Недомать

Слишком болезненно реагируете. Ничего страшного не произошло. 20 лет сейчас, это подросток. Отзеркальте ее поведение, только всего. Приготовьте что то вкусное и не пригласите ее к столу, мотивируя тем, что она вроде как решила питаться теперь отдельно

Если воспринимать двадцитилетнего, как подростка, то он никогда не повзрослеет

Согласна, также бы поступила.Такое поведение от ребенка не приемлемо.

Глупость какая. Ребенок не сделала ничего криминального, просто хотела приготовить на пробу по рецепту для себя. В чем проблема? Она взялась готовить ужин, но приготовила на одного? Она сказала, что знает шикарный рецепт, но приготовит только для себя? Он решила ПОПРОБОВАТЬ! И здесь к ней полезли в рот и потребовали делиться. Зачем?

ребенок?)) вы серьезно?

РЕБЁНОК???

А кто ? Котёнок что ли ?

Женщина кагбэ уже. Моя бабушка в 24 года осталась вдовой в ВОВ. С тремя детьми.

Вы сильно удивитесь, но моно быть чьим-то ребенком и в 60 лет.

Нет, ребенком человек перестает быть в деть приобретения дееспособности.

Ну хватит ерунду писать.
От того, что моим детям 18+ они не перестали быть моими детьми.

Детьми - перестали.

У вас у самой-то дети есть ?

Да. И сын и дочь. Ими они останутся. Но детьми быть перестали. Потому что понятие "ребенок" имеет вполне четкое однозначное правовое определение. И детьми мои сын и дочь не являются.

ОК, так и запишем - бездетная дама даёт советы :party2:party2:party2

Я? Кому?:)

ключевое слово "бездетная"

Все ок, только сковородку пусть помоет)

Дык с этим никто не спорит.

Не грустите.. В другой раз поделится.. :) У вас еще будет сотня случаев поговорить с ней об этом.. Но заострять внимание на таком ее поведении не стала бы...
Есть два варианта --
получилось невкусно, давилась и ела, чтоб не позориться, поэтому не оставила...
получилось вкусно, ела, не могла остановиться и съела все - вот и не осталось ничего..

Вы как то слишком нервно реагируете. Дочка ещё ребенок, вы слишком торопитесь наделить её чертами зрелого взрослого. А муж реагирует правильно, берите с него пример.

20 лет ребёнок??? На ни хера! Наглый взрослый, прекрасно осознает что творит. Выселять на самообеспечение срочно.

В 20 лет ребенок? У этого ребенка уже может быть свой ребенок.

Конечно, ребенок. И у 14тилетнего может быть свой ребенок и даже есть примеры когда 6ти летние беременели и в 7 лет рожали, но способность рожать никак не коррелирует с быть взрослым.

Совершеннолетие в 18 наступает. Остальное демагогия.

Да она просто забыла. Вот грязная сковородка в раковине - это проблема.

Не знаете вы. что такое по-настоящему ни в грош не ставят. И слава богу.

Ну вообще, человек готовил на себя одну, может вообще по рецепту, уже почти готово и тут нарисовались рты, по кусочку им. Что там останется если делится. Мож надо было все бросить и сначала начать уже на всю ораву? Вам не кажется, что это не ее дело кормить семью, хозяйка в доме вы понарожали и это должны думать чем накормить, у нее это еще все будет, спасибо сказать надо, что себя накормила, вам забота с плеч, -1 голодный рот.

Не рты, а мать родная. Зажать матери кусочек еды - днище днищенское.

Там всего кусочек, хороша мать, вытащить у ребенка из рта кусочек. Вы из тех кто "дай откусить" ?

Ах помер "ребенок " от голода немедленно

А причем тут помер. Ну запретите в вашем доме готовить на одного, пусть если готовит то сразу на всю ораву. Мамаша не одна нарисовалась , а нам с сестрой, а там и папа обидеться может, что маме сестре дали кусочек, а ему нет, а там еще дедушка бабушка племянники, пусть сразу учитывает что надо ведро готовить. Вам не кажется, что пробы кулинарии у молодой девушке должны начинаться не с заботы накормить всю семью? Это мамина обязанность. Тем более когда она начинала готовить , ни кто не просил, не поздно ли в спохватились кусочничать?

Нет у мамы обязанности кормить совершеннолетних приживалов. Пусть доча тогда себе готовит и к общей еде не подходит.

Она вроде и готовила, а не на общую покушалась, дай кусочек.

Она сама рожала этих приживалоа,чтобы поиграть в маму и мужа удержать. А жилье родители детям должны

Это кто вам сказал? : )

а мать померла? чё за кусочничество нищебродское!

Кошмар какой-то . Я маме последний кусок отдам . Попробовать - не значит отнять еду, дрстаточно малюсенького кусочка

Очень смешно. Это последний кусок еды был? Я вот не люблю ни с кем делиться, если готовлю только себе. Это мое и все!

Бред какой то! Ее попросили готовить на постоянной основе? Из первоначального сообщения это не видно. Да и уж хотя бы раз в неделю взрослый ребенок должен готовить хоть что то и не только себе.

А ее в этот конкретный раз попросили на всех, она вообще готовить начала, никого не было, налетели на запах. Может приготовит раз в неделю на всех, если ротом озвучить, а в остальное время ей себе лично нельзя что то сделать?

Можно? Но в чем проблема поделиться?

А в чем проблема НЕ поделиться?

В том, что в семье так не поступают. А чужим людям в чужой семье делать нечего.

В семье не вырывают куски изо рта. Сейчас не голодный год, съешьте что-то другое. Вы из многодетной семьи что ли? Вечные нытики.

Минимум в том что на них не рассчитывала.

Взрослый ребенок никому ничего не должен. Если в семье принято, что еду готовит мать и помощи в готовке не просит, то взрослые дети готовят себе, когда их не устаивает то, что есть из готового или по личному желанию.

Тогда и мать не должна готовить "ребенку". И продукты покупать, и все остальное тоже. Это танго танцуют двое

Человек будет готовить на себя в свлем доме и на свои продукты. Она живет в доме родителей и готовит из продуктов родителей.
Мама автор слишком добра к такой дочери, у меня бы такое село на макароны, самостоятельно сваренные и кусок курицы самостоятельно приготовленные. И все, остальное сама заработает. И еще за всеми посуду помоет и квартиру уберусь или дверь там, живи сама.

Конечно отберите у нее все, вы ничего ей недолжны, выросла пинком под зад или впахивай на мамку и ее приплод.

Хочешь жить за чужой счет - да, именно так. Либо под зад и живи за свой. Не бывает прав без обязанностей.

Мамаша за ее счёт семью получила. Розовые пяточки и мужика

Вы уверены, что она сто раз не пожалела, ято пошла на поводу у этого мужика? Гемор один от детей, а на выходе вот такое говно

А кто ее заставлял рожать, но не рожала бы.

Может уйти в монастырь. Не хотела она ...ноги раздвигала нехотя

Всяко могло быть. Обратно не засунешь, к сожалению.

Можете сдать в детдом.

Дом родителей это свой дом.

Тогда она может сама решать, что, как и когда там будет делать. Или нет?

Ага, потом в социальный дом престарелых поедете или помирать в хосписе, когда будее негодовать такому отношению детей, вспомните свою доброту к ним.

Совсем уже что ли? Это она должна была маме предложить попробовать. Это, правда, если речь о приличной семье

Вы звучите, как человек, который обижен на близких за недостаток любви и внимания.
Мне кажется, от подростков и молодежи рано еще ждать вовлеченности в свои психологические проблемы, им бы с собой разобраться.
Брошенная сковородка - единичное или она всегда себя так вела?
Вы работаете или дома? Просто если дома и всегда занимались бытом , не вовлекая дочь, магическим образом она поведение не поменят.
По поводу обид на мужа лучше к психологу, имхо.

з.ы. есть ли возможность у вашей семьи отселить дочку отдельно сейчас или когда обучение закончит? те кто дома быт не вел, постепенно научаются этому когда рядом мамы нет, и сковородку оставлять некому. Правда тогда не мытая сковорода в раковине неделями живет иногда ))

з.з.ы а обязательно ли всегда делиться ?может человек себе лично еды сготовить ,не получив при этом скандал? Ну захотелось рецепт из инета опробовать, а не бадью на семью готовить?

