Ухаживание за больным.

Хочу просто выговориться. В начале лета практически одновременно у нас с мужем заболели отцы. У моего инсульт, у свекра рак. Папа родной и любимый. Поэтому моталась к нему в больницу ежедневно целый месяц ,вечерами с ним сидела. В выходные разрешали оставаться на целый день. После выписки переехала к родителям, чтобы ухаживать за ним и восстанавливать. Сопутствующие заболевания не давали возможности попасть в реабилитационный центр. Нашла платных специалистов, ну и ежедневно занималась с ним сама по несколько раз в день. Мама на готовке и магазинах. Еда до шести раз в день. Папа воспринимает только меня. маму не подпускает. Дети брошены, муж со своим отцом мотается по врачам. Сегодня, наконец-то, поехали на консультацию в реб. центр. Я так надеялась, что его возьмут, я отдохну от него, он восстановится , и может быть не будет необходимости в постоянном присутствии. Но его могут взять туда только с сопровождением круглосуточной сиделки или меня в отдельную платную палату стоимостью больше сотни в месяц. Круг замкнулся. Месяц выйдет под 200. Расходов на больных и так уже достаточно, платные анализы, обследования, врачи, специальное питание,сын платно учится, школа на носу. Доход на семью у нас 200-250. Вот просто не вывожу уже все это. Руки опускаются. Чувствую себя птицей в клетке, отец болеет, а я ,как созависимая, как бы болею вместе с ним и живу его жизнью. Сиделок не потянем, да и они заниматься реабилитацией не будут, а тогда он не встанет вообще. Здесь хоть просто выговорилась.

Хотите, чтобы папа жил вечно?

Родную жену не подпускает, а на дочь сел и погоняет, оторвав ее от семьи и детей.
Извините меня, что я так на больного и родного вам человека, но не окуел ли он там случаем???
Если умрет, опять простите, он и сам отмучается и вас отпустит. Но если так будет продолжаться 10 лет? Вы останетесь без семьи и в конце концов без отца. А у вас жизнь одна. Папа свою пожил, а у вас отнимает.

Тааак, теперь к маме... Что за разносолы ресторанные 6 раз в день она готовит???
Два-три блюда на день за один раз приготовила и подогревает когда надо. А время с большей пользой на другое можно потратить.
Есть школы для родственников и пациентов, перенесших инсульт. Поищите в вашем городе и маму туда.
Пусть учится отца воссттанавливать. Какие упражнения для восстановления речи, какие массажи, какие двигательные упражнения заставлять делать.
Массажистку на дом. И специалистов приглашать время от времени для контроля и предписаний как продвигаться дальше.
Протрезвейте. Это большая беда, но вы в ответе за детей, и муж ваш тоже нуждается в вашем внимании.
А мама пусть выкидывает ненужные телодвижения типа 12 блюд на 6 приемов пищи. А сосредотачивается на самом главном, и за мужем посмотреть, помочь. И себя не угробить. А вы можете ей выходной устраивать, заменять на целый день. Ну и помимо этого дня помогать в чем-то, информационно, поисками специалистов. Время от времени по дому помочь. А лучше на уборку звать специалистов раз в неделю. У вас и без уборки силы надо беречь. И маме.
В общем такой жестковатый взгляд со стороны. Простите еще раз.

