Недомать

Есть здесь ещё мамы, которых собственные 20-летние дети ни во что не ставят? Особенно обидно, когда это дочь. Всегда покупали в семью на всех, чтобы было достаточно. Если я что готовлю, обязательно предложу всем, не хотят - не надо, кто хочет - ест. А тут она стоит жарит что-то из китайского, просто спрашиваю название и прошу её дать попробовать мне и её сестре, мы уходили. Вопрос про название проигнорирован, достаточно агрессивно говорит: "Это острое и горячее, ты острое не ешь". Так я и не собираюсь есть, мне интересен вкус, да и ем вообще-то. Говорю, тогда оставь нам по кусочку, спасибо. Возвращаемся - грязная сковородка в раковине, нигде ничего не оставлено. Говорю отцу - тому всё равно. И такая меня злость взяла на себя, что я недомать - выросший ребёнок со мной даже едой поделиться не хочет. Продукты, естественно, куплены на наши деньги, она студентка, но здесь не об этом, отойти никак не могу. И недожена, наверное, тоже, раз муж отморозился.

Не оправдываю поведение вашей дочери, оно, конечно, невежливое, но почему-то ее очень понимаю. Автор, это ваша роль - мать семейства, которая всех накормит и приголубит. А она - часть семьи, которая вот-вот уйдет в свою собственную жизнь и исполнять вашу роль всеобщей кормилицы ей совершенно не хочется. Зачем лезть к человеку под руку и навязываться? Еще и с сестрой?
В вашей семье ей становится слишком душно и тесно, она хочет хоть что-то свое и неделимое ни с кем. А тут вы под руку влезли и сестру еще навязали.
Пусть у уже взрослого человека хоть что-то отдельное и свое будет)))

"Мы пошли, а ты оставь нам по кусочку" - поубивала бы!)))) Отучила мужа от "будешь шоколадку, поделиться?" - "сейчас не хочу, оставь мне, я потом съем". А детей даже не приучала)
У меня старшая постоянно себе что-то готовит, экспериментирует, только на себя одну делает, я не лезу с пробами, пусть учится. Иногда прошу отдельно приготовить на всех, делает.

А я вот согласна с вами, автор. Это неуважение и эгоизм. Мой сын 20 лет такой же. У подруги тоже сын 20 лет, еще хлеще

Когда мне было 18-20, помню как меня бесили "советы" моей тётушки. Она с дочкой к нам на дачу приехала. По ее мнению, я все делала не так, не так размешаю, не так режу и тд. Она наверное хотела как лучше, но мне были не нужны эти занудные советы. Оставлять ей какую то еду не было никакого желания, так как потом я бы услышала что то типа "я этот салат делаю лучше, в него надо добавлять тёртое яблочко"
Чтоб ребенок готовил на всех, надо вести долгую подготовительную работу начиная с раннего детства. Никогда не критиковать приготовленное, есть даже не вкусное и хвалить за что нибудь. Даже если вкус не понравился, хвалить за оригинальность рецепта, всегда хотели что то такое попробовать, говорить что необычный вкус, как красиво выглядит и тд. Положительное подкрепление. Тогда ребенок будет хотеть вас порадовать новой едой

Что значит "дай попробовать, интересен вкус"? ну подошли бы, взяли ложку и попробовали сами, в чем проблема? или вам в прихожую она должна была принести сковородку

Автор, мне бы тоже было неприятно такое поведение дочери. У меня сыновья, 11 и 16 лет. Всегда делятся, когда готовят что-нибудь. Так принято у нас.
Понравился совет выше про отзеркалить. Приготовьте и не угостите. Думаю, она прочувствует момент.

Автор, понимаю вас. Не могу представить, чтобы дочь перед готовкой чего-либо нового не спросила "надо ли учитывать меня" или не оставила бы попробовать. Я могу согласиться на порцию, могут отказаться, могу попросить оставить пресловутый кусочек (или она оставит сама).
Но Ева решила быть в своем репертуаре, поэтому вас сейчас будут в большинстве своем гнобить. А в другие дни загнобят дочь... тут всегда так.

Она могла поступить так не со злым умыслом, а просто зная, что вам это не понравится. У меня похожая ситуация была с сыном: я объяснила ему, в чем он был неправ, и с тех пор такого больше не повторялось, теперь всегда спрашивает кто ещё будет.

