Взрослые дети беда ((

У кого сложные отношения со взрослыми детьми? Поделитесь

Прошу, если вас это не коснулось, не писать "сама виновата". Я знаю.

У нас любимый сын, которому с детства всё самое лучшее: развивашки, спорт, музыка, школа, репетиторы. Морально-духовный фактор тоже важным был. Теперь у него прекрасное образование и работа, хорошая зарплата.
Но... мы оказались не нужны. Так и говорит: дом родительский чужой и мы ему не близкие люди.
Да, были вещи, за которые мне стыдно и я испытываю чувство вины огромное, что кричала и физически наказывала. Было дело. Но вкладывали много и физического и морального.

Разговаривает раздражённо, видеться не хочет. Стал проводить время очень нехорошо ((( Употреблять снюс, кальяны и кто его знает что ещё (((
Не приезжает, не звонит, где живёт говорит, не скажу, чтоб не знали.

Очень больно (((

Почему-то он помнит только плохое (( Ладно мы, но он не общается ни с кем из родственников. С сестрой тоже. Боимся, что у него появилась зависимость, но проверить и выявить это сейчас никак не возможно.
Он просто исчез.

Его можно понять.

Физически? Вы его били, что ли?

Мы с сыном старшим тоже редко видимся и мало общаемся, просто нет нужды, мы оба одинаковые, не нужны звонки бесконечные и прочее, нам нормально так, смиритесь, просто человек такой, но если мне нужна помощь , совет откликнется естественно

Очень хочу написать неанонимно, но очень уж откровенно пишу, поэтому скроюсь за серым ником.
Я вас очень хорошо понимаю и полностью.
Мой сын не такой же на все 100, но где-то рядом отголоски такие же есть, но и лет ему пока не 24, а 20, поэтому, меня м.б. такое же ждет, а пока он от нас зависит и учится.
С детства залюбленный и единственный, спорт, внимание и всё то, что и вы описали, тоже было. Дружная любящая активная семья, много поездок, всегда вместе и всё здорово. Наказания тоже были и я одно время себя очень этим корила. А вот недавно перестала. Ну вот перестала и всё. Это прошлое, которое уже не изменить, перекрывать хорошим плохое не получалось, и я сделала вывод, что без этого плохого не было бы вообще ничего, перестала себя изводить.
Ваши все реплики и рассказ про начальника старше поставили всё на свои места. Это влияние старшего "товарища", да еще и начальника. Эта разнузданность не потому, что вы его так воспитали и дали ремня на нервах, а потомоу что он сейчас под влиянием этого человека. И вы тут ни при чем. Как не прикручивай голову десятки лет и как ни взращивай понимающего молодого человека, а вот такое тлетворное влияние по щелчку всегда оказывается превалирующим, вот всегда. И знаете. Вот на примере своей семьи скажу, что я с юного возраста сына уже тогда понимала, что папа должен оказывать больше внимания, чтобы нарастал отцовский авторитет. У меня муж отличный отец, так и получалось. И сейчас, когда сын артачится и уже пуляет порой гадости, всегда муж идет с ним на разговор, всегда его отрезвляет.

В вашем бы случае ну вот чисто гипотетически я бы отстранилась сейчас, к тому же и в материальном плане. Но мужа бы обработала так, чтоб он подключился разведать что там за тип тот начальник, любыми вот способами, но узнала бы. Имея физическую встречу с ним, узнать об этом человеке, но тут тактика нужна и продуманный план. не сразу, м.б. даже хитростью познаномиться анонимно с тем мужиком, может, даже другу или брату вашего мужа или вашему, чтоб зайти с совершенно иной стороны, всё разузнать о нем, потом и откорректировать можно, найти сторону его плохую и поставить ультиматум.
Ну и параллельно поискать какую-то еще работу для сына другую.

