Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-))

Спрашивает учительница Сашу Самородова:В этом тексте какой тип речи? Саша:Настоящий

В каком месте смеяться?

и я не поняла... видно не мой уровень юмора)

Испугалась что одна такая)

не поняла прикола(

Что смешного?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

Улыбнуло...))))

:);-)

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:" Каждый женатый мужчина, покупающий цветную краску, должен принести согласие от жены".

Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике. Мимо проходит мужчина. Одна другой: "Мужик идет, давай скорей о тряпках!"

Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали ! Петя Какашкин 6 лет.

хахаахах, прикол.анекдот!

Бедный Петя...

Это как-то даже не смешно. Это как-то даже грустно...

Вас не Петя случаем зовут?)
Шучу, Алексей))

ахаха, старый добрый анекдот)

Жалко стало Петю, а ему всего 6 лет

Мои коллеги учились на юрфаке девушкой по фамилии Какушкина.
Она себя гордо именовала КакУшкиной. Даже судьей была. Но... ударение обыватели все равно ставили на первый слог)

Есть ещё вариант: Обман, везде обман, сказал ежик, слезая с кактуса

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.

:)

))))

старый автомобильный анекдот:
Едет мужик по Грузии. Ему сказали, что в Грузии совсем другие ПДД. Он их, естественно не знает.
Идет по дороге и видит знак "Внимание!"
Через 300 метров еще один знак: "Дорога"
Еще через 300 метров знак: "Раз"
Затем еще один - "Два".
И третий знак, на котором нарисовано два яйца.
Мужик в недоумении. И тут перед ним дорого раздваивается и он въезжает в кусты.
Подходит к нему грузинский гаишник и говорит: "Так-так... Правил нэ знаэм... Знаков нэ читаэм".
Мужик оправдывается: "Да что это за знаки такие? Что вообще все это значит?"
Гаишник покачал головой и говорит: "Ну как ты нэ понимаэшь?! Ясно ж было написано: Внимание! Дорога раз-два-яйца! Дорога раздваяйца!!!!

ахаха))

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

****

))

Шикарно)))

))))

:)))))))

Прикольное видео по мотивам мультфильма "Рапунцель: Запутанная история" http://www.youtube.com/watch?v=TuA8pX2T4ME

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет
новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница
переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки
смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда
мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин
на ремонт или купить ей новый телефон.
Диагноз поломки: выключенный звук.
Лечение: включить его.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Очень улыбнуло :)

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится к телевизору.
Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

..

У Кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что в марте...
Кот: - Ну что Вы!? Март не исключение.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

;)

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

:):):)

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Люди, дорогие! Зашищайтесь и не надейтесь на авось. На сайте ks19.ru есть все необходимое! Проверено и без обмана

Самое смешное, что встречалось наверное https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-akterov ))

Веселимся как можем)

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.

- Вставай Дорогой, я сварила тебе на завтрак кашку. - Из чего? - Из пельмений.

2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж:&quot; Сума сошла? я тебя домой не пущу!&quot; . Жена:&quot; А мне по фигу, я за гитарой&quot;.

сильно

ха-ха

))))

классная кашка))) сразу видны кулинарные способности девушки)

К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

Идет экскурсия по городу. Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. (Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

:)прикольно

:)

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: &quot;У турков три проблемы&quot;. К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете &quot;своих&quot; по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

правда жизни....:)

СУПЕР!!!!!

Супер

ха-ха!!

)))))))

))))

Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – &quot;без верха&quot;. Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое

Дочь подходит к маме: дочь -- Мама а в 15 лет можно забеременнеть? мама -- Да. дочь -- Нет! мама -- Нет! дочь -- Да (((

)))))))))))))

тупо

Вы просто посыл и интонации не ловите:)

))))

:)))))

Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается: -- Я печатаю 3000 знаков в минуту! У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает: -- Но такая фигня получается...

мой любимый анекдот лет 15 тому назад:)

Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела. --Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь... Доктор осмотрел ее и выносит вердикт. --Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься! --Доктор, а что это секс? Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка... --Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает!

:)

В кабинет травматолога вбегает проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

:):):)мрак, но весело!

