Стукните чтобы мозги встали финалочка

С женой в разных странах - что не так-то?

не то написала, раньше жили в разных странах, сейчас в разных городах, о недалеко - в пределах МО
Допишу
Ну и жениться ему не надо. Жить со мной вместе ему не надо (может с кем то и надо), притираться не хочет, короче я просто удобная женщина, и я чувствую себя униженной - прежде всего самой собой

Ну, всё равно всё неплохо. Главное, что там отношений нет.
В вашем случае надо париться, что:
1. Мужик хитросделанный, жонглирует словами. Прекрасно же понял, о чём речь, но решил подсоврать, прикрывшись формулировками. Видимо, это его обычная линия поведения. Отвратительная для мужика, который по определению должен быть опорой и отвечать за свои слова, чтобы его женщина могла на него рассчитывать и не сомневаться.
2. Не идёт на сближение с вами.
А этот вопрос вы как-то обговаривали?

Дочитала.
Всё с вами так. Вы, даже судя по этим топам, искренняя, чувствующая, настоящая.

Ну с его слов нет, они без вражды, но не совсем чужие уж
Вопрос сближения обговорила тоже, то и сказал - "не проси у меня ничего больше чем я даю"

А оно вам надо?
Может, все-таки нафиг его? Ну заблуждались вы на его счет, дядька опытный, сумел запудрить мозги. Но сейчас-то понятно, что вы влюбились вовсе не в того мужчину, каким он оказался на самом деле. Того - не существует.

я умом то понимаю, что хочет человек удобно жить и мозги пудрил. но не придраться же - ничего не говорил, ничего не обещал, все я сама - сама
не думала что влюбиться под сраку лет вообще возможно, если бы можно было вернуться в прошлое - ничего не начала бы

А зачем придираться и/или доказывать, что он с вами подло поступил? Вы в суде разве, чтобы вам нужны были доказательства?
Того, что вы умом понимаете, совершенно достаточно. Вы не обязаны никому и ничего объяснять. Тем более тому, кто вас и обманул.

ЗЫ. Влюбиться можно в любом возрасте :). И в вашей любви нет ничего плохого. Вы-то были искренни. Ну вот так, оказалось, что полюбили не реального мужчину, а картинку, созданную опытным манипулятором.

<<если бы можно было вернуться в прошлое - ничего не начала бы>> Вы не можете вернуться в прошлое, и «не начинать», но вы можете в настоящем изменить свое отношение к этому, и Закончить. Про «все сама-сама» . Ну вы уж не берите ВсЕ на себя. Наверняка мужик вел себя так, что влюблял и приручал сознательно, и надежду на счастье давал. Для этого не надо говорить: « мы точно поженимся», это делается другими способами, но во всех случаях - обманными путями. И что? Да. Вас грубо говоря использовали. Не вы первая и точно не последняя. Кто-то плюнет и пойдет , смеясь над ситуацией, дальше. Берите с них пример. В не с рыдающих страдающих истеричек.

Ну вы уж не берите ВсЕ на себя.
а ведь так и есть, внутри думаю - я сама сама- сама решила сама начала, а ведь все было не так, !

Конечно не сама). Мужчина Вас притягивал сознательно. Упиваясь, какое может производить впечатление). Но Через Вас, т е, комплименты, восхищение и возвеличивание он давал как бы Вам, и Вы велись и ответное давали. поэтому Вы и воспринимаете теперь, что сама сама)

пфф ну его слова - я тебе не обещал (и это правда) , ты сама захотела продолжить отношения. ты сама сама сама сама((((
ну да - сама. всегда все я

То есть как это «не обещал»? Если у двоих есть встречи, секс, какие то доверительные истории, все равно существует какие то договоренности, планы и обещания, без этого нет отношений. Даже если это не строительство совместного дома, а встреча на выходных, все равно это система, где люди привязываются, верят, ждут. Я о женщинах.

вот именно, но я не нашлась в тот момент что ответить

Это все подразумеваемые договорённости. Они очень усложняют жизнь. Лучше все конкретно проговоравивать, чтобы не додумывать себе любовь там, где ее нет

А чТо есть? Трах тиби дох, как макаки? Без чувств, без любви? Ну и кому это интересно, голый секс ради секса? 15летним в пубертате, у которых на все стоИт?

ну я думаю тут смысл сообщения такой - договориться сразу что это, если трах тибидох - то мне не интересно. а то я подразумевала очевидное для меня. а смысл был другой

Так люди порой и сами не знают в начале. Во что перерастет их трах. Чего « договариваться»-то?

это да, но в моем варианте к сожалению он был настроен на разовое такое, не планировал ничего менять в своей жизни. от всего не застрахуешься безусловно, но хоть чуточку можно

Но не разговорами же о том, серьезно ли это, вдолгую ли это и вообще, кто мы друг другу))), я женщина, меня и то такое бы спугнуло, и даже от оч понравившегося мужчины. Двое встречаются, это всегда лотерея, обманывает ли тебя другой или он честен - покажет только время. Но никак не разговоры.

А какое время покажет на ваш взгляд? Год-два-десять?
Автору год голову проморочили из-за того, что она молчала и боялась спугнуть.
Не, на первых встречах подобные вопросы задавать, наверное, перебор. Но вот спустя пару месяцев мужик уже прекрасно сам понимал, что автор ему нужна только для не особо затратных потрахушек, а автор тем временем себе фантазировала любовь и совместное будущее

Все зависит от частоты встреч, у автора они нерегулярные и редкие, и непродолжительные по времени. Несерьезность намерений мужика при таком раскладе уже через пару месяцев можно понять. Ну нафантазировала….. ну напридумывала… ну и чо? Ну бывает. Главное, не застревать женщине, как только дошло, что за человек этот мужик. А она продолжала и продолжала, уже все поняв. Вот в чем ошибка. Чудес тут не бывает.

Как раз именно что Трах тиби дох без чувств, без любви со стороны мужчины. Им очень интересен голый секс ради секса с новой женщиной.
Это женщинам важны всякие чувства и любовь. А мужчинам, представьте себе, секс как раз и нужен чаще всего ради секса. Не думаете ведь вы, что они к проституткам какие-то великие чувства испытывают?
Мужчина прекрасно может искренне любить одну женщину, но не хотеть ее в сексуальном плане , и при этом секситься с другой, но не любить ее. Неужели для вас это открытие?
А на сайтах знакомств как они на первой встрече уже в трусы хотят залезть. Какие там чувства и любовь, вы о чем вообще

Я там тоже свой пост дописала.
Знаете, если терять нечего, можно попробовать метод тотального отстранения. Возможно, мужик осознает, что почти потерял. Что-то типа такого: https://www.youtube.com/watch?v=VBAv1-7Ohnk

я прослушала, я примерно такая и мне это естественно. но порой мне кажется что это минус. я не прошу особо, не говорю что мне больно обидно досадно, не требую, не осуждаю. только один раз среагировала эмоционально, когда на мои слова - что мне важны отношения и чтобы они развивались, ответили - я не могу этого дать тебе. Я вобщем ровная постоянная, без качелей особых, если мне человек дорог - я не играю в молчанку. Есть собственная жизнь, отличная работа, профессия ммм

Интересно, если мужик прямо заявляет , что не может ничего дать, и женщина после такого остается, и дает ему внимание и секс, какое он может к ней испытывать уважение?

да мне не его уважение бы, мне бы свое вернуть, ругаю себя - повелась как лохушка. и главное - сейчас, зная все, не могу пока ни слова худого о нем сказать. не то чтобы он принц, просто сук@... не могу пока вытащить из сердца. а он спит ест "спит" живет СПОКОЙНО. ему плевать

В .опу его пошлите, пардон

Оо, как правильно и честно вы все пишете:<< это его обычная линия поведения. Отвратительная для мужика, который по определению должен быть опорой и отвечать за свои слова, чтобы его женщина могла на него рассчитывать и не сомневаться>>. Я тоже сталкивалась именно с такой стратегией мужчины и долгое время надеялась, что «свободен» означает именно Свободен, но жизнь вывела именно к такому же прозрению: кто юлит и жонглирует словами, скрывая их честный смысл, тот потом обязательно докажет, что рассчитывать в жизни на него нельзя.

ИМХО наличие жены роли вообще не играет, а вот что вас он не планирует дальше статуса удобной бабы выводить при том, что вам нужно больше - ну такое. И он не особо вами дорожит, раз не стесняется это прямо в лицо озвучивать. Ну... Shit happens в любом возрасте, увы. Автор, думайте хорошо. Я бы не стала продолжать такие отношения еще на этапе возникновения муйни "не хочу притираться и т.д." , но вам тогда оказалось норм. Думайте, что вам нужно от ситуации сейчас. наличие жены не решающий фактор точно.

Очень даже Решающий факт наличие до сих пор Жены. Вы совершенно неправы. Человек, не заканчивающий Любые отношения в одном месте, никогда ничего путного не даст в другом месте другой женщине, и истинное положение дел новая женщина не знает никогда, может быть и такое, что недоразведеные супруги раз год и спят друг с другом, это тоже «ничего не решает»? Ну может. Только если чел - дерьмо, то он дерьмом будет с Любой.

Вв совершенно заштампованы. Зато громко.

Может тупо лень с бумажками возится. Знаю пару, которые даже заявление подали, но не пришли потом забрать документ. Должен хотя бы один был прийти. Ну потом развелись со второй попытки.

муйня возникла да, хотела соврать и написать только недавно, но это будет неправдой. около полугода назад и я могла свернуть, и сейчас могу - но сил мне для этого надо вагон и тележку, вагон и тележку. Да слабачка ( ну вот так

Ну с эттго и надо было начинать - он сказал, что женится на мне не зрчет, женится ему не надо на мне. А остальное там про жену, которая далеко вообще второстепенно. У вас любовная зависимость.

Вас правда это ничуть не смущает?:)))) То что секса нет, для вас в браке, в порядке вещей? Мда!

не понимаю кому ваш ответ, меня смущает в моей ситуации примерно все
его жене порой завидую или даже... молодец женщина правда. выглядит хорошо, мужики есть, живет как птичка. я без злобы - правда думаю вау

Лисичка, а откуда это « жене порой завидую или даже... молодец женщина правда. выглядит хорошо, мужики есть, живет как птичка. я без злобы - правда думаю вау» Вы знаете? Вы что, следите за его женой в сети или Он Вам рассказывает про нее?

ну про мужика он сказал, и он сам порой помогает - значит мужики есть
знаю что особо не работает, мужик нынешний ее содержит - вот сложила и получилась картинка

А что она «выглядит хорошо», откуда вам известно? В интернете ее смотрите?

