Психические отклонения 60+ «детей» очень старых родителей

Может сохранять, может не сохранять, у всех по-разному.

Вы его в качестве ухажера рассматриваете?
ИМХО - бежать, роняя тапки.

автор пишет, что мужик женат. Вряд ли. Но а в целом - что же плохого? Хороший ответственный сын. На жену свои обязанности не перекладывает (как многие мужики, между прочим)

Для меня ужасно, когда сын моет мать или дочь отца, противоестественно и отвратительно

Лучше, чтобы мать и отец в дерьме лежали?

Нет, конечно. И бывают ситуации, когда иначе никак. Но тут человек много лет не работает ради того, чтоб мыть задницы собственноручно.

С чего вы решили, что он не работает ради ухода? И даже если так, то что делать, если зарплата не позволяет нанять сиделку?

"Не работает, оформлен как опекун и получает за это какую то оч маленькую сумму"

Читать я умею. Но вы решили, что он бросил работу ради ухода. С чего?

Если он просто работать не любит - то это ничуть не лучше.

Других причин не знаете?

Не хочет работать. Очевидно же

Да

УПаси бог, конечно нет, как Вам такое вообще в голову-то пришло?)) Просто знакомая семья.

Конечно может сохранить. Почему он его не должен сохранить? Мужчина оказался ответственным, не бросил мать в сложной ситуации.
Про деньги на сиделку откуда знаете? И есть ли они?

Это у вас психика извращенная,из подростков не выросли .

Я считаю, что человек, который пристально следит за чужой семьей, лезет и в карманы, и в интимные зоны, не может быть психически здоровым.

+100 вот это 100%

Это вообще то ТД. Здесь ВСЕ темы - « пристальная слежка» тогда уж)))

Вы читаете эту тему. Вам интересны чужие отношения, вы на Еве. Вы сумасшедшая

Оно все изначально говорит о глобальном психическом нездоровье

Вы даже не представляете, насколько правы. Насчет жены, не знаю, производит впечатление оч забитой женщины, безмолвной, утратившей интерес к жизни. Великовозрастный их сыночек, которому практически сорокет, строчит в сети ежедневные посты «лириЦкие», из серии « вот вышел из дома, смотрю на асфальте красный осенний лист, как же красиво, давайте всех любить», ну что то типа того. Ни жены, ни детей.

Организовывать уход за своими стариками это не отклонение, а человечность. Бросать точно подло, если родитель не из тех кто сам своих детей бросил.
А вот платный или личный уход решает отдельная семья, по приоритетам и возможностям.
Услуги сиделки дороги, решил мужчина что сам справится - его дело, в силу пола ему лежачего проще тягать.
И в уходовых процедурах нет гендерной привязки . Кто может тот моет. Уже у многих друзей родители плохи или ушли после болезни . И дочери и внучки ухаживают за отцами и дедами, и сыновья и внуки за мамами и бабками . Мужчины правда статистически чаще вовсе бросают или убивают стариков..Платный уход тоже чаще мужчины организуют, так они обычно и получают лучше . А вот у кого дозод скромный, те сами или жен напрягают

Дом престарелых это отличный вариант а не бросание

Много нюансов. Если крыша у пожилого человека не течет и характер нормальный, то лучше дома. Для дементоров однозначно пансионат лучше.
Я в этом году забрала к себе маму 80 летнюю. Она полностью в своем уме, живем хорошо, а дальше что бог даст. С мытьем ванна уже никак, поэтому квартира с душем.

Нюансов много, да. Самый основной - каким родителем был этот пожилой и любят ли его дети и внуки. Если любят и денег на сиделку достаточно либо настолько любят, что готовы забрать к себе и с ним жить - расклад один, если дети не любят и денег на сиделку он не накопил, значит, ДП, который смогут найти дети за аренду его квартиры.

Если любят то сразу ДП. Мыть и кормить раз в день к любви отношения не имеет

Он получает только баллы и стаж, как я понимаю. А с чего он должен платить сиделке, если он не работал.

Деньги он получает. За уход за инвалидом или пожилым. За ДП можно платить со сдачи жилья старика, пенсии, гос доплат и своих кровных

Это раньше от государства можно было получить, теперь хрен-то там. Это поколение как раз уходит сейчас, которые получали от государства. Люди 50+ уже ничего не получали ни от кого, кому как повезло. А то что заработали, многие тратили на партнеров и детей, ну кому не хватило мозгов остаться бездетными. У меня вот лично нет никаких таких активов. Старость страшна и ужасна. Короче, живи быстро умри молодым, видимо так надо.

Мой отец самостоятельно ухаживал за своей матерью, мама была только на подхвате. В этом подъезде жили одни старухи и часто и им помощь нужна была. Он вздыхал и шел помогать. Говорит столько голых бабок перевидал (дело на юге, жарко, они упадут и встать не могут)

Автор, вы с какой целью интересуетесь этим мужчиной? Он вроде женатый? Помимо матери еще есть жена и сын, который проживает с ним?
А вообще я не люблю таких экономных людей, мужчин тем более. Если есть деньги, экономить на сиделке, не понимаю. Самому ездить и ухаживать, тем более он мужчина, в плане подмыть-помыть, переворачивать. менять нижнее белье или памперсы. Не понимаю такой экономии. Жена то его понятно, просто не хочет это делать. имеет право.

А откуда деньги на сиделку, если он не работает?

Ну они все не очень нормальные, видно же
Одна бабка, которая так построила семью, что все для нее - здоровая)

Я не уверена, что вы не фантазируете..не знаю, правда, зачем вам эти "уходовые" фантазии за пожилыми

Но если то, что аы пишете - правда - то нет, нормальным быть не может.
Нормально - избегать любого унижения больного, связанного с такими процедурами. Нормальные матери не должны этого допускать любыми силами, а нормальные дети - избегать.
Если деньги есть, но сын драит самостоятельно - нормальный он вряд ли.

А дочь?

То же самое.
Как правильно здесь заметили - никто же не лезет посмотреть маме "ой, что то в попе мешает" вместо проктолога?
Так и тут. Нет денег и возможностей - в гомне чела не оставишь, конечно.
Но если они есть, как было заявлено в первом посте, нормальный человек, на мой взгляд, экономить на этом не будет.

Без разницы

Какие «уходовые фантазии»? Это циничная правда жизни - медицинские ежедневные манипуляции с органами больной. Иногда банан это банан и не более. Естественно, мать могла бы настоять, чтобы за ее квартиру ее достойно определили в нормальное учреждение, где будет и врачебн персонал, и санитары, и уход. Но я думаю, там в целом такая семья - «все надо Экономить», квартиры - особенно. Хотя у всех членов семьи есть, где жить. Деньги важнее достоинства.

Учитывая жилищные условия описываемой вами семьи, отдать квартиру за уход — неправильно. Да, подумать о благосостоянии своей семьи важнее "достоинства" в вашем понимании. В моем понимании нет ничего позорного в том, чтобы предоставить/принять уход из рук близкого человека, независимо от пола.

Мужчина, который в свое время уже показал, насколько ему «важна» семья, думает не о « благосостоянии Семьи»)). А исключительно о себе и наследстве. Естественно, он выбрал этот путь, чтобы максимально получить выгоду. Но не всегда все просто, иногда стремясь к выгоде, утрачиваешь и мужское, и человеческое, и в целом психику. По итогу уже никакая квартира не спасет,

Думайте так, если вам такие мысли нравятся.

Пишите дальше ни о чем, вам это нравится

Совершенно согласна.
В моей семье деньги на профессиональный уход для матери или отца мужа были бы первой статьей расхода.
Даже представлять не хочу его в роли санитара у собственной матери или отца.

