Как я могла такое сделать?

Наверняка у каждого были такие поступки, о которых даже стыдно свпоминать. Типа, как вообще мне могло прийти такое в голову сделать?
Я до сих пор не понимаю при каком здравии лет пять тому назад выбрасывая одеяло, пошла его толкать в мусоропровод с шестого этажа. Одеяло было оч. плотное, зимнее. Оно не лезло, а я его силком туда пропихнула. Итог, мусоропровод забился, дворник бегал по этажам с длиннющей палкой и пропихивал ниже. А вечером появилось объявление на двери в подъезд "УВ.жильцы, такого еще в нашем доме не было. Кто-то выкинул одеяло в мусоропровод. Не ленитесь, спускайтесь на улицу и выбрасывайте дом. инвентарь в мус. бачок"
После этого даже мусорный пакет всегда выношу на улицу. Я, конечно, не призналась никому, но муж был тоже в шоке от соедеянного у нас вподъезде.
А вы совершали странные поступки которым до сих пор не можете найти объяснение?

У меня былв отвратительно некрасивая история на работе, за которую долго было стыдно. В отдел пришла новая сотрудница и как-то сразу выбрала меня для интенсивного, скажем так, общения. Если что-то уточнить- идет ко мне, на перекур-со мной, на обед-со мной, ну и т.д. И не могу сказать, что меня это уж сильно напрягало, но получилось так, что почти всю неделю свою первую она ходила за мной хвостом. Пошла я как-то в туалет помыть чашку и там встретилась со своей приятельницей из другого отдела. Слово за слово, она предлагает пойти кофейку попить, потрепаться, типа, давно не виделись, обе в отпусках были. И я приятельнице говорю, что я бы с удовольствием, но за мной все время, скажем Лена. таскается, куда я, туда и она, не отмотаться прям. И тут эта самая Лена выходит из кабинки. Пердец. Я красная аж до пяток. Таскаться за мной она перестала, но пока ее стажировка не кончилась (еше целая неделя), я не могла глаз на нее поднять.

Ну ващет психика человека так устроена, что старается вымещать из памяти "позорные" случаи жизни. Если только совсем недавние случаи можно вспомнить, ну или не совсем позорные. Вот ваш случай совсем не позорный.

Мусь, посмотрев советы из передачи "Иванов, Петров, Сидоров..." была такая 18 лет тому...вставил тампон Тампакс в кран, уверяя, что это - отличный фильтр для воды...Кран - оторвало!!! Вся кухня была в ржавых ржавых брызгах, соседей - утопили...

Мне стыдноооооо, аж жуть до сих пор, уже целых 20 лет :)
Сидим как-то у одного приятеля тусовкой.. А тусовки по-молодости такие были, что народ приходил, уходил, никто никого не отслеживал.. И была одна девочка у нас с кривенькими ножками и прилипчивая до невозможности. Вот сидим, и её обсуждаем :) Какая она прилипчивая, не отодрать. И тут я добавляю, ага, и ноги у неё кривые, ножки - как у козы рожки.. Все сделали такие странные лица, поворачиваюсь, а она в дверь вошла именно в этот момент.. Ну, я не нашла ничего лучшего, чтобы разрядить обстановку, как сказать, ой, Маш, привет, а мы тут как раз твои ноги обсуждаем...

Надо сказать, что тот дикий случай очень хорошо разучил меня обсуждать других людей ;)

А некоторые приятели до сих пор вспоминают этот момент и позорят меня, свинтусы :) :) :)

Разрешила сыну-подростку залезть на фонарь в курортном городке (не остановила в смысле), пока он лез, отломал плафон, попробовал приладить на место - не получилось, положили рядом и сбежали с места преступления. Никому не рассказывала.

Это было не со мной, чеснА! В отпуске люди умудрились разбить плафон над дверью в бунгало. Перепугались, что валюту платить заставят, пошли с рюкзаком и сняли такой-же плафон на домике, в кот. на пляже грабли хранят. Принесли и присобачили на место

Поехала на встречу с сайта знакомств...Договорились встретиться на смоленке.. Он был на авто (какая модель я не уточняла)... Он звонит и говорил: Ты где? Я уже на месте, стою около машины. Я поднимаю глаза и вижу, у авто стоит мужчина, говорит по телефону (то ли собирается собирается садиться в авто, то ли только вышел..не понятно) и я отвечаю: все вижу тебя..иду.. Подхожу..говорю привет, я (имя). Он смотрит на меня как то странно...привет... открывает заднюю дверь, и дает мне сесть, сам сел на переднее пассажирское сиденье (он оказался с водителем, мне показалось это как то странно).. Отъехали метров 10.. машина остановилась, он поворачивается ко мне и спрашивает, куда едем? Я говорю..да можно зайти выпить где нить кофе, пообщаться... Он смотрит на меня оч удивленно и спрашивает: А вы кто? Я у него спрашиваю: а вы такой то, такой то? Он говорит нет. Я вылетела из машины... мне было очень стыдно и смешно .

