Взрослые дети беда ((

Перестаньте парню выносить моСК и отношения наладятся.

А мы не выносим т.к. он живет не с нами, мы его месяцами не видим вообще.
Поделилась просто болью (((

Ну вот и поболейте, матушка. На его чувства и боль вам было плевать. Правильно что он ушел и порвал с вами, садистами.

Сами то, что вырастили?

Ложные обвинения и додумывание

Видать есть за что что видеть не хочет. Или встречи такие что повторять не хочется.
Чем меньше при общении воспитывать взрослого человека, тем лучше для общения

С чего вдруг? Он забудет как его дрессировали и лупили? Я не забыла и ничего не наладилось, наоборот, с появлением своей семьи еще больше и сильнее отдалилась.

Всяко в жизни бывает. Ваша история и то что именно у вас с родителями не наладилось ни о чем не говорит. Моя подруга своего сына лупила только в путь и за волосы таскала. Мне ее методы не нравились, но и остановить я не могла. Она с ребенком 10 лет в другой стране жила и я узнавала об этих инцидентах по телефону. Да после каждой взбучки она искренне раскаивалась и прощения просила у сына, но сам факт. Сейчас сын ее вырос, уже взрослый. Мать обожает, по несколько раз в течение дня на созвоне. То совета у мамы просит, как поступить в той или иной ситуации, то просто делятся друг другу, как день прошел. В курсе, так как с подругой и созваниваемя каждый день и вместе гулять можем, при мне звонки бывают. И да ни по каким кружкам она его не таскала в детстве. Я же себя пяткой в грудь била какая я правильная мама: все для ребенка: кружки, развивашки, лучшая одежда и игрушки, пальцем не тронули ни разу. НО мой мне так и вспоминает, при каждом удобном случае, как я его заставляла в бассейн ходить с 7 до 14, а он его оказывается ненавидел. А я да все эти 7 лет уговаривала ходить всеми правдами и неправдами, чтобы сколиоза не случилось(мы худые с мужем у обоих сколиоз с детства.). Но вот мать плохая, как выяснилось, угу.

Вы сейчас рассказываете.про созависимых отношения между Вашей подругой и ее сыном. Это не здоровые отношения, тут нечему радоваться. Это все отыгрывается на отношениях с партнершами-или найдет прототип матери, которая будет издеваться всеми способами или сам будет тираном (если не хуже). Или вообще не сможет построить отношений, потому что, судя по степени близости, там не произошла сепарация, он от матери ещё не отделился.

Вы псих литературы перечитали, или даже горе психолУг, коиз сейчас вагон...
Нормальные человеческие отношения описывает автор, когда родители и дети близки, там и вторая половина будет такая же и нормально будет ладить со свекровью.
Ну не все же винят родителей во всем и все свои неудачи и свою собственную ублюдскую никчемную жизнь валят на родителей.

про какую ублюдочную жизнь речь? и про какие неудачи? я живу намного лучше моих родителей и своих друзей, и вполне успешна. кстати, со свекровью отлично ладила, а вот бабушку по моей линии мои дети не знали совсем, потому что не ездила с ними к ней, и всячески ограждала их от контактов.

Для вас близость-это когда вас за волосы таскают? 🤔 Это не имеет ничего общего с нормальными человеческими отношениями, 100%.

Не знаю отделился или нет и какой он именно в быту, но с девушкой живет отдельно от матери.

Живет с девушкой и при этом "совета у мамы просит, как поступить в той или иной ситуации" ?
Красота :)

Что плохого в том, чтобы просить совета у человека с опытом, причем у того, кто на твоей стороне? Он же не сирота. Хуже просить совета у ровесников-долбоящеров.

Сколько участникам лет?

Вы дурочка? Какой человек на "твоей стороне"? Который тебя бьёт и за волосы таскает? Я знала мамашку, которая в ребенка вилками кидалась в порыве гнева, когда он ее "доводил", как она выражалась. Она тоже на "его стороне"? Так может считать только глубоко травмированный человек. И здесь все стороны нуждаются в терапии. И тот, кто выражает свои эмоции такими способами и тот, кто воспринимает это как норму.

И при этом звонит матери по несколько раз в день и просит совета? Одно другому противоречит даже, если бы фигурировала дочь, а не сын.

Читайте внимательно, писала: то совет попросит, то делятся, как день прошел. Да мне тоже не совсем понятно зачем созваниваться и утром и вечером. А их вот устраивает. И девушку его устраивает. Подруга говорила, что девушка ее обожает. Сама подруга ходячий дом советов. Может вот как раз подобрались люди удачно. Я писала к тому, что у подруги вот такой ребенок который не припоминает ей ни таскания за волосы, ни то что по кружкам не водила ни то что шмотки дорогие не покупала, донашивал после детей подруг.

Или ваша подруга вам врет, или не правильно оценивает ситуацию, или что-то сильно не так в датском королевстве.

В какой путь?

Когда взрослый мужчина "по несколько раз в течение дня на созвоне" с маман, это диагноз.

Вы психическая. Зачем свой опыт на всех переносите?

Нет. Я как раз не психическая. Я в детстве и юности подвергалась агрессии и насилию(битью) от родителя, терпела в силу малого возраста и невозможности дать отпор этой агрессии и насилию. А вот когда выросла, тогда и сделала все, чтобы оградить от этих, чужих мне, людей и себя и своих детей. Это правильное решение, когда четко понимаешь кто тебе враг и отодвигаешь его на очень далекое расстояние от себя. Люди, которые причиняют тебе боль и страдания, не могут по определению быть родными и близкими, они чужие, и к тому же еще и жестокие. Я не испытываю ни малейшего угрызения совести и меня не мучают рефлексии, потому что я все сделала правильно. И да, сделав это, убрав причину и воспоминания, я стала жить лучше и спокойнее.
Если ваш ребенок перестал с вами общение, значит он тоже понимает, что ваши методы воспитания были жестокими. И потому он себя от вас ограждает. Так что не живите иллюзиями, близкими людьми вы не станете, да и не были вы ими никогда. А с чужими и разговор короток.

Ну и на фига вы сдались родителям?

не на фига. они мне тоже в итоге. все довольны.

А вы нам перестаньте. Так бы этого хотелось. Может порадуете?

Сколько ему лет?
Снюс вроде как 10 лет назад употребляли, кальянные разрешены везде.
Вы что хотите, чтоб он в шелковой рубашечке на фоно играл по субботним вечерам в гостиной?
Не очень понятно.

Я так назвала, чтобы понятнее было. Сейчас это сосательный табак. По крепости один пакетик, как пачка сигарет. Очень много никотина (((
И лет ему не мало вроде - 24 (((
До 22 не курил, не пил. С начальником, лет на 5 старше его стал ходить по таким местам.
Стала изучать вопрос, оказывается в некоторых кальянных добавляют опиаты, чтобы привязывать к себе клиентов.
Возможно такое произошло. Он и не понял.
Нет, не хочу про шёлковую рубашечку.
Но когда человек грубит, закрывается, перестаёт выходить на связь, не хочет общаться вообще - это не приятно (((

Договорились о встрече в январе. Пришёл без ничего к столу, сделал замечание, почему не готово всё, потому что он не надолго.
Мы в недоумении, т.к. договорились же. Он говорит: мне надо уехать в Москву. Зачем? не ваше дело? В праздник? так надо.
За столом сидел молча только в телефоне. Поел, лёг тут же на диван спать.
Поспал, уехал. Пообщались называется...
Ничто и никто из семьи его не интересует. Как живём, что происходит. И о себе ничего не говорит. Вот уже месяц вообще ничего не знаем. Осенью 3 месяца ни звонка ни сообщения.
Тогда я не выдержала, пошла к нему на квартиру.
Теперь он съехал от туда специально, чтобы мы не знали где он стал жить.

Ну, и на фига навязываться? Ошибка вышла. Думали,что нормально воспитали,а получилось г@но. Плюнуть, растереть и забыть. У вас других детей что ли нет?
Есть у меня такой старшенький. Так вот именно я его ни видеть,ни слышать не хочу. Его для меня нет и никогда не будет.

не могу так ((( а у вас сколько детей?

Моя вторая боль, что так мало родила. дочка есть ещё. с ней слава Богу хорошие отношения. Но сына люблю и переживаю за него. Точнее у меня качели. Когда его не вижу - кажется он очень хороший и ему надо помочь. Когда он появляется и говорит ужасные вещи - то думаю так, как вы написали.
Про треугольник Карпмана в курсе и про созависимость обсмотрелась много.
Но всё равно плачу (
Темы видели тут рядом? Про старость и страхи. Счастливые мамы, правильно воспитавшие детей - они не боятся, т.к. рядом дети. И это нормально. А я думаю, конечно, что не хотелось бы на девочку себя вешать обузой.
Сыну мы дали прекрасное образование и профессию. Рассчитывали на какую-то поддержку в старости.

Вот и кто его знает, как надо было ((((
Те, кто карьеру себе делал - дети ждали своих мам и ревновали к работе.
Тут оставила всё ради детей - всё равно плохая оказалась. Слишком много меня было.

Это как с музыкалкой. Отдашь - зачем меня мучили. Не отдашь - почему не отдали, я так хотел музыкой заниматься.
У меня период такой. Возраст (наверно гормональные изменения в том числе влияют на состояние); потом резко не нужна стала (вот только недавно как белка в колесе моталась для него); самобичевание, что карьеру не сделала, и что уж раз не получилось с работой, надо было больше рожать. Мать плохая, получается, карьерист тоже.

Я никого не виню кроме себя вообще! Просто вот тяжело (
И интересно, как поднимают себя другие, если есть похожие ситуации.

От вас тут ничего не зависит. Поэтому стоит ситуацию отпустить. Ваши попытки навязываться его только провоцируют. Тут либо у него со временем мозги встанут на место, либо нет. Шансы ещё есть

На маЛчика хотели повесить себя? Хорошо что ваш мальчик не дурак и все понял. На мужа вешайтесь. Из вас и карьеристка не вышла бы, карьеристок дома не удержишь. Просто планировали к детям присоской присосаться, а вот облом вышел)

То есть сын ничего не должен? С чего бы вдруг? Да, бывают косячный дети. И именно поэтому и нужно рожать, ибо нормальных больше

Строго в рамках закона, в нашей стране не больше 5 тыс. в месяц в самом хреновом раскладе. Хорошие дети только у хороших родителей.