)))))))))))))))))))))))))))

:)

:)))

))))

ржу в голос

Из зарубежной прессы: &quot;Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу - тещей.&quot;

- Дураки всегда найдутся! - Сейчас модно говорить &quot;энтузиасты&quot;. - Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

этот новенький :) такой еще не слыхала

это баш орг )))

- Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку!

Хоть это и не анекдот, а с сайта детских высказываний, но супер! Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят!

Супер! :)

Ох уж эти дети))

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:&quot;Ya, ya! Das ist fantastisch!!!&quot;

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: &quot;ОСТОРОЖНО, СОБАКА!&quot; Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Стучусь в МакДоналдс. - Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!

Фу, гадость

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Смеялась!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай свое крылышко! Через минуту, Айболит хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

+

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

га-га-га cool2

Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно…

;)))))))

- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!

Самое несчастное животное- это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Такие вот хреновые у него дела... А у нас всё замечательно!

+ ржала долго

тоже посмеялась

:))))

:)))

оочень смешно))

Super!

рыдаю))))))))))

:)

Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

ой ржу не могу... у меня любимый засыпать любит когда меня за грудь держит....я конечно знаю что ему не 18 лет...но все же)) старость!!

А за что простите там держаться??

Ну реально смешно :-)

Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет &quot;Спартак&quot;, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещу в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Переписка из аськи: Женя: Привет! Как ты? Андрей: Привет! Андрей: Жив еще Женя: Почему? Женя: В смысле выздоравливай! Андрей: Хороший вопрос был...

Это не анекдот, но для жителей СПб - ещё какой! Сижу в маршрутке, еду на Васильевский остров.Открывается у отъезжающей маршрутки дверь и пассажир кричит: Вы по большому ходите? Ответ водителя: - И по большому и по малому... Народ валялся. Для тех, кто не в курсе: Большой и Малый - названия проспектов на Васильевском.

И по большому и по малому маршрутка может идти на петроградке, а не на ваське - там это бессмысленно :)

Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.

)))))

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

:) :) :) :) :)

хахахаа!!

не плохо было бы.... :)

а Петя и Коля - семья педиков что ли?

мдяяя

))))))))

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: &quot;Я все знаю! Как ты могла? Я же, тебе - так, верил!&quot;.

4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках,одной туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нафиг надо! я за гитарой...

:)))))))))))))))))))

Эт почти про меня...ик!

Прикольно! Так себе и представляю эту картину маслом!

:-D

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Супер :):):)

Было нечто похожее выше

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? По свидетельству очевидцев, драка на пляжной дискотеке началсь из-за пьяной гражданки С, которая требовала, чтоб ее сфотографировали с обезьянкой. Но при этом показывала пальцем на местного таксиста.

:)))прикольно

5+

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

)))

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль &quot;Ока&quot;: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

НИ ОДНОГО СМЕШНОГО АНЕКДОТА :-(

Ну так поделитесь смешным )

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

- Доктор, я - Наполеон! - Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!! - Доктор... я - тортик!

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Коврик для мыши совершил недопустимую ошибку и будет свернут Пpопала собака! Особые пpиметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огpомные yши, из попы кpовь. Отзывается на кличкy Счастливчик. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... dancheR&gt; я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR&gt; хотел по одному dancheR&gt; а они как ломанутся

В пару к копчику: а горилка - это такая маааленькая человекообразная обезьяна

Как женщины мстят мужчинам Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:&quot;Давай зачетку&quot;.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

=D&gt;

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Зенит. -Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? -Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Зенит!

)))

На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой: Гадание на ложках В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году yyy: жесть какая... yyy: &quot;бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!&quot;

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - &quot;Гадючьи выполозки&quot;, а рядом с ним - несколько гаишников...

0)000

Утро. Муж жене: -Зайчик, вставай, пора на работу. Жена, поворачиваясь на другой бок: -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

))))))))))))) про меня :)))

))

))))))))

Отчего у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто - заебало. Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало! Головой об стену бьётся человек в печали. Не смеётся, не ебётся - вот как заебали. Заебала Украина, Ющенки ебало. Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала. Заебали ваххабиты с их чеченским богом, Заебли антисемиты, как и синагога. Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты. Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн Советский, заебал реально. Заебала Волочкова и борьба со СПИДом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор. Заебал Сорокин с &quot;Калом&quot;, заебло цунами, Всё почти что заебало, если между нами. Заебали Че Геварой антиглобалисты, Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты. Заебала Хакамада и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков - гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки... Очень заебали дети, нищие вокзалов, Если честно, всё на свете жутко заебало! Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..? Не ебало, а ебло. Кстати, тоже заебло.

