Молодая семья...

...у хороших, в общем-то, молодых людей. Не Москва - щи пожиже, дым пониже у всех участников истории. Парень с девушкой закончили вуз, за каждого платили их семьи, родители девушки пристроили обоих на работу. Парень сначала возмущался, что "на такие деньги" не пойдёт. Поискал, посидел, подумал, через некоторое время согласился на предложение тестя, но та вакансия уже ушла, взяли на чуть-чуть похуже у давнего приятеля тестя.

Когда на подходе была внучка, опять же родители девушки купили им 1-к кв. Парень несколько покрутил носом, но место хорошее, "нехотя согласился". По меркам той местности парень очень хороший - не пьёт, не гуляет, жену с ребёнком любит, все деньги в семью. А то, что на большее не замахивается - ну, не всем дано, наверное. У них там вообще с парнями негусто, девушка хорошая, но не модель, считается, что ей сказочно повезло.

И тут - юбилей у свёкра. Тот на всех мероприятиях годами рассказывал, как ездил в Крым со своими родителями, и как там всё было классно. Молодые, ну парень, естественно, уговаривает девушку, чтобы купить им "путёвку в Крым". Деньги вроде как заработаны парнем, пока вроде "не нужны", но молодая семья постоянно на подсосе у родителей девушки. Она ничего не требует, реально очень приятная, благодарная и нескандальная, но те сами видят, что и стиралку надо купить, и посудомойку, и зима скоро - коляску потеплее и т.д. и т.п. Старшее поколение старается помогать точечно и аккуратно, чтобы не навредить молодой семье и не потревожить эго молодого папаши. Тот много что может заявить, что "сами сделаем", но по факту упадёт всё на девушку.

Финансовая ситуация в семье девушки получше, но не намного. В семье ещё есть младший ребёнок, которому надо учиться, вставать на ноги, и т.д. Пока ресурсы вбухиваются в девушку и её семью. Сейчас семья девушки в шоке, что сваты, или как там правильно их назвать, радостно приняли подарок, съездили в Крым, а потом рассказывают, что им не понравилось. Во избежании политических и пр. срачей, не буду вдаваться в подробности. Скажем так, не всё идеально, но, на мой скромный взгляд, можно было просто поблагодарить молодых за подарок, а не педалировать свои "впечатления от поездки". Молодые и так сделали, имхо, выше своих сил. Не их вина, что оказался не Лазурный Берег, как те почему-то себе представляли.

Родители девушки - близкие мне люди. Мама - очень интеллигентная женщина, музработник, постоянно берёт подработки, пару раз сватья ей пыталась этим как бы уколоть, что той всё не сидится. Пора бы уже отдохнуть, вот о ней сын позаботился. Если бабушки приходят к внучке, то реальная помощь от матери девушки, от свекрови - указания и завуалированные недовольства. Все, кто знает эту историю, слегка в шоке. В той местности, РФ, не нац. республика, принято уважительно относиться к старшим, но, кмк, старшим-то пора тоже совесть знать. В частности, за чей счёт банкет, и особо не наглеть. Но те живут в своём собственном пузыре, где их "все уважают". Девушка пока наслаждается своим материнством, её особо трогать не хотелось.

Как разрулить старшему поколению? Если и говорить, то с кем, как и о чём? Там все всех знают, им очень не хочется прослыть скандалистами или как-то негативно повлиять на счастье и семью дочери.

Что нужно разруливать? Минимизировать общение со сватами. Молодой человек пусть сам общается на эту тему с родителями, если есть что сказать. Сваты имеют полное право высказывать свое мнение об отдыхе в Крыму, запретить им это нельзя. Для родителей девушки в чем проблема? Хотят помогать дочери - пусть помогают.

Я вообще не поняла в чем проблема. Что парень купил путевку родителям на юбилей отца, а они сказали что им не понравилось? Ну наверное они сказали сыну, жена услышала, они что свое мнение не могут высказать....
И что разруливать? Может родителям девушки оторваться наконец от дочери и заняться младшим ребенком?
Большое вступление, но ни о чем.

Всем трем семьям надо перестать дышать друг другу в шею, следить за реакциями, пытаться найти скрытый смысл в чьих-то действиях или словах. Их всех слишком много в отношениях друг друга. Пора заняться собственными семьями, держать вежливый нейтралитет, и перестать передавать друг другу кто что сказал.
На праздники и юбилеи ходить только если есть собственное желание.

