали в больницу на полгода и просто забыли. Фотографии того времени - родители на яхте с друзьями, папа смотрит на бабу, мама смотрит на папу. Ребенок был просто лишним! А потом устаканилось, родился младший брат, и родители с ним носятся до сих пор (ему сорокет уже, вечно без работы, родители содержат).

Ну, чтоб ребенка, заболевшего туберкулезом, не забрали на пол года в больницу, это надо не хило на ушах попрыгать, мозги включить, да и то не факт, что прокатит. Увы, это особенность нашей карательной медицины.

Да это как раз понятно, но почему не навестила ни разу?

Девочку госпитализировали, когда жила у бабушки (заразил дед-туберкулезник). Бабушка и навещала, а мать ни разу за полгода не приехала.

Не знаю, эти санатории за городом обычно находятся, как там с навещанием было, тоже не знаю. Знаю только, что у знакомых была аналогичная ситуация с ребенком такого возраста. Бабла они тогда немерено отсыпали, чтоб откупиться. А в старые времена может и не откупиться было.

Бабушка навещала. И других детей навещали.

Очень она ждала, помнит этот ужас больничный.

Тогда, возможно, чтоб навещать, надо было ужом извернуться. У кого-то выходило, у кого-то нет. Я не то чтоб оправдываю, но вполне может быть жертвой обстоятельств.

Приехать под окно? Передать передачку? Картинку, книжку, письмо от мамы?

Она с врачом-то (мать) ни разу не поговорила.

Вы уверены, что ребенок 4-5 лет такие детали знает? И не факт, что в совке можно было с врачом поговорить. Родители под окнами у маленьких детей явно не приветствовались, т.к. дети будут плакать и проситься к родителям, а кому их там успокаивать? Это совершенно бесчеловечная система была.

Да, уверена. Ее навещала бабушка!

Бабушка сумела договориться, мать нет. Племянник в детстве попал в реанимацию: мать выгнали, бабушка прорвалась и все время была рядом. Да, и мать, и бабушка врачи, но у бабушки напора больше оказалось. Я в детстве раз попадала в инфекционку, родители за взятку меня в бокс устроили и иногда поздно вечером маме удавалось просачиваться, естественно, тоже не бесплатно. Мама моя работала в разных больницах в молодости: очень разные порядки были, где-то пускали просто видя, что человек нормальный и помогать, а не мешать будет, где-то пускали исключительно по блату и за взятки, где-то совсем не пускали. Истории рассказывала, волосы шевелятся. Мы сейчас не знаем этих деталей и плохо их представляем.

Мать и не пыталась. Она этого и не отрицает. Она НЕ приезжала туда.

Может быть, не буду спорить, где не знаю. Но вполне могли сказать, что навещать нельзя, мать это устроило, а бабушку нет. Мать сволочь, конечно. Но и обстоятельства сволочные были.

МММ... Те те, кто ХОТЕЛ, тот прорывался, пусть и за деньги? А тот, кто сэкономил-просто жертва обстоятельств? Ну, конечно!

Скажем так: чтоб прорваться одного желания и денег недостаточно, нужно еще суметь. Это ж не в магазине: висит ценник, иду и покупаю. Надо найти заход, договориться, как-то себя поставить. Тетя, чтоб остаться с внуком ничего не платила, просто сказала, что не уйдет, т.к. когда ребенок придет в себя, у него будет травма, что он один, а она врач и ни от каких манипуляций она контроль не потеряет. Ну и как врач сумела когда надо слиться со стенкой и не мешать. Ну, и проще ее было оставить, чем силой выводить, тем более, что она грамотный присмотр осуществляла. Я, кстати, тоже как-то чтоб остаться с ребенком после операции блефанула, и сказала, что медик. На двери висит: посещения запрещены, но нет таблички: взятки чтоб пройти давать тому-то после стольких-то.

жууть, как у подруги с ними? с самооценкой, как вообще жизнь сложилась?

У нас с ней некоторые обстоятельства детства очень похожи, много лет мы друг другу помогаем морально, делимся информацией и тыды. Вот эта ее хрень с больницей (а у меня - с годом жизни по чужим людям в годовалом возрасте) имеет последствия в виде повышенной тревожности и повышенного контроля. Ребенок не должен в столь маленьком возрасте отвечать за собственную безопасность и свое выживание, след остается на всю жизнь и морально это безумно тяжело, я вот только сейчас с помощью специалистов вроде бы преодолеваю тревожность.

Подруга так и не может пока, качает ее туда-сюда. Но иммиграция ей пошла на пользу (я тоже такой эффект отмечаю, чем меньше общения - тем спокойнее на душе).

Короче, все сложно, но мы с ней стараемся!

А в плане мужа/семьи/детей/финансов у нас с ней все пока складывается благополучно. Но наши мужья - абсолютная противоположность нашим отцам.

ой, я была максимально залюбленным ребенком, закормленным, на любой чих ко врачу, всегда с кем-то, дома одна вообще не бывала, полная семья, бабушки-дедушки и выросла вполне себе повышенно тревожная и с повышенным контролем.
это свойство личности, а не условий содержания.

Так само собой, что вы тревожная, если на любой чих к врачу. Вокруг вас все прыгали в тревоге, одну дома на минуту боялись оставить - это же другая крайность. "Стоит нам расслабиться, и ты умрешь". Любая крайность - это очень хреново для ребенка.

Никакое это не свойство личности, я вот вполне успешно с помощью специалистов избавляюсь от тревожности. Даже не сравнить, какой это был писец раньше, и насколько лучше сейчас стало.

да ну
фигня это все
меня просто любили, баловали и переживали за мое хрупкое здоровье, так то я была обычным советским ребенком и гуляла одна и в истории разные попадала, никто со мной за ручку особо не ходил по достижению школьного возраста
меня моя тревожность вообще не парит, я прекрасно ее осознаю, но совершенно от нее не страдаю
я такая родилась, нафиг мне себя менять
все эти беганья по психологам дабы искоренить тревожность, которая якобы возникла от того, что мама в годик бросила или от того, что в попу передули и перекутали, точно не дня меня)))

Это ваш выбор - жить с низким качеством жизни. Мне это не подходит, я хочу душевного равновесия и наслаждения жизнью.

Так вы им неродная. Нельзя так ненавидеть собственного ребенка. Маман выслуживается перед отцом, доказывая, что любит только общего ребенка. Вырастили спасибо и до свидания.

У вас двое подрощенных детей, муж, зачем вы к родителям лезете? Живите от них отдельно, занимайтесь своими делами. Зачем вам а ДР к мелким племянникам, если вас не очень-то и жаждут видеть?

Инициативу не проявляю. Приглашают - еду. живу отдельно))))))) Материально не завишу. На даче у матери была - привезла ей ростки жимолости. Она попросила.
Увидела, как бережно собрана для сестра малинка и сливы. Папа настолько недалек, что прямо открыто говорит, что собрали Настеньке. Даже в голове не укладывается, что я тоже их дочь. Самое обидное знаете что? Настенька не просит, они САМИ о ней заботятся. А мне остается, по мнению выше отметившихся еварушниц, только озвучивать свои желания. Оно мне надо что-то просить и унижаться, раз люди сами не хотят? в какое горло мне их слива полезет?

Почему не спросили "где малина и сливы для меня"?

Таким вопросом я поставлю их в неловкое положение. Никогда не скажу. Я не знаю, почему я не могу ставить людей в неловкое положение. Будут выкручиваться, юлить.... а я на это смотреть.....ужасно

Это как выпрашивать, еще унизительнее.