У меня отец 87 лет, инвалидность, псих. заболевание ( бредовые состояния), деменция, ХОБЛ. Мне 52, РМЖ, лечение с осени. Отец ходячий и наполовину дееспособен. Но! В быту беспомощен и без меня никуда...вплоть до того, что не может сам себе разогреть еду, налить суп. Выученная беспомощность((
Я после химии, но ведь это не очевидно. Так удобно сидеть и ждать, пока дочь обслужит полностью. Подаст- уберет- помоет...
Чего мы добились за три года после четырех больниц:
- ходит к врачу сам
- может изредка сходить в магазин или аптеку
- сам принимает лекарства по схеме ( раньше все давала я)
- может помыть посуду ( но чаще оставляет срач, и все бросает на столе: куски хлеба, огрызки, пакеты, тарелку...)
- сам может взять одежду из шкафа ( но чаще требует, чтобы я выдала
чистое: носки- трусы- майки и т.д.)
- научился пользоваться (пшикать) ингалятором. Месяц не понимал, как нажимать...
Чего мы НЕ добились:
- не может пользоваться мобильником
- часто путается и что-то забывает
- нельзя оставить без контроля
- из-за этого даже наша поездка на дачу на выходные, это максимум. Живём без отпусков.
- бросает все вещи, захламляет страшно комнату
Выводы: прыгнуть выше головы я не могу. У меня такая же инвалидность. Для отца делаю то, что в моих силах.

Я понимаю, болезнь, шок у вас, но класть свою жизнь, здоровье, семью на алтарь ни к чему, изначально зачем в больницу каждый день?? Зачем дни напролёт сидеть, не можете санитарам заплатить за более внимательный уход, не подпускает маму, его проблемы, нельзя позволять на голову садиться, итог будет у вас один- на побегушках много лет больная и без семьи

Сколько лет "брошенным детям"? Если они "брошены", значит, ни разу не младенцы?

мы не стали менять годы своей жизни на годы жизни родителей. да, они умрут. и это нормально.
сиделка круглосуточная - 60 в месяц. лекарства бесплатно давали. врач и медсестра из паллиатива.медсестра каждый день, врач раз в неделю. все средства ухода- матрас противопролежневый,памперсы-все давали бесплатно.
мы отдыхали,поднимали детей.
у нас есть пример перед глазами двух друзей мужа,которые поступили как вы. это ужас...12 лет и 5 лет. та,которая 12 не была на могиле матери 3 года(со дня смерти). говорит-я не хочу видеть ее даже на памятнике. второй сам по больницам теперь-спину сорвал,пока отца поднимал, повылазили всякие грыжи

Вы в Москве? Если да, попробуйте попасть на реабилитацию в институт Пирогова, там всё было (подчеркиваю, было) бесплатно и очень хорошо. Я сначала договаривалась с ними, потом получала направление ОМС. Мама была полностью лежачей. Сиделка была при ней в течение дня, на ночь уезжала домой. Ничего не платили. В этой же ситуации при наличии направления ОМС в институте неврологии на Волоколамке пытались развести на нехилые деньги. Т.е. сначала сказали, что всё бесплатно, приезжайте оформляйтесь, а когда приехали с мамой потребовали на депозит (именно на депозит, конкретную стоимость не обозначили, сколько выйдет) очень нехилую по тем временам сумму.

Мама и дочь, готовка и магазины, еда 6 раз в день. Ээээ.... Как бы это сказать, а может кому-то губу закатать ? Возвращайтесь к детям.

"Папа воспринимает только меня" - вот по этой фразе понятно, что вас нагибают все, кому не лень. Поэтому и то, что вы оказались в такой ситуации - полностью ваша вина. На семью с детьми забили, и положили свою жизнь на алтарь капризного отца.

У меня отец 9 лет, после инсульта в 65 лет, отказывался себя обслуживать. Сначала 6 мес реабилитации, сами с ним в больнице находились, потом сиделка круглосуточная. Врачи говорили, что обманывает, все может сам. Действительно, днем ворочали, а ночью сам по квартире ходил. Автор, почитайте про инсультников, у них происходят серьезные психические нарушения, изменение личности, многие становятся агрессивными и т.п. Как нам врачи говорили, через год человек восстанавливается до предела своих возможностей, потом уже улучшений не будет. После второго инсульта через пол года умер. Вот эти пол года он действительно болел. Чем меньше Вы будете прыгать вокруг своего папы, тем ему же будете делать лучше. И о себе и своей семье подумайте, не известно сколько лет так будет продолжаться

Была а подобной ситуации, 7 лет ухаживала за папой. Тоже не хотел, чтобы мама этим занималась.
Не жалею ни капли, хотя отношения с мужем испортились.
Детям было 6 и 10 на момент начала болезни, не маленькие уже.
Сейчас не могу найти работу, 7 лет -большой перерыв в моей сфере.