Я умудрилась забыть про свой выпускной в 9 классе... Выпускной, конечно, был номинальный, ибо все оставались до 11го, но небольшое торжество все же было...

В общем, по дороге домой с пляжа встретила своих разряженых в каблуки и кудри одноклассниц и пошла в чем было. То есть в верхе от купальника, шортах и полотенце.

тоже случилось как-то затмение мозга и совести.
стыдно и не понимаю, как могла так поступить.
гуляли мы как-то с подругой по вечерней Москве как всегда в поисках приключений.
познакомились с симпотным МЧ на тачке.
подруга сразу к нему прыгнула на переднее сидение, ну я на заднее,мне бы чтоб угостил кто-нить, остальное пофигу было.
он вызванил приятеля.
сначала мы устроили пикничок в одном из дворов, потом поехали на хату.
я своему сразу сказала, что ничё не будет.
замечу ещё, что оба парня оказались с моей работы, только с другого отдела.
мы сидели в одной из комнат, пили вино и ржали.
а вот у моей подруги, в другой комнате, завязались романтические отношения, плавно переходящие в секс.
моя подруга была ещё девушкой.
что-то там у них не заладилось.
её ухожор присоединился к нам и мы стали втроем пить вино, трепаться и ржать.
внимание! я забыла про подругу!
потом он опять к ней вернулся, но не в этом суть.
почему я не пошла к ней?
очень стыдно.
никогда со мной таких косяков не случалось, ни до, ни после.
сейчас мы с ней уже давно-давно не общаемся, с тех пор, как обе вышли замуж.

Один раз в макдачке села перекусить, поехали с мужем по делам, а я на голодный желудок ну и плохо мне в машине стало давление упало, тошнит, мухи перед глазами, мне в такие моменты нужно срочно что-нибудь съесть тогда все налаживается, и первое попавшееся по дороге заведение с едой был макдак. Ну муж меня высадил, а сам искал, где припарковать машину. Я взяла себе бутер села за столик, а передо мной прямо сидело 4 дамы неопределенного возраста, ну очень полных, одинаковых внешне, жутко одетых, с одинаковыми вытравленными химическими волосами, с жуткими макияжами и облупленными ногтями, короче колхозницы на отдыхе - ходячая антиреклама макдаку, очень они были колоритные. Ну сижу я, ем, в себя прихожу, теток разглядываю, впечатляюсь про себя. И тут пришел муж сел напротив меня, а тетки встали у стали уходить, и когда они прошли мимо меня я сказала мужу в полголоса "посмотри какие хрюшки занятные" а тетки это услышали, потому что обернулись посмотреть на того кто это сказал (это мне муж сказал) в первую минуту подумала, что они сейчас вернутся и будут меня бить, но они ушли молча. Короче, очень стыдно было потом.

Я, наверное, побью все рекорды по позору! Это был кошмар! Встречалась с МЧ. На 4 встречу пригласила к себе. А у меня в комнате пианино стоит. И в этот день, как назло, у меня были крит.дни. В общем я занимаюсь сменой прокладки, тут звонок в дверь. Побежала открывать, а использованную скрутила, она же липкая, и под крышку пианино сунула. Сейчас думаю, встречу его, а сама быстренько выкину. И ЗАБЫЛА. В общем сидим за столом винцо попиваем, он встает подходит к пианино, и говорит, ты играешь? Открывает крышку, а там ОНА во всей красе. ПЛЯ! Мне даже писать сейчас стыдно. Кошмар!

Отдыхали с подружками в ДО. По соседству с нами жили два парня-доходяги, мы все время ржали над ними, я особенно старалась, потому как один из них на меня глаз положил. Ну, издевалась я над ним изрядно, как он, бедный, это терпел - не знаю. А 1 сентября прихожу в институт и узнаю, что он у нас матан будет вести... Вот тут настал его черед надо мной поиздеваться!