А если мать так будет делать? Норм? И да, в семье делятся . Хочешь жить только для себя - съезжай и живи отдельно.

Воспитанием надо было заниматься раньше. Уверена, если сейчас спросить дочь почему сковородку оставила, она извинится и помоет. Наверняка торопилась и просто забыла. А автор очень уж склонна раздувать пожар из свечки.

Автор весьма справедливо обиделась. Воспитывает взрослый человек себя сам, всю жизнь. И если взрослая девушка считает, что с матерью так можно - это только её личная невоспитанность. И ей пора честь знать, в гостях так себя не ведут.

Личная невоспитанность твоего собственного ребенка, это конкретно твой просчет в воспитании, больше ничей. Автор не понимает очевидного- она злится на свое отражение в зеркале.

Автор осознает свои просчеты в воспитании, но от этого не менее обидно. Родители не рождаются великими педагогами.

У девушки нет детей. А у автора есть. Это детям кусок отдаешь, родители сами себе должны добывать..

Девушка не ребенок.

Ребенок своих родителей. Соседкой после совершеннолетия она не стала.

Именно что стала. Стоит об этом напомнить. И об обязанностях тоже. Раз не хочет жить в семье как член семьи.

Если ребенок вам чужой - не пониимаю, почему он все еще живет у вас дома. Сообщите ему, с какой даты он дожен освободить помещение, делов-то...

С той даты, когда "ребенок" зажал для матери кусок - она ему чужая, и он чужой.

Ну так в чем проблема? Укажите ему на дверь.

У нас в семье норм. Каждый может сделать себе и может не делиться. И удивительным образом этим правом никто не пользуется :)

Потому и не пользуются что готовка не была чем-то исключительным и не обросла правилами и ритуалами, всего лишь потребление еды . в итоге никто мозг не выносит, а порой похвастаться тродами плудов хочется )) , тем более если за результат хвалят а не ругают

Интересно почему вы из небольшой бытовой ситуации сразу накрутили себя на "недомать и недожена". Гиперреакция, имхо

Ну видимо не первый случай уже. На единственный эпизод, если бы в остальном дочь была зайкой и почитала родителей, такой реакции не было бы. Девица судя по всему потеряла берега не вчера.

Накопившееся недовольство и усталость.
Автор не чувствует, что ее усилия кто-то ценит. Но вместо того, чтобы перестать делать то, что никто не ценит, она пытается заставить домашних признать ее заслуги. Я так понимаю, главной заслугой она считает готовку. Поэтому "эскапада" дочери, которая решила себе приготовить что-то, что мама не готовит и не любит, воспринимается как посягательство на ее территорию. И она пытается "застолбить" приготовленное, даром что она такое не ест.
А у дочери свои тараканы. По ее ощущениям, мама вмешивается и пытается контролировать существенную часть ее жизни. Мама не видит в этом "ничего такого", а дочь человек нового поколения, с намного большей потребностью в одиночестве и автономности. И "сделать что-то только для себя" - неосознанная попытка получить что-то только свое. Реальная независимость для нее пока недоступна.
Самое умное, что можно сделать - дать дочери максимально возможную свободу и не лезть. Но для многих мам это задача со звездочкой. Я вот только что проводила маму, у нее точно такие же претензии к моим детям: не помогают, не угощают, не хотят общаться, слишком мало помогают. И она не понимает, что это во многом следствие ее поведения. Она все время пытается указывать окружающим, что, как и когда им делать, пытается проконтролировать, все ли сделано, хочет общаться. Мне ее жаль, я старалась ее развлечь и отвлечь по-максимуму. Но ей хочется, чтобы и внучки делали тоже самое, и обижается, что они уходят к себе и закрывают дверь. Принять особенности подростковой психики она не в состоянии. Примерно как автор.

в точку

Если ваши дети так же интенсивно (или нет) общаются с вами, как с вашей мамой, ваша параллель уместна.

Я не поняла, что вы хотели этим сказать.

///Я вот только что проводила маму, у нее точно такие же претензии к моим детям: не помогают, не угощают, не хотят общаться, слишком мало помогают.///

C вами ваши дети точно также себя ведут по всем пунктам - от общения до помощи?

Так я НЕ веду себя так, как моя мама. Так что нет, они ведут себя со мной иначе.
Я не бегаю к ниим каждые 5 минут, чтобы они выполнили свои обязанности немедленно. Напомню один раз и запасусь терпением. Если мне что-то надо срочно, скажу об этом прямо и четко, обьяснив, почему мне это нужно вотпрямщас - и не злоупотребляю такими требованиями. Я не требую чтобы они со мной общались. Если я им что-то предлагаю и получаю ответ "нет", я не спрашиваю еще несколько раз после этого. Я не пытаюсь их "осчастливить" постоянно им что-то предлагая, от еды, до каких-то домашних дел. Я уважаю их право на личное пространство.
Как результат, они со мной общаются намного охотнее чем с мамой, ага. И сами иногда приходят. И даже предлагают вместе провести время - нечасто, зато сами. Маме этого мало. Ей хочется чтобы все случалось сразу, как она захотела и так, как она этого захотела. Так что она с удовольствием мне высказывает, какие мои дети нечуткие и не хотят общаться. А по моим наблюдениям, мои дети прекрасно умеют общаться. У них есть друзья, они отлично умеют самоорганизовываться, вполне самостоятельны в бытовом смысле и если надо - помогут. Но это не будет ежедневная помощь "по маминому стандарту", то бишь "я приходила домой, убирала квартору, готовила родителям обед и садилась делать уроки"". Такого, естественно, нет. У детей есть обязанности, они их выполняют. Иногда могут забыть. Иногда им может быть некогда. Или лень. Тогда пинаю, ага. Но при этом, если обязанности выполнены, я детей не трогаю вообще, пока сами из сумрака не выйдут. Мама так не может.
Забавно, что и мы с братом ни хрена не соответствовали маминым "стандартам воспитания". Ну то есть квартиру без пинков не убирали и родителей с горячим ужином не встречали. Сильно сомневаюсь, что сама мама им соответствовала, хотя она, разумеется, утверждает, что да. Но вот это постоянное несоответствие придуманной картинке порождает фрустрацию, которую мама охотное транслирует всем окружающим. И картинно вздыхает, какие у меня ленивые нечуткие дети, которые совсем не помогают.

Я думаю, тут все проще, вы с детьми - команда, а ваша мама нет. Со временем эта роль перейдет к вам и именно в таком виде, в каком сейчас выступает ваша мама.

Какая роль? Доставучей мухи? Вряд ли. Я умею учиться на чужих ошибках.

Мухой она выглядит только потому, что просто с ней не желают общаться, придирки вторичны. Вы станете такой же, если не научите детей уважать свою маму. Запомните этот твит.

Уважение окружающих каждый заслуживает сам.
"Заставить уважать" другого человека невозможно в принципе, хоть убейся.

Зато легко научить не уважать. В общем, вы предупреждены)

Вы мне мою маму напоминаете. Она тоже любит "предупреждать". Правда, ни один из ее прогнозов так и не сбылся :)

У вас ложные ассоциации, но дело ваше. Время покажет.

Да расслабьтесь вы. Представьте - вы нашли рецепт и воодушевленная, первый раз решили его испробовать, а тут ОПЯТЬ появляется мать и лезет носом в сковородку, требуя дать попробовать. Это вполне может очень раздражать. При чем здесь на чьи деньги продукты? Вы тыкаете дочь носом в то, что кормите ее? Надеюсь, нет. Оставить по кусочку - если по ложке - то вы обидитесь что так мало и все будет уже остывшее и совсем не то, если по тарелке - то значит нужно отдать все приготовленное, а фраза "оставь нам по кусочку, спасибо." звучит как приказ без обсуждений из серии "спасибо за понимание".

То есть продукты 20 летней половозрелых кобыле предоставить должны, а по кусочку оставить тем, кто на них заработал, купил и принёс - раздражает? Вы в себе вообще?

.лядь, дался вам этот кусочек! Чё вы вцепились в эту крошку еды, не блокада вроде Ленинградская, душнилы. Сил нет как бесят такие.

