Всеевский FAQ
В каждом разделе есть вопросы, которые постоянно появляются с завидной регулярностью. И на все эти вопросы как право существует стандартный евский ответ. Предлагаю создать всеевский FAQ, где каждый желающий задать вопрос может найти ответ, экономя себе время. Я не все разделы читаю, так что подключайтесь и пишите ответы и вопросы. Если не знаете ответ, пишите только вопрос.
В: Посоветуйте цифровую камеру-зеркалку.
О: Вам не нужна зеркалка. Купите мыльницу, а лучше плёночный зенит.
В: У меня проблемы с мужем
О: Разводитесь.
В: У меня проблемы с любовником.
О: Бросьте любовника и разведитесь с мужем.
В: Муж не моет посуду / не стирает носки / нужно подставить.
О: Разводитесь.
В: У меня проблемы с собакой.
О: Отдайте собаку другому.
В: Хочу собаку.
О: Вам нельзя собаку.
В: Посоветуйте породу собаки.
О: Заведите кошку.
В. Муж загулял с любовницей
о. Сходите к Матрошунке
В. Свекровь, злыдня, порчу наводит
О. Сходите к матронушке и т.д.
О: А чья недвига? (в смысле - квартира, где вы проживаете)
В: Муж мною недоволен
О: ...
хотя да, Ваш ответ более универсален. Разводитесь! Хахаха
О: У вас толстая жопа и кривые ноги...
аааааааааааааа
упала пацтол от смеха
О: У вас воняет изо рта, это - стыднее...
Данный топ до сих пор висит...не бзданьё!!!
О: Нах сюда лезут нищеброды? Достали!!!!
О: Отдайте этот ужас своей бабушке или верните в магазин.
Pepe1977-Какая гадкая гулящая женщина. Вы аморальны. При живом-то муже...
О - встать на биржу труда и открыть свой бизнес, а не ныть тут...
О: Она и так самодостаточна. Ничего к ней не надевайте. И ее не надевайте тоже.
О: сука, жывадёрко, иди стерилизуй кошку, сволачь!!!
О: Закажите лимузин, детское шамп-ское и прокатитесь семьёй, это весело...
О № 2 ( коммент под О): Идиотка! На трамвае - в пиццот раз интереснее!!!
Вот тут не вру. Первый О был мой, могу ссылкнуть...
Ответ: Вам никто ничего не должен
-Вопрос: Моя мама не сидит с моими детьми.
Ответ: Вы их для себя рожали. Вам никто ничего не должен.
-Вопросы: любые. Ответ: ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
О. А первым 2-м вы на Гарвард уже заработали?
В. На сколько денег реально прожить семье из 3-х человек?
О. Валите уже из Москвы, задрала лимита.
О: Хочу вас поздравить, это отличный подарок, щас кину рецепты...
О под О: Для начала избавься от пролетарской ненависти...
Тоже - реальный диалог. О писала я:)
О: заколебали узколобые! Сначала обтрясут яблоню, а када яблоки зафуняют - просят рецепт яблочного вина...Сначала намолят фарша из слона, а потом спрашивают чё с ним делать? Вам не проще сварить свеклиную ботву и не парить людЯм моСК???
Тоже - не бзданьё. Абсолютно реальное выступление незабвенной Кати:)
и людей уже нет тех. с душок которые писали. так, иной раз и то...
А вот чаво делать с на месяц просроченным молоком или кефиром? *ржот*
В Бельгиях оказывается так сливки называют, а я по-бельгииски ни бум-бум.
О: Оставьте ребёнка, умоляю вас, я очень страдаю от аборта, который сделала за 1,5 месяца до того, как мы с мужем зачали тройню...
О: Он должен провериться на фертильность...
Думаю все догадались, кто написал то О:)
В: У меня болит жопа. Что со мной? Прилагаю фото...
О: Плохо видна пелотка, а из жопы торчит яйцеглист...
Тоже - реал. У Лорика есть оригинал в ссылках:)
О: У всех нормальных людей в доме ПЯТЬ унитазов!!! Вы умрёте от бактерий...
О: Снимайте квартиру и оставьте в покое несчастную женщину!
В: Моя золовка моложе меня и стройнее и еще дразнит меня этим! Что делать?