Позорное, конечно, есть, но слить квартиру за уход - полнейший маразм

Старик так не думает

Какая разница что думает или не думает старик?

А где любовь и уважение? Его квартира на его уход вполне нормально. А вот пытаться ее отжать при жизни очень хреново

А где любовь и уважение старика по отношению к детям? Его квартира на его уход не нормально, любящие родители стараются оставить что-то детям и это при условии, что они сами заработали, а не получили на халяву от государства как 99% нынешних стариков, особенно тех, что 75+. В их квартирах почти всегда есть доля их детей, которым государство выдало метры точно также, как старикам. Так с какой стати это "их" квартира?
Пытаться отжать - очень хреново, согласна, но вы именно за это и ратуете и то, что пытаетесь отжать в пользу старика никак вас не извиняет.

Любящие родители могут оставить свою квартиру приюту котиков. Или потратить на свою старость.

Это родители, любящие котиков и себя, а не детей

Каждый родитель отдает ровно столько, сколько Может отдать ребенку. РЕБЕНКУ!,, в 40-50-60 лет - это уже далеко не ребенки». И на квартиры они дрлдны зарабатывать САМИ! Так что родители в своем праве распорядиться своей недвигой, как хотят.

Так ваш вопрос в чем тогда?

<<может ли сохранять нормальное психическое здоровье такой мужик>>?

Задолбало это "достойно". Не может ничего сделать "достойно" лежачий. "Достойно" нужно озаботиться задолго до впадение в требующее ухода состояние с накоплением достаточных для этого средств.

Ухаживала за лежачим отцом с необходимыми гигиеническими процедурами. С ума не сошла. Отец тоже стеснения не испытывал.

Бедная вы. Странно что отец не испытывал. Дементором был?

В конце пути был и дементором, и нет. Час мог безумствовать, а следующий час был благодарным ангелом. В самом конце время безумца увеличилось, время ангела сократилось.

муж подруги за бабушкой ухаживал до смерти. совершенно нормальный и был и остался

Такие люди нормальнее многих.

+ 1000 Ужасно то, что нормальным многие считают сдать родителей, находящихся в уме, в спецзаведения, и считают себя нормальными.

Спецзаведения на то и спец. А экономить и унижать мать мытьём это жесть.

Лучше бросить ее, конечно. Зачем ей на старости лет семья и любовь? Взять-то с нее уже нечего.

Любовь не в мытьё половых органов матери. А в удобстве всех

+ тоже не понимаю, почему этот процесс и многие другие называют «любовью».Любовь тут скорее всего заключалась бы в умении заработать на королевские условия содержания для матери, заработать, взять кредит, что-то Делать реально ей помогающее, а не играть в санитара и не унижать ничье достоинство.

Какая «семья и любовь»? Вы бредите? У всех, кто живет с родителями, в семьях царит любовь?? Скорее наоборот, бабульке спать пора в 9 вечера, а сын только с работы пришел, дети вообще друзей позвали, жена своим занята. Все только попами толкаются, откуда «любовь»? Или у вас в голове виллы и поместья? Фильмов насмотрелись?

Какая, на хрен, любовь после ковыряния с вонючей тушей и мытья жопы? О чем вы?

Очень многие старушки не хотят сиделок, моя мама такая, всё что угодно, только не чужого человека. Так что про унижать, это у вас сильно неоднозначно.

А при чем тут , что «не хотят старушки» ?? Может старушки еще захотят, чтобы их не гинеколог /проктолог/ и т п осматривал , а «родной человечек»?? Есть медицина и есть повседневная жизнь. Это разные вещи. Гигиенич процедуры, включающие и подмывание и анальные «радости» совершенно нормально доверить именно специально обученному человеку. А настаивать, чтобы это делал Твой ребенок , а она, видите ли, не хочет, или сам ребенок ( о боже, «ребенок»….) жлобится деньги отдать санитарке - это патология психическая.

Мы же про уважение к матери вроде как. Вы считаете, что не учитывать пожелания стариков - это нормально?

Хахахах))) « не учитывать пожелания стариков - это нормально». А Вы часто сталкивались с адекватными «пожеланиями стариков» 85+?))) Я на многих примерах вокруг убедилась, что в этом возрасте адеквата в пожеланиях и разумности ( при сохраненном полностью псих здоровье) нет и не может быть. Они все эгоисты. И особенно те, кто настаивает, чтобы именно ребенок, уже старый сам, клал остаток жизни на уход за ними, а не « посторонние люди», сколько манипуляторов, сколько лжи у таких. Одна настаивает, что ее 60летн разведенный сын не может иметь никакой личн жизни, ненавидит каждую его женщину, другая требует, чтобы сын ушел из семьи и поселился с ней, третья - только его мед ухода…. И что, это справедливо - отдавать их «пожеланиям» остаток дней??

Моя мама в 85 адекватна.

А она тут причем?

Ответ на вопрос:" Вы часто сталкиваетсь..." Да, я сталкиваюсь.

То есть ваша мама не собирается вешать на вас подмывания, клизмы, ночные вставания из-за вызовов скорой, а готова устроиться в учреждении достойно?

Значит может обслужить себя сама или принять уход медработника

Адекватна означает, что они живет сама и все свои бытовые вопросы решает сама. Если нет, значит, не адекватна.

Пожелания стариков учитываются в комплексе с интересами детей, которые об этих стариках заботятся. Если старик требует принести 5-10-20 лет жизни ребёнка в жертву своим хотелкам - то это неадекватное требование.

Стариков не в себе! Нет, не учитывать

Что хотят старушки, значения не имеет. Важно то, что удобно. Ну, и доступно.

Если для вас не имеет, то это характеризует ваше отношение к вашим старушкам. Я вот считаю, что к мнению мамы, пока она в уме, всё же стоит прислушаться. Она достойна уважения, как минимум, а не просто так махнуть рукой и сказать - " Ты уже ничего не решаешь, даже по поводу ухода за собой". Дикость какая-то так делать.

А почему старая мама имеет право решать забирать время и силы у своего сына/дочери? Особенно если у нее имеется в активе своя квартира, и она может за ее счет устроиться с комфортом и мед обслуживанием в спец учреждение?? Нет, она будет требовать, чтобы за ней все ухаживали и забили на свою жизнь??? И это «любовь»?

Мои старушки (царствие им небесное) мне особых хлопот не доставили. Ушли быстро и в здравом уме. А вот чужих насмотрелась. Нафиг-нафиг. Да и здесь почитать - волосы дыбом. И не нужно писать, что никого не минует, я с удовольствием в пансионат уеду. А ещё того лучше помру.

Я вот не понимаю, зачем старушкам надо, чтобы непременно болтаться в локации семьи сына, дочери, все в том же одиночестве весь день, потому что они весь день на работе, но чтобы непременно вот в той же квартире и чтобы потом еще их ребенок санитаром работал?? Это какая то демонстрация власти? Ну потому что если за ней присматривают, лечат, моют, чешут в учреждении, а дети навещают, не более ли это уважительно КО ВСЕМ ?

Далеко не все старушки хотят в учреждение. Состаритесь поймете. Люди хотят дожить свою жизнь в своей родной квартире.

Дети тоже «далеко не все хотят» в ясли и детские сады. Многие даже в школы потом не хотят на продленку и чо?? Двлеко не все матери садятся дома, чтобы ухаживать за ребенком и самостоятельно все вывозить, прикиньте? А нанимают ( кто побогаче) - обученных людей - нянечек или отдают в учреждения детские, иногда даже на пятидневку.

Ну вот я старая уже. Не понимаю.

Что они Хотят, это совершенно понятно. Но, кроме «хотения», есть еще вопрос: за ЧЕЙ счет? За счет чьей жизни и чьего здоровья? Собственного ребенка? И где тут материнская любовь? Сплошной эгоизм до конца. А дальше - и трава не расти. КАК будет потом «жить» этот старый уже ребенок, с каким здоровьем, психикой, - да пофик этой матери.