Конечно, не должен, странный вопрос

У моей мачехи с сыном была такая ситуация много лет назад. Она была против его выбора жены, он прервал с ней всякие отношения на 6 лет. Вернулся, когда понял, что был неправ. С женой тоже развелся. Сейчас лучшие друзья. Он единственный сын у нее. Она просто оставила его в свое время в покое, не докучала, а жила своей жизнью.

Дети выросли, мамка не нужна уже. Займитесь собой. Деньги же есть у вас? Вот и вперед, все, что не успевали, от чего отказывались ради сиденья дома с детушками - реализовывать потихоньку.
Не отчаивайтесь, все образуется!

Спасибо, буду надеяться

Подождите вы рано о старости переживаете. Будет вам за 70 или за 80, а сыну за 40 он и будет вам помогать. Сейчас у него период жизни такой, когда совсем не нужны родители. Это для вас 3 месяца много, а для него это немного совсем. Ему скорее всего кажется, что вы ему слишком навязываетесь, поэтому он так грубо себя ведет. Отстаньте от него. Надо будет он сам рано или поздно позвонит. Вы ему и правда уже не нужны. Это не значит что в старости он вам помогать не будет. Но конечно он уже не будет с вами много общаться как раньше надо привыкать. У него своя жизнь, у вас своя. Надо пережить это, заполнить еще чем-то свою жизнь.

в 40 у сына будет своя семья и никакие вот такие душные родители даже в пятой очереди там стоять не будут

ой да бросьте. как раз будет переосмысление уже. он уже станет совсем взрослым, наладит свою отдельную взрослую жизнь без родителей и сможет их простить. может быть много общаться не будет, но как-то все равно будет. конечно у него будет семья, но и ресурсы уже будут помогать если что.
у меня мама тоже своеобразная, еще и пила, думаю, что похуже автора будет. ну и что делать, я все равно иногда с ней общаюсь и как-то помогаю. по крайне мере она на пенсии хотя бы не нищенствует, а живет нормально и брат мой помогает ей и лекарствами и техникой если надо и т.п.

Спасибо )

Так вы переживаете не из-за отношений и не из-за общения, а потому что хотели на шею ему залезть, а тут обломс)

Вот из этого Вашего сообщения складывается ощущение, что "вы всё для него делали, и теперь он должен Вам по жизни". Наверное, и в общении с ним Вы это транслируете, плюс постоянно ваша тревожность, подозрительность (что с ним всё плохо), контроль (пытаетесь разнюхать где он живёт, с кем куда ходит). Может быть из-за этого он и пытается с Вами быть на дистанции?

Ммммм... не знаю... может быть я наняла бы частного детектива, чтобы убедиться, что с ним не происходит чего-то криминального или необратимого. Если не происходит, то придется принять, что он такой и не винить себя, заниматься своей жизнью.
Как вы описали, похоже на какой-то запоздалый подростковый возраст

+1.

Ну-ну.... потом сын узнает , что вы наняли частного детектива следить за ним...... такие дивные отношения у вас с ним будут после этого....уууу

Зачем вы его вынудили приехать? Зачем к нему пошли? Зачем вам что-то к столу? Он вам сын, которого вы хотите видеть или гость?

Я не вынуждала, мы договорились - это разное. Никогда с пустыми руками не прихожу и детей так учу. Это нормально мне кажется. Вот именно, что не гость. Гостей мы угощаем, а семья всегда собирает общий ото всех стол. Ну, у нас так было.

Если он не хочет с вами общаться, то вы именно вынудили нытьем и приставаниями. Он сдался и пришел отбывать вахту, но вы и здесь не удержались и полезли с нотациями. Как делаете вы - ваше личное дело, учить выросших уже людей не нормально. Раз он не гость, на кой вы ждали от него, что он что-то принесет? Вы с ним договаривались, что он принесет салат и мороженое, а сделаете жаркое и испечете торт? А он забил? Или вы сама с собой придумали, а он должен следовать? Вашего сына все больше и больше понимаю.

Так ваше битье и дрессура ему тоже были неприятны, и что? Вас это как то останавливало? Не приятно ей видите ли. Вы это заслужили своими методами воспитания. Кукуйте теперь одна. А от сына отвяньте, вы и так его поломали как смогли, что забывать пытается всякими гадостями.

Какие у вас отношения со взрослыми детьми?

замечательные, она для меня все

С вами живет?

нет. у меня трое.

А вы для них ничто))

мои дети с вами сильно поспорят))) воспитывать детей нужно уметь, женЩина ;-)

Пускай скажет спасибо за свою успешность именно бить и дрессуре. С мужиками по другому нельзя.

Вот и автор из вашего дивного племени, потому и сын знать ее не хочет.

Да

Спасибо на "добром" слове. Я просила не пинать, мне и так тошно, а откликнуться тех, кто в похожей ситуации. Очень рада, что у вас всё в порядке. Не дай Бог пережить вам то, что я переживаю.

Похоже, что он от вас видит только критику, недовольство и у вас нет никаких общих интересов. Плюс вы считаете нормальным нарушать его границы. Ну вот и выстроил стену, чтобы от вас защититься.
Пока вы не перестроите свою голову и не начнете относиться к нему как к равному взрослому, а не как к "сыночку неразумому" - ничего не изменится.

Нихера себе, мне б так сказал - а что ничего не готово, таких бы отловил!!!
Избаловали деточку.
Не знаю, что вам сказать, какое-то быдло вырастили, рода не помнящее.
Оставьте его в покое совсем. Сам приползет...

Редкий голос разума)

Били просто мало

Спасибо за отклик. Оставили, но мне трудно. И я переживаю за его нездоровый образ жизни. Недавно хоронили его одноклассника - наркотики.

Он бы развернулся и ушел. Сразу же. И, вероятно, внес бы в черный список. И был бы прав на самом деле. Он пришел не потому что хотел видеть, а потому что к нему приставали и настаивали.
Быдло оперирует понятиями рода, когда пытается навязаться, ждет подношений к столу даже от детей просто потому что оно так привыкло и до сих пор всех поучает, и устраивает скандалы, когда пришедшие к оговоренному времени высказывают удивление и недовольство, что еще конь не валялся.

Как раз таки именно сын ведет себя, как быдло. В культурных семьях дети хорошо воспитаны и не позволяют себе таких вольностей по отношению к семье

Эти семьи не культурные, а асоциальные и кланяться это не быть хорошо воспитанным, а быть сломанным. Но вы и сама все это знаете)

Во всем с Вам согласна. Я бы отлупила за такие слова.

Вы очень похожи на моих родителей. Очень. Вам надо "как принято" - чтоб пришел с цветочками, пообнимал и начал разливаться про свою жизнь. Но до этого вы ничего не сделали, чтобы ребенок ваш почувствовал, что вы близкий человек, кому можно довериться, понимаете? Ваши спорты и развивашки - вы делали то, что ВЫ СЧИТАЛИ ЕМУ полезным. А теперь ему 24 года - он хочет жить по-своему. А вы ломитесь к взрослому парню на квартиру! Ничего удивительного, что он оттуда съехал.

Это всего лишь дурно воспитанный человек

и это результат родителей. как воспитали - ешьте на подавитесь

Ну так он и не хочет больше знать дурно воспитанных людей. Может быть он отдохнет, остынет и начнет относиться спокойнее, может лет через 5, может, через 10. Если продолжать приставать и навязываться, то он будет отбегать все дальше и дальше.

Конечно, как мы считали нужным, а как кто? Плоскостопие было - занимались его ногами, отдали в бассейн. Мелкую моторику всем детям советуют развивать - отдали на скрипку, которую он сам выбрал. Говорила "может давай ф-но?". Он настоял на скрипке, которую потом бросил. Любил пазлы - были пазлы и лего. На рисование тоже ходил. Самбо для парня тоже нужное дело.
В квартиру я не ломилась. Предварительно позвонила. До этого заходила в октябре. И повод у меня был зайти - состояние его здоровья и внешнего вида ничего хорошего не говорили.
Не знаю, что плохого в коллективных развивашках и я не против, чтобы он жил как хотел, но ведь быть грубым к родителям и жить как хотеть - не есть одно и тоже, правда?

Что тут скажешь, сын не желает общаться с своими родителями, навязываться не вижу смысла, может со временем пере осознает свое отношение.

я уже не навязываюсь... просто молча страдаю. вот... поделилась, тк. внутри тяжело. я знала, что тапки полетят всё равно, но даже это ничего страшного по сравнению с потерей сына (((
нормально воспринимаю критику, потому что это легко судить, не пережив. кто пережил такое - не будет осуждать, просто посочувствует.
да и возразить нечему, я написала, что понимаю, что сама виновата (((

Так если сама все понимаете, чего ожидаете? Что он вас простит? А вы знаете что не все можно простить? Да и не все могут. Живите своей жизнью. Он вырос и будет жить своей. Без вас. С вами он уже пожил...плохо.

У меня не сложные отношения с дочерью, просто у нее свои заботы и её не интересует, что происходит в нашей семье. Я не вижу в этом ничего плохого и не пытаюсь навязывать ей свое общество. Взрослые дети и должны жить своими заботами.

спасибо за отклик, благодарю

Что плохого кальянах?
Морально-духовный фактор - это вы ему орали, чтобы уважал отца и мать, то есть не смел перечить и делал как приказано?
Вы думаете, что у него появилась зависимость, потому что вам приятнее думать так, чем думать, что вы настолько достали, что он даже слышать о вас не хочет?