честно говоря хотела, но не нашла, мои предположения

Он вам фото жены показал, что-ли?

Спасибо, что написали. Автор, милая, ну честно, обнимаю вас. Как редко можно встретить настоящего, живого, чувствующего человека. Вы - редкость и чудо, но у нас это принято называть другими словами. Не ведитесь на это и не говорите о себе в такой уничижительной форме. Ничего страшного с вами не произошло. Вы просто еще раз увидели, что вы - живая!
Ну а живые чувствуют живое - и боль, к сожалению, туда же относится.
Послушайте, ну вы испытали чувство удовольствия, полета, экстаза - разве это плохо?
И не обманывайте себя - этот человек не даст вам на ежедневной основе этого. И ОН САМ ЭТО знает!
А хотите я вам скажу, почему он не хочет сближения? А потому что он - не подарок! И он не может часто! И он не может долго! А еще и быть галантным и приятным в быту и общении - это для него вообще груз неподъемный!
Он старый, усталый, погашенный дядька, который может искрить только раз в месяц на три дня!
И он прекрасно понимает, что такое незакрытый гештальт - вот такие подачки-встречи - он их устроил вам, потому что на постоянной основе он - ну ничего из себя не представляет такого шикарного и редкого!
Любая тетка может стать на 3 дня в месяц таинственной клеопатрой, сошедшей с небес на грешную землю! Любая!
И не печальтесь вы так, что не будет он у вас лежать на диване, как бревно каждый день!
Лучше улетайте с ним в небо раз в месяц, чем терпеть вот это унылое чмо каждый день, когда вам очень скоро захочется от его взъёбов просто повеситься - вот я вам точно говорю! Обнимаю!

С языка сорвали Все)))), тоже самое хотела написать один в один)). Они пока, как «модели на подиуме» раз в месяц звездят - это прекрасно)), и слова такие наговорят - до конца жизни вспоминать будешь ( жаль, не сбудется ни одно) . А вот если с ними провести побольше и почаще время, тут часто такое всплывает….. мамочкааа)). Они , правда , потом извиняются за нервный «срыв»)), оьъясняют, что такие злые, потому что « мама болела « и «на работе проблемы». Но на самом деле ты их увидела, как они Есть))))). Не на «подиуме». И мечтать с таким ЖИТЬ - надо быть сумасшедшей))

Спасибо, до слез до слез
Недавно у него был праздник семейный, там он, его жена, ребенок его (ну уже взрослый), мать отец. И до усрачки обидно - а я то каким боком к нему? На каком месте после всех домочадцев. после работы его, и так далее
И чувства экстаза нет, то есть я счастлива но счастье отравлено всеми этими вещами.
Тут выходит что на самом деле подачки, как кошке или собаке.
Я бы не назвала то что случается - искрить. наверное можно назвать с моей стороны вестимо - нежностью такой
Мне кажется мои чувства, преданность, ненавязчивость (не поддельная а искренняя), участие ну и страстность - это какая то помеха мне самой, мне плохо вот(

Вот да. <<не даст на ежедневной основе и сам это знает». Именно так и есть. А 3 раза в месяц - это ему самому свое эго почесать и поблистать в образе человека, которым он не является, но автор его таким Видит и верит. Кроме всего прочего, прерывистое общение, когда женщина получила и потеряла, потом опять получила, опять пустота, ожидание. Преувеличенное счастье в итоге от долгожданного появления. А Жить вместе или очень часто встречаться, быть в быту….. это ж надо Настоящим быть, много терпеть чего, тут уже не поиграешь в «рыцаря»

ну у него порой бывают.. ммм как бы написать, кекс с женой, ну а чего - не чужие люди.
куда я попала( вот вляпалась,

А где начало посмотреть?

Спасибо

Автор, я вот выхожу с Евы и о вас думаю.
Крепко обнимаю.
Это просто очередной проходной мужчина в вашей жизни, хоть вы испытываете чувства -поверьте, так будет не всегда. Поблагодарите за опыт и идите дальше. Где-то точно есть человек, который оценит вашу чувственность.

спасибо( чувства мои уж поскорее пусть пройдут, у них вон праздник был и я понимаю, что мне напихают - ачо ты счас бы готовила убиралась за ними, сидела вела разговоры, и прочее и прочее. но я чувствую себя отчаянно безоговорочно лишней, никчемной и слабой

растрогали правда( мне кажется я как липучка навязчивая и будто мной пользовались, хотя он и помогал мне порой, вот подарков было очень мало это правда, но мне кажется (почти плачу) что кому нужна вот такая, в таком возрасте. все нормальные женщины живут головой и какие они молодцы

Ещё раз, это состояние не навсегда, оно временно, главное всегда держать это в голове. Хотите в личке спишемся? Вы в Москве? Пополчемся друг другу, а потом посмеемся, у меня своя Санта-Барбара) но по характеру, кажется, вы мне очень напоминаете меня в отношениях.

О, и я в ваш зоопарк :chr2 Вот моя история, и тоже не отпускает: https://eva.ru/topic/63/3687292.htm?messageId=109350271
Недавно почитала про родственные души и близнецовые пламена - что-то в этом есть.

да мне запомнилось ваше сообщение, по словам
Думала, лет мне много - выветрится. А вот нифига! Ничем не перебить, и никто с ним не сравнится.

Мужик - подлец и лгун. Нахрен его.

А как ещё тётку приличную уложить в постель?

Вово. Тем более подлецам именно Приличных теток подавай. Они сами пачкаться обо Что либо не хотят. Своей грязи хватает. Приличную, влюбленную, верную надо. Чтобы потом сказать, что не готов ни к чему и сломать ей жизнь

( у меня и на других "не встает", и встанет ли...

Не встанет, если молиться непонятно, на что. Встряхнитесь уже, автор. Это не единственный мужчина на планете земля,

сволочь, умом понимаю. просто с ним будто так ... не феерия не взрыв эмоций, а спокойное уверенно чувство что он хороший, нужный важный, что я за ...

Зачем Вы занимаетесь самовнушением? Что за детское «хороший»? :mda И «важный»… в чем? Разберитесь со своей головой. Вы сами себя обманываете.

Ну… Я женатых строго не приветствую. Но в случае чисто технической проблемы - может и не страшно? Знаю немало людей, которым разводиться просто лень.
Буквально недавно попадался такой казус. С 93 года не разведена.

Ну ВЫ-то хоть не смешите)). «Лень разводиться»))) Когда мужчине нужна женщина, он первым понесется разводиться с прежней, САМ)), и упрашивать не надо))). А тут наверняка надо еще бы инфы нарыть - может там прямая выгода у него НЕ разводиться. Автор вообще них-я не знает о мужике. Только через 2 года наконец прояснила, что штамп имеется. Представляете, Сколько там еще офуительных историй у него в закромах?)))

Я сама много лет не разводилась исключительно из-за лени. Такое бывает.

С первым утверждением не поспоришь.

У вас вообще все через .опу

Многим это в моменте не нужно.

с одной стороны да, но в сочетании с его поведением - я потеряла уверенность в человеке, я не часть его жизни, его дети обо мне не знают, никто не знает практически. что это за отношения?

У вас не было изначально «отношений». Вам нарисовали ложное будущее, дали ложные надежды. Потому что ему нравилось, что Его любят и искренне и по-настоящему. Он Сам любить не способен, но когда со стороны такое идет, эгоисту трудно себе в этом отказать. И потом вы удобная, безотказная. Такое надо периодически подкреплять. Не часто - чтобы ваши комплексы тоже никуда от вас не делись и чтобы крепче привязать женщину невротичку.

Это отношения для секса. Ему хватает. Если ваши цели различны - проще поменять человека.
Только не надо про любовь - без взаимности, это не любовь.

Так строго не приветствуете, что целый год встречались с женатым. Сами же и писали здесь. Сочиняйте дальше.

Мне было 29. С тех пор я сделала выводы. Это не то, чем я горжусь. И да, принципиально более никогда.

Да полюбому половина тех мужиков с СЗ были женаты) А их там было 40+)

Если я об этом узнавала - отказывала в свидании, разумеется.

Сама с женатыми терлась, теперь просветлилась)))))

Именно так.

ну я ниже написала, что в процессе разговора выяснилось, что заезжая порой к жене - он с ней "общался", никакой любви, лисичка, только физиология. причем у нее мужик уже свой - но мне до фонаря уже весь этот ...ый колхоз

Автор, вы только подумайте, вы страдаете, что не связались по-серьезному с Мудаком? И плачете и истерите, что Мудак Вас не выбрал в жены или гражданские жены. Не знаю, куда вы там метили, вы понимаете всю нелепость ситуации? Радоваться надо, что не угодили по-настоящему на регулярной основе в жизнь С МУДАКОМ!!

Такое мужское поведение цепляет женщин. Хорошего скучного дядю не хочется.

Цепляет. Женщин-невротичек, да.

поспорю - он скучный для многих, душнила порой, заумный иногда, и порой я хочу уйти и все.
он не мужчина праздник - вовсе нет

Лисичка, душу рвут ваши чувства, вот честно.
Я та, кто писала выше, что мужчина таксебе, потому что жонглирует словами и на него нельзя положиться. И остаюсь при своём мнении.
Но, знаете, если хочется, если такие чувства с вашей стороны - разрешите себе просто быть с ним. То время, которое он на вас выделяет, ни на что не претендуя.... С вашей стороны такая трогательная и нежная любовь, не нужно душить в себе это чувство. Пусть идёт - как идёт. А там, кто знает, может "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"? Вполне возможно, что вы тоже тронули его больше, чем остальные, но он привык к определённым шаблонам в отношениях, вот их пока и отыгрывает.
Реально, в нашем возрасте надо уже расслабиться и просто наслаждаться тем, что даёт жизнь. Три дня в месяц - так три дня... Тоже вас обниму!

Эх девочки, я не верю что у него вообще ко мне могут быть чувства, вроде как я недостойна не его, а чувств. а наслаждаться все верно все так

Почему решили, что недостойны? По тому, что мы видим тут, вы гораздо лучше его во всех смыслах - настоящая, искренняя, способная чувствовать и любить, создающая тепло и уют.
Я сейчас пришла к пониманию, что не обязательно люди синхронно загораются друг на друга. Чаще всего сначала накрывает одного, а потом уже второй отвечает на тепло и нежность, сначала чуть-чуть, затем больше - и сам втягивается. Нечестные и манипулятивные люди тоже могут вдруг обнаружить в себе, что любят. Кто знает, может это ваш случай. Но, не хочу давать ложных надежд, это всего лишь одна из веток вероятности.
Но! Он вас уже выбрал - значит, всё не так плохо, движение в вашу сторону есть.