Тогда есть вариант в виде сиделки.

За чей счет?

Ну извините, не можешь сама себя мыть, значит в учреждение. Как неизбежность.

Старушки, у которых идет речь о том, что они не могут жить сами, должны хотеть только двух вещей: умереть как можно быстрее и не доставить проблем близким

В идеале. Но старушки едут мозгами и требуют мытья и развлечений

Ну так их близкие мозгами не уехали, значит, не обращают внимания на требования, а делают так, как объективно лучше для ИХ здоровья и психики, а не исполняют хотелки поехавших бабушек.

Истину глаголишь. Я тоже так рассуждаю

У вашей матери уже может мозг трехлетки. Вы будете ей потакать?

Какая разница что они хотят или не хотят? Хотеть или не хотеть может тот, кто сам себя содержит и обслуживает.

А их квартиру и пенсию детки любящие уже присвоили?
Любовь и уважение это на деньги старика и своих добавить, устроить ему качественный уход в специальном учреждении

А квартира точно прямо их? Или общая, выданная государством и на детей точно так же как на этих стариков? Любовь и уважение со стороны стариков к детям в чем выражалась, любопытно, ну чтобы ждать ответных проявлений? Что не сдали в ДД? Ну так сами родили, никто не заставлял, поэтому не аргумент ни фига.
На качественный уход нужно заработать САМОМУ - или накоплениями денег и недвиги и условиями, при которых дети могут ими пользоваться и распоряжаться, или вложениями в образование детей и развития в них талантов, уверенности в себе, принятия себя и прочего, без чего невозможно добиться успеха. Если родители ничего из перечисленного не сделали, то с чего им ждать манны небесной?

Это и есть нормально, а вот просрать несколько лет, а то и десятков лет, жизни на мытье жопы и нюханье вони, точно не нормально

Муж моей подруги ухаживал за матерью, которая до 94 дожила. Обрудовал ей комнату максимально, чтобы ей удобно было, но последние 2 года она уже не вставала. Он её очень любил и делал для нее все возможное, сиделку она категорически не хотела. Мужик отличный, веселый жизнерадостный и жену любит и заботится.

Бедный мужик

<< Он её очень любил и делал для нее все возможное, сиделку она категорически не хотела>> Это не любовь, это ребенок, которому с детства вешали чувство долга и вины, и наконец догнали до того: что он считал Себя обязанным работать ´сиделкой и выполнять самые отвратительные вещи. потому что так СКАЗАЛА. у матери к сыну любви тем более не было. сплошной эгоизм и желание подмять под себя других. сиделку она, видите ли, категорически(!!) не хотела. …. и ведь еще кто то считает, что Вот ЭТО - "любовь"….

Если будете лежачей когда-нибудь, вот тогда и порассуждайте, кого вы у себя видеть захотите: своих детей или наемную сиделку.

Просто там все созависимые. Сын не отсеарировался от матери, вот и ухаживает за ней. Жена его созависима с ним, а их сынок от родаков.
Все психологически нездоровые.

Психически здоровые бросают родителей?

Психически здоровые определяют в заведения. Или сиделка в отдельной квартире.

Если на это нет денег, то человек психически нездоров?

У этой конкретной семьи деньги есть. И у многих есть - за квартиру ее возьмут учреждения. Просто это семья такая, они за копейку удавятся.

Это их личное дело. Может им эта квартира нужна, как раз сыночка отселить. Если и мать и сын не испытывают неудобств по поводу его ухода за ней, то какой вам вообще дело? Я знаю несколько мужчин, которые так или иначе ухаживали за матерями, они совершенно нормальны, никаких психический отклонений.

У сыначки есть квартира 1комнатная, тоже купленная матерью. Он там не живет, потому что ему не на что делать ремонт, и не на что особо и жить, он не очень то в свой почти сорокет и работает, все больше ездит на велике по городу и строчит в сетях про романтику этого мира. Иногда подрабатывает цирюльником ). Он поэтому живет с родителями, что мама все делает, а там самому надо. И оч странный вопрос в ТД « а вам какое дело»))) а ВАМ - какое дело до моего дела? И насколько близко вы знаете описанных вами мужчин, что так уверены в их псих здоровье? И какое вам дело до них?

Мужчин знаю хорошо и много лет.

А если подобное - это мучение для матери?

Я ж писала, деньги на сиделку есть у семьи

Психически нормальные сдают в учреждение или, если с финансами все более, чем хорошо, нанимают сиделку.

"много лет ухаживающий самостоятельно за лежачей матерью, то есть делающий все исключительно интимные уходовые процедуры" - интересно, если ухаживает женщина, то вопрос о ее психической сохранности не стоит? И что за акцент на интимных процедурах? Вы извращенка?
Респект и уважение мужчине.

Обычный акцент. Потому что лично для меня регулярное прикосновение сына к половым органам матери недопустимо. Тем болееденьги на сиделку в семье есть. Мать в Отдельной квартире находится. Приходи навещай хоть три раза в день, но самому то зачем это делать? Люди жлобы .

Возможно он ее не моет. Так просто поливает. Ну явно уход не профессиональный

Вы случайно не жертва инцеста? Обычно у них такие заморочки потом...

Я бы как раз задалась вопросом, не жертвы ли инцеста те, для кого мыть собственноручно везде мать - норма

Вы думаете, о половых органах, а человек - о родной матери.
Я сама ухаживала за мамой перед ее уходом, на сиделку не было денег. Мыслей не было, что я делаю что-то безнравственное.

А вам вариант, что «думать о родной матери» - это не унижать ее и свое достоинство - в голову не приходит? Или « думать о родной матери» - это когда только все самасамасама?

В бережном уходе нет никакого унижения.

У людей без псих отклонений есть понятия « интимность», «достоинство», «уместность».

Вы считаете, что ваше понимание - единственно верное. И вы типа без психических отклонений, ага.

Может пора уже закончить этот увлекательный диалог. Продемонстрируйте псих здоровье - вперед.

Так заканчивайте. Подайте пример.

Это безвыходное положение. Или вам по кацфу это было?

Те, не ухаживают за своими родителями, безусловно здоровы. Пугает ваша зацикленность на половых органах и какие-то странные табу. А дочь отцу можно мыть в вашем понимании?

НЕТ конечно!!!! А для вас норма, чтобы дочь отцу член ежедневно мыла?????

Т.е. отцам-одиночкам надо сдать своих дочерей в детский дом, т.к. их нельзя мыть? Вы это серьезно!?

Хватит нести ахинею. До определенного возраста родители моют детей. Потом дети справляются сами прекрасно. Отец не моет 18летнюю дочь. А если моет, эт* уже изврат,

Т.е. если 18ти-летнюю парализует, то не должен за ней ухаживать?

Конечно. Идёт зарабатывать на ее уход и оплачивать сиделку

Вы понимаете, что это ненормально? Бросить собственного ребенка из-за каких-то сумасшедших заморочек о прикосновении в половым органам. Я такую дичь реально слышала только от жертв инцестов.

А почему бросить? Организовать уход так, чтобы не смущать девушку. Она же не теряет пол от того, что с ней беда произошла.

Когда такая беда случается, самое главное не упустить время, организовать правильное лечение. И желательно, чтобы близкий человек был рядом. А не где-то вахтовым методом решал вопросы смущения.

Старость это не беда. Естественный ход жизни. А если с молодым кем то, то нужны не держания за ручки, а много денег

Это не беда, а естественный ход вещей

Мужчина должен работать а не дочь больную мыть.
Но сейчас мужики инфантильные и за уход денежки им хватает. О психологии они не слышали

Как минимум вопрос спорный. Ну и точно не показатель психического здоровья.