Это не выпрашивать, а сказать с издевкой "а чтой-та я не вижу малинки для моего Васеньки?А, мама? Папа? Вы ж меня ждали-вон, жимолость заказали"

Ну уж нет. Это как-то убого, мелочно

Бляя, да у вас тут конкретно все запущено.

Аааа, так вы жалостливая? Ну, продолжайте тогда исполнять роль придверного коврика

Я не могу понять-вы их жалеете? Вы привезли им саженцы, чтобы вам потом сказали, что эту жимолость Настеньке, а вам-на воротник известный орган? Вы мазохистка? Чего там выкручиваться? Начнут лепетать, так и сказать:" ясно... одной вершки, другой корешки, как и всегда. Обо мне вспоминаете, только когда от меня надо что-то" Скосорылить личико и не слушать жалкий лепет. Что вы боитесь всех и вся?

Я в семье, правда, у бабов-дедов, была и незамечаемой и самой любимой внучкой. Незамечаемой я была со стороны бабушки отца: она оченб недовольна была браком сына, это недовольство и на внуков распространилось. Там была внучка от дочери, в которую она вкладывалась по полной. Какая-то обида, возможно, и была, но не скажу, что я от этого страдала. Самой любимой я была у дедушки со стороны матери: единственная внучка (еще 2 брата есть), плюс по возрасту была подходящая (старший брат рановато родился, младший наоборот поздновато, уже сил мало было), плюс пытались компенсировать фактическое отсутствие баб-дедов с другой стороны. Ну, любимой, конечно, быть хорошо, но осиротела я в 18, когда не стало дедушки, которого воспринимала ближе родителей. Братья к моему выделению, мне кажется, относились философски, страданий не замечала. Кстати, квартира дедушки старшему брату досталась. Так что, возможно, неравенство у родителей и ранит, но вот вашим детям наверняка точно без разницы.

Я вас прекрасно понимаю. У нас также в семье всегда было. Это обидно, что толку загонять куда-то это чувство. Оно есть и все. Ну, да . Стоит только сказать, типа - а как же я. Сразу же и тебе отмерят тоже, скажут - какая-же ты злая. Мы даже в телефоне у мамы записаны по-разному, типа сестра - Сюсипуси, а я - Ольга, дочь. Ну как есть уж. Такие есть аспекты в отношениях, что с ними просто живешь и ничего не поделаешь, они всегда фоном идут через всю жизнь.

Зачем вы туда ездите? Мазохистка? Вам нравится боль?

Охренеть, ростки жимолости, ну это капец как важно и прям не проживут они без них ))

Вам тупо нравится ездить и колоться, вы упиваетесь жалостью к себе.

Вы странная
А тут же спросить у отца, мол, а где моя малинка со сливами?
И тут же у матери, а почему Настеньку не попросила привезли?

Ставьте им вполне логичные вопросы, у них устоявшийся механизм отношений, вот и задавайте неудобные вопросы

Есть способ чтобы вам стало легче. Понимать почему, зачем не обязательно ибо вы начнёте спорить, предлагать иные варианты, строить другие сценарии в своем сознании и окончательно зациклитесь на этой теме. Травмированные родители вырастили травмированного ребенка. Обычная история. Не важно кто чем травмирован. Прошлого не вернуть. То что вам было важно в детстве вы уже не получили. Важно, что вам делать сейчас, чтобы убрать эту боль жить свободно дальше. Надо то, что не получили вы сами отдать другим людям. Только так это работает. Во первых искренне порадуйтесь за сестру и родителей. У них получилось преодолеть свои травмы хотя бы со вторым ребенком. И отдавайте спою любовь, заботу другим.

Я когда была ребенком, пообещала самой себе, что никогда со своими детьми так не буду поступать. И переборщила. Обоих люблю безумно, что уже душу своей любовью и заботой. Пора бы тормозить, а Остапа несет. Избаловала обоих. Мать-наседка. Ни в чем меры не знаю.

Вы не их любите, вы себя в них любите и пытаетесь свои травмы компенсировать за счет благополучия своих детей.

Не совсем так. Я хочу, чтобы у моих детей была здоровая нервная система и психика. Мои дети не должны плакать у окна и страдать, вернусь я домой или нет, они должны спать ночами спокойным сном. Они не должны чувствовать себя плохо рядом с мамой, они должны чувствовать мою поддержку, заботу и любовь, а потом вырастить своих детей так же.
И почему вы решили, что я не люблю своих детей?

Не может быть здоровой психи у человека, которого ДУШАТ. И нельзя душить того, кого любишь.

Вы паразитируете на детях, чтобы скомпенсировать травмы детства.

Извините (искренне), но раз уж тут у нас сколько-то откровенный разговор идет сейчас.

Вы думаете это работает? Я не могу отпустить, у меня есть обиды на мать. Я их не озвучиваю по жизни, совсем уж это тупо выглядело бы от тетки 50+, особенно учитывая что мать очень много сделала для меня. И жила я со всем этим в общем-то нормально. А она заболела смертельно, влежку 3ий год. И меня стало потряхивать, стало тяжело из-за этого. Потому что мать умирает, а ее простить не могу, все помню. Такая гниль... Ей уход нужен, и жалко ее, и злость меня берет за то, что я за ней уже по сути больше ухаживаю, чем она за мной за всю свою жизнь. И она ждет понимания и сочувствия и прочее, что мог бы ждать умирающий человек, а я не хочу ей это давать, т.к. и она мне не давала... хоть в душе я все это и чувствую(( но ей и даже показать не хочу. Плевать ей было на меня всегда, а теперь вот так. Она давала мне много в материальном плане, и я ей отдаю тоже в материальном, она ни в чем не нуждается, сиделки и все что нужно есть, контролирую по телефону. Заезжаю иногда... когда у меня время есть. Все также, как и она со мной в свое время.

Я опять же повторюсь, что понимать почему она была такой и так себя вела совсем не важно. Ибо это уже в прошлом и его не изменить. Обида в нашей душе это всегда ребенок говорит в нас. Внутренний ребенок, он есть в каждом. Он чувствует, обижается, страдает, радуется т.е. отвечает за эмоции. Но не обладает возможностями. Взрослый в нас имеет возможности исправить, действовать, он может изменить настоящее. Вот ваш взрослый должен успокоить вашего внутреннего ребенка. Как именно решать вам.
Меня, например, никогда в детстве никто не называл ласкательно-уменьшительным именем, только полным. Бабушки, родители, дяди, тети. И никаких солнышек, заек, рыбок. Не было принята ласка.И никогда не звучало, что меня любят. А я слышала вокруг и мне очень хотелось. И когда я уже была взрослой, у меня были свои дети, я научилась звать их милыми именами и говорить им о своей любви, я стала говорить родителям "мамочка, папочка, я так вас люблю". И самое интересное, что они стали говорить мне в ответ то что я мечтала всегда услышать. Они просто не умели выражать открыто свои чувства. И получается я их научила этому.

