Сыновья любовь(очень длинно,дочитайте пож-та)

Да лицемерите Вы...Нельзя рожать ребенка ради каких-то целей.Можете Вы без него элементарно- Вы же жили уже так -по Вашей же инициативе.
Вам не ребенок нужен, Вам статус нужен -"я-хорошая мать".
Требования-стопудово перегиб-мальчик в состоянии сам решить,когда ему руки мыть и уроки делать.
...Это мое ИМХО. А жалеть Вас тут толпы будут.

Спасибо за мнение. Мне не жалость нужна, совет.А ребенка можно рожать ради чего-то . Не дай Бог побывать Вам на моем месте-8 мес. с малышкой по больницам, когда стало ясно что скоро конец я и решилась на беременность, иначе честно-крыша ехала.Да, Вы правы-жила какое-то время, в чем себя и корю.Никакой мне статус не нужен, просто хочу нормальных отношений с ребенком.Разве перегиб?может быть Вы и правы, но я терпеть не могу, когда прошел час посде его прихода из школы, а он лежит в школьной форме на своей кровати и челкает телеком!

Насчет никому не побывать- безусловно согласна.Я не понимаю, почему вообще сейчас Вы обстоятельства данные приводите как аргумент.Это никак не связано с ситуацией.
Конечно не перегиб нормальные отношения с ребенком, но из Вашего поста не видно, каковы они в данный момент.Как часто проводите время вместе, разделяете ли интересы ребенка, знаете о том,что ему интересно?
Насчет телика.Не нужно устраивать требования и дергания ребенка из того,что нужно ему самому.Один раз серьезно поговорить и аргументировать и ВСЕ.Дальше уже выбор ребенка пошел.

Это не аргумент, просто дорог он мне и не только из-за того , что светом в окошке когда-то стал...и сейчас-мать всегда любит свое дитя.Сейчас? Как об стенку. Я к нему и так и сяк, и помочь и поговорить, он отвечает с неохотой, хотя иногда разговорится и вроде нормально. В общем 50\50.После школы все время вместе(если на футбол не уходит)Да, в этом я ему не опора-футбол не люблю, но разрешила ходить в секцию.На тему порядка был уже разговор и просьбы.Неужели это не нормально, прийдя с улицы-переодеться??Бестолку..

Вы сейчас пишете о двух разных мирах- о том,какой он свет в окошке(какой может быть свет, когда он будучи первоклассником целый год с бабушкой прожил)и как мать любит чадо(зачем это вообще кому-то доказывать?)
И о том,что он из себя представляет. Почему Вы не опора в футболе? Вы любите сына-так любите и то,что любит он.И в курсе будьте.
"Неужели это не нормально, прийдя с улицы-переодеться??" -.это я не знаю-Вам виднее.Если бы мне сын сказал,что для него необходимо после учебы часок вот так поваляться перед телеком,чтобы в себя прийти и отдохнуть- мне бы и в голову не пришло требовать переодевания.

Может Вы и правы..просто мечусь и так и сяк, не знаю с какой стороны подойти.За тот год сильно себя корю..как заноза, но были обстоятельства, хотя это тоже не оправдание!Футбол не понимаю и не люблю, но надо думаю проявить интерес, через себя переступить, от меня не убудет, главное, чтоб на пользу пошло.А переодеться-это , наверное, сказывается мое воспитание(меня так учили родители).

Понимаете- я просто не могу представить себе- как это можно не любить футбол,если его любит ребенок? Через какую такую силу надо заставлять себя это делать?? Я же мама, как я могу не проявлять интереса?Я помница полгода встречалась с мальчиком-пауэрлифтером-лет 7 назад, так я до сих пор помню все подробности этого самого пауэрлифтинга-как он оценивается,из каких упражнений строится и т.д.-любила я его сильно)) А тут речь о ребенке...
По поводу воспитания- сначала ребенок, потом воспитание- нормальная иерархия приоритетов.

Ну бывает такое-не люблю. НМ тоже любит футбол(его -НМ тоже люблю)но футбол-нет...Конечно пересмотрю свои позиции, любить-то точно не полюблю, но интерес проявлять буду ярче.

