казусы кукоцкого

Расскажите что-нить смешное *ноет*. У меня настроение на нуле. Я тоже поделюсь.
Только что иду в туалет, на встречу из(туалета) выходит один из наших директоров. Здороваюсь и захожу. Что переклиняло в голове, но подхожу к унитазу лицом, расстегиваю ширинку и пытаюсь достать пипиську. В шоке.
Еще, пару дней тому назад. с мужем в кинотеатре "восстание планеты обезьян", мужу не понравилось, сидит, пузыри пускает, полудрем, в руках у него был мобильник на беззвучном. В один момент звук громкий из колонок, он тупо протягивает руку и пытается мобильником сделат тише. Ржали.
Поделитесь такими казусами

Бабушка спала. В дверь позвонили. Она подорвалась, схватила телефонную трубку и кричит - Алло!

Маман схватила тульский пряник и тщетно пыталась переключать программы ТВ. С тех пор пряники не любит.

А я частенько путаю пульт и телефонную трубку домашнюю (новые очень похожи) и пытаюсь звонить...

Веселились с поругами в баре, в районе часа ночи собрались на дискотеку. Одна из подруг решила быстренько забежать домой, переодеть туфли. Забежала, переодела и ускакала.
Утром выяснилось, что у неё муж вернулся пораньше из командировки. Он бедолага изумлённо наблюдал, как жена заскочила домой и резво исчезла, даже не заметив его присутствия.

Делала торт с заварным кремом, долго над этим кремом колдовала, потом поговорила с мамой по телефону и пошла мыть посуду, заодно и помыла кастрюлю в которой был крем, перед этим вылив его в унитаз, как отходы производства. А вчера муж стал стряхивать градусник, ударил его кончиком по столу, отколол у него носик и ртуть залетела ему прямо в ухо.

Ну, из самых распространенных - взять телефонную трубку, приложить к уху и начать набирать номер на лежащем рядом калькуляторе. Или подойти к двери, када в нее звонят и сказать "алле". Ну а уж пульт от телека в холодильнике - ваще классика жанра *ржот*

Давно было... Отмечали какой-то юбилей у солидных людей. Ночью, когда закончилось всё спиртное, я вызвался съездить в единственный работающий в то время магазин. В провожатые взял дочку кого-то из гостей. Доехали с ней до Таганки, купили литра два коньяка... И тут я внезапно вспомнил, что забыл дома какие-то документы. Дочка повелась, и мы зашли ко мне, так как жил рядом. Уже утром отправились назад. Когда вошли в квартиру, её мамка строго поинтересовалась - где пропадали столько времени? Мы отвечали, что искали выпивку по всей Маскве. так как тот магазин был закрыт... И всё бы хорошо, но вдруг мамка засекла, что на мне носки совсем иного цвета, чем были накануне...)))

У меня подруга макароны отварила, кипяток слила, хотела промыть и зачем-то в горячие макароны засунула руку, как потом объясняла, помешать...). Лечила ожоги.

У меня мама с отчимом как-то решили поменять месторасположение кровати. Ночью вдуг звонок телефонный. Мама подскакивает и по привычному маршруту летит брать трубку. Целуется со стеной, падает, подскакивает, снова врезается в стену, падает...дошло только после третьего столкновения.Отчим все это время тупо ржет на кровати и от смеха не может ей ничего сказать)

я люблю свой прикол - договариваешься о встрече, приходишь, прячешься, когда визави начинает тебе звонить - типа где ты сволочь, подходишь со спины и в ухо (не занятое трубкой) ему говоришь - алло

эффект - колоссаль:)

Свежесваренный суп рыбный в унитаз выливала, только что купленные фрукты-овощи в мусоропровод относила, туда же только купленные лифчики отправила, случайно в прихожей пакет с покупкой забыла и выбросила в порыве хозяйственного припадка, с курьером из Утконоса расплачивалась двумя купюрами по 1000р., на которых было написано "1000 дублей, банк приколов" (ребенку пачку для игры покупала), он мне еще и сдачи с них дал, потом в Утконос звонила, просила курьера вернуться, мобильный в холодильник клала вместе с покупками, пульт от телека вместо мобильного в сумке таскала, тарелочку в супермаркете, на которую сдачу кладут, сметала в пакет вместе с продуктами, мусор с дачи домой привозила, с домашним мусором в офис приезжала. Когда шкоду на рено поменяла, металась на стоянке перед офисом после работы в поисках своей машины, даже на брелок нажать не вспомнила, вот нет моей и все, даже охраннику сказала, что моей машины нет нигде, у того аж глаза из орбит вылезли, парковка строго по пропускам, минут через 10 вспомнила, что у меня ж другая машина теперь.