Обычно тут не пишу, но уж больно тема интересная))) Историй неприятных и дурацких было много, одна из:

Вечер, принимаю ванну дома у тогда еще МЧ (сейчас уже мужа). Звонок в дверь, смотрю на часы, думаю, что-то рановато он приехал. Вся в пене, накидываю полотенце, бегу к двери, открываю замок и как сайгак бегу обратно в ванну с воплем "Заходи, я в ванной!". Плюхнулась опять, лежу. А он не идет, думаю, не услышал что ли, как я замок открыла :think Через пару минут опять звонок в дверь, я уже злая, опять вся в пене, накидываю полотенчико, такое маленькое, как для рук, чисто перед прикрыть на всякий случай :) Выбегаю в коридор, распахиваю дверь и говорю "Ты что не слышаааал..?" Запинаюсь под взглядами двоих милиционеров в форме, так и стоим втроем - я почти голая и в пене и 2 мента, которые приехали по вызову и обходили соседей в подъезде. Пришла в себя первой я, захлопнула дверь, а они мне кричат "девушка, откройте пожалуйста, нам с вами поговорить надо!". Я одеваюсь, открываю дверь, отвечаю им на какие-то вопросы, а потом они у меня спрашивают "А вы вообще кто тут? Регистрация есть?". Я с перепугу отвечаю "Я тут живу, а регистрации нема!" В общем ступила :) Они долго мне читали мораль о том, как важна регистрация в Москве, а потом сказали "Ну вы нам такое шоу устроили, так что живите тут спокойно и дальше" )))

Первый курс, общага, компания девочек с потока. Сидим, пьем чай, шутим, парней обсуждаем. А был октябрь и я еще не всех хорошо знала. Отпускаю я шутку в адрес одного парня, с которым уже была какая-то интрижка, и вскользь задеваю его фамилию, типа она в рифму с неприличным словом. Думала, посмеются, все молчат. Оказывается, одна из девочек была его двоюродной сестрой с точно такой же фамилией. Эх, я ей пять лет потом в глаза смотреть стеснялась...

Я анонимно напишу. Стыдно.
Пригласила меня приятельница на свою свадьбу с каким-то полу-олигархом. 90-е годы, коттедж в приличном месте. Я с ее одноклассниками познакомилась там и нарезалась виски. А тут дочка ейного олихарха мне глазки строить начала. А я одна, без машины...и меня оставили ночевать в гостевой комнате. Через несколько минут эта дочка ко мне в дверь зашкреблася. Я открыла........многоточие.....
Потом ее папа искать начал, ко мне постучал, а мы такие пьянючие были, что не догадались эту (Даша, что-ли ее звали?) Дашу спрятать. Картина маслом: я с дочерью жениха (очень уже совершеннолетней, лет 22-х) лежу под одеялом, по голые плечи укрытая. Папа был в ярости! Мы поржали с этой Дашей(?) и решили не продолжать по причине обоюдного сильного опьянения, все равно уже бы ничего не получилось.
Утром меня ждал завтрак с новым мужем моей приятельницы. Самой мне было не уехать до завтрака, пригород, ничего не знаю там. Сейчас мне смешно, а тогда... Я все надеялась, что, может, он не понял ничего...
P.S. Через полгода я узнала, что он за полгода до свадьбы (жених этот) заказал совладельца и его жену (убили обоих), а его предыдущую жену, маму этой Даши (?) тоже убили, но его вину не доказали. Вот тогда мне стало страшно.

после морозов решила проверить, не сели ли в эл.шокере батарейки, кроме себя любимой никого рядом не было, и батарейки таки не сели

Ой, у меня по молодости было! ( да, теперь я старая и мудрая). Выпивали маленькой компанией в частном доме с подвалом. На кухне была оторвана доска, подняв ее, можно было дотянуться до банок с огурцами на закусь. Чет банка не нащупывалась, полезла головой туда, ага... Дальше сами догадаетесь, или рассказывать? :)

Я, собственно, уже рассказывала...
Нам было лет по шестнадцать, наверное. Поспорили с подругой, что она мне зелёнкой на лбу напишет матюк, а я с лёгкостью это дело смою.
А я почему так уверена была. Я до этого ногу зелёнкой мазала, а потом оно легко само смылос. Только я не учла, что летом ноги в Крыму пыльные и зелёнка просто благодаря слою грязи сошла.
Ну, что рассказывать... Подружка была аккуратисткой и к делу подошла ответственно - рисовала добротно, в несколько слоёв.
понятно, что ничего даже приблизительно не отмылос. Ещё и по всей морде зелёный цвет пошёл...
Подруженция, понятно, сразу по-тихому домой засобиралас...
Когда же с работы пришла мама и застала меня, бьющуюся в истерике и клеймённую намертво шикарным матюком... В общем, маму интересовало одно - имя подруженции, у которой такой лексикон:)))))))))))

