Как я могла такое сделать?

Мой муж пихнул в унитаз памперс, затмение на него нашло. Откручивали унитаз, чтоб извлечь "засор", в это время притопали друзья навестить новорожденную, семейная идилия в разгаре

Эээээ зато есть что вспомнить :-D

А я целую курицу выбросила, как она пролезла, не понимаю.))

Я спросонья, почти не открывая глаз поменяла дочке памперс, на автомате закинула его вместе с ползунками в стиральную машину, включила и пошла досыпать :) Очень удивилась когда открыла потом машинку! Тоже пришлось поковыряться с устранением "засора"

Еще как! Не признаюсь ни в жисть!

скройтесь и признайтесь, мне полегчает, что не одна такая

Вы не одна, все люди такие:)

Не буду рисковать - к галочке не приучена, проколюсь - уйду с евы от стыда и помру от тоски по еве)))

Ой, ну прям. новый ник возьмите и все... Ну расскаывайте уже, я только вшего рассказа жду, спать не иду!

А это идея) Пойду клона заведу лучше)

+1 :chr2

покакали в неположенном месте что ли?

Покаки эт фигня:)

а у меня было :)

Шикарно:)

И у меня. Возле администрации Анапы. Поели мы значит в кафе, идем гуляем, и тут у меня понос начался. Забежала под кусток возле администрации:-)

А у меня знакомая добежать не успела,прям в штаны у нее расстройство было,а мы на улице вообщем прикол,пришлось друзей вызывать на машине чтоб до дома довезли!

жесть... :-)

За мной ухаживал мальчик с сев. Кавказа. Нам было лет по 20 с небольшим. Вот как то ехали мы с ним в метро из гостей, у него сильно живот схватило, вышли из поезда, он бегом к будке около эскалатора, там сотрудница сидела лет 55-60 на вид. И, короче, он, протягивая ей наспех вынутую из сумки купюру, уже еле дыша, произносит: " Бабушка, пожалуйста, можно воспользоваться служебным туалетом!?" Короче, надо было видеть, как изменилось лицо у "бабушки"! Она даже на деньги не обратила внимания после таких слов обращения к ней... Короче, послала его на выход... В итоге, ухажер мой не добёг, обкакался... И самое главное, что он так и не понял почему-же москвичи сволочи такие, неужели жалко в туалет пустить, даже за деньги! Я объяснила позже почему... Он удивился, сказав, мол, а что такого, они у себя там спокойно женщин после 50-ти бабушками называют, никто не обижается! А тут, типо, фифа такая попалась!

А мы с мамой ехали из гостей и у меня тоже дно пробило..было мне лет 12. Хорошо на нашей ветке метро есть открытая станция Измайловская....как я бежала...до сих пор помню...успела под забором метро сесть..до леса не дотянула🤣

Офигеть! И я там же отметилась! Только это лет 20 назад было

Я как-то пописала в библиотеке. В мусорный бак.

дык мона было и навалить им до кучи...)

О, а мы и наваливали в детстве, не в библиотеке правда. Брали мусорное ведро (раньше стояли на лестничных клетках) в лифт, нажимали стоп и срали в него, потом на место ставили. Эт мы домой идти не хотели, а то родители больше гулять могли не отпустить.

В неположенном, это там, где знака разрешающего не было?:-о

это был полный аут, были у родственников мужа на даче, я не добежала ночью до туалета, который был на улице. Так живот крутаноло, ну я и нырнула в кусты. А на утро такие крики стояли хозяев дачи "признавайтесь, кто срал на участке возле туалета, что за жопа это сделала?????", благо было много детей разного возраста, подумали на них, видимо.))))

вы меня укрепили во мнении, что все дачники - психи.
что, реально вот так орали?

я еще мягко сказала, дословно зучало так "Что за жопа высрала такую кучу говна?!!", блядь, я когда это услышала, хотела под землю првалиться. Жопа то моя была)))

сижу и реально в голос ржу, как лошадь, извините.

Вы меня не услышали? я громче. Зять прибежал узнать, а не сошла ли теща с ума

Конечно жопа, да еще с недержанием! Вам бы приятно было эту кучу дерьма убирать? Запомните, что дачный участок = это та же квартира, только на природе. Если вам гости кучу наложат на кухне, вы их будете благодарить?! Ну и свиньи здесь тусуюцца, да еще бравируют своим дерьмеццом(((((((((

Блин- ну загребли эту кучку лопатой вместе с землей. Что за напасть такая? Ну неприятно- отвратительно, но орать так на своих гостей? Тем более как пишет аноним- там детей много было. Жесть. Я бы по тихому наверно убрала- не каждый же день.

Может дети там свои были?

Странные какие-то дачники, куст им удобрили, а они еще и претензии предъявляют вместо благодарности.

в биде

ОМГ :-о

в роддоме после клизмы я сходила в биде. потому что не расчитала свои силы по скорости. оказалось,что слазить с него со швами очень больно и при низком давлении еще и медленно.

У меня было в положенном месте, но как-то не правильно.))) захожу в туалет при ресторане, присаживаюсь(навесу, так как в общественных местах не сажусь), ну и справляю нужду по-большому. После завершения всех какательных и посткакательных дел, поднимаюсь и понимаю, что споавила нужду не в унитаз, а на закрытую его крышку. Была в неописуемом недоумении как я так могла не заметить, что унитаз закрыт.

Да, случалось. Про одно муж ржет до сих пор, приговаривая "А вроде казалась не совсем дурой")))))) а про второе даже признаваться не стала, ибо стыдно. И все - как временное помешательство.

так не интересно!!!!!!!!!!!! выкладывайте :)

Ну Вы хитрая, сами-то анонимно написали)))))
Лан) мыла полы на кухне, из стены торчал кусок провода с изоляцией на конце. Я, ворча про себя, что как он мне надоел, сколько раз просила убрать, полы мыть неудобно, приходится поднимать каждый раз, взяла ножницы и отрезала его. Бабах, ножницы обуглились, вырубился автомат в щитке - провод был под током. И ведь физику в школе учила - прям помешательство какое-то временное

ну я же не прошу открываться, пишите анонимно!!! при поминаю, у меня тоже что-то взорвалось по моей вине.
А еще я забыла уху в холодильнике, просто игнорировала, лень было мыть кастрюлю, через два месяца там грибы росли разноцветные и душок был еще тот, мертвеца мог поднять. Я потом целый день не могла выветрить помещение

Маман как-то, помниццо, купила кабель какой-то - с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод. Ну, чо-то там на даче починить надо было.
Так маменька додумалась сие включить в розетку. Проверить :)

"с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод." Не розетка небось, а вилка?

Прошу пардону, вилка конечно же.
Торопилось...

Мои братья так в деЦтве в деревне опыт проводили - такой же провод в розетку и оголенным концом провода в крысиную нору в сарае, хотели проверит, можно ли так победить грызунов :))) были пороты, т.к. там выбило нафиг все на пару дней :))
Это у нас семейное, что ли :think

*ржот сползя пацтол*

рыдаю:))))))))))) тоже самое проделал, даже сама не поняла что это со мной было, что я такое сделал:)

)))) проделал и сделал мужчина, поняла женщина))) Извините, не хотела обидеть.

Хех, я так кусачками откусила провода _баз изоляции_, торчавшие на кухне из стены уже к тому времени дня 3. Был ремонт, муж менял проводку. Клятвенно заверял, что они обесточены, а они были подключены к другому автомату...
Искр было много, кусачкам капец :)

а я как -то звезду на елку чинила, мне правда лет не много было, в общем были такие звезды на ёлку красные, а внутри предохранители, если один перегорел, значит не работает звезда, вот я сидела и искала какой перегорел, один меняла и включала в розетку проверить, и так все подряд, в итоге мне надоело ее из розетки каждый раз выключать....тряхнуло конкретно с дивана на середину комнаты улетела:)

Я так лет в 12 два раза летала,гирлянду елочную чинила ;)

Я щиток в подъезде решила помыть мокрой тряпкой. Сначала попылесосила там, потом помыла. Отлетела к перилам.

