Пора насторожиться или загоняюсь? Об отношениях и финансах

Год с небольшим встречаюсь с мужчиной, плотненько так, моногамно с обеих сторон. Короче отношения квалифицируются как "серьезные": забота, нежность, искреннее участие, активная коммуникация обо всем на свете, поддержка, 2-3 дня в неделю стабильно "вместе засыпаем и просыпаемся". Можно сказать любовь,насколько это возможно в нашем зрелом возрасте. Ну и совместные планы на год и более вперед.

Живем раздельно, общего бюджета, понятно, нет. Свою текущую жизнь, быт, ребенка от и до обеспечиваю всю жизнь сама,
материальных проблем не имею. Точные суммы заработков друг друга не знаем, просто не обсуждали - я не спрашивала, он тем более. Могу только приблизительно прикинуть по его текущим тратам и обязательствам, что доход выше среднего, наверное немного больше моего (который тоже выше среднего), но не в разы.
С самого начала М вел себя как джентельмен как в поведении в целом, так и в финансовом вопросе. Во всех наших совместных занятиях, досуге, активностях (а это насыщенная часть жизни, как в выходные, так и в будни - он товарищ весьма бодный и разносторонний) за все платит он. Я со своей стороны даже не пытаюсь фигурально говоря "доставать кошелек". За все время разок я купила бутылку шампанского, ну и по мелочи ему подарки на ДР и 23 февраля, недорогие. И в общем в обычной повседневной жизни так и остается по сей день.

Но... кое-что начало меняться в отношении совместных поездок. Год назад, как раз на новогодние праздники, он сам предложил маршрут путешествия, полностью все оплатил - перелет, жилье,всю культурную, пищевую и питейную программу там на месте, в общем все-все, я только билеты купила в местный театр ценой в несколько сот рублей.
Потом была еще одна поездка - точно также он оплачивал, бронировал, организовывал и т.п. Я потратилась только на сувениры для своей родни.
Пару месяцев назад приняли решение, куда едем на этот новый год. Стали покупать билеты. В одну сторону купил он, а в обратную было выгоднее через мой банк с кешбеком - оплатила я. Ну вроде как норм, я сама вызвалась - он не возражал. Вернуть не предложил, да я и не ждала, т.к. билеты относительно дорогие, а платить в поездке еще много за что надо.
И вот сегодня покупаем билеты в очередную поездку весной. Все нашли, даты согласовали. И он такой "каждый сам себе купит"? Я говорю ОК, а сама чот напряглась.
Поймите правильно, дело не в деньгах совсем, то есть совершенно. Я хорошо зарабатываю и в состоянии купить себе и билеты, и все остальное, большую часть жизни я путешествовала одна, ни у кого ничего не прошу и ни на чьей шее ни дня не сидела.
Однако я категорический противник моды на гендерное равенство. Отношения с мужчиной-пополамщиком для меня неприемлемы в принципе. Будь на это даже намек в самом начале - отношений бы не было. И тут вот вопрос. Что случилось? Мужичок "сломался", закончилась демо-версия или я сама виновата, потому что все ж в какой-то момент достала кошелек и дала понять, что это ок и гуд?
Задать этот вопрос ему в лоб - кринж, т.к. он мне ничем не обязан, оснований для претензий у меня нет никаких. К тому же, повторюсь, в части текущих трат на совместные дела и в самих отношениях (мимими) ничего не изменилось.
Хочу понять, как вести себя дальше. Ну и к чему готовиться. Еще раз - речь не о деньгах как таковых, а об изменении подхода к отношениям МЖ и ко мне как к женщине.

Задать прямой вопрос не кринж, и дело тут не в том что он вам не обязан, а вот в чем:
«… я категорический противник моды на гендерное равенство. Отношения с мужчиной-пополамщиком для меня неприемлемы в принципе. Будь на это даже намек в самом начале - отношений бы не было.»
И вот это прямо и сказать.

Вы же сами вызвались платить в первый раз, он просто не возражал. По каким признаком он должен был догадаться, что вы против гендерного равенства?