Когда мне было 15, ездили с классом на лыжную базу на выходные тусоваться, и я поперлась одна в 2 часа ночи за километр кататься на санках с горы, при минус 16. Встретила волка - обратно бежала, Усейн Болт отдыхает :)
А в 12 лет у бабушки в деревне ночью решила пойти на кладбище, из соображения "надо же все в жизни попробовать" :)
А уже взрослой тетенькой расхаживала голой дома у молчела. Зря - его брат пришел к нему утром и открыл дверь своим ключом :)

Что-то у вас всех здесь случаи смешные какие-то. А у меня не смешной реально стыднючий. Пришли мы как-то в гости с одной приятельницей к другой приятельнице. Сидим, болтаем. Ну и хозяйка дома предлагает чай с пирожками. Грит: "Испекла тут пирожки первый раз, такие страшненькие получились, картошка какая-то синяя и вообще кривенькие какие-то". Ну и ставит тарелку, там где-то 7-8 пирожков. Ну я пока трындели, почти все их и уговорила. 1 остался. Пожрать я всегда любила, ну, думаю, чего добру пропадать, раз хозяйка говорит, что не понравились, я их и съем. Ну такие мысли, помню, в голове роились, пока я один за другим хомячила. Прям затмение какое-то.

И тут приходит ейный муж и оказывается, что эти пирожки ващета ему предназначались тоже. А больше у хозяйки и нет. А тут еще вторая приятельница усугубила мое положение, грит: "А я так и не попробовала пирожки". Мляяяя, я сквозь землю готова была провалиться со стыда. :oops А муж ее посмотрел так на меня и спрашивает ехидно так: "Любишь пирожки-то?" Учитывая, что девушка я комплекции немаленькой, стыдно мне было вдвойне. Вроде пришла толстая дура и все пироги умяла.

С тех пор в гостях себя контролирую по части еды.

Совсем недавно, поехали на море в дорогой отель, в намерениях было-заниматься побольше в тренажёрном зале. Третий день тренировок, мы одни в зале, а у меня повысился метеоризм, после смены еды. При каждом поднятии мужем штанги я пукала и громко смеялась., пока не увидела недовольное лица (два) работников из СПА-салона, там оказалась тонкая стенка. На этом мои тренировки закончились. Было ооочень стыдно, и мужу тоже.

Вспомнила случай:
Стою я, оперевшись на косяк дверного проема, руки на груди скрестила - чиста Наполеон, смотрю в кухонную даль, маму спрашиваю: "и куда это убрали мою любимую табуретку? И где, спрашивается, я сидеть буду?"
Ну и через пару секунд бодро прошагала через всю кухню и села на пустое место. Со всего маху, с высоты своего не маленького роста. Это был пестец, ибо батарея-гармошка выступила в роли бороны. :-o Представьте, что было с моей спиной.
Глаза моей мамы в этот момент не поддаются описанию.

Еще вспомнила. Ехали на дачу, стояли в пробке на МКАДе уже часа 2, в крайнем левом ряду. Я решила подкрепиться, съела яблоко и огрызок выбросила в окно (а сидела я за водительским сидением, сзади), еще подумала, что там же нет никого, отбойник. И только я это подумала, мой огрызок угодил в лоб мотоциклисту, который как раз вдоль отбойника пытался проскочить пробку. Хорошо еще, что он в каске был.

у меня было, очень грустно.. В классе этак в 7-м меня в школе все не любили, была я вся такая страшная, дразнили, не общался никто, смеялись, изгой короче. Переживала ужасно, как на каторгу в школу ходила. И вот в один день я не пошла на подготовку к празднику . Спрашивает меня мама, че не пошла. А мне было так стыдно признаться, что меня там просто видеть никто не хочет и ни в одну команду никто не звал.. Ну я и сказала, что Маша (однокласница у которой дома готовились) мне какую-то гадость сделала. А мама, чего никогда за ней не водилось и вообще ей было фиолетово до меня, взяла и позвонила и наорала на эту Машу. Звонок был именно тогда, когда все одноклассники были там, и маша очень расстроилась и плакала (мне потом рассказали) и все ее жалели и меня врушку ругали. Стыдно было дико, ведь маша хорошая девочка. Надо ли думать, что моя школьная жизнь стала в разы веселее после происшествия. Урок на всю жизнь, но уж очень жестокий.