У нас также. Только моего ребенка мать обожает до одури, а к детям брата очень ровно относится. Хотя, воот странно, когда мы блыи детьми, да и сейчас - сын, мой брат, любимый, а я всегда была так. На общих сходках родни, когда начинаются воспоминания, рассказывает взахлеб как рос мой брат, какой он красивый был, а про меня - а как Машенька выросла , я и не помню, такая девочка была спокойная, а вот Костя такой озорной. И всех его друзей помнит школьных по именам до сих пор и прочее, а про моих и не знала. Это моя боль)) А вот внуков любит от меня. Потому что жен брата не воспринимает нормально, их две было. С первой он развелся, и с дочкой от того брака мама более менее общается. А вот НЖ его не любит и с ребенком практически не общается. Но НЖ особо не стремится, ну и соотв. ребенок растет по отношению к родственникам со стороны мужа, т.е. моего брата, как волчонок смотрит на нас. Видимо дома мозги моют на тему какие мы все плохие и пр.. У подруги мать не воспринимает ее сына, внука своего, потому что терпеть не может зятя. Т.е. в случае автора допускаю, что родители не любят мужа автора, и детей поэтому. Ну а вообще так часто бывает, что больше любят внуков от более любимых детей. Или же больше любят внуков от дочки, чем от сына. Т.к. между внуками и баба-дедами не стоит другая чужая женщина в виде снохи. Или же больше любят внуков от дочери , у которой нет мужа, т.е. она одна, и вся семья в полном слиянии,т.к. нет между ними чужого человека, все свои. А вот про брата я никогда не думала, насколько ему должно быть обидно, что его детей мать не воспринимает сособо и не общается. Он не показывал никогда этого, не упрекал, матери помогал. Хотя его жена эту тему любила поднять иногда. Но она это делала исключительно с целью подбросить .вна на венилятор и разосрать брата с его родственниками побольше. Т.к. сама всячески ребенка изолировала от общения с нами. Наверно это его тоже ранило. Как-то никогда не задумывалась об этом, странно. Мать с его детьми не общалась, а с ним прекрасно и всегда ему очень помогала в бизнесе и вообще, как могла. Гораздо больше, чем мне.

Внуки дочери родные, а внуки сына - невесткины. Такая психология. У большинства так/. судя по опыту общения. Д Типа "там есть своя бабка, пусть она их и любит. еще неизвестно, от кого принесла".
Моя мама обожает моего мужа, считает меня недостойной женой. Серьезно говорю. Зять - свет в окошке. Даже в плохие времена, когда я хотела уйти от него, мне дверь не открыли. Вышла замуж - изволь.

Про внуков не скажу, но вот про детей..
У свекрови моей младший сын - свет в окошке.
Мой муж - рос как сорняк.
Младшенькому дефицитные заморские шмотки доставали, а мой сам себе брюки шил в седьмом классе. Младшенькому оплачивали курсы английского и гитары, а мой муж в подъезде на гитаре бренчал.
Уже младшенькому "отписали" дачу и прабабкину квартиру. Про моего даже не вспоминают.
Я мужа спрашиваю? тебе не обидно. А он хохочет: Наташка, ты с ума сошла ? Страшный сон любого нормального человека оказаться на его месте. Я всё могу сам. Сам себе всё куплю, сам себе всё дам.
И, кстати, маму муж очень любит, к её болезненной заботе о младшем относится как к милой странности. И всегда так относился. Это мне за него обидно с первого дня совместной жизни.
А он про себя говорит : Я большой и сильный. Спасибо маме за это, не сделали из меня тепличное растение, это брательнику не повезло.

А я уж давно замечаю, чем холоднее и равнодушнее мать относится к ребенку, тем он больше ее любит. Без перегибов, конечно , особых. Но чем больше мать занята собой, тем оно и лучше получается. Вечно недостижимая мать. чтоб урвать ее внимания, ребенку надо очень постараться. Чем он и занимается всю жизнь потом.

ага, так и есть
знакомый покупал новую лучшую одежду и бежал стричься, когда в город приезжала мать
она уделяла ему полчаса в ресторане и спешила к любовнику
он страдал и жаловался, но все повторялось бесконечно

Есть такое((((. Как я в детстве любила болеть-ведь мама была дома!!! И пусть она и не сидела со мной, лежащей в постели, хоть я и просила, но она была дома! Это было такой счастье... К моей радости, природа мне отсыпала мозгов, чтобы вовремя остановиться в процессе урывания маминого внимания и в стремлении быть хорошей девочкой

Живите, как жили. Ничего ведь не изменится. Просто иногда накрывает. А потом отпустит и вроде бы и ничего, норм. Откуда вообще пошло это дурацкое, что все надо прям вот порешать. Что решать-то?! Прям на все есть решение, ага. Жизнь это не пример из учебника. Я м.б. страдаю, что бог талантами обделил. Как бы мне порешать эту задачу? Или почему я не красавицей родилась? Вот порешайте, давайте. Или у кого ребенок инвалид. Что там решать, надо жить дальше. Да много чего такого, что не решить. И вообще с таким подходом не подлезешь. Ну , не любят так родители. И так и будет всегда, как ни крути. Можно с ними не общаться из-за этого. Как-то тупо выглядит , не? Можно им без конца это предъявлять, типа - а как же я! Это себя не уважать. Можно плести интриги всякие, сестру опорочить в их глазах. Только гды ты будешь сам среди этого всего. Автор все правильно делает, остается человеком и к родителям, и к сестре. По жизни важнее себя не потерять, а не кому-то что-то доказать или урвать свой кусок любви или чего-то. Все равно не урвешь, любовь уж точно.

Так автор как раз себя и потеряла. Сидит и пересчитывает обидки, вместо того, чтобы жить.
Убрать из своей жизни людей, которые тебя обижают и гробят тебе самооценку - отличное решение.

Не разрешайте им обижать ваших детей. На этом все.
В остальном относитесь как к дальним родственникам. Вроде бы гены общие, но друг другу ничем не обязаны.

---. При этом очень много помогаю родителям, всегда внимательна к ним и их проблемам---
а зачем вы им помогаете? ВЫ с НИМИ близки?

У автора патологическое вечное чувство вины перед родителями. И еще ей страшно что-то менять. И еще стыдно - "что они подумают, или скажут".

Т.е. помогают родителям из чувства вины что ли? Я не поверю никогда, что не было ничего хорошего в общении между авторм и родителями. Автор не похоа на выходца из неблагополучной семьи, или что ее обижали и обделяли. Они могли бы дать больше ей наеверное, да. Но наверняка и так было достаточно. Но все относительно. Сестре дали больше

Конечно. Это взращивается с детства. У нее в каждом сообщении это читается между строк.

А вы не допускаете мысли, что они близки. И она с ними, и они с ней. Только с сестрой больше. И это не взаимоисключающие понятия. И с автором близки и любят, но сестру больше. И все равно это м.б. больно. Не значит же, если так хороши с сестрой, то на автора им просто положить с прибором. Почему все так решили однозначно в топе, что родителям наплевать на автора. Как-будто все так однозначно.

Нет, не допускаю. Потому что когда близкий человек говорит "мне больно" от него не отмахиваются "не расстраивай меня".

Если она так считает и чувствует, то для нее так оно и есть. И неважно что вы, или другие об этом думают.

где я не допускаю или допускаю что-то? я конкретный вопрос автору задала, от ее ответа можно будет плясать дальше. А свои психологические проблемы со своими родителями обсуждайте в отдельном топе. Или хотя бы в отдельной ветке.

В ваших советах не нуждаюсь. Это и так очевидно в общем-то, но не для всех видимо

Ну наверное потому, что прочитали топ?