Мп3-шный файл рулит больше

(молча вздыхает)

С.А. Калугин!!! Вообще гениальный человек!

Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы это в подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала!!!

С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью &quot;Хрен. Пасхальный.&quot; и так растерянно: &quot;А я думала, бывают только пасхальные яйца&quot;...

Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, жена не даёт Второй: - Думаешь, собака даст???

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнyтся схватки, мы вам позвоним. - Как , и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Прикиньте... дед нашёл на &quot;Одноклассниках&quot; немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в &quot;Друзья&quot; и теперь едет к нему в гости...

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная &quot;пятерка&quot; зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Пришел мужик в аптеку. Спрашивает аптекаршу: -Гандоны есть? -Заходят иногда.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». &quot;Ух ты! &quot; — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!!!!

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я &quot;Хозяйка дома&quot;! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Так же &quot;Хозяйка дома&quot;, где хочет там и лежит.

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Черный юмор: Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!

:crazy

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Репальный случай из жизни немолодых супругов или &quot;как достучаться до мужчины&quot;. В общем супруги прожили вместе много времени и были ОЧЕНЬ немолоды. И вот муж завел себе привычку выходить к завтраку в одних трусах. Повторяю, дяденька был ОЧЕНЬ немолод и зрелище было не для слабонервных. На намеки жены не реагировал или мол, а что такого. В результате (тоже очень немолодая) жена...стала тоже выходить к завтраку в одних трусах. Муж понял.

не представляю подобное зрелище!! )))))))))

Не поверите,но подобный диалог и в нашей семье был на самом деле

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

:-D:-D:-D

)))))))))

Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.

че-то не смешно..

Тетко, ты дуро!

Клонов-анонимов ф топку

[-X

:crazy

Вонючий вброс...

Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

супер! не в бровь, а в глаз :-)

увы...

прекрасно!

&quot;Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...&quot;

:):)

))))

Буга га

Нашел еврей кошелек и 100 баксов не досчитался...

)))))))))))))))

)))))))))))))))))

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!

)))))))))))

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг

)))))))))))))))

последняя фразу в душу запАла)))

SMS от жены мужу:
-пошла туда, куда ты меня послал, веду себя так, как ты меня назвал. Удивляюсь! почему я раньше тебя не слушала?

Старый, но пусть будет: Беременная жена ничего есть не хочет, не может, просит у мужа тоскливо: -Низнаююю! Хочу говна! Больше ничего не хочу! Хочу говна! Достала она его и достал он ей говна: -Вот, говорит, принес тебе, как ты просила! -Да? Ну, открой баночку... (тоскливо) Открыл. -Ну,намаж мне бутербродик с хлебом... Намазал. -Ну, попробуй... Попробовал. -Вкусно? -Нет! -...Не хочу говна!

)))

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: &quot;Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я Вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней поочерёдно подходят тысячи китайцев и опускают туда руки. Затем ждут когда высохнут, снимают и готово.&quot; Девушка смеется, врач в недоумении:&quot;Что это с Вами?&quot; Девушка не переставая смеяться:&quot;Просто я представила, как тогда - изготовляют презервативы!&quot;

))))))))))))))

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

:):):)

Пришли три мужика на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. Додумались: а кто сколько раз жену за ночь ублажает, на такой номер и ставит. Один поставил на 3, второй на 5, третий на 8. Первой к финишу пришла лошадь под номером 1. - Мужики, а ведь выиграли б, если б не вы@@ывались!

))))

))))

На уроке учительница просит всех деток рассказать, как в период кризиса, в их семьях экономят. Встает Машенька: &quot;Мы теперь реже едим мясо.&quot; Встает Петенька: &quot;А мы реже чистим зубы зубной пастой.&quot; Встает Вовочка: &quot;А мы выгнали мамку из дома...&quot; У учительнице шок:&quot; А в чем экономия Вовочка?&quot; Вова: &quot;Да мы с папкой посовещались , что у него все равно не стоит, я сиську давно не сосу, а для соседа её кормить накладно.&quot;

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!

