казусы кукоцкого

один раз по пьянке сама себе позвонила на мобильный с домашнего. Потом сидела и долго втыкала, кто это мне звонил на мобильный. До сих пор стыдно, давно это было...
Ну и када деть грудничковый был - ставила в холодильник сахарный песок или муку...

Тоже кстати после родов... Ребенка вечером спать уложили, говорю мужу, пойдем на кухню, чайку попьем, заодно я посуду помою. Заходим, чайник ставлю, а посуды в раковине нет... Мужа спрашиваю, -ты мыл? - нет. - а куда посуде делась?... Нашла в холодильнике, на полочке аккуратненько стоит, тарелочка в тарелочке, ложки, вилки. Муж до сих пор припоминает. Когда посуду мыть неохота, говорит, ставь все в холодильник).

Еще вспомнила, с девочкой работали в одном офисе, она однажды отвечала на телефон и его ко-лбу приложила и ответила - Алло. Ржали весь день. Она сама не поняла что это значило.

ой, я однажды так замумукалась на работе, что когда зазвонил телефон, стала тянуть мышку к уху, чтобы ответить.
Жесть была, а не работа)))

Или снять трубку телефона, а номер на компьютерной клаве набирать :-)

было-было)), а на калькуляторе - вместо клавиатуры и тупо пялиться в монитор, а где же циферьки?!)))

Регулярно повторяла, в конце тяжелого дня)
А еще бесила: на телефоне и и клаве начало циферок наоборот. Ошибалась...((( Вот же работка была((

Курсором с экрана муху сгонять. Думала - хохма, пока сама не изобразила :))

а я наоборот иногда разговариваю по телефону, а одновременно счет набиваю и рука так и тянется на нем цифры набрать вместо клавиатуры

спасибо, ржала в голос!

У меня муж со старшей дочкой глючил. Один раз после его уборки нашла, что сахарница заткнута огурцом, хлеб в холодильнике, масло, соответственно, в хлебнице, а половник - в комоде с бельем...

Ржу до слез!!!!! Причем не образно, а на самом деле!!!)))

когда деть грудничковый был я по 2 юбки надевала и телегу с покупками по ашану укачивающими движениями катала

о, да, я тележку до сих пор пытаюсь покачать :)
а вот без юппки приперлась в школу один раз, уже в последних классах. И один раз с бигудей на башке - тоже в школу :)

а у меня подружка в школу пришла с крапинами тонального крема на фейсе:) - размазать забыла:))

о Боже я тоже без юбки однажды в школу пришла

с тележкой и у меня было :) А еще, я даже когда одна шла по улице, бормотала на автомате: "это птичка, это дерево - березка, это машинка, би-би" в общем что вижу - то пою. Встречные, наверное, думали - сумасшедшая.

)))))))

да, тележку я тоже так катала. а еще муж например держит малыша на руках, качает, а я рядом стою и подпрыгиваю в такт. типа укачиваю.

я на работе всех успокаивала "шшшшш тихо-тихо маленький", как только из декрета вышла. потом отвыкла

ааааа!!!!!! Сахар в морозилке, наш человек, я с сахаром ещё и кошелек туда положила :)

телефон в холодильнике бывал

а я туалетную бумагу в холодильнике находила. рулон

хорошо хоть не использованную:-)

а я на днях в холодильнике радиотелефон нашла.

Я была в гостях у другана. Выпили. Не смогла найти мобильный и тоже позвонила с домашнего на него чтобы его найти. Нашла и убрала в сумку. На следующий день на работе уже никак не могла сообразить, зачем мне друган в то время, пока я была у него, звонил с домашнего.

когда деть грудной был могла положить аккуратненько свернутый памперс мужу в пакет с обедом (с мусорным перепутала)
положить такой же аккуратно свернутый памперс в стиральную машину.
игрушки-погремушки муж находил в морозилке

Вот тут приколы от недосыпа у мамочек: http://www.ocha.ru/um Там несколько страниц. Ржала, как подорваная) Муж приходил успокаивать :))))

покупаю детям обувь в магазине - они отвлекают на кассе, плохо себя ведут. Мне дают сдачу и чек - 500р я кидаю в пакет с покупками, а чек пытаюсь засунуть в полурастегнутую сумку....

Бабушка спала. В дверь позвонили. Она подорвалась, схватила телефонную трубку и кричит - Алло!

Маман схватила тульский пряник и тщетно пыталась переключать программы ТВ. С тех пор пряники не любит.

А я частенько путаю пульт и телефонную трубку домашнюю (новые очень похожи) и пытаюсь звонить...

Про тульский пряник - оборжаться! :)

Ржачка продолжается, тем более, что я частенько маму поддразниваю и с наслаждением (садистка я) выслушиваю ее гневные вопли.

Веселились с поругами в баре, в районе часа ночи собрались на дискотеку. Одна из подруг решила быстренько забежать домой, переодеть туфли. Забежала, переодела и ускакала.
Утром выяснилось, что у неё муж вернулся пораньше из командировки. Он бедолага изумлённо наблюдал, как жена заскочила домой и резво исчезла, даже не заметив его присутствия.

гыыы, в лоб потом не дал?

не дал, он был предупреждён, что у нас вечеринка ))

Вот это Класс!)))

" за гитарой" забегала:)

за баяном)))))

точно, мы потом именно этот анекдот вспомнили, про гитару ))))

Напомните, пожалуйста,а? Помню это что-то про пьяную жену.

звонок в квартиру в 2 часа ночи муж открывает дверь на пороге пьяная жена, он ей говорит домой не пущу вали откуда пришла, а она в ответ-да пошёл ты на х*й я за гитарой!

О! Спасиб

я тоже от этого анекдота балдею - прям вижу жену навеселе, в рваных колготках и перекошенной блузке)))

Делала торт с заварным кремом, долго над этим кремом колдовала, потом поговорила с мамой по телефону и пошла мыть посуду, заодно и помыла кастрюлю в которой был крем, перед этим вылив его в унитаз, как отходы производства. А вчера муж стал стряхивать градусник, ударил его кончиком по столу, отколол у него носик и ртуть залетела ему прямо в ухо.

я так по молодости компот из сухофруктов сварила. попробовала - вкусно, думаю "надо процедить" ну и как под гипнозом ставлю в раковину дуршлаг и выливаю компот:)

ну дак - процедили же :)))

Я однажды так щи процедила. Не знаю, что в голову шмякнуло.

)))))

И я так цедила, ток, по невменяемости, видимо, из свежих ягод(((

))))))))))))представляю

a ya delala klubniku protrtuyu s saharom. vsyu ee pomila, pochistil, prokrutila. kupila sahar i sol v tot zhe den. i vsyu sol vusupala v klubniku- poseredine processa osoznala.