Ох, мне стыдно вспоминать, как я за милиционером бегала и просила его меня обыскать, столько лет прошло, а вспоминая краснею((((

Когда училась в институте, на 5-м курсе не пришла домой ночевать и не позвонила. Мама волновалась ужасно всю ночь. Стыдно до сих пор!...........

Я вечно нахожусь в состоянии затмения:))
Из дурацкого. Пришедши однажды с рынка, разложила по холодильнику продукты и в самом конце этого процесса обнаружила, что кошелька-то и нет. Кошелек, надо заметить, был большой, на разворот купюры, этакий мини-клатч))) Слезы, сопли, крики, попытки убиццо ап стену... кошелек нашелся, через три дня, в морозилке, мирно лежал под курицей. Муж потом долго ржал, грил, ты заморозила наши вклады.
Из непонятного. Поехали как-то в пятницу мои на дачу, я прихожу с работы, вижу, ребенок забыл у меня на кровати мобильник, тот как раз разрядился. Последнее, что я помню - я беру телефон и несу его заряжать, дальнейшее не имеет объяснения, телефон пропал. Я искала его везде: в холодильнике, в шкафах, в мусорном ведре - как в воду канул.
Из недавнего. Я пью заварной кофе, из френч-пресса. Много лет процедура стандартная: ставлю чайник, ополаскиваю пресс кипятком, насыпаю в него две мерных ложки кофе, заливаю, закрываю, жду, пока заварится. Что дернуло меня буквально позавчера насыпать в пресс вместо кофе две ложки сахара? Самое интересное, что я налила эту жидкость в чашку и сделала пару глотков и не ощутила разницы. "Включил" меня вопрос мужа: "Аня, а что ты пьешь?")))

а я в детстве котят утопила. Была у бабушки в деревне лет 8-10 может было, прихожу к соседке , а она мне говорит, ты случайно котят утопить не можешь? я согласилась, взяла и утопила их в речке. Помню это до сих пор, как какое-то помутнение было, я не то что котенка, я жука убить не могу, и гусениц с тропинок убираю. вот так.

А я однажды на уроке химии впереди сидящей девочке зашиворот бросила кристаллики йода. Потом была физкультура, мы раздевались, и она попросила девочек посмотреть, что у неё так спина чешется. А у неё там огромное корчневое пятно на майке и ожег. Вот зачем я это сделала, не могу понять до сих пор. Не думала, что будут такие последствия. Самое мучительное в этом вопоминании, что девочка эта в классе самая безобидная тихоня была.

Ничего такого вспомнить не могу, кроме того, как как-то раз долго искала трубку городского телефона, в итоге она обнаружилась одиноко стоящей на верхней полке холодильника:D ...И - не так давно:ехали с подругой в маршрутке,я достала из сумки мобильный, положила обратно, выходим, и тут мне зачем-то понадобился телефон. Копаюсь в сумке, а его нет. Меня аж жаром обдало. Я аж кинулась за этой маршруткой (она до этого стояла на зелёном свете светофора, но далекооо), и тут звонит мой телефон.Чуть ли невытряхиваю сумку - оказывается, забился в боковой карман, который я обычно закрытым держу...Хэппи-энд, занавес:)

Разбирала барахло в прихожей, нашла перцовый баллончик. Зачем-то пшикнула и понюхала. Потом хором кашляли с ребеноком на балконе чуть не до рвоты.

Вот, смешное вспомнила. Стыдно было перед всей семьей. Я однажды решила показать какая я окуенная хозяюшка, Золушка мол нервно курит в сторонке. Муж устроился на работу, где дресс-код предполагал костюмчики. И вот я, значицца, высунув язык, наглаживаю ему стрелочки на брюках (впервые в жизни). Я наверно минут сорок до идеала их доводила! Мокрая как мышь уже была!
Выхожу на кухню, полные штаны гордости - иди, гляди, какая жОна у тя сокровище то! Ушел. Возвращается - глаза аки у какающего мыша!!! Штаны в руках держит, мычит и сказать ниче не могёт. Девы, я по привычке брюки НАИЗНАНКУ вывернула!!! Стрелочки были - загляденье!! Но - наизнаночку! Мне было дико стыдно. Особенно потому что папа был в гостях и ТАК на мну посмотрел, ёптить(( До сих пор стыдно.