Всегда, сколько хватает моей памяти. помню себя с 2 лет. Меня НИКОГДА не обнимали и не жалели, не говорили ласковых слов. Я не знаю, что такое мамина ласка. Мне много любви давала бабушка, мамина мама, но это было только летом, когда меня к ней отправляли. Это были самые счастливые моменты из моего детства. когда родилась сестра, моя жизнь стала втрое хуже. Тогда на меня плюс к нелюбви еще и забили. Папа уехал на Украину на несколько лет работать на авиазаводе по обмену или договору, мама нашла замену временную и уходила, ее не было дома по несколько дней. Я оставалась с сестрой и парализованной бабушкой, папиной мамой, совсем одна. Могла на нервной почве не спать и не есть по 2 дня. Трясло. Благополучная семья...... Папа вернулся, мама бросила бойфренда. В 15 лет я попала в больницу с аппендицитом. и надо было так совпасть, что в моей же палате лежала мамина коллега с мелким пацаном. Меня привезли в палату еще под наркозом. При отходниках (я этого не помню) я плакала и говорила громко, что меня не любит мама. Эта коллега маме рассказала. Зря. В больнице за мной ухаживала, но по возвращению домой, я получила очень жесткий байкот на месяц. У меня нет хороших воспоминаний, связанных с мамой вообще.

А сестру обнимали и жалели, ласковые слова говорили? Моя мать никому из нас, детей, ласку и любовь не раздавала особо

Ну малинку собрали, понятно. Это ж не то же самое, что обнимать и ласковые слова говорить

Настенька-не ласковое слово? Собрать ягоды только одной дочери-не проявление чувств?

Это скорее проявление договоренности, что дочь эти ягоды заберет и варенье сварит. И вот не факт, что получи автор бидон ягод для варенья она б от этого счастлива бы была. Более того, возможно даже получи она готовую банку варенья, сказала бы, что она такое не ест.

Продолжайте додумывать, не останавливайтесь

из вышеописанного такое допустить невозможно)) они вообще не близки и не были никогда

А я бы вышла из этого чата после просмотра этих фотографий

Да, верно. Так и надо.

Вы с этим ничего не сделаете. Обижаться бесполезно. Если люди - чёрствые эгоисты, это не лечится (
Ну вот родители моего отца. Нас две внучки - дочь папиной сестры, любимая внучка, и я (на 3 года моложе, "как чужая"). Любимая внучка се детство у них на даче. Обласкана вниманием, избалована... Со мной же дед и бабка не общались никак, они вообще не считали меня родственницей... Я не была на их даче ни разу! После смерти мамы жила с бабушкой , маминой мамой в другом городе. Дед и бабка передавали "подарочки" на ДР и новый год. Коробки конфет, продукты и поздравительные открытки. Все.
Честно - я от них не слышала ни одного доброго слова, меня просто не замечали. После их смерти и дача, и квартира отошла тете. Отцу оставили квартиру, в которой мы и жили ( первую). Оставались ли какие-то сбережения - я была не в курсе. Мы с отцом ни на что не претендовали, т.к. были "чужие". Вот так.

Я может и некрасиво скажу, но это вот я так вижу этот мир.
Вам есть кого любить, вас есть кому любить. Дети, муж, а может есть кот или собака. Вас есть кому любить. У вас дети, которыми можно годится. Не просто любить, а ГОРДИТСЯ. Все, перевернули страницу мамы с папой. Можете даже им все и высказать. А потом поцеловали детей и вперед в спокойствие. Со своими внуками вы так не поступите.
ЗЫ. Моя бабушка не родила второго ребенка, потому что не представляла как можно любить кого-то кроме моей мамы и боялась ,что не полюбит.

Поставьте в мессенджере запрет на добавление вас в группы. Эмоционально отстраняйтесь. Общение не рвите, претензий не предъявляйте, вас во всех случаях сделают виноватой истеричкой: "ой, ну вспомнила, что в больнице было! да и не было такого, не сочиняй!".
Общение НЕ инициируйте, при звонках вам будьте вежливы, но без натуги. Если маман начнет на вас все свои дурные новости и жалобы сливать - вежливо прекращайте разговор. Повторяю - вежливо - это не холодно, и не жестко. Потому что после такого вам чувства вины (по вашему психотипу) не избежать. "Мам, мне сейчас некогда, я тебе потом перезвоню, хорошо? не переживай, все будет хорошо, папе привет" - ну или как у вас принято.
Ни в коем случае не показывайте свое недовольство или обиду! Это ваше слабое место, на этом будут топтаться и манипулировать вами! Жимолости не развозите больше, но если денег попросят - не отказывайте, если не можете. Так вам будет проще "откупиться". Постарайтесь свести личные контакты к минимуму.
А вооот поооотом, когда сумеете эмоционально от всего отойти, если захотите, уже сможете все высказать. Но сначала все психологу выскажите, вам нужно много всего проговорить. Я вообще против психологов, но не в вашем случае, вам прямо необходимо (подружка моя ходила к бесплатному даже, какую-то консультацию нашла в районе, у нее проблемы с свекровью были, говорит, что реально помогли)

Грустно это.
Из группы выйти. Они все равно ничего не поймут.
На вопли, а че такого, не вестись. Сказать один раз все как есть и на этом закончить.
Но сможете ли вы?

Автор, знаете это- насильно мил не будешь? У меня подруга такая, всё время хочет понравиться родителям. Но квартиру они покупают почему-то ее младшей сестре и ее семье. И с детьми ее сестры проводят всё время. У мамы там случается истерика, когда кто-то из внуков болеет. При этом на других внуков ей плевать.
Но подруга почему-то всё время им что-то доказывает. Понятно, что всё идет из детства, но придется повзрослеть рано или поздно. Любовь нельзя заслужить.

А что мешает заблокировать и не общаться? Помощь им окажет любимая младшая дочь.
Про сына Вашего - так как бабушка «аукнула», так и откликается. Все прекрасно, Вам надо прекратить общение, которое расстраивает, и все.

Автор, это прорабатывается только с психологом.
Принятие, что родители такие, какие есть. Что-то в них сломано, поэтому они одного ребёнка любят, а другого не замечают.
Ваш внутренний ребёнок ещё страдает от этого, кричит: Ну полюбите же меня! Заметьте мои достижения!
Тогда отпадет эмоциональная зависимость, вы спокойно сможете с ними не общаться. И не испытывать чувство вины, когда они будут упрекать вас, что вы плохая дочь.

автор. не тратьте деньги на психологов, еще в большую яму загнать может, так со мной случилось.

отойдите от них и не залюбливайте. не общайтесь или только в ответ. не нужны вам их чаты, малинка и внуки. Я пожалею вас очень, очень грустно так жить, но надо это принять и отпустит. Не любят вас, а насильно мил не будешь.

писали про внуков, моя мама растила ребенка моего до школы, обожает этого ребенка, и была против 2 ребенка категорически, ибо хотела сесть мне на шею полноценно после началки первого ребенка (и так сидела, но она и ухаживала полностью за моим ребенком). Со мной 2 г не общались вообще и много каких делов материальных против меня натворили. Ответка им пришла от ребенка сиблинга-ровесника моему 2 ребенку: он не считает ее близкой, называет по имени-отчеству, а ба хочется "бабушка", общаются регулярно.
Это я к чему, да, вам плохо, но вы отчасти сами себя травмируете и все прыгаете к ним на ручки, а вас все сильней тряхивают, перестаньте. Вы уже списанный для них организм. Чем дальше отойдете, тем сильней прибегут. Сестре вы тоже не нужны. Зачем вам эта их жимолость на даче?

Я тут недавно постила коммент, и кто-то меня пожалел, так удивилась и тоже рыдала. До сих пор рыдаю порой, мне ж ну вообще все говорили, ты сильная, все сможешь, не жалуйся. А всего-то надо было взять на ручки.

А что не так с психологами случилось?

Как мать сидела у вас на шее, если растила вашего ребенка? Разве не вы у нее на шее сидели?