Про косорукост врожденную уже рассказывали? Недавно переезжали- берусь за плафон- капец плафону, решила выкинуть упаковку- вместе с ней и винты для крышки унитазной. Ну все, перееали, мебель расставили, одна тумбочка под раковиной мне неровно показалась- двинула- отломила сифон. ну и все в этом духе, заразно больна мелкими бытовыми неприятностями.

Сегодня только вспоминала маленький курьезик. С мужем по началу частенько ходили по барам и дискотекам. Однажды в одном тихом баре, где было несколько мужиков, а из женщин- я одна, не заметила крышку на унитазе и немножко описала малюсенький туалет и себя)) Пришлось убирать, ползала там пьяная. Надо сказать, сейчас почти совсем не пью))

Вот только что проверяю почту рабочую и читаю название (письмо-спам): мужская типография... Озадачиваюсь... Оказалось - Можайская... Сижу и ржу...

Вот только в прошедшую субботу: в полдевятого вскакиваю с постели - (почему будильник не прозвонил в полвосьмого?? Мне же на работу в полдевятого выходить..)Бегом в ванную-туалет...Хватаю термобигуди и останавливаюсь как вкопанная: какой сегодня день? Боже-суббота. И почему я вскочила???

Я как-то на работу пришла в полусне и ключом от машины пыталась дверь в кабинет открыть, стою на кнопку жму и злюсь, думаю, батарейка-падла села)))

муж сумку свою с документами выкинул в мусорку во время уборки. причем не помнил этого, потом вместе поразмышляли и догадались. Сумку нашли кстати, разворошенную, а документы тетенька одна нам вернула. А вот карточек и денег там не было. Не зря я не люблю генеральные уборки :)

Подхожу к дому и, нажимая на кнопку на ключе от машины, пытаюсь открыть дверь:-)

Отхожу от наркоза после кесарева, рядом соседка. Она раньше прокесарилась, уже отошла. И почему-то принесли мне ребенка, пока я еще не ясном сознании была. У нас мальчики. Я смотрю на своего, какой-то красный, сморщенный, но крупный. Смотрю на ее сына, у нее беленький, ровненький, но очень маленький. И начинаю на полном серьезе предлагать ей детьми поменяться, расхваливаю своего, как торговка, мол, он крупный, значит, здоровый, но я его не хочу, а хочу ее ребенка, ничего, что он маленький, может, и не больной, я его выхожу. И в том же духе. Соседка вылетела из палаты с ребенком, стала кричать, что я хочу ее ребенка украсть и что хочу его сглазить. Тоже послеродовый психоз. Потом я отошла, извинялась, мы с ней долго ржали, до сих пор, уже 3 года, созваниваемся. А перед сыном нет-нет, да и станет стыдно.

Отдыхали с мужем и его приятелем заграницей в съемных апартаментах. Перед отъездом собрала два пакета - один со жрачкой в дорогу (до аэропорта 700км пилить), второй с мусором и вручила мужикам с четкими инструкциями. Надо объяснять, что выяснилось, когда настало время перекуса?

Ну и свежачок. Вчера, пока я вдохновенно ваяла свой пост выше, в стиральной машине (слава богу, на деликатном режиме), оказываеццо, стирались 2 тыс. рублей. Не знаю, из чего их делают и как там со степенями защиты, но авторитетно заявляю, что наши купюры крепче америкосовских, их 20 баксов после стирки выглядят совсем не айс:), проверено.

Вышли с подругой из магазина и пошли домой. У подъезда вспомнили, что мы вообще-то на машине были.
Пришлось вернуться и проделать тот же маршрут уже на машине.