да... и у меня тоже было с компотом=))))), офигеть

Ртуть-то как доставали?

что с мужем?!

Да всё нормально, что смогли - достали ватной палочкой, потом промыли с марганцовкой.

Ну, из самых распространенных - взять телефонную трубку, приложить к уху и начать набирать номер на лежащем рядом калькуляторе. Или подойти к двери, када в нее звонят и сказать "алле". Ну а уж пульт от телека в холодильнике - ваще классика жанра *ржот*

я в домофон говорю але, а в телефон кто там:)

ПОБЕДИТЕЛЬ!!!!!!!!

:)))))))))))

я обычно к домофону в подъезде свой рабочий электронный пропуск прикладываю... особенно, когда ночью с работы возвращаюсь :(

А я в метро прикладываю его)))

а я в лифте единый предъявляла попутчикам :)

))))) и как они отреагировали?)

Ыыыы))

все. пацталом)))))))))))))

Давно было... Отмечали какой-то юбилей у солидных людей. Ночью, когда закончилось всё спиртное, я вызвался съездить в единственный работающий в то время магазин. В провожатые взял дочку кого-то из гостей. Доехали с ней до Таганки, купили литра два коньяка... И тут я внезапно вспомнил, что забыл дома какие-то документы. Дочка повелась, и мы зашли ко мне, так как жил рядом. Уже утром отправились назад. Когда вошли в квартиру, её мамка строго поинтересовалась - где пропадали столько времени? Мы отвечали, что искали выпивку по всей Маскве. так как тот магазин был закрыт... И всё бы хорошо, но вдруг мамка засекла, что на мне носки совсем иного цвета, чем были накануне...)))

Наскакуха-то читает твои откровения?

Ух и тёща кому-то достанется!!! ТТТ!

У меня подруга макароны отварила, кипяток слила, хотела промыть и зачем-то в горячие макароны засунула руку, как потом объясняла, помешать...). Лечила ожоги.

У меня мама с отчимом как-то решили поменять месторасположение кровати. Ночью вдуг звонок телефонный. Мама подскакивает и по привычному маршруту летит брать трубку. Целуется со стеной, падает, подскакивает, снова врезается в стену, падает...дошло только после третьего столкновения.Отчим все это время тупо ржет на кровати и от смеха не может ей ничего сказать)

"Интернов" напомнили, серию с кастрюлей... Бедная мама!!!

гыыыы

Интернов не смотрю, а маму правда было очень жалко...))

а мама настойчивая у вас ;-)

есть такое дело)))))))))))))

Я так пострадала тоже:) Дочке было 1,5 года, когда мы переехали в другую квартиру. Ну и ночью она заплакала, я подскочила и со всего маху лбом об шкаф ударилась...

Я тоже подобным образом не раз билась.
Мы зимой жили в одном доме - там кровать только со стороны ног ни к чему не примыкает, а летом в другом доме - где кровать как раз свободна с трёх сторон, кроме стороны подушек.
Вот так я к "орущим младенцам", после переезда в зимний дом, ночью кидалась на стену раз за разом. Сильно побилась, помню.
Муж поутру каждый раз сильно удивлялся, чем жена по ночам занималась, что вся морда и руки в синяках:)))

ыыыыыыыыыыыыыыыы

я люблю свой прикол - договариваешься о встрече, приходишь, прячешься, когда визави начинает тебе звонить - типа где ты сволочь, подходишь со спины и в ухо (не занятое трубкой) ему говоришь - алло

эффект - колоссаль:)

Убила бы за такое!

+1

+1

я б наверно тоже убила, но потом долго ржала

Свежесваренный суп рыбный в унитаз выливала, только что купленные фрукты-овощи в мусоропровод относила, туда же только купленные лифчики отправила, случайно в прихожей пакет с покупкой забыла и выбросила в порыве хозяйственного припадка, с курьером из Утконоса расплачивалась двумя купюрами по 1000р., на которых было написано "1000 дублей, банк приколов" (ребенку пачку для игры покупала), он мне еще и сдачи с них дал, потом в Утконос звонила, просила курьера вернуться, мобильный в холодильник клала вместе с покупками, пульт от телека вместо мобильного в сумке таскала, тарелочку в супермаркете, на которую сдачу кладут, сметала в пакет вместе с продуктами, мусор с дачи домой привозила, с домашним мусором в офис приезжала. Когда шкоду на рено поменяла, металась на стоянке перед офисом после работы в поисках своей машины, даже на брелок нажать не вспомнила, вот нет моей и все, даже охраннику сказала, что моей машины нет нигде, у того аж глаза из орбит вылезли, парковка строго по пропускам, минут через 10 вспомнила, что у меня ж другая машина теперь.

Вы прямо чемпионка по недоразумениям!Ёще так перечислили через запятую,как-будто в блокнот записываете свои заморочки.

У меня была суровая школа. Я почти 10 лет прожила в первом браке с человеком, который размешивал сахар в кофе шариковой ручкой, потому что ему было лень протянуть руку к ящику со столовыми приборами, ел бананы, макая их в сметану (ей богу, гурман, ити его), разбивал яйца для глазуньи прямо на поверхность электрической плиты, потому что забыл поставить сковороду и не снимал в офисе пиджак в 30-градусную жару, потому что сорочка поглажена только на груди:) Все это очень заразно. Когда мы развелись, первое, что я с отвращением заметила, это то, что я пью воду прямо из кувшина, без чашки, давясь и обливая сисьги, прямо как мой бывший. А вы говорите про недоразумения:)

Ой... так это заразное? Пойду свои носки искать, а то мой недоразумение то ещё... :-)

вы такая классяна:))) я б с вами никогда не развелась:) - с вами весело!

+1)))

:-)

БМ- коллега по цеху Г.Перельмана или скрипач? Таким прощать такое все надо априори

сисадмином был ваш муж?

Не, финансовым дЮректором.

минимум действий с максимумом выгоды ;-))

Я щас за таким замужем. Пунктики не такого плана, но такого же масштаба. И тоже чувствую, что ЭТО ЗАРАЗНО!!!!!!!

))) Ну мусор тоже возила.... Ну Вы реально чемпион)))
Прям как "человек рассеянный с улицы Бассейной"))))

Про косорукост врожденную уже рассказывали? Недавно переезжали- берусь за плафон- капец плафону, решила выкинуть упаковку- вместе с ней и винты для крышки унитазной. Ну все, перееали, мебель расставили, одна тумбочка под раковиной мне неровно показалась- двинула- отломила сифон. ну и все в этом духе, заразно больна мелкими бытовыми неприятностями.