Зачем оставлять? Она могла дать попробовать и все.
Сколько же там было той еды, что половина вилочки была бы равносильно отбору пищи?

Кобылу рожают такая же кобыла и жеребец.
Дать старт родители обязаны

До 18 лет кормить и одевать. Остальное - по желанию. Понятно, что желания жадная эгоистка и хамка не вызывает

Ага, надо было, чтобы ещё и муж присоединился и пристыдил дочь :"да как тебе не стыдно, ты живёшь на наши деньги, мать не уважаешь, не ценишь, а она ночей не спала, тянула. Неблагодарная тварь" И сразу бы всё исправилось.

Меня бы вопрос еды в последнюю очередь волновал. А почему плохие отношения с дочерью, вам лучше знать. Достали вы ее, а деться некуда, живет в стрессе. Ну какие кусочки холодные она должна была вам оставить? А потом выслушивать наверняка, как это недостаточно вкусно, полезно или еще какую-то критику. Оставьте ее в покое. До конца отделится, тогда отношение изменится.

Проблема не стоит выеденного яйца.

До этого вы ее учили делиться? (На самой всегда давать, а именно дай конфетку из твоего подарка, мармелад из твоего пакетика и тд)
Мы ждём, что дети научатся давать, как мы, которые последнюю рубашку снимут. Но этому учат по-другому.
Ну и есть еще вариант, что дочь хотела побыть одна, в себе, приготовить и поесть. А тут вы нарисовались.
Почему вас это взбесило так, ситуация рядовая, а вы накрутили.

Ну, на мужа я бы обижаться и стрелки переводить не стала. Но вот дочери бы отзеркалила, однозначно. Без эмоций. Просит что-то купить - тебе такое не надо. Посмотреть - тебе не интересно. Потому что нормально, когда каждый отвечает за себя - скажи, что мне для тебя жалко - это же правда. Ну, ок. Но ты же так не скажешь - ты же хочешь и при своем остаться и на будущее от меня поиметь что-то. А так не работает. Значит я тоже буду тебе говорить что тебе и как - в поездку хочешь? Так там ТЕБЕ будет не интересно, о чем разговор. И да, я дождусь понимания и извинений. В прошлый раз за сутки "дошло")))

У знакомой дочь была такой. Избалованной и не только к матери,а ко всем. Как то мы ехали все вместе в поезде из Бреста в Москву. Купили жареных кур. И её дочь сожрала мою половинку,пока я ходила в туалет,к проводнику. Осталась я голодная,а мать её защищала. В итоге эта ненасытная обжора подсела на наркотики в универе,мать её с трудом спасла,это 97-98 год.Самое удивительное,что эта наркоманка избалованная вышла удачно замуж,родила двоих детей и даже помолодела в сравнении с периодом наркомании.Конечно,все это благодаря матери. Поражало другое,ещё в донаркотический период,несмотря на вздорный характер к ней сватался хороший мальчик из высокопоставленной семьи,но она фыркнула и отказала. Может такой и нужно быть,чтобы тебя все вывозили по жизни? В вашем случае дочь пора на отселение,её стали раздражать родные. Девка бесится.

Все-таки большинство из поколения, рождённого в СССР повернуто на жратве.
Причём здесь ваша история?

Воспитывать надо вовремя, а это до 8лет, а не угождать

Любить ребенка надо всегда, а не до 18 лет

При каких делах любовь и воспитание?

А просто спросить: доча, а ты мне почему не оставила попробовать, я ж просила? - не пробовали?

Какой ответ на это вас бы устроил? Что вообще на это можно ответить, чтобы у вас задница не полыхнула? Или у автора.

Любой, абсолютно. Чтобы процитировать при следующих хотелках дочери)))

Вам бы с ней поговорить. Да, это не норма, она плохо к вам в данный момент времени относится, возможно обижена на что-то, тут вам виднее, может быть вы ее сестру всегда выделяли, и это давняя проблема недолюбленного ребенка, а может быть недавно не поддержали в чем--то. В любом случае сейчас есть какая-то проблема и нет близких отношений. У меня с дочерью отношения близкие, и если она на меня в данный момент времени на что-то обижена, на такую просьбу может промолчать или что-то сказать как ваша, но еду оставит, пусть и молча. То, что вас дочь проигнорировала и демонстративно ничего не оставила, это вам сигнал. С вашей что-то более серьезное и скорее всего не сиюминутное.

Это нормально для них, сепарация. В 24-25 попустит.

Не оправдываю поведение вашей дочери, оно, конечно, невежливое, но почему-то ее очень понимаю. Автор, это ваша роль - мать семейства, которая всех накормит и приголубит. А она - часть семьи, которая вот-вот уйдет в свою собственную жизнь и исполнять вашу роль всеобщей кормилицы ей совершенно не хочется. Зачем лезть к человеку под руку и навязываться? Еще и с сестрой?
В вашей семье ей становится слишком душно и тесно, она хочет хоть что-то свое и неделимое ни с кем. А тут вы под руку влезли и сестру еще навязали.
Пусть у уже взрослого человека хоть что-то отдельное и свое будет)))

вот кстати ДА

Оставить кусочек - это уже «роль кормилицы»? Вы точно хорошо понимаете значение этого слова? Дочь автора живет за ее счет, в ее квартире, даже сковородку за собой не помыла эта кормилица. И что ей мешает иметь свое? Идет работать и снимает квартиру, будет все, как она хочет. Но за свой счет.
Моей дочери тоже 20, но я даже представить не могу такое отношение к матери.

Автор, я надеюсь, сковородку вы за ней не мыли? Я бы вообще к ней не притрагивалась, пусть хоть плесенью покроется.

Имхо неприятна брошенная сковорода.
А в том что человек что-то хочет сделать себе проблемы нет. Как и в желании поэкспериментировать с едой. Когда моей было интересно готовить учиться ,регулярно что-то делала, иногда делилась, иногда нет. Я только деньги на продукты для экспериментов выдавала )).

Да ради бога, пусть экспериментирует сколько хочет, вроде, автор не против. Моя лет с 12-ти рецепты осваивала, в кухню в тот момент было страшно зайти, как после урагана, но у нас правило убирать за собой. Бывало, ей бежать надо было, присылала мне на работу сообщение «мама, убрать не успела, приду, все сделаю, ничего не трогай»))
Но не угостить мать, тем более, когда она просила.. не знаю, для меня это за гранью. Моя иногда торты пекла для друзей, их же не попробуешь готовыми, и то умудрялась принести нам с мужем кусочек на пробу.

У автора не просьба а приказ.
А если дочь одну порцию готовила? Это преступление ?

Не преступление. Оголодает она, если съест половину порции? Я бы на месте автора хорошенько отзеркалила и перестала бы вообще кормить оборзевшую девку. Тоже не преступление.

Попрекать студента, получающего первое образование едой, дно.
Если в семье денег нет на еду, сразу б озвучили чтоб работать шла.
Если есть что кушать, скандал на пустом месте.
Человек с образованием и профессией лучше жизнь устроит чем без.
Такими разборками мать скорее дочь из дома выживает.

Да кто её держит-то? Не хочет жить в семье по нормам семейных отношений - пусть валит. Никто ей ничем не обязан. Только по доброй воле и желанию. А вот чтобы желание возникло, взрослому человеку просто необходимо быть приятным и уметь сосуществовать с тем, от кого он зависит . Так устроена жизнь.

Если матери хочется, чтобы дочь ушла из дома, надо это спокойно озвучить, а не попрекать дочь едой.

Её никто и не попрекал едой. Это дочь зажала еды для матери. Даже в общаге так себя не ведут,чужие люди с отдельными кошельками. Не перекладывайте с больной головы на здоровую.

В смысле "в общаге так себя не ведут"? Вы каждуый раз в общаге кормили своим обедом всех желающих? Я нет.
"Зажала еды" - она что последнюю картошину в доме в одно лицо сьела? Еды больше нет? Мама голодная осталась?
Голодная - открой холодильник и возьми еды, зачем кусок из порции дочери пытаться забрать?

Мать отзеркалит - доче норм будет?

