Всеевский FAQ

В каждом разделе есть вопросы, которые постоянно появляются с завидной регулярностью. И на все эти вопросы как право существует стандартный евский ответ. Предлагаю создать всеевский FAQ, где каждый желающий задать вопрос может найти ответ, экономя себе время. Я не все разделы читаю, так что подключайтесь и пишите ответы и вопросы. Если не знаете ответ, пишите только вопрос.

В: Посоветуйте цифровую камеру-зеркалку.
О: Вам не нужна зеркалка. Купите мыльницу, а лучше плёночный зенит.

В: У меня проблемы с мужем
О: Разводитесь.

В: У меня проблемы с любовником.
О: Бросьте любовника и разведитесь с мужем.

В: Муж не моет посуду / не стирает носки / нужно подставить.
О: Разводитесь.

В: У меня проблемы с собакой.
О: Отдайте собаку другому.

В: Хочу собаку.
О: Вам нельзя собаку.

В: Посоветуйте породу собаки.
О: Заведите кошку.

Прошу усё писать в форме Вопрос-Ответ!

В: Посоветуйте, как мне больше идёт? Блондинкой, брюнеткой или шатенкой?
О: У вас толстая жопа и кривые ноги...

В: Что приготовить мужу на юбилей?
О: Пшланакуй, лохушка, жрущая маянезег!

В: Это стыдно не иметь права?
О: У вас воняет изо рта, это - стыднее...
Данный топ до сих пор висит...не бзданьё!!!

В: Как прожить на 300 тыщщ рублей в месяц в Усть-Пиздюйске?
О: Нах сюда лезут нищеброды? Достали!!!!

В: С чем можно носить такие туфли?
О: Отдайте этот ужас своей бабушке или верните в магазин.

В-Вообще любой вопрос, где фигурирует любовник...
Pepe1977-Какая гадкая гулящая женщина. Вы аморальны. При живом-то муже...

В - мой начальник (подчиненный) мудак или лыжи не едут?
О - встать на биржу труда и открыть свой бизнес, а не ныть тут...

В: Кристина Орбакайте беременна?
О: Он - гей....

В: С чем носить эту юбку?
О: Она и так самодостаточна. Ничего к ней не надевайте. И ее не надевайте тоже.

В: ищу британского кота для вязки с британской кошкой...
О: сука, жывадёрко, иди стерилизуй кошку, сволачь!!!

В: Как сделать сюрприз для дочки в ДР, 11 лет?
О: Закажите лимузин, детское шамп-ское и прокатитесь семьёй, это весело...
О № 2 ( коммент под О): Идиотка! На трамвае - в пиццот раз интереснее!!!
Вот тут не вру. Первый О был мой, могу ссылкнуть...

-Вопрос: Свекровь дура, квартиру не меняет.
Ответ: Вам никто ничего не должен
-Вопрос: Моя мама не сидит с моими детьми.
Ответ: Вы их для себя рожали. Вам никто ничего не должен.
-Вопросы: любые. Ответ: ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

В. Рожать ли третьего ребенка?
О. А первым 2-м вы на Гарвард уже заработали?

В. На сколько денег реально прожить семье из 3-х человек?
О. Валите уже из Москвы, задрала лимита.

В: Свекровь мне подарила Цептер, накидайте рецептиков...
О: Хочу вас поздравить, это отличный подарок, щас кину рецепты...
О под О: Для начала избавься от пролетарской ненависти...

Тоже - реальный диалог. О писала я:)

В: наварила свеклы, накидайте салатегов...
О: заколебали узколобые! Сначала обтрясут яблоню, а када яблоки зафуняют - просят рецепт яблочного вина...Сначала намолят фарша из слона, а потом спрашивают чё с ним делать? Вам не проще сварить свеклиную ботву и не парить людЯм моСК???

Тоже - не бзданьё. Абсолютно реальное выступление незабвенной Кати:)

В. Какие сумки модны в этом сезоне?
О. Вас че в гугле забанили?

В: Вернулась с аборта. Живот болит, из письки течёт...Звонить ли мне гинекологу?
О: Оставьте ребёнка, умоляю вас, я очень страдаю от аборта, который сделала за 1,5 месяца до того, как мы с мужем зачали тройню...