Хотела написать у нас дочь такая. Потом поняла что уже не у нас, у меня. Потому что муж ушел следом за дочерью, к другой. Его видимо и держало от распада семьи только дочь. Дочь выучили, после универа устроили в хорошее место по работе, купили студию свою. А потом родители ей резко стали не нужны. Общение совершенно прекратила, говорила что я ей надоедаю звонками. Затем перестала брать трубку, а затем отправила меня и папу, моего БМ в бан. На мои приезды к ней в студию, просто дверь не открывала и через дверь говорила что "достала". Очень больно и плохо, еле выкорабкиваюсь до сих пор от всего. Еще и предатетельство БМ, так поняла что женщина уже давно была на стороне, просто держали устои семейные. Любви не было ко мне, секс был раз в полгода со мной в последние лет 5 до развода. В общем в 52 я полностью одинокий человек. Уже ничего не построить и ничего не надо. Держит только работа и кот.

Студию на нее оформили? Вот зря конечно

Поймет, что вы нужны, когда дети свои появятся. Сейчас не переживайте. Живите для себя.

не факт. я няню приглашала, а не родителей. я своим родителям своих детей не доверю в жизни.

Также считаю

Спасибо )

Хм... У подруги есть наставник - йог :) и как-то в разговоре о ее непростом сыне, он сказал что -то вроде - ты для него только ворота в этот мир! Все остальное - он сам. Да, какую-то роль играет семья, воспитание, окружение и т.п. но, он такой, какой есть. все.
Не переживайте!
Живите!
Обида чувство такое не конструктивное!

спасибо ) лишь бы он здоровье не губил своё. остальное уже второстепенно.

зачем вы таскаетесь к ней в студию? она не заменит вам мужа

Это называется эгоизм. Просто эгоизм - ХОТЕТЬ от другого человека. Вы ничего не можете ни от кого ХОТЕТЬ. Если бы с вами было интересно, весело, если бы вы не вязли и не висли на другом человеке, а жили бы свою жизнь, дети сами бы вокруг вас вились!

вот плюс МНОГО. Именно так. А если и не вились бы, ей было бы пофиг потому что есть своя жизнь интересная и насыщенная.

вы правы, спасибо

Моя поддержка вам, обнимаю! Хотите - напишите в личку.
Я учусь не осуждать ))) когда пришибло как следует - понимаю, что не имею морального права судить никого ни за что. Только поддерживать.

Зачем вы ей названивали и тем более, ломились в квартиру?? Жуть какая. Пересмотрите ВАШЕ поведение. Раз от вас сбежали и муж, и дочь, и дочь даже не хочет вас слышать, значит, дело в ВАС, а это значит, что ВЫ можете ситуацию исправить, просто нужно подумать над своим поведением и изменить его.

Видимо мало кричали и мало наказывали, абсолютно серьезно. Наказывали бы чаще, а то и оплеухи бы давали, вырос бы человеком. Короче много в попу слишком детке дули, обнаглел.

Именно так

У вашего был кризис в подростковом возрасте? Если нет, то возможно вот так у него запоздало. Тогда оставьте его в покое, или перерастет или нет.

Нет, в том то и дело, что не было. Я думала слава Богу - пронесло. И тут прямо как подменили в 21-22 года ((
особенно, когда стал финансово независим

А вот и он начался подростковый кризис) Просто запоздал немного
И конечно если есть финансовая самостоятельность то сепарироваться от родителей гораздо легче чем в лет)

Автор обнимаю Вас!это надо просто пережить и будет легче.
Я со своей тоже с ее 23 до 24 почти год не общалась.
видела в ВК , что жи ва. Помощи не просит значит здорова.

Через год у нее прояснилось в голове) Сейчас после 30-ти ее нормально общаемся.
И даже в гости приезжает с тортиком и сертификаты в ЗЯ на День Рождение дарит))))

Спасибо огромное за "обнимаю" )) взаимно!
И за положительный пример. Буду надеяться, что как-то с Божией помощью мы наладим отношения )

оставьте его в покое, совсем , перестаньте контролировать его жизнь
придет время - все наладится само собой

спасибо за отклик )

Есть похожее и у нас. Тоже сын, пока учится. Я уже устала это понимать, видимо, это из разряда - отцы и дети, вечная тема. Думаю, дети пока не нашли своё место в жизни, не встретили своё счастье. Надеюсь, всё будет, тогда изменится и отношение к нам, родителям. Автор, вас обнимаю и поддерживаю.

Спасибо! Благодарю :love1 Взаимно обнимаю. Прям тепло от ваших слов. Будем молиться за детей. Чтобы простили нам ошибки наши и наладились отношения.

Меньше паники.
Беды у вас нет. Беда что-то страшное и неотвратимое - смерть, инвалидность, смертельная болячка.
Молодые живут свою жизнь. Вы ещё не дряхлая старуха чтоб каждый день мониторить. Сын вырос, надо это принять.
Я мама студентки. Видимся не чаще раз в квартал, списываемся примерно раз в 2 недели. Жива, учится, с кем-то встречается и отлично. Себя помню молодой, тоже не до мамы было - учёба, работа, друзья, любимый. Больше стали общаться когда ребёнок родился.
Сейчас маме под 80, каждый день созвон, скоро ко мне переедет в силу возраста и здоровья. А до этого жил порознь, считаю так и надо.
А насчёт кальяна... Вырос мальчик. Иногда курит, иногда пьёт, сексом с кем-то занимается. Не ваше дело. Кстати у меня тоже дома кальян. Отличная штука))

Как приятно вас читать)

Спасибо

Курит он не иногда ((( никотин в пакетиках - никпаки - знаете такое? Там лошадиная доза никотина. Вот это он употребляет. Про наркотики точно не знаю, но не исключено (( Я этого боюсь. Вы как часто курите кальян? Он постоянно там зависает (( очень много денег на что-то сливает. Не могу сказать, что муж зарабатывает мало, но мы так никогда не жили и не живём. Праздно. Наверно поэтому смогли и обучение обеспечить им и жильё купить.
Дай Бог, чтобы одумался, конечно.

Не сталкивалась с никипаками. Но что бы он там не пострелял, никотин или страшнее, ради вас он не бросит, а бадь хорошие отношения и важность вашего мнения, и не начал бы.

Я курю кальян только дома. Кальянные дорого и бессмысленно. Иногда раз в неделю, иногда раз в пару дней. Если есть важные дела, вообще не курю. В месяц около 4 банкок табака уходит, каждая банка 250гр.

А вам скажу ещё что мальчик вырос. И как любой взрослый человек, он своему счастью и кузнец и п*дец. Курение мелочь, главное чтоб в преступность не пошёл и крыша на месте была.
По факту, мальчики это всегда риск. Генетически больше агрессии, выше склонность к риску, большее число психических отклонений.
Тут только молиться и надеяться на лучшее. Больше от вас ничего не зависит. Хотя... Тут зависит на ком жилье и за чей счёт банкет и курение. Если за ваш, можете содержание свернуть. Но принесёт ли успех непонятно.

Только отстать. Полное и окончательное молчание. Он либо проявится сам, либо не проявится. У меня тоже сын, тоже живет сейчас отдельно, но он младше вашего. Вкладывала много, но отношения не смогла наладить, не стала близким человеком, поэтому, увы, если душевные связи разорваны, он будет делать назло. Снюсы и кальяны - это ответ на ваши развивашки и спорты - музыку и прочее. Он хочет выбирать сам и делает то, что вы считаете "неправильным" - это как подросток, то же самое. Я своего оставила в покое, а до этого был на грани. У меня был здесь топ про взрослого сына, почитайте.

Спасибо за отклик. Я, собственно, сейчас этим и занимаюсь - молчу. Но очень тяжело мне (((
Вы вовремя успели, а мы - нет (((

А ссылку дадите на ваш топ?

https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3653792&m=379

Это мой топ

Почитала. Мда.... Со взрослыми переживаний больше в разы. Знаете, я думала, что счастливая мать, потому что переходного возраста в стандартном диапазоне 14-18 не было. Зато шарахнуло вот в 21-22. Так, что я не могу в себя прийти. И началось да, тоже с компьютерных игр. Но учился он всегда хорошо. Умный парень. Но ленивый в плане физики - ему бы сидеть и лежать. Двигаться не любит.
Хотя в школе и на плавание ходил и на самбо. Когда с нами жил, как-то двигался. А как стал отдельно жить - запустил себя (

Это стержень, поддерживаемый родителями, а без них нет стержня(((

Когда-то ему было больно, когда Вы его физически наказывали, теперь больно Вам🤷 Во Вселенной ничего не исчезает в никуда. На будущее это запомните. Все эти "вложения", о которых Вы пишите, нужны были Вам, а не ему. Он же не объект для инвестирования! А ребенку прежде всего нужна безусловная любовь. Когда любят-не бьют. Если Вы сейчас начнёте доказывать обратное, то Вам к психиатру/психотерапевту/психологу. Им расскажите, что любовь-это причинение боли.

Нет, не буду ничего доказывать. Наверно больше, чем я сама меня никто тут не упрекнёт. Много всего уже прочла и на тему созависимости-зависимости. Собственно и почему я такая и методы. Откуда это всё вылезло, тк я тоже из деструктивной семьи сама, но я думала, что знаю, что нужно делать, чтобы дети были счастливы. Теперь понимаю ошибки, но поздно (((

Не хотите прощения у сына попросить?
И поговорить откровенно. Пусть выскажет вам всё, что на душе у него.
Возможно, ему сейчас тоже больно.
Советую вам сходить к психологу, поразбираться в себе.

Просила! И не раз. Откровенно говорила. К психологу звала, обещал, но не пошёл к семейному, такому, который работает с семьёй и помогает налаживать отношения.
Ходил сам к психологу и психиатору и с его слов ему там сочувствовали и типа он всё делает правильно. А результата ведь нет. Для меня результат - это нормальные отношения с семьёй: отцом, матерью, сестрой и бабушками-дедушками. Психиатр назначил терапию, но он не стал проходить курс. Думаю просто потому, что ему лень что-то регулярно пить. Он и еду не готовит и не убирается.
Может и не так часто, как нам бы хотелось, но уж точно не раз в полгода, уткнувшись в телефон и раздражённо.

Ему без вас хорошо. Это вам нужно, чтобы он ходил к психологу, ему нужно только чтобы вы от него отцепились.