Мляяяя))))

конкретизируйте))

Помню до сих пор. И стыднааа... Было мне 14 лет, но выглядела я на все 18. Вся была такая из себя. Фифа. Накрашенная по полной программе, на каблуках, в красном пальтЕ, чёрные распущенные волосы по спине, помада тоже красная. Иду я значицца вся такая красивая по универмагу... То ли по "Московскому", то ли по "Москве"... не помню уже, ну, не суть. А чуть в сторонке 2 лица... эээ... кавказской национальности мне давай кричать: "Вах, какой дэвушк, пэрсик, вай-вай"! И всё в таком духе. Я, с чувством собственного достоинства (как мне тогда казалось, а скорее даже высокомерно) так на них глянула, приподняв бровь, и тут же, отвлекшись на кавказцев и потому не заметив маленькой ступенечки, нырнула на пол рыбкой. Как я была "хороша" в драных колготках, лохматая и в пыльном красном пальтЕ!:) Наказал боженька за высокомерие!:)

Исчо вспомнила. Во время беременности купила себе несколько специЯльных лифчиков и 6 пар "беременных" трусов. КажНый экземпляр был упакован в коробочку. Я, придя домой, все коробочки распаковала, бельишко сложила, а коробочки выбросила сразу в мусоропровод (аккуратистка, блин!). Когда захотелось мне трусишков новеньких, ни одних не нашла. Оказывается, я их все прямо в коробках выбросила.:)

Ага, а я поехала мусор вывозить (мусорка в 700 м от дома - свой дом) и после этого надо было в ателье заехать. Выкинула значит пакеты, приезжаю в ателье и тут соображаю, что выкинула ВСЁ!!! В том числе и вещи, которые планировала привезти в ателье. Руки в ноги, пальцы крестиком, прыг в машину и обратно к мусорке. А там мужики метрах в 10 сидят, пиво пьют, в карты играют. Мне вроде как стыдно из машины выйти, сижу, жду - может уйдут? Естественно по закону подлости те никуда не собираются, пришлось выходить из машины и идти к мусорке. На моё счастье контейнеры были полные и мои пакеты были сверху, т.е. нынрять за ними не пришлось, но когда я в обнимку со своим пакетом ковыляла обратно к машине, мужики долго ржали - что, кризис наступил? На машинах уже ездют всякие по помойкам шариться? :)

У нас похожий случай был с мусором. Находясь на даче заехали на местный рынок. Накупили мяса, овощей, фруктов, зелени. Пакет положили в багажник. Вечером уезжая домой, туда же (в другой угол) положили пакет с мусором, чтобы по дороге выбросить. В итоге, муж мой пакет с продуктами выбросил, а с мусором привезли домой.

и что в этом стыдного?

А распаковывали и складывали вы их во сне что ли, а на самом деле все в коробках остались?

Я чего-то не поняла, вы же пишете "все коробочки распаковала, бельишко сложила", куда вы его сложили? И как потом это бельишко оказалось снова в выброшенных коробках?

споткнулась девочка, что такого то?

рыдаю от смеха...

Я на первых курсах института подрабатывала уборщицой. В здании не было водопровода и я носила воду из колодца. Зимой вода ледяная и я ее грела прямо в ведре огромным кипятильником. Надоело мне таскать воду. Набрала я во дворе снега в ведро и сунула в него кипятильник. Ушла в другую комнату. Через некоторое время пришла посмотреть. В ведре под слоем снега вижу красное свечение. Кипятильник казенный расплавился. Он снег внутри немного подтопил и там остался воздух, он и сгорел. Тоже ведь не дура, могла и сообразить.

Я лет 15-20 назад выбросила в унитаз огромную говяжью кость-масол. Тоже не знаю, как угораздило меня. Пришлось вызывать слесаря.

Бля-а-а-а-а-а!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))

сестра! Мы толкан потом меняли

Вы хоть вывод сделали и ошибкой это считаете. В большистве случаев, люди свое "не так" считаю нормой жизни.
Вон сейчас показали, как зоомагазине звери от духоты дохнут, а она стоит выручку считает. Думаю что у неё нет ни одного такого воспоминания и ей ни за что не стыдно.

харашо шо не в сортир..а тоб гамном нах жителей накрыло..

дело не в Ясенево происходило? Один в один история моего подъезда))

:D:party2

Конечно,все мы грешники.Одеяло в мусоропровод-это глупость,от которой мог произойти пожар,если бы ещё один неумный курильщик следом кинул окурок.У нас мусорка заварена.Не переживайте,ведь трагедии в результате вашей глупости не произошло!

мне кажется у каждого есть такой поступок и похлеще чем выбросить одеяло))я в детстве бегала по чердаку многоэтажки и разорвала кожу головы гвоздем...мама до сих пор думает что просто бежала по улице и упала и ударилась об камень....

совершала конечно))) мне нравится принцип: приятно вспомнить, стыдно рассказать))) ваш случай из разряда, смешно))

Как то гуляли с девчонками, пиво пили, праздник какой-то был, салют посмотрели... А холодно что-то, да и народу везде куча, в кустах не укроешься... А писать захотелось. И вот было принято решение зайти к бывшей однокласснице, сходить в туалет заодно. Стоим под дверью, значит, что-то никто не открывает, я уже чувствую, терпеть нет больше сил... Бегом этажом ниже через несколько ступенек, присаживаюсь, значит и ... журчу... И тут дверь открывает мать подружки нашей. Девченки пытаются говорить громче, чтоб моего журчания слышно не особо было, а та высунулась из двери, уже выходить собралась, говорит, что там течет-то, где-то трубу что ль прорвало? Девки ее не пускают, нет, говорят, все там нормально, а самим смешно уже, а я, блин, остановится не могу... Короче, спасибо подружкам, сдержали натиск, но, думаю, что когда мы ушли, мама одноклассницы все-же вышла посмотреть... И не могла не заметить лужу... Но слава Богу, она так и не поняла кто это сделал.:oops

Нет, никогда не было.

Посмеялась над вашей историей)) У меня так с пакетом было, тоже застрял, и чтобы его протолкнуть кинула пакет потяжелее и в итоге они застряли оба! Пихала шваброй, но ничего не вышло, и я быстренько ретировалась, пока никто не видел :))

Мой муж тоже выкинул в мусоропровод странный предмет (пакетик с мочой)..но он его тщательно связал. А дело было так: приехали к родственникам, которых оччченньь долго не было дома.. Стояли в ожидании на площадке под дверью. Зима...холод...на улицу не выйдешь.. Помочился в пакетик, выкинул и все дела....
А вообще, если покопаться в памяти, можно много найти несуразных вещей,которые совершали в жизни))

Одеяло в мусоропровод- это еще пустяки. Некоторые очень умные люди выкидывают в унитаз подгузники и др принадлежности. А потом у них вся эта хрень из унитаза льется.

Совершала и тоже было стыдно признаться.

У меня муж совершал. Электрики написали предписание сменить счетчик. Я вызвала мастера, он установил, а пломбу должен другой устанавливать. Документы все я положила в коробку из под счетчика вместе с паспортом на счетчик. Муж взял и все выбросил в мусорку. А без документов счетчик не пломбируют. Пришлось новый покупать

Конечно. У всех такое бывало. Чем моложе - тем глупее. С возрастом понимаешь, как глуп был и что творил.

