Мужчина игнорирующий, уходящий в молчанку

О, у меня отец такой был. Наказывал молчанием. Ну мама долго терпеть не стала, развелась и забыла такое отношение как страшный сон.

Слишком долго терпела. Наконец прозрела. Поздравьте сестру с избавлением от абьюзера.

надо было разводиться с таким сра'у, как начал играть в обиженку. а лучше вообще замуж не выходить, имхо.
поздравьте ее, что наконец-то сбрасывает психа, ну и поддержите

Никак с такими не справляюсь, расхожусь сама. Были 2 таких. БМ, уход в молчание, игнор. После подобной выходки подала на развод и развелась. И еще лю такой был, но там был скоротечный роман по такой же причине я рассталась.

Ошибка в том, что "всегда бежала первой просить". Если бы с самого начала не выработала у него такой стереотип поведения, то было бы иначе. Не нужно вестись на манипуляцию и всё.

Я с вами согласна. Но все мы разные. Одним очень тяжело выносить тишину. Предпочитают «худой мир», если вы понимаете, о чем я. Да, мужик неправ, но жене легче свести негатив на нет, чем мучиться.

А не надо "выносить тишину". Надо сказать мужу или Вашему мужчине, что Вы не готовы жить как соседи, не разговаривая. И что решение проблем находится путем диалога, а не через молчание. И что исключение из этого правила только одно-если он хочет расстаться.

манипулятор обыкновенный , манипулирует ( наказывает) молчанкой
странно, что она так долго терпела

Муж по молодости таким был, прошло лет через 5-7, когда наконец повзрослел и начал ценить семью

У меня такой. Я с ним счастлива, т.к. сама не люблю разборки. Мне от предложений "поговорить" дурно становится.
Так что ежели поссорились - разошлись, помолчали, пришли в себя. Потом сошлись и спокойно живем дальше. Наказывать меня таким образом или проламывать так свое мнение он не пытается, т.к. мне на это пофиг.
Живем душа в душу, давно уже сцепляемся только по какой-нибудь ерунде.

Ну а если не по свистку это проходит? Один готов уже жить мирно, а второй все еще дуется

Обычно так и происходит. Тот, кто готов жить мирно, закидывает удочку - обращается с какой-нибудь мелочью. Если второй не отвечает, то отлипает и живет спокойно, пока не успокоится второй. Успокоится - подойдет и заговорит, тоже по быту или мелочам, уже зная, что можно возвращать общение.
Ну и плюс мы научились сбрасывать напряжение и ругаться по реальным мелочам, которые уже через сутки кажутся смешными.
И никто из нас ни над кем не издевается. Просто такие характеры. "Поговорить" как раз издевательство. Допускаю, что, если бы реакция на молчанки была другая, не удержались бы и стали "воспитывать". Святых нет, если знаешь, что действует, рано или поздно применишь.

ЗЫ. В этой теме не один раз написали, что лишать общения - издевательство. А требовать общения, если человек к этому не готов - нет?

Не требовать, а ожидать, что близкий, самый Близкий человек, не оставит тебя в игноре, когда тебе реально от этого плохо. Это жестоко, наконец. Не все такие сухари, как вы с мужем, вы нашли друг друга и вам спокойно. А у кого то реально бомбит от такого отчуждения.

Нет. Тут именно про требования. Неготовность близкого человека общаться ставится ему в вину.
Вы готовы приставать к самому близкому человеку, зная, что ему от этого плохо? Это не жестоко?
Сухарями вы нас с мужем назвали вовсе не по делу.
Впрочем, я вполне согласна с тем, что при несовпадении лучше разойтись. Такие реакции не меняются. Не понятно только, на что рассчитывают дамы, выходящие за подобных мужчин замуж.
Не согласна с попытками закидать мужиков грязью. Это не он - козел. Это вы оба - два идиота, имеющие несовместимые реакции и темперамент, и при этом умудрившиеся пожениться.

Если человеку «плохо» от того, что через ДНИ тишины с ним пытаются общаться…… ну такому вообще ОДНОМУ тогда надо жить. Это ж надо, настолько ненавидеть близость.

Это работает в обе стороны.
Лучше всего жить с тем, у кого сходные реакции.
Собственно, как мы с мужем. Отлично уживаемся. А вынос мозга и навязчивость не имеют никакого отношения к близости.

ЗЫ. Если что - первая жена от моего мужа сбежала, роняя тапки. И какое-то время по знакомым рассказывала, какой он нехороший и редиска. И знаете - это правда. Для нее (судя по тому, что я о ней знаю) он действительно редиска и я удивляюсь только, как она столько с ним выдержала. Он ей категорически не подходил. Он подходит мне :).

А от чего ему плохо? Может от того, что он виноват и не хочет брать ответственность? А так, помолчишь некоторое время, глядишь и сольешь свою вину, действительно, зачем оправдываться, извиняться, когда можно просто заявить, что тебе плохо и отстаньте все от меня. Вы с детьми тоже такое практикуете? И вы и муж?

С чего вы взяли, что обязательно кто-то в чем-то виноват?
Плохо может быть много от чего. Например, когда вытягивают на общение тогда, когда эмоционально к этому не готов, это физически неприятно. Опять же, варианта "наговорили лишнего, извинились друг перед другом и проехали" для меня нет. Если я наговорю лишнего, то буду есть себя месяцами, если мне - вообще никогда не забуду. И никакие извинения (ни мне, ни мои) ничего не изменят. А ведь живой человек, эмоции могут и хлестнуть. А оно надо, терзаться потом?
Если эмоции еще не улеглись, а меня сложно вывести из себя, но и остываю потом долго, то ничего хорошего от меня в принципе не услышишь (причем я тетка грамотная и язык что бритва). Вот оно кому надо? Точно такому же мужу?
Плюс у каждого человека есть потребность в общении. Оно нужно. Но потребность эта в каждого своя. Больше, чем нужно - и человек взбесится.

С детьми повезло.
Старшая в меня, причем, когда она росла, был один ребенок на кучу еще крепких взрослых, которые были рады с ней пообщаться. Так что маме не надо было фонтанировать эмоциями, ребенок не страдал.
А младшие родились с очень маленькой разницей, поэтому отлично вымещают эмоциональные потребности друг на друге. Хотя да, от общительной малышки я иногда вою. Любовь любовью, но это неимоверно тяжело. Хорошо еще, муж (у него готовность к общению выше, чем у меня), старшая и сын меня прикрывают, иначе бы уже свихнулась (в самом прямом смысле этого слова).
Насчет "практикуете", я не вполне поняла вопрос. Практикуем что - молчанку? Так это же ребенок, а не взрослый, на него нельзя обидеться, да и разозлиться тоже не представляю как.

ЗЫ. Ситуации, когда по неизвестной причине хочется сбросить пар, а под руку попадается муж/жена тоже бывают. Я уже писала выше, мы совершенно автономно нашли выход. Ругаемся, да, так, что перья летят во все стороны. Но по какой-нибудь такой ерунде, которая вообще никого не затрагивает. Типа "особенности использования дачных участков в первой половине 90-х". Реальная тема, кстати, поругались так, что я чуть в лесу не потерялась, убежала от него. А он потом бегал искал, когда чуть выдохнул и понял, что сильно беременная тетя на полном серьезе сбежала без денег, ключей, телефона...да вообще без всего... и реально потерялась. Я тоже быстро в себя пришла, как пить и есть захотелось :).

ЗЗЫ. Вдогонку. В теме ниже почти все, скорее всего, не могут отличить тип реакции на внешние раздражители и специально отработанные навыки, и не везде понятно из их рассказов, кто с чем столкнулся. Если человек отличается вторым, то с ним никому не стоит дело иметь... ну или сознательно ломать, если есть настроение.

Занятно, что, судя по тому, что вы описали, вы настоящая психопатка, но при этом уверенная в себе настолько, что учит жизни других))),н е споткнитесь о собственное «величие»)))

А вы настоящий психиатр, ставящий диагнозы в интернете? ))
Впрочем, расстрою - все, что я описала, это вариант нормы.

А если ваш муж пару месяцев захочет помолчать, тоже будете ждать, когда он " отвиснет "?
А с ребёнком не сойдетесь во мнениях, тоже замолчите на месяц?

Ждать, пока он отвиснет?
Зачем? Я ни дня, ни часа не буду этого ждать. Я буду жить своей жизнью и получать от нее удовольствие и пользу. Ну и да, я совершенно не исключаю, что после двух месяцев молчания мне будет уже особо не о чем с ним говорить. А может и будет. Зачем загадывать заранее?
Если мужчина решит восстановить отношения со мной через несколько месяцев и окажется, что он мне нужен - я получу удовольствие. Если окажется, что он мне уже не очень нужен - я не получу горя от разрыва с ним.

С детьми не так, с ними я не на равных.

Вы не о том. Речь идёт о наказании в виде игнора.

Да все она поняла. Просто хочется блеснуть, что у них - особая пара и особые отношения. Нам не понять, мы не любили

А зачем «по ерунде» расходиться и молчать? Вам с мужем по 5 лет? Взрослого человека «ерунда» не выведет из себя. И в молчанку не загонит

Это своего рода репетиция одиночества, но пока вдвоем, так что думаю, развод легко пройдет.

У меня дочь 21 лет замуж за такого собирается, люблю-не могу, говорит, а он, в любом мелком конфликте перестает отвечать в соцсетях, блокирует ее, в лучшем случае пишет, "я злой, завтра поговорим", а она всю ночь рыдает после. Я против него настроена, считаю, что все конфликты надо сразу решать, а вот это избегание, только нервотрепка.

