Стукните меня чтобы мозги на место встали

Он вам ясно дал понять, что ему это не нужно, он не хочет. Переворачивайте эту страницу, и не оглядывайтесь назад, с этим мужиком все и так ясно.

соглашусь, к нему нет вопросов все четко и ясно. если кроме печали и разочарования мне эти отношения мало чего дают в чем их смысл тогда? в разовых моментах счастья когда мы вместе...

Погасло и погасло, чего тут обсуждать?

обсудить хочу, это мои иллюзии, что отношения развиваются и становятся богаче и искренней и нежней, или это все осталось в первые полгода и ловить уже нечего?

Он вам четко сказал свое к вам отношение. Зачем вы копаетесь в "что это было и есть"? Это не конструктивно, и не несет никакого выхлопа лично для вас.

Уже не важно. Завяли помидоры. Отношения меняются, но у всех по разному. Обычно в нежности и искренности ничего не меняется. Быт убивает безрассудная влюбленность, вместо нее приходит осознанная любовь и уважение.

ощущения могут быть разные, но мужчина сказал -не хочу жить вместе. Обычно когда они говорят, они именно это и имеют в виду.

верно, тогда ваше мнение. есть ли вообще мужчины, холостые, без девиаций, которые хотят создать если не семью, то совместное проживание? с зарплатой около 100 тыщ, может 90, не алкаш, живет один?

мое мнение -есть, я замужем за таким, нашла в 45 на сз.

Ушла страсть , пришла рутина.
Сочувствую что ваши надежды не оправдались. Насильно мил не будешь. Увы, вы для него вариант проходной. Предлагаю расстаться, вам нужно большее от отношений чем то на что он готов, меньшее вас будет убивать, а равнодушие ранить.

В самом желании нежности, заботы и тепла ничего плохого нет, раз вы готовы делиться тем же. Увы, в этой возрастной группе и дальше мужская депопуляция, мужчины кто хоть что-то из снбя представляет , избалованы.

Желаю чтоб вам повезло встретить свою половинку

я согласна на рутину - ничего плохого в ней нет, просто рутина без совместного проживания мне не очень подходит. потому что я не понимаю, мы вместе или нет? партнер отвечает на мои вопросы - что как в медовые месяцы не будет, это я понимаю. но вместо медового месяца для меня логично переходить к совместному да быту и рутине. а когда и отношения то там то там, и рутина еще - Боливару не вывезти этого(

А что, у кого-то бывает Вечный медовый месяц?)) Но другое дело, когда об этом вам мужчина Говорит. Таким образом он вас опускает. Неявно. Стараться не хочет, иными словами.

да хочет просто ахаться, к нему у меня уже нет претензий все озвучил

да рутина пришла, но пришла одна, без тесного взаимодействия, общения. то есть без плюшек (ой в свете вашего ника калабмур)
мне нужно большее. и я никак не могу поверить, что я перепутала - думала вроде все хорошо, подходит и физически мне и психологически, и уважение у меня есть и нежность и заботу. звучит будто я мамочка но это в жизни не так

И за Что же вы его уважаете?

он многое знает. очень много умеет, с ним можно говорить на любые интересные темы и он знает о чем говорит. понимает в разных сферах от техники до истории

О, как я вас понимаю! Мужик умный, интересный, в сексе хороший - это сказка, да.
Ох, ну как перестроить свой мозг с совместной жизни на эти встречи?
Ну вот не знаю, знала бы - сама была бы счастлива)))
Желаю вам найти силы и выход из этого!

спасибо) да все так

Автор, вам 47! а мозгов так и не подвезли! Нахера вам совместная жизнь, совместный быт? Мужик уже давно сдулся в заботе, внимании и нежности, наверняка и в сексе, а вы рветесь в бесплатные кухарки, уборщицы и в моральный слив его отношений в браке. ДУРА.

Автор, я в отношениях 17 лет. Прошла все ваши стадии - и попытки создать семью, и просто встречи, и сейчас фактически - гостевой брак. Не могу написать всего, потому что очень много условий, проблем - связанных с тем, как именно мы живем, с родственниками с обеих сторон, с проблемами жилищного порядка и т.п. Сейчас я понимаю, что такого идеального совпадения вкусов, интересов, ритмов жизни, сексуальных предпочтений - ну не будет уже. Мне 51, ему 63, я писала в некоторых темах. Поезд уже давно ушел жениться. Мы очень часто вместе, очень часто не вместе. Бывает, по 2-3 недели живем. Я вас прекрасно понимаю, но забила. Счастье в моменте для меня важнее размышлений, что там будет дальше. Сколько уже там нам осталось-то. В общем, радуюсь тому, что есть. Мой совет - живите здесь и сейчас, поменьше сожалений и рефлексии.

помню кажется вашу тему. ваш вариант мне подходит правда, 2 недели вместе это праздник и такого не было. у меня скорее Friends with Benefits. и мне этого не хватает, у нас самое долго было два дня вместе, можем по две недели не видеться, встретиться на полдня и разбежаться. скорее он убегает
а у вас отлично если сравнивать с бубликовым (с)

Спасибо))) посмеялась про Бубликова))) Да. Я и его понимаю, и свои чувства тоже понимаю, но вот как-то уже жалею его, что ли, я понимаю, почему он не хочет именно в брак, сама понимаю, какие у меня ограничения для этого есть. А так да, считаю, мне с ним повезло. И он тоже видит, что ну совпали. Просто когда я его пилила и ругалась с ним на тему, что все или ничего и так далее - я просто со временем поняла, что так жизнь пройдет в этих разборках. Ну или надо все бросать и бегать взаписят искать прынца. Ну и послала эти все намерения)))) И сейчас у нас классно все и комфортно уже обоим. Наверное, это из серии - жизнь все расставила по местам.

) рада что у вас так, у меня (мне важно чтобы меня поняли) не так, мне бы хватило не совместного быта, а такого гостевого варианта, когда я могу просто приехать и побыть несколько дней вместе, или он бы приехал прям на несколько дней, а не на полчаса... вот о чем печаль

Значит Вы просто хотите того, чего не имеете )). А начни жить вместе, через пару месяцев взвоете! Знаете, сколько "интересного" вылезет? В бытовых привычках.
От храпа во сне, желания жить при открытых окнах, до разбрасывания носков, громыханья кастрюлями, незакрывания шкафов, зубной пасты, унитаза и дверей )).
До привычек в еде и требований! Вот он привык свежее ежедневно. Свежий суп, мясо. Кабачки - фу, грибы - фу, арбуз - одни нитраты, рыбу - только сёмгу. Суп - только на филе. Творог он не ест, яичницу, омлет - не признает. Кашу - крайне редко. При этом моется в душе по 3 раза в день, стирает руками носки-трусы. Это все на автомате. Также на автомате моет посуду. Предлагаю купить посудомойку - Нене, лишние расходы! Лучше руками.
И так во всем. Вы представляете себе, что такое "притирка" после 40 лет?!? Это ЖЕСТЬ. Оно вам надо ?
Себя ломать, подстраиваться, ублажать, вкалывать уборщицей и кухаркой.

ничего подобного, не все браки такие, и если и взвою то не через пару месяцев. но стабильность хоть какая то нужна, а не встречи по 4 часа несколько раз в месяц

мужика устраивает секс в удобное для него время, на который вы летите по первому зову. Вполне возможно, не вы одна. Вы себе что-то намечтали из редких потрахушек.

Не обязательно такое будет. Мы встретились с мужем, мне было 45, ему 47. Ничего интересного в бытовых привычках не вылезло. Храплю скорее я, по окнам договорились, все остальное он закрывает и убирает, не меньше чистюля, чем я. Только крышка от унитаза поднята, но это мелочи, главное, сам унитаз чистый :)
А насчет еды -мы оба готовим. И если кто то к чему-то привык, он так и готовит, второй может не есть.

А чем плохо, что мужчина посуду моет?
И зачем вы его ублажаете?