Девочки, все Вы правильно пишите. Это я сама виновата. Всегда все медицинские проблемы были на мне. Он даже диагнозов своих толком не знает. А сейчас агрессия так и прет, обращается когда, как выплевывает слова. Заниматься с ним крайне тяжело. Из больницы выписали с весом 45кг, откармливали дома. Сейчас 50кг. Кормим понемногу . но часто. потому что глотать не мог почти. Вся еда через блендер. Мясо.. филе куриное даже пюрированное немного волокнистое, поэтому не проглатывается. Варится курица, индейка. приходиться все от костей отделять, поэтому долго получается. Все фрукты от кожуры очищаются, что-то запекается. Блин, это действительно муторно. Сижу рядом, смотрю, чтобы ел по чуть-чуть. Давится, поперхивается. Жидкость совсем не мог пить, варили кисели ежедневно, воду разводили с загустителем. Сейчас немного получше. Таблетки дать проблема.В туалет ходит сам, но потом надо вытирать и его и унитаз. Нарушилось зрение, не видит половину, руки очень слабые, кран в раковине включить не может, выключатель найти тоже. Маме тоже 71 год, как и ему. Здоровье оставляет желать лучшего. Сама еле держится. Вся на нервах. Заниматься она с ним не сможет точно. Они до этого жили как соседи, все хозяйство на ней. а он только потреблял. Но тихо хотя бы. А сейчас орет по любому поводу, говорит не понятно. Чего хочет, не разберешь.
Я сама живу в области, родители в Москве. Перевезти к себе нет возможности. Дети не младенцы, конечно. Дочери 14, сыну 19. Мое внимание им необходимо тоже. Муж днем на работе, вечером возит отца на лучевую каждый день уже месяц. Приезжает домой в 12ч. Вот как то так.

У него уже мозг полноценно не функционирует. Вот и исходите из этого.

А как у вас с работой? вы не работаете?
У меня отец болел, очень глубокая стадия деменции (точные диагнозы не имеет смысла здесь писать). Он был лежачий, причем весил около 80 кг, а не 50. Памперсы. Говорил не понятно, никого из родных не узнавал, кроме мамы. Мы наняли сиделку из "время заботы" https://vremyazaboty.ru/ Там можно выбрать разные варианты и разных сиделок, не обязательно дорогая круглосуточная. У нас она приходила , помогала маме несколько часов и уходила. Там разные варианты есть, подберите что-то. Вам важно о себе подумать, вы нужны вашим детям и вашему мужу. И надо себя освобождать потихоньку. А у вашего папы есть жена. Мы все хотим, чтобы наши родители жили до 150 лет, но это невозможно. Я тоже очень переживала из-за этого всего, заедала стресс едой, сестра вообще набрала 15 кг и еще начала странно болеть. Надо стараться беречь себя и не усложнять лишний раз

Как я Вас понимаю, у меня мама онкология кишечника сейчас живет с сестрой, сестра работает, а я сама на инвалидности, мигрени 23 дня в месяц, дочь подросток 16 и муж, каждый день мотаюсь к маме, сестра продолжает работать и в выходные еще на дачу ездит, при том что она на пенсии и у нее есть квартиру , которую можно сдать, а я отдых двухнедельный летом отменила с дочерью, хотя и мне и ей он был нужен, у нее огэ летом было и сложное поступление со вступительными испытаниями 4 дня по 5 часов( все лето на нервах), сейчас понимаю что нужно было ехать отдыхать в любом случае, но уже поздно