Мы в пограничном городе живем. Между 2 странами туда-сюда мотаются родители на машине (60+).
Очень любят рыбу, из России каждый раз привозят. По правилам свежую рыбу провозить можно,но потрошеную. И вот каждый раз они покупают эту свежую рыбу, потрошат то в гостинице, то просто в кустах каких-нибудь, и тушки провозят. Таможня смотрит через раз, по настроению.
Не так давно приехали довольные домой- и ахнули. Перепутали пакеты! Рыбу выкинули, требуху приперли. Были сильно разочарованы, а я забыть не могу никак.

Сама я отличилась давно, в молодости. Пришла на работу в платье, надетом наизнанку. Ходила весь день. Ближе к 5 коллега сжалился и сказал. Ржал, как ненормальный. :scared2

Я для роддома покупала такую одежку, типа, пижамки..с прорезями на груди для кормления.
Прошло время, вещь приятная такая, красивая, не выбрасывать же. Носила дома, но все руки не доходили дырочки эти зашить.
Как-то пылесосила, и тут приперся сосед по каким-то важным делам по дому. Стоим в прихожей моей, вижу, он говорит со мной, а смотрит куда-то ниже и явно недоуменно. Блиннннн, Смотрю, а сосок конкретно выперся в разрез этот...
Так неудобно...До сих пор неловко.:scared2

Конечно совершала, не бывает что бы все в жизни было сделано идеально.

Я не знаю почему, но иногда веду себя странно. Очень по-злому, супер отрицательно настроенной. И из этого выливаются всякие плохие ситуации с мужем и с подругами. Прям будто чёртик внутри меня управляет жизнью. Хочется бесить людей, злить их и делать назло.
Потом будто ото сна отхожу и не могу понять саму себя.
У кого также...?

Были смешные случаи. Каждый год летом ездили в Крым на поезде. Ну и в очередной раз собрались в отпуск. Приезжаем на вокзал, а нашего поезда нет. Как? Почему? Смотрим билеты, а там другой вокзал. Мы всегда ездили с Курского и у меня даже сомнений не было, сказала, что проверила билеты. В этот раз оказался Киевский. Конечно, мы не успели на поезд, пришлось менять билеты.
Ещё был случай. Сидели с подружкой, а я, как потом оказалось, случайно нажала номер муж. Он в тот вечер много чего нового узнал обо мне )))

Ну вы даете, вот так получилось. У нас примерно также было, но мы перепутали при заказе такси ул. и проспект Горького. И ждали часа 2 пока он приедет, потому что телефон сел))) Нокак оказалось он ждал-ждал, а потом через весь город поехал, нашел таки нас.

Я однажды, включила микроволновку ) пустую. Естественно сожгла. Мне задали только один вопрос; зачем? Ответ: хотела ее разогреть! Я не понимаю как я могла так подумать, точнее, чем я думала )
Стыдно. Но я не тупая, я в это верю :)

да ладно, вы ведь никого не убили, всякое бывает
Я иногда иду через дорогу на красный цвет свято веря что иду на зеленый, ну вот перемыкает в мозгу и все тут

Ну я еще в школьные времена мыла в классе полы и решила слить грязную воду не в унитаз, а в раковину прямо в классе. Итог - она забилась, вода не сливалась и меня в общем-то быстро накрыли. Мама приходила раковину прочищать, ругала меня очень) Это конечно ситуация не то чтобы про стыд, скорее про глупость

)))))))) Бывает))) Не переживайте. Ну, затупили))) А я однажды в сетевом одёжном магазине на распродаже футболку украла. Так всю ночь не спала, и на следующий ден пошла и проплатила её. Так продавщицы меня ещё и в героини записали)))

Теме уж сто лет, а я все ее помню)) Даже пару раз рассказывала кому-то про это злосчастное одеяло :D Хотя за собой тоже грешков имею... У меня вообще с совестью беда - чересчур чувствительная, так что для меня любой шаг влево-шаг вправо сразу повод казниться)

Я периодически забывала ребенка в школе, потом начала записывать время когда его забирать в разные дни недели. Потому что иначе путаю и снова забываю)))

Ну порой я тоже удивляюсь какой я была идиоткой)))) это кстати неплохо, говорит о некотором прогрессе)))

Одеяло в мусопровод заталкивать я бы не решилась, но , если вспомнить свои ошибки в жизни, то их было предостаточно, в последствии душа ныла и долго не могла успокоиться...

О да! Одеяло в мусоропроводе - это ужасно. А мне вот стыдно за то. что я замуж вышла. 20 лет - в унитаз, довольно большое наследство - туда же. Мне всю жизнь стыдно было, что он мой муж, радуюсь, что хоть спустя 20 лет развстись смогла!!!

я помню однажды путала лекарства и принимала совершенно не те! на удивление я выздровела...

Как-то на работе (причем я туда только-только пришла) все закупили себе в макдаке разные штуки. А я решила, что худею и не стала покупать (хотя вообще люблю такое). И вот перед моим носом стоит пакет с картошкой и я сама не знаю зачем беру из него одну картофелинку. Вообще машинально, думая о другом. И тут понимаю, что меня видит владелица того пакета и говорит с некоторым недоумением "тебя угостить, может быть?", а я , такая, говорю "нет, спасибо" и только после этого понимаю, что я сделала :scared2 ппц, стало стыдно, но я так растерялась, что смогла только молча уйти к своему столу, типа так и надо и вообще ничего не произошло... Сейчас понимаю, что надо было открыто пояснить, что ой, блин. я машинально. Просто посмеялись бы вместе и инцидент был бы исчерпан. А то получилось, как будто я осознанно украла ту чертову картофелинку...

Какая мелочь и глупость,Господи, если я все вспомню за свои 56 лет,когда мне было стыдно....
Я вот например в 1976 украла из пальто в раздевалке 20 копеек,так эта куртка меня "звала",купила сочник с творогом,мамка не давала на обед.За это не было стыдно.

Стыдно до сих пор за то,что в 90-е после открытия магазина сослуживца послала на фиг,правда выплатила все деньги вложенные,не обидела в деньгах,но лишила дальше идти.
Много кого кидала и меня кидали, но всегда разруливала сетуацию,может поэтому и живы после этих " святых 90-х"

У меня былв отвратительно некрасивая история на работе, за которую долго было стыдно. В отдел пришла новая сотрудница и как-то сразу выбрала меня для интенсивного, скажем так, общения. Если что-то уточнить- идет ко мне, на перекур-со мной, на обед-со мной, ну и т.д. И не могу сказать, что меня это уж сильно напрягало, но получилось так, что почти всю неделю свою первую она ходила за мной хвостом. Пошла я как-то в туалет помыть чашку и там встретилась со своей приятельницей из другого отдела. Слово за слово, она предлагает пойти кофейку попить, потрепаться, типа, давно не виделись, обе в отпусках были. И я приятельнице говорю, что я бы с удовольствием, но за мной все время, скажем Лена. таскается, куда я, туда и она, не отмотаться прям. И тут эта самая Лена выходит из кабинки. Пердец. Я красная аж до пяток. Таскаться за мной она перестала, но пока ее стажировка не кончилась (еше целая неделя), я не могла глаз на нее поднять.