у меня такой был в юности, никогда у меня не оставался, говорил -мне надо домой, там все мои вещи:)
И все время ощущение, что сейчас свалит.

А зачем вас стукать, если у вас все в порядке?
Вот вы, видимо, из тех женщин, кому на постоянной основе по свиданкам бегать не интересно. Нужен именно свой мужчина со всеми вытекающими, или не нужен вообще. Свиданки, это шаг к нормальной жизни, а не самоцель.
Это нормально и это бывает.

Я бы вам пожелала... несколько раз пригласить его в гости на очень вкусный ужин, а потом бросить его. Точнее, объяснить, что просто свидания вас не устраивают, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, уважаете ее, но не видите смысла продолжать. И все, без долгих разборок.
Либо он так и уйдет, и это надо будет принять, его право жить так, как хочет. Либо через некоторое время выйдет на связь с более основательным предложением.

потому что я уже сама себе говорила, и подруга говорит - чего ты трепыхаешься? ну секс есть иногда - есть, ну порой помогает - уже хорошо, позвонить поговорить можешь? отлично, у многих и такого нет(
а мне да нужен свой, чтобы было признано мое существование вообще и моя важность и совместное (да не быт ладно), а даже если и гостевой брак ну ок. а не это, когда я незнаю, когда встретимся, не планируем ничего а живем будто нам 16 лет(

Автор, вы абсолютно правы. Если бы вы в верхнем посте сразу обозначили, что это ТРИ!!! три!!! Карл - встречи в месяц - пусть и по 4 часа - я бы вам сразу написала - все остальное время занято. И не работой, нет. Есть общение, есть какие-то другие люди. не вы. А вы - да, видимо, развлечение. Ну сами посудите, что вы хотите 3 раза в месяц? И даже секс. И дажу в 50 лет Это мало. И уверена, вам тоже мало. А чем меньше секса есть, тем меньше его потом вообще и хочется - это после 50 лет. И я думаю, прежде всего вам нужно понять ну или выяснить - а почему ТАКАЯ периодичность. От чего она зависит? И что это за отношения за такие? Странные очень. Даже просто для романтики.

думала о том что написали. да странные, если мы любовники то мало встреч, мало подарков . если мы пара - то мы не бываем почти вместе. если мы друзья - тогда зачем спим? я буду выяснять у меня были мысли что несвободен но я бываю у него дома - все чисто и никаких признаков присутствия женщины нет... в паспорте смотреть - там не пишут уже. спросила - говорит я живу один никого нет.
да я не обозначила, писала на эмоциях. и мне мало и секса и его рядом и всего, но не хочется выглядеть какой то нимфоманкой что ли, в таком возрасте (

<<у многих и такого нет(>> нууууу, вы себя точно на помойке нашли

причем это мне стала говорить моя... хм подруга ли? будто я второго сорта выходит человек

С мужиком с таким отношением к вам, второсортным, и вы становитесь второго сорта, да

то есть ваше мнение - он относится ко мне как... к давалке бесплатной если грубо говорить*

Да назовите Это, как угодно, можно погрубее, можно понежнее. Какая разница? По факту Вас обработали и Вы готовы для мужчины на все. А он и рад, самооценку может поднял, может удовлетворил свое собственное эго. Главное - в этом нет чувств, любви, привязанности.

ДА сто раз да, мозги то встают

Автор, я бы так не сказала. Вы знаете, я пришла к выводу, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Вполне возможно, что для вашего мужчины - это любовь и отношения. Знаете, не хочу подогревать в вас надежду, но вообще бывает и такое, что человек, переживший тяжелые отношения, хочет встреч, но не хочет отдавать себя, свое сердце на растерзание во второй раз. Я с таким сталкивалась - я видела и встречала таких мужчин. И им не менее больное бывает, чем нам. Я не хочу сказать, что ваш именно такой. Но мужикам очень трудно в таком признаваться. Вот и шарахаются, живут отдельно, все в себе - лишь бы не привязываться.

Вы хотите, и вы в полном праве. А этот тип - не хочет. И он в своём праве.
Если вы хотите "жить именно с этим человеком" - не получится, если и дожмёте, будет всё наперекосяк, и в ваше лицо тоже будет наперекосяк... всё будет держаться на каких-то соплях, и в итоге будет плохо..

Вам нужно искать другого, который тоже захочет.

В каком контексте он сказал? Он действительно так себя ведёт или только слова?

немного не поняла вопроса.
отвечу как поняла - спросила, как мы дальше собираемся встречаться и общаться, все будет так как прежде - разовые встречи? другими словами наверное но смысл этот
он ответил а ты что замуж хочешь? я стар для таких притирок и налаживания быта, быт все убьет.

Он вам прямо и прозрачно сказал, что не хочет вместе жить. Что тут обсуждать еще?

Вы правильно озвучили свои приоритеты. он к ним не готов, это не ваш мужчина. уходите и ищите другого. времени немного осталось, но еще есть.

Плохо все. Вы открыты, готовы прощать, терпеть, понимать и т.д. А он такой в плаще, Бэтмен. случайно зацепился за этот подоконник. вообще на Мальдивы метил...

Вы хотите, он не хочет. Что тут сделаешь

Кроме "хочу" вам это зачем? Вам заняться нечем?

занятия всегда есть, и заняться есть чем. постараюсь ответить на вопрос зачем
- чтобы он меня обнимал и я его, чтобы чувствовать себя любимой, чтобы создавать совместное - будь то дом, обустройство квартиры и подобное, чтобы просыпаться и чувствовать его рядом
звучит стремно да?

Да нет.... При условии, что это нужно обоим. Форма гостевого брака - не? Хотя он уже вам жёсткую границу выставил. Не поняли?

Форма гостевого брака это что вы имеете ввиду? частично мы живем вместе в остальное время порознь - вы об этом?

Ну примерно. Причём режим "вместе-раздельно" регулирует вы. Но держа себя в руках )))) не вешайтесь на шею.

мне это скорее подходит - оставляет личное пространство. этот вопрос задавала (как истинная душнила), ответ был - я гостевой брак не приемлю
разочарование у меня, может это вообще иллюзия - чтобы отношения были такими же, как в первые полгода. может я многого хочу, в общем..

Секундочку, а то, что у вас сейчас он как что приемлет?

Хороший вопрос, видимо да. мы встречаемся периодически у меня или у него, звучит как будто я проститутка чот

Стопэ, чего это вы проститутка? Он вас содержит? Нитки для вышивки покупает?

ясно... я женщина-волонтер
если бы содержал кстати, я была бы более ... ну мне было бы более комфортно, я не меркантильная, но на это можно было бы опереться, а так я не могу найти выгоды. выгода для меня не материальное а любое

Каша какая-то у вас в голове.

Вы честная давалка.

я же говорю - волонтер

)))))

А в браке женщина не даёт?)))

В браке она обменивается сексуальной энергией с партнёром, у которого перед ней обязательства. Брак это узаконенное партнёрство,в отличии от сожительства, где автора просто используют.

вы совершенно правы! брак это обоюдный выбор друг-друга. партнерство
да что говорить, даже в гостевом браке я бы прекрасно обменивалась секс энергией.
а так я чувствую себя использованной, хотя он и помогает по мере сил, но редко и тогда когда у него прилив доброты)

Ясно, в браке официальная давалка. Разрешенная.

не имею ничего против быть официальной давалкой в замужестве) почему все пишут женщина давалка, я и беру от секса тоже много чего, не насильно же меня ... ебут

Автор, все как у вас - в течении 25 лет :) . Я нашла себе хобби, которое у меня забирает все свободное время. А теперь, когда он говорит, что хочет совместно лепить пельмени, или еще чем-то дома заниматься - я уже не готова в своем графике выделить на это время. И он обижается :)

в свою защиту) у меня есть увлечения, я очень хорошо (это объективно) вышиваю и вышиваю не цветочки а в свободном стиле, обожаю фотографировать, могу и люблю обустраивать жилище, начиная с дизайн-проекта
я могу это все делать сама, но когда я вместе с ним - у меня больше и желания этим заниматься и энергии

И у меня было также .. первые 15 лет, а потом забила :) И теперь хоть мы вместе де-юро - де-факто я абсолютно счастлива своими хобби без его присутствия, это тоже вышивка брошек, цветоводство и animal-фотография.