Ни в коем случае. Отговорите дочь всеми доступными способами. Я на собственном опыте убедилась - такие только хуже становятся с годами. Она будет несчастна с ним, но ладно бы еще просто несчастна. Многие женщины заболевают серьезно! Потому что постоянный повышенный уровень кортизола =стресса приводит неизбежно к болячкам(. Зачем ломать жизнь молодой девочке?? И по сути это не любовь. А зависимость уже у нее серьезная - ей бы к психологу, а не замуж. Обычные качельки эмоциональные, горячо-холодно, рядом -пропал. У слабого партнера создается ложное ощущение Значимости этого манипулятора. Он начинает винить Себя, бесконечно просить прощения ни за что, а чтобы не оставаться в игноре просто. И тиран возвращается. И опять потом будет ровно То же самое. Только уже любви все меньше, и игнора больше и чаще, Такие мужики-манипуляторы счастливой женщину не сделают, так и будут оттаптываться. А трудности будут компенсировать новыми жертвами. Они катастрофически неверны. По жизни. Потмоу что одна единсвтенная не может заткнуть все их душевные « дыры». Они ж постоянно «несчастные» от чего либо. Незрелые мальчики, А прикиньте, появится ребенок ( что естественно)? Представляете, насколько ее зависимость от этой рептилии усилится? Это про@ранная жизнь. Спасайте дочь!!!

Современные 21летки - еще такие дети. Куда замуж , да еще за такого же дитятку капризульку? Вот недавно читала статью про признаки ненадежных. несерьезных мужчин, оч верно сказано: << После встречи с серьёзным мужчиной вы чувствуете спокойствие. Уверенность. Лёгкость.

После встречи с несерьёзным – тревогу. Неопределённость. Желание "разгадать" его намерения.

Интуиция редко обманывает. Если что-то настораживает – стоит прислушаться.>>
Почитайте своей дочери. Этого абцаза вполне хватит. Что она чувствует рядом с ее женихом? Думаю тревогу, стресс, неопределенность, подвешенность в воздухе…… И он - постоянная ‘загадка», пропадающая с радаров. А вся разгадка - это несерьезный ненадежный товарищ.

Максимум что можно сделать, это окатить моральным кипятком, чтобы перестал такие вещи проворачивать с вами, и переключился на другой объект.

У меня мама такая... Сначала скандал,крик, потом молчанка, может молчать неделями. Скоро 80 лет, но характер не меняется.

Социопат какой-то. Если бы со мной муж не разговаривал 2 месяца... я бы с ним развелась. Тем более, что повод исключительно бытовой, подумаешь разошлись в вопросах ремонта. Дело житейское и выеденного яйца не стоит.
У меня, к счастью, нет такого опыта. Но поведение этого мужчинки-обиженки точно не норма. Еще бы чемодан собрал и к мамочке уехал. Инфантил.

O, у меня был такой, который к мамочке уезжал. Но его маман так и воспитала, что « есть Наша семья, а все остальные - НЕ наша семья»)))).

БМ такой был, но было известно откуда ноги росли, с ним мать так поступала, а с ней - ее мать. Иногда и плюс был, не было криков и оров, оскорблений и выяснений отношений, неделю молчал, я в ответ тоже, чего напрягаться, он как подуется неделю, поварится в своих думах, потом приходит разговаривать. Я вокруг него не плясала :)

… но все таки потом развелись

Это не от матери, а от сраного характера. Для меня молчание хуже ора, потому что мать его как раз любитель практиковать. В отношениях с мужчинами и детьми никогда такое не позволяла именно потому что знаю какой это треш.

Характер формируется в том числе и в семье. У меня мать такая и сколько бы я не клялась сама себе, что никогда такого не сделаю, но объективно иногда сваливаюсь именно в такое.

У меня тоже мама такая, мне так в детстве это не нравилось, что сама себе дала установку никогда так не делать и у меня все получилось)))) считаю, что чем дольше длится такое молчание-обида, тем сложнее людям вернуться к нормальному общению. Для меня логичнее сразу высказать человеку что меня обидело, чем устраивать эту идиотскую молчанку

Можно высказать, если человек способен услышать. И понять. В случае с нарциссом - все слова как об стенку! Он будет молчать ещё больше, либо "перевернет" все так, что ещё Вас обвинит во всем!
Тут нет диалога. С тем, кто практикует манипуляцию игнорирования - разговаривать бесполезно. Потому что у него цель - не диалог , а управление. Власть, подавление партнёра и управление им. Что там жена высказала - пофиг. Фиолетово. Вы никогда его не припрете к стенке. Он ни за что не признает свою вину, даже если не прав на 200%.

дед по матери был таким
я такая, могу взять и молчать, ну или отвечать строго по делу, а иные вопросы игнорить
такое тяжело выдержать(
с детьми никогда так не поступала, а вот с мужем частенько последнее время, но мы фактически в разводе последние лет 5, да и не живем вместе, так что вреде защиты от дурака)

Считаю это психологическим насилием. Никого нет среди знакомых, к счастью. Если бы были, просто перестала бы общаться без объяснений.

Чего насилие сразу, ну не хочет говорить и общаться зачем приставать

Зачем вместе жить, если человек спокойно живет два месяца не общаясь?

С вами никто и не будет молчать. Не говорят обычно с теми, кто от них зависит - мужья не разговаривают с женами или родители с детьми.

Зачем жить тогда вместе? Смысл?

Не «приставать», а общаться. Когда люди вместе живут, весь смвсл совместной жизни - в общении! Лишение его - изощренная пытка. Причем садисту в ней норм, он даже наслаждается ею. Плохо тому, кого игнорят , = ставят Ниже себя, считают недостойным Себя

Зачем вместе жить? Живут вместе из-за любви или дружбы. Это в любом случае общение. Если нет и общения, то смысл проживания?

Вот именно. Просто для мебели человек или в качестве кухонного комбайна?

Я вот так мужу и высказала все. Говорю ок, все порой не хотят говорить и я тоже. Ну помолчи немного и все.
Если есть вопросы, лучше выяснять и скандалить, чем молчать.
Вот ходим мы и молчим, и что? Вопросы решаются?
Не ешь ты мою еду, этим ты меня унижаешь, я что до ссоры исключительно в виде кухарки проживала?
Не нравится, могу посмотреть адрес, где заявление подавать надо на развод (до госуслуг было))

Да они не для решения вопроса уходят в бойкот), а чтобы показать, Кто тут ГЛАВНЫЙ)). Типа, я сам решу, когда закончить молчать и начать говорить: я, а не ты. Предполагается, что конечно же второму супругу это неприятно, как минимум. Как максимум больно и давит. Я, например, не могу выносить молчание. Не, можно день подуться ( и то для взрослого мужика как то смешно), но когда больше…. Это уже патология какая то психики или незрелость ее.

Согласна.

Все правильно! Это попытка показать ВЛАСТЬ. Он хочет управлять женой, как господин. Хочу - разговариваю, не хочу - нет.
Да, незрелость эмоциональная. Инфантильность, детскость. Вместо диалога на уровне взрослого - вот такие "детские" выкрутасы. Игра в "плохого ребенка", манипуляции игнорирования, чувства вины. Типа ты виновата - ты и разруливай. И не имеет значения то, что Вы не виноваты ни в чем. Его левая пятка решила "завиноватить" , чтобы так самоутвердиться.

Не есть еду это вообще детский садик какой-то))

Ясельная группа)

Это и есть абьюз, т.е. психологическое насилие. Молчать, игнорировать партнёра - самое страшное"наказание". На этом можно очень далеко уехать - в невроз и депрессию.

Не не хочет, а делает это специально. Об этом тема!

Вы действительно не понимаете, что он делает это как раз, чтобы ПРИСТАВАЛИ?) искали, не выдерживали молчания и просили прощения в том, чего и не делали, были на крючке. Вы правда этого не понимаете. Им пофуй, что другой человек мучается, возможно даже плачет, некоторые могут заболеть. Им важнее насладиться властью.

Каждому индивидуально. Я бы не смогла с этим жить.

Мой пытался молчать и гордо отказываться от приготовленной мной еды. Особенно еда меня возмущала))))
Пару раз покрутилась, как ваша сестра, а потом устроила такой скандал, что как рукой сняло. Как и все, когда ругаемся, бывает и помолчим недолго, но от еды больше не отказывается)))
Две недели/месяца молчать я бы чокнулась. Верно делает ваша сестра, психологическое насмлие это. И браку 15 лет, скорее всего уже не исправить, в начале надо было

НРЛ, идите на ютюб и слушайте все подряд у Вера Бокаревой и Андрея Петракова.
я из таких отношений регулярно выхожу - в семье, на работе и даже! на форуме по интересам

Нарциссический садизм
https://www.youtube.com/watch?v=RJS_6o_s3QU&ab_channel=%D0%92%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%91%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0

+млн
Ещё рекомендовала бы на ютюбе психолога Екатерину Эрлих

муж в самом начале отношений и семейной жизни начинал практиковать такое. Я сперва психовала, а подом подумала ну и зачем? Не говорит и не говорит, занимаюсь своими делами и живу как обычно, будто ничего и не было. Он то сам типа обиженный, только ограничения., получается, сам себе выдумал. Не ест мною приготовленное, не может спросить, что нужно, не может поделиться мыслями, вычеркивает любое общение и секс и пр. Я спокойно все это делаю и общаюсь с ним как обычно, только без обратной реакции. Ну пострадал он так несколько раз, понял, что играть в обиженку ему самому невыгодно и быстро научился договариваться и объяснять свои позиции.