О: Не комплексуй, хоть ты и толстая недалекая корова, но полюби себя такой, какая ты есть, а она потом все равно состарится и умрет!
В: У родителей дача, там грязно, масику играть опасно.
О: Наймите таджиков, все уберут.
В: Я живу на море, а мои друзья и друзья мужа так и норовят приехать летом отдыхать...
О: Нахуй таких друзей!
О: кто угодно только не ты!
В: Мой муж ..дальше жалоба - варианты разные.
Ответ один: Бросайте его, он Вас не достоин!
О: Фуууу, дуры-пиляди, шобэ я вонючий куй в свой чистый рот сунула? Да никада!!! И ваще, меня всегда тошнило от глотания спермы...
О: вы закомплексованная дура, он вас бросит
О: вы онажематерь и окуели.
О: Некуй ехать с таким маленьким ребенком и всех вокруг напрягать.
О: В вашей стране медицина - ГОВНО!!!
О.
вар-т 1. Вы правы, а то как песту лизать- он тут как тут, а как из зассаного стакана пить- так не его...
вар-т 2. Вы не правы, т.к. после того Вы помыли стакан доместосом, а после доместоса -вредно пить...
О: и побыстрее, а то сейсяс сиска на поллитса будет!
В: Главное, стобы зыли друзно, а кто сколько зарабатывает - это не вазно!!! Как мне себя вести с родственниками муза, посылаюисм к нам его дочь?
О: Вы в китайском квартале живёте, да?
О: У всех ссут, тока они об этом молчат!
О: Она вам не подруга!
О: Ты неграмотная дура!
О1: Здорово, молодцы, классно..
О2 - О52: Очень нра, всё со вкусом, молодцы, шикарно, хочу себе такое...
О53: Ну и гадость! Просто позор какой-то! Щас сделала увеличение на полную мощность: на ёршике, возле унитаза, - ошмётки говна...Послала семи подругам - все подтвердили, что на ёршике - говно. Ужас, такое в инет ставить, чтобы люди смотрели...
О2 - О52( по второму кругу): А ведь реально говно, девачьки!!! Ну что ещё может быть на ёршике возле толкана. Нас здесь совем за безглазых держат, штоле?
Говно, говно, говноооооо!!!!! * скандируют все*
О1:Ваш муж мудак и свинья
О2:Дуро ты и жлобиха, мужику фруктов пожалела, скоро он уйдет к молодой.
О3: А если фрукты последни были?
О4:Надо думать, перед тем как рожать.
О5: Это вы о детях ?!! Суки, абортницы...
О1: Он же эгегей, вы как с луны свалились.
О2: Какая отвратительная рожа!
В: Я полновата и не могу похудеть, как вы считаете, нужно ли любить себя такой, какая есть?
О: В концлагере жирных не было! Рот зашей и холодильник на замок!
В: Сколько раз в день вы принимаете душ и меняете трусы?
О1: Два раза в день.
О2: Слышь, О1, вонючая вонючка, как самой-то не противно, в душ надо ходить раз в час, менять трусы после каждого пописа, а на работе с ног до головы обтираться влажными салфетками.
О3-050: Да-да, мы такие же! Кругом неряхи, как страшно жить!
О51: Да вы все больные, я вот хожу в душ раз в неделю, трусы меняю раз в месяц, и от меня пахнет фиялками!
О52-О300 *ожесточенно срутся еще 250 постов*
Я недавно такое наблюдала недавно такую же тему про постельное белье.
100% попадание.
Отряд мелкосисечных: Уши спаниеля гадостная гадость! Третий размер ужас ужасный! Грудь должна помещаться в ладони, а иначе это вымя!
Отряд сисястых: Молчать, плоскодонки! Фурункулы надо зеленкой смазывать! А у нас зашибись сисяндры!
Отряд мелкосисечных: Все равно отвиснут, отвиснут, отвиснут!
*поорав, расходятся в соседние темы в Красоте, обсуждать пластических хирургов и узнавать, где увеличить грудь, где подтянуть*
О1. Молодец, иди скоблись - ниче страшного, зато первого вырастишь и мужа нового найдешь
О2. ААА, подумайте, не убивайте лялечку, я так страдаю от аборта сделаного 10 лет назад все время рыдаююююю Будет зайка, будет и полянка, прокормите
О3. Вы автору бабла подкините - открывайте топик в попощи
О1: Сними рваный халат и причешись, чувырла!