В чем спор? Мужик без работы - не мужик.

Баба без работы - не баба. И?

Вы сравнили жопу с пальцем

Тоже стоит, если есть деньги на сиделку или ДП. Никакого респекта мужчине

В большинстве случаев, лежачие уже не понимают ничего.
Муж подруги ухаживал за своей матерью в деменции, последние 3 гила была лежачая. Она жила в отдельной квартире, он работал рядом, 3 раза в день кормил, мыл. Маме уже было все равно
Денег на сиделку спец.заведение не было. Когда она умерла ему было 60. Подруга в ту квартиру вообще не ходила, только еду готовила.

Конкретно эта бабушка понимает все, абсолютно в здравом уме и памяти. Приходит только ее сын 62летний, его жена и соответственно его сын, ее внук не касаются этого дела вообще,

ОЙ не дай бог никому.

Бедный мужик((( Долго бабка жилы тянула(

Мужику респект хотя бы за, что жену не привлекал к этому. Хотя интересно…, он за 3 ГОДА ни разу не заболел так, что не был способен туда ходить??

Может он вообще не туда ходит. Или туда но не затем)))

Нельзя ему было болеть. Когда мать умерла, у него диагностировали рак. Сейчас в ремиссии. Плюс начались проблемы с памятью, скорей всего начало деменции.

Вот что значит физическое и психическое перенапряжение(((

Человек в 62 года это человек старой закалки.
Это сейчас мы стали как на западе: дом престарелых - отличный выход. Раньше это называлось "бросили мать на старости лет, выгнали из дома помирать"
А сиделка называлась "спихнули заботы на чужую тётку"
Возможно дело в этом.

62 это прям недалеко от 52. Мои начальники, к примеру, которых я уважать буду всегда. Не старики еще.

Раньше они доживали до старости сами себя обслуживая. А отдать овощь в пансионат лучший выход. И себе хочу, если доживу, пансионат , а не мытьё моей жопы сыном.

62 это еще не маразм, а вполне трудоспособный возраст? Работает этот человек "старой закалки" по новым реалиям или по стандартам СССР?

Отвечая на ваше сообщение до редактирования.
Старая закалка - это не про мозги, а про моральные принципы.

Факт - мужик в 62 года убегает каждый день из квартиры, где живут жена и 37-летний (! :scared2) сын. Говорит, что ездит ухаживать за больной матерью. Что делает на самом деле, неизвестно.

Этот мужик за матерью ухаживает совершенно точно, но вот убегает ли он еще куда, это тоже вполне возможно. Т к по жизни он кобелино еще тот. Работать он не хочет, хотя вполне может, живет на деньги жены, в квартире жены. От жены в свое время даже уходил к любовнице на 2 года, потом вернулся. Не знаю, какую ценность он представляет для законной супруги-ровесницы ( мужик ооооооооочень страшный), может если только то, что оч рукастый и хозяйственный. Но как человек @овно полное. Может он и до сих пор бегает по бабам в свободное время, хз, но факт ухода ежедневного за матерью неоспорим - он баллы за это получает к пенсии. Думаю, тот факт, что он сам ухаживает объясняется тем, что деньги семьи идут от жены, а она, после его выкрутасов, видимо не собирается на свекровь и дом престарелых их отдавать, вот и сказала - выкручивайся сам. Он зависим

Ну вот вам и ответ на вопрос. Мужик живёт на деньги жены, в квартире жены, работать не очень. Вы говорите, что на сиделку есть деньги - но это опять же деньги жены. Которой нафик не сдалось помимо мужа-трутня и сына-трутня ещё и сиделку мудниной мамаше оплачивать.

Все так. Но у матери есть ее квартира , в которой она и находится. Так что актив есть. Просто старый кобель хочет дождаться наследства. Можно было бы отдать квартиру за пребывание в ДП, с достойным уходом. А он экономит.

Это его дело. Если ему нужна квартира, он имеет право решить, как ему поступать.

Ну вам же есть дело обсудить, что это «его дело»? Тогда повему вы так остро реагируете, что ваше ценное мнение не разделяют? Вы уже неоднократно высказались в духе « все норм, его дело, все адекватно», все и все поняли, вам мало? Хотите поговорить еще?

Ну как бы дело его.
А почему это вас так задевает?

Вы лучше поинтересовались бы, почему их сынок почти сороколетний не уходит до сих пор от них, хотя у них есть еще одна 1комнатн квартира и она стоит бесхозная ! Кстати, ее они могли бы сдавать и на эти деньги сиделку хотя бы наняли, если уж мамина корзиночка любит с родителями жить,а не самостоятельно. Там вообще вся семейка куку.

у меня брат двоюродный ухаживает за матерью, ходит к ней каждый день, практически уже живет у нее. Ему 66. Недавно были похороны одного родственника, этот мой брат не смог приехать, т.к. не мог оставить мать, могла бы помочь его жена, но она заболела, так что он не смог. Сам он психолог, ко всему относится филосовски. На пенсии. Каких то психологических изменений не заметно, вроде все как обычно. Сиделку или помощницу они не хотят.
Есть еще младший сын - 54 год, тот приезжает только время от времени, живет свою жизнь.

Не знаю как у мужиков. Я ухаживала за отцом год. Ему было 60 мне 30. Делала все уходовые процедуры. Умом не тронулась. Здоровье физическое только подорвала. Про интимную гигиену практически уже все забылось.Никаких эмоций не вызывало

То есть интимная гигиена все же нечто такое, что надо все же «забыть»? Ну воти Ответ

Нет это то что не производит абсолютно никакого впечатления. И не оставляет следа

Уточняйте «на Меня, только на Меня». Потому что не все такие небрезгливые и не впечатлительные

Да ничего в этом нет такого- ухаживать за человеком,которого любишь. Если не любишь то и не приблизишься близко. Можно подумать вы будете подмывать старика,которого не любите. Никогда себя не заставите. Если бы сын не любил мать,она давно бы была на том свете. Сгнила одна в своей квартире или сгинула в доме престарелых. По другому это не работает. Гениталии при этом воспринимаются как складки кожи не более. А вы очень похоже просто дрочите в этой теме

А мысли этого человека, которому моет складки его дочь вы не пытались представить. Мой отец дополз бы до окна и выпал, лишь бы не испытывать это

Вам так кажется. Мой тоже говорил,что если станет таким,то повесится, но не повесился.

Он просто не смог. Но унижение то осталось.

Смеюсь с вас. Пострадаете ежесекундно хотя бы неделю. Представьте что у вас зуб болит. Через неделю вам будет абсолютно все равно кто вас моет
Или представьте роды длиною в неделю. Через неделю вы расставить ноги и ляжете на пешеходном переходе лишь бы родить. Ваши рассуждения говорят о том,чо вы очень далеки от этой темы. И Слава Богу! Это не всем по силам

<<смеюсь С вас>>>??? откуда вы все лезете ??

Хохлухи мы

Если хорошие, мы не против.

А почему вы настолько не любите близкого человека, родителя, что допускаете его страдания?? Чем ВЫ то ему «помочь» можете?? Такому человеку тем более нужнее в сто крат нормальный пансионат с врачебн персоналом , который круглосуточно может подойти, сделать укол, обезболить, помочь профессионально лекарствами и процедурами, а не вашими обмываниями и личным присутсвием! Если по вашей же схеме отвечать, если боль, как при родах и неделю», то старому человеку без разницы, Кто рядом, лишь бы помог реально. А не присутствием.а если старый человек забивает на боль, и требует чтобы только близкие рядом сидели и страдали, тут тоже мало любви к близким, детям. Самый разумный вариант при таких ужасах - предлагают многие выше. Но вы почему то настаиваете, что истинное хорошее отношерие - это только жертва собой,»спасение любовью». На родах почему то эпидуралку колят и вообще то роды в Больнице, а вы дома «лечить самим» предлагаете?