У меня еще хуже. Автора понимаю. Моей 19. Живет на всем готовом, хотя всегда ее приучала к помощи - бесполезно. Хоть об стену убейся.
Всегда виноватят в таких случаях маму, мол, плохо воспитала. А если воспитывал, воспитывал и все без толку?...
И своим примером, и объяснениями, и доверительным отношением, где то и строго, естественно. Бес-по-лез-но.
Мне было заявлено, что в своем доме она будет стараться, а здесь нахрен надо. То есть, фигачь, мама сама, и трынди-трынди, приятно слушать.
Учится, друзей полно, одни гульки, парень появился, ставит меня перед фактом что едет туда то, или туда то, уже купив билет.
На наши деньги, ага.
Не делает ничего, только для себя, любимой.
Я тоже недомать. Плачу часто. Как же обидно!!!!!! Ни разу за свю жизнь не подошла, не обняла, ласкового слова не сказала, слово " мамочка" ни разу не слышала
Не спросит как самочувствие мое, а со здоровьем проблемы.
Не предложит помощь.
Когда ее целую, нехотя подставляет щеку, позволяя, так сказать..В ответ никогда не поцелует.
Ничем не поделится, не позаботиться. В магазин по просьбе не сходит. Готовить не хочет. На мои разговоры и возмущения всегда кроет ультразвуком , перебивая мерзко и гаденько ухмыляясь. До кучи припечатает " хватит строить из себя жертву 24/7 ". Это мне заявлено ((((((((
Не работает. Себя не обеспечивает. Живет как квартирантка. Хотя квартиранты хоть доброе утро говорят....
Как же мне надоело быть никем
для нее. И непонятно почему.
Отселять некуда.
Как ее проучить не знаю. И надо ли уже...

Автор, от вашего сообщения стало очень душно.

Почему вы просите за младшего ребенка? Сколько ему лет, что он сам не может попросить, если ему это реально нужно? 5 лет?

А муж на вас обиделся, автор. Почему-то вы совсем про него забыли, почему не попросили у дочери для него кусочек нового блюда? О нём вы не подумали, это всегда так у вас в семье?

Автор, ну посмотрите на это с точки зрения - ребенок повзрослел и сам себя накормил....

приготовила, поела, сковородку сложила, чтоб помыть потом вместе со всем разом... вроде не так все страшно.

Моим 20, складируют посуду горой, моют ночью в 3. я просыпаюсь от звона, но все равно думаю - зато я вообще не прикасаюсь к посуде никогда.

совсем.

Автор, сложно что-то сказать, не зная ничего о Ваших отношениях с дочерью. Так сказать, важны нюансы)) Банально, тон, которым она сказала, что это острое, Вы такое не едите. Можно по-хамски это сказать, а можно абсолютно спокойно, зная, что мама такое не ест.
Если обычно у вас все хорошо, нормальные отношения, то, скорее всего, она действительно просто забыла. Я могла бы в таком случае в шутливой форме дочке высказать свое "фи", но это с учетом того, что у нас хорошие отношения, мы можем и подколоть друг друга, и пошутить.
Но если это повторяющаяся история, то тогда проблема есть.

Вы душнила бесячая, я такая , всегда бесило наааадо делиться, да с хрена ли,в моем доме этого дерьма не было никогда
одно дело вы попросили приготовить на всех , не успеваете, устали, а она проигнорила, другое, вот захотела себя ,сделала и съела сама
Я от такой как вы давно сбежал б и не общалась вообще, вас похоже это и ждёт

Это разводка или вы действительно такая неприятная по жизни?
Девушке вашей пора отдельно жить.

Может у нее настроение плохое было в этот конкретный момент?
У меня тоже иногда может резко ответить, если её вдруг отвлекли от чего-то «важного». Правда потом извиняется.

ой, какой у меня бзик на "дай попробовать, дай кусочек, оставь ложечку"
Прям на грани психиатрии :)
Я даже мужа при знакомстве предупредила.
Я патологически не делюсь.
Я со злостью всю порцию отдам и сама совсем не буду, но "ложечку" не дам!
Не знаю где корни, вероятно, что я единственный ребенок, в детстве не научили, а потом приобрело болезненные формы.