Нет, конечно. Я патриарх и повисла ей зарплату вдвое больше ее переднего дозрела, чтобы она сидела с моим ребёнком. И спасибо ей за это большое. Если ты не она и ее сама, моя ба, я бы не была спокойна, что мой ребёнок сыт, развивается и с ним гулять много. Это был как раш или период, и я тогда на той станции метро работала, где узбечка или таджичка голову ребёнку отрепала и носила. Мой запасной вариант как раз была бы национальная дешевая няня.

.

=я платила ей двойную ее зарплату, чтобы она сидела с моим ребёнком

Послушайте... нельзя "проработать" то, что уже ЕСТЬ. Оно было, оно-свершившийся факт, который нельзя стереть или проиграть по-новому. Нет никаких внутренних ребенков)-есть ваш взгляд-взгляд взрослого и опытного человека на поступки и отношение к вам-тогдашнему ребенку. И новомодных детских обид нет-есть неблагополучные семьи, есть сволочи-родители, есть любящие. А есть именно то, что я написала-взгляд взрослого и опытного человека на поступки и отношение родителей к вам-тогдашнему ребенку. В детстве вы могли быть совершенно довольны жизнью-ну, может, конфет не доели когда-то и 150 куклу вам не купили)), много не замечали в силу возраста, считали, что только так правильно и единственно возможно. Но с возрастом на многие вещи смотришь с учетом прожитого и пройденного-ну, как у автора в больнице. Но не все делают правильные выводы, увы

Ну да! Вы одна такая умная, а всякие фрейды, юнги и прочие просто от нечего делать херню придумали.
Всё можно проработать и улучшить качество своей жизни.
А можно жить с болью и обидами в сердце до самой смерти и калечить психику уже своих детей.

Слушайте, проработайте с психологом нехватку финансов на...вожделенную машину! У вас появятся деньги? Вы перестанете ее хотеть? Или что? Фрейды с Юнгами что говорят на данный счет?

Может быть вы поймете, где взять денег. А может вы поймете, что вам эта машина не нужна и расхотите ее. Почему вы исключаете эти варианты?

В беседе с психологом я пойму, где мне взять денег на Мазератти при ЗП в 50 тыр?))))) Или она меня убедит, что мне НЕ НУЖНА Мазератти? В смысле? Она мне НУЖНА-это не обсуждается, но я в горе, что нет денег-ииии?)

Вот поэтому всегда хотела одного ребенка. Потому что всегда все эти разборки между сестрами, братьями, сестрой/братом . И при родителях и после их смерти - позорная дележка имущества, часто через суд еще. Вот нафуя это все?? Родили 1 ребенка и харэээ. И гимора меньше -и тебе( во Всех смыслах) и ребенку ни с кем не бороться. А друзей он себе заведет , которые чаще всего ближе и роднее братьев и сестер.

У всех все по разному. Моя двоюродная сестра одна у моей тетки. Сначала отец болел, потом мать. И это постоянно, на протяжении всей юности и зрелости. Все вытягивала сама начиная с 20 лет. Всегда проще, когда можно на кого-то опереться.

Ой, повесить (в будущем) двух стариков на одного ребенка - это такое....

У друзей ситуация - 4 старика на двоих, это прям катастрофа.

Кому как. Я вот обожаю братишку. А моя подруга, единственный ребенок, родила двоих. Не понравилось ей расти в одиночестве.

Все мои подруги до единой ( и я сама) , единственные дети, в восторге от того, как « росли в одиночестве»))). У других двух - это я все о подругах школьных, с детства - у них братья старшие, так там конфликты с детства, одна вообще с братом судится за наследство, а другая не общается много лет с братом. Сколько труда, бессонных ночей, денег и здоровья родители положили на 2 детей…. И вот итог, и нафуя, спрашивается? КОМУ это надо было? Что касается « повесить 2 стариков на 1 ребенка» - это вообще бред. Старики всегда уходят в разное время, и более крепкий всегда вывозит вторую половину, кроме того, материально такие старики живут лучше и у них хватает у самих собствнности, чтобы свою старость Не « вешать» на отпрыска. А вот у родителей 2-3 детей чаще всего не все эти дети занимаются стариками, а кто то один.

Вообще ничто ни с чем не связано. У нас в классе в основном были семьи с 2 детьми.

Я понимаю, что вы на мое сообщение намекаете.

У подруги с двумя стариками было так - отец без ног (диабет) и мать-инсультница. Ни один из них не был в состоянии ухаживать за другим.

Мой отец - единственный ребенок (старший его брат умер в детстве от менингита). Так он сначала свою маму с раком легких год выхаживал со скорыми и кислородными подушками (мой дед слился к любовнице), а потом через 15 лет и за отцом горшки выносил (деда перевезли к нам, он не выходил из комнаты несколько лет).

Там, где детей несколько, все как-то делят заботу. Это и семьи моей мамы касается, и семьи моего мужа, и знакомых.

Да фиг там « Там, где детей несколько, все как-то делят заботу». Где детей несколько, кто-то обязательно живет в другом регионе или в другой стране и ничего не «делит». Делит только потом наследство,

Кто живет в другом регионе, помогает деньгами - на тот же присмотр.

У нас в семье наследство никто не делил, кто досматривал физически, тот и получал наследство.

Моя свекровь досматривала свою мать, а брат раз в году на месяц приезжал сюда в Нск (из Питера), и свекровь спокойно уезжала путешествовать. Также брат на месяц забирал мать к себе в Питер, пока уж старушке не стукнуло 90. Бабушкину квартиру получила свекровь, оформили еще при жизни бабушки. Брат так и сказал - квартира только тебе, ты досматривала.

Какая разница, Кто помогает деньгами?? Сами старики могут иметь денег , больше, чем их дети/ребенок, и прекрасно заранее уже позаботиться о себе. Причем тут вообще количество детей??? Чем больше детей -2,3,4, тем больше хлопот, связанных с их уже семьями, уже их новыми родственниками и т п. Соответственно, у сыновей , кроме двух своих стариков, еще добавляются тещи, тести и прочие. Эти тоже ухода хотят. И могут жить ближе, рядом. Об этом не забывайте. У дочерей - свекрови, свекры, которые капризнее родной матери и …. см тему « сын - новый муж». Да много чего. Гимора точно больше с бОльшим кол-вом детей/внуков/новой родни.

Вы очень странные для меня вещи говорите. Большая "итальянская" семья - это чудо! Это кайф!

Сестра моего мужа - моя лучшая подруга, моя сестренка, мы дружим уже 36 лет. Наши дети супер-дружны. Когда моему свекру стукнуло 70, а был ковид, и старики были на изоляции, пятеро внуков сами придумали, выполнили и раскатали у деда под окном плакат 10 метров в длину "Дед, с днем рождения! Мы тебя любим!"

Какой нахрен гимор с большим количеством детей, внуков и новой родни?? Моя свекровь обожает внуков, она со всеми моими детьми занималась математикой, включая подготовку к ЕГЭ, она учитель на пенсии. Девчонок моих на балет возила, на дачу постоянно брала. Теперь уже на дачу ее саму возит моя старшая дочь, которая получила права.

Вчера наша старшая дочь полностью организовала сюрприз для младшей - поездку на Импровизаторов. Младшая их обожает, уже перед входом в зал она узнала, куда ее привезли, счастлива до слез.

Никто вас и не уговаривает рожать, если вы не хотите этого. Просто зачем придумывать какой-то бред в оправдание?? Делайте как считаете нужным, это ваша жизнь.

пока ваша свекровь занималась с вашими детьми, другие ее внуки были без внимания. Вы другая сторона медали. Все замечательно и прекрасно именно у тех, кому больше всего достается любви и внимания.

Потом и другие внуки родились ))))) Старший ребенок золовки на 2 года младше моей младшенькой.