Вам самой надо к психологу. Я без по*ебки пишу. Надо полностью переключиться на себя и заняться своей жизнью, а не тревожиться за сына. Мой братец так убегал из цепких когтей моей мамы. Она прекрасный человек, но воздуха ему не давала. Стоило ей переключиться на себя и первую внучку (мою дочь), отношения быстро наладились.

Какое нафиг прощенья просить! В его глазах вы унижаетесь, а с униженными трудно общаться.

"обещал, но не пошёл к семейному, такому, который работает с семьёй и помогает налаживать отношения"
Не обязательно к семейному, можно индивидуально работать.

" с его слов ему там сочувствовали и типа он всё делает правильно."
Либо врёт, либо психолог хреновый. Нормальный никогда оценивать не будет, и советы давать.

"Для меня результат - это нормальные отношения с семьёй: отцом, матерью, сестрой и бабушками-дедушками."
Нормальные для вас не равно нормальные для сына. Понимаете? Он имеет право не хотеть таких отношений, какие хотите вы.

"Психиатр назначил терапию, но он не стал проходить курс."
По какому поводу назначил?

Результат это чтобы ему было ХОРОШО. При чем тут семья и ваши бабушки и дедушки? Ваша семья ассоциируется у него как ДЕСТРУКТИВНАЯ. И такую семью нужно исключать. Правильно все психологи сказали. А то как он живет вообще не вашего ума дело, как он готовит и убирает в своем жилье. Он вырос и его жизнь принадлежит ему. Или вы к нему с корыстными целями хотите присосаться? Ну обломс. Потому и скрывает свой адрес. Тк вашим контролем и нравоучениями он уже сыт по горло. И тумаками от вас.

Во-первых, человеку плохо без семьи. Оно может лучше, если родители не задумываются, что они причинили вред и продолжают это делать. В моём случае я сожалею - и даже не сказать как, что делала ошибки.
И вы сконцентрировались только на отрицательном. Он у нас не был обделён ни чем. Ни материальным, ни не материальным.

Во-вторых, жил он не в своём жилье, а купленной ему квартире. Портил то, что ему досталось даром. Сейчас уехал, может оно и к лучшему, потому что наверняка научится следить за порядком. Чужие вряд ли такое терпеть станут.

может и плохо без нормальной семьи, но ваша семья нормальной не является. что он вам и дал понять. а то, что вы сожалеете, и что? почему все что вы делали нужно забывать? если вы причинили боль? обделен не был? а вы точно знаете что не был? правильно что он уехал, это правильно, чтобы забыть такое прошлое и начать новую жизнь...без вас, токсов, рядом(

вы ненормальная. бить детей, чтобы они счастливы были? вы не в себе. я тоже из деструктивной семьи, но на своей шкуре поняла, как НЕ НАДО с детьми, чтобы они были счастливы. вы просто садистка. и от таких как вы надо бежать. понимаю вашего сына очень хорошо. таким как вы вообще рожать нельзя было [-X

У знакомых младший сын, похожая ситуация была. Бакалавр по биохимии, хотел идти дальше на фармацевта. Пошел работать техником на маленькую зарплату, поссорился с родителями из-за этого, стал подрабатывать барменом, у него талант - приглашают на вечеринки… С родителями долго не общался. Сейчас помирились, снова идеи учиться.

Слава Богу, что наладились у них отношения!

У меня соседка была за стеной,в квартирах у неё и у нас глубокие кладовые комнаты по 4 метра и в них слышимость,как в своей квартире. Она приехала из Лениграда в Мурманск,чтобы выйти замуж за моряка по обмену. У неё был сын школьник,замуж её так никто и не взял,баба отвратная-страшная,пила,курила,работала на рыбокомбинате,прожили они лет 5 и уехали с севера и все это время она срывалась на сыне,била его,материла,обзывала и обвиняла во всем. А мальчик был нормальный для такой жути. После школы сразу домой,пока мамаша не приползла ,пропахшая рыбой. Возможно,он тоже перестал общаться с матерью,но с пути вряд ли сбился,потому что мог ещё в школе найти,как свинья грязь(подходящую компанию). У вашего сына промыты мозги внешкой,когда во всем виноваты родители,родные,а они детки бедные и несчастные.В детстве многих пороли родители и ничего выросли и спасибо сказали.Вы своего упустили,грязь он нашел и впитал в себя.Я вчера с утра сидела в столовке и услышала ,как разговаривают и о чем подростки размером с гренадера. Компания из 6 человек,типа туристов олимпиадников. Речь,как у неондертальцев- типа,типа,в реале. Эллочки людоедки современные. Поток бессвязного словоблудия о сиськах,олимпиаде,сплетнях. А им лет по 16-17. Вот таким промыть мозги проще паренной репы. Нет внутреннего стержня и понятия о хорошем и плохом. Никакого осуждения плохого(,наооборот некое бахвальство. Выкормили мамаши Митрофанушек,рост под 180,а мозги и мышление детсадовское.Доразвивались в своих развивашках.

Вам лет 70?

Это филолух кропает, не обращайте внимания.

Насчёт "нас пороли и ничего", полно трамированных, которые теперь травмируют своих детей. Я про моральные травмы.
Можно не бить, но уничтожить человека так, что он будет не жить, а существовать.

И где тут вопросы к вам?
Если ему никто не подошел из родственников, дело явно не в вас.
Если он подсел, то скатится и помрет. Так бывает. Вы тут ни при чем.

Знаете, не хочу вас огорчать , но есть такая закономерность чем меньше мы заглядываем детям простите в одно место , тем меньше они нам его наставляют и наоборот. Классика жанра. Если бы у меня сложилась такая ситуация я бы пересмотрела стиль общения с сыном и при доверительном разговоре с ним объяснила что мы родители тоже часто делаем ошибки и в поступках , и в разговорах . Так же в беседах рассказала бы какую-нибудь страшилку из жизни пробующих всякую дурь , придумала историю из жизни попробовал кто-то наркоту и на кладбище теперь почивает. Если даже не придаст значения этому, наедине с самим собой все равно задумается о жизни. Как-то так. А слушать здесь всякое говно из разряда сама виновата, хватит ныть , достала мальчугана не стоит это как раз пишут те кто даже в свое жизни ни черта не понимают , а пытаются быть экспертами .

Возможно. Даже скорее всего и так. Просто у меня не было в моём детстве многого и прежде всего участие родителей (отца в большей степени, мама пыталась как могла, но много кричала на меня, т.к. сама была несчастной) в моей жизни и мне казалось, что я точно знаю, что нужно, чтобы ребёнок был счастливым. Нужно быть рядом, нужно дать самое лучшее и побольше )))
Но т.к. я была из деструктивной семьи, то мои собственные раны были не залечены. В общем, нельзя было назвать меня счастливым человеком. А это теперь мне кажется важным фактором. Наверно самым главным. Мать должна быть счастливой и тогда не важно много развивашек или их нет вообще. Сколько музеев или театров посетили.
Извлекать счастье из самой себя при любых обстоятельствах - я пожалуй и сейчас не умею, хотя уже осознала этот момент )

Я вам очень сочувствую и понимаю вас, и поняла, о чем вы написали. Но здесь вы не найдете поддержки. Счас вас обвинят и всякой херни посоветуют. А как темы про отношения с родителями, родственниками, свекровями, сестрами - так 70% отвечающих ни с кем не общаются, все им чужие и отношения плохие. Но поучать вас будут.

Но вот вы поддержали ) написали. я читаю когда слова поддержки, у меня появляется надежда что ли... хотя я прекрасно понимаю, что форумчанки не могут что-то изменить. Но каким-то образом это работает ) И каждое доброе слово даёт то ли силу жить, то ли немножко позитива.
В общем, спасибо)

Поэтому надо рожать несколько детей ,кто-то да будет общаться и любить .Я сама родила только одну дочь , которая меня мучает .

Сочувствую. Частое явление увы. У плохих родителей почему то другая сторона, дети заботливые вырастают.

Его можно понять.

почему? что не так?

"Да, были вещи, за которые мне стыдно и я испытываю чувство вины огромное, что кричала и физически наказывала. "
то что вы вот это написали - забыли уже?

нет, конечно нет.
Просто мне не один раз говорили, что у кого-то ни родители-алкаши, ни побои не влияли на восприятие родителей, как любимых людей.
И т.к. эта тема меня сильно волнует, я читаю, что люди в комментах пишут под какими-нибудь постами на тему взаимоотношений. Так вот да, многие взрослые пишут, спасибо, что дали подзатыльник или ремня, мол, было за что.

Я совершенно не оправдываю себя и признаю, что это было большой ошибкой, но всё же.... мне так жаль, что он запомнил только это. Не домашние спектакли, которые мы ставили на его и его сестры ДР, не поездки, не разговоры о разном, а негатив.

И мне никогда не было всё равно до его жизни. Не было такого, чтобы он был забыт или проявлялось безразличие к его потребностям. А началось всё с зависания в компьютерных играх. Меня это тревожило, но т.к. он учился хорошо, то и ограничивалось всё обычным "не играй столько".

иногда "только это" перечеркивает все. Особенно если все остальное было нужно в основном вам, а не ему.

может быть
может не нужно было это всё ему

Но я точно его люблю и очень по нему скучаю. очень. обнять его просто хочу, голос услышать, улыбку увидеть.
Если бы можно было исправить прошлое ((

Одно дело когда за дело и когда нет возможности достучаться и совсем другое когда регулярно и с удовольствием

Да ладно, прям все садисты вокруг, бьют своих любимых детей с удовольствием. Просто это эффективнее и быстрее, чем разговоры разговаривать.

Эффективнее с точки зрения родителя - да, но мне бы в детстве еще не помешало понимание за что меня бьют, это не было очевидным. Сейчас, уже во взрослом состоянии я предположу, что я была ребенком по залету - чтобы отец женился, но он оказался в семейной жизни "не тем". А так....на мне была вся домашняя работа, абсолютно вся, лет с 10, золотая медаль, музыкалка с отличием, танцевальный коллектив - солистка. По мнению матери для меня было сделано все. С матерью не общаюсь уже более 10 лет.