Сегодня только вспоминала маленький курьезик. С мужем по началу частенько ходили по барам и дискотекам. Однажды в одном тихом баре, где было несколько мужиков, а из женщин- я одна, не заметила крышку на унитазе и немножко описала малюсенький туалет и себя)) Пришлось убирать, ползала там пьяная. Надо сказать, сейчас почти совсем не пью))

приехали в Сан-Тропе, парканулись - надо в туалет. Зашла в первый попавшийся бар побольше, забегаю, дверь за собой закрываю - отваливается металлическая дверная ручка изнутри, с мясом.
деваться уже некуда было - так в раскорячку, вроде как придерживая дверь в Сан-Тропезном тубзике отметилась. А в метре туалет мужской и мужики туды-сюды шастают - ну не очень комфортно было - но всем по барабану.
ручка видать там всегда на соплях была ))

Вот только что проверяю почту рабочую и читаю название (письмо-спам): мужская типография... Озадачиваюсь... Оказалось - Можайская... Сижу и ржу...

Вот только в прошедшую субботу: в полдевятого вскакиваю с постели - (почему будильник не прозвонил в полвосьмого?? Мне же на работу в полдевятого выходить..)Бегом в ванную-туалет...Хватаю термобигуди и останавливаюсь как вкопанная: какой сегодня день? Боже-суббота. И почему я вскочила???

Я так в субботу уже даже до гаража добежать успела,ох и материлась же потом.
А один раз не глядя на часы-прыг из кровати и ну собираться влет, ношусь, моюсь-крашусь, кидаю взгляд на микроволновку в кухне- час ночи. Ну хоть не до гаража.

о, это- классика жанра) как и притащенные в офис пакеты с мусором)

Когда я училась в школе, папочка любимый разбудил утром с воплем: "В школу опаздываешь! Проспали!"
7.50 утра, темно, -25 и я в школу с лыжами прусь))) Около школы осознала, что что-то здесь не так-детей нет. Оказалось, что воскресенье :)

На отдыхе в Ебипте поставили будильник на мобильном на ранний час, чтоб на экскурсию ехать. (Замечу, что в номере шторы блэкаут). Звонит будильник, вскакиваем, умываемся-одеваемся и заходим за друзьями. Те в шоке - всего час прошел как разошлись. Оказалось по телефону родители звонили, а мы приняли его за будильник

уже не раз видела как народ на сутки позже улететь пытается, если рейс в 1-2 ночи.

Я как-то на работу пришла в полусне и ключом от машины пыталась дверь в кабинет открыть, стою на кнопку жму и злюсь, думаю, батарейка-падла села)))

Я часто магнитные ключи с пропусками и карточками для проезда путаю. Пытаюсь приложить к валидатору вместо документа.

я тоже путаю) на днях в очередной раз была поймана соседом, когда пыталась пластиковым рабочим пропуском открыть подъездную дверь)))

муж сумку свою с документами выкинул в мусорку во время уборки. причем не помнил этого, потом вместе поразмышляли и догадались. Сумку нашли кстати, разворошенную, а документы тетенька одна нам вернула. А вот карточек и денег там не было. Не зря я не люблю генеральные уборки :)

Подхожу к дому и, нажимая на кнопку на ключе от машины, пытаюсь открыть дверь:-)

у меня такое постоянно, тем более что дверь в квартиру с пульта открывается

У нас прогресс пока до такого не дошел:-)

дошел-дошел, наверное просто немногие в курсе. Не сочли бы за рекламу, у меня такой уже очень давно стоит
http://www.unif*rt.ru

Отхожу от наркоза после кесарева, рядом соседка. Она раньше прокесарилась, уже отошла. И почему-то принесли мне ребенка, пока я еще не ясном сознании была. У нас мальчики. Я смотрю на своего, какой-то красный, сморщенный, но крупный. Смотрю на ее сына, у нее беленький, ровненький, но очень маленький. И начинаю на полном серьезе предлагать ей детьми поменяться, расхваливаю своего, как торговка, мол, он крупный, значит, здоровый, но я его не хочу, а хочу ее ребенка, ничего, что он маленький, может, и не больной, я его выхожу. И в том же духе. Соседка вылетела из палаты с ребенком, стала кричать, что я хочу ее ребенка украсть и что хочу его сглазить. Тоже послеродовый психоз. Потом я отошла, извинялась, мы с ней долго ржали, до сих пор, уже 3 года, созваниваемся. А перед сыном нет-нет, да и станет стыдно.

Я чёт не поняла. Как подруга могла сразу после кесарева вскочить и вылететь из палаты после ТАКОЙ операции, когда нельзя вставать и подключен катеттер?

У меня не было катеторов. Правда, после "отхода" я вскакивать ещё долго не могла. Но молодые девчонки в палате летали как птички. Что была операция, что нет.
У всех по-разному.

а я всё время думаю (уже писала здесь) - что за наркоз дают роженицам?! Волнуюсь...
Я из всех наркозов, не связанных с родами, выходила сразу же, в трезвом уме и здравой памяти. Ну только трясло сильно минут пятнадцать.

Со мной в послеоперационной после кесарева лежала мадам, которая без остановки звонила маме и повторяла:" "Мама, он как инопланетянин-мой ребенок". Прям задолбала этим инопланетянином. И так часа 2. Вот что на неё нашло? Видимо, слишком впечатлительная натура.

на наркоз индивидуальная реакция у всех.
Мне делали операцию, и вот отходняк после: у всех в палате по разному. От тошноты до веселых загонов, типа как в посте), а я спала 2 суток! Приходила в себя, когда будил врач на обходе, сообщала гневно ему - я хочу спать, и отрубалась опять) Меня хотели уже в реанимацию, если не очухаюсь)

думаю, это врачи не предагают выбора и всандаливают какой-то древний советский наркоз. Просто я всё время переживала, как бы не ляпнуть какую глупость, но меня доктора заверили, что от нормального наркоза человек сразу полностью приходит в сознание безо всяких фокусов и глюков )))

у меня был нормальный наркоз - рожала у знакомого - но отходняк был еще тот:)))ржал весь роддом!

ну вы даете там же боли дикие-какой спать я выла пока мне промедол не вкололи...