У меня бы сразу вырвался вопрос к нему: неужели у тебя все так плохо с финансами, помощь нужна? Можем и не ехать..
ОК, в этот раз оплатила бы за себя, мне не трудно, если уже все запланировано и вы настроены на эту поездку.. Но не стала планировать будущие поездки. Если он предложит, так и сказать, что в прошлый раз вы испытали моральное потрясение и не готовы к таким потрясениям впредь..
Хотя если МНЕ самой интересны эти поездки, то я бы вложилась.. :):)

Я всегда спрашиваю напрямую.Терпеть не могу вот эти инсинуации и догадки.ЗАЧЕМ?
Если у Вас близкие отношения с этим человеком, почему не спросить деликатно? Именно деликатно.
Не в лоб по быдляцки-а чей то ты? А участливо задать вопрос "у тебя какие то трудности или проблемы, о которых я не знаю?"
"Да, меня это тревожит.А раз тревожит мне нужно понимать"
.Вот и все.
Все спрашивается ртом.И понимание не заставит себя ждать-изменилось ли его отношение к Вам, либо изменилось что-то у него в работе и делах в худшую строну.Отсюда и рассуждать дальше.

Возможно, у него заработок снизился или он взял долгоиграющий кредит на большую сумму. Не обязательно он вас стал любить меньше.

Мужик по ходу уже насторожился))))

Он вам не нужен, вам нужен содержатель. Вы ведете себя как содержанка, а не любящая женщина. Конечно расставаться! Он не будет больше участвовать в вашем содержании. Ему это обрыгло и это видно.

Такая нахалка незамутненная, жееееессссть!

Господи! Скажите спасибо что вообще платил за вас в поездках и деньги тратил, пусть даже целый год.

А вы за этот год куда его свозили в качестве заботы и угощения со своей стороны? Он возил, водил, тратился. А вам даже за себя свою половину оплачивать уже в напряг.

Я в подобной ситуации - у обоих норм доход - наоборот настояла на пополамной оплате поездок. Вопреки его настойчивому желанию платить за все самому. Грубо говоря, если платит только он, мы едем в турцию, если пополам - на мальдивы. Чего я в турции не видела?). Если у Вас базовые потребности закрыты, к чему эта экономия? Смущает только, что Вы это не проговариваете, а обмалчиваете такие моменты, хотя отношениям год, и они серьезные.

Вообще не понимаю такую всецело зависимость от мужчины. На том же отдыхе. По идее если он все оплатил, то он и музыку заказывает, какую хочет и когда хочет. К тому же может начать вести себя как угодно, тоже имеет полное право, он же оплатил все. Я всегда оплачиваю все со своей стороны, мне важнее независимость. Зависеть в чем-то, особенно материально от другой стороны для меня ужасно просто.

Мужчина долго оплачивал все под ключ, поэтому это явно было не пыль в глаза первого этапа.

Если доход у вас примерно равный (порядок дохода примерно один) и у вас уже стабильные длительные отношения, то какое-то ваше финансовое соучастие - это нормально, это правильно, на мой взгляд.
И никакого пополамства здесь явно не будет, он все равно будет оплачивать значительно больше вас, а не всё пополамить.

Отмечу такие аспекты:
1. Вы сейчас ментально похожи больше на эскортницу, сопровождающую мужчину на совмесном досуге, чем на женщину в близких отношениях. Вы не берете гонорара деньгами, но берете своим удовольсвием. Остальное как у эскортицы. Это не в упрек и не в критику, это альтернативный взгляд супротив вашей теории недопустимости пополамства.

2. Представьте, что мужчина тяжело заболел и не может зарабатывать как раньше. Вариант - все его финансы вдруг вынужденно перенаправляются на лечение себя самого или его родителя. Что сделаете? Бросите его и найдете другого? Или сами оплатите ужин/поездку/досуг? Иными словами, вас только пополамство смущает, или вы вообще считаете, что никогда на за что ни рубля не заплачу, если есть мужчина рядом?