Не понравилось и не понравилось.В чем проблема? В том , что они взяли путевку и поехали? Им сын подарил. На какие деньги и как живут молодые они вообще не думают.

Мне непонятно, почему сваты не могут высказываться по поводу поездки. Наверняка они поблагодарили в момент дарения. Зато теперь молодой человек трижды подумает, прежде чем сливать семейные деньги своим родителям.

Старшему поколению, если так скучно жить- скачать Малахова и смотреть по вечерам. Скандалы, интриги и расследования- гарантированы

Не устраивать и не приглашать. Свекруха уже проела их юбилей. И проще быть. Возможно, готовить почву для дочери после этого развода. И деньги копить на это, а не вбрасывать сейчас на семью и самим растить трутня. Пусть крутится без стиралки

Как собираетесь разруливать, кроме как не лезть, эмоционально не вестись на провокации, и ге проявлять интерес к реакциям и действиям других людей?

Ох, уж эти сваты. С ОБЕИХ сторон.

Я так понимаю вам обидно, что родители девушки все деньги отдают в молодую семью, а на отдых съездили родители парня. Но это было всего лишь раз, и был повод. А родители девушки отдых себе могут позволить?

Не поняла, почему зять деньги копил и оплатил путевку своим родителям, а родители девушки закрывали базовые потребности молодой семьи в виде стиралки, коляски и посудомойки? Они сами посадили эту семью себе на шею, считаю. По поводу взаимоотношений между сватами скажу, что они из разных " песочниц" , т.е. из разных социальных слоев общества. Родителям девушки нужно просто понять это и принять родителей зятя такими, какие они есть и не пытаться их как-то переделать и что-то им объяснить. И разговаривать ни с кем не нужно, будет только хуже. Общаться с ними по миниму и чисто формально. Молодую семью " посадить на свои лепешки", пусть муж молодой старается и обеспечивает семью, как и положено. Ну и дочери своей объяснить, что нужно думать о будущем, на мужа особо не надеяться и выходить на работу когда ребенок чуть подрастет.

Ну вот собственно результат гиперактивного вмешательства родителей в жизнь взрослых людей. То же самое ждет парня из соседнего топа, если он не одумается. И ждало бы парня из предыдущего, где дочь ресурсных родителей ттребовала предложения от нищего студента.
Впрочем, понятно, что история выдумана от начала до конца - уж слишком топорны кейсы со стиралками и колясками, тоньше надо бы:) Но в принципе ситуация-то вполне жизненная. Таких родителей, живущих не своими интересами - толпы.

Тут вопрос гораздо глубже, чем просто траты. Девушка может в силу юности и любви просто не замечать перекоса в тратах старшего поколения. Это может вылезти потом, через несколько лет вплоть до ненависти и развода. Семье девушки надо прекратить альтруизм, просто принудительно бить себя по рукам каждый раз, когда захочется. Одновременно, на месте матери девушки, ненавязчиво интересоваться, а где у вас стиральная машинка, а где холодильник, а когда планируете покупать и ТП. Чтобы не просто была прекрасная девушка "чистый эфир", а и над бренным ежедневным задумывалась, откуда деньги берутся и куда уходят. И это надо между делом так, походя, не акцентируя, но регулярно спрашивать, чтоб занозочка была. Что там за муж, из контекста топик стартера неясно, но ситуация довольно типичная и довольно скользкая. Есть вероятность, что парень привыкнет, что жену всегда подстрахуют с той стороны, расслабит булки и будет тратить "наше", как "свое", и "моя мама попросила, тебе что, жаль для нее".
Отзывы свекров об отдыхе тут вообще дело десятое, тут другое...

Не надо вообще было помогать молодой семье. Пусть сами решают свои проблемы.
Медвежья услуга это.

Все это какой то детский сад и инфантильность. Молодая семья которая не в состоянии себя самостоятельно обеспечивать, родители - которые содержат взрослых деточек. Все погрязли в каких то страных разборках, меряются стиралками, отдыхом да кто больше в деточек вкладывает. Вот все это читать прям неприятно....На фига лезть в это и подсчитывать кто сколько вкладывает во взрослых людей, у которых мозгов хватило только на то чтобы пожениться и родить ребенка? Зачем? Заняться нечем?