Это за гранью))))))))))))

Тоже после наркоза соседка по палате на хлебозавод "звонила". Лежит и орет на всю палату: "Алле! Это хлебозавод? Вас плохо слышно, я перезвоню!" И вот так целый час.
А мы все с разрезаными животами, думали, что швы нафик от смеха полопаются:)

Блин, ржу ))

наркоз это даааа... после родов послед не мог выйти, в ручную отделяли, ну и вкатили мне. я лежу, ноги развалены и видится мне, что все врачи резиновые. И ржу, прямо захлёбываюсь- так вот вы какие на самом деле. вы же РЕЗИНОВЫЕ!!!! и ржууууууууууууууу и врачи ржут)))))))) а потом я долго сыночку в пелёнках рассказывала. что у него и ручки и ножки как у папы)))

Отдыхали с мужем и его приятелем заграницей в съемных апартаментах. Перед отъездом собрала два пакета - один со жрачкой в дорогу (до аэропорта 700км пилить), второй с мусором и вручила мужикам с четкими инструкциями. Надо объяснять, что выяснилось, когда настало время перекуса?

Ну и свежачок. Вчера, пока я вдохновенно ваяла свой пост выше, в стиральной машине (слава богу, на деликатном режиме), оказываеццо, стирались 2 тыс. рублей. Не знаю, из чего их делают и как там со степенями защиты, но авторитетно заявляю, что наши купюры крепче америкосовских, их 20 баксов после стирки выглядят совсем не айс:), проверено.

:-) из банка приколов тысячи или уже самые что ни на есть деревянные? :-)

Нет, в том-то и прикол, что эти не из банка приколов, из банкомата:). Счас высушу и в собачий магаз пойду с ними, меня там знают, может, возьмут:)

а что с ними случилось? Поблекли? Помялись? Они сами по себе, индивидуальными "вещами" стирались, или всё-таки были сложены в каком-то из карманов?

В брюках, как выяснилось, были. Вид такой, как будто корова жевала, но не поблекли.

тогда влажными их разгладьте - должны принять первозданный вид :-) Не знаю, как там ваши рубли, но наши гривни такие казусы переживают достаточно стойко и поправимо :-)

я тоже так стирала, правда всего рублей 150 было, их у меня потом даже аппарат для оплаты телефона принял, хотя на вид они побледнели и на сгибах чуть потёрлись:)

У меня терминал для оплаты даже подгоревшую с одной стороны денюжку принял.

ого! а у меня даже с загнутыми краешками не берет. я, когда постиранные засовывала, даже не надеялась на успех:)

Вот с загнутым краешком не возьмет. Надо расправлять. Я свою неподгоревшей стороной запихнула.

в сбер я захожу только если надо сменить купюры (скотч, рваные). или из стиралки как Ваши (правда, мне не доводилось деньги стирать). там без проблем берут рванину и дают нормальную деньгу. мне неприятно обнаруживать, что подсунули рваньё или клееное, однако, подсунуть далее в оплату как-то не дело. просто знайте про такой ход в сбер.

А я такие купюры в крупные сетевые магазины отношу. Они их по закону должны принять. А потом они как раз их в банк и сдадут. Банк их примет и утилизирует... (как правило, крупные сетевики не станут их обратно покупателям совать...)

Кучу раз стирала деньги. от советских до долларей буржуйских и современности) В карманах джинсов, в основном. Ни разу ничего страшного не приключалось. Их реально из спец бумаги делают, для стирки))))))))

когда у нас ввели купоны, мама постирала случайно купюрку в джинсах, после стирки оказалась обычная белая бумажка:( Вот такие деньги у нас были в 90-х.

А я как-то постирала в машинке паспорт мужа, причем, достала его из кармана, посмотрела на него и сунула в машинку. До сих пор с ним ходит, не менял еще, а уже 5 лет прошло, все записи на месте.

Вышли с подругой из магазина и пошли домой. У подъезда вспомнили, что мы вообще-то на машине были.
Пришлось вернуться и проделать тот же маршрут уже на машине.

:) Бывает :) Я так домой с работы уехала, только потом вспомнила, что на машине была.

и как про такой громоздкий предмет, как машина, можно забыть )))

Зато хорошо поговорили;)

Тоже добавлю в копилку. Была беременная уже в самом конце, а мы как раз в другую квартиру переехали, весь дом еще в коробках, а документы все (вообще все - паспорта, загранпаспорта, свою медкарту, свидетельство о рождении старшего ребенка, все наши кредитки и т.д.) я собрала в одну сумку чтобы при переезде не потерять. И что то притомилась, решила днем поспать лечь. Дальше помню только что мне приснилось что к нам воры залезть хотят и сумку украсть и что надо ее спрятать. Видимо спрятала я ее наяву, сумку никто никогда больше не видел...
Еще из приколов - приехали в Будапешт, оказалось что сам город в этот день перекрыт и мы решили снять машину поехать загород. Привезли нам машину, садимся ехать - и понимаем что не знаем как заднюю передачу включить, мы ее и так и сяк - нет ее. Ну муж и говорит ладно, ездить всего один день, будем ставить так чтобы задом ехать не пришлось и с этими словами паркуется на заправке носом к стенке. Заднюю передачу таки нашли, т.к. ночевать на заправке не хотелось:).
А еще классно было когда стоим с сестрой в очереди в кассу в магазине, черешня еще жутко дорогая была, а дети ее очень любят, ну я сестре и говорю - куплю черешни хомячков побаловать. Взгляд мужика стоявшего за нами был непередаваем:)

Напомнили Алицию из книжка Хмелевской, которая "могла потерять в квартире даже двухмеровый плинтус"))

Мы думаем что я ее в одну из коробок с мусором засунула, а потом муж все и выкинул, т.к. другого объяснения просто нет... Но вот документы все потом восстанавливать - это была песня, хорошо хотя бы права водительские чудом у мужа в кошельке оказались:)

Да нет, ее всамомделе воры украли, а вам показалось, что приснилось :)

Я после переезда и последующего ремонта брюки потеряла. Точно помню их висящими на вешалке в одном из шкафов. А как понадобились-всё, как корова языком слизала. Нигде нет.

упс, я прочитала не брюки, а брюлики. подумала, вот нихрена себе люди живут, целые шкафы украшений..... да еще на вешалках)))

:-) Тут по соседству топик есть "смотрю в книгу-вижу фигу". Вам туда. :-)

а у меня труселя пропали с застекленного балкона. Новые, весьма Еротичные стринги. Всю голову сломала, подозреваю , что сожрала собакО - других вариантов нет

Гыыы, я один раз припарковалась возле стены высотки, аккуратненько так подъехала носом, десять см между стеной и машиной, перевожу рычаг с д на п и в этот момент у коробки что-то там рвется ( трос?) и ручка коробки со свистом ездит по пазу))) полтора часа сидела с ногой на тормозе, так как позвонить некому было( несколько мужиков машину носом повернули, она маленькая была)

:))) Вот, так вот и рождается классовая ненависть:)))

Моя мама так спрятала золото. Весь, так сказать, золотой запас семьи. :) Уезжала в отпуск, побоялась, что воры влезут, собрала ВСЁ золото (даже с себя сняла) в одну шкатулку и спрятала. Прошло 10 лет, мама уже пережила 2 переезда - шкатулка так и не нашлась. :(

75 год. Моя мать - фельдшер скорой помощи приезжает на троллейбусе на подстанцию, снимает пальто и тянется за халатом. Водитель: Николавна! Ты где такую юбку достала, моей Нинке тоже надо! МамО опускает глаза и понимает что юбка лежит дома на гладильной доске, а на ней комбинация с кружевами и блузка. Всю смену халата не сняла. Моей старшей сестре было два месяца. Вот они бессонные ночи молодых мам))

дык, твоя легендарная Николавна это твоя мама?))