Автор, просто берегите себя и нервную систему.
Дочь - что выросло, то выросло, может, дорастет до понимания (будем надеяться, мозги и эмпатию подвезут)
Мой совет - не принимайте близко к сердцу, ну, сегодня вот так, завтра будет по другому.
Моя дочь меня сильно огорчала в подростковом возрасте, я и плакала, и к психологу ходила, сейчас изменилась, общаемся очень хорошо и не в последнюю очередь из-за отдельного проживания в том числе.

Ой, да отзеркальте и все.
Готовьте что-то вкусное на 1 порцию. Ответ похожий.
Затем пояснить.
За сковороду вломить сразу, позвав вымыть. Тут без вариантов.
Но просьбу оставить «нам с сестрой» не поддерживаю.

Ваша дочь ещё не жена и не мать. Себе готовила. Не захотела делиться. Вполне нормально

Не знаю на что тут обижаться. Мой сын всегда так готовит - для себя только) Он реально очень острое готовит, Ну он и не должен на семью готовить -также как и я, кстати.

Эх и полетела бы грязная сковородка ей в постелюшку)
Но у меня сын. Он с детства знает, что наглеть нельзя вообще.
Дочь ваша вас и сестру не любит, живет на всем готовом, за людей не считает.
Я б поперла ее куда-нибудь на съем. Зачем жить с такой крысой и еще кормить ее.

Проблема в том, что она отреагировала не так, как вы, это нормально. Не нормально устраивать разбор полетов и личности и трясти грязным бельем дочери. Кто ее воспитал?

Наблюдала такое не раз, это просто несоответствие характеров. Бывает такое, что дочь не любит мать по субъективным причинам: мать её раздражает, не такая, как ей хотелось бы. В общем все не так и все не то
И не угодите никогда. Всегда будете не такой. В художественной литературе описаны такие варианты, в фильме Розыгрыш, например.
Забейте, её не переделать. Хорошо, что есть другая дочь, с которой вы ладите. Забавно, что такие дети потом не понимают, почему их обделили наследством или не хотят няньчить их детей. Вот поэтому. Как раз в тот момент, когда формируются отношения не мать и ребёнок, а отношения двух взрослых людей.

Автор, надеюсь вы уже поджали губы куриной жопкой и минимум неделю с дочерью не разговариваете? А заодно и с мужем, раз он не поддержал вас

Из-за какой же фигни люди портят себе настроение, отношения... а совет про грязную сковородку в постель, это вообще за гранью.

Ребенок ВЫРОС. Это неважно как он относится к вам. Вы сделали все что могли, вложили в него самое лучшее, по силам. Теперь из него вырос человек. Скорее всего не хуже вас. Дайте ему жить. Оставьте свои претензии, свое желание "отношений". Если сложится - все получите, но главное-то не это. Главное чтобы сложилось у него.

Автор душнила и склонна обижаться на всякую фигню.
Зачем вам пробовать и в каком объеме? 1 чайная ложка , оставленная на сковородке, вам подойдёт? Либо готовить надо на всех, чтоб всем хватило нормально поесть. Либо ты готовишь только для себя. Зачем вам эта одна ложечка? Потом опять обида будет "почему так мало оставила? Все съела сама засранка такая"

У меня старшая 20-летняя тоже могла бы так сделать - но я знаю, что на нее приступы жвдности иногда находят и не реагирую - так, могу посмеятся, что она самая жвдная в семье)). Она и не отрицает. Причем с друзьями она наоборот - любит очень дврить подарки и всегда с душой к этому подходит. Я больше на невнимание могу обидеться - но обязательно скажу тогда. А в целом мы друг друга обожаем))

А вдруг блюдо не получилось, дочь его выкинула. А сковородку ей стало просто лень мыть?
И вам, автор она не стала рассказывать, а то вы бы нудели про испорченные продукты?

Ну автор с сестрой уходили и дочь, вероятно, не рассчитывала на всех, готовила себе. У меня старший сын, учится и работает, отдельно питается, покупает готовое. Я предлагаю ему периодически из своего, он всегда отказывается. У всех свои вкусы, младший вообще непонятно что ест, не любит, когда ему предлагаю, " сам все найду, если надо, не предлагайте мне ничего", я перестала,так изредка теперь напоминаю поесть.
И да, старший никого ничем не угощает из своего. Пару раз угощал пончиками и пиццей ( типа съедим вредную вкусняшку). Питаемся все в разное время.
Да и сейчас другое поколение, раньше в школе,помню часто делились , мандаринку на всех )) и т.д. Сейчас ,может не особо практикуется?
Да и главное, чтоб забота проявлялась в серьезных ситуациях, а пища - это не сильно важно, никто не голодает.