Тоже добавлю в копилку. Была беременная уже в самом конце, а мы как раз в другую квартиру переехали, весь дом еще в коробках, а документы все (вообще все - паспорта, загранпаспорта, свою медкарту, свидетельство о рождении старшего ребенка, все наши кредитки и т.д.) я собрала в одну сумку чтобы при переезде не потерять. И что то притомилась, решила днем поспать лечь. Дальше помню только что мне приснилось что к нам воры залезть хотят и сумку украсть и что надо ее спрятать. Видимо спрятала я ее наяву, сумку никто никогда больше не видел...
Еще из приколов - приехали в Будапешт, оказалось что сам город в этот день перекрыт и мы решили снять машину поехать загород. Привезли нам машину, садимся ехать - и понимаем что не знаем как заднюю передачу включить, мы ее и так и сяк - нет ее. Ну муж и говорит ладно, ездить всего один день, будем ставить так чтобы задом ехать не пришлось и с этими словами паркуется на заправке носом к стенке. Заднюю передачу таки нашли, т.к. ночевать на заправке не хотелось:).
А еще классно было когда стоим с сестрой в очереди в кассу в магазине, черешня еще жутко дорогая была, а дети ее очень любят, ну я сестре и говорю - куплю черешни хомячков побаловать. Взгляд мужика стоявшего за нами был непередаваем:)

75 год. Моя мать - фельдшер скорой помощи приезжает на троллейбусе на подстанцию, снимает пальто и тянется за халатом. Водитель: Николавна! Ты где такую юбку достала, моей Нинке тоже надо! МамО опускает глаза и понимает что юбка лежит дома на гладильной доске, а на ней комбинация с кружевами и блузка. Всю смену халата не сняла. Моей старшей сестре было два месяца. Вот они бессонные ночи молодых мам))

Сын утром говорит: "У меня, кажется, температура". Я хватаю градусник и начинаю его стряхивать, при этом сильно размахивая рукой. Попадаю градусником по очкам, которые на моем же носу, - об уголок, где дужка к оправе прикрепляется. Смотрю - у меня в руках половина градусника. "А где же вся ртуть?" - спрашиваю в недоумении. "У меня", - подает голос мой отец, который в этой же комнате лежит на раскладушке за моей спиной. Оборачиваюсь - и правда, вся ртуть улетела назад, на раскладушку.

Недавно приезжаю на работу, лезу в сумку за рабочим ключом и обнаруживаю в сумке свои домашние ключи и домашние ключи мужа)) То есть мои ключи в сумке лежали, а я схватила с полочки в коридоре его ключи, ими закрыла и поехала на работу.. А муж позже меня уходит, он еще пропажу ключей не заметил.. Пришлось нестись обратно домой и уже вместе с мужем ехать опять на работу)) Но бешеной собаке.. сами понимаете :-)

подруга во время генеральной уборки, пакет с мусором оставила , а маленький пакет со всем золотом своим, дочери и красивой бижутерией выбросила в мусоропровод.

девочка на работе одна взяла телефон и отвечает "Здравствуйте! Я Вас вижу". Вместо "я Вас слушаю" :-) :-) :-)

У мужа мой рабоче-корпоративный был записан одной буквой "И", а я об этом не знала.
Как то в лезу в его трубку, и обнаруживаю, что некто "И" ему часто звонит и он ей тоже звонит дохера часто. Ложимся спать, но мне не спиццо. В 2 ночи, попив валерианки, пыхча папирской и расположившись в туалете, истошно набираю абонента "И", и у нее тел. выключен но номер до жути знакомый.
На полусгонутых ногах гребу к кровати и у спящего мужа ангельским голоском спрашиваю, а кто эта "И" в твоем телефоне???? он пробучрал: это твой рабочий номер я так обозначил.

Пельмени замороженные хранила в хлебнице.
Звонит телефон, беру мышку подношу к уху " Алё"
Классика жанра-из мед. заведений выходить в бахилах.
Еще забавно перевесить зеркало и потом долго ходить смотреть на себя в пустую стену..