У нас в семье была такая ситуация в моем детстве. Моя мама была на месте автора, ей было 35 тогда. Я считаю сейчас, что она неправильно расставила приоритеты. Но тогда еще ладно, не было никаких психологов. А сейчас-то?
Мама и сама заработала невроз и детей невротизировала (это я понимаю сейчас). У нас все детство прошло как на пороховой бочке. И умерла она рано от онкологии, которой ни у кого в семье до этого не было. Перед смертью она мне сказала, что она шла на поводу у бабушки. Бабушка потом и сама заболела. Мама не намного ее пережила.
Самое главное - я не знаю, как было бы правильно тогда. Была ли возможность нанять помощницу, сколько это могло стоить? Можно ли было поставить деда на ноги, если бы ему вызывали массажистку, например? Я помню и сама занималась с ним какими-то упражнениями на восстановление речи, мне было лет 8-9. Бабушка выдала тетрадку с упражнениями и я занималась. Мы жили отдельно, меня летом к ним отправляли.

Автор, сюда продублирую свое сообщение.

У меня ровно то же было с мамой. Потеряла зрение и ориентацию в пространстве.

Наняли сиделку с проживанием, еще я наняла компаньонку для разговоров, подключила смарт-ТВ и Алису.

Лично меня хватило на 2 месяца такой жизни со мной в роли сиделки. Дочь-выпускницу старалась не привлекать.

Сейчас мама ушла, я оцениваю свой выбор как единственно правильный.

Моя история, плюс к вопросу привлечения детей. Напишу.
Мама, 70+, деменция уже пятый год. Все постепенно, очень размеренно катилось к ухудшению, каждые полгода примерно. Первые годы могла жить сама, обслуживала себя, ходила в магазин, работать, пользоваться техникой, кроме ТВ уже не могла.
Потом пришлось воспользоваться.. не сиделкой, а скажем так, компаньонкой. За деньги. Гулять, помогать в каких-то бытовых вопросах.
Дальше и это стало сложным. Перевезли в пансионат, теперь живет там.
Дети - не участвовали в уходе, почти.
Старший - в самый разгар пандемии поехал на 2 недели к бабушке, жить с ней. Он только переболел сам, бабушка заболела, я ехать не могла, так как болеть мне было совершенно ни к чему - я единственный кормилец.
Плюс когда она по несколько дней жила у нас, он тоже иногда оставался дома, пропускал школу, помогал ей погреть еду, не выпускал "погулять", смотрел, чтобы газ не включила и тд.
Но, при этом никакого гигиенического ухода за пожилой женщиной не было. Никаких покормить, подмыть и тд.
И я сделала все, чтобы оградить детей от постоянного проживания с таким уже... сложным человеком. Это не бабушка, не их бабушка. Они не испытывают к ней никаких теплых чувств, только жалость, я вижу, брезгливость, и иногда раздражение (у младшего), старший более эмпатичный, но и он устает морально.
И себя оградила тоже, это невозможно жить вместе, увы, это путь в моральный ад.

Работала я с девушкой-у отца инсульт, 55 примерно ему было, мать уволилась с работы и 9 лет ухаживала за ним,лежал, ел, глотал жевал, не общался, сон урывками, ночью шумел. девушка эта вышла замуж, родила, отец умер и сразу! у мамы онкология, не стало в течении года/двух не помню. Очень жаль, они были так близки с матерью и так ей не хватало ее.
Мне кажется надо смотреть по обстоятельствам-как идет реабилитация есть ли смысл, ну свою жизнь не подчинять конечно.

Автор, овощи можно запекать в СВЧ, это быстрее.
Для взрослых есть питание Нутридринк и аналогичное, это жиденький кисель, как молочный коктейль консистенция. В одной порции вся норма питательных веществ. Очень облегчает существование и восстанавливает силы больному.

ох, обниму Вас, автор
Вы сейчас в самом трудном моменте, это шок,это пройдет, какие-то вещи получится оптимизировать, тут многие Вам очень правильно советуют и по питанию, и по другим аспектам, что-то устаканится,что-то наладится..
короче, вот как сейчас есть и как Вам страшно,что и как будет -так не будет, не бойтесь

Вы хорошая дочь, автор.
Самоотверженная, смелая, добрая, сильная.

Но вы уже "не вывозите". Ваши слова, не мои.