Автор, прислушайтесь. У вас пока потрачено 2 года на него, а может быть потрачено 25.

25... дожить бы)

не поняла вас, вы 25 лет ни вместе ни врозь были, недо-гостевой брак?

Там похоже не брак, и вообще ничего, 25 лет чужие люди, в приятельских отношениях.

Первый мужчина? До этого мужа или отношений не было?

в разводе очень давно, развод по моей инициативе и к обоюдному облегчению

Зачем вам эта бытовуха, непонятно. Дети взрослые?
Мне тоже 47, МЧ помоложе, отношениям 1,5 года.
С пт по пн то у него то у меня, на неделе тоже у кого-нибудь ночуем, праздники вместе, в отпуск вместе.
Я вообще съезжаться не собираюсь, сейчас все как в первый раз, романтика, страсть, секс.
У каждого свое пространство, клево же))

а у нас не так, мы практически не ночуем вместе, ваш формат мне тоже нравится, мы встречаемся раза два-три в месяц, и практически по пальцам пересчитать все разы что вместе ночевали

Аааа, поняла, вы немного времени проводите вместе, тогда понятно ваше желание)
Попробуйте вместе в отпуск съездить.

ага все так, не хватает времени проведенного вместе, ему хватает

Ну у вас и отношений как таковых не было. Подумаешь, переспать пару раз в месяц. Было бы о чем жалеть.

ваши слова заставили меня задуматься. а что я теряю по пунктам? секс? ну при таком его количестве проще самой. деньги? он мне не дает денег. подарки? не припомню прям таких чтобы как девочки пишут - сережки, путешествия, вкусная еда (да я неприхотлива). Поддержка? по телефону да и подруга меня поддержит лучше мужика. Переписки и звонки? у меня есть друзья и знакомые.
единственное что я теряю - иллюзию что у меня есть поддержка и свой человек

+1

Встречаемся два-три раза в месяц это не отношения, а секс по дружбе. Поставьте галочку, что у вас есть человек для закрытия базовой потребности и ищите отношения в другом месте. У него, скорее всего, так и есть.

у меня базовая потребность - в совместном проживании, пусть даже неделю вместе неделю врозь, но не 5% от всей жизни

Автор, скажу Вам как человек с другой стороны баррикад.
Мне не хочется жить вместе, при этом мужчину я люблю, мне с ним прекрасно везде: в постели, в путешествиях, в театрах и на выставках и тд. И короткое проживание тоже прекрасно.
Но я дикий интроверт, мне нужно свое пространство и время. Так что меня очень устраивает раздельное проживание с большим временем вместе.
Но если мужчина будет прямо сильно хотеть, придется как-то договариваться…..

Но если мужчина будет прямо сильно хотеть, придется как-то договариваться…..
Это и отлично - вы способны и вообще готовы рассматривать варианты и договариваться. видимо моим отношениям как бы логическое завершение

У автора вообще нет даже выходных вместе. Они и не путешествуют даже, как я поняла. Мужчина иногда встречается с ней для секса и приятных разговоров.
Я тоже интроверт, меня бы устроил гостевой брак и очень постепенное сближение. Но пришлось расстаться с мужчиной именно потому, что он хотел оставить формат эпизодических встреч. Выставляет дистанцию, отдаляется. Это недопустимо, когда любишь.

Так это браком нельзя считать, это дружеский секс.

точно так, слово в слово
я тоже интроверт, и меня бы устроил гостевой вариант и ооочень постепенное сближение, все так. и да люблю , хотя зареклась это слово говорить

Ваше желание совершенно естественно и нормально! Даже если вам тысяча человек напишет, что "жить вместе плохо", "встречайся и радуйся", "одной удобнее" и т.д..
Да, одной удобнее, но у психологически здорового человека отношения развиваются, не стоят на месте. И если раньше хватало встреч, то потом захочется больше и больше. Сближение идет постоянно, если есть чувства. Не ставят люди ограничения для любимого человека.
Я сама так встречалась несколько лет с мужчиной, а потом рассталась. И правильно сделала, ему было достаточно иногда встречаться, а потом идти в свою жизнь.

если бы вы знали как я признательна за такой откровенный ответ, и вы меня поняли. мне хочется и развития отношений и остального. теперь мне не хватает просто встреч. и зацепила фраза про ограничения для любимого человека
видимо я нелюбима ну так бывает

Бред это, а не ответ. За 30 лет мои отношения с мужем не изменились. Вы сказок перечитали. Как вы представляете себе развитие отношений? Сегодня от трахал в миссионерской позе, а завтра на люстре, послезавтра на крыше? Есть конфетно-букетный период, когда да он показал максимальную степень своей заинтересованности. После свадьбы такого уровня восхищения уже не будет, тест драйв позади, наступает быт.

Бред - это ваше обесценивание чувств автора.

как представляю? я не про восхищения и диковинный секс, а про сближение. я уже не про замужество, но хотя бы более тесный формат, чем разовые перепихи

Ну какой тесный формат? Вам предлагается выделенное свободное время, ваша задача согласиться либо отклонить. Если такой формат не устраивает вас, то неволить не будут. Нет опции выделять больше времени.

ну если вы готовы к такому себе отношению, так и живите с таким, где вам опцию выделяют.

Вообще не в тему. У вас все сблизилось и далее 30 лет стабильно. У автора именно не происходит дальнейшего развития кроме пары встреч в месяц.

Ничего тут не сделаешь, увы. Выше верно написано - вы можете попытаться себя уговорить, что и так нормально и лучше чем ничего, но эти не удовлетворяющие вас отношения будут вас уничтожать, капля за каплей. Лучше оторвать сейчас, пока больно, но терпимо, чем потом "с мясом". Понимаю вас и поддерживаю. Удачи.

Полностью соглашусь. Я вовремя не закончила, потом отдирала "с мясом" через 5 лет.

я уже пыталась себя уговорить, приводила массу доводов: я больше никого не найду, лучше так чем никак, лучше мало мужика чем совсем нет, но это меня разрушает и разъедает
видимо пришло время обозначить себя и уйти, найду ли я потом отношения? не знаю. но мне точно будет спокойней

Ну почему не найдете? В Москве миллионы мужчин. Этого же нашли.

Точно такие же отношения без обязательств легко найдёте, не сомневайтесь.

хм верно, терять особо нечего кроме своей ... привязанности
но похоже это меня ранит и тяготит а ему все хорошо комфортно

Да, я вас очень хорошо понимаю. Вспомнила свое расставание два года назад, как было больно. Но постоянно чувствовать, что от тебя отодвигаются, это еще тяжелее.
Хотите, чтобы было "мы", "вместе", ищите другого. Может, и не найдете, как получится. Я пока не нашла, но в поиске:)

от души желаю вам встретить человека своего! и себе тоже

Взаимно)
На самом деле лучше спокойная жизнь без любви, чем такие мучения и саморазрушение.
Любовника я нашла, приятельские встречи иногда, но продолжаю искать человека именно для близких и хороших отношений. Любить хочется, это же счастье :)
Желаю вам мужества, мудрости и везения.

Автор, если вам интересен совместный быт (а в этом я ничего плохого, кстати, не вижу) не теряйте время.
Уже хорошо, что получили честный исчерпывающий ответ.
Тут такое дело, мы же вас не знаем, а мужчина может просто не "вытянуть" ваш быт. Что я имею в виду: я выторговала у мужа несколько лет назад скромную дачку, сначала исключительно под выходные, теперь торчу лето и работаю удаленно, ношусь колбасой с цветочками по участку, вовлекаю мужа понятное дело в облагораживание. Но мне мало, хочу перестроить для круглогодичного употребления.
Муж в шоке, виду не подает, держит оборону, призывая меня к первоначальным договоренностям. Мне грустно, что он не как у блогерши Венеры (смотрю как они на даче развернулись, какой у нее СережИваныч в этом смысле домовитый). И жаль что не построим дом мечты... и я это только сейчас осознала, к 50 годам, свои желания и то, что муж мне здесь не сообщник((( а мне все интересно делать исключительно с ним вместе.