Вы не по нему страдаете, а по тому, что картинка в вашей голове, образ, иллюзии не совпадают с фактами. Понимаете? Мозг это расхождение ее принимает. Как так, ну вот, придуманный мужчина, а вижу другое. Обман зрения, мозг это несоответствие не может ни принять, ни оправдать, ни компенсировать. Тут начинает штормит: "будь таким, каким я тебя придумала", а он почему то не хочет, не обещал. То, что не женат - не говорил, это вы сами себе установку дали, потому что принять женатость мозг отказывался. Что делать? принять правду, то что видят глаза. И ещё, он занимает место мужчины, который достоин вас и быть в вашей жизни. Освобождайте место.

Так и чего тогда? Страх потерять понятен. Психолог может помочь. Сейчас он вам мешает найти человека, который сделает вас счастливой.

"он вам мешает" - этот мужчина? фактически он ничего не мешает мне, или вы имеете ввиду эмоциональную мою привязанность?

Да Вы просто неспособны в таком состоянии Разглядеть нормального мужчину

Вокруг вас сейчас могут водить хороводы десять прекрасных мужиков. А вы и не заметите. Вы поглощены грустными мыслями об этом, который явно не делает вас счастливой.
Надо выйти из этого состояния. Мне когда-то помог психолог самым странным образом:
- Видите у меня на полке лягушка стоит? Не то резиновая, не то стеклянная была.
- Положите свою любовь в нее и идите. А если захотите - всегда сможете вернуться и забрать.
Черт знает как это работает. Но отношения с тем мужчиной круто изменились. Остальные 3,5 года мы встречались на моих условиях и страдать я перестала. Использовала по прямому назначению.

+ согласна с Алиной полностью. Не появится нормальный свободный мужик, пока морочит голову этот сказочник

Определённых женщин цепляет. Не всех.

Да не живут они в разных городах/квартирах/комнатах. Хорошо хоть, что не представился вдовцом

вот уж действительно было бы неловко
или что она болеет или что там еще было? спим в разных комнатах!

Да забейте вы на жену. Какая разница, что и как она?
Никогда не думала, что такое напишу...
Себя не предавайте, и свои чувства.

поразительно знаете что? я на еве бываю ну периодически и давно. и помню что всегда было так - напишет человек а ему в панамку насуют, и потопчутся. а тут - столько искренней поддержки от подруг не получала

Не расслабляйтесь, ещё не вечер :)...
Мы все постарели. Наверное, некоторые вещи уже видятся по-другому.

да постарели, ага
Но как сейчас помню тему про Лося, вы помните?

Конечно.
Я с 2002 г., - много что помню :)

примерно столько же

А что вы имеете в виду? Вот конкретно

Ну, вот конкретно я - жена. И, если моего искренне накроет чувствами к какой-то бабе - отпущу.
В молодости не понимала, а сейчас начала понимать.

Мужика автора к ней чувства не накрывали ни разу. Развлекается он. Может комплексы свои отрабатывает. Жена, поди, выставила, это его задело. Восполняет теперь. Причем так, лайтово. Особо без фанатизма.

Вы в голове у этого мужика живёте что-ли? К чему сей пассаж?

Где вы увидели, что мужика накрыло чувствами?

да никакими чувствами его не накрыло, к счастью для его супруги

А где они живут?

А автор была у него дома? И это точно его дом?))

Автор, ну хватит ныть уже и жалеть себя бесконечно. <<Ыыыыы, да, он подлец, но я люблююююююнимагуууууу>> Страдания Вы лЮбите, вот что я Вам скажу. Зациклились Вы своей «миссии» Герды по отогреванию Кая…. И чем больше Вы страдаете, тем тяжелее Вам свои страдания оставить уже и начать просто спокойно и честно жить. Дада. Некоторым женщинам без бомбежки кортизола и не любовь вовсе. Переключитесь уже на обычную жизнь, на интересы какие-то. Разозлитесь уже наконец на себя, страдалицу. Вы ж летите прямиком в затяжную депрессию.

Автор, Вы с нарциссом. Как оказались рядом? - нууууу….У всех проблем одно начало: « Сидела женщина, скучала.
Почитайте, узнаЕте?:
« Парадокс нарциссической личности заключается не в полном отсутствии эмпатии, а в ее специфическом «расколе». У них есть развитая когнитивная эмпатия, но отсутствует или глубоко нарушена эмоциональная (аффективная) эмпатия.

Два лика эмпатии: ум и сердце

Чтобы понять этот феномен, нужно разграничить два типа эмпатии:

1. Когнитивная эмпатия — это способность понимать мысли, намерения и эмоции другого человека. Это интеллектуальный процесс, своего рода «чтение мыслей». Человек с развитой когнитивной эмпатией может точно сказать: «Сейчас мой собеседник чувствует грусть, потому что его идею отвергли». Он понимает причинно-следственные связи в эмоциональной сфере.
2. Аффективная (эмоциональная) эмпатия — это способность чувствовать то, что чувствует другой, разделять его эмоции. Это не понимание, а отклик нервной системы. Когда ваш друг рассказывает о своей потере, и у вас сжимается сердце, вы ощущаете отголосок его боли — это аффективная эмпатия. Она лежит в основе сострадания и искреннего желания помочь.

Холодный скальпель разума: Когнитивная эмпатия нарцисса

Именно когнитивная эмпатия у нарциссов часто бывает чрезвычайно острой. Это их социальный радар, инструмент для выживания и доминирования.

Считывание уязвимостей:

Нарцисс блестяще сканирует людей, определяя их слабые места, страхи, мечты и потребности. Он видит, кто жаждет признания, кто боится одиночества, кто нуждается в заботе.

Имитация участия:

Используя эти данные, он может идеально подстроиться под эмоциональный фон человека, сказать именно те слова, которые тот хочет услышать. На этапе «идеализации» партнер чувствует себя абсолютно понятым и увиденным — потому что нарцисс действительно его «увидел» своим холодным интеллектом.

Язык как оружие:

Поскольку нарцисс понимает, какие эмоции испытывает человек, он может мастерски ими манипулировать, вызывать чувство вины, стыда или, наоборот, эйфории. Его комплименты и критика всегда бьют точно в цель.

Со стороны это может выглядеть как глубокая эмпатия. Но за этим не стоит никакого искреннего соучастия. Это похоже на то, как блестящий хирург изучает анатомию: он досконально знает, где находятся нервы и сосуды, но это знание используется для точного разреза, а не для того, чтобы почувствовать боль пациента.

Эмоциональная пустота: отсутствие аффективной эмпатии

Вот где кроется главная травма для тех, кто строит отношения с нарциссом. Аффективная эмпатия у него блокирована. Механизмы этого нарушения могут быть разными: от врожденных особенностей нервной системы до мощных психологических защит, выстроенных в детстве для блокировки непереносимых эмоций.

Что это значит на практике?

Ваша боль для них — невыносимый шум или инструмент.

Когда вы плачете, нарцисс не чувствует вашу печаль. Он может чувствовать раздражение (ваши эмоции его обременяют), злость (вы пытаетесь им манипулировать) или даже удовлетворение (ваша боль — доказательство его власти над вами). Он не способен «заразиться» вашим страданием

Они не способны к состраданию.

Сопереживание (compassion) — это следствие аффективной эмпатии, подкрепленное желанием помочь. Нарциссу нечего вам дать на эмоциональном уровне, потому что его внутренний мир — это пустота, которую он сам пытается заполнить за ваш счет.

Любовь как транзакция.

Для нарцисса отношения — это сделка. Он «вкладывается» в вас (вниманием, подарками, имитацией любви), ожидая возврата в виде восхищения, послушания, статуса. Ваши потребности и чувства просто не являются частью этого уравнения.

Почему этот раскол так опасен?

Сочетание острой когнитивной эмпатии с отсутствием аффективной создает идеальную почву для психологического насилия.

1. Газлайтинг становится точечным.

Он знает, в какие именно сомнения вас вогнать, потому что он изучил вашу психологическую карту.

2. Обесценивание ранит сильнее.

Критика от нарцисса не случайна. Он бьет именно по тем качествам, которые вы сами в себе цените, и по тем достижениям, которыми гордитесь.

3. Жертва долго не может поверить в отсутствие любви.

«Но он же такой чуткий, он меня так понимал!» — это классическая фраза тех, кто столкнулся с нарциссическими отношениями. Они путают интеллектуальное «считывание» с подлинной эмоциональной близостью.

Нарцисс — не бесчувственный робот. Он — искусный тактик, вооруженный холодным скальпелем когнитивной эмпатии, но лишенный сердца, способного к истинному со-чувствию.

Понимание этого расклада — ключ к исцелению. Важно осознать: вы не ошиблись в том, что вас «поняли». Вас действительно «просканировали». Но то, что выглядело как душевная близость, было лишь бездушной симуляцией, целью которой было не разделить ваши чувства, а установить над ними контроль.

Разорвать эти токсичные связи — значит перестать питать иллюзии и признать, что за блестящим фасадом понимания скрывается эмоциональная пустота, которую вам никогда не заполнить.
«

написала но текст улетел в пространство
повторю
похоже очень - он понимал изменения в голосе, понимал что я чувствую, когда грущу когда наоборот. Но одновременно я чувствовала как будто меня препарируют, смутное ощущение ., оказавшееся верным
И еще больно понимать что понимал, все понимал и делал. чтобы добыть себе комфорт, поддержку безусловную, долгое общение разговоры, даже секс тут не на 1 месте. Увы увы

Влез в душу. Понимаю. Вытряхните его оттуда, как старый дверной коврик

Какой бред. У автора обычный равнодушный мужик

И «обычный равнодушный мужик» ПОЧЕМУ-ТО именно равнодушный. У всего есть свои причины

А вы ко всем неравнодушны?