У меня тоже была история:)) Размораживала допотопный холодильник в съемной квартире , и нужно было быстро это сделать.Ножом стала сбивать лед с морозильной камеры и проткнула ее. оттуда пошел фреон, я заткнула этот поток рукой ...Это же додуматься нужно было. Плюс ко всему на полу было много воды и я стояла босиком , в итоге меня долбануло током . Кроче весело было)

Послала другу СМС-ку. Включили с мужем первый канал, а там он у Гордона блещет. Умница! Как мы за него порадовались. А наутро я ему написала: вчера ночью ты был великолепен!!!
Полгода от него потом ни гу-гу. Он как раз незадолго до той истории женился.
Муж до сих пор ржет, как меня так угораздило.

Как-то убирались с мужем, все лишнее выкидывали. В итоге перетрудились до такой степени, что в пакет с мусором попала сумка мужа с документами и деньгами (немного там было)...А этот пакет с кучей других пакетов отправился то ли на мусорку, то ли в мусоропровод (мы и туда и туда выкидывали).

Несколько часов спустя мы это обнаружили. Пипец короче, глаза на лоб, перерыли всю квартиру, пока не догадались, что могли и в пакет запихнуть. Потом тоже прикол, пошли вниз к мусоропроводу, там весь мусор перерыли - не нашли. Пошли потом на мусорку, там тоже все свои пакеты нашли, но сумки там не было. Ну в общем в расстроенных чувствах пошли домой, и на лестнице находим сумку, но пустую!!!

Потом решили еще по подъезду поискать, в итоге ничо не нашли. И тут встречаем соседку, которя говорит: Вы документы не теряли? Я типа нашла их...- И действительно, она нашла документы в подъезде. Единственное - там не было банковских карточек и денег.

Вот такой прикол, кто нашел эту сумку и где, и почему именно в нашем подъезде ее вытряхнул - непонятно. Да и ваще - как мы могли ее выкинуть - это тоже какое-то помутнение.

Классный топ! У меня много нелепого было…
Лет в 14 ехала в поезде дальнего следования и выйдя из купе в коридор с наслаждением высунулась в открытое окно. Круто обдувала ветер, в голове романтически-девичьи мысли о предстоящем путешествии (в купе с намиехал паренек лет 16 тоже с мамой как и я). Мамы уже «трындят» – значит и наше знакомство не за горами . В общем вся такая в образе возвращаюсь в купе. Реакция окружающих – вытянутые лица попутчиков и вопль моей мамы, увидевшую ребенка всю в саже - одни глаза блестят на лице.

Работали мы с сестрой моей в салоне сот.связи. Я в тот день платежи принимала, а она на договорах, народу вообще не было,одна женщина заплатила и к дверям,я сижу в кассе (а там барьер такой,что когда сидишь, зала не видно).И чета мне фамилия этой женщины такой смешной показалась в тот момент,что меня черт дернул ляпнуть из кассы своей сестре: Эй, ты, (фамилия этой дамы)!! И сижу давлюсь смехом...сестра молчит,я опять: Фамилия дамы, чего притаилась, чай давай пить!!! И встаю. Блин.А эта тетя не ушла,а стоит вся красная от гнева у витрины. Я пролепетала: извините, а она обозвала меня бессовестной...До сих пор не понимаю,зачем я это сделала...

Когда мы с братом были подростками (он на год меня младше), будучи на отдыхе в деревне, пошли на луг покурить (ныкались т.о. от взрослых). Луг предсталял из себя что-то вроде пастбища, просторный, большой, но был разделён осушенными руслами речушек - на нём стадо коров, овец пасли и просто гуляли. Так вот, мы ещё взяли с собой и подсолнух, грызли свежие семечки по пути. И вот угораздило нас зачем-то (до сих пор с таким стыдом вспоминаю :() поджечь на одном т.н. "островке" этого луга траву (слава Богу, там не было стада). Пытались потом разрастающееся пламя сбить посолнухом, но безрезультатно. День был жаркий, трава сухая, итог закномерный - выгорел весь луг, никто не пострадал, правда :(. Мы быстренько незамеченные сбежали домой, а потом вместе с возмущающимся деревенским людом слушали возмущения:((. По этому поводу приезжала даже милиция, но, естесственно, никого не нашла. Но мы с братом тогда очень испугались, конечно (это было лет 12 назад примерно и было нам где-то лет по 15)...