Сейчас у вас сложный и острый период. Мне даже сложно описать все в одном предложении как мне хочется вас поддержать и пообщаться.
Можно ли написать вам в лс, чтобы мы продолжили общение лично, например, в вотсапе? Может, для вас я буду той жилеткой и нужной поддержкой, может, совместно получится - я буду учиться у вас, вы будете выслушивать меня и давать мне советы?

Не в вас дело, перестаньте себя винить

Господя, вы словно молодая мамочка. У меня трое. Старшие и грубили, и сын в телефоне постоянно в 10-м классе сидел, с сыном до вызова милиции доходило. Ниче, сейчас все нормализовалось.

Сейчас подростковый кризис выросшие дети проходят позже, тем более залюбленные, домашние. Отделяется он так вонюче от вас, терпите, молитесь, не приставайте, со временем все наладится.

Автор, на мой взгляд, вы очень душная и липкая. Зачем приходить в квартиру? Любой свободолюбивый человек бы после такого съехал и новое место жительства не сообщал бы. Зачем вообще навязываетесь? Ваш недореализованный материнский инстинкт никакого отношения к уже взрослому парню, который сам себя содержит, не имеет. Он бежит от вас как от огня, потому что нутром ощущает вот это желание довоспитывать.
Дети - это гости в вашей жизни, отпустите уже наконец. Захочет общаться, когда не будет ощущать этого давления и липкости.

Ну если вы ему читаете проповеди о вреде кальянных, то я его очень понимаю. Еще и поехать на квартиру... зачем?? Оспидя, самостоятельный молодой человек, работает, снимает квартиру, что вы до него докопались? Ему сейчас не интересно, что происходит в семье (подозреваю, что ничего и не происходит), он уже свою семью, так-то, может планировать. Получается, что вы ему ничего интересного рассказать не можете, зато постоянно выуживаете сведения из него, и кому это понравится? Такое работает только с престарелыми родственниками, но вам еще далеко до тех времен ))

Сочувствую. У нас тоже один только сын, взрослеет. Тоже переживаю,что может попасть не в хорошую компанию. Но вы тут бессильны. Часто вырастают неблагодарные дети.

У вас есть своя жизнь, свои собственные увлечения, ценности, интересы помимо размышлений, как к вам относится ребенок , как с вами взаимодействует ребенок, который уже давно не ребенок? Знаю одного мужчину 60+, которому его почти 90летняя мать по прежнему выносит мозг, что он к ней ужасно относится, а ДОЛЖЕН делать то и это, ну то, что ЕЙ надо, постоянно давит на чувство вины, держит у себя манипуляциями и т п, и это началось, естественно не в ее 90, а было всю жизнь. Всю жизнь держала руку на пульсе, что он, да где он, да с кем он, везде лезла, требовала отчетов, контролировала все. Даже из другого города. У мужика два брака ею порушено, детей нет, все отпуски с ней проводит. Вам такое отношение нужно от детей?

Не понимаю выставления счёта - мы в него вкладывались, мы для него делали, он любимый сын, и мы ему не нужны.
Вы вкладывались для себя, это вы хотели для него красивые шмотки, умные школы, спорт. У вас были возможности и желания, и вы их исполняли, для себя, чтобы вам было приятно. Не нужно просто ждать благодарности и поклона в ноги за то, что вы делали для себя. Вы и родили его для себя, потому что ребеночка захотели.
Захочет - отблагодарит, не захочет - ну и Господь с ним, вы же были счастливы, что он у вас есть, что вы его родили и многое давали.
2. Любимый сын и мы не нужны.
Вам заняться нечем? У вас нет своих желаний, увлечений? Сестра вашего сына не ваш ребенок? Ребенок родственников?
3. Употребляет, не говорит, где живет - тут странно, согласно. Но возможно, что малыш вкус свободы ощутил наконец-то. И обратно, в темницу, не хочет.
Если что, старшему у меня 24, ну раз в неделю созваниваемся, иногда может зайти в гости, ключи у него есть или зайти, если пригласили. Хотя живет в 20 минутах пешком. В гостях я у него не была, хотя отдельно 5 лет живет.