Не, мамО просто тоже НИколавна, только Евгения, а НИколавна - Ира. Она моя крестная боевая единица)))

Сын утром говорит: "У меня, кажется, температура". Я хватаю градусник и начинаю его стряхивать, при этом сильно размахивая рукой. Попадаю градусником по очкам, которые на моем же носу, - об уголок, где дужка к оправе прикрепляется. Смотрю - у меня в руках половина градусника. "А где же вся ртуть?" - спрашиваю в недоумении. "У меня", - подает голос мой отец, который в этой же комнате лежит на раскладушке за моей спиной. Оборачиваюсь - и правда, вся ртуть улетела назад, на раскладушку.

Недавно приезжаю на работу, лезу в сумку за рабочим ключом и обнаруживаю в сумке свои домашние ключи и домашние ключи мужа)) То есть мои ключи в сумке лежали, а я схватила с полочки в коридоре его ключи, ими закрыла и поехала на работу.. А муж позже меня уходит, он еще пропажу ключей не заметил.. Пришлось нестись обратно домой и уже вместе с мужем ехать опять на работу)) Но бешеной собаке.. сами понимаете :-)

Инка?

А меня так муж любит дома запирать без ключей. Когда это случилось в третий раз, стала подкалывать, что это он делает специально, по каким-то своим мотивам))
Теперь у меня огромный брелок-Нюша из смешариков. Больше ключи не путает)))

У нас тоже брелки у обоих, хоть и не большие, но разные, перепутать невозможно. Но я видимо так спешила, что просто схватила и понеслась) Еще и дверь ведь ими закрывала - как не заметила?! Ну никакой осознанности..)))

Бывает...)))

подруга во время генеральной уборки, пакет с мусором оставила , а маленький пакет со всем золотом своим, дочери и красивой бижутерией выбросила в мусоропровод.

Достали? :)

нет.
недавно рассказывала,как историю примерно годичную, поэтому если бы достала, то сказала бы, именно сокрушалась

девочка на работе одна взяла телефон и отвечает "Здравствуйте! Я Вас вижу". Вместо "я Вас слушаю" :-) :-) :-)

=D> =D> =D>

у нас было нечто похожее)
девочка -юрист звонит боссу, все знают, что он в суде и, возможно, говорить не сможет. она выдает:
- Вы говорить умеете?
- да
- а можете?
- нет
- тогда слушайте!

ха-хах)) слёзы градом))

:)) воспользовалась его беспомощным положением:)))

я уже рыдаю:)))

ага моя подруга при мне звонить в автостраховую и говорит
-у меня сегодня произошло ДПС (вместо ПДД)
ее спрашивают что произошло,она растерялась и трубку бросила

а как могут произойти ПДД? Может,у неё ПМС произошел ;-)
Или всё же ДТП?

У мужа мой рабоче-корпоративный был записан одной буквой "И", а я об этом не знала.
Как то в лезу в его трубку, и обнаруживаю, что некто "И" ему часто звонит и он ей тоже звонит дохера часто. Ложимся спать, но мне не спиццо. В 2 ночи, попив валерианки, пыхча папирской и расположившись в туалете, истошно набираю абонента "И", и у нее тел. выключен но номер до жути знакомый.
На полусгонутых ногах гребу к кровати и у спящего мужа ангельским голоском спрашиваю, а кто эта "И" в твоем телефоне???? он пробучрал: это твой рабочий номер я так обозначил.

а что И обозначала, узнали? :-)

это был мой номер телефона.рабочий.

так "И" почему?:)))

имя у меня на К, следующая буква в алфавите после "К" - буква "И". вот так работает мужская логика.

это в каком алфавите такой порядок букв? :-)

извините, но именно в этом месте топика мне стало реально смешно :)

"Газета называется «За передовую магию». Покажи мне там хоть одну букву «К»!" (с)

:) Девочки, ну нельзя же так!!!

*надолго задумалась*

ГЫ:)

Это же надо как мужика пасти, аж ночами не спит

думаете, стоит развестись?

стОит подучить алфавит

дык не хочет

Пельмени замороженные хранила в хлебнице.
Звонит телефон, беру мышку подношу к уху " Алё"
Классика жанра-из мед. заведений выходить в бахилах.
Еще забавно перевесить зеркало и потом долго ходить смотреть на себя в пустую стену..

Моя сестра кормит кота мясным детским питанием в баночках. И покупает сразу много , на несколько дней. Стоим в магазине, сестра перекладывает баночки с питанием на ленту, кассир пробивает, а сестра говорит мне- мой когда видит банки, на меня кидается, орет, царапается. Кассир смотрит круглыми от ужаса глазами, так как подумала, что мы говорим о ребенке.

Оборжака! :) :) :)

Класс! :)

супер!)))

Тоже классика- вышла из дома с двумя пакетами-один с мусором, другой с ребенкиной спортивной формой в садик . Потом ныряла в мусорный бак. Хорошо хоть бак наполовину был заполнен.

Шла по улице, говорила с мужем по мобильному. Он мне сказал, чтобы не забыла позвонить. Залезаю в сумку и вижу, что телефона нет, и начинаю орать на всю улицу: Телефон украли! Мне муж: А со мной ты по чему говоришь? Пришлось сделать вид, что другой телефон украли для окружающих.

частенько ищу в сумке телефон, тот что держу в руке :-)

мама!!!!!!!!!

ржу :) Это про меня :) Бывало, залезу в сумку, а кошелька нет. Ужас, паника: "Украли! Кошелек украли!"
Люди рядом сочувствено начинают вглядываться. А кошелек, естесственно, зажат под мышкой.