Врачи и зуб вылечат и роды примут быстрее, зачем мне люди без мед образования?

Они любовью прикрываются. Но любовь-то в чем? Ну пришел сынок 1 раз в день, помыл, дал поесть ( один раз в день!!!) - это «любовь»? «Зато в дом п-лых не сдал мать!» ну герой, чо. А если матери плохо стало в течении дня?

По силам - это обеспечить матери достойные последние годы. А это по силам не нищебродам, дожидающимся наследства для себя, любимых, а достойным детям, заработавшим на всю медицину и содержание родителя! В крайнем случае, если не сумевшим заработать, то не боящимся отказаться от родительской недвиги в пользу нормального пребывания старика,

В смысле <любишь> ? То есть, если тебя кто-то <любит> , то этот человек должен забить на себя? Ну прежде всего другому <любящему> такая жертва не нужна. Прежде всего тому, кто нуждается в помощи, будет невозможно манипулировать <любовью>. Ведь на этот процесс подписываются двое. Да, у многих установка, что «если что», именно дети должны непосредственно делать это, но при чем тут «любовь»? Это желание не отпускать детей до самого конца. Хошь не хошь, а каждый день, твой ребенок будет принимать жтвейшее участие и никуда не уйдет от тебя. То есть так и останется твоим драгоценным пирожочком. А мать будет ощущать «нужность», пусть даже через такое. Но это любовь разве?

<<Можно подумать вы будете подмывать старика,которого не любите>> Тут нужно не старика «любить», а любить подмывать, уж простите за натурализм. Или хотя бы иметь в характере такую особенность. Потому что для некоторых людей подмывать стариков просто совершенно недопустимая вещь. И к чувствам к старикам это не имеет никакого отношения.

Т е на то что отец хотел бы умереть в тот же момент вы не думали? И мучили его так долго?

Он был подвижен. Ходил ногами . Онкология Мозги стали отказывать за 1 мес до смерти. Если бы хотел умереть,то умер бы

Ужасно и ненормально

встречный вопрос: мужчина-гинеколог может сохранять трезвый рассудок? да что там - домашний врач! я вот недавно ходила к домашнему врачу по поводу геморроя... представляете, доктор посмотрел(а) ТУДА... на данный момент у меня женщина-врач, а до нее был молодой красавец-турок. в обоих случаях деваться некуда: и идешь к доктору. так как, он может быть психически здоровым, если заглядывает в интимные места к теткам???

А у нас в детской поликлинике - мужчина -гинеколог :-)

Не путайте врача и родственников. И даже врачи не оперируют своих родных

Вы реально не понимаете, что врач - это определенная психика и Небрезгливость??? Они еще на этапе обучения отсеиваются, у кого с психикой от всяких видов не очень становится)). Врачи практикуют, учатся, кто не может - уходит. А тут обычные обыватели.

а что, у обычного обывателя не может быть тот же склад психики как и у врача? ведь не все же мужчины ухаживают за лежачими матерьми (и не все женщины). таким складом психики может обдать любой человек.

Кстати, умение абстрагироваться даже в случае интимных процедур родителям, даже того же пола, и не брезгливость, это своего рода дар, правда, тот, который никому из приличных людей не пожелаешь использовать

Квартира отличный дар. За нее что угодно сделаешь.
Даже полюбишь какашки родителей

Вы в морге при вскрытии бывали?

Ни один мужчина-гинеколог не будет принимать и осматривать на кресле свою мать или дочь.

++!!!!

Мне кс делала мам, я и н осмотры к ней хожу

А теперь перечитайте написанное и попытайтесь задействовать мозг. Хотя и в отношениях мать-дочь это тоже совершенно ненормально

если б гинекологом была не мать, а отец - то делал бы он, я в этом уверена.

Не делал бы. Если он образованный умный человек. Коллег полно

Не смогла бы делать "уходовые процедуры" маме . Ну сейчас это представить сложно. Может потому что мама ещё активная. Или из-за того, что у нас никогда не было близких отношений, мне не приятно даже ее обнимать, если честно, а может потому что я брезгливая. А вот с отцом наверное могла бы, потому что он меня уже не узнавал и был в своем мире глубокой деменции.

Джокер тоже за мамой ухаживал, мыл ее.

и?

И стал психопатом и отрывался потом на других

Именно

Очень странные некоторые ответы в стиле ачотакова. Вооьще-то очнь даже чотакова присутствует. Дети не должны заменять партнеров, супругов. Есть четкие границы, за которые нельзя,

Стираются эти границы. Со временем родитель переходит в состояние ваш ребенок. Но это повторюсь в случае хорошего отношения к родителю и неизбежности ухода. Если совместно проживают например. В остальных случаях ничто не заставит ухаживать.

Не переходит. Мы должны только своим детям. Чуть помочь родителям можно, но не мыть им половые органы.
За квартиру некоторые могут конечно, но это жесть.

Мне кажется те, что «за квартиру» просто боятся, что, если будет сиделка, она может обработать старого человека и он ей отпишет в итоге квартиру.

Никогда у психически здоровых людей Родители в их Детей не перевоплощаются. Вы свои извраты оставьте при себе. Я понимаю, может даже кому то приятно чувствовать себя опять «мамашей», спасателем, но это мерзко.спасать должны медики, ухаживать санитарки.

Нет, не переходит при сохранении психического здоровья у всех участников.

Да все гораздо проще. У мужика единственное наследственное жилье, которое будет только его. Если он гулящий, даже уходил от жены, ему эта квартира просто необходима. Кроме зависимости от жены, которая приняла блудного мужа, у него еще и чисто шкурный интерес. Такого плана мужики не перестают гулять даже в 80. Отдельное жилье после матери - да за этот куш он что хочешь будет делать. Даже если есть деньги на сиделку, удавится их отдавать, тем более, что еще и жадный. Один момент , его мать может легко дожить до 100 лет. И тогда ему уже ничего не надо будет. Конечно, разумнее было бы с самого начала определить больную мать в пансионат за счет ее жилья, и жить спокойно.

Нормальный, ответственный мужик!Мой бм такой. Забрал к себе мать после инсульта, учил ее жевать, мыл (в перчатках), гулял с ней. За деньги нанимал парня массажиста, лфк.Сам боялся что из за спастики сломает что нибудь. Или из за неправильного массажа тромб оторвется. массажист еще и со своим вертикализатором был. Поднял мать!! Потом ванную под мать перестроил душ трап, там кресло ставил и мать сидя уже сама мыться могла И да на тот момент ему 25 было. Мать была в шикарном состоянии, он ее мазал все время чтоб пролежни не было, всалон на стрижку возил. Читал, занимался с ней.

Куда к себе он ее в 25 лет забрал?

И в каком месте "поднял", если она с ним осталась?

Забрал в свою квартиру, он жил один в 2=шке от бабушки. Поднял на ноги. мать стала саостоятельной и вернулась домой

Ну тут и чуши нездоровой накрутили.
Повторюсь, я ухаживала за парализованным отцом со всеми гигиеническими процедурами.
Ни о каких половых органах как об причине унижения и как признаке инцестуальной связи в момент ухода не возникало ни у кого. Ни у меня, ни у отца. Это было такое же рутинное действие, как побрить отцу лицо, вымыть голову, постричь ногти и прочее. Нудная, необходимая рутина и все.