авт написал(а): разрешила ходить в секцию

Это всего один нюанс, но обратите внимание: даже по этой фразе ясно, насколько по разному Вы представляете себе свою любовь к сыну и его любовь к Вам. В настоящее время у вас с ним все уравновешено: на одной чаше Ваши ограничения и разрешение заниматься любимым делом, на другой - его желание жить отдельно от Вас. Для того, чтоб его любовь перешла на другой уровень, Вы тоже должны искренне прыгать от счастья, что сын увлечён футболом (или чем бы то ни было), а не через себя переступать, как Вы написали.

Кстати да...Меня тоже вот дернуло "разрешила ходить на секцию"...Да я регулярно костьми ложусь ради того,чтобы мой ребенок ходил на любимые секции...А Вы "разрешила"...

Просто там, где мы жили раньше секции не было и он никуда не ходил, точнее ходил, но н борьбу, а хотел футбол. Я даже не правильно выразилась скорее не разрешила, а сама ходила к тренеру с сыном-записать.И была не против.

Попытаюсь прыгать :mda

Ну а чего бы не поговорить с ребенком и не спросить пчоему он не хочет жить с вами? Вполне возможно.ч то у папы и бабушки ему банально больше позволяется и ему кажется, что так будет всегда. Кстати, а бабушка и папа как относятся к такой перспективе?

Вы попали в точку-и у папы и у бабушки ему позволяют больше. Он же уезжает туда на выхи и каникулы-уроки делать не надо, никто не спрашивает.Рамок, как дома нет-я укладываю его в 22 ч., а у них можно дольше телек смотреть...И разговоры были..ну ничего внятного не говорит-просто хочу и все! Один раз сказал, что у меня трудный характер, из этого и делаю выводы, что дело во мне, в моих требованиях к нему.Бабушка и папа ведут себя (по моему мнению)не правильно. Вместо того, что бы разъяснить ему, что у них малинистей не будет, они вяло мямлят:ну может быть...У бабушки он вообще будет предоставлен сам себе(у деда такая работа, что его и дома не бывает, она тоже работает до 18)Она больной человек(давление), анг. не знает(он учит)кто там ему с уроками помогать будет??У папы своя семья, дочь почти 3-х лет.Его жена тоже не в восторге, квартира меньше.

Вот и расскажите обо всем этом ребенку. И про бабушкино давление и про папину семью. Тлолько не под сусом "там тебя никто не любит!", а просто, для инофрмации. Как я понимаю, у вас не слишком доверительные отношения с ребенком? Может быть стоит все-таки как-то поумерить требования и побольше проявлять просто любви? Так ли необходимо 12-летнему подростку в 22.00 "кровь-из-носа" идти в кровать? И настолько ли принципиально чтобы он сразу же по приходе из школы снял форму и тут же сел за уроки (последнее, кстати, врачи не рекомендуют, обычно советуют передохнуть после школы).А вот вашего тепла и участия, как мне показалось, ему сильно не хватает!:(

Все ему рассказывалось ..и мной и отец его к нам приезжал-вместе разговаривали.Отец выслушал и мою версию происходящего и вроде засомневался..не настаивает на переезде , не считает, что сыну тут прям жуть как плохо.Никто никогда не упоминает-любят сына там или нет, такие шаги-не есть гуд.Вы, наверное правы, не стоит давить на него , может дать слабину..и про уроки тоже.

Не вините себя ни в чём. У ребёнка начинается переходный возраст, к нему сейчас нужно искать подход и убеждать его в том, что вы его любите ничуть не меньше НМ и дочи.
Хватит реветь - больше внимания ребёнку. И побольше терпения и понимания.
Думаю, многие помнят, сколько гадостей говорили своим родителям в переходном возрасте и сколько глупостей себе придумывали, поэтому не нужно "буквально" воспринимать его желание о переезде и немедленно его выполнять.
Это я вам с позиции недавнего подростка рассказываю, т.к. очень ярко ещё помню мысли и чувтва той поры, за многие из которых мне до сих пор стыдно перед моими родными :)

Спасибо за поддержку. Реву ночью, даю слабину...совсем нервы плохие стали...:( В 12 уже переходный возраст?Что-то я из жизни выпала.Никогда не выделяла кого-то из детей, показываю, что оба мне дороги.Иногда, конечно и наору! Бывает невозможно, если сойдутся вместе и орут-визжат(ума-то одинаково :) Я уже к нему и так и сяк...как об стену!А про гадости родителям и сама помню, правда уже давно не подросток и прекрасно их(родителей) понимаю.Встала на их место..