Вам надо отойти в сторону, не мельтешить, и не стараться вызвать у него чувство вины, путем демонстрации ваших страданий. Ему нужно время, свобода, и самостоятельность от вашей гиперопеки. Достаточно выслать сообщение "мы тебя любим, и всегда ждем. Будешь готов, звони или приезжай".

Честно ответьте, есть за что ему вас не любить? Пишите, что физически наказывали, наверняка и морально давили.
Честно только, он заслуженно вас посылает?
Потому как сложно понять, или он просто сепарируется активно или вы его очень сильно достали.
Может ещё он интроверт махровый и ему все это участие в чужих делах не нужно.
Ваши попытки влезть он явно воспринимает как агрессию.

Извините, но Вы его просто ДОСТАЛИ... Он демонстративно это дает понять.
Похожая ситуация была у коллеги, на старшем сыне была куча обязанностей (допускаю, что у Вас иначе) - тетушки, дядюшки, которым надо помогать - копать, пахать, магазины, лекарства, пок взрослые на работе.. младшая сестра, которую собери, заплети, проводи, встреть, к репетитору отведи... пропылесосить, картошку почистить, собаку вывести...
Весь отдел слышал эти указания по телефону ежедневно (((
А там еще папа военный, такой военный -военный, упал - отжался!
Парень поступил на архитектурный, баллы не добрал на бюджет, отец отказался платить, дед оплатил обучение...
Перед 1 сентября собрал сумку и уехал в общагу и все!..
Недавно говорили с этой коллегой, много лет прошло, даже спрашивать страшновато -как Сережа?.. она только про дочь рассказывает обычно..
А Сережа если позвонит раз в месяц и скажет, что у него все хорошо - это просто за счастье!..

Оставьте парня в покое...
Захочет сам - позвонит, приедет, расскажет.

ОТСТАНЬТЕ от него. Больше лупить и наказывать некого? Опомнились, да? Он вам ясно дал понять, что вы для него ЧУЖИЕ. Хорошо, что он вырос, и смог от вас свалить.

А я наоборот не понимаю, когда выросшие дети - уже женщины и мужчины - находятся по-прежнему в тесном взаимодействии с родителями. Постоянно ежедневно на созвоне, какие то безумные общие чаты семейные делают , все рассказывают,не - отчитываются на деле о своей жизни…. Продолжают быть деточками.. Неужели не хочется заниматься своей жизнью, встречаться с компаниями друзей, с не сидеть с родителями… Скучно же как то. Неужели не хочется свободы? И родителям это все зачем? Власть свою показывать бесконечно? Вечно до пенсии детей в курсе всех их друзей, любовниц. …. взаимодействовать с их женами/мужьями……. Да нафига?? Какая бедная собственная жизнь, собственный круг общения…

Откуда вы знаете про снюсы и кальяны, если он с вами не общается?
По-человечески вам сочувствую. Как дочь родителей, которые сильно накосячили, могу сказать, что надежда у вас есть. Меня мама очень поддержала в последние годы своей жизни, отношения были хорошими, как никогда до этого. Как подобрать ключик к вашему сыну, подумайте сама. Поработайте с психологом. Измениться надо вам, не ему.

Автор, искренне сочувствую. Очень близкая тема. Сама сейчас пытаюсь выйти на нормальные отношения с взрослым сложным сыном. Очень помогло общение с гештальт-терапевтом (даже не знала, что такие есть). Можно найти в онлайне, есть всякие бесплатные форумы-консультации. Не могу сказать, что прям на все сто помог, но стало легче, некоторые вещи было сложно принять, но как-то так всё иначе повернулось, что легче стало, какой-то свет в конце туннеля появился. Сама бы я так не смогла свои проблемы себе разложить. Но вдруг всплыла пара моментов, которые всё перевернули для меня лично. Хотя бы знаю теперь, куда двигаться.