И уже все вместе мы ездили на дачу. И со ВСЕМИ детьми я 13 лет подряд делала новогодние концерты для старшего поколения - мы постепенно поставили сценки и номера по главными мультикам, фильмам и песням эпохи СССР.

Как страшно жЫть.
Никакого гемора нет. Нас у мамы пятеро. У свекрови трое. У всех мужья, жены, дети, все между собой общаются. Большая семья это замечательно!

У мужа в семье было трое детей - должен он один. Остальные "маленькие" и да - о них тоже должен заботиться он)))

Не должен, но хочет. Это его хотелки.

Нет, не хочет. От него постоянно требуют. И брат с сестрой тоже.

требуют? а послать не пробовали? не благодарите

Если он не научился говорить слово "нет", и бегает у всех на побегушках, то это его личное желание всем этим заниматься. Проблема в нем, а не в его сиблингах.

Вы не понимаете, о чем пишете. Там может быть такая расстановка ценностей с детства, что главная жертва не в состоянии не то что противостоять, а даже осознать

Так пора под сраку лет научиться слову "нет", Если не учится, то это его вина, а не того, кто ножки свешивает на шею жертве.

Если не хочет, то и не делает. Делает? - значит хочет.

"Маленьким" старший выдает поручения. И в итоге все шуршат.

Не слушаются - значит уже выросли.

А, мы, кто рос с братьями/сестрами в восторге от этого :chr2
И до сих пор щщщасливы :party2

Вы наверное та самая сестра, которую все обслуживают и все вам должны помогать. потому и счастливы

Нет, я взрослый самостоятельный человек, не инвалид, слава богу. Мы с сестрой любим и уважаем друг друга и скучаем очень...

+1. У меня сестра и три брата, я старшая. У нас на всех 11 детей. Все общаемся, встречаемся, праздники отмечаем.

+ много. Все знакомые, кто рос в одиночку, имеют 2-3 детей

Неее, мне даже сложно представить жизнь без моей сестры - это самый лучший подарок от родителей.. Дар...

Это все вина родителей, выбирающих себе любимчиков. У меня брат. Никогда никаких проблем с дележками не было. Бабушкину квартиру поделили на троих - я, брат, мама. Мамина квартира досталась полностью брату, потому что он 10 лет за бабушкой с дедом ухаживал. Но это все решалось совместно, спрашивали мое мнение. А вот причина, кому нужнее, только для ссоры.

Вы сделали неправильные выводы

Есть тяжелые люди, а есть легкие. С тяжелыми, какими бы они прекрасными не были, тяжело, а легким можно многое простить. И вот что-то мне кажется, что автор относится к первой категории, а ее сестра ко второй. Моего двоюродного брата родители растили по Споку, а меня мои родители по Доману. У него была куча ограничеий: режим, особенности питания, на руки не брать, игрушки убирать, больше стольких-то не доставать одновременно, которых должны были все придерживаться, в том числе и бабушки-дедушки оставаясь с ним. У меня были обвешаны карточками все предметы, прописи, развивашки, но занималась этим только мама, если у нее не было времени на карточки, ну, значит, не занимались. Бабушки-дедушки вольны были обращаться со мной как считают нужным, когда со мной остаются. Ну и как следствие брат на дачу с яслями, потом в лагеря на длинные смены, а под меня дачу покупают и отпуска подгадывают. И самые вкусные ягодки мне были, т.к. мои родители радостно возьмут и еще не против взять, а в той семье то аллергия, то мусора много, то еще чего. Брата любили, но с ним было сложно, да и тетя считала, что нельзя ж на родителей на все лето ребенка вешать. А меня обожали. У меня двое детей. Одной - дай денег и отвали. Она их радостно возьмет, радостно потратит, как закончатся попросит еще. Вторая замечательная, умная, целеустремленная, готовая помочь, но от нее постоянный негатив: политика, погода, учеба, работа, транспорт, все ПЛОХО. Да, знаю, что плохо, но нафига это жевать нон стоп? При этом все советы отвергаются: "не понимаешь", все распросы о деталях купируются :"не хочу говорить" , идет просто слив негатива без возможности конструктивного решения. Ну, и ладно бы от этого ей легче становилось - тогда я готова жилеткой побыть, так ведь только себя хуже распаляет. Ну, естественно, в какой-то момент скажешь, что сил нет слушать. Вот честно дать денег и смотреть как их прогуливают куда приятнее, чем наблюдать за страданиями человека, строящего карьеру.

Вы верно расставили акценты в вопросе темы, почему ВАМ так больно. Вот отсюда и пляшите. Скажите себе: с этой минуты МНЕ не больно. И все. Задайте себе такую установку. И увидите - не сразу, но станет пофик. Это придет свобода от других людей в вашей жизни))

Это так не работает))
Автору больно, потому что есть травма отвержения. Маленький внутренний ребенок вылезает, брошенный мамой. Когда больше всего ребенок нуждался в любви и защите - его отвергли. Значимый взрослый, кто должен был дать защиту, тепло и уверенность в себе.
Но открою секрет - эта проблема есть у каждого второго! Мы все недолюблены советскими родителями, так или иначе. Вопрос в том - как с этим жить. Как "перерасти" и отпустить эту травму, став взрослым. Через осознанность. Через понимание и принятие себя. В том числе своей боли и обид. Вот ради этого и можно идти к психологу .
Чтобы травма, отложенная в подсознании, больше не болела.

Можно подумать в досоветские времена или в других странах сильно лучше было. Когда рождалось 10, выживало 4, а в 7 лет ребенок уже работником считался.

Было не до того просто, жизнь была тяжела и возможно, что и мало радостна по нашим сегодняшним меркам. Световой день был короток, электричества не было, а успеть надо было много чего, и все своими ручками. И ,возможно, что постоянный физический труд , да на свежем воздухе, в какой-то мере исцелял душу.

Автору больно, «потому что есть травма отвержения»??)) Так не надо сидеть в этих епаных «родственных чатах», с регулярными смотрами художественной самодеятельности и оценками твоих «заслуг»)). Не надо так часто вообще общаться с токсиками, даже если они - ближайший круг, пора вырваться уже. Ничего страшного не будет, если она устроит себе детокс - молчание. Правда по «возвращении» ее опять подвергнут увещеваниям, но хоть отдохнет ее нервная система. Я знаю таких родственников. По счастью у меня такие - не из первого круга, пожтому я просто таких лет в 40 занесла в черный список и вздохнула наконец свободно. Ни секунды нет сожаления и скучания по тому общению, ни пол секунды, уже много ЛЕТ прошло, знаю, о чем говорю.

Нет именно Так это и работает у взрослых людей. Хватит уже носиться со своим , якобы « у каждого существующим внутренним ребенком «!! Ну достало ж уже это псевдо-психологическая хрень. Ребенок, даже если и подзадержался у некоторых, к 30 точно уже вырос. Да, может в истеричного взрослого, но Ребенка нет. И никакой «недолюбленности» на самом деле НЕТ. Просто человек начинает слишком много Думать и копать в себе. Я понимаю, психологам нужны новые машины и квартиры, пожтому « это так не работает»))

Да чего там человек в себе копает, когда автор пишет, что ей больно видеть такое отношение к себе. Там и копать не надо. Это видно, что сестре вот рады, и приятное ей сделать хотят, общения ищут. А на тебя наплевать - сделала, что просили? Ну, ок, спасибо. И на этом все - до свидания. Такое вот общение.