О2: Какое ты имела право шарить по чужим телефонам?
О3: Не бери в голову, это мужская сущность, кто не гуляет - тот импотент.
О1 Ногти не нарАщивают, а нарОщивают, чувырло!
О2 Акрилом наращивают бляди и чушки, только гелем!
О3 Ненувычо, этож вредно, ходите с обрызанными гораздо красивее!
В Ударила дите ремнем по попе, сижу реву. Яплохаямать?
О1 Уродина, тебя бы отхлестать!
О2 Вы унизили масика! Вынемать! Подите извинитесь!
О3 Юю на вас нет! вы расписались в собственной беспомощности, вынемать!
Весь топ обсирает несчастную)))
В Только не кидайте тапки, девачки!Хочу надуть губки :oops
О Ооо, еще одна дура с грибами на всю рожу!
В Что красИвее: маленькие обвислые сиси(уши спаниеля) или большие отвислые сиси(коровьи дойки)?
О Все красиво! Надо только лиФФчик по размеру!
В Ненувачо? Это как надо себя неуважать, чтобы ходить с отвисшими сисями? Срочно вставляйте силикон!
В Как мыть писю правильно?
О1 Каждый день!
О2 По мере загрязнения.
О3 Ой, мне доХтор сказал, шобы нивкоем случае туды пальцАми не лезть! Обмыли и пошли!
О1 Каждый день!
О2 По мере загрязнения.
О3 Ой, мне доХтор сказал, шобы нивкоем случае туды пальцАми не лезть! Обмыли и пошли!"
О105: а я мужу дважды в день его облизываю, у него аллергия на моющие средства! *сорри, опять блеванул*
О106-899: а жопу ты ему скока раз облизываешь?... а он тебе что и сколько? дальше мега-срач про недоёб..
О. Денег ему в тундру пошли, дура! Пусть хоть в магазин сходит.
В. Ненавижу гостей, которые в одно рыло сжирают десять килограмм черешни, купленной для всех.
О. Жлобиха! Черешни для гостя пожалела! Радушные хозяйки вагонами деликатесы закупают.
О2. Нехер было черешню в свободный доступ выставлять! Поставила три ягодки и следи, чтоб кто-нить две не сожрал!
О3. Бля, ну и жлобьё! Я бы в жизни не пошла к человеку, который каждый мною съеденный кусок считает! Фу, мерзость какая!
О4. Ты на рожу свою глянь! Я всегда говорила, муж у тебя мурло!
О5 (от Автора Вопроса) Плесень, плесень, плесень!!!!!
О:посмотрите в папке продам,есть зеленое чуть выше колена,50,бу совсем мало
Ищу коричневое пальто DKNA, кажется, с вязанными руковами. Если его еще не продали, то я куплю.
О: http://eva.ru/topic/125/2423310.htm?messageId=60104988
О.: "Бля...ну сколько можно твердить - не любовник, а Ёбырь!!!!"
О1: член
авт: неглиже член!
О2-о55-пенис
авт: нимагу пенис!
О-155: хуек.
нувру, смеялась долго)))
О:
вар-т 1: Вы что сдурели? Ребенку жарко- снимите всё!
вар-т 2: Вы что сдурели? Ребенку холодно- наденьте рейму!
вар-т 3: Вы что сдурели? Памперсы- это исчадие ада, грозящие Вам отсутствием внуков. Снимите памперс и наденьте футболочку через ноги!
вар-т 4: Вы что сдурели? В такую погоду гулять нельзя!
О: Экологичней и дешевле- сушеный мох
О1: Брею каждый день и налысо...
О под О1: Фуууу, ваш муж - педофил!
О2: Не брею, мой муж любит кудри до колен, поэтому специально мою писю шампунем для лошадиной гривы!
О под О2: Фуууууууу, ваш муж - зоофил!
О3: Эпилирую, слежу за писечной модой постоянно, я старше мужа на 9 лет, не могу в этой моде выпасть из обоймы...
О по О3: Фууууууууу, ваш муж - некрофил!!! Буэээ как он тока может ибать такую старуху!!!
О4: Делаю бразильское бикини, в попочную дырочку вставляю брульянт. Моего мужа это очень заводит...