В: Я успешный менеджер, Муж - адвокат, живём в престижном районе, у моих троих детей шикарная няня, с мужем последнее время разногласия по поводу покупки яхты...
О: Он должен провериться на фертильность...
Думаю все догадались, кто написал то О:)

В: У меня болит жопа. Что со мной?
О: С вами жопа

В: Ураааа! Нам обломилось невероятное щасте: комната в комуналке, с толканом посредине и душем в подвале... Урааааааа, ураааааааа, урааааааа, поздравьте нас!!!
О: У всех нормальных людей в доме ПЯТЬ унитазов!!! Вы умрёте от бактерий...

В: у меня свекровь - сука.
О: Снимайте квартиру и оставьте в покое несчастную женщину!

В: Моя золовка моложе меня и стройнее и еще дразнит меня этим! Что делать?
О: Не комплексуй, хоть ты и толстая недалекая корова, но полюби себя такой, какая ты есть, а она потом все равно состарится и умрет!

В: У родителей дача, там грязно, масику играть опасно.
О: Наймите таджиков, все уберут.

В: Я живу на море, а мои друзья и друзья мужа так и норовят приехать летом отдыхать...
О: Нахуй таких друзей!

В. Как выжить на 250 тыс. в месяц? Еле-еле сводим концы с концами. О. меня просто радуют:)) Реально начинают советовать, как сэкономить , бедолагам:))))

В: <...> кто прав?
О: кто угодно только не ты!

Классика жанра:
В: Мой муж ..дальше жалоба - варианты разные.
Ответ один: Бросайте его, он Вас не достоин!

В: Курите ли вы писю мужа? Мешают ли ему ваши зубы? Что вы при этом испытываете?
О: Фуууу, дуры-пиляди, шобэ я вонючий куй в свой чистый рот сунула? Да никада!!! И ваще, меня всегда тошнило от глотания спермы...

В: муж хочет минет в 5 утра\ЖМЖ\потрахаться в парке средь бела дня. што делать?
О: вы закомплексованная дура, он вас бросит

В: лечу в отпуск с маленьким ребенком, как...
О: вы онажематерь и окуели.

В: Девушки, впервые с этим столкнулась, помогите. Как называется врач, лечащий от...
О: В вашей стране медицина - ГОВНО!!!

:-) :-)Браво!! девушки,давно так не смеялась!!!!!!! =D>

В. Мочу для теста на Б. насикала в стакан мужа. Он орет. Разве я не права?
О.
вар-т 1. Вы правы, а то как песту лизать- он тут как тут, а как из зассаного стакана пить- так не его...
вар-т 2. Вы не правы, т.к. после того Вы помыли стакан доместосом, а после доместоса -вредно пить...

фсе дефки, ща он меня с балкона нах выкинет...ржу уже просто нереально.. ребенок срединочи даж проснулся..

В: деваськи, и муз обизает, сто делать и неузели разводитза?
О: и побыстрее, а то сейсяс сиска на поллитса будет!

В:Мой муж ссыт в шкаф (угол, детскую кроватку и ты ды на выбор). Шо делать?
О: У всех ссут, тока они об этом молчат!

В: Подруга требуит долг взад!
О: Она вам не подруга!

В: Где найти хорошего гениколога?
О: Ты неграмотная дура!

В: Мой хваст! Прошу в гости, сделали ремонт. Буду рада советам...
О1: Здорово, молодцы, классно..
О2 - О52: Очень нра, всё со вкусом, молодцы, шикарно, хочу себе такое...
О53: Ну и гадость! Просто позор какой-то! Щас сделала увеличение на полную мощность: на ёршике, возле унитаза, - ошмётки говна...Послала семи подругам - все подтвердили, что на ёршике - говно. Ужас, такое в инет ставить, чтобы люди смотрели...
О2 - О52( по второму кругу): А ведь реально говно, девачьки!!! Ну что ещё может быть на ёршике возле толкана. Нас здесь совем за безглазых держат, штоле?
Говно, говно, говноооооо!!!!! * скандируют все*

Млиа...я плакаю *ржОт в ночи*

В: Муж сожрал все фрукты, детям нечего есть, помогите!!!
О1:Ваш муж мудак и свинья
О2:Дуро ты и жлобиха, мужику фруктов пожалела, скоро он уйдет к молодой.
О3: А если фрукты последни были?
О4:Надо думать, перед тем как рожать.
О5: Это вы о детях ?!! Суки, абортницы...

В: Не везет с нужчинами, пожалуйста скажите, я дура?
О1: Дуро, дуро, успокойся

В: Нравится актер Х, хочу-не-могу!
О1: Он же эгегей, вы как с луны свалились.
О2: Какая отвратительная рожа!