Да в туалетах вечно такие истории :)) я помню, в универе постоянно забивала на один предмет (и ваще на универ в том году :)), ну и вот уже экзамен на носу, мне надо внепланово всякие бяки сдавать. У меня с памятью на лица трындец. И я в упор не могу вспомнить, как выглядит преподша :) и как назло, нигде мне ее показать никак не могли. И я матерно так вопрошаю однокурсницу в туалете, моя руки - "ну на что она хоть похожа?? это не та крыса-лариса в очках, которая руками, как вертолет, машет??"
Экзамен мне пришлось сдавать 2 раза :))))
самое обидное знаете что?? Если бы я удосужилась взять в руки учебник.. и вообще хоть кто-нибудь бы об этом вспомнил... там сзади на обложке ее фотография оказалась :)

Блеск! Ржунимагу :) :) :)

5 баллов!! Самый смешной рассказ!! ))))))

У меня тоже такая история была. Понимаемся в лифте на экзамен, я и препод которому сдавать надо и тут в последний момент сокурсник забегает(заочники мы были) и начинает распрашивать а что за экзамен и какому очередному старому козлу сдавать его будем. :)
Но препод молодец, с юмором отнесся.

У меня была похожая история, я пропустила весь семестр по одному предмету, пришла в конце с рефератом и начала его пересказывать, или защищать, как-то так, не помню уже. Помню, что, он со мной как бы спорит, но уж очень иронично, а я все на учебник ссылаюсь, по которому реферат делала, агрессивно так, перед носом у него трясу и цитаты привожу: "А вот такой-то (автор учебника) пишет...". Оглядываюсь, а надо мной ржет уже вся аудитория. И вдруг он задает тот классический вопрос из анекдота: "А Вы знаете, как зовут преподавателя?" Оказалось, что он и есть автор этого учебника, на котором и фотография была, и фамилия... Но я его, препода, в глаза не видела и фамилии не знала, а учебник-то, взяла в библиотеке, первый попавшийся.

<<"А Вы знаете, как зовут преподавателя?" >>

- Это уже прямо цитата из анекдота :-).

Ну анекдот, не анекдот- У меня работает совместитель преподаватель ВУЗа, дама в возрасте, очень принципиальная в страшном возмущении рассказала, что на кафедру в период сессии пришла студентка и поинтересовалась у нее, где ее же можно найти. Студентка осталась без каникул.

ой, а я так в институте на английском, высказывала преподавательнице, что учебник совершенно по-дурацки составлен, и все не могла понять, чего это подруга меня локтем пихает...ага, эта самая преподаватель и была составителем учебника...все 2 года англ. она мне не давала забыть про мой прокол - вредная и обидчивая тетечка оказалась :)

Ну ващет психика человека так устроена, что старается вымещать из памяти "позорные" случаи жизни. Если только совсем недавние случаи можно вспомнить, ну или не совсем позорные. Вот ваш случай совсем не позорный.

Мусь, посмотрев советы из передачи "Иванов, Петров, Сидоров..." была такая 18 лет тому...вставил тампон Тампакс в кран, уверяя, что это - отличный фильтр для воды...Кран - оторвало!!! Вся кухня была в ржавых ржавых брызгах, соседей - утопили...

ой, блин, чай носом пошел...ржу

Вот зачем Вы это написали? У меня теперь руки чешутся проверить, так ли это... Прям как с лампочкой во рту...

про яйца в микроволновке слышали ;)?

Только вчера муж рассказывал про приятеля. Слава Богу, у нас микроволновки нет! :-D

Приятеля случайно, не Александром Ивановичем звали? Такой чел приехал с Крыма в 1994 примерно, году, к товарищу в Москву, впервые пользовался в одиночестве микроволновкой, и тоже, яйца решил там сварить :)

Долго думала, какой именно из своих тупизмов не стыдно описать, спасибо - подсказали :D

У меня муж как-то с ребенком оставался. Попросила его погреть малышке творожок (имелось ввиду, что налить в мисочку горячей воды и его туда поставить).
Ну он пошел другим путем. Микроволновку еле отмыли)

Надо было адекватно объяснять. Я бы навскидку до миски с водой тоже бы не доперла.

спасите от необдуманных поступков - расскажите про яйца в микроволновке, а?...

http://www.youtube.com/watch?v=ay6ITYl_NAE наслаждайтесь..на 2:16
Но вообще весь ролик интересный.

Яйца в микроволновке...ха-ха-ха...я вот умудрилась их с потолка снимать и без микроволновки )))
просто забыла, что они варятся...вспомнила, только когда услышала взрыв на кухне ))))
на целый день потом занятий было

У меня так муж сгущенку сварил в студенческой новенькой общей кухне... Одну банку стырили, а другая - взорвалась... Вот так мы готовились отпраздновать год нашему первенцу:)

сгущенку все хоть раз, да варили так! Мне повезло, я мелкий был, родители отмывали.

я не варила ( каюсь ))))

не взрывалась ни разу, чесслово ))) любимое лакомство, никогда про нее не забывала

мой папик так "сварил"...в 6 часов утра перед работой, а после забежал в комнату, где мама спала и проорал: "Наташ, у меня яйца взорвались!".

Так смеялась:))))

смешно-о-о--о!!!!!!!

слышали, но как особа умные засунули их туда вместе с краской (ну чтобы и варились и красились)

А теперь уж нет таких кранов, куда вы вставите Тампакс:) Это ток в совке такие были:) Полые, без мембран и фильтров:)

Это у вас там нет. А у нас найдутся!

Тада - лучче ОБ:) Рванёт сильнее:) Ток струйку тихо пускайте:):):)

*ржот* пипееееццц!)))) гыыы))

С точки зрения сантехники, даже советских лет- чушь собачья. Не может такого быть. В смесителе напор воды всегда есть, не понятно что ж там такого могло оторвать с ржавыми брызгами.

Понятно,что "станиславский" ни разу не сталкивался со смесителями.. Лишь бы в лужу пёрнуть...

В смесителе напор тока тогда, когда вентили откроешь. У меня так до сих пор...Всегда у меня там нет напора:)

Трандец! Что за тампакс железобетонный был? Обычно намокнув тампоны спокойно пропускают жидкость сквозь себя... Хотя я рассуждаю чисто теоретически, эксперементировать не буду, ну на фиг!

Он и пропускал спокойно, когда струйка ооооочень тонкая тонкая:) Мы напор воды посильнее дали:)

а-а-а-а.. еще как-то советовали прокладки женские вместо стелек класть в ботинки, чтобы не промокали ноги))))

Ржака)))))

Господи, ну чего только не бывает... У меня уже челюсть болит от смеха...

))) ой не могу, эта тема подняла мне настроение, спасибо!

Мне стыдноооооо, аж жуть до сих пор, уже целых 20 лет :)
Сидим как-то у одного приятеля тусовкой.. А тусовки по-молодости такие были, что народ приходил, уходил, никто никого не отслеживал.. И была одна девочка у нас с кривенькими ножками и прилипчивая до невозможности. Вот сидим, и её обсуждаем :) Какая она прилипчивая, не отодрать. И тут я добавляю, ага, и ноги у неё кривые, ножки - как у козы рожки.. Все сделали такие странные лица, поворачиваюсь, а она в дверь вошла именно в этот момент.. Ну, я не нашла ничего лучшего, чтобы разрядить обстановку, как сказать, ой, Маш, привет, а мы тут как раз твои ноги обсуждаем...

Надо сказать, что тот дикий случай очень хорошо разучил меня обсуждать других людей ;)

А некоторые приятели до сих пор вспоминают этот момент и позорят меня, свинтусы :) :) :)

Я уже давно говорю только то о третьих лицах, что не побоялась бы сказать и при них.
Был случай, когда я писала смс одному человеку про другого и чуть-чуть не отправила это смс именно тому, другому!

а я отправила:) он меня не бросил:) и даже не обиделся:) сделал вид, что понял, что не прав

Было у меня такое - отправила смс мужу, которое предназначалось другу. Выкрутилась!