Что будут дарить теще на юбилей?

А сколько лет участникам этой истории? Ну молодым - вот сколько? И родителям их?

Девушке пора перестать путать свой кошелек с родительским, от мужа ждать таланта телепатии и научиться разговаривать. И все наладится постепенно.

На самом деле явление распространенное, когда кто-то помогает тому, кому считает нужным, а эту помощь распределяют не так, как хотелось бы дарящему.
Масса примеров: дочь помогает напрягаясь сама своей матери, а та эту помощь отдаёт другому ребёнку, или как здесь тести вливают в молодую семью (на их месте могли быть и свёкры, кстати), а вливания идут частично к свёкрам.
Совет только один, помогать только лишним, не урезая себя нисколько, помочь и забыть, типа дали на новый матрас, а молодые оплатили свекрови косметологов, и фиг с ним, будут значит без матраса, на него больше не давать, если для того чтобы дать на этот матрас пришлось себя хоть в чём-то ограничить, то вообще не давать ничего.
И ещё, имея дальних родственников в разных провинциях, охотно верю, что они всё друг про друга знают и обсуждают и осуждают.
Ходить на юбилеи к сватам (или как они там называются), если пригласили придётся, фигу в кармане, если те неприятны и вперед, сели подальше, подарок протокольный, тост лицемерный и все довольны.

Ахренеть, какие широкие жесты у молодой семьи. Девушка явно под гормональным сбоем. Её надо в чувство приводить, безотносительно того, дают родители деньги или нет

Я бы ещё могла где-то понять, если бы молодые поехали на отдых и взяли родителей, чтобы те помогли им с ребёнком. Но чтобы вот так, жена с ребёнком дома, а родителей на отдых - сюр какой-то.

Вообще не допускается мысли, что парень дополнительно подработал на подарок родителям или использовал свои сбережения? Обязательно должен был отчитаться перед всей любопытной родней жены?

А почему старшему поколению нельзя свою дочь трогать? Так то легко быть добрым и щедрым за чужой счёт. Ничего плохого не случится, если даже и наслаждающейся материнством об этом сказать.

На месте родителей девушки прекратить вливания вообще и заняться младшим ребенком. И я не поняла, если деньги были, то почему молчел не покупал на них стиралку и коляску, а крысил в какую-то заначку? Что за бред?? Ну и Ева в своем репертуаре - парень молодец, деньги Иво, сваты вообще нивкурси(УОшные, видимо), сын сделал подарок=D> Вообще ничего не покупать, даже пачку памперсов!! Иначе чмошник так и будет изображать идиота. А если он реально идиот, то пусть уже быстрее отвалится, от него все равно никакого толка.

Ну не могу представить что девушка из не бедной семьи перед рождением ребенка не купила коляску. Сейчас из каждого утюга список в роддом и что купить новорожденному. И родители девушки вместо коляски покупают стиралку. Я знаю что в Южной Корее не покупают коляски, тк. 100 дней дома сидят с ребенком, но они же не в Корее надеюсь...

Молодой жене надо взрослеть и прекратить считать, что ей сказочно повезло, что она не модель, а мужа отхватила. Со стороны выглядит, что незрелые люди создали семью, родили ребенка, а обслуживание своей семьи и новорожденного повесили на тестя и тещу.
Когда подарок свекру делали, почему про тещу не вспомнили? У нее тоже юбилей. Значит, дочь все покупки родителей для своей семьи воспринимает как должное, приучает своего мужа тоже воспринимать это как должное. Надо сниматься с довольствия и обозначить границы вмешательства в свою семью.

Скорее всего брак по залету, раз до родов не успели даже стиралку купить. Тогда ситуация понятная: девушка залетела, родители ей подогнали квартирку, где с младенцем жить, помогают ее обставить. Парень честно женился...

Подарки должны быть равноценными. Тещу тогда тоже надо отправить отдыхать. Либо никого, если на обоих родителей нет денег. Помощь молодым - дело добровольное. Кто может, тот и помогает. Можно вообще деньги вкладывать напрямую во внучку, если у родителей не хватает. И дочери тоже помощь косвенно.