В: Я полновата и не могу похудеть, как вы считаете, нужно ли любить себя такой, какая есть?
О: В концлагере жирных не было! Рот зашей и холодильник на замок!

В: Сколько раз в день вы принимаете душ и меняете трусы?
О1: Два раза в день.
О2: Слышь, О1, вонючая вонючка, как самой-то не противно, в душ надо ходить раз в час, менять трусы после каждого пописа, а на работе с ног до головы обтираться влажными салфетками.
О3-050: Да-да, мы такие же! Кругом неряхи, как страшно жить!
О51: Да вы все больные, я вот хожу в душ раз в неделю, трусы меняю раз в месяц, и от меня пахнет фиялками!
О52-О300 *ожесточенно срутся еще 250 постов*

В: Какая грудь лучше, большая или маленькая? Ну что хорошего мужчины находят в большой груди?
Отряд мелкосисечных: Уши спаниеля гадостная гадость! Третий размер ужас ужасный! Грудь должна помещаться в ладони, а иначе это вымя!
Отряд сисястых: Молчать, плоскодонки! Фурункулы надо зеленкой смазывать! А у нас зашибись сисяндры!
Отряд мелкосисечных: Все равно отвиснут, отвиснут, отвиснут!
*поорав, расходятся в соседние темы в Красоте, обсуждать пластических хирургов и узнавать, где увеличить грудь, где подтянуть*

В: Ребенгу полтора, с мужем развелась и случайно от него залетела. Завтра на аборт поддержите
О1. Молодец, иди скоблись - ниче страшного, зато первого вырастишь и мужа нового найдешь
О2. ААА, подумайте, не убивайте лялечку, я так страдаю от аборта сделаного 10 лет назад все время рыдаююююю Будет зайка, будет и полянка, прокормите
О3. Вы автору бабла подкините - открывайте топик в попощи

В: Из стиральной машины случайно выпал телефон мужа и раскрылся на смс-ке к любовнице. Не хотела читать, но там крупными буквищами прям в глаза бросилось. Что делать?
О1: Сними рваный халат и причешись, чувырла!
О2: Какое ты имела право шарить по чужим телефонам?
О3: Не бери в голову, это мужская сущность, кто не гуляет - тот импотент.

В Дефачки, хочу нарОстить ногти, подскажите чем лучше?
О1 Ногти не нарАщивают, а нарОщивают, чувырло!
О2 Акрилом наращивают бляди и чушки, только гелем!
О3 Ненувычо, этож вредно, ходите с обрызанными гораздо красивее!

В Ударила дите ремнем по попе, сижу реву. Яплохаямать?
О1 Уродина, тебя бы отхлестать!
О2 Вы унизили масика! Вынемать! Подите извинитесь!
О3 Юю на вас нет! вы расписались в собственной беспомощности, вынемать!
Весь топ обсирает несчастную)))

В Только не кидайте тапки, девачки!Хочу надуть губки :oops
О Ооо, еще одна дура с грибами на всю рожу!

В Что красИвее: маленькие обвислые сиси(уши спаниеля) или большие отвислые сиси(коровьи дойки)?
О Все красиво! Надо только лиФФчик по размеру!
В Ненувачо? Это как надо себя неуважать, чтобы ходить с отвисшими сисями? Срочно вставляйте силикон!

В Как мыть писю правильно?
О1 Каждый день!
О2 По мере загрязнения.
О3 Ой, мне доХтор сказал, шобы нивкоем случае туды пальцАми не лезть! Обмыли и пошли!

Фееричный топик:-7

Спасибо))Посмеялась от души!))

В. Девочки, что б такого приготовить, что за два дня в поезде не испортится? Хочется близкому человеку послать домашненьких деликатесов.
О. Денег ему в тундру пошли, дура! Пусть хоть в магазин сходит.


В. Ненавижу гостей, которые в одно рыло сжирают десять килограмм черешни, купленной для всех.
О. Жлобиха! Черешни для гостя пожалела! Радушные хозяйки вагонами деликатесы закупают.
О2. Нехер было черешню в свободный доступ выставлять! Поставила три ягодки и следи, чтоб кто-нить две не сожрал!
О3. Бля, ну и жлобьё! Я бы в жизни не пошла к человеку, который каждый мною съеденный кусок считает! Фу, мерзость какая!
О4. Ты на рожу свою глянь! Я всегда говорила, муж у тебя мурло!
О5 (от Автора Вопроса) Плесень, плесень, плесень!!!!!

"Таких дур не бывает!"