Стукните чтобы мозги встали финалочка

В общем и целом (какие дурацкие слова) поговорили. Ну да, женат но с женой живут в разных городах, более того в разных странах. У жены другой мужчина но это неважно. Мне очень обидно в первую очередь, обижена на себя саму. Как же я могла пропустить некоторые моменты, как повелась - и ведь он никогда не врал в словах. На вопрос "Женат или у тебя ктото есть?" - отвечал я совершенно один и свободен, а это не тоже самое что "я неженат". И как я могла, женатые табу, не потому что я альтруист, не потому что у меня женская солидарность - а только лишь из своего состояния душевного. Не могу не готова делить - ну да - любимого, с другой женщиной.
И обидно, и больно ужасно. В юности я влюблялась, но не так. Более легко, более поверхностно. А тут глубокое нежное чувство, какая я идиотка какая дура ну просто полная идиотка. Образец идиотизма.
И как больно, в общем так
Решила написать в первую очередь из уважение к комментаторам, вы все (совершенно все) были уважительны и терпеливы

А где начало посмотреть?

Автор, я вот выхожу с Евы и о вас думаю.
Крепко обнимаю.
Это просто очередной проходной мужчина в вашей жизни, хоть вы испытываете чувства -поверьте, так будет не всегда. Поблагодарите за опыт и идите дальше. Где-то точно есть человек, который оценит вашу чувственность.

Мужик - подлец и лгун. Нахрен его.

Ну… Я женатых строго не приветствую. Но в случае чисто технической проблемы - может и не страшно? Знаю немало людей, которым разводиться просто лень.
Буквально недавно попадался такой казус. С 93 года не разведена.

Автор, вы только подумайте, вы страдаете, что не связались по-серьезному с Мудаком? И плачете и истерите, что Мудак Вас не выбрал в жены или гражданские жены. Не знаю, куда вы там метили, вы понимаете всю нелепость ситуации? Радоваться надо, что не угодили по-настоящему на регулярной основе в жизнь С МУДАКОМ!!

Да не живут они в разных городах/квартирах/комнатах. Хорошо хоть, что не представился вдовцом

Автор, ну хватит ныть уже и жалеть себя бесконечно. <<Ыыыыы, да, он подлец, но я люблююююююнимагуууууу>> Страдания Вы лЮбите, вот что я Вам скажу. Зациклились Вы своей «миссии» Герды по отогреванию Кая…. И чем больше Вы страдаете, тем тяжелее Вам свои страдания оставить уже и начать просто спокойно и честно жить. Дада. Некоторым женщинам без бомбежки кортизола и не любовь вовсе. Переключитесь уже на обычную жизнь, на интересы какие-то. Разозлитесь уже наконец на себя, страдалицу. Вы ж летите прямиком в затяжную депрессию.

Автор, Вы с нарциссом. Как оказались рядом? - нууууу….У всех проблем одно начало: « Сидела женщина, скучала.
Почитайте, узнаЕте?:
« Парадокс нарциссической личности заключается не в полном отсутствии эмпатии, а в ее специфическом «расколе». У них есть развитая когнитивная эмпатия, но отсутствует или глубоко нарушена эмоциональная (аффективная) эмпатия.

Два лика эмпатии: ум и сердце

Чтобы понять этот феномен, нужно разграничить два типа эмпатии:

1. Когнитивная эмпатия — это способность понимать мысли, намерения и эмоции другого человека. Это интеллектуальный процесс, своего рода «чтение мыслей». Человек с развитой когнитивной эмпатией может точно сказать: «Сейчас мой собеседник чувствует грусть, потому что его идею отвергли». Он понимает причинно-следственные связи в эмоциональной сфере.
2. Аффективная (эмоциональная) эмпатия — это способность чувствовать то, что чувствует другой, разделять его эмоции. Это не понимание, а отклик нервной системы. Когда ваш друг рассказывает о своей потере, и у вас сжимается сердце, вы ощущаете отголосок его боли — это аффективная эмпатия. Она лежит в основе сострадания и искреннего желания помочь.