очень жаль, что у вас с мамой так. возможно она тоже очень жалеет, что вы не общаетесь. простите её, наверняка она очень ждёт вас.

что касается моего случая, то сын не делал всю работу по дому и золотой медали не было у него. зато было много репетиторов, чтобы хорошо сдал ЕГЭ. учиться в принципе ему нравилось. особенно в старших классах.

Конечно, жалеет, как вы, потому что шея сбежала) Нельзя прощать тех, кто прощения не заслуживает и даже не понимает в чем и на сколько виноват - как вы.

+1 хотела присоской присосаться в сыну, а сын сделал ноги от такой милой мамаши. ну пиз..ла, ачетакова то))))

И как эффект, нравится? Автору что-то не очень...

Вам муж, коллеги, начальник тоже в челюсть дает как только вы не делаете что-то, что они считают правильным или разговоры разговаривают? Мне кажется, нужно им всем посоветовать сразу давать вам по кумполу, сказать, что вы очень одобряете и поддерживаете этот метод.

"За дело" это когда родитель абсолютно не компетентен, не имеет рычагов воздействия и воспитания на ребенка, и не видит своей вины в происходящем. Легче отлупить, при чем во гневе и на импульсе, чем разобрать ситуацию почему так происходит.

Даже за дело так нельзя делать. Автора часто лупят? А ведь наверняка повод можно найти, иначе не достучаться.

А в какие игры он играл? С кем дружил? Какую музыку слушал? Вы интересовались? Или только "поел? покакал? уроки сделал?"
Это важно.
Моему тоже доставалось по Ж и рукой, и тапком, именно за уроки вечно невыученные.
Но мы были и остаемся близкими людьми, он может и про тусовки свои рассказать, и про запрещенку)
Все в рамках. Я знаю его друзей, они росли с ним лет с 11-12, сейчас всем по 22-23

Я знала всё, т.к. была рядом всегда. И с кем дружил, и во что любил играть и что слушал. И много принимала участия в школьной его жизни. Теперь наверно я вижу в этом скорее подозрительное - в мамашах из родкомитетов. Возможно это тоже было причиной - слишком много меня было. И всегда старалась выручать: забыл сменку - я доставлю, тетрадку или учебник - я бегом везу в школу. Думала, что это важно и нужно.
Единственное что - не любила играть в машинки )) но книжки мы читали и много говорили обо всём.

Чушь вам говорили. Никакого восприятия как любимых людей нет, есть или сломанные люди, которые изначально родились слабыми, алкаши их доломали и они стали/станут такими же алкашами, или те, кому важно пускать пыль в глаза, поступая "правильно".

Физически? Вы его били, что ли?

было такое (((
Но если вы про "вкладывали физически" это в том смысле, что спорт и материальные всякие дела: лучшие игрушки, одежда и т.д.
Нас он упрекает в том, что только это и было. Но это не правда, потому что мы занимались и внутренним миром: книги читали с ним, фильмы хорошие смотрели и другие моменты.

Ребенку не нужно вкладываете во внутренний мир. Ему нужно чтобы его любили и не били. Мне 50, я из своего детства помню только что отец меня порол ремнем за тройки, а мать плакала, больше ничего не запомнилось.

И ничего хорошего не было? Даже в садике, даже подростком? То есть и вспомнить нечего, или только обидка, что вас ремнем били? Меня любили, ремнем доставалось, по щекам за хамство доставалось,, но домой мне всегда хотелось, потому что я знала, что накажут, а потом пожалеют и защитят.

Я не автор сообщения выше, но если бьют, а потом жалеют искренне, то это приемлемый вариант, а бывает, что не жалеют и не защищают. В школе меня били, значит сама виновата, но дети очень быстро понимают кого можно бить безнаказанно. Причем больше всех доставалось мне от сына маминой подруги, он точно знал, что дома только прилетит вдогонку))
Самое страшное мое воспоминание из детства это как мы семьей поехали в зоопарк и родители по дороге разругались вдрызг, но до зоопарка мы доехали и я прыгала вокруг них, мамочка-папочка.....страх в перемешку с враньем, помню вот это ощущение безнадеги((( А еще помню бойкоты от матери неделями, когда "иди жрать" было единственным что я слышала и я давилась этой едой, потому что прилететь могло в любой момент, физически. До сих пор в стрессе не могу есть, совсем, 3-4 дня легко.

А зачем валить в одну кучу тычки от одноклассников и ремень от родителей? С одноклассниками я сама разбиралась, если было плохо совсем - маме жаловалась, ремнем получала за хамство, за двойки. Неделями мама со мной тоже не разговаривала, обидно было, жрать давали - ну как, из серии, есть не позвали, но что осталось - есть можно, но я иногда гордая была - шла к подружке есть, или бутылки собирала и сдавала, на четвертинку черного хватало, и на кефир сладкий, или гордо сидела голодная. Про семейные скандалы молчу, ругались вдрызг родители, могли перед выездом из дома поругаться и отменить поездку в последний момент. Безнадеги ощущение было, но это дом, полаются и все нормально будет. Домой мне всегда хотелось, потому что там мама, семья и стабильность.
У меня плохой характер, и со старшим сыном я тоже пару раз включала режим не разговаривания.

Потому что они в одной куче. Меня бил сын маминой подруги, просто так, прикольно потому что, если я жаловалась маме, то огребала от нее, потому что по маминому мнению просто так, без причины не бьют, значит сама виновата - вот за это получи раз, а за ябедничество на сына ее подруги - получи два. Один раз избили в школе+дважды дома. В куче)))

Господи , какой кошмар :(. Бедный ребенок . А сейчас хоть мать поняла , какой ужасной она была ?

А это уже не важно

Нет, она никогда не помнила то, что ей не выгодно.
Ну т.е. пообещает, что если я к примеру выиграю олимпиаду, то она что-то купит. То, что я обещала выиграть и она уже всем подругам рассказала - это она помнит, а вот когда приходит время купить - это я придумала или поняла неправильно и теперь вымогаю....также с сестрой - сначала меня уговаривают с ней уроки делать за что-то, потом, когда наступают каникулы, то оказывается я с сестрой сидела от большой любви и вообще неблагодарная, для меня много чего делается)))

А я своему сыну подарки делала даже без повода. Просто видела, что ему очень хочется, а до ДР или другого повода - далеко и... покупала и дарила. Было приятно, когда ему приятно.
И с сестрой он не занимался толком никогда. Раздражался, что его просят и говорил, что она сама должна всё делать. И как было поступать? Ну, вот не хотел и всё. И не занимался. Ничего не поделать было.

Спасибо за отклик! За слова про семью

Как я вас понимаю(((

+2000. Аналогично.

Наверное было, но не запомнилось. Заставляли меня в какие то дурацкие кружки ходить. То на бальные танцы, то в фигурное катание, то на большой теннис. Никто никогда не интересовался чего хочу я. Лучшее в моем детстве с родителями не связано, только с бабушками-дедушками.

Неплохо, большой теннис. Мы были попроще, дом пионеров ближайший с кружками типа мягкой игрушки или аквариумистики, запишись сам и ходи,, сколько нравится. Чего хочешь, тоже не спрашивали. Вот чешский Луна-парк в Парке Горького - это была мечта, и когда туда ходили, это было замечательно, но это было дорого. Или прогулки по Москве, и пирожные из Праги, и целый день с мамой, только с ней, без сестры, папы, семейного выгула. Или идти в магазин, и с ней болтать, или увязаться в поликлинику за ней следом.

Как хорошо, что вы не озлобились и смогли понять родителей.

А если не за хамство, а просто потому что? И не пожалеют и не защитят? Никогда, ни от кого?

Вы правы...

На с ри те вы на него. Насильно мил не будешь, у многих дети вырастают такими. Фиг с ним, живите для себя. Смотрите на это все так, что вырастили, выучили, теперь вы одна у себя любимая. Делайте что хотите, куда то поезжайте отдохнуть, наслаждайтесь свободой.

я рада бы была и такому варианту, лишь бы понимать, что он не подсел на что-то. вот это меня сильно тревожит, что он в зависимости.

Автор жаждет сына доить, поэтому, никогда не отцепится)

какая вы "милая"

Нет, я про "лупили".

Занимались внутренним миром и читали/смотрели хорошие фильмы/книги - это по-русски говоря, все время читали нотации, гнули и старались быть не собой, а вашей идеальной картинкой. Вы и сейчас продолжаете заниматься тем же самым и удивляетесь, что от вас в ужасе убегают.

Автор, что значит били?
Вы что постоянно пароли сына по субботам , как крепостного крестьянина, чтобы помнил и родителей уважал?
Или Вы за малейшую провинность хватались за ремень?

да, мальчишки порую бывают несносны и как женщина в истерики я тоже могла влепить пару подзатыльников.
Но чтобы мой сын затаил обиду на всю оставшуюся жизнь?
Нонес)))
Вы либо чего не договариваете, либо у него действительно психикой не в порядке.

С чего вы это взяли? что постоянно по субботам?

Я однозначно не то чтобы не договариваю, я просто не в состоянии рассказать всего )
Просто невозможно это.
И пишу сюда прежде всего потому что хреново очень мне. И те, кто посочувствовал мне - им я благодарна. Как и тем, кто привёл положительные примеры, что наладились отношения.
И выговорится просто. От этого тоже легчает.
Я даже в первом своём сообщении попросила не "бить" тех, кому бы захотелось это сделать, а ответить тех, у кого есть такая же проблема. Или была.

Но ведь этих слов не видят ) Чего бы не пнуть лежачего, раз уж лежит? ) Но мне не больно уже, потому что то, что я сейчас переживаю гораздо хуже.
Я бы с радостью пережила бы и большие пинки и осуждения, лишь бы сын когда-нибудь пришёл, обнял и сказал, что очень любит нас.

Да как раз и мой второй пост был написан из за сочувствия к Вам.

Выше я Вам про дочь писала.

