Стукните меня чтобы мозги на место встали

В отношениях два года, вместе не живем, обоим по 47 лет. Меня вначале это устраивало, а сейчас перестало. Знаете, и вы скажете и я понимаю быт сложная вещь, жить с мужчиной это проблемы и необходимость притираться. сама это понимаю но именно с ним хочу. Конечно мы поговорили и я услышала "я уже стар для притирок, у меня сердце не выдержит". У меня погасло чтото внутри. Это первое
второе, помню отношения в первый год - больше нежности больше заборы. А сейчас этого меньше.
сейчас мне грустно, знаю что скажете - 47 лет поживи для себя. я жила для себя, дети выросли, все могу сама. но не хочу одна, хочу все вот это - готовить, жить именно с этим человеком, вижу что он не идеален но я и сама тоже
пишу неанонимно, но можете высказывать если пожелаете любые точки зрения
наверое в какой то степени пишу для себя
спасибо

Вы хотите, он не хочет. Что тут сделаешь

Кроме "хочу" вам это зачем? Вам заняться нечем?

Автор, все как у вас - в течении 25 лет :) . Я нашла себе хобби, которое у меня забирает все свободное время. А теперь, когда он говорит, что хочет совместно лепить пельмени, или еще чем-то дома заниматься - я уже не готова в своем графике выделить на это время. И он обижается :)

Первый мужчина? До этого мужа или отношений не было?

Автор, скажу Вам как человек с другой стороны баррикад.
Мне не хочется жить вместе, при этом мужчину я люблю, мне с ним прекрасно везде: в постели, в путешествиях, в театрах и на выставках и тд. И короткое проживание тоже прекрасно.
Но я дикий интроверт, мне нужно свое пространство и время. Так что меня очень устраивает раздельное проживание с большим временем вместе.
Но если мужчина будет прямо сильно хотеть, придется как-то договариваться…..

Ваше желание совершенно естественно и нормально! Даже если вам тысяча человек напишет, что "жить вместе плохо", "встречайся и радуйся", "одной удобнее" и т.д..
Да, одной удобнее, но у психологически здорового человека отношения развиваются, не стоят на месте. И если раньше хватало встреч, то потом захочется больше и больше. Сближение идет постоянно, если есть чувства. Не ставят люди ограничения для любимого человека.
Я сама так встречалась несколько лет с мужчиной, а потом рассталась. И правильно сделала, ему было достаточно иногда встречаться, а потом идти в свою жизнь.

Автор, если вам интересен совместный быт (а в этом я ничего плохого, кстати, не вижу) не теряйте время.
Уже хорошо, что получили честный исчерпывающий ответ.
Тут такое дело, мы же вас не знаем, а мужчина может просто не "вытянуть" ваш быт. Что я имею в виду: я выторговала у мужа несколько лет назад скромную дачку, сначала исключительно под выходные, теперь торчу лето и работаю удаленно, ношусь колбасой с цветочками по участку, вовлекаю мужа понятное дело в облагораживание. Но мне мало, хочу перестроить для круглогодичного употребления.
Муж в шоке, виду не подает, держит оборону, призывая меня к первоначальным договоренностям. Мне грустно, что он не как у блогерши Венеры (смотрю как они на даче развернулись, какой у нее СережИваныч в этом смысле домовитый). И жаль что не построим дом мечты... и я это только сейчас осознала, к 50 годам, свои желания и то, что муж мне здесь не сообщник((( а мне все интересно делать исключительно с ним вместе.

Я проста, наверное. Но я так понимаю отношения в Любом возрасте. Если это действительно любовь : люди встречаются, сначала могут встречаться не часто, им надо узнать другого и свои чувства к нему, привыкнуть, достаточно влюбиться, но потом они уже не могут друг без друга и они соединяются и вместе живут. Да, чтобы просыпаться вместе, чтобы видеть друг друга каждый день, вместе ездить на моря и вместе ходить гулять по вечерам с собакой. Все остальное , все эти «гостинги» - это обычное использование чужого тела, ушей и энергии. Много не надо, а вот раз в недельку - норм. Потрахались, прогулялись, куда-то сходили и разошлись. Причем еще желательно, чтобы никто не болел, не имел проблем ни с чем, чтобы не обеспечивать, не заботиться и т п. Ну и в чем тут смысл? А если одному захочется чаще: каждый день? А если одному плохо и тоскливо, а другому хочется с друзьями резвиться и гори оно все? В чем смысл таких отношений?