))))))))) Девочка просто класс!

под стулом)))

)))))))))))))))))

:)

))))

В детском садике: - У нас вчера скандал был: папа не привез командировочные. - Это что, вот у нас был скандал, когда мама с курорта не привезла какие-то &quot;месячные&quot;...

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

(с интернета) Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: -папа, ты маму за руль не пускай..., Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает: - ...а то я не хочу умирать во сне....

xxx: Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: &quot;Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!&quot;. Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

%))))) хорошая девочка :))))) чистюля, закапывала :))))) кстати, в тему же: моя девица как-то повадилась пИсать на пол у дивана. Раз спокойно отчитали, на другой отругали. На третий не сразу поменяли мокрые штанишки, и я сказала: так и будешь ходить, если не будешь ходить на горшок. В следующий раз дитятя подошла привычно к дивану... потом остановилась... потом сняла с себя штанишки... подумала еще... сняла носки...аккуратно повесила на стульчик, потом подошла к дивану, сделала мокрое дело, а пока мы приходили в себя, вернулась к стульчику с одеждой...

Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением. Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20!

Прикольно )

Нормальненько)))

Супер!

Оригинально! Никогда бы не подумала, что из цифр можно стихи сочинять!)))

Последнее - Михалков

:cool2:cool2:cool2:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - &quot;Ой, какая я пьяная&quot;. Вторая, - &quot;кто пьяная?! Я пьяная?! Третья, - на вопрос таксиста &quot;куда едем&quot;, ударить его сумочкой по голове и сказать &quot;не твоё дело, скотина&quot;!!!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: &quot;Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился&quot;. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол: - Хлопцы! Что сгорело?! Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8 - 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили этого не делать. Учитель: Дети что вам понравилось в музее? Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение! Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п....ц, вы – ракета!

Ха-ха-ха!!!! )))))))))))))))))))))) Неплохая игра)))))))))))))) Подстолом!

идиотизм, и главна весь рунет почему-то ухахатывается.

Если у Вас богатое воображение, и представить всё это в красках, да ещё и шефа в роли трамвая.... то завтра на работе хорошее настроение обеспечено!

Старенькая история... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: &quot;Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?&quot; Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: &quot;Дирижерша ведется на пиво и шашлыки&quot;. Приехала как-то группа туристов в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Ну не каждый же день такое увидишь. Туристы давай фотографироваться с медведем, с грузинами этими. И тут один из туристов, показывая пальцем на медведя спрашивает: - Гризли? - Нэээт, руками задавили! Съездил Чапаев в Англию на пару дней, повидаться с Черчиллем, вернулся, привез с собой целый мешок фунтов. Спрашивает у него Петька: -Василь Иваныч, ты где стока денег взял? Банк штоль грабанул? -Да не, я играл в карты с Черчиллем, в очко. -Даа??? И выиграл так? -Да, представляешь, начали только играть, ну он значит мечет, а у меня значит, это самое, перебор, а у него очко. Я говорю:&quot;А ну покажи очко то, шо ты карты опять в колоду прячешь!&quot;- а он говорит:&quot;Ну мы же джентельмэны!&quot; И, представляешь, после этого мне карта как пошла!!! Стоит человек на рынке, продает курицу. Подходит к нему какая-то тётка, спрашивает: -Почём ваша курочка? -Четыре миллиона. -Чего четыре миллиона??? Лир штоле или ен? -Не рублей четыре миллиона. -Да ты чё дурак штоле,четыре миллиона, ты думаешь вообще? Чё ты курицу за четыре миллиона продаёшь рублей! Ты думаешь или нет?!!! -Да мамаша, я знаю что дорого, но деньги нужны позарез!

Про дирижёршу - атас!!!)))))))))))))))))))))))))

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен??

хахаха))))))))))))) Жанна, пишите еще!

:D Зорро, жрать давай!!! (как вариант!)

какая прелесть:)

атас!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это самый лучший анекдот!

)))))))

класс!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: &quot;Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей&quot;. Жена мужу: Чего так низко оценил?&quot; Муж : &quot;- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.&quot; Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: &quot;Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля&quot;. Муж: &quot; - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???&quot; Жена: &quot;- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.&quot;