Отзеркалит - в смысле приготоит себе что-то и сьест сама? Абсолютно нормально. А вы себе никогда ничего не готовите?

Не только съест сама, но и в хамской форме ответит отказом на просьбу дать попробовать или оставить немного. Если для вас такое в, семье норма - ну сорян тогда.

А если не попросят? Абыдно, да? Какой воспитательный момент коту под хвост...

На какие шиши жрать будет та, что якобы "не попросит"? И почему все еще при таком раскладе не жрет на свои?

Что, в холодильнике и шкафах шаром покати? И папины деньги в кошельке закончились?
Найдет детка что сьесть, не переживайте.
Значение готовки "на всех" сильно преувеличено.

Найдет, если сама туда положит

Вам жалко пачки макарон?

Ну ей же жалко пол ложки еды. Почему должны быть двойные стандарты?

Я полагаю, что каждый сам решает для себя, что ему жаль и не жаль. Если кому-то чего-то жаль, я не обязана поступать также.
Меня не трогает, если кто-то хочет что-то приготовить только для себя. Мои дети всегда найдут в моем доме кров и тарелку супа. Я их люблю безусловно. И мою любовь нельзя убить такой фигней, как неоставленная ложка китайского варева.
Это, разумеется, не означает, что я выполняю абсолютно все их желания, но, поскольку я этого никогда не делала, никто не видит в этом проблемы.

Так надо разделять мух и котлеты. За немытую сковородку можно и нужно высказать "фи". А претензия "она не дала мне попробовать то, что я обычно не ем и не люблю" - не факт, что готовое, не факт что вкусное, и не факт, что маме от него плохо не станет - ну такое. Тем более в ультимативном тоне и с засодом "я вас кормлю, а вы, неблагодарные, матери кусок зажали". некрасиво и мелочно.

Некрасиво отказывать в, агрессивной форме собственной матери. Можно было вежливо (!) объяснить, что еще не готово. И пообещать оставит на пробу, если окажется вкусно. Боже, я одна что ли вижу в этом единственно возможную в семье норму? Просто выполнить просьбу...

Я лично вижу, что у этой мелкой истории есть длинная предыстория нарушения границ. И, возможно, критики матери по отношению к дочери. Этот конфликт - результат длительной конфронтации.
Если бы в их отношениях была тишь, да гладь, не было бы такой бурной реакции ни со стороны дочери, ни со стороны матери. Я по своим подросткам вижу, они встают в оборонительную позицию, когда им кажется, что кто-то посягает на их право принимать решения. Лучшее лекарство - спокойствие, миролюбие и сдержанность. "Если тебе так не хочется нам давать пробовать, ок". Вот реально, сделай так автор, вполне возможно, дочь вышла бы из "оборонительной позиции" и дала матери снять пробу. Но мать поперла как танк, чувствуя себя в своем праве требовать.
Просьба вообще-то отличается от требования тем, что она может подразумевать и ответ "нет".

"Просьба вообще-то отличается от требования тем, что она может подразумевать и ответ "нет".". Согласна. Рекомендую автору ввести это правило с сегодняшнего дня и на любую просьбу дочери отвечать " Нет".

Не вижу никакой проблемы. Не хотите - не делайте.

Единственное, что она сделала неправильно - бросила грязную сковородку. То, что не оставила приготовленное, так она готовила для себя, чтобы самой попробовать. А может получилась гадость и она постенялась оставлять, а может там изначально было с гулькин нос и если оставить всем по кусочку, то можно начинать готовить заново.

Ждала, когда кто-то наподобие моей мамы появится после моего сообщения выше) И таким же тоном будет нравоучать, что в этом доме ничего твоего нету.
Пойдет работать и с великим удовольствием свалит жить отдельно. Но пока она студентка, финансово это проблематично. При этом желание взрослого человека приготовить что-то свое и только себе вполне нормально. Она не мать семейства и не подвязывалась готовить на всех. И, может быть, в этот самый момент ей хотелось какого-то уединения.
Сдался вам этот кусочек?))
Поступок невежливый, но я девушку понимаю.
У меня в родительском доме никакого уединения не было, готовить мне было на маминой кухне нельзя, ибо все заляпаю, испорчу, испачкаю, поцарапаю тефалевские сковородки и т.д. Есть можно было только то, что едят все. Уходила в кулинарные отрывы у бабушки на кухне, у друзей с более демократичными родителями. При первой же возможности съехала.

Так пусть съезжает, кто ей не дает. Мать тоже не прислуга и ей за кормежку не платят. Но вой будет до небес, если 20-летней кобыле пожрать будет нечего. Тут же она забудет, как кусок для матери зажала.

У вас если мать не приготовила, то вой до небес? Как вы странно детей воспитываете. Лично я с таким не сталкивалась никогда. Если я не приготовила, то дети берут и готовят себе сами, что хотят. Зачем выть-то?

У менять таких эпизодов как у автора нет и быть не может.
Очевидно же, что дочь там реально попутала кто есть кто. И мать воспринимает как неодушевленный кошелек. Если бы у них в семье было принято готовить на всех, как у взрослых так и у детей, вопрос бы вообще не встал.

Лично мне это совершенно неочевидно.
А почему в семье должно быть принято готовить на всех? можно подумать, все любят одно и то же....

Если автор не готовит на дочь и дочь никогда не ест приготовленное материю - куда ни шло, вы правы. Но сдается, что это далеко от истины.

А почему из ОДНОГО эпизода делаются глобальные выводы из разряда "больше никогда"?
Зачем вы пытаетесь раздуть из мухи слона?

Эпизод, вероятнее всего, не первый и не десятый. Ну не бывает так, что зайка вдруг в 20 лет начала хамить. Накопилось у автора

Душно-тесно???))) кам на экзит)))

Ну так обеспечьте своего ребенка жильем, он и уйдет.

С какой стати? Детей там нет. Взрослые люди сами обеспечивают себя жильем.

Как студент может обеспечить себя жильем? Бросить учебу? Выйти замуж за абы кого, чтобы свалить от родителей?

Варианты вполне себе. Либо ведёт себя адекватно, чтобы его ХОТЕЛИ обеспечить жильем те, кто делать этого не обязан.

Будет вести себя как считает нужным. Не удосужились обеспечить жильем или арендой на первое время - будете терпеть.

Пинком под зад

Вперед и с песней. Грозить все горазды.

Да, прекрасное качество лизать жопу. А потом удивляются, почему их дочери с абьюзерами живут. Да потому, что мать научила, что надо терпеть и подстраиваться.

Да, своим примером научила. Обслуживать и не отсвечивать. Борзая дочь так же прогнется в браке под мужа и детишек.
Поэтому задача матери - не позволять "малышу" ей хамить и наглеть.

Ой да ладно. Мать отрывается на беззащитном ребенке, а папаше ноги моет.

Это где вы у автора про это прочитали? Ссылку дадите?

Причем тут автор?

Действительно, подумаешь, мелочь какая... Зачем автор, когда мы тут ваши фантазии обсуждаем?)

Речь о подходе к воспитанию и последствиях. Перечитайте пару сообщений выше, может поймете.

Зачем мне вникать в ваши фантазии?

???

+500.
Конфликт сепарационный. И скорее всего не единственный .

Пусть валит и все у неё будет отдельное. За её счёт. Борзоту и наглость поддерживать нельзя.

Так озвучьте, что дочери пора валить. А то у нее пока есть иллюзия, что она живет в своем доме. А дом-то и не ее.

Странная иллюзия, не находите. Дом свой, а люди в нем - чужие до такой степени , что им еды жалко.

Нет, не нахожу. Для ребенка нормально воспринимать родительский дом своим. А для подростка в периоде сепарации нормально пытатсья обособиться и делать что-то для себя. Еды - полный холодильник, так что ваша попытка манипуляции "маме (неголодной и вообще уходящей из дома) еды жалко" выглядят весьма непривлекательно.

какой подросток в 20 лет?

Обыкновенный. Судя по поведению, сепарация у дочери автора еще не прошла. Подросток и есть. Дело же не в возрасте, а в степени зрелости мозга.

мамаша, в 20 лет уже не подросток, а взрослый человек.
незрелостью можно что угодно оправдать

Это обьяснение, а не оправдание.
Смотрите на факты, а не на циферки в паспорте.