Мой муж так и не научился разговаривать. Даже ушел от меня по смс через 20 лет брака. И 2 года как слинял не разговаривали ни разу. Кстати, мать его тоже со мной не разговаривает и не ест то что я приготовила (живем две недели сейчас в одной квартире). В общем у них это семейное наверное

Ну тогда понятно, от Кого он научился манере «решать проблемы»)). Мамаша-нарцисс постаралась в детстве показать пример))

Бывший муж такой, со временем стало только хуже. Поначалу он находил причины, по которым можно обидеться и молчать. Молчание могло занимать неделю, пока я первая не начинала разговаривать. Потом молчание увеличивалось и увеличивалось, а причин было все меньше и меньше. Когда он просто перестал разговаривать без причины и это длилось полгода, я с ним развелась. Да, разговаривать по душам никогда не хотел, чтобы сесть и обговорить, что беспокоит, какие с моей стороны линии поведения его не устраивают, он отказывался разговаривать. Однажды как-то сказал, мол, просто нет настроения и хочется помолчать. Но не полгода же? Причем молчал как - полностью не участвовал в жизни семьи, с детьми общался сквозь зубы, ни мне ни детям внимание не уделял, приходил с работы и молча шел смотреть сериалы, за стол обедать не садился. Было даже такое, что не передавал мне важные вещи, когда кто-то просил его мне сказать о чем-то срочном. На протяжении 15 лет брака я пыталась исправить ситуацию, но игра была только в одни ворота. Так что обрадовать мне вас нечем.

Ачо. Выгодная позиция. «Я просто хочу побыть один», и все должно разруливаться другими людьми. Женой, родителями жены или его родителями, - воспитание детей, быт, планы, проблемы, а он будет молчать и втыкать в комп.

Это садистические и нарциссические черты у мужика. Ребенок обиженный в теле «взрослого» дяди. А дети жестоки. Они требуют и требуют, они считают себя центром вселенной для « родителя «( а в данном случае это фигура жены или заботливой любимой женщины, готовой для «дитяти» на все), вот они и отрываются, как могут. Привыкли к определенным методам и не заморачиваются, чтобы варианты другие искать. Привыкли дуться, как мышь на крупу, а все вокруг озабоченно прыгают перед ними « что случилось? Что мы такого неправильного сказали, сделали, ты прости нас?!!» И он прав по любому оказывается. К нему бегут м мирятся, потмоу что не могут вынести бремя игнора. Схема отработанная, стандартная у них. Неудачники мужики, неудачники, как Личности, я считаю.

Муж такой. Маменькин сынок, постоянно "включает" игнорирование. Провоцирует на "роль мамы". Приехали с дачи. Да, жара, оба устали. Сижу спокойно, со своим хобби (рукоделие). Он включает то, что хочет смотреть сам. Ладно, я не смотрю...думаю, хоть полчаса релакса. Дальше он вдруг (!) решает мне показывать старые дачные фото, и прямо выводит на экран. Не интересуясь ни разу, хочу я , нет... Вот типа давай посмотрим. Я говорю, что не хочу. Вот вообще не хочу это смотреть. Во-первых, уже много раз видела, во-вторых, неинтересно. В третьих, мы не договаривались о "вечере воспоминаний детства". Блин.
Ушел на кухню, обиделся. Игра в молчанку теперь на несколько дней.
Почему не хочу - во-первых, навязывает . Не интересуясь моими желаниями. Во-вторых, мои фото детства его не интересуют от слова "совсем". В принципе. Существуют только его "воспоминания юности, проведенные на даче с родителями. Моих таких же воспоминаний - как бы "не должно быть". Перекос, который меня не устраивает. Объяснять все это - бесполезно. Он всегда прав. И есть только его мнение, других он не слышит. И вот что тут делать?
Вы скажете - ерунда, фигня. Но есть нюанс. Он не хочет завтра на работу. И у него проблемы с машиной. Нужен ремонт, на который нет денег.
И следовательно, нужно "спровоцировать" скандалец со мной и "назначить" меня виноватой. В его проблемах. Повод мог быть любой, провокации - всегда. Три дня все было хорошо. Но он не может, чтобы было хорошо. Ему тогда - плохо. Нужен скандал, нервяк, стресс... (((
Таков нарцисс.

Что делать? Продолжать терпеть. Потому что варианта послать козла нах и стать счастливой вы не приемлите.

Это правда на 100% «Три дня все было хорошо. Но он не может, чтобы было хорошо. Ему тогда - плохо. Нужен скандал, нервяк, стресс... (((
Таков нарцисс.» Был такой, у него в семье мать постоянно закатывала истерики по любому поводу, 100% нарцисска, все должно было быть по ее, очень тяжелый человек. И он вырос в определенном сценарии, усвоенном с детства. И, хоть это ему самому никогда не нравилось, естественно, он начал практиковать такое же отношение, особенно когда видит зависимость от себя, от своего настроения у другого человека. Особенно когда видит , что другой человек его любит и никуда не денется. Точно так же , встречаемся, проводим время, три дня прекрасно все и хорошо, потом вдруг человек пропадает. Ты не можешь понять, волнуешься, обзваниваешь всех знакомых. Оказывается ты, даже сама того не заметив, слово какое то «не то» сказала, или повела себя не так, как он рассчитывал. Он в лицо никогда не скажет, у него метод игнор. И только потом, через недельку, когда он сам решит выйти из игнора, он объяснит тебе твою «ошибку», и то, если будешь очень настаивать.)))) Это моральные садисты,

+1000, как всё хорошо, сразу делал, чтобы было плохо, и все страдали. Уходил в молчанку. В последнее время предварительно мог устроить крушение в квартире, сломать полку, разбить что-нибудь. Но нарциссом он считал меня, потому что я подолгу не приходила мириться с ним и закончить его молчанку. Я другой аноним.

<нарциссом он считал меня, потому что я подолгу не приходила мириться с ним и закончить его молчанку> Оооо, а мой еще Дальше пошел)), он наоборот возмущался тем, что его пытаются достать так настойчиво из его раковинки, куда он залез как следует «прострадаться» и заодно чайной ложкой выклевать мозг и обрушить самооценку мне, ждущей его, а его вдруг атакуют выяснениями, где Он и что случилось с его величеством)), и Поэтому я - нарцисс и эгоцентрик. А он - несчастная жертва. Потому что мне, видите ли, надо все « вынь да положь и сразу», а он не «игрушка» мне какая то, он еще недостаточно наобижался, недостаточно Наказал.

Ну они переворачивают всегда, в свою пользу. Сначала спровоцирует, включит игнор, а потом во всем жену обвинит! Газлайтинг. От "да тебе все кажется!" , "не придумывай", до - "да ты сама психическая, нарцисса / эгоистка / вредина / меня спровоцировала ". Все с ног на голову.

При этом на конфетно-букетной стадии все офигенно, и в промежутках между взбрыками тоже.
Общие знакомые считали его идеальным, душой компании. И никто, никто, кроме бывших, которые изгонялись из его жизни одним движением, не знали, что он из себя представляет

Ну, вначале "период идеализации", женщину возносят на пьедестал, окутывают на 200% вниманием и заботой, чтобы она надела "розовые очки" и всему верила. Чтобы снизить ее критичность оценки, усыпить бдительность. Чтобы верила словам, а не делам. Рисуют "идеальную семью", обещают "ложное будущее. Это все такие же приемы манипуляций, как и все остальное. Потом нарцисс же всегда "носит маску" на людях. Все друзья и родственники принимают все за чистую монету. Идеальный муж и отец, прекрасный семьянин, ответственный работник)). Не прикопаешься. А то, что дома - "маска" спадает, начинается абьюз, и его истинное лицо. Офигенно в промежутках? Ну это "сахарное шоу". Надо же жертву держать на поводке, и давать микродозы "любви". Чтобы не сбежала.

я до микродоз не дождалась. Мне микроабьюза хватило. Но стало понятно, что чем дальше, тем абьюза будет больше. Я перестала давать нужную реакцию на его выходки, у меня было слишком много степеней свободы, своя насыщенная жизнь. В итоге он прекратил отношения. Видимо, нашел более покладистую.
Как любовник он был фантастический)) Больше таких не было. Ни до, ни после.

Ага. Манипуляция "догадайся сама, чем ты виновата"). Телепатируй. Интуичь. Бегай за ним с извинениями.... "Уж виноват ты в том, что хочется мне кушать..." :)

Или человек считает, что если что-то надо объяснять, то - не надо объяснять! Молча уйти лучше. Оставить в недоумение, шоке, непонимании... Причинить боль близкому.

Да! Именно бегай. Потому что только власть надо ощутить, жертвой себя преподнести. А не заботиться о сохранении нормальных отношений с женщиной. Что она там переживает? Оооочень хорошо, пусть помучается. Пострадает. Поскучает! Глядишь уже за одно возвращение к прежнему отношению, даже без перемен, уже будет рада. Вот так и дрессируют

Да, мой так и сказал: «остроты» не хватает, иногда эти нарциссы забываются и выдают таки о себе сермяжную правду. Так и признался, что когда все ровно и хорошо, и так изо дня в день, не хватает «остроты». Они Так ощущают жизнь, у них так быстрее кровь по венам бежит, когда конфликт, ссора, ревность, столкнуть кого-то лбами, интригу замутить, расстроить и видеть, как из-за НЕГО человек страдает и пытается вернуть хороший день, ан нет! Не будет. Потому что пресно - когда хороший и хороший. Надо как следует макнуть в говно, а потом пусть опять хороший будет.

Там немного другой механизм. Нарцисс все время пытается "вернуть" материнскую любовь и принятие, не полученную в детстве. Он снова и снова - провоцирует те травматичные сценарии, которые запечатлелись в детстве. Отношения с матерью. И близкая женщина, жена - как бы "восполняет" роль матери. Он должен переиграть, отомстить! Его мать гнобила, обесценивала, унижала, была холодна, отвергала - в 3-5 лет, теперь он делает то же самое! Конфликты, недовольство, это просто создание "стрессового фона". Дрессировка. Чтобы женщина привыкала, и не смела пикнуть. Ни одного слова. Иначе абьюз. Чтобы зависела от его настроения. Чтобы в принципе - зависела. Он управляет и властвует.
Он хочет доказать "фигуре матери", что он значим! Велик. А на самом деле личность нарцисса - ничтожна. К него нет души и любви. Он любить и чувствовать не может, только имитирует. Он несчастный маленький ребенок, отвергнутый матерью и приспособившийся жить в искаженном мире. Где чёрное - это белое, и наоборот. Он всегда врёт. Всем. И себе. Женщину он использует как объект. Предмет для использования. Он черпает ее ресурсы и эмоции. Питается ее живыми чувствами, чтобы хоть как-то оправдать свое существование. Отсюда - агрессия, конфликты, скандалы. Чем мощнее скандал, и больше женских слез - тем ему лучше. Гаденькая улыбочка на лице. Таковы нарцы.