О под О4: Фууууууууууу, вы живёте с гомосятиной!
- - *объяснение фонетических особенностей английского языка*
- - - - Смешно! У всех выходцев из бывшего Союза - жуткий акцент!
- - - - - *объяснение фонетических особенностей английского языка*
- - - - - - Вы находитесь в плену собственных иллюзий. Выдача желаемого за действительное является показателем неуверенности в себе.
О: Идите работать уборщицей или кассиром в супермаркет!
--Девочки, попа вся пошла прыщами, че делать?
Ответ:
--Перестаньте на ней сидеть!..
Реально. :)
О: Диагноз и степень тяжести.
О: "Чья квартира?"
В.Посоветуйте фильм про собак.
О."Заклинатель лошадей". Не про собак, но фильм классный.
В.Посоветуйте фильм про брата и сестру.
О. мария, мирабелла. ток там сестрички)
Пруфлинк: http://eva.ru/topic/119/2598259.htm?messageId=64910993
О1.сами низнаем
О2. когда ж я перестану его смареть?
О.3 надоел этот дом2, сил нет, скажите чо было в 5679 серии?
О4. и не говорите, девоньки, надоел! а когда свабьда у ...
О5. дайте совет как бросить.
авт: удавицо
О6. пшла вон, дура, мы тут культурно отдыхаем!
В: Кормлю ребенка уже 2 года по требованию, как отучить?
О: Вы, что?! Лучше сразу сдайте в детский дом!
В: Что лучше слинг или коляска?
О: Слинг!!! В колясках возят только матери-ехидны.
О: Вы, что?! Лучше сразу сдайте в детский дом!"
О2: вам насрать на потребность ребенка, думаете только о себе.
О3: ждите, когда сам перестанет просить, у меня это было в 3,9
ЗЫ: недавно из любопытства посетила раздел кормление, там примерно так и было написано, не дословно, но суть
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
О (где-то в середине). Это всё Матра виновата! Вот, всегда подозревала в ней что-то мерзкое!
О в ответ. А Матра то причём?
О серединный. Заткни рот, хабалка! Иди, подпевай своей богине! Мрази кругом! непорядочные мрази!
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
О (где-то в середине). Это всё Матра виновата! Вот, всегда подозревала в ней что-то мерзкое!
О в ответ. А Матра то причём?
О серединный. Заткни рот, хабалка! Иди, подпевай своей богине! Мрази кругом! непорядочные мрази!
О165:а сыски таки отвисшие, нафига такое выставлять и у ребенка вожделенный взгляд!
Каждый новый "входящий" вносил свежую струю и все мигрировали на новый виток. Стока психоненормальности я не встречала нигде:)))))
Он с Капотни?
У него вялый и клубничка-родинка на заднице?
О: Ты сама виновата.
О под О: Ага, понаоставались тут и ноют.
О1: Весна (Хулия, Лорена, Маргуля и т.п.) - редиска!
О2: Та вы шо! Вы просто не умеете ее готовить!
О3-050 *шумно любят/ненавидят Весну (Хулию, Лорену, Маргулю и т.п.)*
О51: А я обожаю Икс (вставить нужный ник всеобщей любимицы)!
О52-70 Фу, у Икс уши холодные (сизьге маленькие/ одевается как чувырла / муж не Ален Делон / дети раздолбаи)
О71-0300 *и на десерт старая песня о главном: чей же все-таки клон Нах*
О: Ягодицы?!
о: это плохо!сводите ребенка к неврологу
о2: это нормально! сами сходите к неврологу
О: С чего вы взяли? Считайте пописы
О1:Конечно, иначе как же их воспитывать
О2:А словами вы не пробовали?
О1:Мой слов не понимает
О3:Зачем же вы вышли замуж за тупого?
О4:Он скоро от вас уйдет к любовнице
О3: Кому такой тупой нужен?
О4:Найдутся желающие ,не волнуйтесь
О5: Аааа, девы, что же делать, меня прямо трясет, наказывать сексом нельзя, а у меня муж такой козел, такой козел, как же мне с ним спать? Как же мне его наказывать? Как воспитать достойного мужа? Спасите-помогите, ааааа!
В: Кто знает, кто может быть где-то видел такие длинные перчатки до плеч - трикотажные или вязанные, чтобы до плеч натягивались? Где купить? С меховой жилеткой хочу носить...