Моей скоро 19. Живет со мной. Всю жизнь была своеобразным ребенком, лидер, упряма аки осел, хоть кол на голове теши. Винит меня в разводе, хотя ее отец свалил к любовнице, оттяпал себе много чего, мы с ней остались у разбитого корыта . Я ей враг, неблизкий человек. При том что всю жизнь старалась, и дружелюбно, и дипломатично. Пару раз в подростковом возрасте когда уже пар из ноздрей шел от ее выкрутасов замахнулась просто полотенцем. Считает что я ее била.
Пишут всегда тут - отстаньте от ребенка. Какая прелесть. То есть мать права голоса вообще не имеет, получается. Вот сейчас у моей душевные переживания, поссорилась с парнем, не жрет, но тут надо сказать она и так светится, 45 кг при 160 см роста. То в выпускное платье влезть надо было, не поправиться, теперь стресс, то сессия. Я ее долблю по поводу еды. До анорексии реально недалеко!! Мне забить и молчать? А потом
" где вы, мамаша, раньше были?"
Считаю такое поведение детей , когда забивают на родителей,
типа мы зудящие мухи, от которых надо отмахиваться, гадким свинством.

А не надо было лупить ребёнка. Так вам и надо.

Автор, отпустите ситуацию и не считайте себя виноватой. Такой он у вас просто родился, это не ваша вина. Обвинял бы вас в другом, если бы не били, придумал бы другие методы манипуляции. Живите своей жизнью. А сын, если образумится, придет с поклоном. А если нет - то туда ему и дорога.

А как часто били и за что? И как потом мирились?

Присоединяюсь к тем, кто говорит, что надо отпустить. Это такой родился человек, генный код работает и все тут. Себя не вините. Причем, чем больше вкладываешь, тем часто (не всегда, но часто) меньше получаешь. Как и советывали вам многие - живите своей жизнью.

Для меня все эти обиженки на родителей - моральные уроды. Под сраку лет, уже свои семьи, и внуки скоро пойдут, а всё на родителей обижены. Всё что-то припоминают, забыть не могут. Тьфу. Инфантилизм и незрелость.

Евы такие евы, "не надо было лупить, вот и получай теперь".
Белые пОльта выгуляли, спите спокойно.

Автор, сочувствую. По-моему, со всеми это бывает, и крики, и шлепки. Ну да, не оправдываю, это выход гнева. И меня бывало лупили ремнем, но я и хорошего много помню.

А у меня ребенок, 14 лет, просто со мной в постоянной конфронтации, считает, что я к ней пристаю только с занудными просьбами и приказами. Но ведь воспитательную функцию никто не отменял. И если мне хамят, я не должна это терпеть. И всякое такое!!!

Что касается взрослого сЫночки, то в 24 уже вряд ли вы что-то сделаете, там должно у него в голове щелкнуть, а не в вашей. Общайтесь с другим ребенком, этого отпустите пока. Хотя я бы тоже на ушах стояла, если там зависимость.

Вас тут не поймут, все сосредоточились на избиении младенца, и только некоторые заметили, что парень плохо воспитан. О чем говорит его визит к вам в январе. Ну, тут жизнь скорректирует, если вы вовремя не успели. У самой такой кадр, но я чуть раньше обратила внимание на СВОЕ поведение - молча подать-принести и больше не тревожить Их Высочество. И знаете, понемногу помогает. Но и вы должны перестать ему советовать и указывать. Вот вообще. Совет разве что попросит (вряд ли).