да уже переходный. Ваша цель вернуть мальчика в семью* Поговорите с женой БМ, она ваша союзница, раз не особо хочет чтоб мальчик жил с ними, поможет блюсти рамки в гостях, плюс дома немного сбавьте требования, больше внимания сыну, может увлечение какое-то вместе придумать, ему явно хочется внимания, причем не просто сюси пуси, а чтоб его интересы вы разделяли, он уже становится взрослым.

С женой трудновато-я ее не знаю..только по словам сына..Одно время рассказывал, что она ему вообще не разрешает в одежде на кровать садиться.Пытаюсь наладить с сыном связь и правда подумывала, может какую-нибудь игру совместную купить, подходящую по возрасту...

Купите игры интересные по-возрасту, просите его вам в чём-то помочь (может вместе готовить, в магазин вместе и т.п.) - чтобы почувствовал себя "по-взрослому нужным помощником". Всё время идите на контакт, старайтесь не срываться.
Это трудное время надо просто пережить, не потеряв связь и любовь. Перетерпите, а замечания делайте спокойным тоном, не придираясь излишне.

Вы как раз сейчас можете чуть больше внимания уделять старшему ребёнку. У него очень непростой этап жизни. Поддерживайте его.

Спасибо большое за совет!

я так поняла вы к маме НМ переехали??? И сын оттуда просится??? Так значит она его чем-то достала, вы просто не в курсе.

Разбираться надо.

Вы правильно поняли. Знаете, не замечала ничего с ее стороны(они постоянно у меня на глазах)сказала бы что отношения сложились хорошие, она ему с уроками иногда помогает, сама помощь предложит, он не отказывается. Они чаи вместе гоняют. Бутерброды делает ему в школу(в основном этим занимаюсь я , но если не успеваю, редко)Не слышала ни разу, чтобы бурчала или голос повышала на него...вроде нормально.

в таком возрасте ребенку не нужна какая-то конкретная причина (типа неустраивающей родственницы)чтобы захотетть уйти из дома. Достаточно общего дискомфорта-ну, например, мама сильно "достает" на тему "не-валяйся-делай-уроки-ложись-спать".

Ну не может же быть тупиковых ситуаций...выход должен быть..Я уж и слабину даю, не напрягаю, но и на самотек пускать не хотся. Все-таки думаете некоторая причина в возрасте?

А может, в Вашей гордости? Я не знаю, у меня маленькие дети, но может, Вы не говорили ему,что чувствуете и как он Вам нужен? Как со взрослым? Не боясь потерять власть? Я не знаю, я советы давать не могу...

А в чем же моя гордость? Конечно я ему и не раз говорила как он мне дорог, как люблю его...

Обычно родителям тяжело сказать что-то типа "я без тебя жить не могу, останься,родной мой,самый любимый, помоги мне..." Но Вы наверно исключение, скорее всего.

Наверно я исключение...

Нет, на самотек не надо! Просто ИМХО, стОит демонстировать ему свою любовь как можно чаще. Ну просто приобнять там (про поцелуи не говорю, не любой мальчик в 12 лет позволит маме себя целовать:)), лишний раз поинтересоваться как дела в школе, в секции...На самом деле-это такое балансирование на канате-между навязчивой опекой и разумной заботой:) Я в курсе потому что у меня дочери 12:)Я просто не акцентирую на каких-то вещах. Напоминаю что надо переодется, но не гундосю об этом постоянно (иногда переодевается, иногда до вечера ходит в школьном), спрашиваю как дела в школе, как домашние уроки, но тетради не контролирую (если только просит что-то проверить), в 10 начинаю говорить что пора спать, но иногда она и до полдвенадцатого бродит.:) Ну. т.е. у меня терпение тоже не бесконечное, могу и рявкнуть что-нить типа "иди уже в кровать!":)По поводу уроков у нас четкая договоренность-пока ребенок имеет приличные оценки, меня не интересует когда и как она делает уроки. Хочешь-делай днем, хочешь-ночью, хочешь-вообще не делай, но будь добра учится прилично. пока работает, хотя в этой четверти принесла трояк по немецкому:) Будем работать над этим:)