Моя сестра кормит кота мясным детским питанием в баночках. И покупает сразу много , на несколько дней. Стоим в магазине, сестра перекладывает баночки с питанием на ленту, кассир пробивает, а сестра говорит мне- мой когда видит банки, на меня кидается, орет, царапается. Кассир смотрит круглыми от ужаса глазами, так как подумала, что мы говорим о ребенке.

Тоже классика- вышла из дома с двумя пакетами-один с мусором, другой с ребенкиной спортивной формой в садик . Потом ныряла в мусорный бак. Хорошо хоть бак наполовину был заполнен.

Шла по улице, говорила с мужем по мобильному. Он мне сказал, чтобы не забыла позвонить. Залезаю в сумку и вижу, что телефона нет, и начинаю орать на всю улицу: Телефон украли! Мне муж: А со мной ты по чему говоришь? Пришлось сделать вид, что другой телефон украли для окружающих.

Стоим с мужем в лифте, только зашли на своем 8-м этаже, собираемся ехать вниз. Муж тянется к кнопочке с цифрой 1. И тут я ему таким поучительным тоном говорю - "Солнышко, будь осознан!" Он еще не понял что к чему, а я начинаю дико ржать. Я была в тот момент уверена, что надо нажать кнопочку с цифрой 8))) запуталась немножко))
Теперь он на до мной стебется при каждом удобном случае по поводу моей "осознанности")))

Вспомнилось, немного грустное, но и смешное.
Бабушка лежала в больнице (через пару лет после инсульта), порой была чуток не в себе.
Пришли ее навестить. Она спала, вдруг резко проснулась, села и давай кричать на всю палату: Алло, мы на Байконуре! (дедушка там много лет работал, если что, так что бабушка с ним была). Смеялось все отделение...

Несколько лет назад. Звонок в нашу фирму. Просят к телефону сотрудника по нужной должности. На тот момент его на месте не оказалось. Узнают от меня его ФИО -Солёный Н.Д.- Спрашивают: а это кличка такая?

В первые недели после рождения ребенка, под утро услышала очередное кваканье - есть захотел. Я в полусне ему говорю:
- Ну потерпи немножко, раз такой голодный, утром супчика налью,
И отверачиваюсь дальше спать. Через некоторое время муж будит - мол малыш плачет. Я отвечаю
- Утром супа ему дам, пусть спит.
Муж:
- А, ну да, правильно.
И спит дальше.
Потом со смехом-таки растолкал меня.

Когда старший был грудничком, сломалась стиралка, на время починки часть его белья зачем-то кипятила, в большой суповой кастрюле. Благополучно затем поставила ее в холодильник со всем содержимым. Еще ночью мужа послала проверить, мол не скисло ли. Он проверил, доложил, что все в порядке. Утром долго удивленно рассматривали ее содержимое и вспоминали кто такой озаренный эту кастрюлю запихал в холодильник

Сегодня в 6 утра пыталась почистить яйцо, которое накануне вечером забыла сварить :) Расстроилась...

а кто-нибудь еще кроме меня приходил в школу в фартуке поверх ночнушки? (фартук от школьной формы имею в виду) Снимаю шубу в раздевалке - опа! сюрприз:) хорошо, до дома 2 минуты, я даже не опоздала:)

Мама моя много лет в школе проработала учителем математики. После присутствия на открытом уроке какого-то большого начальника из РАЙОНО, идет домой и прокручивает в голове весь урок. Заходит в автобус и вместо:"У меня прездной" громко так говорит: "Урок окончен. Все свободны". Автобус бился в конвульсиях ;)

Как-то ехала на работу в плетенках (типа тапок) -забежала в вагон метро перед закрывающимися дверями, пятку зажало и тапок свалился остался за дверью))) Представляете себе видон))) едет девка в одном тапке, выходит на следующей станции и прыгает на одной ноге по платформе, садится такая вся в обратную сторону, едет до станции, где садилась, выходит в поисках дежурного так же прыгая на одной ноге. Найдя дежурную, вместе с ней ходит по платформе. Дежурная с палкой подцепляет с путей злаполучный тапок. Вроде бы всё ОК..На работе пришлось соврать, не могла я рассказать про ЭТО)))