Холодный скальпель разума: Когнитивная эмпатия нарцисса

Именно когнитивная эмпатия у нарциссов часто бывает чрезвычайно острой. Это их социальный радар, инструмент для выживания и доминирования.

Считывание уязвимостей:

Нарцисс блестяще сканирует людей, определяя их слабые места, страхи, мечты и потребности. Он видит, кто жаждет признания, кто боится одиночества, кто нуждается в заботе.

Имитация участия:

Используя эти данные, он может идеально подстроиться под эмоциональный фон человека, сказать именно те слова, которые тот хочет услышать. На этапе «идеализации» партнер чувствует себя абсолютно понятым и увиденным — потому что нарцисс действительно его «увидел» своим холодным интеллектом.

Язык как оружие:

Поскольку нарцисс понимает, какие эмоции испытывает человек, он может мастерски ими манипулировать, вызывать чувство вины, стыда или, наоборот, эйфории. Его комплименты и критика всегда бьют точно в цель.

Со стороны это может выглядеть как глубокая эмпатия. Но за этим не стоит никакого искреннего соучастия. Это похоже на то, как блестящий хирург изучает анатомию: он досконально знает, где находятся нервы и сосуды, но это знание используется для точного разреза, а не для того, чтобы почувствовать боль пациента.

Эмоциональная пустота: отсутствие аффективной эмпатии

Вот где кроется главная травма для тех, кто строит отношения с нарциссом. Аффективная эмпатия у него блокирована. Механизмы этого нарушения могут быть разными: от врожденных особенностей нервной системы до мощных психологических защит, выстроенных в детстве для блокировки непереносимых эмоций.

Что это значит на практике?

Ваша боль для них — невыносимый шум или инструмент.

Когда вы плачете, нарцисс не чувствует вашу печаль. Он может чувствовать раздражение (ваши эмоции его обременяют), злость (вы пытаетесь им манипулировать) или даже удовлетворение (ваша боль — доказательство его власти над вами). Он не способен «заразиться» вашим страданием

Они не способны к состраданию.

Сопереживание (compassion) — это следствие аффективной эмпатии, подкрепленное желанием помочь. Нарциссу нечего вам дать на эмоциональном уровне, потому что его внутренний мир — это пустота, которую он сам пытается заполнить за ваш счет.

Любовь как транзакция.

Для нарцисса отношения — это сделка. Он «вкладывается» в вас (вниманием, подарками, имитацией любви), ожидая возврата в виде восхищения, послушания, статуса. Ваши потребности и чувства просто не являются частью этого уравнения.

Почему этот раскол так опасен?

Сочетание острой когнитивной эмпатии с отсутствием аффективной создает идеальную почву для психологического насилия.

1. Газлайтинг становится точечным.

Он знает, в какие именно сомнения вас вогнать, потому что он изучил вашу психологическую карту.

2. Обесценивание ранит сильнее.

Критика от нарцисса не случайна. Он бьет именно по тем качествам, которые вы сами в себе цените, и по тем достижениям, которыми гордитесь.

3. Жертва долго не может поверить в отсутствие любви.

«Но он же такой чуткий, он меня так понимал!» — это классическая фраза тех, кто столкнулся с нарциссическими отношениями. Они путают интеллектуальное «считывание» с подлинной эмоциональной близостью.

Нарцисс — не бесчувственный робот. Он — искусный тактик, вооруженный холодным скальпелем когнитивной эмпатии, но лишенный сердца, способного к истинному со-чувствию.

Понимание этого расклада — ключ к исцелению. Важно осознать: вы не ошиблись в том, что вас «поняли». Вас действительно «просканировали». Но то, что выглядело как душевная близость, было лишь бездушной симуляцией, целью которой было не разделить ваши чувства, а установить над ними контроль.