Очень вам сочувствую, но согласна с теми, что сейчас вам нужно отойти в сторону. Сказать сыну, что он может всегда рассчитывать на поддержку, если она ему потребуется и отойти. Он взрослый человек, видимо , вы его " достали"

Ребенок вырос. У вас взрослый мужчина. Нет никакого «ребенка». Отстаньте от него. Его жизнь - его путь. Уже не ваш,

Дети такое дело, никогда не знаешь что получится. Конечно, любители белых польт очень упирают на воспитание, но на самом деле, им просто повезло. Да, воспитание и среда имеют значение, но вовсе не такое, как тут любят изображать. И я не думаю, что автор такой монстр, каким ее пытаются выставить. Обычные родители, что могли, то делали для детей, не алкаши, не маргиналы. Что характерно, сыночек не помнит ничего хорошего, помнит только что ему пару раз по жопе надавали. Во-первых, это явно были какие-то исключительные случаи. Если бы его каждый день лупешили, он бы это не вспоминал и не видел бы в этом ничего необычного. А он это воспоминание как флаг несет. Вот это вот желание видеть только плохое и не испытывать благодарности за хорошее выдает в нем инфантила и незрелую личность. Может, перерастет еще и поумнеет, а может, и нет. Автору сочувствую, конечно. Пока только самоустраниться и ждать, но это советовать легко.

У всех всё по-разному складывается, и невозможно понять, почему одни люди вырастают и продолжают обижаться на родителей, а другие всё забывают.
Нас двое с братом, разница небольшая, росли всегда вместе, воспитывали нас одинаково, он первый был, даже вроде ему больше внимания было.
Так вот, брату 49 лет, до сих пор обижается на маму, по психологам ходит, какие-то малозначительные триггерные случаи из детства раскапывают (типа за стишок не похвалили, в таком ключе). А я считаю, что мои родители - самые лучшие в мире, мама -самая замечательная, не знаю, за что на неё можно обижаться и злиться. Всё всегда для нас делала и делает.

Автор, Вам желаю терпения, правда надо от него пока отстать. Может еще наладится. В конце концов, у вас дочка есть!
И не корите себя за то, что физически наказывали и кричали, дело со всем не в этом (ну там выше примеров накидали уже)

Автор, Вы нормальная мама. Да, перебарщиваете с опекой. Но это исправимо). Отпустите сына. Живите свою жизнь. Родители всегда волнуются за детей, в любом возрасте. Дайте ему насладиться взрослой жизнью без опеки. Сейчас есть соцсети. Если был там, значит жив- здоров. Вы наоборот сейчас должны дать ему понять, что вот теперь и началась Ваша жизнь (" после 40 жизнь только начинается"). Дайте время и себе, и ему.
Мы, дети СССР, все лупленные). И в углу стояли, и по жопе получали, и за двойки нас наказывали мама не горюй. И все у нас в порядке с психикой. Издевательства мы не берём. Это сейчас дети нежные. А их в школе этому учат. У них, оказывается, права есть). Про обязанности умалчивают.
Да, сейчас общество имеет огромное влияние на формирование личности. Раньше все жили одинаково. Как бы мы не воспитывали ребенка- друзья, окружение внесут немалый вклад. А как он будет реагировать на это- вот тут уже помогут знания, полученные в семье.

Ээээ << Теперь у него прекрасное образование и работа, хорошая зарплата.
Но... мы оказались не нужны>> А вы до его «хорошей» пенсии собирались оказаться ему нужными?)) Не, ну у некоторых мамаш получается. Сыначке уже пенсия корячится, она все еще бодра и весела и считает, что жизнь ее «ребеночка» и ее - неразрывная связь, …… Ужас….. ужас просто, от»эпитесь уже от своего сына. Он взрослый мужчина. Мы в свое время уехали в ВУЗ в 17 лет в Москву. Гооспадя, чего мы там только не пили и не курили, если бы наши родители это зналиииииииии))), и вы знаете, все нормальными людьми выросли, у всех карьеры, семьи, хорошие отношения с родней.

Не умеет народ воспитывать детей. И потом, когда дети уходят, начинается заламыванье рук и вопли и страдания и тд.