Машину тоже так "теряла" :)

У меня примерная ситуация была, но с банковской картой. Заехала в банкомат, в пятницу вечером. Нужна была большая сумма. Банкомат ответил, что крупных купюр нет и я закончила операцию, взяла карту из бакомата...и мозг мой отключился. Мне показалось, что мою карту зажевал банкомат. То есть, весь процесс по завершении операции и забирании карты полностью выветрился у меня из головы.Боже, как я истерила. Начала звонить в банк, требовать карту, не подпускала людей к банкомату, кричала, что эта сволочь зажевала мою карту, рвала волосья.. На парах выбежала из банка (при этом ругая всех банкиров), объехала банк по кругу, решила, что нужно сделать что-то еще, опять припарковалась, подлетела к банкомату, понажимала все кнопки, ударила его ногой. Потом решила проверить банкомат другой картой, открыла кошелек...ОППА! Моя карта все время тихо-мирно лежала в кошельке. Как ржал муж и как смотрели на меня люди, которых я не подпускала к банкомату, говоря, что он жуют карты...

Стоим с мужем в лифте, только зашли на своем 8-м этаже, собираемся ехать вниз. Муж тянется к кнопочке с цифрой 1. И тут я ему таким поучительным тоном говорю - "Солнышко, будь осознан!" Он еще не понял что к чему, а я начинаю дико ржать. Я была в тот момент уверена, что надо нажать кнопочку с цифрой 8))) запуталась немножко))
Теперь он на до мной стебется при каждом удобном случае по поводу моей "осознанности")))

Вспомнилось, немного грустное, но и смешное.
Бабушка лежала в больнице (через пару лет после инсульта), порой была чуток не в себе.
Пришли ее навестить. Она спала, вдруг резко проснулась, села и давай кричать на всю палату: Алло, мы на Байконуре! (дедушка там много лет работал, если что, так что бабушка с ним была). Смеялось все отделение...

Несколько лет назад. Звонок в нашу фирму. Просят к телефону сотрудника по нужной должности. На тот момент его на месте не оказалось. Узнают от меня его ФИО -Солёный Н.Д.- Спрашивают: а это кличка такая?

В первые недели после рождения ребенка, под утро услышала очередное кваканье - есть захотел. Я в полусне ему говорю:
- Ну потерпи немножко, раз такой голодный, утром супчика налью,
И отверачиваюсь дальше спать. Через некоторое время муж будит - мол малыш плачет. Я отвечаю
- Утром супа ему дам, пусть спит.
Муж:
- А, ну да, правильно.
И спит дальше.
Потом со смехом-таки растолкал меня.

Когда старший был грудничком, сломалась стиралка, на время починки часть его белья зачем-то кипятила, в большой суповой кастрюле. Благополучно затем поставила ее в холодильник со всем содержимым. Еще ночью мужа послала проверить, мол не скисло ли. Он проверил, доложил, что все в порядке. Утром долго удивленно рассматривали ее содержимое и вспоминали кто такой озаренный эту кастрюлю запихал в холодильник

ю мейд май дей!!!!!!!!!!!!!!!

:))))))))

))))))))

Сегодня в 6 утра пыталась почистить яйцо, которое накануне вечером забыла сварить :) Расстроилась...

xa-xa:-)

Я так же быталась почистить яйцо, которое забыли сварить в булочной!! Обрызгалась вся, потому что со всей дури долбанула по скорлупе:)

а кто-нибудь еще кроме меня приходил в школу в фартуке поверх ночнушки? (фартук от школьной формы имею в виду) Снимаю шубу в раздевалке - опа! сюрприз:) хорошо, до дома 2 минуты, я даже не опоздала:)

Я приходила в разных сапогах. На одну ногу был обут темно-коричневый на белой подошве "ЗАРЯ", на другой светлый- на каблучке)) В темноте коридора перепутала)))

Я выходила из квартиры в разных сапогах, на одной ноге- коричневый замшевый, на другой- черный лаковый. Поняла что что-то не так по пристальным взглядам соседей в лифте. Все на первом этаже вышли, а я обратно наверх поехала переобуваться :)

я без юбки однажды пришла в школу, хорошо на мне пальто было и обнаружила некомплект в раздевалке

Было :) Забыла напялить платье, фартук оказался поверх футболки :) А еще у меня как-то пояс от махрового халата странным образом забился в брюки, приперлась на работу неимоверно красивая, с хвостом из-под брюк, "женщина-кошка", мля :)))

Самое ужасное в моем пионерском детстве был приход в школу без пионерского галстука. Для меня тогда это был шок, как будто голая пришла. Вспоминаю - ржу :)

Мама моя много лет в школе проработала учителем математики. После присутствия на открытом уроке какого-то большого начальника из РАЙОНО, идет домой и прокручивает в голове весь урок. Заходит в автобус и вместо:"У меня прездной" громко так говорит: "Урок окончен. Все свободны". Автобус бился в конвульсиях ;)

Извините, а зачем в автобусе говорить "у меня проездной? "

Раньше в автобусах валидаторов не было. Кондукторов не было тоже (если в Москве). Чтобы люди поняли, что едет НЕзаяц, говорили волшебную фразу про проездной:-)

Интересно, никогда такой экзотики не встречала :)

Вы разошлись во времени:-) с этой экзотикой

Скорее в пространстве :)

это не экзотика, это правда жизни. В Москве именно так и принято было говорить в общественном транспорте :)

Да, точно, так и было. Я как-то уставшая пару раз рефлекторно говорила "проездной", когда в лифт с попутчиками заходила:)

И не только в Москве:-)

да у нас тоже в городе так было но лет 20 назад,помню дед постоянно орал-у меня проездной

А у нас кондукторша громко вещала: показываем проездные, одноврЕменно!!!
Любим мы с девчонками это "одноврЕменно" везде вставлять теперь:)

"одноврЕменно" - это правильный вариант ударения, так что продолжайте так говорить :)

Помните фильм "Вокзал для двоих"? Там Гурченко с Басилашвили заходят в автобус и она мерзким отработанным голосом орёт в никуда: "У меня единый!".
Было такое. И не только в Москве. В Питере тоже было.

а я помню,было такое:)

У меня подобная история была с подругой - тоже учителем математики. После уроков шли к остановке, обсуждали открытые уроки в школе. И она при посадке громко так, на весь автобус: "Сидите, сидите, можете не вставать!"

Как-то ехала на работу в плетенках (типа тапок) -забежала в вагон метро перед закрывающимися дверями, пятку зажало и тапок свалился остался за дверью))) Представляете себе видон))) едет девка в одном тапке, выходит на следующей станции и прыгает на одной ноге по платформе, садится такая вся в обратную сторону, едет до станции, где садилась, выходит в поисках дежурного так же прыгая на одной ноге. Найдя дежурную, вместе с ней ходит по платформе. Дежурная с палкой подцепляет с путей злаполучный тапок. Вроде бы всё ОК..На работе пришлось соврать, не могла я рассказать про ЭТО)))

да кому интересно,в какую вы сторону едете? такая Фся)))
уверена,вас и не заметили

Такая...это босоногая на одну ногу я хотела сказать)))

да пофиг всем в МСК на всех! После сеанса инъекций необходимо в течении получаса усиленно двигать мышцами лица, типа рожи корчить-я домой торопилась и расстраивалась говоря мастеру: что обо мне люди в метро подумают? она ответила что, по фигу всем на меня будет и точно :-D хоть бы вы колесом из вагона выкатились-никто бы глазом не моргнул!

