Мужчина игнорирующий, уходящий в молчанку

У кого есть/был? Может муж такой или лю? Как справляетесь? Что держит по-прежнему вместе или сбежали давно? По каким поводам уходил в глухой игнор? Сестра разводится с мужем. Практикует он такое всю их жизнь, уже лет 15 живут. Всегда прощение она первой бежала просить. А тут нашла коса на камень, устала. Может чувства прошли. Поссорились по вопросам ремонта, уже два месяца он с ней не разговаривает, сидят по разным комнатам.

Социопат какой-то. Если бы со мной муж не разговаривал 2 месяца... я бы с ним развелась. Тем более, что повод исключительно бытовой, подумаешь разошлись в вопросах ремонта. Дело житейское и выеденного яйца не стоит.
У меня, к счастью, нет такого опыта. Но поведение этого мужчинки-обиженки точно не норма. Еще бы чемодан собрал и к мамочке уехал. Инфантил.

БМ такой был, но было известно откуда ноги росли, с ним мать так поступала, а с ней - ее мать. Иногда и плюс был, не было криков и оров, оскорблений и выяснений отношений, неделю молчал, я в ответ тоже, чего напрягаться, он как подуется неделю, поварится в своих думах, потом приходит разговаривать. Я вокруг него не плясала :)

дед по матери был таким
я такая, могу взять и молчать, ну или отвечать строго по делу, а иные вопросы игнорить
такое тяжело выдержать(
с детьми никогда так не поступала, а вот с мужем частенько последнее время, но мы фактически в разводе последние лет 5, да и не живем вместе, так что вреде защиты от дурака)

Считаю это психологическим насилием. Никого нет среди знакомых, к счастью. Если бы были, просто перестала бы общаться без объяснений.

Каждому индивидуально. Я бы не смогла с этим жить.

Мой пытался молчать и гордо отказываться от приготовленной мной еды. Особенно еда меня возмущала))))
Пару раз покрутилась, как ваша сестра, а потом устроила такой скандал, что как рукой сняло. Как и все, когда ругаемся, бывает и помолчим недолго, но от еды больше не отказывается)))
Две недели/месяца молчать я бы чокнулась. Верно делает ваша сестра, психологическое насмлие это. И браку 15 лет, скорее всего уже не исправить, в начале надо было

НРЛ, идите на ютюб и слушайте все подряд у Вера Бокаревой и Андрея Петракова.
я из таких отношений регулярно выхожу - в семье, на работе и даже! на форуме по интересам

Нарциссический садизм
https://www.youtube.com/watch?v=RJS_6o_s3QU&ab_channel=%D0%92%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%91%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0

муж в самом начале отношений и семейной жизни начинал практиковать такое. Я сперва психовала, а подом подумала ну и зачем? Не говорит и не говорит, занимаюсь своими делами и живу как обычно, будто ничего и не было. Он то сам типа обиженный, только ограничения., получается, сам себе выдумал. Не ест мною приготовленное, не может спросить, что нужно, не может поделиться мыслями, вычеркивает любое общение и секс и пр. Я спокойно все это делаю и общаюсь с ним как обычно, только без обратной реакции. Ну пострадал он так несколько раз, понял, что играть в обиженку ему самому невыгодно и быстро научился договариваться и объяснять свои позиции.

Мой муж так и не научился разговаривать. Даже ушел от меня по смс через 20 лет брака. И 2 года как слинял не разговаривали ни разу. Кстати, мать его тоже со мной не разговаривает и не ест то что я приготовила (живем две недели сейчас в одной квартире). В общем у них это семейное наверное

Бывший муж такой, со временем стало только хуже. Поначалу он находил причины, по которым можно обидеться и молчать. Молчание могло занимать неделю, пока я первая не начинала разговаривать. Потом молчание увеличивалось и увеличивалось, а причин было все меньше и меньше. Когда он просто перестал разговаривать без причины и это длилось полгода, я с ним развелась. Да, разговаривать по душам никогда не хотел, чтобы сесть и обговорить, что беспокоит, какие с моей стороны линии поведения его не устраивают, он отказывался разговаривать. Однажды как-то сказал, мол, просто нет настроения и хочется помолчать. Но не полгода же? Причем молчал как - полностью не участвовал в жизни семьи, с детьми общался сквозь зубы, ни мне ни детям внимание не уделял, приходил с работы и молча шел смотреть сериалы, за стол обедать не садился. Было даже такое, что не передавал мне важные вещи, когда кто-то просил его мне сказать о чем-то срочном. На протяжении 15 лет брака я пыталась исправить ситуацию, но игра была только в одни ворота. Так что обрадовать мне вас нечем.

