Психические отклонения 60+ «детей» очень старых родителей

Как вы считаете, мужчина, 62 года, много лет ухаживающий самостоятельно за лежачей матерью, то есть делающий все исключительно интимные уходовые процедуры, может сохранять нормальное психическое здоровье? Уточню. Деньги на сиделку в семье есть. Но это особенность конкретных людей. У них есть деньги на ремонт, вещи, и т п, и на сиделку, но они очень….. мягко говоря…. «Экономные»…. Там еще жена и сыночек 37 лет, до сих пор проживающий с ними. Мать лежит в отдельной квартире, куда сын приходит ежедневно. Кормит, поит, моет. Не работает, оформлен как опекун и получает за это какую то оч маленькую сумму.

А откуда деньги на сиделку, если он не работает?

Ну они все не очень нормальные, видно же
Одна бабка, которая так построила семью, что все для нее - здоровая)

Я не уверена, что вы не фантазируете..не знаю, правда, зачем вам эти "уходовые" фантазии за пожилыми

Но если то, что аы пишете - правда - то нет, нормальным быть не может.
Нормально - избегать любого унижения больного, связанного с такими процедурами. Нормальные матери не должны этого допускать любыми силами, а нормальные дети - избегать.
Если деньги есть, но сын драит самостоятельно - нормальный он вряд ли.

Ухаживала за лежачим отцом с необходимыми гигиеническими процедурами. С ума не сошла. Отец тоже стеснения не испытывал.

муж подруги за бабушкой ухаживал до смерти. совершенно нормальный и был и остался

Просто там все созависимые. Сын не отсеарировался от матери, вот и ухаживает за ней. Жена его созависима с ним, а их сынок от родаков.
Все психологически нездоровые.

"много лет ухаживающий самостоятельно за лежачей матерью, то есть делающий все исключительно интимные уходовые процедуры" - интересно, если ухаживает женщина, то вопрос о ее психической сохранности не стоит? И что за акцент на интимных процедурах? Вы извращенка?
Респект и уважение мужчине.

В большинстве случаев, лежачие уже не понимают ничего.
Муж подруги ухаживал за своей матерью в деменции, последние 3 гила была лежачая. Она жила в отдельной квартире, он работал рядом, 3 раза в день кормил, мыл. Маме уже было все равно
Денег на сиделку спец.заведение не было. Когда она умерла ему было 60. Подруга в ту квартиру вообще не ходила, только еду готовила.

Человек в 62 года это человек старой закалки.
Это сейчас мы стали как на западе: дом престарелых - отличный выход. Раньше это называлось "бросили мать на старости лет, выгнали из дома помирать"
А сиделка называлась "спихнули заботы на чужую тётку"
Возможно дело в этом.

Факт - мужик в 62 года убегает каждый день из квартиры, где живут жена и 37-летний (! :scared2) сын. Говорит, что ездит ухаживать за больной матерью. Что делает на самом деле, неизвестно.

у меня брат двоюродный ухаживает за матерью, ходит к ней каждый день, практически уже живет у нее. Ему 66. Недавно были похороны одного родственника, этот мой брат не смог приехать, т.к. не мог оставить мать, могла бы помочь его жена, но она заболела, так что он не смог. Сам он психолог, ко всему относится филосовски. На пенсии. Каких то психологических изменений не заметно, вроде все как обычно. Сиделку или помощницу они не хотят.
Есть еще младший сын - 54 год, тот приезжает только время от времени, живет свою жизнь.

Не знаю как у мужиков. Я ухаживала за отцом год. Ему было 60 мне 30. Делала все уходовые процедуры. Умом не тронулась. Здоровье физическое только подорвала. Про интимную гигиену практически уже все забылось.Никаких эмоций не вызывало

встречный вопрос: мужчина-гинеколог может сохранять трезвый рассудок? да что там - домашний врач! я вот недавно ходила к домашнему врачу по поводу геморроя... представляете, доктор посмотрел(а) ТУДА... на данный момент у меня женщина-врач, а до нее был молодой красавец-турок. в обоих случаях деваться некуда: и идешь к доктору. так как, он может быть психически здоровым, если заглядывает в интимные места к теткам???

Не смогла бы делать "уходовые процедуры" маме . Ну сейчас это представить сложно. Может потому что мама ещё активная. Или из-за того, что у нас никогда не было близких отношений, мне не приятно даже ее обнимать, если честно, а может потому что я брезгливая. А вот с отцом наверное могла бы, потому что он меня уже не узнавал и был в своем мире глубокой деменции.

Джокер тоже за мамой ухаживал, мыл ее.

Очень странные некоторые ответы в стиле ачотакова. Вооьще-то очнь даже чотакова присутствует. Дети не должны заменять партнеров, супругов. Есть четкие границы, за которые нельзя,

Да все гораздо проще. У мужика единственное наследственное жилье, которое будет только его. Если он гулящий, даже уходил от жены, ему эта квартира просто необходима. Кроме зависимости от жены, которая приняла блудного мужа, у него еще и чисто шкурный интерес. Такого плана мужики не перестают гулять даже в 80. Отдельное жилье после матери - да за этот куш он что хочешь будет делать. Даже если есть деньги на сиделку, удавится их отдавать, тем более, что еще и жадный. Один момент , его мать может легко дожить до 100 лет. И тогда ему уже ничего не надо будет. Конечно, разумнее было бы с самого начала определить больную мать в пансионат за счет ее жилья, и жить спокойно.