Нездорово - это воспринимать отца, как куклу Буратино-«рутина». Нормальная психика отличает Отца, не отрицает , что он мужчина и его половые органы ~ это интимное дело. Ответы выше говорят, что все же есть нормальные люди, которые все воспринимают правильно , и не согласны на такое

Парализованный отец - это страдающий человек, мужчины и мужской плоти там нет.

Страдающий мужчина не перестает быть личностью

Вообще-то, если человек не УО, он внутри себя ощущает именно мужчиной до конца. Или вы думаете, вы в голову способны влезть. Мой 90летний дед говорил: « жаль, что на внешность я старик древний, а в душе то мне 20». Если вас конечно интересует, КАК и Кем себя считают Люди.

К сожалению , это редкость . Большинство в глубокой деменции, они в своем мире и никого не узнают ...
Но есть и такие как ваш дед. Мой дядя такой был, он не хотел, чтоб за ним ухаживали, все понимал. Но у него это нездоровье было временное, после тяжёлого ковида , и он через 2 месяца встал на ноги, сам стал все делать.

К счастью, большинство до деменции не доживает, по крайней мере, так было и не так давно, а то, что сейчас толпы дементоров, коптящих планету и отравляющих жизнь близких, общества и планеты, так это не нормально и требует немедленной коррекции

А он сам согласен с тем, что он перестал быть мужчиной и стал страдающей плотью?

При тяжелой долгой болезни человек мыслит другими категориями - радуется еде, радуется, что удалось опорожниться, радуется, что вокруг близкие люди, радуется, что ничего не болит. Гендерное ушло далеко-далеко.

Вам откуда знать? Что чувствует другой человек

Большую часть болезни отец вполне определенно и четко говорил, чего он хочет и чего он не хочет, что ему нравится и что ему не нравится.
К идее поехать в пансионат относился с ужасом, на сиделке не настаивал, за уход благодарил, наготы своей не стеснялся.

Он потерял рассудок скорее всего.

<<за уход благодарил, наготы своей не стеснялся>> А человек должен стесняться своей наготы перед ребенком своим

Здоровый конечно. Но мой отец перенес тяжелейший инсульт. Поэтому в конце 20-летней болезни его рассудок год за годом уничтожала сосудистая деменция.

А как остаться здоровой дочери, которая ежедневно трогает отца за все места?? Хоть вы и отрицаете очевидное, явно наблюдаются отклонения. Не должна дочь трогать отца за эти места, член, анальное отверстие…. Это недопустимо.

Совершенно спокойно ты остаешься при этом здоровой. Перед тобой просто больное тело, не разделенное на разрешенные и не разрешенные зоны. Потому что конкретно этот больной человек утратил в силу болезни естественный стыд. И все моется с разных количеством усилий и ухищрений (потому что например руки банально чище), но с одинаковой невозмутимостью.

Добавлю. Мы с мамой ухаживали также 8 лет за ее сестрой, мучительно умирающей от ЛАМа. Вот сестра до самого момента смерти была в рассудке, имела жесткие телесные границы, и хоть и была лежачей, все гигиенические процедуры выполняла до конца строго сама.
С ее стороны был четкий запрос на приватность.
А со стороны отца с определенного момента этот запрос исчез из-за подступавшей сосудистой деменции.

Не утратил. Лежит и думает,что на него его же денег пожалели

Нет. Только радость от того, что он дома среди семьи. Это то, что он нам неоднократно говорил.

Да конечно.и документы на дарственную подготовил сам, радостно

Вот ты муха надоедливая, зудишь-зудишь во всем веткам топика. и все мимо. НЕчего отцу было дарить. Так что не за дарственную за ним домашний уход был.

И дочь унижающая его как мужчину и человека

Что-то вспомнился фильм 1+1. Правда и герой там был миллионер. Гендер там никуда не ушел

Есть еще, где тоже миллионер с собственным замком, молодой парень в аварию на мотоцикле попадает и полностью все у него отказывает, кроме этого органа. У него потом еще роман с сиделкой начинается, прям любовь и не только духовная.

Он думает как бы помереть побыстрее

Ну успокойтесь уже. Да,мы все нездоровые кто ухаживал за родителями противоположного пола и мыл их. Вы одна нормальная.

За квартиры мыли. Наплевав на чувства больного

Во многих случаях у людей просто тупо нет возможности сделать как-то иначе.
Если нет денег на сиделку, а кто-то должен мыть и ухаживать - то просто вариантов не остаётся.
Но это просто безвыходность, а не правильный порядок вещей.
Но когда есть возможность заплатить другому человеку, чтобы он сделал всёхоролшо и качественно, и при этом зхаходить, следить за наёмным работником, общаться с больным - то лично мне странно, что люди этим не пользуются.

<<лично мне странно, что люди этим не пользуются>> Люди за копейку удавятся. Вы таких не встречали? Счастливица!

Не всегда так. Моей маме нафиг не сдался чужой человек в ее квартире. Отец хотел, чтобы рядом была только его жена. Мысль поехать жить в дом пожилого человека к чужим людям вызывала у него ужас и слезы.
Именно поэтому не было никаких сиделок и пансионатов для парализованных.
Мой знакомая увезла в такой пансионат маму и ее сестру, через 2 месяца они там умерли . Моя коллега увезла в такой дом бабушку. Приехав в неурочный час она нашла бабушку пристегнутой к кровати с затекшими руками и ногами. Бабушка умерла через 3 недели после поступления в пансионат. А мой отец прожил в своем доме после инвалидизирующего паралича 20 лет.

Пансионат - это отдельный вопрос.
Если человек в кресле, но активен - то с ним можно это обсудить, потому что там активности, экскурсии и т.д.
Но если человек не приемлет пансионаты, или не входит в группу тех, кго в этих пансионатах развввлекают - то не стоит.
Но вот в отношени сиделки - тут уже стоит настоять на своём.

Ну жена - это ещё можно понять. А если дочь ? А если он весит 100 кг, а жена 50 кг - это не эгоистично заставлять все делать жену? Приходящая мед сестра или брат вполне могли бы помочь. А если дочь работает ? Моя свекровь сейчас за своей мамой ухаживает , а маме 92 года. И ей каждые 3 минуты что нибудь надо . При этом у дочери работа (учитель в селе), огород, надо планы урока писать и тд. Свекровь за эти два года (до этого мать отдельно жила) реально постарела. Уже ссорятся дома все между собой - мать, дочь, муж дочери. Устали очень.

Вы не понимаете. Кроме «хотения» , совершенно эгоистичного, есть еще неповторимая и единственная жизнь другого человека, которую требуют отдавать больному! Конечно приятно, когда кто то жертвует Собой, сидит, как на привязи, это нечто сродни собачьей преданности. Но о Другом человеке почему не думают? «Нина просила, чтоб это были именно вы»(с) , ну интерес-то эгоиста понятен. У него неповторимая жизнь, неповторимые желания. А близкие должны именно ИХ удовлетворить ценой жизни своей и здоровья.

Это было обоюдное желание обоих родителей. Отец не хотел в пансионат, хотел быть рядом с мамой. Мама категорически не хотела чужих людей в доме и не хотела отправлять отца в пансионат. Поэтому всю болезнь отца они провели вместе в одной квартире. А я маму несколько раз в год отпускала отдыхать, беря на себя функции сиделки. И я к этому относилась как к "надо значит надо, и отец не возражал и не говорил, что чувствует себя оскорбленным. Как только ситуация резко ухудшилась, а сознание покинуло отца (за неделю до смерти) и он стал агрессивным, мы стали приглашать на помощь сиделку.
Очень жаль, что родителям выпала такая незавидная участь, но руки ни кто не заламывал, и драм не городил.

Он уже был не в себе. А стыд и унижение ещё чувствовал. Но Вам плевать.

Фигню несете.