Это садистические и нарциссические черты у мужика. Ребенок обиженный в теле «взрослого» дяди. А дети жестоки. Они требуют и требуют, они считают себя центром вселенной для « родителя «( а в данном случае это фигура жены или заботливой любимой женщины, готовой для «дитяти» на все), вот они и отрываются, как могут. Привыкли к определенным методам и не заморачиваются, чтобы варианты другие искать. Привыкли дуться, как мышь на крупу, а все вокруг озабоченно прыгают перед ними « что случилось? Что мы такого неправильного сказали, сделали, ты прости нас?!!» И он прав по любому оказывается. К нему бегут м мирятся, потмоу что не могут вынести бремя игнора. Схема отработанная, стандартная у них. Неудачники мужики, неудачники, как Личности, я считаю.

Муж такой. Маменькин сынок, постоянно "включает" игнорирование. Провоцирует на "роль мамы". Приехали с дачи. Да, жара, оба устали. Сижу спокойно, со своим хобби (рукоделие). Он включает то, что хочет смотреть сам. Ладно, я не смотрю...думаю, хоть полчаса релакса. Дальше он вдруг (!) решает мне показывать старые дачные фото, и прямо выводит на экран. Не интересуясь ни разу, хочу я , нет... Вот типа давай посмотрим. Я говорю, что не хочу. Вот вообще не хочу это смотреть. Во-первых, уже много раз видела, во-вторых, неинтересно. В третьих, мы не договаривались о "вечере воспоминаний детства". Блин.
Ушел на кухню, обиделся. Игра в молчанку теперь на несколько дней.
Почему не хочу - во-первых, навязывает . Не интересуясь моими желаниями. Во-вторых, мои фото детства его не интересуют от слова "совсем". В принципе. Существуют только его "воспоминания юности, проведенные на даче с родителями. Моих таких же воспоминаний - как бы "не должно быть". Перекос, который меня не устраивает. Объяснять все это - бесполезно. Он всегда прав. И есть только его мнение, других он не слышит. И вот что тут делать?
Вы скажете - ерунда, фигня. Но есть нюанс. Он не хочет завтра на работу. И у него проблемы с машиной. Нужен ремонт, на который нет денег.
И следовательно, нужно "спровоцировать" скандалец со мной и "назначить" меня виноватой. В его проблемах. Повод мог быть любой, провокации - всегда. Три дня все было хорошо. Но он не может, чтобы было хорошо. Ему тогда - плохо. Нужен скандал, нервяк, стресс... (((
Таков нарцисс.

Мой муж тоже любил замолчать и уйти куда нибудь. Например, мы поругались, он молча уходит и идёт сидеть в машину. Я долго не выдерживала, через несколько минут спускалась вниз к машине и говорила ему "ну хватит уже, пошли домой". Муж видимо отходчивый , шел домой и мы мирились. Я думаю, он уходил чтоб не наговорить лишнего и не начать ругаться ещё больше, как бы успокаивался. Плюс у него бабушка всегда чуть что обижалась и молчала, видимо он с детства впитал в себя такое поведение. Потом перестал как то. Все стараемся обсудить, никто в машину не уходит и не молчит. Но мы и ссорится практически перестали последние лет 10.
Молчать 2 месяца - это конечно перебор. Нас и на пол часа не хватало. А дети у них есть или они только вдвоем живут? Если с ними дети, то это неприятная ситуация для детей, они же видят что родители молчат

Как вы еще не в разводе

Понятно, что есть больные люди, я считаю, только больной человек может объясняться в любви и тут же наносить любимому человеку такие травмы отвержения. По какой причине они психически больны, разбираться замучаешься, и, главное, уже не переделаешь взрослого мужика. А вот больше вопросов к женщине, зачем это все годами терпеть? Я не верю в перерождение этих эгоистов. В рассказы « он так делал, а потом мы повыясняли. разобрались и он больше такого никогда не делал», Если человек так делает, он сделает это опять и опять. Они не меняются. Женщине надо осознать, с кем она живет.Если оставаться с ним, надо быть готовой к любым неожиданностям.