Теще и тестю надо переставать впрягаться финансово за молодую семью.
Для начала перестать жалеть дочь и научиться говорить о своих чувствах. Последнее можно делать не теряя интеллигентности, т.е. без хамства.

Покупают путёвку на юбилей свекру, т. к. сын как бы заработал, деньги есть в руках и они как бы не так чтоб нужны на другое? Как это не нужны, когда надо нужно купить посудомоечную машину и тёплую детскую коляску к зиме?? Ответ молодой жены на следующий юбилей свекров: "Это слишком дорогой подарок для нашего бюджета, пока я в декрете по крайней мере" - вполне нормальный. Не надо бояться его озвучить, не надо бояться, что "первый парень на деревне, которого повезло на себе женить" обидится и это будет первой размолвкой молодых, которая приведет к краху их брака. Никогда не надо такого бояться. Потому что, если парень действительно нормальный, то они найдут общий язык, а если парень по сути гамно в красивой фантике, то крах случится не сейчас, так через 10-15-20 лет. И лучше в молодости разойтись (для девушки).

Если действительно уже ничего насущно не нужно, т.к. теща и тесть купили уже и посудомойку и коляску, то чо уж обижаться? Свободные деньги пошли свекрам.

Еще непонятно, почему без посудомоечной машины (или какого еще девайса) молодая мать должна быть несчастна? Пусть молодые моют посуду руками, причем молодой муж тоже участвует, а может и берет на себя это в основном или полностью на себя, если молодая мать занята с ребенком, у которого зубки или приболел. Тогда и только тогда молодой муж поймёт, что посудомойка нужна, а свекру можно и подешевле подарок купить. Кстати, если у мужа позиция, что посуду мыть и вообще всё хозяйство вести должна исключительно жена, раз она в декрете прохлаждается, то вам надо жалеть дочку не потому, что у нее посудомойки нет, а потому, что муж с тараканами в голове и это ей аукнется. И ей, чтобы сохранить брак на долгие годы, уже НАДО переставать наслаждаться материнством и брать ТАКОГО мужа за яйца - так чтоб управлять им, и чтоб он ей путевки на море покупал, а не своим родителям только после того, как в дом посудомойку купил и жену на море свозил сам, а не за деньги тестя-тещи.

И первым испытанием тут может быть - прогнуть мужа на хороший подарок теще или тестю на какой-нибудь их юбилей. типа твоим дарили, теперь моим надо, а то как-то нехорошо. Тем более, что мои родители там столько всего купили-подарили (перечислить), надо им в благодарность что-то стоящее подарить. обязательно. А то мы бледно выглядим.

На слова сватьи типа: "Что ты суетишься с подработками, никак угомониться не можешь? Вот, я не суечусь, живу расслабленно, и получаю от сына путевки на море!", можно ответить: "Ну, Маша, смотри - в том числе и в результате моей суеты мы ДОЧЕРИ квартиру купили и молодым есть где жить. И, ну, и ты ж понимаешь, что сын смог вам путевку в Крым купить только потому, что мы с мужем закрыли базовые нужны молодой семьи (перечислить), в том числе и с помощью моей суеты и моих подработок. Считаешь, я не права? Хорошо, скажу молодым, что сватья посоветовала не суетиться и сесть ожидая от вас (молодых) путёвок в подарок". Мило сказать, без наезда. Если последует - так мой сын работает, а ваша дочь не работает. Естественно, что вы за неработающую дочь вкладываете в их семейный бюджет материальное участие с вашей стороны - улыбнуться, пожать плечами и сделать выводы. Дочке потихонечку заложить в голову, что хватить наслаждаться материнством - надо думать, как научиться 1) мужем управлять, 2) как на работу выйти пораньше, 3) как свою карьеру строить. И да, второго ребенка с таким мужем и его родней не заводить раньше, чем сама карьеру сделаешь. А то она занаслаждается материнством и второго ещё родит, ибо у них такая гармония, такая гармония в семье (за деньги тестя-тещи).

И теще-тестю надо заняться вторым подрастающим ребенком - его образование, развитие и т.п. Хватить уже дочке создавать за деньги искусственное счастье. Квартиру купили - и молодцы. Пусть дальше молодые сами. Им полезно.

А чья квартира пр документам?

А ещё такая мааааленькая деталь у автора топа, которую, почему-то, никто не замечает: парень УГОВАРИВАЕТ девушку купить свекрам путевку...