К тем , кого целую обнимаю, точно неравнодушна. Мне самой важно любить, мне это в кайф. А многим не дано от природы, но имитировать для выгоды - умеют

То есть, ему секс не в кайф?)) чего только бабы не придумают)))

Надо выяснить, Что конкретно ВЫ подразумеваете под «сексом». Видите ли. Для многих это непосредственно половой акт «всунул-высунул» с минимальной предварительной лаской минуты на 2. «Бабам» такой «секс» может быть и в кайф, а вот женщинам вряд ли, потому что секс у женщин - другое. Там , конечно, половой акт включен, но секс - это задолго до него и еще долго после. Если вы не в теме, сожалею потраченного времени

Если вы сильны в терминах психиатрии , то не нужно все упрощать и называть написанное бредом. Так и на шизофреника можно сказать, ну какой он шизофреник, , так, просто странноватый мужик
Нарциссическим расстройством личности, вообще-то, психиатрия занимается, так как оно входит и в МКБ, и в DSM
Воздействие подобных личностей на психику близких людей более токсично, чем вы можете себе это представить
Недаром автора так колбасит. Это агалогично ПТСР. На тему сходства ПТСР с последствиями от перенесенного насилия от личности с НРЛ уже немало научных трудов есть

Лисичка, дорогая, а в чем конкретно проблема? Ну вот если без эмоций. По пунктам:
1. Скрыл, что женат
2. Не хочет вместе жить
3. Не зовёт замуж и не вовлекает вас в свою жизнь
4. Редко и мало проводите время вместе
5. Не помогает финансово и вообще не участвует в вашей жизни

А плюсы какие у него?

вопрос в студию, вот уж правда
начала писать список и не могу придумать. пишу добрый - но разве добрые люди так делают? заботливый - но ведь это или на скупых словах или разово - та самая пресловутая полка, нежный... тоже стираю. Щедрый - стираю, так как подсчитала вот только что подарки - 3 и конечно не оч дорогих, правда я так была им рада. чувствую себя мещанкой и меркантильной когда считала подарки

Ну для меня, например, моё эмоциональное состояние рядом с человеком-это тоже плюс. У вас с этим как? Вы радуетесь при встречах с ним? Счастливы? Он вам настроение улучшает своим присутствием?

очень рада его видеть, чувствую себя такой нежной, хотя в последние встречи почему то сдерживала слезы, видимо понимая свою привязанность и одновременно безнадегу. сейчас пишу и чувствую такое одиночество, не могу видимо я наслаждаться моментом, мне необходимо знать что партнер со мной. что я приоритетна

Ну вот от своего состояния и отталкивайтесь. По сути, вы ведь рожать от него не планируете? Ну и смысл вам с ним вместе жить и замуж выходить? Пусть создаёт вам романтическую атмосферу и радует.
Если с этим не справляется, то не тратьте на него свои нервы и время. Без драм. Без заламываний рук и громких расставаний и нудных выяснений. Просто начните встречаться и с другими. Не зацикливайтесь.

Да он вроде и не создает ей особо никакой атмосферы. Редкий , оч редкий секс, дешевые еще более редкие подарки , неопределенность и еще на фоне всего общение с «бывшей» женой. Унизительный какой то вариант для «романтики». Она тут в Чем? В его трындении и красивых словах?

Вот я и предлагаю автору оценить свое состояние рядом с этим мужиком. Без соплёй.

Радоваться можно, хотеть можно, испытывать счастье даже…. Но у всего есть свой срок. И, если отношения не развиваются, не уходят в глубину, поверхностны. Если женщина, которая была счастливой вначале просто от переписки, через 2 года понимает, что все так и будет топтаться на олром месте…….. Сложновато вкдь испытывать все то же, не? Люди развиваются, меняются, их отношения тоже. И, если к тому же, мужик не очень шедр на широкие жесты, внимание, страсть, подарки и сюрпризы, на чем должно базироваться «плюсовое эмоциональное состояние» рядом с ним???

Ну это уже автору оценивать, а не нам.

А зачем форум тогда? Она сама прекрасно все понимает и оценивает верно, уже придя сюда. Так получается? Не нравится отношение мужчины, а он еще и в открытую ец говорит, что ничего и не поменяет в своем отношении. Женатый мужик. В годах. Жадный. Скользкий достаточно. Что держит от трезвой оценки и ухода от него? Точнее и «уходить» особо не надо, там никто и не приходил.

Автор просто зациклилалась на модели отношений знакомство-брак-семья. Ну в определённом возрасте это правильно. А в возрасте автора зачем уже требовать "как у всех", если по большому счету семью создавать уже незачем? Ну нравится тебе с мужиком, в радость общение, ну и ладно. Зачем его обязательно прогибать на брак, чтоб что?

так это еще и 2-3 раза в месяц всего лишь. те захотелось ему потрахацо, так он ее и зовет. Ну куда это годится?!

3 недорогих подарка за… 2 года?? Да еще и так рада? Мужик очень выгодно устроился. Да еще и «я ничего тебе не могу дать»? Официант, чувство собственного достоинства на 5_й столик!

Ну есть женщины, которым для комфортного общения с мужчиной важны подарки и вообще финансовые затраты на них. Я сама такая. Но есть ведь и другие. Им забота видится в вовремя поданной руке или накинутой куртке. Каждой свое. И только автор может оценить, насколько комфортно ей с мужиком, если не концентрироваться на его нежелании жениться.

Эка вы ловко смогли избежать слово "меркантильность")

могу, умею, практикую))

Я, кстати, без под..бки написала)
Благодарю, взяла формулировку на вооружение.

я почитала про "языки любви" и решила, что я не меркантильная, просто у меня такой язык любви))) рекомендую и вам так это продавать.

Подарки и финансовые затраты совершенно нормально ожидать. Это способ порадовать любимую, украсить ее жизнь позитивом и праздником. Появление широты души, щедрости, по-мужски - заботы. Подавать руку и накидывать куртку можно и малознакомой девушке или сотруднице. Это всего лишь воспитанный мужчина. А не Любящий мужчина. Вы уж совсем-то планку не занижайте. Мужчина, жмущий подарки и не делающий регулярно красивые жесты - жлоб. Это несексуально.

Ещё раз-у каждой свое понимание заботы.

Не только заботы, но и любви . Для многих недолюбленных в детстве женщин в норме самим что-то делать для мужчин для того, чтобы ещё и заслужить их любовь. Ну привыкли они с детства так делать, и никто им не объяснил, что это не норма.
А мужики-халявщики и рады стараться пользоваться ими давя на эту их невротическую потребность, а так же на желание быть нужными и полезными

Вы просто захотели «от яблони груш». Конечно, не без помощи мужика, который прикидывался «яблоней». Ведь никто ж не начинает с « я не разведен ( и не собираюсь), а тебе ничего не смогу дать». Там вначале прям дым столбом, обаяние на всю катушку, заинтересованность в вас бешеная, все ваши интересы тоже интересны, все ваши вкусы совпадают волшебно, а в сексе какой внимательный, « да что ты, мне неважно вообще самому кончить, лишь бы ты три раза», заботливый , обои поклеить, собаке лекарства купить, кофточку на распродаже за 5$ отыскать «нужного цвета, тебе идет». И понятное дело « а вот на следующее лето я буду посвободнее, там посмотрим, все получится, будет время «( словесный понос)… И смотрит, куда еще можно проломить границы, женщина съела? отлично, едем дальше. Появляемся реже, помогаем меньше, дарим… настроение.
Судите по поступкам, а не по сценарию в своей голове после красивых слов

Всё правильно вы написали. Но вот как распознать, "следующим летом" случится на самом деле или только в фантазиях говорящего? Причём, это могут оказаться фантазии, в которые он сам в моменте верит.

Ну, автор уже 2 года , говорит, встречается. Наверное уж распознала что-то. А вообще женщина можт бесконечно 2-й (3,4,5,20) шансы давать. По себе сужу. Даже убеждаешься, что «следующим летом» все наоборот случается от обещаний, и все равно думаешь, ну вот так сложились обстоятельства…. У бедняги.. еще и жалеешь его)).

Да, интересный момент подметили - ещё и сочувствуешь им, когда "не получается"))

в точку, да - и "интересы мои интересны, и вкусы волшебно совпали, и внимательный в сексе, и заботливый и все будет хорошо, и отыскать то что мне нужно в интернете"

Мужик пройдоха. «Я один, я свободен» ……ответить на вопрос « ты женат?» и быть уверенным, что обвел вокруг пальца. И обвел таки. И кого? Женщину, которая любит и верит,
Женщина так и поняла, что НЕженат. Все, можно еще какое-то еще время голову морочить и продолжать бесплатные сношения. А дальше… а дальше сказать, что ничего, собственно и обещать не мог изначально, а с женой что ж не разводишься? Да лень. Со всех сторон подлец, автор, а что вы в нем нашли-то?

Любят не за что-то, а вопреки. (с)
Любовь не делает ставку на факты, она строится на ощущениях.
Мужик говорил красиво, подавал себя свободным и независимым (врал), давал понять (а это есть галимая манипуляция), что с ним "легко и весело", а не как с другими, сложными, занудными, "обременёнными обязательствами".
Да обычный мелкотравчатый мужичок, коих большинство. Ещё литературные эпитеты на него тратить...

Да, верно подмечено, а для некоторых женщин еще и чем больше «вопреки», тем сильнее любофф. Потому что надежная, ровная спокойная, без особых проблем, скучна. Слишком предсказуема. А тут непонятно что-то постоянно, борьба - то ли с обстоятельствами «сложными», то ли с «судьбой»… и все время надежда, что еще чуть чуть, и ….То «легкои весело», то пропал неожиданно. То прилетел «соскучился», то вдруг так занят, что сообщение некогда открыть… Заставляет женщину постоянно то уверяться, то сомневаться, и, как следствие, постоянно размышлять о Нем.

Лисичка, мне кажется, я понимаю, почему Вы так тоскуете и так подсели на своего, в общем-то совершенно банального, мужика. Скорее всего Вы в душе все никак не можете осознать, что того начала отношений, той «сказки» очарования, узнавания, полета и обволакивания вас «добротой» - уже не вернешь. И так это трудно принять. Что не даст человека больше Того ощущения. Не будет бтльше той фантастической легкости, когда казалось - все возможно, все будет только прекрасно! все еще случится и это «твой человек» наконец-то.

Тот случай, когда евский мем: Он вас недостоин - хочется произнести без сарказма.