Зачем Вы казните себя каким то "битьем" , если ничего такого ужасного не было?
А то что сын может быть сейчас упрекает Вас, так меньше слушайте.

Спасибо за сочувствие.

казню, потому что очень скучаю, перебираю "за что", ищу, нахожу, что да, лупила и кричала. Насколько это было ужасно - не могу сказать. Это было очень давно. Были ещё скандалы из-за его игровой зависимости. Он не мог сделать элементарных вещей, т.к. просто всё время тратил на игру. Мы ругались сильно. Но при этом он учился. Не было такого, что он забивал на учёбу. Но на все остальные дела - да, забивал.

А вы нет? Святая женсчина среди нас!

Мы с сыном старшим тоже редко видимся и мало общаемся, просто нет нужды, мы оба одинаковые, не нужны звонки бесконечные и прочее, нам нормально так, смиритесь, просто человек такой, но если мне нужна помощь , совет откликнется естественно

ИМХО, это другое. Ваш с радаров не пропал же, от вас не прячется.

Если прячется, значит родители сделали так, что их видеть не хочет сын, пока отстать, дать время всем выдохнуть, попробовать потом поговорить, возможно это " неизлечимо"

Не прячется, потому что его не преследуют. Может, автор своего достала звонками и приездами...

Да, это не мое доставать, ныть, нотации читать, когда живут со мной я " не сахар" , анархии нет, но когда самостоятельно живут, нос вообще не сую, если не попросят

спасибо

Очень хочу написать неанонимно, но очень уж откровенно пишу, поэтому скроюсь за серым ником.
Я вас очень хорошо понимаю и полностью.
Мой сын не такой же на все 100, но где-то рядом отголоски такие же есть, но и лет ему пока не 24, а 20, поэтому, меня м.б. такое же ждет, а пока он от нас зависит и учится.
С детства залюбленный и единственный, спорт, внимание и всё то, что и вы описали, тоже было. Дружная любящая активная семья, много поездок, всегда вместе и всё здорово. Наказания тоже были и я одно время себя очень этим корила. А вот недавно перестала. Ну вот перестала и всё. Это прошлое, которое уже не изменить, перекрывать хорошим плохое не получалось, и я сделала вывод, что без этого плохого не было бы вообще ничего, перестала себя изводить.
Ваши все реплики и рассказ про начальника старше поставили всё на свои места. Это влияние старшего "товарища", да еще и начальника. Эта разнузданность не потому, что вы его так воспитали и дали ремня на нервах, а потомоу что он сейчас под влиянием этого человека. И вы тут ни при чем. Как не прикручивай голову десятки лет и как ни взращивай понимающего молодого человека, а вот такое тлетворное влияние по щелчку всегда оказывается превалирующим, вот всегда. И знаете. Вот на примере своей семьи скажу, что я с юного возраста сына уже тогда понимала, что папа должен оказывать больше внимания, чтобы нарастал отцовский авторитет. У меня муж отличный отец, так и получалось. И сейчас, когда сын артачится и уже пуляет порой гадости, всегда муж идет с ним на разговор, всегда его отрезвляет.

В вашем бы случае ну вот чисто гипотетически я бы отстранилась сейчас, к тому же и в материальном плане. Но мужа бы обработала так, чтоб он подключился разведать что там за тип тот начальник, любыми вот способами, но узнала бы. Имея физическую встречу с ним, узнать об этом человеке, но тут тактика нужна и продуманный план. не сразу, м.б. даже хитростью познаномиться анонимно с тем мужиком, может, даже другу или брату вашего мужа или вашему, чтоб зайти с совершенно иной стороны, всё разузнать о нем, потом и откорректировать можно, найти сторону его плохую и поставить ультиматум.
Ну и параллельно поискать какую-то еще работу для сына другую.

Сейчас у вас сложный и острый период. Мне даже сложно описать все в одном предложении как мне хочется вас поддержать и пообщаться.
Можно ли написать вам в лс, чтобы мы продолжили общение лично, например, в вотсапе? Может, для вас я буду той жилеткой и нужной поддержкой, может, совместно получится - я буду учиться у вас, вы будете выслушивать меня и давать мне советы?

Боже, какой ужас вы пишете... манипулирование, влезание в отншения с другими людьми, контроль... и ведь вы не шутите, искренне считаете, что так и надо поступать...

Искать другую работу взрослому мужчине? Ну вы даете. Будто школу школьнику.

Сериалов российских со скуки обсмотрелись?))))))))

Спасибо за поддержку!
Конечно, любой человек, вовлекающий других в нездоровые вещи - виноват. Другое дело, что таких вот "начальников" и прочих доброжелателей может быть много. Со всеми не переговоришь (((
Мне жаль, что мой сын не сказал "нет". Хотя прекрасно знает, что курить плохо.

Вы можете писать мне в л/с, как и любой, кто захочет.

Ваш сын под чужим влиянием, так как никогда не имел права на собственное мнение и обязан был жить вашим умом. Не слушался - вы орали и лупили. И папаша туда же - если сын "артачится", то папаша его "отрезвляет". Вы приложили все усилия, чтобы вырастить человека, которые не имеет стержня, не способен думать и рассуждать, не имеет собственной позиции, а потому им будут крутить все, кому не лень, как крутили им вы.

А обобщать не нужно. Дети, которые росли в уважении к их позиции и мнению, никаких навязываний не терпят. И если родители разрешали им говорить "нет", то и всем прочим ребенок тоже при необходимости скажет "нет".

Не в вас дело, перестаньте себя винить

Благодарю, спасибо!

Господя, вы словно молодая мамочка. У меня трое. Старшие и грубили, и сын в телефоне постоянно в 10-м классе сидел, с сыном до вызова милиции доходило. Ниче, сейчас все нормализовалось.

Сейчас подростковый кризис выросшие дети проходят позже, тем более залюбленные, домашние. Отделяется он так вонюче от вас, терпите, молитесь, не приставайте, со временем все наладится.

Автор, на мой взгляд, вы очень душная и липкая. Зачем приходить в квартиру? Любой свободолюбивый человек бы после такого съехал и новое место жительства не сообщал бы. Зачем вообще навязываетесь? Ваш недореализованный материнский инстинкт никакого отношения к уже взрослому парню, который сам себя содержит, не имеет. Он бежит от вас как от огня, потому что нутром ощущает вот это желание довоспитывать.
Дети - это гости в вашей жизни, отпустите уже наконец. Захочет общаться, когда не будет ощущать этого давления и липкости.

Ну если вы ему читаете проповеди о вреде кальянных, то я его очень понимаю. Еще и поехать на квартиру... зачем?? Оспидя, самостоятельный молодой человек, работает, снимает квартиру, что вы до него докопались? Ему сейчас не интересно, что происходит в семье (подозреваю, что ничего и не происходит), он уже свою семью, так-то, может планировать. Получается, что вы ему ничего интересного рассказать не можете, зато постоянно выуживаете сведения из него, и кому это понравится? Такое работает только с престарелыми родственниками, но вам еще далеко до тех времен ))

А почему вы решили, что мы что-то выуживаем? И почему вы думаете, что ничего не происходит в нашей семье? Это вообще странно. Мы живые люди и всегда что-то происходит.
Семью он свою уже разбил. Женился, прожили 1,5 года, развелся по причине того, что играл постоянно. Потом стал в ночи приходить. Жена думала, что другая, но кажется он зависать стал в кальянных.
А квартиру он не снимал, а мы ему к свадьбе купили. Сделали ремонт, мебель, технику. Вот с этой то квартиры он уехал, оскорбившись, что я раз в полгода зашла.

Сочувствую. У нас тоже один только сын, взрослеет. Тоже переживаю,что может попасть не в хорошую компанию. Но вы тут бессильны. Часто вырастают неблагодарные дети.

Спасибо за поддержку!

У вас есть своя жизнь, свои собственные увлечения, ценности, интересы помимо размышлений, как к вам относится ребенок , как с вами взаимодействует ребенок, который уже давно не ребенок? Знаю одного мужчину 60+, которому его почти 90летняя мать по прежнему выносит мозг, что он к ней ужасно относится, а ДОЛЖЕН делать то и это, ну то, что ЕЙ надо, постоянно давит на чувство вины, держит у себя манипуляциями и т п, и это началось, естественно не в ее 90, а было всю жизнь. Всю жизнь держала руку на пульсе, что он, да где он, да с кем он, везде лезла, требовала отчетов, контролировала все. Даже из другого города. У мужика два брака ею порушено, детей нет, все отпуски с ней проводит. Вам такое отношение нужно от детей?

Не понимаю выставления счёта - мы в него вкладывались, мы для него делали, он любимый сын, и мы ему не нужны.
Вы вкладывались для себя, это вы хотели для него красивые шмотки, умные школы, спорт. У вас были возможности и желания, и вы их исполняли, для себя, чтобы вам было приятно. Не нужно просто ждать благодарности и поклона в ноги за то, что вы делали для себя. Вы и родили его для себя, потому что ребеночка захотели.
Захочет - отблагодарит, не захочет - ну и Господь с ним, вы же были счастливы, что он у вас есть, что вы его родили и многое давали.
2. Любимый сын и мы не нужны.
Вам заняться нечем? У вас нет своих желаний, увлечений? Сестра вашего сына не ваш ребенок? Ребенок родственников?
3. Употребляет, не говорит, где живет - тут странно, согласно. Но возможно, что малыш вкус свободы ощутил наконец-то. И обратно, в темницу, не хочет.
Если что, старшему у меня 24, ну раз в неделю созваниваемся, иногда может зайти в гости, ключи у него есть или зайти, если пригласили. Хотя живет в 20 минутах пешком. В гостях я у него не была, хотя отдельно 5 лет живет.

Вам надо отойти в сторону, не мельтешить, и не стараться вызвать у него чувство вины, путем демонстрации ваших страданий. Ему нужно время, свобода, и самостоятельность от вашей гиперопеки. Достаточно выслать сообщение "мы тебя любим, и всегда ждем. Будешь готов, звони или приезжай".

