Ухаживание за больным.

Массаж и процедуры можно и дома делать. Это прилично стоит, но возможно. Маме заняться отцом.

А сколько папам лет? Вы взвалили на себя непосильную ношу, вам правильно сказали- расставьте приоритеты, ваш ребенок должен быть на первом месте. Папа уже прожил свою жизнь, поэтому так рваться самой и тратить деньги которых у вас не хватает- неразумно.

Папе всего 71 год.

Он прожил длинную жизнь, и еще живет. Ваш приоритет: 1.вы сама. 2.дети и муж. 3.все остальные.

Всего?! Так он может в таком состоянии еще десяток лет проведет, а вы семью и ребенка сейчас забросили

...мой папа от инфаркта в 36 умер(((

мой в 57 от инсульта, а мама в 59.
бабушка в 75 и считалась тогда очень старенькой

У моего отца был тяжелейший геморрагический инсульт с потерей речи и движения. На ноги его подняла моя мама. Он дважды лежал в платном неврологическом центре по 1 месяцу один. Далее домой приходила массажистка и логопед в течение первого года раз в неделю. Все остальные дни с ним занималась мама и на ноги ставила его она.
Попросите папу отпустить вас в вашу семью и принять в качестве помощника маму.

Сочувствую. Вы с самого начала взвалили на себя непосильное. Вам нужно понимать, что у вас на первом месте должна быть ваша семья. У вашего папы есть ваша мама. И нужно вам потихоньку передавать ей полномочия, вы уже и так очень много сделали. И искать помощников на те функции, на которые возможно в вашей ситуации

+1000 Так нельзя! Отец понятно, что родной. Но он взрослый и у него есть жена. А у детей автора, получается нет, родителей. А они дети.

А не проще вам папу и свёкра привезти к себе домой и не разрываться? И дети с вами будут, помогут

Думаете у автора дом с 2 свободными спальнями??
Это самое плохое решение. Двое тяжело больных стариков в одном доме? И детям ухаживать за ними?

Думаете у автора дворец с неограниченным количеством комнат?

Простите, а что значит «мама на готовке и в магазинах»?
Еда до 6 раз в день - вы там ресторанное меню выготавливаете из нескольких перемен блюд?
Какие магазины нафиг? Сейчас доставка черта в юбке привезет.
Никаких «переехала» и «не подпускает». Ребцентр за 200 тыщ в не тянете. Нанять домой массажиста. И , возможно, уборщицу маме в помощь. «Не подпускает» - пресекать. Я знаю, что такое инсультник. Вам придется быть жесткой. И даже жестокой. Если вы не хотите потерять семью и самой кукухой отъехать

Согласна с вами. Только не понятно, зачем там папе еда 6 раз в день?

Он может есть хоть 10 раз в день. Непонятно, там что к каждой трапезе новое сложносочиненное блюдо готовят?
Это все из серии «чем бы заняцца, лишь бы заебацца». Обычно так впрягаются по неопытности и от шока. В первый месяц. Потом уже люди включают мозг и практичность. И оптимизируют расходы временные и финансовые. Либо не включают. И херят свою жизнь.

Все верно, вы созависимая. И никакие реабилитационные центры и никакие деньги этого не исправят.
Хотите жить, хотите, чтобы жили ваши близкие (не только отец, но и дети, например) - избавляйтесь от созависимости.

Расскажу о своей знакомой, ей 65. У нее есть пожилая мама, жила у нее (муж у знакомой уже умер, дочь вышла замуж и живет отдельно). У мамы случился инсульт 2 года назад. Помощь оказали своевременно, но из больницы ее вернули лежачей. На месяц отправляли в восстановительный центр за 100 тыс., но там не сильно лучше стало. Все что нужно ей делали, массажи, упражнения, все необходимые препараты, но она вставать просто не захотела. Нравится манипулировать дочерью. Знакомая сама с давлением мучается, поясница болит ее то туда, то сюда таскать (то она посидеть захотела, через полчаса обратно хочу лечь). Приходит врач из поликлиники - вставайте, говорит, Вы не лежачая больная, а ей хоть бы хны. Говорит, не могу встать и в истерику.
Просто со стороны посмотрите на чужую ситуацию, может быть лучше оцените свою.
Вы для отца уже очень много сделали. Экстренная помощь - это одно, а на длительный период нужно рассматривать помощь с учетом жизненных приоритетов.

1. Сколько лет отцу?
2. Зачем Вы каждый день у родителей, там есть мать она со всем справится. Главное, чтобы он сам в туалет ходил и кушал, если он это может, то расслабьтесь.
3. Больные часто кого-то к себе не подпускают, мой отец тоже на мать злился, ну и что теперь нам все бросить и бегать вокруг него.
4. Еда 6 раз в день, Вы с этим завязывайте, если он лежачий он будет не подъёмный. Всеми упражнениями может заниматься мать сама, в этих упражнениях есть тол если больной зам хочет восстановится, Ваш, по-моему, не хочет. И по строже с ним, скажите, что Вы не можете ходить каждый день, есть возможность только раз в неделю приходить и приносить продукты и помогать матери в уборке квартиры и готовки на неделю. Он сам должен шевелиться, сейчас Вы лишили его этой возможности.

А что будет, если вы сама крякнете на фоне стресса и физической работы, и вам самой нужна будет помощь?

Пресечь все "папа маму не подпускает".
Инсультникам нередко свойственны капризы. Нельзя на них вестись, от этого вред всем.
Пусть мама заботится о папе, а вы помогаете по мере сил.
Насчет реаб. центра - узнавайте, какие процедуры можно организовать через ОМС и федеральное финансирование. Отходите от схемы "мы сами все оплатим" и узнавайте, что можно получить от государства.
Для гимнастики можно спеца на дом вызвать.

отец может не встать , если даже вы несколько лет будете его реабилитировать
доставка продуктов
готовить отдельно не надо , макс , в блендере молоть
сиделка в помощь матери , это макс 30 -40 т.р + платно специалисты , но для начала понять , способен ли отец восстановиться с их помощью .

Хотите, чтобы папа жил вечно?

Родную жену не подпускает, а на дочь сел и погоняет, оторвав ее от семьи и детей.
Извините меня, что я так на больного и родного вам человека, но не окуел ли он там случаем???
Если умрет, опять простите, он и сам отмучается и вас отпустит. Но если так будет продолжаться 10 лет? Вы останетесь без семьи и в конце концов без отца. А у вас жизнь одна. Папа свою пожил, а у вас отнимает.

Тааак, теперь к маме... Что за разносолы ресторанные 6 раз в день она готовит???
Два-три блюда на день за один раз приготовила и подогревает когда надо. А время с большей пользой на другое можно потратить.
Есть школы для родственников и пациентов, перенесших инсульт. Поищите в вашем городе и маму туда.
Пусть учится отца воссттанавливать. Какие упражнения для восстановления речи, какие массажи, какие двигательные упражнения заставлять делать.
Массажистку на дом. И специалистов приглашать время от времени для контроля и предписаний как продвигаться дальше.
Протрезвейте. Это большая беда, но вы в ответе за детей, и муж ваш тоже нуждается в вашем внимании.
А мама пусть выкидывает ненужные телодвижения типа 12 блюд на 6 приемов пищи. А сосредотачивается на самом главном, и за мужем посмотреть, помочь. И себя не угробить. А вы можете ей выходной устраивать, заменять на целый день. Ну и помимо этого дня помогать в чем-то, информационно, поисками специалистов. Время от времени по дому помочь. А лучше на уборку звать специалистов раз в неделю. У вас и без уборки силы надо беречь. И маме.
В общем такой жестковатый взгляд со стороны. Простите еще раз.

У меня отец 87 лет, инвалидность, псих. заболевание ( бредовые состояния), деменция, ХОБЛ. Мне 52, РМЖ, лечение с осени. Отец ходячий и наполовину дееспособен. Но! В быту беспомощен и без меня никуда...вплоть до того, что не может сам себе разогреть еду, налить суп. Выученная беспомощность((
Я после химии, но ведь это не очевидно. Так удобно сидеть и ждать, пока дочь обслужит полностью. Подаст- уберет- помоет...
Чего мы добились за три года после четырех больниц:
- ходит к врачу сам
- может изредка сходить в магазин или аптеку
- сам принимает лекарства по схеме ( раньше все давала я)
- может помыть посуду ( но чаще оставляет срач, и все бросает на столе: куски хлеба, огрызки, пакеты, тарелку...)
- сам может взять одежду из шкафа ( но чаще требует, чтобы я выдала
чистое: носки- трусы- майки и т.д.)
- научился пользоваться (пшикать) ингалятором. Месяц не понимал, как нажимать...
Чего мы НЕ добились:
- не может пользоваться мобильником
- часто путается и что-то забывает
- нельзя оставить без контроля
- из-за этого даже наша поездка на дачу на выходные, это максимум. Живём без отпусков.
- бросает все вещи, захламляет страшно комнату
Выводы: прыгнуть выше головы я не могу. У меня такая же инвалидность. Для отца делаю то, что в моих силах.