Про «гаденькую улыбочку» вот прям в точку))). Именно так и было: я плакала, а на меня смотрели и улыбались, мне это настолько было невероятно, я думала - показалось, но это повторилось, вновь и вновь. А на словах - этот чел «любил меня безумно»)). Да, потом доходит, что и изображение любви - имитация. И бесконечные планы и обещания - лишь минутное настроение. Которое исчезает сразу же, и если ты спросишь, почему нет Сбытия сего, тебе накидают сто причин и еще тебя же и обвинят в том, что ты только Требуешь, а он…… занят/болен/устал/ и т п

Ну, они живут одним днём ). "Бесконечные планы и обещание" - это ложное будущее, за которые Вас цепляют... Манипуляция, крючок. - Да мы то, мы се! Велики купим, лыжи купим, дачу построим... Создаёт "иллюзию надёжности". Целое шоу )) Мой муж уже 12 лет "мечтает" о новой даче. Домик в Белоруссии, 20 соток... Ага. В какой-то момент я прямо сказала, что не хочу тратить время на просмотр видео , как люди уехали и построили. Поначалу верила. Обьявы смотрела, варианты искала. Когда доходило до момента "поехать посмотреть" - всегда все не то, и не так. И лень. И нет времени. И устал... и сам делать ничего не хочет.
И манипуляция "отмены планов". Внушение мысли о том, что все можно поменять 10 раз в последний момент. Что это нормально - по щелчку! - отменять отпуск, брони отеля, надежды, и деньги - фигня! И вообще все фигня. Обсуждать проблемы - не надо. Ремонт? Какой такой ремонт, не, не слышали ... Кран течет? Ну и фиг с ним. Плита сломалась? Ну микроволновка же есть! ( Ага, подаренная детьми). Все глобальные вопросы - жилье, работа, отпуск - нужны только мне. Мужу пофиг. У меня ощущение, что у нас лишь видимость семьи. А так я одна.

Да, да! Про ложные обещания в точку. Вот в данный Момент он хочет поразить широтой планов и обещаниями, понимает, что выглядит Прям Щас красиво, что может получить прям сейчас от тебя эмоциональную отдачу, трахнуть или еще что, ….и понеслось. Буквально через неделю можно спросить, скажет: <<ну это хорошо бы конечно. Но так сложно для исполнения - сама посуди:1,2,3 «)) А уж про менять планы - я никогда не видела более нелогичного человека, как тот нарц, в кого угораздило влюбиться.

+1000000!! << Он всегда врёт. Всем. И себе. Женщину он использует как объект. Предмет для использования. Он черпает ее ресурсы и эмоции. Питается ее живыми чувствами>>. Очень верно сказано. И желательно еще, чтобы не одна была женщина. Чтобы их еще и лбами « случайно» столкнуть, и смотреть, как они еще и конкурируют за него, борятся за счастье такое, и делать невинное лиТцо : « она просто старый друг мой>>

Мой муж "сталкивал" наших детей от первых браков. Провоцировал конкуренцию за него. Как кукловод, дёргал за ниточки так искусно, что я очень долгое время не понимала, что происходит. Почему, когда мы забираем его дочь на выходные или в отпуск, всегда стресс и напряги... Почему мне так дискомфортно. Почему дети ссорятся и не дружат, хотя вначале этого не было?
И почему муж все время, вроде бы пытаясь уделить внимание обоим детям, "тянет одеяло" в сторону своей. Через несколько лет до меня дошло, что он кайф получал. От борьбы и конкуренции за него! Что он должен быть в центре и главным.

Да!!! Вы оч точно описали. Причем они умеют это делать очень завуалированно, не в лоб, сразуникто и не понимает, потому что нормальному человеку невероятно поверить, что можно вот такманипулировать людьми и их чувствами, что можно кайфовать, когда другой оч сильно расстраивается!! А им насрать на переживания, наоборот, они счастливы, что переживания сильные способны вызвать и расшатать психику, чтобы их считали ценностью, хотя на деле они полные ничтожества!!

И Вы очень точно сказали! Они сами не способны переживать эмоции, сочувствовать. Просто вести себя по-человечески. И внутри ничтожества, да.
Вот смотрю на своего мужа , чего он достиг к 55 годам? Ну если абстрагироваться ото всего. Образование ? Его нет. Учился заочно, диплом не сдал . Восстанавливаться отказался. Работать инженером - не захотел. После развода жил у мамы, она деньги подкидывала, на машину дала. Дача, квартира - наследные без ремонта. Заработать на что-то своё не смог, да и не пытался. Пытался удобно "пристроиться" ко мне - НЖ. Потому что я спокойная и интеллигентная. А БЖ стерва.
Что со мной нажил ? Ничего. Хобби - нет. Увлекается авто, но дальше просмотра видео на Ютубе дело нейдет. На ретро выставки не сходил ни разу. Проблемы все решаю я.
Скучно с ним стало до ужаса... Говорить по сути не о чем. Спорит. Всегда. И всегда он прав - в своей глупости. Гонору, гордыни сколько! Я то, я се! На деле - полный ноль.

Да, оч похоже, мой знакомый представитель этой породы тожедиплом делал… делал.. даже не знаю, сдал ли, может и сдал, но в жизни по специальности не работал.. в результате к своим 55+ пристроил задницу к бывшей сейчас уже жене ( второй по счету и выгоде) и стал работать на низкоквалифицированной работе, лишь бы не напрягать мозги ( которых дефицит)…. Ленивый, детей никогда не хотел, всегда находил женщин с подросшими детьми, чтобы она ребенком своим занималась, имитировал на первых порах «активную помощь», но потом уставал играть в семью. Находил новую жертву, перед которой разыгрывал спектакль « ты одна ты такая»…. Квартира - только в наследство, ничего сам не купил, хобби нет, если Сон не считать). Очень скучный товарищ, в молодости был привлекательным и ипливым, на что м брал. Сейчас по привычке дергается, но ловит только старых однокурсниц-ровесниц . Тоже полный ноль. Тоже полно гонору и гордыни при этом. Просто удивительно, видимо мамаша его взрастила истинного нарцисса и он себя по прежнему крутым видит, где то 20летним, по ощущениям))))

Как будто про моего пишите, вплоть до возраста, я думала я одна так попала. А можно нескромный вопрос, что вы сначала в нем видели, чем зацепил? Не было "звоночков"?

Окружил вниманием. На каждом свидании - розы. Просто так). Внушал, что мы вместе теперь на всю жизнь. "Я так счастлив, что тебя встретил!". Встречал-провожал на машине, когда я уехала в командировку. Сразу познакомил с мамой.
В общем, мне не дали опомниться! Звоночков было полно, но я их в упор не видела. Даже спустя 5 лет совместной жизни не понимала, что происходит ((.
Что я видела положительного? Вроде добрый, скромный, москвич. Мы похожи. Обожает дочь, любит путешествия и животных. Заботливый. Планы стал сразу строить - мы то, мы се! Классические манипуляции. Ложное будущее - этим и зацепил.

Мой муж тоже любил замолчать и уйти куда нибудь. Например, мы поругались, он молча уходит и идёт сидеть в машину. Я долго не выдерживала, через несколько минут спускалась вниз к машине и говорила ему "ну хватит уже, пошли домой". Муж видимо отходчивый , шел домой и мы мирились. Я думаю, он уходил чтоб не наговорить лишнего и не начать ругаться ещё больше, как бы успокаивался. Плюс у него бабушка всегда чуть что обижалась и молчала, видимо он с детства впитал в себя такое поведение. Потом перестал как то. Все стараемся обсудить, никто в машину не уходит и не молчит. Но мы и ссорится практически перестали последние лет 10.
Молчать 2 месяца - это конечно перебор. Нас и на пол часа не хватало. А дети у них есть или они только вдвоем живут? Если с ними дети, то это неприятная ситуация для детей, они же видят что родители молчат

Дочь есть, ее, но он к ней очень хорошо всегда относился, как к своей, все делал для нее, уехала учиться, приезжает и видит, конечно. Но у детей всегда своя жизнь, тем более у выросших, им неприятно, конечно. Но дети обычно не сидят у родителей постоянно. Получается, два года они вдвоем и все только усугубляется.

Как вы еще не в разводе

некоторые читают ж@пой….

Понятно, что есть больные люди, я считаю, только больной человек может объясняться в любви и тут же наносить любимому человеку такие травмы отвержения. По какой причине они психически больны, разбираться замучаешься, и, главное, уже не переделаешь взрослого мужика. А вот больше вопросов к женщине, зачем это все годами терпеть? Я не верю в перерождение этих эгоистов. В рассказы « он так делал, а потом мы повыясняли. разобрались и он больше такого никогда не делал», Если человек так делает, он сделает это опять и опять. Они не меняются. Женщине надо осознать, с кем она живет.Если оставаться с ним, надо быть готовой к любым неожиданностям.

Причины есть. Особенно в случае "скрытого нарцисса". К нему не прикопаешься - идеал ))).
Нечего предъявить. Он не пьет, не курит, не рукоприкладствует, нет явных причин для развода. Он просто изводит морально, создавая фон негатива в доме. У него вечно плохое настроение, он всегда недоволен всем на свете. Но многие женщины не хотят быть одни, понимая, что шансов на нормального мужа после 45-50 лет - просто нет. Вообще нет.
Выбор невелик - или быть одной в старости, или терпеть. Поэтому если муж- нарцисс помогает, от него есть польза в быту, или он содержит семью , женщина будет терпеть. При этом не обязательно она в созависимых отношениях. Она вообще моет дистанцироваться, уезжать на время/ жить на даче и т.д.
Но даже такой муж - лучше, чем быть совсем одной.