Честно ответьте, есть за что ему вас не любить? Пишите, что физически наказывали, наверняка и морально давили.
Честно только, он заслуженно вас посылает?
Потому как сложно понять, или он просто сепарируется активно или вы его очень сильно достали.
Может ещё он интроверт махровый и ему все это участие в чужих делах не нужно.
Ваши попытки влезть он явно воспринимает как агрессию.

Извините, но Вы его просто ДОСТАЛИ... Он демонстративно это дает понять.
Похожая ситуация была у коллеги, на старшем сыне была куча обязанностей (допускаю, что у Вас иначе) - тетушки, дядюшки, которым надо помогать - копать, пахать, магазины, лекарства, пок взрослые на работе.. младшая сестра, которую собери, заплети, проводи, встреть, к репетитору отведи... пропылесосить, картошку почистить, собаку вывести...
Весь отдел слышал эти указания по телефону ежедневно (((
А там еще папа военный, такой военный -военный, упал - отжался!
Парень поступил на архитектурный, баллы не добрал на бюджет, отец отказался платить, дед оплатил обучение...
Перед 1 сентября собрал сумку и уехал в общагу и все!..
Недавно говорили с этой коллегой, много лет прошло, даже спрашивать страшновато -как Сережа?.. она только про дочь рассказывает обычно..
А Сережа если позвонит раз в месяц и скажет, что у него все хорошо - это просто за счастье!..

Оставьте парня в покое...
Захочет сам - позвонит, приедет, расскажет.

ОТСТАНЬТЕ от него. Больше лупить и наказывать некого? Опомнились, да? Он вам ясно дал понять, что вы для него ЧУЖИЕ. Хорошо, что он вырос, и смог от вас свалить.

А я наоборот не понимаю, когда выросшие дети - уже женщины и мужчины - находятся по-прежнему в тесном взаимодействии с родителями. Постоянно ежедневно на созвоне, какие то безумные общие чаты семейные делают , все рассказывают,не - отчитываются на деле о своей жизни…. Продолжают быть деточками.. Неужели не хочется заниматься своей жизнью, встречаться с компаниями друзей, с не сидеть с родителями… Скучно же как то. Неужели не хочется свободы? И родителям это все зачем? Власть свою показывать бесконечно? Вечно до пенсии детей в курсе всех их друзей, любовниц. …. взаимодействовать с их женами/мужьями……. Да нафига?? Какая бедная собственная жизнь, собственный круг общения…

Крайности всегда нежелательны. Но золотая середина не так часто встречается в жизни, как хотелось бы. У меня тоже сложный сын, только возраст поменьше. И я автора прекрасно понимаю, а тех, кто ее тут виноватить пытается-нет. Просто такой человек, и это данность. Но здесь подобные темы заводить смысла нет, все равно только ушат помоев получишь.

У меня подруга такая, все ей надо знать, с кем дружат, с кем гуляют, ей интересно, вроде не контролит, любит везде сУвать нос, обязательно сборища всей родни, сын младший год назад ещё отказался от сборищ , совместных поездок, трагедия доя нее , но к счастью, не нудила, приняла

Не хочется свободы? А кто ее ограничивает?

Откуда вы знаете про снюсы и кальяны, если он с вами не общается?
По-человечески вам сочувствую. Как дочь родителей, которые сильно накосячили, могу сказать, что надежда у вас есть. Меня мама очень поддержала в последние годы своей жизни, отношения были хорошими, как никогда до этого. Как подобрать ключик к вашему сыну, подумайте сама. Поработайте с психологом. Измениться надо вам, не ему.

Автор, искренне сочувствую. Очень близкая тема. Сама сейчас пытаюсь выйти на нормальные отношения с взрослым сложным сыном. Очень помогло общение с гештальт-терапевтом (даже не знала, что такие есть). Можно найти в онлайне, есть всякие бесплатные форумы-консультации. Не могу сказать, что прям на все сто помог, но стало легче, некоторые вещи было сложно принять, но как-то так всё иначе повернулось, что легче стало, какой-то свет в конце туннеля появился. Сама бы я так не смогла свои проблемы себе разложить. Но вдруг всплыла пара моментов, которые всё перевернули для меня лично. Хотя бы знаю теперь, куда двигаться.

Спасибо за поддержку!

Моей скоро 19. Живет со мной. Всю жизнь была своеобразным ребенком, лидер, упряма аки осел, хоть кол на голове теши. Винит меня в разводе, хотя ее отец свалил к любовнице, оттяпал себе много чего, мы с ней остались у разбитого корыта . Я ей враг, неблизкий человек. При том что всю жизнь старалась, и дружелюбно, и дипломатично. Пару раз в подростковом возрасте когда уже пар из ноздрей шел от ее выкрутасов замахнулась просто полотенцем. Считает что я ее била.
Пишут всегда тут - отстаньте от ребенка. Какая прелесть. То есть мать права голоса вообще не имеет, получается. Вот сейчас у моей душевные переживания, поссорилась с парнем, не жрет, но тут надо сказать она и так светится, 45 кг при 160 см роста. То в выпускное платье влезть надо было, не поправиться, теперь стресс, то сессия. Я ее долблю по поводу еды. До анорексии реально недалеко!! Мне забить и молчать? А потом
" где вы, мамаша, раньше были?"
Считаю такое поведение детей , когда забивают на родителей,
типа мы зудящие мухи, от которых надо отмахиваться, гадким свинством.

Вы склонны преувеличивать. Не бить, это значит развивать свой талант убеждения, а вовсе не "не иметь права голоса". Вы право высказать свое мнение путаете с избить ребенка.
Ваше "дружелюбно и дипломатично" совершенно не вяжется с "долблю". Вы не имеете права голоса, вы утратили его как только перешли к рукоприкладству. Можете рассказать как бы вы поступили в ситуации, но поступать ли так, дочь решит на основании доверия к вашим решениям. Из вашего сообщения видно, что вы склонны к быстрой расправе без разбирательств.

Поясните где вы рукоприкладство увидели.

"замахнулась просто полотенцем".

Вы уверены что насчет еды надо долбить? Может просто готовить и предлагать ей что-то вкусное, то что она любит? Мне кажется если долбить, то еще хуже может быть, будет отказываться от еды вам назло.

Спасибо за отклик и поддержку! Да, я тоже не знала часто как именно поступить. Например телефоны. С одной стороны мы все знаем, что читать личные письма нельзя, с другой, помните историю про синих китов?
К нам в школу приходил участковый, собрали старшие классы и он нам прямо сказал - на вашей ответственности, где с кем переписываются ваши дети. Читайте их телефон. Вот так и сказал.
Сидишь и думаешь: как быть.
А потом прилетает про гиперопеку и гиперконтроль. Читать нельзя и не читать нельзя (

Бить это именно и означает не иметь голоса - сказать нечего, мозги не работают, в этих случаях и бьют.Ваш случай.

А не надо было лупить ребёнка. Так вам и надо.

У вас-то ещё хуже. Вы поэтому автора клюёте?

Автор, отпустите ситуацию и не считайте себя виноватой. Такой он у вас просто родился, это не ваша вина. Обвинял бы вас в другом, если бы не били, придумал бы другие методы манипуляции. Живите своей жизнью. А сын, если образумится, придет с поклоном. А если нет - то туда ему и дорога.

Непременно с поклоном? Где вас таких делают и зачем вы вообще рожаете??

Не придет, а приползёт. Это классика. А вот откуда вы такие странные беретесь не понятно.

Почему странные? Да обычная я. Что могла - делала, хотела как лучше, как всегда. Но сама выросшая в не очень благополучной среде - срывалась (((
Это я только сейчас понимаю, прочитав тонну всего и просмотрев километры видео от психологов, что если человек орёт - то ему плохо и нужно к психологу как минимум, а желательно ещё и к доктору. Медикаментозная терапия очень нужна.
Я помню, что всегда присутствовало ощущение оголённого провода и что я живу из последних сил.
И никого не было рядом, кто бы мог увидеть проблему и отправить ко врачу.

А как часто били и за что? И как потом мирились?

щас она вам весь список огласит за все годы. А вы пальчиком будете сверять и критиковать.

вы глупая женщина

Господи, да какое били. Шлепали как всех пацанов, которые не слушаются

Я не шлепаю и никогда не шлепала. Ну максимум , когда мы на взводе сильном из-за уроков ссоримся и он на мен орет , могу легко оттолкнуть .

Иной раз словом можно еще бОльшие травмы нанести. Так что вы тоже себя ангелом-то не считайте.

Ну а на меня орать нельзя

Ну, это было очень давно. За непослушание, какие-то поступки. Мне и не хотелось бы это всё публично подробно описывать. Это же не поможет моей ситуации, а просто для любопытства - оно вам зачем?

Как можно вообще бить, если на меня попробовали руку поднять, я вообще сбежала, не знаю что, не простила никогда точно,я человек в этом плане жёсткий, ваш сын похоже такой же
Фу, в голове не укладывается

Присоединяюсь к тем, кто говорит, что надо отпустить. Это такой родился человек, генный код работает и все тут. Себя не вините. Причем, чем больше вкладываешь, тем часто (не всегда, но часто) меньше получаешь. Как и советывали вам многие - живите своей жизнью.

Спасибо за отклик

Для меня все эти обиженки на родителей - моральные уроды. Под сраку лет, уже свои семьи, и внуки скоро пойдут, а всё на родителей обижены. Всё что-то припоминают, забыть не могут. Тьфу. Инфантилизм и незрелость.

Точно, любимые всеми нынче психотравмы.

так все потому , что родители свое поведение не меняют, а даже хуже становится. и все обиды не в прошлом, а продолжаются. Кому охота общаться, если тобой вечно не довольны и прочее? Ну общаются конечно, но формально и из чувства долга. "Улыбаемся и машем" . А если бы не чувство долга, то предпочли бы и вовсе не общаться

так и ваши дети найдут за что на вас обидеться

не обязательно. Это будет зависит от меня .
У меня есть всякие разные примеры. Если родители эмоционально развитые, уважают и поддерживают своего ребенка, то все у них окей и с детьми всегда отличные отношения, дети с удовольствием и общаются и в гости едут и в отпуск - хотя им уже и 40 и 50.