несмышленышем можно быть и в 35, очень удобно

Несмышленышем быть удобно только если окружающие этому потакают. Если вокруг вас много несмышленышей, подумайте, что вы делаете не так.

вокруг меня нет несмышленышей и совершеннолетних подростков

+100

В таком случае-вон дверь, вон нах

Не, тут что-то личное, обида какая-то.

"Мы пошли, а ты оставь нам по кусочку" - поубивала бы!)))) Отучила мужа от "будешь шоколадку, поделиться?" - "сейчас не хочу, оставь мне, я потом съем". А детей даже не приучала)
У меня старшая постоянно себе что-то готовит, экспериментирует, только на себя одну делает, я не лезу с пробами, пусть учится. Иногда прошу отдельно приготовить на всех, делает.

А учить не только себе готовить, потому что живёт в семье - не?

это называется не учить, а затюкать

А у нас норма это - спросить и оставить, или не оставлять, если ответ "нет". Но спросить обязательно. Это норма общения с близкими и забота друг о друге. Дочь автора выбесила даже по описанию. Эгоистка страшная. Неприятная

Норма у каждого своя. Заставлять делать это через силу нельзя.

Я вот очень даже заботливая, но эти пляски с едой меня утомили с детства. Вроде голода нет сейчас.

А я вот согласна с вами, автор. Это неуважение и эгоизм. Мой сын 20 лет такой же. У подруги тоже сын 20 лет, еще хлеще

выше пишут, что на них злиться нельзя.
это еще незрелые малыши

Да злитесь на здоровье, кто вам запретит. Нравится устраивать войнушку в отдельно взятой семье - вперед и с песней.

нравится пресмыкаться перед хамами, продолжайте

Никогда ни перед кем не пресмыкалась.
Впрочем, если вы считаете, что не устраивать скандал на ровном месте по любому чиху это "пресмыкаться", то вы со мной, разумеется, не согласитесь. Лично я предпочитаю с хамами использовать ледяное спокойствие, а не подзуживание и ор. Работает гораздо лучше.

Когда мне было 18-20, помню как меня бесили "советы" моей тётушки. Она с дочкой к нам на дачу приехала. По ее мнению, я все делала не так, не так размешаю, не так режу и тд. Она наверное хотела как лучше, но мне были не нужны эти занудные советы. Оставлять ей какую то еду не было никакого желания, так как потом я бы услышала что то типа "я этот салат делаю лучше, в него надо добавлять тёртое яблочко"
Чтоб ребенок готовил на всех, надо вести долгую подготовительную работу начиная с раннего детства. Никогда не критиковать приготовленное, есть даже не вкусное и хвалить за что нибудь. Даже если вкус не понравился, хвалить за оригинальность рецепта, всегда хотели что то такое попробовать, говорить что необычный вкус, как красиво выглядит и тд. Положительное подкрепление. Тогда ребенок будет хотеть вас порадовать новой едой

Что значит "дай попробовать, интересен вкус"? ну подошли бы, взяли ложку и попробовали сами, в чем проблема? или вам в прихожую она должна была принести сковородку

Откуда вы взяли про прихожую? Автор в момент готовки попросила и получила агрессивный отлуп. Ей надо было отталкивать дщерь от плиты? Нормальная просьба разрешить попробовать (без разрешения со своей ложкой лезть точно такой же зашквар) или оставить немного.

Автор, мне бы тоже было неприятно такое поведение дочери. У меня сыновья, 11 и 16 лет. Всегда делятся, когда готовят что-нибудь. Так принято у нас.
Понравился совет выше про отзеркалить. Приготовьте и не угостите. Думаю, она прочувствует момент.

вы великий педагог

Очень глупый совет.

Автор, понимаю вас. Не могу представить, чтобы дочь перед готовкой чего-либо нового не спросила "надо ли учитывать меня" или не оставила бы попробовать. Я могу согласиться на порцию, могут отказаться, могу попросить оставить пресловутый кусочек (или она оставит сама).
Но Ева решила быть в своем репертуаре, поэтому вас сейчас будут в большинстве своем гнобить. А в другие дни загнобят дочь... тут всегда так.

А я могу приготовить себе, а остальные пусть сами готовят. И это нормально.

А нельзя в голодном состоянии просто зайти на кухню и сделать себе что-то, не разводя канитель на час??

Что за дурь.. Всех обойти, опросить, может еще и позвонить?? И потом готовить на роту.

Она могла поступить так не со злым умыслом, а просто зная, что вам это не понравится. У меня похожая ситуация была с сыном: я объяснила ему, в чем он был неправ, и с тех пор такого больше не повторялось, теперь всегда спрашивает кто ещё будет.

У меня еще хуже. Автора понимаю. Моей 19. Живет на всем готовом, хотя всегда ее приучала к помощи - бесполезно. Хоть об стену убейся.
Всегда виноватят в таких случаях маму, мол, плохо воспитала. А если воспитывал, воспитывал и все без толку?...
И своим примером, и объяснениями, и доверительным отношением, где то и строго, естественно. Бес-по-лез-но.
Мне было заявлено, что в своем доме она будет стараться, а здесь нахрен надо. То есть, фигачь, мама сама, и трынди-трынди, приятно слушать.
Учится, друзей полно, одни гульки, парень появился, ставит меня перед фактом что едет туда то, или туда то, уже купив билет.
На наши деньги, ага.
Не делает ничего, только для себя, любимой.
Я тоже недомать. Плачу часто. Как же обидно!!!!!! Ни разу за свю жизнь не подошла, не обняла, ласкового слова не сказала, слово " мамочка" ни разу не слышала
Не спросит как самочувствие мое, а со здоровьем проблемы.
Не предложит помощь.
Когда ее целую, нехотя подставляет щеку, позволяя, так сказать..В ответ никогда не поцелует.
Ничем не поделится, не позаботиться. В магазин по просьбе не сходит. Готовить не хочет. На мои разговоры и возмущения всегда кроет ультразвуком , перебивая мерзко и гаденько ухмыляясь. До кучи припечатает " хватит строить из себя жертву 24/7 ". Это мне заявлено ((((((((
Не работает. Себя не обеспечивает. Живет как квартирантка. Хотя квартиранты хоть доброе утро говорят....
Как же мне надоело быть никем
для нее. И непонятно почему.
Отселять некуда.
Как ее проучить не знаю. И надо ли уже...

Отстаньте со своими обидами. И просто отстаньте со своими обнимашками и соплежуйством. Это такой период, пройдет. Иначе, похоже на автора, своими манипуляциями.

У меня нет манипуляций и соплежуйства. И я не пристаю и не лезу к ней с целовашками. Несколько раз от силы и все. Вспомнить нечего.
Вы реально думаете это пройдет? Я уверена что нет. Вот такая. Которая матери позвонит раз в полгода в старости.

зачем вы ей деньги на развлечения даете?

Ей дает отец, с которым мы в разводе.

А почему вы до сих пор не отправили ее к отцу?

Как я ее отправлю? Бандеролью? У него своя семья с ребенком, и дочь ему не нужна.

Это они с дочерью сами пусть решают, нужна или нет. Если не хотите больше дочь кормить - можете ее выставить из дома с чемоданом, ей есть куда идти.

У нас в семье так не принято, с чемоданом пинком выставлять.

У вас принято ложечкой мозг выедать, мы поняли.

Вы неправильно поняли.

Вы даже здесь уже всем мозг вынесли :) а мы не ваши дети.

Это ваше мнение. И только.

Оо, вот где собака порылась. Одинокая женщина, единственная дочь, которая выросла, а мать с этим фактом не может смириться. Живет ее жизнью, накручивает себя, диалоги ведет с дочерью в своей голове, драматизирует, манипулирует слезами. Может найти себе увлечение?

Не одинокая, у меня есть муж. Отсебятину не несите. Достали додумывающие.

Так займитесь отношениями с мужем, он уже устал от ваших слез без повода. Ваша дочь выросла, все.

"Ей дает отец, с которым мы в разводе."
"ставит меня перед фактом что едет туда то, или туда то, уже купив билет.
На наши деньги, ага."
А деньги-то не ваши, ага.