Как пел Дима Маликов: «Стороной пройду, но все равно гляну на знакомое окно»… Любила такого же вот. <Ни два - ни полтора>… Легкий, «добрый», такой весь комфортный и уютный и планы строил, и надежду на счастливую радость давал, и хорошо было рядом, и легко, только вот это было фантазиями человека, тоже не разведенного, эгоистичного…. Конечно, никаких планов своих исполнять он не собирался. Слишком ленив и инертен, ненадежен, даже местами жаден…. Все хорошие качества он сам про себя играл, а говна было достаточно в человеке. И вот даже выяснив это все и расставшись, все равно - нет нет, да и взг***тся по тем временам, когда встречались, верила ему, гуляли, … иногда такая тоска в этих местах берет до сих пор(((, особенно осенью(((…. Тоска даже не по человеку, наверное, а по тому своему счастью ((((( обманному

да особенно осенью, (не понимаю почему цензура в слове грусть ну да ладно)
комфортный и уютный и такое щемящее чувство

Пост про мужика с рыбой и его маменькой показал мне, как может достойно себя вести женщина. Не упиваться страданиями, а действовать четко, пусть и с разбитым сердцем или печалью или гневом. И я подумала, у меня есть любимая работа, дети, дом, дача, интересы и своя жизнь. Да - не сложилось, да вот такой человек. важно быть частью жизни партнера (а то меня никто не знает - ни его друзья, ни дети никто)
Я не стала резать и обрывать все, просто написала "Мне сейчас очень грустно. Я хотела и хочу развития отношений, вместе жить-поживать, счастье наживать. И хоть мне тяжело, но такой формат мне выносить тяжело, он мне не подходит"
Ответил - "Понятно"
ну и мне в принципе ясно
Ах да, в те дни в которые мы не могли встретиться так как у него были дела - в эти дни он возил куда то жену. Ну собственно о чем было все это? Просто зачем было все это - цитирую "все интересы тоже интересны, все вкусы совпадают волшебно, а в сексе какой внимательный, « да что ты, мне неважно вообще самому кончить, лишь бы ты три раза», заботливый , обои поклеить, собаке лекарства купить, кофточку на распродаже за 5$ отыскать «нужного цвета, тебе идет»

Это вы меня процитировали). Ну как же, зачем? Вы так и не поняли? Мужчина хочет чувствовать себя в эти моменты Красиво). Это он делал не для Вас. Для Себя. И чтобы отразиться в ваших восхищенных глазах и восхититься своим отражением). Вы ж благодарите, Вам же нравится, Вы влюблены, ему что, трудно кофтейку купить на распродаже? Себе он купит золотые часы на д/р))). Или обои вам поклеить? И ощутить себя Спасителем, ни больше, ни меньше)). Другая бы фыркнула: «мне секс чаще нужен, чем раз в год», а Вам итак нормально, вы никуда не исчезаете, ждете). Во, двже сайчас «обрывать не стала. Такие мужчины и ищут именно таких, как Вы. Любящая Себя таким не заинтересуется.

ААААААААААА точно восхититься отражением, тем более оно было искреннее и яркое, я не играла ну вот ничуточки
даблин!

Дык, конечно Искреннее. Неискренние и такие же , как они, нарциски им неинтересны). Потому что это игра вдолгую. Вас надо юзать подольше, побольше. И чтобы Вы подольше оставались ресурсом, Вас надо изредка чем-то «поддержать». Это несложно с терпилой. Тем более, что очередная нарциска, которую он обрабатывал, пока отсутсвовал, отвалилась. А вы всегда тут, как тут.

И у терпил терпилка ломается, особенно когда почитаешь как женщины другие себя ведут. И перестаешь себя корить, и наконец то признаешься самой себе. я такая, мне нужны доверительные близкие отношения, просыпаться, завтракать, целовать уходя на работу, банального всего, семейный человек я - ничего плохого нет в этом. а даже если и есть - ну чего ж

Это большиству женщин нужно, природа нас так устроила, в этом нет ничего «такова». Просто мужик играет на этой истории, врет, что и Ему примерно этого бы хотелось……. Но…. Вот такие обстоятельства, опять проблемы…. Опять некогда …. Опять сложности на работе… с бывшей семьей… какие то бумаги..тут он устал… там заболел….. он бы рад, НО…Но это все не сразу, в начале знакомства, у вас будут все мечты совпадать на 100%))) Это для того, чтобы такая, как Вы покрепче подсела и решила, что все будет, просто надо подождать. Это для таких мужчин нормально. Если вы спросите, почему ж ты не сказал сразу, он скажет, что искренне хотел устроить, как лучше всем! Его матери, его бывшей, детям и вам))

сорри за капс но он примерно так и ГОВОРИЛ! Искренне что хочет чтобы всем было хорошо!

Ну а что он вам может еще сказать?

ну действительно, взрослый человек, мужчина - и пишет в ответ женщине, которую не любил, но живому человеку - "ПОНЯТНО"? ну и в жопу

Он, возможно, таким образом дает понять, чтобы вы сами отвалились.
Он вам все объяснил, ничего нового уже сказать не может.

Ну надо же ЧТО-ТО ответить). Ему понятно, менять он ничего не будет, играть в желающего менять ему тоже надоело. Годы идут, а он все больше понимает свою ничтожность. Слова закончились, а дела он делать и не собирался. И вот наконец и Женщине это стало понятно. А ему понятно, что и другим понятно, значит он уже не Король в свете софитов с пакетиком, в котором платочек женский, как наивысшее проявление «внимания», а просто немолодой неудачник, который ни там не смог ничего построить с одной, ни здесь с другой. А вооьще уставший от всего = оставьте меня все в покое.

Все такие прошаренные... задним умом :ups1
А как на первых порах отличить мужика, кто просто говорит, от того, кто пообещает и сделает?

Не догадалась, ведь была и помощь и встречи, и общение, и прогулки и @екс хороший, и беседы.
Как я могла догадаться что у него и жена, к которой он периодически захаживает - ну там и дети. И не просто захаживает - полеживает. Как ниже писали - "ему приятно было видеть себя суперменом умным заботливым умным".
Я баба искренняя, нежная, не особо доверчивая... Но как я могла догадаться

Я об этом и говорю. Мало, кто палится на первых порах.
А среди обещающих есть и те, кто выполняет то, что наобещал.

Я вижу выход только в женской эгоистичности, меркантильности и корыстности. Думать в первую очередь только о своих интересах.
Такие сразу отвалятся, как только поймут, что нахаляву им ничего не светит . Материально серьезно они вкладываться не будут, ибо в разработке у подобных персонажей как правило несколько одновременно.
Любая помощь, внимание им только в ответ на их равноценные шаги, авансом ничего не давать
А так как они привыкли только брать, то при подобном женском поведении они быстро прочухают, что поюзать не получится и сбегут

Другой аноним

к такому же выводу пришла. тормозить себя, пристально смотреть. никаких авансов
я вообще так и делаю, о мужчинах в тот момент не думала, жила просто, одевалась просто. все было стабильно , и влюбилась как в 20 лет, не за 1 момент. не прям в омут. но влюбилась по уши

Абсолютно согласна с вами! Здесь же женский форум, столько женщин здесь умных, замечательных, неужели нельзя поддержать друг друга, а не кусать из темы в тему, как то совсем у нас мужики разбаловались....сама целый год на такого потратила, только в уши лил, я влюбилась как дура, сейчас как вспомню самой противно

Так этим можно отпугнуть нормальных мужиков, которые когда-то обжигались на том, что использовали их.

Нормальные в вашем понятии это какие? Я именно про халявщиков говорю, отшивать их на подлете, которые используют женщин, но ничего не дают и в принципе не планируют

Нормальные - это нормальные. Которым нужны взаимные чувства и отношения, а не выдоил женщину - свалил.
Даже если баба их заинтересовала, но при этом с самого начала из неё прёт эгоизм и меркантилизм, то скорее всего пройдут мимо, решив, что это не их вариант. А баба, по сути, такой и не является, это были устрашающие манёвры...
Ну и кому стало лучше?

У нормальной не склонной к созависимости женщины эти чувства возникнут в ответ на ухаживания, какие-то физические проявления хорошего отношения, заботы. Нормальный не будет одним пиздабольством заниматься
Главное не фантазировать, не влюбляться в слова и обращать внимание только на действия , а не на слова, как это делала автор топа, которой этот старый пикапер за год толком ничего не подарил, кроме надежды на отношения
То что с ней проделал этот умелый манипулятор, называется бредкрамбингом
Лучше уж отпугнуть своей меркантильностью одного травмированного, чем потом страдать, потратив время на подобных хитрожопых, да еще и немалые деньги на психотерапию

О, спасибо за новый термин - бредкрамбинг :chr2

Ну да, нормальные, нормальные, нужны и чувства и отношения и любовь до слез, переписки ежевечерне бесконечные, потом уже ревность пошла и контроль, но когда спустя год мне понадобилось помощь, в том числе и материальная, то меня послали к бывшему мужу ! Ребёнок то ведь его...ну и на хрена я этот год потратила на этого придурка, до сих пор пишет, "как же хорошо все было у нас, мы ведь так любили друг друга"

о да, нормальные
когда мне нужна вот помощь, прям сейчас что я получала? разговоры? бла бла бла
и правда мне не говорил что любит, говорил в самом начале что влюблен. а с другой стороны ну сказал бы любит - это чтото бы изменило? сужу же по поступкам - такой поступок - значит наплевать на бабу (меня)
когда у него была проблема у меня сердце разрывалось, я не стремилась как мчс помогать, я спрашивала - чем помочь, поддерживала, выслушивала, предлагала помочь прям чем надо (там дело было не в деньгах)
да ну( одиночество одиночество. одиночество хорошо но действительно надо до него дорасти

Мужчины знают, что влюбленная женщина =дешевая женщина. Она ещё и сама доплатит заботой, стараниями, сервисом. Поэтому нужно их проверять на готовность вкладыааться не только словами и членом в самом начале отношений, до того как успели влюбиться. Попросили бы помощь у него в начале взаимодействия с ним, он вас, естественно, послал бы, и не потеряли бы год на мудака.
Он же эти переписки вечерные 100% не только с вами вел. Там запасных ещё очередь стоит. Не будет же он каждой помогать, вы что

Даже в голову не пришло проверять, думала поможет если что 100 процентов, вот такая наивность, потом сам влюбился до соплёй, ходил, звонил, замуж звал, до сих пор зовёт, но уже любовь прошла у меня, ни любви ни уважения не осталось, так себе мужиченка оказался))

Да, очень наивно и ошибочно судить людей по себе. Подобным обычно эмпаты грешат. У психопатов совершенно другое мышление. Это хладнокровные рептилии
Он, поди, и не понимает, а что, собственно, он такого плохого сделал, так как там и саморефлексия отсутствует полностью

Ну жизнь научила, к сожалению, стала злее и циничнее, этот ладно, кто он мне по большому счету, а вот когда от мужа после 20 лет брака получаешь, это жесть, предательство, не просто измена, а хотел совместное имущество отжать себе, оказался идиотом и подлецом и кажется его совесть совсем не мучает, вот кто репетиция ((

капец вот мразь

Рептилия...( телефон исправил)..