Был, первый муж. Слила через пару лет. Мне и мамы игнорирующей хватило)

Подобные мужчинки не знают, как еще поднять свою значимость. Это очень противная черта. Лично для меня - антисекс дующийся капризный взрослый мужчина . Мужчина должен быть опорой и каменной стеной. А за этими требуется бегать, заглядывать в глаза и просить самой у них прощения, непонятно, за что, лишь бы «ребеночек» успокоился, попросишь раз - всю жизнь потом просить будешь. Прогресса не будет, они не взрослеют морально. Им нужна «мамочка», кстати, они любят практиковать к мамочке и сбегать, когда конфликт с женщиной.

Мой второй муж пытался так надуваться. Его отец так с ним вел - молчал после его проступков в детстве.
Я давала ему остыть минут 10, потом приходила, садилась напротив и надувала щеки, смешила и тормошила. Он смеялся и оттаивал. Потом понял, что это не работает со мной и больше так не делал.

Муж бывший так постоянно делал. И надо было угадать потом, на что заинька обиделся
Надоело, развелась
Мать в моем детстве этот игнор включала, я готова была что угодно сделать, лишь бы она со мной опять разговаривала. Для ребенка такое молчание означает, что его нет, он умер!!!
И я рассказала мужу об этом в первый год совместной жизни. И он стал со временем это использовать, м..удак

Отец такой был, испортил этой х**той все детство
На ровном месте мог обидеться и замолчать. И сидишь, думаешь, в чем провинилась. Ужасное ощущение
Осознала, как мучалась не сразу, после 40-ка
И к мужикам прикипала в юности, которые пропадали на ровном месте. Потом возвращались как ни в чем не бывало
Сейчас как только вижу подобное, либо скажу сразу, либо уйду и не буду участвовать в этом балагане

Считаю это отвратительным психологическим насилием. У меня мама на это способна. Правда, обычно это день или два, но это очень обижает, очень. При этом ты понимаешь, что она это делает специально, так наказывает, что с ней не так поступили, поговорили и т.п.

Исцеляемся - смотрим и читаем комменты про нарцев и токсов:

-Вера Бокарева "Как не страдать по бывшим..." https://www.youtube.com/watch?v=8m2ax4fSNlc
-Виталий Филиппов "Как вы ТОЛСТЕЕТЕ рядом с нарциссом: правда, которую никто не говорит" https://www.youtube.com/watch?v=HDNCZ52wB5c
-Надежда Семененко "5 способов, как нарц домает вас перед расставанием..." https://www.youtube.com/watch?v=6EFk3wFJ04M
-Андрей Петраков "Что имеет в виду нарцисс, когда говорит "Я тебя люблю"? https://www.youtube.com/watch?v=m2NlvF5XTo0

И просто жизнеутверждающая психология от Генри:
-Что обязательно делать, когда тебе плохо https://www.youtube.com/watch?v=ElBVbONgGDo
-Исцеление травмы – инструкция самопомощи https://www.youtube.com/watch?v=agNtv5BHUmw
-Перед самыми большими переменами... https://www.youtube.com/watch?v=sL_kJMgl9o8
-Некрасивых не бывает https://www.youtube.com/watch?v=wO59eMx9ZcI
-Эмоциональная зависимость https://www.youtube.com/watch?v=jI6wLEu9ukA
-За что любят на самом деле https://www.youtube.com/watch?v=iQaaNaQTSZc

Мужчина - обиженка , это отвратительно. Есть в этом даже не детское, а женское, бабское что-то. Женщина в мужчине должна видеть безопасность, надежность, предсказуемость, устойчивость к стрессу, защиту , мужскую добрую силу. А получает бабскую реакцию другой «женщины». Причем большинство еще за этой «бабой» и носятся и пытаются все наладить. А «баба» еще и не сразу остынет, еще и помучает. И сколько таких!!