Вот это выступили вы! Как с этим жить? Мозги включить, без вариантов. Оторваться от мамы и папы, перестать слушать розовые сопли на тему несчастных стариков, которым бесконечно надо помогать в ущерб всем и вся-надо взглянуть на вещи трезвым взглядом. Задолбали своими травмами. Нет травм, есть наглые родители, дети, выстроившие себе САМИ какие-то странные системы ценностей, и шустрая родня

в общем я отправила группу в архив. В архиве не видят, что я ушла. Поэтому не будет лишних сотрясаний воздуха. В личку отправила поздравление сестре с днем рождения племянника. Деньги ей на карту не стала отправлять, как ПРИНЯТО. Вечером вчера уже понеслись от матери сообщения. 100 % сестра сказала, что я не отправила денег. Я решила, что ребенок еще небольшой, я купила ему подарок и вручу на выходных, а деньги вряд ли до него дойдут.
Мать пишет - чем ты ОПЯТЬ недовольна? Это подразумевает, почему не восхищалась фотографиями с празднования и не отправила деньги. Я написала вежливо - всем довольна. Такая фраза не даст мне нервничать, что хамлю, но и не даст развивать дальше тему.
Маме крайне важно, чтобы мы с сестрой тесно дружили и общались. При этом сделала все, чтобы этого не произошло буквально с рождения сестры.

Милый автор, обниму, поддержу Вас.
Момент такой
А если завтра мама спросит : "Как тебе фотография моих цветочков на даче" ( что выложена в общей группе). Зайдёте в группу посмотреть, чтобы маме ответить? А послезавтра сестра начнет вопросы задавать..
Я о чём.
Я такая же по мироощущению, как вы и я бы рубила , т е вышла из группы и отрезала эту больную часть жизни.

Меня уже все тут считают безвольной тряпкой, но я уверена, что буду еще больше страдать и переживать, если вообще обрежу с ними связь. Будет глобального масштаба чувство вины. Меня и так постоянно гложет чувство вины.

Вы по описанию 100% моя подруга с чувством вины. Пока не избавитесь от него вам ничего не поможет. Научитесь любить себя для начала

Может, пойти пообщаться с психологами?

Все верно. Я рвала с матерью, год не общались, меня внутри прям поджаривало. Стрессово для меня было. Поэтому с родителями лучше считаю худой мир.

Это зависимость. У меня хорошие отношения со всеми, всех люблю, но с братом не общаюсь только потому, что далеко живу. Да и с мамой не часто общаемся.

Ну так мама это "чувство вины" культивирует, причем с детства! Вы это понимаете? Что не виноваты ни в чем!
Ваша мама, похоже главный нарцисс в нарциссической семье. И Вам отведена роль "козла отпущения".
И почему Вы не ставите границы?.. "Принято" посылать деньги? Но подарок на ДР - дело добровольное! Достаточно просто сказать маме, что уже поздравила племянника. Он доволен, все. Как, чем или никак - никого не касается. Не надо никому ничего объяснять.
Кстати, а сестра всегда Вашим детям подарки дарит? И всегда деньги переводит?

Автор, избавляйтесь от чувства вины и страха. Иначе, вы, конечно, сейчас побрыкаетесь немного, но мама быстро вернет вас обратно в стойло.

Вы молодец, так держать!

Вот это вот:<< Вечером вчера уже понеслись от матери сообщения. 100 % сестра сказала, что я не отправила денег. Я решила, что ребенок еще небольшой, я купила ему подарок и вручу на выходных, а деньги вряд ли до него дойдут.
Мать пишет - чем ты ОПЯТЬ недовольна? Это подразумевает, почему не восхищалась фотографиями с празднования и не отправила деньги>> - обращение матери не с вщрослым человеком, а с 12летней девочкой. От которой Требуют отчета за свои действия ВСЕ ЕЩЕ. Автор, немедленно и жестко пресекайте это. Вы в своем праве жить так, как хоотите ВЫ. Не хотите- вообще ничего не отправляйте. Что такое «ПРИНЯТО»?? Это клетка, тюрьма. Вы как в каком то замкнутом коллективе, который живет по определенному распорядку, это же ужас. Что вам еще будут навязывать, какое поведение??

Это нарциссическая семья со своими "правилами игры". Автора они не устраивают. Но идти против открыто - она боится. Это созависимые отношения и страх одиночества. Тут прежде всего повышать самооценку, выстраивать границы. И не вестись на манипуляции. Здоровое дистанцирлвание и собственные ресурсы!

Очень правильные шаги делаете, прям БРАВО =D>
И продолжайте менять свое отношение и распрощайтесь с ожиданием перемен
Главное что вы саму себя уважать станете и после этого вам станет НЕ БОЛЬНО :love1

Любят сестру больше, чем вас, но при этом ума не хватает этого не показывать

На сколько ваши дети старше сестриных?

Тут надо выслушать и вторую сторону.. Я встречала женщин, от которых вот так отвернулись родители. И эти женщины не понимали- почему??? И обижались, также как и Автор.. Но когда они начинали рассказывать о своих взаимоотношениях с родителями, становились ясны причины.

??? от автора не отвернулись родители, с чего вы взяли? а причины всем уже и так ясны, потрудитесь почитать топик, а уже потом автора с понталыку своими "умными" заключениями сбивать, ей такие ваши посты только во вред

Автор пишет со своей стороны, о своих обидах. Свой взгляд на ситуацию.
В любой ситуации можно обвинить как одну так и другую сторону. Поэтому всегда нужно выслушать обе стороны.
Возможно тогда прояснятся причины.
Например у меня есть знакомая, у которой бабушки равнодушны к внукам. Она обижается. Но не помнит, как каждый раз, когда родители сидели с ее детьми, она им выговаривала , как они неправильно ими занимались, как неправильно решили с ними задачу, как у детей после бабушки начался насморк и т.д. И это только один эпизод.

ну то есть того, что автора на др не позвали, а деньги на подарок потребовали - малопоказательно для вас? Ню-ню, выслушивайте вторую сторону)))) разумеется, жертва во всем виновата)))
Только при чем тут ВАШИ знакомы?

Ну так и отвернулись бы уже совсем, а то протягивать руку с отвернутым носом не очень-то удобно.

Ну возьмите две сессии у психолога, чтобы посмотрели со стороны и разложили по полочкам. Дело не во внуках, а в ваших родителях и ваших положениях сестры и вас в семье с самого детства. Вы всегда были выкинуты из семьи что ли? Учились в интернате, в институте в другом городе? Вы были исключены с самого детства.

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3672658.htm?messageId=108025773

Автор, а вы начинаете прозревать. У вас есть своя семья, почему бы вам не съездить на другую турбазу, не сходить на завтрак в хороший ресторан. Савой открыли, там очень красиво, а утренний чай вы точно сможете себе позволить. Сестра на дрова родителям даст. Её очередь помогать родителям. Ну скажете им спасибо. Все финансовые вопросы игнорируйт. Пусть даже не говорят, чтоб вы не растраивались. Не знаете куда деть финансы, сходите на массаж лица, купите сыну стильные кроссовки, что там дети сейчас любят. Вам есть куда направить потоки.

Мама рано умерла, а с отцом они еще до этого разошлись, я росла с 17 лет одна, училась, потом работала, мною вообще Никто не «занимался». , поэтому мне странно, что взрослой ( подчеркиваю) женщине может быть настолько Больно, что родители Занимаются больше семьей сестры…. Ну в детстве понятно, ревность, желание приватизировать единолично мать, соперничество. Но во взрослом-то??? Ну живи уже наконец независимо от матери. Занимайтесь сама своей семьей, своими друзьями, вращаетесь в кругу друзей мужа и детей. Какая разница, кого уже там мать « больше любит», никак не пойму.