я была не разведена 8 лет. потом развелись - как решили квартиный вопрос

Каждый конкретный случай не равен другому

у вас другой случай. в моем случае обо мне не знает никто из его друзей, не знают дети, меня будто нет - пустое место. да он помогает в меру сил, да я могу попросить и он сделает, он слушает меня и типо понимает. Но сближения нет, меня как свою женщину (пусть и звучит банально) он не выбирает. и это можно назвать зависимостью (моей), можно любовью - как ни назови
Но его фраза "понятно" в ответ на мое эмоциональное письмо - было болезненным, ранило меня

Вы поймите, нас многое/гие в жизни ранят. Да, редко кто отвечает нашим ожиданиям. Но, если вас ранят один раз, второй, третий вы четко ощущаете равнодушие и отсутствие значимости, значит надо рвать с этим человеком, рвать окончательно и бесповоротно, потому что, даже если вы его оставите «просто как друга», или редкого лю, или даже друга по переписке, вам все равно будет вновь и вновь больно. Потому что этот человек к вашим потребностям равнодушен. Может он в целом к людям равнодушен, и кого то просто использует, когда ему это выгодно. Например, общение продолжающееся с бывшей женой ему по каким то параметрам Выгодно. Он даже может тр-нуть ее, если того потребует ситуация, и у него ничего не екнет. Эт такие люди. Просто примите, как факт.

да, ни как друга, ни как лю редкого, ни как переписка - ранит и болит. и да про жену согласна, конечно.
выбирать себя надо вот что

Это все заезженные формулировки про ‘выбирать себя». Мы итак сами с собой находимся все время. Выбирать надо правильных мужчин. Взаимно. Но пока Вы по козлу страдаете, правильный мужчина на Вас, такую, обратить внимание не может. Вы несчастны с козлом. Вы потухли. Не светитесь. Чем вы можете привлечь хорошего мужчину? У вас нет энергии, вас козел выпотрошил. Поэтому просто развяжитесь с козлом и побудьте одна. Не «выбирайте себя», а выбирайте просто Ничего. Просто пауза, просто окружающий мир, без вщаимодействия. Просто лес, просто река, просто чашка кофе утром. Просто мир без воздействия на ваши мозги другой энергии. А потом восстановитесь, и уже займете внимание мужчинами

да теперь мозги на место встали, выбирать Ничего. Просто побыть
до моего ему сообщения мы поговорили, выяснилось да, женат. она живет не так и далеко, у нее есть мужчина но по старой памяти бывало заезжал - ну дети все таки общие. ну и "общались" - но это не по любви, а просто физиология
пишу и самой противно, и энергии нет - унылая тетенька - а я не такая вообще

Вы не такая. Но под мороком этим человек меняется. И теперь вы такая.

да, сейчас такая. меня просто выбила из колеи новость про "ачотакова, ну бывает и ...екс с женой. она ж не чужая тетка"
внезапно вспомнил, как говорится, ничего не предвещало
2 года ну и ладно

В принципе, это и объясняет сложившуюся ситуацию.
Две облизывающие его тётки лучше, чем одна.
Уж простите за цинизм.
Поджирает и держит на дистанции обеих.

Лисичка, не складывайте лапки.
Просто этот оказался вот таким.
Вы молодец, что нашли силы и слова разъяснить ситуацию.

Сейчас у вас как чувства по отношению к нему? Улетучились?

Вообще странный мужик, зачем ему рассказывать вам про секс с женой?? Вы ж все равно это никак не проверили бы. Ну ездит туда: ну возит ее куда-то, может даже на ночь остаться ( ведь там его дети), но про подробности такие зачем? Он садист?

Есть такие бесхитростные - всё вывалят...
А может Лисичка правильные вопросы в нужных местах задавала. У меня такая начальница когда-то была, вроде ничего и не спросила - а народ уже биографию и свою, и двоюродных родственников рассказал.

Нууу, мужики точно будут врать до последнего про это, если еще хотят сохранять хоть какие то связи с любовницей. А тут прям странно. Если только сам провоцировать хотеть разрыв, чтобы женщина первой психанула. А так не было надобности в этих подробностях точно! Тем более, была ж инфа, что у бывшей жены Лисичкиного - уже есть новый мужик, она ж это от Него же и узнала. Зачем потом еще и рассказывать, что спишь с бывшей??

от неожиданности думаю ответил, я говорю вы что еще в отношениях?
он молчит, говорю тогда дай переписку с ней посмотреть если скрывать нечего
ну он и ответил

«тогда дай переписку с ей посмотреть»? Вот это уже о Вас побольше говорит))))

а это не я) это мне друг посоветовал старинный. я трусло
и что говорит? кстати

Не поняла, так ВЫ это ему говорили?

у меня есть старинный приятель, и он частично в курсе ситуации, и он посоветовал вот так сказать и сделать
и я сказала и сделала, да. То есть слова дай телефон сказала я, от отчаяния уже и так надоело вот эти уклончивые слова все вот это ... я чувствую себя униженной после таких своих фраз, такая решительность вообще не мое, теперь гадко

Ой, да расслабьтесь. Большинство женщин без всякого совета какого-то постороннего человека, так говорят, Другое дело, что это Уже ничего не решает. Поймите, отношения между людьми Уже такие, что « дай телефон: покажи переписку» - это уже крах, там уже нечего исправлять. Когда настоящая любовь, настоящие чувства взаимные, не надо никому ни вопросы задавать, ни телеыон мониторить! Люди любят и никто им третий самим не понадобится, а когда ЛОЖЬ , то уже все, поздно.

да конечно да
обидно неприятно унизительно себя чувствую, норм мужику было - две женщины действительно обсасывают а ему ок

Перестаньте. Никакого унижения тут нет. Ошибиться в мужчине может абсолютно каждая женщина. Особенно, когда мужчина целенаправленно врет, замалчивая самые ключевые факты, ведет нечестную игру, осознавая опять же это прекрасно, а женщина верит, влюбляется и парит от счастья. Подло? Да. Но женщина-то тут причем? Она любила. Это не унизительно, это как раз нормально: любить, доверять, мечтать о хорошем. А что это оказалось чьей-то подлой игрой? Ну что ж. Вы за поведение чужого человека не в ответе, это он унизил себя. Кого обманул-то? Себя в итоге,

спасибо да, эта ситуация его характеризует в первую очередь
ну ничего, живем дальше улыбаемся и машем

Чтобы создать ситуацию, в которой женщины или одна из них, бьются за мужчину. Поймите, некоторым в 50+ без этого никак. Они в принципе могут действовать исключительно для того, чтобы старость не смотрела им в глаза. А женщины (любые) им нужны только как реквизит. Не все в 50+ такие, но есть целая категория

Именно так. Когда это осознаешь, просто не по себе становится. Но правда - делается это специально, и человека женские страдания радуют.

надеюсь что не все( я хоть и обычная но вполне ничего женщина
может излишне сдержанная в проявлении эмоций, и нескандальная - что как мне кажется минус
неглупая, ну и в целом...

Автор, сложилось впечатление, что вы столкнулись с профессиональным мистификатором. Очень вам сочувствую. Даже то, как он вам ответил "понятно"...
Я встречала в жизни такого товарища, был бойфрендом моей хорошей приятельницы. Сначала она была в него влюблена до сумасшествия. НО все время были какие-то помехи их отношениям. То он занят, то его попросили и он куда-то поехал, то он кому-то помогает. Короче, для нее он был доступен раз в месяц и как она ни старалась, чаще не становилось. А на самом деле было так.
1. Не мог дать регулярный секс и делал вид, что очень занятой.
2. Не мог завестись без скандала и провоцировал скандал.
3. Получал удовольствие только когда женщина ревнует и специально подбрасывал "улики" якобы от других женщин. А других женщин и близко не было у этого УГ.
4. А заботу проявлял так. Уцепится за какую-то мелочь, которую его и не просили делать. И полдня будет рассуждать и заговаривать зубы на тему этой мелочи, чтобы создать впечатление, что он внимательный и заботливый. Еще и с покровительственным таким оттенком "ничего без меня не могут"

В общем, человек по причине уже не очень хорошего здоровья, слабой потенции и отсутствия энергии пытался делать конфетку из г*на.
Когда приятельница постепенно это осознала, она страшно разозлилась на него.

Знаю такого), очень похожее поведение. Только в пункте, что УГ женщин «выдумывал» не сходится, у того, как ни странно, реально они были, одновременно, несколько, кто-то в переписке, кто то рядом, и не могли от него дистанцироваться психологически, что характерно. Даже бывшая жена была на него ‘подсажена». Но там еще у него фишка была: любил жаловаться на здоровье и вызывать сочувствие. В женщинах включал материнс заботу). Но вот это: << То он занят, то его попросили и он куда-то поехал, то он кому-то помогает>> - один в один! И еще так рассказывал всегда, мол, ну такой добрый, такой хороший, нц прям без него не сделают ричего, не смогут))

А по гороскопу он случайно не Близнецы?
Их на одном заводе что ли собирают?
По вашему описанию один в один мой знакомый

скорпион

Я автор ветки. Близнец , точно )

"А других женщин и близко не было у этого УГ."
Тогда скорее всего были там другие женщины, и не одна
У моего Близнеца целый гарем был. Виртуальный и реальный

Я не могу знать точно, но есть такое подозрение. Потому что приятельница в какой-то момент его спрашивала "зачем ты мне это показываешь? если бы не показал, все было бы спокойно, у меня нет возможности что-то о тебя узнавать". Он как бы случайно открывал телефон с недвусмысленными фото или что-то подобное. Чтобы она наверняка увидела. Дальше все было одинаково, он ее обвинял в контроле и ревности и иногда хлопал дверью. Потом она ему писала. он дулся и возвращался. Однажды она не стала ему писать, вообще. Он убежал, хлопнув дверью, да так и остался где-то. Ей просто надоело и устала.
Так вот... через 2,5 года она вернулся сам по собственному желанию. Без извинений, но со всякими намеками. И в том числе как бы вскользь упоминал, что ездил отдыхать ОДИН и гулял там ОДИН по их любимым местам. А раньше рассказы были "меня попросили поехать одновременно с семьей племянницы, чтобы помочь с ребенком, а у тебя бред ревности", "меня пригласили на ДР в другой город и оплатят мне там двухнедельное пребывание" и тому подобная чушь.
Может реально ничего и не изменилось, но по крайней мере человек перестал ей подсовывать эти факты. Очень заинтересован в ней, думаю.