Никакой любви со стороны автора нет к своему мужчине и рядом. Если он не дурачок должен был это понять. Автор ведет себя не как женщина которой нужны серьезные отношения и семья потом с этим мужчиной. Ведет она себя как бытовая проститутка которая посчитала что если мужчина появился в ее жизни он должен все денежные вопросы брать только на себя. А она в это время свой кошелечек будет к себе прижимать и за его счет всем наслаждатся и копить деньги. Как то противно стало автора читать даже

Очень хорошо вас понимаю. У нас такие же отношения, с той лишь разницей, что практически за все, что касается меня - платит он. Все выходы, мероприятия, поездки - это все ок, я даже условный "кошелек" с собой не беру.
Если бы он вдруг перестал вот так платить и начал пополамить, мне бы сильно взгрустнулось.
Свои деньги я лучше на детей потрачу тогда.
Да, меркантильная, и да, великой любви нет, в огонь за ним не брошусь, но отношения отличные, очень теплые.

А если следующая поездка будет также планироваться пополам на стадии оплаты: оплатите, спросите или откажитесь?

Автор то где? Дрыхнет или ретировалась, накидав на вентилятор?))))))))))))))) Что-то ни одного сообщения от нее и ответа.
Вангую, сейчас напишет, что он исправился и испугался, что бросит автор его. Не то что поездки будет оплачивать, а квартиру подарит, лишь бы автор у него была)))))))))

Автор, а чем выражается ваша забота к этому мужчине? Кроме бутылки шампанского и подарка на день рождения?
Мне кажется, что мужчина понял, что он вам нужен только как кошелек, других чувств вы к нему не испытываете. Прогноз неблагоприятный, даже если вы сейчас начнете интенсивно вкладываться, вашу скупость он не забудет.

Скорее всего он уже приметил другую женщину. Мне почему то так кажется. Может лучше, красивее, моложе. Может с другим калейдоскопом взглядов на жизнь и мыслей. Пока видимо выбирает, оценивает, думает. Выбор будет точно не в пользу автора, это понятно.

Не представляю как самой не противно постоянно в рот мужику и в его кошелек заглядывать? Оплатит или нет, подаст или нет? Так себя унижать как так можно, женщине.

Так нет у вас с дяденькой совместных планов.
А вся отдача с вашей стороны - участие (кино, каток, сноуборд, поездка, выпить-поесть, красивой рядом посидеть).
За свои деньги он найдёт с реальными совместными планами.
Вы и так >года мотали его деньги.

Были бы реальные отношения, где почему и за что платить дяденька бы и не задумался. А так он осознал, наконец.

Мне тоже интересно, чем вкладывается в отношения автор. Это ж все-таки улица с двухсторонним движением. И каждый чем-то должен представлять ценность для второго.
Мужик вообще-то не похож на пополамщика, скорее похож на человека, который утомился, что только он должен. Автор даже зачем-то подчеркнула, что и подарки на ДР ему - недорогие. А по хорошему, видя, как человек вкладывается, не надо было ждать, когда он начнет пытаться сдвинуть эту динамику, а самой предложить за что-то заплатить, куда-то пригласить, что-то подарить получше. Он может, кстати, и отказался бы, но ни у него не было бы ощущения, что его просто используют, и у нее не было бы ощущения, что ей вдруг стали счета выставлять, а было здоровое ощущение щедрости и своего добровольного вклада.
Но да, как выше пишут, вклад не обязательно должен быть финансовым. Может автор скромно умолчала, как много всего нематериального она привносит в его жизнь. Но что-то мне кажется это маловероятным )

разводка)

Я бы честно спросила - "почему раньше ты не предлагал платить пополам?". Это нейтральная фраза, наезд в ней заподозрить невозможно

Вы в курсе его мат.состояния, он про ваше ничего не знает, вот и прощупывает. Сажать на шею нищебродку не хочет. Заодно убедиться в ваших серьезных намерениях.

Мужик проверил на вшивость, проверку не прошли.