Мне лет 12 было. Мама послала меня за растительным маслом. Взяла я сетку-авоську и пошла. Возвращаюсь домой, поднимаюсь на свой 2 этаж и вдруг чувствую, что теряю бутылку с маслом- в сетке дырка оказалась. В общем, бутылка вдребезги (ступеньки каменные), масло вниз по ступенькам стекает...
Мама лестницу отмывает, я опять за маслом, уже с холщовой сумкой. Возвращаюсь, поднимаюсь на свой второй этаж, размахивая сумкой с бутылкой масла внутри. И вдруг - хрясь! - с размаху попала сумкой по ступеньке - каменной.) Бутылка вдребезки, масло течет вниз...
Мама лестницу моет, я в третий раз за маслом - без сумки. Возвращаюсь домой, бутылку с маслом к груди прижимаю. Все нормально. Осталось пару ступенек преодолеть и вдруг... поскользнулась, упала, бутылка вдребезги...
В следущий раз мама сама в магазин пошла))

Не смешно, зато про секс:)))))
В общем, решили мы с мужем нашу жизнь разнообразить. И "познакомиться" виртуально в чате со всеми вытекающими последствиями с вебкамерой и тд. А чтоб было правдоподобно, то об именах мы не договорились. Взяли по ноутбуку, заперлись в разных частях квартиры. Муж так прямо в превкушении, мысль понравилась, быстрее бы. Захожу в чат. Ищу глазами мужа. Нахожу имя, которое, как мне кажется, пародия на его собственное прозвище. И пишу в приват, типа ты кто и тд. Специально на плохом английском, и играю такую типа шлюшку, типа ищу себе парня и желательно богатого, а сама для него ничего не пожалею. В муже тоже артист проснулся. Говорит, типа я из Турции, но типа богатый..... И вот я его со смаком развожу на что надо, а сама уже еле сижу от любви. Первый мой виртуальный секс, кажется. Как же я старалась! В итоге и камеру включила, мужу понравилось. Потом включил он...... и о ужас, я увидела самого что ни на есть черного турка с похотливыми глазками и спущенными штанами! А тут как раз муж в мсн стучится, типа ну где же ты, когда играть-то будем? А я в глубоком шоке (минут 30 прошло), но мужу сказать не решилась, сказала, что проблемы с компьютером. И пришлось по второму разу уже своего мужа соблазнять, причем у меня желание намертво улетучилось, а у мужа оказалось никакой фантазии, в роли турка он бы лучше был:)

У нас было...стыдноооо......Хранилось у нас в компе немножко..мм...эротики,скажем так. Я мую говорю-надо бы все на диск перекинуть и с компа убрать, а то ребенок играет, не дай бог залезет куда не надо, голых жоп насмотрится - маленький ишшо.Ну, перекинули вобсчем.И забыли. А я раньше фанатела делать такие киношки под музычку, когда фотографии меняются - очень симпатично про сына сделала.Приехали к нам в гости двое взрослых (по полтиннику) людей - мужа знакомые.Люди веселые,клевые,сидим за столом, муж говорит- а давайте щас про сынАчку нашего вам кино покажем.Достает диск, вставляет в ноут и довольный место на столе разгребает, чтоб с комфортом усесътся смотреть. А там.....это..порно,короче:-О, слава богу хоть без звука.Сидим-я и гости-смотрим молча.Я мую говорю - "Слушай, это вроде как совсем не про нашего мальчика".А тот все место разгребает на экран не глядя и отмахивается- "Да погоди ты, это вступление, щас дальше все будет!" А я-то это кино уже видела, я-то знаю, че будет. Гости ржали как кони, уже 3 года прошло, они все этот случай припоминают:(

У меня два стыдобных поступка и один нелепый.
1. Класс 6. Нас три подруги. Одна из нас не из благополучной семьи, так вышло. И вот именно у нее завелись вши. В общем она нас ес-но позаражала, родители нас двоих обстригли и все это дело извели, а виновницу не стригли. Козявок вывели они, а гниды что-то плохо, видимо поддавались лечению. Ну мы ей сочувствовали и гниды эти на лицо прекрасно знали. Так вот не любили мы троих пацанов из класса, доставали они нас. На одной из линеек мы стояли сразу за ними в ряд, мы собрали гниды с башки подруги и "подсадили" этим трем мальчишкам в волосы. Ужасна. Уже всем нам за 30, до сих пор стыдоба, да еще и в одноклассах сейчас с ними общаемся уже дядьками.
2. Были в Питере в отпуске я 19 лет, сестры 16 и 11 лет, друг 19 и тетя (финансовый директор между прочим за 40). Мы сняли квартиру. Однажды сварили суп из курицы, а соль забыли купить. Попросили у соседки по площадке. А нас послали и соли не дали. Перед отъездом мы губной помадой написали на ее двери "соленая жопа". А потом еще бежали сломя голову до такси. Позор вообще.
3. С мужем отдыхали в Краснодарском крае у моей тети. От самого Краснодара до ее городка около 300 км. Отдых кончился и мы собирались домой. Мужу запретила вызывать такси до города, типа дорого, взяли билеты на автобус. Благополучно приехали на вокзал Краснодара (до Москвы) , обнаружили, что муж оставил все билет в доме у тети- и ж\д билеты и авиа из Москвы до нашего города. Короче взяли такси и в два конца как угорелые мчались. На поезд ели успели.