Наверное все слова поддержки бесполезны.
Мужайтесь! Здоровья Вам и по возможности отцу!

Как же все это тяжело!!! Даже с деньгами, даже с сиделками!!! и женщины тянут это бесконечно на себе, болея и убиваясь...

Девочки, я вас просто обниму, мне 50, маме 85, надвигается деменция, я это вижу, мама к врачам не идет, ибо уже живет на таблетках от сердца и давления и ЖКТ...

Мы достигли небывалых высот в выживаемости стариков, но гробим среднее поколение -сендвич, которое детей сначала растило без всяких маткапиталов с пособием 57 руб в месяц.... платя за каждый чих. Потом родителей тянет до упаду. В итоге сколько у каждого из нас друзей 30-50 лет на кладбищах??? больше , чем стариков.

И я тоже не знаю как это все разруливать, ведь мы хорошие дочери, ведь мамы меняли нам подгузники ... сколько??? год-два???? и теперь мы должны лет 15 сидеть без отпусков на привязи по уходу за ними... что-то тут не так.

Вот подпишусь под каждым словом. Это ответственность просто достала.

Так вы сами на себя её взвалили в таком объёме!

Тут первое: советский менталитет. В нашей стране "принято" жить с родителями. Пансионат или дом престарелых считается "предательством". Но это так, потому что нет системы государственной поддержки. Тут либо нужно платить ооочень большие деньги, либо старик признан по суду недееспособным. Только в этом случае ему положен пансионат от государства.
Но нет никаких служб социальной помощи, соц работников, сиделок разовых , если старик живёт с родными. Если один - да, ещё как-то можно получить соцработника от собеса.
А что делать несчастным детям дементора? Им же тоже нужен отдых. + вся логистика по уходу. Памперсы, спец питание, пеленки, лекарства, хождение по врачам.
По сути дочь или сын становятся "заложниками" ситуации, вплоть до увольнения с работы.
Почему нет службы уборки для 80 летних инвалидов? Ну пусть не бесплатно, но хотя бы со скидкой. Чтобы весь срач, клопов и тараканов - убирала бы не замотанная вконец дочь, и специалист по клинингу!?

К сожалению, вы очень правы.
Маме 73 и как же она ноет вечно, что ей не помогают дети. Но мы с братом договорились помогать только в реально критичных случаях. Всё остальное сама. Иначе вообще перестанет думать и шевелиться.

Смотря что за помощь нужна. Каждый с родителями устанавливает свои правила. Кому-то 2-3 раза в неделю надо помогать (рубить дрова, косить, носить и тд), а кому-то раз в 1-2 недели приехать на ужин послушать новости и рассказать свои.

Уход в обмен на недвижимость. Мои родители в 73 года продали Бабушкину квартиру, тк я и брат не могли из содержать в том объёме, который требовался (две дорогостоящие операции, ремонт машины, уход за дачей и прочее). И все довольны. Брат был против: как же так, пусть живут на пенсию плюс 30 тыщ от сдачи квартиры, ходят в поликлинику районную, как все нормальные и тд, а я поддержала из в продаже квартиры. Они для нас сделали дофига и пусть живут по-человечески.

Год-два??? А потом Вы уже все сами-сами?

справедливости ради... большинство моих ровесников росли с бабушками и "ключами на шее", а потом выращивали собственных детей без помощи бабушек, т.е. собственных родителей

Я только с ключами. На мне был быт полностью класса с 4-5, т.е. стирка, готовка, уборка, магазины. И сестра тоже на мне. Т.е. как домработница. Да, воспитываю своих детей сама. Т.е. сейчас на мне ровно те же функции как были в моем детстве, на детей не перекладываю. Сажать на шею родителей не имею ни желания ни возможностей.

Я понимаю, болезнь, шок у вас, но класть свою жизнь, здоровье, семью на алтарь ни к чему, изначально зачем в больницу каждый день?? Зачем дни напролёт сидеть, не можете санитарам заплатить за более внимательный уход, не подпускает маму, его проблемы, нельзя позволять на голову садиться, итог будет у вас один- на побегушках много лет больная и без семьи

Сколько лет "брошенным детям"? Если они "брошены", значит, ни разу не младенцы?

Какая разница? Я своих бросать не собираюсь. И сама не собираюсь пить кровь. Своим уже объявила - никакого искусственного продления жизни, реанимаций, сердечных стимуляторов и т.д. Нахер жизнь такого качества? Есть присмотр за деньги и капризки тут неуместны.

Большая разница. Подростков надо привлекать на помощь.

Подростки будут дохаживать СВОИХ родителей. Придет их время, и они будут к этому готовы и морально и физически.

В каком возрасте вы готовы забить на свою дочь? Сейчас уже вы ей не нужны?

Как раз наоборот. Лет с 13-ти - часть забот запросто можно и должно переложить на детей.

Меня привлекали к уходу за умирающей бабушкой - это самый страшный кошмар, который со мной уже 30 лет. Однажды у меня началась истерика, я убежала из дома чтобы с ней не оставаться - осталась мать, именно в этот день она умерла, т.е. это должно было случиться на моих глазах.....не буду перекладывать такое на дочь, никогда.

У меня НЕТ комментариев. Очень надеюсь, что моя дочь унаследовала семейную душу. И переживала бы поводу того, что любимый человек ушел из жизни.

Впрочем, если бы было так, как у Вас - я бы возобновила ее занятия с психологом. Ибо такая реакция на жизнь (и смерть как часть жизни) - катастрофа.

... как и обида на мать, которая посмела попросить помощи.

На мать обиды нет, есть четкое понимание, что есть вещи, которые на ребенка перекладывать нельзя. Следить чтобы не подавился? А если подавится, то что? Сумеет помочь или будет жить дальше с чувством вины? Я точно знаю, что оставлять ребенка, пусть даже ему 20 лет с умирающим нельзя. Нельзя и все. Если в вашей семье к смерти близкого человека относятся с пофигизмом - ну, так у вас принято.
Помощь матери должна иметь границы разумного.

Если подавится - позвать мать, которая в соседней комнате.

ОСТАВЛЯТЬ нельзя, это правда. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ должна быть на взрослом, это правда.

Но 19 лет - это взрослый.

Т.е. 19 летний не будет чувствовать себя виноватым, что подавился больной от ЕГО кормления? И никто никогда не вспомнит далее, что "папа подавился когда Вася его кормил и умер"?
Если у обычного ребенка нет заточенности в медицину - это стресс.

Конечно, стресс. Разумеется, стресс. Да, В СЕМЬЕ большие проблемы. Да, СЕМЬЯ - в стрессе.

И СЕМЬЯ с этим стрессом справляется. Целиком. Единым фронтом.

Сколько человек умерло у Вас на руках? Не красиво, как в фильме, а с полноценной агонией, последующим расслаблением сфинктеров и т.п.?

Ноль. Но умрет столько, сколько Бог решит.

И НЕ расслабление сфинктера меня будет волновать в этом случае.

А у меня - несколько пожилых родственников, так уж сложилось. И НЕ НАДО детям, подросткам при таком присутствовать. Да и другим родственникам, не специалистам - нежелательно.

гы)))) Инга, как всегда, не пробовала, но знает лучше всех :dash1

Извините, встряну, просто больная тема. На моих руках ушла мама, любимы\ая и самая лучшая. У нее была онко, но до последнего болей не было, просто она лежала, т.к. ослабла, но голова была ясная. Из обезбола на всякий случай был баралгин в ампулах. И вот в один вечер начались боли, я сделала укол. Мама уснула и ушла во сне. Без агонии и прочего, тихо, просто перестала ночью дышать. Я все это время сидела рядом и все видела. Чуть позже мне пришлось лечь в неврологию с неврозом, не могла сама справиться, было очень тяжело. Хорошо, врач попалась замечательная. Прошла я там еще консультации многих врачей, и психиатра тоже. Может, через год меня только отпустило. Взрослую женщину 38-ми лет, со взрослыми детьми. Это правда очень страшно и сложно(

ппкс!
моя, тоже с онкологией, умерла у меня на руках в прямом смысле, не во сне. это просто ужас

Если эта семья - в принципе есть у ребенка..
А если нет? Никого нет вообще.