очень заинтересован - это ирония? потому что через два! года!

Не ирония. На самом деле . Она к нему совсем равнодушна. Она и тогда не пыталась его вернуть, потому что уже устала и надоел, а за 2 года вообще забыла о нем. И вот он начал процесс возвращения. Сначала пытался сманипулировать, чтобы инициатива была формально от нее. Не вышло. Все равно притащился и продолжает таскаться. Выполняет мелкие поручения. Не знаю, в чем причина, похоже, что человеку некуда себя деть

Ваш вами сейчас тоже пытается сманипулировать, чтобы помириться, но по вашей инициативе. Или просто не особо заинтересован, но если вы будете сильно мириться, то согласится

У мужиков эго, как правило, до небес. Никогда не признают, что были неправы, не объяснятся, не извинятся. Вот именно что будут на кривой козе подъезжать с небольшими знаками внимания и чуть изменившимся поведением. Это максимум!
Может, где-то и водятся индивидуумы с развитым эмоциональным интеллектом и прочими новомодными штуками, но в сегменте 45-55 ни мне, ни подругам такие не встречались.

Есть они. Просто те, которых вы описали, обладают более яркими "мужчинскими" признаками и совершают больше действий, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому кажется, что их больше. По моим наблюдениям, упертости и раздутому эго обязательно сопутствуют снисходительно-мужское поведение, разные мужланские замашки, использование в поведении избитых "мужских" штампов (мужчины не плачут/презервативами не пользуются/женскую работу не делают и т.п.) и упоминания принадлежности к каким-нибудь сообществам/структурам, которые делают его несколько могущественнее. Короче, это какой-то мало думающий персонаж, не развивавшийся последние лет 25.

Да! Пытался подсаживать всех вокруг, я сама слышала, как он разговаривает по телефону. Или это продуманная манипуляция, или может быть невротическая потребность, но он строит разговор так, что вроде как он внимательный и заботливый (по форме), а на деле замыливал темы, которых хотел избежать и развивал пустословие, чтобы у собеседника было впечатление, что ему встретился чуткий и заботливый товарищ. Наверное, я непонятно описываю. Но я даже у профессиональных продавцов такого не видела. Думаю, это у него само собой получалось, интуитивно

Очень хорошо понимаю это. И у других людей складывалось ощущение, что он ну оч «хороший», хотя особо ничего хорошего уж такого он никому и не делал, мелочи всякие. Мой любил рассказывать, как «вещи раздает» друзьям,,,, какие «вещи»? Потом оказалось, что его тот друг дом купил, а выглядело в рассказе это, как будто сильно нуждающийся товарищ)), ой, да столько всего… точно: настоящий мистификатор!

да... так похоже. вот я тебе то сделал, вот тут помог - я стараюсь как могу а ты! (скотина неблагодарная)

А что он Вам помогал делать? По поводу чего старался?

ну по хозяйству, помог установить посудомойку, починил входную дверь, нашел рабочих для ремонта пола и проконтролировал их

это… все?? Негусто

( написала и сама поняла, негусто. Но преподносилось как - я, для тебя делал что мог, всегда старался помочь...

так он не пытался выйти на связь после того разговора?
сколько времени уже прошло?

Пытался, писал "ну ты как", не хочешь говорить? " и прочее
А я так хочу ответить, но чтото сжимается внутри, запрещаю себе

«Ну ты как?» - прям хрестоматийный вопрос. Мой писал : «я просто хотел узнать, как ты»

именно. что хочут услышать они? (
что - что? мне отлично без тебя подлец. я скучаю, ну что?

Они просто проверяют, рыбка еще на крючке, можно продолжать ее дергать, теша свое эго, или соскочила. Им по сути неважно, какой будет ответ, устроит любой - важна сама реакция на них. Эмоции ваши.. любые… ведь это значит, что вы по прежнему неравнодушны. К личности вашей, увы, это «беспокойство» не имеет ну никакого отношения)), да, человеку с душой в это трудно поверить.потому что Вы судите его по себе. Но все ваши «долгие задушевные разговоры» и минимальные широкие жесты , в виде благотворительной помощи , не имели изначально для него глубины, он так развлекался. Вы преувеличиваете его участие в своей жизни. Но вы не виноваты - такие люди мастерски умеют создавать вокруг себя ауру «очень хорошего доброго парня»

да тыкать палочкой - жива? не жива?
не доставлю такого удовольствия
и да - банальная фраза - мы судим по себе сработала, я действительно считала и пожалуй продолжаю считать, что хорошие порядочные люди есть, правда как их отличить от таких... мужчин я не знаю. разве что быть равнодушней на начальном этапе, лишние да отсеются (но счас не вижу вообще никаких)
да, хороший парень - все так

Ну конечно, для него тоже неприятно лишаться регулярного ресурса в виде вашего устройчивого восхищения и любви. Кого бы он ни тр-хал еще, лишними чувства еще кого-то , верящего и ждущего, не будут. Он может и поиграть в « я все осознал, я все исправлю». И вам может даже показаться, что он действительно выбрал одну сторону. Но это ложь. Они никогда не будут ни с кем играть в долгую. Им так скучно. А кто «хороший» реально, к сожалению, сразу не поймешь. Только время показывает нам все, как говорят итальянцы: «время - честный человек»

хорошее выражение "игра в долгую". мне именно это и нужно, ну может есть еще мужчины, которые тоже этого хотят
в любом случае лучше одной чем вот так( разбитой

Вы можете ему так и ответить "что конкретно тебя интересует?" или " о чем ты?" Пусть раскрывается и излагает что-то конкретное. Скорее всего он не изложит. А формально написать "ну, ты как" может любой дурак.
Вы ведь понимаете, что он задает вам открытый вопрос с надеждой, сознательной или бессознательной, чтобы вы снова взяли все в свои руки
Ну, ты как? - Хорошо - А, понятно
Ну, ты как? - Плохо - А, понятно
Вы в любом случае не испытаете удовлетворения от диалога. А с него уже взятки гладки - он первым написал и продемонстрировал понимание

Каждый раз, когда будет желание ответить - перечитывайте этот топ)

примерно так и планирую
пока не отпускает мысль, что все это было пшиком - и нежность и долгие разговоры, и поддержка какая-никакая меня. да что ж такое

Не, не так. Лучше делайте 5 приседаний :chr2

или 5 бурпи

Угу! Чтобы вы ему подавали я-сообщения, а он будет только задавать вопросы или отвечать "понял". Настоящий манипулятор

все так, в ответ на мои сообщения- понятно, понял
что ты понял?
а вообще как вы думаете, может вообще зря я такое пишу, но я не видела проблемы послать какое нить мимими сообщение, что ж ту т плохого, а вышло все боком

Представьте (или вспомните), что в вас влюблен мужчина, к которому вы не испытываете ответных чувств. Представили? И как вы будете относиться к его мими-сообщениям? Как к докуке, верно? Ну или с этаким сожалением, типа вона как влюблен, бедолага.

ну во первых, я точно знаю - не стала бы давать человеку ложных надежд
ну и про брак не сочиняла бы, с двумя одновременно не крутила бы, если бы видела что влюблен. человеку больно не стала бы делать специально

Какая разница, кто кому дает надежды и все прочее, что вы понаписали.
Общий мой посыл в том, что не влюбленному человеку все эти сюськи-пуськи от влюбленного всегда до звезды. А иногда и вовсе раздражают.

все кроме 2 пункта да

Непонятно, при чем тут альтруизм? :mda

в общем, чего я пишу-то
паршиво себя чувствую, мужчина пытался весьма неловко чтото написать, навроде "ну ты как", "как ты там?", "все ли хорошо?"
а я отчаянно скучаю по нему, вляпалась как студентка, в свои то годы, нелепо смешно безрассудно...
так хочу написать - но не вижу смысла резать хвост по частям, я явно не та, которая ему нужна ну в общм
излишне эмоциональна, люблю нежности и получать и давать - ну не нужно это в современном мире ок

Так ему и скажите, что вам надо вот это и это. Полноценные близкие отношения, а если он не хочет, и ему просто нужна женщина для секса (не одна, как следует), то вы к такому не готовы.
При чем тут ваша эмоциональность и нежности) Это всегда востребовано в мире.

не знаю причем, когда я писала откровенно (это было нечасто но бывало) - грустно, ты далеко а мне прям очень хочется обняться - он пропадал сразу. из этого я заключила что моя ммм эмоции лишние
я сразу оговорю - это было нечасто, ну может раза 4 за все время, в целом я уравновешена, но порой накатывало и я не могла справиться

Вы ему просто не нравитесь. Если б нравились - он бы от вас не отлипал.

Зря вы так думаете.
Я была в подобных отношениях 4 года. Тоже боялась спросить, боялась услышать не тот ответ. А мужчине нравилась, конечно, в этом я смогла убедиться и не раз. Но он всегда держал дистанцию. Просто вот такой продуманный и расчетливый. Живет не чувствами, а логикой.

ну я тоже каким-то местом нравлюсь, однако все остальные факты против меня к сож

Нравился мужчине он Сам, не обольщайтесь. Ему нравилось отражаться в ваших чувствах искренних и эмоциях к нему.

Ну, вы прямо Америку открыли. Мне тоже нравилось МОЕ состояние рядом с ним, именно в это я была влюблена. Собственно, расстались, когда мне мое состояние перестало нравиться.
У нас были случаи, когда он делал то, что ему было далеко не приятно, не комфортно и даже больно. Но делал все-таки, для меня. Ну, и для того, чтобы сохранить наше общение. Зачем? Нравилось ему со мной, а мне с ним.

ну так и я себе нравилась с ним, и отражаться в его чувствах (казалось мне что они были) тоже

Да какая разница, главное, что правда открывается не сразу и в том периоде Выне моглм распознать , играют с Вами или это любовь . Главное, что поняв все потом, надо уходить сразу, но большинство женщин не может и продолжает верить в сказку какую-то .

да, я стараюсь быть менее критична к себе, конечно не могла распознать, моей вины ни в чем нет. жиза, как говорят дети

ну опять же, думаю нравлюсь, но это не любовь, удобство комфорт симпатия совпадение в физическом плане. классно спать, интересно говорить, комфортно гулять, нравится как чувствует себя со мной. но это совершенно не говорит о том - что любовь

Куда вы писали? Вы не в одном городе/стране?