Три топа наглядно показывают, что жениться надо на сироте или по крайней мере на женщине, которая уже вылезла из люльки и пережила прекращение грудного вскармливания.
В этом плане даже прекрасна приезжая невестка из малообеспеченной семьи.
Ибо какой бы не был парень, "заботливые" тещенька с тестем найдут, что улучшить, на что повлиять, что прикупить, какой борщ в судочке привезти.
И если молодой парень воспитан и терпелив и не может пока захлопнуть дверь перед носом тещи или привезти ей обратно стиралку/коляску/кастрюльку/мясо молодого бычка, то постепенно он удалится от семьи и ответственности, оставив женушку в объятиях мамопапы.
Не та коляска, не та стиралка, котлеты от мамы, картошку приволок папа. Зачем мужу вникать в проблемы чужой ему семьи? Все равно все не так или без него.
И за него решат, где работать.
И не надо тогда удивляться, что он захотел быть нужным своим родителям. Даже любовнице удивляться не стоит. Все закономерно.

Я поняла только, что девушка не пара этому дефицитному ласковому, доброму и непьющему мужу, и музработник трезво шансы дочери-немодели оценивает, и вьет гнездо молодым, чтобы дочь насладилась браком. Не вижу, зачем упахиваться при другом раскладе. Пусть все идет так же, как сейчас.

Весь сыр бор из -за подарка на юбилей ??? Ну и ну !

Последнее время у меня две реальности не сходятся. Когда дарят квартиру, в которой можно жить, это все ерунда (хотя скромнейший ремонт ок. 1 млн), а вот стиралка, это даааа, расходы и подарок.

По документам чья квартира?

Одни родственники готовы помогать молодым, другие готовы брать у этих же молодых, не заморачиваясь что им там нужно или не нужно
На месте тещи своей дочери сказала бы, что судя по тратам с деньгами у вас все отлично, молодцы, помощь вам не нужна больше. И не дала бы ни рубля с этого момента

Мы давным-давно отправляли свекровь на Канары в хороший отель . Она вернулась недовольная - кругом гомики и кормили морскими гадами, которых она не любит, и вообще, иностранцы так плохо себя ведут - просто фу. Правильно подружка говорила, зачем Канары - отправьте ее в Дагомыс. По теме - плохо поняла, кто на ком стоял. Если молодых покоробило недовольство родителей, то больше не отправлять их в отпуск за свой счет.

Во всем плохом надо найти хорошее - все, помощь можно не оказывать. Свободные средства потратить на свою поездку или второго ребенка. Поездка не является жизненно необходимой даже для молодой семьи, а уж как подарок - тем более.

А теща решила, что купила всех с потрохами своей посудомойкой?))) Что такое теплая и холодная коляска? что-то новомодное? почему сразу теплую не купили? красиво жить не запретишь))))) можно еще так: колеса запачкались - тоже новую покупать))) главное, скромной и работящей девушке глазки потупить перед мамой и повздыхать "ах, опять колеса у коляски мыть придется". Не-не, она ничего не просит! Мать все сама видит!)))))))))

Спасибо всем за мнения, помогли посмотреть на проблему с разных сторон. Нет, родители девушки в их отношения не лезут, не советуют, не указывают. Просто квартира в новострое была без стиралки. Там и так до фига всего доделать надо, родители помогли только со стиралкой и посудомойкой, т.к. младенец. Ну и с квартирой, во-первых. Молодые ничего не доделывают, потому что "денег нет". Сейчас молодой отец завёл с ней разговоры, не будет же она "сидеть дома" весь год, пусть договорится выйти через пару месяцев на работу, деньги нужны.

Брак не по залёту. Но у них там некоторый демографический перекос. У девушки на полный класс было всего несколько мальчиков, в вузе - аналогично. Если где-то день рождения или праздник - парней очень мало и обычно уже с девушками. Свободные парни "доставались", в основном, горластым и выпячивающим себя, она не такая. Будущий муж её разглядел, там очень нежные дружба и отношения. Сейчас к ней очень хорошо относится, носится с ней и малышом. И, в чём-то сам наивен как ребёнок. Не стала сильно расспрашивать, но, похоже, идея, что девушке пора на работу, у него появилась после очередного визита свекрови.

А вопрос в чем? Путевку то подарили?