Мы с моим мужем тоже ей даем, обычную сумму на проезд, телефон, обеды в институте и небольшие покупки. Био отец даст что то, она это поратила на билеты . В чем ваша проблема? Прикопаться? Мимо.

У меня проблем нет.
Проблемы у вас, вы дочь попрекаете билетами, которые, оказывается, совсем не на ваши деньги куплены.

Билетами? А вы совсем ничего не поняли?....

Как вы написали, так мы вас и поняли. Перечитайте себя.

Вы весь мой пост перечитайте..а не только про билеты.

И вы до сих пор оплакиваете развод и свое одиночество и хотите приспособить дочь на роль жилетки? Вместо того что учиться и с друзьями гулять, сидеть с вами в обнимку, вытирать сопли и слезы , выслушивать тонны жалоб на жизнь,бывшего, здоровье?
В общем вместо жизни девушки студентки перейти навсегда в ваши компаньонки?

Ау, ваш ребёнок здоров. Раз учится, значит работают мозги. Раз есть друзья, значит социализована . Раз есть парень,значит привлекательна, традиционной ориентации и есть надежда на внуков.

Вам нужны ваши увлечения, ваши друзья, ваши хобби. Лет до 30 дочки раз в неделю позвонит уже нормально )) Она дочь а не подруга,не жилетка, не психотерапевт, к которому вам тоже нужно. По поводу гиперреакций, избыточных ожиданий и перенесенных на дочь претензий к мужу что вас никто не любит, жертвенно страдательной позиции.

Вам еще везет что ей отец финансово помогает. Обычно в 18 лет выплаты алиментов прекращают, а многие женщины по приставам с алиментными долгами бегают.

Извинините, вам реально нужно к психотерапевту, на антидепрессанты. Пост выше очень душный , драматический и страдательный. Раз дочь заявила "хватит строить жертву 24/7", ваше здоровье не в порядке.Это не попытка обвинить или оскорбить. Но вам нужна помощь. Не дочери, врача

У меня есть муж, своя жизнь. Какое одиночество?)))))))))

Так если вы не одиноки, отстаньте от дочери. Доучится - свалит

А, то есть младший ребенок от нового мужика?

Интересно еще, почему вы вообще втягиваете своего нового мужа в разборки ч вашей дочерью от первого брака. Он тут каким боком?

Какой младший ребенок от нового мужика? Ткните пальцем где вы это прочитали.
У меня одна дочь. Общих детей со вторым мужем нет.

"прошу её дать попробовать мне и её сестре" - тогда откуда "её сестра" взялась? С вами живет дочь вашего первого мужа от другого брака? Как так получилось?

Это не моё сообщение.

глаза разуйте

Она не хочет обниматься и целоваться, отстаньте. Все пройдет. Не драматизируйте. Относитесь к ней как к мебели, и сфокусируйтесь на другом, своих проблемах и жизни.

Мебель все же лучше. Она не гадит вокруг себя, не жрет,не орет и деньги не тянет. Стоит себе тихо в углу, пользу приносит. И выкинуть можно в любой момент.

Автор ветки дочь почти не видит. Когда она успевает нагадить, наорать, и нажрать? Пока учится родители обязаны содержать, да. Выкиньте своих детей, если вам так легче живется.

Не обязаны. Только если хотят. А хотение надо заслужить. Во взрослом мире только так.

Пока ребенок учится, обязаны. Детей не просили рожать, поэтому заслуживать они ничего не должны. Любовь и забота к родителям происходит естественным образом, а не через заламывание рук и манипуляции.

Не обязаны. Читайте СК.

Я не буду читать СК, и им тыкать детям в лицо. Кроме СК существуют другие отношения, и мы с мужем считаем, что пока они учатся, мы обязаны их содержать.

а после учебы еще себя найти нужно, а родители должны содержать

Не утрируйте. Разговор не о нахождении себя годами и десятилетиями. Своих может выкинуть еще во время учебы, и сказать "дальше сам".

я не выкинула, а отселила

Научите, плиз, как относиться как к мебели? Игнорить, не заговаривать, молчать?
Себе готовить, ей нет?
Это ад какой то

Послушайте, вам совсем заняться нечем? На работу выходите, будете приходить домой, вытягивать ноги и радоваться, что вокруг тишина и не надо ни с кем разговаривать.

В чем ад-то, никак не пойму? Готовьте как и прежде, трудно что ли? Или вы готовите только, если будет вас обнимать, и о здоровье спрашивать? Я не понимаю в чем у вас конкретно проблема, она вас обзывает, грубит, хамит, вещи швыряет, гадит в комнате, что она делает, из-за чего у вас ад?

Я вот когда одна живу вообще не готовлю. Что и автору ветки рекомендую. Просто перестать и все . Пусть сама готовит, взрослая девка. И продукты сама покупает.

Зачем перестать, чтобы что, показать, что она в обиде на нее? Что за дешевые манипуляции? Автору и так заняться нечем, а вы ее хотите лишить и готовки.

Да, отвалить от неё. Я себя вела так же, как ваша дочь. Все от меня мама ждала помощи, участия, внимания, "а вот другие девочки... А вот другие дети... И помогают, и ласковые, и спросят мама, как дела, а ты... "-да сто процентов вы ей этот говорили и говорите.

У меня у одной из знакомых такая мать была.С рождения дочь в виноватые записала. Песня "У всех дети как дети, а ты..." И так годами, потом в ее 30+ при известии о беременности и свадьбе, вообще заявила что дочь рожала чтоб та о ее старости заботилась и что семья дочери и дети не нужны, ее задача как почтительной дочери мать комфортить. Тут у знакомой прозрение и наступило. Заблокировала ее нахрен. Через знакомых узнает как дела, в старости если надо будет, лекарств и еды купит, пансионат оплатит, но никакого личного общения

Какая "прелесть"....

Пройдёт, я такая, ненавижу соплежуйство, мамочки, папочки, но не хамила, могла звонить раз в неделю потому что надо, ну вот такая, родители отличные, когда погиб брат, я была в ужасе, потому что это соплежуйство брат давал, пришлось мне перестроить, переломить себя, так что ....но я не была никогда ребенком хамом, грубиянкой и прочая кака

Вам мозгов просто довезли.
Моей уже не светит.
Странно, что здесь народ комментирует про соплежуйство, обнимашки...Совсем сути люди не видят...Я считаю это не нормально, когда хороших родителей ни во что не ставят. А всяких забулдыг, пьянчужек одутловатых, которые не выполняют свои материнские обязанности, не дарят любовь и заботу, которые бросили детей....ищут, маму увидеть, зов крови, блин...
Можно отстать, забить, игнорить, отселить, не общаться. И? Хороший итог разве?

"Ни во что не ставят" это как, что дети делают, или не делают?

Речь про 20 летних! Там мозги до 40 лет еще везти могут))) Если с девочкой в принципе все нормально, то есть ее нормально воспитывали, ну и в "генах" ее не заложено какого-то вот прям неприятия матери, то совет отстать как раз и должен помочь окончательно не испортить отношения! Ну и девочки оооочень меняются с рождением своего ребенка, да и вообще ближе к 30-ти отношения с матерью уже обычно строятся с позиции женщины, а не ребенка

Я ее нормально воспитывала, но ее отец , беря ребенка по вокресеньям , с 8 лет втирал ей что ее мамашка тварь и гадина. Уверена, он ей хорошо в уши влил. Очень многие проблемы вижу именно отсюда.
Спасибо за ответ, буду надеяться что хотя бы к 30ти ей мозг довезут...
Отстану, забью.

То есть, ему хватило одного дня в неделю, чтобы ее перевоспитать. А вам не хватило 6 дней, чтобы воспитать. И обвиняете в ситуации только мужа? Вас там нигде не стояло?

Я старалась. Не вышло. Значит перевесила его желчь..и неважно сколько дней у кого было.

Перевесила ваша некомпетентность как родителя.

Поверьте, ваше воспитание перевесит в итоге!

Не, невозможно, просто вы очень разные и несовместимые, так бывает, я раньше сама не поверила б, прожив уже немало, скажу бывает, кровь объединяет далеко не вмех

Согласна полностью. Мы энергетически очень разные, во всём разные. Дочь клон папы. Прагматична, эгоистична, нарцисс(ка), я совсем другая. И мама моя другая. Она нас обеих не воспринимает.