У меня на руках и во сне умер муж. Красивее чем в фильмах его забрали. Пожелал спокойной ночи и.... Я его не смогла разбудить. Он улетал когда я его трясла . Выдохнул и улетел. Ни каких агоний, без мук, даже глаз не открыл. Так и остался спящий у меня в руках. Так вот и спал - я отдать его не могла .... И чего только за 5 месяцев у меня в голове нет. Но вот чувство вины и того что я что то могла сделать - каждый день в обязательном порядке. мне 50 лет, и я такая .... не слабая духом. У нас 3е детей с ним, на ногах никто не стоит еще - учатся. Они были просто дома. Я только СПАСИБО Богу сказать могу что они не видели момента смерти. Я это вижу каждый день, как только закрываю глаза. Сплю я как вы понимаете плохо. И Спасибо за все трудности что свалились разом - отвлекает. Вот мы все 4 ро не в себе .. Мозг играет злые шутки со всеми. Но вот никакого единого фронта не хочется. Каждый горюет по своему, и другим старается не показывать. Ну просто оно так крепко накрывает внезапно ... Чего девчонки делают внутри себя Не знаю..... Я молюсь за него. Я так хорошо его знала и долго жила с ним - что я легко могу с ним разговаривать, советоваться.

Соболезную от всего сердца
Держитесь

Вы не понимаете, какой это стресс и кошмар для ребенка?!
А самое главное - ребенок не должен отвечать за судьбу родителей/бабушек.

Опять Инга со своими теориями… задолжала. Или книжки пиши, фантазарка-всезнайка

+100! До сих пор чувство вины, что меня не было рядом с бабушкой, когда она умерла! Что я вообще уехала в Москву учиться. Что должна была бросить сессию и мчаться в другой город...2-й курс, мне 21 год. Как же я мучалась! Приглашала соцработника, который формально приносил продукты 2 раза в неделю и все. Продукты портились...летом приезжала тетя - как я была ей благодарна! Но бабушке 80 лет было, и все знакомые обвиняли меня... Я на полном серьёзе думала бросать универ((( ...была в жуткой депрессии

Ни в коем случае.

Обязательно и непременно,

Ни в коем случае
Дети не должны все это видеть и переживать.

Должны и обязаны. Не дети. Подросток и взрослый

Я считаю иначе. Только в самом крайнем случае, когда выхода нет.
Тут вполне есть варианты, справляться без детей.

Зачем?

Затем, я уже написала. Я считаю, что внукам это не нужно видеть, не нужно в этом участвовать, это забота детей.
Они могут свою часть "отработать" иначе.

А что нужно "видеть внукам"? За@бавшуюся до полусмерти мать? Это нормально "видеть внукам"? И они при этом должны радостно развлекаться?

Вы читать разучились?
Я написала, дети могут свою лепту внесни ИНЫМ способом. Взять на себя весь быт дома, закупки и готовку еды, и прочее прочее.
Пусть даже пойти и подработать, чтобы маме было легче.
Но НЕ физическим уходом за больным стариком. Нет и еще раз нет.

мать может привлечь за деньги персонал , как при уборки своей квартиры

У них нет денег на это.

у них нет 200 тыр , нафантазированных тс
50 +им хватит

Я тоже против, не надо хто детям, только в случае их желания, есть такие люди сердешные, я нет, ни в 16, ни в 19, ни сейчас

Что именно можно переложить на детей в уходе за тяжелобольным человеком?

Из перечисленного - следить, чтобы ел и не давился, очищать мясо от костей.
На 19-летнего парня - поднимать и переворачивать.
Менять белье и постель.
Следить за приемом лекарств.

Собственно, ВСЁ, кроме гигиенических процедур, да и те можно, кроме интимных мест.

Нет, я категорически против делать из детей сиделку. Только навещать. При условии духовной близости.
Я вообще против делать сиделки из родных. Только за неимением денег.

Вы против того, чтобы подростки и взрослые участвовали в жизни семьи?

... чего только на Еве не прочитаешь....

Это не жизнь. Это бытовые проблемы, которые решаются привлечением сторонней силы.
Ну вы вот окна сами не моете? Подростки должны жить своей веселой жизнью, а не наблюдать бабушкину голу попу, пардон.
Чего только не прочитаешь на Еве.... Вы из семьи просто какую то секту делаете

Мы рассматриваем ситуацию, где родители САМИ пашут без отдыху и продыху, а не нанимают стороннюю силу.

А семья - она едина. И либо ВСЯ живет веселой жизнью, либо ВСЯ впрягается, чтобы решить проблемы. Ответственность, разумеется, на взрослых. А вот руки - запросто могут быть и подростковыми.

А, да. 19-летний сын - уже год как взрослый, а то и полтора.

В 90 % процентов случаев - это выбор родителей, а не суровая необходимость.
Инга, я работаю в медицине и у меня в прошлом отец-инсультник. Я точно знаю о чем говорю.
Вы можете хоть что пропагандировать, но в НОРМАЛЬНЫХ семьях детей не привлекают к уходу за лежачими. Разовые форс-мажоры и визиты доброты. Все.

Как раз в нормальных - привлекают. Повторюсь, кроме гигиенических процедур в интимных местах.

Инга, спор беспредметный )) У нас с вами разные представления о норме.

Так не спорьте )))

С вами спорить это как с носорогом на перегонки бегать :scared2
Я свое мнение озвучила, каждый останется при своем

Я выше писала - меня привлекали. Почему - абсолютной нищеты не было, более того, можно было попросить помощь у богатого брата матери и он бы помог, но мать решила так. Это НЕ нормально. Матери не было в соседней комнате, она уходила на работу и по очереди дежурили у бабушки. Мне каждый раз было очень страшно - и кормить и поить. Остальное - даже проще, чем вот этот страх. Я ждала 15 минут, когда приходила медсестра уколы колоть. Причем мать требовала, чтобы я научилась, я же взрослая!

Меня мама не привлекала, за что ей огромное спасибо.

плюсую. дети в любом возрасте не должны. хоть в 40

автор, кто был с вашими детьми?

Вот хорошо вы сказали. Моя старшая невестка немного была вовлечена в уход за бабушкой, которая лежала 18 лет. В основном все делала мать невестки, но иногда она выезжала на неделю по делам в другой город, и оставляла бабушку на нее. По рассказам, для нее это был стресс.

Я же написала, что ОДНОГО ребенка оставлять нельзя. Соглашусь, что это ненормально.

Я же написала, что если есть страх - с этим страхом нужно профессионально работать, Соглашусь, что это ненормально.

Кстати, Вам реально еще не поздно. Жаль, если Вы не будете

Мне это не нужно.
Зато я точно огражу своего ребенка от такого. И во взрослом возрасте, надеюсь, моих средств хватит на наемный персонал для себя, никак иначе.

Иначе - как. Многими разными способами.

Почему ваша дочь не моет окна и полы? Не справляется?

У нас НИКТО не моет окна и полы.

В Протвино до того, как нашли помощницу - мыла наравне с нами.

Меня привлекали к уходу за дедушкой-инсультником с моих 12 до 18 лет (потом он умер). Просто я была единственной в семье, кто мог вынести утку, покормить его днем, после школы, пока все были еще на работе. Ничего ужасного в этом не было.

почему тогда они не привлекают их к уборке собственной квартиры ? а ждут тетю , которая помоет унитаз раз в неделю ?

Когда нет денег или персонала - конечно же привлекают.

Сын помогает ногами, так сказать. Ездил за справками, которые нужны были срочно. Заказывал лекарства, питание. Привозил в больницу, что срочно требовалось. Дочь в шоке от увиденного, были деды здоровы, а стали инвалидами. Она поговорить с моим не может, слезы в глазах. Да и он уже не реагирует на них , как раньше. Перестал спрашивать о них. С головой то проблемы. Сын на дачу ездит, помогает там бабушке другой. Так что принимают участие в жизни семьи. Но вот попу подтирать нет необходимости на детей перекладывать. Да и нам тяжело больше морально.

«А семья - она едина. И либо ВСЯ живет веселой жизнью, либо ВСЯ впрягается, чтобы решить проблемы» Это ВЫ решили для всех, так сказать, семей на планете земля?))

+100
и это пишет человек , который привлекает постороннего человека мыть свой унитаз и убирать квартиру , потому что ей это просто лень и неохота

Так и моя мать дома генеральную уборку делала считанные разы - эта почетная миссия была возложена на меня где-то со 2 класса. Это же семейные трудности))))

Аналогично. Мне 8 лет, а бабушка кричит ",Иди стирай свои колготки!".
Я не понимаю - в чем виновата, за что на меня кричат и почему что-то должна?! А бабушка просто не справлялась с горем после смерти мамы. И уже лет с 11 я вообще делала все сама: мыла пол, посуду, ходила в магазин за продуктами, оплачивала счета в сберкассе, носила белье в прачечную. Одна (!) ходила в баню. И бабушка не разрешала стричь косы, я сама их мыла в тазу и заплетала...волосы до попы. А ещё должна была сажать картошку, носить воду с колонки и хорошо учиться.