Вы совсем не говорите о деньгах, каждый должен догадываться. Мужчина исходил в начале из своего представления и платил. Потом вы слегка сами подвинули границу: 1.сами заплатили 2.не сказали, что надо вам вернуть. Поэтому у него складывается ощущение, что у вас новые правила. И вместо разговора вы на еву пишете, а не с ним говорите.

Там куча вопросов, если вы будете сближаться.

Если у вас требования к гендерному неравенству, то хорошо бы обговорить. В классической системе вроде муж -кормилец, за все платит. Жена дома все обеспечивает -уборка, готовка + рожает ему детей.

Что у вас? Вы готовы жить вместе? Планируете ли рожать ему детей? Дом на вас? Что с вашим ребенком от первого брака, он на ком вообще?
Может, если он услышит ваши требования и то, что вы готовы дать в отношениях, он сам откажется.

Автор, я прекрасно понимаю, о чем вы. Тут мало кто поймёт, т. к. женщины увы в основной массе травмированные одиночеством и незащищенностью, неизбалованные. Отсюда и псевдо гордость "я сама" (что на деле является вынужденной моделью поведения, им другого никто не предлагал) и попытки конкурировать с мужчинами на их поле, определённом биологически в ходе эволюции. Истинные тестостероновые мужчины с женщинами конкурировать не хотят и выбирают именно женщин, а не мужиков в юбке. А то что здесь называют "здоровым партнёрством" в смысле финансов выбирают мужички-кастраты. Самцы, не способные успешно справляться со своей природной доминируюшей в паре ролью.

Ваш мужчина, вероятно, из первых. Поэтому конкурировать с ним за мужские в его представлении функции - разрушить отношения. Но вот поговорить "о деньгах" спустя год уже наверное пора. Не в контексте конкретного случая, а вообще: какой образ жизни вы как пара можете себе позволить, а что вам не по карману, в чем он видит ваше участие (необязательно материальное, но, к примеру, чаще готовить дома, ездить на ОТ вместо такси или в пресловутых поездках вы оплачиваете часть расходов,но открыто и понятно, чтобы не возникало таких вот недоразумений), вместе подумать как вы можете расходы оптимизировать, если в этом есть нужда. Вполне возможно, он взял "высокий темп" и не может его сохранить.
Главное кмк в вашем случае сохранить за мужчиной ощущение альфы вашей паре. Пусть вы станете, к примеру, есть шаверму вместо фуагры, но покупать её всё равно будет он. Или в пресловутых поездках,если ему одному это дорого, вы будете оплачивать какие-то конкретные расходы (например, тот же билет для себя, первые сутки в отеле при бронировании), а остальное он. Ну вы поняли. Не кастрируйте мужика. Ему, прежде всего ему, важно оставаться мужиком - силой, защитой и да, владельцем права на последнее слово. Это его биологическая роль. Отнимете - потеряете мужика (физически уйдёт или перестанет им быть).

О!
Я б сказала: да, конечно, каждый сам себе покупает билеты. И только в день отлета пожелать ему приятного отдыха. А я, мол, не могу себе позволить такой дорогой отдых, мы с ребенком в подмосковный дом отдыха поедем. Чмоки-чмоки всем в этом чатике.

Автор, думаю для эскорта вы староваты уже. Если у вас ребенок, скорее всего вам точно за 30. С каждым годом будет все тяжелее находить таких, как этот. Еще стали на полтора годика постарше. Скоро и на сосиски с кетчупом мало кто позовет.

Самое важное в отношениях - разговаривать откровенно.

Не для того была борьба женщин за независимость и эмансипацию, чтобы в конечном счете все свелось опять до того, чтобы милостиво услуживать мужику, чтобы он купил на свои деньги ей билетик и накормил. Ужас просто!

Мужику естественно поднадоело все оплачивать. Ответ очевиден.