я "такое" смс маме своей отправила)))))))

гыыыыыыыыыыыыыы
Маладца!:)))))))))))))

Разрешила сыну-подростку залезть на фонарь в курортном городке (не остановила в смысле), пока он лез, отломал плафон, попробовал приладить на место - не получилось, положили рядом и сбежали с места преступления. Никому не рассказывала.

ну это ыже даже опастно для жизни (((

Это было не со мной, чеснА! В отпуске люди умудрились разбить плафон над дверью в бунгало. Перепугались, что валюту платить заставят, пошли с рюкзаком и сняли такой-же плафон на домике, в кот. на пляже грабли хранят. Принесли и присобачили на место

Бугагаггага:):):) Первое место!!! Ыыыыыыыыыыы:))))

Вот что значит находчивость! :)

А у нас на пляже сперли отельное полотенце, а на следующий день я такое полотенце тоже у кого-то с лежака сперла.10 евро-то неохота платить))))

А потом они тоже у кого-то сперли, а те тоже пошли сперли.. и так целая цепочка :) интересно, кто был последним??

тот и заплатил 10 евро))))

ясно одно - самым порядочным.

Мразь, что сказать.
P/S. У меня не перли ничего, но такого поведения быдляческого не приемлю и не понимаю.

что за нищие тусуются на пляжах, для которых 10 евро неподъемная сумма?

руссо туристо! облико морале!!!

Ха, облико морале!) Помнится, году в 97 я с мужем впервые оказалась в Италии, в Риме. Поселились в приличном отеле), побежали сразу в Колизей, даже не пообедав). На обратном пути зашли в магазинчик и не смогли пройти мимо свежайшей мортаделлы, нарезаной прозрачными ломтями... Вот, сижу я на кровати, и, урча, пожираю колбасу.И тут стучится горничная. Я - в ужасе, что она меня увидит в таком виде ( за державу обидно))), выскакиваю на балкон вместе со свертком. Муж открывает ей, она, видя, как я ломанулась прочь, говорит: " Простите, простите, я вам помешала, сейчас уйду, не беспокойтесь!"))) Видно подумала, что поймала нас за любовными утехами и я прячусь от стыда))) Мы иногда со смехом вспоминаем этот случай...

У нас на базе отдыха во время бури уплыл в море катамаран, плохо нами прицепленный, он был закреплён за домиком с нашим номером 46, ну моя сестра придумала выход, чтобы наших родителей не заставили платить за него, красным лаком для ногтей пририсовали 4-ку к катамарану от домика 6, стыдно было, молодые были, спасали свою жопу.

Поехала на встречу с сайта знакомств...Договорились встретиться на смоленке.. Он был на авто (какая модель я не уточняла)... Он звонит и говорил: Ты где? Я уже на месте, стою около машины. Я поднимаю глаза и вижу, у авто стоит мужчина, говорит по телефону (то ли собирается собирается садиться в авто, то ли только вышел..не понятно) и я отвечаю: все вижу тебя..иду.. Подхожу..говорю привет, я (имя). Он смотрит на меня как то странно...привет... открывает заднюю дверь, и дает мне сесть, сам сел на переднее пассажирское сиденье (он оказался с водителем, мне показалось это как то странно).. Отъехали метров 10.. машина остановилась, он поворачивается ко мне и спрашивает, куда едем? Я говорю..да можно зайти выпить где нить кофе, пообщаться... Он смотрит на меня оч удивленно и спрашивает: А вы кто? Я у него спрашиваю: а вы такой то, такой то? Он говорит нет. Я вылетела из машины... мне было очень стыдно и смешно .

Анаплогично плюхнулась. У меня был ремонт в самом разгаре, а мой бойфренд оч. много работает, освобождается поздно, поэтому поехали в Твой Дом, который ночью и днем, уже часов в 10 вечера, зимой. Пока там побродили... Я немного задержалась на 1-м этаже, а он пошел машину греть. Выхожу, вижу, темненькая машинка греется, открываю преднюю дверь, плюхаюсь и говорю: "Поехали, блин. Скорей бы уж лечь". Баба его с заднего сиденья как заржет. А патамучта тонироваться с умом надо. Я, когда от них выскочила в растрепанных чуйствах, не смогла своего сразу найти, даже когда он мои метания увидел и позвал, я как-то неуверенно на голос пошла.

Тоже было дело. Уже за ручку схватила дверь, но тут увидела, что чужая машина внутри.

У меня продолжение было : я дёргала ручку, возмущалась, что дверь заблокирована, а рядом стоял мужчина и почему-то внимательно на меня смотрел.После того, как меня окликнул муж из соседнего авто, я , хихикая, села в нашу машину и увидела, что этот самый мужчина садится в машину, в которую только что ломилась.

а я так зашла в аптеку, муж с ребенком должны были запарковаться рядом. выхожу, вижу нашу машинку, топаю к ней, удивляясь, фигли так далеко встали. начинаю в нее ломиться, причем единственное, что привлекло мое внимание-был букет на заднем сидении. только после того, как поняла, что дверь закрыта и мне не открывают, подняла глаза и увидела, что ни мужа, ни ребенка в машине нет. так даже тогда я не сразу врубилась, что машина ваще не наша. блин, букетик видимо понравился :))))

Ржака! :-D :-D :-D

:-D :-D :-D

млин, вот ведь зарекалась не заходить в этот раздел, когда пью что-нить. *ржот*

Это еще пол беды... Собирались с коллегами на шашлыки... Ну по дороге вспомнили что нож не купили. Заехали, парконулись, одного заслали... Ну он и сел в соседнюю машину с ножом со словами "Поехали отсюда быстро пока живы!" (жарко было оч. хотелось добраться до лесочка) Очухался тока когда увидел наши вытянувшиеся физиономии в окне припаркованной машины мимо которой проезжал... Девочку водителя откачивали все вместе)))

ААААААА))))))) Я уже плааачууууу :-D

Это победа! 5 баллов!!!

рыдала))))))))))

вам первый приз!!!!

А я однажды в обувном магазине подошла к сидящему на банкетке мужчине, похлопала его по плечу и сказала "Пошли, я готова". Имелось в виду, что я уже всё перемерила и мне тут больше нечего делать. Разумеется, я была уверена, что обращаюсь к мужу. Надо было видеть, как меня испепелила взглядом сидящая рядом с ним и напяливающая сапог на ногу дама...

Пацталом!!!!!!!!!

Ой, напомнили, вот у меня точь в точь также. Договорились встретиться у магазина такая-то машина, подхожу. смотрю стоит такая марка, в наглую как-то, сажусь на пассажирское переднее сиденье и говорю привет, я такая-то, он как-то отшутился, я ему хватит прикалываться, и что-то там ещё. В итоге выходит из магазина его жена подходит к машине, я вылазия из машины тупо с ней здороваюсь и иду обратно домой, а тот чел., кот. , должен приехать был - не приехал. Вот я над собой смеялась, мужик в машине, когда перестал прикалываться начал меня убеждать, что жену из магазина ждет, а я ему, что мол не понравилась так и скажи, а тут и вправду жена. Хохма.