Я проста, наверное. Но я так понимаю отношения в Любом возрасте. Если это действительно любовь : люди встречаются, сначала могут встречаться не часто, им надо узнать другого и свои чувства к нему, привыкнуть, достаточно влюбиться, но потом они уже не могут друг без друга и они соединяются и вместе живут. Да, чтобы просыпаться вместе, чтобы видеть друг друга каждый день, вместе ездить на моря и вместе ходить гулять по вечерам с собакой. Все остальное , все эти «гостинги» - это обычное использование чужого тела, ушей и энергии. Много не надо, а вот раз в недельку - норм. Потрахались, прогулялись, куда-то сходили и разошлись. Причем еще желательно, чтобы никто не болел, не имел проблем ни с чем, чтобы не обеспечивать, не заботиться и т п. Ну и в чем тут смысл? А если одному захочется чаще: каждый день? А если одному плохо и тоскливо, а другому хочется с друзьями резвиться и гори оно все? В чем смысл таких отношений?

Вот именно, поверхностное использование друг друга. А по настоящему женщина тут не нужна.

Так вы же сами написали в чем смысл: "Потрахались, прогулялись, куда-то сходили и разошлись. Причем еще желательно, чтобы никто не болел, не имел проблем ни с чем, чтобы не обеспечивать, не заботиться и т д."
Именно в этом. При условии отсутствия любви, конечно.

А о какой «любви» может идти речь, если человеку изначально НЕ надо видеть чаще даже?? И надо, судя по всему, ещё и с Легкостью общение. А в жизни все бывает , особенно с возрастом . Если без любви использование - то чем это не блуд? Только тогда уж как женщине с низк социальной ответственностью, с которыми обычно без любви время проводят, то хотя бы Платят тогда. А тут мужик хорошо устроился

Вы сейчас никакого решения не принимайте, найдите еще работу, начинайте ходить на свидания. А с этим - ничего не обсуждайте, потихоньку отдаляйтесь, а еще лучше ему мусорное ведро на голову и сразу на три буквы его послать. У вас так-то тоже сердце есть.

Да, на резкие движения я не способна, слишком влюблена и эмоции много, а сливаться плавно сводить на нет мне комфортней, именно мне да. и у меня есть сердце, да

Если Вас так не устраивает, то расставайтесь, по другому все равно не будет.
Я как Ваш мужчина, только встречи и никакого совместного проживания, предупреждаю об этом честно и сразу.

Вы его любите. Он вас нет. С этим ничего не поделать.
Был в вашей жизни подобный эпизод, но только наоборот? Когда вы не хотели? Если да, то просто вспомните свои ощущения. Ничего же не поможет, верно? Просто перестрадать надо.

да, так и есть. было ли в жизни, если только в юности
вообще тему влюбленностей надо бы закрывать в юности, а не под сраку лет

Нет, любить можно в любом возрасте. То, что вы сохранили эту возможность "под сраку лет", характеризует вас как чувственную женщину. Не всем дано)
Только с другим мужчиной, который от вас не откажется. Этот отказался, значит, не ваш.

Конечно.
Я вот всегда влюбчивая была, в молодости только и жила страстями.
потом поутихло, а вот сейчас опять любовь и страсть накрыла, и это, скажу я вам, абсолютно другое чувство)

Вот именно. Я тоже все время влюблялась в мужчин. Даже будучи замужем влюблялась, хотя мужу никогда не изменяла. Но что же поделать, если я вижу и чувствую. В 45 лет после развода влюбилась и окунулась в такие отношения, как никогда. И сейчас в свои 51 знаю, что могу влюбиться, умею и хочу. Только мужчин ровесников, в которых можно влюбиться, практически нет. А уж кого можно любить, и того меньше.

в юности да, но так давно не было. и как вы пишете - накрыло. могла ли я сопротивляться? не думаю

прям до слез, да. и эмоции и чувства и остальное прям как раньше. этот отказался и недвусмысленно мне сказал. представляете, и даже сейчас я не могу охарактеризовать его как сволочь и гаденыша. только тепло и все. хотя счастья ему пожелать не могу

Автор, а вы уверены, что он.... ну не женат? Я просто думаю, всякое бывает. Бывает и так, что люди живут раздельно, но по многим причинам развод не оформляют. При этом можно иметь и жилье отдельное. Может быть, в этом причина? И еще вопрос, возможно какие-то наследные дела? Может быть, дело не в вас, а причинах юридических? Так тоже бывает.

интересный вопрос. то что он с женщиной не живет это я знаю.
но если бы он был женат, и не жил с женой - разве это мешало бы общим совместным нашим ... времяпрепровождению? ну не три встречи в месяц на полдня?

а в сексе он как, активный?
А то может и правда это такой человек, устал от всего, и дело не в вас.

А, у вас редкие встречи... А вы - ну пытались как-то этот вопрос выяснить - ну хотя бы намеками? Что он говорит?

он говорит что много работы, мы живем в соседних городах но близко - 50 км примерно
говорит тебе (мне) неудобно к нему ездить, у меня дети хоть и выросли но дочь живет со мной (засранка:))

Вы просто слишком активная для него. Ну нет у него сил. Что вы с этим сделаете? Вы спустя лет 7-8 его нынешнего поймёте. Просто у вас сейчас гормональный подъем перед спадом и климаксом. Отсюда и желания. А у него видимо спад уже наступил. Не потянет он вас.

ну не) можно подумать что мне надо движуху и секс. секс да, но он скорее как ... повод побыть вместе, единение. так то мне отлично заходит полежать посмотреть кино - прям моя тема((( НО это так редко

Ну вот вы намечтали, представили себе один уклад жизни, а у него он другой. А посколько энергии больше у вас вы начнёте продвигать свое видение времяпрепровождения и жизненного уклада.

скажем так не намечтала, а мне казалось и кажется лично для себя это правильным, и вы правы он этого не хочет
следовательно как ниже писали или смириться и сожрать себя, или идти дальше и оставить его в покое
тем более что я ему нахрен не сдалась

Да просто ничего не делайте. Жизнь сама расставит все по местам. Перестанете проявлять инициативу и возможно он начнет ее проявлять. Отношения это как танец, если вы делаете шаг вперёд партнёр отступает, но стоит отступить вам и он делает шаг к вам.

время покажет, инициатива наверное моя тоже есть, я искренне а не с целью им манипулировать
но да, поменьше шагов, больше думать о себе, спрашивать как я, что я хочу и от этого плясать
и будь как будет, хотя я знаю как
потому что думаю он скажет "штош, пичалька"

Ну, не то чтобы нахрен, но сдались не особо . Зато он честный, сразу сказал как есть. А то бы вы так и носились со своей лампочкой.

а я и оправдываться не буду, что я не такая, носилась бы конечно
порой лучше БЕЗ, чем С, спокойней

В ваших мечтах вы где вместе живете? У вас или у него? Может ему из Подольска какого-нибудь неохота в Кунцево перебираться, далеко на работу ехать, например (география условная).
Или из трешки в двушку не хочется? Или если вы к нему, то тесно будет. Много нюансов с жильем, с условиями проживания.
Хотя... Если у обоих есть любовь и желание, то люди становятся плечом к плечу и рубятся с трудностями. Не ваш случай, к вашему сожалению.