Вы сейчас никакого решения не принимайте, найдите еще работу, начинайте ходить на свидания. А с этим - ничего не обсуждайте, потихоньку отдаляйтесь, а еще лучше ему мусорное ведро на голову и сразу на три буквы его послать. У вас так-то тоже сердце есть.

Если Вас так не устраивает, то расставайтесь, по другому все равно не будет.
Я как Ваш мужчина, только встречи и никакого совместного проживания, предупреждаю об этом честно и сразу.

Вы его любите. Он вас нет. С этим ничего не поделать.
Был в вашей жизни подобный эпизод, но только наоборот? Когда вы не хотели? Если да, то просто вспомните свои ощущения. Ничего же не поможет, верно? Просто перестрадать надо.

Вы просто слишком активная для него. Ну нет у него сил. Что вы с этим сделаете? Вы спустя лет 7-8 его нынешнего поймёте. Просто у вас сейчас гормональный подъем перед спадом и климаксом. Отсюда и желания. А у него видимо спад уже наступил. Не потянет он вас.

В ваших мечтах вы где вместе живете? У вас или у него? Может ему из Подольска какого-нибудь неохота в Кунцево перебираться, далеко на работу ехать, например (география условная).
Или из трешки в двушку не хочется? Или если вы к нему, то тесно будет. Много нюансов с жильем, с условиями проживания.
Хотя... Если у обоих есть любовь и желание, то люди становятся плечом к плечу и рубятся с трудностями. Не ваш случай, к вашему сожалению.

Это принципиальная тема -жить вместе или не жить. Особенно, в вашем возрасте, там больше общих точек то нет - дети выросли, имущество куплено.
В 47 лет стар? Ужас какой-то.
Не бейтесь в закрытую дверь, найдите мужчину, для которого совместное проживание - важно. И у которого забота и нежность не закончатся после года отношений.

Ну да, ему удобно так, вам не удобно. Его ни переделать , ни уговорить, скорее сбежит. Уровень потребности друг в друге у вас разныйй. Ждать от взрослого человека, что он должен чувствовать так же как вы, не стоит. Поэтому либо подстраиваться, либо рвать отношения. Вы на чьей территории встречаетесь? Ну сделайте так, чтобы встречи были только на вашей территории, чтобы здесь ему было вкусно, уютно, комфортно, а к той его жизни вообще руку не прикладывайте. Хотя может ему и не надо ничего от вас, кроме постели. Если вас такие отношерние разрушают - ну бегите. Хотя многие женщины именно о таких отношениях и мечтали бы, сама себе хозяйка, при это мужик есть необременительный

47л, кроме хочу жить вместе, а я не хочу, ничего не поняла, есть в жизни дети, бытовые удобства, что значит жить вместе, вы к нему или он к вам, есть ли комфортные условия для проживания вместе?, а как до работы добираться, все менять ради хочу жить вместе

я на самом деле хочу не одобрения или слов "да все будет хорошо", а поделиться что в таком возрасте сделала глупость, поверила в то, чего нет. и смириться, что я все придумала - никакой связи теплой и душевной, никаких отношений нет. поделиться что до него я была довольна и спокойна. никого не искала, и думала что у меня уже закат жизни, какие мужчины. какие отношения. а мне показали каково это - любить опять, чувствовать нежность и желание заботиться о человеке. и потом забрали(
и советов - как выкинуть из головы? переключиться на другого? но никого рядом нет

Прекрасно понимаю 47-летнего мужика, хотя сама я 52-летняя женщина. 2-3 раза встретиться в месяц более чем достаточно. К чему эти совместные унылые вечера перед телевизором, этот вынос мозга, который, конечно же, начнется ежедневно, пельмени не купил, мусор не вынес, хочу платюшко и в тиятр и т.д.
Взрослые свободные люди не нуждаются в совместном проживании.
И 100% у этого дяди есть другие тети, автор, а вы зря к нему одному)))

К сожалению, вы ему не интересны. Вам нужны отношения, а ему они не нужны. Крышу у него от вас не сносит, именно поэтому ему и чаще встречаться не хочется. Отпустите.
Отношения развиваются когда изначально есть искра, а потом оказывается что общих интересов гораздо больше, чем казалось вначале.

Тип вашего мужика - стандартный хитрожеппый . Первое время - дать повышенное внимание и заботу, окружить неким теплым облаком, окутать надеждой и привязать, чтобы женщина была полностью очарована и подконтрольна. Это удобно - и секс по первому требованию и ничего особо делать для нее не надо, тратиться. А потом начинаются разговоры: « я уже для этого стар, для того стар, тут мне уже поздно, там еще позднее». Почему-то Изначально они бодры и энергичны и на все готовы. И не заходят с темами « я стар для этого». А дальше надо брать ответственность и куда то развивать историю, а Некуда и ничего делать не хочет, напрягаться еще, да ну.
Расслабьтесь автор, обычный мужичок, использующий доступную одинокую женщину, которая больше никому не нужна. «Благодетель», йопта.