купил мне муж на рождение детей мафынку - Тойоту Пикник прикольного розово-фиолетового цвета. Каталась я на ней одна в городе месяца три-четыре.
И вот звонит мне систер - Я в таком-то торговом центре, а ты где? Говорю: "Как раз за углом, выходи, заберу" Проходит минут 5 - засовывается пунцовая физиономия сестры: "Это ты?"
Оказывается, звЯзда моя выходит, видит Тойотку розово-хвиолетовую, мну нет на месте, но двери открыты. Она запихивает пакеты на заднее сиденье, попутно подумав, хде я делась, усаживается вперед и гордо ждет. Тут на водительское сиденье устраивается мужчинка с улыбкой и вопросом: "Кудыж вас, красивая, подвезти" и сестричка, твердо решив, что мою машину угоняют, отфигачивает дяденьку пакетиком с косметикой под лозунгом "не дам разбазаривать семейное имушшшшество"! В процессе видит, как ВТОРАЯ такая же машинка паркуется где-то рядом....
Я потом ходила извиняться и забирать пакетиги... Хорошо, что дяденька адекватен был, да и побила она его не сильно :)

:-D Классная история!

:)))))))))

Первый приз история! :)))

Господи, читаю ваш пост и пальцем букашку ловлю, а она, зараза, вниз убегает. Потом дошло, что картинка :)))

Я тоже пыталась её размазать по экрану! :):):)

У меня мама так отличилась...Как-то нас всех маму папу и меня пригласили на юбилей к папиному коллеге.А мама его особо не знала,ну приезжаем в ресторан куча людей,а юбиляр грузин,ну и вот мы с мамой проходим вперед,мама несет ему цветы и вот навстречу нам идет грузин и улыбается,мама кидается к нему дает цветы и начинает говорить всякие приятные слова,типо я так рада вас видеть ,желаю вам здоровья итд,мужик улыбается ошарашенно и тут подходит папа и выясняется что мама перепутала и не того поздравила,а цветы то уже не отнять,пришлось только подарок без цветов дарить.А уж что подумал тот мужик не известно!

Моя свекровь собралась съездить на кладбище, на могилках убраться. Вызвала такси. Ей в трубке : " зеленая рено, номер такой-то ожидает". Свекровь в машинах не разбирается, номер не запомнила. Выходит, видит зеленую машину и скучающего водителя там, плюхается на переднее пассажирское и командует :
- Поехали!
Мужик удивленно:- Куда?
Она: -На кладбище!
Он: - извините, но я туда не собираюсь.
Свекровь: - А надо.
Потом выяснилось, что мужик ждал свою жену из магазина.

Валяюсь! ))))

Я умудрилась забыть про свой выпускной в 9 классе... Выпускной, конечно, был номинальный, ибо все оставались до 11го, но небольшое торжество все же было...

В общем, по дороге домой с пляжа встретила своих разряженых в каблуки и кудри одноклассниц и пошла в чем было. То есть в верхе от купальника, шортах и полотенце.

не, я в 9-м классе вообще припёрлась, куда не приглашали. у меня был одноклассник, его мама дружила с моей мамой. и через неё я узнала, что половина нашего класса собирается сделать у этого мальчика дома типа вечеринку. не ночью, при родителях, но тем не менее. короче говоря, мама-то его была уверена, что я тоже в списке приглашённых и я начала собираться, а на деле меня в том списке не было. позвонил мне этот мальчик в последний момент, уже перед самым-самым застольем, явно под давлением своей маман. а поскольку я медленный газ по жизни, то не догнала всего этого и попёрлась. да ещё три луковицы мне заказала принести маман энтого мальчика от моей маман. девочки-гостьи очень удивились, когда я нарисовалась, ибо мальчиков они там поделили всех заранее, я была абсолютно лишняя персона. даже вежливо поинтересовались у меня, откуда я узнала про "пати". но я и тогда не поняла, в чём дело. дошло лет через несколько. :) а ничего интересного, кстати, тогда и не было.

тоже случилось как-то затмение мозга и совести.
стыдно и не понимаю, как могла так поступить.
гуляли мы как-то с подругой по вечерней Москве как всегда в поисках приключений.
познакомились с симпотным МЧ на тачке.
подруга сразу к нему прыгнула на переднее сидение, ну я на заднее,мне бы чтоб угостил кто-нить, остальное пофигу было.
он вызванил приятеля.
сначала мы устроили пикничок в одном из дворов, потом поехали на хату.
я своему сразу сказала, что ничё не будет.
замечу ещё, что оба парня оказались с моей работы, только с другого отдела.
мы сидели в одной из комнат, пили вино и ржали.
а вот у моей подруги, в другой комнате, завязались романтические отношения, плавно переходящие в секс.
моя подруга была ещё девушкой.
что-то там у них не заладилось.
её ухожор присоединился к нам и мы стали втроем пить вино, трепаться и ржать.
внимание! я забыла про подругу!
потом он опять к ней вернулся, но не в этом суть.
почему я не пошла к ней?
очень стыдно.
никогда со мной таких косяков не случалось, ни до, ни после.
сейчас мы с ней уже давно-давно не общаемся, с тех пор, как обе вышли замуж.

не поняла , а где была подрыга в том момент когда вы ржали?

в другой комнате

Какие же безмозглые девки бывают, господи... Слов нет...

Один раз в макдачке села перекусить, поехали с мужем по делам, а я на голодный желудок ну и плохо мне в машине стало давление упало, тошнит, мухи перед глазами, мне в такие моменты нужно срочно что-нибудь съесть тогда все налаживается, и первое попавшееся по дороге заведение с едой был макдак. Ну муж меня высадил, а сам искал, где припарковать машину. Я взяла себе бутер села за столик, а передо мной прямо сидело 4 дамы неопределенного возраста, ну очень полных, одинаковых внешне, жутко одетых, с одинаковыми вытравленными химическими волосами, с жуткими макияжами и облупленными ногтями, короче колхозницы на отдыхе - ходячая антиреклама макдаку, очень они были колоритные. Ну сижу я, ем, в себя прихожу, теток разглядываю, впечатляюсь про себя. И тут пришел муж сел напротив меня, а тетки встали у стали уходить, и когда они прошли мимо меня я сказала мужу в полголоса "посмотри какие хрюшки занятные" а тетки это услышали, потому что обернулись посмотреть на того кто это сказал (это мне муж сказал) в первую минуту подумала, что они сейчас вернутся и будут меня бить, но они ушли молча. Короче, очень стыдно было потом.

Спасибо, ржу в голос... выражение ваше забрала, буду использовать.

Как-то гуляю с ребенком, он еще маленький был, лет 4-5. Идем никого не трогаем, а перед нами идет такая ооочень полная дама, вся такая наряженная, в рюшечках, в общем Мисс Пигги нервно курит. И тут мой ребенок восторженно визжит: "Мама, а что это свинка в платьице?" Я ему тихонько так: "это не свинка, это тетя" Он: "А почему тетя как свинка?" Я (еще тише) "Она не как свинка, она просто такая, и не надо так про людей говорить, ей неприятно" - Он: "Так она же НАРИСОВАННАЯ!" - смотрю, а в стороне рекламный щиток какой-то фигни - и там такая хрюшка в фартучке. Нарисованная. Что подумала та тетя - не знаю. Но я стала цвета вареной свеклы и рванула оттедова с ребенокм в охапке - это точно.

Я вам вручаю первый приз )))))))))))))) смеялась в голос, спасибо!

=D>=D>=D>

Я, наверное, побью все рекорды по позору! Это был кошмар! Встречалась с МЧ. На 4 встречу пригласила к себе. А у меня в комнате пианино стоит. И в этот день, как назло, у меня были крит.дни. В общем я занимаюсь сменой прокладки, тут звонок в дверь. Побежала открывать, а использованную скрутила, она же липкая, и под крышку пианино сунула. Сейчас думаю, встречу его, а сама быстренько выкину. И ЗАБЫЛА. В общем сидим за столом винцо попиваем, он встает подходит к пианино, и говорит, ты играешь? Открывает крышку, а там ОНА во всей красе. ПЛЯ! Мне даже писать сейчас стыдно. Кошмар!

Культурно как вышло. И что мальчик?