Вообще не всегда, и пьяниц ненавидят, и хороших, бывает всякое
Мне тоже привезли не в 20, особо довезли, когда мама начала сдавать

А она должна вашей жизнью жить? Сидеть и слушать ваши новости из мира насекомых?

Нет, не должна. Но и так, как она себя ведет, тоже не должна .

Такое ощущение, что вы завидуете, что в жизни дочери есть учеба, гуляния, друзья и поездки. А в вашей нет.
Может вместо того, чтобы беситься, начать самой ходить на гулянки, встречаться с друзьями, ездить в поездки? И жизнь заиграет другими красками.

Еще одна незамутненная.

Это вы слишком замутненная! Вас муж целует, обнимает, спасибо говорит? Ну и радуйтесь. Вы хотите совсем с дочерью отношения испортить? Ну тогда действуйте в том же духе. А если хотите сохранить - отстаньте от нее. И не надо никаких демонстраций - занимайтесь своими делами, ведите быт как обычно. Но к ней персонально не лезьте ни с чем. Что значит готовить только себе? Сварили борщ, поставили в холодильник - пусть берет. Привет/пока, денег перевели определенную сумму, на которую у вас договор - пусть сама ими распоряжается. Уезжает - сказали счастливого пути.

Хм, да большинство таких. Но это моя мама считала, что я сама должна догадаться, чего она там хочет от меня. И если не догадываюсь, то плохая дочь. А я озвучиваю ртом. Раз ребенок вырос, то хочу от него адекватного взрослого отношения, заботы, проявление внимания, потому что именно так живут в семьях. Все помогают всем. В этом смысл.
В магазин - доставка есть, я сама туда редко хожу, и если большие так себе собирают, Перекресток отлично. Готовка - половину тоже заказываем готовое. И еще - я же все равно ребенка люблю, говорю ему, но и себе напоминаю )) И целовать в щеку заставляла первое время, на ночь и когда из дома уходим. Мне это надо и всё. А теперь настолько в привычку вошло, что если не поцелуем друг друга, зовет к двери. Все свои чувства и желания озвучивать, так гораздо легче

О, моя тоже любила в угадайку играть! Манипуляция, чистой воды. Я сыну четко и ртом говорю, когда мне нужна его помощь, и у нас с ним нет той дичи, которая была у меня с моей мамой.

+1. У нас так же. Старшим 17 и 19 лет. Просим о конкретной помощи, без всяких обид и манипуляций. И нет проблем в отношениях. А уж плакать, что не обнимают и не целуют, это вообще нонсенс. Они в не том возрасте, когда должны догадаться, что родителям не хватает тепла или заботы.

А в каком возрасте уже можно догадываться? Даже не о любви и заботе, а хотя бы о том, что грязную посуду нужно помыть, мусор вынести, а вкусняшку купить на всех.

Мои моют, вернее, убирают в ПММ, или ее разгружают. Если приходим с работы к неразобранной, то спрашиваю троих сразу "чья очередь, кто забыл", всегда есть тот, кто ответит - моя. Пару раз было, что врубала сирену на тему "к нашему приходу с работы, кухня должна блестеть", и показывала что я имею в виду. Помогло. Не с первого раза, но помогло. В голову не придет обидеться, лучше ротом озвучить.
Вкусняшкой делятся, но бывает кто-то из них приходит домой с бутылкой колы, например, надо фыркнуть "почему нам не принес"? Ну, у меня нет на это времени, другие приоритеты в жизни.

Ни в каком!!! Вы вроде взрослая женщина, а не понимаете, что все люди разные. Если вам что-то надо от постороннего взрослого человека, вы тоже заставляете его догадываться? Или таки озвучиваете свои желания?
Это всё надо прежде всего ВАМ! А раз надо вам, значит вы говорите, вынеси мусор, пакет стоит у двери!
Мне лично не надо мыть посуду или покупать какую-то неведомую вкусняшку. Если я захотела что-то конкретное, я скажу, купи по возможности. Посуду я сама составлю в посудомойку. И мамочкой меня называть тоже не надо, это противно.
Впечатление, что женщины почему-то решили, что по щелчку ребенок становится взрослым, причем ровно таким же взрослым как они сами, и как-то сам всё понимает. Но так не бывает. Любой взрослый - это результат нашего воспитания, ко всему надо приучать, а не ждать чуда.
Мне помогла ситуация, когда ребенок еще был достаточно мал, и мы приехали в гости в другую страну. А он за столом вел себя как дома, то есть мог взять любое количество еды, а там порции строго по количеству людей, как у некоторых на еве. Я после уже ребенку объяснила, что и как, но поняла, что не всё то, что у взрослых людей по умолчанию, впитано с молоком матери. В какой-то момент всё должно быть обговорено. А иногда и неоднократно. Тем более для совместного проживания взрослых людей. Мы ожидаем смены ролей в семье, но ребенок не понимает, чего мы хотим, ведь для него ничего не изменилось.
Надо разговаривать, всегда. А не ждать чуда догадливости.

Так взаимно. Если взрослой 20 летней дочери что-то надо, она вежливо просит . Включая еду, деньги, крышу над головой. Благодарит. И не обижается на отказ. Все верно?

Какая вам нужна помощь, если она все время на учебе или гульках? Ну себя вспомните, неужели в ее годы сидели дома, помогая родителям? Она занята своей жизнью сейчас, а не вашей. А вы манипулируете слезами, здоровьем, и заботой. Чего вы руки заламываете? Ну найдите себе увлечение уже, фокус смените. Какие еще проучения? Хотите отношения совсем испортить?

Не помощь Золушки, а хотя бы за собой убирать. Не есть в своей комнате и складировать грязную посуду до плесени, менять постельное не раз в 2 месяца, что то приготовить если она дома, а мы все на работе, можно и в магазин забежать, не? Ничего не делается. Ничего. Вообще. А я за ней и вместо нее все делать не могу и не хочу.

Можно. А вы ее конкретно просите о чем-то, или она сама должна догадаться? Ну там, "Маша, сегодня ужин сможешь на всех приготовить"? Что она отвечает? Менять постельное, зачем это, кому нужно, вам? Так пусть хоть год на нем спит. Не делайте за нее, она же не просит!

Конечно, прошу, рОтом. Ответы: я убегаю, я опаздываю, потом, ( а это значит никогда) , не хочу, зачем мне делать тут что то итд.
Иди с собакой погуляй - а ты почему не погуляла?! И все в таком духе.

Значит и не просите, если знаете заранее ответ. У нее другие приоритеты сейчас. Я в ее годы была пОуши занята учебой, какие, нафиг магазины и ужины? А вы продолжаете разочаровываться, каждый раз прося ее о просьбе, которую знаете, что выполнять не будет.

Уже и не прошу.........

Теперь перестаньте на это обижаться и пережевывать у себя в голове.

В пубертат почти все "детские" собаки становятся родительскими. Если чудом ребенок занимался собакой до конца школы, остаток собак становится родительскими в вузе детки.
Такова се ля ви, так что своей собаку не заводила даже. Слишком спать люблю утром чтоб с нею гулять. Сейчас дочка в вузе , на работе, с друзьями, с парнем, ей точно было б
Кто завел детям - остается радоваться собаке и самим ухаживать, платя за свое решение . А если собака не "детская", дочь к ней вообще отношения не имеет

Я это все понимаю. Собака именно детская, заводила ей , после развода, очень просила, ну, как обычно детки просят. Собака маленькая, с ней необязательно гулять рано утром, можно вчетение дня..Да, собака перешла мне, люблю ее, но помочь то можно! Просто. Тупо. Помочь. Тем более когда времени навалом, а я с работы еле ползу. Обязательно жопиться что ли?..

Оценка времени разная.
С вашей точки зрения у нее полно времени, с ее мама достала упреками а времени не хватает на важное
Причем.тут жопиться, период такой, затянувшийся пубертат . Следствие того что живем дольше .
Я вам очень сочувствую , сама чуть с ума не сошла когда подросток говнил, тлже дочка . Антидепрессанты наше все.
Потом легче будет. К 30-40 поворачиваются к родителям лицом

Спасибо вам за адекватные ответы.