Попросила бы помыть за собой сковородку и не обижалась бы на не оставленный кусочек. Терпеть этих кусочков тоже не могу) равно как и грязи, оставленной за собой на кухне.

Терпеть не могу таких пробовальщиков. Есть общая еда, в том числе вкусненькое. А есть личная еда, которую либо надо, либо хочется, либо о которой мечталось. И тут в этом личный интимный процесс врывается другой человек со своим «дай попробовать», «оставь кусочек». Еда может быть такой же личной как одежда, комната, косметика, книга и тд. Сейчас доступно абсолютно все и каждый может себе устроить любую еду, но посягая на личное другого

Нуу, моей дочери сегодня исполнилось 20 лет, вот бы она, жопочка, хоть для себя б что нить готовила....))
Ну да ладно. То, чтотне оставила попробовать не катастрофа, но я бы объяснила, что в семье принято дцмать о ближних. Чай не последний хрен без соли...
И лично для меня странно другое: когда я что -то готовила, в юности, первые пробы интересных блюд, мне наоборот хотелось, чтобы их попробовали, восхитились, порадовались и т.п. всегда готовила с учетом родителей. Ну а они иногда и не ели, но хотя бы пробовали...

Очень странно, что многие "матери" так и не выросли, видно, сами и ведут сбя не как матери, а как невыросшие сами подружки - обижаются, предлагают "отзеркалить", возмущаются - если мне не дают, то я тоже не дам. Вы что серьезно ставите себя на одну доску с девчонкой 20 лет? Считаете, что ваша материнская корона упадет из-за недодаденного куска еды? Играете с родными детьми в ты мне, я тебе? Ах ты мне сосиску пожалел, наследства лишу? А как же безусловная материнская любовь, о которой все пишут? Это как же себя не уважать, что с детьми мериться, кто кому что сделал. Мать может давать не требуя ничего взамен, это не унизительно, это нормально. А дитя может вырасти и понять что-то, а может не понять, в любом случае - Вы вырастили что могли, а дальше как получится, хорош воспитывать уже. Но это не отменяет того, что вы мать, и выше всех этих детсадовских делилок и обидок.

Всё читать не осилила...
Но эти 20-летние "ребёнки"... В 20 это взрослые люди, никак не дети, просто без жизненного опыта... Как мне кажется)))
Если я готовлю, то накормлю и сына, и его друзей, а теперь и его девушку (21 сыну). Если сын и его подруга что-то готовят , им очень хочется, чтобы я попробовала))) если сын с друзьями в ночи что-то закажет интересное, тащат мне попробовать)
Но жто наш случай. Полагаю, бывает по-разному. Но в 20 точно уже не дети. И получаем то, что вложили. Но у автора явно не один ребёнок. Наверное, ревность старшей. У меня сын один.

Автор, ваше "оставь нам по кусочку, спасибо" очень красноречиво. А пройти мимо и не докопаться никак? Сестричка младшая, с которой всегда надо было делиться?)) У вашей дочки сейчас стадия "терплю сжав зубы, пока не могу уйти". Потом уйдет навсегда. Помню когда оказалась в своей комнате впервые на свободе, какое это было счастье, что мамашка не откроет дверь в любой момент, не сядет жопой на кровать и не начнет качать права, заставлять слушать галиматью и истерики, что-то рассказывать и т.д. Какое было счастье!!

Автор, ну, может быть дочь изначально готовила себе одну порцию? Тем более, что она готовила то, что "вы такое не едите" обычно.
Оставить чуть-чуть матери, чуть-чуть сестре - это самой клюнуть и не наесться.
Или просто захотела хоть немного приватности - чтоб никто с вопросами, дележками, пополамством не лез.

Холодильник полон, никто не голодает. Она не крысятничала последнее и втихоря ела, когда другие голодные.
Легче относитесь, не делайте проблемы на пустом месте и тогда в следующий раз с вами может быть захотят поделиться (изначально и для вас с сестрой порцию заложив при готовке).

Недомать, недодочь - как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

Автор, вон в соседнем топе такая же как ваша, детей на порог не пустила, пусть едут на электричке как приехали, 200 км.
Говорю же, это зумеры невменяемые, без эмпатии.