Он, кстати, нормально отреагировал. Сказал что типа намек понял, что сегодня ничего не будет. Но для меня это был УЖАС!

Молодец мальчик :) :) :)

Ахахах

блин, вот теперь я ржу...

Икаю от смеха. )))))))

йоптваюмать!!!!!!!! Я б сдохла прям под пианиной.. сочувствую

Хахахаха:)

У меня папа коньяк от мамы в пианино прятал. Тоже казус вышел, но не такой смешной..

это... вообче то все нормальные люди прокладки в туалете меняють, а не у пианины ;-))

У каво пианины нету - те в туалете, а культурные - у пианины :)

У арфы еще можно. Одной рукой струны перебирать, другой - тампонами шебуршать.

сползла под стол)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Про флейту я ваще молчу...

Блин, ну и воображение!!!!:-D=D>=D>=D> И всё-таки: шо Вы курите?

*вздыхая* как повезет... :)

гыыыыыы....

Девочки,ну нельзя же так! Я плачу уже:)))))

Аналогично!!! под столом икаю предсмертно от смеха)))

Вот теперь и у меня есть постыдный поступок--я от вашего комментария описалась. Спасибо. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Надеемся, на работе? А то дома как-то не колоритно.

абасcацца :D:D:D
=D>=D>=D>=D>=D>=D>

круто)))))))))

aaaaa! :-)

Ааааааа)))))))))))))))))

Боже... кошмар.... понимаю Вас. А что потом-то было? интересно...

,

мальчик отлично среагировал)))) правда наверно удивлению его не было предела))))))) я так прокладку правда однодневку забывала в ванной, слепила ее и бросила на стиралке. В это время пришла массажистка к ребенку. Она в ванной всегда переодевалась. Вот захожу я после нее туда а моя прокладочка, зараза, расклеилась, развернулась и красиво так посередине стиралки лежит. Ужас как стыдно было((((((

Отдыхали с подружками в ДО. По соседству с нами жили два парня-доходяги, мы все время ржали над ними, я особенно старалась, потому как один из них на меня глаз положил. Ну, издевалась я над ним изрядно, как он, бедный, это терпел - не знаю. А 1 сентября прихожу в институт и узнаю, что он у нас матан будет вести... Вот тут настал его черед надо мной поиздеваться!

Обычно тут не пишу, но уж больно тема интересная))) Историй неприятных и дурацких было много, одна из:

Вечер, принимаю ванну дома у тогда еще МЧ (сейчас уже мужа). Звонок в дверь, смотрю на часы, думаю, что-то рановато он приехал. Вся в пене, накидываю полотенце, бегу к двери, открываю замок и как сайгак бегу обратно в ванну с воплем "Заходи, я в ванной!". Плюхнулась опять, лежу. А он не идет, думаю, не услышал что ли, как я замок открыла :think Через пару минут опять звонок в дверь, я уже злая, опять вся в пене, накидываю полотенчико, такое маленькое, как для рук, чисто перед прикрыть на всякий случай :) Выбегаю в коридор, распахиваю дверь и говорю "Ты что не слышаааал..?" Запинаюсь под взглядами двоих милиционеров в форме, так и стоим втроем - я почти голая и в пене и 2 мента, которые приехали по вызову и обходили соседей в подъезде. Пришла в себя первой я, захлопнула дверь, а они мне кричат "девушка, откройте пожалуйста, нам с вами поговорить надо!". Я одеваюсь, открываю дверь, отвечаю им на какие-то вопросы, а потом они у меня спрашивают "А вы вообще кто тут? Регистрация есть?". Я с перепугу отвечаю "Я тут живу, а регистрации нема!" В общем ступила :) Они долго мне читали мораль о том, как важна регистрация в Москве, а потом сказали "Ну вы нам такое шоу устроили, так что живите тут спокойно и дальше" )))

И стыдно вспоминать?!! По-моему очень веселое воспоминание!

Первый курс, общага, компания девочек с потока. Сидим, пьем чай, шутим, парней обсуждаем. А был октябрь и я еще не всех хорошо знала. Отпускаю я шутку в адрес одного парня, с которым уже была какая-то интрижка, и вскользь задеваю его фамилию, типа она в рифму с неприличным словом. Думала, посмеются, все молчат. Оказывается, одна из девочек была его двоюродной сестрой с точно такой же фамилией. Эх, я ей пять лет потом в глаза смотреть стеснялась...

Я анонимно напишу. Стыдно.
Пригласила меня приятельница на свою свадьбу с каким-то полу-олигархом. 90-е годы, коттедж в приличном месте. Я с ее одноклассниками познакомилась там и нарезалась виски. А тут дочка ейного олихарха мне глазки строить начала. А я одна, без машины...и меня оставили ночевать в гостевой комнате. Через несколько минут эта дочка ко мне в дверь зашкреблася. Я открыла........многоточие.....
Потом ее папа искать начал, ко мне постучал, а мы такие пьянючие были, что не догадались эту (Даша, что-ли ее звали?) Дашу спрятать. Картина маслом: я с дочерью жениха (очень уже совершеннолетней, лет 22-х) лежу под одеялом, по голые плечи укрытая. Папа был в ярости! Мы поржали с этой Дашей(?) и решили не продолжать по причине обоюдного сильного опьянения, все равно уже бы ничего не получилось.
Утром меня ждал завтрак с новым мужем моей приятельницы. Самой мне было не уехать до завтрака, пригород, ничего не знаю там. Сейчас мне смешно, а тогда... Я все надеялась, что, может, он не понял ничего...
P.S. Через полгода я узнала, что он за полгода до свадьбы (жених этот) заказал совладельца и его жену (убили обоих), а его предыдущую жену, маму этой Даши (?) тоже убили, но его вину не доказали. Вот тогда мне стало страшно.

Да да, счас знакомая занималась одним делом.. требуют экстрадиции товарища, но его не выдают... двух мужиков из за двух баб своих, человек пост имел важный очень. А в общении ,,милый и приятный , красивый мужчина,,

после морозов решила проверить, не сели ли в эл.шокере батарейки, кроме себя любимой никого рядом не было, и батарейки таки не сели

Это было даже не пять. Это была десять баллов!:)))))

И премия Дарвина в придачу))

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы, валяюсь пацталом, дрыгаю ногами:):):)

ааааааааааааааааааааа! =D>

Нееее! Эё невозможно!!!! Седня спать не смогу!!!!

Ой, вот этой девочке медаль :-D

ААААААААААААААААААААААААНЕМАГУУУУ:dash1:-D:-D:-D

Рыдаю от смеха.

жжоте))))

*ржот падцталом*

я так же газовый баллончик решила на себе проверить:-):-):-)

)))))), ой, вы такая же ненормальная как и я, только я решила проверить перцовый, думала, что электрошокер и ждала искру :-D, а оттуда вылетело нечто, что испачкало мне стену, холодильник и в помещение повисла перцовая дымка, вздохнуть не могла :-D, на стене и холодильнике так и остались оранжевые разводы.

Аааааааааа, до этого я как-то терпела и не ржала!!!!!!!!

Ой, у меня по молодости было! ( да, теперь я старая и мудрая). Выпивали маленькой компанией в частном доме с подвалом. На кухне была оторвана доска, подняв ее, можно было дотянуться до банок с огурцами на закусь. Чет банка не нащупывалась, полезла головой туда, ага... Дальше сами догадаетесь, или рассказывать? :)

РАССКАЗЫВАТЬ :-P

Ну нафантазируй, что моя голова попала в паралельный мир, где на полках стояли банки икры))) Вот только где мой зад в это время оставался)))???

В нашем гребаном мире? :scared2 Вот ешкинкот...