Ну тут и чуши нездоровой накрутили.
Повторюсь, я ухаживала за парализованным отцом со всеми гигиеническими процедурами.
Ни о каких половых органах как об причине унижения и как признаке инцестуальной связи в момент ухода не возникало ни у кого. Ни у меня, ни у отца. Это было такое же рутинное действие, как побрить отцу лицо, вымыть голову, постричь ногти и прочее. Нудная, необходимая рутина и все.

Я вообще считаю, что истинно любящие стариков своих будут всегда исходить из того, что будет облегчать состояние больного, а это - медицина, процедуры, качественный уход, где старик не остается один в течении дня. То есть недвига старика, если дети его не в состоянии оплачивать из своих денег, должна стать его последним гарантом для достойного дожития в пансионате. А не «излечение любовью» детей, которые отсутствуют весь день, и приходят чтобы сделать минимум и, если что, и не успеют помочь. Этот гарант каждый старик себе всей жизнью так или иначе заработал и это его актив, а не перспетивное жилье для ленивых наследников. Думаю, в большинстве случаев дети берут на себя роль сиделок, чтобы получить наследство в итоге. Именно отсюда все эти «душевные» стриптизы по поводу « как это - сдать отца в пансионат???». Да так это, там его будут лечить, там он будет не одинок и с гарантированной помощью поофессионалов. А что может в такой же мере сделать его прихтдящий "любящий" ребенок?

Соседи по даче несколько лет ухаживали за лежачей матерью мужа.
Вдвоем, по очереди. Оба работали - у мужа работа на себя (ИП, оказание услуг, мог сам устанавливать график), жена преподаватель в вузе (тоже плающее расписание) + ученики.
Не богачи, но деньни на сиделку могли найти.
Нет, ездили утром и вечером к матери, а если врач приходил, то иногда и днем. При этом квартира матери/свекрови была не так, чтоб рядом.
Участвовали наравне.

До этого много путешествовали, объехали весь мир с маленьким сыном (на момент событий он был уже студент). Муж очень рукастый при там, что у него мозги и отличное образование (техническое), жена в совершенстве владела двумя языками (на одном преподавала).

На вопрос, почему не наймете сиделку, жена отвечала: "Нет, мы не можем, получается как бы отдадим какой-то тетке заботу о близком. Нет, это наша ответственность. Знаю, нанимают сиделок, думали об этом, но нет. Мы сами. Может быть когда-нибудь, но пока справляемся".

Мать-свекровь несколько лет лежала (6-7), потом умерла.

А мать жены, с которой они жили, умерла в ковид, фактически в одночасье.
Соседи мам похоронили, оплакали и опять путешествуют по России и миру.

Наблюдая соседей, могу сказать, что, видимо, люди просто по-другому живут, чем автор. При этом внешне в целом вроде как все, но в отдельные моменты понимаешь, что у них иные отношения с мирозданием, иные нормы жизни, чем у массы большинства в нашем обществе.

Нищебродская философия. У нищебродов всегда их дети - санитары на старости лет родителей и раб сила ( бесплатная)…. «Домашнее» , что готовится полдня лучше ( и гораздо дешевле) ресторанного. На автобусе удобнее ( и гораздо дешевле), чем на такси. И т п. Тут не бывает исключений. Чтобы красиво звучало, они всегда настаивают на выражении « потому что это по любви». Типа, «если ты меня любишь, то….» и дальше список
Только полностью офуевшая мать может устраивать истерики, что не желает оплаченную сыном профессиональную сиделку, а требует, чтобы он ее ежедневно мыл, подмывал, клизмы ставил и вообще испытывал все эти прелести, и совершенно не стесняется ребенка своего, не уважает, не видит прежде всего Сама в нем личность. И сын соответственно, воспитанный такой матерью, уже не видит ничего страшного, что нарушаются все границы, готов это делать, лишь бы квартира не отошла ДП . У Таких матерей ( по «странному» совпадению) и сыновья всегда не зарабатывают, так что это еще и редкость, если на сиделку у них деньги есть. Они воспитывают сыновей покорных, воспитывают для себя, а не для счастливой жизни содственного ребенка.

Богадельню описали. Там все с приветом, особенно невестушка: вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, она лицезреет недееспособного 37 летнего мужика (своей кв нет), поехавшего свекра 60+ и о, ужас, бабушку под 90 лежачую. Даже если бабушка в ближайщее время тогоськнется, то сляжет ипанутый свекр....:ups3

А тут многие уже прикидывают, точнее уже реально готовят “аэродром» на старость? На что рассчитываете или на кого? Будете свою квартиру в счет ухода профессионального отдавать или детей раком ставить будете за наследство?

Сугубо имхо, мужчина, который годами занимается инитимной гигиеной и анальным туалетом матери, не может не иметь психических отклонений.