Многие игнорят, потому что заняты очень обработкой другой жертвы. Ну не могут они…… расточать свои чары сразу на двоих), устают)). Поэтому с одной как бы « ссорятся», или ее доводят до хлопания дверьми, и занимаются другой в это время. Потом женщины могут поменяться ролями. Уже новую будут игнорить и отклбчать телефон, например,

“Эмоциональные качели» . Из интернета: << Люди, находившиеся в отношениях с манипулятором, понимают, что такое эмоциональные качели, как никто другой.

Человек-манипулятор, пользующийся данной техникой не ищет серьезных отношений. Весь смысл заключается в быстром сближении, достижении своей цели (удовлетворения) и отдалении. Целью обычно является секс, как раз на одну ночь. Человек сближается с “жертвой”, если все идет гладко, он получает, что хотел, и пропадает. Если жертва повелась на такое, то здесь только обида и разочарование, но психологической травмы быть не должно.

Другое дело, когда манипулятор более искушенный, даже нарциссичный. Они хотят позабавиться со своей жертвой, подчинить ее себе. Они знакомятся, узнают ее ближе, проявляют внимание, насколько это возможно, докапываются до ее сердца и слабых мест, чтобы знать, куда потом наносить удар. Уязвимыми являются те места, в которых хранятся ценные качества, уважаемые этим человеком в других людях.
Соответственно, какими же качествами играет манипулятор? Дружелюбие, эмпатия, хорошее чувство юмора, уважительное отношение к другим и к их мнениям, внимательность, забота и тому подобное. Жертва это видит и влюбляется безоговорочно и бесповоротно. Он же такой хороший! И здесь сложно заподозрить что-то неладное, поскольку эти качества ценятся многими людьми.

Как правило, у такого манипулятора жертва далеко не одна, но на первом месте в списке приоритетов та, которой легче управлять. Которая ослеплена его “хорошестью” и правильностью. Остальных он держит поблизости как запасные варианты, но ему ничего не стоит прервать с ними все отношения, если он того захочет.

Но той, самой вкусной жертве кажется, что она для манипулятора бесценна, что она у него единственная. И в мыслях не возникает подозревать любимого человека в чем-то. И как только они сближаются, человек перестает играть роль привлекательного и показывает себя таким, какой он есть. Здесь и начинаются эмоциональные качели.

Человек может неожиданно обвинить вас в чем-то, оскорбить, создать конфликтную ситуацию и причиной ссоры всегда будете вы. Любое действие, которое предпримет манипулятор, негативно скажется на вашей репутации в его глазах, а вы не будете понимать, что происходит. Ясно будет только одно - вы виноваты и вам нужно извиниться, потому что терять этого человека вы не хотите.

Вы начинаете накручивать себя, о самооценке и говорить не стоит, от адекватного чувства собственного достоинства не остается ничего, вы полностью во власти того человека. Пытаетесь извиниться всеми способами, показываете, что вы “достойны” его любви, а с вами никак не наиграются. И только после долгих и мучительных дней, полных переживаний о том, что вас могут бросить, вас наконец-то прощают и снова начинается период полный “любви”. Порочный круг, вы в ловушке.

Сначала жертва не понимает, что с ней происходит, а психологическую ломку она оправдывает проблемами на работе, с подругами, привыканию друг к другу с партнером, своими накрученными проблемами, детскими травмами и т.д. Она, конечно, не считает, что ее личность разрушает ее любимый партнер. Это и есть психологический абьюз. Жертва постоянно находится в стрессовом состоянии, думая, подыскивая аргументы, продумывая действия и то, как угодить партнеру. У человека от постоянных эмоциональных перепадов происходят изменения на биохимическом и нервном уровнях. Все эмоции, которые испытывает человек, связаны с гормонами.