О: Гетры напяльте!
Как мне сказали, он используется для овощного салата. В народе салат прозвали французским.
Вот и все исходные данные...
Хелп! Этот соус - путь к сердцу мужчины)))))))
О: Соус винегрет 1 ст ложка винного уксуса, 4~5 ст ложек оливкового масла, 1/2 ч ложки соли, 1/8 ч ложки черного перца
Положить в миску соль и перец. Добавить уксус и размешивать до растворения соли. Влить оливковое масло и тщательно размешать.
Перед подачей на стол соус нужно перемешать, т.к. постояв уксус и масло разделяются.
Вы это имели ввиду?
http://eva.ru/topic/24/2424579.htm?messageId=60116915
В: девочки, как целиком запечь курицу в духовке?
О: у меня дома все в восторге от забинтованных куриных ног: возьмите слоеное тесто, сы р и т.д. и т.п.
О: переставить кровтку в другую комнату.
В: у нас однокомнатная.
О: А куда вы в одну комнату плодились? Теперь терпите, соседи-нищеброды тоже хотят спиногрызов настрогать.
http://eva.ru/topic/77/2420668.htm?messageId=60024079
О3: Таки это ваши проблемы :) Вы уже ребенка сделали - не мешайте соседям.
О4: долбите в ответ, у мужика падать будет, сами переставят свой диван.
О5: Ага, причем надо так долбить, чтобы сбивался с ритма весь квартал)))
О56 - ага, алё, милиция, у нас тут соседи ебуцца! :-))))))))))
http://eva.ru/topic/77/2420668.htm?messageId=60024841
О: Нарежьте на стейки и обжарьте....
http://eva.ru/topic/24/2429200.htm?messageId=60231335
О1: прошепчите ему шо тока блятъ не срет на кровать. Пусть спит и боица теперь
О2: УРАААА!!! Открыт сезон муёф-ссыкуноф!!!!
В: мой муж меня ночью описил (((( во сне...
О: Отомстите гаду, обкакайте его или долбаните шокером
-А покажи, мы заценим!
- Ага, а ошипки ляпает!
- Не вижу вас, но выглядите на свои года, носогубки выдают.
О: Череп.
О: У нас есть на Ярославке...
http://eva.ru/topic/117/2433580.htm?messageId=60346749
О1: Совсем не кОрмите мужика, уйдет он от вас.
О2: Выделите ему отдельную полку в холодильнике, а еду подписывайте.
О: Да нет, не стыдно. Стыдно носить говно.
О: Стыдно быть говном :-)
О: Еще стыднее быть говном и носить говно.
О: Слабое утешение для говна не в говне:-).
О1: - А вот у меня работа замечательная, муж на руках носит и дети воспитанные. А воришкам я морды бью!
О2: - Вы - унылое говно, жизнь прекрасна, будьте оптимистом!
О3: - Вы какая то тупая истеричка, проверьте щетавитку!
О4: Не верю! Таких дур не бывает! Разводкооооо!
В последнее время стали популярны ответы
О5: А от форума что хотите?
О6: А какая вам разница, что мы думаем по этому поводу? Решать все равно вам.
О1: Вот ты сука!
О2: Ребенок был прав!
О3: Нельзя наказывать за правду, сами приучаете врать.
О http://eva.ru/topic/150/2437995.htm?messageId=60457560
"Я даже анонимничать не буду, потому что это правда"
"Что же касается вашего морального облика- то он вообще находится в зачаточном состоянии"
"милочка, да кабы моё восприятие действительности хоть немного походило на ваше, я бы со стыда сгорела"
О. А я водичку обычную пью У нас секс чаще после 12 ночи, так что пожрать уже отменяется. Семечки можем погрызть .
-Кончила??
-Ага!
-ну че, семок?
![](http://www.exler.ru/bannizm/08-10-2010/13.jpg)
"Раньше все было отлично Теперь не хватает длины, толщины, страсти, мозгов у меня не хватает. Вот дуро, сама себе напортила Психую, муж расстроен"
О1:боюсь такое Г. здесь не смотрят
ответ на О1:Не обольщайтесь. Здесь и не такое Г. смотрят.
О: http://eva.ru/topic/77/2460878.htm?messageId=61056420
ржу в голос на весь кабинет, все мужики активно интересуются чтО?!!!