Поэтому мой вам совет - выползайте из - под папы.

По-хорошему, ваша мама должна вас СТ (ссаными тряпками) из квартиры гнать, а не привечать "папа подпускает только меня".

И как будет, так и будет.
Идите в свою семью.
Благословляю вас, короче. )

Автор не написала про симптомы и когда инсульт случился.
Инсульты бывают разные. Кто-то после инсульта вполне самостоятельный, а кто-то овощ.
Самые важные первые полгода в смысле восстановления, если что-то утеряно, то очень низкая вероятность, что навык вернется.

Любопытно. Самое истовое поклонение обвислым сраным жопам почему-то наблюдается у физически изуродованных баб. Инга да Галка дуремарова. У той тоже был какой-то бзик на обмазывании гниющих постоперационных тканей и вычищении преющих складок.
Интересно, в чем тут корни.

Автор, буду жестока и цинична. Главное это вы и ваша семья. У свекра видимо рак простаты. Закончит облучение и все на этом. Дальше наблюдение. И на лечение можно на такси ездить. Ну а отцу сиделку нанять. И если есть реабилмтационный центр за приемлимые деньги, то туда. Выготавливать не надо. От вам лекарства и продукты, оплата сиделки. Визит раз в неделю.
Иначе скоро вам сиделка понадобится.

Мой муж в молодости ежедневно ходил к бабушке на соседнюю улицу делать инсулин. Потом меня с собой брал. Там надо было всегда посидеть и выслушать бредни. Причем утром она, царствие ей небесное, делала инсулин себе сама. А вечером внук обязан. Потом мать забрала ее к себе и наняла сиделку заодно.

Я сама в юности проживала алкоголизм, эпилепсию и деменцию деда по папиной линии. И папину болезнь, долгую и трудную (не инсульт, не онкология), царствие ему небесное, папа был маминой ответственностью....

Деда хотели на меня оставить, школьницу (его дочь, моя тетя), но мама встала на дыбы, сказала, что у него 3 детей и пусть они и решают. Устроили его куда-то, но он уже ничего не понимал, по-моему.

Подружка моя в институте ежедневно спешила домой после пар, 2-3 часа дороги, чтобы ухаживать за бабушкой., матерью отца. Ее мать к бывшей свекрови не подходила...

Автор, ни в коем случае не привлекайте к физическому уходу за немощными стариками детей. Не надо им это. Говорю вам как человек, лет с 6 до 16 обслуживавшая бабушку. Я ее обтирала, выносила за ней горшки, бинтовала открытые раны, кормила... бабушку любила, но ближе к подростковому возрасту эта повинность стала для меня ужасной. И брезгливость, непонимание перевесило любовь, я перестала с ней видеться, очень отдалилась и только лет 10 назад я начала снова любить ее и понимать, жалеть. Но бабушки давно нет.
Идеальный варант-сиделка, ищите варианты, пробуйте оформить соц помощь в виде приходящей на час-другой помощницы (кажется сейчас это можно оформлять бесплатно).

Сколько лет папе?
Я видела одну (одну) такую самоотверженную женщину 49-ти лет, которая спала 2 часа в ногах у мамы на односпальной кровати, вставляла ей протезы в рот, сливая из катетера там что-то, делая клизмы каждый день и твердя при этом как молитву, я вытащу маму в её 76 лет!
Но у неё нет детей, муж дома живёт.
Мне кажется теперь там двое тяжело больных.

А другая моя знакомая, поплакала и выбрала детей, маму отпустила, ухаживала, конечно, но не рвала постромки
Счас внуки затмили прошлое и я вижу ее счастливой кмк

Что то подумалось. Автор, простите. Вам, наверно, неприятно этот срач читать. Но вы не первый день на Еве.
Держитесь, короче. Не принимайте на свой счет

Я хорошо в теме сиделок на данный момент. Сделку можно найти за 50 тыс. в Москве с проживанием. Нормальную. Проживать может в одной комнате с отцом или на кухне спать. Возможно, что и без проживания можно найти за эти деньги, или чтоб приходила на полдня или несколько часов, я просто только с проживанием искала Вы зря думаете, что она не сможет заниматься реабилитацией после инсульта. Они почти все или многие сидели с постинсультными и умеют и массаж легкий делать и знают упражнения. ну не все, так многие. Я искала на помогателе.ру и на профи и в агентствах и через частников. Но мне для другого диагноза нужна. При поиске сразу оговаривается, что обязателен опыт с постинсультными, массаж и упражнения и пр.