Именно так. Но когда бывало не так - дочка делала это наравне с нами.

С такой задницей лишний раз с дивана встать проблема.

Ужас, да ни за что! Зачем детям подросткам такое?!

А взрослым зачем?

Много плюсов

почему же ваши !заботы по уборке квартиры вы переложили на платную тетю , а не на дочь ?

Потому что НИКТО из семьи этим не занимается. Когда занимаемся - занимается ВСЯ семья.

Это не от возраста зависит.
Дети разные, у всех свой предел эмпатии, стойкости и прочих качеств. А 13 лет - это еще и пубертат....
Если речь идет о банальном быте - убрать со стола, пропылесосить, покупки сделать и проч - то, согласна - подключать вполне можно. Но тоже с оглядкой на ребенка.
А по поводу ухода за тяжебольными - согласна с теми, кто считает, что это не для детей.
От детей в такой ситуации будет огромной помощью то, что тут назвали "визитами вежливости": посидеть-поговорить с больным, книжку вслух почитать. Но не более. И уж конечно - не полный уход в отсутсвие родителей. Такое возможно только если ситуация совсем критическая и иначе никак нельзя.

Там ребенок 14-лет не может пережить, что "дедушка не такой, как был раньше".

Блинский кот. Ну, надо пережить это как-то... Пока можно ПОМОЧЬ это пережить. Потом придется переживать в одно рыльце...

Да не переживется это никак. Когда родственник из адекватного нормального становится капризным полуовощем. Маленькие дети пугаются только, а подросток уже в том возрасте, когда ума хватает понять, а моральных сил принять зачастую недостаточно.

Ну дык а родители на что? Именно на то, чтобы эти самые моральные силы подростку придать.

Инга, при всём уважении, но Вы теоретик. Надеюсь, им и останетесь.

Я ТОЧНО НЕ брошу своих любимых. Даже если они станут ужасными, а у меня не будет денег.

А при чём здесь "брошу"? И почему от Вашего желания (не бросить) и Вашего личного выбора жить с "ужасными" любимыми должны страдать Ваши дети? Или Вы их заранее к роли жертвы готовите?
Я и говорю, теоретик. А с Вами практики дискутируют, которые это вот всё проходили, кто-то и не по одному разу.

+100
не бросить, это совсем не означает, лично своими руками отмывать г-но

Можно и чужими. Запросто можно. Если деньги на это есть.
А если денег на это нет - то тут выбора два. Либо делать это своими белыми рученьками, либо смириться, что любимый человек лежит в г-не.

Помогать маме, когда ей трудно - это ЖЕРТВА????

Теть, огромное количество людей помогает ВАЩЕ посторонним. И ничо так, никакими ЖЕРТВАМИ себя не чувствуют.

Больше скажу, огромное количество людей КОТАМ помогают денно и нощно... и чувствуют себя совершенно нормально.

А ты лично каким посторонним помогаешь?

Большая часть этого огромного количества помогает за деньги и в своей профессиональной сфере. Так мама сама выбрала, чтобы ей было трудно. Пусть выберет другой вариант.
Про жертву - Вы прекрасно поняли, что я хотела сказать. Когда человеку с детства твердят, что если ты не помогаешь маме в уходе за старшими родственниками - то сволочь неблагодарная, это именно формирование поведения жертвы. Хотите своим детям привить чувство вины, воспитать из них жертв - пожалуйста. Это ж Ваши дети, выбор Ваш.
Только вину они не только перед Вами будут чувствовать, и жертвовать будут готовы собой не только ради семьи.

мы не стали менять годы своей жизни на годы жизни родителей. да, они умрут. и это нормально.
сиделка круглосуточная - 60 в месяц. лекарства бесплатно давали. врач и медсестра из паллиатива.медсестра каждый день, врач раз в неделю. все средства ухода- матрас противопролежневый,памперсы-все давали бесплатно.
мы отдыхали,поднимали детей.
у нас есть пример перед глазами двух друзей мужа,которые поступили как вы. это ужас...12 лет и 5 лет. та,которая 12 не была на могиле матери 3 года(со дня смерти). говорит-я не хочу видеть ее даже на памятнике. второй сам по больницам теперь-спину сорвал,пока отца поднимал, повылазили всякие грыжи

Вы про рак, у отца автора инсульт, его восстановить можно. А рак у свекра.

Ну вон с соседом жена маялась,восстанавливала. через 8 месяцев второй инсульт, вернулся овощем на пол года. через пол года третий-уже умер. Ну не верю я во все эти реабилитации. Фаталист я. И считаю,что нормальной жизни уже не будет. А ненормальная мне,к примеру, не нужна. Я и отказ от реанимации подписать готова,если можно было бы..

А я знаете после чего поверила. Раньше дцп-шники дети искривленные, сгорбленные не могли ходить - значит лежачие, или на коляску их, или кто поровнее - на костыли.
А тут валом повалили ролики как вообще казалось бы не способных подняться на ноги детей маленьких, искривленных, ноги не держат, подогнуты куда-то, их ставят на ноги и они потом ходят и даже бегают. В ролик умещают все этапы работы с ними по несколько секунд, а сколько за этими секундами труда, пота, боли, слез....
Это просто чудо. Я думала, такое невозможно. Не сравнить конечно с инсультом, но тоже чудо реабилитации.
Но и после инсульта тоже восстанавливаются, надо много труда, терпения, желания и надежды. К сожалению не все конечно, но шансы есть.
Вашим соседям не повезло, к сожалению...

Дети-другое! Это не проживший свою счастливую жизнь человек. Который не имеет право отнимать эту жизнь у своего ребенка!

У человеческого организма огромные компенсаторные возможности.
Но вы не забывайте, что дети и старики очень отличаются друг от друга. Дети развиваются ежесекундно, если мозг поврежден - вполне возможно "включить" какие-то еще возможности и ресурсы организма, чтобы хоть немного исправить ситуацию.
У сына родовая травма была, в больницах я и на деток насмотрелась, и с врачами общалась, и с мамами таких деток. Многие действительно реабилитируются - огромным трудом и усилиями, сложно и долго, но получается. Сами дети - тоже трудяги, у них это неосознанно (это природа детей - развиваться и стремиться к развитию).
У возрастных людей с этим сложнее. Шансы, безусловно, есть всегда. Но ...

Прежде всего должно присутствовать желание восстановиться со стороны пациента! У нас во дворе такая бабуля гуляла с правнуками, после трех (!) инсультов. А родственница как легла, так и лежала, капризничала и всех изводила. Хотя физиологически была в порядке, насколько это возможно, к передвижению и самообслуживанию препятствий не было.

"у отца автора инсульт, его восстановить можно." -далеко не всегда \
свекровь подруги после 3 х+ лет реабилитации не может даже шевелиться

+1000, самый разумный подход

Здравая позиция.

Вы в Москве? Если да, попробуйте попасть на реабилитацию в институт Пирогова, там всё было (подчеркиваю, было) бесплатно и очень хорошо. Я сначала договаривалась с ними, потом получала направление ОМС. Мама была полностью лежачей. Сиделка была при ней в течение дня, на ночь уезжала домой. Ничего не платили. В этой же ситуации при наличии направления ОМС в институте неврологии на Волоколамке пытались развести на нехилые деньги. Т.е. сначала сказали, что всё бесплатно, приезжайте оформляйтесь, а когда приехали с мамой потребовали на депозит (именно на депозит, конкретную стоимость не обозначили, сколько выйдет) очень нехилую по тем временам сумму.

Да, мы в Москве. Обращались в центр патологии речи и нейрореабилитации на Таганке. Спасибо .

Да, я понимаю, что инсульты бывают разные. У мамы инсульт привел к парализации левой стороны, а речь и общение не были затронуты.
Но всё равно попробуйте спросить в Пироговке.

Мама и дочь, готовка и магазины, еда 6 раз в день. Ээээ.... Как бы это сказать, а может кому-то губу закатать ? Возвращайтесь к детям.

"Папа воспринимает только меня" - вот по этой фразе понятно, что вас нагибают все, кому не лень. Поэтому и то, что вы оказались в такой ситуации - полностью ваша вина. На семью с детьми забили, и положили свою жизнь на алтарь капризного отца.

Согласна на 100%! Какая-то зависимость от родителей, при этом, наплевательское отношение к собственным детям.

Это не столько зависимость, сколько, может, Автор маму жалеет? Моя бабуля маму, живущую с ней, просто изводила, всё в штыки. Сиделок тоже. А меня нормально воспринимала, слушалась, лекарства пила, манипуляции терпела и т.д.
Поэтому уход за бабушкой я взяла на себя, а детей (дошкольников) на себя взял муж. Жили мы рядом, к счастью.