Вот в последнее время стала менее принципиальна в "пришел-переоделся-руки и т.д.спать" уроки стараюсь контролировать, но ненавязчиво.Правда принес 3 по РУССКОМу. Зато остальное оч. хорошо.Ну ничего, обсудили с ним(без упреков, даже посмеялись).Сегодня был в хорошем настроении(может окончание уроков и то, что сейчас уехал к бабушке на каникулы-не запрещаю)повозились с ним с пистолетиком(пистоны купил-я зарядила-ему интересно)О переезде эту неделю не говорил, да и может понял, что перевод среди года-не очень реально.Надеюсь на лучшее, но кошки скребут...и как представлю, что все же уедет..........опять в слезы..:(

Ну...На самом деле-а может и пусть попробует пожить там...Он же не один в другой город собирается.Не думаю, что его надолго хватит...И главное-даже если он уедет, это НЕ ЗНАЧИТ что вы плохая мать!:)

Не знаю....почему-то колом в голове стоит, что дети должны быть с мамой. Да и не в этом дело-я же как лучше хочу, не хочу, чтоб ьеспризорщиной у бабушки был(дома постоянно никого нет) или жил с чужой теткой у отца (одно дело-когда он изредка к ним приезжает-она может и терпит и молчит, а кто знает, что будет, если он переедет туда???)

Как насчет того, что дети должны быть там, где им лучше.

Он еще слишком мал, чтобы понимать.Лучше-это эго субъективное мнение(мол ничего не заставляют делать, ложусь поздно, что хочу-то и смотрю по тв)Я же стараюсь для него сделать как лучше. Спрашиваю про уроки(ведь учиться-то надо)чтением интересуюсь(он ВООБЩЕ не читает ничего кроме Спортэкспресса-но это ж не нормально!!)Книг он не читает. Он еще не понимает, что пригодится все это в жизни. Как и я когда-то не понимала , благо-девочка-ума хватило выучиться..

Ну во-первых, совершенно не мал! А во-вторых, вот и будет ему хороший опыт чтобы понять что так как мама-никто о нем заботиться не будет.:)

А усли он все-таки уедет к бабушке и там понравится "беспризорничество"? :(

У "беспризорничества" есть колоссальная оборотная сторона - ответственность...Для мужчины большего плюса и быть не может.

Ага, только в подростковом возрасте ответственность эта может оказаться очень выборочной и направленной отнюдь не на достижение светлого будущего, а максимально удобного настоящего.

Вот этого я и боюсь!

А что плохого в максимально удобном настоящем? Вы мечтаете, чтобы ваши дети всю жизнь именно дискомфорт себе устраивали? "Папенька говорит - одни радости внушать недостойно" (с)?

По первому вопросу надо определиться, что это максимально удобное настоящее будет включать. Если тот же распорядок, что и при маме, но с небольшими поблажками в сторону удобства, то ничего плохого скорее всего. Но лично я сталкивалась с абсолютно реальной ситуацией, очень похожей на ситуацию автора, когда подростку стало удобно сначала забить на учебу, потом на формальное посещение школы, потом стало удобно усугубить свое "удобство" изъятием мат ценностей из дома первого попавшегося приятеля, и на этом этапе он выпал из поля зрения родитей своих ровесников, которые на тот момент еще не обрели полной ответственности за свою жизнь.
Что касается меня, то я как раз стараюсь в силу своих возможностей предоставить своим детям свободу устраивать свою жизнь с комфортом(не столько даже бытовым, сколько психологическим) и вижу, что пока они (речь о старших, которые давно не подростки) регулярно пробуют взять свободы больше "чем могут унести" со всеми вытекающими естественными последствиями, которые никто не отменял, так что у них по любому не получается "вкушать одни радости", независимо от моих разговоров.
Родителям же подростков при передачет ребенку ответственности за свою жизнь приходится последствия скрупулезно просчитывать, потому что то, что для какого-то постороннего ребенка эти последствия не оказались болезненными и необратимыми, абсолютно не означает, что у твоего тоже всё пройдет максимально гладко.