Пришла с работы, завалилась спать в "своей" комнате (есть у меня всегда "свое убежище").
Просыпаюсь где-то через час - на улице темно, мужа нету, думаю, где он шляется, нам скоро на танцы. Звонит мобильник: муж. "Ты ГДЕ?" я: ДОМА, а ты где?" он "ДОМА! А ты у КОГО дома?"
В общем, пришел он пока я спала, уже сумерки наступали (осень), заглянул в одну комнату, в другую, меня под одеялами не увидел (привычка у меня кутаться) - ну и пошел за комп. ждал-ждал жену - нету. Решил вот на мобильник позвонить...

Сегодня рано утром муж спросонья взял с подоконника вместо бинокля керамическую вазу, и приложив её узкое горлышко к глазу пытался рассмотреть горизонт :)

зачем он у вас по утрам в бинокль смотрит и куда? на маяке работает? ;-)

Рассматривать красоты пейзажа стало уже навязчивой привычкой :)
У нас очень красивый вид из окна- море, корабли, восход, закат :)

Свеженькое-пыталась удалить не интересные мне темы путём кликанья на них правой кнопкой мыши упс! :oops

А я однажды в письме вместо обычного "добрый день" написала "добрый день, слушаю Вас", так я обычно по телефону отвечаю на работе.
А еще когда-то давно я работала в компании Пластикцентр и там были постоянно звонки звонки, и вот как-то возвращаясь домой с работы я захожу в маршрутку и говорю громко так Пластикцентр, Добрый день!, потом молча села и сдела вид, что ничего не произошло, но народ просто охренел, все видимо ждали, что я начну что-то впаривать, я до сих пор не могу спокойно вспоминать это, ржу до слез.

:))))

Поржала от души)))

я вообще-то стараюсь помалкивать о подобных ситуациях, довольно странно когда куча всего такого с одним человеком происходит, а тут почитала не я одна такая и прорвало меня на откровенность=)))

У нас в городе когда организовывался телефон Доверия, то консультанты представлялись не своими именами, а псевдонимами, конфиденциальность, значит. Ну и работал телефон 24-7, то есть ночные смены тоже были.
- Рассказывает одногруппница Маша, консультант ТД: звонит телефон, поднимаю трубку и на автомате выпаливаю: "Телефон Доверия, Катерина слушает" - а мне в ответ : "Машка, ты охренела?" - это был домашний телефон.

- Одна консультантка выбрала себе псевдоним Виола. Как-то слишком претенциозно, скажете вы? Как сказать, настоящее имя ее было Беатриса.

- Прихожу на смену, прежняя смена уже ушла. На столе у телефона лежит рисунок: человечек на коленях в молитвенной позе и подпись: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет!"

О вот еще вспомнила, но это жесть просто, как-то ночью приехали на дачу, эллектричества там нет, керосинки аккомуляторы ит.д., выгрузили машину, я достала бутылки с водой из багажника, долила из одной бутылки воды в чайник и заварила маме чай, а сама сижу пиво пью, мама чай пьет маленькими глоточками и спрашивает меня, чай с бальзамом?, я говорю нет, она спрашивает фруктовый?, я ей нет, она мне: вкус какой-то странный не скажу что неприятный, но странный и тут я смотрю на бутылку из которой воды в чайник доливала, на ней написано СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ, вот так я маму чайком нопоила, слава Богу все обошлось=))

А мама то какая у Вас деликатная! "Не скажу, что неприятный, но странный":)))

После того как в доме появились дети, я стала бояться приглашать гостей . Однажды, когда гостья чихнула, я машинально подошла к ней с бумажным носовым платком и ...стала вытирать ей нос...

Муж надо мной потом долго ржал:
- Захлопотались, мамуля (с) :)

да уж, я к вам в гости не хочу :-)

Ухаха))

Я носы не вытирала, а вот соски периодически вставляла - то мужу, то старшему вместо младшего... Причем, настойчиво так, удивляясь, чего ето соску не берут?!!!!

В долгих попытках дозвониться по очереди домой и клиенту, дозвонилась домой и говорю:"Добрый день, это вас беспокоит Марина Такая-то, компания такая-то". Мама в ответ пробурчала:"Срочно заявление на отпуск пиши"

Я на предыдущей работе, заработавшись, дома отвечала. как в офисе, народ пугала...

Полгода как жили с будущим мужем вместе. На работе пьянка-гулянка, ДР и все такое. Ну погуляли, я домой собралась. Время 4 часа утра. Ключи что-то в замок не подходят. Звоню. Открывает мама, видим меня и спокойно так- Ты тут вообще-то уже не живешь! Вот тогда я и поняла, что приперлась в родительский дом! Мой дом от работы в 2-х минутах, а до маминого минут 20 топать! Ну ничего, повернулась и потопала к мужу.

нда, меня бы это обидело.

Ничего себе, мама развернула дочь. Могла бы и приютить, до утра всего-то 3-4 часа... Я бы обиделась.

дааааааааа, я вообще оказывается дама со странностями, сейчас вспоминаю и угараю, то ведро пластиковое на газ поставила, воды подогреть, то случайно ушла из магазина с корзинкой для продуктов, элегантно помахивая ей как дамской сумочкой зашла в офис, и еще подумала, что я наверно шикарно выгляжу раз вечно сонный охранник на меня так уставился, и поднялась на свой этаж, и вошла в свой офис и тут мой начальник говорит мне: я тоже иногд люблю что-нибудь украсть=)))), долго смеялись, корзинку я вернула в магазин.

Родственница после рождения ребенка первый раз вышла в люди, идет вся из себя такая невозможная, похудевшая. И думает про себя, как прекрасно она выглядит, потому как все мужики оборачиваются ей вслед и даже тетки улыбаются. Придя домой, обнаружила, что у нее чулки разного цвета надеты (один телесный, другой цвета кофе). :) Она у нас девушка с юмором, говорила, что так сейчас весь Париж носит :)

Если не с каждой, то со многими бывали чулочно-колготочные приколы. Джинсы со снятыми накануне колготками не доводилось надевать? Чтоб "лапки" сзади волочились? ;-))) Подруга однажды так на работу приперлась, через всю Москву ехала между прочим

Ага, было такое со мной :) без "лапок" правда, но дико испугалась, когда в туалете из меня что-то выпало :)

вот хотела написать как раз про такой случай с колготками,вот позорище то,шла до метро через институт,там молодежи тьма,ну хоть бы кто сказал.Обнаружила когда в вагон заходила,когда дядя сзади наступил на колготину,я почуствовала странное сопротивление.Жесть.Засунула их в джинцы,приехала к подруге вытащила и в сумку положила.И чем думаете все закончилось.Пришла домой,спать завалилась,а муженек полез в сумку и увидел колготки,мамо!!что там было-скандал,истерика,думал я у подруги потыкалась с кем то и колготки забыла одеть.Потом уж когда в долбила в башку его что и как-он ржал

Ой, было такое. В институт ехала... Дедуля указал, страшно при этом смущаясь. Я чуть не умерла от стыда...