не умаляя конкретно Ваши заслуги, но очевидно же у Вас другой путь и другие триггеры.
к сожалению, триггеры есть у всех.

какие «заслуги»?? Независимо от того. Насколько разная биография у уже Выросших женщин, тем Взрослые люди и отличаются от обиженных детей - умеют ПОНЯТЬ, что люди ( матери они чьи-то или Дети) - просто могут испытывать разные чувства: кого-то любить больше, кого то меньше, или вообще не любить. И никто не может жить по шаблону: это твой ребенок, а чего ты его меньше, чем младшую любишь?? Ну так сердце чувствует, она не СПЕЦИАЛЬНО. Не нарочно. И ума нет может, или тактом обделена, чтобы еще это и не демонстрировать так явно. Или просто мать ( какое откровение) сама по себе вредная, зла тетка, которой доставляет удовольствие сталкивать людей лбами. И такое бывает, никто не ангел. Ну прими уже этот факт, что ты не властен над поведением и чууствами Другого человека и диви БЕЗ него прежде всего ВНУТРЕННЕ!

Свои чувства и эмоции тоже невозможно по щелчку изменить или подавить. Писать можно все, что угодно.

По щелчку нельзя. А не по щелчку - можно.

Почему по « щелчку»? У автора уже давно наступило совершеннолетие). Можно пытаться повзрослеть постепенно, никто не торопит, потому что это только в ЕЕ интересах же. Когда она всем сердцем сама ПОЙМЕТ, что другой человек не подвластен ей, то может и ничего в Себе уже подавлять не придется.

+ много

Милая автор, читаю Вас и вижу себя 10 летней давности. я тоже старшая и тоже все сама и сама + ответственность за всех и вся. Плюс в моем случае инфантильные родители, которые были очень своеобразные - холодная никогда не извиняющая мать и алкоголик отец.
И тоже триггер, спустя годы, семья сестры. почему мама к ней так, а ко мне по другому. за много лет все очень накопилось и мне было так плохо, что, не веря в психологов,я решила таки до него дойти. если Вы в Москве, то москвичам можно 5 сеансов в году сходить по линии мчс.
что хочу сказать, это было самым верным моим решением в жизни.
с помощью психолога я поняла основы того, что происходило в моей жизни на тот момент и мне стало существенно легче со временем. но у меня не было ярко выраженных злодеев. были травмированные люди, которые вели себя так как умели.поняв природу всего происходящего, я смогла со временем отпустить ситуацию и выработала те навыки поведения, которые в итоге были мне комфортны и не усугубляли мое личное равновесие.

Спасибо вам большое.

Потому что они ЖИВЫЕ ЛЮДИ, а не роботы. Они любят сестру и не любят вас. Почему? Миллион причин! Он тяжёлой беременности и родов, до внешнего сходства с нелюбимым родственником! Все что угодно! Сердцу не прикажешь! Они вас воспитали, кормили поили . Наверное все же портфель покупали к школе и может даже гладиолусы и куклы..От родительских обязанностей не отказались Ну и все...
Вы не золотой червонец что б всем нравится! И давно пора забыть о том что вас конкретно эти 2 человека не любят. Вас наверное муж любит , дети любят, друзья любят.. Вот на них и смотрите. Выйдите из семейного чата нафиг. К друзьям идите, если вмести куда ни будь соберётесь, то там то будут общие фотки. Мужнину родню любите, свекру "Мамой" называйте.
Почему все думают, что любовь прилагается к матке? Родила и прям полюбила... Нет.. Это вовсе не обязательно. Многие женщины по разному относятся к своим детям, сплошь и рядом. Главное что не бросили, растили учили как могли, кормили. Что еще надо то?
Своих детей любите! Любите одинаково. Постарайтесь карму семейную выправить. Главное не думайте что дело в вас. Дело вообще не в вас. Дождик идет не из за вас, рубль падает не из за вас, автобус опаздывает не из за вас. Вы же не страдаете от этого? И тут так же, всего лишь лотерея, калейдоскоп крутанулся и получилась такая картинка. Вас не любят.. Ну и ладно. Поищите любовь в другом месте, там где дадут.

Оправдываете свои нелюбовь к одному из детей таким образом? Вы же не робот.....

Ну, она права. Возможно ли любить одинаково? Но вот есть такие, кто умеет свою любовь выразить, показать, и детей так воспитывают, что дети могут эту любовь взять, понять и пр. Тогда наверно это не так заметно, что кого-то любят больше. Потому что любят всех, просто кого-то больше. Но хватает всем и все эту любовь чувствуют. А есть матери, которые не особо-то щедры в выражении чувств, м.б. они и любят, но не умеют показать. А м.б что и нет любви. Вот тогда на контрасте это очень заметно, это во-первых. И во-вторых, просто не хватает этой любви, нет ее. А вот раздражение, которое ты вызываешь и недовольство, очень заметны, идут фоном всегда при общении.

Слушьте... хватит уже про эфемерную любовь. Ни за что не поверю, что вменяемые и адекватные родители не понимают, что имея нескольких детей, они не должны выделять кого-то. Хотя бы явно! В ситуации автора они просто откровенно и неприкрыто ее гнобят., делают это совершенно сознательно

А все родители по умолчанию адекватные?

++ судя по еве, адекватных Людей вообще трудно найти)

Хватит уже это эфемерное про идеальных родителей. Нет никого идеального. И родителей идеальных тоже нет, как и людей просто. Тем более что в одно время идеальное это одно , а в другое - другое.

Может , и не должны. Но глядя на многие семьи со стороны вижу, что кого-то выделяют явно. Автора , если и гнобят, в чем сомневаюсь, то только потому , что она позволяет это делать.

Гнобят родители автора?
Автор родителям открыто ничего не говорила, что ей на нравится заявление, что не ее дети самые лучшие и любимые, а сестры.
Автор родителям открыто не говорила, что поехать с сестрой и ее детьми отмечать праздник и не позвать ее, не норма.
И так далее и так далее…
Рот открывает автор, в любом виде, не может спокойно, пусть кричит, и говорит им что не так и куда им пойти.
Взрослая женщина продолжает общаться с родителями, состоять в чатах с сестрой, и тд, зачем?

А тут нечего оправдывать. Любит или не любит человек не по своей воле. И никто не выбирает - любить ему или не любить

В каком смысле оправдывает? А у вас есть рецепт как заставить себя полюбить?
Я «нелюбимая дочь» и нормально ровно общаюсь с мамой, ну не умеет она меня любить так как сестру, ну не близка я ей, так как я совсем другая, мы вообще с разных планет, все что я делаю ей не понятно, все что мне нравится ей не нравится. Из-за чего тут страдать, я ей даже говорить ничего искренне не хочу. Ибо не поймёт и возможно, я ее даже раню сильно, тк моя манера выражать мысль тоже не такая, как у мамы ))) а я не хочу обижать маму. Я люблю и ее и себя! И мне хорошо!

+ 1000

Вы по залету, а она по любви? Не грустите.... У вас есть семья, они вас любят, для них вы самая лучшая. Просто, имея опыт, не повторяйте родительских ошибок в общении со своими детьми. А у меня все похоже, только родителей, к сожалению нет уже в живых, но есть другая родня. Есть свекровь, которая не любит моего мужа и разговаривает с ним только о его сестре. Но он привык и внешне все хорошо, вот только грусть его все равно видно

Ммм, а взрослый мальчик, который в грустях, никак не может оборвать словесный поток маменьки? Куда их задор девается-тот, что был лет в 18? Когда мамка не была указом, во сколько приходить и не курить)?