Почему? Как раз фигню несут те, кто считает, что деду все равно. Так тогда тем более непонятно, зачем к уходу привлекать близких? Ему же все равно. Он вообще типа уже и не человек, и не мужчина?

Если у него был хоть проблеск разума, безусловно испытывал

Ну так вам и повторили, что это ненормально и то, что это делали вы никак не отменяет ненормальности

Я вообще считаю, что истинно любящие стариков своих будут всегда исходить из того, что будет облегчать состояние больного, а это - медицина, процедуры, качественный уход, где старик не остается один в течении дня. То есть недвига старика, если дети его не в состоянии оплачивать из своих денег, должна стать его последним гарантом для достойного дожития в пансионате. А не «излечение любовью» детей, которые отсутствуют весь день, и приходят чтобы сделать минимум и, если что, и не успеют помочь. Этот гарант каждый старик себе всей жизнью так или иначе заработал и это его актив, а не перспетивное жилье для ленивых наследников. Думаю, в большинстве случаев дети берут на себя роль сиделок, чтобы получить наследство в итоге. Именно отсюда все эти «душевные» стриптизы по поводу « как это - сдать отца в пансионат???». Да так это, там его будут лечить, там он будет не одинок и с гарантированной помощью поофессионалов. А что может в такой же мере сделать его прихтдящий "любящий" ребенок?

Если они все время будут со стариком, то когда работать ?
Вообще если все время ухаживать на тяжёлым больным, то рано или поздно очень устанешь. Устают все, даже самые терпеливые и любящие. И тогда они уже начинают ждать когда это закончится наконец. Поэтому лучше, если есть специальный человек сиделка, а сын-дочь навещает .
Ещё Пушкин писал :
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!

Это созависимость. Таким взрослым детям с детства внушали, что у них «долг», что они «должны родителям за все хорошее, что им отдавали, делали, покупали, и т п». Это вбивается годами и десятилетиями. Приводится в пример какой то особо духовный родственник, который жил «правильно» и вот так-то делал. На самом деле это родитель эгоцентрист, ребенка воспитывал удобным, под себя. Как проект в будущем, как удобную прислугу бесплатную и еще и любящую. О жизни и перспективах ребенка такой родитель не думал никогда, более того, ему удобнее, чтобы его ребенок был одинок, разведен или вовсе никогда не в браке.

Да плевать..давали и спасибо. Должны были и давали. А ребенок родителям ничего не должен

Вам кто запрещает своих сдать? Кто то хочет сам ухаживать, кто то сдает. Хозяин барин

Вот прям «хочет»? Вы серьезно? Может не надо врать, никому это хотеться не может. Это вынужденная вещь. И не всегда из-за отсутствия денег. Часто из-за давления эгоистичного родителя, желающего видеть, что дети ему отдают свои долги. Подчинение, власть, хотя бы такая. Точно так же есть родители, которые держат около себя детей до их пенсии, не дают вступать в брак или разводят с супругами, чтобы опять пришел к мамочке и сидел около нее.

Очень все просто делается - мама, я уехала. У тебя сиделка или пансионат. Целую.

ХОЧЕТ сам мыть жопу?? Тогда это вопрос психиатрии.

Соседи по даче несколько лет ухаживали за лежачей матерью мужа.
Вдвоем, по очереди. Оба работали - у мужа работа на себя (ИП, оказание услуг, мог сам устанавливать график), жена преподаватель в вузе (тоже плающее расписание) + ученики.
Не богачи, но деньни на сиделку могли найти.
Нет, ездили утром и вечером к матери, а если врач приходил, то иногда и днем. При этом квартира матери/свекрови была не так, чтоб рядом.
Участвовали наравне.

До этого много путешествовали, объехали весь мир с маленьким сыном (на момент событий он был уже студент). Муж очень рукастый при там, что у него мозги и отличное образование (техническое), жена в совершенстве владела двумя языками (на одном преподавала).

На вопрос, почему не наймете сиделку, жена отвечала: "Нет, мы не можем, получается как бы отдадим какой-то тетке заботу о близком. Нет, это наша ответственность. Знаю, нанимают сиделок, думали об этом, но нет. Мы сами. Может быть когда-нибудь, но пока справляемся".

Мать-свекровь несколько лет лежала (6-7), потом умерла.

А мать жены, с которой они жили, умерла в ковид, фактически в одночасье.
Соседи мам похоронили, оплакали и опять путешествуют по России и миру.

Наблюдая соседей, могу сказать, что, видимо, люди просто по-другому живут, чем автор. При этом внешне в целом вроде как все, но в отдельные моменты понимаешь, что у них иные отношения с мирозданием, иные нормы жизни, чем у массы большинства в нашем обществе.

“мы не можем, получается как бы отдадим какой-то тетке заботу о близком. Нет, это наша ответственность” Позерство какое-то. «Каким-то теткам» отдают маленьких родных Детей!! Которые с ними весь рабочий день сидят, нянями зовутся и ничего? Или еще круче - в сад отдают, там вообще тетки сменяются и часто не идеальны от слова вообще. И тоже ничего? А тут бабушку - ну никак нельзя «тетке» доверить? Така «Любовь» к этой бабушке, ну така «любовь»… тьху((( сколько же театральщины

Интересно, то есть геморрой или молочницу почему-то идут профессионалам показывать, во всей «красе», так сказать, а не «родной человек» смотрит прям Туда и потом еще и лечит тебе все это, а выполнять чисто гигиенические процедуры приходящей мед сестре - сиделке доверить нельзя, потому что она чужая?))) В мире умственно-сохранных людей как раз своих стесняются.

А если нет денег на сиделку?

мы о конкретной истории ? Тогда ;<< Не богачи, но деньни на сиделку могли найти>>. Еще вопросы?

Значит государственный дом престарелых. Как потопал, так и полопал.

Мазохизм это тоже психическое заболевание

А моя тетка 20 лет ухаживала за лежачей свекровью. Это просто не было своей жизни у человека...

Видимо устраивал муж и квартира свекрови.

А муж что делал? «Зарабатывал деньги», видимо? На работе пропадал?

А муж, то есть, сын этой самой лежачей где был?
Жалко вашу тетку. 20 лет жизни в унитаз слила, при чем хороших, активных лет. Очень грустная история. И видно, хороший человек, очень тщательно ухаживала, иначе бабка 20 лет бы не провалялась.

+ это вообще не проблема невестки - уход за свекровью. Только совершенно нелюбящий муж может такое на жену повесить,

Нищебродская философия. У нищебродов всегда их дети - санитары на старости лет родителей и раб сила ( бесплатная)…. «Домашнее» , что готовится полдня лучше ( и гораздо дешевле) ресторанного. На автобусе удобнее ( и гораздо дешевле), чем на такси. И т п. Тут не бывает исключений. Чтобы красиво звучало, они всегда настаивают на выражении « потому что это по любви». Типа, «если ты меня любишь, то….» и дальше список
Только полностью офуевшая мать может устраивать истерики, что не желает оплаченную сыном профессиональную сиделку, а требует, чтобы он ее ежедневно мыл, подмывал, клизмы ставил и вообще испытывал все эти прелести, и совершенно не стесняется ребенка своего, не уважает, не видит прежде всего Сама в нем личность. И сын соответственно, воспитанный такой матерью, уже не видит ничего страшного, что нарушаются все границы, готов это делать, лишь бы квартира не отошла ДП . У Таких матерей ( по «странному» совпадению) и сыновья всегда не зарабатывают, так что это еще и редкость, если на сиделку у них деньги есть. Они воспитывают сыновей покорных, воспитывают для себя, а не для счастливой жизни содственного ребенка.