У меня отец 9 лет, после инсульта в 65 лет, отказывался себя обслуживать. Сначала 6 мес реабилитации, сами с ним в больнице находились, потом сиделка круглосуточная. Врачи говорили, что обманывает, все может сам. Действительно, днем ворочали, а ночью сам по квартире ходил. Автор, почитайте про инсультников, у них происходят серьезные психические нарушения, изменение личности, многие становятся агрессивными и т.п. Как нам врачи говорили, через год человек восстанавливается до предела своих возможностей, потом уже улучшений не будет. После второго инсульта через пол года умер. Вот эти пол года он действительно болел. Чем меньше Вы будете прыгать вокруг своего папы, тем ему же будете делать лучше. И о себе и своей семье подумайте, не известно сколько лет так будет продолжаться

Еще добавлю. За 9 лет реабилитации и больниц заметила, что кто хочет, тот восстанавливается в любом возрасте. Тут должно быть желание больного, а не Ваше. Это и врачи говорят, что иначе никакая реабилитация не поможет. Большинство уже из больниц на своих ногах выходят, хотя овощами привезли. А тех, кто родных кошмарить будет, тоже сразу видно

Ой, на отца моей свекрови похож. Днём сам двигался, что-то делал. Но как слышал, что она подходит к двери, то нырял под одеяло. И в ее присутствии смеясь ей в лицо гадил в кровати 🤦 7 лет ее мучил

Мой отец такой же был, но к сожалению, первым он обманул себя - когда началась действительно серьезная болезнь, мы близкие на его капризы уже не реагировали, когда поняли, было поздно. Когда человек 20 лет кричит волки-волки, кто же на 21 год поверит, что они правда появились..

мопед не мой. но про щенков волка часто такое слышала-что так с волками боролись(не изза опасности для себя,а для скота). удивилась,стала гуглить и вот так пишут про память

Была а подобной ситуации, 7 лет ухаживала за папой. Тоже не хотел, чтобы мама этим занималась.
Не жалею ни капли, хотя отношения с мужем испортились.
Детям было 6 и 10 на момент начала болезни, не маленькие уже.
Сейчас не могу найти работу, 7 лет -большой перерыв в моей сфере.

6 - не маленький? Вас в детстве в интернат сдавали?

То есть с мужем отношения в сад, детей в сад, работу в сад.
А для чего?
Чтобы в конце узнать, что бессмертных нет?

А что, может прямо сейчас его на кладбище? Чир предлагаете-то?

Позволить матери ухаживать за своим мужем, а вам вернуться в коллектив, в семью, в работу.

+1. а маме помогать финансово - вызвать и оплатить клининг, доставку еды, отправить ее на море на недельку в год хотя бы, взяв уход за отцом на себя на это время.
но ни в коем случае нельзя забивать на собственную семью, детей

Главное, на сердце радость, чтг зад протирала, ворочила тяжёлого капризного мужика, чувство собственной значимости

просто нездоровые психически люди

+1. И "дети немаленькие", в шесть-то лет. Им мать, видимо, совсем не нужна, зато нужна капризному отцу.

Пипец, вы детей лишили семьи, себя мужа, и вашей заботы как матери, да еще и нормальной работы, и все равно считаете, что это было правильно? При том, что уходом занимались из-за тупых капризов отца, а не потому что не было другой опции. И мать ваш такая же мямля и эгоистка, переложила эту ношу на вас, отняв у внуков родителей и драгоценное время. Благодетельница, мля. Вашем родителям было, по сути, плевать на вас с большой колокольни. Вы до сих пор живете в своих иллюзиях, упиваясь ролью спасательницы отца. Малолетние дети тут вообще на самом последнем месте. "Не маленькие уже", ага, зато отец маленький.

Мама хитрая, я уверена, что подпевала в уши, что папа без тебя никак, ты должна и тыпы

мама с одной стороны говорит, езжай домой, дети одни, с другой папу обвиняет, что он с ней не хочет контактировать, только орет. Она обижается, говорит, отправлю тебя в больницу, если так себя вести будешь, нервы мотать. Она его больным ментально не считает, физически да но типа., должен иметь совесть . А я как между двух огней. И если она сляжет, будут на мне двое стариков.

Так езжайте, перестаньте играть в эти игры.
Никуда ваша мать его не отправить, они давно уже так живут в паре "жертва-абьюзер", им нравится.

так она обещает в больницу - ну и пусть отправит! Обещанное надо выполнять, а вы поддакивайте, но четко говорите: не могу, на неделе дети и семья!

Девочки, все Вы правильно пишите. Это я сама виновата. Всегда все медицинские проблемы были на мне. Он даже диагнозов своих толком не знает. А сейчас агрессия так и прет, обращается когда, как выплевывает слова. Заниматься с ним крайне тяжело. Из больницы выписали с весом 45кг, откармливали дома. Сейчас 50кг. Кормим понемногу . но часто. потому что глотать не мог почти. Вся еда через блендер. Мясо.. филе куриное даже пюрированное немного волокнистое, поэтому не проглатывается. Варится курица, индейка. приходиться все от костей отделять, поэтому долго получается. Все фрукты от кожуры очищаются, что-то запекается. Блин, это действительно муторно. Сижу рядом, смотрю, чтобы ел по чуть-чуть. Давится, поперхивается. Жидкость совсем не мог пить, варили кисели ежедневно, воду разводили с загустителем. Сейчас немного получше. Таблетки дать проблема.В туалет ходит сам, но потом надо вытирать и его и унитаз. Нарушилось зрение, не видит половину, руки очень слабые, кран в раковине включить не может, выключатель найти тоже. Маме тоже 71 год, как и ему. Здоровье оставляет желать лучшего. Сама еле держится. Вся на нервах. Заниматься она с ним не сможет точно. Они до этого жили как соседи, все хозяйство на ней. а он только потреблял. Но тихо хотя бы. А сейчас орет по любому поводу, говорит не понятно. Чего хочет, не разберешь.
Я сама живу в области, родители в Москве. Перевезти к себе нет возможности. Дети не младенцы, конечно. Дочери 14, сыну 19. Мое внимание им необходимо тоже. Муж днем на работе, вечером возит отца на лучевую каждый день уже месяц. Приезжает домой в 12ч. Вот как то так.

Наймите сиделку или помощницу для готовки. Отец ваш всегда был говнюком, уж простите. Мать жила с ним таким, пусть и сейчас живёт. Или сдайте его в интернат.
Сидит пусть с ним мать, вы чего лезете постоянно?
Кому вы нужны, так это вашим детям.
Жёстче надо быть. Обозначьте, что вы можете, а что нет. Мать жалко? Тогда в интернат. Это, по-любому, лучший выход, потому что человек тяжёлый и лучше не станет. А любви и взаимопонимания давно нет.
Такой, как он, не станет стараться восстановиться, так и будет лежать и требовать внимания. И орать при этом.
Хотите нервный срыв? Сами слечь? У вас дети, вы их должны поддерживать и давать любовь.

Детям 14 и 19. По хорошему, привлекать бы их к помощи за дедушкой. Раз в неделю хотя бы могли бы помочь. А уж без мамы точно сами справятся. Уроки делать с 14 летней? Или в школу возить? Взрослые люди уже.

То есть в 14 лет мать уже не нужна? У вас родительская забота и внимание это делать уроки?
Я вообще со своим ребенком не делала уроки НИРАЗУ, По вашему - не мать?)))
И внуки не должны ухаживать за дедом. Максимум - навещать. При условии хороших отношений. Какой уход за инсультником вы готовы переложить на подростка? Попу мыть? Белье менять?

Плюсуюсь по всем пунктам.

Да перестаньте, детей то зачем привлекать? Там не тот случай, как я поняла, над всеми издеваться будет. И да, даже таким нужна мать, желательно живая и здоровая.

Семейные проблемы - проблемы ВСЕЙ семьи. А "мать, живая и здоровая" - прямое следствие того, будет ли ей оказана помощь со стороны подростка и взрослого члена семьи.

Мать хочет гробить себя морально, и физически, давайте и детей туда же, зачем??? Есть жена, есть соцработники бесплатные практически, есть платные сиделки, есть интернаты, выходов тьма

Для того, чтобы найти эти выходы - надо включить мозх.
Для того, чтобы включить мосх - надо разгрузиться.
разгрузить - могут помочь дети.

Очень странно - у меня мозг начинает генерить варианты, когда именно я устаю/опаздываю/задалбываюсь, т.е. в процессе. Но у меня вариант спихнуть на кого-то возникает последним.

Значит, Вы ОЧЕНЬ далеко до усталости в этот момент. Очень.