Ну естественно, что у жены есть вторичная выгода терпеть такое. Если бы Она его обеспечивала и еще в ответ терпеть надо было бы, то ушла бы. А так, норм. Не 24/7 же он чудит.

Все мужики эгоисты. Это не болезнь. Это сущность.

Неправда. Я знакома с несколькими, которым просто неинтересно оставаться в 40-50 «ребенком». Которым нравится быть взрослыми, добрыми, ответственными мужиками. Которые Себя настолько уважают, что не могут проявить неуважение к женщине. Таких мало, да. Но они есть, не больные на голову, а здоровые.

Был, первый муж. Слила через пару лет. Мне и мамы игнорирующей хватило)

О как, вам дважды в жизни «повезло»

Подобные мужчинки не знают, как еще поднять свою значимость. Это очень противная черта. Лично для меня - антисекс дующийся капризный взрослый мужчина . Мужчина должен быть опорой и каменной стеной. А за этими требуется бегать, заглядывать в глаза и просить самой у них прощения, непонятно, за что, лишь бы «ребеночек» успокоился, попросишь раз - всю жизнь потом просить будешь. Прогресса не будет, они не взрослеют морально. Им нужна «мамочка», кстати, они любят практиковать к мамочке и сбегать, когда конфликт с женщиной.

Не обязательно
У моего бывшего лю с мамой не очень отношения, общаются не часто. НО вот это - угадай, что ты не так сказала - просто любимое было. На пустом месте. Доводов не слышал, считал меня кошмарной эгоисткой, но сформулировать, в чем этот эгоизм, не мог.

У них могут быть с мамой отношения «не очень», но когда надо использовать для показухи эти их отношения, они представят так дело, что заботливее сына и не найти. И сбегать к мамочке, не равно заботиться и любить эту мамочку.

+100! Ездил каждые выходные! Что он у мамы делал? Отдыхал. Ел вкусные обед, лежал на диване, смотрел телек. Помочь матери - ну разве что посуду мыл и раз в месяц пол.

Если заезжать раз в 2-3 недели на полчаса - сбегать, то я с вами соглашусь.

Да конечно сбегать). Будут они еще напрягаться. Мама для низ абсолютно никакая не уникальная женщина. Точно такая де надоедливая и проблемная, как и все прочие. Никого больше или мньше не любит из них. Потмоу что вообще не способен Любить. Он может только играть Любовь.

Мой второй муж пытался так надуваться. Его отец так с ним вел - молчал после его проступков в детстве.
Я давала ему остыть минут 10, потом приходила, садилась напротив и надувала щеки, смешила и тормошила. Он смеялся и оттаивал. Потом понял, что это не работает со мной и больше так не делал.

Для этого надо, чтобы мужчина все же был достаточно взрослым и умел посмеяться над собой. Те же, кто неделями способен молчать, мне кажется такие Дети….. с таким самомнением, таким величием, что тут дуй-не дуй на него щеки, он еще больше раздражаться начнет скорее

У них ещё и с чувством юмора плохо. Это тяжёлый случай...

вот да.
Но в основном это отсутствие самокритики и самоиронии. Еще страх показаться смешным, слабым, глупым... тем, кем мы часто бываем и не видим в этом ничего постыдного)

Муж бывший так постоянно делал. И надо было угадать потом, на что заинька обиделся
Надоело, развелась
Мать в моем детстве этот игнор включала, я готова была что угодно сделать, лишь бы она со мной опять разговаривала. Для ребенка такое молчание означает, что его нет, он умер!!!
И я рассказала мужу об этом в первый год совместной жизни. И он стал со временем это использовать, м..удак

Типичное поведение нарциссической матери. Ярко Вы описали свои ощущения! Так и есть все.

Неужели это со всеми мужиками так. Ты рассказываешь что-то личное о себе, от чего тебе больно и что теье триггерит - а эти ушлёпки начинают потом использовать это против тебя. АААААААААаааааааааааааа

Не со всеми. Только с неадыкватными.

Нет. Это у них такой стиль. Другой человек сам не сможет так себя вести, даже если очень захочет.

Это не стиль. Это нарциссическое расстройство личности, нарушенное поведение.

Можете и так сказать. Речь была именно о том, что другой человек без девиации не сможет так себя вести

Не со всеми, отнюдь! В теме речь про тех, кто манипулирует. Кто строит отношения не на любви и доверии, искренних чувствах, а на манипулятивном поведении. Ради своей личной выгоды. Эмоциональной, материальной и проч. Чаще всего так ведут себя мужчины с НРЛ. Из них игнор используют в быту чаще всего скрытые нарциссы ( неявные). Их сложно распознать. Потому что нет явной агрессии.

Ни разу в жизни я не встречала мужика, чтоб не манипулировал и не использовал.
А их у меня было много, человек 40 точно.
Какое доверие? Ты ему рассказываешь, что темноты боишься - он тебя в коридоре ночью подкарауливает и пугает, и угорает так, что чуть не ссытся в трусы.
И друзьям на вечеринке рассказывает. И друзья также угорают.
Какие искренние чувства, когда ты ему про детство, про первую любовь в садике, про подростковые ссоры с родителями, а он потом за общим столом - Марьванна, плохо вы свою дочь воспитали, но ничо, я ее переделаю.
Не смешите меня, мужики все одинаковые. Если хоть какая-то возможность есть унизить женщину и возвыситься над ней - обязательно используют.

Ахаха))) « Ты ему рассказываешь, что темноты боишься - он тебя в коридоре ночью подкарауливает и пугает, и угорает так, что чуть не ссытся в трусы»))))) Точно! И такое счастье, прям детская радость))), и не понимает, что ТЫ то не ржешь, ну смешно же! А еще в сексе - скажешь, что вот так - неприятно, больно, не нравится - обязательно попробует сделать Ровно ЭТО(((

Всё как про моего... Офигеть! :(

Да, именно так. Это он типа доминирует. Козел.

Именно, может начинать оч нежно и «осторожно», такой весь из себя заботливый типа в сексе - «все для партнерши», а потом резко всадить и еще за волосы взять. Крикнешь, он такой: ой, я увлекся, прости! Просто ты такая сексуальная сзади! И опять продолжать…

Совершенно согласна про скрытых нарциссов. Мой оч любил сам о себе постоянно рассказывать, как он помог кому-то. Какой он хороший и добрый был по отношению к этим людям. Друзьям, бывшей (!) жене, матери, дяде, однокласснице - «простодругу», Причем всегда эти истории были про то, что Ему совершенно самому от этих людей ничего и не надо. Типа он делал это только из невиданной доброты и «наивности»( про наивность собственную - его любимая присказка)!
И ведь действительно оч малыми дозами и оч показательно помогал. Прям на публику еще, чтобы как можно бОльшее количество людей было в курсе, как он помогает). Какой он «нарцисс»? Это вы все нарциссы и эгоисты - использовали его)
А потом оказывалось, что эти люди почему то обижались на него, вроде как , за что?? А потому что от дяди он денег хотел, причем прям внаглую, от бывшей жены - связей нужных, от одноклассницы - необременительного доступного секса, и т п))) Но это же люди сами, сами, он то типа и не хочет от них этого, просто они сами давали)

В моем случае - действительно помогал. Причем и финансово, и делами.

И меня когда очаровывал - очень много для меня делал, но когда дело было сделано, то все действия сократились до минимума

Так я и говорю, помогал Действительно. Но почему то этот энтузиазм не продолжался Долго , ни к кому!

Это не только нарц, все так - это что-то глобально мужское.

Ну что там уж такого он «действительно «? Дом купил вам в Монако? Счет в банке открыл? Поди обои помог поклеить и пару сотен долларов за все время подкинул?

Судя по стилистике - вы такой же нарцисс, который приходит самоудовлетвориться за счет других. Полегчало?

Ошиблись. Я описала реальную ситуацию, как «помогает» нарц

Значит. Вам попался скупой нарцисс. Но и то, что вы все измеряете деньгами, многое о вас говорит

Так это не Я «измеряю деньгами», это так себя мужчина ставит перед женщиной

это вы про счет в банке и 200 долларов с обоями написали. Вы его деяния оцениваете по финансовым вложениям.

Еще раз: как себя Сам мужчина ставит, так его и «оценивают». Жлоба видно. И то, что и Другие это видят - это не их «проблема». Будь достойным, состоявшимся, не жадным, и не будешь тогда считать всех вокруг женщин «меркантильными».

А при чем тут нарциссы, о которых речь в топике? Скупой человек - это одно, а нарцисс - вообще другое. Он вполне может быть и не скупым, он по-другому отыгрывается. От этого не легче

Кстати, почему то полно именно скупых нарцев))

Не знаю, в моей жизни был только один. И не скупой. Даже в худшие моменты именно скупости ни по отношению ко мне, ни вообще, не было.
А вот не нарцисс, с которым я сейчас живу, как раз скуповат((

Ха! Ну вот точно!
Мой муж. Первые годы совместной жизни все было ок, родили детей, купили машину, дачу, поездки на отдых, постепенно стала замечать, что скандалы устраивает во время отдыха, на работу все звонит, по работе и всем видом показывает что отдых не его, потом и вовсе перестал брать отпуска, недельку может и то никуда не уезжая, дача постепенно ушла из мест его посещения, когда моим пожилым родителям была нужна помощь на даче-кривил рожу и говорил, что занят и не может ехать 40км. по пробкам.
Зато когда что то случалось у шефа его семьи и окружения рабочего задрав хвост мчался всем помогать всех выручать, авто мог свое дать на месяц, еще много чего, ну просто золотой,золотой мужик- для ВСЕХ из рабочего окружения, для семьи ноль.
В итоге что имеем. 25 лет брака, дети выросли и отдельно живут, свои семьи, а я по сути одна. Отдельный досуг давно, все мои попытки хоть как-то что-то совместно провести почти всегда неудачны, уже давно не делаю попыток, ему не интересны ни отдых, ни парки, ни театры, ни концерты, ни другие города/страны, выставки и тп.- всё мимо. Соответственно я чаще всего одна.