Ничего Страшшшшного у вашего сына я так и не увидела. Курит кальян?? Страшный грех, конечно). Он вроде уже освоил горшок и от груди отлучен? Аа, даже «образование прекрасное и зарплата хорошая»?? Так в чем трабл? Исчез? Общаться не хочет? Ну так может ему сейчас хочется с другими….. мня… мня… людьми общаться? Особенно когда у тебя ищут « зависимость нехорошую» и лезут с заламываем рук: « куда же ты?»?
Отстаньте от подросшего младенчика, дайте ему поскучать, он вернется!

Народ читает задом. Главное так и не поняли. Автора волнует его возможная зависимость, наркотики, которые могут влиять на его такое поведение! Я бы как мать тоже копытом била, и приехала бы к нему и в квартиру, и куда угодно поговорить, увидеть итд. Или до 18 мы растим детей и они нам дети, а после 18 хрен положить и от'епаться??? Удивительное рядом...

Меня в детстве бил и унижал отец. Не сильно, но вешал ремень на стену и всем приходящим показывал. Бил мать, но это ее личный выбор. Отца не переношу вообще, тошнит от одного звука голоса. Мать презираю. Живу сама с 16 лет, отношения сведены к минимуму потому что они все такие же, но теперь уже им нужно и любовь, и внимание. Нельзя от ребенка получить то, что не отдал.

Есть такой родственник. Мне кажется,это что то в человеке не хватает. Какой то эмпатии. Мать жалко,она вообще не понимает,что происходит.

Автор, ваш сын взрослый человек. И живёт так, как хочет.
У вас другие интересы в жизни есть? Муж есть?

Займитесь своей жизнью. Ваше "не принес ничего к столу" - это диагноз. У вас ничего с сыном хорошего не будет, вы не меняетесь и не хотите меняться. Вам нужно для галочки, а ему не нужно для галочки. Другой человек, другие потребности.

Битье в детстве сохранный человек не забудет и не простит никогда. Это защита здоровой психики - дистанцироваться от агрессора раз и навсегда.

Просто не тратьте время, займитесь делом.

Бить детей - за гранью. Получаете обратку по заслугам.

Выскажусь от лица человека, который был трудным ребёнком. Мне сложно представить, что у меня могут быть хорошие отношения с матерью. Я не могу её простить, хоть она много лет пытается всё исправить.

Автор, вы чего то не договариваете. У вас идет: заботились, вкладывались, любили- учили….. и пропал, общаться не хочет. Какой то пазл выпал и это не поджопники в детстве. Что то другое.

Автор, так бывает, и не факт, что виноваты вы. Есть знакомая семья, двое детей, воспитывались одинаково. Сын разругался со всей родней, объективно - парень точно не прав, может, даже там что-то с психикой, судя по некоторым финтам. Но - увы...А семья хорошая, дружная.

Не знаю, что у вас было с сыном, все мы разные, реагируем индивидуально.
Меня мама в детстве наказывала за четверки, тройки, за опоздание или какую провинность. Даже когда в первом классе в прописи написала плохо. Била ремнем, орала. Потом обнимала и жалела. Я вообще не понимала, как так, непредсказуемость. Папа мог тапком больно хлестнуть, за вранье.
Но с возрастом постепенно это сошло на нет, такое было лет до 10, наверное.
Была злость на маму, это помешало сформироваться близким отношениям. Обиды держались очень долго.
Но я видела, что родители всегда были готовы мне помочь, все отдать.
Со страшим сыном я сначала стала воспроизводить такую же модель, но быстро очнулась, к счастью. В итоге в общении с детьми я могла и наорать, и за ухо взять, и силой отвести куда-то, но это за дело. Дети всегда испытывают свое влияние на родителей, насколько могут их продавить. Никакого битья не было.
Сейчас у меня прекрасные отношения с родителями, я их очень люблю, помогаю, обиды ушли давно. И с детьми у меня хорошие отношения, старшему 26.
Возможно, у вашего сына есть влияние (наркотик, никотин или еще что), что делает его раздражительным. Был бы человек счастлив, он бы и вел себя иначе. А может, это такой характер. Есть злопамятные люди, не прощающие ничего. У меня был такой знакомый, уже 50 лет, а все злость и обиды на давно умершую мать. И во всех своих неудачах он винит ее.
Вы ничего не сделаете сейчас, ваш сын вырос. Примите этот факт, иногда напоминайте о себе, без обвинений и негатива. Поддерживайте нейтральное редкое общение. Может быть, он смягчится, а может и нет.