Автор, не слушайте никого. Мужчина, если он нормальный, должен платить. А дальше вам решать. Тут женщины никогда не видели нормальных мужчин , их можно только пожалеть

Логично было бы на его "Каждый себе билеты оплатит?" - сразу уточнить, почему он не готов оплатить за Вас? Как он предполагает дальнейшие поездки, так же пополам дорогу, а еда и жилье - на нем? В общем, не стесняться спросить а лоб. Что Вы вправе ожидать этой оплаты, т.к. первые поездки так и были. В общем, прояснить ситуацию. И заодно серьезность его отношения к Вам.
Иначе, даже будучи в браке, глубоко так по уши в семейной жизни, даже с самым лучшим мужем на свете - Вы рискуете "стесняться" спрашивать про деньги. И продолжать жить на свои. И считать копейки, что кому и сколько "должен". И думать, что все норм., когда муж даёт на семью 3 копейки, а львиную долю доходов пускает, например, на маму)) или игру на бирже. Или дорогущее хобби типа гонок "Париж-Дакар". А вы и не в курсе вообще, а он думает, что раз молчите - всем довольны. Всего хватает.

А почему хорошему мужику, которого вроде ка ценишь и любишь надо дарить говно на ДР и 23 февраля. ?
Я даже когда нищей студенткой была - копила на дорогой подарок любимому, а вы себя позиционируете как обеспеченная дама.
Мужик увидел игру в одни ворота, это любому обидно.

Автор, потерял интерес к вам мужчина, планов не строит...как попутчика с дыркой на отдыхе- да..как женщину в пару на долгие годы-нет.

Автор, вы реально оцениваете себя как выигрыш миллиона долларов в лотерею для мужика? И не секунды сомнения, что в один прекрасный момент ему надоест вкладываться в дамочку, которая возомнила себя молодой нимфой с алтасной кожей, шикарной фигурой, не обезображенной родами и возрастом, и отсутствием тяжелого жизненного опыта в глазах? Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Предположим, он плавно свернул общение и уплыл с вашего горизонта без видимых для вас причин. Вас это расстроит, вы задумаетесь о том, что могли бы и наравне с ним оплачивать дорогостоящие поездки? Или вы скажете себе, ну и хрен с ним, не больно то и хотелось, у меня очередь из таких стоит? Вот из ответа на эти вопросы и исходите.
А вообще, как только человек начинает понимать, что его используют, вся красота отношений очень быстро теряется. Взрослые люди должны понимть тонкость момента. Материальная независимость в таком возрасте - это залог стабильных длительных отношений

Всем спасибо, дорогие собеседники) Сорян, что долго отвечала (там выше под Автором была не я) - работа будь она неладна, бытовые дела - все как у сильных независимых женщин. Попытаюсь ответить на вопросы, и постараюсь без сарказма, хотя кое где просится)
1. Возраст героев. Мне 45, мужчине 51. Старперы, иными словами, несовременные, советские пионеры. В плане гендерных моделей на одной волне. Он разведен, дети взрослые, был один долгий брак, лет 20 наверное. Судя по тому, что он рассказывает о себе, по репликам его друзей, родственников (знакома с детьми и теткой) - всегда был главой семьи в материальном, организационном и прочих смыслах. Это понятная и привычная ему гендерная модель, которая многое в его поведении объясняет.

2. Я не содержанка и не эскортница. Даже если бы хотела - с этим мужчиной не вариант, у него денег столько нет, да и молодая немолода)))) Я нормально зарабатываю на хорошей работе, руководящая должность, зарплата, премии, нематериальные бонусы - в общем искать спонсора у меня нет никакой необходимости. Мужчина об этом знает и может судить по вполне понятным событиям. Например, за этот год я поменяла квартиру на бОльшую, сделала ремонт, переехала. Естественно, он в этом участвовал только в качестве группы поддержки и пару предметов мебели мне собрал, и те были строго по его инициативе.
Я стараюсь выглядеть прилично, понятно, что в 45 это не само собой дается. У меня активная насыщенная жизнь была до него, и остается сейчас (не все время я с ним, у меня и отдельная жизнь есть). У моего ребенка репетиторы, готовится к ЕГЭ - что тоже не бесплатно. Я обслуживаю недешевую машину. И .т.д. Это я все к тому, что нищенкой, которой мужчина нужен для денег я не выгляжу и не являюсь, что очевидно любому не слепому человеку.