Аналогично! Такая же фигня. Ради чужих - расшибется в лепешку, для семьи почти ничего... Осенью разрешил другу держать вещи на нашей даче. Типа на месяц. Когда я приехала в конце мая! обалдела. Наша спальня - завалена под завязку. Еще комната до верху в коробках. Я не могла к шкафу подойти, взять свои вещи ((
Возмутилась, высказала! Что за хрень? Друг переезжает в новую квартиру, ждёт ключи. А почему мы ему должны оказывать такую услугу?!? Полгода держать вещи ( мебель, подушки, детская кровать, коляска и прочие коробки) - на нашей даче? Существуют складские ячейки, можно арендовать. Мужу пофиг было. Подумаешь, мне неудобно! С чужими вещами ночевать. До скандала доходило, я на дачу отказывалась ехать. Вывез только к июлю.
И тоже самое - как выходной, ему миллион звонков по работе. С утра до ночи. И болтает по полчаса, консультирует. "Я должен быть на связи". Иначе уволят.
Нормально так, за небольшую зарплату круглосуточно на связи! А то, что это отвлекает и уводит от семьи, от наших дел и проблем. От внимания к жене, в конце концов!

"Я должен быть на связи". Иначе уволят.
Нормально так, за небольшую зарплату круглосуточно на связи!
___________________________
Вово! Один в один, такой же ...., как мой:cool2

Да самоутверждаются так ваши нищеброды))). Деньги не могут зарабатывать, так хоть корчить из себя того, кого все хотят) и день и ночь)) еще поди и бабы какие то названивают им « по работе»))

Ну по мне да, если на связи и день, и ночь и в выхи, то минимум 500-600тыщ зарплата должна быть, а то и лям. Нищеброд мой, ага. Бабам такие нищеброды не нужны)

У моего 70 зарплата. Москвич. Ленивый до ужаса, все халяву ждёт. Но зато всем нужен! Востребован вот этими "звонками")).

У моего 80, и зачем-то рвет ж..пу, для семьи 0, но всем остальным зайка. Нормально сорвать все планы по первому чиху

Да, со всеми. Причем они вообще не парятся. Ачотакова.

Я тоже очень откровенно расскзывала о своих детских неприятностях, и потом получила ровно те же абсолютно вещи. Не напрямую, как бы. Все очень завуалированно, но один в один. Причем, когда сначала рассказыаала, человек оч сочувствовал, был на моей стороне

Дадада, сочувствует, головой качает.
А потом бац - и ты прям как в нереальности, ну не может такого быть! От него такое не может идти!!!
Может.

Отец такой был, испортил этой х**той все детство
На ровном месте мог обидеться и замолчать. И сидишь, думаешь, в чем провинилась. Ужасное ощущение
Осознала, как мучалась не сразу, после 40-ка
И к мужикам прикипала в юности, которые пропадали на ровном месте. Потом возвращались как ни в чем не бывало
Сейчас как только вижу подобное, либо скажу сразу, либо уйду и не буду участвовать в этом балагане

Отношение отца практически всю жизнь женскую дочери потом определяет, это да. Можешь даже не отдавать отчет, но будешь залипать именно на похожих козлов. А хорошие, добрые и предсказуемые будут казаться скучными и неинтересными.

Какие же козлы(. Ну ладно , не могут себя вести с равной взрослой женщиной….. , наказывают взрослого человека так по-идиотски, но на Собственных детях… дочках так отрываться(((…..какая же подлость и незрелость((

Считаю это отвратительным психологическим насилием. У меня мама на это способна. Правда, обычно это день или два, но это очень обижает, очень. При этом ты понимаешь, что она это делает специально, так наказывает, что с ней не так поступили, поговорили и т.п.

Исцеляемся - смотрим и читаем комменты про нарцев и токсов:

-Вера Бокарева "Как не страдать по бывшим..." https://www.youtube.com/watch?v=8m2ax4fSNlc
-Виталий Филиппов "Как вы ТОЛСТЕЕТЕ рядом с нарциссом: правда, которую никто не говорит" https://www.youtube.com/watch?v=HDNCZ52wB5c
-Надежда Семененко "5 способов, как нарц домает вас перед расставанием..." https://www.youtube.com/watch?v=6EFk3wFJ04M
-Андрей Петраков "Что имеет в виду нарцисс, когда говорит "Я тебя люблю"? https://www.youtube.com/watch?v=m2NlvF5XTo0

И просто жизнеутверждающая психология от Генри:
-Что обязательно делать, когда тебе плохо https://www.youtube.com/watch?v=ElBVbONgGDo
-Исцеление травмы – инструкция самопомощи https://www.youtube.com/watch?v=agNtv5BHUmw
-Перед самыми большими переменами... https://www.youtube.com/watch?v=sL_kJMgl9o8
-Некрасивых не бывает https://www.youtube.com/watch?v=wO59eMx9ZcI
-Эмоциональная зависимость https://www.youtube.com/watch?v=jI6wLEu9ukA
-За что любят на самом деле https://www.youtube.com/watch?v=iQaaNaQTSZc

Ютуб не работает

Кому надо - у всех всё работает.

Мужчина - обиженка , это отвратительно. Есть в этом даже не детское, а женское, бабское что-то. Женщина в мужчине должна видеть безопасность, надежность, предсказуемость, устойчивость к стрессу, защиту , мужскую добрую силу. А получает бабскую реакцию другой «женщины». Причем большинство еще за этой «бабой» и носятся и пытаются все наладить. А «баба» еще и не сразу остынет, еще и помучает. И сколько таких!!

Но их, к сожалению, большинство.
Во всяком случае, в нашей культуре и с нашим воспитанием.

Да уж. Мамочкины корзиночки, тугосери и «мыпокакали» уже на еве с малых лет их мамашами бурно расписываются, обожаемо рекламируются. Самое большое веселье лично для меня было - а я на еве давно - это темы про поступление в вузы ( там вообще непонятно, кто поступал, скорее мамуля), но самый хохот - организация мамашами …. Тадаааааам - чатов мамаш Студентов!!!!!)))) Ну какой семьянин, какой Муж может получиться из такой маминой ягодки???))

Как Вы правы! Женщина ожидает рядом надёжного и спокойного человека. Который защитит ее от проблем, а не будет создавать новые!! Мы все интуитивно ищем вот этого "мужского плеча", стены, опоры. Тех качеств, которыми сами не обладаем, но хотим восполнить в семье. Дома чтобы было хорошо и надёжно. Чтобы у жены голова не думала - есть ли деньги, еда, крыша над головой.... Чтобы все внешние проблемы были решены. Чтобы не было стресса. Чтобы женская энергия была пущена на творчество! Уют, готовку, воспитание детей. Мир и спокойствие в семье - откуда? От надёжного плеча. В котором жена уверена. Что не подведёт, не подставит.
Когда муж "молчит" - он жену игнорирует. Он как бы говорит: "Тебя здесь нет, ты пустое место!". Это неуважение и непринятие жены. Ее роли в семье. Вместо роли жены от нее ожидают "роль матери". Потому что только мать - стерпит все - и молчанку, и истерики, и обиженки. Мать любит безусловно, жена - нет.

Точно, ему «маму» надо. Они это называют « настоящая женщина, умеющая ждать, прощать(!), терпеть». Ну а сами они не желают быть настоящими мужчинами. Они детишками хотят бегать до седых мудей. Мне один такой перец говорил: « ты меня отчитываешь, как будто я школьник какой то». Да ты и есть Школьник!!! Потому что Взрослые Умные ответственные настоящие мужчины не причиняют боль игнором, молчанием, срывом планов, они не хотят разочаровывать женщину и видеть рядом с собой несчастную и недовольную. А школьники мальчики свои капризы обожают и насрать им на женщину, им повыеживаться дороже всего.

Многие игнорят, потому что заняты очень обработкой другой жертвы. Ну не могут они…… расточать свои чары сразу на двоих), устают)). Поэтому с одной как бы « ссорятся», или ее доводят до хлопания дверьми, и занимаются другой в это время. Потом женщины могут поменяться ролями. Уже новую будут игнорить и отклбчать телефон, например,

“Эмоциональные качели» . Из интернета: << Люди, находившиеся в отношениях с манипулятором, понимают, что такое эмоциональные качели, как никто другой.

Человек-манипулятор, пользующийся данной техникой не ищет серьезных отношений. Весь смысл заключается в быстром сближении, достижении своей цели (удовлетворения) и отдалении. Целью обычно является секс, как раз на одну ночь. Человек сближается с “жертвой”, если все идет гладко, он получает, что хотел, и пропадает. Если жертва повелась на такое, то здесь только обида и разочарование, но психологической травмы быть не должно.

Другое дело, когда манипулятор более искушенный, даже нарциссичный. Они хотят позабавиться со своей жертвой, подчинить ее себе. Они знакомятся, узнают ее ближе, проявляют внимание, насколько это возможно, докапываются до ее сердца и слабых мест, чтобы знать, куда потом наносить удар. Уязвимыми являются те места, в которых хранятся ценные качества, уважаемые этим человеком в других людях.
Соответственно, какими же качествами играет манипулятор? Дружелюбие, эмпатия, хорошее чувство юмора, уважительное отношение к другим и к их мнениям, внимательность, забота и тому подобное. Жертва это видит и влюбляется безоговорочно и бесповоротно. Он же такой хороший! И здесь сложно заподозрить что-то неладное, поскольку эти качества ценятся многими людьми.