Хотя... Если у обоих есть любовь и желание, то люди становятся плечом к плечу и рубятся с трудностями. Не ваш случай, к вашему сожалению.
вот именно дело в этом, если есть желание то можно найти способы, можно более тесное общение придумать и при жизни в разных квартирах
у меня она, пресловутая любовь (еще раз написала слово-табу) есть и крепкая, не влюбленность, не очарованность - я вижу его недостатки, я принимаю его целиком как он есть. а он меня ничего подобного, не выбирает как человека с кем можно быть вместе, не любит, просто наверное я удобная баба, ну а что такого - потр@хался и пошел дальше, без всего

Лисичка, вот подумалось - а вы правда именно его любите? А может свои фантазии о нем, а?
Что в нем есть такого, что аж прям полюбили его? Может вам просто встряхнуться надо, чтобы ваш дурман прошел?

фантазии о нем испарились через полгода, я видела какой он. ну смотрите, это и нежность, и хочется прикасаться, хочется разговаривать, не проблема ссориться, у меня будто включается маленькая лампочка внутри и горит, когда я его вижу
он не идеален, но все его недостатки это и его достоинства. не могу сказать ЗА что я его люблю нинаю

Так трогательно написали про маленькую лампочку) Штош, тогда просто ждать, когда она перестанет загораться.

да только ждать, на резкие движения я не способна если быть откровенной

Вот читаю вас и вижу один-в-один свои чувства.
Прикасаться, лежать рядом, обнимать и замирать. И счастье, что он просто есть в моей жизни. Какое-то физико-химическое совпадение. При этом видела, что человек так себе.
Пыталась ничего не делать, пыталась параллельно знакомиться. Но все это ерунда, когда любишь и ждешь. Провозилась 5 лет, расстались очень тяжело.
У вас разные темпы и уровни вовлечения, вам мало, и этот дефицит будет нарастать. Начнете « выносить мозг», как они говорят.
Странно, что он так дистанцируется, если не женат. Как будто женат или параллельные связи.

и замирать да( и совпадение. и я пытаюсь и знакомиться и отпускать, ничего не выходит, и нарастает дефицит и вероятней начну выносить мозг, так и будет скорее всего. ну если женат и неженат - я думаю не играет роли. если нет любви ко мне, то какая разница

Да, главное, помните о том, что он вас не выбрал.
Мужчина, который выбирает между мной и еще кем-то, пусть выбирает без меня.

Это я помню! Знаете, еще полгода назад я как то была более переживающей. Не знала писать первой или нет, переживала если он не пишет. а недавно - не пишет, рука только тянется спросить "ну ты как, сегодня встретимся?" так сразу и одергиваю. я все таки думаю мы разные. и инициатива в моем мире от мужчины тоже должна быть
и как выше писали да. я отстраненней и это не игра а скорее обида. глупо обижатся на человека, который не давал мне никаких обещаний. и честно все обозначил, но обида есть

У меня так же было. Мы встречались раз в неделю. Я очень к нему привязалась, очень боялась потерять, потому что мне никогда не было так хорошо ни с кем. Наверное, это перенос родительской фигуры, хотя я и не люблю приплетать психологию. Все равно мне стало мало. Я хотела больше времени проводить вне постели - поездки, отдых. А ему не надо, причем остро реагировал на мои попытки увеличить общение. В общем, сохранял дистанцию. Тяжело это.
Наблюдайте, думайте. Тут еще вопрос времени... Я на это потратила почти 5 лет жизни с 45 до 49. Потом пошла на СЗ и поняла, что критический возраст. Если в 45 мужики еще ничего, то в 50+ это уже обнять и плакать. А дальше будет еще хуже. Сейчас понимаю, что мне надо было расставаться с ним раньше, при первом нашем "конфликте интересов", но я не смогла отказаться.

очень похоже, привязалась и так хорошо как с ним мне давно не было. и реакция не то чтобы острая, а как ребенку - ты разве не видишь как я стараюсь, все время помочь и прочее. Помощь ну, я такое и сама могу сделать, и никогда этим не укоряла (никого). и последний ваш абзац сто раз да - у меня была попытка - я оказалась слабой

Похоже, вы больше любите себя в этом состоянии. Ах, я вся такая возвышенная!

ахаха нет, я не возвышенная, я стараюсь подобрать метафоры, чтобы описать то, что сложно описать
я вполне осознаю что я обычная женщина, каких много. я скорее более приземленная, мне нравится как говорил киркоров и пожрать и поспать хорошо, и комфорт и обустроенный быт)

Сейчас у вас разве этого нет?

Лисичка, а какие есть у вас вообще возможности что-то о нем узнать? Вы бываете у него дома? Это жилище холостяка? Вы знаете, как он расстался или развелся - если развелся - допустим, с женой? Что вы вообще о нем знаете? Исходите из этого.

в квартире признаков женщины нет. на мои вопросы говорит живу один. припереть к стенке? если он несвободен будет отпираться, если свободен будет говорить что он один. в любом раскладе я не узнаю правды таким образом. с мамой его знакома она весьма интересная но в дела сына не лезет

Какие «признаки женщины» могут быть у мужика, который превыше всего ценит свободу? Но это совсем не говорит о том, что женщины не могут там время от времени бывать.

Это принципиальная тема -жить вместе или не жить. Особенно, в вашем возрасте, там больше общих точек то нет - дети выросли, имущество куплено.
В 47 лет стар? Ужас какой-то.
Не бейтесь в закрытую дверь, найдите мужчину, для которого совместное проживание - важно. И у которого забота и нежность не закончатся после года отношений.

Вово. Для нормального Человека - совместное Важно- и для женщин. Для мужчин тоже. Только редкостью это стало

да - мне принципиальная, я не думаю что притирки ужас, я не вижу проблемы приготовить чего то мужчине, и не вижу проблемы чтобы он приготовил сам, это бывает и это нормально. да я взрослая, дети выросли, и по факту мне кроме душевного тепла и общения не надо - финансы у обоих прим одинаковые, соц уровень тоже, интересы совпадают, увлечения тоже. и я совершенно по бабски банально восхищаюсь им - он много умеет и знает. я хотела написать ценности у нас одинаковые и эмоциональная связь - но это было бы неправдой. я почувствовала в нем не опору, не поддержку а близость, жаль что он не хочет того же.
такой человек, не любит меня, и это больно признавать

Лисичка, давайте я вас просто обниму. Слёзы на глазах вас читать.
У меня где-то похожая история, но не зашедшая так далеко. При казалось бы взаимных симпатиях (не будем употреблять тут пафосное слово "любовь") человек не пошёл на сближение. Я отстранилась, а он не стал догонять. Ну вот, собственно, и всё. Через неделю будет год...
Думала, лет мне много - выветрится. А вот нифига! Ничем не перебить, и никто с ним не сравнится. Хотя, прекрасно видела, что не идеал, а просто человек, как и все мы.
Но вот больно. И уже, наверное, безнадёжно, хоть человек иногда заходит на мою страничку. Подумываю удалить её нафиг, очень сложно это всё сейчас пережить. Отчего-то в молодости как-то всё иначе было, без такой глубины что-ли. Не знаю, как описать.
Так что, держитесь! Ещё раз обнимаю!