Нам так легко подавить ребенка в погоне за хорошим будущим для него же. Мы не знаем, где та середина, между убедить в своем мнении и подавить ребенка. Да, для их блага мы выжимаем из них максимум. Да, мы говорим, что ты потом спасибо скажешь, потом поймешь, зачем тебя заставляли. Но, в итоге, они видят только то, что их подавляли, к ним не прислушивались и так привычно жили за них уже жизнь. Да, пройдут годы, прежде чем они скажут спасибо за то, что умеют. А может и не настанет такого времени. Я лично резко ослабила вожжи со своим сыном когда от подруги ушла дочь. Внешне это была идеальная девочка. Круглая отличница, олимпиадница, послушная, начитанная, многим интересующаяся. Муз.школа, концерты, грамоты. Английский - репетиторы, курсы - в совершенстве. Воздушная гимнастика - и тут выступления и успех. Но я то знаю свою подругу - все, что она решила непреклонно. Так надо и все. Классе в 8-9 дочь начала сопротивляться, подруга много с ней общалась. Но, все общение сводилось к тому, чтоб доказать, что это нужно и точка. Разными способами. Ребенка там никто не слышал. И вроде воспитывала, да. Но так, что дочери приходилось соглашаться. И вот, закончена школа 292 балла, в кармане еще БВИ по олимпиадам. И подруга, конечно же, выбрала уже куда поступать. И тут оказывается, что дочь уже подала, куда хотела документы. Скандал, обида. Потом больше - одноклассник, с которым дружила дочь, оказалось, что они давно уже близки и дочь сделала 2! аборта. Случайно узнала, когда в поликлинике какие то документы нужны стали. И вот, школа окончена, впереди институт и 18 лет исполнилось и дочь собирает чемодан и уходит. Жить с мальчиком. Снимают квартиру, подрабатывают оба, учатся в ВШЭ. В общем, оказалось, что и не нужны родители совсем и решать могут самостоятельно. У подруги депрессия была, вылезла кое как. Сейчас пересматривает свою жизнь. Делают маленькие шажочки друг к другу с дочерью. Подруга стала больше заниматься собой.

Я бы своей подруге в такой ситуации посоветовала отпустить, жить своей жизнью и молиться за сына. Я верю в силу молитвы.
По сути, от вас сейчас ничего не зависит, что выросло, то выросло. Бог даст, перерастет-перепсихует, переоценит, встретит хорошую девушку и все наладится
Мне не кажется, что вы делали что-то прям очень ужасное, что заслужили такое отношение....

Это не могут быть наркотики?

Мое мнение - это наркотики. Увы, все сходится. И ничего сделать нельзя - сейчас страшная наркота. Я так поняла у вас еще дочка. Спасайте ее. Семейный совет, озвучьте свои подозрения, спасайте другого ребенка.

Я никогда не воспитывала детей, не поучала, всегда на равных общалась, не приказывала, дети сами толклись у меня со своими половинами, потому что у нас все можно, так было и в моей родительской семье, всегда хотелось вернуться в отчий дом. В рассказе автора покоробило: пришел ни с чем в январе в гости. Вы подарки ждали и что-то к столу должен был сын принести? Если не принес, значит не заслужили. Совет: сделайте что-то для своего сына без насилия над личностью и не ждите благодарностей.