... так... немножко подутомились.

У меня в жизни были очень разные ситуации - был и лежачий муж+годовалый ребенок+полное отсутствие денег. Ничего - выжила. Знаете ли годовасика готовить не заставишь и подождать не попросишь - как-то все одновременно делать надо. На работе тоже - по одному проекту никому не дают)))

Как это "не попросишь подождать"? Как раз запросто "попросишь".

А усталость с нагрузкой связана далеко не напрямую.

Ну это ваш опыт - не обращать внимание на годовалого ребенка. У вас вообще любовь к себе идет номером один.

Конечно. И годовалый ребенок подождет, если его жизни и здоровью ничего не угрожает.

Я с детьми уроки никогда не делала. мои почти такого же возраста, полагаете я могу вообще съехать и оставить их жить одних?
Ухаживать за пожилыми должны их дети, и ни в коем случае не внуки. Максимум, навестить, если дед вменяемый, если нет - то и этого не нужно.

Да чего там готовить, больше разговоров.
Зачем они там отделяют от костей, можно же филе тушить и блендерить, два фрукта почистить и отварить, или запечь... минутное дело.
Придумывают проблемы на ровном месте.

Вот и берите с собой детей, то одного, то другую. Хотя бы по паре раз в неделю. И общение с Вами будет, и помощь.

Дети могут "не взяться".

То есть, дети - обнаглевшие потребители? Ну, тады бядааа....

То, что дети вполне могут не общаться с бабой-дедой - не допускаете?
Я с бабушкой по отцовской линии не общалась вообще.
Мой сын не общался с дедушкой и бабушкой по отцу. Когда деда долбанул инсульт, мой БМ звонил мне и просил "повлиять на сына", мол папа хочет перед смертью с внуком пообщаться. Я влиять не стала. Человеку на тот момент было уже 15, деда он не видел никогда - деду было не надо. Зачем теперь?

Допускаю. А вот что могут не включаться в семейные проблемы - не допускаю.

Дело не в дедах, дело в отце и матери, которым тяжело. И которым подросток и взрослый могут и должны помочь, взяв на себя часть хлопот.

Мать и отец вполне могут облегчить жизнь. Топ автора тому яркий пример. А вы призываете эту жизнь ухудшить. Причем всем!

С доходом 250 на 6-х? Да Вы сказочница....

Почему на 6-х? На четверых. Куда пенсии дели? И чо тогда отца мужа не посчитали?
И да, лучше выделить 50-70 тыщ на приходящую сиделку-помощницу, чем загнуться самой.

Пенсии? Прибавила к доходу в 200. И получила 250

Но да, я ошиблась. Там 300 на 8-х... один из которых - онкобольной. Уберите оттуда 70 - и получите по 30 тыр на человека, включая ВСЁ.

Зашибись "радостная" жизнь для детей...

Ой а так она веселаааааая, Самим без отдыха и продыха. Нет, Инга. Проще денег выкроить. И вы бы - выкроили.

Я ТОЧНО разделяю семейные проблемы с дочкой.

И конечно - ответственность на мне и муже.

И я считаю, что это - бесценный опыт для нее в жизни, опыт прохождения сложных стрессовых ситуаций СО СТРАХОВКОЙ. Такого она никогда нигде не возьмет.

Ну, если ребенок посообразительнее, то с возрастом поймет, что сложная стрессовая ситуация возникла из-за нежелания мамы решить ее иным способом, ну вот так расставлены приоритеты - мамой. Не захотела, не смогла, не дано....то, что должен был разрулить взрослый сам он переложил на ребенка. Так проще, естественно.

Безусловно. И я ХОЧУ, чтобы девочка, когда сама станет мамой, поняла, что она может НЕ РЕШАТЬ ВСЁ САМА, а опираться на близких и родных.

И нет, РАЗРУЛИВАЕТ всё - взрослый. Ребенок - НЕ разруливает. Он физически снимает часть ноши.

Разруливает и привлекает ребенка - для меня это разные понятия.
Нанять сиделку или делать самой - это решение исключительно родителя. Если при оплате персонала возникнет финансовая дыра и ребенок не получит чего-то желаемого - вот тут он может предложить помощь, но не ранее.

Да, это решение родителя. Как и решение родителя - привлечь ребенка к тому, чем занимается вся семья, или нет.

Решение - родителя. Ответственность - родителя. А вот действия - и ребенка тоже.

И нет, ИМЕННО РОДИТЕЛЬ указывает, чем занимается ребенок, а чем нет. А не наоборот.

Это именно так. Но я совершенно про другое - у родителя всегда есть выбор, у ребенка при таком отмороженном родителе его нет от слова совсем. Все остальное - демагогия.
Мать считает, что пол надо мыть ежедневно и ребенок обязан помогать. Точно обязан? Или пока ему деваться некуда?
Мне мать говорила - не нравится, вали в детдом. Я бы рада - не брали по моему желанию. Даже отвезенные мною документы в ПТУ с общагой она легко забрала назад.

Пока они одна семья.

Ну т.е. пока деваться некуда. Когда дочь съедет тоже планируете ее привлекать к мытью своего унитаза?

Если я не смогу этого делать и у меня не будет денег - то да, разумеется.

А если она в другую страну уедет?

Значит, я сдохну под забором ))) Ок? :)

Конечно. До ребенка донесли такую возможность? Или уже душите "традициями и долгом"?

Душу. И душить буду. Тебя - недодушили явно. Зато додушила ты.

Деменция уже подкралась к тебе.

:ups3:ups3:ups3

Она скажет нет, и вы что??

Ловко.

А как насчет того, что бы уже сейчас, (раз дочкино участие в мытье унитазов, если сама не сможешь и не будет денег у тебя "разумеется") - не подумать дочери?

Отменить прислугу, поднять жопку и размяться самой, моя в своей квартире и полы, и окна, и унитазы?

Это точно не повредит организму и, возможно, даже отодвинет тот момент, когда дочка будет вынуждена ухаживать за матерью и мыть ее унитазы под страхом "отречения от любимой"?!

Ну и, конечно, зашить себе рот.
Ради нее же.

А?
Распустить себя это не "отречься от любимых", раз их участие в твоей судьбинушке так четко прописано?)))

... о, прискакала галопом )))))))))) липучка )))))))))))

Почему галопом?(
Пришла медленно и печально))

Липучка? Что вдруг?

Я много раз тебе говорила, что одного твоего решения в случае со мной не достаточно.😁

Со мной свой порядок не построишь и хрен сманипулируешь. Я женщина с богатым опытом😁
Скорее ты продолжишь общаться со мной, чем я стану обходить тебя кругами почета.
------
Так и вышло. Я понимаю, что тебя бесит несостоятельность твоих планов, но ни глистами, ни липучками меня не проймешь.😁

Бедная дочка. На будущее ее готовите?

Да. Учу решать сложные проблемы.

ЧТО ты уже с дочкой разделила? Какие проблемы?

Несколько.

Озвучить можете?

Могу.

Ц вас есть личный опыт выхаживания или ухаживания за больным

Отмаза Уве Болла детектед

Какие такие проблемы? Не рановато ли дочке решать семейные проблемы в РОДИТЕЛЬСКОЙ семье. При условии, что родители пока ещё способны сами управиться? С хера ли она их решает. Не, чет у вас в голове какой-то бардак. Да и скорее это все чисто декларативный писдешь

Их неоткуда выкроить, здесь полностью согласна с Ингой. Есть еще онкобольной в семье.

Так ли необходимо лечить несчастных стариков от онкологии в 75+?

что прожили до 150?

я может плохая дочь, но мне когда с тяжелейшим инсультом лежал родитель в реанимации+ ПСА +онко другое - реаниматолог задал вопрос- вы хотите чуда, я поняла что не хочу... потому что мы не знали ЧТО там очнется, если очнется... и сил даже повернуть родственника 100 кг у меня 50 нет... и денег на сиделку есть только на несколько месяцев, не лет...

И это ужасно, когда его не стало, но я была рада, сквозь слезы и ужас... но рада. Хотя до сих пор читаю ев, и думаю, может надо было чуть надавить на врачей, чтоб активнее спасали, ( пишу и реву), чтоб потом была реабилитация, чтоб он еще побыл с нами.... но понимаю - нет, ресурса на это не было.

пусть дохнут, чё...

Особенно в ситуации, когда автор добровольно решила заипаться.
На простых примерах: зачем готовить 6 раз в день, почему не купить изначально филе, почему не наготовить сразу и в порционную заморозку, почему не купить готовые пюре и не прибегнуть к услугам доставки?
То неприменно надо заипать правильной заботой о дедушке еще и внуков, иначе же никак...

всегда интересно от таких критиканш послушать - а вы бы как все -все организовали на месте автора?