спасибо вам, спасибо
и никто не сравнится, и не идеал - а просто человек как все, обычный
спасибо, держусь!
и да - в молодости было возможно ярче, но не так глубоко

Спасибо вам, что завели этот топ. Зная Еву, я бы никогда не отважилась.
Ну, вот так бывает даже в нашем возрасте... Зато чувствуешь себя снова женщиной с чувствами, несмотря на циферки в паспорте. *Это так, в утешение.*

Ну да, ему удобно так, вам не удобно. Его ни переделать , ни уговорить, скорее сбежит. Уровень потребности друг в друге у вас разныйй. Ждать от взрослого человека, что он должен чувствовать так же как вы, не стоит. Поэтому либо подстраиваться, либо рвать отношения. Вы на чьей территории встречаетесь? Ну сделайте так, чтобы встречи были только на вашей территории, чтобы здесь ему было вкусно, уютно, комфортно, а к той его жизни вообще руку не прикладывайте. Хотя может ему и не надо ничего от вас, кроме постели. Если вас такие отношерние разрушают - ну бегите. Хотя многие женщины именно о таких отношениях и мечтали бы, сама себе хозяйка, при это мужик есть необременительный

у меня и правда вкусно и комфортно, это объективно. не сказать что я прям охреренная хозяюшка, но справляюсь и мне отчасти нравится. к его квартире нене не прикладываю ничего, почему то в голову не приходит там прибираться или гладить белье или включать режим "жена". я не идеологически против, просто не приходило в голову)

47л, кроме хочу жить вместе, а я не хочу, ничего не поняла, есть в жизни дети, бытовые удобства, что значит жить вместе, вы к нему или он к вам, есть ли комфортные условия для проживания вместе?, а как до работы добираться, все менять ради хочу жить вместе

меня выше поправили, не совсем верно написала в исходном посте. хочу больше общения, несколько раз в месяц мне мало. комфортные условия для проживания можно придумать было бы желание, но он эту тему не обсуждает, его устраивает все как есть. из чего следует простой и неприятный для меня вывод
я не прошу и не требую менять все. но мне мало такого формата - меня бы устроил скорее гостевой брак даже, чтобы иногда пожить у него иногда отдельно

Я так понимаю, вам не столько жить вместе, сколько сближения хочется. А мужчина сопротивляется. Вы вместе ездите куда-нибудь? Выходные вместе, в отпуск, пару дней в другом городе, театр, выставки и прочее?

верно! мы порой ездим да, но это обычно одним днем, на выставки да, но опять же - редко когда два дня вместе и ночь(

а почему пожить у него?, к себе приглашайте на проживание, создайте условия

предлагала. со мной правда живет дочь (сын отдельно), но у меня хватает финансов чтобы помочь ей (не полностью) на сьемное жилье. она и сама не против
но он отвечает что привык к своему дому, квартире, что начнется быт и быт все испортит.

так временно приглашайте не на постоянку, на ночь, после на выходные итак не спеша, дайте привыкнуть и освоиться) как на рыбалке))) пусть клюнет и не спеша подтягивайте

пыталась но во первых надо чтобы совпало - и дочь пошла к своему в гости. и он смог, но все разы когда я пыталась говорил - я привык дома спать
мне чего то больно от того, что я и умом и сердцем понимала что подходит человек, в своем возрасте я думала что такое вряд ли случится. а я ему похоже нужна только как удобная комфортная... не давалка но баба да
и глупо - но так больно осознавать это

я на самом деле хочу не одобрения или слов "да все будет хорошо", а поделиться что в таком возрасте сделала глупость, поверила в то, чего нет. и смириться, что я все придумала - никакой связи теплой и душевной, никаких отношений нет. поделиться что до него я была довольна и спокойна. никого не искала, и думала что у меня уже закат жизни, какие мужчины. какие отношения. а мне показали каково это - любить опять, чувствовать нежность и желание заботиться о человеке. и потом забрали(
и советов - как выкинуть из головы? переключиться на другого? но никого рядом нет

«а мне показали»… Никто Вам ничего не «показывал». Вы сами все себе показали и придумали. Обычный возрастной мужик-одиночка. Что у него? Малогабаритная квартирка, разрушенный брак и старушка-мать, куда опять улетят его средства и ментальное здоровье ? Ни денег, ни карьеры, сбитый летчик. Еще и умеющий Так поставить дело, что Вы с придыханием сообщаете, что Вы получили великое <<благо>> - «желание ЗАБОТИТЬСЯ о человеке». :mda мммдааа…. Это Уметь надо =D>
А впрочем, Что тут уметь, когда в реальности у женщины « никого рядом нет». Она уже за хлебную крошку готова и заботиться, и жить вместе, и всячески улучшать жизнь мужчины.
Женщина, Вы в курсе, что это МУЖЧИНА должен мечтать заботиться, нежничать и умолять жить вместе?

спс за ответ, вы еще и ВЫ пишете с заглавной, и слог у вас отличный доходчивый
да и пустота и одиночество внутри, а у меня таких мужчин как вы описываете и не было. несмотря на наличие детей

Так такие мужчины бывают у женщин, которые не согласны на меньшее. При этом они могут быть совершенно разными. Главное - не соглашаются на то, что для них изначально не приемлемо и не выдумывают принца там, где его отродясь не было. Но так хотелось, вот и придумала,

Прекрасно понимаю 47-летнего мужика, хотя сама я 52-летняя женщина. 2-3 раза встретиться в месяц более чем достаточно. К чему эти совместные унылые вечера перед телевизором, этот вынос мозга, который, конечно же, начнется ежедневно, пельмени не купил, мусор не вынес, хочу платюшко и в тиятр и т.д.
Взрослые свободные люди не нуждаются в совместном проживании.
И 100% у этого дяди есть другие тети, автор, а вы зря к нему одному)))

несогласна со всем, кроме последнего абзаца( выходит что так

Ну зачем жить вместе, зачем? Вы встречаетесь для приятных минут, все остальное - это личная жизнь.
Зачем вам надо, чтоб он при вас болел, пердел, в туалете не смывал толком, ходил в трусах почесывая?
Это ж даже зачатки романтики - и те пропадут)))

я не вижу проблемы в почесывании, а что такого то? меня не смущает
меня смущает не мое желание, а его нежелание

А вы понимаете, что, если у него этого желания не случилось, то и не случится уже?

К сожалению, вы ему не интересны. Вам нужны отношения, а ему они не нужны. Крышу у него от вас не сносит, именно поэтому ему и чаще встречаться не хочется. Отпустите.
Отношения развиваются когда изначально есть искра, а потом оказывается что общих интересов гораздо больше, чем казалось вначале.

сессия психолога vs девочки с евы
ну тут очевидно от кого больше помощи) да искра была, а потом знаете, и общие интересы есть, и мы любим отдыхать почти одинаково, оба любим кино, расходимся пожалуй в любимых продуктах. и все равно этого оказалось мало. мало желания моего, там и другой человек есть

Тип вашего мужика - стандартный хитрожеппый . Первое время - дать повышенное внимание и заботу, окружить неким теплым облаком, окутать надеждой и привязать, чтобы женщина была полностью очарована и подконтрольна. Это удобно - и секс по первому требованию и ничего особо делать для нее не надо, тратиться. А потом начинаются разговоры: « я уже для этого стар, для того стар, тут мне уже поздно, там еще позднее». Почему-то Изначально они бодры и энергичны и на все готовы. И не заходят с темами « я стар для этого». А дальше надо брать ответственность и куда то развивать историю, а Некуда и ничего делать не хочет, напрягаться еще, да ну.
Расслабьтесь автор, обычный мужичок, использующий доступную одинокую женщину, которая больше никому не нужна. «Благодетель», йопта.

БЛТ так и есть! в первое время ни о какой немощи и старости и речи не шло! бодрячок сука! а тут резко постарел!

Так как же может он в первое время такое говорить)). Кто ж ему будет давать-то? Это ж не благотворительная богодельня)). Конечно, сначала это орел. Небось и планы строил? Поедем вместе туда-то, да? А вот тут надо тебе отремонтировать, это я мигом! А на след год я куплю тебе то-то!

похоже) отремонтировать починить только мигни

Ну ясный пень. Не в 5* отель же вас на море везти. Какую-нибудь доску в сарае прибьет - и герой уже. А Вы ему пирогов напечете, бутылочку поставите, лишь бы был бы милый рядом. Хозяйственный, гордость!

откуда вы все знаете про доску?!

А что тут знать. Вы лучше расскажите, какие он изначально планы с вами строил). Куда везти собирался, на какие океаны? Дайте ка догадаюсь - максимум отвез к армейскому дружку побухать вместе?

на море) Азов

настолько нищеброд?

прижимистый скорее

Дайте-ка догадаюсь, и … маму дорогую оч ценит и любит?))

блт... Аноним я вас боюсь. очень на мать ориентирован, советуется общается часами угодить старается

А мама дорогая с его женщинами вежлива, но дистанцирована. Ведь она всех считает несколько…. неподходящими вариантами)). Потому что сыночек в 1-ю очередь Должен уделять внимание ее величеству).