3. Для него я делаю все, что обычная любящая женщина делает для своего мужчины, пока он ей не муж - глажу, как тут хорошо было написано, по шерстке, восхищаюсь (это нетрудно, он реально классный и как мужчина и вообще человек), поддерживаю все его инициативы и активно в них участвую, сама придумываю и организую наш досуг, используя свои связи и возможности (контрамарки в театры и на выставки, сертификаты на посещение ресторанов, пригласительные на закрытые мероприятия - иногда мне такое перепадет).
Выслушиваю нытье , спорю на научные и политические темы, играю в шахматы (проигрываю), даю советы, когда попросит, обеспечиваю нужную именно ему дозу тактильности, иногда в охотку готовлю что-нибудь необычное, активна и разнообразна в постели и в принципе владею искусством сексуальной провокации, доброжелательна к его родственникам и друзьям, забочусь и лечу, когда болеет. Профессионально делаю массаж (умею).

Совершенно никак не ограничиваю его свободу, не контролирую, не висну на нем, не ревную, щепетильно отношусь к праву на личное пространство как его , так и своему. Он счастлив со мной, по крайней мере выглядит счастливым. Сейчас я в отъезде - явно скучает, все время на связи и ждет моего возвращения. Именно поэтому меня искренне удивила эта история с билетами.

4. Секс хороший.

5. Про копеечные подарки... Начнем с того, что понятие "недорогое" для меня и для оппонентов может быть разным. На 23 февраля я дарила билет на концерт его любимой группы. Использовала свои яндекс баллы, отличное место вышло в пределах 5 тыр. На ДР организовала участие в закрытом ивенте, куда он мечтал попасть, но с улицы это сделать невозможно. Получилось через моих знакомых, оплатила только аренду реквизита и отвезла, чтобы совсем сюрприз был. Он был впечатлен и счастлив, как дитя.

Что касается аллергии на "пополамщиков" и прочее, что здесь назвали здоровым партнерством... Когда я была молода, рассуждала точно также - разница между М и Ж нет, вкладывать надо поровну и прочая фигня. С этим подходом вышла замуж за отца своего сына, неплохого в общем-то человека, но ключевое - для него "партнерский" подход оказался не только приемлем, он его вовсю претворял в жизнь. И со временем расслабился, как это происходит у всех и всегда, перекос семимильными шагами стал двигаться в мою сторону. Сначала я стала тупо больше зарабатывать, а он топтался на месте - и это было норм. Потом мой вклад с семью стал превышать его в разы. И это тоже было норм, зачем напрягаться, если НАМ хватает. Потом решение квартирного вопроса полностью легло на меня, т.к. "тебе же это надо". А начиналось все именно с "гендерного равенства", в котором мужчина от женщины ожидает больше, чем от самого себя, т.е. приравнивает ее функционально к мужику. Это в корне порочный подход, только некому было мне это объяснить.
Тут хорошо было сказано про безопасность как доминирующий фактор выбора партнера. Теперь я понимаю, насколько это правда. Тогда не понимала, не видела и не слышала "звоночков", поспешила с выбором. После развода стало материально легче. И мое глубокое убеждение с высоты прожитых лет - помимо нематериальных "выгод", в отношениях с мужчиной должно быть еще легче. Т.е, совершенно безопасно, ноль рисков снова получить себе груз на шею. А для этого нужны не столько деньги (сократить траты я как раз готова, не вижу в этом криминала) , сколько соответствующий подход со стороны мужчины, зашитый в его гендерных стереотипах. И это точно не "равенство".

Хорошо бы спросить ртом.