отбиваюсь из женской солидарности (шоб не убеждались лишний раз в дурости баб))))
О. Только конверт с суммой посоветую
О30.Если ваша подруга хочет что-то сУпрЫзно-фантазийное, то купите ей бронзовую лошать, ей-Богу!
О35.Высокохудожественную декоративную корягу (для интерьеру). если чё, скажете, что у вас такая фантазия
О40-50. Подарочный сертификат.
О (автора) сертификат нам на работе дарили(в летуаль) она так и не пошла он у неё просрочился)))боюсь что бы с моим так не получилось
О.сертификаты в Летуаль бессрочные, у меня уже 5 лет лежит и всё действующий
О: Как то врача вызвать не пробовали? Или поехать на рентген?
В: Вызвала, едем в трампункт, что мне делать дальше?
О: Сучка бросай свой телефон и занимайся своим ребенком.
В: Мы все таки сломали руку. Подержите кулачки! И что мне делать дальше? Я приду завтра и посмотрю сколько здесь кулачков!
О: Ох что то автора полдня нет - как у него интересно дела?
А: Я пришла! У нас сломана рука? Что нам делать дальше?
О: Сука уходи
В: Какой подарок вы хотели бы? Прошу быть приземленными - квартиры машины дачи не предлагать!
О: Квартиру однокомнатную.
НО!!!! (я специально пошла подсмотрела) ССЫТ СТОЯ!!!! Что делать-то??
О1: заставьте его туалет мыть!!!
О2: Фу-у-у-у... Буэ-э-э-э... Разводитесь немедленно!
"Образование, конечно, важно. Мало ли как жизнь повернется. Его надо получить.
У кого не сложилось - не надо издеваться над ними. У нас на работе больше половины разведены, а ведь работали, так что работа не панацея от развода, и уходят, не из-за того, что "одомохозяились".
А вот думать про соломку хотя бы в виде образования надо. Те же, кто стебутся над этой ошибкой некоторых домохозяек, сами умом не отличаются. Весь топ прочитала. Это они так пытаются самоутвердится, за счет других. А значит, не так уж у них все и хорошо.
Если же они этого не понимают, то их дела еще хуже."
О. "Ну и дура вы В чем фантастика? Каждый живет столько, сколько Богом отмерено. И выглядит на столько же. "
:-D
О: Администрация сайта Ева.ру решила пойти вам навстречу и, в связи с премьерой фильма "Гарри Поттер и Дары смерти", вооружить модераторов кнопками "Империо", "Круцио" и "Авада Кедавра".
О:голову лечите,пистострадалица новоявленная
О: Да, мой всегда так же реагирует.Ничего они в настоящих мужчинах не понимают:)
В2(тот же автор): Девочки, что делать, рыдаю!Сегодня муж пр мне посмотрел на красивую блондинку!15 лет вместе прожили, а тут такое!Разводиться?
О: Вот козел!Разводитесь срочно!
О: А вы где ходили, интересно, когда ваш ребенок ломал стиралку?
О: поменяйте мужа
http://eva.ru/topic/77/2527710.htm?messageId=62842087
Не вешать же в подъезде объяву:жильцы кв.34 трахайтесь потише))
О: А куда вы в одну комнату плодились? Теперь терпите, соседи-нищеброды тоже хотят спиногрызов настрогать.
-Айфон.Других телефонов в мире вообще нет
-Как мне сбросить 2-3 кг до лета?
-Да ты такая дура жирная, тебе все 20 надо
О: Зажрались! У Вас там крабы халявные и чёрной икры завались!
О: На 4-х у вас средний доход. Сумки за 25 не для вас.
В: Девушки, нужна помощь коллективного разума - обломилось мне тут платье и теперь вот мучаюсь в раздумьях, с чем его носить и куда? Есть идеи?
О1: Хм... вид пляжный... Какой у него состав?
О2: Состав ужасный, не надо его носить.
О3: Может на свадьбу, если летом.
О4: Для лета - жесть конечно.
О5: Ни с чем не носить, сдать в магазин.
О1: А у меня антицеллюлитные средства закончились и крем для груди заканчивается. Вот ИХ чем заменить можно?
О2: Не краситься - как вариант.