Ах, вы такая милая и так напоминаете мне этим Шедар. Или как там ее, уже забывается...

Мой муж, когда мы только познакомились 13 лет назад, отходил от неудачного брака. И заявил мне, будучи влюбленным-окрыленным, что никогда больше не женится. Помню, я тогда даже плакала, хотя не сказать, чтобы я замуж хотела, просто мне казалось, что это не совместимо с любовью... И вот мы женаты уже 7 лет, по его инициативе... Но я давно заметила, на разных жизненных примерах, что мужчины часто говорят одно, а потом как-то совсем по-другому поступают...

Если этот мужчина вам действительно интересен, то вы без него долго будете страдать, долго отходить. Долго долго... Мучительно. Годы.

Автор, хочу Вам посоветовать группы любовно-зависимых, их много сейчас. По аналогии с алкоголем или нарктиками, но дофамин от «любви» и есть наркотик, особенно в таком варианте, как у Вас. Ваш объект не дает Вам возможности полноценно пожить первый этап отношений - влюбленности, когда дофамин зашкаливает, и хочется постоянно видеть и трогать его источник. Обычно первый период заканчивается либо переходом во второй - спокойствие, дружба, и уверенность, либо люди просто разбегаются. Ваш Вам не дает полноценно прожить первый период и подсадил на эту дофаминовую иглу, вообще неважно по какой причине. В Вашем случае нужен не контакт с предметом зависимости, группы в помощь.

Вам почти 50.. <<хочу готовить… жить с этим человеком». Ну вот представьте, что ВАМ ( уточню на всяк случай - для ВАС) надо будет готовить, заботиться о вас, впереди старость, как ни крути. Вы ровесники. Неизвестно, кому помощь понадобится… первому. И что? Вы УВЕРЕНЫ, что этот мужчина будет вам опорой и стеной? Точно? Вот такой, у которого « сердце не выдержит, если придется притираться»( что за театрально-дебильные заламывания рук??), у которого будет старая мать и т п? Просто посмотрите на свою историю без розовых очков. Вам дали в перво время прекрасную демо-версию. Потом надо было бы начать Нстоящие отношения, но…..
Честно посмотрите, сколько вам лет и насколько Надежен именно этот мужчина в жизни. Что он конкретного на ланную секунду сделал для вас,кроме прибитой досочки в сарае?

Автор, не померк ли нимб вокруг вашего мужчины после этого топа?)

нам с моим тоже в этом районе возраст, однако не успел съехать мой бывший муж, на следующий день с утра мужчина мой заехал ко мне)
живем второй год, никаких особых притирок и бытовых проблем
работаем оба

Банальные сношения пара раз/мес женщина может возвести в ранг «Отношений») :love3 . Автор, что представляет из себя ваш ЛЫцарь? Кого он за свои 50+ лет осчастливил на этой земле? Что смог построить, купить, вырастить? Какова его карьера, база? Кому он дал счастье? Есть хоть одна женщина ( ну кроме ВАС, конечно!). Или там все сплошь : «не сложилось, не случилось, «не склалось»?

автор, простите, что влезу, но чтобы не плодить темы...
а как быть, когда мужчина настаивает на совместной жизни, мне этого не надо и ротом это уже проговорено несколько раз, вплоть до ссор...он уверен, что я ищу кого-то получше, а я не ищу никого и если бы он не был моим студенческим приятелем в прошлом, вообще не пустилась в эту авантюру вновь.

Извините, но он просто вас не любит, поэтому не слышит и не идёт навстречу. Берите от него то хорошее, что он может дать, приятные моменты какие- то, и настраивайтесь, что это временно и уже скоро закончится

« Знаете, и вы скажете и я понимаю быт сложная вещь, жить с мужчиной это проблемы и необходимость притираться. сама это понимаю но именно с ним хочу. Конечно мы поговорили и я услышала "я уже стар для притирок, у меня сердце не выдержит"

Быт может быть нежным и сладким. Если это приятно обоим.
А слова мужчины только о том, что жить он с вами не хочет.
Как Лабковский говорит: «Если женщина хочет замуж, она должна сказать: «Михаил! Меня больше не устраивают наши случки по четвергам».
Хотя я бы не смогла. Если он не предложил - ничего и не надо. Но вы попробуйте.