Да по-всякому. Я с удовольствием общалась, а брат на несколько лет свалил.

Вот не поверите, иногда бывает так, что от Вас ничего не зависит.

все верно. И человек рано или поздно понимает, что родители такие как есть и других не выдали. Но от этого понимания желания прям искренне и по хорошему общаться не возникает, общение по необходимости и формальное, потому что надо.

Ну не сложилось у вас привязанности к родителям, у всех разный темперамент. А есть такие, которые до пенсии все им припоминают. Особенно у алкашей это хорошо получается, страдать и жаловаться, как судьба их обделила.

Евы такие евы, "не надо было лупить, вот и получай теперь".
Белые пОльта выгуляли, спите спокойно.

Автор, сочувствую. По-моему, со всеми это бывает, и крики, и шлепки. Ну да, не оправдываю, это выход гнева. И меня бывало лупили ремнем, но я и хорошего много помню.

А у меня ребенок, 14 лет, просто со мной в постоянной конфронтации, считает, что я к ней пристаю только с занудными просьбами и приказами. Но ведь воспитательную функцию никто не отменял. И если мне хамят, я не должна это терпеть. И всякое такое!!!

Что касается взрослого сЫночки, то в 24 уже вряд ли вы что-то сделаете, там должно у него в голове щелкнуть, а не в вашей. Общайтесь с другим ребенком, этого отпустите пока. Хотя я бы тоже на ушах стояла, если там зависимость.

Спасибо за отклик и поддержку!

Вас тут не поймут, все сосредоточились на избиении младенца, и только некоторые заметили, что парень плохо воспитан. О чем говорит его визит к вам в январе. Ну, тут жизнь скорректирует, если вы вовремя не успели. У самой такой кадр, но я чуть раньше обратила внимание на СВОЕ поведение - молча подать-принести и больше не тревожить Их Высочество. И знаете, понемногу помогает. Но и вы должны перестать ему советовать и указывать. Вот вообще. Совет разве что попросит (вряд ли).

А кто парня воспитывал, не автор? Ей парня в 18 лет под дверь подкинули?
Дети зеркало родителей.

Это любимый сын, вы что, не понимаете?? У автора еще и дочь есть, но это другое... В него вкладывались, чтобы он родителей в старости развлекал и лелеял.

Нет. Не понимаю. У меня тоже дети любимые. И я их воспитываю.

Моя подруга тоже считала, что дети у нее прекрасные, потому что она отлично их всех троих воспитывает. Пока не родила четвертого. И у нее произошел разрыв шаблонов).

Какое отношение ваш пост имеет к моему?
Я что, хвасталась детьми? Или тем, как я их воспитываю?

Зачем мне знать про вашу подругу?

Про ваше белое пальто. Не зарекайтесь.

Белое пальто существует только в вашем воображении.
Насчет чего я должна "не зарекаться"? Я просто написала, что мы сами воспитываем своих детей. И сами выстраиваем с ними отношения. что выстроили, то и имеем. От чего тут можно "заречься"?

Автор тоже воспитывала.

И? Что воспитала, то и имеет. И это относится абсолютно ко всем родителям, и ко мне, и к вам. Вы не согласны?

Так и вы потом посмотрите, что вышло из вашего воспитания.

Естественно. Но я не буду себя тешить иллюзиями, что это какой-то нехороший дядя вмешался и мне напакостил. Если вылезут огрехи - это мои (наши с мужем) огрехи.

Не судите по себе.

В смысле? Что именно вы мне предлагаете "не судить по себе"?

Я драноним и не особо согласна. Разным детям нужно разное воспитание. Кто-то смотрит, как о нем заботятся и начинает заботиться в ответ, а кто-то считает, что у родителей функция такая и они плохо стараются.

"Разным детям нужно разное воспитание." - а с этим кто-то спорит?

Да многие. Кто считал, что "правильно воспитал" и знает, как надо.

Ну так и спорьте с этими "многими", я тут при чем? Единственное, что я утверждала - детей надо воспитывать, хоть любимых, хоть нелюбимых. Вы несогласны что-ли?

Я про то, что это очень общее утверждение. Типа - вода мокрая.

Ну то есть вы считаете, что от вас ничего не зависит и никаких последствий ваши действия не имеют. Все, типа, предопределено чем-то внешним.
Ну, бывает.
Но лично я с этим не согласна.

Я считаю, что автор - среднестатистическая пользовательница евару, вряд ли она сына как-то особенно плохо воспитывала. Просто кому-то повезло, кому-то не очень. Кому да, считают, что благодаря их воспитанию. В чем оно состояло, обычно общие фразы - любила, разговаривала, развивала. Так, чтобы у кого-то была система, не встречала.

Вы все время пытаетесь встать то в позу обвинителя - "плохо воспитывала", то в позу защищающегося - "вам повезло". Середины нет? Мы люди. Мы воспитываем своих детей. Неидеально. Делая ошибки (в конце концов, нас никто не учил, как воспитывать детей). И иногда эти ошибки нам аукаются. Не потому что мы плохие. А потому что мы ошиблись.
Почему в вас вызывет такой протест идея, что можно признать собственные ошибки? Или порадоваться, что не сделал их?
Речь не о вине, а об ответственности за свои действия. О рефлексии. Только поняв, где мы ошибались, можно что-то исправить. А накрыв голову одеялом и твердя "я среднестатистическая, я не особенно плохая, за что мне это все" далеко не уедешь.

Вы меня с автором не перепутали?

Мы вроде беседуем об авторе, не? Не о вас.

А, показалось. Так вот, нельзя признавать себя Богом и считать виноватой за все косяки или особенности другого человека. И призывы вернуться в прошлое и что-то там исправить - не помогут. И примеры тех, кто "лучше воспитывал" тоже, потому что они не могут сформулировать, в чем оно заключалось.
Надо обратить внимание на настоящее и поменять способы коммуникации с сыном, я об этом сверху и пишу.

Вот это все - где вы прочли? Ну что надо брать на себя ответственность за косяки другого человека? Где у меня призывы в прошлое? Разделите уже автора и ее сына. У нее свои косяки. У него - свои.
Я как раз наоборот пишу о том, что надо принять(!) то, что сделано. Отрефлексировать. Осознать. И да, скорректировать коммуникацию с сыном, переведя ее из плоскости родитель-ребенок в плоскость взрослый-взрослый.

Сами пишете про признание ошибок. Только общественность их сводит к избиению ребенка и что якобы им как личностью никто не интересовался, т.е. свои какие-то проекции лепят. Впрочем, я действительно, возможно, не по адресу, а больше к тем, кто сверху припечатывает #самавиновата.

Пишу. Потому что для того, чтобы что-то исправить, надо сначала хотя бы осознать и признать существование ошибки. А как иначе?

А в чем вы видите ошибку автора?

Пока что в том, что она продолжает считать его ребенком и относиться к нему соответственно. Наверняка есть другие, но про эти ошибки знает только автор.

В чем конкретно будет выражаться то, что она перестала считать его ребенком?

Перестанет воспитывать.
Перестанет контролировать.
Начнет уважать его решения.
Перестанет себя вести так, как будто он ей задолжал и теперь по гроб жизни обязан расплачиваться.
Перестанет приимать их общение как данность. Взрослые люди сами решают с кем им общаться. И отношения с ними надо выстраивать. С неприятными/назойливыми/контролирующими людиьми взрослые люди обычно общаться НЕ хотят.

Да, но этого недостаточно.
Точно так же надо уважать себя и не позволять хамить себе, пользоваться собой. В какой-то момент "мальчик" cнова выйдет на связь, не должно быть таких визитов, как в январе, когда он себя ведет как зарвавшийся хам.

Да там можно долго продолжать. Автору надо сделать работу над ошибками. И о доброй части ее ошибок мы, наверняка, понятия не имеем.
Но для этого ей надо выйти из роли обиженной мамы.

А остальным родственникам что сделать, которых он также кинул?

Когда они придут на Еву, расскажут о своих отношениях с молодым человеком и попросят совета - они его обязательно получат.
А пока неизвестно, надо ли им вообще чего-то делать. Может их все устраивает.

Да уж, советовать - не мешки ворочать)

так фигово воспитывала. воспитывала битьем. потому ее и знать сын не хочет.

Естественно, он плохо воспитан РОДИТЕЛЯМИ, но дело не в каких-то там шлепках по попе.

Шлепки часть общей картины. Но, понятно, валить всю вину на шлепки нельзя.

Да, это ерунда. Нарушена иерархия в отношениях. Вот сынуля и ищет себе авторитеты на стороне. Родители не научили себя уважать, сына, наверное, тоже не особо уважают, но хотя бы выполнили родительский минимум (и даже не минимум).
Вот пришел товарищ в гости без ничего. Так и надо было на это обратить внимание. Потом сел к столу с телефоном - это тоже неуважение, потом без разговоров спать завалился. Надо четко отделять неуважение к себе и сразу пресекать. А родители переживают за сыначку и лезут с ненужными вопросами, вот так они ребенка тоже не уважают. А переживать надо за себя.

Парню 24, какая, нахрен, иерархия? Все взрослые люди на равных. Уважение заслуживают, а не "заучивают".

Не совсем. Вначале ребенка воспитывают. Если вместо этого в попу дуют, то на выходе имеют ровно такой экземпляр.
На равных ребенок с родителем не будет никогда, даже если внешне на это похоже.

Если вы воспитали инфантилов - возможно. А если нормальных самостоятельных людей - то только на равных и никак иначе.

Плохо читаете текст, который автор пыталась донести. Вы все о морально-нравственном, а сыночка-то явно попал в какую-то дурную компанию и уже думает животными и низменными нотами:
"Стал проводить время очень нехорошо. Употреблять снюс, кальяны и кто его знает что ещё " (с)

Я отлично читаю и не вижу, чтобы ребенок дистанцировался только для того, чтобы кальян покурить. Проблемы раньше начались.

С чего вы так решили?

По многим признакам. Воспитанное уважение к родителям не исчезает вот так в момент. Но подождем автора и спросим.