Как правило, у такого манипулятора жертва далеко не одна, но на первом месте в списке приоритетов та, которой легче управлять. Которая ослеплена его “хорошестью” и правильностью. Остальных он держит поблизости как запасные варианты, но ему ничего не стоит прервать с ними все отношения, если он того захочет.

Но той, самой вкусной жертве кажется, что она для манипулятора бесценна, что она у него единственная. И в мыслях не возникает подозревать любимого человека в чем-то. И как только они сближаются, человек перестает играть роль привлекательного и показывает себя таким, какой он есть. Здесь и начинаются эмоциональные качели.

Человек может неожиданно обвинить вас в чем-то, оскорбить, создать конфликтную ситуацию и причиной ссоры всегда будете вы. Любое действие, которое предпримет манипулятор, негативно скажется на вашей репутации в его глазах, а вы не будете понимать, что происходит. Ясно будет только одно - вы виноваты и вам нужно извиниться, потому что терять этого человека вы не хотите.

Вы начинаете накручивать себя, о самооценке и говорить не стоит, от адекватного чувства собственного достоинства не остается ничего, вы полностью во власти того человека. Пытаетесь извиниться всеми способами, показываете, что вы “достойны” его любви, а с вами никак не наиграются. И только после долгих и мучительных дней, полных переживаний о том, что вас могут бросить, вас наконец-то прощают и снова начинается период полный “любви”. Порочный круг, вы в ловушке.

Сначала жертва не понимает, что с ней происходит, а психологическую ломку она оправдывает проблемами на работе, с подругами, привыканию друг к другу с партнером, своими накрученными проблемами, детскими травмами и т.д. Она, конечно, не считает, что ее личность разрушает ее любимый партнер. Это и есть психологический абьюз. Жертва постоянно находится в стрессовом состоянии, думая, подыскивая аргументы, продумывая действия и то, как угодить партнеру. У человека от постоянных эмоциональных перепадов происходят изменения на биохимическом и нервном уровнях. Все эмоции, которые испытывает человек, связаны с гормонами.

Практика показывает, что люди, которые остаются в токсичных отношениях в течение многих лет, теряют психическое здоровье, они подвержены депрессии и суицидальным наклонностям. Это и разрыв связей с внешним миром - с друзьями, семьей, работой. Человек с трудом можем вспомнить, когда он последний раз чувствовал себя по-настоящему счастливым и радостным, все его время и силы уходят на удовлетворение партнера-манипулятора, а он, в свое очередь, высасывает энергию из своей жертвы, пока она ему не надоест.>>

Был такой опыт, причем долгие годы отношений. И по бОльшей части всегда я возвращала, унижалась, искала, просила прошения за несуществующую вину. С каждым игнором , это становилось легче переживать. И в какой то момент наступило состояние полного безразличия. Ну это как понять уже наконец, что хищник не перевоспитается в травоядное. А ты бегаешь за ним каждый раз и просишь стать «добрее», а он даже глубинно тебя не понимает. Сделает вид очередной раз, что понимает, но потом ( и ты уже знаешь об этом) , пройдет время и он опять «откусит у тебя кусок» тела… радости…. Жизни…. И плакать и переживать об этом бессмысленно, потому что такова его природа. Им без мяса, кровищи и драмы очень скучно и пресно, они так долго не могут жить. Если никакого повода нет, то уйдут в «туман» просто так, потому что знают, что это работает и человек будет метаться, А кроме всего, у моего еше была такая манера исчезать накануне важных решений, которые он должен принимать. Настолько ничего не хотелось делать, нести ответственность, что гораздо легче было «обидеться» , «забыть», и слиться.

Скажите, это нормально? Мужу задержали зарплату и сломалась машина. Была договоренность ( знал заранее!) поехать с моей дочерью забрать кое-что тяжелое ( необходимо по ее работе). Сообщил, что денег на ремонт нет и свалил на дачу. Я попросила поехать с нами, т.к. даже на такси эту тяжесть вносить-выносить нужны мужские руки. Поехал. Вынес. Дочь вызвала такси, сама оплатила... Мужу пофиг. Ни звука о том, что мог сам такси вызвать и оплатить. Да, дочь ему не родная, он отчим.
Меня коробит. Как эту "помощь" расценивать? Сначала обещает, что да, съездим без проблем! Как водитель он отличный, без машины жить не может, и по работе ежедневно за рулём. Про ремонт бадяга тянется с зимы ...и все нет денег. И заработать не собирается. Нет денег - и не надо. Можно на дачу электричкой).
Делает "морду кирпичом" - типа "ваши" проблемы меня не касаются.
Ещё замечу. Что дочь его сама вообще не просила ни о чём! И никогда не просит. Это скорее я настояла, потому что в семье есть машина.
Теперь точно такая же "молчанка" на несколько дней с его стороны. Почему? Понятия не имею. Я не сказала ни слова претензий. Чем я виновата? Не имею права собственного мужа попросить отвезти куда-то? И ожидать, что поездка будет ИМ оплачена, это разве ненормально? Тем более это не прихоть, не шопинг-развлечение.
Ранее он отца моего не хотел в санаторий отвозить...мы на метро и на автобусе ехали.

А Вы ему с его детьми помогали?

Я не просто помогала! С 8 лет брали его дочь с собой в отпуска, на выходные, на др моей. Никогда не отказывали ни в чем.

Вы работаете?

У вас ситуация неоднозначная. Нужно понимать все линии натяжения в семье, чтобы сказать, нормально это или нет. Я знаю, что некоторые женщины, сами не водители, сильно задалбывают своих мужчин просьбами отвезти и привезти всех родственников. Особенно это напрягает при нынешней ситуации с такси, когда абсолютно очевидно, что за счет мужчины кто-то пытается сэкономить и считается, что ему всегда легко и весело кого-то возить.

А вот такое нормально? Муж.Женаты 25 лет, связан по работе с машинами, транспортом. Полгода говорила, что в моей машине что-то стучит, отговорки, занят, не могу и т.п. И вот час икс настал, накануне вечером чел говорит,что займусь завтра машиной. Наступает это утро, далее день. На мой вопрос и ...? Отстань, ты меня заколебала, и тд и тп... Итог: ушла из дома на весь день, пришла он спит, весь день дома на диване с пивасом.
И вот так "решаются" практически все проблемы в семье. Помощь на даче пожилым родителям - чужие посторонние люди. С машиной сама решай,несмотря на то что сам занимается транспортом и обслуживанием машин.

Конечно, это ненормально! И самое важное, что врёт и не держит обещаний. Это такое же детское инфантильное поведение. Всегда можно -словами - назвать причину. Например, "устаю на работе от машин,дома этим заниматься не буду. Вот тебе,жена - деньги на сервис". Все, вопрос снят.
А так ему вроде отказать Вам неудобно, но и делать ничего не хочет...и тянет время. И ждёт скандала.

Вы за 25 лет только сейчас с мужем познакомились? Чему вы удивляетесь? Вы знаете какой он, все 25 лет, и тЕрпите. Так терпИте дальше, ничего не изменилось.

Терплю не 25 лет, демо версия была лет наверное 15. Последние 10 тяжело, да. Вроде и замужем, а вроде одна. То самое одиночество вдвоем. Просто когда живешь сама много лет решая почти всё, но время от времени что-то надо, как в данном случае, и вот получила очередную порцию. Окатило снова тем же. Надолго теперь снова сама. Да, по сути я замужем только в паспорте, наверное.

Ну, теперь остается решить, продолжать быть дальше замужем, и без мужа, или не жить так вовсе, потому что вы знаете и умеете решать все вопросы сама, вам муж, по сути, все равно не нужен.

Знакомо. «Перезвоню через 5 минут» - проходит пол дня, ничего. «Сделаю сегодня вечером точно ( после примерно 5 ранее просьб)» — « не сделал, потому что уснул». « позвони, как доедешь ( командировка) , буду волноваться» — не звонит вообще 2 дня : « был занят, болел, и т п»

Ну что, достала его семейная жизнь, сказать больше нечего. Но он видит, что Вы терпите, значит потерпите и еще. Не разводиться же. Наверняка уходить некуда? Ну вот так и живут люди. Мужик обнаглел, ничего не делает, жена рано или поздно находит лю.

Такое же постоянно, просила проводить с тяжелыми вещами к вокзалу, даже не согласился вынести вещи к такси, типа завтра сложный день на работе, надо выспаться, а уезжала около часа ночи, хорошо таксист помог и т.п.

Вам нормально. Вы тяжести таскаете на постоянной основе, из года в год.

У меня маман была такая, чуть что сразу молчанка и ты плохая дочь, поползай на пузе, попроси прощения. К сорока годам я напрочь устала это делать, отношения сошли на нет. Мне стало гораздо легче.
Пусть разводится сестра и забывает это моральное насилие как страшный сон.

Не понимаю, как мать может мучить собственного ребенка таким…..это же противно самой сути материнства должно быть(((. И на что такая мать рассчитывает в старости? При таком отношении. Что ей будут рваться помогать? Сочувствовать?

Она всех "построит" так, что все будут плясать перед ней на задних лапках! Вы не знаете нарциссок?
Это мастера драмы и "великие актрисы". И этого выросшего ребенка всю жизнь держит на поводке, и дёргает по любому капризу. Она рассчитывает на свою власть. Что все ей должны подчиняться. Чувств и эмоций там нет.

Знаю таких, как же. Спектакли разыгрываются, как на профес сцене.

Какой хороший муж. Лучше, чем какой-нибудь орущий.

Ну кому что. По мне так лучше поорать искренне друг на друга, прояснить все, но не держать камень за пазухой, игноря или еще хуже - исчезая, оставляя человека в полной неизвестности.