Богадельню описали. Там все с приветом, особенно невестушка: вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, она лицезреет недееспособного 37 летнего мужика (своей кв нет), поехавшего свекра 60+ и о, ужас, бабушку под 90 лежачую. Даже если бабушка в ближайщее время тогоськнется, то сляжет ипанутый свекр....:ups3

Вы о ком сейчас?какая «невестушка»? Тут мужик 62летний живет с женой-ровесницей и с сыном, неженатым, бездетным , которому 38-й годик. Мать мужика 62летнего живет отдельно в своей квартире, он туда ходит ежедневно.

не все так плохо, как я описала, но и не сильно лучше

А тут многие уже прикидывают, точнее уже реально готовят “аэродром» на старость? На что рассчитываете или на кого? Будете свою квартиру в счет ухода профессионального отдавать или детей раком ставить будете за наследство?

Не знаю как многие ,я не хочу остаться в памяти ребенка обосранной обузой. ДП на мои деньги.

Детей точно не буду. По крайней мере, таковы планы. Надеюсь, будут деньги на уход, делаю все для этого возможное.

Сугубо имхо, мужчина, который годами занимается инитимной гигиеной и анальным туалетом матери, не может не иметь психических отклонений.

Полностью согласна. Это нездоровая совершенно ситуация.

А как же врачи геникологи, мёд братья, санитары, они тоже всё психи?

Вы серьезно сейчас? Сравниваете отношения сын—и -мать и проктолог —и —мать?? Вы в себе? Ну тогда может вам отец и молочницу лечит? Не? Или вы все де к профессионалам? Или вы приходите к врачу гинекологу и требуете от него вам дарственную на квартиру оформить? Что у вас в голове вообще?? Родня —- это одни отношения, чужие люди, профессионалы —- другие. Там ничего личного, а с родней личное примерно ВСЕ

Столько бреда написали. Уход за близким в болезни норма ек важно мать или отец. Мне после тяжелейшей операции на мозге мама мыться помоглала, была бы я сын а не дочь помогала бы так же. Кто так легко рассуждает все на сиделку точно теоретики. За сиделками не уследить.Эти твари воды не подадут орали в больнице терпи, а то памперс менять придется.Сидят в телефоне не моют нормально, так салфеткой протрут. Кормят 1 раз вместо 3.

Вам норма, другим не норма, за себя говорите только. Не все психологически готовы к такому. Кстати, как и не все готовы самостоятельно за грудными детьми ухаживать, есть матери, у которых няни - дневная, ночная. И для них Это норма. Были бы деньги. И на любовь это никак не влияет.

И ребенок больше любит няню, а не иногда приходящую и _не готовую_ растить своих детей мать:)

Мать любят, не ссыте. Няня не покупает дорогие игрушки

+ тоже посмеялась), дети всегда больше любят мать

И я очень посмеялась, оказывается тут дети любят матерей за дорогие игрушки:) Выросло в паре поколений общество потреблятнов, че уж...

А за что ещё любить бабу которая уделяет время работе а не ребенку?

Ваши дети вас любят за дорогие игрушки?:) Тогда все понятно:)

Ни один ребенок не любит больше няню. Наоборот - мать долгожданная и ценная, ее внимания ждут, хотят, даже когда бабушке отдают ребенка маленького надолго, ребенок скучает и ждет мать,

На фига вообще заводить детей, если НЕ ГОТОВА.

Бросить работу? А жить на что? Те же папаши со свекровями всю душу съедят

В нормальных семьях мать с грудным ребенком обеспечивает муж - отец ребенка. А подрастет, работай в свое удовольствие и хоть француза-гувернера заводи.

В нормальных семьях муж обеспечивает всегда. А жена занимается домом, детьми и мужем.

Это если ей хочется заниматься только домом, детьми и "заниматься мужем" (что это такое, непонятно, муж ведь не грудной ребенок и не немытая посуда, чтоб им заниматься:)) Не всем хочется только этим заниматься, многим хочется от жизни бОльшего :)

Спросите мужа чего ему хочется вколов сыворотку правды))))

Зачем? У нас уже 40 лет доверительные отношения, мы оба давно знаем, чего хотим:) И да, я никогда не хотела реализовать себя только как уборщица, куховарка и няня, я работаю на любимой работе и муж меня активно в моих достижениях поддерживает. Ну и я его, соответственно.

Представляю себе крестьянку, которая не готова за своим ребенком ухаживать :) . Норма как раз выполнять уход полностью, другое дело , что кто-то может себе позволить наемный персонал. Это просто вопрос возможностей.

А Зачем представлять крестьянку?? Мы что, на партсобрании в сельском клубе?

Вы операцию на мозге мамы доверили медикам или сами из любви делали?

Похоже, человек старой закалки - если нужно что-то делать, значит, нужно это делать, не заморачиваясь ни брезгливостью ни чем-то еще. Когда на руках дементный старик, ухаживающие родственники часто страдают психологически, им трудно принять, что их мама или папа уже совсем не те мама или папа, которые их когда-то ругали за оценки, грубо говоря. Они хотят верить, что сознание у мамы-папы еще сохранно. А физический уход - это только физическая нагрузка. С ней справиться гораздо легче.

Нет. Уход должен быть профессиональный, а не любящими детками через одно место

А чего ж новорожденного любящая мамка- не профессионалка не отдает на уход профессионалам, а через одно место все сама-сама?:) За новорожденным-то уход гораздо сложнее, чем за старичком.

За новорожденным уход именно мамин. Ему уколы и таблетки не нужны. Ему сиська нужна и чистая жопа

У вас в селе возможно

А у вас в городе что нужно младенцу? Очень интересно

А сами как таблетки едите? Профессионалов зовете?:)

Младенец здоров. Ему нужна мама. Ну и срет он куда меньше взрослого.

Не уходите в сторону от темы топа

В этой ветке сравниваем уход за младенцем и стариком.

нельзя сравнивать уход за малышом и такое вот! там каждый день позитивные измнения, мозг эволюционно у женщины заточен на уход. но мозг женщины же! а тут мужчина, да еще и за матерью. нет, если есть возможность, то нанимать! зотябы почасово

Вы наверное не сталкивались с категорией людей-жадных до предела. У них даже могут быть деньги на это, но они их потратят на какую нибудь х-ню, например новую одежду для себя, любимых, но никогда не отдадут . Да. В их башке заплатить профессиональной сиделке за услуги все равно что просто потерять Деньги. Им конечно неприятно возиться с этими туалетными делами, портит настроение, противно, но гораздо тяжелее терять его величество деньги)), это определенная психология. К любви к «родному человеку» это не имеет ну никакого отношения. Если бы завтра пришел кто-то и сказал, что будет платить за уход, они бы в первый момент поинтересовались, не могут ли они получать эти деньги, а если нет - конечно бы согласились! Даже если бы мать продолжала настаивать, что это все делать должен именно сын.

+100
ухаживать за малышом -это приятно, потому что он маленький, хорошенький , долгожданный . И потому что мы сами его хотели родить и ухаживать за ним. Это был наш выбор. И каждый день какой то прогресс. А у стариков все наоборот

Потому родителям дети подгузники не меняют. Нельзя так

Я вообще считаю, что у старого человека есть квартира - это только его материальная подушка безопасности. Неважно, от государства полученная, или дети купили, или он сам заработал. Она - его. И каждый старик имеет право эту квартиру использовать в финале своей жизни для человеческих, не унизительных лет. С хорошей медицинской помощью, с возможностью ухода профессионального 24/7. Родственники не могут и не должны работать сиделками и медиками. Это и унизительно для всех участников и иногда опасно, потому что вовремя не окажут помощь. Но большинство родственников, кто бы что ни говорил, желают получить в финале его жизни эту квартиру себе. Вот и берут на себя все это. Еще и собственные деньги при этом хотят экономить.

Золотые слова

Благородный человек. Таких мало сейчас.

За наследство все благородные