Пусть складирует и не меняет, вам то что?? Дверь закрыли и все! Уверяю вас, что плесень с ее тарелок не распространится на всю квартиру.
Мой сын тоже не менял постель по два-три месяца - пару раз вручила ему неотстирываемые после такой эксплуатации наволочки, теперь меняет сам))
Забежать в магазин - вы ей пишете конкретный список, что купить? Или она сама должна догадаться или следить, что вот сметана заканчивается, а вы сегодня на ужин ее хотите?

Да, прошу конкретно что купить. Похер дым. Не могу, не хочу, почему ты не купила. Все. Занавес.

А КТО должен догадываться? Мы о трехлетке что ли говорим? Они живут в одном доме, пользуются одним и тем же холодильником, одной и той же посудой, стирают в одной машинке и даже туалетной бумагой пользуются вместе. Две взрослые женщины. Почему же одна из них должна помнить, что закончилось и что нужно купить, а вторая считает, что это должны делать за нее? С чего бы?

С того, что хозяйка мать, а не дочь. Она создала семью и очаг. Дочь создаст свой, и тогда будет заниматься планированием и закупкой продуктов и всего остального.

А вы помнили??, я пока не стала жить отдельно, вообще не думала откуда все берется, где хто добывать , что кончилось и прочее, Ничего ,научилась, мама никогда меня не попрекала, как и я своих детей, станут жить отдельно, все придет

Да. У меня было понятие об обязанностях. Не только о правах. И я любила маму. Любила и жалела.

Вот, вы правильная, а я неправильная, с вашей точки зрения, люди разные, опять-таки повторю

Мы тож мам любим. Это не относится никаким боком к контролю над наличием продуктов в доме.

А в чем же ваша любовь проявляется? По мне так это не слова, а действия. Сделать жизнь матери легче. Например, избавить её от необходимости микроменеджмента и перестать "помогать" как ребенок, взяв на себя ответственность как взрослый.
Хотя с вашим подходом неудивительно, что в нашем обществе мужики до седых мудей "помогают " женам, а по факту жены колотятся в одиночку. Таких мужчин выращивают гиперответственные мамы и "помогающие" отцы.

Почитайте "5 языков любви".

Помощь - только один из языков.

Речь о подростках, и молодых девочках, которые учатся, и дома, считай, не бывают. Кто из них будет оценивать кол-во туалетной бумаги и муки в доме? Вы этим занимались в молодости, живя с родителями?

Занималась. И не только этим. Я взрослая была. И вот не надо про "дома, считай, не бывают" - с чего бы это? В каком это вузе учеба круглосуточная? Я училась, и работала, и в библиотеках сидела (интернетов не было) - и то не было никаких проблем с учетом туалетной бумаги. Почему работающая полный день женщина может, а учащаяся полдня - не может? При этом угваздать посуду и кухню время у нее есть. Нелогично.

Нуууу, хотите скандалить - требуйте, чтобы сама догадалась....
Я сужу по себе - в 20 лет о запасах туалетной бумаги не думала, да и много о чем хозяйственном не думала, за всем этим мама следила, хотя талоны на сахар ходила получала и отоваривала без напоминаний))). А вот мой БМ - регулярно забывал про эти талоны и они пропадали, свекровь до сих пор вспоминает, как по его вине без сахара месяцами сидели. Так вот, это не помешало - и мне, и ему сейчас ооочень трепетно относиться к своим родителям, причем и я забочусь о его маме, и он о моем отце. Хотя мы БМ и БЖ, напомню. Цыплят то по осени считают.

Хозяйство ведет не дочь.
Лучше, если один человек блюдет наличие туалетной бумаги.

Чем лучше? А потом спрашивают, чем вы дескать так задалбываетесь. Да вот этим - бесконечным менеджментом элементарного быта кучи взрослых людей, которые точно, 100% могут этим заниматься сами. Достаточно просто снять с шеи. И перестать обслуживать. Вообще. Включая туалетную бумагу.

Значит нужно сказать - дочь, я задолбалась! Давай разделим обязанности, ты будешь следить за всем мыльно-рыльным - порошки, туалетная бумага, паста, жидкость для мытья и покупать по мере необходимости. А если следить вместе - то, во первых, задолбаются уже обе, во вторых, будут скандалы как у автора, в третьих, постоянно будет заканчиваться, когда ни один не отследил.

Мать - ты замужем и хозяйка. Я твой ребенок. Сама все делай. Я ещё успею в своей семье. Я тебя не заставляла себя рожать.

Я не настаиваю, чтобы ты жила у меня дома. Выход там.

А деньги за долю где?

За какую долю? Вы о чем?

Следить за тем, что заканчивается то туалетная бумага, то мыло, то лук, то масло растительное под силу только тому, кто полностью ведет хозяйство.

А с какой стати одна взрослая женщина должна вести хозяйство другой? Её нанимали? Ей платят?

Не ведите. Собачьтесь с дочерью. Кто не хочет ругаться - ведет.
Да, и как хозяйство вести вдвоем втроем? Его ведет один, давая поручения другим, либо ведут каждый свое хозяйство, раздельное. Либо делят по кускам и каждый отвечает за свой кусок, что я и предложила выше.

В 7, 11 ,14 убирала постель, еда ли в комнате и тыпы?
Ну не бывает, чтобы ребенок , приученный к каким-то вещам в 20 из резко забыл и стал свинячить как не в себя

Стала таскать все в комнату лет с 14 вроде. Конечно, не вчера все началось. И с тех пор ничего не поменялось . По разному пробовала: и спокойно напомнить убрать, и молчала какое то время, и не выдерживала и тогда уже скандал. Ни на какой козе не подъехать. 🤢

Мне не понять, ни в 14, ни в 18 , ни в 20 таскать нельзя в комнату еду, не считая конфеты, фрукты и подобное

Почему нельзя?

Потому что убираюсь я, всё, сор, крошки вам в радость,?? который в кровать несётся, по всей квартире

Ну, чай, фрукты - почему нет? А тарелки с супом, с вторым , салаты итд - дурь.

Я и написала не считая, конфеты, фрукты и подобное ; напитки естественно туда же
Что не так то

Прочитала по диагонали и жоппой, сорри

Это очень смешно, что ваши претензии к ее существованию в своей комнате. Зачем вы лезете, пусть погрязнет в плесени и огрызках.
Что вы делаете вместо нее то? Вы делаете это для себя, он вас не просит! А вы сделали и медальками бренчите и благодарности хотите.

Боже, один в один причитания моей мамаши. Только в детстве она нас с сестрой задолбала так, что видеть и слышать ее не хочется.

Вы ее родили, чтобы она была вам благородна? Вырастили и отпустили. Выделяете определенную сумму в неделю/месяц и все! Займитесь собой, дайте ей свободу. Не ждите ничего от нее.

Вы сразу взрослой родились? Подросток и молодой не были? И у всех разные характеры..чего плакать то. Ну плевать ей на вас! А почему не должно быть так? Не она вас рожала

Мне бы быть такой похеристкой как вы. Но не умею. Все равно считаю, что это не норма, когда дочке плевать на маму. Я со своей в отличных отношениях, люблю ее, у меня прекрасная мама. Такой же старалась быть и для дочки, а ей ср..ть на меня. Как ни крути, да, мне очень обидно. Что я могу с собой сделать то.
Родительская любовь должна быть безусловной, мы рожаем детей не для того чтобы их упрекать, что мы их родили и они нам все должны на веки вечные...не для того чтобы издеваться над ними итд.
Но как же не пофиг, что на выходе какой то трэш вместо нормального, хорошего отношения!

Это потому что не существует универсальных решений. Одному ребенку делаешь хорошо - он начинает делать хорошо в ответ. Другому делаешь - он требует еще и еще, а под конец совсем ноги вытирает. Поэтому надо реагировать ситуационно, второго воспитывать, как только появились звоночки запущенного эгоизма. 20 лет - совсем не поздно, личности пока еще нет, только индивидуальность. Надо работать с ней, и с собой, конечно. Не ставить свою самооценку в зависимости от мнения подростка.