Ненавижу таких мужиков. Озлобленные закомплексованные дети, так и не повзрослевшие. Никогда достойный взрослый: уверенный в себе , мужчина не будет так себя вести с женщиной, если уважает себя, а он уважает. Прежде всего имеет Яйца, так не делать. А те, кто способен так отрываться, с ними ничего хорошего не будет. Так и будут пить кровь и портить нервы, у таких женщины болеют и страдают

правильно написали

Согласна, все идет от самоуважения

Ну вот что это? Вечер 23.30, говорю что хочу спать, плохо себя чувствую... Он это видит и знает. Ложусь. Прошу мужа сидеть на кухне с тел., выходит...Засыпаю. Через час просыпаюсь от того, что над моим ухом "пикает" будильник - это муж заводит его на 6.30 утра ( вставать на
работу). Обычный электронный будильник. Далее он шумно ходит туда-сюда, хлопает дверью, бормочет под нос, шумит чем-то на кухне...
У меня тахикардия. Задаю вопрос:
- Почему ты шумишь и меня будишь?!!
- Так ты же не спишь!

Охренеть, люди. Я крепко спала. Пол-первого ночи...ему вставать на работу. Мы - НЕ ссорились. Объясните логику.

Моя версия проста. Это депривация сна. Одна из манипуляций нарцисса. Не давать спать. Мешать. Намеренно делать назло. Он не может видеть, когда рядом кому-то хорошо. Он никогда не проявит ни сочувствия, ни уважения.

И у меня так же, прошу убрать громкость уведомлений в чатах, когда ложусь, на словах соглашается, но никогда не делает, хотя прекрасно знает, как меня это злит. Невозможно достучаться, какое там уважение, сочувствие, он слов-то таких не знает

Зачем вы с такими живете??

Да у всех почти такие. Мужикам пофиг, они сами это не ощущают

На вопрос ответьте.

Мужем своим командуй. Если можешь))

Уйти легко, когда отношений нет. Если с "таким" мужем уже прожито вместе немало лет, налажен быт, общие дети и т.д. То развод - хоть и выход, но тяжёлый. Иногда вообще невозможный. По многим причинам. Это как "в одно мгновение" начать жизнь с чистого листа. Чтобы это осуществить, нужны силы и ресурсы. Силы физические и моральные. Нужен хороший тыл - в виде работы, собственного жилья, пассивного своего дохода, поддержки родных и друзей.
Когда женщине уже 50+, расстаться даже с игнорирующим мужем - может оказаться сложнее, чем продолжать жить с ним.
Если у женщины есть проблемы со здоровьем или работой, много вложено / нажито совместного имущества и т д .
Вы же понимаете все прекрасно. Я тут "отпускаю" все нюансы психологической / эмоциональной зависимости от абьюзера. Речь не об этом. При всем здравомыслии, лучше не начинать. Когда ты уже "завяз по уши" - вылезти крайне тяжело.

боже мой, какой быдляк.
Я бы ни дня терпеть не стала. а вам зачем ?

Тоже ужаснулась, а если в жизни будет трудная ситуация, требующая самопожествования, компромисса, такой м-дак просто сольется видимо? Ну если ему пох настолько состояние здоровья его жены

Он первый раз в жизни так сделал? Вы чему удивляетесь?

Вы знаете, я это обнаружила не сразу. Вернее, поняла, что в его родительской семье все так делали. Т.е. все шумят и никто не думает, что рядом спят. Так принято. Это на подкорке. Будить, греметь, не обращать внимания, не уважать. Наплевать.
В моей же семье - сон, это святое. Отец всегда в дверь тихонько стучал. Если я говорила, что "пошла спать". Например, после экзамена. Папа тише воды, ниже травы. Ни звука. И я так же. Если муж спит, я на цыпочках хожу...

Не сразу, это сколько лет прошло, и вы продолжаете с таким дуболомом жить?

Наверняка это - со сном - не единственная его манипуляция? Ну потому что это комплекс обычно. Не задаваться вопросом, разбудишь ли ты кого, не являться вовремя, точно зная, что человеку физически плохо от неуважения к его времени . Не перезванивать, «забыл», «закрутился»… и т п

Это отсутствие эмпатии, сочувствия, заботы о других. Это или есть, или этого нет. Остается или смириться, или с таким не жить.

Оч верно. Все идет от черствости, эгоизма и нарциссизма. Потому что по отношению к себе, любимому, у них очень даже включается эмпатия. Попробуй ИМ не давать спать - сразу узнАешь, что почем). Или попробуй о них «забыть» - не перезвонить, когда обещаешь, не приехать, когда теб ждут, в посл момент опрокинуть совместные планы…. Они будут в ярости!

О да. Зеркалишь - аж подпрыгивает!!!

Да, он это спецом делает.
Когда любишь человека - всегда дашь ему поспать.

+ это даже не обсуждается. Даже ребенок способен понять, и Сделать, как надо. Когда взрослый мужчина такое творит…… ну такое… может если только раз, можно простить, если система - как с таким жить до старости? Он же и не поможет, если что, и не пойдет на компромисс, терпение не проявит в трудн момент, будет только о себе, любимом, думать

Вам нужны отдельные спальни.

+ кстати, прекрасное предложение. Ни храпа не слышно, ни топота, ни разговоров. Захотела спать - ушла в свою спальню и спишь себе.

В отдельных квартирах

У меня наверное будет первое место в этом топе, мой не только со мной не разговаривает, но и с ребенком, 8 летним. Отправил его бабушке, сам свалил в Тай и не звонит ему даже

Вам тот же вопрос - зачем и почему вы с ним???

«Мой»? Ну какой же он «ваш»))) Он давно только сам по себе. Бегите, и ребенка не травмируйте жизнью с таким папашкой, это ж комплексы потом у пацана на всю жизнь.

Ндаааа... как же хорошо дома одной жить! Спокойно, комфортно, тихо. Кайф!

Что, мужа выгнали?))

Давно уж) Два раза была в браке, больше никогда не хочу ни с кем жить, чтоб потом вот такие посты не писать)) Встречаться да, жить каждый на своей территории да, иногда ночевать вместе и проводить отпуска да, но не жить 24/7!

А Вас что, другой человек по жизни предполагается постоянно будет ждать и желать, чтобы с ВАМИ именно ночевать вместе и отпуск проводить??

Почему нет, если у другого будут такие же приоритеты, жить вместе не все хотят когда у каждого уже налаженная жизнь и привычки. Тоже хотела бы гостевой брак сейчас.

Но иногда одному хочется чуть Больше быть рядом, чуть больше заботы и внимания, и участия, а другой в это время отстраняется. И ему норм, раз отстраняется, два, и вот уже второй человек ищет ему замену

А если одному будет нужна ежедневная помощь, беда случится, нужен будет уход, материальная поддержка, «гость» скажет : « ну нафик»? У него ж Своя жизнь, привычки, быт. Плюнет на своего гостевого супруга?

На самом деле они добиваются в итоге результата совсем другого, нежели планировали - они приучают женщину жить без них, отвыкнуть от них и перестать придавать им такое уж большое значение, Меня, когда игнорили, я сначала оч переживала, пыталась выяснить, выйти на связь , что то может исправить, чувствовала себя виноватой ( непонятно, в чем)…. но чем больше прозодит времени, если человек не проявляется общаться с тобой: ты от него отвыкаешь, привыкаешь без него жить, тебе не то, чтобы лучше без него, но спокойнее как то.

так игнор на то и игнор.

Это лечится только одним способом - полным уходом от человека и неконтактом до конца дней. Здоровый человек не может постоянно жить в пассивной агрессии партнера. Страдает все - и психика и тело, радость жизни исчезает напрочь. Вроде бы все «невинно» - ну такой вот «тяжелый характер» у человека…. Типа можно и перетерпеть, потом он отойдет и будет « хорошим», как раньше, но это всегда повторяется и повторяется. Не бывает никаких выводов. Назовите хоть нарциссом его или козлом, это по сути эгоист, который думает только о своих эмоциях и своем удобстве. Страдания ближнего для него абсолютно неважны. Наладит что то внутри себя и опять начинает быть няшкой обаяшкой. Потом опять вы чем то котеночка «обидите» и опять подставы, исчезновения, молчание и пренебрежение планами, Никогда эти люди не исправятся, а с возрастом будут еще и хуже. Фактически эти вампиры выживают, кормясь болью других, им это только в радость.

Если человек имеет такую черту, или привык по жизни так решать свои проблемы или ссоры, рикто и ничто его не перевоспитает уже. У меня старший брат такой, От первой гражданской жены от сбегал к другу на квартиру, тогда еще мобил не было, при первых же признаках скандала. Причем он был больше заинтересован в союзе этом чисто технически, она его практически содержала. Альтернативой было бы - только возвращаться под крылышко к маме, а он любил самотоятельность. Потом он уехал заграницу, женился. Первую жену бросил ради нового союза, Приезжал в отпуск к маме, звонки второй жены игнорил. У него тут на месте романы были в это время. Она, конечно, не знала, до поры до времени. Разошелся со второй женой, сошелся с местной, ну так, периодами, из заграницы на родину не переехал, так начал и этой мозги пудрить, Старый уже, детей собственных ни с одной не нажил. Но со всеми ведет себя примерно одинаково. Говорит « я не привык отчитываться». Это его кредо. Ну вот поэтому и имеет, что имеет.

Муж таким занимался, мама у него тоже так делает. Обидчивый. Но знаю, меня любит. Раньше ради ребенка я первая заговаривала. Потом ребенок вырос, просто короче стала его молчанка, видимо, почуял, что меня это достало. Да и из серии “ты зочешь быть правым или счастливым” - он выбрал счастливым. Теперь максимум пару часов, потом как ни в чем не бывало начинаем говорить, кто виноват, тот обычно и начинает, второй старое не встпоминает. Сказал - дурак был, нечего на это жизнь тратить, она коротка. Но я тоже не ангел, меня иногда несет.