Разорвать эти токсичные связи — значит перестать питать иллюзии и признать, что за блестящим фасадом понимания скрывается эмоциональная пустота, которую вам никогда не заполнить.
«

Лисичка, дорогая, а в чем конкретно проблема? Ну вот если без эмоций. По пунктам:
1. Скрыл, что женат
2. Не хочет вместе жить
3. Не зовёт замуж и не вовлекает вас в свою жизнь
4. Редко и мало проводите время вместе
5. Не помогает финансово и вообще не участвует в вашей жизни

А плюсы какие у него?

Вы просто захотели «от яблони груш». Конечно, не без помощи мужика, который прикидывался «яблоней». Ведь никто ж не начинает с « я не разведен ( и не собираюсь), а тебе ничего не смогу дать». Там вначале прям дым столбом, обаяние на всю катушку, заинтересованность в вас бешеная, все ваши интересы тоже интересны, все ваши вкусы совпадают волшебно, а в сексе какой внимательный, « да что ты, мне неважно вообще самому кончить, лишь бы ты три раза», заботливый , обои поклеить, собаке лекарства купить, кофточку на распродаже за 5$ отыскать «нужного цвета, тебе идет». И понятное дело « а вот на следующее лето я буду посвободнее, там посмотрим, все получится, будет время «( словесный понос)… И смотрит, куда еще можно проломить границы, женщина съела? отлично, едем дальше. Появляемся реже, помогаем меньше, дарим… настроение.
Судите по поступкам, а не по сценарию в своей голове после красивых слов

Мужик пройдоха. «Я один, я свободен» ……ответить на вопрос « ты женат?» и быть уверенным, что обвел вокруг пальца. И обвел таки. И кого? Женщину, которая любит и верит,
Женщина так и поняла, что НЕженат. Все, можно еще какое-то еще время голову морочить и продолжать бесплатные сношения. А дальше… а дальше сказать, что ничего, собственно и обещать не мог изначально, а с женой что ж не разводишься? Да лень. Со всех сторон подлец, автор, а что вы в нем нашли-то?

Лисичка, мне кажется, я понимаю, почему Вы так тоскуете и так подсели на своего, в общем-то совершенно банального, мужика. Скорее всего Вы в душе все никак не можете осознать, что того начала отношений, той «сказки» очарования, узнавания, полета и обволакивания вас «добротой» - уже не вернешь. И так это трудно принять. Что не даст человека больше Того ощущения. Не будет бтльше той фантастической легкости, когда казалось - все возможно, все будет только прекрасно! все еще случится и это «твой человек» наконец-то.

Тот случай, когда евский мем: Он вас недостоин - хочется произнести без сарказма.

Как пел Дима Маликов: «Стороной пройду, но все равно гляну на знакомое окно»… Любила такого же вот. <Ни два - ни полтора>… Легкий, «добрый», такой весь комфортный и уютный и планы строил, и надежду на счастливую радость давал, и хорошо было рядом, и легко, только вот это было фантазиями человека, тоже не разведенного, эгоистичного…. Конечно, никаких планов своих исполнять он не собирался. Слишком ленив и инертен, ненадежен, даже местами жаден…. Все хорошие качества он сам про себя играл, а говна было достаточно в человеке. И вот даже выяснив это все и расставшись, все равно - нет нет, да и взг***тся по тем временам, когда встречались, верила ему, гуляли, … иногда такая тоска в этих местах берет до сих пор(((, особенно осенью(((…. Тоска даже не по человеку, наверное, а по тому своему счастью ((((( обманному