Я, собственно, уже рассказывала...
Нам было лет по шестнадцать, наверное. Поспорили с подругой, что она мне зелёнкой на лбу напишет матюк, а я с лёгкостью это дело смою.
А я почему так уверена была. Я до этого ногу зелёнкой мазала, а потом оно легко само смылос. Только я не учла, что летом ноги в Крыму пыльные и зелёнка просто благодаря слою грязи сошла.
Ну, что рассказывать... Подружка была аккуратисткой и к делу подошла ответственно - рисовала добротно, в несколько слоёв.
понятно, что ничего даже приблизительно не отмылос. Ещё и по всей морде зелёный цвет пошёл...
Подруженция, понятно, сразу по-тихому домой засобиралас...
Когда же с работы пришла мама и застала меня, бьющуюся в истерике и клеймённую намертво шикарным матюком... В общем, маму интересовало одно - имя подруженции, у которой такой лексикон:)))))))))))

Пластырем не пыталась залепить словечко?

Пемзой помню, блин, тёрла. Помните, были в советское время такие большие прям валуны пемзы - вот ею в конечном итоге, тёрла...
А мама в наказание меня на след. день так в школу отправила...ага... Так я в тридцать жары в шерстяной шапочке на последний звонок и пришла:))))))

а што за слово-то было? пессда? :)))

скажете тоже! Обзывать себя органами - последнее дело. Не, было скромное "б*дь":))))))))))

надо было замазать, чтоб равномерно зеленый лоб был да и все)

да там, чтоб было равномерно, пришлось бы в зелёнке несколько часов замачиваться. Там в несколько слоёв было - аж чёрное получилос. И сидело, падла, намертво:))))

я теперь неделю не смогу на ваш ник спокойно смотреть:))))) вот пишу и дае на екран не смотрю1... немогу потоамучто рыдаю:)))))))))))
но предтавляю как вам было не смешно в то время:)) но ведь есть что вспомнить:))))))))))

Да ещё и возраст такой мнительный. Опять же, мальчики интересные в классе. А тут я во всей красе.
Подружка ещё, гадина бессовестная, всем рассказала, чё у меня там под шапкой.
Преподы, помню, всё глаза от меня весь день прятали.

Господи, чего только не бывает по молодости... Рыдаю...

:-D :-D :-D

Ахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!! Ира, ну ты даёшь!!! Я себе это ярко представила, боюсь при встрече буду твой на твой лоб пялиццо, уж не обессудь :) :) :)
*шопотом* Слово-то на какую букву начиналось?

http://eva.ru/topic/77/2330454.htm?messageId=57884217
А, вообще, поскольку я с раннего детства отличалась разумностью и прагматизмом, такие закидоны с моей стороны, обычно, окружающих ввергают просто в шок.
Ещё был случай. Вот, действительно - ума нет и взять негде.
Ходила, мусолила в руках обычный надувной шарик. По ходу действия, оторвала от него эту начальную резиночку-колечко, которую в рот пихают. Оторвала и на нос себе накрутила.
Вот зачем??? А, просто так - приятная, блин, наощупь.
Сняла, когда нос уже не просто посинел, а белыми пятнами пошёл.
Представь теперь девушку осознанного возраста (тоже, где-то, последние классы школы) с коричнево-сизой пипкой вместо носа - как с клоунским носиком, блин.
Больше недели сходило...:))))

Браво!!!:)))))

:-D :-D :-D

Ирина вы победитель этого топа!! Я давно так не смеялась, аж до слез))

после такого уже ничего не страшно )))))))

на что хоть спорили?

Когда мне было 15, ездили с классом на лыжную базу на выходные тусоваться, и я поперлась одна в 2 часа ночи за километр кататься на санках с горы, при минус 16. Встретила волка - обратно бежала, Усейн Болт отдыхает :)
А в 12 лет у бабушки в деревне ночью решила пойти на кладбище, из соображения "надо же все в жизни попробовать" :)
А уже взрослой тетенькой расхаживала голой дома у молчела. Зря - его брат пришел к нему утром и открыл дверь своим ключом :)

А дальше было порно из серии милф

Что-то у вас всех здесь случаи смешные какие-то. А у меня не смешной реально стыднючий. Пришли мы как-то в гости с одной приятельницей к другой приятельнице. Сидим, болтаем. Ну и хозяйка дома предлагает чай с пирожками. Грит: "Испекла тут пирожки первый раз, такие страшненькие получились, картошка какая-то синяя и вообще кривенькие какие-то". Ну и ставит тарелку, там где-то 7-8 пирожков. Ну я пока трындели, почти все их и уговорила. 1 остался. Пожрать я всегда любила, ну, думаю, чего добру пропадать, раз хозяйка говорит, что не понравились, я их и съем. Ну такие мысли, помню, в голове роились, пока я один за другим хомячила. Прям затмение какое-то.

И тут приходит ейный муж и оказывается, что эти пирожки ващета ему предназначались тоже. А больше у хозяйки и нет. А тут еще вторая приятельница усугубила мое положение, грит: "А я так и не попробовала пирожки". Мляяяя, я сквозь землю готова была провалиться со стыда. :oops А муж ее посмотрел так на меня и спрашивает ехидно так: "Любишь пирожки-то?" Учитывая, что девушка я комплекции немаленькой, стыдно мне было вдвойне. Вроде пришла толстая дура и все пироги умяла.

С тех пор в гостях себя контролирую по части еды.

Ох, Леля, Ваша история тоже смешная)))

так мало пирожков-то было, я бы тоже все уговорила))

Совсем недавно, поехали на море в дорогой отель, в намерениях было-заниматься побольше в тренажёрном зале. Третий день тренировок, мы одни в зале, а у меня повысился метеоризм, после смены еды. При каждом поднятии мужем штанги я пукала и громко смеялась., пока не увидела недовольное лица (два) работников из СПА-салона, там оказалась тонкая стенка. На этом мои тренировки закончились. Было ооочень стыдно, и мужу тоже.

Муж поднимал штангу, а вы в помощь ему пукали? - забавные тренировки.... Которое место тренировал муж - понятно, что тренировали вы?

высокие отношения

Вам только перед работниками СПА стыдно было? А то, что муж ваш пердеж слушал (и нюхал) - похеру? Нда!

Перед мужем пердеть в сто раз стыднее, работников СПА видишь в первый и последний раз.

пукала и громко смеялась.... ржу))

Первый раз рассмеялась) за весь топ
Классный у Вас муж)
Завидую)

Вспомнила случай:
Стою я, оперевшись на косяк дверного проема, руки на груди скрестила - чиста Наполеон, смотрю в кухонную даль, маму спрашиваю: "и куда это убрали мою любимую табуретку? И где, спрашивается, я сидеть буду?"
Ну и через пару секунд бодро прошагала через всю кухню и села на пустое место. Со всего маху, с высоты своего не маленького роста. Это был пестец, ибо батарея-гармошка выступила в роли бороны. :-o Представьте, что было с моей спиной.
Глаза моей мамы в этот момент не поддаются описанию.

Гыыыы....и че это было то? Магнитные бури нииначи. :-D
А я вот как то масла растительного в чай вместо молока мамочке налила...в процессе уже увидала ЧТО лью, но остановиццо не смогла....так оно красиво через край передивалось ВАХ! :-7

Зантмение, фантомная табуреДка. :-)
Гы. :-) А нам однажды дочь подала кофе на бульонном кубике.
Я как первый глоток сделала... :-o Это непередаваемый вкус. Столь несочетаемого сочетания продуктов я никогда не пивала. :-o

ААААА... ржу, до слез. Батарея то цела?

Рыдаюююю!