Автор, тем более странной выглядит проблема и его невнесение дене. И я за то, чтобы телега не шла против лошади. Будьте на время пассивом. Очень напрягло в описание, что он не помог с ремонтом, сборкой всей мебели и вообще всем, связанным с квартирой. Имхо, сворачивать отношения надо. И это он должен делать массаж, а не вы. Что-то чем больше вы его развлекали, тем перевес не в вашу пользу. Отменяйте поездку, потратьте эти деньги на вашу выпускницу. Или поездку с ней.

Абалдеть, деликатно спросить и все в таком роде. Ну был букетно- конфетный период, почти год, мужчина себя проявил. Но он не хочет совсем содержанку на шею получить, ну можно же хоть немного вкладываться то? Ну не пополам все, но за свой билет то оплатить можно? Не думаю, что он начнет делить счет в ресторанах в поездках. Все взрослые уже люди, без общих детей, в статусе пара, но не в статусе муж-жена. Все трудоспособные. Откуда это желание пуршить за чужой счет? Люди, которые сами нормально зарабатывают не будут вот так побираться, ну не комфортно это для себя самой. И я не про кофе пирожное, это мелочь. Я про всякие дорогие поездки и совместные увеселения, дорогие перелеты, дорогие отели. В не комфортные условия ведь и сами не поедете, и путешествия наверняка тоже обсуждаете, куда, когда и на сколько. Так почему не поучаствовать в оплате какой то долей?

Автор, не обращайте внимание на "глупых" женщин с равенствами.
Очень похоже, что он счел ваш жест не за вежливость, а за желание равноправной оплаты, как одной из выше орущих современных дам. И да бы не обидеть дал вам эту возможность. Надо при случае осторожно сообщить, возможно на чужом примере, что к разделению счетов, вы относитесь крайне негативно, что бы он больше не делал это ради вас, а вы не морочились. Потому как похоже, что мужик нормальный, но что-то делает через себя.

Очередной топ откровение)
Это уставшие в конце года тетки негатив сливают? Или какие-то маргинальные, которые слаще трындулей от мужика внимания не видели? Кто эти люди?

А! Так вы не живете вместе? Ну а какие совместные планы? Это совместные фантазии скорее.
У него планы перевести все на иные рельсы и укатить с ветерком. С любимой женщины денег разве спрашивают?

автор, а расскажите, как он из трусов выпрыгивает, чтобы порадовать вас? что дарил на нг и на др ваше.

автор, если вас это напрягает, то скажите: "да, каждый купит билет себе сам" - и покупайте так, чтобы не ехать с ним вместе. можно на другую дату, или на другой вид транспорта. "так ведь каждый за себя? - вот мне так было удобнее"
если не дурак и вы ему действительно нужны - то поймет. сожрет - значит, действительно отношения вышли в финальную фазу.

юуль, вы для меня прям открытие года! даже странно, как это я вас раньше не приметила :)

Автор, не торопитесь с выводами, ситуацию еще можно исправить. Мое мнение - вы один раз показали мужчине, что готовы разделить расходы, и он решил, что так тоже можно. И тк он разумно относится к деньгам и вы (по его мнению) нормально отнеслись к компенсации части расходов, он решил предложить такой подход снова. Нужно выбрать подходящий момент и поговорить с ним - ни в ком случае не в формате претензии, можно в формате шутки, но дать ему ясно понять, что вы бы предпочли, чтобы поездку оплатил он, что вам так кажется правильным и вы комфортнее себя чувствуете, когда расходы несет мужчина. Я почему-то уверена, что он у вас нормальный мужчина и поймет с первого раза. Достойно зарабатывающие мужчины ценят и уважают достойно зарабатывающих женщин и с уважением же относятся к их позиции.

Раньше я тоже думала, что унизительно, но после 40 лет до меня дошла простая мысль - не нужно стесняться откровенно обсуждать с близким человеком то, что тебя не устраивает или вызывает дискомфорт. Я была ровно в ситуации автора и мне удалось легко и просто донести свою позицию до мужчины. Он продолжает спокойно оплачивать все расходы на наш совместный досуг и вполне комфортно себя чувствует.