кто вы?!)))) Большой Брат?)))

Большой брат… это скорее его маман)). А Вы подумайте, вот нафуя Вам оно? Ну ввязались бы Вы в эту историю на постоянной основе, типа «жены»… Вы понимаете, что вас бы еще припахали за его мамашей ухаживать, и всячески с бубнами вокруг танцевать?

этого я не умею, к сожалению, у меня на лице все написано - отношение, и я не настолько добра

В смысле «не умеете»? Представьте, если бы такой мужик вашу мечту исполнил и вы поселились бы вместе, то рано или поздно на вас легли бы заботы о его маман.

Вам надо изучить тему нарциссов и психопатов, ваш собеседник именно нарцисса и описывает. Они без гаремов не бывают. И у вашего 100% есть "подружки", с которыми они, конечно же, только общаются

Ах, вы такая милая и так напоминаете мне этим Шедар. Или как там ее, уже забывается...

Мой муж, когда мы только познакомились 13 лет назад, отходил от неудачного брака. И заявил мне, будучи влюбленным-окрыленным, что никогда больше не женится. Помню, я тогда даже плакала, хотя не сказать, чтобы я замуж хотела, просто мне казалось, что это не совместимо с любовью... И вот мы женаты уже 7 лет, по его инициативе... Но я давно заметила, на разных жизненных примерах, что мужчины часто говорят одно, а потом как-то совсем по-другому поступают...

Если этот мужчина вам действительно интересен, то вы без него долго будете страдать, долго отходить. Долго долго... Мучительно. Годы.

ник знакомый но тоже не помню, ваши чувства на тот момент понятны очень
но меня теперь один вопрос беспокоит. а ведь когда я спрашивала - ты женат (да мне это важно). он отвечал - все нормально, я один. но это же не значит что холостой?
придется узнать только не ясно как

Автор, вы понимает, что если вам, спустя 2 года отношений, надо что-то узнавать, то это вообще не ваш вариант?:-7 Это чужой человек. Вы не уверены, спустя 2!! года , Ни в чем. Да мало ли, что он вам говорит, человек, относящийся к вам серьезно, взрослый мужчина, не будет вести себя непонятно и непредсказуемо с женщиной. Смотрите на дела. Что он конкретно предпринимает для вас. Если только говорит, говорит, и изредка делает какие-то мелочи, ну чтобы совсем уж не лишиться небольшого траха без обязательств, то сами судите.

Да я от эмоций, завела сама себя вчера. Мне пофиг что да как, неопределенность для меня сложная вещь. и в моей голове если мужчина старше 30 лет ведет себя так - значит серьезного для него нет, сама придумала сама опечалилась

Эмоций у вас всегда будет достаточно в данном варианте. Потому что вы идете против себя, своих собственных жизненных установок. Ключевое - страх остаться вообще даже без этих крошек. Есть такие мужчины, умеющие залезть под кожу, обаятельные, обходительные. Но они такие со всеми , от кого берут что либо. Какая у него биография? Чего он реально добился в жизни к своим годам? Дети, карьера, много друзей, любимое дело, хобби, есть у него это?

Автор, главная ваша ошибка - вы не выстроили с ним отношений с самого начала, а устроились по течению плать. Все моменты в отношениях выясняются и устанавливаются с самого начала, пока мужик еще тепленький и очень вас хочет. Вы должны были выстроить все так, как удобно ВАМ, а вы дали продавить СЕБЯ. И теперь придется все переделывать, рискуя остаться одной, да. Но если вы этого не сделаете, все равно будет больно и унизительно, поверьте!
Я не призываю вас устраивать скандалы, а просто пару раз "не суметь" встретиться. Сделать так, чтобы на встрече ОН настаивал - и постепенно ставить пусть небольшие, но условия. И вообще заведите себе какие-то дела, его не касающиеся - поездки, прогулки, ну я не знаю, хоть экскурсии однодневные. И вообще посмотрите, как он справится без вас. Если отвалится - благодарите бога. Вы пострадаете и выживете, поверьте. А быть вот такой удобной теткой - нунафиг.

Вы серьезно? )) Или Вы никогда не встречали мужчин, которые просто неспособны «выстраивать отношения», да, это скорее всего). Вы не встречали мужчин, для которых главное : он, потом еще раз он, ну потом может быть немножечко… его мать)). Вы не встречали взрослых мужчин, которых Нельзя уже переделать ничем? Ни своим, вожделенным безусловно первое время, влагалищем, ни пирогами, ни вырванным из груди сердцем. Увы, и ах, моя милая. Еще больше не повлиять на таких отлучением от влагалища и пирогов)
Мне как-то вернула способность здраво посмотреть на конченного нарцисса фраза: «ИЗ КУВШИНА МОЖНО НАЛИТЬ ТОЛЬКО, ЧЕМ ОН НАПОЛНЕН». Да, первое время , состоящее из новизны секса, новых впечатлений и т п Женщине кажется, что она оч многое может. А потом выясняется, что если внутри мужичка и не было никакого нужного «наполнения», то хоть ты тресни. Может такой и продержится подольше, если женщина ему ВЫГОДНА будет в каком-то плане, это я чисто о Времени. Но в целом, из Ничего и будет Ничего.

конечно! в самом начале я все и обговорила, мне было сказано что надо подумать. я отстранилась и сказала ну хорошо, мне нужно ЭТО, а ты сам решай. Он после нескольких дней проявился сказал что я права и ему надо тоже самое. Ничем и никого не переделать, и если на первое время согласился, то потом я имею то что имею. Нельзя взять то. что туда не положено

А что толку, что он « после нескольких дней проявился сказал что я права и ему надо тоже самое»? Он же НЕ сделал то же самое!

не сделал что именно?

не позвал ее в свою жизнь на постоянной основе, как единственную и любимую, что ж еще? Автор вполне однозначно это описала - свои желания.

все именно так, да. не хочет меня на постоянной основе как любимую, что ж такого что мне это необходимо от него.
начерта вообще это все, до этих отношений я была спокойна, довольна и счастлива

так я выстроила, и было "все как ты захочешь" . я обсуждала когда еще не привязалась, на начальном этапе

И что от ваших обсуждений конкретного наступило?

ну на конфетный период я бы не стала опираться, я скорее к тому, что человека не изменить, ни своим поведением, ни манипуляциями отлучения - как выше комментарий был. мне удалось понятно объяснить да? (без наезда спрашиваю, я хочу донести мысль_
вот процитирую:
"...да, первое время , состоящее из новизны секса, новых впечатлений и т п Женщине кажется, что она оч многое может. А потом выясняется, что если внутри мужичка и не было никакого нужного «наполнения», то хоть ты тресни. Может такой и продержится подольше, если женщина ему ВЫГОДНА будет в каком-то плане, это я чисто о Времени"

Так Мне-то чего объяснять, цитируя меня?) Я-то то, что любого человека НЕ изменить, прекрасно понимаю.)) Но вы оч много говорите и думаете о НЕМ, а не о Себе, вот в чем ВАША проблема. И делая все это, вы невольно живете не своими желаниями, н своей жизнью, а Его. И так может затянуться на долгие Годы. А потом вы и вовсе не сможете отказаться, потому что уже ЛЕТ , отданных ему, будет жалко.
Но если бы Вы знали, насколько классное ощущение внутренней свободы и Ясности наступает, когда ты даешь пинка этому «обаятельному, интересному собеседнику и помощнику по прибиванию досочек раз в год»))). Да, вы потеряли время, но вы начинаете думать о себе, любимой! И не ради того, чтобы, он после перерыва, соскучился по бесплатной давалке, и прибежал опять врать и давать надежду , а чтобы навсегда избавиться от того: кто вас не любил никогда, только играл.

Ну вы же не знаете, что у него в голове и в сердце. Там наверняка травмы из предыдущих отношений и куча другого негативного опыта. Вполне возможно, что любит автора как умеет. Нежные чувства с трудом пробиваются через асфальт социальных установок.