А если он уедет-придется менять школу? Так может у него в школе какие-то проблемы и он именно этого добивается?!

Конечно-школа будет другая. Говорит, что в этой все нормально, в гости к ребятам ходит, значит отношения хорошие, на учителей не жалуется...

А он занет, что если он меняет "дислокацию" то школа тоже меняется?

Автор, вот прошу прощения, но я в вашем крике души вижу в основном вопль эгоизма."МНЕ он нужен, Я в нем нуждаюсь, как же Я" -а он сам вообще фигурирует как-нибудь в этих рассуждениях? Просто складывается ощущение, что вам не сын нужен, а свой душевный покой, который вы крепко на него завязали. И получается - давай, сыночка, люби меня, потому что мне так хорошо. Вы и родили его из этих же соображений - чтобы свою психику выровнять. Нет слов - никому вашей доли не пожелаешь, но сын ведь не виноват, и не есть гуд его как инструмент психотерапии использовать. Он человек, личность. Между прочим, человек уже достаточно взрослый - 12 лет, начало пубертата, а вы все на него как на малыша смотрите, ждете восторженных эмоций и за шарфик водить пытаетесь. Футбол ему интереснее уроков, переодеваться после улицы не спешит - ах, как так можно! Да вот так можно - он мальчик, подросток! Хорошо, что вообще еще руки моет и хоть о чем-то с вами говорит. Это НОРМАЛЬНЫЙ этап развития подростка - почитайте уже хоть что-нибудь о развитии детском и попытайтесь увидеть в нем человека, а не только воплощение своих планов.
Еще такой момент. Я так поняла, вы сейчас живете с семьей нового мужа. ВОт подумайте сами: вы завели новую семью, вы устроили свою личную жизнь, вы живете с человеком, с которым даже у вас сложные отношения, но ради любимого готовы сглаживать острые углы. А сын ваш живет с ЧУЖИМИ людьми! В то время, как ему особенно важны отношения с отцом. Естественно, ему будет лучше со своим, тем более там его больше балуют. Ему прост с вами жить неудобно! И между нами, девочками, он имеет на это вполне прав - сами себя на его мест поставьте (впрочем, вряд ли вы сможете - вы сами девочка). Только как это все означает, что он вас не любит? Тот факт, что сын вам не приносит тех коммуникативных плюшек, которых вы от него ждете, и хочет жить там, где ему психологически комфортнее, уже означает мама по-фигу? Эгоизм махровый: значит, ребенок должен наплевать на себя ради того, чтобы мамочка удовлетворяла свои комплексы хорошей мамы?
Что делать по итогам: вам - пересмотреть свою позицию "правильно-неправильно в жизни". И сценарий хорошего сына и хорошей матери. А по-хорошему - сходить к психологу, который вам популярно объяснит, что сын ничего вам не должен, и что любовь и те ее проявления, которых мы ждем суть не одно и то же. А потом - попытаться наладить хоть какие-то доверительные отношения с сыном и выбрать линию поведения, при которой всем будет удобно. Может чаще отпускать его видеться с родственниками, может ее что-то придумать.

Спасибо Вам за советы. На счет чаще видиться(с конца пошла) так он и так все выходные и каникулы у родственников. Может Вы и правы на тему эгоизма и стереотипов.Наверно я его пытаюсь под свои рамки подстроить...Точнее -как меня воспитавывали, так и я его. Много горького Вы сказали, но в этом есть смысл, как бы обидно не было.А может уже нервишки расшатались ...Все равно спасибо. С Наступающим Вас!

а вы не хотите к психологу с сыном походить? во всяком случае психолог поможет выявить скрытые причины такого поведения ребенка и поможет вам подкорректировать ваши отношения...Удачи вам!

Ох, боюсь я этих психологов..... :(честное слово.