Вот не надо так « на разрыв» ухаживать, дохаживать. Что там еще положено хорошим дочкам?! Надо так, чтоб и дочке хорошо и папе-маме инсультным не унизительно. Чтобы придти в пансионат/ ревбилитационный центр / куда там еще.. как в гости к родителям, пооьщаться, чаю с тортиком попить, за руку подержать. А когда тряпками обтирать, горшки носить и ногти стричь, то через год два три удавиться захочется. Ну ненормально это. Есть сиделки, сестры, санитары. Они именно для этого. И пациентам проще и родственникам. Именно морально проще. Не надо любой ценой готовить 5 разных блюд для дисфагии или при гастростоме. Не надо всю ночь вскакивать. И тем более привлекать детей к этому. Хотите, чтоб росли небрезгливыми, пусть волонтерят. А в душу лезть- должны вы, детушки, саоей старой бабке или мамке трусы менять, вот этого не надо.

Сейчас после инсульта отправляют сразу из больницы на реабилитацию. Ваш отец там был? Через полгода можно ещё раз выбить направление.

Милая автор. Что посоветовать вам - не знаю, ситуация у вас сложная. Просто поддержать хочу. Дай Вам Бог сил и мудрости принять правильные решения и справиться с Вашей ситуацией.

Удивительно, что люди грудных детей оставляют на няню, а стариков на сиделку ( и даже на жену!!) оставить не могут? Что значит « не допускает»?? Он не в том состоянии, чтобы допускать/не допускать решать. Автор, вам Своих детей брошенных не жалко? Правильно вше писали сиделку с проживанием самую бюджетную и все. Никакие деньги съэкономленные на собственной помощи, того не стоят, не стоят вашего здоровья утраченного и отсутствие в жизни своей собтсвенной семьи.

Один знакомый ( уже в возрасте , но “маменькин сынок» неизлечим) рассказывал, что в свое время его бабушка сдернула с места его мать с семьей с 2мя детьми, чтобы они переехали все к ней, т к ее надо было на старости лет обслуживать. Причем так сказать, заранее, она еще была огого как крепка. И объяснял, что выбор бабушки пал именно на его мать ( одну из троих ее детей) , потому что она посчитала, что та - самая Ответственная, и точно будет удобной. Это психология, традиции семьи, так сказать, когда старший Диктует свою непреклонную волю «избранным». А те обязаны подчиняться, « т к онажемать!», и все такое. Сейчас, в сегодн дне уже его мать требует, чтобы он уехал из своего города, поселился у нее и ухаживал за ней. Нет, она спокойно преедвигается, обслуживает себя сама, даже ездит сама в другие города, но Требует. Потому что по ее мнению, он ей Должен.