Вам бы рассказы писать , особенно последняя фраза …)))

Просто жизнь не настолько линейна как нам кажется или хотелось бы))

Нет, жизнь проста. Усложняют ее те, кто не готов совершать в ней поступки. Даже ради себя. А уж тем более ради женщины.

Автор, хочу Вам посоветовать группы любовно-зависимых, их много сейчас. По аналогии с алкоголем или нарктиками, но дофамин от «любви» и есть наркотик, особенно в таком варианте, как у Вас. Ваш объект не дает Вам возможности полноценно пожить первый этап отношений - влюбленности, когда дофамин зашкаливает, и хочется постоянно видеть и трогать его источник. Обычно первый период заканчивается либо переходом во второй - спокойствие, дружба, и уверенность, либо люди просто разбегаются. Ваш Вам не дает полноценно прожить первый период и подсадил на эту дофаминовую иглу, вообще неважно по какой причине. В Вашем случае нужен не контакт с предметом зависимости, группы в помощь.

Вам почти 50.. <<хочу готовить… жить с этим человеком». Ну вот представьте, что ВАМ ( уточню на всяк случай - для ВАС) надо будет готовить, заботиться о вас, впереди старость, как ни крути. Вы ровесники. Неизвестно, кому помощь понадобится… первому. И что? Вы УВЕРЕНЫ, что этот мужчина будет вам опорой и стеной? Точно? Вот такой, у которого « сердце не выдержит, если придется притираться»( что за театрально-дебильные заламывания рук??), у которого будет старая мать и т п? Просто посмотрите на свою историю без розовых очков. Вам дали в перво время прекрасную демо-версию. Потом надо было бы начать Нстоящие отношения, но…..
Честно посмотрите, сколько вам лет и насколько Надежен именно этот мужчина в жизни. Что он конкретного на ланную секунду сделал для вас,кроме прибитой досочки в сарае?

Автор, не померк ли нимб вокруг вашего мужчины после этого топа?)

раз уж начала откровенно, то продолжу. по прежнему считаю его обычным человеком, который почему-то оказался мне таким близким. не могу сказать подлец , какой есть. скорее у меня к себе отношение и мысли насчет себя изменились.

нам с моим тоже в этом районе возраст, однако не успел съехать мой бывший муж, на следующий день с утра мужчина мой заехал ко мне)
живем второй год, никаких особых притирок и бытовых проблем
работаем оба

О том и речь. Когда мужчине нужна женщина, ему «притирок» , да еще и с …. от них «сердце надорвать», точно не надо)) Они вообще так не выражаются. У них все просто. Есть женщина, она меня любит, я ее , заезжаю. Все.

В моем понимании так правильно. Мне подруга говорит - а если вы решите съехаться, ты продумала как и где будете жить? и у меня есть ответ - если два человека взрослых решили жить вместе, то найти уж выход у кого, где и когда - несложно. тем более что мы живем не на разных континентах

Банальные сношения пара раз/мес женщина может возвести в ранг «Отношений») :love3 . Автор, что представляет из себя ваш ЛЫцарь? Кого он за свои 50+ лет осчастливил на этой земле? Что смог построить, купить, вырастить? Какова его карьера, база? Кому он дал счастье? Есть хоть одна женщина ( ну кроме ВАС, конечно!). Или там все сплошь : «не сложилось, не случилось, «не склалось»?

Скорее всего никого не осчастливил. Этот тип мужчин не способен на дела, только на слова и минимум показушных мелочей, от которых влюбленная дуроч… женщина первое время пребывает в иллюзиях. Потом очки разбиваются стеклами вовнутрь. И женщина дает ему отставку. Но у таких обычно уже есть запасной вариант.

у него есть две дочери от предыдущего брака, не думаю что он дал им такое уж счастье. может та женщина и была счастлива, какое то время.
мы много разговаривали, и он правда как мог меня поддерживал в сложных моих ситуациях. он не идеален совершенно, но меня почти все устраивает за одним исключением - мне это мало, вот мало и все
мне хочется да, как выше писала девушка какая то - более тесного общения, частого, совместных планов, чаще быть вместе. и я даже не про брак, так как не верю в это, а даже гостевое меня бы устроило.

вам не мало мало, у вас нормальные потребности, вы хотите близких отношений.
У вас шизоидный товарищ, которому близость не нужна.

+ согласна. Это не всегда понятно сразу и даже долго может быть непонятно, когда особенно редко люди вместе. Да еще м не Жили вместе никогда. А вот когда поживаешь с таким хотя бы месяц каждый день, нос к носу, такое повидаешь)))). Да, иногда шизоидам приходится жениццр), обстоятельства жизни требуют - вот где адище для жен и близких постепенно начинается…

автор, простите, что влезу, но чтобы не плодить темы...
а как быть, когда мужчина настаивает на совместной жизни, мне этого не надо и ротом это уже проговорено несколько раз, вплоть до ссор...он уверен, что я ищу кого-то получше, а я не ищу никого и если бы он не был моим студенческим приятелем в прошлом, вообще не пустилась в эту авантюру вновь.

а какой у вас формат встреч сейчас? как часто вы встречаетесь и общаетесь?

общаемся каждый день- переписываемся, скидываем мемы друг другу, звонки только если долго не отвечаем или надо что-то срочное. Видимся 2-3 раза в неделю, с апреля по октябрь на выходные ездим на его дачу, там баня, шашлыки,лес,озер...я там ничего не делаю, ну разве что овощи на салат помыть. В зимний период или он у меня или я к нему, можем на выходные в загородный отель съездить.

ну почти мой случай, если только разделить количество встреч на 3 или 4

А что мешает встречаться чаще, проводить выходные вместе? Больше вовлечения в жизнь друг друга.
Он знаком с вашим ребенком или кем-то еще из близких? А вы с его? Если нет, то в чем причина?

Еще одна баба, по-моему это очевидно.

Мне тоже так думается. Неприятно это все для автора при ее романтической привязанности к мужчине.

Ну блин, он вам нужен, этот ваш студенческий товарищ? У вас просто секс, а он жениться хочет?
Ртом озвучить не пробовали? Вася, ты мне очень нравишься и близок, но я уже точно замуж не пойду никогда, я привыкла жить одна, не хочу стирать и убирать. Я быстро устаю от дополнительного общения. Хочешь жениться, ищи другую тетку. И все.

феноменальный спич, чтобы прекратить отношения моментально.

жаль, что вы умеете читать, но не понимаете смысл написанного...все объяснялось неоднократно!

Расставаться, если он не понимает ваших слов, и не собирается отступать от задуманного.

Извините, но он просто вас не любит, поэтому не слышит и не идёт навстречу. Берите от него то хорошее, что он может дать, приятные моменты какие- то, и настраивайтесь, что это временно и уже скоро закончится

+ соглашусь. Имела дело с таким товарищем. На беду влюбилась. И конечно же оч переживала, что отношения не нарастают, а постепенно, почти незаметными темпами сходят на нет. В утешение автору - подобные мужчины Никого не любят, кроме себя. Просто они умеют быть , особенно в начале , когда особо не маячат никакие обязательства, внимательными, обаятельными и кажутся оч надежными и «перспективными» для совместной жизни. Но когда время проходит и должны начинаться перемены и действия, они сдуваются.

« Знаете, и вы скажете и я понимаю быт сложная вещь, жить с мужчиной это проблемы и необходимость притираться. сама это понимаю но именно с ним хочу. Конечно мы поговорили и я услышала "я уже стар для притирок, у меня сердце не выдержит"

Быт может быть нежным и сладким. Если это приятно обоим.
А слова мужчины только о том, что жить он с вами не хочет.
Как Лабковский говорит: «Если женщина хочет замуж, она должна сказать: «Михаил! Меня больше не устраивают наши случки по четвергам».
Хотя я бы не смогла. Если он не предложил - ничего и не надо. Но вы попробуйте.