А мы с мамой девушке сказали, что у неё колготы из джинсов торчат, знаете, жалко её было, т.к. понимали, что такое с любым может произойти, но ни в коем случае не ржали и не прикалывались над этим случаем в последствии.

Ой, бывало. Особенно весело, когда эт обнаруживается на уроке и начинаешь потихоньку под партой этот клубок вытягивать и в портфель ныкать...

А у меня было типа этого (молодая совсем, после дискотеки), вечерм все джинсы и колготки и трусы одним движением сняла. А утром душ приняла, все чистое на себя надела.Еду на работу в магазине подрабатывала(одна молодежь). Ну понятно что в метро колготки из штанины вытащила. Пошла на обед, йогурт купила, захожу на работу, мне парень- у тя че-то упало. Я оборачиваюсь - у меня на каблуке тряпка какая-то грязная висит (слякоть на улице), я ее так брезгливо ногой всторону отшвырнула. Смотрю - цветочки знакомые... ой.. схватила и в сумку запихиваю. Парень смотрит на меня в ауте- как можно трусы потерять когда ты в джинсах? Ржали три дня...

я когда была беременная собиралась к врачу одела носки идолго на них смотрела не могла понять что с ними не так, так и не поняла плюнула и пошла в ЖК, зашла в кабинет разуваюсь, что бы взвеситься и вижу свои носки один желтый другой зеленый=))

В детстве решила подшутить на папой и прицепила ему сзади на полу пиджака прищепку, думала заметит. А он с нею на работу поехал. Надо сказать должность у него не последняя была в весьма серьезном учреждении...В общем вечером мне уже не шуток было

чувства юмора у вашего папы нет, кмк! это ж невинная детская шалость :) вот если б вы лифчик ему к пиджаку прикрепили... тогда да!!!

Папино ЧЮ отказало в момент обнаружения сабжа вышестоящим руководством :-)

А я работала в организации под названием "Транстехсервис" Как-то выпалила в трубку:"ТРАХ техсервис! Добрый день!"

Уже как-то писала. Едем с мелким сыном (года три) в автобусе. Должны были около магазина с мужем пересечься. Мелкий у меня на коленках, моя сумка на коленках у мелкого. В сумке телефон на виброрежиме стоит. Вдруг мелкий орет на весь автобус:"Мама!!! У меня пися трясется, наверное папа звонит!!!"

:) :) :) ну не прелесть))

:)))))

Супер!!!

А мы с подругой как-то раз приехали в Питер на встречу чата. Я из Москвы, она из Ярославля, ну и куча других чатлан. А остановились мы с подругой у одного парня, который в это время снимал в Питере квартиру. И вот пошли мы всей компанией вечером гулять по злачным местам. Парни быстро упились, и мы с подругой решили, что надо потихоньку валить. Выходим в ночи из бара, при этом стараемся, чтобы нас не заметили, видим такси, запрыгиваем в него: "Нам..." - а куда???? ничего не знаем, кроме как адреса той самой "нашей" квартиры на Лиговке, его и назвали таксисту, еще просили ехать побыстрее. Он колесил-колесил, наконец приехал, мы еще думаем - надо же, как долго ехал, и говорим: "У нас всего 300 рублей..." Шофер отвечает: дескать, ну ладно уж, давайте ваши триста, - взял и уехал. Потом оказалось, что бар был через две улицы от Лиговки, можно было и пешком дойти.
Вот мы открываем квартиру выданным нам ключом, вваливаемся в нее... и понимаем, что сейчас сюда же и припрутся наши подвыпившие мужики. Что делать? Ясен пень: запереть дверь изнутри и притвориться, что нас дома нет. Так и сделали, когда через 15 минут в дверь стал ломиться сам ответственный съемщик со товарищи... Конечно, в итоге мы им открыли. Но смеху было... убежали, называется))))

када ребенок был совсем маленький, первый месяц где-то после родов, спал плохо, я соот-но тоже, ну он ночью заплакал, я вместо того чтобы вскочить к нему, спросоня схватила мужнюю ногу и давай ее укачивать

Спала крепко по молодости, муж всегда вставал к ребенку и подносил кормить, т.к. не слышала , хоть убей. Однажды растолкал и говорит, что пора кормить, а я ему- сам покорми сегодня, спать хочу, а я завтра...

Уже писала. Подруга - кошатница, заходит в зоомагазин и спрашивает корм для кошек какой-то определенной марки. Ей говорят "нету". Она (вспоминая, что племянница просила хомячка) - спрашивает: "А вон те хомячки почем?" - продавщица странно на нее посмотрела и прошипела: "Хомячки НЕ ПРОДАЮТСЯ"! Подруга потом долго в непонятках была - что с продавщицей и почему хомячки не продаются.

:-D :-D :-D

:-D

:)))))

классно:) прям готовый сценарий для скетча типа "6 кадров"

Там подруга - вообще кладезь приколов, не своих - так от ЕЕ знакомых.
К примеру, общая подруга допустим, Алина. Существо не от мира сего, вся в науке, эфирное создание в огромных очках и мастерица на фразы, от которых не знаешь смеяться или плакать.
К примеру:
Алина в гостях у той же кошатницы, допустим, Тани. А у Таниного супердуперпородистого кота как раз в гостях "невеста". Кто знает, что такое кошачья случка, тот в курсе. В общем, оккупировали фелидеа ванную, войти в нее не моги. Алина проходит по коридору, видит кошачью свадьбу в открытую дверь ванной. И так завороженно: "Везет тебе, ты это хоть каждый день можешь видеть!"

Еще одна фишка: Сидим компанией в кафешке. Алина снимает свои очки, чтобы протереть. Поднимает на мир свои прекрасные, как у всех близоруких, очи. И так совершенно очарованно смотрит на нас: "Ой! КАКИЕ ВЫ ВСЕ КРАСИВЫЕ! Хоть очки не надевай!" ...Занавес и массовое падание паццтол.

смешно :)))