О3: эка вас жизть покоробила....а если соболя порвутся и протечете? вешаться?
О4: Хлебом черным умывайтесь. Им можно и голову мыть. Экономно и эффективно.
О5 на О4: а подмываться?
Тема: Сизьге Бони.
Хор: Фууу-фуууу-фуууууу - плоскодонка! Первый размер, как можно! Буээээ!!!
Тема: Дуэт Никита.
Хор: Фууу-фуууу-фуууууу - силиконовые куклы! Вставили себе силиконовый третий размер, как можно, буэээ!!!
В: Посмотрите, пожалуйста, какую шубку лучше выбрать?
О: Зачем Вы так брови ярко красите?
О1:Утки?))
О2:А морда какая? Как у утки?
О.: на х...я тогда купила раз не знаешь???
О: Сварите щи царские
Для пояснения-ингридиенты этого супа, так сказать азы приготовления куриных супов:
200 г говяжьей грудинки с костями
100 г копченого окорока, а также кость от этого окорока
200 г курицы
лук репчатый
черешковый сельдерей1 стебель
лавровый лист
картофель
600 г свежей капусты
масло сливочное50 г
помидоры
сметана
петрушка
2 веточки укропа
Вопрос:что б написать романтическое МЧ, секса еще не было, но типа с намеком..
Ответ: А вообще, можно было бы написать, что видели во сне, как он долбит ваше мокрое, горячее тело и до сих пор у вас всё мокнет там и пульсирует! С припиской, что не динамо, дадите обязательно))))))))
О: Зернор. что это? я в панике
В: Моя мать против проживания моего мужа в квартире.Квартира не приватизирована,она отв.квартиросъемщик.Причем мы уже женаты 10 лет и у нас 3 детей.При каждом конфликтном случае ,запрещает моему мужу даже показываться на пороге.У меня вопрос,может кто посоветует что:Это законно или нет?
О1: А скока комнат в квартире?
О2: А может, отцу ради детей стОит засунуть язык в жопу и не конфликтовать с тёщей?
О3: Законно. А мужу пора бы уже свои купить
О: YSL с эффектом накладных ресниц
О: пригласите в дом араба и посмотрите куда он повернется, когда молиться будет
О.Конечно,несчастны,ведь у них нет жилетки из чебурашки,которая у вас в паспорте...
Оставаясь партнером, вы по-прежнему сохраняете за собой право на дом в поселке?
О: Я бы и эти 25 тыс. швырнул им в физию, если бы не вопросительные взгляды детей!
О. идите работать
О:Сушить, выделывать, и на стенку. Особое внимание крыльям и лапкам.
обожаю раздел рецепты))
О: Купите вешалку. Для халата
Всё равно это будет главное назначение дорожки в доме
http://eva.ru/topic/77/2638340.htm
в:не поняла, разъясните пожалуйста
О:Лимончик, песочек, сода, соль, шкурка ежика. Всё натуральное.
О1: сама ему его подрочи
О2: я могу в тебя кончить
о. погадайте, мадам, на кофейной гуще
В:посоветуйте. хорошую, чтоб питала, увлажняла и несовершенства корректировала.спасибо.
О:я бронзаторами пользуюсь - вместо тоналки и основы под макияж. сейчас "сижу" на салфетках-автозагарках) в аптеках закупаю - очень удобно
О1: распишите под хохлому
О2: Ну какая на фиг хохлома? Телек побелел!!! Афтор, расписывайте под гжель!
О3: Ну вы счастья своего не понимаете! Ототрите его целиком и нарисуйте яблочко. Будет айпад
пруф http://eva.ru/topic/77/2676214.htm
О1: Есть такие места. Вот у метро Сокольники, к примеру. Всё идут и идут. Считаю, в таких случаях надо ставить светофоры.
О2: Или у Сокольников!!! Вообще проехать невозможно!
О3(резюме):Ответ на сообщение 67138630 "Вот у метро Сокольники, к примеру"
"Или у Сокольников!!!"
Вот и поговорили )
О1: Тут полЕвы таких, не парьтесь
О2: не пол, а семь восьмых
О3: девять десятых
О4: сто процентов!
О: Какой танцевать??? В саван и на кладбище, привыкать)))))
Кто где видел недавно, подскажите!
О: Азбука вкуса. Рублей по 150
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325