Надо брать сиделку, и мама будут руководить процессом реабилитации. Смотреть чтоб делал занятия, сиделка вполне может это контролировать. И кормить будет и все остальное. Автор не думайте, что если не вы так кто же? Это такая проигрышная позиция. Ваши родители как бы там они себя не вели - не куклы. От них зависит основное, а не от вас. Это ваш самообман. И дайте уже вещам случатся. В конце концов это выбор вашего отца - стараться реабилитироватьс или нет. Все ранво вы придете к этой мысли рано или поздно. Пусть сам решает, что ему делать. Я уже это все прошла со своим отцом, теперь с матерью. Они все умные, сами решают, что им делать, какие пить лекарства или не пить, что есть и пр. Рекомендации врачей по боку. Что толку, что вы будете как в жепу ужаленная носиться с ним, если он не хочет сам этим заниматься. Я в конце концов плюнула и просто тупо наблюдала, как отец сам себя лечит, отказывается от госпитализации и прочее такое. Он уже ушел. Я была просто рядом, а он сам все и решал. Сейчас с мамой такая же ситуация. Я ни на чем не настаиваю. Я уже поняла, что делать надо только тогда, когда тебя конкретно о чем-то просят и потом используют то, о чем просили, если мои действия были впустую - я больше не делаю. Если не просят , значит, я просто рядом. Не надо слишком вкладываться, если ваш отец в разуме, то его жизнь это только его отвественность. У вас есть свои ответственности - ваши дети и семья. Насчет еды надо минимизировать хлопоты. Да и если ваша мать так много хлорочет на кухне, то непроще ли вам с ней поменяться обязанностями и готовить отцу и привозить ему еду на 2-3 дня из дома, чтоб мать не готовила. Пусть она занимается остальными вещами.

Очень Вам сочувствую! Я сейчас подобное прохожу с мамой...уже два года. Только у нее ноги и 5 операций после которых я также в течение месяца ездила ежедневно из МО в Москву. И только через 2 года я поняла, что не надо класть свою жизнь и жизнь своей семьи на все это. Помогать, безусловно, нужно, но впрягаясь кратковременно, а не на постоянной основе. И выше отличный комментарий, что помогать нужно тем, кто просит о помощи, следует рекомендациям врачей, а не действует по своему разумению или заветам Мясникова или Малышевой.

После больницы на реабилитацию не отправили. низкий реабилитационный потенциал. Сразу во вторую попал с проблемами с сердцем, затем гемоглобин упал , сил ни на что не было, даже в реабилитации на дому отказали после осмотра. Немного силы появились, начали заниматься. Ну не совсем он безнадежен. Правда психиатр из центра сказала, что у него начальная стадия деменции, в центр не положит. Только на дом логопед может приходить. И заниматься надо каждый день.

Девы, цинично спрошу...

вот https://meduza.io/feature/2024/09/01/iz-za-nastupleniya-vsu-svoi-doma-pokinuli-130-tysyach-zhiteley-kurskoy-oblasti?utm_source=face

в ПВР люди из Курска живут в так-вебе -условиях... кто что думает насчет поиска среди них например компаньонок для 85+ - без нужды в медобразовании и ворочании, просто везде сопровождение, контроль газ-свет-вода и тд...

или люди которым уже нечего терять более склонны к криминальным действиям - украсть, обмануть, и нет, вы бы не взяли такого?

есть же там 60+ адекватные работящие тетки, которых ужасно жаль

Проблема нерешаема. Вернее, в случае проживания такого больного одного - можно нанять сиделку. Если состояние "овоща", но тихого. Или лежачий.
В моем случае - писала выше (деменция, шиза), мое лечение от онко, выхода не вижу. Отселять некуда, нам уходить - тоже. Снять квартиру не на что, муж без работы... В комнате отца клопы и тараканы (((
Замучались обрабатывать. Выкинули его кровать и матрас, купили новую.
Отец дееспособен. С головой плохо, с чужими людьми он душка. Может дойти до магазина, аптеки, поликлиники. Но при этом не может взять еду из холодильника. Ждёт, когда я разогрею-подам-уберу. Не может достать вещи из шкафа, застелить постель. Мучение ежедневное, торчит на кухне по 1,5 часа... при нем делать ничего невозможно. Общение у нас одностороннее - только его здоровье, самочувствие, проблемы. Отношение ко мне полностью как к обслуге. Подай -прими-принеси- достань-помоги и т.д. Периодически из меня делают "врага народа". Может проявить агрессию ко всем нам(
Спасибо слышу только за еду, и то редко.

А вы созависимая и есть.
Вы переехали к отцу и бросили свою семью и детей, серьезно?
Не подпускает маму? А вас нагрузить нормально?
Сиделку в помощь, пусть его развивает + мама.