Сыновья любовь(очень длинно,дочитайте пож-та)

Даже и не знаю с чего начать...просто очень больно на душе, постоянно реву, очень тяжело...Ситуация такая. У меня 2 детей: сын 12 лет и дочь 2,5 года. Оф. не замужем, просто живу с отцом дочки без росписи.С отцом сына лет 8 не живем-развод. Было одно время(год) жила отдельно от сына(дочки еще не было), он в 1 класс ходил, с бабушкой жил(мамой моей)Наверно, тогда-то что-то и упустила, часто приезжала к ним, но...Потом стали жить вместе-мои родители, брат взрослый, я, сын, и НМ(назовем-новый муж)В малогабаритке 2-ке.Появилась дочь..вроде ютимся как-то.И вдруг свекровь приглашает жить к ней(хоть и не любила меня, да и щас не очень-у НМ семья была, ушел)У нее 4-комн. кв, места больше., правда за МКАД, 2 км.Переехали -я, НМ,сын и дочь. поначалу вроде все ничего, но стала замечать-сын все грустнее, каждые выхи и каникулы уезжает к бабушке или папе(отношения у нас норм), возвращается еще грустнее.И вот заговорил о том, что хочет уехать-или к папе или к баб жить!!!Я понять не могу почему?!?!может своими требованиями перегибаю палку-пришел, сразу разделся,руки вымыл-за стол, уроки, потом свободен.С НМ отношения у него хорошие.Я в шоке-он серьезно, постоянно об этом, я реву-значит не нужна ему, мать плохая если сын не любит!!Как я без него буду??Говорят-живите ради детей, а если я ему не нужна, так зачем??Вы скажете-есть дочь. Но ведь я его люблю не меньше)он мне , наверное жизнь в свое время спас-им забеременела спец-но, не хотела с ума сойти в то время, как умирала моя первая дочь....Помогите советом, прошу.

я так поняла вы к маме НМ переехали??? И сын оттуда просится??? Так значит она его чем-то достала, вы просто не в курсе.

Разбираться надо.

Автор, вот прошу прощения, но я в вашем крике души вижу в основном вопль эгоизма."МНЕ он нужен, Я в нем нуждаюсь, как же Я" -а он сам вообще фигурирует как-нибудь в этих рассуждениях? Просто складывается ощущение, что вам не сын нужен, а свой душевный покой, который вы крепко на него завязали. И получается - давай, сыночка, люби меня, потому что мне так хорошо. Вы и родили его из этих же соображений - чтобы свою психику выровнять. Нет слов - никому вашей доли не пожелаешь, но сын ведь не виноват, и не есть гуд его как инструмент психотерапии использовать. Он человек, личность. Между прочим, человек уже достаточно взрослый - 12 лет, начало пубертата, а вы все на него как на малыша смотрите, ждете восторженных эмоций и за шарфик водить пытаетесь. Футбол ему интереснее уроков, переодеваться после улицы не спешит - ах, как так можно! Да вот так можно - он мальчик, подросток! Хорошо, что вообще еще руки моет и хоть о чем-то с вами говорит. Это НОРМАЛЬНЫЙ этап развития подростка - почитайте уже хоть что-нибудь о развитии детском и попытайтесь увидеть в нем человека, а не только воплощение своих планов.
Еще такой момент. Я так поняла, вы сейчас живете с семьей нового мужа. ВОт подумайте сами: вы завели новую семью, вы устроили свою личную жизнь, вы живете с человеком, с которым даже у вас сложные отношения, но ради любимого готовы сглаживать острые углы. А сын ваш живет с ЧУЖИМИ людьми! В то время, как ему особенно важны отношения с отцом. Естественно, ему будет лучше со своим, тем более там его больше балуют. Ему прост с вами жить неудобно! И между нами, девочками, он имеет на это вполне прав - сами себя на его мест поставьте (впрочем, вряд ли вы сможете - вы сами девочка). Только как это все означает, что он вас не любит? Тот факт, что сын вам не приносит тех коммуникативных плюшек, которых вы от него ждете, и хочет жить там, где ему психологически комфортнее, уже означает мама по-фигу? Эгоизм махровый: значит, ребенок должен наплевать на себя ради того, чтобы мамочка удовлетворяла свои комплексы хорошей мамы?
Что делать по итогам: вам - пересмотреть свою позицию "правильно-неправильно в жизни". И сценарий хорошего сына и хорошей матери. А по-хорошему - сходить к психологу, который вам популярно объяснит, что сын ничего вам не должен, и что любовь и те ее проявления, которых мы ждем суть не одно и то же. А потом - попытаться наладить хоть какие-то доверительные отношения с сыном и выбрать линию поведения, при которой всем будет удобно. Может чаще отпускать его видеться с родственниками, может ее что-то придумать.