Пришла с работы, завалилась спать в "своей" комнате (есть у меня всегда "свое убежище").
Просыпаюсь где-то через час - на улице темно, мужа нету, думаю, где он шляется, нам скоро на танцы. Звонит мобильник: муж. "Ты ГДЕ?" я: ДОМА, а ты где?" он "ДОМА! А ты у КОГО дома?"
В общем, пришел он пока я спала, уже сумерки наступали (осень), заглянул в одну комнату, в другую, меня под одеялами не увидел (привычка у меня кутаться) - ну и пошел за комп. ждал-ждал жену - нету. Решил вот на мобильник позвонить...

Сегодня рано утром муж спросонья взял с подоконника вместо бинокля керамическую вазу, и приложив её узкое горлышко к глазу пытался рассмотреть горизонт :)

Свеженькое-пыталась удалить не интересные мне темы путём кликанья на них правой кнопкой мыши упс! :oops

А я однажды в письме вместо обычного "добрый день" написала "добрый день, слушаю Вас", так я обычно по телефону отвечаю на работе.
А еще когда-то давно я работала в компании Пластикцентр и там были постоянно звонки звонки, и вот как-то возвращаясь домой с работы я захожу в маршрутку и говорю громко так Пластикцентр, Добрый день!, потом молча села и сдела вид, что ничего не произошло, но народ просто охренел, все видимо ждали, что я начну что-то впаривать, я до сих пор не могу спокойно вспоминать это, ржу до слез.

О вот еще вспомнила, но это жесть просто, как-то ночью приехали на дачу, эллектричества там нет, керосинки аккомуляторы ит.д., выгрузили машину, я достала бутылки с водой из багажника, долила из одной бутылки воды в чайник и заварила маме чай, а сама сижу пиво пью, мама чай пьет маленькими глоточками и спрашивает меня, чай с бальзамом?, я говорю нет, она спрашивает фруктовый?, я ей нет, она мне: вкус какой-то странный не скажу что неприятный, но странный и тут я смотрю на бутылку из которой воды в чайник доливала, на ней написано СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ, вот так я маму чайком нопоила, слава Богу все обошлось=))

После того как в доме появились дети, я стала бояться приглашать гостей . Однажды, когда гостья чихнула, я машинально подошла к ней с бумажным носовым платком и ...стала вытирать ей нос...

Муж надо мной потом долго ржал:
- Захлопотались, мамуля (с) :)

В долгих попытках дозвониться по очереди домой и клиенту, дозвонилась домой и говорю:"Добрый день, это вас беспокоит Марина Такая-то, компания такая-то". Мама в ответ пробурчала:"Срочно заявление на отпуск пиши"

Полгода как жили с будущим мужем вместе. На работе пьянка-гулянка, ДР и все такое. Ну погуляли, я домой собралась. Время 4 часа утра. Ключи что-то в замок не подходят. Звоню. Открывает мама, видим меня и спокойно так- Ты тут вообще-то уже не живешь! Вот тогда я и поняла, что приперлась в родительский дом! Мой дом от работы в 2-х минутах, а до маминого минут 20 топать! Ну ничего, повернулась и потопала к мужу.

дааааааааа, я вообще оказывается дама со странностями, сейчас вспоминаю и угараю, то ведро пластиковое на газ поставила, воды подогреть, то случайно ушла из магазина с корзинкой для продуктов, элегантно помахивая ей как дамской сумочкой зашла в офис, и еще подумала, что я наверно шикарно выгляжу раз вечно сонный охранник на меня так уставился, и поднялась на свой этаж, и вошла в свой офис и тут мой начальник говорит мне: я тоже иногд люблю что-нибудь украсть=)))), долго смеялись, корзинку я вернула в магазин.

Родственница после рождения ребенка первый раз вышла в люди, идет вся из себя такая невозможная, похудевшая. И думает про себя, как прекрасно она выглядит, потому как все мужики оборачиваются ей вслед и даже тетки улыбаются. Придя домой, обнаружила, что у нее чулки разного цвета надеты (один телесный, другой цвета кофе). :) Она у нас девушка с юмором, говорила, что так сейчас весь Париж носит :)