Практика показывает, что люди, которые остаются в токсичных отношениях в течение многих лет, теряют психическое здоровье, они подвержены депрессии и суицидальным наклонностям. Это и разрыв связей с внешним миром - с друзьями, семьей, работой. Человек с трудом можем вспомнить, когда он последний раз чувствовал себя по-настоящему счастливым и радостным, все его время и силы уходят на удовлетворение партнера-манипулятора, а он, в свое очередь, высасывает энергию из своей жертвы, пока она ему не надоест.>>

Был такой опыт, причем долгие годы отношений. И по бОльшей части всегда я возвращала, унижалась, искала, просила прошения за несуществующую вину. С каждым игнором , это становилось легче переживать. И в какой то момент наступило состояние полного безразличия. Ну это как понять уже наконец, что хищник не перевоспитается в травоядное. А ты бегаешь за ним каждый раз и просишь стать «добрее», а он даже глубинно тебя не понимает. Сделает вид очередной раз, что понимает, но потом ( и ты уже знаешь об этом) , пройдет время и он опять «откусит у тебя кусок» тела… радости…. Жизни…. И плакать и переживать об этом бессмысленно, потому что такова его природа. Им без мяса, кровищи и драмы очень скучно и пресно, они так долго не могут жить. Если никакого повода нет, то уйдут в «туман» просто так, потому что знают, что это работает и человек будет метаться, А кроме всего, у моего еше была такая манера исчезать накануне важных решений, которые он должен принимать. Настолько ничего не хотелось делать, нести ответственность, что гораздо легче было «обидеться» , «забыть», и слиться.

Скажите, это нормально? Мужу задержали зарплату и сломалась машина. Была договоренность ( знал заранее!) поехать с моей дочерью забрать кое-что тяжелое ( необходимо по ее работе). Сообщил, что денег на ремонт нет и свалил на дачу. Я попросила поехать с нами, т.к. даже на такси эту тяжесть вносить-выносить нужны мужские руки. Поехал. Вынес. Дочь вызвала такси, сама оплатила... Мужу пофиг. Ни звука о том, что мог сам такси вызвать и оплатить. Да, дочь ему не родная, он отчим.
Меня коробит. Как эту "помощь" расценивать? Сначала обещает, что да, съездим без проблем! Как водитель он отличный, без машины жить не может, и по работе ежедневно за рулём. Про ремонт бадяга тянется с зимы ...и все нет денег. И заработать не собирается. Нет денег - и не надо. Можно на дачу электричкой).
Делает "морду кирпичом" - типа "ваши" проблемы меня не касаются.
Ещё замечу. Что дочь его сама вообще не просила ни о чём! И никогда не просит. Это скорее я настояла, потому что в семье есть машина.
Теперь точно такая же "молчанка" на несколько дней с его стороны. Почему? Понятия не имею. Я не сказала ни слова претензий. Чем я виновата? Не имею права собственного мужа попросить отвезти куда-то? И ожидать, что поездка будет ИМ оплачена, это разве ненормально? Тем более это не прихоть, не шопинг-развлечение.
Ранее он отца моего не хотел в санаторий отвозить...мы на метро и на автобусе ехали.

У меня маман была такая, чуть что сразу молчанка и ты плохая дочь, поползай на пузе, попроси прощения. К сорока годам я напрочь устала это делать, отношения сошли на нет. Мне стало гораздо легче.
Пусть разводится сестра и забывает это моральное насилие как страшный сон.

Какой хороший муж. Лучше, чем какой-нибудь орущий.

Ненавижу таких мужиков. Озлобленные закомплексованные дети, так и не повзрослевшие. Никогда достойный взрослый: уверенный в себе , мужчина не будет так себя вести с женщиной, если уважает себя, а он уважает. Прежде всего имеет Яйца, так не делать. А те, кто способен так отрываться, с ними ничего хорошего не будет. Так и будут пить кровь и портить нервы, у таких женщины болеют и страдают

Ну вот что это? Вечер 23.30, говорю что хочу спать, плохо себя чувствую... Он это видит и знает. Ложусь. Прошу мужа сидеть на кухне с тел., выходит...Засыпаю. Через час просыпаюсь от того, что над моим ухом "пикает" будильник - это муж заводит его на 6.30 утра ( вставать на
работу). Обычный электронный будильник. Далее он шумно ходит туда-сюда, хлопает дверью, бормочет под нос, шумит чем-то на кухне...
У меня тахикардия. Задаю вопрос:
- Почему ты шумишь и меня будишь?!!
- Так ты же не спишь!