в телегу, ну мы же не вместе живем -

Но что вам мешало бы вместе жить? Ааа, его жена, которую он оказывается еще и трахает? Автор, хватит разводить розовые слюни. И сюсюкать сентиментально, разозлитесь уже наконец!!
Человек пользовался вами и изначально относился, как к еде. Наелся, ушел, причем еще и бесплатно поел. А вы ему: «я так хочу тебя обнять, так соскучилась». Вы понимаете, какие это может выдывть чувства у обычного питона? Недоумение.

потребитель ч@ртов!

«Не верю»(с)

) ну я пока не дошла до стадии злости , ваша правда

Не обязательно «злости». Каждый может выбрать свой наиболее ему подходящий путь, может для вас это просто «полное безразличие», тотальный игнор, вы же не показываете обиду мухам или пчелам? Вы можете просто навсегда уйти из тех мест, где они смогли бы вам досаждать. Без злости,

Да перестаньте. Чувствуйте себя Хорошо)), мы сами себя загоняем в капкан депрессухи. Вы избавились от кобеля, врущего и скользкого и горюете?)) а что хотелось бы? Чтобы дальше обманывал, бегал туда сюда, трахал бывшую жену ( уж не настолько и «бывшую»), исчезал и появлялся, когда ему удобно? Вы правда Хотите дальше такой жизни? А другой и не будет. Побеги вы ему сейчас навстречу, он не изменится от этого. И не от чего не изменится.

да не изменится, и не моя в том вина, порой мысль проскочит, а если бы я, а если бы так сделала, но по факту - человек живет как ему удобно. и второе - божемой ну у меня и планка низкая. зашел ко мне, на несколько минут посидеть покурить чай попить, а я таю - помнит, хочет видеть. а все элементарно: хотел бы, пришел, был рядом.
я трезво себя оцениваю - я нормальная баба, не манипулирую, откровенна, предана. ну порой да нежности много но штош, не "душечка" - поспорить могу. но для меня отношения важны и ценны

Что - « если бы я вот так сделала»? Вы прекрасно знаете, что когда мужчина любит, то ВАМ не надо ничего делать/не делать, он будет любить просто так, за то, что вы есть. И уж конечно, у него не возникнет даже мысли трахать параллельно кого-то еще. Все остальное - это сказки в пользу бедных. Лапша на уши. Какие «отношения» для вас « важны и ценны»? Эти вот, которые вы имеете? Ну если вам такое - ценно, то и планка у мужчины соответствующая. Он-то знает, что он делает с несколькими сразу, а вы все равно не бросаете своб шарманку « нежность, ценность, любовь». Опомнитесь. Вы сами себя загоняете, не он. Он-то что? Пришел, взял, что ему предложили. Пошел дальше. Там еще другая. Тоже интересно. Живет, как хочет. А ВЫ живете ИМ, ЕГО жизнью.

Отношения я имела ввиду не с ним, а в целом отношения между людьми близкими
у нас то и не было как таковых. точнее с моей стороны были

Ну так тем более плюньте и забудьте. Вы ж не расстраиваетесь, что красивый актер, играющий прекрасного человечка, в жизни полное говно, от которого все реальные женщины его несчастны и обмануты ( кстати, таких актеров пруд пруди)? Вы понимаете, что это роль, а вы зритель. Театр - это одно, жизнь - другое.
Ну так он в вашей жизни тоже играл свою роль. Вы попали под его игру, она была убедительна, актер сам балдел, как исполняет некоторые сцены. А теперь вы поняли, что за этим сценарием стояло. Вы увидели реального человека. Не вы первая, и точно у него не последняя.

Ну, не скажите... ВВС, например, сколько кобелировал - а никто о нём плохо не отозвался, как-то на всех его хватало, и на творчество ещё.

Кто такой ВВС?

Высоцкий Владимир Семёнович

Уверена, что была масса женщин, которым он сломал жизнь и отзывались они плохо. Просто тогда не было интернета. А его поставили на такой пьедестал, как чуть ли не «бога», что негатив не просочился бы, да и Как? Масса людей даже не в курсе была его наркозависимости, вы о чем вообще?

Ну вот не скажите. Даже с появлением Интернета, когда все его друзья "полезли", женщины предпочитают остаться в тени. Поэт он был гениальнейший, со всем что к этому званию прилагается на Руси...

Никогда не понимала, в чем его прелесть.

Это лишь говорит о вас - как (не)чувствуете жизнь, язык, творчество...
Слово "прелесть" вряд ли применимо, когда речь идёт о поэте, барде и голосе эпохе.

Ой, ну поменьше пафоса. Для меня Бродский - поэт.

Поэт.
Высоцкий тоже, но с поэзией, положенной на музыку.
Хотя, Бродского сейчас вроде тоже поют.

мне кажется у Сплина точно есть на его стихи песня

ну судя по возрасту может и последняя, хотя да - для интрижки можно найти, и может мои эмоции его тяготили - нушоэто, баба с ума сошла, нежничает
ему проще с такими же, кому надо интрижку и для здоровья. я таких женщин не то, что не осуждаю, а наоборот!

Он вас старше намного?

на 2 года, так что почти ровесники

Какая странная лексика. Такая преувеличено "я такая простая-простая, на кассе в магазине сижу, а женского счастья тоже хочется". ИИ паспорт завел.

что за ерунда? ну с одной стороны круто что меня сравнили с ии, а с другой чот не оч
я не говорила что на кассе, я говорила что я как раз обычная, работа дом дети своя работа нравится, где там про кассу
а счастья многим хочется, мало кто говорит и я понимаю почему. стыдно

А ваш-неваш мужчина кем работает?

проектирует ... электро системы в зданиях

То есть высшее образование есть? Ну тогда должен понимать, что все имеет свою ценность, а не цену.

Я другой аноним. Вы там выше писали про жену в другой стране. Ваш мужчина жил в другой стране, потом вернулся?
Я вижу вокруг тренд, мужики, потратившие все лучшие годы за границей и не сумевшие там нормально устроиться, возвращаются и пристраиваются к женщинам формата "как долго я тебя ждала". То есть на самом деле, эти мужики изо всех сил поддерживают образ, чтобы соответствовать такому формату. Потому что они понимают, что стареют, за душой ничего нет и надо как-то устраиваться на родине. На заграницу они искренне обижены. У вашего не такой типаж?

Эти мужики заграничным дамам не нужны, там женщины более требовательны. Обслуживать за слова о любви не будут.
Недавно Анфиса Чехова рассказывала про великую любовь знакомого женатого турка к русским женщинам. Мол, такие они все хорошие, лучше чем турчанки. Она спросила у него, а что не так с турчанками?
А они, оказывается, очень требовательны, к ним на кривой козе не подъедешь, вечно от тебя чего-то хотят. А русские женщины с широкой душой готовы и сами прилетать в Турцию дарить свою любовь женатым турецким мужчинам

Я даже не про таких. Те, что я вижу, были там со своим самоваром или по ходу дела сходились с русскоязычными. Но к возрасту около 50 осознавали, что комфортно стареть за границей не получится, ну, и вот ...
Тех, что я наблюдаю, объединяет одно качество - очень предприимчивые на коротких дистанциях, типа купи-продай-объегорь. И хорошо пускают пыль в глаза. Но на большее, видимо, оказались неспособны. Не производят впечатления умных. Некоторые за 25-30 лет даже язык не выучили нормально

Так их самовары их там побросали в пользу местных мужчин, потому что русские мужчины им очень проигрывают в конкуренции. Как-то читала в одном ТГ канале пост одной эмигрантки о том, что все знакомые эмигрировавшие ей русскоязычные пары распались, так как женщины ушли к местным мужчинам. А их оставленные мужья, оказавшиеся не нужными даже тамошним одиноким русскоязычным эмигранткам, ближе к пенсии повозвращались в Россию, и оказались здесь женихами нарасхват

нет ну вы меня задели, я намеренно пишу чутка преувеличено про "простая", потому что сама терпеть не могу разговоров в стиле "мне 40, выгляжу на 25", "я офигенная тонкая прекрасная фея а мужика нет", "я с высшим образованием я культурная а вот щастья нет"

Ну ок, не ИИ, просто слабая разводка, со стилизацией.

офф
Лисичка, а вы не думали, что может вам можно с ним остаться на тех условиях, что сейчас? Только вам поработать со своими установками, чтобы было лайтово, без надежд и глубины чувств, "для здоровья", как принято сейчас говорить. Может, ешё кого завести, чтобы не циклиться на этом. Потом потихоньку из этого вырулить, когда ваши собственные чувства подутихнут.
Ну да, он гад, но вас же к нему до сих пор влечёт. Есть смысл показывать гордость и наступать на себя, когда по большому счёту вам хочется одного и того же? Просто определить его как человека на 3 дня в месяц, а дальше заниматься другими делами.

думала да, тут дело даже не в гордости, а в том что я действительно эмоционально привязалась (зациклилась прилипла зависла - нужное подчеркнуть) на человеке
я на данный момент неспособна чтото решать, проблемы навалились откуда не ждали. и конечно думаю - вместе бы мы преодолели эти проблемы, вырулили. я и так справлюсь безусловно, но с близким человеком все было бы проще.
и да - прорабатываю себя, и это не про популярное "выбери себя детка", а про работу в терапии конечно же
с одной стороны я хочу лайтово пройти да, а с другой хочется причинить ему боль, чтобы он понял - но мужики часто (не все но часто) более толстокожие, так что не думаю что он будет рваться и переживать если я отрежу вот счас

<< если я отрежу вот счас>>?? «ЕСЛИ»?? А вы еще не отрезали?? :scared2

ну я про внутреннее состояние. делать то я могу что угодно. а как внутри себя переварить - пока не знаю, видимо время только покажет

Да не получится у нее. Фарш невозможно провернуть назад. И стать отчасти равнодушной и трезвомыслящей к тому, кого любишь, не получится. Я пробовала так, но каждого сравнивала с ним, и хотелось быть только с ним. Причина-то в этом. Хочется быть только с ним, а не с кем-то еще. Нет, тут надо выходить и рвать совсем.
Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств не получится.

и каждого сравнивать буду думаю да

Зачем вы себя Так программируете уже? Что такого великого было в вашем мужике, что он теперь прям как «эталон»? Поменьше накручивайте себя. Обычный женатый козел поразвлекся.

Автор, рекомендую вам в качестве психотерапии просмотреть все видео этого автора. Совершенно по-другому будете к мужчинам относиться
Вы от них хотите получить то, на что они в принципе не способны. Способны только временно мимикрировать, чтобы добиться своих целей

Почему мужчины не способны любить
https://youtu.be/MkUxDo02nbM?si=DcA9rrmHXwnVanGs