Ну ладно, кости-доставка-пюре понятно....

а остальное, вытирать унитаз - платить 100 тыр за сиделку, врачи-массажи-реабилитация... как????

Никаких врачей, массажей и реабилитаций.
И сиделка просто на уход, не за 100 тыр.

объясните, ЗАЧЕМ каждый день сидеть с ним.
Чтобы не скучно было? Развлекать, ценой своей жизни?

Я была на месте автора. Только у меня это "место" совпало с разводом и плюс ребенок 3 года на руках. Так что... "критиканши" это вы.
Да, в данной ситуации выкроить хотя бы 20 тыщ. на уборщицу ( раз в неделю по 5 тыщ) - это большое облегчение.
Если есть шанс на реабилитацию и отец сам к этому готов - уборщицу отменить (экономим на ней) и нанять массажиста.
Мы реабилитацией не занимались, так как отец ничего не хотел делать. Максимум - жал в руке эспандер и какую то сам гимнастику делал.
И уж точно "не сидеть у одра" постоянно. Найти какие то способы развлечения. Мой, когда понял, что ни я, ни мать, не можем сидеть возле него круглосуточно, начал слушать аудиокниги, смотреть телевизор. Как то развлекал себя сам. И да, ел, что давали, а первые полгода мы тоже с ресторанным меню по запросу носились.

У отца повреждено зрение, он готов смириться, что плохо говорит, ходит и руки слабые, но когда не видишь, это жесть. И делать ничего поэтом не может, даже телевизор не посмотришь. Из одной жизни попал в другую. Вот и лежит. Он даже взять эспандер сам не может, потому что не найдет его. И вспомнить, где лежит, тоже сложно. По несколько раз спрашивает, какое число.

Да, это другая жизнь, конечно. Но вам надо понять, что вы не должны проживать эту жизнь с отцом! Обеспечить уход ( а это чтобы был чист, сыт и с вовремя оказанной медицинской помощью) - обязаны. А вот превращаться в круглосуточную сиделку-компаньонку - нет.
Повторю - прекратите уже придумывать бытовые дела себе и маме. Организуйте доставку, в магазины ходить только за чем то легким и которое хочется глазами выбрать, в качестве прогулки. Прекращайте "отделять от костей". Сядьте и распишите примерный день, попробуйте понять, что в этом дне самое напряжно. И от этого надо избавиться. Либо вообще нафиг (помним про "кости") либо попробовать выкроить такие небольшую сумму на помощников.

Про зрение - тоже не надо, уж найти наощупь эспандер всяко можно. Аудиокниги - как вариант. Помните , что у инсультника меняется характер. Он вас и вашу жизнь сожрет и не рыгнет даже.

Соглашусь с Вами. Свои мозги сложно переделать, когда всю жизнь была для всех наседкой.

Сложно. Но вам придется. Иначе вы загнетесь.
Начинайте с малого. Заказывайте продукты и прекратите "отделять от костей"))) Простите, но это правда очень смешно звучит.

Наседка - это желание быть хорошей, чтобы любили. Вас, видимо, недолюбили в детстве.
Поймите, что у вас тоже жизнь и вы имеете право на неё.
У вас дети, вот им вы должны: вырастить, дать любовь и безусловное принятие, тыл.
Отец пусть привыкает жить так, другой жизни не будет. Чем больше вы будете ему потакать, тем беспомощнее он будет.
Пусть слушает аудиокниги. Учится ориентироваться в квартире.
Не хочет? ну, пусть лежит и скучает. Полежит-полежит, начнёт вставать.
Здоровый эгоизм - это очень хорошо!

Аудиокниги?

У меня ровно то же было с мамой. Потеряла зрение и ориентацию в пространстве.

Наняли сиделку с проживанием, еще я наняла компаньонку для разговоров, подключила смарт-ТВ и Алису.

Лично меня хватило на 2 месяца такой жизни со мной в роли сиделки. Дочь-выпускницу старалась не привлекать.

Сейчас мама ушла, я оцениваю свой выбор как единственно правильный.

включите ему радио говорит москва. у меня фоном постоянно работает.

А ваша дочь будет ездить к свекрови? Кстати как часто она и вообще ее навещает?

Будет надо - конечно, будет. Это же ее бабушка.
Навещает ровно столько, сколько бабушка хочет.
Ну ок-ок, чуть-чуть меньше ))) Но прям чуть-чуть )))

Раз в год?

Не, что ты... раз в пятилетку. При этом, прошлую пропустила

Есть дети брезгливые, как и взрослые, это вообще неважно по-вашему, я лучше приготовлю, уберу, но заниматься кормежами и туалетами не буду, родителям сто проценто, для меня это вне понимания

А кто будет это делать? Не, на Нараяму - тоже вариант... НЕ НАШ.

Но вас-то ваша дочь даже поднять не сможет. Или обязана?

Кто может заставить, скажет нет и поскакала, всяко бывает

Инга будет напирать на традиции и чувство вины.

Соцработники, сиделки, пансионат, вам деньги жалко??

У автора НЕТ денег на сиделок и пансионат, а соцработник не положен.

Неправда, с чего не положен инсульт нику??
Пансионат это пенсия отца и ещё немного, у нас платный 45т, пенсия 25- 30, добавить 15 не проблема

Это без индивидуальной сиделки и реабилитации.

Ой, классное общение при орущем невменяемом деде!!

Ор можно перестать слышать ))))))) И это - ОЧЕНЬ полезный навык.

Что вы отделяете от костей? Покупается филе, оно не дороже, просто за кости не переплачиваешь. Фрукты не надо чистить - фруктовое пюре детское, оно при нынешних ценах на фрукты копейки стоит)

Кормите его детским питаньем. Вам станет легче жить.
Он вас слышит? понимает? Если да - скажите, что поедет в бесплатный интернат, если будет орать.

Не поможет это. Только забрало.
У нас отец тоже орал и голодовки устраивал. И да, я говорила. что отправлю в интернат. И готова была уже.Не действовало это.

А вдруг? Всяко бывает. Ну все равно, надо дистанцироваться. Иначе автор сама сляжет.

Попробовать можно. Но в первую очередь работать над собой.

На "работать над собой" нужны моральные силы. У Автора их НЕТ.

Кроме нее самой ей их никто не найдет.
Не найдет - значит так все и будет. Так тоже бывает, да.

... для того, чтобы найти = нужны силы.
Силы могут дать родные.

Могут. Но точно не тем, что будут мыть жеппу старикам.

ААААА, то есть, Вы НЕ читаете, то что я пишу? :))) Ну так бы сразу и сказали! )))))))))))))))))))

Читаю, конечно ) Я вас вообще всегда внимательно читаю. Вы для меня просто человек с другой планеты, поэтому всегда читаю вас открыв рот.
Но согласна я с вами только наверно в 25% случаев, остальное для меня просто сюр.

ААА ))) Тогда "мыть жеппу" Вы ПРОСТО ПРИДУМАЛИ ДЛЯ СРАЧА? :)))) Ну так бы сразу и сказали....

Инга, не кричите на меня, я не ваш любимый фанат-аноним. И срач мне не нужен.
"Мыть жеппу" метафора. Вы тут толкуете про обязательный уход за стариками, вот прям обязательное привлечение. Я - против. И да, есть другие способы помочь матери. В том числе и моральные.

Знаете, вы когда начинаете вешать про СЕМЬЮ, вот именно так, капсом, про обязанности, традиции, мне начинает казаться, что вы как раз таки в крепости своей семьи не уверены, поэтому искусственно ее "подпираете" лично вами выдуманными обязанностями, традициями. По аналогии - женщина, в трещащем по швам браке, рожает третьего ребенка, чтобы удержать мужа.

Но это я так, лирика. Давно так казалось, вот озвучила.
По теме - повторю еще раз. Я не считаю правильным привлекать детей к уходу за старшим поколением. И не считаю правильным заставлять их копать грядки на даче. Это все должно быть решено силами взрослых.

А НА ХРЕНА Вы взяли ИМЕННО ТУ "метафору", о которой я РАЗА ТРИ писала, что ИМЕННО ОТ ЭТОГО детей правильнее оградить?

А КАЗАТЬСЯ Вам может всё, что угодно - это история ПРО ВАС, и ко мне НИКАКОГО отношения не имеет )))

Как и Ваши указивки, что и как мне делать )))))))))))))))

А по теме - ЛЮБЫЕ "другие" варианты помощи НЕ годятся, ибо они не формируют совместной деятельности. Настоящей. Жизненной. Не игровой.

Если в семье нечего жрать - копают грядки ВСЕ. Если в семье есть тяжелобольной - ухаживают ВСЕ. Если семья развлекается - развлекается ВСЯ.