А как же врачи геникологи, мёд братья, санитары, они тоже всё психи?

Столько бреда написали. Уход за близким в болезни норма ек важно мать или отец. Мне после тяжелейшей операции на мозге мама мыться помоглала, была бы я сын а не дочь помогала бы так же. Кто так легко рассуждает все на сиделку точно теоретики. За сиделками не уследить.Эти твари воды не подадут орали в больнице терпи, а то памперс менять придется.Сидят в телефоне не моют нормально, так салфеткой протрут. Кормят 1 раз вместо 3.

Похоже, человек старой закалки - если нужно что-то делать, значит, нужно это делать, не заморачиваясь ни брезгливостью ни чем-то еще. Когда на руках дементный старик, ухаживающие родственники часто страдают психологически, им трудно принять, что их мама или папа уже совсем не те мама или папа, которые их когда-то ругали за оценки, грубо говоря. Они хотят верить, что сознание у мамы-папы еще сохранно. А физический уход - это только физическая нагрузка. С ней справиться гораздо легче.

нельзя сравнивать уход за малышом и такое вот! там каждый день позитивные измнения, мозг эволюционно у женщины заточен на уход. но мозг женщины же! а тут мужчина, да еще и за матерью. нет, если есть возможность, то нанимать! зотябы почасово

Я вообще считаю, что у старого человека есть квартира - это только его материальная подушка безопасности. Неважно, от государства полученная, или дети купили, или он сам заработал. Она - его. И каждый старик имеет право эту квартиру использовать в финале своей жизни для человеческих, не унизительных лет. С хорошей медицинской помощью, с возможностью ухода профессионального 24/7. Родственники не могут и не должны работать сиделками и медиками. Это и унизительно для всех участников и иногда опасно, потому что вовремя не окажут помощь. Но большинство родственников, кто бы что ни говорил, желают получить в финале его жизни эту квартиру себе. Вот и берут на себя все это. Еще и собственные деньги при этом хотят экономить.

Благородный человек. Таких мало сейчас.

Мой муж несколько месяцев дохаживал свою мать. И памперсы менял, и пролежни лечил (успешно причем). Так и говорил - это мой крест (мать в свое время дохаживала своих родителей). Но она была в памяти, просто вот так угасала, не могла уже себя обслуживать. И категорически отрицала посторонних людей в доме. Хотя никакого тесного доверительного отношения у них не было много лет. Но он у меня в принципе не брезгливый в таких вопросах, просто делает то, что нужно. Вспоминать не любит.
Я наоборот считаю его психически более устойчивым, так как даже на свои повреждения, порой случающиеся, смотреть не могу, - он мне обрабатывает и перевязывает.

Дело не только в деньгах на сиделку. Как ее контролировать. Выше писала историю бм который в 25 ухаживал за матерью после инсульта. Вначале нанимал сиделку медсестру. Та плохо ухаживала кормила малои 1 раз в день, не купала, протирала, еще и била беспомощную. Сидела в телефоне и не реагировала на просьбу дать сок и когда дала сок больная немного пролила на постель, сразу получила оплеуху. Парень камеру ставил. После эиого сразу выгнал

Автор,а вы кто это у мужчине и почему это вас так волнует? Сам факт что мужчина осуществляет уход и мать до сих пор жива,несмотря на ужасы которые вы описываете вызывает уважение. Я в теме уже много лет. И однозначно скажу,что при плохом уходе старики долго не живут. Откуда у пенсионера деньги на сиделку? Сдать мать в дом престарелый на ее пенсию и деньги от сдачи квартиры- не знаю как в вашем регионе,а в Москве этих денег на хороший уход не хватит. Она загнётся там в течении первого года. Откуда вы знаете,что в этом находит мужик. Может там его источник силы? Тем более вы говорите что в остальное время он ведёт активный образ жизни

Мне кажется, не ловят стресс от ежедневных процедур в течении многих лет не очень эмпатичные люди, бездушные, мягко говоря. Которые не воспринимают чужую боль и страдания, неважно, мать это, жена или родственники любой. Они просто видят в этом скучную обязанность, может даже раздражаются, но если нет денег и неудачник, куда деваться, надо делать. Может они могут даже и стрессануть, но только по своему поводу, что это нарушает их планы, но не из-за страданий матери. Именно поэтому они и способны годами это делать, в ожидании наследства и денег. Потмоу что эмпат, искренне переживающий, берущий боль на себя, точно совершенно заболел бы давно сам, попал бы в жесточайшую депрессию, может даже сам не выдержал бы, состарился, ушел раньше родителя. Но совершенно точно бодрость и оптимизм в такой ситуации сохраняют только психопаты.

Крыша едет у тех, кому приходится ухаживать за дементными, с их неадекватностью, агрессией, бредом ущерба и тп, у тех, кто не может осознать и смириться с тем, что их мама-папа уже совсем не те мама-папа, которых они знали. А физический напряг в уходе - это только физический напряг. Кто-то умеет напрягаться и спокойно делает то, что надо делать, а кто-то не умеет - им все в тягость.