Охренеть, люди. Я крепко спала. Пол-первого ночи...ему вставать на работу. Мы - НЕ ссорились. Объясните логику.

Моя версия проста. Это депривация сна. Одна из манипуляций нарцисса. Не давать спать. Мешать. Намеренно делать назло. Он не может видеть, когда рядом кому-то хорошо. Он никогда не проявит ни сочувствия, ни уважения.

У меня наверное будет первое место в этом топе, мой не только со мной не разговаривает, но и с ребенком, 8 летним. Отправил его бабушке, сам свалил в Тай и не звонит ему даже

Ндаааа... как же хорошо дома одной жить! Спокойно, комфортно, тихо. Кайф!

На самом деле они добиваются в итоге результата совсем другого, нежели планировали - они приучают женщину жить без них, отвыкнуть от них и перестать придавать им такое уж большое значение, Меня, когда игнорили, я сначала оч переживала, пыталась выяснить, выйти на связь , что то может исправить, чувствовала себя виноватой ( непонятно, в чем)…. но чем больше прозодит времени, если человек не проявляется общаться с тобой: ты от него отвыкаешь, привыкаешь без него жить, тебе не то, чтобы лучше без него, но спокойнее как то.

Это лечится только одним способом - полным уходом от человека и неконтактом до конца дней. Здоровый человек не может постоянно жить в пассивной агрессии партнера. Страдает все - и психика и тело, радость жизни исчезает напрочь. Вроде бы все «невинно» - ну такой вот «тяжелый характер» у человека…. Типа можно и перетерпеть, потом он отойдет и будет « хорошим», как раньше, но это всегда повторяется и повторяется. Не бывает никаких выводов. Назовите хоть нарциссом его или козлом, это по сути эгоист, который думает только о своих эмоциях и своем удобстве. Страдания ближнего для него абсолютно неважны. Наладит что то внутри себя и опять начинает быть няшкой обаяшкой. Потом опять вы чем то котеночка «обидите» и опять подставы, исчезновения, молчание и пренебрежение планами, Никогда эти люди не исправятся, а с возрастом будут еще и хуже. Фактически эти вампиры выживают, кормясь болью других, им это только в радость.

Если человек имеет такую черту, или привык по жизни так решать свои проблемы или ссоры, рикто и ничто его не перевоспитает уже. У меня старший брат такой, От первой гражданской жены от сбегал к другу на квартиру, тогда еще мобил не было, при первых же признаках скандала. Причем он был больше заинтересован в союзе этом чисто технически, она его практически содержала. Альтернативой было бы - только возвращаться под крылышко к маме, а он любил самотоятельность. Потом он уехал заграницу, женился. Первую жену бросил ради нового союза, Приезжал в отпуск к маме, звонки второй жены игнорил. У него тут на месте романы были в это время. Она, конечно, не знала, до поры до времени. Разошелся со второй женой, сошелся с местной, ну так, периодами, из заграницы на родину не переехал, так начал и этой мозги пудрить, Старый уже, детей собственных ни с одной не нажил. Но со всеми ведет себя примерно одинаково. Говорит « я не привык отчитываться». Это его кредо. Ну вот поэтому и имеет, что имеет.

Муж таким занимался, мама у него тоже так делает. Обидчивый. Но знаю, меня любит. Раньше ради ребенка я первая заговаривала. Потом ребенок вырос, просто короче стала его молчанка, видимо, почуял, что меня это достало. Да и из серии “ты зочешь быть правым или счастливым” - он выбрал счастливым. Теперь максимум пару часов, потом как ни в чем не бывало начинаем говорить, кто виноват, тот обычно и начинает, второй старое не встпоминает. Сказал - дурак был, нечего на это жизнь тратить, она коротка. Но я тоже не ангел, меня иногда несет.