А если копание грядок экономически нецелесообразно и это очевидно всем, кроме вас?

Вы так не нервничайте, а то я просто неловко себя чувствую, кажется, что довела до истерики, а я этого совсем не хочу, вы мне вполне симпатичны)))
Метафору взяла ту, которую захотела, так как в принципе знаю, что такое уход за тяжелыми, это грязная работа. Даже накормить - грязная. Белье менять - грязная. Это именно ближе к "жеппу мыть". И да, по возможности это лучше передавать сторонним людям. И уж не вешать на подростков точно. В магазин или аптеку сбегать - да, вполне.

Да, казаться мне может, что угодно, конечно, это факт. Вот мне про вас кажется так, что вы внушаете своим близким мнимые обязанности и обязательства. И "формируете совместную деятельность". И совсем необязательно развлекаться всем вместе, мы ж не сиамские близнецы.
И где вы взяли у меня указивки, что вам делать я не знаю. Короче - не нервничайте, правда. Вы прям обиделись, от вас волны негативы пошли. Ну вот такое у меня мнение, это ж форум.

Ингу еще ждет сюрприз, когда дочь уедет от нее в вуз подальше.

КААААААК же Вам хочется, чтобы я нервничала ))))))))))))))))))) Вы такая прикольная со своими неловкими манипуляциями )))))))))))))))))) Вы ТААААК светите свои травмы )))))))))))))))))))))

Ну, грязная, ну и что? Даже принц Уильям мыл сортиры в нищей стране. Тоже хороший опыт.

Опять "сторонние люди"... НЕТ денег на сторонних людей. НЕТ.

Если есть сторонние люди - и вопрос не встает. Но тут - либо мама, либо мама с подростком и взрослым. Вот В ЭТОМ выборе - мама с подростком и взрослым.

ЗАМЕТНО, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ЧТО ТЫ СОВЕРШЕННО СПОКОЙНА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хреново зеркалишь )))))))))))))

😂

Инга, мне абсолютно не хочется. Более того - мне пофиг. Просто вы реально нервничаете и мне от этого неловко. Как то жалковато и даже брезгливо.
Извините меня, пожалуйста. Не ожидала, что простой диалог вызовет такую бурную реакцию.
Что касается воспитания детей и прививания им семейных ценностей через «ОБЯЗАНА» - ну вот тут у нас с вами разные взгляды

Очень-очень хочется ))) Очень-очень )))

И да, Вы отреклись от своих любимых. И да, теперь пытаетесь найти этому оправдание. И да, у Вас это хреново получается - даже перед самой собой.

И да, Вы будете биться до последнего. Иначе Вам будет очень нестерпимо жить. УЖЕ нестерпимо.

И да. Любить бабушку - это не кушать бабушкины пирожки в ее мягких лапках. Это рассматривать несуществующий прыщ на ее голой обвислой морщинистой заднице.

Инга, рассматривать прыщ можно и даже нужно, но в дозированных размерах. иначе поедет крыша...

Дык я и предлагаю - ДОЗИРОВАТЬ эти размеры.

Разделив их на ВСЮ семью. Естественно, мы рассматриваем случай, когда нанять помощь не получается.

ну, то есть непосредственно прыщ оставить себе, любимой... а остальное - разделить. Дозированно разделить, но - разделить.

это не деление, а умножение

Деление, конечно ))

Господи. Я то с вами как с нормальной всегда общалась. Ну да, во многом взгляды расходятся - так это тоже нормально. Но вас несет как худого порося. Просто психиатрия.
Мне прям совсем брезгливо стало. Пожалуй, поставлю себе в голове зарубку и буду обходить вас как чумную 😱

Не обращайте внимания, правда.
Инга не с вами разговаривает.

Может и не понимая этого.
Вы ей зачем?
С дочерью говорит. Скиллы прокачивает(с)

Поэтому и несёт.
Отреклись от любимых!!!(с)


это ж надо додуматься..
🤔

Я это прекрасно понимаю. Но от этого не менее брезгливо. Не обидно, нет.
Странно. Мне правда Инга всегда казалась нормальной, справедливой чтоль. А тут прям перегнула.

Всем так кажется, пока она персонально не хамит.

А..это кого что задевает.
Меня вот задело, не скрою.

У меня мама подобная. Боль.)

Живет в Германии как в санатории, у нее лапочки.
Как у Инги.
Помыть пол (зачеркнуто, пол моет как раз) выучить язык не может (зачеркнуто, не хочет), разобраться в чем-то тоже.

А по врачам ходить любит.
Вот я и водитель, и сопровождающий, и переводчик. Менеджер, опять же. Все годы.

"Не отрекаются любя!!!" же ж.))

Вот поэтому я не с Ингой, а со своей мамой разговариваю.
А Инга не с вами, а с дочерью.

Убедить ребенка, что мамина задница самое ценное в его жизни ведь легче, чем зашить рот и не жрать и по утрам ходить по парку с палками. Хотя бы.

(Или смотреть немецкое телевидение. Хотя бы.)

Понимаете?)

У кого что болит...

ну тут очевидно проблема в прокладке

Это цитата какая-то?

Я не понимаю кто и где прокладка))

между рулём и тем, кого везут, всегда есть прокладка

А что вам мешает забить на её капризы?

Почему, я забиваю. Иногда. Просто поздно начала анализировать и соображать что к чему.
Семейная традиция...)


Я не очень люблю Улицкую с ее чрезмерным еврейским эмоциональным накалом, так вот для нее все это было б клондайком))

Это не традиция (хотя, у евреев это традиция, наверное), это отсутствие сепарации от родителей. Она ведёт себя, как капризный ребёнок, а вы как родитель. Ролями поменялись.
Перестанете быть родителем, и матери придётся "вырасти"

Пытаюсь.

Но раз вы разбираетесь в психологии сепарации))), вы ж знаете, что зависимость всегда ищет пути не прекращаться.

Вот сейчас этот путь называется "чо уж теперь с пожилым человеком тягаться, надо было раньше".

Но я раньше и не представляла, что бывает по-другому.

Я только в Германии вдруг поняла, что отношения родители-дети бывают без взаимных ожиданий и упреков. Без Великой любви, прощений и прорастаний.
Просто обычные, нормальные, взрослые отношения. Которые мне, не шибко эмоциональной и демонстративной от рождения, очень близки.

Для моей мамы же такие отношения - "отречься от любимого". (с) Прости господи.

Она вообще любит всякие лебединые верности, смерти на могиле...и, мне кажется, вариант "так любила маму, что пережила ее всего на год" для нее, конечно, не желателен, но, тем не менее, почетен..
😁

То, что любит или не любит ваша мама, это её проблемы.
Вам для себя надо решить, как вам комфортно, а как нет. Это ВАШ выбор.
И начать жить счастливо, для себя, никогда не поздно.
От зависимости можно избавиться, главное - захотеть.
А потом или самой, или с помощью психолога это сделать.

Ну вы же видите, что я не дилетант)
Нет, мне не нужны психологи, я со всем в состоянии разобраться сама.

Я живу относительно счастливо, мне помощь не нужна.
Просто иногда, когда слышу выражения типа "отреклась от любимого", срабатывает то, что нынче модно называть триггером))))

Прекрасно понимаю.
У меня вообще была жопа. Когда отца хватил третий инсульт, я как раз разводилась, ребенку на тот момент было около 3. Я переехала к родителям. Мама работала. Я металась между ребенком и отцом. Поздно вечером за компом , подработки. Отец был ужасен. Он так и не принял, что он больше не опора, а обуза. Помню постоянные крики, претензии, разбросанные вещи, брошенная тарелка с едой. А еще вечное унижение - он звонил друзьям , соседям и рассказывал, что мы его не кормим. И довели сами до инсульта.
Короче было тяжело. Если бы ребенок был в разумном возрасте - я бы свалила. Не должны дети это все видеть.
И не надо им вину и обязанности внушать. Мне - не внушали. Мама, кстати, максимально меня ограждала.


А да, допишу. Я это себе говорю. Очень боюсь стать обузой сыну. Недавно пыталась с ним поговорить. Ну там про пансионат, если что вдруг. Деньги и недвига есть. Он меня послал, сказал не буду говорить на эту тему. Маленький еще все таки. Надеюсь дозреет.

Да, не должны.

Насчет разговоров...я не сторонница обсуждений этого с детьми.

Есть в этом какая-то фальшь. Ожидание "ты что, мама!!"

Придет время - увидите.
Я просто всегда подчеркиваю, что мы с папой - сила и всегда разберемся во всем сами.

Я люблю мужа. И на многое ради него готова. Но если он начнет "подпускать" только сына или дочь, не моргнув глазом отправлю его в богадельню.
Того же ожидаю и от него.

Дети нам ничего не должны.