Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-))

Баян: "Как обманчива природа.." - подумал ёжик, слезая с кактуса.

- Вставай Дорогой, я сварила тебе на завтрак кашку. - Из чего? - Из пельмений.

К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

Идет экскурсия по городу. Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. (Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое

Дочь подходит к маме: дочь -- Мама а в 15 лет можно забеременнеть? мама -- Да. дочь -- Нет! мама -- Нет! дочь -- Да (((

Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается: -- Я печатаю 3000 знаков в минуту! У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает: -- Но такая фигня получается...

Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела. --Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь... Доктор осмотрел ее и выносит вердикт. --Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься! --Доктор, а что это секс? Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка... --Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает!

В кабинет травматолога вбегает проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу - тещей."

- Дураки всегда найдутся! - Сейчас модно говорить "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

- Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку!

Хоть это и не анекдот, а с сайта детских высказываний, но супер! Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай свое крылышко! Через минуту, Айболит хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно…

Самое несчастное животное- это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Такие вот хреновые у него дела... А у нас всё замечательно!

Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещу в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Переписка из аськи: Женя: Привет! Как ты? Андрей: Привет! Андрей: Жив еще Женя: Почему? Женя: В смысле выздоравливай! Андрей: Хороший вопрос был...

Это не анекдот, но для жителей СПб - ещё какой! Сижу в маршрутке, еду на Васильевский остров.Открывается у отъезжающей маршрутки дверь и пассажир кричит: Вы по большому ходите? Ответ водителя: - И по большому и по малому... Народ валялся. Для тех, кто не в курсе: Большой и Малый - названия проспектов на Васильевском.

Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках,одной туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нафиг надо! я за гитарой...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? По свидетельству очевидцев, драка на пляжной дискотеке началсь из-за пьяной гражданки С, которая требовала, чтоб ее сфотографировали с обезьянкой. Но при этом показывала пальцем на местного таксиста.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

НИ ОДНОГО СМЕШНОГО АНЕКДОТА :-(

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

- Доктор, я - Наполеон! - Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!! - Доктор... я - тортик!

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Коврик для мыши совершил недопустимую ошибку и будет свернут Пpопала собака! Особые пpиметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огpомные yши, из попы кpовь. Отзывается на кличкy Счастливчик. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся

Как женщины мстят мужчинам Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Зенит. -Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? -Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Зенит!

На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой: Гадание на ложках В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году yyy: жесть какая... yyy: "бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

Утро. Муж жене: -Зайчик, вставай, пора на работу. Жена, поворачиваясь на другой бок: -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

Отчего у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто - заебало. Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало! Головой об стену бьётся человек в печали. Не смеётся, не ебётся - вот как заебали. Заебала Украина, Ющенки ебало. Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала. Заебали ваххабиты с их чеченским богом, Заебли антисемиты, как и синагога. Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты. Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн Советский, заебал реально. Заебала Волочкова и борьба со СПИДом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор. Заебал Сорокин с "Калом", заебло цунами, Всё почти что заебало, если между нами. Заебали Че Геварой антиглобалисты, Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты. Заебала Хакамада и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков - гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки... Очень заебали дети, нищие вокзалов, Если честно, всё на свете жутко заебало! Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..? Не ебало, а ебло. Кстати, тоже заебло.

Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы это в подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала!!!

Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, жена не даёт Второй: - Думаешь, собака даст???

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнyтся схватки, мы вам позвоним. - Как , и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...