Я наднях собираюсь на работу.,с утра планировалась встреча с клиентами,у меня в офисе.Иду торжественная.
Немного,правда, прихрмываю.Люди на лавочке сидят,смотрят на меня.Мужик из иномарки вышел,пошел,и на мне задержался взглядом,так заинтересованно.Я иду и думаю- да,все-таки,у меня удачная прическа,и помада тож,видимо,мне идет.
И тут цепляет фкт того,что прихрамываю.Опускаю глаза.На ногах- черная туфелька с открытым носком и небольшим каблучком рюмочкой(примерно 5 см) и коричневая туфелька с прямым высоким каблуком,такая деловая-закрытая.
В коридоре лампа перегорела,ну я и...
Обратно неслась быстрым мелкими шагами.

Не смешно, но глупо: поставила чайник, а он без свистка, и вскипел он или нет - определяю по пару, выходящему из носика. Подхожу и чет не пойму, идет пар или нет (освещение другое было), ну я и поднесла ладонь к носику проверить.. Пар шел, а руку пришлось потом лечить.
Еще был случай, варила сосиски в маленькой кастрюльке, пошла сливать воду, и чтоб сосиски не вывалились, решила их рукой придержать. Хорошо, что все это делалось при включенной холодной воде - не такой сильный ожог был.

Тоже не смешно, но глупо. В школе какую-то лабуду оформить задали - помню, что в картонке отверстие вырезала. Макетных ножей не было, так что лезвием типа "Нева".
Ну я лезвие и уронила. И почему-то решила, что если оно упадёт на пол - ужас-ужас будет, ну и давай его ловить. Ага, в полёте подкинула ногой и прижала тут же, эквилибристка хренова:) Итог - порезаная ладонь, на ноге срезанная полоска 0,5х3 см, всё кругом в кровище...

http://tosainu.livejournal.com/698050.html?page=1#comments коменты жгут,я просто рыдаю над некоторыми.

Дело было в ДО, по пьяной лавочке сперла 2 шахмотные фигуры, пешку и ферзя (большие такие, напольные); отморозила ухо, катаясь на коньках, одна в ночи (холода не чувствовала)

Прям во сегодня и сулчилось. Стыдно - не могу. Живу в небольшом городке. Могу с закрытыми глазами его пройти... Езжу на работу на машине. Сегодня надо было перед работой в магаз заскочить. Заскочила. Ну, думаю, не буду тут разворачиваться обратно на след. перекрестке, поверну направо, ну, небольшой будет крюк... Хорошо машин почти не было...Просто я напрочь забываю, что одностороннее движение на том перекрестке начинается еще ДО этого перекрестка и мой поворот направо - выезд на встречку... Ехала, как вумная поворотник включила, там еще для особо одаренных знак СТОП висит, его-то я видела, остальные - это как-то мимо меня, на велосипедиста смотрела... И ведь знала всегда, что там вот так... стыдобаааа позорная... Ну, по на встречке машин не было, слова богу и этот кошмар (еду по встречке) всего метров 10... никому не сказала... стыдно принаться... А меня тут считают очень хорошим водителем, спокойным, правильным таким.... *посыпаю голову пеплом*

В электромясорубке решила прокрутить мясо, не смогла найти пластиковый "толкатель" или как он правильно называется? Приспособление на ширину раструба чтобы мясо проталкивать...нашла молоток для отбивания мяса с деревянной ручкой...Господи, хорошо что не рукой решила мясо толкать! Треск раздался будь здоров! Ручка молотка в щепки, я в холодном поту муж в шоке...он из соседней комнаты прибежал, на мне наверное лица не было т.к. он даже ругаться не стал, а к эл. мясорубке я ещё долго боялась подходить...