Пост про мужика с рыбой и его маменькой показал мне, как может достойно себя вести женщина. Не упиваться страданиями, а действовать четко, пусть и с разбитым сердцем или печалью или гневом. И я подумала, у меня есть любимая работа, дети, дом, дача, интересы и своя жизнь. Да - не сложилось, да вот такой человек. важно быть частью жизни партнера (а то меня никто не знает - ни его друзья, ни дети никто)
Я не стала резать и обрывать все, просто написала "Мне сейчас очень грустно. Я хотела и хочу развития отношений, вместе жить-поживать, счастье наживать. И хоть мне тяжело, но такой формат мне выносить тяжело, он мне не подходит"
Ответил - "Понятно"
ну и мне в принципе ясно
Ах да, в те дни в которые мы не могли встретиться так как у него были дела - в эти дни он возил куда то жену. Ну собственно о чем было все это? Просто зачем было все это - цитирую "все интересы тоже интересны, все вкусы совпадают волшебно, а в сексе какой внимательный, « да что ты, мне неважно вообще самому кончить, лишь бы ты три раза», заботливый , обои поклеить, собаке лекарства купить, кофточку на распродаже за 5$ отыскать «нужного цвета, тебе идет»

я была не разведена 8 лет. потом развелись - как решили квартиный вопрос

Автор, сложилось впечатление, что вы столкнулись с профессиональным мистификатором. Очень вам сочувствую. Даже то, как он вам ответил "понятно"...
Я встречала в жизни такого товарища, был бойфрендом моей хорошей приятельницы. Сначала она была в него влюблена до сумасшествия. НО все время были какие-то помехи их отношениям. То он занят, то его попросили и он куда-то поехал, то он кому-то помогает. Короче, для нее он был доступен раз в месяц и как она ни старалась, чаще не становилось. А на самом деле было так.
1. Не мог дать регулярный секс и делал вид, что очень занятой.
2. Не мог завестись без скандала и провоцировал скандал.
3. Получал удовольствие только когда женщина ревнует и специально подбрасывал "улики" якобы от других женщин. А других женщин и близко не было у этого УГ.
4. А заботу проявлял так. Уцепится за какую-то мелочь, которую его и не просили делать. И полдня будет рассуждать и заговаривать зубы на тему этой мелочи, чтобы создать впечатление, что он внимательный и заботливый. Еще и с покровительственным таким оттенком "ничего без меня не могут"

В общем, человек по причине уже не очень хорошего здоровья, слабой потенции и отсутствия энергии пытался делать конфетку из г*на.
Когда приятельница постепенно это осознала, она страшно разозлилась на него.

Непонятно, при чем тут альтруизм? :mda

в общем, чего я пишу-то
паршиво себя чувствую, мужчина пытался весьма неловко чтото написать, навроде "ну ты как", "как ты там?", "все ли хорошо?"
а я отчаянно скучаю по нему, вляпалась как студентка, в свои то годы, нелепо смешно безрассудно...
так хочу написать - но не вижу смысла резать хвост по частям, я явно не та, которая ему нужна ну в общм
излишне эмоциональна, люблю нежности и получать и давать - ну не нужно это в современном мире ок

Какая странная лексика. Такая преувеличено "я такая простая-простая, на кассе в магазине сижу, а женского счастья тоже хочется". ИИ паспорт завел.

Автор, рекомендую вам в качестве психотерапии просмотреть все видео этого автора. Совершенно по-другому будете к мужчинам относиться
Вы от них хотите получить то, на что они в принципе не способны. Способны только временно мимикрировать, чтобы добиться своих целей

Почему мужчины не способны любить
https://youtu.be/MkUxDo02nbM?si=DcA9rrmHXwnVanGs

Автор, на самом деле наше сознание и тело нам дает подсказки еще задолго до выяснения, что человек двуличный и врал. Например, все вроде «хорошо», все вроде тепло и ласково, но вдруг вы замечаете, что все же что-то не так, это внутреннее ощущение. Что-то не так, и подсознательно даже хочется самой прекратить эти отношения. И человек чувствует это ваше состояние и начинает давать вам больше и теплее и вы решаете: ну показалось, я недоверчивая тревожная дурочка, он на самом деле вон как хорошо ко мне относится. И такие ощущения не раз и не два. Или вы начинаете заболевать, вроде как на ровном месте. Иногда по-женски. Это уже напрямую ваше тело вам сигналит, и вы опять не слышите. Было такое?